Djeca stoje jedno pored drugog. Biti prijatelj svom djetetu je teže nego biti roditelj. Dijete je osoba

Kada dijete postane tinejdžer, posljednje što želi je da razgovara od srca sa roditeljima ili sluša nježnost. Ali da li to znači da mu više nije potrebna njega?

Prije samo nekoliko godina trčali ste kući s posla kako biste imali vremena da nahranite dijete, igrate se s njim, razgovarate s njim, provjerite njegov domaći i stavite ga u krevet. Sada ništa slično nije potrebno: vaše dijete jede samo sebe i samo kada želi. Ne može podnijeti kada mu se „umiješate u život“, veći dio večeri provodi na internetu i odlazi u krevet bez vaše pomoći. Više mu nije potrebna vaša briga, a nježnost ga iritira. Znači li to da je vrijeme da se odmaknemo?

Ni u kom slučaju – kažu psiholozi, samo treba pronaći nove načine komunikacije. Tinejdžer, baš kao i malo dete, treba da oseti brigu i pažnju svojih roditelja. A ovo je najpovoljniji trenutak da počnete graditi druge, odrasle odnose. Oni će postati osnova za komunikaciju u budućnosti, kada vaša beba odraste i postane samostalna.

Provedite vrijeme zajedno

Dešava se da tinejdžeri i roditelji ne mogu da provedu 15 minuta zajedno bez svađe. Bioskop, internet, igrice, prijatelji - sve je to važnije od vas i mnogo zanimljivije. A to znači da morate tražiti trenutke za komunikaciju.

Pričajte dok radite. Malo je verovatno da ćete 15-godišnju ćerku nagovoriti na mirnu porodičnu večeru u društvu svojih roditelja - ona nije zainteresovana da razgovara o problemima odraslih, a kada pokušate da saznate nešto o njenom sopstvenom životu, ona to prihvata. sa neprijateljstvom. Ali pokušajte da razgovarate sa svojom ćerkom dok kuvate večeru. Zamolite je da vam pomogne, kao što je seckanje povrća za salatu ili pravljenje fila za pitu. Kada se čini da je glavni zadatak kuhanje, a razgovor samo za zabavu, vašem tinejdžeru će biti mnogo lakše da otvoreno razgovara s vama. Na isti način, dječak će češće razgovarati sa ocem dok peca, kopa u garaži ili popravlja nešto oko kuće.

Prema anketama, 85% srednjoškolaca priznaje da im je potrebna komunikacija sa odraslima, a 66% njih kao najpoželjnije komunikacijske partnere navodi roditelje.

Ćaskajte u pokretu. U autu vi i vaše dijete ne sjedite licem u lice, već jedno pored drugog - rame uz rame. A to također uklanja određene psihološke barijere. Kada svog tinejdžera pogledate u oči, on se može osjećati nelagodno i iskren razgovor možda neće rezultirati. Kada gledate na cestu, dijete ne osjeća potpunu kontrolu i opušta se. Osim toga, automobil je neutralna teritorija. Ako uđete u dječju sobu, sjednete i pokušate da razgovarate od srca do srca, to se često doživljava kao invazija na lični prostor tinejdžera. Ne morate da brinete o ovome u autu.
Podijelite svoje strasti. Pokušajte da zainteresujete svoje dete za ono što volite. Na prvi pogled može se činiti da tinejdžerka neće previše voljeti ručni rad, ali ako za nju odaberete prekrasne perle i vezice, naučite je da pravi narukvice i minđuše, ovo je sasvim druga stvar. Ali čak i ako vaše dijete ne voli vaš hobi, nemojte se uzrujati. U svakom slučaju, za tinejdžera je korisno znati da sfera majčinih interesa nije ograničena na pripremu večere i provjeru domaće zadaće. o Budite zainteresovani za ono što dijete voli. Ako djeca sviraju u muzičkoj grupi, dođite na njihove koncerte, ako se bave sportom, navijajte za njih na takmičenjima. Nemojte odbaciti knjige koje čitaju - na kraju krajeva, ako barem nešto pročitaju, to je već dobro. Gledajte filmove za koje vaše dijete zanima - tako ćete barem shvatiti koji ga problemi tiču. Saznajte što više o kompjuterskim igricama koje voli. Slušajte svoju omiljenu muziku, ma koliko vam to izgledalo čudno. Iz bilo koje popularne grupe možete pronaći jednu ili dvije kompozicije koje vam se sviđaju. Vidjet ćete koliko je vaše dijete iznenađeno i srećno što iskreno dijelite njegova interesovanja.
Ne plašite se preterivanja. Ne zaboravite da je tinejdžerima potrebno roditeljsko odobrenje jednako kao i djeci. To znači da ponekad vrijedi samo promatrati šta dijete radi i pohvaliti ga. Da li se drži svog skejtborda od jutra do mraka? Zamolite ga da pokaže svoja dostignuća i od srca ga pohvalite.

