Андрей что такое семейная жизнь. Я работаю Жена работает Вечером мы едим

Если женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то могу ли я цензурить женские соски мужскими?

* * *
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

* * *
Разговор с мужем. К меня зовут Марина, его Денис.
Я: Мое имя означает морская, мне необходимо море и постоянно купаться!
Муж: А мое - Бог виноделия и плодородия, теперь то ты меня понимаешь.

* * *
Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

* * *
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну, снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, вскакивает, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Бл@ть! За@бали! Психи!

* * *
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

* * *
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с
птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали
англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА
послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную
доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие
англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и
конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от
НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

* * *
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

* * *
- Мама, а шо, - вы еще гектар земли в аренду взяли??
- Да, а как ты узнал?
- Да лошадь за сараем повесилась.

* * *
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...

* * *
Спойлер
- Не мешай мне, я читаю Евангелие!
- Убийца - Понтий Пилат.

* * *
Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков - это бы вызвало больший восторг!

* * *
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

* * *
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

* * *
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpенько так:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста

* * *
Бабы!!! Где ваше лето?

* * *
Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.

* * *
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

* * *
В жизни всегда есть две дороги:
Одна - легкая, другая - та, по которой еб@шу я.

* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, я - беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

* * *
- ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!

* * *
Жена мужу
- Зачем ты пузо такое отрастил!
- Это не пузо, а ХОЛМ СЛАВЫ!
- Понятно...Под ним - ПАВШИЙ ВОИН

* * *
- Дорогой, что ты мне подаришь на праздник?
- Видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки!

* * *
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

* * *
Cара: - Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам: - В самом деле? Сара: - Нет, рядом!

* * *
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад.

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Зима близко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!)" .

Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей тещи когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявлении?

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. - Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
- Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был.
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел.

Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Скажи, милый друг, - спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

Расшифрована последняя запись с посадочного модуля "Скиапарелли":
- Бля буду, марсиане! Да какие злые...

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Сэр, пора сбросить наших парашютистов на головы врагам!
- Я проверил их боевую подготовку.
- И что, сэр?
- На головы врагам их надо сбрасывать без парашютов. Только тогда у врага возможны жертвы среди личного состава.

Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось? То-то же!

"Уф-ф, пронесло",- облегченно вздохнул Лавров, -"а ведь могли Мутко назначить замминистра иностранных дел. Английский-то у него на уровне".

Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.

Украинцы, безвиз будет в ноябре!
- Какого года?
- Ой, всё!

Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.

Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - настоящие патриоты Украины грезят освоением Луны и Марса.

Было к меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них наконец-то сбудется!

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:
- Куда собралась?

Составьте предложение со словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?

Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. Подходит солдат к последней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год:/

Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эску.

Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и..тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.

Вчерашние анекдоты находятся

Еще несколько недель назад Наталья Шевель требовала, чтобы сыновья Ивана Краско от предыдущих отношений прошли ДНК-тест. Девушка не верила, что у ее супруга могли появиться двое сыновей после 70-ти лет. Однако экспертиза доказала отцовство актера.

Казалось, что после этого девушка не сможет найти общий язык с бывшей избранницей мужа Натальей Вяль. Вскоре Краско и вовсе появился с экс-супругой на выборах президента РФ, подогрев слухи о воссоединении семьи. Иван Иванович несколько дней не давал никаких комментариев по поводу сложившейся ситуации, но позже все-таки решил высказаться по поводу отношений со своими женщинами.

«Если серьезно - моя позиция в этом тройственном союзе – именно так, у нас тройственный союз – я благодарен Наталье Николаевне за этих прекрасных ребятишек, это переоценить невозможно. И я хочу, чтобы мои Наташи подружились и поняли – я обеих люблю», - заявил актер.

Бывшая и нынешняя жены сопровождали Ивана Ивановича во время интервью. По их словам, между ними уже давно нет никаких конфликтов. Более того, Наталья Вяль обрадовалась, когда узнала о новом браке бывшего мужа. По словам молодой женщины, ей хотелось, чтобы мужчина обрел счастье.

«Слушайте, ну это же шоу. На самом деле я выдохнула, когда в жизни моего бывшего мужа появилась Наташа. Когда мы расстались, он в каждом интервью говорил – я жду, что моя жена ко мне вернется. Но я-то понимала, что с моей стороны такое уже невозможно. И вот после четырех лет одиночества рядом с ними появляется человек, который займется его благополучием, составит Ивану его личное счастье», - поделилась мыслями Вяль.

Молодая женщина уверена, что нынешняя избранница Краско искренне его любит. Сама же Шевель теперь пытается смириться с пристальными вниманием Вяль к их семье. По словам девушки, бывшая жена Ивана Ивановича регулярно звонит ему, но с благими намерениями. Родители обсуждают вопросы, непосредственно связанные с воспитанием сыновей.

«Я борюсь с собой. Работаю над собой, чтобы принять этот факт. Я понимаю, что это бывшая семья, что там дети, и мне надо смириться с тем, что мама звонит папе. И утром, и вечером. И я вижу, что Иван Иванович физически со мной, а мыслями там, в той семье. Но я не могу на это повлиять», - подчеркнула Наталья.

По мнению девушки, у нее сложились хорошие отношения с наследниками мужа. Однако она не очень близка с мальчиками. Наталья старается не вмешиваться в воспитательные моменты, ведь этим должны заниматься родители.

У самого Ивана Ивановича, по его словам, ни на минуту не возникало сомнений по поводу отцовства. Мужчина согласился принять участие в экспертизе, чтобы успокоить бывшую жену и нынешнюю. Общаясь с «КП» он признался, что обожает Наталью Шевель и даже не думает о возвращении к экс-избраннице.