Evolution je živi dnevnik brige o okolišu. Kako da ne. fatalne greške muškaraca dovele su mladu porodicu do razvoda

Znate, sjedio sam noću, kao i uvijek, i odjednom se pojavila ideja o postu.

Gotovo svi smo se morali rastati od ljudi. Omiljeni ili ne, ali ipak emotivno bliski i dragi. Ili smo bili napušteni, ili su okolnosti bile toliko loše da smo morali otići. Ili čak bježi. Pokidajte, spalite mostove, postavite krstove.
A onda se, sigurno, "zakotrljao". I bilo je bolno, uvredljivo, strašno i sve to.

Na rastanku je najgore preživjeti prve sedmice. I psihološka prekretnica u jednom mjesecu.
I pomislio sam: šta ako bismo napravili takav priručnik za sebe, šta vredi, a šta ne vredi raditi u ovom veoma teškom periodu.
Ja ću početi, a ti nastavi. Jer iskustvo je uvek vredno - ovo je jedno, pa ja sam devojka - ovo je dva. Zanimljivo je i iskustvo muškaraca i muškaraca.

Počeću od onoga što, prema mom iskustvu, ne bi trebalo da radite.

- Ne bi trebao biti ljut.
Znam, često prvo što želiš da uradiš je da se napiješ, a svakakvi glupi ljudi to ponekad savetuju. I mnogi misle da ako se, kada je loše, napije, biće lakše.
Nifiga. Od prve čašice-dvije će biti lakše, ovo je prvo opuštanje i ugodna tupost. A onda - nevolja, nevolja.
Iz nekog razloga, pod alkoholom, momentalno zaboraviš sve loše, a u glavi ti se počnu vrteti samo ružičasti medenjaci i odjednom postaje divlje uvredljivo što više neće biti medenjaka. Otuda pijani napadi bijesa, patnja i drugi ljubavno idealizirani talog. Nema potrebe.
Više od toga, ma šta pričali, ali alkohol je depresant i kočiona tečnost za organizam.
I stoga, svaki rastanak mora se doživjeti isključivo na trezvenoj glavi. Tako je lakše i brže dovesti misli i osjećaje u red.

U principu, u prvim sedmicama je dozvoljeno napiti se u smeću, ali samo jednom. Pa, jer često bez toga - nigde. U pravilu, ovo vrijeme nastupa ili odmah na dan rastanka, ili dan poslije.
I bolje je ako uz sebe imate pouzdanu i blisku osobu. Ko će da obriše šmrc, da ti na vreme ispravi glavu nad tvojom fajansom, pa da te stavi u krevet.
I to je to. Nema više pića. Barem dok ne prođe početni stres raskida.

Alkohol je, naime, dobar kasnije, kada prođe barem mjesec dana (ili čak mnogo više!), I već se pojavi neka vrsta imuniteta. Odnosno, prvo ste sigurni da nećete koristiti tarifu "poziv na bivše", a drugo, imate momačko veče, svi su svjesni šta vam se dogodilo i spremni su moralno podržati temu "da , on je konačno je**o!", što je za otprilike mjesec-dva krenulo s praskom.
Ukratko, kada su u blizini ljudi koji vam neće dozvoliti da se vratite na početak.

- Definitivno u prvim sedmicama (često i više) ne treba pamtiti narodnu mudrost "klinom izbijaju klin", i hitno požurite u potragu za nekim. Čak i ako vam se čini da će vam to sada pomoći.
Najvjerovatnije neće pomoći.
Jer u prvim danima je čak i odvratno, još uvijek nije voljeno-domaće-drago, i još uvijek nije ispravno. (Za muškarce, možda je nekako drugačije, ne znam.)
Dakle, nakon neobaveznog seksa u duhu "klinastog klina" (čak i ako se na to prisilite), postoji šansa da se osjećate još više devastirano.

Pa, ovih dana ste na bilo koji način u izuzetno nestabilnom emotivnom stanju i postoji rizik da vam psiha oda neki neugodan trik.
Recimo da se odjednom preokrene i počnete da kukate kako su vas loše tretirali.
Ili još zanimljivije... Tako mi je rekla jedna lepotica. Raskinula je sa muškarcem (teško i bolno), sjetila se narodne mudrosti i hitno izvukla negdje drugog. Proveli su prijatno veče, a onda čak otišli u krevet, svukli se i legli. Pa šta je sledeće…
Ona kaže: "Dodirne me, a ja odjednom - u suzama. Lažem, urlam, i ne mogu da stanem, one se same kotrljaju."
Pa, jasno je, zar ne?

Zašto onda svoje emocionalne probleme pripisujete nekom drugom? Nije on, ovaj "neko", kriv sto ti se desilo takvo smece. Sačuvajte um druge osobe. I nikad se ne zna, odjednom mu se jako, jako sviđaš, i evo ga. Zašto povrijediti nekog drugog, prođite kroz to sami. Ukratko, budite ekološki prihvatljivi.
Pa generalno - kakav si sad famm fatale, kad si u šmrcvama od jutra do večeri, a oči su ti smrznute.

Ali! Nakon prvih nekoliko sedmica, još uvijek morate početi barem da se zanimate za druge, pa, jednim okom i pažljivo, ne puštajući ih posebno. Ovo nije da se zaglavite u osećanjima.
Onda - stvarno izbacite! Ali to je kasnije. Mora postojati emocionalna spremnost.

- Prvih sedmica ne bi trebalo nigdje ići u nadi da će negdje biti lakše i da će bol nestati. Ovdje je provjereno. Ne isplati se. Neće dozvoliti.
Kad kažem "ne bi trebao otići" - mislim i na drugi grad ili državu, i, na primjer, na stan djevojke.

Jer bježanje je emocionalno i ne možete pobjeći od sebe. Razumijem, čini se da će vam biti lakše čim padnete. U prvim danima - da, ali samo malo. A onda će to neizbježno pokriti. I povući će se. A onda se još moraš vratiti.
Stoga je bolje osjetiti bol u nativnim zidovima. Oni zaista pomažu.

Ali za nekoliko sedmica, kada se sve malo smiri, možete ići. Upravo tu, vrijeme je za opuštanje.

- Nema potrebe ići gatarama i pokušaj da opčiniš, vratiš se, naučiš i te de.
Smiješno, zar ne? Ali devojke, znam vas! Pa, ovo je slatka stvar: voljena osoba je isključena - svaki drugi traži magične, dođavola, načine da ga vrati ili barem pridruži njegovim čakrama kroz astralnu vezu. Jednom sa pravom vezom, priključenjem.

Pa, ovdje je sve jednostavno.
Prvo, ovo je potpuna glupost i jebeno. Ali u stresu, mozak, naravno, to ne razumije i počinje tražiti čak i najmanje sidro. Kao rezultat, nekome dajete pravi novac, a oni vam zauzvrat daju virtuelnu nadu za kralja srca. A fraza "gle, sad imate pentakle i toranj u obrnutom položaju, a onda - čaše i stranicu u pravoj poziciji", ne govori apsolutno ništa o budućnosti, samo će vaša divlja mašta nacrtati ono što vam nedostaje. I ceo ovaj cirkus biće za tvoj novac.

I drugo, nema potrebe još jednom uzburkavati dušu sa svim ovim tratinčicama. On voli, ne voli... Cinično ću reći: da sam volio - svega ovoga ne bi bilo. Dobrodošli u stvarnost. Znam da boli. Smiri se i preživi. Život i dalje traje.

* * * * *
šta učiniti:

-Spavaj. Spavajte što je više moguće. Imate stres, tijelo vam je u šoku, spavajte, steknite snagu.
Da, i bolje je nego lutati po stanu sa crvenom njuškom, slušati "tvoju muziku" i šta drugo.
Jesi li plakala? Dobro urađeno. A sad spavaj.

-Ako je moguće, bilo bi dobro da pozovete nekog bliskog da ostane kod vas prvih nekoliko dana.Što duže, to bolje. Neko blizak, tih, strpljiv i ekonomičan.
Tiho - jer ćete o svemu tome najvjerovatnije mnogo pričati, a neko bi trebao slušati ovaj tok svijesti bez prekida. I saosećajno klimnite glavom.
Strpljiv - jer ćete isto izgovoriti više puta i u krug.
I ekonomski - jer mora postojati neko ko će se pobrinuti za tebe i bar ti skuvati nešto za jelo. A onda sve ovo znamo - treći dan samo litre kafe i cigareta, pa i otvorite frižider - nema snage, a da ne govorimo o dizanju do šporeta.

Iz iskustva: ne treba zvati ciničnu djevojku. Pa znaš, jedan od onih koji "šta si, našao nekoga da se ubije, zaboravi ovu kozu!".
Ona, naravno, želi najbolje, pokušava da se utješi (i generalno je u pravu - zaboravi kozu!), ali... sada su ti razgovori mimo kase i samo nerviraju.
Pozovite ciničnu djevojku za par mjeseci, na istu djevojačku večer. Eno je - u temi.

