Usamljenost zajedno: veze bez povjerenja. Nepovjerenje u veze Nema povjerenja kako dalje živjeti

Pitanje psihologu:

Zdravo! Molim vas pomozite mi jer si ne mogu pomoći. Situacija je sljedeća: ne vjerujem svom mužu, svuda tražim nekakav ulov (u riječima, u djelima), bilo da kasni na posao ili da popravljam auto, zašto nam roditelji nisu došli u posjetu. Imam osjećaj da mi nešto ne govori ili nešto krije od mene (sve je držao u sebi, tek nedavno je počeo da se otvara). Ponekad mi se čini da će mi biti lakše živjeti ako raskinemo s njim, jer ću početi živjeti normalnim punim životom i osjećaj nepovjerenja će nestati. Možda je to nastalo nakon što mi je, u naletu svađe, rekao da će me napustiti čim mu se izgradi stan (sada je stan već dugo spreman, popravke itd.). Naravno, kasnije se izvinio, ali je ostao osjećaj nepovjerenja i činjenica da bi me mogao izdati i otići. Ranije (u ostalom) meni se to nije dešavalo, u principu pokušavam da verujem ljudima, ali kod mog muža je to nemoguće. Odnedavno sa njim zivimo dosadno, nema zezancije, vikendom stalno trazim zabavu za nas, ali on odbija, pozivajuci se na to da imamo dijete i da moramo biti s njim 24 sata dnevno (djete ima 1,6 godina i ima ko ostaviti za vece da negdje ide). Pitanje da li se odmoriti ili otputovati negdje sa djetetom se ni ne razmatra, jer dijete neće biti zainteresirano i neće biti odmora. Možda me ova kućna rutina toliko pogađa da počinjem da ulazim u sebe i u nju, pošto sam dosta aktivna, volim izlete, raznovrsnu rekreaciju, i ranije je bilo tako, a sada je jednostavno grozno. Čini se da smo toliko različiti da ne možemo biti zajedno, iako je on divan otac i, u principu, ne želim da uništavam porodicu, ali njegova emotivna bešćutnost sve kvari. Molim vas pomozite mi, ne mogu da živim normalno, ne mogu da živim u harmoniji. Već sam ga dobio svojim sumnjama, razumijem da će mu to uskoro dosaditi, ali ni ja ne mogu živjeti posao-kuća-posao. Molim te da mi ne savetujes da nadjem drugog muza posto smo razliciti itd, ja hocu da budem sa njim, a on ranije nije bio takav, hocu da se borim za svog muza, za nasu vezu i za nasu porodicu, a odlazak i odlazak je najlakse.

Psiholog Fedorova Elena Anatoljevna odgovara na pitanje.

Ekaterina, dobar dan.

Pišete da vam je teško da verujete svom mužu, povećava se sumnja, deprimira nedostatak zajedničkih interesa, javlja se anksioznost i strah od gubitka partnera. Osećanja koja doživljavate sprečavaju vas da živite skladnim punim životom.

Ekaterina, hajde da se izborimo sa tvojim strahovima.

Strah nije zastrašujuća situacija sam po sebi, već odnos osobe prema ovoj situaciji kao strašnoj, strašnoj, nezamislivoj itd. Da li vam je važno da analizirate šta se krije iza vaše sumnje u sebe i straha od gubitka partnera?

Sudeći po DJELOVIMA muža - on i dalje snosi svoj dio odgovornosti za porodicu - obezbjeđuje se materijalno, posvećuje vrijeme vama i djetetu, ispunjava dužnosti muža i oca i neće vas ostaviti. Zašto se pojavio vaš strah? Zbog RIJEČI koje će muž otići kad se ukaže prilika? Ove REČI su izgovorene u žaru svađe, muž je tražio oproštaj za rečeno, ali ti i dalje ne ispuštaš situaciju, kao da je živiš iznova i iznova, emotivno i u mislima se vraćajući na ovu tačku.

A onda, da se to u stvarnosti ne dogodi, preuzmite inicijativu i potpunu kontrolu nad vezom. Pokušavate da kontrolišete lično vreme i prostor svog supružnika, odnose sa njegovim roditeljima, zajedničko slobodno vreme, stalno izražavate svoje sumnje, izražavate nepoverenje.

