Травля — системный сбой школьного коллектива. Что делать, если ребенка травят в школе? Детская травля в школе

Моя дочь учится в 5 классе. В этом учебном году мы перешли в другую школу из-за того, что в прежней школе уровень преподавания нас не устраивал. При поступлении сдавали экзамен по английскому (сдали на 5). Первую четверть все было благополучно, ребенок был доволен. На каникулы дети ездили в Польшу, учительница, которая их возила, сказала, что ребенок вел себя замечательно и пообещала, что ее обязательно возьмут весной во Францию. А потом дети поехали на экскурсию по Москве, ребенка укачало в автобусе в час пик и стошнило. После этого начался кошмар. Классной руководительнице (ведет английский, но не в нашей группе)пришлось за ней убрать, при этом ребенка обозвали свиньей, оборали, и заявили, что небось в Польше ее не тошнило. Естественно, на следующий день об этом знала вся школа. Когда дочь пришла сдавать деньги на поездку во Францию, учительница по истории при всем классе сказала, что она на месте той, которая их возила, никуда бы ребенка не взяла, потому что дочь, якобы, вела себя в Польше отвратительно. Учителя начали занижать отметки чуть ли не по всем предметам. Особенно старались историчка и литераторша. На истории, например, ребенка дважды выгоняли из класса якобы за разговоры, ставили двойки. Бабушка ходила разговаривать с историчкой, та сказала, что даст возможность исправить отметку, но не только не дала, а вообще перестала вызывать ребенка на уроке и все время угрожала, что выставит двойку в четверти. Разговаривали с завучем - та искренне возмутилась, сказала, что поговорит с историчкой и с классной, сказала, что если у ребенка будут проблемы, пусть подходит сразу к ней. После этого ребенок получил сотрясение мозга на физкультуре и месяц просидела дома. Пришлось опять идти к завучу, потому что историчка продолжала грозить двойкой в четверти. С двойкой проблемы решили, зато на следующий день позвонила та учительница, которая возит их в поездки (они с историчкой подруги) и сказала, что во Францию она ребенка взять не может, потому что ребенок перенес сотрясение мозга (дело было в декабре, а едут они в конце марта). Никакие уговоры не помогли. Ребенок страшно расстроился. Теперь началась новая четверть, и первым делом ребенок сразу получил две двойки за те темы, которые проходили, когда ребенок сидел дома с сотрясением мозга. Когда дочь подошла к учительнице по русскому и попросила объяснить тему, которую она не понимает, учительница велела открыть учебник и прочитать самой. Потом классная объявила детям, что они поедут на две экскурсии - все, кроме моей дочери (как сказала учительница, "она сама знает, почему" - речь, естественно, опять о том же случае в автобусе). Сегодня бабушка ходила на родительское собрание, классная недвусмысленно дала всем понять, что если они не хотят проблем по физкультуре и по географии, которая начнется в следующем году, то нужны подарки. Когда бабушка после собрания подошла к классной с вопросом, почему ребенка не берут на экскурсию, та ответила, что никуда и никогда ее теперь не возьмет до 11 класса, "и вообще никто в школе не хочет ее никуда брать". Бабушка не умеет воевать с учителями, и сказала, что сама привезет ребенка куда нужно и если нужно, поедет с ним, и что нельзя ребенка травить за то, что может случиться с каждым. А та ей ответила, что она никогда не забудет того что случилось. Бред какой-то! В результате из-за одной идиотки вся школа стоит на ушах, ребенка травят на половине уроков - где-то занижают отметки, где-то просто не спрашивают. Четверть уже давно началась, классную даже не интересует, что у ребенка отметки за прошлую четверть до сих пор не проставлены. Как с ней бороться, я не знаю. То есть, конечно, понятно - деньги могут решить все, но этим путем я идти не хочу. Я сама училась без всяких денег, в нашей школе такая ситуация вообще была бы неприемлема. Теоретически, можно еще раз сходить к завучу, но я боюсь, что будет еще хуже. Переходить опять в другую школу дочь не хочет, у нее здесь уже появились новые друзья. Кроме того, нас устраивает то, что в этой школе два языка и гуманитарная направленность, да и найти нормальную школу в нашем районе крайне сложно.
У ребенка падает мотивация, у нее нет никакого желания учиться, потому что она понимает, что заслуженную отметку ей все равно не поставят. Она понимает, что учителя ее терпеть не могут, хотя, с другой стороны, знает, что они не обязаны ее любить. Я объяснила дочери, что мы, по сути дела, находимся в состоянии войны с учителями, и победить можем только с помощью знаний, причем для того, чтобы получить 5, она должна ответить на 10. Несколько раз ей это даже удалось. Но зато это стоит нечеловеческих сил мне, поскольку, возвращаясь с работы в 9 вечера, я еще до 11 проверяю у ребенка уроки и объясняю то, что не смогли объяснить учителя (итория, русский, литература, английский).
Я не знаю, как изменить эту ситуацию. Помогите советом! Потому что на сегодня уже осталось единственное, что мне приходит в голову - подловить эту классную грымзу, которая замутила всю эту воду, в темном переулке и удушить собственными руками. Хотя логичнее всего - подать на нее в суд. Потому что это издевательство над ребенком и в полном смысле этого слова нарушение его прав, дискриминация. Кто знает закон - подскажите.