-Tražite priče u kojima su ljudi gori od vas.
Jeste li bačeni? Radujte se što niste trudni, inače se dešava... Da li ste napustili trudnicu? Budite sretni što niste sa troje djece. Odbačen sa troje dece? Radujte se što ima gde da odete, inače se desi... Troje dece i nema kuda? Radujte se da ste zdravi, i da su vam ruke i noge na mestu, inače se desi...
Pa, shvatate, zar ne?
(Idealna stranica je "kill mi pliz", odatle iskače smeće!)

-Idi.
Ustani i idi. Bolje ne sam. Još bolje ako te isti tihi pacijent, koji je u blizini, izvuče u ljude. Kod ljudi - ovo nije bučna zabava, tamo će vas sve brzo umoriti, ali samo šetanje ulicom naprijed-nazad. (To je ako ne idete na posao, naravno.)
Razumijem da želim kukuljiti i zaroniti u mračnu rupu. Neka bude tako - lezi u rupu dva dana, a onda ustani i idi. Kroz "ne želim" idite. Prebrojite vrane, pogledajte automobile, slušajte zvukove, pogledajte ljude.
Idealno - idite na pijacu u zoološkom vrtu ili u prodavnicu kućnih ljubimaca. Ometajte vas nečim slatkim, živahnim i izuzetno slatkim.

-Pisati.
Napravite liste za dan. Napiši najmanju stvar.
*ustani i obuci se *operi sudje *iznesi smece *uzmi tabletu *operi kosu...
Jasna lista šta ćete raditi danas, sutra, prekosutra.
Precrtajte ono što ste uradili i pređite na sljedeće.
Kada su emocije prikovane, a mozak ne razumije, život treba sistematizirati što je više moguće.

Ovdje postoji vrlo jednostavno obrazloženje. U takvim trenucima nema snage za život, tjelesni resursi su izuzetno mali i obično je dovoljno samo da se nekako podrži život, a ne da se previše ima na umu.
Dakle, stavite se u način rada fino podešenog mehanizma.
Osim toga, na ovaj način ćete prestati da se fokusirate samo na nevolje, i polako ćete se početi uključivati ​​u ritam.

-Ostavi to.
Prisilite se, recimo, da izvršite inventuru ormara. Sve su bacili na pod i sredili. Čak i ako polako, na nekoliko dana, još je bolje. Baci staro. Razmislite šta je novo. Zadivljujuće.
Operite kupatilo do sjaja, obrišite radnu ploču, operite čaše. Monotoni rad smiruje.

-Shopping.
U svakom slučaju! I, mislim čak ni na pravu kupovinu, trčanje po radnjama. Jer velike gomile ljudi mogu biti dosadne, a općenito, u lošim emocionalnim stanjima ne treba nešto mjeriti ili kupovati. Izmjeriti - jer će svaka sitnica (ne stane npr.) uznemiriti, a kupiti - jer si sad budala i možeš poprilično trošiti novac na smeće. Gospode, u kakvom sam stanju bila kada sam kupila paletu malina-crveno-bordo sjenila?!

Idi u kupovinu virtuelno. Popnite se na web stranice brendova, pogledajte stvari, smislite šta biste željeli. Napravite oznake, pregledajte, smislite kako biste izgledali u ovome. Kupite (u mislima) nove čizme, bluzu i farmerke, pazite na senke, puder, minđuše i torbu.
Na kraju krajeva, praktično ažurirajte namještaj u stanu. Promijenite pozadinu, spavaću sobu ili čak i sam stan. Proširite svoju kuhinju.
Dream. Fantaziraj. Odletjeti.

- I ako treba, idi u crkvu.
Da li je istina. Ne šalim se. Ne znam da li je tačno, kao u pesmi, "nema ateista u rovovima pod vatrom", ali kad te boli uvek želiš da osetiš da neko ili nešto pomaže, ili bar stoji iza ti. Čak i ako ne ljudi, već više sile. Barem je besplatno. A ne kao sa šarlatanima-gatarima.
Pa siđi dole. Pronađite svog sveca, šutite ili razgovarajte s njim o sebi. Zaista malo olabavi.

I vjerujte da će svakim danom biti sve lakše i lakše. A onda potpuno zaboravljena. I to je takođe testirano, dušo.
________

© Ekaterina Bezymyannaya

nevesta_iztesta

"Ne znam zašto vam sada pišem. Vjerovatno zato što mi je vaš blog nedavno dao neku nadu i motivaciju. Prije nekoliko sati sam napravio ekološki izlazak iz odnosa sa nerješivim konfliktom. pronašla prepisku sa drugom ženom na romantičan način, a ne psovala.Tiho i tužno sam saznala da mi je zanimljivo i važno da znam, rekla sam mužu da ga i dalje volim i za sebe sam se već odlučila za dugo.I odlazim da razmisli.I ovo je bio prvi put da me nije zaustavio.da je trebalo razmisliti i pustiti me.Ali se pobrinuo i plemenito mi je dobacio novac sa sobom. A onda me je ipak sustigao u parku, zagrlio i otpratio do minibusa.

Sad sjedim u kaficu, pijem caj, placem i razmisljam, zasto sam se otisla.. Naravno, muz mi je vec napisao "izvini. Sve cu raščistiti za par dana. stići tamo.”

I bojim se da mi razjašnjenje odjednom neće ići u prilog, a ja sam se trudio da učinim sve da ga usrećim, a on priznaje da je tako psihički blizak i native person nije imao i neće imati da sam ludo lijepa i pametna. Ali tamo, sa tom emocijom koju ima, ona daje živopisne utiske, ali oni kod mene ne idu. I on je bio u toj vezi više od šest mjeseci, sad me uvjerava da se već razišao s njom na par mjeseci. Ali želi da shvati šta mu je više potrebno.

Toliko toga želim da kažem, da razgovaram sa nekim... Ne možete da posetite moju majku, ona će to shvatiti optužujuće i učiniti me stresnim...

I stalno razmišljam.. Kako će se završiti moj odlazak. Tako želim da se vratim... I to sam napisao u bilješci koju sam ostavio na stolu. "Vrati me." Bolesna sam i bolesna."

"Eco-friendly briga" djevojka je uradila! Ali na kraju je bockala oklagijom i stisnula muževljevu glavu trudničkim kleštima. Pa... za svaki slučaj. Iako ekološki prihvatljiva njega, udarci neće škoditi. Odjednom bez njih neće doći?

Sve u ovoj priči je odlično.

1. "Našao sam prepisku sa drugom ženom" - više nije ekološki prihvatljivo - penjati se u prepisku koja vam nije pokazana. Da, ponekad je to neophodna mjera, zaštita teritorije, ali je ipak daleko od životne sredine.

2. "Tiho i tužno sam saznao šta mi je bilo zanimljivo i važno da znam" - tj. ispitivanje inscenirano s predrasudama.

3. "Rekla sam svom mužu da volim i odlučila davno. I odlazim da on misli" - to jest, u stvari, "iako varaš, želim da budem sa tobom, a ja dati vam vremena da odlučite, ali odgovor bi trebao biti da, jer sam već odlučio."

4. "Prvi put nisam stao" - ali sam vidio da odlazi sa osobom koja je zahtijevala da je zaustavi. Štaviše, odlazila je mnogo puta i svaki put je morala biti zaustavljena.

5. "Zaglavljeni novac" "potrošen na minibus" - barem sitnica, ali odsjeći. A činjenica da je dao ovu malu stvar i ispratio ga do kraja, sada se oseća mnogo ispravnijim i slobodnijim, to je u redu. Ne šali se, barem u većini važne tačkeživot, ne možeš.

6. "Sjedim, plačem, čekam" - da, najvažnije je sačekati kada odlazim. Bolje je čekati na prostirci ispod vrata, ista stvar, ali lakša za kontrolu.

7. Ostavila sam poruku na stolu "Vrati me nazad" - pa... ovo je remek-djelo. Ovo još nisam ni vidio.

8. "Osjećam se loše i povrijeđeno" - kako bi to bilo ako je ovo 100% blef? Ako nije bilo namjere da se ode, ali je postojala namjera da se zaustavi ili sustigne?

Koja je svrha svega ovog jeftinog spektakla? Ako je kukala, nagoveštavala, povlačila investicije, i što je najvažnije, na kraju je ostavila ceduljicu sa nalogom i molbom da je vrati. Pa šta je briga?

Sad treba da pozoves svog muza i vrisnes: "Podloze! Zasto me jos nisi vratio, pisao sam ti. Jesi li skroz luda? Brzo, imas deset minuta, ja sam u kaficu preko puta nas kuća.

Ovo će biti normalan akord takve brige. U 90% slučajeva to se dešava usput, kada ljudi tako otvoreno blefiraju.

Neću se ni predstavljati ovdje. Ime govori za sebe. Molim komentar.

krolushka

„Zdravo Evolucija!

Pišem vam u nadi da će moje pismo iznenada biti primijećeno i objavljeno za analizu u evolucijskoj laboratoriji. Za mene je situacija na granici mentalnih mogućnosti, ne znam kako ću se izvući iz nje, a ne znam ni gdje da se izvučem sada.

Moj LiveJournal nalog je krolushka, ali nisam dugo radio LiveJournal, evo mog linka https://www.facebook.com/korofeya.