Vaša aktivnost je impresivna - "Želim da se borim za svog muža, za našu vezu i za našu porodicu." Ali protiv koga da se bori? I da li uopšte treba da se borimo? Kako vi sami mislite - šta je vaš supružnik u tako "zagušljivoj" vezi? Po pravilu, nepoverenje i kontrola stvaraju pritisak na partnera. I što više gurate, muž će se aktivnije opirati.

Po mom mišljenju, potrebno je "olabaviti stisak". Činjenica da brinete i brinete za svoju vezu ne mijenja samu vezu. Usmjerite vektor aktivnosti i pokušajte se fokusirati na sebe.

Šta te zanima, koje su tvoje omiljene aktivnosti, hobiji, hobiji? Možete li odvojiti vrijeme za sebe? Da li je moguće realizovati ideje aktivnosti na otvorenom, bez obzira da li vam se muž pridruži ili ne? Možete pozvati svog muža da se opusti sa vama samo ako želi. Ne biste se trebali odlučivati ​​umjesto njega i smišljati zabavu za vas dvoje.

Većina problema u porodičnom životu proizilazi iz nepovjerenja. Najčešće u ovoj situaciji pati žena, kao emotivniji subjekt. Ali da li je ova patnja uvek opravdana? Možda je to fantazija? Često kažu: sama je smislila - pati, i to je tako. Postoje li načini da naučite vjerovati svom mužu, pogotovo kada ga volite i ne možete zamisliti svoj život bez njega. Nije lako, ali psiholozi daju dobre savjete koje treba poslušati i, ako je moguće, slijediti.

Poverenje i vjera imaju isti korijen. Ponekad samo treba vjerovati, jer se u većini slučajeva oluja dogodi iz vedra neba, bez ozbiljnog razloga.

• Ljubomora, ponekad nerazumna, može uništiti sve, čak i vrlo jake porodične veze. Ljubomorna, čak i veoma pametna, i uzdržana u drugim okolnostima, žena postaje drugačija od sebe. Ona ne samo da uništava vlastito mentalno zdravlje, već i uznemirava muža stalnim prijekorima i sumnjama, tražeći dokaze o izdaji, kojih, ponekad, nema. Često, kao odgovor na to, muškarac sebi nađe djevojku, tako da, kako kaže, ima za čim patiti.

Samo sposobnost vjerovanja mužu može se nositi s ovim čudovištem, jer su gotovo svi muževi i žene ljubomorni, ali se ponašaju drugačije. Neko to rješava uz pomoć razgovora, a neko uz pomoć porculanskog servisa.

Ako naučite vjerovati svom mužu, tada će vam se život promijeniti, i to, vjerujte mi, na bolje. Žene su tako raspoređene da znaju kako da oproste, požale, uđu u poziciju. Vjerovatno bi tako trebalo biti, da bi se spasila porodica.

Sažetak

Ako ne možete sami da se nosite sa problemom, kako da naučite da verujete svom mužu, ali želite da sačuvate svoju porodicu, potražite pomoć od psihologa za porodične odnose. Ne odgađajte posjetu, kako se ne biste opekli iznutra.

Specijalist će svakako pomoći, pronaći prave i potrebne riječi, dati savjet o svakoj životnoj situaciji. Ovo će vam svakako pomoći, vratiti duševni mir i sigurno će spasiti vašu porodicu. Sretno

Pozdrav dragi čitaoci! Znate li zašto se varanje smatra ozbiljnim razlogom za razvod? Nakon nje, životi ljudi se pretvaraju u pakao. Povjerenje nestaje, a na njegovo mjesto dolaze sumnjičavost i opresivne fantazije. Samo nekolicina uspeva da spase brak. Ne bih rekao da su jaki ljudi. Samo pametno.

"Ne vjerujem svom mužu šta da radi" - upravo tome će biti posvećen moj današnji članak. , flert sa drugom ženom ili prevara, za koga i zašto je ova situacija toliko opasna, sreća u porodici i ponovno uspostavljanje odnosa.

Uspjet ćete, samo trebate željeti i odlučiti se, a uskoro ćete saznati koje metode koristiti.

Pratite odluku

Prije svega, morate donijeti jasnu odluku - želite li nastaviti vezu sa svojim mužem ili ne. Ako je odgovor potvrdan, onda nemate drugog izbora osim da učinite sve da mu počnete vjerovati uprkos svim izgledima i zaboraviti pritužbe iz prošlosti.

