Блоги приемных мам. Приемные дети и родители. Что не так
Приемное родительство у нас часто представляют либо прекрасным (толпа румяных деток под руководством строгой, но доброй мамы дружно играют на музыкальных инструментах), либо мрачновато-загадочным (здесь у всех свои варианты). А в жизни получается очень по-разному, но всегда – не так, как задумывалось.
«Милосердие» решило поговорить с приемными мамами. Сегодня мы публикуем первую такую беседу.
Лариса :
— Детей у нас девять – четверо родных, четверо приемных, один усыновленный.
Мысль взять приемных детей у меня появилась очень давно – она из детства.
Когда мне было десять лет, я лечилась в санатории. Там было две палаты с отказниками, и мы за ними ухаживали. Помню, каждая из девочек «выбрала» себе по ребенку, и уже в десять лет трехлетний мальчик называл меня «мама».
Само собой произошло
Первый приемный ребенок в нашей семье появился совершенно случайно, причем так, что у нас практически не было выбора. Племянник моего мужа оказался в ситуации, когда его мама запила. Тогда не было никаких ШПР, не было статуса «родственная опека», никаких пособий… Он просто жил с нами.
Некоторое время была надежда, что его мама образумится. А потом я начала привязываться: у мальчика обнаружились проблемы со здоровьем – и когда ты его лечишь, не спишь ночами… Через некоторое время стало появляться ощущение: «Мое». В итоге он с нами и остался.
Правда, он пришел к нам маленьким – в три месяца мы забрали его из больницы, и это был домашний ребенок – без каких-то детдомовских проблем. Сразу после его появления я сама родила подряд двоих детей, но нашим первым опытом родительства был он.
Честно скажу: вот именно по этому случаю можно писать про «приемное родительство в розовых очках». Тогда мне было восемнадцать, мужу – двадцать, и какими-то вещами мы вообще не заморачивались.
Импульсивное усыновление
А потом было двое своих кровных – мальчик и девочка. И когда мальчики учились уже во втором и первом классе, встретили в школе одноклассника.
Папа у него повесился, а мама – потерялась. Ребенок жил в приюте, его водили в школу, где я как раз еще работала тогда учителем начальных классов.
Ну, познакомились, стали дружить. И тут выясняется: мама ребенка давно погибла, и даже была похоронена как неопознанная. То есть, на наших глазах ребенок получает статус сироты и должен отправиться в детдом. А у нас в планах даже рожать больше не было; единственное – мы с мужем думали, что когда-нибудь позже возьмем девочку. И тут – пожалуйста – взрослый пацан, девять лет, и нужно срочно принять решение!
Честно говоря, брать его в семью я тогда не предполагала. Просто вечером завела разговор: «Представляешь, какая история». А муж вдруг говорит: «Пацана надо срочно забирать!»
Муж в тот момент потерял маму, нестарая женщина, только оформила пенсию и вдруг скоропостижно скончалась! И муж говорит: «Мне в двадцать пять так плохо, а что там у пацана в душе?» И дальше я только помню, как звонила в опеку и плакала в трубку: «Отдайте нам этого Сашу». Уже был такой настрой: «Только не отправляйте его в детдом!» Не знаю, как-то вот слова мужа меня сразу перевернули. Причем я понимала, что шансов у нас мало, потому что мы – без документов, а детдомовская машина уже запущена.
Ну, и тут, конечно, с Сашей были проблемы: травма, учеба, «все скучно», агрессия. А когда я опять родила малыша, и через год у него полезли зубки, он начал ребят иногда покусывать – так, по-детски. И вот Санька в ответ кусал его серьезно. Ну, поговорили, как-то преодолели.
Третий приемный – «запланированный»
А после родов, — не знаю, гормоны это были или что? – появилась мысль: «Хочу дочку!» И я сидела на родительских форумах, читала разные истории… И там пиарили девочку: хорошенькую, черноглазую.
В общем, я спросила согласия мужа, потом очень долго за девочку боролась: ее не отдавали, предупреждали о разных диагнозах… И вот теперь она с нами, но ситуация такая: и с ней тяжело, и без нее тяжело.
Дело вот в чем: у Кати сильное органическое поражение мозга, эпилепсия. Но помимо этого, и психотравмы: от рождения до трех лет она находилась в детском доме, в это же время перенесла несколько тяжелых операций – повалялась по больницам. У Кати полное нарушение привязанности: прошло два года, как она с нами, и у нее до сих пор все женщины «мамы».
Я перечитала кучу литературы, я сгрызла себя. И это – самое страшное – когда ты все время грызешь себя, думаешь: «Почему я все делаю – а результата нет!» Соответственно, развития нет. Точнее, оно такое, которое заметно только мне. Я ее взяла в три, сейчас ей пять, — я ее до сих пор кормлю с ложки, сама она не ест. И это – очень сложно.
Мама-боец и семья в обороне
Семью тряхануло очень серьезно – нашу крепкую дружную семью, которая везде и всегда была вместе.
Через три месяца муж, который все и всегда старается делать для семьи, просто сказал мне: «Или она, или я».
Мужчине вообще сложно принять чужого ребенка – мозг по-другому устроен. А тут – ребенок, который, что бы ты ни делал, как бы ни старался, в ответ может просто весь измазаться какашками. Катя может, например, на детской площадке снять штаны. И для папы это было особенно тяжело. И для детей тяжело, потому что с ней были бесконечные истерики.
Старшая дочка ждала сестру, а получился такой вот «подарок»: все портит, крушит.
Но при этом я понимала, что вернуть ее я не могу. Первый год во мне жил боец, который упорно верил: «Она изменится, у нас все будет хорошо». Семья была в переживаниях, и весь удар я приняла на себя. Обхаживала Катю, как младенца: делаем уроки – я держу ее на руках — уже гарантия, что ничего не натворит. Мальчишкам на двери поставили замки – чтобы они могли отгородиться. Так ребенку обозначили границы, чтобы она не лезла в мир других детей, чтобы они могли от нее отдыхать.
Но Кате я дала понять: у нас она навсегда, надо адаптироваться.
И вот примерно через год мои силы закончились, а у всех остальных, наоборот, началось принятие.