Imam 30 godina, bila sam udata, razvela sam se od muža pre skoro tačno godinu dana na svoju inicijativu, službenim razvodom. Imam od bivši muž Imam ćerku, 2,5 godine. Ovdje ću početi, vjerovatno, od prije godinu dana, kako bih ukratko ocrtao sliku. Nisam se jednom udala iz ljubavi, samo sam želela stabilnu vezu, a oni su bili nekoliko godina. Nakon rođenja djeteta imala sam postporođajnu depresiju, koja je izazvala veliku krizu u mom odnosu sa suprugom. A pošto nisam imala ljubav prema njemu, obaveza je brzo rasla i ja sam se razvela. Bila je veoma srećna zbog toga.

Odmah nakon raskida sa mužem, imala sam aferu, ali se završila (tačnije, to se i dalje vuče sa njegove strane, već dugo nemam osećanja i interesovanja). Nakon što je veza sa ovim tipom (neka bude Petya) prekinuta, upoznala sam muškarca, nazovimo ga Vadim (nije njegovo pravo ime). U trenutku kada sam započinjala vezu s njim, malo sam više razmišljala o tom prvom i nadala se da će se vratiti. Stoga nije bila raspoložena za bilo kakvu ljubav i od samog početka nudila je samo seks.

Sada shvatam da je to bila greška. Odjednom smo se Vadim i ja jako svidjeli (iako se nisam namjeravao zaljubiti), počeli smo se često sastajati, simpatija je rasla, seks je postao bolji. Ali nakon nekog vremena je odlučio da nema šta da uhvati u gradu u smislu posla, imao je neku apatiju oko toga i najavio je da odlazi u selo u zavičaj na neodređeno vrijeme. "

Kao obično. Seks je postajao sve bolji i bolji i bolji, međusobna simpatija je rasla, rasla... Ali on je otišao na neodređeno vrijeme i općenito je razvio apatiju.

"Selo nije bilo daleko, 2 sata vožnje od mog grada. I u početku mi je dolazio bar jednom sedmično. Do sada je sve bilo u redu, ali od ovog mjesta sam počeo da se kotrljam u minus. A on, najvjerovatnije ,ohladilo se Uopsteno po tvom opisu je veoma slicno Pechorinu.Uvek mi se cinilo da su mu u nekom trenutku osjecanja naglo prekinuta.I do tada sam se zaljubila tako da sam jednostavno poludjela.

Čak je i Petjina želja da se vrati meni, koja se pojavila, generalno bila paralelna sa mnom. Bio sam sav u osjećajima prema Vadimu. Tada je kod nas još bilo sve u redu, fantastično smo otišli na svadbu mog prijatelja u drugi grad, divno smo komunicirali, a onda mi je Vadim na tom venčanju rekao: „Odlična si u svemu, ali ne izlazim sa tobom u susret. ljubav.” Ne sećam se da li sam mu tada priznala ljubav ili ne, ali nema veze: „Volim“ mi je gorelo na čelu sa pozadinskim osvetljenjem od sto kilovata.

Da, on nije Pečorin, njegova osećanja nisu bila oštro prekinuta i nikada nije bilo jakih osećanja, postojala je izvesna simpatija koja je polako nestajala, samo je sve u tvojoj glavi bilo fantastično, divno, divno si komunicirao, iako je on je dugo bio od vas pobjegao i ponekad posjećivan iz navike. Kada čovek direktno kaže „ne sviđa mi se“, onda je sve odavno loše, ali niste primetili. Što znači - primjećujete samo sebe.

"Onda je sve postalo jako loše. Ušao sam u dubok minus. Počeo je dolaziti rjeđe, molila sam ga za posjete. Što se do tada pretvorilo u čist seks-samo. Ali, prirodno, imala sam mnogo iluzija da je imao osećanja "Jednostavno nisam želeo ništa da vidim, verovao sam samo u ono u šta sam želeo da verujem, nadao se nečemu neshvatljivom u najbezlaznijoj situaciji. Pokušao sam da odem, onda sam napisao sebi, pokušao da se vratim Došao je kada je imao jasnu seksualnu glad, zadovoljan što ga nisam videla još mesec dana, ali svuda sam videla neka osećanja.

Tako je prošlo nekoliko mjeseci. Stalno sam bio jako povrijeđen, a umom sam shvatio da se ništa dobro neće završiti ovako ili onako. Pokušao sam da tražim anesteziju za sebe (ne samo u iluzijama, one su bile gigantske, naravno). Muškarci su mi uvijek pomagali u životu. Odnosno, komunikacija s njima uvijek mi je davala pogon, pa sam počeo aktivno pokretati druge odnose s njima različiti muškarci, paralelno i okomito. Samo da ne poludim potpuno, da zaboravim u trenucima. Bilo je loše i vrlo rijetko se izgubiti s njima, ali to je bila dokazana metoda i morala sam nečim popuniti prazninu u Vadimovom odsustvu (imam i druge hobije, ali mi nisu baš pomogli). U to vrijeme moj život je pomalo podsjećao na seriju poput "Izdaje". I za svakog sam gajio bar malo simpatije, uvek, apsolutno bez emocija, ne mogu ni sa kim. Vjerovatno me to ipak malo izvuklo iz minusa.

Pa svejedno.

"Tako sam upoznala Andreja u novembru. On nije bio jedini sa mnom u to vreme. Ali me je privukao jer je čovek bio skoro savršen sa svih strana. Zgodan, hrabar (čak i brutalan), bivši sportista, lepa figura ,mnogi muski hobiji,pise poeziju,peva,ima svoju muzičku grupu.I isto tako jako pametni,intelektualni razgovori su nas na pocetku najvise spojili.Upoznala sam ga jednostavno zato sto je tako cool,pa nemoguce je proci. to sto je okoreli nezenjac koji otvoreno izjavljuje da se sigurno ne zenuje, da je ženskar, a iz skole ga zene u stadima prate, nije mi smetalo. Jer nije bilo osecanja, nije mi mnogo smetao I dalje sam bio sa Vadimom u svojim mislima.

Andrey i ja smo prespavali sastanke sa trećim ili četvrtim, sviđao mi se seks, ali znate nekako sam reagovao na konzumerizam - kul covek, moram da ga jebem na bilo koji nacin, sto sam i uradio. A pošto sam i on sam, a i meni se dopao seks sa njim, počela sam da održavam odnose nekako tako da se ne kolebaju i ne kolebaju se. U to vrijeme, Andrej sam više volio mene nego ja njega. Zato što mi je zamerio večno zaposlenje, to što se retko srećemo itd. (Iznenadila sam se takvim pasusima).

Sve sam pokvario Nova godina. Pred NG 30. decembra pojavio se Vadim, ponovo mi je nanio jak bol i ostavio me. Sreo sam NG sam, u suzama sa bocom šampanjca. Praznici su bili užasni, bila sam u strašnoj depresiji. Nekako su sva moja gospoda nestala u isto vrijeme, a ja nisam bio raspoložen za komunikaciju. A Andrej je otišao kod svojih rođaka u drugi grad, tokom praznika se takođe bavio svojim hobijem.

Ali kad se vratio i kad smo se sreli, shvatila sam da se on nekako još više zagrijao prema meni, rekao da mu jako nedostajem, mislio na mene. Bio sam iznenađen. I onda je bio neki “magični” trenutak, trenutak otkrovenja ili tako nešto, vrlo iskreno, kada sam shvatila da mi je blizak, da mi se jako sviđa itd. Zvučaće veličanstveno, ali takav trenutak, kao da su se duše dodirnule.

Opet si pobrkao lepršanje svoje duše sa nečim zajedničkim, obostranim. Iskustvo sa Vadimom te ništa nije naučilo. Samo unaprijed shvatite da ne znate kako da shvatite kako se drugi osjeća. Kada naučite, život će odmah početi da to potvrđuje, nikada nećete pogrešiti. A sada ne znate kako i ne vjerujete svojim iluzijama. Bio si zauzet sa Vadimom, tako da Andreja nije smetalo, protezao se još malo, ali malo, ne mnogo. Čim si svu pažnju preusmjerio na njega, sve, postao je previše. I poletio si sa minusa sa Vadimom na minus sa Andrejem. Ne odmah, ali sigurno.

"Negdje u to vrijeme dobio sam link na vaš LiveJournal, pročitao sam ga, vidio užasnu sliku moje veze sa Vadimom, doživio krah svojih iluzija. I napisao mu poruku odbijajući da se dalje sretnem. Još uvijek ne razumijem iz tvog LiveJournala, ali kakva je tu ekologija? Bilo je toliko beznađa da je trebalo dugo bježati, svaki odlazak je za mene bio blagodat).

I počeo sam da se uključujem u vezu sa Andrejem, počeli smo da se sastajemo, za razliku od ranije, češće nego ranije, proveli smo skoro nedelje spavajući stalno zajedno - bilo sa mnom ili sa njim. Sve je bilo divno, bukvalno sve. Upoznao me sa prijateljima i porodicom. Sviđala sam se njegovoj majci (rekao je).

Onda me je motivisao da kupim jedan prilično egzotičan muzički instrument (imam malo muzičkog obrazovanja i neke sposobnosti). Napravljen je za mene, počeli smo aktivno da se bavimo time zajedno. Generalno želi da sviram u njegovom bendu, on to zaista želi."