Neverovatno je teško poverovati u promenjenu osobu. Jednom je već bio uhvaćen u obmani i šta ga sprečava da ponovi isto? Naravno, supruga će imati želju da se zaštiti u budućnosti, da se prvo informiše o novoj ljubavnici.

Vaš mozak nije u stanju da razlikuje fantaziju od stvarnosti. Svaki put kada pomislite da supružnik provodi vreme sa ljubavnicom, to doživljavate emotivno kao da znate za tu činjenicu u stvarnosti.

Inače, ima istine u tome da žena sama može isprovocirati muškarca da ima ljubavnicu. Ne radi se o zakonima privlačnosti, materijalizaciji misli ili nekoj drugoj „magiji“. Da, desila se činjenica neverstva, ali to ne bi trebalo da utiče barem spolja na vaše samopoštovanje.

Manifestirajući, mi kao da kažemo muškarcu: "Toliko žena hoda okolo s kojima bi mogao biti." Počinje vjerovati da je mnogima zanimljiv. Počinjete misliti da ste gori od ostalih i projicirate mu tu misao kao da je za društvo. Malo ljudi želi peršun kada breskve rađaju okolo, pa šta možete očekivati ​​od muža ako njegova žena stalno govori o superiornosti drugih djevojaka?

Jako je teško živjeti sa svime ovim, a bez čvrste odluke da želiš sve zaboraviti i krenuti od nule, ni to neće uspjeti. Ovo je veoma važna spoznaja. Morat ćete se kontrolirati na mnogo načina. Moraćemo da ostavimo zamerke za staro, svakakve fantazije o prošlosti i njenom uticaju na sadašnjost. Pre svega, sa svim ovim „ne mogu“, „neću uspeti“ ili „imam takav karakter“, nanosite štetu sebi, a ne mužu.

Može da živi sa tim, slušao je i zaboravio, ali i bez trećeg učesnika u vezi živite kao da je on stalno kod vas.

Filtriranje misli

Kako onda početi vjerovati muškarcu? Sve zvuči vrlo jednostavno, ali će biti problematično sve ovo implementirati. Razumijem to.

Mnogi psiholozi tvrde da na naše ne utiču emocije, već način na koji govorimo. Dovoljno je teško naučiti, ali možete početi pratiti teme o kojima razgovarate sa svojim prijateljima. Nije potrebno tražiti pozitivne ljude i mijenjati uobičajeni društveni krug. Pokušajte da ne zadržavate neprijatne i depresivne teme. Ovo će vam omogućiti da podesite na drugačiji način.

Svakog dana stotine misli nam prođu kroz um i većina njih se ne mijenja. Isti su kao i juče. Možete izvršiti potpuni reset ako počnete da se uključujete u nešto novo. Hobi bi trebao zanimati i zaista zadovoljiti.

Težak zadatak, teško je ne složiti se s ovim. Pokušajte se sjetiti o čemu ste sanjali kao dijete, koje ste hobije imali u mladosti, koje talente i sklonosti ste zaboravili.

Ako imate takvu priliku, učinite nešto izvanredno, neobično: idite s prijateljima na paintball, pozovite ih da provedu vikend u prirodi sa šatorom ili u vikendici sa saunom i bazenom, pljunite na sve i otiđite na par dana u Sankt Peterburg.

Da, to je neobično i zahtijeva određena finansijska ulaganja, ali to je potpuno ponovno pokretanje. Nakon toga, više od 80% vaših misli će biti okupirano daleko od obmana vašeg muža i misli da vas voli ili se opet dogodilo nešto što nije u redu.

Pa, najlakša i najekonomičnija opcija za "resetovanje" je knjiga o meditaciji. Tit Nat Khana "Tišina. Duševni mir u svijetu punom buke". Ovo je veoma popularan autor u inostranstvu. U tutorijalu ćete pronaći mnogo misli koje će vam dati mir, kao i vježbi koje vam omogućavaju da počnete živjeti u sadašnjosti, uživati ​​u njoj i zaboraviti na prošle nevolje i neuspjehe.

To je sve za mene. Ne zaboravite se pretplatiti na newsletter. Vidimo se opet.