Причем приняли они Катю такой, какая она есть, со всеми закидонами. Теперь им не стыдно с ней выйти. Они ее любят, жалеют. И муж иногда говорит мне: «Успокойся, хочешь, давай я ее покормлю, помою?»
А я так выдохлась, что боялась еще рожать. Теперь понимаю, что наш следующий малыш, наверное, был нам дан специально для Кати. Она вместе с ним начинает проходить все этапы развития. Например, до того вообще не интересовалась игрушками, кроме как «сломать» или «разбить». Теперь иногда трогает его пищалки, тянется погреметь погремушками.
Трудная Катя
И все же я сама Катю еще не приняла. Хотя вижу, что она меняется. Врачи ставят умственную отсталость и говорят: она такой и останется. Но врачи смотрят стандартно. Я вижу, например, что она умеет убрать за собой тарелку в посудомойку. Надо уметь радоваться и таким вещам.
Не то что я себя хвалю… Но в последние годы в детские дома очень много возвратов детей с тяжелыми диагнозами, с психотравмами. Видимо, потому, что люди берут детей на эмоциях: «Ой, он похож! Красивый мальчик!»
Себе я сразу сказала, что Катю не отдам. Ну, не она же меня выбрала. Она сидела там у себя в Доме ребенка, и тут прилетела такая я из Московской области в Екатеринбург к мэру: «Отдайте мне ребенка!» Меня предупреждали: трудная. Получается, привезла – теперь я уже ответственная. Да и близкие не поймут, ее все любят.
Так что, если вы берете ребенка, надо быть готовым ко всему. «Все лечится любовью», «семья все вылечит» — так сказать я теперь не могу, с Катей этот стереотип во мне полностью разрушился. Несмотря на то, что у меня младший малыш девятимесячный, я каждую минуту думаю: «А что она там делает?» «Нет, такой суп я сварить не могу – Катя есть не будет». То есть, если для остальных я мама – дозированно, то для Кати я – мама 24/7. И спасибо, конечно, мужу – не каждый мужчина такую жизнь выдержал бы.
«Мне даже стало себя жалко»
Я поняла, как устала. Раньше на чей-нибудь день рождения любила собрать детей, отвести куда-то в боулинг, заказать красивый торт… И вдруг поняла: у меня нет на это сил, я впадаю в какую-то депрессию. Правда, я сама психолог по образованию, могу свои состояния анализировать. Но тут мне себя прям как-то даже жалко стало.
Вот у старшего сына день рождения, тринадцать лет, у моего сыночка. И нет, чтоб шарики пойти купить, — я сижу, такая вот пустая. И думаю, что мне надо сварить Кате специальную кашу и накормить, потом сварить суп…
И у меня девять детей, а мне всего тридцать лет.
Когда старшие были маленькими, я все брала на себя, но сейчас, родив младшего, понимаю, как важно пойти сделать маникюр, постричься, покраситься, встретиться и поговорить с такими же мамашками … Притом, что я до сих пор кормлю грудью, но у меня есть два-три часа, пока младший спит.
Помню, с Катей я себя корила: «Ты не справляешься», — а потом узнала, что так делать нельзя. То есть, это не я – плохая, это просто сложный ребенок.
Но все равно надо и себе уделять время. Осталось только принять Катю, и не питать каких-то надежд, тогда все и у меня нормализуется.
Еще двое и вера, что все будет хорошо
А недавно мы забрали еще двоих. Братик и сестричка. Я больше полугода следила за ними на одном форуме: их пиарили, пиарили, и никто почему-то не забирал. Муж был против и вообще не хотел меня слушать. Но через полгода сказал: «Я же знаю, ты все равно это сделаешь», — и подписал все документы.
Я прямо с маленьким полетела в Амурскую область, почти на границу с Китаем. Хорошие детишки, они недолго пробыли в детдоме, хотя, конечно, успели всякого там понабраться.
Но я верю, что все будет хорошо, это, не знаю, может быть даже вера в Бога. Когда у нас появляются дети, у нас всегда все хорошо получается. Еще поэтому я верю, что у нас, в конце концов, все будет хорошо даже с Катей, — может быть, потом. Это труд, и это – не год и не два – может, должно пройти и десять лет.
Катя – это, конечно, мой крест за что-то. Даже родственники, когда приезжают к нам, спрашивают про нее: «Зачем ты тащишь это все?»
Но вот зачем-то появился в нашей семье такой ребенок. Наверное, чтобы показать, что не все в жизни так просто.
Ведь нынешние дети часто растут эгоистами, а у нас в семье таких проблем нет. Никто ни разу не сказал: «Ты мне должна». Например, я сейчас очень сильно болела, потом в больницу попал младший. Так помощь и взаимовыручка были удивительные…
Прошло уже полтора года с момента, когда мы стали родителями Жени, и год с появления Саши в нашей семье. Мы изменились. Изменилась наша жизнь – невероятно, необратимо и, по большей части, в лучшую сторону. Мы не считаем потерь, и все с тем же оптимизмом смотрим вперед, но пришло осознание, много нового опыта, понимания себя, детей, смысла.
Забавно, каждый раз, оборачиваясь вспять, дивлюсь, как это я раньше могла жить и не знать таких простых вещей? Не уметь того или другого, не думать о том, что, как оказалось теперь, самое важное.
Порой кажется, что мы родились уже такими, как сейчас, но это не так. Совсем. И очень здорово в этом плане вести дневник – так можно отследить и прочувствовать эту разницу, между собой сегодняшней и вчерашней. Между ожиданиями и реальностью. И улыбнуться.
Мои ожидания. Это скорее, были просто мечты. Так страстно, сильно хотелось прижать к себе своего ребенка, что о прочих вещах как-то глубоко и не задумывалась. На поверку вышло, что многое я представляла иначе, ко многому была просто не готова. Готова ли сейчас? Вопрос. И это не смотря на Школу приемных родителей, бесконечные ролики, статьи, форумы об усыновлении. Всего не предугадать.
Попробую вспомнить и назвать мои ожидания в тот момент, когда мы стояли на пороге приемного родительства, готовясь сделать первый шаг. И проследить, насколько далеки оказались моим ожидания от реальности сегодняшнего дня.
Поиск ребенка. Эмоции или разум
Я рисовала себе картинку: увижу моего малютку, и все пойму сразу – сердце не соврет. Миллион раз представляла себе его (или ее), нашу первую встречу. Как будет бешено стучать в груди, как я сразу пойму – это тот самый малыш, МОЙ!