Nemoguće je napisati ekološko pismo kada se od vas ništa ne traži, ali iz nekog razloga pišete i prijavljujete nešto o čemu vas ne pitaju.

"I onda je nastala situacija. Pojavila se njegova bivša i želi da ga vrati, a on sam želi da joj da šansu (po njemu -" Toliko dugo sam želeo upravo takve promene na njoj, a sada mi se čini kao da desili su se u njoj, " želi da proba). možda znam teoriju, ali u praksi, kao što vidite)), ali je našao nešto), moj talent (on je više puta govorio da sam neka vrsta talentovanih, iako sam koristio svoje sposobnosti sa nekim direktnim talentima mislim da ne). A ipak - ovaj instrument. On ga želi u svojoj grupi, i želi ga kompletno sa mnom, jer vidi da ću uspjeti i izgled je potreban - za imidž grupe."

Tako brižljivo skupljaš ono što ti je dobro rekao, kao da je to kovčeg tvoje duše, u koji stavljaš omote od poklonjenih jeftinih slatkiša, neke osušene latice cvijeta koji ti je slučajno ubrao. Sve su to gluposti, sva tvoja blaga. Prestanite da ih koristite stalno, oni su smeće. Komplimenti, pokloni, milovanje su milostivi. Čak i ako vam nije rekao ljubaznu riječ, on je zapravo spavao s vama. To nije životinja.

"On je sam pričao o prvom, a ja sam odlučio da primenim "klasičnu" šemu... Štaviše, bio sam spreman na činjenicu da ćemo se zauvek rastati. Da, zaljubila sam se u njega, ali nisam mogla da priuštim postojati u paklu koji je ponudio: misliće, biraće između nas, a ja ću opet tražiti svoje samopoštovanje negdje pod nogama?

Priznala sam svoju ljubav Andreju, bio je veoma sretan i zadovoljan, rekao je da takve riječi nije čuo 6 godina. Onda je rekla da ćemo sada samo prijateljski komunicirati i poslovno (na temu muzike), to je sve, nema više seksa, nema zagrljaja, ništa. Biće mi teško, ali mogu. A kad on nešto odluči, onda ćemo vidjeti.

Ali istog dana je moja odluka otišla do đavola, jer iako je pristao, sredio je situaciju na način da smo završili kod njega (poslovno, isključivo poslovno, da). I uopšte ne znam kako da mu se iznutra oduprem, a i sam ga jako privlačim, zaista želim da budem što bliže. Pa ja ga volim, na drugačiji način... Kao rezultat, naravno, seks, sve je lijepo, duševno, srceparajuće.

Nije klasična šema. Ja sam ovo formulisao, ali još nisam klasik. Jednostavno, mnogi ljudi to intuitivno rade, koji su pravilno interno organizovani.

Ali šema se ne može implementirati dok ostaje rame uz rame. Ovo je trololo, a ne šema. Parodija.

"Ujutro sam mu rekao da je to zadnji put, pa samo prijateljstvo. Opet je rekao kao u redu. Počeo sam da razmišljam i shvatio da je to nemoguće. On će podići obrvu, provocirati, povući - i opet ću naći sebe u krevetu necu odoleti.Doneo sam tesku odluku da zrtvujem muziku,svoj instrument.Odlucio sam se na potpunu pauzu.Pozvao sam ga kuci na minut, izasao sa instrumentom, predao ga i rekao: „Volim te, ovo je moj poklon tebi, i odlazim.“ I ona se okrenula da ode, ali on mi nije dozvolio. Bila sam veoma odlučna, ali me je bukvalno slomio.

Naterao me da ostanem. Kaže da će sve biti kako želiš. Ako želite da budete prijatelji, ako ne možete da budete prijatelji, mi nećemo biti prijatelji. Meni, kaže, treba mnogo više vremena da sredim osećanja, da razumem, da odlučim, morate mi dati ovo vreme. Moguće je da ću izabrati tebe. Trebam te. I kao, trebalo bi da ostanem ravna. Kažem, na kraju, svejedno, sve će mi se loše završiti, gore nego da sada odem, mačji rep, kažem, ne režu na komade. Volim, kažem, tebe, boli me, loše je, a biće još gore u paklu koji nudiš. On: Ne, sve će biti u redu. A kako - nije jasno, ne precizira to u principu... Ne odlazi, kaže, i to je to, ovo je velika greška i glupost. Pa, generalno, dugo smo stajali na ulazu, ja sam jecao u 10 potoka, a on me je slomio.

Niste bili odlučni, htjeli ste da vas zaustave. Dobar je to potez sa instrumentom, ali da stvarno razmišljate kako da pobegnete, ne biste rizikovali tako. Sakrili bismo se od njega. Niste u potpunosti razumjeli kako tačno funkcionira ovaj mjenjač "part to win". Djeluje na ona osjećanja koja osoba još uvijek ima. Upravo zbog tih osjećaja osjeća snažnu paniku kada izgubi i počinje svaki dan misliti i nedostaješ mu i tražiti te. Prođe nekoliko dana bez tebe, ali sa mislima na tebe, onda se nešto mijenja.

Stoga je bilo važno pobjeći, a ne stajati u blizini i roniti suze u potocima, dajući mu priliku da pogleda ovo plačljiva žena i razmislite zašto je to potrebno, uporedite ga sa onim koji je potrebniji i napravite izbor u njegovu korist.

Činjenica da vas je držao i nagovarao je dobar znak. Tako su u njemu ostala neka osećanja i nespremnost da te izgubi. Moglo bi se koristiti i iz nje bi se mogao izrasti nekakav značaj. Ali ti je trenutak bio skuplji. Bolje ti je sad malo, neka bude milostinja, ali drži je u šaci. Pa... sačekaj.

"Nisam dobio nikakve "klasike"... *ups, nekako sam ispao. Sad sam tek na granici mentalnih mogućnosti, ni sam ne znam na čemu mi duša počiva... Samo sam užasnut sta ce biti dalje.Nemam snage za drugi minus,nema sile na trouglu sa njegovim prvim.

Želim da se bavim muzikom, ali ne po takvoj ceni.

Ako odjednom budem imao sreće i ti raščlaniš pismo: šta da radim? Kako da ne stignem do ludnice ili do omče oko vrata. Ne mogu, srce mi je već zašiveno, ponovo zašiveno, ima samo otvorenih rana i nema šta da ih zatvori. Kako da se izvučem živ iz ove situacije?"

Pa, kako izaći? Reci mu šta mi pišeš: "Bojim se da dođem do ludnice ili petlje ako sam u blizini. Pusti me, pusti me da čekam tvoju odluku negdje mimo tebe, da te ne vidim. Slamaš mi srce ." I prestani da pričaš s njim. Tako da mu nećete dozvoliti da se postepeno odvikava od vas, mirno vas prebaci u prijateljsku zonu. Trpi se, dosađuje se, gledaš i dolaziš sa ozbiljnijim namerama, ima šanse. Pa, uštedi se malo, pa vrati. Nije bol najgora stvar, najgore je biti bez volje i snage, zaglaviti u minusu godinama. Sa Vadimom ste barem nastavili da komunicirate sa muškarcima, ali ovde ćete se naći sasvim sami, samo ćete ga gledati kao psa i čekati.

Ali šta očekivati? Što će cijeniti ovu pognutu figuru koja mu se usiljeno smiješi? Ne, bolje mu je ostati u sjećanju kao strastvena, ali snažna, lijepa djevojka. Ako shvatite da sakupljanje mrvica ispod stola ni na koji način nije isplativije od odlaska, naprotiv, otići neće biti teže nego ostati. Dok mislite da možete ostati, skupljati mrvice, ponižavati se i dobiti ljubav za to, teško vam je otići.

Uzmi ga samo ako napravi izbor u tvoju korist.

Ali jeste, teoretski. I praktično, bistri hren, djelovat ćete koliko vam pameti i snage budu dovoljni.

https://evo-lutio.livejournal.com/601702.html

Navešću glavne greške koje ljudi prave kada ostave plus.

Ove greške su posebno uočljive kada žena sa decom ode.

Ako muškarac napusti porodicu sa djecom, obično pokušava održati normalne odnose sa svojom ženom.

Ispostavilo se da nije uvek, čak i retko, da. Da biste se lijepo rastali, morate imati dobre granice.

Međutim, većina muževa se još uvijek boji ostaviti ženu s djecom, svjesni su težine svog čina (zbog djece) i njegovih posljedica.

Ali žene koje izlaze iz plusa često uopće ne razmišljaju o okolišu.

Šta je ekologija? Ovo je briga za budućnost.

Briga nije o sreći nekog drugog, već o svojoj sreći u budućnosti. Trenutno, u ovom trenutku vam sve ovo nije bitno, zanima vas nešto drugo, ali sutra će doći i zažalićete što ste se tako neozbiljno ili okrutno ponašali. To je smisao ekologije. A ne u moralizmu, kako neki misle.

Biti ekološki prihvatljiv znači razmišljati o budućnosti, a ne o trenutnom.

