Porodična kriza nakon rođenja bebe. Šta otac treba da uradi odmah nakon što mu se žena porodi?Načini da obnovi odnose nakon porođaja

1. Unaprijed je upozorite da ćete zakasniti na posao (ili na žurku sa prijateljima, dodali bismo).

Jednostavan primjer: zamislite da ćete napraviti 20 zgibova na vodoravnoj traci, a već ste došli do 18, a onda vam priđe kreten trener i kaže: "Hajde da uradimo još deset." To je jasno? Ovako se ona oseća kada u poslednjem trenutku kažete da ćete zakasniti.

2. Čim dođete kući, odmah se uključite u posao.

Sada nije vrijeme da razgovarate sa komšijom i razgovarate s njim o novostima o bebi. Recimo da se u vašoj kući trenutno vodi bitka za Gospodara prstenova, a vašoj ženi je potrebna podrška. Zato što ona hoda naprijed-nazad sa djetetom u naručju i misli: “Ostalo je još samo 30, 29, 28 minuta da se izdrži” (vidi prethodni pasus).

3. Uživajte u svom djetetu.

Jasno je da ga volite, ali morate pokazati svoja osjećanja. Jer novopečenu majku vezuje po rukama i nogama osjećaj hiper-odgovornosti za dijete i neće ga ostaviti, čak i ako vrišti kao bijesni majmun. Stoga i sami morate ponuditi svoje “usluge”: “Toliko mi je nedostajao tokom dana, jedva čekam da ga uzmem u naručje, dok se vi istuširate.” I rado će se istuširati, ili konačno jesti, ili samo sjediti sama sa sobom. win-win.

4. Ne pitajte je: “Šta ima za večeru?”

Ako su svi kod kuće zdravi i zdravi kada se vratite s posla, bio je to dobar dan. Jedan čovjek je jednom rekao svojoj ženi: „Ostaješ kod kuće cijeli dan i ne radiš ništa. Šta ima za večeru?". Kakav odgovor možete čuti u ovom slučaju? Tačno: "Vaše lijevo jaje." Zato pojedite žitarice ili naručite hranu u restoranu. Možete piti izdojeno majčino mleko. Uglavnom, improvizuj.

5. Nemojte joj govoriti koliko ste umorni..

Čak i ako ste proveli cijeli dan trčeći kroz džunglu od čopora ljutih gorila. I dalje će te nadmašiti. Štaviše, ona će vam reći stvari za koje niste znali i, što je još gore, nikada ne biste željeli znati. Takođe imajte na umu da je ona osoba koja ustaje noću da vidi vaše dijete i vidi vaše bespomoćno, mirno zaspalo tijelo. Ne dajte joj razloga da vas uguši jastukom za dojilje. Štaviše, ona je već više puta mentalno planirala vaše ubistvo. Samo je nemoj provocirati.

6. Nemojte reći da ćete „čuvati bebu“.

Žene to obično ignorišu, ali ako je majka vaše bebe dovoljno naspavala (odnosno, spavala je neprekidno najmanje 20 minuta), neće ga tako lako ostaviti. Ti ne sjediš sa djetetom, ti si mu otac, roditelj kao i ona. Stoga smislite alternativne opcije: „Ispuniću svoju roditeljsku dužnost“, „Ja ću biti glavni“, „Ja ću ostati na čelu“ i pustite je da se bavi svojim poslom. Po svojim, a ne po majčinim.

7. Nemojte držati bebu preko lica ako ležite na leđima.

Da, djeca ovo vole. I raduju se. A i tebi se sviđa, razumljivo. Ali oni pljunu ili čak povraćaju. I oni to rade bez upozorenja dok vi radosno vičete: „Ko je avion tog tate?“ Avion će povraćati pravo u usta. I sva pomoć vašoj ženi će otići u vodu, jer će ona sada morati da vam pomogne da preživite ovaj šok.

8. Ponašajte se kao da ste oficir CIA-e.

Radite prljavi posao sa gracioznošću, kao da ste srna. Tiho ispraznite mašinu za pranje sudova. Presretnite smrdljive ruke vašeg rođaka s herpesom koje posežu za lice vaše bebe. Donesite svojoj ženi čašu vode prije nego što je i zatraži. Budi muško, brate.

Nakon rođenja djeteta, život mladih supružnika prolazi kroz velike promjene i izazove. Nedostatak vremena se osjeća u svim oblastima života, sve je manje vremena jedno za drugo. Čini se da supružnici nikada neće imati bezbrižan i lak odnos, muž nakon porođaja doživljava stres, ne može pronaći mjesto za sebe u novoj porodičnoj rutini. Međutim, iskustvo mnogih mladih porodica pokazuje da će se s vremenom oba supružnika prilagoditi novom životu, navikavajući se na činjenicu da porodica već ima troje ljudi. Svi članovi porodice će prihvatiti novi životni raspored, a teškoće će se postepeno rješavati, ustupajući mjesto novim, zrelim odnosima u kompletnoj porodici, u kojoj ne vlada samo ljubav, već i dječiji smeh.

Bračni odnosi nakon porođaja

Prvi put nakon porođaja teško je ne samo za mladu majku, već i muž doživljava određene poteškoće nakon porođaja. Pojavljuje se ljubomora prema djetetu, nezadovoljstvo zbog nedostatka pažnje. Ako je bilo poteškoća tokom porođaja, žena doživljava veći fizički i psihički stres. Pokušavajući da ima vremena da ponovi sve poslove, a zbog zdravstvenih razloga nije spremna za punopravnu bračnu vezu, supruga ponekad zaista ne obraća istu pažnju svom mužu. Počinju svađe i međusobne tvrdnje. Da bi odnos između supružnika bio pun ljubavi i povjerenja, žena treba što češće razgovarati sa svojim mužem, dijeliti s njim svoja iskustva, izazivati ga na iskren razgovor. Međusobnom komunikacijom i “razgovaranjem” o problemima, supružnici će moći da se potpuno dogovore, a u porodici će zavladati ljubav.

Učešće supružnika u brizi o djeci

Često mlade majke doživljavaju paniku kada njihov muž uzme dijete u naručje, dajući savjete o ruci i kritizirajući svaki postupak mladog oca. Takvi postupci samo odvraćaju oca od podizanja i brige o djetetu, gubi želju da vam pomogne u brizi o djetetu, a počinje ljubomora i prigovaranje.
Neke žene se toliko naviknu na ulogu majke da zaborave na ulogu voljene žene, tjeraju muža u zasebnu sobu i ograničavaju njegovu komunikaciju s djetetom iz straha da bi mu moglo nauditi.

Ali učešće oca u odgoju djeteta pomaže da se odgaja kao skladno razvijena ličnost. Pokušajte da savladate sebe kada sledeći put pokušate da kritikujete svog muža zbog njegovih nesposobnih postupaka, i postepeno će se on osećati samopouzdano i moći će da brine o detetu ravnopravno sa vama. Onda će vremenom tata i beba postati najbolji prijatelji, jer i ti to želiš, zar ne?

Muževljeva ljubomora na dijete

Novorođenče ima veoma jaku vezu sa majkom, a prvi put nakon rođenja i dalje su nerazdvojni. Sve ostale veze u životu žene slabe i nestaju. Sve vaše misli i radnje zaokupljene su djetetom, a uveče, kada se vaš muž vrati s posla, možda jednostavno nećete imati snage da komunicirate s njim. Vaš muž osjeća želju da razgovara s vama, podijeli svoje probleme i misli, osjeti naklonost i brigu, shvati da vam je i dalje voljen i drag. Nedovoljna pažnja prema mužu ga boli, javlja se ljubomora prema djetetu i ozlojeđenost prema vama. Muž se povlači u sebe, nakuplja ogorčenost, čemu doprinosi ženino odbijanje da ima seks. Nastaju nesporazumi i otuđenje. Od žene zavisi da li će vaš bračni odnos u tom periodu ojačati ili ćete se udaljiti jedno od drugog.

Jačanje vašeg odnosa sa mužem

Mladom ocu treba vremena da shvati sebe u novoj ulozi. Ni njemu nije lako, tek se navikava na pomisao da je tata, a njegov mali život zavisi od njega. Pokušajte da provedete što više vremena zajedno, stvorite ugodnu atmosferu, komunicirajte i razgovarajte o bilo kojoj temi, uključite muža u brigu o djetetu. I što je najvažnije, ohrabrite njegovu želju da vam pomogne, pohvalite ga i recite mu koliko cijenite njegovu pažnju i podršku. Muž mora shvatiti da vam je drag i voljen kao i prije, da ga rođenje djeteta ne samo da ga nije udaljilo od vas, već naprotiv, vaš odnos je dobio novi krug.

