Andrej šta je porodični život. Radim Moja žena radi Uveče jedemo
Ako ženske bradavice zahtijevaju cenzuru, a muške ne, mogu li cenzurirati ženske bradavice sa muškim?
* * *
Čas rada za djevojčice petog razreda. Učiteljica kaže:
- Devojke, danas imamo veoma tešku temu: okretanje ivice naopačke.
Jedna od učenica pruža ruku i pita:
- Marija Ivanovna, šta je to što se ispostavilo - zvezdano nebo je u nama, a moralni zakon je iznad naših glava?
* * *
Razgovor sa mužem. Moje ime je Marina, njegovo ime je Denis.
Ja: Moje ime znači more, treba mi more i stalno plivati!
Muž: A moj je Bog vinarstva i plodnosti, sad me razumeš.
* * *
Andrej, šta je porodični život?
- Radim. Žena radi. Jedemo uveče.
* * *
Dolazi čovek psihijatru. Ima čarapu navučenu preko šake. Sjeda i tužno kaže:
- Doktore, imam čarapu na šaci, smeta mi...
- Pa, skini to, ako ti smeta.
Skine čarapu - i veselo klimajući glavom:
- Hvala doktore...
Izlazi kroz vrata.
Doktor sjedi i tupo zuri u vrata pola minute. Onda ne može da izdrži, skoči, strga košulju i prevrne sto vičući:
- Jebi ga! Za@bali! Psihos!
* * *
Posebno je teško tražiti posao kada vam se ne da raditi.
* * *
NASA je smislila top koji je bio napunjen pilećim leševima i ispaljen u vjetar
stakla aviona, kako bi provjerili njihovu snagu u sudaru
ptice pri uzlijetanju i slijetanju. Naplata je izračunata tako da je brzina kokoške
odgovara brzini aviona tokom polijetanja/slijetanja. Saznao o testovima
Britanci i zapalili su da provjere njihov brzi voz da li imaju isti. NASA
poslao im pištolj. Testovi. Shot. Posebno jaki pileći brejkovi
vjetrobransko staklo ekspresnog vlaka u finu prašinu, buši kontrolnu tablu
daska, obara vozačko sedište i zalepi se za zadnji zid kabine. Oh @ pojedeno
Britanci šalju izvještaj o testiranju zajedno sa hemijski sastav staklo i
dizajn prozora NASA-i tražeći objašnjenja i preporuke. Odgovor od
NASA se uklapa u jedan red: "Odmrznite piletinu."
* * *
- Sećam se da je moja žena u mladosti bila užasno ljubomorna na mene, čitala je sve poruke na mom telefonu.
Moj i dalje to radi.
- Ma daj, ti si u braku 20 godina. Ne idete lijevo. Šta ona želi da vidi tamo?
"Vaša plata je knjižena na vaš račun."
* * *
- Mama, šta je sa - iznajmila si još jedan hektar zemlje??
- Da, kako si znao?
- Da, konj se obesio iza štale.
* * *
Ne planirajte ništa za vikend!
- Doktore, samo mi recite dijagnozu...
* * *
Spoiler
- Ne gnjavi me, čitam Jevanđelje!
- Ubica je Poncije Pilat.
* * *
Da su moskovske vlasti iz aviona raspršile gradom 100 miliona rubalja izdvojenih za raspršivanje oblaka, ovo bi izazvalo veće oduševljenje!
* * *
Dječji plač iz hodnika:
- Gospođo! Ma-a-ma-a! Mama!
- Pa šta vičeš?! Ja sam u dnevnoj sobi. Dodji i reci normalno sta ti treba.
Dete šamara po celom stanu, prilazi majci:
- Mama, upao sam u sranje. Gdje mogu oprati sandale?
* * *
Naučnici sa Univerziteta Stanford kreirali su algoritam koji omogućava kompjuteru sa vjerovatnoćom većom od 90% da otkrije homoseksualce sa obične fotografije. Nacrt zakona kojim se zabranjuje korištenje američkog softvera na teritoriji Ruske Federacije izvanredno je dostavljen Državnoj dumi.
* * *
Momak i djevojka ulaze u apoteku.
Devojka veselo ovako:
- Kakve kondome imate?
prodavač:
- Idi, molim te, u ovu vitrinu, biraj.
Momak šapuće prodavcu:
- I tablete za spavanje, molim.
