"мам, я уже взрослый", или родительская гиперопека. Системно-векторная психология. Гиперопека родителей Гиперопека над взрослыми детьми

Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.

Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?

Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.

Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.

Как правильно выстроить отношения с ребенком?

Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.

Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь , то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.

Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.

Взрослые проблемы родом из детства

Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.

Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей

Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом. Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Как не воспитать маменькиного сыночка –

Маменькин сынок

Появление на свет малыша кардинально меняет психологию женщины и ее образ жизни. На первых порах гиперопека матери является нормой и предопределена природой. Молодая мама должна откликаться на каждый писк младенца, чтобы он выжил в незнакомом и полном опасностей мире. Однако ребенок растет и требует самостоятельности, а некоторые женщины «застревают» на этапе полного слияния с родным человечком и не желают отпускать его от себя.

Причины материнской гиперопеки

Избыточную заботу нужно отличать от безусловной любви, которая не мешает росту дитя и мудро освобождает ему пространство для развития. У гиперопеки матери есть главная отличительная особенность – она по сути своей эгоистична и мало ориентирована на нужды другой личности.

Можно выделить несколько главных причин, из-за которых мама начинает «душить заботой» ребенка:

Собственная нереализованность . Отсутствие признания в профессии и захватывающих увлечений делает жизнь пустой и лишенной смысла. Посвящая себя гиперопеке, мама ощущает свою значимость и крепко держится за это чувство.
Эмоциональная неудовлетворенность . Если у матери нет мужчины или общение с ним не приносит радости, например, ему регулярно требуется , она находит в малыше единственное утешение и вкладывает в него всю нерастраченную нежность.
Паталогическая тревожность . Сложная беременность, слабое здоровье младенца или особенности психики женщины приводят к тому, что она не может спокойно наслаждаться материнством. Ей постоянно кажется, что должно произойти что-то ужасное, и поэтому она ни на минуту не ослабляет контроль.

Описанные ситуации сегодня не редкость, поэтому с гиперопекой и ее последствиями психологи встречаются довольно часто. Порой с проблемами, вынесенными из детства, обращаются уже взрослые люди. Нередко они даже в этом возрасте продолжают страдать от навязчивой заботы матери.

Как сказывается гиперопека на детях?

В норме подростки бунтуют против тотального контроля и бесцеремонного влезания в их дела. Но если у мальчика или девочки слабый тип нервной системы и тонкая душевная организация, то они не решаются сделать маме больно и резко пресечь ее вторжение в зону их личного пространства. Однако недовольство никуда не исчезает, а подавленные негативные эмоции действуют на организм отравляюще.

Вполне возможно, что через несколько лет младший член семьи отправится на или окажется в больнице с психосоматическим расстройством, обусловленным гиперопекой. Повзрослев, такие люди не находят себе места в мире, им сложно устроиться на работу по душе, вписаться в коллектив. Их жизнь вертится вокруг матери и ее распоряжений. Они не умеют думать своей головой и правильно понимать собственные чувства и желания.

Гиперопека матери формирует инфантильных взрослых. Они навсегда остаются беспомощными детьми по поведению и восприятию себя. Ребенок интуитивно превращается в того, кого хотят видеть в нем родители. Он продолжает страдать и во взрослой жизни, интуитивно чувствуя, что идет не по собственному пути. Поэтому думающие родители должны вовремя отойти в сторону и предоставить чаду возможность стать собой, а не воплощением их несбывшихся идеалов.

2968

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

Последствия гиперопеки

Если родители все-таки не хотят отпускать взрослых детей от себя, они рискуют испортить жизнь своему ребенку. Такая чрезмерная опека может сказаться на ребенке следующим образом:

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Казалось бы – нет ничего лучше заботы мамы и папы, кроме них на свете ближе и дороже никого не может быть. Но оказывается, родительской любви иногда бывает очень много и даже чрезмерно. Она мешает жить полноценной жизнью, вызывая порой угнетающее чувство вины и сожаления.

Причин гиперопеки родителей очень много:

1. Отсутствие внимания в детстве. Не получив сполна родительского внимания в детстве, многие вырастают с отсутствием меры любви и заботы. Инстинкт родительской заботы дает сбой, а отсюда – постоянный контроль и опека своих детей, желание дать им как можно больше любви.