Bilješka!
Kako pomoći svom djetetu da se izbori sa depresijom?
Ako je dijete dugo depresivno, ima problema sa školom, odnosima sa porodicom i prijateljima. Pojavljuje se depresivno stanje koje mijenja prirodu njegovog ponašanja i zdravlja. Psiholozi glavnim uzrokom depresije nazivaju potpunu ravnodušnost roditelja i drugih odraslih prema tinejdžerskim problemima, porodičnim poteškoćama (najčešće su problemi roditelja razvod). Ako se depresija ne liječi, situacija se može pogoršati i spriječiti dijete da izvuče maksimum iz života. Postoje dvije vrste tinejdžerske depresije:

Zapravo tuga, koja se zove velika depresija.
Manična depresija, kada se osjećaji frustracije i apatije zamjenjuju snažnom željom da budete aktivni i počinite nepromišljene radnje.

Ako neki od ovih znakova izazove velike promjene u njegovom svakodnevnom životu, potrebno je posjetiti psihologa.
Zapamtite da je duboka depresija u ovoj dobi najopasnija, jer je glavni uzrok većine tinejdžerskih samoubistava.

Razgovarajte sa svojim djetetom

Pitanja koja obično postavljamo tinejdžeru najčešće ne izazivaju ništa osim iritacije i želje da se odbrani. A da biste ponovo uspostavili kontakt sa vlastitim djetetom, morat ćete upotrijebiti svoju maštu.

Ne postavljajte direktna pitanja. "Kakav je bio tvoj dan?" - "Dobro". Razgovor će se ovdje završiti; najvjerovatnije nećete dobiti detaljan odgovor. Psiholozi savjetuju ovu tehniku: da bi dijete htjelo razgovarati s vama, mora biti zainteresirano. Kako uraditi? Slično kao što biste pokušali da privučete pažnju novog poznanika na zabavi. Počnite s općim pitanjima o tome šta vaše dijete zanima. Komentirajte njegove odgovore, dajući tinejdžeru priliku da nastavi priču.
Razgovarajte virtuelno. Odrasli mogu iskreno vjerovati da nema ništa bolje od razgovora od srca do srca u kojem se gledate u oči, ali tinejdžeri imaju svoje mišljenje o tome. A da biste bili saslušani, moraćete da savladate virtuelne metode komunikacije. Pišite tekstualne poruke, glavnu e-poštu, kao i LiveJournal i ćaskanje. Može se ispostaviti da je djetetu neugodno pričati o nekim temama, ali može vam pisati o njima.
Potražite pravi trenutak. Uzmite u obzir djetetovu dnevnu rutinu, navike i biološki ritam. Na primjer, ako je vaš sin noćna sova i voli ostati budan do kasno za kompjuterom, pokušajte i vi ostati budan. A kada dođe u kuhinju da jede (a to će sigurno učiniti), možete ga ne samo nahraniti sendvičima, već i razgovarati od srca do srca.

Tinejdžeri od 12-17 godina idu na internet prvenstveno zbog komunikacije - traženja poznanika, dopisivanja sa starim prijateljima. I zgodnije im je da virtualno komuniciraju sa svojim rođacima.