Zamolite muža da vam pomogne da budete sa bebom dok pripremate večeru ili radite druge stvari. U početku, pustite ga da se brine o bebi pod vašim diskretnim nadzorom ako sumnjate da vaš muž sve može sam. Zatim pokušajte ostaviti tatu i dijete na miru, a ovo vrijeme posvetite sebi: idite u kozmetički salon ili se sastanite s prijateljima. Nosite atraktivnu odjeću kod kuće, odbacite rastegnute majice i izblijedjele ogrtače. Odjeća za spavanje ne samo da treba da bude udobna za noćno hranjenje, već i da izgleda slatko. Neka vas muž vidi kod kuće lijepu i njegovanu. Pokušajte da se češće osmehujete, vodite računa o sebi u slobodno vreme. Vjerujte mi, vaš muž će cijeniti vaš trud, a vaša porodica će postati jaka i prijateljska dugi niz godina.

Nakon što se beba rodi, posebno u prvim danima i nedeljama, novopečenoj majci je zaista potrebna pomoć najmilijih. Na primjer, mnoge žene zanima pitanje: Šta možete uputiti svom mužu nakon porođaja? Na kraju krajeva, podrška voljene osobe - vlastitog muža i, istovremeno, novog tate je veoma važna. Stoga bi bilo lijepo kada bi muškarac, u čijem se životu dogodio tako značajan događaj kao što je rođenje djeteta, svoju ženu okružio pažnjom i preuzeo neke od kućanskih poslova.
Odnosno, majka ne mora nužno da provodi sva 24 sata dnevno sa bebom, jer dijete ima i oca. I, suprotno preovlađujućim stereotipima, tata može, ako ne sve, onda mnogo. Istina, neki tate sami to ne znaju, jako se boje dodirnuti novorođenče, boje se da ne povrijede malo i bespomoćno stvorenje. Naravno, ovi strahovi nemaju osnova. Novorođenče nije tako bespomoćno i krhko kao što se čini. Međutim, da bi to shvatio i izborio se sa svojim strahovima, čovjeku je potrebno vrijeme. I vrlo brzo će muž moći pomoći svojoj ženi, na primjer, da promijeni bebi pelenu ili da promijeni kombinezon i prsluk.
Kako muž može pomoći nakon porođaja? Osim što oblači bebu i menja pelene, tata može pomoći i u kupanju deteta (inače, u nekim porodicama je ovaj proces poveren samo muškarcu). Na primjer, muž može pripremiti sve što je potrebno za kupanje bebe: postaviti kadu za bebu, staviti poseban stalak i napuniti kadu vodom željene temperature. Ako se beba pere u velikoj kupki, onda se majka neće moći sama nositi (pogotovo u početku). Tata će pomoći da bebu podupre u vodi, polivaće je hladnom vodom, a onda može da nosi okupanu i umotanu bebu iz kupatila u sobu.
Tata može pomoći i u šišanju noktiju na dječjim prstima. Začudo, mnogi muškarci to rade čak i bolje od žena. Muški prsti mogu biti veoma uredni i nežni. Tako da tata lako može da radi slične higijenske procedure sa bebom, a mama se u ovom slučaju ne treba plašiti, samo treba da veruje svom mužu i zna da će sve proći odlično.
Ako dijete spava odvojeno od roditelja, u svom krevetiću, tada otac može pomoći tako što će bebu po potrebi dati majci, a zatim je vratiti u krevetac. Ova pomoć je posebno korisna kada majka treba da hrani bebu ne dok sjedi, već leži, na primjer, nakon carskog reza ili nakon epiziotomije (perinealne incizije).
Ako je beba hranjena na flašicu, onda će i tu dobro doći tatina pomoć. Na primjer, dok je majka zauzeta bebom (smiruje ga ili mijenja pelenu), otac može pripremiti dječju formulu, razrjeđivanje neće biti teško - upute za pripremu smjese su napisane na svakom pakovanju. Osim toga, tata lako može sam hraniti bebu iz flašice (usput, ovaj proces pomaže u jačanju odnosa između oca i djeteta).
Ako dijete ne može zaspati noću, tata ga može uzeti u naručje, ljuljati i smiriti. U međuvremenu, mama će moći da se opusti, spava i dobije snagu koja joj je tako potrebna. Dakle, voljeni muž treba, barem u prvi put nakon porođaja, dozvoliti svojoj ženi da se naspava noću, jer bi on mogao preuzeti
vodeći računa o bebi, tada će raspoloženje mlade majke biti dobro, a atmosfera u kući mnogo mirnija.
Također, gotovo svaki muškarac može pomoći svojoj ženi u kuhanju: na primjer, skuvati heljdu, zobene pahuljice, povrće, nemasno meso ili pripremiti najjednostavniju supu. Takva hrana je sasvim prikladna za dojilju, jer sadrži maksimalnu količinu vitamina i drugih korisnih tvari koje su toliko potrebne dojilje. A za sebe, tata će moći kuhati kajganu, prženi krompir, moći će kuhati knedle, knedle (poluproizvodi se mogu kupiti u trgovini). Inače, takvo kulinarsko iskustvo je vrlo korisno za čovjeka i može mu dobro doći više puta u životu.
Mora se reći da je bebi potrebna čistoća u kući. I u ovom slučaju, voljeni muž i otac mogu postati nezamjenjiv pomoćnik, koji obavlja većinu kućnih poslova. Na primjer, tata može lako obrisati pod u stanu, obrisati prašinu, oprati suđe jednom dnevno - to mu uopće neće biti teško. I on će pružiti vrlo vrijednu pomoć.
Kako drugačije muž može pomoći svojoj ženi nakon porođaja? Može, na primjer, da šeta sa bebom. Svež vazduh je koristan ne samo za dete, već i za oca, jer je svež vazduh veoma dobar za razmišljanje, a čovek može da razmišlja o tome kako da reši razne probleme koji se javljaju u porodici rođenjem deteta. U međuvremenu, mama će konačno moći da se naspava ili čak samo opusti, brine o neodložnim kućnim poslovima, posloži eventualne poslovne stvari i, konačno, samo odvoji vrijeme za sebe, vodi računa o sebi, svom izgledu - nabavi sebe u redu, jer žena uvek treba da ostane žena.
Ako čovjek radi, onda se mora reći da može analizirati svoj radni raspored i pokušati pronaći moguće izlaze iz situacije. Na primjer, može se dogovoriti sa svojim šefom i, prvi put nakon rođenja djeteta, doći na posao dva sata kasnije ili otići ranije. Ako u isto vrijeme čovjek uspije da ispuni sve svoje radne obaveze, njegovi nadređeni bi mu mogli izaći u susret na pola puta i pomoći mladom tati. Ako je radni raspored slobodan, onda ga možete sažimati tako da za sebe oslobodite dva ili tri dodatna dana u sedmici, koji možete u potpunosti posvetiti svojoj ženi i novorođenom djetetu. Takođe, mladi otac može naći vremena ujutro prije posla i uveče poslije posla. Na primjer, ujutro muškarac može imati vremena da obriše pod u stanu i opere suđe. A uveče može ići u šetnju sa bebom ili se samo igrati sa djetetom barem jedan sat, čak i ovaj sat dnevno će ženi biti od vrlo opipljive pomoći. Čak i ako tata obavlja samo jednu od gore navedenih dužnosti, mlada majka će mu biti veoma zahvalna (a i tata će biti veoma ponosan na sebe).
Ipak, najvažnija stvar koju muž može učiniti da pomogne svojoj ženi nakon porođaja je ljubav, nježnost, strpljenje, razumijevanje, iskreno interesovanje i podrška u svemu. Imajući tako čvrste temelje, muž i žena će se moći lako i bez gubitaka nositi i sa najtežim zadacima koji se odnose na odgoj i razvoj svoje voljene bebe.

Jesu li se odnosi u vašoj porodici promijenili od rođenja vašeg prvog djeteta? Mnogi će na ovo pitanje nedvosmisleno odgovoriti: „Da“. Zaista, rođenje bebe ne može a da ne utiče na porodičnu strukturu, psihološku atmosferu, odnos između muža i žene i drugih rođaka.

Provodeći istraživanje među ženama koje su nedavno postale majke, saznala sam da većina njih kaže da su se odnosi dolaskom djeteta u porodicu promijenili na gore (55% ispitanika), nešto manje mišljenja je u prilog poboljšanje odnosa (35%), a mali dio ispitanika je rekao da se odnos uopšte nije promijenio (10%). Anketa među mladim očevima pokazala je približno istu sliku: na gore – 70%, na bolje – 25%, bez promjene – 5%.

Nemojte žuriti da budete tužni, treća osoba u porodici nije suvišna! Ovakvo stanje stvari je sasvim normalna slika. Pogledajmo problem redom i počnimo s dobrim.

Ura! Sada smo porodica

Zajedno smo rodile našu Artemku“, kaže Ana. - Odmah sam u postporođajnom odeljenju primetila kako se moj muž promenio! Umorni, ali sretni, plakali smo... Moj muž i ja volimo se još više. Beba nam je dala pravo da se zovemo porodicom! Negde sam pročitao: ako se niste razveli nakon rođenja deteta, to znači da se ljubav uselila u vaš dom.