Как возникает травля в школе, что происходит с детьми, которые ей подвергаются, как должны действовать родители и учителя и можно ли научить ребенка противостоять нападкам сверстников? Ответы на эти вопросы мы пытаемся найти вместе с профессиональными психологами.

Человеческие детеныши не рождаются со встроенным этическим кодексом: людьми их еще предстоит воспитать. И детский коллектив - это еще стая детенышей: если не вмешиваются взрослые, в ней царит биология. Дети будто животным нюхом чуют тех, кто не похож на них, и изгоняют их из стаи. Домашний ребенок, выходя из предсказуемого мира взрослых, где есть понятные и четкие правила, попадает в дикий мир непредсказуемых сверстников. И столкнуться в нем может с чем угодно: от безобидных дразнилок до систематических побоев и унижений, которые еще и десятилетия спустя будут аукаться кошмарными снами. Как помочь своему ребенку, если социализация оказывается для него травматическим опытом?

Это не детская проблема

Многие взрослые помнят это по себе: все против тебя, весь мир. Учителям все равно, родителям жаловаться нельзя: скажут «а ты дай сдачи», да и всё. Это не лучшие воспоминания. И они вообще никак не помогают, когда жертвой травли становится твой ребенок. Когда-то пережитые боль и злость застят глаза и мешают быть взрослым и умным, заставляют возвращаться в детство, где ты слаб, беспомощен, унижен и один против всех.

Родители, ослепленные болью, выбирают далеко не лучшие варианты заступиться за своего ребенка: стараются сделать больно его обидчикам. Иногда это заканчивается уголовными делами против родителей. Поэтому разобраться в том, как правильно решать проблему «моего ребенка травят в школе», нам помогают профессиональные психологи: Наталья Науменко, патопсихолог из Киева, московский психолог и социальный педагог Арсений Павловский и Элина Жилина, детский и семейный психолог из Петербурга.

Все они единогласно говорят: главную роль в решении проблемы школьной травли должны играть взрослые - учителя и школьная администрация.

«Школа может и должна не допускать травли детей, появления в классах изгоев. - считает Элина Жилина. - Напротив, она может помочь детям развить их лучшие качества, отрабатывать хорошие принципы общения: ведь именно в школе происходит основная тренировка навыков социального взаимодействия. Очень важно, чтобы учителя пресекали травлю на начальных стадиях и не давали ей закрепиться; от атмосферы в школе многое зависит».