2. Нереализованность. Очень трудно осозновать, что то, о чем ты мечтал когда-то в юности, не сбылось и осталось за занавесом прошлого. Выход из такой ситуации только один – настаивать и заставлять уже своих детей реализовать свою мечту. Вести по дороге осуществления желаемого и наставлять при этом – цель жизни, по мнению родителей. Только они могут дать ценный совет своему ребенку, поэтому постоянное внушение: «Ты еще так глуп, но родители знают, как нужно» будет сопровождать всю жизнь.

3. Вина перед ребенком. Жизнь иногда бывает так непредсказуема, что в силу некоторых обстоятельств мама могла испытывать негатив к своему малышу, может быть даже еще не рожденному. Постоянное чувство вины на подсознательном уровне толкает ее на особое проявление любви и нежности. Гиперопека становится спутником на долгие годы, теперь-то никто не сможет обвинить ее в том, что она плохая родительница.

4. Потребность в постоянном внимании и признании. Вот уж кто действительно составляет угрозу психологического комфорта своим детям: амбициозные и властные родители, стремящиеся во чтобы то не стало вырастить гения. Каждый шаг и движение, слово и действие контролируются особенно тщательно. В основном такая опека носит характер демонстрации и показухи для окружающих.

5. Страх одиночества. Это частая проблема неполноценных семей с одним родителем и одним ребенком. Мама, которая посвятила всю свою жизнь воспитанию ребенка, очень боится разорвать эту связь. Когда сын или дочь вырастает, она начинает ощущать панические приступы одиночества и брошенности, Мама уже не имеет такого влияния и авторитета, и по сути ребенок больше в ней не нуждается. Это провоцирует ее на крайние меры, она готова на все, чтобы остаться в жизни ребенка: истерики, нотации, скандалы, обиды, - все ради того, чтобы ребенок оставался под ее контролем и опекой.

Последствия чрезмерной заботы родителей

Совсем необязательно жертва гиперопеки родителей останется несчастной на всю жизнь. Многие относятся к этому вполне спокойно, создают свои семьи и не испытывают особых трудностей общения.

Но это единицы жертв родительской любви. Большая часть повзрослевших детей ежедневно подвергается эмоциональному прессингу со стороны родителей. Последствия такой заботы и внимания печальны:

Отсутствие самостоятельности и принятия решения;

Из-за боязни повторения ситуации (проецирование поведения матери на жену)

Постоянная зависимость от чужого мнения;

Отсутствие адаптации к жизненным переменам;

Отсутствие чувства собственного достоинства и ведомость.

Как избавиться гиперопеки родителей?

Как начать новую жизнь и не обидеть дорогих сердцу родителей? Несомненно, вся их забота и внимание идут от чистого сердца. Порой они даже не замечают, что опекают своих детей слишком навязчиво и безмерно.

1. Один из способов избавиться от опеки родителей – открытый и честный разговор. Без крика, взаимных претензий и скандалов. Возможно, родители сами не подозревают, как сильно опекают своего уже взрослого ребенка и вмешиваются в его личную жизнь и пространство. Беседа поможет определить границы дозволенности в заботе.

2. Открытость для родителей – очередной шаг к избавлению от опеки. Вполне понятно, родители задают так много вопросов только потому, что совершенно не знают, чем и как живет их взрослый ребенок. Не обязательно ставить в известность во все мелочи личной жизни, достаточно дать немного информации о планах на будущее и рассказать, что происходит в жизни сегодня.

3. Переиграть историю взаимоотношений и осуществлять контроль над самими родителями. Начать звонить самим, чтобы узнать о планах и настроении, чаще интересоваться делами и самочувствием – «предупреждать» внезапные вопросы, звонки и визиты.

4. Ставьте в известность о поездках, командировках или просто длительных прогулках. Родителям будет спокойно. Вполне возможно, им достаточно будет той информации, которую дозированно будут давать дети о своей жизни.

5. Трудоустройство и наличие финансовой независимости определят некую границу между родителями и детьми. Успехи и достижения на работе помогут родителям смириться с мыслью, что ребенок взрослый и не нуждается в постоянной опеке.

6. Переезд в другой район или даже город не оставят шансов родителям опекать и нагружать своей любовью. Чтобы избежать ежечасных телефонных наставлений, заранее договориться о времени общения с родителями.