Diskusija

Sjećam se da mi je prijateljica rekla da joj je mače od velike pomoći u odgoju djeteta. Toliko je patila sa njim, ali i stekla iskustvo. Sada ima odraslog sina, nema problema u porodici, retko se mogu sresti tako odzivni i ljubazni roditelji kao ona i njen muž. Iako je rekla da je ponekad morala davati Novopassit, jer je bilo teških perioda, a ona i njen muž tada nisu bili manje zabrinuti od deteta, ali njihov trud nije bio uzaludan :)

Članak mi je ostavio vrlo čudan osjećaj.
Prvo, lista osnovnih stvari, na nivou „prije nego što pojedete naranču, ogulite je, a zatim bacite koru u smeće“. 8O
Zatim lista zabranjenih NE koje, prvo, ne funkcionišu za svakoga (u našoj porodici je sarkastični jedni prema drugima prva stvar!), a drugo, neke od njih (kao što je špijunaža) normalni ljudi neće učiniti. 8((

Ukratko, veoma popularna psihologija... 8((

Ili moja djeca nisu tipični tinejdžeri, ili članak nema veze sa stvarnošću

Komentirajte članak "Tinejdžer: kako mu se zbližiti?"

Sekcija: Djeca i roditelji (društveni krug tinejdžera). Komunikacija sa tinejdžerom. Inspirisan temom sa druge konferencije. Čitala sam mišljenja da majke uopšte nisu zainteresovane za poznanstva svoje dece, one su prijateljice i prijateljice. Takođe nemaju nikakav kontakt sa roditeljima svojih prijatelja.

Tinejdžer: kako mu se približiti? Komunikacija između roditelja i tinejdžera: kako ne izgubiti kontakt sa svojim djetetom. Tinejdžer: kako mu se približiti? Kako izgraditi odnose između roditelja i tinejdžera. Još malo o obrazovanju.

Tvoji roditelji nisu imali iskustva sa depriviranom decom, ali dobro, iskustvo je samo iskustvo...) Jedina stvar po kojoj se Netsuke i ja razlikujemo je to što nismo imali decu sa poremećajem privrženosti, dok je kod Netsukea razlika u pristupima odgajanje tinejdžera je sasvim mirno...

Sedam grešaka razvedenih roditelja. Kako komunicirati sa ćerkom tinejdžerkom. Bez sumnje, najozbiljniji od njih su vezani za podizanje djece. Kako komunicirati sa ćerkom tinejdžerkom. Odgajanje djeteta od 10 do 13 godina: obrazovanje, školski problemi...

Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa decom tinejdžerima: tranzicioni tinejdžer: kako mu se približiti? Ne isključujte prijatelje svog tinejdžera iz planova za vikend Roditelji su veoma zabrinuti za tinejdžere na internetu, kao i za njihovo ponašanje i komunikaciju Od...

Da li je stvarno da su normalni, bliski ljudski odnosi između roditelja i tinejdžera tako veliki? Hajde da pogledamo neki film. Pa, on voli da komunicira sa nama. I sa prijateljima je sve u redu. Kako komunikacija putem SMS-a i Skypea utiče na odnose tinejdžera sa...

Tinejdžer: kako mu se približiti? Kada dijete postane tinejdžer, posljednje što želi je da razgovara od srca sa roditeljima ili sluša nježnost. Grubost i agresivno ponašanje tinejdžera: šta bi roditelji trebali učiniti. Na sadržaj.

Tinejdžeri. Obrazovanje i odnosi sa djecom tinejdžerima: adolescencija, problemi u školi, vođenje karijere Tinejdžer: kako mu se približiti? Provedite vrijeme zajedno. Dešava se da tinejdžeri i roditelji ne mogu da provedu 15 minuta zajedno bez...

Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa decom tinejdžerima: adolescencija, problemi u školi Dakle, jedan od vaših prijatelja... Tinejdžer: kako mu se približiti? Odjeljak: Djeca i roditelji (13-godišnji unuk tinejdžer ne voli svoju baku, ali je koristi).

Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa decom tinejdžerima: adolescencija, problemi u školi Kako vaša deca tinejdžera komuniciraju sa bakom i dedom? Zovu ih da pitaju kako su, zdravlje, treba li im pomoć?