Naš odnos je postao malo bolji - kaže Julija. - Vidimo odraz jednog drugog u detetu. Kad vidim kako se moj muž nosi sa djetetom, volim ga još više. Iako se čini da nema nigdje drugdje.

Devojke su potpuno u pravu, prava porodica je kad ima dete. Beba u kojoj se i majčine i očeve crte lica odražavaju kao u ogledalu. “Kako vaša beba liči na svog oca!” - reći će pažljivi komšija. "I lijepa kao mama!" - potvrdiće prolaznik. Nema ljepših riječi, jer su naša djeca produžetak nas samih.

Život ne prođe uzalud ako ti neko na ovom svijetu kaže "mama"! Ovo mišljenje dijele i savremeni psiholozi. Napominju da majčinstvo ima mnogo blagotvornih efekata na ženu. Postajemo sigurni jer smo postigli samoostvarenje u životu; vaš stav prema životu postaje pozitivniji.

Naučnici kažu da žena koja je dobila dete postaje pametnija... Zbog hormonalnih promena u njenom organizmu povećava se veličina ćelija u pojedinim delovima mozga, što povoljno utiče na njegovo funkcionisanje. A samo malo dijete i briga o njemu tjera majku da bude pametnija, pribranija i pronalazi rješenja u najneočekivanijim situacijama.

Ne samo majke doživljavaju korisne promjene u tijelu nakon rođenja djeteta. Očevi koji učestvuju u podizanju djeteta također se mijenjaju nabolje. Na primjer, poboljšava se funkcija mozga, posebno onih odjela odgovornih za planiranje i pamćenje.

Naši muževi također prolaze kroz psihičke promjene. Ponosni su na svoje očinstvo, jer ih ono postavlja nekoliko nivoa više u društvu. Mladi očevi se osjećaju odgovornim za svoju bebu i pokušavaju zaraditi više novca kako bi izdržavali svoju porodicu. Prožeti su poštovanjem prema svojoj srodnoj duši, posebno ako su bili na porođaju.

Prisustvo muža na porođaju zbližava parove. Ali želio bih rezervirati da je riječ o takvom učešću za koje se par posebno pripremio, pohađao tečajeve partnerskog porođaja i, ako je potrebno, konsultovao se sa psihologom.

Nekada se vjerovalo da odgoj djece mnogo više utiče na psihu žene nego na psihu muškaraca. Ali nedavna istraživanja o iskustvima muškaraca pokazala su da očinstvo utiče na muškarce jednako kao što majčinstvo utiče na žene.

Prvi ozbiljan ispit za mladu porodicu je rođenje djeteta. Ako ste bili u braku nekoliko godina prije nego što ste dobili potomstvo, lakše ćete preživjeti poteškoće, ali vam niko neće garantirati stopostotni uspjeh. Kao što pokazuje moje malo sociološko istraživanje, prilično veliki postotak žena sklon je vjerovanju da je rođenje bebe poboljšalo njihov odnos sa mužem. To ne znači da u njihovoj porodici uopšte nema problema, već da na njih gledaju sa pozitivne tačke gledišta.

Ako govorimo o vezama, naša veza je ojačala, kaže Marija, moj muž je postao ljubazniji, jer vidi da sam umorna. I počela sam da budem pažljivija prema svom mužu, jer vidim kako se napreže na poslu zbog nas. Ali u isto vrijeme osjećamo opterećenje na svojim ramenima, zbog čega dolazi do „psovki“ i nesporazuma, kojih se do sada gotovo nikada nije dogodilo. Ako govorimo o životu općenito, onda se, naravno, naš dramatično promijenio! Pa, možda nije tako cool za mog muža, ali za mene definitivno! Cijeli dan provodite kod kuće, gotovo da nema vremena za sebe, minimalna komunikacija, neprospavane noći itd. Rođenje deteta u porodici je veliki test, veoma težak, ali u isto vreme tako prijatan...

Rođenje deteta donelo je mnogo novih stvari našoj porodici - kaže Sergej. - Mnogo, mnogo dobrih, radosnih i svetlih stvari. Ali nema ništa manje problema. Trudim se da izgladim neugodne trenutke, razumijem koliko je mojoj ženi teško sa bebom, ni sam se još nisam oporavio od porođaja. Mislim da će vremenom sve krenuti na bolje, naučićemo da živimo u novom kapacitetu – kao roditelji.

Roditelji koji djecu odgajaju sa supružnikom imaju manji rizik od depresije u odnosu na one koji djecu odgajaju sami, kažu psiholozi. Nema sumnje u to. Lakše je podnositi poteškoće zajedno, glavna stvar je da ih ne stvarate jedno za drugo.

Ako je kriza došla

Prema statistikama, mnogi parovi raskinu u prve dvije do tri godine nakon rođenja djeteta. Generalno, svaki drugi par doživi razvod. Zašto? Uostalom, čini se da rođenje djeteta čini porodicu potpunom. Šta je razlog nesporazuma među supružnicima? Možda je to zbog pretjeranog muškog ponosa ili ženske inkontinencije? Mislim da nije sve tako jasno...

Veza je postala jednostavno užasna”, kaže Ekaterina. “Nije mi lako pričati o ovome i priznati, ali naša veza je užasna. Svaki dan dođe do svađe, neko je nezadovoljan nekim drugim, a onda svekrva dolije ulje na vatru. Da budem iskren, ponekad razmišljam o razvodu, ali onda pogledam dijete i shvatim da ne želim da ga lišim punopravne porodice.

Nakon rođenja ćerke, suprug i ja smo počeli da se često svađamo - kaže Anastasija. - Imamo različite poglede na obrazovanje i odnos prema djetetu. Toliko smo se svađali da smo se razveli kada je Maša imala godinu dana. On već ima drugu ženu. Zao mi je sto nisam uspeo da spasem svoju porodicu...

Sjećam se da sam se nekad čudila kako je to ovako: vjenčali su se, bili sretni, a onda se rodilo dijete i razdvojili se - kaže Alicia. Nisam to mogao razumjeti ni prihvatiti. Sada shvatam da je rođenje deteta test snage porodice. Drago mi je da smo uspeli. Naš odnos se, naravno, promijenio. U porodici se pojavio novi vođa, a ujedno i centar svemira.

Prvo o tati

Ovako ujak Benjamin Spock vidi ovaj problem i njegovo rješenje: „Duboko u sebi, muž se može osjećati suvišnim (kao što se mali dječak ponekad osjeća odbačenim kada sazna za majčinu trudnoću). Izvana se taj skriveni osjećaj manifestuje u razdraženosti prema svom supruga, želja da provodi večeri sa prijateljima van kuće, udvarajući se drugim ženama.Pri tome, žena se nađe uskraćena za podršku muža upravo u trenutku kada joj je najpotrebnija, kada počinje nova, nepoznata faza njenog života .”

Veliki pedijatar svih vremena nam pokazuje da je period rođenja bebe u porodici težak ne samo za njegovu majku, već i za oca. On piše: „Dolazeći u porodilište da poseti ženu i dete, muž se ne oseća kao glava porodice – za osoblje je samo još jedan posetilac... Dolazi vreme da se porodica vrati kući, ali žena (poput bake ili drugih pomoćnika) brine samo za dijete, a opet muž igra uglavnom ulogu portira."

Posle takvih reči razumete svog muža. Zašto i zašto se ponekad ponaša potpuno pogrešno. To jednostavno govori ogorčenost i ljubomora što sada nije potreban, kao da je ispunio svoju dužnost i sada je slobodan.

Sva pažnja koja je do sada bila usmerena na muža sada je posvećena detetu”, prenosi Pavel svoje utiske o očinstvu. - Inače, za devojčice je mnogo značajniji poziv „MAMA“ od „ŽENA“. Stoga muž bledi u pozadinu.

Prvih šest meseci nisam mogao da shvatim da pored supruge imam i dete“, kaže Arkadij. “Onda sam se morala sabrati. Od osjećaja - odmah nakon porodilišta, osjećaj zahvalnosti. Malo kasnije - mali prekršaj. Onda je ogorčenost nestala. Nije bilo vremena za vrijeđanje, morala sam odgajati dijete.

Benjamin Spock predlaže aktivno uključivanje vašeg muža u proces priprema za porođaj i brigu o bebi. Supružnici mogu zajedno posjetiti ljekara, ići na konsultacije i časove kako bi se pripremili za porođaj. Ako vaš muž želi da prisustvuje porođaju, nemojte ga odbiti. Budućeg oca nije moguće inicirati u sve misterije rođenja nasljednika.

Recimo, muž se ograničio na pomoć u prenatalnom odjeljenju, a onda sam ostala okružena ljekarima i akušerima. Nakon što se naša beba rodila i zaplakala, pozvan je nazad kod mene, tačnije kod nas... Medicinsko osoblje je čestitalo novopečenom tati, babica je ozbiljno pričala kako je protekao porođaj, pedijatar je rekao da je beba zdrava i došlo je vrijeme da ga operemo, izmjerimo i umotamo u prvu odjeću. Moj suprug je pozvan da učestvuje u pregledu našeg sina, gdje je napravio prve fotografije nasljednika.

