Maltretiranje je sistemski promašaj školske zajednice. Šta učiniti ako je dijete zlostavljano u školi? Maltretiranje djece u školi

Moja ćerka ide u 5. razred. Ove školske godine smo prešli u drugu školu jer nam nivo nastave u prethodnoj školi nije odgovarao. Po prijemu smo polagali ispit iz engleskog jezika (položen sa 5). Prvo tromjesečje sve je bilo u redu, dijete je bilo sretno. Djeca su otišla u Poljsku na raspust, učiteljica koja ih je vodila rekla je da se dijete divno ponaša i obećala da će na proljeće svakako biti odvedena u Francusku. A onda su djeca krenula u obilazak Moskve, dijete je dobilo morsku bolest u autobusu u špicu i povratilo. Nakon toga je počela noćna mora. Odeljenska starešina (predaje engleski, ali ne u našoj grupi) je morala da čisti za njom, dok su dete nazvali svinjom, vrištali i govorili da joj u Poljskoj verovatno nije muka. Naravno, sutradan je cijela škola znala za to. Kada je moja ćerka došla da donira novac za put u Francusku, profesorka istorije je pred celim razredom rekla da da je ona ta koja ih vodi, ne bi nigde vodila dete, jer se njena ćerka navodno odvratno ponašala u Poljska. Nastavnici su počeli da snižavaju ocjene iz gotovo svih predmeta. Posebno su se trudili istoričar i pisac. U istoriji je, na primer, dete dva puta izbačeno sa časa, navodno zbog pričanja, i dato mu loša ocena. Baka je otišla na razgovor sa istoričarem, rekla je da će mu dati priliku da ispravi ocenu, ali ne samo da je nije dala, već je potpuno prestala da zove dete na čas i stalno preti da će dati D u četvrti. Razgovarali smo sa direktorom – iskreno je ogorčena, rekla je da će razgovarati sa istoričarem i sa razrednicom i rekla da ako dijete ima problema neka dođe pravo kod nje. Nakon toga, dijete je na fizičkom vaspitanju zadobilo potres mozga i mjesec dana je provelo kod kuće. Morao sam ponovo ići kod direktora jer mi je istoričar i dalje prijetio lošom ocjenom u četvrtini. Problem sa njih dvoje je rešen, ali sutradan je nazvala učiteljica koja ih vodi na izlete (ona i njena istorijska drugarica) i rekla da ne može da odvede dete u Francusku jer je dete dobilo potres mozga (bilo je to u decembru). , ali krenuli su krajem marta). Nikakvo uvjeravanje nije pomoglo. Dijete je bilo strašno uznemireno. Sada je počelo novo tromjesečje, a prije svega dijete je odmah dobilo dvije dvojke za one teme koje su bile obrađene kada je dijete sjedilo kod kuće sa potresom mozga. Kada je ćerka prišla učiteljici ruskog i zamolila da objasni temu koju ne razume, učiteljica je naredila da otvori udžbenik i sama ga pročita. Tada je odeljenje najavilo deci da će ići na dve ekskurzije - svi osim moje ćerke (kao što je učiteljica rekla, "ona sama zna zašto" - opet, naravno, govorimo o istom incidentu u autobusu). Danas je baka otišla na roditeljski sastanak, razred je svima jasno stavio do znanja da ako ne žele probleme u fizičkom i geografskom, koji će početi sljedeće godine, onda su im potrebni pokloni. Kada je baka, nakon sastanka, prišla učionici sa pitanjem zašto dijete nije odvedeno na ekskurziju, odgovorila je da je nikada neće voditi nikuda do 11. razreda, „a generalno niko u školi ne želi da vodi nju bilo gdje.” Baka ne zna da se svađa sa učiteljima, te je rekla da će sama dovesti dijete gdje treba i ako treba ići sa njim, te da dijete ne treba proganjati zbog nečega što bi se bilo kome moglo dogoditi. A ona joj je odgovorila da nikada neće zaboraviti šta se dogodilo. Gluposti! Kao rezultat toga, zbog jednog idiota, cijela škola je na ivici, dijete je maltretirano na pola časa - na nekim mjestima snižavaju ocjene, na drugima jednostavno ne pitaju. Tromjesečje je već odavno počelo, razrednicu ne zanima ni to što djetetove ocjene za posljednje tromjesečje još uvijek nisu završene. Ne znam kako da se nosim sa tim. To je, naravno, jasno - novac može sve riješiti, ali ja ne želim ići ovim putem. I sam sam učio bez novca, u našoj školi takva situacija bi bila općenito neprihvatljiva. Teoretski, možete ponovo ići kod direktora, ali bojim se da će biti još gore. Ćerka ne želi ponovo da ide u drugu školu, već je stekla nove prijatelje ovde. Osim toga, zadovoljni smo što ova škola ima dva jezika i humanitarnu usmjerenost, te je izuzetno teško naći normalnu školu na našem području.
Detetu opada motivacija, nema želju da uči, jer shvata da joj ionako neće dati ocjenu koju zaslužuje. Shvaća da je nastavnici ne podnose, iako, s druge strane, zna da nisu dužni da je vole. Objasnio sam kćerki da smo mi, zapravo, u ratu sa nastavnicima i da možemo pobijediti samo uz pomoć znanja, a da bi dobila peticu mora odgovoriti 10. Čak je nekoliko puta uspjela. Ali to me košta nadljudske snage, jer kada se vratim s posla u 21 sat, provjeravam djetetove lekcije prije 11 i objašnjavam ono što nastavnici nisu mogli objasniti (istorija, ruski, književnost, engleski).
Ne znam kako da promijenim ovu situaciju. Pomozite savjetom! Jer za danas jedino što mi preostaje je da uhvatim ovog hladnog grima, koji je zamutio svu ovu vodu, u mračnoj uličici i zadavim ga svojim rukama. Iako je najlogičnije tužiti je. Jer ovo je izrugivanje djetetu iu punom smislu te riječi kršenje njegovih prava, diskriminacija. Ako neko zna zakon neka mi kaže.

Kako nastaje maltretiranje u školi, šta se dešava sa decom koja su mu izložena, kako treba da se ponašaju roditelji i nastavnici i da li je moguće naučiti dete da se odupre napadima vršnjaka? Odgovore na ova pitanja pokušavamo pronaći zajedno sa profesionalnim psiholozima.

Ljudske bebe se ne rađaju s ugrađenim etičkim kodeksom: ljudi ih ipak moraju odgajati. A dječja grupa je još uvijek jato mladih: ako se odrasli ne miješaju, u njoj vlada biologija. Djeca, kao sa životinjskim njuhom, namirišu one koji nisu kao oni, i izbacuju ih iz čopora. Domaće dijete, napuštajući predvidljivi svijet odraslih, gdje postoje jasna i jasna pravila, nalazi se u divljem svijetu nepredvidivih vršnjaka. I tu može naići na bilo šta: od bezazlenog zadirkivanja do sistematskog premlaćivanja i ponižavanja, koje će decenijama kasnije i dalje odjekivati u noćnim morama. Kako pomoći svom djetetu ako se socijalizacija pokaže kao traumatično iskustvo za njega?

