Nedavni zahtjevi za pomoć. Roditelji se ne biraju: zašto me majka mrzi? Mrzim svog sina i volim

Imam 68 godina, troje djece. Djevojčice blizanke i sina kojeg sam rodila sa 37 godina. 1993. godine. kćerka mi je umrla, jako mi je teško da se pomirim sa ovom strašnom tugom, ali život ide dalje. Druga kćerka živi u Njemačkoj već 20 godina, a ja živim sa sinom. Moja unuka/ćerka umrla je prije dvije godine mrtva ćerka i moj praunuk ostaje sa mnom. Juče je napunio 6 godina. Moj problem je sa sinom. Šta god da radim kod njega izaziva burnu negativnu reakciju a on me vrijeđa i ruga mi se.Ja sam invalid 2. grupe, jako loše hodam i ugojio sam se, ali radim, prevodim i podučavam. Sin je po zanimanju pravnik, ne puši i ne pije, a nedavno je počeo da živi sa devojkom. Veoma mi je drago zbog toga, jer sam sve vreme pitao Boga o tome. Devojka je dobra i trudim se da budem na istom nivou. Ali moj sin se prema meni odnosi sa velikim nepoštovanjem. Sve ga nervira u meni i ne košta ga ništa da me bezobrazno vrijeđa, a praunuk sve to čuje i kaže ne plači babo kad porastem ja ću te štititi. Razumijem da moraš živjeti, ali svakakve misli ti padaju na pamet. Potreban sam samo da koristim svoj novac i ne žalim ni za čim, ali sam i osoba i želim barem malo podrške. Zaista bih voleo da popričam i dobijem neki savet od onih koji su se već susreli sa takvim problemom.....
Podržite stranicu:

Olga Leonidovna, godina: 29.08.2015

Odgovori:

Nick, godina: 42 / 30.08.2015

Zdravo! Možda bi se vaš sin trebao odvojiti i živjeti odvojeno. Toliko ste dobro odrađeni da odgajate praunuka, nadam se da će tokom godina postati vaša podrška i podrška. Čuvaj se! Bog te blagoslovio!

Irina, godina: 30.27.2015

Zdravo, zaista saosećam s tobom. Koliko sam shvatio, vaš sin je već punoljetan. Možda mu ponuditi da živi odvojeno? Ako ga toliko nervira komunikacija s vama. Ovo bi verovatno bila najbolja varijanta.Pununuk ti je velika uteha,mala deca su tako odzivna.Trazi od Boga snage da ti pomogne verovatno niko drugi.Izvini sto nisam nista pametno savetovao samo sam hteo izrazim saučešće, jer sam i sama naišla na isti problem.

Anna, godina: 49 / 30.08.2015

Smiri se, ne brini tako.Potreban si tvojoj porodici, pa ne bi trebalo da se ubiješ. Sin se ponasa nedostojno.Treba vam snage da odgajate praunuka,on vas voli i cijeni.Potrebni ste na poslu.Nadam se da ce vam se brige smanjiti.

Kolya, godina: 31.08.2015

Draga Olga Leonidovna, sagledajte ovu situaciju sa druge tačke gledišta: sa stanovišta mentalnog zdravlja vašeg sina.Ne brinite, u mojoj frazi nema ničeg za osudu.u odnosu na vas, hirovita, arogantna i razdražljiva Odakle to dolazi? Vidim dva scenarija razvoja događaja. Jednom je počinio pogrešan čin (npr. otišao je na pogrešno mjesto da studira ili radi), što je za sobom povuklo niz unutrašnjih psihičkih problema koji su mu bili neugodni. za njega nerešivo, osim kako da živi sa njima i da ih trpi.Pa pati ne shvatajući kako da preseče ovaj gordijev čvor da bi se osećao kao normalna srećna osoba, kao nekada.Rešava svoj unutrašnji sukob na račun najstrpljivije (eventualno ljubazne i krotke) osobe - vas.
Za znacajne ljude oko sebe ne moze pokazati svoju psiholosku nesolventnost.Tu je pristojan i korektan.Ako pronadjete njegov unutrasnji konflikt i pomognete mu da ga razrijesi onda cete ga usreciti i smiriti i obezbijediti sebi mirniji zivot. Zapravo, ovo je radni psiholog-psihoterapeut ako se ne varam.Možda ne možete.na ulici,na onima koji ne mogu da uzvrate.To je psihički poremećaj koji liječe psihijatri.Može biti mnogo razloga za ovakva kršenja biohemije mozga.Sve se leči.Ne ustručavajte se javiti se lekarima,psiholozima i psihoterapeutima.Svakako će vam pomoći da se nosite sa ovim problemom.Uspeh vama i zdravlje.

Ljudmila, godina: 65 / 30.08.2015

Bila sam tako dirnuta tvojom pričom! koliko si pao .. da prezivis tolike gubitke ((((ne znam zasto se tvoj sin tako odnosi prema tebi.... mozda stvarno treba da zivi odvojeno? ili ti i tvoj praunuk - odvojeno od njih .... zelim ti zdravlje i tvog praunuka i cerke i sina!neka mu Gospod da mudrosti i ljubavi...a tebi..mir i radost!!ni u kom slucaju praunuka ne ostavljaj Izdrži draga ženo Gospod je s tobom!

Marina, godina: 38 / 30.08.2015

Zapravo, ono što sam vidio od svoje majke i njenog okruženja – jake, aktivne, moćne žene previše brinu o svojim sinovima u djetinjstvu i adolescenciji, a to se manifestira na različite načine. Neko kontroliše svaki korak, poziv, mrzi sve sinove devojke.Neko kaže, pa makar i imalo, ali pred mojim očima, svesno i nesvesno vrši pritisak na mladu porodicu, i dalje pokazuje ko je ovde pravi vlasnik.

Pustite svog sina, konačno, na usamljeno putovanje, gdje će on biti gospodar, a ne vi. Nije potrebno da iskoriste vaše resurse, prepuste ih sebi i svom praunuku, a mladi puste da žive sami, od svojih sredstava, bilo bi već vrijeme! Odvojite se bolje za sebe u sanatorijumu ili na moru sa dečkom!