Однако, как отмечает Арсений Павловский, «учителя часто, не разбираясь, в чем дело, наказывают того, кого травят. Ребенка дразнили всю перемену, раскидали его вещи, он бросается на обидчиков с кулаками - тут входит учитель, и обиженный оказывается крайним. Бывает, что в травле участвуют успешные дети, которые нравятся учителям, - и учитель не верит жалобам на детей, которые у него на хорошем счету. На самом деле учитель может разобраться в конфликте, выслушать обе стороны и поддержать ребенка, которого обижают. Позиция учителя критически важна. Он вообще должен занять четкую позицию даже не против обидчиков, а против самой практики травли - и сам не поддерживать ее: не подтрунивать над ребенком, не наказывать его зря. И помогать ему. Во-первых, оказать эмоциональную поддержку. Во-вторых, у такого ребенка часто под удар ставится самооценка и самоотношение - и учитель может ставить его в ситуацию успеха, например, выбирая задания, с которыми ребенок хорошо справится. Он может даже организовать группу поддержки среди детей и предложить детям сделать для одноклассника что-то хорошее.

Увы, учителя обычно не считают нужным вмешиваться в детские конфликты: воспитывать надо дома, а наша обязанность - учить. Тем не менее Закон об образовании возлагает ответственность за «жизнь и здоровье обучающихся…. во время образовательного процесса» именно на школу (статья 32, п. 3, пп. 3). Лидер в детском коллективе - взрослый. Он определяет рамки поведения и правила у себя на уроке. Он отвечает за безопасность школьников, и если они наносят друг другу побои или психические травмы - это его вина. Школа должна учить не только предметам, но и навыкам социального взаимодействия: договариваться, решать конфликты мирно, обходиться без рукоприкладства».

«В младших классах одни дети дразнят других только при попустительстве учителей. Зачастую учителя не только закрывают глаза на травлю, но и сами ее подстегивают. Учителя - люди, как правило, конформные*, - замечает Наталья Науменко.

Они не принимают чужого, чужеродного, и могут не только неприязненно относиться к кому-то из детей, но и неосознанно провоцировать других детей. Еще хуже - некоторые педагоги пользуются детской враждой в своих целях - для поддержания дисциплины в классе».

Если травит учитель

У Вероники Евгеньевны (все истории в этом тексте взяты из жизни, но все имена изменены) в четвертом классе есть дети-помощники. Они имеют право ставить другим детям оценки и делать записи в дневник, проверять их портфели, делать замечания. Тимофей, мальчик импульсивный и шумный, имеющий привычку выкрикивать на уроках глупости, учителю мешает. Она осаживает его презрительными замечаниями, и этот тон усвоили девочки-помощницы Оля и Соня. Когда Тимофей отказался выполнить распоряжение Сони, она залезла в его рюкзак, взяла дневник и понесла учителю. Тимофей бросился его отбирать и побил Соню. Родители Сони зафиксировали побои в травмпункте и подали заявление в милицию. Вероника Евгеньевна провела на уроке воспитательную работу: предложила всему классу объявить Тимофею бойкот.

Закон об образовании ясно говорит, что в процессе обучения запрещается применение методов физического и психического насилия. По-хорошему, педагогические приемы Вероники Евгеньевны должны стать предметом серьезного разбирательства в школе, а если школьная администрация отказывается от внутреннего расследования - то районного управления образования. Если родители не хотят публичного разбирательства - остается только менять школу. Ребенок, попавший в такую ситуацию, без взрослой помощи из нее не выберется: он еще слишком мал для того, чтобы противостоять взрослому, который ведет против него войну на равных. Родителям еще только предстоит научить его быть взрослее и мудрее, чем этот взрослый.

В самом начале травли

Детям с самого начала надо помогать уходить от конфликта. При вербальной агрессии - отшучиваться, парировать (в детсаду и первом классе - явное преимущество у того, кто владеет массой отговорок вроде «я дура, а ты умная, по горшкам дежурная» или «первые горелые, вторые золотые»). Спокойствие и острый язык (осторожно! без оскорблений!) - весомое преимущество, особенно когда физические силы неравны.