Ovo nije problem djeteta

Mnogi odrasli pamte ovo po sebi: svi su protiv vas, cijeli svijet. Nastavnici ne mare, roditelji ne mogu da se žale: oni će reći „vratite me“, i to je sve. Ovo nisu najbolje uspomene. I nimalo ne pomažu kada vaše dijete postane žrtva maltretiranja. Jednom doživljeni bol i ljutnja vam zamagljuju oči i sprečavaju vas da budete odrasli i pametni, tjerajući vas da se vratite u djetinjstvo, gdje ste slabi, bespomoćni, poniženi i sami protiv svih.

Roditelji, zaslijepljeni bolom, biraju daleko od najboljih opcija da se zauzmu za svoje dijete: pokušavaju da povrijede njegove prestupnike. Ponekad se to završi krivičnim postupcima protiv roditelja. Stoga nam profesionalni psiholozi pomažu da shvatimo kako pravilno riješiti problem „moje dijete je maltretirano u školi“: Natalya Naumenko, patopsiholog iz Kijeva, moskovski psiholog i socijalni pedagog Arseny Pavlovsky i Elina Zhilina, dječji i porodični psiholog iz St. Petersburg.

Svi jednoglasno kažu: glavnu ulogu u rješavanju problema školskog nasilja trebaju imati odrasli – nastavnici i školska uprava.

“Škola može i treba spriječiti maltretiranje djece i pojavu izopćenika u nastavi. - kaže Elina Žilina. - Naprotiv, može pomoći djeci da razviju svoje najbolje kvalitete, praktikuju dobre principe komunikacije: na kraju krajeva, u školi se odvija glavna obuka vještina socijalne interakcije. Veoma je važno da nastavnici prestanu sa maltretiranjem u njegovim ranim fazama i ne dopuštaju da se ono uhvati; Mnogo toga zavisi od atmosfere u školi.”

Međutim, kako primećuje Arsenij Pavlovski, „nastavnici često, ne shvatajući šta se dešava, kažnjavaju onoga koga maltretiraju. Dete je zadirkivano tokom pauze, stvari su mu bile razbacane, juri šakama na prestupnike - onda ulazi učiteljica, a uvređeni ispada ekstreman. Dešava se da su uspješna djeca koja se sviđaju nastavnicima uključena u maltretiranje – a učitelj ne vjeruje pritužbama na djecu koja su na dobrom glasu kod njega. Zapravo, nastavnik može razumjeti sukob, saslušati obje strane i podržati dijete koje je zlostavljano. Pozicija nastavnika je kritična. Općenito, on bi trebao zauzeti jasan stav čak ni protiv prestupnika, već protiv same prakse maltretiranja - a ne sam je podržavati: ne ismijavati dijete, ne kažnjavati ga uzalud. I pomozi mu. Prvo, pružite emocionalnu podršku. Drugo, takvo djetetovo samopoštovanje i samopoštovanje često su ugroženi - a učitelj ga može dovesti u situaciju uspjeha, na primjer, odabirom zadataka koje će dijete dobro obavljati. Može čak organizovati grupu podrške među djecom i pozvati djecu da učine nešto dobro za druga iz razreda.

Nažalost, nastavnici obično ne smatraju potrebnim da se miješaju u dječje sukobe: obrazovanje se mora obavljati kod kuće, a naša dužnost je da podučavamo. Međutim, Zakon o obrazovanju postavlja odgovornost za „život i zdravlje učenika... tokom obrazovno-vaspitnog procesa” posebno školi (član 32. stav 3. stav 3.). Vođa u dječjem timu je odrasla osoba. On definiše granice ponašanja i pravila u svojoj lekciji. On je odgovoran za sigurnost školaraca, a ako se tuku ili izazivaju psihičke traume, on je kriv. Škola bi trebala podučavati ne samo predmete, već i vještine društvene interakcije: pregovaranje, mirno rješavanje sukoba i rješavanje bez napada.”

“U nižim razredima neka djeca zadirkuju drugu samo uz dopusništvo nastavnika. Često nastavnici ne samo da zatvaraju oči pred maltretiranjem, već ga i sami podstiču. Nastavnici su, po pravilu, konformistički ljudi*“, napominje Natalija Naumenko.

Ne prihvataju ono što je strano, strano i mogu ne samo da budu neprijateljski raspoloženi prema jednom od dece, već i nesvesno provociraju drugu decu. Što je još gore, neki nastavnici koriste neprijateljstvo djece u svoje vlastite svrhe – da održe disciplinu u učionici.”

Ako nastavnik maltretira

Veronika Evgenijevna (sve priče u ovom tekstu su preuzete iz života, ali su sva imena promijenjena) ima pomoćnike djece u četvrtom razredu. Oni imaju pravo da daju ocjene drugoj djeci i da upisuju u dnevnik, provjeravaju svoje portfelje i daju komentare. Timofej, impulsivan i bučan dečak koji ima običaj da viče gluposti na času, smeta učiteljici. Ona ga grdi prezrivim primjedbama, a ovaj ton usvajaju i pomoćnice Olya i Sonya. Kada je Timofej odbio da izvrši Sonjina naređenja, ona se popela u njegov ranac, uzela dnevnik i odnela ga učitelju. Timofej je požurio da ga oduzme i pretukao Sonju. Sonjini roditelji su snimili premlaćivanja na Hitnoj pomoći i podneli prijavu policiji. Veronika Evgenijevna je tokom časa obavljala obrazovni rad: predložila je da ceo razred bojkotuje Timofeja.

Zakon o obrazovanju i vaspitanju jasno kaže da je upotreba fizičkog i psihičkog nasilja zabranjena u nastavnom procesu. Na dobar način, nastavne metode Veronike Evgenijevne trebale bi biti predmet ozbiljne istrage u školi, a ako školska uprava odbije internu istragu, onda okružni odjel za obrazovanje. Ako roditelji ne žele javnu raspravu, njihova jedina opcija je promjena škole. Dijete koje se nađe u takvoj situaciji neće se izvući iz nje bez pomoći odraslih: još je premlado da bi se oduprlo odrasloj osobi koja protiv njega ravnopravno ratuje. Roditelji ga tek treba da nauče da bude zreliji i mudriji od ove odrasle osobe.

Na samom početku nasilja

Od samog početka djeci treba pomoći da se odmaknu od sukoba. U slučaju verbalne agresije, smejte se, parirajte (u vrtiću i prvom razredu je očigledna prednost za onoga ko zna puno izgovora tipa „ja sam budala, a ti si pametan, ti si na kahlica” ili “prvi su spaljeni, drugi su zlatni”). Smirenost i oštar jezik (oprez! bez uvreda!) su značajna prednost, posebno kada je fizička snaga nejednaka.

Ako im nešto oduzmu, a oni pobjegnu, nikada nemojte juriti - to je poenta. A da ne biste jurili, u školu ne bi trebalo da nosite ništa vrijedno i srcu drago. Raspon mjera u slučaju oduzimanja predmeta je od jednostavnog „vratite ga“ do pritužbe odraslima i roditeljskih pregovora za naknadu štete. Odvojeno, djecu trebamo naučiti kako da se žale: nemojte kukati: „Zašto mi je Ivanov uzeo olovku!“ - i zamolite: "Molim vas dajte mi rezervnu olovku, moja je oduzeta."