Mnogi ljudi, rodivši se, ostaju psihoemocionalno u pupčanoj vrpci majke, pa molim roditelje vašeg sina, sada kao zrelog čovjeka koji je odgovoran za sebe i porodicu koju je stvorio. Za vašu zaradu, vaše odluke. Ako dopusti nepoštovanje, onda mora otići i biti gospodar. Kako može. Ali bez tebe.

Alina, godina: 30 / 31.08.2015

Olga Leonidovna, kako ti je teško. Nisam se suočio sa takvim problemom zbog godina, mlađi sam od tebe. Ali uočene su slične situacije u nekim porodicama. Loš odnos odraslih sinova prema majkama. A desilo se ovako: majka sve daje, sve žrtvuje zarad sina, a on se ponaša nezahvalno, grub je, grub, vrijeđa, pa čak i tuče. A majka sve trpi. Da li ovo treba dovesti u situaciju? Ovo je vjerovatno pitanje nezahvalnosti. I čini mi se da osoba mora biti zaustavljena. Ne možemo ostaviti situaciju kakva jeste. Štetno je i za vas i za vašeg sina. Jer bi moglo biti gore. Zar ne možeš da odeš? Ispunili ste svoju majčinsku dužnost, odgojili ga i niste dužni da živite zajedno. Ako mu se ne sviđa toliko da živi sa vama, neka živi odvojeno. On svoj život gradi onako kako mu odgovara. I nećeš mu se miješati. I, naravno, malo dijete sve vidi, a to mu nije korisno. Jer sada tako kaže, a onda može jednostavno izgubiti poštovanje prema vama, jer oni brže uče loše nego dobre.
Da li je moguće razgovarati sa svojom kćerkom, možda će vam ona nekako pomoći? Možda biste se mogli useliti kod nje ili na neki drugi način riješiti ovaj problem uz njenu pomoć?

Olya, godina: 42 / 31.08.2015

Hvala svima. Moj sin je radio u Moskvi 2 godine dok je iznajmljivao stan. Ali sada je firma pukla i on je odlučio da radi kod kuće do kraja. Pruža pravne usluge, zastupanje na sudovima.Ne želi da radi u Moskvi i tamo iznajmljuje stan. Štaviše, počeo je da živi sa devojkom i takođe je nagovorio da da otkaz i radi isto kao i on.Djevojka je zlatna, ali je još mlada i gleda mu u usta i sluša ga bezuslovno. I ne mogu da živim sa svojom ćerkom u Nemačkoj. U ovoj zemlji je potreban samo legalan boravak, ni bolesna majka ni bilo koje druge mogućnosti mi ne mogu dobiti dozvolu da ostanem u Njemačkoj duže od 90 dana godišnje. Ali sam za sebe doneo odluku - da prestanem da dajem novac.Imam praunuka i njegov razvoj je veoma, veoma skup. Zbog nogu ne mogu da ga vodim u krug i ide u Moskvu u cirkus, zoološki vrt itd. Ali to ne znači da ne ide nigde. Klinac ide svuda, ali ja moram da platim dadilja za sve.to je prilično pristojan novac. Ali sada se rješava pitanje o mojoj plastičnoj operaciji Barry / ovo je šivanje stomaka / a i ovdje je potreban novac i šteta što sin nema moralno učešće. Naravno, ja sam kriv za sve, ali ne možete vratiti vrijeme. Prema horoskopu, moj sin je Bik, Ovan, i ima sve crnje svojstvene ovom znaku u potpunosti. Ljuti ga moje stanje da jedva hodam, oponaša, moja punoća ga jako nervira. Nema kud i moraću da popijem ovu šolju. Kada sam upoznala takve studente, bila sam užasnuta i nisam ni pomislila da ću sve ovo morati iskusiti i sama.

Hvala, naravno, samo ja sam kriv i jasno je da nema nazad. Nastavljam da se pravim da nisam primetila njegove uvrede i ponižavanje mene - jednostavno nema drugog izlaza.On je voleo da živi na moj račun. Ali dosta je onda necu da ga podrzavam jer ima vec 30 godina i ima specijalnost.Iznajmio je stan kad je radio.ionako ce advokat dobiti 50.000 rubalja. Ali za to morate svaki dan ustati rano i ići vozom sat i po do Moskve i nazad isto toliko. Nagovorio je svoju curu da radi kod kuce na kompjuteru.A ne vidi da je vrijeme da odraste i izdrzava se.A mene stalno krivi sto nema dovoljno para pa je ovaj ili onaj drug imao normalan roditelji i stan i kupio auto, a ti Ko? I oponaša kako hodam. Teško se krećem, bole me noge, invaliditet je 2. grupa. A moram i praunuka da podignem na noge.

Olga Leonidovna, godina: 68 / 31.08.2015

Draga Olga Leonidovna, saosećam sa vama, nijedna samohrana majka nije zaslužila takav bezobrazluk. Svojom ljubavlju i pažnjom stavljate ga na vrat, čini mi se da morate odlučno da razjasnite sve tačke, da kažete da je on odrastao i u ovom uzrastu ljudi već brinu o svojoj deci i pomažu roditeljima. Sramota je uzeti novac sa 30 godina od žene, a ne kao od njene majke. Ne dozvolite da se na bilo koji način uvrijedite. Grlim te i nadam se da ćeš promijeniti situaciju.

Anna, godina: 34 / 31.08.2015

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka

Nedavni zahtjevi za pomoć

27.07.2019 Ne vidim razlog da živim. Unutra je samo prazno i ​​to je to. Da, i majci će biti lakše da ima dvoje dece umesto troje, i u materijalnom i u moralnom smislu.

27.07.2019 S vremena na vrijeme padam u bolna sjećanja... čak i žestoka. Ništa ne može ugušiti bol u srcu. Ne želim živjeti.

27.07.2019 Ne znam kako da prođem kroz ovo i pustim. Pomozi mi da nađem snagu u sebi da ne dižem ruke na sebe.

Pročitajte ostale zahtjeve

Često porodičnim odnosima prestaju izgledati prosperitetno, a život se postepeno pretvara u ratnu zonu. Često dolazi do sukoba između djeteta i roditelja. Sin mrzi majku, ili kćer - slična situacija može se pojaviti u gotovo svakom domu. I prilično često to nije praćeno ozbiljnim svađama. Pojavljuje se bez ikakvog razloga, samo od nule. Ali moguće su i obrnute situacije kada dijete odrasta u nepovoljnim uvjetima i stalno ga napadaju odrasli.