Drugi roditelji djece u razredu već su razgovarali sa majkom djevojčice. A majka bez oklevanja svima govori koje metode uticaja ima na ćerku (veoma Koja je svrha uopšte razgovarati sa takvim detetom? Treba razgovarati samo sa njegovom majkom.

Djeca i roditelji. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa decom tinejdžerima Osnovna ideja svih psihologa je: samo treba da sačekate, pokušajte da nesmetano komunicirate Roditelji pozvanog deteta su obično srećni kada njihova beba, koja je prilično...

Osvrt na članak "Usvojeni tinejdžeri: kako žive?" Postaju uplašeni i ne razumiju zašto ih ovo dijete odjednom slika Tinejdžer: kako mu se približiti? Kada dete postane tinejdžer, poslednja stvar koju želi da uradi je da razgovara od srca sa roditeljima ili...

Tinejdžer je nepristojan - tražim savjet. Psihologija, adolescencija. Tinejdžeri. Roditeljstvo i odnosi sa djecom tinejdžerima: adolescencija, problemi u školi, karijerno vođenje Ne komunicirate? Ona traži oproštaj, a dan kasnije sve se ponavlja....

Kako se ponašati sa roditeljima drugova iz razreda? Drugovi iz razreda. Obrazovanje djece. Šta biste trebali reći svom djetetu ako tuđa majka, baka itd. želi da razgovara s njom? Postoje li neki zakoni po kojima je zabranjeno tuđim odraslim osobama bez dozvole komunicirati sa tuđom djecom...

Budi kul. Psihologija, adolescencija. Tinejdžeri. Moj sin je počeo periodično da krade novac od nas. Zamijetili smo nekoliko takvih slučajeva, a sa mojim sinom smo razgovarali o nedopustivosti takvih stvari.

Tinejdžer s autizmom. Moj sin uskoro puni 17 godina. Inače, ova vještina JE BILA, ali je sada više nema - vraćanje unazad? Vrlo je zanimljivo mišljenje i iskustvo majki autističnih tinejdžera, kako je tekao proces integracije djeteta u zajednicu vršnjaka i kako se može olakšati i pripremiti za dijete?

Tinejdžer: kako mu se približiti? Odjeljak: Djeca i roditelji (13-godišnji unuk tinejdžer ne voli svoju baku, ali je koristi). Naši momci imaju 14 godina razlike. Za nedelju dana mališan će napuniti godinu dana.

Moj sin ima 9 godina i svakim danom naš odnos je sve gori. Ni u najgoroj noćnoj mori nisam mogao da zamislim takav tok događaja. Moj sin uspostavlja lidersku poziciju u našoj porodici. Odmah da pojasnim da sina odgajam sama, od oca djeteta smo se rastali kada...

Tinejdžer: kako mu se približiti? Kada dijete postane tinejdžer, posljednje što želi je da razgovara od srca sa roditeljima ili Kako naučiti tinejdžera nekonformizmu - r >. Kako naučiti tinejdžera nekonformizmu - da kaže "ne", da ne podlegne osjećaju stada...

Postoje situacije kada dijete počinje da se udaljava od roditelja. Vrlo je važno ne prekinuti nit povjerenja između roditelja i djeteta kako bi mu na vrijeme pružili neophodnu pomoć i podršku.

Kako postati najbolji prijatelj vašeg djeteta:

1. Dijete nije vlasništvo, ono je gost u vašem domu, prema drevnoj indijskoj mudrosti. Nema potrebe da ga vrijeđate, dajte mu slobodu izbora, povjerite mu da odgaja socijalno prilagođenu osobu.

2. Naučite da čujete svoju djecu. Razmislite o tome koliko je vremena prošlo otkako ste pažljivo slušali izjave i priče vašeg djeteta. To mogu biti sitni školski problemi, gluposti oko igračke koja se ne može podijeliti s drugaricom, itd. Roditelji treba da se upuste u te, čak i najmanje probleme. Odrasli možda jednostavno nemaju dovoljno vremena za takve razgovore. Ako je moguće, stavite druge aktivnosti na pozadinu kada vaše dijete želi razgovarati. Ako to nije moguće, onda dijete treba pažljivo saslušati i ponuditi mu da odgodi razgovor. Sada dijeli manje probleme, a onda će tražiti pomoć u važnijim stvarima.