Если что-то отнимают и убегают, никогда не бросаться в погоню - на то и весь расчет. А для того чтобы не бросаться в погоню, не стоит носить в школу ничего ценного и милого сердцу. Диапазон мер, если вещь отобрали, - от простого «отдай» до жалобы взрослым и родительских переговоров о возмещении ущерба. Отдельно надо учить детей как жаловаться: не ныть «А что Иванов у меня ручку взял!» - а попросить: «пожалуйста, дайте мне запасную ручку, мою унесли».

Девятилетний Федор на голову ниже других одноклассников и на год младше. Драки - это не для него: прибьют и не заметят. Мама разработала с Федором целую стратегию защиты. Если дразнят - отшучиваться, если отнимают что-то - предлагать самому: возьми, у меня еще есть. Если нападают - предупреждать: отойди подальше, перестань, мне это не нравится, ты делаешь мне больно. Уходить. Удерживать агрессора, если это физически возможно. Искать небанальные решения: поднять крик или окатить водой (за это тоже влетит, но меньше, чем за разбитую бровь или сотрясение мозга). Наконец, если применение силы неизбежно - ударить после предупреждения «я тебя сейчас ударю», желательно при свидетелях. Федор справился: бить его перестали, зауважали.

А если жертва сама виновата?

Дети, которых травят, часто отличаются социальной и эмоциональной незрелостью, уязвимостью, непониманием неписаных правил, несоблюдением норм. Поэтому у взрослых часто возникает соблазн обвинить в травле самого ребенка.

«Учителя, обсуждая проблему школьной травли, предпочитают называть ее проблемой изгоя, - замечает Арсений Павловский. - Но это всегда проблема коллектива, а не жертвы».

Тем не менее возможно, дело не только в злобности окружающих.

«Хорошо бы присмотреться, расспросить учителей, предложить школьному психологу поприсутствовать на уроках и понаблюдать. Результаты бывают ошеломительными. Ребенок в школе может оказаться совсем не таким, какой он дома», - говорит Наталья Науменко.

Родители Сени, русскоязычные иностранные граждане, приехавшие в Россию работать, отдали сына в хорошую школу с доброжелательной атмосферой. Одноклассники начали его бить уже к концу первого месяца. Учителя стали выяснять, в чем дело - и выяснили: Сеня непрерывно ворчал и ругал все вокруг, начиная от школы и кончая мерзкой грязной страной, куда его насильно привезли и оставили жить среди этих ничтожеств.

А с Сашей, веселым и симпатичным подростком, никто не хотел сидеть рядом и работать над совместным проектом. Педагогам даже не сразу удалось выяснить, что дело всего-навсего в личной гигиене: сильно потеющий Саша не любил мыться и менять одежду, а деликатные одноклассники, не объясняя причины, просто уклонялись от общения.

«Если ситуация с травлей повторяется раз за разом в разных кругах общения, можно сделать вывод, что у ребенка есть какой-то дефицит социальных навыков, - говорит Арсений Павловский. - И тогда обязательно надо искать помощь. Но это - в долгосрочной перспективе, над этим нужно работать долго. А здесь и сейчас - надо погасить разгоревшийся пожар».

«В таких случаях, несомненно, нужна работа со специалистами, - советует Наталья Науменко, - и, скорей всего, будет нужно на полгода-год изъять ребенка из школьной среды. От такой социализации все равно никакого толку не будет.

Часто для того чтобы избавить ребенка от неприятных переживаний, не так уж много и нужно. Купить сыну-подростку внеплановые штаны, чтобы из-под ставших короткими брюк не торчали волосатые щиколотки. Не заставлять второклассника ходить в школу в колготках, даже если маме это удобно: кальсоны - не дефицит и стоят не дороже. Не водить восьмиклассницу в школу и из школы, если дойти можно пешком и не через криминальный район».

Это не значит, что надо поступаться принципами, если дело действительно в них: речь, скорее, о том, чтобы эти принципы и соображения удобства не делали из детей посмешище.