Уехать или отделиться от любимых родителей вовсе не означает бросить их. Родители всегда будет наставниками, учителями, врачами даже если их ребенку далеко за 30. Чаще всего их чрезмерная любовь и забота проявляются совершенно неосознанно. А может кто-то сделает вывод: пока живы родители и заботятся о нас как могут, то это счастье.

Папа и мама - самые близкие люди в жизни большинства людей. Однако в какой-то момент родители и их дитя должны отдалиться друг от друга, как бы сложно это ни было. Зачастую взрослые, которые даже в зрелом возрасте живут под пристальным наблюдением старшего поколения, испытывают на себе все тяготы их любви и чрезмерной опеки, но никак не могут от нее отказаться, боясь обидеть мать или отца. Как установить здоровые границы в общении с родителями, чтобы не страдать от повышенного внимания и при этом сохранить с ними хорошие отношения, советует сайт.

Многие люди не знают, как избавиться от гиперопеки родителей

В последние десятилетия тенденция съезжать из отчего дома по наступлению совершеннолетия становится все более распространенной. Однако все же очень многие молодые люди и в 20, а то и в 30 лет продолжают жить с родителями, из-за чего нередко испытывают дискомфорт. Если вам «попались» гиперопекающие родители, вы не понаслышке знаете, что значит отчитываться за каждое позднее возвращение домой или, например, за свой способ ведения личного бюджета. Не говоря о личной жизни… В лучшем случае будете отделываться отчетами, что было съедено на обед и была ли надета шапка.

То, что мама и папа хотят оградить свое чадо, хоть и вполне самостоятельное, от всевозможных бед и невзгод, - нормально.

Однако выходящий за всякие рамки контроль, навязывание своего мнения и правил жизни не понравится ни одному здравомыслящему человеку. Такие отношения взрослых детей с родителями никак нельзя назвать нормальными, и для того, чтобы их исправить, необходимо принимать довольно радикальные меры. Читательницы нашего форума не первый год обсуждают то, как обрести независимость от родителей, но при этом сохранить с ними теплые и дружеские отношения.

Кто-то предпочитает решительно «отпочковаться» от представителей старшего поколения и набивать собственные шишки, а кому-то кажется более правильным принять правила игры мамы и папы, чтобы не расстраивать их и не заставлять волноваться.

Зачастую взрослым детям сложно отделиться от матери и отца

Недавно одна из читательниц нашего форума создала ветку с целью узнать у пользователей, как подтолкнуть собственную мать к тому, чтобы она съехала из ее квартиры. В своем послании девушка сообщала, что их совместная жизнь приносит ей психологический и бытовой дискомфорт, но она уже голову сломала в попытке подобрать нужные слова и попросить родительницу найти другое жилье.

Отец автора изменил ее маме, которая, узнав от этом, переехала жить к дочери. Уже три месяца родительница донимает девушку претензиями: вставать рано нельзя, так как она ее будит, не доедать тоже, а о том, чтобы планировать покупку продуктов самостоятельно, не может быть и речи.

Кроме того, мама нашей читательницы в приказном тоне говорит ей после работы идти домой и нигде не задерживаться. Отдельная тема - сравнение дочери с замужними наследницами подруг...

Квартиру девушке купил отец, который, кстати, буквально через день приходит домой, чтобы просить прощения у жены. Каждое общение мамы и папы автора заканчивается скандалом, то же самое происходит, когда дочь намекает родительнице, что той стоит найти себе другое жилье. Читательница находится в полной растерянности и непонимании того, что делать дальше, а потому рассказала о своей проблеме на форуме.

Старо предание

Как отмечает врач психотерапевт Айна Громова, такая ситуация является типичной для российских семей. «В менталитете россиян и жителей стран постсоветского пространства в принципе нет такого понятия как ""здоровые границы"". Процветает и из поколения в поколение передается уклад слишком тесного взаимопроникновения в интимное пространство друг друга. Со всеми значимыми людьми принято строить отношения по принципу слияния. Но норма - взаимное уважение и понимание того, что рядом живут два (!) отдельных человека», - считает наш эксперт.