Ne prestajem da govorim svom suprugu riječi zahvalnosti za njegovu podršku u teškim trenucima. Onda mi je na prenatalnom odeljenju baš bio potreban: pevali smo, puhali, skakali kad je trudna trajala... Mislim da nas je takvo aktivno učešće u porođaju još više zbližilo, ispravilo naš budući porodični život, prijateljski pravac.

Ubuduće sam pokušala i muža da uključim u brigu o bebi. Ponekad je to bilo čisto simbolično, ali je bilo veoma važno za atmosferu u porodici. Prvih dana zadatak mijenjanja pelena našoj bebi zbunio je našeg tatu, a proces se odužio. Ali s vremenom mu je sve pošlo za rukom, što mu je dalo povoda da bude ponosan pred svojim poznanicima i prijateljima. Poput iskusnog stručnjaka, svoja zapažanja o sinu dijelio je sa majkama na igralištu, podučavao mlade i neiskusne, ali, naravno, od šale...

A sada o mami

Mlada majka ne može živjeti bez posebne pažnje i nege. Štaviše, muževljeva briga ne bi trebala biti ograničena samo na zarađivanje novca. Lijepe riječi, buket cvijeća baš takav, pomoć u kućnim poslovima i brizi o djeci - ponekad je to dovoljno da održi snažnu porodicu na okupu.

"Muž mora stalno da se seća da je njegovoj ženi mnogo teže nego njemu, posebno po povratku kući iz porodilišta. Njeno telo je doživelo fundamentalne fiziološke i hormonalne promene. Ako im je ovo prvo dete, onda žena ne može da ne oseća ozbiljnu brigu. Dijete stalno zahtijeva od sebe ogroman nervni i fiziološki stres: Da bi djetetu dalo puno mentalne snage, mora dobiti povećanu brigu i pažnju od svog muža", ove zlatne riječi pripadaju našem voljenom Benjaminu Spocku .

Rođenje djeteta u mojoj porodici je definitivno bilo stresno, pa čak i jako snažno”, kaže Dmitrij. - I ovde je veoma važno da se ne povlačite u sebe, već da razgovarate o svim problemima koji se pojave... Nije dovoljno apstraktno shvatanje da je u ovom periodu ženi veoma teško. I možda griješim, ali upravo čovjek snosi odgovornost o kojoj svi pričaju... Samo se, po pravilu, govori o “odgovornosti za ženu i dijete”, ali ovdje odgovornost za upravo one stvari su takođe vazne veze...

Moram reći da su se muškarci dobro snašli”, kaže Konstantin. - Žena nosi dete devet meseci, pa ga u mukama rodi, a onda mu sama briše šmrklje, menja pelene, ne spava noću... Volim i žao mi je supruga. Trudim se da joj pomognem u svemu sa djetetom, ne samo riječima, već i djelima. Ako je moguće, sjedio bih kod kuće s njom i našim šestomjesečnim sinom. Ali svijet je dizajniran tako da čovjek treba da ide na posao.

Uz sve druge poteškoće, morate se sjetiti i „postporođajne depresije“ (ili „baby blues sindroma“), koja kao grom iz vedra neba pada na siromašne žene nakon rođenja djeteta. Čini se da bismo se trebali radovati: evo ga, dugo očekivana voljena beba! Zdrava, vesela: ali ne, mlada majka nešto plače, suze lije, uznemiruje se. Prema statistikama, svaka deseta porodilja podložna je dubokoj postporođajnoj depresiji, koja može trajati i do godinu dana. Najčešće su to žene od 25-45 godina.

Ovdje svakako morate biti svjesni stvari kako biste bezbedno preživjeli tmurno razdoblje. Doktori kažu da se radi o nestabilnom položaju hormona, restrukturiranju organizma itd. Ali znam po sebi da je sama činjenica rođenja prvog djeteta veliki šok za ženu. Ovo vam se definitivno nikada prije nije dogodilo! Senzacije su, u najmanju ruku, impresivne... Od iskustva vam se diže kosa na glavi. I ne mislim na fizički bol i strah, iako i to postoji, govorim o psihičkom osjećaju. Pokazati ovom svijetu novu osobu, pravu živu osobu - to je poenta! Ovdje možete dobiti ne samo depresiju, već i privremeno pomućenje uma.

Vaši prvi pomagači kada nastupi postporođajna depresija su muž i voljeni. Moraju jasno razumjeti prirodu vaše anksioznosti, nerazumnog plača i strahova. Ni u kom slučaju ne smijete grditi i zamjerati jadnu ženu što je pretjerano zabrinuta, trza se u svakoj prilici i plače. Odnosite se prema mladoj majci s razumijevanjem, ako ne možete da je smirite, onda barem nemojte sami eskalirati situaciju, šutite još jednom... Upamtite, ovo stanje je sasvim normalno, i brzo će proći.

Istovremeno, sama mlada majka ne bi trebala pasti u univerzalnu tugu i tugu. Pokušajte da se kontrolišete što je više moguće. Ako je to u vašoj moći, pokušajte da ne napadate svog muža zbog manjih prekršaja. Ponekad nas umor nagomilani tokom dana čini nekontrolisanim i razdražljivim, ali to nije razlog za psovanje i svađu sa voljenima.

Stručno mišljenje

Sažetak današnjeg razgovora povjerit ćemo specijalisti Olgi Vladimirovnoj Kuznjecovoj, psihologu, nastavniku na Pedagoškom institutu. Kratki brzi intervju će objediniti sve što je danas rečeno i daće smernice za budućnost porodičnog života bez oblaka.

Olga Vladimirovna, šta je po vašem mišljenju razlog za porodičnu krizu nakon rođenja djeteta?

Kada se beba pojavi u porodici, sve se koncentriše na njega. Mama mu pruža svoju ljubav, naklonost i brigu. I u ovoj situaciji, tata se može osjećati beskorisno. Možda osjeća da je zaboravljen i napušten, da mu se daje malo ljubavi i brige. I ovdje se situacija može razviti na dva načina.

Prvi način za razvoj odnosa: nova "beba" će se pojaviti u kući. Naš tata je taj koji počinje „da bude hirovit“, ili jednostavno izbjegava mjesto gdje „više nije voljen“. U ovoj situaciji majka ostaje najjača. Psihološka situacija u takvoj kući je nepovoljna. A za bebu je to veoma važno. Iako još ne razumije riječi, odlično hvata intonaciju.

Općenito, ni pod kojim okolnostima ne smijete koristiti dijete u vlastite svrhe “da ojačate porodicu” ili “da zadržite svog muža”. Neprihvatljivo je prebacivanje odgovornosti za svoje postupke i greške na malo, bespomoćno dijete, ili prebacivanje svojih problema na njega. Za njih su odgovorni samo supružnici, oboje.

Drugi način: u kući se pojavljuje pravi odrastao, samodovoljan muškarac, koji na stvari gleda razumno, bez iluzija i spreman je da bude jak. Pomaže mu ljubav prema bebi i majci, shvata da u ovoj situaciji bebi treba više pažnje nego njemu. A mojoj majci je zaista potrebna njegova podrška i pomoć. A da ne bi bio sam sa sobom ili sa svojom „napuštenošću“, takav tata počinje da POMAŽE. I posle nekog vremena oseti da je veoma potreban, da je veoma voljen i očekivan.

Općenito, u životu je najbolje da se riješite negativnih misli tako što ćete početi nešto raditi, a bolje je pomoći onima kojima je pomoć potrebna. Unutrašnje zadovoljstvo od dobro urađenog je najbolji lek.

Kako riješiti ovaj problem?

Ne postoje univerzalne tehnike. Svaka porodica ima svoje probleme i svoje razloge, svaka porodica je individualna i jedinstvena. U složenim slučajevima potrebno je razumjeti svaku specifičnu situaciju. Općenito, možemo reći sljedeće: rođenje djeteta je test za svaku vezu, a kako će porodica proći ovaj test ovisi i o mužu i o ženi. Ako je odnos između muža i žene izgrađen na ljubavi, međusobnom poštovanju, povjerenju, onda će ih takav test samo ojačati. Ljubavni supružnici podržavaju jedno drugo ne tražeći ništa zauzvrat.