Реальность оказалась совсем иной. Я уже писала о нашей встрече с Женей, о том, что в своих грезах видела другого мальчика, которого нашла в базе данных о детях сиротах. И было много слез, когда того мальчика забрали до нас.
Когда нам предложили познакомиться с Женей, в самый первый момент, я испугалась. Мои мысли были прикованы к тому, другому ребенку. Сердце не стучало, никаких «знаков», что, Женя – тот самый, не было. Просто был малыш, Женя. И мне нужно было понять, готова ли я стать для него мамой.
И пришло понимание – конечно же, да, готова! Есть ребенок, он ждет маму, меня. Значит, он и есть тот самый, мой. Его не я выбрала, а Господь, с Любовью, подарил его мне. И он лучшее, что могло с нами случиться.
Потом обнаружилось, как удивительно мы с ним похожи, с моим сыночком, моим Подарком от Бога.
Вероятно, это только мой опыт. Ни в коем случая не отрицаю, что бывает иначе – когда все вместе, и разум, и чувства – с первой секунды. Наверное, это прекрасно. Но так случается не всегда. Важно понимать, что Любовь, связь с ребенком, доверие, эмоции – могут прийти позже. У нас так и было.
Я знаю, как стать хорошей мамой
Фото из личного архива Татьяны Мишкиной
Ну вот что за чушь? В школах нам преподают кучу ненужных предметов, засоряют наш мозг лишней информацией, которая никогда, вот просто НИ РАЗУ не понадобится в жизни. И совсем не учат главному – самой жизни. Отношениям в семье, материнству.
Вероятно, предполагается, что эту функцию должна выполнить родительская семья. Пусть так, но там тоже огромный пробел. Скорее, очень часто, это наглядный пример, как НЕ должно быть. Помню, еще маленькой девочкой, стоя в углу, я четко знала рецепт, как стать ХОРОШЕЙ мамой – не ставить своих деток по углам.
Потом к этому выводу про угол добавился еще целый ряд догм. Казалось, просто буду действовать сообразно с ними, и все будет прекрасно. Но жизнь оказалась намного сложнее. О многих трудностях я даже и помыслить не могла, просто потому, что не имела опыта материнства. И даже знаний, полученных в школе приемных родителей, не было достаточно. То была теория, а меня ждала реальная жизнь, реальная встреча с сыном.
Когда моя уверенность в своих силах, как мамы, разбилась в дребезги о непроницаемую Женину броню – весь этот ужас описан очень подробно в статье «Полюби меня черненьким» - я готовилась к новой битве, за Сашу. А Саша сдалась без боя – вместо сражений, на меня обрушилась волна всепоглощающей нежности и любви.
Получается, опять я обманулась в своих ожиданиях. Те качества души, что я так упорно взращивала, чтобы стать хорошей мамой для сына, с Сашенькой просто не пригодились. С ней все было и есть совсем иначе. И у нее были совсем другие потребности.
Мне все по плечу
Ха-ха. Сколько же раз мне пришлось разувериться в этом, ощутить полное бессилие, отчаяние, безысходность. Когда ты не можешь сдержаться и снова кричишь на сына. Когда у тебя совершенно нет сил, а дела, как волны, набегают снова и снова, грозят все захватить, и ты просто тонешь в этом хаосе и суете. Когда настолько устала и раздражена, что не можешь даже молиться и просить, а просто сидишь на полу и плачешь. Или, когда липкий ужас охватывает душу, твой ребенок в реанимации и прогноза нет. Да, много-много раз!
Фото из личного архива Татьяны Мишкиной
Наверно, именно в момент наибольшей слабости, уязвимости, начинаешь ощущать, что это не так страшно. Приходит смирение, понимание. Будто, соглашаясь со своей участью, погружаешься на самое дно переживаний, и там находишь опору. Стоит только толкнуться ногами посильнее, и дно само станет для тебя трамплином в новую реальность, где ты уже не так слаба.
Я слабая, мне не справиться
Я помню, когда Женя прожил дома месяц, мысли о втором ребенке меня не посещали. Все мое существо было сосредоточено на нем одном. И все равно, сил не хватало. Я не могла подстроиться под него или подстроить его под себя. Конфликты встречали нас на каждом шагу, и я постоянно жила на пределе, на взводе, как натянутая струна. Иногда струна рвалась. И всем было очень плохо.
Я думала, это все, моих ресурсов больше ни на кого не хватит. Никогда. Была уверена, что Женя будет единственным ребенком, что я не смогу больше решиться на детей. И ошиблась.
Все прошло со временем. Человек удивительное создание Божье, он привыкает и приспосабливается ко всему. Особенно, когда есть мотивация. И, особенно, если эта мотивация – Любовь.
Испытания наделяют нас опытом и новыми знаниями. Самое главное из них – знание о том, что все проходит. И усталость, и боль, и страх. Очень неприятные вещи, переживаемые многократно, с каждым разом все меньше царапают душу, все меньше отравляют. Ты падаешь, и встаешь снова. Дорогу осилит идущий, а претерпевший все до конца – будет спасен.
Прошел еще месяц, и я уже без содрогания могла смотреть на себя в зеркало. Да, я часто срывалась и была «не в духе». А Женечек пока еще мало изменился, так и оставался колючим ежонком, готовым меня «искусать» в ответ на любое приближение к нему. Но я уже разглядела сквозь скорлупу неприятия и боли его нежное сердце, ранимое и трепетное, как у птенчика. И мое сердце сжималось от нежности и жалости. Я перестала быть чувствительной к его «укусам». Мы уже по-настоящему любили друг друга и были мама и сын.
Думала о его прошлом, оставившем столько шрамов на его душе. О тех малышах, для которых такая жизнь это не прошлое, а настоящее, которые страдали и копили шрамы. И часто имели очень мало шансов вырваться.
Я понимала, что пусть я не идеал, совсем далека от идеала, но Женя со мной, дома, в семье – и он исцеляется, он учится быть счастливым. И мне хотелось протянуть руку еще одному малышу. Я почувствовала, что у меня появились на это силы. И вскоре к нам пришла Сашенька.