Bez obzira na uslove života, roditelji, kojima su upućene ljutite fraze o mržnji, doživljavaju daleko od najružičastijih emocija. Uostalom, odrasli obično ne samo da ponavljaju, već i vjeruju da žive zbog djece. Po njihovom mišljenju, oni ne zaslužuju takav tretman. Ili su to zaslužili? Zašto djeca mrze svoju majku? Postoje razni razlozi. A neke od njih će biti opisane u recenziji.

Poteškoće odrastanja

Ovakvo ponašanje tinejdžera je zastrašujuće. I što je još gore, često djeca ne samo da izgovore takvu frazu, već i vjeruju u nju. Da, a onda se počnu ponašati kao da iskreno mrze. Istovremeno, porodični odnosi mogu biti prilično mirni, normalni, kada su roditelji potpuno prisebni i pokušavaju da se nađu sa svojom djecom.

Majka mrzi svoju kćer (ili sina) - to je mnogima poznato. Obično se takva situacija pripisuje poteškoćama koje su karakteristične za tranzicijsko doba, kada tinejdžer počinje odrastati, pokušava pronaći svoje mjesto, razumjeti postojanje. Pritom se zaključci djeteta obično ne poklapaju s mišljenjem starije generacije, što uzrokuje nerazumijevanje, a zatim se pojavljuju sukobi.

Glavni razlozi

U nekim situacijama prelazno doba prolazi glatko. Međutim, vrlo često se dešavaju i situacije u kojima se život pretvori u noćnu moru. Koji su razlozi ovakvog ponašanja tinejdžera?

1. Nepotpuna porodica, jednoj majci je teško da se snađe, pa počinje svoju ljutnju izvlačiti na dete, za šta dobija zauzvrat.
2. Koji drugi razlozi mogu uzrokovati frazu: „Mrzim svoju majku“? Recimo da je porodica kompletna. Međutim, roditelji mogu mrzeti jedni druge, što negativno utiče na samo dijete.
3. Fraza se može nazvati totalnom lažom kada roditelji imaju veze sa strane.
4. Mržnja se često javlja ako u porodici ima više djece, pa se neko voli više, a neko manje.
5. Kakvu majku mrziš? Dijete može osjetiti mržnju prema toj majci koja na njega uopšte ne obraća pažnju, ne brine i ne podržava ga u teškim trenucima.

Gore navedeni razlozi su najupečatljiviji. Oni pokazuju da u porodici nije sve tako glatko kako bismo želeli. Djeca ove situacije osjećaju na podsvjesnom nivou, zbog čega počinju izgovarati fraze poput „Mrzim svoju majku“.

Međutim, problemi se mogu riješiti ispravljanjem situacije. Ali ovo bi pre svega trebalo da želi neko od odraslih. Dovoljno je samo prihvatiti da se nevolje još uvijek dešavaju i pronaći iskusnog stručnjaka koji je u stanju normalizirati odnose u porodici.

Kada se agresija manifestuje iz vedra neba

Problemi mogu nastati bez ikakvog razloga. Na primjer, situacija u porodici je normalna, ali tinejdžer i dalje iskaljuje ljutnju. Šta uzrokuje takve situacije? Nikada ne zaboravite da je ponašanje djeteta samo simptom. To signalizira da postoji neka vrsta problema čak i ako je na prvi pogled sve u redu.

U takvoj situaciji psihološka pomoć je prije svega potrebna roditeljima, a ne djetetu. Samo stručnjak će moći pronaći probleme i bezbolno ih otkloniti za sve članove porodice. U suprotnom, dijete će jednostavno dovesti do nervnog sloma.

Pogrešno vaspitanje

Postoji mogućnost da određene roditeljske greške mogu dovesti do fraze: „Mrzim svoju majku“. Naravno, ima ih dosta, ne vrijedi ih sve nabrajati. Međutim, većina grešaka se često svodi na preveliki broj ograničenja, raznih zabrana od strane starije generacije.

Možda su roditelji slikali život svoje djece u minutu, ne dopuštajući im da odstupe od planiranog plana. Istovremeno, smatraju da rade pravu stvar, donoseći samo korist. Međutim, tinejdžeri počinju osjećati da su zarobljeni, da više nemaju dovoljno slobode. Mogu se slomiti, pomiriti sa takvom okolnošću, prihvatiti pravila igre ili mogu pokazati agresiju.

Također treba napomenuti da se reakcija na zabrane možda neće pojaviti odmah, ali će se definitivno manifestirati kada se bijes nakupi i pojave snage koje su dovoljne da se odupru roditeljima. I tada će se početi postavljati pitanje zašto odrasli sin mrzi svoju majku. Ili kćerka neće imati najbolje osjećaje prema roditeljima kada poraste.

Razlozi prevelike zaštite

Ćerka ili sin mrze majku... Slična situacija može biti rezultat pretjerane zaštite. Kako komunicirati sa djecom, tako da nema prezaštićenost, niti permisivnost? Prvo, vrijedno je razgovarati o tome zašto mnogi roditelji žele pokroviteljstvo svog djeteta.

Prvo, mogu postojati uvjerenja da odgoj treba biti strog. U suprotnom, dijete će jednostavno kliznuti niz padinu. I što je veća manifestacija ozbiljnosti, to jača ljubav od strane roditelja. A to znači da će dijete biti sretno. Ali ovo gledište rijetko dovodi do pozitivnih rezultata.

Drugo, roditelji se mogu bojati da će njihova djeca sigurno pogriješiti. Sličan razlog je sličan prvom, ali manje globalan. Ako se u prvom slučaju roditelji boje nesretne sudbine tinejdžera, onda su u drugom jednostavno zabrinuti da se ne prehladi ili ne dobije dvojku.

Treće, roditelji mogu prestati da se osećaju potrebnim ako prestanu da kontrolišu svoju decu. A ako je dijete samostalno, onda se ispostavlja da uzalud živi? Ali, opet, ovo mišljenje je pogrešno.

Majka mrzi ćerku? Psihologija priznaje da je kriv jedan od navedenih razloga, koji nije u stanju da uspostavi dobru atmosferu u porodici. Ali to može dovesti do još ozbiljnijih sukoba. Potrebno je smisliti kako biti u takvim situacijama, kako se ponašati.