Devetogodišnji Fedor je za glavu niži od ostalih kolega iz razreda i godinu dana mlađi. Tuče nisu za njega: ubiće te i neće primijetiti. Mama i Fedor razvili su cijelu strategiju odbrane. Ako te zadirkuju, smij se, ako ti nešto oduzmu, ponudi sam: uzmi, još imam. Ako napadnu, upozorite: maknite se, stani, ne sviđa mi se ovo, povređuješ me. Odlazi. Obuzdajte agresora ako je to fizički moguće. Potražite netrivijalna rješenja: počnite vrištati ili ga polijte vodom (i za ovo ćete biti kažnjeni, ali manje nego za slomljenu obrvu ili potres mozga). Konačno, ako je upotreba sile neizbježna, udarite nakon upozorenja „Udarit ću te sada“, najbolje pred svjedocima. Fjodor je uspeo: prestali su da ga tuku i počeli da ga poštuju.

Šta ako je žrtva kriva?

Djecu koja su zlostavljana često karakterizira društvena i emocionalna nezrelost, ranjivost, nerazumijevanje nepisanih pravila i nepoštovanje normi. Stoga su odrasli često u iskušenju da okrive samo dijete za maltretiranje.

„Nastavnici, kada govore o problemu školskog maltretiranja, radije ga nazivaju problemom izopćenika“, napominje Arseny Pavlovski. “Ali to je uvijek problem kolektiva, a ne žrtve.”

Međutim, moguće je da nije u pitanju samo zločestost drugih.

“Bilo bi lijepo pogledati izbliza, pitati nastavnike, pozvati školskog psihologa da prisustvuje nastavi i posmatra. Rezultati su zapanjujući. Dijete u školi može se pokazati potpuno drugačije od onoga što je kod kuće”, kaže Natalija Naumenko.

Senjini roditelji, strani državljani koji govore ruski koji su došli u Rusiju da rade, poslali su sina u dobru školu u prijateljskoj atmosferi. Drugovi iz razreda su ga počeli tući krajem prvog mjeseca. Učitelji su počeli da otkrivaju šta nije u redu - i otkrili su: Senya je neprestano gunđao i psovao sve oko sebe, od škole do podle, prljave zemlje u koju je nasilno doveden i ostavljen da živi među tim ništarijama.

A sa Sašom, veselim i slatkim tinejdžerom, niko nije želeo da sedi pored njega i radi na zajedničkom projektu. Nastavnici nisu ni odmah uspeli da otkriju da je u pitanju samo lična higijena: Saša, koji se jako znojio, nije voleo da se pere ni presvlači, a njegovi delikatni drugovi iz razreda su, ne objašnjavajući razlog, jednostavno izbegavali komunikaciju.

„Ako se situacija maltretiranja iznova i iznova ponavlja u različitim društvenim krugovima, možemo zaključiti da dijete ima neku vrstu deficita u društvenim vještinama“, kaže Arseny Pavlovski. - A onda svakako trebaš potražiti pomoć. Ali ovo je dugoročno, na tome morate dugo raditi. I ovde i sada – treba da ugasimo vatru koja se razbuktala.”

„U takvim slučajevima nesumnjivo je potreban rad sa specijalistima“, savjetuje Natalija Naumenko, „i, najvjerovatnije, biće potrebno ukloniti dijete iz školskog okruženja na šest mjeseci ili godinu dana. Takva socijalizacija i dalje neće biti od koristi.

Često nije potrebno mnogo da bi se dijete spasilo od neugodnih iskustava. Kupite neplanirane pantalone svom sinu tinejdžeru da mu dlakavi gležnjevi ne vire ispod sada kratkih pantalona. Ne tjerajte učenika drugog razreda da ide u školu u tajicama, čak i ako je to zgodno za majku: duge gaće nisu manjkave i ne koštaju više. Ne vozite učenika osmog razreda u školu i iz škole ako do nje možete doći pješice, a ne kroz područje visokog kriminala.”

To ne znači da se moraju žrtvovati principi ako su oni zaista problem: radije se radi o tome da se osigura da ovi principi i razmatranja pogodnosti ne ismijavaju djecu.

Dijete ne treba mijenjati da bi se svidjelo drugima: ako je izliječiti kroničnu curenje iz nosa ili barem naučiti dijete da koristi maramice kako bi spriječilo da mu mljački iscuri iz nosa, relativno je realno, onda je natjerati ga da smrša mnogo teže. Ne možete djetetu usaditi da ga se može ne voljeti i proganjati zbog svoje drugosti. „Tako se formira osjetljivost na eksternu procjenu“, kaže Natalya Naumenko. “Ne možete svoje kvalitete prilagođavati procjeni drugih ljudi; tu ne treba formirati samoprihvatanje.”

Šta raditi s tuđim djetetom?

Roditelji u interakciji sa tuđom decom kolebaju se iz jedne krajnosti u drugu: zatvaraju oči na kolektivno batinanje dva metra od njih, jer nisu odgovorni za podizanje tuđe dece. Ponekad bacaju šake na prestupnike svog djeteta, jer su oni spremni odmah da se razbiju za svoje. I uče svoje ljude da sve probleme rješavaju šakama: "a ti ga jako udariš." I odavde počinju teški obračuni, često uz uključivanje agencija za provođenje zakona.

Tipična situacija: učenik drugog razreda Zhenya gura djevojčicu Mašu u predvorje škole dok oboje biraju mjesto za sjedenje i presvlačenje. Maša pada. Baka gura Ženju i naziva ga idiotom. Zhenya pada. Baka pomaže Maši da ustane i govori uplakanoj Ženji da se kloni unuke. Emocije je sprečavaju da bude odrasla i da se ravnopravno bori sa djetetom.

Djeca koja se ponašaju moraju biti mirno i odlučno zaustavljena. Ako je tuđe dijete bezobrazno i bezobrazno, ne treba se spuštati na njegov nivo. Ne možete mu prijetiti niti koristiti psovke. Najbolje je to predati roditeljima i razgovarati sa njima, idealno u prisustvu i uz posredovanje nastavnika. Važno: ne treba da grabite tuđu decu osim ako njihovo ponašanje ne ugrožava nečiji život ili zdravlje.

Unutrašnje sunce

Mnoge naučne studije povezuju školsko nasilje sa porodičnom disfunkcijom i regionalnim ekonomskim problemima. Unutrašnje nevolje djeteta traže izlaz - a "ne takav" koji sjedi pored njega ispada da je laka žrtva: s naočarima, ne-Rus, hrom, debeo, štreber. A ako nije tako lako zakačiti srećno i voljeno dete, onda je lako zakačiti nesrećno dete: sve je to ranjivo mesto. Srećna osoba neće obraćati pažnju na glupost drugih ljudi; nesrećnik će zavijati, juriti u potjeru - i pružiti počinitelju vatromet emocija koji je tražio.