Если ребенка усыновили в раннем возрасте, он практически ничем не отличается от «домашних» детей
Нет, я, конечно же, знала про реактивное расстройство привязанности и депривацию. Но Жене на момент нашего знакомства был год и четыре месяца. Всего лишь, казалось бы. Когда я читала про усыновленных подростков, что они часто склонны ко лжи, жестокости, воровству и прочим деструктивным вещям, успокаивала себя – мол, наш Женечек еще малыш, ну что он, в конце концов, может.
Я была уверена, что справлюсь со всем «на ура». Конечно же, я ошибалась.
Фото из личного архива Татьяны Мишкиной
Если в душе у человека огромная черная дыра, если он не доверяет миру и людям, и весь его опыт кричит о том, что «жизнь» равно «боль» и «страдание», быть с ним рядом нелегко, даже когда он совсем еще малыш. Пусть неосознанно, сын постоянно защищался, держал оборону и отталкивал меня. Я для него долгое время была агрессором, он видел во мне опасность и бежал.
Слава Богу, самый сложный этап адаптации позади. Прошло уже, без малого, полтора года. Женя постепенно оттаивает и раскрывается, удивляя нас своей способностью заботиться, любить, сострадать. Он самый нежный старший брат, всегда бережно оберегающий маленькую Сашу.
И все же, отголоски прошлого все еще звучат в нем. Порой он смотрит на меня таким взглядом, что невозможно поверить, что ему нет и трех лет. Он все еще просыпается ночами от кошмаров, пусть реже. И по-прежнему, впадает в панику, теряя меня из вида. Между нами все еще не редки стычки и конфликты – сын упорно пытается сбросить меня с позиции старшего, взрослого, и занять эту позицию. Мы часто плачем после ссор, все так же – вместе, в обнимку. И это средство действует превосходно, как и в первое время.
Женя, как и Саша, отличается от своих сверстников и друзей во дворе. Но это уже не расстраивает нас.
После окончания периода адаптации мы станем обычной семьей
Я с нетерпением ждала, когда же мы перевернем страницу, и адаптация останется в прошлом. Казалось, это сразу снимет все вопросы у окружающих, и все будет как у всех. Будем обычной семьей. Почему-то хотелось этого. Сейчас даже не пойму, почему?
Спустя год, наше появление с детьми в любой компании все так же вызывает вопросы.
Мы не похожи внешне. Черноглазый смугленок Женя особенно выделяется. К тому же, его отношения с едой по-прежнему не простые, и он очень худенький, маленький. Обычно люди удивляются, узнав, что ему три года – выглядит он гораздо моложе. Женя говорит охотно и много, только речь его понятна нам с мужем и больше никому.
Сашуля магнитом притягивает взгляды. Моя звезда-блондинка, помимо типичной «солнечной» внешности, еще и с маленьким шрамиком на верхней губке после операции по устранению расщелины. Активная, гуттаперчевая девчонка демонстрирует чудеса ловкости и артистизма. Она, как и брат, выглядит минимум вдвое младше своего настоящего возраста.
Обычно проходит совсем немного времени, прежде чем звучит первый вопрос. Например:
А какая у них разница в возрасте? Как это – восемь месяцев?
Фото из личного архива Татьяны Мишкиной
Мы не скрываем факт усыновления наших детей. В том числе, от них самих. Я даже не очень представляю, как это возможно было бы, в нашем конкретном случае.
Моя племянница с удовольствием рассказывает, как мы забрали Сашу и Женю из специального детского садика. Ей этот сюжет настолько нравится, что она сама обещает взять детишек, когда подрастет.
Женю, который примерно понимает, о чем речь, тоже абсолютно ничего не смущает – он родился у тети, а потом мама с папой нашли его и сказали: «Это наш мальчик!».
Да, теперь уже совершенно ясно, что мы никогда не станем «как все», обычной семьей. Всегда останутся вопросы. И прошлое не перепишешь, с ним придется жить и нам, и детям. Но это вовсе не проблема для нас. Мы открыты миру, всегда рады новым знакомствам, друзьям. Быть не как все не означает быть в конфронтации с окружающими. И нет никаких переживаний по этому поводу.
Рано или поздно кровная семья даст о себе знать
Это только наша ситуация, мои ожидания, которые, на сегодняшний день, не оправдались . Скорее, если говорить об ожиданиях, речь о семье Сашеньки. Жениной биомаме вряд ли есть до него дело, как и до самой себя. У этой молодой еще женщины такой богатый набор диагнозов, что остается удивляться милости Божьей, что она не передала все это по наследству сыну.
С Сашей ситуация совсем иная. Она из семьи, которая, по всем признакам, благополучная. Есть мама и папа, есть старшая сестра. Больше того, ее биологические родители довольно успешные люди, образованные, с хорошим достатком.
Сашенька поздний ребенок. Наверняка запланированный и долгожданный, раз мама, даже зная о синдроме Дауна, решила сохранить беременность. Не очень понятно, что же случилось после. По словам сотрудников Дома малютки, решение оставить ребенка принимал папа. Мама сперва плакала и сопротивлялась. Но потом согласилась. Что ее напугало? Синдром? Расщелина губы и неба? Или что папа уйдет из семьи?
Фото из личного архива Татьяны Мишкиной
Мне никогда не понять эту женщину. И бесконечно ее жаль. Я знаю нескольких мам, осознавших свою ошибку и забравших своих детей. У Сашиной мамы такого шанса уже не будет. Она могла бы найти нас, тем более, что никто не прячется – вся жизнь нашей семьи в моем блоге в социальных сетях, как открытая книга. Но общения не будет, категорически против мой муж. Я не согласна с ним, но спорить не стану. По крайней мере, пока Саша сама не сможет решать.
Признаюсь, честно, от одной мысли о встрече с биомамами у меня холодеет внутри. И все же, я стараюсь узнать о них больше, чтобы потом уже повзрослевшие мои дети знали что-то о своем происхождении, корнях.
Но, к счастью или нет, биомамы молчат, никак не проявляют себя до сегодняшнего дня. В этом смысле мои ожидания также не оправдались. Пока все тихо. Зато пришло осознание, что даже в случае, если кто-то из родителей объявит о себе, это не сможет кардинально изменить отношения внутри нашей семьи. Мы родные.