Ребенка не надо переделывать в угоду окружающим: если вылечить хронический насморк или хотя бы научить ребенка пользоваться носовыми платками, чтобы не текли из носа сопли, - относительно реально, то заставить его похудеть гораздо труднее. Нельзя внушать ребенку, что его можно не любить и преследовать за его инакость. «Так формируется чувствительность к внешней оценке, - говорит Наталья Науменко. - Нельзя подгонять свои качества под оценку других людей, не с этого конца надо формировать самопринятие».

Что делать с чужим ребенком?

Родителей во взаимодействии с чужими детьми мотает из крайности в крайность: то они закрывают глаза на коллективное избиение в двух метрах от них, потому что не отвечают за воспитание чужих детей. То бросаются с кулаками на обидчиков своего ребенка, потому что за своего готовы сразу порвать. И учат своих решать все проблемы кулаками: «а ты ему вдарь как следует». И отсюда начинаются тяжелые разборки, часто с привлечением правоохранительных органов.

Типичная ситуация: второклассник Женя толкает девочку Машу в школьном вестибюле, пока они оба выбирают место, чтобы сесть и переобуться. Маша падает. Машина бабушка толкает Женю и называет его идиотом. Женя падает. Бабушка помогает Маше подняться и велит плачущему Жене держаться подальше от ее внучки. Эмоции мешают ей быть взрослой, не бороться с ребенком на равных.

Безобразничающих детей надо спокойно и твердо остановить. Если чужой ребенок грубит и хамит, не следует опускаться на его уровень. Нельзя ему угрожать и прибегать к ненормативной лексике. Лучше всего сдать его на руки родителям и беседовать с ними, в идеале - в присутствии и при посредничестве педагогов. Важно: чужих детей нельзя хватать руками, разве что их поведение угрожает чьей-то жизни или здоровью.

Внутреннее солнце

Многие научные исследования связывают школьную травлю с неблагополучием в семье и экономическим неблагополучием региона. Внутреннее неблагополучие ребенка ищет выхода - и легкой жертвой оказывается сидящий рядом «не такой»: очкарик, нерусский, хромой, жирный, ботан. И если счастливого и любимого ребенка не так просто поддеть, то ребенка несчастливого зацепить легко: он весь - уязвимое место. Счастливый и внимания не обратит на чужие глупости; несчастный взвоет, ринется в погоню - и обеспечит обидчику фейерверк эмоций, которого тот и добивался.

Так что очень хороший способ сделать своего ребенка неуязвимым - это окружить его, как в «Гарри Поттере», мощной защитой родительской любви. Когда ты понимаешь, что тебя можно любить, когда у тебя есть чувство собственного достоинства - тебя не так легко вывести из себя словами «очкарик - в попе шарик»: подумаешь, глупости. Это мама с папой должны вырастить в ребенке вот это внутреннее солнышко: жизнь хороша, меня любят, я хороший и имею право жить и быть любимым. Каждый ребенок - Божье дитя, плод Его любви, в каждом - Его дыхание.

Родители, однако, с раннего детства - из лучших, конечно, побуждений - гасят это внутреннее солнышко, бесконечно попрекая ребенка его недостатками и скупясь на добрые слова. Ребенка стыдят, обвиняют и эмоционально шантажируют, не видя грани, которую нельзя переходить. За этой гранью ребенок понимает, что он ничтожен, он не имеет права жить. Ему бесконечно стыдно за себя, он виноват в том, что он такой. Его глубоко ранят самые безобидные дразнилки. У него уже запущен процесс виктимизации - превращения в жертву.

Спокойствие, только спокойствие!

Сережа хочет вывести Диму из себя. Его радует власть над Димой. Когда Дима бесится, краснеет и орет, Сережа радуется - как будто он взорвал хлопушку: ба-бах - и конфетти летят. Дима не может промолчать. Он стремится стереть Сережу с лица земли. Мама пытается убедить Диму, что не надо так бурно реагировать, что можно отшутиться, уйти, промолчать. Но Диме кажется, что промолчать - не круто: надо врезать как следует, чтобы не сочли слабаком.