Lov na potrebu

Sin mrzi majku? Psihologija priznaje da je razlog za to želja da "budete potrebni" svom djetetu. Takva želja signalizira da postoji kompleks nedostatka potražnje, i što je najvažnije, nesklonosti prema sebi od strane roditelja.

U takvoj situaciji počinju se pojavljivati ​​misli da ako me niko ne treba, onda uzalud postojim. Umjesto da se raduju uspjehu, nezavisnosti svoje djece, roditelji počinju da se vrijeđaju i stvaraju sve nove i nove zabrane. Upravo zbog toga često nastaju sukobi.

Mnogi roditelji vjeruju da ako ne kontrolišu svoje dijete, onda će ono sigurno početi griješiti. S jedne strane, ovo gledište je apsolutno tačno. Međutim, treba shvatiti da će ih dijete svejedno napraviti. Inače je nemoguće. Da bi naučio da ne radi gluposti, tinejdžer prvo mora da ih uradi i da bude nezadovoljan rezultatima.

Adekvatan pristup zabranama

Tinejdžer mrzi majku? Da bismo izbjegli takve situacije, moramo odmah shvatiti gdje su zabrane potrebne, a gdje ne. Na primjer, možete dopustiti eksperimentiranje s kuhanjem ako u kuhinji nema ništa otrovno. Također možete popraviti svoj bicikl. Ali ne treba se petljati sa utičnicom, to je opasno.

Morate shvatiti da samo vlastitim iskustvom možete postići nešto vrijedno. A da bi ga dijete steklo, roditelji ne bi trebali stalno ometati savjete i preporuke. Dovoljno je samo odrediti šta je opasno, a šta nije. A ako je u prvom slučaju neophodna kontrola, onda dijete može to shvatiti samostalno s drugim.

Dijete čeka nezavidna sudbina

Odakle nastaju strahovi da će sudbina djeteta bez stalnog nadzora nužno biti loša? Uzroci straha su obično isti za sve roditelje. Ako u porodici postoji djevojka, onda ona čeka naprijed ranu trudnoću, droga i prostitucija. Dječak će se sigurno upustiti u kriminal, stalno će se svađati i drogirati se.

U takvoj situaciji postavlja se pitanje da li će kontrola pomoći da se takve sudbine izbjegnu. Ne može se jednoznačno odgovoriti. U nekim situacijama to štedi, dok u drugim, naprotiv, gura na sve loše. Nije ni čudo što to kažu

Do čega vodi strogo roditeljstvo?

Prekomjerna zaštita može uzrokovati još jednu ozbiljnu opasnost. Dijete će se jednostavno naviknuti da ga se kontroliše, stalno vuče i zabranjuje. Vremenom će prestati da obraća pažnju na reči svojih roditelja. U skladu s tim, to će dovesti do činjenice da će početi kršiti sve što je moguće, bez posebnog razumijevanja situacije. I u tome će se rukovoditi dvama principima. Ili će roditelji intervenisati i zaštititi, spasiti od problema, ili će ipak kazniti, pa zašto to ne učiniti.

U takvoj situaciji, on će slijediti upute svojih roditelja upravo suprotno. Na primjer, ako bi mu rekli da zimi ne može hodati bez šala, sigurno bi pokušao da izađe napolje bez njega. A ako se ne razboli, i zbog toga neće biti nikakvih problema, onda druge roditeljske zabrane nemaju smisla.

Može se činiti da su razodjeveni šal i droga previše udaljene stvari. Ali u dječjoj psihi oni stoje jedno uz drugo, jer je, prema roditeljskim pravilima, gotovo sve zabranjeno. Shodno tome, u takvoj situaciji razumne granice prestaju da se razvijaju. I zato toliko želite da prekršite zabrane.

Je li na praznom mjestu?

Šta ako ćerka mrzi majku? Ili možda sin ima negativna osećanja prema roditeljima? Izbijanja agresije mogu se manifestirati i od nule, kada su zabrane sa ograničenjima razumne i malobrojne, a u porodici vlada mir i red. Takve situacije su rijetke, ali se dešavaju.

Mora se shvatiti da će dijete prije ili kasnije Veliki svijet i pokušaće da zauzme određeno mesto u njemu kako bi izbegao poteškoće. Uostalom, problemi s vršnjacima mogu biti prilično bolni.

U takvoj situaciji djeca će početi da izbacuju ljutnju na roditelje, jer je nemoguće sukobiti se sa drugovima iz razreda, možete naići na još veće probleme. A roditelji očigledno neće odgovoriti isto. A voljene majke i uopšte nisu u stanju da ispolje negativne emocije prema svojoj deci. Takve situacije su uvredljive, pogrešne, ali se dešavaju.

Međutim, ne isplati se reći da su roditelji potpuno nevini u takvim situacijama. Prvo, dijete podsvjesno razumije da je uzrok mnogih problema u odnosima sa drugovima iz razreda rezultat odgoja. I drugo, dopuštajući grubost prema sebi, jednog dana možete čuti frazu: „Mrzim svoju majku“. Takve situacije su paradoksalne, ali se dešavaju.

U porodicama u kojima je uobičajeno da se jedni prema drugima odnose s poštovanjem, obično nema razloga za takve fraze. Često se to dešava samo ako se majka u početku stavila u poziciju „sluge“.

Rješavanje problema

Mrzim svoju majku, šta da radim? Da biste se nosili s takvom manifestacijom agresije, potrebno je promijeniti položaj. Ali to nije tako lako, jer zahtijeva rad na sebi, revidiranje principa i vlastitog ponašanja. Štaviše, i odrasli i djeca će se morati promijeniti.

S druge strane, dječjim emocijama je potreban izlaz. Stoga se ne preporučuje pridavanje velike važnosti negativnim manifestacijama. Ali to je dozvoljeno samo ako postoji prilika za razgovor, raspravu o tome šta se dogodilo, saznanje o pravim razlozima. Ova situacija je idealna, jer će se oba roditelja smiriti, a dete je svesno svojih osećanja.

Pronalaženje izlaza iz situacije

Šta ako dijete mrzi majku? Bez obzira na karakternu razliku, loš odnos, gotovo je nemoguće prestati voljeti mamu. Međutim, zbog sukoba i stalne svađeživot se pretvara u noćnu moru. Iz tog razloga moramo pokušati pronaći izlaz iz situacije.