До сих пор у нас полно ожиданий, которые, вероятно, не оправдаются. Наверно, это не страшно. Если не подгонять себя, детей и саму жизнь под свои же ожидания, а дать всему вокруг – просто быть. Принимать, с Любовью, все, что день грядущий нам готовит. Ведь самые сложные периоды и этапы вспоминаются, подчас, с особой теплотой и благодарностью.
Так и живем. Стараюсь думать о хорошем, не позволять страхам точить душу раньше времени. Все придет – и переходный возраст, и школа, и первая любовь. Дети растут, Слава Богу. Как-нибудь справимся.
И снова, уже спустя годы – оглянусь назад. Вспомню себя сегодняшнюю, свои мысли о будущем. И улыбнусь.
Сегодня день, когда я начинаю свой блог здесь. Сегодня день рождения моего сына. Второй, который мы провели вместе. Хотя, если бы я чуть-чуть поторопилась – это был бы уже третий день рождения. Тем не менее, февраль с мартом у нас богаты на праздники: день рождения, день маленького аиста, 23-февраля, день аиста, 8-е марта. День маленького аиста – это когда мы первый раз встретились. День аиста – когда уехали домой. Я стараюсь вспомнить те дни – но до сих пор они фрагментарны. Фрагментов очень много – и они складываются в мозаику: почти полная картинка, но все равно из кусочков. Сегодня сын вспоминал, как впервые попал домой. Дома нас ждала няня. «Я вошел в комнату – и увидел очень красивую молодую женщину, сидевшую на диване….»
Из разговоров сегодняшнего дня: «Тетя Света, ты аккуратнее, а то упадешь как мама, помни о возрасте!» — ибо нашей няне – вполне себе под шестьдесят;).
Из разговоров сегодняшнего дня с дочерью – разговариваем как раз про наши праздники и день аиста. Убеждаю Улю, что таких праздников, как день аиста, в ее группе в садике ни у кого нет. «Мама, ну что ты! А вдруг кто-то – скрывает? Вдруг он не хочет говорить, ведь это может быть?» Да, говорю. И это тоже может быть.
Конечно, нужно выбрать тему дневника, быть последовательной. Определить идею и донести ее до читателей – но мне скорее присуще быть эмоциональной и непоследовательной. В конце концов, сегодня у меня родился сын. В конце концов, именно такая и моя жизнь: отпахала целый день на работе. Повела детей, родителей и няню в ресторан. Успела заскочить домой, взять свидетельство о рождении – если его предъявишь тебе дадут в ресторане скидку 20% в день рождения. По дороге обратно домой обсудила проблемы крепления камней в ювелирных изделиях, в очередной раз восхитившись логикой шестилетней дщери: «Мама, я придумала, как крепить камень в том… как оно называется из чего кольца делают? Нужно площадку и капельку клея. И ободок вокруг камня – но потом чтобы зажать. Иначе же его не вставить будет». Обсудили, как я стану ангелом после смерти, если буду вести себя хорошо и смогу за детьми наблюдать. Сын трогательно поддерживал меня – ведь я сейчас хромаю (привезла из Москвы растяжение голеностопа). Вечером купили сгущенки и молока и яиц. Ночью вместе с дочкой напекли блинов. Перед сном слегка цапнулись с ней же: если тебе хочется спать на полу в кухне, пожалуйста, на выходных или в пятницу. Но не в четверг. Тем более – сейчас я еще буду на кухне раотать. Уложила детей спать. Согласовала позицию нашей стороны в общении с потенциальным инвестором ровно к нулю часов, и наконец, за полночь села писать… немного отвлеклась на ночные дочкины разговоры вслух – она говорит во сне. И очень часто.
Сдержалась, чтобы не пойти убирать детскую комнату: в моей нынешней идее – видимо позволить комнате зарасти в вещах – солдатиках-пакетиках-носочках – до того момента, пока деточки сами не пойдут убирать. В конце концов у меня есть великолепный повод для неуборки: я же чуть не сломала ногу, до сих пор передвигаюсь хромая и перепрыжками. Кстати, в первый раз, когда я с Улей хромали в садик – дочка стеснялась и пыталась меня уговорить не заходить с ней вместе. На следующей день – она синхронно и очень наглядно для окружающих хромала со мной рядом.
Вообще – за последние пару лет моей жизни с детьми – я неожиданно осознала, что дети в школе и в саду – лучшая подготовка к жизни и к работе (ну просто детей сильно до школы и до сада – у меня еще не было: так уж получились, что мы стартовали с 4.4 и 6 соответственно). Когда в ежедневном режиме, обычно в десять вечера перед сном решаются квесты как нарядить мальчика в русский народный костюм к утру, как сделать доклад о твердом знаке, как с пятилеткой найти сносный стих о Петербурге современного детского петербургского поэта, да так, чтобы он не повторился со стихами тридцати других пятилеток – все это чем-то напоминает солдатскую рутину: есть минута спать – ты засыпаешь стоит только об этом подумать, а через две минуты – снова готов идти в бой. Мозг приобретает очень ценный навык – смотреть в корень и отсекать лишнее. Кстати – и с последовательностями становится намного лучше: иначе квесты просто не сойдутся, если неправильно выстроить цепочку между домом, садом, школой, работой, магазиномсмиленькимкостюмчикомпанды, домашним заданием по китайскому, срочной стрижкой и шелаком, необходимостью быть в пяти местах одновременно, ответить всем на все письма и запросы и не позже семи сидеть в ресторане за деньрожденным столом.
К чему я все это – да к тому, что жизнь приемной мамы – это всего лишь жизнь мамы. Примерно такая же, как у всех других мам. Иногда сложнее. Иногда легче – но это всего лишь жизнь мамы с ребенками. Ребенок – это самое хрупкое – и самое прочное во вселенной. Когда я только думаю, через что прошли мои дети – я просто не представляю, как они смогли. «Мама, в детском доме я молилась каждый день. А еще мама, там иногда, но все таки было чуть-чуть хорошо. Но лучше бы ты нас раньше нашла, мама….»