* * *
Babs!!! Gdje je tvoje ljeto?
* * *
Dame sa znakom uzvika na vjetrobranskom staklu, zaboravite mobitel u autu dok ova naljepnica ne izblijedi.
* * *
Žena zove muža:
- Užasno miriše sa stepenica. Nešto je očigledno bilo mrtvo tamo. Shvatiti.
- Hajde, komšije kuvaju.
- Idi i pomiriši sam.
Muž odlazi, vraća se pet minuta kasnije:
- Oboje smo bili u pravu. Tu je nešto umrlo, komšije su to našle i spremaju.
* * *
U životu uvek postoje dva puta:
Jedno je lako, drugo je ono s kojim se zajebavam.
* * *
Žena mužu:
- Dušo, trudna sam!
- To je zaista od koga, od koga, ali od tebe nisam očekivao uopšte!
* * *
- gdje si ti?
- Ja sam na dnu.
- Šta, potpuno spušteno?
- Budalo, ja sam na dnu grada!
* * *
žena mužu
- Zašto ti je narastao takav stomak!
- Ovo nije stomak, nego BRDO SLAVE!
- Vidim... Ispod njega - PALI RATNIK
* * *
- Draga, šta ćeš mi pokloniti za praznik?
- Vidite li crni Mercedes ispred prozora?
- Da!
- To su potpuno iste boje tajice!
* * *
- Ja sam Viktor, i alkoholičar sam, pijem votku.
- Ja sam Anatolij, i alkoholičar sam, pijem viski.
- Ja sam Sergej, i alkoholičar sam, pijem tekilu.
- Ja sam Roman i ja sam barmen. Prihvaćene narudžbe.
* * *
Sara: - Abrame, imam bubuljicu!
Abraham: Stvarno? Sara: - Ne, sledeća!
* * *
telefonski razgovor:
- Dušo, šta radiš tamo bez mene?
- Da, draga, onda jedno, pa drugo, pa ću isprati čašu ...
Ono što je dobro za Rusa zabranjuje Ministarstvo zdravlja.
Otišao sam sa momcima u kafić samo da večeramo. Pa, kao i obično, odlučili smo da uzmemo sto. Priđem barmenu: - Tri za sto! i ja plaćam novac.
Barmen šutke stavlja tri čaše i neotvorenu bocu votke na šank.
- Tražio sam tri za sto!
Odgovor tog tipa me je prvo gurnuo u stanje blage euforije, a onda sam shvatio da poznavanje naše psihologije povećava prodaju za ljude poput njega do neba.
Rekao je: - Ostani, vrati ga.
Imam bivšu SMS ovde, ali joj ne odgovaram. Ona izvlači zaključke iz mog ćutanja i postavlja nova pitanja! Mislim da će se na kraju složiti sama sa sobom. Glavna stvar je da se ne svađate!
Pingvini su dobili krila da ne lete, već jednostavno da budu. Neki ljudi imaju ovo sa svojim mozgom.
Detetu je veoma teško da se ponaša pristojno ako nikada nije videlo kako se to radi.
Zima dolazi. Ležim u krevetu, na nogama "udobna strnjika". Muž prilazi, počinje lagano voziti po nozi rukom. Postane neugodno (obično ne dozvoljavam sebi „dodatnu“ vegetaciju), počnem da udaram nogom, na šta, podižući obrvu, on odaje: „Šta, ne volim to protiv vune, zar ne?!)“ .
Evo oglasa: "Prodajem haljinu, lijepu, novu, ali izaziva užasan svrab kože kod svih." Kakvi to kreteni pišu?
- Pišite jer ljudi kupuju.
Koji bi idiot ovo kupio?
Kada je tvojoj svekrvi rođendan?
Koji je broj telefona na oglasu?
Želim da se brzo obogatim i svima kažem da novac nije glavna stvar.
Alexey, u srijedu ideš na službeni put. u Norilsk. Za nedelju dana.
- A u srijedu? U petak korporativna zabava, a mislim na poslovno putovanje?
- Sjećate li se prošlogodišnje korporativne zabave?
- Ne.
- Jesu li vam pokazane slike?
- Pa u Norilsk, pa u Norilsk.
Jednom sam lansirao bumerang i nije se vratio. Od tada živim u strahu svaki dan.
Na plaži:
- Madam, ne mogu! Ja sam u braku!