Zapamtite:

Ako dođe do svađe između vas, stavite se na mjesto supružnika. Ponekad je to dovoljno da se sukob preispita i pronađe njegovo rješenje;
ne svađajte se sa svojim mužem pred strancima, čak i ako ste u pravu. Ne možete odoljeti? Svoje nezadovoljstvo tiho pokaži očima, da samo on vidi. Žene to mogu;
pokušajte da govorite u skladu sa šemom "ja-poruka". Odnosno, izrazite svoje pritužbe u ovom obliku: „Mislim da ste u krivu!”, a ne kategorički: „Vriješite!”;
rođaci i prijatelji ne bi trebalo da se mešaju u vaš odnos, da se nameću i ukazuju na to kako da se brinete o detetu, na kraju će odgovornost za sve pasti na vas;
Ne dolijevajte ulje na vatru. Pokušajte što prije svesti sukob na ništa;
možete i pogriješiti, uprkos činjenici da vam je teže;
ovo je tvoj muž, a ti si ga sama izabrala, što znači da ima nešto dobro u njemu zbog čega ga voliš. Pokušajte da ne zaboravite na pozitivne aspekte vašeg bračnog života.

Anna Kuznetsova

Diskusija

Sta fali ovom Spocku, da je on veliki pedijatar...budala shvati da ima i drugih,naprosto su naveli njegovu teoriju kao primjer...osoba koja je procitala clanak nece to koristiti kao lijek.. Ovo je jedno od mišljenja i ono ima pravo na postojanje. Suština članka je podrška mladim porodicama a ovo je mnogo važnije!!! A stručnjaci za Gipenreiter bi napisali svoj članak!!! Zašto biti pametan...

Članak je dobar, ali samo da je tako jednostavno. Moj muž ne želi da se meša u porodične stvari. Vjeruje da zarađuje - i to je sve što doprinosi. Dijete ima 1,5 godina. Najteži dio je gotov. Ali od našeg odnosa sa mojim mužem nije ostalo ništa. Ne želi da mi pomogne: „Čuvanje deteta je ženski posao“, smatra on. Kažem pomozi mi, oslobodit ću vrijeme koje mogu posvetiti tebi. Ali on to ne želi. Kaže, hajde da unajmimo dadilju, ali ovo zvuči kao pretnja. Zato što bi za sebe unajmio „dadilju“ (svađali smo se koliko dugo mogu izdržati a da ne tražim dadilju). I ne želim stranca u kući. Muž me nikad nije volio (ali nije me ni varao, čini mi se), navikla sam se i uzimala zdravo za gotovo. Sad mi je žao sebe. Živim za sebe i svoje dijete. Ja se brinem o svom mužu. Ali ja bih voljela da imam muškarca u kući, a ne malog djeteta koje se „cijelo veče igra na kompjuteru“, koji bi dijelio moje brige i dozvolio mi da ga podijelim.

Napisao sam to da razumem svoj život. I ne čini mi se ništa bolje što neko drugi ima iste probleme.

21.11.2006 10:39:58, GulChatai

Znate, pročitao sam recenzije ovdje i shvatio da je sve ovdje o meni. Sa samo jednom razlikom: ne znam zašto, ali imao sam snage da ne odustanem, već da se borim dalje.
Nakon porođaja svi su me na svoju sramotu jednostavno napustili, dva mjeseca sam spavala po 2 sata dnevno. Sve je radila sama: prala, peglala, pelene, kuvala, hranila, čistila, šetala, kupala se, oblačila, prala suđe, brisala podove... Lista se može nastaviti! Stvarno sam htela da se razvedem. Prvo rasvetljavanje bile su riječi mog muža: „Prestani da se pretvaraš da si majka heroina!“ Sjećam se da sam bila strašno uvrijeđena i nisam razgovarala s njim nekoliko dana, a onda sam shvatila da moji podvizi nikome nisu potrebni. Ako nisam imala snage da operem suđe, nisam ga oprala, a planina je ostala u sudoperu do jutra - moj muž je ipak morao da je opere. Nisam mogao da okačim veš, nisam ga okačio, nisam mogao da ga operem, nisam ga oprao. I sam muž se počeo baviti ekonomskim poslovima - morao je živjeti. Ako nemate šta obući, morate to oprati i okačiti svoju odjeću. Počela sam aktivno da uključujem muža u brigu o djetetu, čak i ako mu nešto nije išlo, hvalila sam ga i pored toga što sam htjela da ga udarim nečim teškim i vrišti. Počeo je kupati bebu , prošetaj s njim, promijeni pelene. Za pomoć oko kuće: prvo malo, zatim više. Počeo sam da pričam sa njim mirno, a ne da vičem kao pre, rekao sam ujednačenim glasom da mi je teško ovo i to, molim te! Borba nije bila laka i još uvek traje s vremena na vreme, ponekad sam zaista želeo da odustanem i odustanem od svega!
A sada su nam svi poslovi podijeljeni na pola, a ne na čisto ženske i muške.
I verovali ili ne, praktično sam pobedila veoma zahtevno dete (budila sam se bar 6 puta u toku noći) i muža koji je posle rođenja bebe postao, bez preterivanja, samo egoista na kvadrat!
Najjednostavnije je jednostavno ne riješiti problem: razvesti se, pretvarati se da si žrtva svoje porodice, hodajući osjećaj dužnosti i tako dalje. Ili možete uzeti svoju volju u šaku, i to polako (čak i milimetar na sat), ali sigurno ići ka svom cilju - stvaranju prave porodice, u kojoj se svi podržavaju, vole i uživaju jedni pored drugih, i ne od gledanja televizije sama dok se moja žena okreće naopačke.
Pa ipak, niko ne kaže da treba ostati kod kuće sa svojim djetetom u četiri zida, a izlaziti samo u susjedni park. Počela sam da se osećam kao osoba nakon što smo počeli da posećujemo dete, da idemo u kafiće i prodavnice. Na kraju krajeva, sada je mnogo stvari opremljeno za kolica, kafići imaju visoke stolice za djecu, trgovine imaju sjedišta za invalidska kolica, a nije zabranjeno uzeti kolica u podzemnoj željeznici. A o svakoj infekciji: vakcinišemo decu, hranimo ih majčinim mlekom (imunitet od majke), ne morate da putujete sa decom kada je posebna gužva. Živite i uživajte u životu, borite se i uspjet ćete!
I na kraju, volio bih da se moja recenzija ne percipira kao hvalisanje – kao da je kod mene sve super. Ovo je daleko od istine. Svi imaju probleme, ali ih moramo rješavati i ne odustajati. Upravo zbog toga se majčinstvo daje ženama, jer su pažljivije, strpljivije i izdržljivije od muškaraca (samo nemojte se uvrijediti).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Zaista bih volio da autor druge poruke pročita moju recenziju. Desilo se da sam i ja u skoro sličnoj situaciji. samo ne u Ukrajini, već ovde u Moskvi. Svi imaju iste probleme, ali postoje dva rješenja: ili izgraditi ili prekinuti. Dragi dskorr. voliš to, a vjerovatno i tvoja žena. uostalom takvi su i rođeni!!!to je najvjerovatnije nagomilani umor za cijelo prethodno vrijeme od momenta začeća.Čak ni napetost nego opuštanje. Vi (mislim na vašu porodicu) ste nosili, rađali, pazili i brinuli. sve to zahteva ogromne napore sa vaše strane, materijalno, od strane vaše supruge - svakodnevni život, deca. Ne procjenjujem šta je teže. svi su radili. Sada je dijete postalo malo samostalnije, podsvjesno osjećate da već imate pravo i želite pažnju na sebe.Ali nemoguće je promijeniti situaciju i promijeniti život u jednom danu ili noći.Sazreli ste za promjenu. Ovo je protest.Po meni treba da počnete da radite.Samo vi i vaša žena treba da budete na prvom mestu jer mi volimo dete. bez obzira koliko je tvoja majka teška. pozicija. izađi i nađi vremena za dvoje. kroz umor.Unajmite dadilju, tu ulogu moze da ispuni svako kome verujete, cak i komsija, detetu se nista nece desiti za 1-2 sata. Izgradite odmor i zabavu zajedno. i pusti ženu na posao. Život će joj postati zanimljiviji, teret kućnih poslova više neće biti tako težak, a vama će biti lakše finansijski. Jednostavno ćete imati o čemu da razgovarate,osim šta je vaša beba novo uradila.A i nađite porodičnog psihologa.Obavezno razgovarajte sa suprugom,ona mora da shvati šta vam je tačno. počnite da joj pomažete u svakodnevnom životu, koliko možete i ne zaboravite na male znakove pažnje (večera, cveće itd.) treba da radite na očuvanju porodice ako vam je stalo do nje. ne plašite se daj svoju ljubav i niko nije obecao lake nacine posle rodjenja . I jake porodice su očuvane s razlogom. Volite i budite voljeni.
i poželi mi sreću.Zaista želim da uzvratim muževljevu ljubav i da živim i odgajam svoju ćerku sa njenim tatom.

Pa nemojte biti toliko pesimisti, idite vikendom u park gde su dečije atrakcije, gledajte decu od 3-4 godine - oni su već samostalne osobe, zanimljivo je biti sa njima!!! Prva godina je uvek teška,mnogo zavisi od materijalne situacije u porodici i od starosti roditelja,a naravno i od karaktera deteta.Ali sve ce proci,dete odraste i sve ce uspeti van. Volite se i podržavajte jedno drugo, najlakši način je da se razdvojite (

Ali šta osim jednog pedijatra prošlog veka niko drugi nije pričao o ovim problemima??? Nekako, po mom mišljenju, ovo nije najvažnija osoba po ovom pitanju... A “ja-izjava” ili “poruka” uopšte ne implicira zamjenicu ti. Nigdje. Ni na početku fraze, ni u sredini, ni na kraju. Procitaj barem Gippenreitera...