3. Razgovori o njegovoj radnoj aktivnosti i radu cijele porodice utiču na njegov izbor zanimanja. Djeca treba da vide kako njihovi roditelji koriste svijetu oko sebe.

4. Zajedničke aktivnosti i igre uspostavljaju kontakt sa djetetom.

5. Zapamtite sebe kao dijete i pokušajte osjetiti svoje dijete.

6. Borite se zajedno sa strahovima vašeg djeteta. Ako je mali i boji se mraka, igrajte se s njim. Postavite pouzdanog čuvara pored kreveta - velikog plišanog medvjedića. Dodajte bajke u njegov život.

7. Zajedničke aktivnosti zbližavaju ljude. Živite punim plućima zajedno, igrajte se, radite nešto korisno, razgovarajte o filmovima i crtanim filmovima, čitajte knjige.

8. Postanite podrška svom djetetu. Čak i ako vam ponašanje bebe ili odraslog djeteta nije sasvim jasno, slušajte ga i vjerujte mu. Postoje situacije kada se djeca ne ponašaju logično, ovdje je važno razumjeti ga i dati savjet.

9. Tretirajte svoje dijete kao odraslu osobu. To će mu omogućiti da se osjeća odgovornim i nezavisnim.

10. U svim okolnostima volite svoje dijete, ma koliko štetno bilo.

11. Ne plaćajte se skupim stvarima i poklonima. Za ovaj novac bolje je otići na more, na izlet ili jednostavno otići na piknik.

12. Govorite svom djetetu o svojoj ljubavi što je češće moguće.

13. Pustite svoju djecu da vam pomognu, čak i ako vam pomoć nije potrebna.

14. Organizujte porodične čajanke i simbolične praznike.

15. Češće pitajte svoju djecu za mišljenje.

Roditelji djeci prije svega treba da budu prijatelji! Da biste uspostavili odnos sa svojim djetetom, važno je slijediti glavne tačke i savjete u roditeljstvu, sjetiti se šta vam je nedostajalo u djetinjstvu, kako ste se osjećali kada su vas roditelji grdili. Zaštitite svoje dijete od nepotrebnog stresa, volite ga i budite uz njega šta god da se dogodi.

Najvažnija stvar prije nego što bilo šta postignete je da jasno shvatite šta želite da dobijete. Roditelji koji grade prijateljske odnose sa svojom decom nastoje da odgajaju samostalnu ličnost bez kompleksa, da steknu poverenje i poštovanje sopstvenog deteta.

Da biste zaslužili takav stav, trebali biste se prema bebi odnositi s razumijevanjem, dati mu sve više slobode i ograničiti se na minimum zabrana. Po mom mišljenju, ovo je zaista tačno. I upravo u tom pogledu potrebno je nastojati da svom djetetu budete prijatelj. Na kraju krajeva, zdrava porodica se gradi na takvim principima.

Kako zaslužiti povjerenje i poštovanje vašeg djeteta

Dijete je osoba

Vrijedi se pomiriti s činjenicom da će se zaključci do kojih će osoba u razvoju doći razlikovati od mišljenja roditelja zbog urođenog temperamenta, razvojnih karakteristika i jednostavno zato što on nije ti.

Ako vaše dijete želi nešto da vam kaže, slušajte, razgovarajte s njim, pogledajte izgrađenu kuću ili novi crtež, postavljajte pitanja. Pomozite u rješavanju problema, dajte savjete, nemojte ga tretirati snishodljivo. I naprotiv, pokušajte sami da započnete dijalog sa djetetom, podržavajući ga na način koji ga zanima.

Važna je igra sa svojim djetetom

U tom slučaju potrebno je ne samo nametnuti svoja pravila, već i prihvatiti uslove djeteta. Imao sam jednu grešku - pokušavao sam da protumačim ovu ili onu radnju sa igračkama na svoj način, a moj sin je bio jako uvrijeđen što ne razumijem pravila i svaki prijedlog je pratio jedan odgovor: "Ne."