Dakle, vrlo dobar način da svoje dijete učinite neranjivim je da ga, kao u Harryju Potteru, okružite snažnom zaštitom roditeljske ljubavi. Kada shvatite da možete biti voljeni, kada imate osjećaj samopoštovanja, ne pobjesnite se tako lako na riječi “čovek s naočarima ima loptu u guzi”: samo mislite, gluposti. Mama i tata su ti koji moraju da podignu ovo unutrašnje sunce u svom detetu: život je dobar, oni me vole, ja sam dobar i imam pravo da živim i da budem voljen. Svako dijete je Božje dijete, plod Njegove ljubavi, u svakom je Njegov dah.

Roditelji, međutim, od ranog djetinjstva - u najboljoj namjeri, naravno - gase ovo unutrašnje sunce, beskonačno zamjerajući djetetu njegove nedostatke i škrtost na lijepim riječima. Dijete je osramoćeno, optuženo i emocionalno ucijenjeno, a da se ne vidi granica koja se ne može preći. Iznad ove granice, dijete razumije da je beznačajno, da nema pravo na život. Beskrajno se stidi, sam je kriv što je ovakav. Najbezazlenija zadirkivanja su ga duboko povrijedila. On je već započeo proces viktimizacije – postao žrtva.

Mirno, samo mirno!

Serjoža želi da iznervira Dimu. Zadovoljan je svojom moći nad Dimom. Kada se Dima naljuti, pocrveni i viče, Serjoža se raduje - kao da je digao u vazduh petardu: bang - bang - i lete konfete. Dima ne može šutjeti. On nastoji da zbriše Serjožu s lica zemlje. Mama pokušava da ubedi Dimu da nema potrebe da reaguje tako burno, da se on smeje, ode i ćuti. Ali Dimi se čini da šutjeti nije cool: treba ga jako udariti da se ne bi smatrao slabićem.

Možete se baviti i ovim: recimo, zajedno gledajte filmove o herojima i obratite pažnju ne na one epizode u kojima heroj tuče svakoga, već na one u kojima se od njega traži suzdržanost i smirenost. U tom smislu, filmovi o špijunima i super agentima su idealni. Međutim, čak je i Carlson sa svojom taktikom degradacije, pušenja i glupiranja dobra pomoć.

Kulturne norme zahtijevaju da dijete bude snažno i da ne popušta prestupnicima, dok civilizacijske norme ne podstiču nasilje; Ako ne uzvratiš, slab si; ako udariš, odvući će te u policijsku sobu. Šta god da uradite, završićete u krivu. "Ako ne znate šta da radite, postupajte po zakonu", prisjeća se Natalija Naumenko stare istine.

„Dete je uvek u iskušenju da odgovori silom na silu“, primećuje psiholog Elina Žilina. - Može se naučiti da ne odgovara, da fizički ode, da ignoriše prekršioca. A ako odgovorite, to će biti na drugom nivou. To je teško jer zahtijeva prilično visok nivo samosvijesti i samopouzdanja. Ali možete učiti dete od malih nogu da vidi šta se krije iza postupaka druge osobe, da razume njegove motive i ponekad čak i da sažali: nesrećni ste što ste tako ljuti. Ovo je korisno, pogotovo ako uspete da postignete ne ponosno, prezrivo sažaljenje, već iskreno saosećanje: kako je težak njegov život, da iz njega izađu takvi prljavi trikovi.”

Ako su roditelji kršćani, oni imaju priliku naučiti svoje dijete da poniznost i krotost nisu slabost, već kolosalna unutrašnja snaga. Da okretanje drugog obraza znači pokazati da te nasilje ne može uništiti, da ti ni na koji način ne šteti, da te ne boli. Djeci može biti teško da to prihvate: oni više vole „oko za oko“. Roditelji tek treba da neguju tu snagu u sebi – a dok je nema, dete se mora naučiti da se drugačije nosi sa uvredama.

„Važno je prenijeti djetetu jednostavnu ideju: ako neko govori ružno o vama, to nije vaš problem, već njihov“, kaže Natalya Naumenko. - Naučiti dijete da pravilno reaguje na uvrede bez žurbe u svakoj prilici neće raditi brzo. Ovo je mukotrpan posao, traje tri do četiri mjeseca. A ponekad je potrebno dijete ukloniti iz sredine u kojoj je zlostavljano. Ako nema prihvatanja okoline, ne možete raditi na samopoštovanju. Svoje dijete možete odvesti na porodično obrazovanje, na eksterne studije i kasnije ga vratiti u školu. Često se dešava da za maltretiranje nije krivo dijete, već okolina. Na primjer, klasična verzija priče o ružnom pačetu uključuje darovito dijete u školi u socijalno ugroženom području. Mi, odrasli, možemo sami da biramo okruženje – možemo da napustimo posao gde smo poniženi. Djeca nemaju ovu priliku. Ali možemo im pomoći tako što ćemo pronaći okruženje u kojem će biti prihvaćeni.”

Konačno, imperativ je razgovarati sa djecom koja imaju iskustvo maltretiranja, iskustvo nezaslužene patnje – na tome insistiraju svi stručnjaci. Možda neće svima biti potrebna psihološka ili psihijatrijska pomoć, ali svima je potrebna pomoć da prežive i procesuiraju ovo traumatično iskustvo kako ono ne bi osakatilo, već ga ojačalo.

Harmonija i oprost

Pripremajući ovaj članak, morao sam pročitati dosta naučnih istraživanja o školskom maltretiranju. Šokirala me je jedna američka studija koja kaže: u 85% slučajeva maltretiranja, odrasli i djeca u okruženju to gledaju ravnodušno i ne intervenišu. Istovremeno, finski, kanadski i drugi naučnici tvrde da svjedoci maltretiranja mogu radikalno utjecati na ono što se dešava ako ne šute i ne sjede po strani. Istovremeno, zaštita žrtve nije toliko efikasna kao zaustavljanje počinitelja. To znači da našu djecu na prijateljski način moramo naučiti ne samo da se odupru onima koji ih lično vrijeđaju, već i da ne vrijeđaju druge, da ih ne ostavljaju same u nevolji. Sjećam se kako je na sastanku u prvom razredu mog sina učiteljica rekla: „Rekao sam: Alice, vidi, tako se loše ponašaš, niko ne želi da se druži s tobom. Podignite ruke - ko želi da sedi sa Alisom? Niko nije podigao ruku. I samo je Saša, najmanji, ustao i rekao: "Biću prijatelj sa Alisom." Upravo me je naučio lekciju.”

Pomoć i podrška prijatelja pomaže u smanjenju viktimizacije među žrtvama nasilja. Švedski naučnici sa Univerziteta Geteborg u Geteborgu intervjuisali su odrasle žrtve školskog maltretiranja: šta je to konačno zaustavilo? Dva najpopularnija odgovora bila su “intervencija nastavnika” i “prelazak u drugu školu”.

Konačno, pažnju je privukla studija iz Hong Konga: zaposleni na Pedagoškom fakultetu Univerziteta u Hong Kongu, kao sredstvo za sprečavanje školskog maltretiranja, predlažu obrazovanje djece u duhu „vrijednosti harmonije i praštanja u školi- široki nivo kako bi se njegovala harmonična školska kultura.” Čini se da Hong Kong uopšte ne pripada hrišćanskoj kulturi. Ali upravo tamo smatraju potrebnim naučiti školarce da žive u harmoniji sa sobom i opraštaju drugima - nešto o čemu ne samo da zaboravljamo, nego ni ne razmišljamo.