Najvažnije, ne zaboravite da majka neće povrijediti, pokvariti život namjerno, samo zato što ona to želi. Ona samo misli da su svi njeni postupci korisni i u budućnosti ćete joj na tome zahvaliti.

U nastavku donosimo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite sa situacijom koja je nastala i riješite konflikt.

1. Samo treba da razgovaramo od srca do srca. Pokušajte joj prenijeti da cijenite brigu, da ste zahvalni na pruženoj pomoći, ali trebate nešto sasvim drugo, želite postići druge ciljeve, a ne one koje vam majka postavlja.
2. Ni u kom slučaju se ne smijete opustiti, govoriti loše riječi. Takvo ponašanje samo će pogoršati situaciju. Da, i mama od ovoga će biti samo bolnija i uvredljivija.
3. Ako ste samostalna osoba i ne želite da budete pod stalnim uticajem roditelja, pronađite način da to dokažete. Počnite da zarađujete, živite odvojeno. U takvoj situaciji biće moguće izbjeći stalnu kontrolu roditelja i steći lični prostor. Da, i slobodno vrijeme možete provoditi po vlastitom nahođenju.
4. Možda mama misli da je sama? Neka se osjeća potrebnom, pomozi joj da pronađe smisao života. Možda joj samo treba prijatelj s kojim može hodati, razgovarati o hitnim stvarima. Možda joj nađeš hobi. Glavna stvar je ostaviti što manje prostora za negativne emocije u njenom životu.

Šta roditelji treba da urade?

Prvo, ne možete uvijek zapovijedati svojoj djeci, stalno nešto zahtijevati od njih, psihički vršiti pritisak na njih. Najbolje je pokušati pronaći kompromis, dogovoriti se jedni s drugima, pažljivo saslušati mišljenje djeteta. On će se, naravno, složiti s vašim gledištem, ali će svejedno u sebi držati ljutnju, što će se kasnije sigurno osjetiti.

Drugo, ne zaboravite da djeca imaju svoje živote. Ona mora biti zainteresovana. Nemojte izbjegavati komunikaciju s djetetom, saznajte njegova iskustva i pomozite savjetima. Ne bi trebalo biti ismijavanja, čak i ako problemi izgledaju banalno i glupo. Za djecu sve njihove nevolje izgledaju globalno, krizno. Stoga im je potrebna pomoć i podrška. A ako se sve to ne dogodi, onda neće doživjeti pozitivne emocije za svoje roditelje.

Treće, morate pokušati pronaći zajednički jezik sa djetetom, postanite mu prijatelj, prihvatajući sve nedostatke i vrline. Roditelji samo treba da se osete u telu tinejdžera. Osjećajući sve doživljene pritužbe, precjenjujući teške situacije, možete stvoriti divan odnos. Ali ne zaboravite da je potrebno stalno raditi na održavanju odnosa.

Zaključak

Majka mrzi kćerku ili sina? Ne tretirajte takav događaj kao tragediju. Ovo je samo pokazatelj da u vezi ima problema i da se njima treba baviti, tražiti izlaz iz situacije.

Zapamtite da postoje dvije instalacije - za djecu i za odrasle. U prvom slučaju roditelji su uplašeni i uvrijeđeni. A ovo samo pogoršava situaciju. U drugom slučaju roditelji pokušavaju da se izbore sa problemom. Koja postavka je prava za vas? Ali možemo sa sigurnošću reći da ako se problem ne riješi, onda ćete više puta morati čuti frazu: "Mrzim svoju majku!"

Čuti ovo od vlastitog djeteta je neopisivo bolno. Može li se nešto učiniti povodom toga? Hajde da to shvatimo zajedno s našim stručnjakom Pavelom Taruntaevim, dječjim psihologom mreže "Interesnyy kindergarten".

Djeca i roditelji su o ljubavi. Mora da je o ljubavi. Ali u tim vezama ponekad ima toliko mržnje da to postaje čak i strašno. Uostalom, ovo je tvoje domorodna osoba koga volite jednostavno zato što jeste. I pogađa najbolnije. Evo dvije tipične priče - različite, ali podjednako strašne za mame.

“Sa tri godine mrzela je svog oca. Sad ima pet godina, mrzi me uz obrazloženje da je grdim i tučem. On mi se obraća izuzetno hirovitim, agresivnim tonom. Zove lošim riječima u kojima je naučila vrtić. Pokušavajući je odviknuti od lošeg rječnika, kažnjavam. Na primjer, kažem: ako ponovo čujem ovu riječ, otići ćeš u drugu sobu. Pokušao sam da se izvinim za maltretiranje ako sam je uvrijedio. Priznala je svoju ljubav. Sve uzalud: plače i kaže da neće oprostiti. Trudi se da me izbode, da uvrijedi. sta da radim? Ignorirati? Biti stroži? Razmaziti? Čekati da prođe samo od sebe?

Fotografija GettyImages

“Sa 17 godina sam upoznala svog budućeg muža, bio je 10 godina stariji od mene. Ispostavilo se da je pijani alkoholičar. Pokušala sam da ga prevaspitam, rodila mu sina. Muž je pobegao. Generalno, ona je kriva, ali to ne olakšava. Ni od koga nije bilo pomoći, moralne ili finansijske. Otišao sam na posao u drugi grad. Mama je mogla popiti i zaboraviti na unuka. Čim se to dogodilo, vratio sam se i više je nisam puštao blizu svog sina. Povela je dijete sa sobom. Živjeli su u iznajmljenoj sobi. Otišao je u baštu. Već tada je počeo da ima napade bijesa, ako nešto nije išlo ili nije išlo kako je želio. Bio je jako sićušan i umjesto da mu pomognem, ja sam se naljutio na njega, grdio ga, vrištao je i lupao nogama. Nisam se suzdržavao i tukao ga.

Onda sam našao dobar posao, izbivao sam od jutra do kasno u noć. Bio je sa dadiljama i djevojkama. Postao je agresivan, sa četiri godine naučio je da laže. Razumem da je tražio moju pažnju, on je veoma otvoren dečko, ali njegov smeh se sve ređe čuo. Volim ga mnogo, ali mnogo sam grdio i zabranjivao. Opet je podigla ruku, pa čak i vrijeđala.

A onda mi je sinulo šta radim sa svojim sinom. On je 4. razred, ocene su natprosečne, ne poštuje me. Tačno, ali za šta? Borimo se svaki dan.