Ovdje žene koje ostavljaju veliki plus često se prema svom omraženom mužu ponašaju kao što se Ana prema Karenjinu. Njen muž je odvratan od glave do pete i ona želi da propadne niz zemlju. Njegova plemenitost ljuti ništa manje od njegove podlosti. Potpuno je ljut.

Ovo posebno važi za žene koje odlaze zbog drugog muškarca. Djeca su uz nju, muž joj je prepreka sreći, sreća je novi čovjek.

Bilo kakve riječi muža da su djeca uobičajena mnoge žene doživljavaju s ljutnjom.

Pa, pogodite šta, djeco. Uzmite ih za vikend, ako toliko želite da komunicirate, učite s njima. Obezbedite ih. To je ceo razgovor. I kakve veze s tim ima ona i njena lična sreća?

Nisi uspeo, zato začepi usta.

Ako žena sa djecom ne ode drugom muškarcu, već jednostavno, naprijed ka slobodi, često je i okrutna prema svom nevoljenom mužu.

Žene su generalno prilično okrutne prema onima od kojih ne zavise. Sada, ako zavise, da, postoji dobrota, saosećanje, pa čak i duhovnost. Samo, s obzirom na zavisnost, cijena ovoga je bezvrijedna.

Prava dobrota se manifestuje samo kada ne zavisite od osobe. Ni na koji način niste zavisni, ni finansijski ni moralno. I ovdje se često pokaže da kada je žena potpuno nezavisna (naprotiv, nastoji da se brzo riješi), njena okrutnost nema granica. (Takvi su, uglavnom, i muškarci, ali nešto češće ostaju velikodušni u odnosu na žene koje više nisu potrebne).

Kako bi se lakše odvojile od bivšeg muža, mnoge žene pribjegavaju aktivnoj devalvaciji. Na stol se stavlja nešto poput kutije, ali ne za skupljanje romantičnih sitnica, već, naprotiv, za sakupljanje svega lošeg. Sve što je ikada rečeno, učinjeno ili, obrnuto, nerečeno, neurađeno, počinje da se pamti i stavlja u ovu kutiju. Tada se napio, pa uvredio, pa flertovao sa drugom, ali ovde nije pomogao, nije podržao, nije razumeo. Njegova bešćutnost, pohlepa, razdražljivost, kukavičluk, sve ide u anti-kutiju, sve je pažljivo očišćeno od prašine i zaborava. Tu isto - loš seks. Rijetko željeli ili obrnuto prečesto i insistirali na više. Sve su to zločini koji se ne mogu oprostiti.

Uvjerivši samu sebe da je nepotrebni muž kriv na sve strane i da s njim ne možete biti delikatni, žena izjavljuje da želi da se razvede.

A za muškarca to može biti grom iz vedra neba.

Iako ovo nebo već dugo nije vedro, većina muževa je i dalje sigurna da njihova žena neće tek tako otići.

Muškarci su navikli da misle da su oni ti koji često bježe drugome, a ako ne pobjegnu, onda porodica gotovo da nije u opasnosti. Možete preživjeti sve svađe, izdržati zahlađenje, ali ostati zajedno i ne mijenjati uobičajeni način života. Stoga vijest da će sada njegova djeca živjeti odvojeno, a možda i s drugim muškarcem, većina muškaraca doživljava kao šok.

I mnoge žene doživljavaju osvetoljubivi osjećaj kada vide šok svog muža. Ovo je osveta za to što njeno blago nije bilo cijenjeno, tretirano bez ikakve strepnje, ponekad čak i grubo. Jaki se otvoreno takmiče, a slabi se uvijek potajno osvećuju, a ta ozloglašena i hvaljena ženska slabost pretvara se u to da žene potajno mrze svoje muževe koji ih vrijeđaju i u pravom trenutku im se sa zadovoljstvom osvete.

Veoma je važno da razmislite o želji za osvetom, žene, kada napustite plus. Veoma je važno rastati se sa svojim muževima na ekološki prihvatljiv način.

Ako ste odluku doneli obostrano i prijateljski, to je gotovo garancija da je vašem braku zaista došao kraj. Više vas ništa ne veže, oboje ste spremni da se rastanete, a rastanak nije loša odluka, jer će vam udaljenost omogućiti da se još bolje odnosite jedno prema drugom, s poštovanjem i toplinom, budite prijatelji i budite dobri roditelji svojoj djeci.

Ovo je jedna od opcija za ekološki razvod, ali mnoge žene uzalud čekaju svog muža, kao odgovor na njihovu odluku da odmah odu, na komandu, da i to požele. Uostalom, on nije ukras koji se mijenja ovisno o vašim potrebama, on je zasebna tema. Ponekad se želja za razvodom supružnika poklopi, ali najčešće ne. A ako je vaš muž potpuno nespreman za razvod i vjeruje da se vaš brak može i treba spasiti, morate se pridržavati pravila ekološke razdvojenosti ako ne želite probleme u budućnosti.

Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ako odete kod druge osobe, objavljujete rat napuštenoj.

Odlazak zbog drugog ili drugog je izdaja. Ako ste muškarac, kada odete kod druge žene, izdajnički joj oduzimate ono što je vaša žena smatrala uobičajenim i što je pripadalo vašoj djeci: vaše resurse. A ako ste žena, onda odlazeći za drugog muškarca, vodite svoju djecu sa sobom, odnosno bukvalno upropastite, pa čak i djelimično spalite teritoriju svog supružnika.

To ne znači da je nemoguće otići do drugog ili do drugog. Moguće je, ali treba biti potpuno svjestan šta se dešava sa prvim.

Počinite čin izdaje i objavljujete mu rat. Pozivam vas da ove iskrene riječi ne zamjenjujete drugima, one odražavaju suštinu. Ako se plašite ovakvih riječi, počnu vam se tresti koljena, to nije razlog da se uvjeravate da sve zaista nije u redu. Dakle.

Shvaćajući ovo u potpunosti, možete nadoknaditi izdaju i otkazati objavu rata. Inače, samo zatvoriš oči pred tim i to je to.

Kako kompenzirati izdaju?

Prije svega, morate izraziti zahvalnost onome koga odlazite. Nemojte to zanemariti. Morate se sjetiti svih dobrih stvari koje je učinio za vas i izgovoriti neke od njih. Morate zapamtiti više da vaš izgled dobije toplinu i da prestanete gledati s gađenjem ili ljutnjom. Možete glasati dio. Infantilni ljudi se, naprotiv, navijaju na sve loše da bi se „lako otrgli“, razmišljaju o svom trenutnom olakšanju, a ne o okruženju. Ekološki je prihvatljivo izraziti zahvalnost svom supružniku ako ga vi ostavljate, a ne on vas.

Odnosno, svaki (bilo koji) razgovor o razvodu (rastanku na vašu inicijativu) treba započeti izrazom zahvalnosti. Bez ikakvih zamjerki!! Samo sa zahvalnošću. Štaviše, ne biste trebali ni razmišljati o tvrdnjama, inače će to biti izraženo u vašim riječima i odraziti se na vašem licu. Misli na zahvalnost.

Neki ljudi misle da to otežava odlazak. To zapravo olakšava. Ako iznosite tvrdnje, osoba misli da imate određene želje koje je spremna da udovolji. Odnosno, reci mu: bio si hladan, ili joj reci: nikad me nisi razumela. A tvoj supružnik misli: ja sam kriv, ja se mogu promijeniti i uspjet ćemo! I počinje da te u suzama nagovara da ostaneš.

A kada izrazite zahvalnost, supružnik dobro razume da nije stvar u njegovim postupcima, poenta je da je vaša ljubav potpuno prošla i da ste razmislili o odluci.

Zato prvo izrazite zahvalnost. Recite da je to bio važan i veoma dobar trenutak kada ste bili zajedno, cenite to, vezani ste za to kao ljudsko biće, nadate se da ćete uvek ostati prijatelji. Ali želite da prekinete bračnu vezu.

Ako niste sigurni da želite razvod (češće se radi o muškarcima, žene su obično sigurne ako odu), onda recite da samo želite da živite odvojeno i onda ćete vidjeti.

Obrazložite zašto se trebate rastati ili razvesti. Ali nipošto se ne žalite. Nemojte reći da odlazite jer vam je dosadno ili vam je dosta skandala. Kada vam lokus izmakne i odgovornost prebacite na supružnika, on će vas prirodno pokušati zadržati. On vam prijeti ili vas moli, ali vi sami preuzimate odgovornost na njega. Ispravite lokus i recite da nema nikakvih zamjerki na njega, cijela stvar je u tome da s njim treba da izađete iz bračnih odnosa, ne želite da ostanete u braku. Opravdajte to time da su vam potrebne radikalne promjene u vašem životu, želite promijeniti sve, trebate raskinuti bračni ugovor.

Ako vaš supružnik zna da već imate drugu ili drugu, nemojte odbiti, ali ne podržavajte ni ovu temu. Ovo je tvoj vlastiti posao. Nikada ne razgovarajte o novim partnerima sa svojim mužem ili ženom. Ovo je loše za obje strane. A sa novim partnerima nemojte razgovarati o onima koje odlazite. Ovo su osnove ekološkog ponašanja, to će vas spasiti od mnogih problema. Naučite se držati granica i granice će vas uvijek štititi. Ne ogovarajte, skupljajte i ne širite glasine i nikada (nikada) ne kačite svoj prljavi veš, a posebno onaj svojih najmilijih. To je skoro najgora stvar koju možete sebi učiniti.