- Ne laži, nitkove, u odmaralištu ste svi slobodni!
Rabinovich se obogatio, izgradio vilu i vodi prijatelja oko nje. - Evo salona... Ovo je spavaća soba... Ovo je moja kancelarija... A u ovoj trpezariji mogu da večeraju u isto vreme - ne daj Bože! - pedeset ljudi.
Šta okačiti na drvo sljedeće godine postala godina bogatstva i prosperiteta?
- Jeste li probali predsjednika i premijera?
- Andrej, šta je porodični život?
- Radim. Žena radi. Jedemo uveče.
Jednog dana sam zaista poželeo piletinu. Kupio sam piletinu, skuvao je, pojeo. Sve. Nakon toga mi nije bilo baš dobro i do kraja trudnoće nisam mogla podnijeti ni riječ “piletina”. Ovom prilikom u porodici je preimenovana u "Jazavaca". Neznalice su se jako zabavljale čorbama od jazavca koje se pominju u razgovoru, prženim jazavčevim nogicama, ali ponajviše jajima od jazavca!
Agent osiguranja je nagovorio Rabinovicha da se osigura od požara, a zatim upozorio:
- Ali razumete da vam kompanija neće nadoknaditi ako sami zapalite svoju kuću.
Rabinovič viče ženi u drugoj prostoriji:
- Cilja, čula si, odmah sam osetio da je nešto nečisto u ovom slučaju.
Draga, zašto si kupio toliko pića koja nisu?
Vrijeme liječi. Ali koliko nuspojava!
Život je lep kada u njemu nema mesta za podvig!
Mislio sam da nema ružnih ljudi... sve dok nisam isprobao kapu za bazen.
Upis u vojnu kartu: "Smijanje u cirkusu."
2016 Državna duma raspravlja o zabrani hvatanja Pokemona.
2017 Državna duma donosi zakon koji reguliše hvatanje Pokemona.
2018 godina. Raspravlja se o zakonu o kupovini retkih Pokemona za poslanike i njihove porodice.
Ne gnjavite ćutke pitanjima! I odjednom on ćuti o tebi? Šta kažeš na opscene?
Savjet: u slučaju požara, prva stvar koju radimo je spašavanje dizajnerskih brendiranih predmeta. Uvijek ćete obnavljati pasoš. Gucci neće ništa promijeniti za vas!
Prema sociolozima, da su izbori održani sljedeće nedjelje, Trump bi pobijedio. Ankete su sprovedene u Sjevernom i Južnom Butovu.
Ne zadržavaj onoga koji te ostavi... inače neće doći onaj koji ti dođe.
Žensko prijateljstvo je samo pakt o nenapadanju.
Pomozite izgorelim. Sva imovina mi je izgorjela, a ja sam pobjegao u onome što sam bio.
- Da li imate dokument da ste žrtva požara?
- Nažalost, i dokument je izgorio.
Amerikanci kažu: "Mi smo najbolji u svemu, prvi smo na svijetu." Vjerovatno su prvo potekli od majmuna, a ostali su im najbliži rođaci.
Gingerbread Man se dosta promenio u poslednje vreme - postao je tako bešćutan...
Najkarakterističniji primjer pobjede forme nad sadržajem su portreti Che Guevare na izlozima odjela koji prodaju skupe cigare.
Ljekar koji prisustvuje objašnjava:
- Recite svojoj ženi da ne brine zbog činjenice da joj se sluh pogoršao, ovo je isključivo vezano za godine. Ovo se dešava svima...
- Dob? Ne, hvala, reci joj sam. Godine se možda dešavaju svima, ali ne i mojoj ženi.
Nos je svrbeo - jetra je zadrhtala.
Njemački Kajzer posjećuje bolnicu neposredno prije kraja rata. Prijateljski je sa pacijentima. Svi kažu da su sigurni u pobjedu. Kajzer prilazi krevetu ranjenog Jevrejina.
- Naravno da ćemo pobediti, Vaše Veličanstvo! Ali moram dati savjet za svaki slučaj: prepišite pokrajinu Brandenburg u ime žene.
Reci mi, dragi prijatelju, - pita novoobraćenik svog vjernog prijatelja, - želim da se sutra krstim. Kako da se obučem?
- Uz svu želju, ne mogu da odgovorim: u našoj porodici za to se koriste pelene.