Созависимость родителей и детей распространена в нашей стране

Большинство читательниц нашего форума уверены, что автору поста необходимо срочно расставить точки над i в отношениях с мамой и дать понять, что она взрослый человек, который не нуждается в указаниях о том, как жить. Если сделать этого не удастся, необходимо настаивать на том, чтобы родительница съехала, как бы сложно это ни было сделать.

«Она вами манипулирует. Говорите прямо: это был их выбор - рожать вас, их выбор - покупать вам квартиру. А вот со своими проблемами пусть разбираются самостоятельно - у вас собственная, полностью независимая жизнь. Говорите ей прямо и просите переехать. Не позволяйте женщине, которая вас не уважает, управлять вашей жизнью», - советует одна из комментаторов.

Однако есть и те, кто считает, что желание выставить за порог мать, которая недавно пережила предательство мужа, - бесчеловечно.

Многие советуют нашей читательницей терпеть весь дискомфорт, который ей приносит совместная жизнь с мамой, чтобы поддержать ее и стать настоящей опорой.

«Ваша мама в сложной ситуации рассчитывала на помощь самого близкого человека - родной дочери, что странного? Она вас вырастила, воспитала, решала ваши проблемы, а вы ей: «выметайся, разбирайся сама». Ведь вообще никто никому ничего не должен, правда же?» - пристыдила автора одна из читательниц. Многие также указывают девушке, обратившейся с проблемой, на то, что квартиру она купила не сама, а потому обязана потакать прихотям родителей и по первой просьбе позволять им пользоваться своим жильем так, как им захочется.

Наша читательница не знает, как выстроить границы в общении с матерью

Среди комментариев есть и практический совет о том, как разрешить конфликт «малой кровью» - то есть съехать на время к отцу, чтобы женщина осталась одна и заскучала… Возможно, именно так она начнет иначе реагировать на мужа и пойдет ему навстречу в его попытках помириться.

В чем причина

Айна Громова считает, что проблема гиперопеки и нарушения личных границ всегда начинается в детстве. «Когда ребенок рождается, его родители уже создают для него определенную ""программу"" - они знают, каким он должен вырасти, как должен думать. Конечно, в чем-то они правы, ведь наполнить ребенка знаниями, навыками, ценностями - это задача мамы и папы. Однако, зачастую, они перебарщивают, начинают воспитывать свое чадо с искажением, транслируя свои задачи абсолютно без всяких границ, без понимания, что это другой человек, что он не их собственность».

Психотерапевт уверена, что в постсоветском пространстве у большинства людей нет привычки уважать чужое личное пространство - не только территориальное, но и выбор и ответственность за него другого человека.

В итоге ребенок зачастую становится заложником установок родителей, от которых не может избавиться, даже будучи взрослым.

Детям важно вовремя показать родителям, что они уже выросли

Такой человек не имеет собственного мнения и ценностей, зато обладает твердой убежденностью, что он «должен» своим родителям, просто потому, что они его родили и вырастили. Подобное слияние в итоге приводит к постоянным конфликтам. С рождения созависимый ребенок приучается строить отношения со всеми значимыми людьми по принципу взаимопроникновения в интимное пространство и отсутствия границ. И либо он сам будет «душить» близких своим контролем, либо будет «задыхаться», находясь под гиперопекой.

Как быть дальше?

По мнению психотерапевта Айны Громовой, в семьях, где родители чрезмерно опекают своих взрослых детей, никогда не было межличностных границ. Такая ситуация произошла и в семье девушки, написавшей на нашем форуме. «Ее мама с папой жили не очень хорошо, и все пришло к закономерному итогу. Мама решила переехать к своей дочери, не понимая, что та имеет право на собственную жизнь», - считает Айна Громова.

Поэтому наша героиня оказалась в ситуации, когда мама указывает ей как жить, не понимая ее отдельной, свободной воли, не видя разницы между своими желаниями и желаниями дочки.

Первым делом автору поста, как и всем людям, страдающим от гиперопеки родителей, необходимо признать созависимость в отношениях с ними и начать ее разрушать, отдавая предпочтение своим желаниям и не идя на поводу у родительницы.

При этом важно не позволять родителям манипулировать собой - необходимо четко настаивать на своей позиции и озвучивать собственные мысли и просьбы в плане дальнейшего взаимодействия и разрешения конфликта. Только таким образом можно выстроить границы между собой и удушающе заботливой мамой и сохранить с ней теплые и доверительные отношения.