Sin me sada mrzi i kaže da sam ja kriva za sve, on ima 10 godina, a mi još nismo mogli da se nosimo sa bijesom. Na riječ “ne” vrišti i lupa nogama. Ne ponaša se ovako sa svojom tetkom i bakom. Jako me je sramota pred njim i žao mi je što mu uništavam život.”

"Ja sam loša majka" - obje ove žene postavljaju takvu dijagnozu. Ali možda to nije sasvim tačno i da se nešto drugo može ispraviti? Da bismo ovo razumjeli, prvo moramo razumjeti zašto čujemo takve riječi.

Razlog 1

Najčešće, "mrzim" zvuči u žaru svađe. Često zato što sami ne znamo kako da razgovaramo sa sopstvenom decom. Mi po navici stojimo na vodećem nivou: roditelj je kralj, on može kazniti i nagraditi, narediti i zahtijevati. I potpuno zaboravljamo da dijete mora biti tretirano kao ravnopravno – na kraju krajeva, ono je posebna osoba sa svojim osjećajima i potrebama.

Pavel Taruntaev, dječji psiholog:

Dijete često govori o mržnji jer ne zna kako drugačije da izrazi svoja osjećanja prema odrasloj osobi i koristi one fraze koje je negdje čulo i donekle su slične po značenju. Iza "Mrzim te" mogu se sakriti razna prava osećanja deteta: tuga, ljutnja, ljutnja, ogorčenost, pa čak i tuga. Stoga se nemojte zatvarati od njega kada čujete uvredljive riječi. Razgovarajte sa svojim djetetom o njegovim osjećajima, saznajte šta ono zaista doživljava. “Tako si se naljutio. Šta vas je naljutilo? Hteo si još da sviraš i zato si ljut na mene što je vreme da ideš kući?

Ovakvim razgovorima pomažemo mu ne samo da preciznije definira svoja osjećanja, već ih i konkretno izrazi. Po pravilu, kada dete tako nešto kaže, razlog leži upravo u ovome - u pogrešnom izrazu. Osim toga, djeca do 5-6 godina (ili čak i više) ne ulažu u tako uvredljive fraze tog dubokog značenja i značenja kao mi odrasli.

Razlog 2

Drugo dijete može se ponašati na sličan način zbog prevelikog pritiska, prevelikih zahtjeva prema njemu. U njemu se nakupljaju ogorčenost, ljutnja i gorčina, s vremena na vrijeme izraženi u protestnim reakcijama, neprijatnim riječima, otvorenoj agresiji itd. U ovom slučaju, morate razmisliti o tome da li je vrijedno revidirati sistem obrazovanja u porodici? Da li se obrazovanje pretvorilo u represiju?

U mojoj praksi je bio slučaj kada je dječak koji je zabranio majci da gleda još jedan crtani film rekao da će skočiti kroz prozor kako bi “mamu boljela koliko i ona njega”. Ogorčenje se dugo nakupljalo u njemu i rezultiralo frazom (čuo, inače, od svoje bake) u naizgled beznačajnoj prilici. I, naravno, šestogodišnji dječak nije imao istinske samoubilačke sklonosti, ali je postojala snažna želja za “osvetom”.

Reći „mrzim te“ može biti i dijete koje je odgajano u porodici u kojoj roditelji nisu potpuno sigurni u sebe i svoje odluke. Ne postoje pojmovi kao što su prihvatljivo ponašanje, poštovanje, poštovanje tuđih granica, roditeljski autoritet. Dijete osjeća da se može tako ponašati, to mu je dozvoljeno. Inače, uz pomoć takvih trikova dijete može pokušati (često prilično uspješno) izmanipulirati roditelje, prisiljavajući ih da nekako dokažu svoju ljubav.

Fotografija GettyImages

2. Izbjegavamo recipročnu agresiju i manipulacije poput: "Pošto me ne voliš, onda ću te ostaviti zauvijek." Ostajemo mirni i razumijemo situaciju i ne napadamo kao odgovor.

3. Ne dozvoljavamo djetetu da manipulira nama takvim frazama. Ne biste trebali dozvoliti svom djetetu ono što ste upravo zabranili jer vas ono "neće voljeti". Objasnite razlog zabrane i razgovarajte o djetetovim osjećajima.

4. Svakako treba razmisliti da li se isplati nešto promijeniti u odnosu sa djetetom. Možda je prevelik pritisak na njega ili ne cijenimo njegove male i velike uspjehe? Ili, naprotiv, djetetu je previše dozvoljeno, možda su granice veze previše izbrisane?

Kao što praksa pokazuje (na sreću ili nesreću), često, bez obzira na to kako se roditelji ponašaju prema svojoj djeci, oni ih vole. Ali iskorijeniti ljubav metodično, kap po kap, svakodnevno - lako. A rezultat je žalosni.

I želim da pišem o svom sinu, koji sada ima 22 godine. Ja sam majka koja mrzi svog sina. Nikada nisam imala velikih problema sa sinom. Odrastao je kao prilično poslušno dijete. Odgajala sam ga sama, uz pomoć majke i njenog muža, divna osoba. Trudio sam se da mu pružim najbolje. Uvijek sam išla s njim na jug da se odmorim, a moji djed i baka su ga uvijek vodili sa sobom na odmor. Uvijek sam naručivala odijela za školu od prekrasnog plavog somota. Radio sam kao vuk da mu dam sve najbolji - najbolji tutori na engleskom i francuskom jeziku.

Kad je imao 11 godina, otišli smo u Ameriku, udala sam se za Amerikanca. Svi moji prijatelji i on su takođe znali da se ne udajem iz ljubavi, već da bih svom sinu pružio najbolje. I ja sam u Americi još više orao, da bi bilo sredstava za sve. U 9. razredu je sam iz cijele škole otišao u Washington na sedmicu, u 10. razredu je otišao na izlet brodom po jezerima Minesote. Poklon za maturu - školu - je dvonedeljno putovanje u Izrael. Naravno, ovo je bilo bez mene, nisam mogao da priuštim odmor barem nedelju dana. Kada sam mu kupovala odjeću u skupim radnjama, blagajnica mi je rekla da ste ga vi razmazili. Mislio sam da je zaslužio. Ja sam majka veoma jake volje,uvek sam stajala iza njega da ga poguram u studiranje kako bi uspeo..i bio jedan od najboljih..Nisam imala sredstava da platim njegove studije,studije u Americi je veoma skupo. Dao sam sve od sebe da dobijem stipendiju za školovanje.