Dešifrovan je posljednji unos s broda Schiaparelli:
- Jebi ga, Marsovci! Da, kako zlo...
Nijedan "ok google" se ne može porediti sa "maaaaaaam"!
Gospodine, vrijeme je da bacimo naše padobrance na glave neprijatelja!
- Proverio sam njihovu borbenu obuku.
- I šta, gospodine?
- Moraju se baciti na glave neprijatelja bez padobrana. Tek tada neprijatelj može imati gubitke među ljudstvom.
Džigurda je htio prodati svoju dušu đavolu. Ali nešto je pošlo po zlu i prodana je samo brada.
Planovi za veče:
1. Obucite laboratorijski mantil.
2. Ukrcajte se u puni autobus/trolejbus/voz.
3. Simulirajte napad jakog kašlja.
4. Izvadite diktafon iz džepa i recite: "Virus postaje sve agresivniji, hitno moramo tražiti lijek."
Koja je razlika između dobre i loše domaćice?
- Dobra domaćica uvek ima red u ormanu, a loša domaćica ljubavnika.
Ali upozorili smo Zapad da će se za maltretiranje naših olimpijaca suočiti sa strašnom asimetričnom reakcijom. A onda je uslijedio - razbijajući na licu mjesta i krajnje asimetričan: glavni krivac bruke je od ministra sporta unapređen u potpredsjednika Vlade. Pa, Zapad, vjerovatno sranje? To je to!
"Uf, prošlo je", uzdahnuo je Lavrov s olakšanjem, "ali Mutko je mogao biti postavljen za zamjenika ministra vanjskih poslova. Njegov engleski je na nivou."
Petro Porošenko optužio je Donalda Trampa za seksualno uznemiravanje.
Ukrajinci, bez viza će biti u novembru!
- Koje godine?
- Oh, sve!
Evropska unija je obećala da će ukinuti vize Ukrajini odmah nakon što izgradi baze na Mjesecu i Marsu.
Obama je podržao Hilari Klinton na izborima, jer ako ona pobedi, on se više neće smatrati najgorim predsednikom u istoriji SAD.
Samo separatisti i agenti Kremlja traže tople baterije - pravi patrioti Ukrajine sanjaju o istraživanju Mjeseca i Marsa.
Imao sam dva sna”, rekao je Tramp na biračkom mestu. - Jedan da postane predsednik, a drugi - da mi popuši Madonnu. Sada se jedna od njih konačno ostvaruje!
"Teško za naučiti? Lako se boriti!" - pozdravio je vojni komesar učenike isključene zbog slabog napredovanja.
Šta može više opterećivati muža od žene koja traži i traži da kupi bundu?
- Žena koja traži i traži bundu, a onda još jednom hoda u bundi. Moj muž nije kupio.
Bilo je to davno, djeca su još išla u vrtić, a ja još nisam radila...
I nekako je odvela djecu u vrtić, poslala muža na posao i počela se čistiti.
Uzeo sam krpu, stisnuo je između nogu i razmišljao odakle da počnem.
Onda uleti moj muž (zaboravio je mobilni), pogleda me i pita:
- Gdje ideš?
Napravite rečenicu sa riječju "dozvoli".
- Dozvolite, ko zove?
Vojnik hoda kroz selo, gladan, umoran, uskoro će noć. Kuca u prvu kolibu, traži da mu se dopusti da prenoći. Pita se:
- Znate li da igrate prdeće karte?
- Ne.
- Pa, hajde onda.
U drugoj kolibi ista priča, u trećoj. Vojnik prilazi poslednjoj kolibi, kuca:
- Bako, pusti me da prenoćim!
- Znaš li da igraš prdeće, sine?
- Dovraga s tobom, mogu.
Večera, idi u krevet. Baka kaže ovde:
- Pa, deda, hajde, počni!
Djed je kao f ... et, noćni ormarić je otpao.
- Šest! Bej, bako!
Baka p...nula, pala je garderoba.
- A evo ti džak! Pa sine, tvoj potez!
Vojnik se napeo, kaaaaak n ... ne - cijela koliba se srušila. Deda sa bakom:
- Pa ti draga moja UPOZORI KAD ULAZIŠ SA adutima!!!