Znate, želim da umirim očajne mlade roditelje. Iz vlastitog iskustva znam da je 1 godina najteža. Tada će, vjerujte, biti bolje. Dijete će biti samostalnije, odrasli će moći posvetiti više vremena jedni drugima, a promijenit će se i kvalitet odnosa. Tata se zainteresuje za podizanje djeteta. Mama će moći da posveti malo vremena sebi. Sretno svim mladim roditeljima!!!

Znate li koji savjet želim dati udatim ženama koje će dobiti bebu? Razvedite se što prije prije porođaja, da to ne biste morali raditi poslije. A neoženjenima se može samo zavideti: oni će mirno odgajati bebu, a ne trzati se i plakati noću jer je njihov muž APSOLUTNO ravnodušan prema tebi, djetetu i tvom polumrtvom stanju. Pa, naravno, briga o jednom djetetu je mnogo lakša od brige o mužu. Ili čekate pomoć od muškarca? Jedva čekam! Jedini koji može pomoći ženi nakon porođaja je njena majka, a ako nema takvog pomagača, onda se oslonite samo na sebe. Ili pokušajte da uštedite novac i unajmite domaćicu barem prvih mjeseci bebinog života - za razliku od vašeg muža, ona će vam zaista olakšati život.

Prije rođenja djeteta, živjela sam sa suprugom 3 godine, smatrala ga idealnim partnerom i nikada ne bih pomislila da ću pisati tako oštre i gorke kritike. Ali, iskreno, nakon svega što sam prošla, sanjam da budem samohrana majka za svoju ćerku. Pitajte zašto se nisam razveo? I nije bilo kud! Kao što, zapravo, i dalje jeste.

I još nešto: jedna zabavna priča na temu “djeca i muževi”. Jedna moja prijateljica, prema kojoj se moj muž nakon porođaja odnosio sa istom “pažnjom” i “poštovanjem” kao i prema meni, odlučila je da sve izdrži i sve oprosti. Ali kada je dijete već imalo 7 godina, muž je jednog dana došao s posla i iritirano reagirao na neki problem u vezi s djetetom koji je njegova žena podijelila s njim. Kao, shvatite sami! Tada se supruga odjednom sjetila svega što se dogodilo tokom ovih 7 godina i bacila tiganj na svog muža. Liveno gvožde. Dobro je da je uspeo da se sakrije iza vrata, inače bi moj prijatelj sada sedeo tamo. I tako je jednostavno izgubila svoja vrata (provalila ih je tiganj) i muža. Ali ako ova žena žali za nečim, to je gubitak vrata.

Sve najbolje i vama, nerazvedene majke. Ohrabri se!

14.10.2006 19:22:06, Abvgd

Opet sam se posvađao sa ženom... Ostavio sam je da prenoći na poslu. Napio sam se piva (ne pijem). Sjedi. Plačem, čekam da se ovo završi. Gdje potražiti pomoć, kako se nositi s tim. Našla sam ovaj članak na netu. Osećao sam se bolje, čak sam imao želju da nazovem svoju voljenu, da razgovaram od srca do srca, kako bismo u budućnosti našli zajednički napor i ne doveli vezu u „Staljingradsku bitku“. Šta da kažem? Ako ima muškaraca koji čitaju, sada bih ih na čisto muški način razuvjerio i podržao porodice koje se nađu u sličnoj situaciji. Govoriti o sebi je kompleksan problem, a meni je ovo prvi put u takvoj „razmjeri“. Imam 20 godina, moja žena je starija. Trudnoća je bila izuzetno teška: tri trudnoće, teški porođaji itd. Za ovih 9 mjeseci ona je za mene bila druga osoba (što ću, inače, pamtiti do kraja života, ovaj period fluffy, ljubazan, sveti, period „kucanja“ mojim komadom). Jako volim svoju ženu, a na nedostatak seksa u tom periodu, a još više tokom teškog rađanja djeteta, reagovao sam „manje-više“ konceptom. Rodio se sin. Danima sam iscrpljen na poslu, plus učenje. Supruga je bila kod kuće od prvog mjeseca trudnoće do danas. Nakon porođaja situacija je počela kao lavina zatrpavati vezu i našu porodicu. Počeo sam da se skrivam od „nevidljivog užasa“, počeo sam da kasnim na poslu do kraja i ređe sam zvao. Oteo sam kontroli. Veoma sam srećna, radovala sam se tome i neverovatno sam srećna zbog rođenja mog dragog sina. Ali psihički ovu lavinu, ovu masu emocija bilo je nemoguće savladati. U periodu od skoro 8 mjeseci, broj “puta u krevetu” može se prebrojati na jednu ruku. Ali ne samo to, ovo APSOLUTNO nije isto kao pre samo godinu dana (mada je, priznajem, bilo nam je par puta super)... Problem je isti - pasivnost, bez želje za imati seks sa ženom. U srcu sve razumem. Moj sin ustaje nekoliko (čak i osam!) puta tokom noći - mijenja pelene, doji. Na krevetu sam pored tebe - patim, ne spavam dovoljno. Ujutro mi je sin kao lastavica. Sedam ujutro (ili čak šest!) - igre, mobilnost i aktivnost. Mojoj ženi je teško, kao što se ja nisam dovoljno naspavao. Moram da idem na posao, ostavim sina ženi. Ima samo pola sata da opere lice i obavi jutarnji toalet. Doručak - i do večernjeg sastanka. Ona (žao mi je kao ljudskom biću) je sa sinom po ceo dan. Šetnja napolju ne nadoknađuje to što ste drugu godinu zaredom okruženi sa četiri zida. Uveče dolazim iscrpljen, a za užinu i odmor mi je potrebno samo sat vremena. Vreme je veče da se dete okupa i stavi u krevet (proces takođe traje najmanje pola sata). I tako “sistem” radi nedelju dana. Ispostavilo se da ne viđam svoju ženu (sebe), ona je uvek sa detetom. Odlično je! I želim da budem sa svojim djetetom, da budem sa svojom porodicom. Ali mi nismo ZAJEDNO sa mojom ženom, ne možemo posvetiti dovoljno vremena jedno drugom, ne možemo se opustiti. NEDOSTAJE MI OVO. Jedina stvar je nakon što su dijete stavili u krevet - polušaputani dijalozi u kuhinji, oboje sjede kao "polu mrtvi". Ne zlim okom, gledam danas u perspektivu odrastanja djeteta - tu još ne vidim ništa što bi bilo utješno za nas dvoje. Dijete će rasti. Biće potrebno više pažnje (naša draga već počinje da koristi svoje prve veštine kretanja i pismenosti). Shodno tome, bićemo i umorniji. Žena ide na posao kada dete napuni godinu dana (ja razumem - plač duše iz četiri zida i zatvorenog sveta, ogledalo svakodnevice itd.). Ali to takođe ne mijenja situaciju. Danas mi je pomisao da moja porodica nije izuzetak malo razbistrila dah... Ali nema sigurnosti da ću se vratiti kući i da će svijet biti drugačiji...
Moj lični predlozi su da se sa posla nađemo na ulici u kolicima, u šetnji (iako dolazim svom snagom, ali polako, pričaj, šetaj, želja da budemo ovde, nas troje, ispada jači od fizičkih sposobnosti). Druga stvar je, ako zakasnim i ne ide šetnja - zajedničko kupanje djeteta, očeva briga da se majka odmori. Iako ovih pola sata najviše ne štedi, dapače. Možda će biti potrebno da preispitate svoj pristup i trošenje vremena vikendom. Zaista, da pošaljem svoju voljenu ženu u kupovinu, u bioskop, negde na bazen ili da smislim nešto drugo... Time uskraćujem sebe (nas) druženja sa "duetom", koji je preko potreban , ali sam siguran da nakon kratkotrajnog oslobađanja moje supruge od majčinskih briga, kada definitivno može razmišljati o nečem svom (za razliku od kada smo zajedno, razmišlja kako da se što prije vrati djetetu i Lyon ne pocne plakati tamo kod bake dok kupujemo), ovo ce joj obezbediti bar par dana unapred "suzdržanost", kada se nece toliko nervirati na mene od umora, kontrolisati se i nekako će se moći generalno opustiti. Generalno, šta da kažem? Možete pisati puno i dugo, sve nije lako. Potrebni su volja, ravnoteža, suzdržanost, strpljenje, hrabrost, snaga, ljubav i naboj energije. Prirodno je da se ovaj „arsenal“ trudi vešto iskoristiti i taman kada se „ukaže prilika“ (a ne kao uvek „dođe vreme“) da ga potpuno ispraznite, bilo kupkom sa penom, masažom, relaksacijom sa svijećama, ili samo tako što ćete se zajedno sakriti pod ćebetom i zagrliti i shvatiti istinu jake porodične ljubavi, koja je zapravo i dalje nesumnjivo prisutna pod „lavinom problema i briga“...