I tako se dogodilo, jedan bogati univerzitet mu je dao grant, skoro 95% besplatnog obrazovanja. Otišao je daleko od mene, stalno smo pričali, ali sam primetila da laže.. Počeo je da me laže. Počeo sam da trošim svoje kreditne kartice čak ni ne pitajući me za dozvolu. Rekao sam jednom, dva.. tri i morao sam zatvoriti ove karte. Bio sam ljut, vrištao.. ali sam to prihvatio. Kad sam već kupovala odjeću za fakultet, pitali su me u radnji: "Tvoje je djetetu rođendan." ne, samo želim da izgleda lijepo. Uvek sam bio ponosan na njega. Svi su mi govorili kakva sam ja dobra majka i kakvu decu imam.. Kako mi je majka pričala da smo moj najstariji sin i ja "zaedinshchina". Imam i drugog sina sa Amerikancem, razlika im je 12 godina. Moj najmlađi sada ima 10 godina.. Činilo se da je sve bilo dobro.. ALI, prije 2 godine mi je dijagnosticiran rak 3 stepena.... I sve se promijenilo.... Svu ušteđevinu sam povjerio najstarijem sinu, pošto smo bili dobri prijatelji, a ja sam mu potpuno verovao. Nisam znao koliko dugo moram da živim... Znao je i da je on jedini tražilac mog životnog osiguranja od pola miliona dolara u slučaju moje smrti. Imao je 2 godine da uči kada mi je postavljena dijagnoza.

Treba dodati da sam ga 2. godine za vreme prolećnog raspusta poslao na odmor u Italiju 10 dana, već kao bolestan - u 3. godini sam ga poslao na odmor u Evropu.. Putovao je kroz 6 evropskih zemalja.. I prirodno sam se borio sa rakom cim sam mogao..Svom snagom...Uopste, svi doktori su mi govorili da necu preziveti...A ja sam kao budala stalno govorio da ovo stvarno hocu.. Ovdje u prvoj godini borbe sa rakom sin me je nekako podržao u tome. Kada sam mu rekao da želim da preživim, rekao mi je. “Kako će ispasti, pa će ispasti, u vrijeme kada sam svom najmlađem (9 godina) rekao da ću pokušati preživjeti, on mi je rekao: “Ne, neću pokušavati, ali ti ćeš preživjeti, „štaviše, imao je takvo unutrašnje ubeđenje u ovo... Bio sam na hemoterapiji godinu i po dana, video je sve ovo i obrisao mi znoj sa čela i pomilovao me po ruci.. stariji me podržavao telefonom, ali bez puno optimizma.. bio sam jako slab, a um mi je bio "kao u magli" od moje bolesti... I sve se promenilo proslog leta, kada je najstariji napunio 22 godine, a preostala mu je godina studija primio diplomu.Prestao je da me zove, 5 dana nisam mogao da mu se javim, jednostavno nije uzeo sonde... Nastavio sam očajničku borbu protiv raka, promenio 3 onkologa.. Na kraju su pristali da pošalju mene na operaciju, iako drugi onkolog to nije ni htio.

Odnosi sa sinom su postajali sve hladniji i hladniji... Pokušavala sam da mu nekako prodrem u pamet... izgleda da me nije čuo.. Onda sam mu rekla: "Prijatelju, vrati mi novac za koji sam mu dao štednja..“ i pre operacije prepisao 50% osiguranja na ime mog najmlađeg sina,a obavestio najstarijeg sina...U početku nije hteo da se vrati,samo se smirio..Tražio sam ga da uradi opet ovo i rekao da se ne šalim.. Vratio se, pa samo pola, a drugu polovinu je potrošio... i čak je odbio da kaže kako... operacija je došla, ogromna, 8 sati.. izrezali sve organe iz male karlice....stavili su kesu za kolostomu i pisoar...drugi dan posle operacije prišao mi je hirurg i rekao: "ovo je uspeh!!!" ...htela sam da pozovem najstarijeg sina i da mu kazem.. ALI, ALI on je ugasio telefon.... a ja sam ko budala, ceo dan sam se trudio da mu se javim... Na kraju , moj muž amerikanac mu je napisao mejl da kažu zovi svoju majku... uzvratio mu je ljutitim tonom i rekao mu da mu tako piše... a moj muž mu je odgovorio da je to ne on, nego "tvoja majka" je izdiktirala ovo pismo... Tada je uključio telefon i čula sam njegov glas... Čak i sada, suze su spremne da pobjegnu iz mene... kada se sjetim ovog puta... Bio sam na intraspinalnom i intravenskom morfijumu skoro 10 dana...

Kad sam bila otpustena i lezala sam kod kuce sa plastikom.. Hteo je da ode u Njujork na prolecni raspust, sa svojom devojkom.. Rekao sam mu da ovo nije u redu.. I treba da dodje kuci i da bude sa mnom. Podrži me malo.. Stigao je na 5 dana. i trebalo je da krenem u petak.. A u cetvrtak sam imala probavne smetnje i trovanje... oko 3 nedelje posle operacije.. pocela sam uzasno da povracam smrdljivo zelje... svakih 30 minuta.. jos nisam mogla sama ustanem iz kreveta.. morala sam da me izvuku.. bila sam sama sa mladjim sinom, a zamolila sam starijeg da ostane sa mnom jos 3 dana do ponedeljka... A majka ga je pitala na telefon i molila sam ga...mama mu je cak nudila pare za to koliko bi uzela..Ali on mi je rekao:"umoran sam,proveo sam 5 dana sa tobom hocu da se odmorim" .. I otišao je.... Posle toga je bilo još mnogo podlosti u mom obraćanju.. Preživeo sam, markeri raka su na nuli.. nema znakova metastaza.. Veoma sam srećan što živim.. Ali moj sin i ja nemoj vise da komuniciras, zavrsio je fakultet, dobio dobar posao.. i ne zeli da nas poznaje.... I sad shvatam da ga mrzim.... ma koliko to uzasno zvucalo. .i rekla sam mu da ga vise ne volim i da mi ne treba njegova ljubav ..i da njegovog imena vise nema u mom osiguranju...i pozeljela mu srecu u zivotu..a prije samo 3 godine bio je moj najbolji prijatelj.... Ovako ... sta kazete dobri ljudi na ovo ... ja sad samo placem .... kako je , prezivela sam od raka .., a svi odnosi sa mojim sinom su prekinuti ...