Onda sam samo počeo da postavljam pitanja: „Šta mislite da će ova mašina raditi? Ili bi možda trebala ovo da uradi?” I igra je postala bolja. Prihvatio sam pravila svog sina, a on je počeo da prihvata moja. Ovo jasno pokazuje da kroz zajedničku igru i sami učimo kako da komuniciramo sa svojim djetetom.

Pokažite poštovanje kao ravnopravan

Zvuči prilično apsurdno, na primjer, da dijete bira haljinu za svoju majku. Isto tako, ne bi trebalo da nameće bebi svoje gledište po pitanju garderobe, enterijera njegove sobe, igračaka, ličnih stvari i interesovanja. Mama može savjetovati, izraziti svoje gledište, ali ne i diktirati.

Nemojte svom djetetu uskratiti pravo glasa u porodičnim odlukama: kako provesti slobodan dan, gdje otići na odmor, šta skuvati za večeru itd. Izvinite se ako ste pogriješili ili niste ispunili obećanje. Pokazujući poštovanje prema svom djetetu, zaslužit ćete isti stav u njegovim očima.

Minimalne zabrane

Osim toga, teško je odgajati samostalnu osobu ako za dijete odlučujete šta je moguće, a šta ne. Kako starite, ostavljajte sve više prostora svom djetetu da samostalno donosi odluke. Na taj način ćete mu dati do znanja da mu vjerujete i stvoriti uslove za razvijanje odgovornosti za njegove postupke mnogo bolje od kazne.

Kap katrana u buretu masti

Ali kada razmatraju ovo pitanje, roditelji, po pravilu, vide samo jednu stranu, a ne primjećuju drugu. Prijateljstvo pretpostavlja jednakost u svemu. Roditelji to jednostavno ne mogu priuštiti. Prisiljeni su da obavljaju funkcije koje nisu uključene u koncept „prijateljstva“.

Potrebna su pravila

Da, o ovim ograničenjima se može taktično govoriti, može se objasniti, ali ih je jednostavno nemoguće potpuno ukloniti. Mi, odrasli, kreiramo dnevnu rutinu za djecu, kontrolišemo izradu domaćih zadataka i raspoređujemo obaveze u porodici. Možemo li se odreći ovakve stvari kako bismo postigli apsolutnu harmoniju i međusobno razumijevanje?

Ako poništite granice koje su postavili roditelji, odrasla osoba će jednostavno odbiti ulogu vođe u vezi i lišiti dijete osjećaja sigurnosti i vodiča za praćenje.

Roditelj - formalni vođa

Može doći vrijeme kada dijete stekne novog prijatelja koji daje drugačiji primjer i drugu ideju, a roditelj izgubi autoritet. Dobrovoljnim odustajanjem od formalnog vođenja možemo stvoriti situaciju u kojoj će roditelji morati ili radikalno promijeniti svoje ponašanje kako bi zaštitili svoje dijete, izazivajući nerazumijevanje i nezadovoljstvo s njegove strane, ili ostati posmatrači. Ovo drugo je sasvim normalno kada je dijete već odraslo, ali u slučaju tinejdžera može se pretvoriti u katastrofu.

Nije li bolje da odmah zadržite pravo da budete formalni lider za bebu, postepeno gubeći svoju poziciju, nego da se kasnije nađete nemoćni pred lošim društvom ili alkoholom? Dijete mora znati da na ovaj ili onaj način posljednju riječ imaju roditelji, a oni određuju koje je odluke spremno da donese.

Ne možete svoje probleme prebacivati na svoje dijete.

Da, morate razgovarati sa svojim djetetom, reći mu o svojim problemima i pomoći mu da riješi svoje. Ali da li odrasla osoba ima pravo dijeliti apsolutno sve probleme s djetetom? Naravno da ne – ako majka počne da priča svojoj kćeri o ličnim iskustvima sa ocem, malo je verovatno da će ovo imati koristi za oca. Ako odrasla osoba počne uključivati dijete, čak i tinejdžera, u rješavanje svojih problema, tražeći savjet, kao što je uobičajeno među prijateljima, ono će pokazati vlastitu nesposobnost, zbunjenost i slabost.