Intimni odnosi sa voljenom osobom i razlozi za razdor u paru. Članak će ponuditi savjete o tome kako žena može povratiti muževljevu naklonost i interesovanje nakon porođaja.

Sadržaj članka:

Odnosi nakon porođaja su složena, ponekad vrlo napeta interakcija između muškarca i žene, koja često podsjeća na minsko polje sa svim opasnim atributima koji ga prate. Romansa koja je ranije bila prisutna u paru može nestati bez traga, donoseći na svoje mjesto razdražljivost i međusobne prijekore. Ako ljubav još nije izblijedila između partnera, onda biste trebali razumjeti problem koji je nastao nakon dodavanja u porodicu.

Mehanizam disharmonije u odnosima nakon porođaja

Sve na ovom svijetu nije slučajno, pa se ne treba žaliti samo na zlu sudbinu. Odnosi sa vašim mužem nakon porođaja mogu se pogoršati prema sljedećem obrascu razvoja problema:

. Mnoge žene imaju groznicu prije rođenja bebe. Buduće majke doživljavaju proces samokontemplacije, kada je sva njihova pažnja usmjerena na vlastito tijelo. Muž počinje shvaćati da se nešto ne dešava sa njegovom drugom drugom, što on ponekad nije u stanju razumjeti.
Porođaj i njegove posljedice. Ovaj proces je najradosniji događaj u životu žene, ali se ne može nazvati bezbolnim. Prvorođeni doživljavaju najveći šok, jer za njih ono što se dešava ponekad postaje težak test. Ako je i ona završila sa ne najboljim doktorima i osobljem, onda pored senzacija, žena doživljava i ozbiljnu psihičku traumu.
Briga za bebe. Sukob počinje da dobija na zamahu kada muž shvati da sada njegova voljena ima važnije stvari od njega. Naravno, raduje ga prinova u porodici, ali mu se ljubomora može naseliti i pri pogledu na suprugu, koja je nestala u detetu.
Muževljevo nezadovoljstvo. Posljednja faza porodične drame je vječno mrzovoljni supružnik kojem nedostaje naklonosti ni emocionalno ni seksualno. Stalno iscrpljena supruga može izazvati protest protiv promijenjene situacije u porodici.

Bitan! Čak ni najbrižniji muškarac nije uvijek spreman za takve promjene, pa ga zbog toga ne treba strogo osuđivati. Ovo nije izdaja, već proces navikavanja supružnika na novi model porodičnih odnosa.

Uzroci nesuglasica u porodici nakon porođaja

Možete pokušati stvoriti ideal od svog ljubavnika, ali da li je ovaj proces vrijedan tolikog truda? Uostalom, obično volimo ne zbog nečega, već suprotno svakoj logici. Stoga je potrebno razmotriti razloge zbog kojih se odnos para pogoršao nakon porođaja:

Nedostatak pažnje prema mužu. Kao što je već spomenuto, ovaj faktor može uzrokovati neslaganje u porodici sa novorođenčetom. Majčinstvo je divno vrijeme, ali žena često ne vidi nikoga u blizini osim svog voljenog djeteta. Čovjek počinje shvaćati da je prestao biti glavna osoba u životu svoje voljene, i to ga čini malo sretnim.
Promjena u izgledu supružnika. Nije tajna da se figura žene rijetko popravlja nakon porođaja. Strije i trbuh u nastajanju mogu predstavnicu ljepšeg pola dovesti u trajnu depresiju. Ako, u isto vrijeme, odabranik nema osjećaj za takt i voli glasno izgovarati promjene koje su se dogodile u izgledu njegove supruge, onda se sve obično završava redovnim skandalima u paru.
Neravnoteža u telu. Ne govorimo o muškarcima koji ne pate fizički nakon porođaja svoje partnerke. Hormoni su podmukla stvar koja i najrazumnijoj ženi može odigrati okrutnu šalu. Mlada majka ponekad postaje emocionalno nestabilna jer nervni sistem počinje da se iscrpljuje. Istovremeno, ona to izbacuje na svoju suprugu, jer joj je krug kontakata sada sužen na minimum.
Svakodnevni problemi. Par bez djece ponekad može provesti sate sređujući stvari, takmičeći se jedno s drugim u oštrini riječi. Kada se dijete pojavi, situacija se komplikuje, jer promjene koje su se desile nose sa sobom određenu odgovornost. Skandal ponekad počinje iz vedra neba, jer oba supružnika nisu bila spremna za finansijske poteškoće koje su se pojavile. Ako je čovjek neukusni, tada je teško izbjeći burne obračune.
Ograničenje u seksualnom životu. Novopečenoj majci je potreban period da se oporavi nakon porođaja. To obično traje 4 do 6 sedmica, što se nekim hiperaktivnim muškarcima čini kao vječnost. Istovremeno, postoji rizik da supružnik ne počne odmah burno reagirati na milovanja voljene osobe, jer se jednostavno umori nakon brige o djetetu.
Težak porod. Uz ovaj faktor, žena se može emocionalno i fizički zatvoriti, prisjećajući se boli koju je pretrpjela. Neki odmah zaborave muke, dok drugi počinju da uranjaju u postporođajnu depresiju. Ono što se dešava ne može proći nezapaženo od strane supružnika, koji ponekad ne zna kako da pomogne svojoj ženi. Nakon toga, on počinje da se udaljava od nje, a porodični odnosi pokazuju ozbiljne pukotine.
Nedostatak roditeljskih osećanja. U isto vrijeme, vrijedi izraziti hladnoću majke kada se beba pojavi, što se ponekad dešava. Za svakog od para koji voli svoje dijete, veoma je bolno gledati ravnodušnost druge polovine prema obožavanom djetetu. Skandali su u ovom slučaju prilično oštre prirode, pa su par doveli do logičnog zaključka u vidu razvoda.
. Ovaj faktor je sličan posljedicama teškog porođaja, ali ove koncepte ipak treba razlikovati. Depresivno stanje majke nakon rođenja bebe može se pretvoriti u ozbiljnu prijetnju porodici. Proces postporođajne depresije vrlo je teško predvidjeti, ali njegove posljedice mogu biti izuzetno opasne za odnose. Zdrav čovjek će sve razumjeti i shvatiti, ali nije činjenica da će u nedogled izdržati sadašnju situaciju.
Rođenje bolesnog djeteta ili njegova smrt. Takva tragedija može slomiti čak i osobu jake volje. Porodični odnosi počinju da se pogoršavaju ako nema želje da se ujedine u tuzi i podržavaju jedni druge.

Bilješka! U svim ovim situacijama, problem koji treba eliminisati je akutno identifikovan. U suprotnom možete izgubiti ne samo povjerenje partnera, već i njenu ljubav.

Znakovi disharmonije u paru nakon porođaja

Srećni roditelji su odmah vidljivi, jer brinu i njeguju svoje dijete, nastavljajući da obraćaju pažnju jedni na druge. Međutim, život nam ne predstavlja uvijek isključivo ugodna iznenađenja, pa se problemi nakon porođaja mogu pojaviti kod svakog para.

Da biste razumjeli suštinu situacije, morate jasno razumjeti znakove predstojeće opasnosti za vezu:

. Ovaj faktor je vrlo alarmantan znak za svakoga ko je u braku. Mudar partner će učiniti sve da uzvrati topli stav svoje druge polovine. Uvijek treba imati na umu da ljudi u vezama pokušavaju izbjeći iskrene razgovore samo kada jednostavno više nisu zainteresirani za svog partnera.
Zabava van porodice. Svi imamo pravo na lični prostor i svoje interese. Međutim, kada se dijete rodi, mnogo toga se mijenja, jer djeca zahtijevaju povećanu pažnju. Ako se otac novorođenčeta nastavi aktivno zabavljati uveče s prijateljima, ignorirajući svoju porodicu, onda je ovo početak ozbiljnog problema za par s bebom.
Oštre kritike. Muškarac koji voli nikada neće moralno ili jednostavno uništiti svoju ženu. Međutim, nakon porođaja žena ponekad postaje kategorična i sarkastična prema svom mužu. Ako je izraženi faktor prisutan, onda možemo s potpunom pouzdanošću tvrditi da postoji nesklad u paru nakon rođenja bebe.
Nedostatak podrške. U ovom slučaju, nakon proširenja porodice, počinje i finansijska povreda i odbijanje pomoći vašoj srodnoj duši. Takav alarmantan signal se ne može zanemariti, jer može ukazivati na početak kraja veze.