С этим тоже можно справляться: скажем, вместе смотреть фильмы о героях и обращать внимание не на те эпизоды, где герой всех бьет, а на те, где от него требуется выдержка и хладнокровие. В этом смысле идеальны фильмы о шпионах и суперагентах. Впрочем, даже Карлсон с его тактиками низвождения, курощения и дуракаваляния - неплохое подспорье.

Культурные нормы требуют, чтобы ребенок был сильным и не давал спуску обидчикам, а цивилизационные - не поощряют насилие; не ударишь в ответ - ты слабак, ударишь - потащат в детскую комнату милиции. Как ни поступи - окажешься неправ. «Если не знаешь, как поступить, поступай по закону», - напоминает старую истину Наталья Науменко.

«У ребенка всегда большой соблазн ответить силой на силу, - замечает психолог Элина Жилина. - Его можно учить не отвечать, физически уходить, игнорировать обидчика. А если отвечать - то на другом уровне. Это трудно, потому что требует довольно высокого уровня самосознания и уверенности в себе. Но можно с раннего возраста учить ребенка видеть, что стоит за поступками другого человека, понимать его мотивы и порой даже пожалеть: ты несчастный, раз так бесишься. Это полезно, особенно если удается добиться не гордой, презрительной жалости, а искреннего сочувствия: как же ему тяжело живется, что из него такая пакость лезет».

Если родители - христиане, у них есть шанс научить ребенка тому, что смирение и кротость - это не слабость, а колоссальная внутренняя сила. Что подставить вторую щеку - это значит показать, что насилие не может тебя уничтожить, что оно никак не вредит тебе, не задевает тебя. Детям бывает трудно это вместить: им ближе «око за око». Родителям еще предстоит вырастить в них эту силу духа - и пока ее нет, ребенка надо учить иначе справляться с оскорблениями.

«Важно донести до ребенка простую мысль: если кто-то говорит о тебе гадости, это не твоя проблема, а его, - говорит Наталья Науменко. - Научить ребенка правильно реагировать на оскорбления, не бросаясь в бой по каждому поводу, быстро не получится. Это кропотливая работа, на нее нужно месяца три-четыре. И иногда бывает нужно изъять ребенка из среды, где его травят. Если нет принятия среды - нельзя работать над самооценкой. Можно забрать ребенка на семейное обучение, на экстернат и вернуть его в школу позднее. Часто бывает, что в травле виноват не ребенок, а среда. Например, классический вариант сказки о гадком утенке - одаренный ребенок в школе в социально неблагополучном районе. Мы, взрослые, можем выбирать для себя среду - можем уволиться с работы, где нас унижают. У детей такой возможности нет. Но мы можем им помочь, подыскав среду, где их будут принимать».

Наконец, с детьми, имеющими опыт травли, опыт незаслуженного страдания, обязательно надо разговаривать - на этом настаивают все специалисты. Может быть, психологическая или психиатрическая помощь понадобится далеко не всем, но всем нужно помочь пережить и переработать этот травматический опыт, чтобы он не искалечил, а сделал сильнее.

Гармония и прощение

При подготовке этой статьи мне пришлось прочитать довольно много научных исследований в области школьной травли. Потрясло американское исследование, утверждающее: в 85 % случаев травли окружающие взрослые и дети безучастно наблюдают за ней и не вмешиваются. При этом финские, канадские и другие ученые утверждают: свидетели травли могут кардинально повлиять на происходящее, если не будут отмалчиваться и отсиживаться в сторонке. При этом защищать жертву оказывается не так эффективно, как остановить обидчика. А значит, по-хорошему, своих детей надо учить не только противостоять тем, кто обижает лично их, но и не давать в обиду других, не бросать их наедине с бедой. Помню, как на собрании в первом классе у сына учительница рассказывала: «Я сказала: Алиса, посмотри, ты так плохо себя ведешь, с тобой же дружить никто не хочет. Вот поднимите руки - кто хочет сидеть с Алисой? Никто руку не поднял. И только Саша, самый маленький, встал и сказал: «Я буду дружить с Алисой». Просто урок мне преподал».