«Уля, я рада, что я вас нашла. И рада, что иногда там все же было хорошо»
Я пока что не знаю, что испытывает женщина, родившая ребенка. Но почему-то мне кажется – что все наши чувства – примерно одинаковые. Когда я смотрю на сына – я улыбаюсь, расплываюсь от нежности и горжусь. Когда смотрю на дочь – мне хочется обнять ее и не отпускать. Конечно, все это не отменяет тех случаев, когда, наступив на очередной кубик лего/бусину/камушек на кухне хочется разбить тарелку об пол. Или заставить прекрасного сына самого наступать на свои лего, рассыпанные, почему-то на моем пути. А прекрасную дочь – саму ходить по бусинам.
Когда ты принимаешь решение взять ребенка в семью – тебе предстоит научиться быть максимально честным и гибким, и в то же время – держать свои границы. И любить. И понимать. И ничего не ждать, но просто – ждать. Ждать, когда у тебя самой закончится адаптация и память прекратит стирать дни ластиком. Ждать, когда адаптация закончится у детей. Я помню, что изначально сын был неуправляем, а дочка была жердочкой и воробышком – но мне все равно кажется, что моя адаптация была жестче и тяжелее для нас всех.
Когда ты принимаешь решение взять ребенка в семью – нужно быть открытым и не бояться. И быть готовым просить помощь и давать помощь. Быть каменной стеной, за которой дети могут спрятаться – и иногда (или часто) позволять себе поплакать. И иногда позволять себе не справиться. И проваляться день перед телевизором. И даже – о ужас! – растолстеть из-за материнства.
В общем – если вы ждете от меня каких-то откровений – их не будет. Будет много историй про детей. Много историй про нас. Какое-то количество историй про меня. Я буду стараться быть честной, но иногда буду лукавить. Иногда буду приукрашивать, но не слишком сильно. Иногда – пугать, но не слишком страшно. Я не знаю, чем и когда закончится мой дневник о нашей семье, но одно я знаю точно: дети – это здорово, круто, дивно, тяжело, восхитительно. И совершенно необходимо.
Хорошего всем конца недели,
Блоги Мам, Олеся: Здравствуйте, Лада. Расскажите нам о себе и своей семье. Где вы живете?
Лада: Здравствуйте, Олеся! Мы живём в Подмосковье. Наша семья состоит из 5 человек: я, три дочки (18, 14 и 10 лет) и сын (7 лет). Все совершенно разные:).
Олеся: Лада, кто Вы про профессии? Чем сейчас занимаетесь?
Лада: В данный момент я «работаю» приёмной мамой. Почему в кавычках? Потому что мне трудно называть работой дело, которое очень нравится, приносит массу удовольствия и практически не изменяет привычный образ жизни.
Мне 40 лет, и за свою жизнь я перепробовала разные профессии. У меня есть дипломы медсестры и инженера, я работала риелтором, кассиром, сиделкой, организовывала домашний детский сад, проводила экологические акции, была главным редактором газеты. Всё искала дело, которое будет по душе…
Нашла:). Теперь я с удовольствием занимаюсь детьми, могу спокойно ходить и на родительские собрания, и на концерты (поддержать сына или дочку), дети всегда под присмотром.
Помните, Олеся, как у Аркадия Райкина в сценке? «Кто стукнет, кто шмякнет, кто свистнет, кто брякнет – вместе получается воспитание. А я вот думаю, может вместо милиционера да дворника, лучше родная мама? Ведь он один у неё, кровиночка!» Моя сегодняшняя работа даёт такую возможность.
Олеся: Расскажите, как вы стали приёмной мамой? Что изменилось в вашей жизни с приобретением нового статуса?
Лада: Сразу отвечу на второй вопрос – практически ничего не изменилось. Я всё так же готовлю завтраки-обеды-ужины, проверяю уроки, гуляю с детьми, стираю-убираю, … Просто всего этого стало чуть-чуть больше. И теперь у меня стало больше помощников:).
А вот как я стала приёмной мамой – это интересная история! Дело в том, что я не собиралась ею становиться…
Но я познакомилась с двумя девочками-сёстрами, которые после смерти родителей оказались в детдоме. Старшей тогда было 12 лет, а младшая пошла в первый класс. Мы с ними переписывались и созванивались. И я думала, что так и будет продолжаться до их совершеннолетия. Но жизнь распорядилась по-другому.
Через полгода пребывания в одном детдоме девочек разъединили: младшую сестру отправили жить в другой город. А она и так сильно переживала изменения в жизни, замкнулась и не шла на контакт. Сестра была единственным человеком, рядом с которым девочка была сама собой.
Я ещё полгода отслеживала эту ситуацию, пока не поняла, что воссоединять девочек никто не собирается. Вот и пришлось забрать их к себе…
Олеся: На какие формы поддержки могут рассчитывать сегодня приёмные родители? Чего по-вашему не хватает, а что и вовсе останавливает родителей в желании усыновить ребенка?
Лада: Государство перечисляет приёмным родителям:
- Денежные выплаты на содержание ребёнка
- Зарплату (вознаграждение)
Я обсуждала эту ситуацию с подругами. Всех удивляло только одно: государство готово поддерживать приёмных родителей, и совершенно не обращает внимания на домашних детей.
Взять, к примеру, одинокую маму. Она отдаёт ребёнка в садик-школу для того, чтобы ехать на работу, т.к. деньги нужны. Пособие на ребёнка мизерное (точную сумму не могу сказать, в пределах 1000 рублей). При этом в школу только на питание в месяц уходит 1400 рублей.
Та же самая одинокая мама, но с приёмным ребёнком, получает денежные выплаты от 8 до 13 тысяч рублей в месяц.
А вот что останавливает потенциальных родителей? Я думаю, в первую очередь это миф о тяжёлой наследственности, о родственниках, которые могут предъявить права на ребёнка, о каких-то болезнях. В своей книге я перечисляю все эти мифы и описываю реальное положение дел (книгу можно скачать в блоге или по ссылке «вебинар» ниже).
Плюс ещё в наших СМИ много негативной информации: кто-то где-то отказался от ребёнка, не сошлись характерами или, что ещё хуже, насилие над ребёнком. Такая отрицательная информационная атмосфера отнюдь не располагает к принятию положительного решения.
Поэтому я здесь:). Потому что мой пример из разряда положительных.
Олеся: Посоветуйте, что делать родителям, которые не готовы усыновить ребёнка, но очень хотят помочь детям, оставшимся без родителей?