Za dijete su roditelji ljudi na koje se oslanja, od kojih direktno zavisi njegovo samopouzdanje. Stoga, kada govorite o svojim neuspjesima i poteškoćama, trebali biste ih predstaviti u obliku: "problem - rješenje". U suprotnom ćete, naravno, svom djetetu biti prijatelj u punom smislu te riječi, ali ćete ga lišiti osjećaja sigurnosti, vodiča kojeg treba slijediti i možete nanijeti značajnu štetu psihi.

Zadatak roditelja je da odgajaju samostalnu ličnost

Uspostavljanjem previše bliskih odnosa, u potpunosti zadovoljavajući potrebu za komunikacijom i razumijevanjem, vezujemo našu djecu. I ovdje više ne govorimo o prijateljstvu - ovo je ovisnost, jer ni jedan prijatelj neće biti s djetetom stalno i pod istim krovom.

Ne treba ići predaleko – dijete treba da zna da roditelji imaju svoja interesovanja, svoje prijatelje, svoj društveni krug. Isto tako, treba da ima svoj društveni krug i lične interese, koje nije dužan da deli.

Kada govorimo o prijateljstvu sa djecom, važno je osjetiti granicu između direktnog prijateljstva i pozicije mentora. Kako dijete odrasta, tu granicu treba brisati i odnos iz autoritarnog promijeniti u demokratski, ali roditelji su ti koji odlučuju kada i u kom aspektu. Ne treba juriti za utopijom apsolutne jednakosti – u ovom slučaju nema koristi, samo budite brižni i osjetljivi roditelji.

Pogledajte svoje dijete dok spava. Nije bitno koliko ima: 12 dana ili 12 godina, jednako je bespomoćan. On vam podjednako vjeruje i bez trunke sumnje stavlja u svoju dušu ono što mu dajete. Čak i ako mislite da to nije istina.

Ne gledaj ga. Odbaci sve svoje probleme, nevolje, bolove, odbaci sve što ti se trenutno čini najvažnijim i potrebnim, oslobodi dušu, shvati: voli te. Shvaćate li koliko je ovo? On te voli. Voli te samo tako, bez razloga, samo zato što postojiš.

On te voli. Bio si ti, zato ti je i došao, izabrao te od miliona drugih, što znači da si najbolji, najljubazniji, najljepši, najpametniji. Dao ti se, poverio se: evo, uzmi, radi sa mnom šta hoćeš; Znam da ćeš me samo učiniti boljim, razumećeš me, sa tobom ću otvoriti svoja krila...

Koji roditelj razmišlja na ovaj način? Većina vjeruje da je dijete komad plastelina od kojeg, poput bogova, mogu oblikovati svoju sliku i priliku. Ali on je osoba. Potpuno nezavisna, sa svojim pogledima, konceptima, svojim načinima razumijevanja svijeta, ponekad potpuno suprotnim onima njenih roditelja.

Dijete nije kopija roditelja i želi ići svojim putem. Zbog toga ga ponekad mrziš. Nije opravdao očekivanja. Čije? Tvoja? Kakve ovo veze ima sa tobom? Sve što možete učiniti je da osigurate svoje dijete u teškim trenucima za njega, ali mu nemojte govoriti gdje da ide. Uostalom, u stvari, ne znate ko vam je došao. Možda je došao da oslobodi tvoja krila. I ti mu odsečeš krila. I možda ti povjeruje. Na kraju krajeva, on te voli. I on će ti sam pružiti svoja bijela krila: odsijeci ih, ometaju mi hodanje... Ili će ih slomiti u borbi s tobom. Ali uvek si jači. I to nije fer borba. Ili će se samo osloboditi i odleteti, i možda ga više nikada nećete videti...