Ponekad ljudi obilno okače svoj prljavi veš, bojeći se da će to drugi učiniti. Čini se da nude svoju verziju, tako da postoji alternativa. Ovo je veoma glupo ponašanje. Ćuti. Pustite druge da sami vješaju svoj i vaš prljavi veš ako žele, a vi vodite računa o svom samopoštovanju. Razumijete li, prijatelji, zašto je to važno i zašto se sve što drugi govore o vama ne tiče vas, nego njih, dok vi šutite?

Glavna stvar koju treba da kažete osobi koju odlazite jeste da joj ostanete prijatelj (čak i ako on još ne prihvati ovo prijateljstvo, čekaćete). Ako imate zajedničku djecu, obećajte da se na vas u svakom trenutku može računati u svemu. Ako djeca ostanu kod vas, obećajte njihovom ocu da će imati slobodan pristup njima, da će sve odluke o djeci donositi zajednički.

Samo nemojte misliti da ste vi Prave rečiće takav razgovor odmah učiniti lakim, a ishod brzim.

Naravno da ne. I ne morate računati na to.

Ako je razvod vaša inicijativa, za drugi je to nasilna invazija na njegovu teritoriju. Vaš brak smatra svojom teritorijom, on će je zaštititi. Budite sigurni da ćete čuti optužbe, zahtjeve, a možda i psovke. Što su granice vašeg supružnika bolje, to će se on ljepše ponašati, ali sve zavisi od njegove privrženosti vama i djeci. Možda će čak i osoba s dobrim granicama izgubiti sve postavke. Morate mu pomoći da ih ispravi, a to se može učiniti samo ako ostanete unutar granica.

Morate slušati sve što vam želi reći, ali se ne upuštati u osvetničke optužbe. Složite se s njegovim optužbama ili ih samo poslušajte. Nemojte prigovarati ili prigovarati kratkim "griješite", "ne, nisam to mislio". Obećajte mu/njenoj kompenzaciju kad god je to moguće. Na primjer, ako govorimo o novcu potrošenom na vas, obećajte da ćete ga vratiti. Ali ovo je ako se slažete sa optužbama, ako se ne slažete, samo slušajte. Ako niste ispunili nijedno obećanje koje ste ranije dali, pokušajte ih održati ili recite da ćete potražiti način.

Što više poštujete u svom prvom razgovoru i u svim narednim razgovorima, to više pobjeđujete. I to brže. Brže nego inače.

Ne dozvolite da budete uplašeni ili savijeni, ali ako tokom razgovora sumnjate da je vaša odluka konačna, možete se povući i ponuditi da se za sada vratite starom životu. Ali pazite da to niste učinili iz straha ili ulijevanja krivice. U slučaju da ste i sami zbunjeni, zamolite ih da vam daju malo vremena za razmišljanje.

Obično, minus supružnik ne želi dati vremena, naprotiv, zainteresiran je za aktivno pritiskanje i uvjeravanje. Zamolite da vam daju vremena, obećajte da ćete i sami započeti razgovor nakon nekog vremena. Pitajte za udobne uslove. Pitaj, ne zahtijevaj. Vi ste inicirali razvod, morate pitati (!).

Mnogi ljudi misle da je traženje nepotrebno poniženje, da je njihovo lično pravo da ustanu i odu bilo gdje, jer su slobodni pojedinci.

br.

Ako nema zajedničke dece i zajedničke imovine, relativno ste slobodni, ali i tada je bolje da se rastanete na ekološki način, a ne gledate na nekada blisku osobu kao na prazno mesto, surovost će vas skupo koštati. Ako imate djecu, nemojte ni pomisliti da možete ustati i otići, povezani ste sa svojim supružnikom i morate uzeti u obzir činjenicu da se on ne želi rastati od vas, ne želi vam dati teritorij u koju je uložio previše sebe .

Bilješka. Ekologija leži u tome da ne žrtvujete svoju želju, vi je ostvarujete, ali je ne ostvarujete grubo i sebično, vodite računa o otporu drugog, razumete je i saosećate. Zamislite da želite da ustanete iz kreveta, a drugi spava, grleći vas. Možete ga jednostavno baciti i ustati, čak i ako padne iz kreveta u snu, ali to je ako ste loša osoba. Ako ste dobra osoba, vrlo pažljivo ćete skloniti njegovu ruku sa sebe, zatim pažljivo maknuti nogu, ispravit ćete jastuk, pokriti ćete ga ćebetom. Zašto povrijediti osobu i pokazati mu svoj prezir? Na kraju krajeva, on je živ i živjeli ste zajedno neko vrijeme zajedničkog života, a ako pokušate sve to potpuno precrtati, to će vam se sigurno vratiti. Trenutno on više zavisi od vas, vi ste jači, ali to neće uvek biti tako. A ako se ponašate neekološki, uskoro ćete oslabiti.

Da biste pažljivo i pažljivo izašli iz veze, morate dobro razumjeti šta tačno plaši vašeg supružnika. Ne plaši ga samo gubitak tebe, najverovatnije čak ni toliko. Žene, koje izgube muža, obično se plaše materijalnih problema i stanja nesigurnosti. Obećajte svojoj ženi dobru finansijsku pomoć djeci i njoj, ili bolje ne samo obećajte, već dajte neke garancije i ona će vas lakše pustiti. Muškarci se užasno boje srama i poniženja (dakle, mogu ići na nasilje i osvetu, što daje osjećaj samopotvrđivanja). Obećajte da o njemu nećete reći lošu riječ, da o njemu nikada nećete razgovarati sa novim partnerom (ako zna za novog partnera) i sa zajedničkim poznanicima. Možete obećati da ćete se ponašati vrlo pristojno i suzdržano i da u narednoj godini neće čuti tračeve o vašem novom privatnom životu. Odnosite se sa razumevanjem prema strahovima neke osobe, pokažite da je razumete i da ćete uzeti u obzir sve što je brine, i videćete neverovatnu stvar.

Vaš supružnik može vrlo brzo shvatiti da je bolje otići ovako, mirno, uz djelimičnu kontrolu nad vama, nego da vam objavi rat. Možda se nada da će se kasnije sastati s vama, pa će biti spremniji na ustupke. Rastat ćete se kao prijatelji, čak i ako je rat već počeo.

I sami ćete otići mnogo mirnije nego ako ga vrijeđate na rastanku.

Ne ponašajte se kao ludi đavoli i nećete morati da živite u paklu.

Jeste li se ikada odvojili od supružnika? Eco friendly?

Ko razumije čime je prepuna neekološki prihvatljiva odvojenost? Navedite sve posljedice. Reći ću ti o tome kasnije. To će biti strašna tema.

Evo jedne devojke koja je napisala pismo o svojoj neverovatnoj, neljudskoj patnji. Uopšte, kada čitate o neljudskoj patnji zdrava osoba(nije oboljeli od raka), ne od gubitka djeteta koje se nije vratilo iz rata ili požara, nižeg od običnog čovjeka u običan život ili uhvatite sebe kako pišete kako umirete i propadate, možete biti sigurni da je to iz fokusa na egocentrizam. Da, subjektivno ste jako loši, ali ovo je fokus na vas samih. Malo se ometajte problemima drugih ljudi, njihovim nevoljama i potrebama i odmah ćete se osjećati bolje. Upravo je to situacija kada volontiranje pomaže i jednostavan fizički rad za dobrobit društva. Stepen patnje odmah pada. Provjereno vekovima.

Ne, ne lažeš, ti zaista mnogo patiš. Čak sam i vidio ljude kako umiru od takve patnje. Odnosno, nema problema, ali subjektivno, u ljudskom svijetu, ovo je katastrofa, i on umire. Na kraju počini samoubistvo (čak i nema kliničku depresiju) ili se jednostavno probudi. Tijelo ne može izdržati snažno žarenje egocentrizma, ono se urušava. Dakle, prije nego što bude prekasno, morate se odvratiti od sebe. Za bilo šta, od sebe, bolje za nekoga stvarnog, živog, kome je potrebna jednostavna pomoć. I biće lakše.

Nisam ja to izmislio, zna se.

Raščistiću devojčino pismo, iako sam bio prepun njenih srceparajućih molbi. Zapravo, po iscrpljenosti i razderanoj emocionalnosti jasno je u čemu je njen problem. Moli da raščlanim pismo kršeći pravila (nalog je star 1,5 mesec), ali ova devojka me već duže vreme komentariše i svi ste je videli ovde. A meni je bitan rok trajanja računa kako pismo ne bi izgledalo kao lažno. Tako da svi vide žive ljude iza sebe, pa makar piscu coveka smislio nešto. Nije toliko važno. U svakom slučaju, ovdje sam da analiziram tipične slučajeve.

holy_echidna

„Draga Evolution, dobar dan!