Лада: Хороший вопрос, Олеся… Я задавала его Александру Гезалову – бывшему детдомовцу, автору многих книг о сиротах, видному общественному деятелю. Он сказал, что единственное дело, которое реально поменяет жизнь ребёнка – забрать его в семью. Всё остальное – это самоутешение.
Это легко понять, если побывать в детдоме и внимательно присмотреться к детям… Они гаснут день ото дня. Хотя внешние условия могут быть самые замечательные! Посмотрите, например, вот этот ролик Ранние отношения и развитие ребёнка . Особенно показательна история про Фаю, с 10-ой минуты. Сравните ребёнка вначале и через полгода пребывания в Доме ребёнка.
Можно оглянуться вокруг – вдруг нужна помощь кому-то рядом? Ведь детей, бывает, забирают из семьи, в которой трудная жизненная ситуация. Сейчас фонды разворачиваются в сторону профилактики социального сиротства. Всегда легче предупредить проблему, чем потом её решать. Самому за эту проблему браться не надо, а вот присоединиться к фонду, в котором работают профессиональные психологи и юристы, можно. В любом случае, это тоже доброе дело.
Я сама была в таком положении, когда очень трудно, когда не берут на работу, потому что маленький ребёнок. Пыталась сама выкарабкаться. И не было тогда человека, который просто подошёл бы и спросил: «Может, тебе нужна помощь?» Один только этот вопрос придал бы сил, честное слово!
Поэтому я здесь. Стараюсь везде и всюду рассказывать о том, как можно помочь детям.
Олеся: Как проходит день в большой и дружной семье? Как дети ладят между собой?
Лада: День, наверное, такой же, как во многих российских семьях. Старшая дочка учится на 3 курсе, уезжает рано утром. Младшие с утра ходят на занятия в кружки. Во вторую смену школа. Вечером ещё кружки через день. Все вместе собираемся за ужином, который часто готовит старшая приёмная дочка – у неё явные способности к кулинарии. Потом проверка уроков и совместное чтение книги перед сном (часто на английском языке, потому что детям нравится слушать, а я люблю этот язык со школы).
Дети молодцы, дружат. Это сильно облегчает взаимоотношения. Бывают, конечно, инциденты, когда младшие поссорятся, но уже минут через 15 снова играют вместе. Они постоянно соревнуются между собой. Вот даже колечки мне сплели из бисера и всё спрашивали, чьё лучше:).
Лада: Сегодня все вместе участвовали в уборке ближайшего к дому леса. Дети ушли с акции с большой неохотой, но нам нужно было успеть на тренировки: кому на балет, кому на баскетбол. В общей сложности собрали 8 мешков с мусором.
В прошлом месяце старшая дочка подбила нас на участие во флэшмобе по запуску . Написали на них пожелания. Один фонарик благополучно застрял (хорошо, что погас быстро), а второй улетел. Завораживающее действие, учитывая вечернее время!
Ещё мы ездили в Центр экономии ресурсов делать скворечники. Заодно узнали много нового про перелётных птиц. И я, наконец-то, поняла, зачем нужны скворечники! Оказывается, они незаменимы в молодом лесу (как раз такой возле нашего дома), потому что птичьему семейству нужно дупло, а на молодых деревьях его не бывает.
Дома мы собираем раздельно отходы и приучаем соседей. Они приносят нам макулатуру, которую мы потом сдаём на переработку. Мы ещё и пластик сдаём, тетрапак, стекло и жесть.
На акции «Блогер против мусора» мы тоже собирали в отдельные мешки стекло и пластик, третий мешок у каждого был для смешанных отходов. Это целая отдельная тема, Олеся! 🙂
Идея акции принадлежит Сергею Доля, популярному блогеру. Он предложил организоваться блогерам в разных городах России на уборку территорий от мусора, тем самым привлечь внимание к проблеме загрязнения городов и природы.
Та акция прошла более чем в 120 городах России. Приняло в ней участие 16000 человек (это только тех, кто заявил о себе).
Олеся: В этом году у вас появился личный блог. Пока в нём не так много записей. Какие планы на будущее? О чем хотите писать?
Лада: Я его завела после неоднократных похвал (наверное, это так можно назвать) со стороны психологов и различных специалистов из службы поддержки приёмных семей. Они почти в один голос повторяли, что девочкам повезло, что они оказались у меня. Что многие ситуации я разрешаю как профессиональный психолог. Это же показали и результаты детско-родительского тренинга, на котором наша молодая 5-месячная семья набрала наибольшее количество баллов по части понимания друг друга. При этом все остальные семьи были со стажем от 6 лет и старше.
Хочу продолжать показывать положительный пример приёмной семьи. Рассказывать о наших ситуациях, путях решения проблем. Хотя я не люблю это слово, мне больше нравится слово задача. У неё априори должно быть решение. Может быть, кому-то наш блог поможет решиться на принятие ребёнка в свою семью.
Олеся: Расскажите о вашем выступлении в рамках марафона «Бумеранг доброты». Как по-вашему, что мешает современным людям быть добрее?
Лада: На марафоне я провела вебинар на тему «Сирота в дом – радость в нём!» (по ссылке можно скачать и книгу, и запись вебинара). Порадовало, что его пришли послушать заинтересованные люди, которые задавали вполне конкретные вопросы. Очень надеюсь, что разговор продолжится в блоге.
Олеся, я не считаю, что современные люди отличаются меньшей добротой. Я вижу, что у людей не хватает времени на то, чтобы делать добрые дела. Когда соучастие, сопереживание вскормлено с молоком матери, то добрые дела естественны, как дыхание, а потому не замечаются. Наш ритм жизни нам же и мешает. Очень много информации поступает к человеку извне. А подумать, осмыслить её нет времени.
На прошлых майских праздниках мы с семьёй уехали на дачу. А Интернет туда не доходит, равно как и сотовая связь. На три дня мы остались наедине с собой.