Moramo naučiti oprostiti. Uostalom, ljutnja i ljutnja godinama žive u uvrijeđenoj duši, truju je i ne dozvoljavaju joj da se uzdigne. Ali kako oprostiti je sasvim druga tema.

Ko je zlostavljan?

Oko 20-25 % školske djece postaju žrtve stalnog ili epizodnog zlostavljanja, pri čemu su dječaci češće nego djevojčice. Tipična žrtva maltretiranja je učenik škole u socijalno ugroženom kraju, dijete iz nesrećne porodice, koje se često svađa sa roditeljima i razmišlja o bijegu od kuće. 80 % žrtava sistematskog maltretiranja je stalno depresivno raspoloženo (prema istraživanju sprovedenom na Univerzitetu Saskatchewan, Kanada).

Ko truje

Djeca koja su zlostavljana kod kuće i izložena nasilju najčešće postaju zlostavljači. Takva djeca obično pokušavaju dominirati nad drugima. Veća je vjerovatnoća da će od svojih vršnjaka koji nisu uključeni u maltretiranje imati mentalne probleme i probleme u ponašanju, te su skloniji opozicionom i prkosnom ponašanju. (Zasnovano na studijama sprovedenim u psihijatrijskoj bolnici u Meksiko Sitiju, Meksiko; na Odsjeku za psihijatriju na Univerzitetu Rochester, SAD; na Institutu za kliničku medicinu u Tromsou, Norveška).

Djeca sa zdravstvenim problemima su u opasnosti

Zdravstveni problemi čine djecu lakim metama za svoje vršnjake. Deca koja su gojazna su najčešće maltretirana, ali ne samo ona: među žrtvama maltretiranja su slabovidi, sluhovi, šepajući itd.

Djeca s poremećajem pažnje i hiperaktivnošću, tikovima i Touretteovim sindromom su pod povećanim rizikom od maltretiranja (skoro četvrtina njih je zlostavljana). Ovdje postoji začarani krug: što su dječji tikovi i histerija jači, to je i maltretiranje jače; maltretiranje pogoršava tikove i dovodi do češćih napada bijesa. Situacija je još gora za djecu sa Aspergerovim sindromom (problem iz autističnog spektra): čak 94% takve djece je zlostavljano. Razlozi za maltretiranje su otprilike jasni: djeca imaju poteškoća u kontaktu s ljudima, ne razumiju pravila društvene interakcije, ponašaju se neprimjereno i svojim vršnjacima izgledaju glupo i čudno, zbog čega su izopćeni. Prema istraživanju provedenom na Odsjeku za pedijatriju Univerziteta Washington, Seattle, SAD; na Univerzitetu Queensled, Australija; na Univerzitetu New Hampshire, Durham, SAD).

Maltretiranje šteti zdravlju i akademskom uspjehu

22 % srednjoškolaca žali se na smanjeni akademski uspjeh zbog maltretiranja.

Žrtve vršnjačkog nasilja imaju 2-3 puta veću vjerovatnoću da pate od glavobolje i bolesti. Svi učesnici vršnjačkog nasilja – i nasilnici i žrtve, a posebno žrtve – imaju značajno višu stopu misli o samoubistvu i samopovređivanju nego njihovi vršnjaci koji ne zlostavljaju. Dječaci koji su maltretirani imaju četiri puta veću vjerovatnoću da će se fizički ozlijediti od onih koji nisu zlostavljani. (Prema ABC News; Nacionalni centar za istraživanje samoubistava, Irska; Univerzitet Warwick, UK; Nacionalna alijansa za mentalne bolesti NAMI, SAD).

Dugoročni efekti maltretiranja

Iako su dječaci više nego dvostruko skloniji maltretiranju nego djevojčice, dugoročni efekti su lošiji za djevojčice. Veća je vjerovatnoća da će od dječaka razviti posttraumatski stresni poremećaj – reakciju tijela na mentalnu traumu. Ovaj poremećaj pogađa žrtve terorističkih napada, veterane koji se vraćaju iz rata, ljude koji su preživjeli ratove, genocid i prirodne katastrofe. Klinički simptomi ovog poremećaja uočeni su kod otprilike 28 % dječaka i 41 % djevojčica koji su bili zlostavljani u školi.

Djevojčice koje su bile žrtve često kao odrasle osobe završe u psihijatrijskim klinikama i uzimaju antipsihotike, tablete za smirenje i antidepresive, a to ni na koji način ne zavisi od toga da li su bile psihički zdrave u trenutku kada je zlostavljanje počelo ili ne.

Maltretiranje u školi, kao i nasilje u porodici, povećava rizik žrtve od razvoja graničnog poremećaja ličnosti.

Žrtve školskog vršnjačkog nasilja, bez obzira na spol, imaju dvostruko veće šanse da budu pretučene u odnosu na njihove vršnjake kao odrasle osobe. (Prema studijama sprovedenim na Univerzitetu Åbo, Finska; Univerzitet u Stavangeru, Norveška; Institut za kliničku medicinu u Tromsou, Norveška; zajednička studija Univerziteta Warwick, Velika Britanija, Univerziteta Ludwig Maximilian u Minhenu, Njemačka i Univerziteta Harvard, SAD).

Kako započeti razgovor sa svojim djetetom o maltretiranju, dovesti ga na iskren razgovor i pokušati riješiti problem.

Maltretiranje (od engleskog bullying - zastrašivanje) je psihičko ili fizičko nasilje nad nekom osobom. Stručnjaci su sigurni: školsko maltretiranje je problem za cijelo odjeljenje, a ne samo za jedno dijete. Svako dijete se može suočiti sa maltretiranjem, bez obzira na izgled ili osobine ličnosti. Pojavljuju se resursi na kojima možete saznati više o ovom problemu i pokušati ga riješiti. Roditelji često ne znaju odakle da započnu razgovor sa svojim djetetom i šta da mu savjetuju. Natalia Remish, pisac i autor projekta "Šta je važno za djecu", govori o tome kako riješiti problem nasilja i pomoći svom djetetu.

Kako uvesti svoje dijete u dijalog

Da biste razumjeli šta se dešava sa djetetom u školi ili bilo kojoj drugoj dječijoj grupi, važno je odvojiti vrijeme za takve razgovore. Nemojte iznenada prsnuti pitanjem „S kim se družite u školi?“ kada je dijete već u 5. razredu, već redovno razgovarajte kako je protekao dan, šta je bilo ugodno, a šta nije. U svakoj vezi povjerenje se gradi progresivno. Ako imate kontakt i takvi razgovori su dio porodične kulture komunikacije, dijete će i samo pričati o poteškoćama sa drugovima iz razreda. Ako takve kulture nema, počnite je uvoditi što je prije moguće. Ovdje je važno ne donositi nikakve presude. Roditelji često smatraju svojom dužnošću da procijene informacije koje dobiju od svog djeteta, uz to i upute. To funkcionira do određene dobi, ali kada se dijete počne osjećati kao odraslo, prestaje da percipira note, odgovara “Sve je u redu” i odlazi u svoju sobu.