Помощь и поддержка друзей помогают снизить виктимизацию у жертв травли. Шведские ученые из Готенбургского университета в Гётеборге опросили повзрослевших жертв школьной травли: что, в конце концов, ее остановило? Два самых популярных ответа: «вмешательство учителя» и «переход в другую школу».

Наконец, обратило на себя внимание гонконгское исследование: сотрудники педагогического факультета Гонконгского университета в качестве профилактики школьной травли предлагают воспитывать детей в духе «ценностей гармонии и прощения на общешкольном уровне, чтобы культивировать гармоничную школьную культуру». Казалось бы, Гонконг вообще не принадлежит к христианской культуре. Но именно там считают нужным учить школьников жить в гармонии с самими собой и прощать других - тому, о чем мы не то что забываем, а даже вовсе не думаем.

Надо учить прощать. Ведь обида и злость живут в оскорбленной душе годами, отравляя ее и не давая подняться. Но как простить - это уже совсем другая тема.

Кого травят

Жертвами постоянной или эпизодической травли становятся около 20-25 % школьников, причем мальчики чаще, чем девочки. Типичная жертва травли - ученик школы в социально неблагополучном районе, ребенок из несчастливой семьи, часто ссорящийся с родителями и подумывающий о побеге из дома. 80  % жертв систематической травли постоянно находятся в подавленном настроении (по данным исследований, проведенных в Университете Саскачевана, Канада).

Кто травит

Обидчиками чаще других становятся дети, с которыми плохо обращаются дома, подвергают их насилию. Такие дети обычно стараются доминировать над другими. Они чаще своих сверстников, не участвующих в травле, имеют психические проблемы и проблемы поведения, склонны к оппозиционному и вызывающему поведению. (По данным исследований, проведенных в психиатрической больнице Мехико, Мексика; на факультете психиатрии Рочестерского университета, США; в Институте клинической медицины в Тромсё, Норвегия).

Дети с медицинскими проблемами - группа риска

Отклонения в здоровье делают детей легкой мишенью для сверстников. Чаще других травят детей, страдающих ожирением, но не только их: среди жертв травли - слабовидящие, слабослышащие, хромающие и т. д.

Повышенному риску травли подвергаются дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, с тиками и синдромом Туретта (почти четверть из них травят). Здесь существует порочный круг: чем сильнее у ребенка проявляются тики и чаще истерики - тем сильнее травля; травля усугубляет тики и приводит к более частым истерикам. Еще хуже положение у детей с синдромом Аспергера (проблема аутичного спектра): травле подвергаются до 94 % таких детей. Причины травли примерно понятны: детям трудно даются человеческие контакты, они не понимают правил социального взаимодействия, ведут себя неуместно и кажутся сверстникам глупыми и странными, за что подвергаются остракизму. По данным исследований, проведенных на факультете педиатрии Университета штата Вашингтон, Сиэттл, США; в Квинследском университете, Австралия; в Университете штата Нью-Хэмпшир, Дарэм, США).

Травля вредит здоровью и успеваемости

22  % учеников средних классов жалуются на снижение успеваемости из-за травли.

Жертвы травли в 2-3 раза чаще страдают головной болью и болеют. У всех участников травли - и обидчиков, и жертв, но особенно у жертв - значительно выше уровень мыслей о самоубийстве и самоповреждении, чем у их благополучных сверстников. Мальчики, подвергающиеся травле, наносят себе физические повреждения в четыре раза чаще, чем те, кого не травят. (По данным ABC News; Национального центра исследования самоубийств, Ирландия; Уорикского университета, Великобритания; Национального альянса психических болезней NAMI, США).