natalia:

Savjetujem vam da u Institutu pronađete i knjigu "Pet ljubavnih jezika". Najvjerovatnije ste vi i vaš sin od njegovog najranijeg djetinjstva jednostavno pokušavali komunicirati na potpuno različitim jezicima ljubavi, a takva inferiorna komunikacija je dovela do teške krize u vezi. Na primjer, vaš sin razumije i čeka jezik Podrške i nježni fizički dodir, a vi ste cijeli život komunicirali na jeziku Djela službe. Onda misli da ga nikad nisi volela, a ti da te sin mrzi.. Ovakvo stanje, prema rečima autora knjige, nije teško ispraviti (u najtežim i zanemarenim slučajevima potrebno je 4-6 meseci) tako što počnete da komunicirate sa osobom na njegovom ljubavnom jeziku i bez potrebe za bilo kakvim trenutnim odgovorom od njega (barem tokom prva 3 meseca. Postoji pet osnovnih jezika emocionalne ljubavi - pet načina na koje ljudi izražavaju i percipiraju emocionalnu ljubav. Problem je u tome što smo propustili veoma važno fundamentalno pitanje: ljudi govore različite jezike ljubavi i zbog toga se tako slabo razumiju. Ako želimo biti učinkoviti u komunikaciji i prevladati kulturne barijere, moramo naučiti jezik onih s kojima smo žele komunicirati.Lingvistički, jezik može imati mnogo dijalekata i dijalekata.Isto tako, pet glavnih jezika emocionalne ljubavi imaju mnogo dijalekata.Odavno je poznato da u ranom djetinjstvu svako dijete formira individualne emocionalne pečate. Na primjer, neka djeca razvijaju pečat niskog samopoštovanja, dok se druga s tim slaže. Neki razvijaju pečat nesigurnosti, dok drugi odrastaju osjećajući se sigurno. Neka djeca odrastaju osjećajući se voljenom, željenom, cijenjenom. Drugi odrastaju osjećajući se nevoljeno, nepoželjno i nikome nije stalo do njih. Djeca koja osjećaju ljubav svojih roditelja i svojih vršnjaka razvijat će osnovni jezik ljubavi zasnovan na njihovom individualnom psihičkom okruženju i načinu na koji su im roditelji i druge važne osobe iskazivale ljubav. Imat će jedan primarni jezik ljubavi, govoriti ga i razumjeti. Kasnije će možda naučiti i drugi jezik ljubavi, ali će im se uvek najugodnije osećati samo sa glavnim. Djeca koja ne osjećaju ljubav roditelja i vršnjaka također će razviti osnovni jezik ljubavi. Međutim, donekle će biti iskrivljeno, kao što se dešava kod djece koja slabo uče gramatička pravila i koja nemaju razvijen vokabular. To uopće ne znači da bez savladavanja školskog programa neće moći dobro komunicirati. Ali to znači da će na tome morati raditi mnogo više od onih koji su imali pozitivne uzore. Na isti način i ona djeca koja su odrasla u okruženju nedostatka emocionalne ljubavi moći će se osjećati voljeno i pokazati svoju ljubav, ali će na tome morati raditi mnogo više od one koja su odrasla u zdravoj atmosferi, okružen ljubavlju. Ovi jezici su 1.REČI PODRŠKE 2.KVALITETNO VRIJEME 3.DAROVI/PRIMANJE POKLONOVA 4.ČINOVI USLUGE 5.FIZIČKI DODIR Pet jezika ljubavi važe i za djecu, iako ona možda nisu svjesna svojih stvarnih potreba i mogu ili ne moraju razumjeti svoju reakciju. Biti dobar roditelj, vježbajte komunikaciju sa svakim od djece na njihovom jeziku ljubavi. Govorite redovno svih pet jezika dok ne identifikujete primarni jezik ljubavi svakog djeteta. 1. Riječi zahvalnosti - Dok učimo svoju djecu, skloni smo kritikovati njihove neuspjehe. Ako je previše revnost, to može imati razorne posljedice u njegovom odraslom životu. Donesite odluku da pohvalite svoje dijete sljedeće sedmice za svako delo koje je uradio kako treba. Barem dva komplimenta dnevno je dobar cilj. 2. Kvalitetno vrijeme - Spustite se na nivo vašeg djeteta. Otkrijte njegova/njena interesovanja i saznajte sve što možete o svom djetetu. Budite u potpunosti prisutni, posvećujući svom djetetu svoju nepodijeljenu pažnju. Svaki dan odvojite vrijeme kako biste svom djetetu (ili svakom djetetu) dali barem nekoliko minuta kvalitetnog vremena. Neka vam to bude prioritet. 3. Primanje poklona - Pokloni, ako se prekomjerno koriste, mogu izgubiti smisao i usaditi lažni skup vrijednosti u dijete. Ali pokloni koje s vremena na vrijeme date, praćeni riječima ohrabrenja, poput: „Volim te i zato imam poseban dar za tebe“, mogu pomoći da se zadovolji potreba djeteta za ljubavlju. Sledeći put kada date poklon svom detetu, popratite to verbalnim izrazom ljubavi, (Možete i da izrazite svoju ljubav kada svom detetu odbijete nešto što smatrate da je suvišno za njega. „Volim te i zato ću ne kupujte zvečarku kao kućnog ljubimca" 4. Djela usluživanja - Iako stalno uslužujete svoje dijete, sljedeći put kada mu učinite nešto od posebnog značaja, ne zaboravite reći da to činite jer volite ga/nju Odaberite nešto što vama nije jako važno, ali je veoma važno vašem djetetu Naučite nove vještine u "akademskom" polju ili u polju mehanike kako biste postali sjajniji roditelj 5. Fizički dodir - zagrljaji , poljupci i odgovarajući dodir su veoma bitni za emocionalni sud djeteta. Uzmite u obzir godine, temperament, jezik ljubavi itd. svakog djeteta i pronađite individualni pristup svakom od njih u ovoj oblasti. Kako sazrijevaju, morat ćete biti vrlo osjetljivi na situaciju i održavati stalnu naviku dodirivanja za podršku.