Dobar dan!U ćorsokaku sam.Četiri meseca stalnih svađa i obračuna sa mužem,nepodnošljivo je!Ja imam 23 godine,on 24,u braku 5 godina.
Sve je počelo, vjerovatno, u trenutku kada je krenuo na službena putovanja.Bila sam tužna i usamljena, ali sam ušla u njegovu poziciju i pokušala da ga razumijem (jer ima problema u poslovanju, puno dugova), jer je to bio jedini način da popravimo svoju finansijsku situaciju.
...na kraju nisam mogla da podnesem usamljenost i ostavila sam ga (tako sam htela da mu skrenem paznju na svoju osobu).Za njega je to bio udarac i on je to teško prošao (međutim, kao i ja)...
Vratio sam se, prošlo je nekoliko sedmica i opet sam otišao, nakon što sam vidio fotografiju na internetu: bio je na moru sa prijateljem. bio ljut na mene zbog prethodnog odlaska.
Tako sam reagovao na ove fotografije, jer je u našoj porodici neprihvatljivo da se opuštamo odvojeno.Da, i moje stanje duha je bilo užasno!
Nije mu se žurilo da trazi moj povratak.Otisao je na jos jedan službeni put, a po dolasku se pojavio.Pricali smo "ni o cemu", nisam izvukla nikakav zakljucak iz razgovora, ali sam se vratila sa velikom nadom da je ovo bio samo takav period u mom zivotu i da ce sigurno sve ispasti. Prolazile su nedelje... Otisao, dosao, opet smo se posvajali,
pomirili,plakali,zajedno,nad sudbinom.Pokušao sam da se nekako omesti,ali mi stalno nedostaje,fali mi pažnje,brige,a čak mi se i kada dođe čini da mi se ne predaje u potpunosti,a on je to sa svoje strane objasnio činjenicom da se jako uvrijedio na mene zbog mojih odlazaka (smatra da je ovo preterano).
S druge strane, kada dođe kući, zaista je umoran, neprijatno miriše, žali se da mu je sve dosadilo, da mu je svega dosta, i uopšte ima želju za pićem.
Odlučio sam za sebe da vrijeme prođe i POKUŠAM da se kontrolišem.Ali, neki dan sam mu uzela telefon, i naravno, iz radoznalosti, otišla sam na SMS i naletjela na MMS od neke gospođe i njene fotografije i potpis: "Dobro jutro!". To je to...
Počeo sam da otkrivam ko je to, itd. itd. Objasnio je da je to samo cura koja se drži do njega (ona je tada bila na moru), dok nisam vidio puno uzbuđenja u njegovim očima. Trudio sam se da ne skandaliram, jer, da budem iskren, nemam više snage za skandale. Pokušali smo da zapalimo, ali sve se završilo tako što je razbio telefon o zid, na sitne komadiće da me ubaci.
Pričali smo pola dana, rekao mi je dosta stvari da mu je porodica glavna stvar...
Ne želim da verujem da me vara, ali u meni se dešava nešto neobjašnjivo: mešavina različitih osećanja!
Ukratko,ne znam šta da radim!Posle mu ne verujem!I ne znam kako da se ponašam.Volim ga mnogo i nekada sam osećala ljubav od njega,ali sad je sve dovedeno u pitanje.Uglavnom posle toga kao da sam "zaglavljena"...plačem i stalno imam ovu fotku pred očima.Možda da mi nešto Advise?

Hvala vam puno unapred, nadam se vašoj pomoći!

Pitanje psihologu:

Zdravo. Stvarno mi treba pomoć. Život je stao. U braku 12 godina. Ima kćerku od 8 godina. U posljednje vrijeme porodični odnosi su veoma narušeni. Sumnjam ga za izdaju i potpuno sam mu prestala vjerovati. Godinu dana visi na sajtu za upoznavanje, ali ja to nisam shvatio ozbiljno. Ljeti sam otišao na službeni put na 2 dana. Za to vrijeme kupio je sebi telefon sa internetom. I odlazimo. Juri sa njim kao sa ispisanom torbom, nigde ga ne ostavlja. Bilo je cuga i nije došao da prenoći. Onda je pijanac zaplakao da me je prevario i da mu neću oprostiti. Odnosi su se zakomplikovali. Bilo je noćnih poziva. Provjerio sam broj - bila je žena. Onda su stvari nekako krenule na bolje. Ali stalno pokušava da me uvrijedi, kaže da moram smršaviti. Imam zaista mali stomak. Ali razumijem da to nije razlog... Nedavno je ponovo bio odsutan preko noći. Rekao je da pije pivo sa prijateljima, poslao mi je poruku. Nije teško povjerovati. Mnogo boli, kao da te udare pesnicom u stomak. Jecao sam u očaju. Glupo je, jer imam za koga da živim - ovo je moja ćerka. Ona mnogo pati od naših svađa. I rekla je da se mama svađate jer nema poverenja među vama. Ti ne vjeruješ svom tati i on neće vjerovati tebi. Želim nekako da se izborim sa ovom situacijom. Ponudio mi je da živim odvojeno, iako sam pristala, ali psihički nisam spremna za ovo. Ne razumijem ništa. Spava sa mnom kao i prije. Ali barijera je i dalje tu. Nema samo dodira, retko se grli... Meni je teško, uvek sam sve kontrolisala. Ja sam dadilja za kompaniju. Moji prijatelji kažu da sam ga preplavio kontrolom. 12 godina živio je po rasporedu posao-kuća. Mrzim sebe zbog svojih postupaka. Hakovao sam njegovu stranicu na sajtu za upoznavanje i kolege iz razreda. Tu nisam našao ništa loše. Jedine devojke sa kojima se druži su mnogo mlađe od njega. Skinuo sam ženske telefone sa njegovog telefona. Kada je to otkrio, bio je to težak razgovor. Svoj čin sam objasnio trenutnom slabošću, rekao da sam se kajao zbog toga. I ostao je kod kuće. Pomozi mi da se pustim. Prestani da mu se namećeš. I vrati kamatu.

Psiholog Garkavaya Natalya Gennadievna odgovara na pitanje.

Zdravo Olga.

U ljudima se javlja želja za kontrolom jer se svi želimo osjećati sigurno. Ako stvari ne idu onako kako bismo željeli, pokušavamo pooštriti kontrolu. Tako čovjek osjeća svoju važnost i značaj.

Navika da se sve kontroliše stvara iluziju samopouzdanja, sigurnosti i povezana je sa unutrašnjom snagom.

Želimo da budemo jaki, a kada se osećamo ranjivo, nesigurno, onda nesvesno, da kompenziramo, zauzimamo poziciju kontrolora.

Gubitak kontrole za mnoge je povezan s katastrofom. Ali sve je drugačije. Borba i napetost nisu norma. Potrebna je ogromna količina mentalne i fizičke snage za održavanje stalne kontrole. Mir, prihvatanje, razumevanje – omogućavaju da se živi lako, mirno, radosno.

Suština kontrolnog ponašanja je uspostavljena psihološka navika. Da bi ona nestala iz života, potrebno je formirati drugu.

Ako se pokušate smiriti, apstrahirati, pažljivo razmisliti o svemu, tada možete pronaći mnogo drugih opcija za ponašanje.

Pravite kompromise, obavezno slušajte muževljevo gledište.

Razvijajte se, imajte svoju ličnu sferu interesovanja, hobija, aktivnosti.

Kada je u porodici običaj da se jedni drugima daju komplimenti, uvek se nađu teme za mirnu komunikaciju, što znači da će biti manje ljubomore.

Neophodno je graditi i održavati atmosferu povjerenja u porodici. Poštujte lični prostor jedni drugih. Kontrola samo podstiče ljubomoru u porodičnim odnosima.

Provodite više vremena zajedno. Pokušajte da prisustvujete raznim rekreativnim aktivnostima sa svojom porodicom.

Budite privlačni svojoj srodnoj duši. Radi se i o vanjskom izgledu i o unutrašnjem razvoju. Vodite računa o sebi, naučite da volite sebe.

Ako sada niste spremni da živite odvojeno, ostanite u porodici, razgovarajte sa mužem, dobro razmislite.

Vaša ćerka je u pravu - poverenje je veoma važno u vezi. Djeca vole oba roditelja i raduju se sa njima kada je kod kuće sve u redu. Možete se pomiriti, napraviti porodičnu prazničnu večeru, prošetati porodicom vikendom. Sami ste stvorili barijeru. Ako je potrebno spasiti porodicu, onda oprosti svom mužu, oprosti i ne krivi sebe ni za šta.