Šta je prvo važno

Važno je da sa svojim djetetom porazgovarate o situaciji, pitate šta se tačno dogodilo i ozbiljno shvatite njegove riječi, jasno dajući do znanja da razumijete njegov bol. Recite svom djetetu da je to pogrešno i da se to ne bi smjelo događati na ovaj način. Važno je prenijeti djetetu da je i psihičko nasilje nasilje, a povrijeđeni osjećaji male osobe su opravdani. Sada mu je važno da bude shvaćen i prihvaćen.

Kako voditi razgovor

Slušajte pažljivo, nemojte prekidati, postavljajte jednostavna pitanja: „Šta se dalje dogodilo? Šta si odgovorio?" Najvjerovatnije ćete doživjeti čitav niz negativnih osjećaja, ali je važno da dijete vidi da možete mirno prihvatiti ovu informaciju i isto tako mirno početi rješavati problem. Reakcija roditelja je ponekad gora od onoga što se dogodilo. Sumirajte rečeno, pokazujući empatiju: „Bio si u sali, Vanja te gurnuo, Saša takođe. Ovo je veoma neprijatno. Mogu zamisliti kako ste se osjećali.” Naglasite da se ne radi o njemu: „Razumijete da je to uradio ne zato što sporo trčite, već zato što najvjerovatnije ima problema kod kuće. Ali to mu ne daje za pravo da se tako ponaša.” Ponudite pomoć kako bi vaše dijete znalo da ste na njegovoj strani i da je zaštićeno. Razgovarajte o tome da ćete morati razgovarati sa učiteljem, uz dozvolu vašeg djeteta.

Objasnite svom djetetu da se ne radi o njemu

Do nasilja jedne osobe nad drugom dolazi zato što prva osoba treba da se oslobodi negativnih osećanja izazvanih problemima u njegovom životu. Naglasite da je uzrok agresivnog ponašanja lični život agresora, a ne ličnost vašeg djeteta. Takav razgovor vraća čovjeku samopouzdanje, a to je ozbiljan stepen zaštite i prevencije mogućeg povređivanja iz situacije.

Hvala vam na iskrenosti

Možda djetetu nije bilo lako ovo reći. Recite mu: “Hvala što mi vjerujete, cijenim to.” Ukažite djetetu da niko ne smije tolerirati nasilje, a ono nije dužno šutjeti i odbijati zaštitu odraslih samo zato što agresor to smatra kukavičlukom. Obraćamo se za pomoć kada nam je teško nositi torbu ili kada ne možemo riješiti problem. Situaciju sa maltretiranjem je također teško riješiti sam. Ovo nije fer borba, već okrutnost.

Razgovarajte o tome kako bi vaše dijete trebalo da se ponaša kada je samo

U evropskim školama djeca se uče jednostavnim koracima. Ako im je nešto neprijatno, ispruže ruku i kažu: „Stani, meni je ovo neprijatno“. Činilo bi se jednostavnom frazom, ali često razoruža agresora: on razumije da njegovo ponašanje ne postiže cilj.

Djeca često pokušavaju ugoditi onima koji ih vrijeđaju, a to samo provocira agresora. Stoga, ako se maltretiranje nastavi, preporučuje se fizički distancirati se od grupe, pokušati steći prijatelje i ostati blizu njih. Okupljanjem tima oko sebe možete uplašiti agresora.

Pričaj sa učiteljem

Maltretiranje je problem čitavog razreda, a nastavnik je nesumnjivo centralna ličnost u obrazovnom procesu. Morate smireno razgovarati sa učiteljem, opisati svoju viziju iz riječi djeteta, razgovarati o njegovom emocionalnom stanju i pitati učitelja za mišljenje. Razgovor ni pod kojim okolnostima ne bi trebao biti optužujuće prirode, jer će agresija izazvati agresiju uzvraćanja. Dogovorite se o sljedećim, eventualno zajedničkim koracima.

Ako sve drugo ne uspije

Ako se situacija ne promijeni, vodite bilješke, fotografirajte oštećenu imovinu (pocijepan ranac ili notes). Ako je ovo maltretiranje putem interneta i zlostavljanje se dešava na internetu, napravite snimke ekrana. Razgovarajte sa roditeljima drugih učenika – možda su i njihova djeca zlostavljana. U ovom slučaju, možete djelovati zajedno. Idite kod direktora, podnesite pismene zahtjeve i prihvatite odgovore u istom obliku. Problem maltretiranja treba da se pozabavi škola.

Zašto je djetetu teško reći roditeljima da je bilo žrtva maltretiranja?

Roditelji se mogu složiti sa počiniocem

“Priznajem da me zovu debela/naivac/sa naočarima, a mama će me opet podsjetiti da moram manje jesti/drugačije se oblačiti/ne sjediti blizu kompjutera.” Ako redovno grdite svoje dete, plašiće se da vam dođe sa još jednim problemom. Pozitivno pojačanje je veoma važan faktor u vezi. Temelji se na činjenici da se u komunikaciji s djetetom ne fokusirate na loše, već na dobro: ne grdite ga što nije iznio smeće, već ga hvalite što je oprao tanjir. Nakon lijepih riječi možete i ljubazno podsjetiti: "Ne zaboravite baciti smeće, molim vas." Tako se dijete neće plašiti da vam kaže da mu u školi ukazuju na bolne tačke. Neće očekivati isto od tebe.

Može biti optužen za nesposobnost

“Reći ću, ali mama i tata će me nazvati slabićem, kukavicom i reći da ne mogu da uzvratim.” Bolno je i zastrašujuće primiti još jedan prijekor kada se već osjećate loše. Maltretiranje je uvijek većina protiv manjine, tako da dijete zaista ne može da se izbori za sebe. Ako roditelji očekuju od njega osvetničko nasilje, strahu od polaska u školu pridružit će se i strah od povratka kući: dijete će misliti da nije moglo ispuniti očekivanja koja su mu postavljena. Poruka “uzvratite” je poticaj na agresiju, a svaka agresija izaziva odgovor. Naravno, postoji šansa da će, udarivši neprijatelja ili ga nazvati drugom okrutnom riječju, dijete zaustaviti ovu agresiju, ali to je najvjerovatnije privremena pojava.

Oni će obezvrijediti osjećaje

Roditelji ne znaju kako da reaguju na djetetov bol, pa ga često obezvređuje. Čini se da ćemo time što ćemo reći: “Oni su budale, ne obraćajte pažnju” smanjiti stepen tragedije. Ovo je slično situaciji u kojoj padne malo dijete, a roditelji ga smiruju riječima: „Pa, ništa nije bilo. Uopšte se nisi udario.” Zapravo, ispada suprotna situacija: dijete se osjeća loše, a na taj način mu govorimo da njegova osjećanja nisu značajna.