Namjerno kršim pravila, moj račun je star samo 1,5 mjesec, a usudila sam se da ti napišem pismo. Razumijem da je to s moje strane težak egocentrizam i rizikujem da budem uklonjen iz grupe, ali sada sam u toliko neadekvatnom stanju da nemam pojma šta radim i zašto. Razumijem da svojim pismom pravim loš presedan, jer da vam svako dođe sa svojim problemima, vi biste se bavili samo pismima. Stidim se, ali sad sam patetičan kao otrcana mačka, izgleda da je prošla nekakva linija poniženja i u anesteziji sam.

Ako i dalje imate želju da pročitate do kraja, bit ću vam neizmjerno zahvalan! Da se moje pismo i dalje razmatra u rubrici, a vi i vaši prijatelji komentarišete ga, bila bi to za mene nevjerovatna sreća, jer. Čini se da sam potpuno izgubio samokritičnost.

Sad nisam sasvim adekvatan, izgleda da sam poludio, a razlog tome je moja sopstvena glupost i sebičnost. Radi se o muškarcu, naravno. Moja priča je banalna i dosadna. Nije banalno samo po broju mojih neadekvatnih i glupih grešaka koje sam uspio napraviti.

Prestanimo odmah. Pokušavate da "ne pogriješite", misleći da će strategija pomoći, da jedna strategija ne funkcionira, a druga će uspjeti. Ovo uopšte nije tačno. Strategija ima smisla samo ako se poklapa sa nekim unutrašnjim motivima i aktivira vašu volju, organizuje vas. Postoji mnogo strategija, sve mogu nekome biti korisne i za nekoga raditi. Ako postoji logika u strategiji, onda ona funkcionira.

Kad čovjek krene da se zajebava da negdje ima štetnih knjiga, ideja, članaka, a sad je našao onu pravu, uskoro će opet zaplakati, kako je štetno. Ovo je sudbina onih koji traže vođu.

Zato tražite lidera u sebi, u sebi.

"Pre godinu dana sam upoznala čoveka, zvaću ga S. Bio je prelep, stvarno! Odmah sam shvatio da je ovo moje, dragi, zaljubio sam se. On je tipičan Onjegin. Sada razumem tog Onjegina, ali tada Nisam znala tako nista.Divan covek star 36 godina, nije ozenjen i nikad bio, imao nekoliko veza sa devojkama.Ljubazan je, brizan, iskren, ali veoma zatvoren, rekao je da trazi Ozbiljne veze i želi seks samo iz ljubavi. Imam 31 godinu. Nikada nisam imala ozbiljnu vezu, a kada sam upoznala S., shvatila sam da je to moj budući muž, osetila sam to u srcu i zaista želela (budala)!"

Pišete "budala", ali umjesto "čini mi se" - "shvatio sam", odnosno i dalje mislite da vam muškarac odgovara?

Ne trebaš mu, ali ti odgovara. On je tvoj, a ti si mu potpuni stranac.

Uvjerite se sami u razmjere svojih iluzija.

"Počeli smo da izlazimo, tačnije ne izlazimo, nego samo šetamo. Kao što sam već napisao, nisam imao ozbiljnu vezu, a sa 30 godina sam shvatio da nešto nije u redu sa mnom, čak sam otišao da otklonim štetu od baka.)) Čitala sam da ima dosta literature za žene o tome kako naterati muškarca da se zaljubi u tebe. I u jednoj knjizi sam naišao na ovaj koncept: muškarci ne treba da pokazuju svoja osećanja, ne treba da pristajete na sastanke ako mu ponudi unutra poslednji trenutak, treba da budeš fin, ali hladan, ne iniciraj ništa. I pošto sam već pokušao mnogo toga da poboljšam svoj lični život (i jogu, i meditaciju, i bake, i psihoanalizu, i generičke stavove, itd.), odlučio sam da knjiga ima smisla, pogotovo što svi moji prijatelji misle pa . (Općenito, Evolution, ovo je nevjerovatno! Čitala sam samo o tome da muškarci trebaju pričati o ljubavi od tebe, ali mišljenje ljudi je suprotno, mnoge dame (rapunzels) vjeruju da je gore sa muškarcem , bolje). I tako, naoružana novim saznanjima, krenula sam u lov na muškarca svojih snova. Čudno, ali on je sam inicirao sastanak! Savjeti funkcioniraju, bio sam sretan!"

Nisam napisao da svi muškarci treba da pričaju o ljubavi. Ako ste već zadolbali, nemojte mučiti svoju ljubav. Govorio sam o ljubavi vredi reći (reciti, ne pričati) ako se zaljubiš i spavaš sa muškarcem. Da to kažem, ali tako da se ne pretvori u klešta i Damoklov mač. Nisam ja smislio ovo. To je ono što iskreni ljudi rade od pamtivijeka. A to što si oduvek bio tako neiskren nije krivica knjiga.

Knjiga "Pravila" o kojoj pišete je normalna knjiga, ima dosta korisnih stvari u njoj, ako je dobro razumete. Zaista se ne isplati pristajati na spoj ako ste dobili poziv sat ranije, ako veza sa muškarcem nije baš bliska, a niste ribarica (ribarke su do koljena u moru, mogu sve pokvariti „pravila” za ribe). Općenito, trčati za strancem dok je muškarac i držati se njega je loša "strategija". "Pravila" imaju za cilj vraćanje samopoštovanja žena. Naravno, oni ne pomažu promrzlim Rapunzelama. Tako su pasivni. Pomažu aktivnim čičak trakama.

"Postojala je samo jedna stvar: on me je sam zvao na spojeve, ali me nije ni na koji način dirao, nije grlio, nije ljubio, nije držao za ruku. I sama sam se bojala da nešto pokrenem (haringa je smrznuta , glupo) Kao rezultat toga, posle 1,5 meseca ovakvih susreta, dogovorio sam obračun, pretukao ga oklagijom. Pitao sam zašto me ni ne dodirne, ne drži me za ruku, jesmo li mi prijatelji? rekao ne, ne prijatelji, stvarno mi se sviđam, ali on još nije spreman, hoće da se sve polako razvija. Ja sam tada pristala, odlučila da ne vršim pritisak. Ali nakon ovog razgovora je počeo da se hladi, a ja počeo da se drži."

Čini se da još uvijek vjerujete da vam se "zaista, jako svidjelo".

Ne sviđaš mi se. Možda kao prijatelj. A nakon oklagije počelo im se još manje sviđati. Umjesto oklagije, mogli ste probati nešto ugodno, pozvati, počastiti, zavesti, tradicionalno općenito, ali ne i činjenicu da bi ispalo. Kakva bi tu mogla biti strategija? Da, jednostavno ste morali da ga odbacite. Skromno. Nije ti se svidelo, moraš da ga ostaviš. To je cijela strategija.

Minnows imaju tako veliku šansu da udovolje prve večeri, druge, treće. Dakle, ne možete biti smrznuti. Tek što je voz krenuo. Potraži drugu.

“Onda je bilo još mjesec i po dana istih sastanaka. Već sam gorjela od želje, pokušavala sam da ga pomilujem, dodirnem, stavim ruke ispod njegove majice i pogladim ga po grudima, rekao je da mu je drago što je ovo dugo se nikome nije desilo, ali onda nije išlo, bila sam zbunjena!

Strašno sam ga želela, ali nisam htela da guram, jer sam mislila da ćemo biti zajedno ceo život! Kako god! Jedne večeri je moje nezadovoljstvo buknulo u olujnom potoku, vikala sam da mu se uopšte ne sviđam, da je ledenica, da me uopšte ne primećuje, pokušala sam da ga uhvatim za ruku kada smo silazili niz ulici, a on se samo klonio, rekao je da sam stalno vršio pritisak na njega. Otišao je te večeri rekavši da sam sve pokvario. Počeo sam da šaljem beskrajna izvinjenja, zaista sam se osećao krivim. Napisao mi je poruku u kojoj me optužuje da sam sve pokvario i vjerovatno je u pravu!) da sam nepodnošljiva kučka strašnog karaktera, da ne želi više da me vidi. Ponižavala sam se, pisala mu dok me nije svuda blokirao. Tad sam skoro umro, mislio sam izaći kroz prozor, mnogo sam patio. Krivila je sebe i jela hranu za svoj užasan temperament. Na tome se završila prva faza naše „veze“ i počela druga.

Zbog vašeg samopouzdanja i nespremnosti da priznate da mu se ne sviđate, uopšte vas ne želi, u nevolji ste. Prijatnije vam je da mislite da je strategija propala, da ste uradili pogrešnu stvar, da ste se pogrešno ponašali i da je sve prošlo u redu.

Ali ništa nikuda nije išlo. Pametnije je bilo tiho otkačiti, ali si vrisnuo kao budala, kao da ti je dužan da te želi. Ali zaključak u svakom slučaju - on ne želi ništa. I zaključio si - on to baš želi, a ja sam sve pokvario. Zašto ti treba? Kako se ne biste rastali od iluzije da ste lijepi? Ne, nisi lepa u njegovim očima. I nikad nisu bile lijepe.

“Posle 4 meseca odjednom mi je čestitao Ng, napisao SMS, nisam odgovorio, jer sam se već ohladio. Mesec dana kasnije pisao je u messengeru da se ne ljutim, stideo se moje ponasanje Odgovorio sam da se ne ljutim, da, verovatno je bio u pravu i ponudio prijateljstvo (kakva sam ja budala!!) Napisao je da je odlicno, i sam je hteo da ponudi prijateljstvo!