Когда же мы поехали обратно домой, то у меня было интересное наблюдение. Заработало радио и — как же без этого — пошла реклама за рекламой. О новых квартирах, о каких-то скидках, о том, чтобы куда-то успеть, чтобы ухватить свой кусочек счастья…
А я первые мгновения всё никак в толк не могла взять – зачем мне всё это предлагают?! Зачем мне куда-то торопиться?! Очень резкий контраст был. Меня будто выдернули из меня самой и заставляли слушать и делать то, что мне не было нужно. В этом ритме не было места добрым поступкам. Нужно было успевать за благосостоянием… Трудно было вернуться даже мысленно к тому росточку кедра, от которого я чувствовала тепло и энергию. Даже сейчас, на расстоянии я их чувствую.
Кстати, с этими кедрами тоже интересная история вышла. Я дала объявление в городской газете, что можно взять саженец кедра и посадить в том месте, где хочется. У меня их 100 штук было. Так я не успела до дома доехать, как мне позвонили из редакции: «Лада, мы тут с главным редактором посовещались… Можно мы у вас эти кедры заберём, нас тут много человек, каждому по 5 штучек дадим!» И ведь прижились, кедры-то!
Олеся: А теперь, как мы последнее время практикуем, 3 нестандартных вопроса. Куда бы вы отправились, если бы нашли машину времени?
Лада: К своим предкам. Очень хочется узнать, как жили женщины в нашем РОДу.
Олеся: На какой вопрос вы хотели бы ответить, но вам его не задают?
Лада: «А что ты хочешь?» Не приёмная мама, не сестра, не дочь, а Я…
Олеся: С каким растением вы себя ассоциируете? Почему?
Лада: Берёза. Мне всегда нравилось это стройное дерево с раскидистыми лёгкими ветвями. Я тоже всегда была стройной, с длинными волосами. Раньше, не сейчас:). Помните в кинофильме «Калина красная» герой обнимает берёзу, гладит её, сравнивает с кормилицей? И сок берёзовый я тоже люблю. И листья с почками у берёзы целебные, я их всегда собираю. Красивая она, притягательная, в общем:).
Олеся: Лада, спасибо за интервью! И — традиционный момент — ваши пожелания нашим блогомамам.
Лада: Делайте то, что вам нравится, и то, в чём вы являетесь профессионалами. Тогда на ваши блоги будут приходить:), а вы будете получать удовольствие от ведения блога. А то порой очень скучно в Интернете читать только перепосты.
С Ладой Родионовой беседовала Олеся Пупышева
Здравствуйте, дорогие читатели! До определенного возраста я считала, что детей из детского дома берут только те, кто физически не может родить своих. Эта тема очень долго обходила меня стороной. Но сейчас я все чаще стала замечать людей с большим сердцем, у которых есть и свои, и приемные дети. Почему?
Кто такие — приемные дети?
Начнем с того, что многие люди (как и я) не имеют наглядного представления о том, как живут малыши в «доме ребенка». Не понимают, какой серьезный отпечаток это накладывает на всю их дальнейшую жизнь. И тут есть две стороны одной медали. Во-первых, дети очень нуждаются в семье. Без семьи у них почти нет шансов на полноценную жизнь. Большинство подростков из детских домов становятся преступниками. Или, как минимум, совершенно не приспособленными к жизни. Подробно о жизни в детских домах рассказывает документальный фильм «Блеф, или С Новым Годом!» Поэтому я не буду ничего пересказывать, лучше сами посмотрите!
Во-вторых, даже если люди усыновили совсем маленького малыша, им будет нелегко помочь ему адаптироваться к новой жизни. Им придется вкладывать в такого ребенка очень много ресурсов. Восполнить нехватку внимания и тепла. Многие приемные дети не умеют распознавать свои потребности. Бесконечно едят и не насыщаются. Не понимают, когда им надо в туалет. При засыпании (а некоторые — и просто в течение дня) качаются вперед-назад.
Истерики у таких детей, как правило, гораздо серьезнее и опаснее, чем у тех, кто жил в семье. Все кризисы проходят гораздо ярче. Приемным родителям придется столкнуться с серьезнейшими внутренними травмами своих детей. И не ждать в ответ огромной благодарности (которая иногда так и не приходит). У большинства малышей в детском доме имеются задержки в развитии. И конечно, множество болезней по неврологии.
Почему не каждый может решиться взять приемного ребенка?
- Многие люди бояться плохих генов. А также всех психологических травм брошенных малышей.
- Хочется . И я это очень понимаю. Ведь я не смогу растить бесконечное количество детей. Поэтому если возьмешь кого-то из детского дома, лишишься удовольствия от возможной беременности, вскармливания и т.д.
- Многие женщины боятся, что не смогут полюбить чужого ребенка. Хотя, как показывает практика, это — самый нелепый страх.
- Многие люди вообще не хотят иметь много детей. И одного-двух своих им предостаточно.
Однако, несмотря на все это, кто-то приводит в свою семью таких сирот...
Мнение Олега Торсунова по поводу приемных детей.
Семья для приемного ребенка
Удивительно, но даже в нашем материалистичном мире, есть люди, способные мыслить более широко. Их считают сумасшедшими. Их никто не понимает. Но они есть. И это — люди с большим сердцем. По другому никак не скажешь. Для которых нет своих детей и чужих. Для которых то, как человек появился на свет, не имеет большого значения.
Недавно я прочитала у одной приемной мамы такое сравнение: «Если на войне вы увидите, что какой-то ребенок остался без родителей, вы не задумываясь возьмете его к себе. Вы не будете рассуждать, сможете ли вы его полюбить, хватит ли вам на него тепла. Вы просто возьмете его в семью. Также и сейчас... У нас похожая ситуация». Многие приемные мамы считают, что в «доме ребенка» ничуть не лучше, чем на войне. Там бывают неплохие условия для жизни. Всегда кормят, снабжают всем необходимым. Но без любви все это не имеет значения. Детям обязательно нужна семья. Об этом много говорится в фильме, рекомендованном мной выше.
Конечно, нельзя говорить, что все приемные родители — идеальные возвышенные личности. Но большинство из них живут по другим законам. По другим принципам. Я писала про . У них оно не так развито, как у большинства людей. Да, бывает всякое. Бывает и наоборот, что люди берут в семью детей из гордыни, желая ощутить себя спасителем. Но как правило, они быстро разочаровываются в своем решении. Ведь жертва, которую требует приемный ребенок, слишком велика.
А вы задумывались о том, чтоб взять себе приемного ребенка?
Подпишитесь на обновления блога и расскажите о статье в социальных сетях. До связи!