Strah da će roditelji otići u istragu

Dijete se boji da će roditeljska intervencija dovesti do još većeg srama i maltretiranja. Neće pričati o svojim bolnim mestima ako ne računa na vaše razumevanje. Trebalo bi da ima iskustva u pozitivnim razgovorima o teškim temama za njega, kako se ne bi plašio da vam dođe sa temom maltretiranja. U većini slučajeva morate mirno prihvatiti njegove probleme, saslušati ih i ne pritiskati ga moraliziranjem. Ovo je jedini način da se izgradi povjerenje.

“Za djecu o važnim stvarima” - neprofitna

O maltretiranju se često ne govori naglas jer može naštetiti ugledu škole, učenika ili roditelja. Ali ona postoji i može donijeti velike probleme svima koji u tome učestvuju – uključujući i pokretače agresije. Motori maltretiranja su neznanje, maksimalizam i društveno okruženje, koje u velikoj mjeri stvara preduslove za pritisak na pojedine članove zajednice.

Najnapetiji uzrast po ovom pitanju je 11-14 godina, kada tinejdžeri traže sebe i svoje mesto u svetu. Gradeći svoj identitet, udružuju se u grupe. Tokom ovog perioda, dečje grupe su veoma razdvojene i imaju jednostavnu ideologiju bez nagiba: svet za tinejdžere je podeljen na crno i belo. Formirane grupe tinejdžera teže očuvanju integriteta.

Najlakši način da se održi stabilnost grupe je konstruisanje ideje o spoljašnjem neprijatelju i traženje slabijeg neprijatelja, čije sistematsko ugnjetavanje zadovoljava članove dominantne grupe.

U sociologiji se to zove negativna mobilizacija. Grupa održava unutrašnji konsenzus kroz spoljašnje nasilje. Takav sistem može postojati dosta dugo i stabilno.

Obično postoji nekoliko ljudi koji su opsjednuti idejom da nekoga maltretiraju. Koriste grubu silu kako bi zadržali autoritet i usmjerili postupke nižerangiranih drugova iz razreda. Neki ljudi se upuštaju u uznemiravanje da bi se uzdigli u hijerarhiji, neki se bave maltretiranjem iz zabave, drugi to rade iz straha, iznutra saosećajući sa objektom maltretiranja (od engleskog bullying).

Klasičan primjer psihološkog bullyinga u oblasti obrazovanja je film Rolana Bykova „Strašilo“ s mladom Kristinom Orbakaite u naslovnoj ulozi, gdje je tema nasilja među tinejdžerima vrlo jasno razotkrivena. Na tematskim forumima nastavnika, učesnici često pozivaju problematične učenike da se sretnu sa „Strašilom“ kako bi mogli vidjeti svoje postupke izvana.

Maltretiranje se sprovodi na utvrđene načine:

moralno nasilje,
fizičko nasilje,
oštećenje lične imovine,
glasine, tračevi, laži.

Zasebno, vrijedno je napomenuti takozvano „internet bullying“ - proizvod digitalnog doba. U nekim slučajevima, online maltretiranje se manifestuje u potrazi za inkriminirajućim dokazima o žrtvi, nakon čega slijedi ucjena. Osim ucjene, tu je i namjerno curenje kompromitujućih informacija na Internet. Jedan od alata onlajn maltretiranja može biti ciljano trolovanje. “Trolovi” igraju na slabostima svojih žrtava: pogađaju samopoštovanje, ismijavaju hobije i nedostatke drugih ljudi.

Pitali smo psihologa koji se bavi problemom školskog vršnjačkog nasilja da odgovori na nekoliko pitanja o tome kako maltretiranje funkcionira i šta učiniti ako se vaša djeca s njim susreću.

Aleksandra Bochaver,

Kandidat psiholoških nauka, istraživač u Centru za istraživanje savremenog detinjstva pri Institutu za školstvo, Visoka ekonomska škola Nacionalnog istraživačkog univerziteta.

Mehanizam vršnjačkog nasilja i rizične grupe

Maltretiranje je svrsishodno, redovno agresivno ponašanje prema nekome u uslovima nejednake moći i autoriteta. Djeluje kao mehanizam za izgradnju sistema društvenih statusa. Ako postoji velika napetost i neizvjesnost u grupi, tada formiranje polova „agresor-žrtva“ daje dvojici (ili više) ljudi najviši i najniži status, omogućavajući ostalim članovima grupe da zauzmu srednje pozicije.

Dijete koje se nađe u ulozi žrtve obično je ono koje je iz nekog razloga psihički ranjivije od drugih. Ova ranjivost može biti posljedica djetetovih razlika u odnosu na većinu u izgledu, etničkoj pripadnosti, zdravstvenom statusu itd. Međutim, činjenica da dijete ispadne najviše u razredu (tamnooko, načitano, fizički slabo i tako dalje) neće nužno dovesti do toga da ga njegovi drugovi iz razreda progone.

Važnije je kako dijete reagira na agresiju prema sebi: ako ima poteškoća sa samokontrolom, lako se naljuti ili plače, ne osjeća ironiju i ne može mirno odgovoriti na napade, tada se povećava vjerovatnoća da će se uvrijediti. .

Osim toga, teške životne situacije (na primjer, razvod roditelja ili preseljenje u drugi grad), koje traumatiziraju dijete i crpe mu emocionalnu snagu, čine ga ranjivijim na agresiju u školi. U tom slučaju možda neće imati dovoljno resursa da se izbori s negativnim ponašanjem drugova iz razreda i izgradi konstruktivne odnose s njima.

Postoji mit da postoje djeca koja će sigurno biti maltretirana bez obzira gdje uče. To nije tako: sve zavisi ne samo od toga kako se određeno dijete ponaša i koliko je spremno da stupi u prijateljsku komunikaciju, već u velikoj mjeri i od toga kakav je tip odnosa prihvaćen u grupi, koji se načini ponašanja podržavaju i prenose odrasli.

Posljedice vršnjačkog nasilja za učesnike

Tri su strane uključene u nasilje: dijete koje se nađe u ulozi žrtve; uhođenje djeteta; djece koja su svjedočila maltretiranju. Istraživanja pokazuju da sistematsko maltretiranje, koje se ne zaustavi na vrijeme, dovodi do negativnih posljedica za sve učesnike situacije, utičući na njihov stav, ponašanje i očekivanja od drugih ljudi.

Djeca koja se stalno vrijeđaju često pokazuju psihosomatske simptome anksiozno-depresivnog poremećaja, mogu postati sklona samodestruktivnom ponašanju, uključujući pokušaje suicida, češće se razboljevaju, gube obrazovnu motivaciju i imaju tendenciju da ne idu u školu. Počinju doživljavati svijet opasnim, a sebe nezaštićenim.

Dijete koje je dugo nekažnjeno maltretiralo često postaje uvjereno da je u pravu onaj ko ima vlast i to iskustvo prenosi na druge odnose, pripremajući se da će ga neko jači poniziti na isti način kao i on. sa drugim djetetom sada. Djeca koja se bave maltretiranjem imaju veću vjerovatnoću da će se kasnije upustiti u druge oblike nezakonitog ponašanja.

Djeca koja vide sistematski progon nekih vršnjaka od strane drugih doživljavaju strah i stid. Ako nasilje ne prestane zbog njihove intervencije ili uključivanja odraslih, navikavaju se na činjenicu da je njihovo učešće pasivno i njihov veliki broj ništa ne znači.