Ovo je bila fatalna greška s moje strane. Odmah sam ponovo počeo da se kotrljam u minus, a nakon 3 dana sam mu već napisao da ga stvarno želim vidjeti. Smrznuo se, pisala sam sve histeričnije SMS-ove, optuživala ga za rastanak, ali nudila sastanak. Ukratko, nije bio adekvatan."

Osjećao se krivim, želio je da se iskupi. Nezgodno je što je on malo impotentan (tačnije pornodrocher), a djevojka je patila. Zato sam odlučio da budem prijatelj sa tobom. Pa, držao si se naravno kao gladan.

„U ovoj fazi sam shvatio da sam lud i da moram hitno nešto da uradim sa sobom. Počeo sam da pretražujem internet i naišao na tvoj blog. Eureka! To mi je trebalo! Nakon što sam pročitao o ekološkoj separaciji, odlučio sam da ću mu ipak pisati prvu, jer mu prije toga nisam pričala o svojoj ljubavi, ali sam tako pukla, a nakon mojih izljeva možda više neće pisati. Odlučila sam da ne čekam.

Napisala sam da sam shvatila da sam ga sve ovo vrijeme voljela, ali ne želim više da ga mučim. Odgovorio je da sad ima problema (pas je bolestan) i da nema šta da radi, da čim prođu problemi odmah se vidimo. Ukratko, tromo me je držao. Odlazak nije uspio. Odlučio sam da ga podržim, jer on mnogo voli svog psa i jako je zabrinut za njega. Prvo su se ponovo počeli dopisivati ​​o psu, a onda sam otišao na odmor. Tražio je da pošalje fotografiju, napisao je da čim stignem, moram da vidim. Odgovorila sam da nemam potrebu da se viđam, jer volim, a on ne, opet je počeo da vuče, da kaže, hajde da se vidimo, zašto ne? Nada je procvjetala u meni. bacio sam. Ona je sama nekoliko puta odbila da se sretne, a onda se i sama ponudila. Počeo je da pada u neadekvatnost i opet piše koliko ga volim.

Pročitali smo o ekološki prihvatljivoj njezi i pohrlili u napad hvataljkama.

Ekološka briga je odlaganje tiho, tiho, bez dodirivanja granica osobe. Trebaš samo da otvoriš usta ako osoba sama pita: zašto se više ne želiš sastati sa mnom? A ako ne pitate, tiho. To je ono što je ekološka briga, već sam umoran od objašnjavanja Velcro-u da ne morate pisati histerična pisma i upadati sa svojim debelim tačkama na spremnost kada odlučite otići. Odlazi skromno. Bez bubnjeva, vatrometa, fanfara i orkestra žalosti za cijeli okrug.

“Sad je već odbio sastanak, rekao je da sam u pravu što ne želim da komuniciram, vjerovatno bi mi bilo lakše da mu se zaista sviđam, ali on se boji mene i mojih skandala, da bi jednog dana mogao zelim vezu, ali uspela sam da otpuzam i ne pisem mu tri nedelje, za to vreme bih se malo pobrinula za sebe i smirila se.

Nakon što sam pročitao na vašem blogu o taktici odmrzavanja Onjegina (i naravno da ništa ne razumijem kako treba))), odlučio sam da djelujem aktivno. Pozvala sam ga, napisala da je najbolji, da mi nedostaje i da ga želim vidjeti. Postajao je sve hladniji i hladniji."

Ako ne razumete, možda to sada ne spominjete. Ali toliko ste željni da se upustite u javni mazohizam da ne mislite koliko mi je neprijatno da čitam da ništa niste razumeli. Isto je i sa vama i muškarcima. Oni su zauzeti svojim samoponižavanjem (neka vrsta snažnog egocentrizma) i ne mare za udobnost. Vjerovatno mislite da su drugi ljudi uzdignuti kada ste vi poniženi. I naprotiv, misle: kako je s njom glupo.

Činjenica da se Onjegin ne odmrzavaju agresivnim napadima osobe koja im je neugodna, čak ni da ponavljaju lijenost.

"Tada nisam izdržala i opet napisala da možemo da se nađemo, on se smrzavao i rekao da ne želi vezu, već samo da bude prijatelj. Ja sam već bila potpuno neadekvatna, pristala da budemo prijatelji, mislila sam bar nekako na sastanku da ga smekšam.Iskoristi ovu priliku da mu pružim neku brigu,da pokažem svoju ljubav najzad.Opet je ona sama zakazala,on je pristao,ali na kraju dan ranije,kada sam razjasnio da li je sve u redu, ukočio se, prestao da se javlja uopste.O tome si pisao u postu o ponizenju, napisao sam mu 20 poruka u kojima sam napisao da volim, da sam ga umorio, da treba da se oslobodim njega,da sam uzasan egoista.Konacno mi se lokus iselio,jecao sam i pisao mu da neka direktno kaze da necemo imati nista,da pise da mu se svidjam i da zeli da me vidi.A on odmah me odgurnuo, zamolio ga da me zabrani svuda i da jasan odgovor."

Da, iz saosećanja i krivice, on vam kaže da mu se sviđate.

Neka ljudi poštuju i nikada ne lažu iz sažaljenja.

Muškarci se plaše da kažu iskreno, čini im se da „ne voliš = ti si ružan“, plaše se da će to ubiti devojku, slomiti ih, plaše se da budu odgovorni za njenu povredu. I ti si se uhvatio za to. „Voliš“ je nešto poput „Volim životinje, čak i golubove smeće“. To ne znači da želite da imate takvu golubicu kod kuće.

“Napisao je da ne želi ništa sa mnom, da ja uopšte nisam njegova osoba, da imam užasan karakter, ne želi ni da pokuša nešto, jer od mene očekuje samo loše stvari, ali voli sebe,i da nadjem jos jednu budalu koju mozes poniziti.da se promijenim za njega.Ukratko ponizila sam se uzasno,potpuno se izgubila.Tako sam nisko pala i nesto se u meni slomilo,kao da je kakvo proljece zaglavila i pisala sam sve više poruka koje nikome nisu bile potrebne.Svuda me je banovao, a ja sam otišao sa rupom u njenom srcu.

Evolucija, šta da radim? Osećaj krivice me jednostavno uništava! Ne mogu sebi da oprostim što sam takav glupan! Ja sam sve pokvario, strašno ga mučio, sam odgurnuo osobu sa kojom sam želio da živim cijeli život. Ne znam kako da se saberem sada. Mrzim sebe i krivim - ovo je užasan teret. Ceo dan plačem i ne mogu sebi da oprostim. Ne moram da čekam povratak posle ovoga, zar ne? Hoće li se ponovo pojaviti u mom životu? Kako se ponovo sastaviti od fragmenata? Čini mi se da nikad nisam volio i neću voljeti, slomljen sam.

Hvala vam na blogu, pomaže čak i budalama poput mene!

S poštovanjem."

Šta si zabrljao? Misliš li da bi se mogla udati za ovog čovjeka? Osim u sledećem životu. Isprva mu se nisi svidjela. Gotovo. Šta je još jedan povratak? Osim ako nije neurotičan i nakon nekog vremena će početi da pati od krivice. Ali to neće biti povratak.

Problem je vaš, ako vas zanima moje mišljenje, neadekvatno samopoštovanje, potpuno neadekvatno. Nisi sumnjala da mu se jako sviđaš, iako nije htio ni da dodirne. I bili ste toliko sigurni da su, kada vas je stvarnost pogodila, odjednom počeli da viču na njega i on se uplašio tako drastične promjene. To se uvijek dešava kada čvrste iluzije iznenada propadnu. Općenito, neočekivani izljev emocija uvijek je povezan sa slabljenjem mentalne odbrane. Da vidite stvarnost, onda biste shvatili da vam se ne sviđa, ne bi bilo iznenađenje, i ne bi se imalo šta vikati.

Vodite računa o imidžu. Ovde je veoma tesno. U teretani, ljuljačka, individualni trener, čučnjevi sa bučicama, to je to. Jer takve su iluzije guste samo kada postoji velika rupa na slici. Kada se osoba u stvarnosti ne voli mnogo, ne voli svoje tijelo (otuda i vaša mržnja prema sebi sada), nikako to ne može prihvatiti, onda takva gusta kapa iluzija, neprobojna.

Zbog toga ne trenirate sa muškarcima, zbog toga se ponašate nedolično, napadate osobu previše emotivno komplimentima i priznanjima. Ne možete prihvatiti svoju pravu sliku. I ovdje je bolje promijeniti nešto u stvarnosti. Vaš ego je slab, tako da ne možete prevariti svoje normalno samopoštovanje na bilo koji drugi način. Počnite od tijela.

Pa, pomozite ljudima, rodbini ili strancima. Inače ćete samo sjediti i misliti kako ste nesrećni, koliko vas to boli.

Prijatelji, komentarišite i devojčino pismo.

I u isto vrijeme predlažem da analiziramo senzacije od jučerašnje utakmice. Ima li neko nešto da kaže?