Roditelji su mi 18 godina davali novi telefon. Nakon što se ispostavilo da za njega moram dati kredit na cijelu godinu :/
Želio bih majicu sa natpisom "Sex Giant" na njoj, molim.
- Koje veličine?
- Escu.
Mama je saznala da sam počeo da pušim, pa za početak, pokidala me očevim kaišem, a uveče je rekla mom ocu da očekujem drugi servis, ali moj otac se čudno ponašao, pročitao govor o opasnostima pušim, a onda je rekao da sam već odrasla osoba (17 godina) i da mogu sama donositi odluke, i tipa možeš pušiti.
Sutradan, kada sam stigao uveče, pred ocem sam prkosno izvukao iz džepa pakovanje "Rhodopa" i .. odmah ga uhvatio za uvo.
Samo što je tata prethodnog dana bio pijan i nije se sećao našeg razgovora.
Ako žena nije obrijala noge, onda nije računala na seks. Isto važi i za muškarce ako nose gaće.
Jučerašnje šale su
Natalija Ševel je prije nekoliko sedmica zahtijevala da se sinovi Ivana Kraska iz prethodne veze podvrgnu DNK testu. Djevojka nije vjerovala da bi njen muž nakon 70 godina mogao imati dva sina. Međutim, ispitivanjem je dokazano očinstvo glumca.
Činilo se da nakon toga djevojka neće moći pronaći zajednički jezik sa bivšom devojkom njenog muža Natalijom Vjal. Ubrzo se Kraško pojavio sa bivšom suprugom na predsjedničkim izborima u Ruskoj Federaciji, što je podstaklo glasine o okupljanju porodice. Ivan Ivanovič nekoliko dana nije davao nikakve komentare o trenutnoj situaciji, ali je kasnije ipak odlučio progovoriti o odnosima sa svojim ženama.
„Ozbiljno, moja pozicija u ovom trojnom savezu je upravo ovakva, imamo tripartitni savez – zahvalan sam Nataliji Nikolajevni na ovoj divnoj djeci, nemoguće je to precijeniti. I želim da se moje Nataše sprijatelje i shvate da ih oboje volim “, rekao je glumac.
Bivša i sadašnja supruga pratile su Ivana Ivanoviča tokom intervjua. Prema njihovim riječima, među njima već duže vrijeme nema sukoba. Štaviše, Natalya Vyal je bila oduševljena kada je saznala za novi brak. bivši muž. Prema riječima mlade žene, željela je da muškarac pronađe sreću.
„Vidi, ovo je predstava. Zapravo, izdahnula sam kada se Natasha pojavila u životu mog bivšeg muža. Kada smo raskinuli, u svakom intervjuu je govorio - Očekujem da mi se žena vrati. Ali shvatio sam da to više nije moguće s moje strane. A sada, nakon četiri godine usamljenosti, pored njih se pojavljuje osoba koja će se pobrinuti za njegovu dobrobit, učiniti Ivana njegovom ličnom srećom “, podijelila je svoja razmišljanja Vyal.
Mlada žena je sigurna da ga sadašnji Kraskov izabranik iskreno voli. Sama Shevel sada pokušava da se pomiri sa Vyalovom pažnjom prema njihovoj porodici. Prema riječima djevojke, bivša supruga Ivana Ivanoviča redovno ga zove, ali s dobrim namjerama. Roditelji razgovaraju o pitanjima koja se direktno odnose na odgoj njihovih sinova.
“Borim se sam sa sobom. Radim na sebi da prihvatim ovu činjenicu. Razumijem šta je to bivša porodica da tamo ima djece, a ja moram da trpim da mama zove tatu. I ujutru i uveče. I vidim da je Ivan Ivanovič fizički sa mnom, ali njegove misli su tu, u toj porodici. Ali ne mogu da utičem na to”, naglasila je Natalija.
Prema riječima djevojke, imala je dobar odnos sa suprugovim nasljednicima. Međutim, nije baš bliska sa dečacima. Natalia se trudi da se ne miješa u edukativne trenutke, jer bi to trebali učiniti roditelji.
Sam Ivan Ivanovič, prema njegovim riječima, ni na trenutak nije sumnjao u očinstvo. Muškarac je pristao da učestvuje u pregledu kako bi se smirio bivša supruga i trenutni. U komunikaciji sa KP-om, priznao je da voli Nataliju Ševel i da ne razmišlja ni o povratku bivšoj dragoj.