Voli ga, svoje dete. Volite dok vam on dozvoljava da to radite jasno. Dokle god možete da ga mazite, držite ga u naručju. Kako bude stariji, neće vam dozvoliti ove „teleće nežnosti“. Iskoristi to, uživaj dok imaš vremena, samo par godina, dok ti on to dozvoli. Ne patite ga ostavljajući ga samog u krevetiću da se ne navikne na ruke. Za njega su tvoje ruke cijeli svijet, njegov univerzum.

Ne odustajte od svog djeteta, sagradite kuću s njim, slikajte četkom, stavite lutku u krevet - na kraju krajeva, ovo je njegov život, jer ovo je važno, jer to je smisao vašeg života u ovoj fazi . Sećam se očiju svog sina u jedan, dva, tri... Čisto, jasno, ni trunke laži, sveta iskrenost. Još uvijek ne zna kako da se pretvara, laže ili izmiče. On je apsolutno iskren, otvoren, direktan. Oni, djeca, svi su takvi. Mi smo odrasli ti koji ih kasnije razmazimo.

Dolazi vrijeme i roditelji su suočeni sa izborom. Oni se suočavaju sa ovim izborom, čak i ako toga nisu svjesni. A ostatak života njihovog i njihovog djeteta zavisi od toga šta roditelji izaberu. Kada se beba rodi, pupčana vrpca, fizička veza između majke i njene bebe, se prekida. Ali nevidljiva pupčana vrpca ostaje mnogo godina. Sve dok je dete zavisno, dok ne zna da se samostalno služi, hrani i oblači, sve dok veruje svojim roditeljima (jednostavno ne zna šta znači ne verovati im), njegovi roditelji moraju ostati njegovi staratelji, hranitelji i zaštitnici. Ali dijete odrasta i počinje shvaćati da ima svoju slobodu izbora, svoje "ja", svoju ličnost - počinje prijelazno doba. Prijelaz iz djetinjstva u adolescenciju.

Pametni roditelji koji svom djetetu žele najbolje, sami će prerezati nevidljivu pupčanu vrpcu i dati slobodu svom sinu ili kćeri. Ovo je njihov izbor: da ostanu nadriliječnici i u budućnosti vide u ovom malom čovjeku samo svoje dijete, ili da mu postanu prijatelj i nauče da poštuju njegove odluke i njegov izbor. Naravno, i ovdje morate zadržati pravo da zaštitite svoje opklade i iznesete svoje gledište, ali ne kao konačnu istinu.

Prijateljski savjeti, prijateljski razgovori, razgovori od srca do srca. Dijete će vam biti samo zahvalno na tome, jer ne poznaje nikoga bližeg vama i - ne zaboravite - voli vas. I želi da bude prijatelj sa tobom. Naravno, ovo će vam oduzeti gotovo svo slobodno vrijeme. Na kraju krajeva, moraćete da i dalje učestvujete u njegovom životu, igrate njegove igrice, slušate njegova iskustva i sve „mladačke gluposti“ (kako mislite u svom srcu). Ali on je ozbiljan. I on zna: prijatelj ga neće izdati. Ovo mu je najvažnije.

A zbog svog “mladačkog maksimalizma” sve može smatrati izdajom. I činjenica da ga vidite kao izdržavano dijete; i činjenica da ste ušli u njegov lični dnevnik (naravno, u najboljoj namjeri); i činjenica da su rekli nešto loše o objektu njegove ljubavi; i šta su pričali svojim prijateljima o nekim njegovim nedostacima, čak i manjim.

Biti prijatelj je mnogo teže nego biti samo roditelj. Samo da roditelj može reći: „Čekaj, nemam vremena“, ili „Zar ne vidiš koliko sam umoran?“, ili „Izvini, nemam vremena za tebe još...“ Prijatelj to nikada neće reći.

Budite prijatelji sa svojim djetetom. I tada ćeš prvi saznati da se već zaljubio u nekoga... Ili ima kompleks zbog nečega... Ili je stidljiv... Ili se boji... Ili mu se nešto dogodilo. .. On će podijeliti s vama svaku radost i svaku nesreću. I ljubav neće presušiti. I tvoja krila će biti oslobođena. I on će odrasti. Uostalom, upravo zbog toga ste se upoznali. I zahvalnost će vam ispuniti dušu za ovaj susret...