Vrste konflikata u porodici nakon porođaja

Krizu u vezi je veoma teško klasifikovati na isti način, jer postoje različiti modeli porodica. Psiholozi identifikuju sljedeće vrste problema nakon što se beba pojavi u porodici:

. Potomstvo nije uvijek željeno i očekivano za par koji je mogao biti stvoren isključivo na osnovu seksualnog interesa. Dopuštajući svojoj izabranici da ne abortira tokom probne veze, muškarac može u budućnosti gorko požaliti zbog ove odluke. Takva životna priča obično se završava tužno ako se u razgovoru ne radi o vrlo odgovornom predstavniku jačeg pola.
Sukobi između mladih roditelja. Ovaj porodični model je bez problema u vrlo rijetkim slučajevima. Javlja se uglavnom tokom neplanirane trudnoće djevojčice. Ako par ima bebu u ranom braku, onda se često nakon beskrajnog razjašnjenja odnosa par raziđe. Dok su i sami još nezreli pojedinci, mladenci možda jednostavno nisu spremni za odgovornost koja se javlja.
Sukobi među zrelim roditeljima. Ako je žena u životu prešla granicu od četrdeset godina, onda rađanje i rađanje može biti problematično. Uz to, hirovito dijete lakše podnosi mlađi par koji je pun energije. Zreli ljudi se brže umaraju jer postoji mogućnost razvoja hroničnih bolesti tokom života. Sve ovo nije aksiom, ali se skandali u zrelom paru smatraju čestom pojavom. Osim toga, trudnoća se može javiti tokom takozvane lažne menopauze, kada par sazna za ženino začeće u prilično poodmakloj fazi. Sve to dovodi starije ljude u potpuni šok, pa stvara konfliktne situacije nakon rođenja bebe.
Problemi u braku sa gostima. Tako se zove par za koji je sve zvanično registrovano, ali porodica ima neobičan format veze. Živeći odvojeno, supružnici odlučuju da imaju zajedničko dijete. Međutim, treba imati na umu da je beba ogromna odgovornost i titanski rad dvoje ljudi. Osim toga, par čak može živjeti u različitim zemljama ako jedan od partnera ode na posao. Ako su prije toga svi bili zadovoljni svime, tada počinju ozbiljni problemi između supružnika u gostujućem braku.

Načini obnavljanja odnosa nakon porođaja

Za svaku voljenu i mudru ženu može doći vrijeme kada je potrebno sačuvati vezu. Ne bez razloga kažu da je muškarac glava, a predstavnica ljepšeg spola vrat. Shodno tome, partnerica treba da odluči o pitanju kako poboljšati odnose sa suprugom nakon porođaja.

Kako povratiti duhovnu intimnost sa svojim mužem nakon porođaja

Ako u paru nakon rođenja djeteta postoji hladnoća od strane voljene osobe, tada je potrebno hitno otkloniti nastali problem. Žena može koristiti sljedeće savjete o tome kako obnoviti odnos sa mužem nakon porođaja:

Komunikacija. Sa rođenjem bebe sva pažnja majke je usmjerena na dijete. Ovo je i ispravno i suštinski pogrešno, jer je i mužu potrebno razumevanje i naklonost. Oduzeti mu ovo je izuzetno opasno, jer će se osjećati neumjesno u nastaloj trojci. Shodno tome, supružnik može početi tražiti utjehu na strani, što će dovesti do razvoda. Neophodno je da se zainteresujete za probleme svoje voljene osobe kako bi shvatio šta je još važno majci njegovog deteta.
Zajedničko slobodno vrijeme. Možete nakratko da se odmorite od gnjavaže oko svog voljenog djeteta gledajući zanimljiv program ili film sa suprugom. Niko se s njim ne nudi na pecanje ili u fudbalski pub, što je ponekad jednostavno nemoguće. Međutim, ako imate sposobne bake i djeda, možete ih zamoliti da se brinu o djetetu, posvećujući svoje slobodno vrijeme vašem odabraniku.
. Voljeni muškarac će se ugodno iznenaditi ako ga, umjesto iscrpljene lisice, neočekivano dočeka prelijepa vila. To je teško učiniti jer novorođenče zauzima lavovski dio majčinog vremena. Međutim, potrebno je pokušati obnoviti odnose koji su napukli. Mirisne svijeće i večera omiljenih jela njenog muža jasno će dati do znanja nesretnom muškarcu da žena i dalje voli i cijeni svog izabranika. Čak i ako mlada majka nije fizički spremna za intimnu vezu, njen muž će cijeniti njen trud da mu ugodi.
Uključivanje muškarca u brigu o djeci. Zajednička šetnja će definitivno učiniti porodicu još ujedinjenijom i prijateljskinjom. Neka tata učestvuje u kupanju i hranjenju bebe kako bi se stvorila jaka duhovna veza između njega i djeteta. Muž će ubuduće htjeti svo svoje slobodno vrijeme provoditi sa sinom ili kćerkom, što je korisno i za njegov odnos sa suprugom.

Sve navedene metode će djelovati samo ako je žena odlučna da sačuva vezu sa voljenom osobom. Osim toga, sam muž mora htjeti spasiti brak, jer će u suprotnom svi ženini napori biti besmisleno gubljenje vremena.

Kako poboljšati seksualni život sa mužem nakon porođaja

Nije tajna da su intimne veze veoma važne za čvrst i stabilan brak. Međutim, na ovom području često dolazi do razdora nakon što žena rodi dijete. Ako je vaš muž voljen i drag, potrebno je poduzeti sljedeće radnje da mu vratite pažnju:

Dovedite svoju figuru u red. Priče o idealnom tijelu žene nakon porođaja još su jedan mit za lakovjerne. Mladoj majci treba vremena da povrati prethodni oblik, što je prirodan proces. Teretana nije uvijek u mogućnostima porodice jer zahtijeva određena ulaganja. Osim toga, nakon rođenja bebe, prilično je problematično stalno napuštati dom, čak i na kratko. Međutim, niko nije otkazao samostalnu obuku unutar svojih zidina. Internet također nudi ogroman broj vježbi koje će vam omogućiti da svoju figuru vratite u prijašnji oblik. Lako je ponovo postati seksualno privlačna za svog muža ako uložite malo truda u to.
. Kao što je već spomenuto, nakon porođaja, žena se mora oporaviti ne samo izvana, već i fizički. Ovo će potrajati jer bi u suprotnom mogla biti ozbiljno povrijeđena. Porođaj nije samo psihički stres za mladu majku, već i značajne promjene u njenom reproduktivnom sistemu. Trebalo bi poslušati preporuke ginekologa, koji će vam sam reći nakon kojeg vremenskog perioda možete realno nastaviti seksualnu aktivnost. U ovom slučaju, potrebno je objasniti supružniku da će sve biti divno, ali tek nakon određenog vremenskog perioda. Čovek koji voli sve će razumeti, ali egoista koji je spreman da ugrozi zdravlje svoje druge polovine nije vredan borbe.
Upoznavanje vašeg muža sa informacijama o medicini. Seks nakon porođaja može biti zastrašujući za neke žene. Međutim, neiskusni ili previše upečatljivi tate mogu biti uznemireni nastavkom intimnog života nakon što im voljena osoba kaže o posljedicama porođaja. Ako se rođenje djeteta dogodilo dok je supružnik bio u blizini, ponekad za njega to postaje signal za zaustavljanje za daljnji seks sa suprugom. Opet, povjerljivi razgovor s nekim medicinskim činjenicama koje mnogi muškarci ne razumiju pomoći će.
Kupovina pouzdane kontracepcije. Strah od druge trudnoće može izgledati malo čudno, ali može negativno uticati i na muža i na ženu. Par još nije spreman za rođenje drugog djeteta, pa je seksualni žar prigušen izrečenom opasnošću. Posebno strah od intimnih odnosa javlja se kada je prethodna trudnoća nastupila nakon neefikasnosti odabrane metode kontracepcije. Žena treba da se konsultuje sa kompetentnim specijalistom kako bi nastavila seksualnu aktivnost bez rizika od novog začeća.
Konstantno flertovanje. Neke novopečene majke mogu izgubiti interesovanje za seks zbog uvjerenja da je dijete sada jedini centar njihove pažnje. Ima istine u tome, ali previše toga može dovesti do kolapsa odnosa između ljubavnika. Muž bi trebao osjećati naklonost žene koju voli, što možda ne uključuje ni sam seksualni odnos. Partner će uživati u flertovanju, milovanju i razigranim nagoveštajima, koji će samo ojačati seksualni odnos nakon što se telo žene potpuno oporavi.

Kako obnoviti vezu sa svojim mužem nakon porođaja - pogledajte video:

Svaka žena treba pažljivo da razmisli kako da nastavi intimne odnose nakon porođaja. Suprug treba da oseti toplinu kako ne bi počeo da traži brigu i razumevanje kod drugog partnera. Međutim, vrijedi zapamtiti da se žena treba boriti da spasi brak samo ako u njemu ima ljubavi. Neophodno je napomenuti i činjenicu da je moguće ispraviti situaciju kada su oba supružnika zainteresovana da je otklone.