Dugotrajno maltretiranje u učionici ima negativan učinak na svu djecu, odvraćajući ih od partnerskih odnosa s poštovanjem i naglašavajući bespomoćnost jednih i moć (moć, status) drugih. Nedjelovanje odraslih pojačava ovaj osjećaj.

Uticaj porodice i nastavnika

Porodica je najvažnije društveno okruženje za dijete, odnosi u kojima određuju njegove načine interakcije sa svijetom i očekivanja od drugih ljudi. Kada se u porodici praktikuju nasilje, ponižavanje, grubost i nepoštovanje, dijete će vjerovatno pokazati isto ponašanje u školi. Ako u porodici ljudi pokazuju interesovanje, poštovanje, toplinu jedni prema drugima, spremni su da pomognu i podrže jedni druge, to pomaže djetetu da bude usmjereno na konstruktivne odnose u učionici. A u slučaju agresije druge djece, imao je dovoljno sredstava i podrške da se nosi s tim.

Veoma je važan i stav nastavnika o tome kako treba graditi odnose u učionici i između djece i nastavnika.

Nastavnik koji poštuje učenike, jača njihovo samopoštovanje i slavi njihove uspjehe, spreman je da razgovara o teškim situacijama u učionici, te odgovara na zahtjeve učenika i njihovih roditelja radi na tome da odnosi u učionici budu konstruktivni, a agresivno ponašanje ne izaziva postati konstantan.

Nastavnik koji ignoriše psihološku klimu u odeljenju i odnose među decom, ponižava jednog od učenika ili ima „favorite“, žigoše ceo razred kao „nepodučljiv“, „najgori u razredu“ itd., a nije spreman da obrati pažnju na složene i konfliktne situacije, vjerojatnije je da će njegovo ponašanje eskalirati nasilje. Podstiče agresiju usmjerenu na jedno od djece i na taj način oslobađa napetosti u učionici.

Ako je dijete zlostavljano

Roditeljima je važno da imaju približnu predstavu o situaciji u učionici – s kim se njihovo dijete druži, a s kim nije, u kakvom je odnosu sa nastavnicima, koliko je razred jedinstven. Korisno je biti svjestan ako dođe do nekih važnih promjena. Ako roditelj sazna da je njegovo dijete sistematski zlostavljano ili uznemiravano, postoji nekoliko stvari koje mogu učiniti.

Podržite dijete, pokazujući mu da bez obzira na to kako se razvija odnos u razredu, roditelj ga voli i cijeni (ne sramotite, ne krivite).
Pokušajte da razjasnite šta se tačno dešava i smislite (sami, zajedno sa djetetom, uz pomoć druge dece ili odraslih, sa psihologom) nove načine za reagovanje na novonastale situacije (odgovaranje na prozivke i sl. uključen). Važno je da ove metode pomažu u zaštiti granica i prelasku na drugačiji stil odnosa. U tome će pomoći smireno pariranje, humor, distanciranje i druge metode koje pomažu u održavanju ravnoteže.
Aktivirajte alternativna okruženja školi, u kojima raste samopouzdanje (klubovi i sekcije koje dijete voli, gdje je uspješno).
Promijenite ono što se može promijeniti kako biste smanjili učestalost susreta djeteta sa prestupnicima. Možete pronaći novi put do škole, ne uzimati u školu predmete koji izazivaju maltretiranje, blokirati prekršioca na društvenim mrežama.
Razgovarajte sa razrednim starešinom o odnosima u učionici i ponašanju djece. Važno je da roditelj shvati šta tačno razredni starešina vidi i kako se oseća povodom toga, kao i da mu pomogne da razvije akcioni plan – od nežne intervencije nastavnika u konkretnim situacijama do razgovora o epizodi maltretiranja na času ili roditeljski sastanak. Ovdje je vrijedno zapamtiti da maltretiranje u učionici otežava učenje, a nastavnici su obično zainteresirani da osiguraju da odnosi u učionici budu dobri. Ali često ne znaju kako da se ponašaju u teškoj situaciji i mogu je ignorirati. Važna je i podrška roditeljske zajednice: uz kolektivne apele, razrednom starešini je teže da ignoriše ono što se dešava.
Skrenuti pažnju školskom psihologu na situaciju nasilja da pomogne razrednom starešini, u radu sa razredom i prebaci situaciju iz kategorije nevidljivih u kategoriju onih sa kojima se radi. Ako odrasli nastoje da održavaju odnose poštovanja i konstruktivnosti, sve su šanse za uspješno rješavanje situacije. Ako se škola općenito odnosi jedni prema drugima s nepoštovanjem (direktor viče na nastavnike, nastavnici se plaše roditelja i ponižavaju djecu), mnogo je manje šanse da se situacija promijeni.
Pronađite psihološku grupu (za djecu ili tinejdžere) za svoje dijete ili organizirajte individualne sesije sa psihologom, gdje možete razgovarati o traumatskim situacijama u sigurnom okruženju i prakticirati nove taktike ponašanja.

Ako dijete učestvuje u maltretiranju ili je njegov vođa

Roditelju je uvek neprijatno da prizna da njegovo dete nije u pravu – posebno pred drugim roditeljima. Međutim, sa stanovišta djetetovog daljeg razvoja važno je da se njegovo agresivno ponašanje primijeti, a ne ignorira od strane odraslih. Morate shvatiti da agresivno suzbijanje agresivnih radnji ne funkcionira. Premlaćivanje, psovke, ponižavanje agresivnog djeteta, kao i direktna zabrana maltretiranja su nedjelotvorni. One samo jačaju djetetovo samopouzdanje da je “u pravu onaj ko je jak” – jednostavno u paru s roditeljem on preuzima ulogu slabog.

Ako dijete sistematski vrijeđa jedno od druge djece, to ukazuje da se osjeća nesigurno i da zaista želi poboljšati svoj status. Međutim, trenutno nema druge alate za povećanje samopouzdanja. Shodno tome, roditelj može razmisliti zašto se dijete tako osjeća.

Moramo pokušati da organizujemo okruženje u kojem on može da stekne veštine koje nedostaju i da se oseća uspešnijim, kompetentnijim i priznatijim, a da ne uvredi nekog slabijeg. Prije svega, govorimo o odnosima unutar porodice. Osim toga, to mogu biti različiti klubovi i sekcije u kojima ima prostora za postignuća i takmičenja (sport, planinarenje i tako dalje).

Ključna stvar koju treba imati na umu u kontekstu vršnjačkog nasilja je da djeca, u međusobnim odnosima, ponavljaju ono što im odrasli pokazuju; alternativa maltretiranju je poštovanje i uzajamna pomoć.

Ako ste svjedočili moralnom i fizičkom nasilju unutar zidova škole u kojoj uče vaša djeca, nemojte ostati ravnodušni. Isto važi i za nastavnike i zaposlene u školskoj upravi – nema potrebe da prolazite, čime se indirektno podržava situacija nasilja. Ako svako od nas nije ravnodušan, tada će biti manje agresije oko naše djece.

Anakin Skywalker

Mama, rekla si da su svi problemi u svemiru zato što niko nikome ne pomaže.