Долгосрочный эффект травли

Хотя мальчики оказываются в ситуации травли в два с лишним раза чаще, чем девочки, долгосрочный эффект оказывается более тяжелым у девочек. У них чаще, чем у мальчиков, развивается посттравматическое стрессовое расстройство - реакция организма на психическую травму. Таким расстройством страдают жертвы терактов, ветераны, пришедшие с войны, люди, пережившие войны, геноцид, природные катастрофы. Клиническая симптоматика этого расстройства наблюдается примерно у 28 % мальчиков и 41 % девочек, которых травили в школе.

Девочки, побывавшие в роли жертв, во взрослом возрасте чаще лежат в психиатрических клиниках и принимают нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты, причем это никак не зависит от того, были они психически здоровы на момент начала травли или нет.

Травля в школе, как и домашнее насилие, увеличивает риск возникновения у жертвы пограничного расстройства личности.

Жертвы школьной травли независимо от их пола вдвое чаще сверстников подвергаются побоям во взрослом возрасте. (По данным исследований, проведенных в Университете Або, Финляндия; Университете Ставангера, Норвегия; Институте клинической медицины в Тромсё, Норвегия; совместного исследования Уорикского университета, Великобритания, мюнхенского Университета Людвига Максимилиана, Германия и Гарвардского университета, США).

Как начать с ребенком разговор о буллинге, вывести его на откровенную беседу и постараться решить проблему.

Буллинг (от англ. bullying - запугивание) - это психологическое или физическое насилие по отношению к человеку. Специалисты уверены: школьная травля - это проблема всего класса, а не одного ребенка. С буллингом может столкнуться любой ребенок вне зависимости от внешнего вида и особенностей характера. Появляются ресурсы, где можно об этой проблеме больше и постараться ее решить. Часто родители не знают, с чего начать разговор с ребенком, и что ему посоветовать. Наталья Ремиш , писатель и автор проекта «Детям о важном», рассказывает, как можно решить проблему травли и помочь своему ребенку.

Как вывести ребенка на диалог

Чтобы понять, что творится у ребенка в школе или любом другом детском коллективе, важно выделять время на такие разговоры. Не сваливаться вдруг с вопросом «С кем ты дружишь в школе?», когда ребенок уже в 5-м классе, а регулярно обсуждать, как прошел день, что было приятного, что не понравилось. В любых отношениях доверие строится поступательно. Если у вас есть контакт и подобные разговоры – часть семейной культуры общения, ребенок сам расскажет о сложностях с одноклассниками. Если же такой культуры нет, начните вводить ее как можно скорее. Здесь важно не давать никаких оценок. Часто родители считают своим долгом оценить полученную от ребенка информацию, сопроводив ее наставлениями. Это работает до определенного возраста, но когда ребенок начинает чувствовать себя взрослым, он перестает воспринимать нотации, отвечает «Все нормально» и уходит в свою комнату.

Что важно в первую очередь

Важно проговорить с ребенком ситуацию, расспросить, что именно случилось, и отнестись серьезно к его словам, дав понять, что вы понимаете его боль. Скажите ребенку, что это неправильно и так не должно быть. Важно донести до ребенка, что психологическое насилие – это тоже насилие, и уязвленные чувства маленького человека обоснованы. Сейчас ему важно, чтобы его поняли и приняли.

Как вести беседу

Слушайте внимательно, не перебивайте, задавайте простые вопросы: «Что было потом? Что ты ответил?» Скорее всего, вы будете испытывать весь спектр негативных чувств, но ребенку важно видеть, что вы можете спокойно принять эту информацию и так же спокойно начать решать проблему. Реакция родителя иногда страшнее, чем произошедшее. Резюмируйте сказанное, проявив эмпатию: «Вы были в зале, Ваня тебя толкнул, Саша тоже. Это очень неприятно. Представляю, как ты себя чувствовал». Подчеркните, что дело не в нем: «Ты же понимаешь, что он так поступил не потому, что ты медленно бегаешь, а потому что у него, скорее всего, какие-то проблемы дома. Но это не дает ему права так себя вести». Предложите помощь, чтобы ребенок знал, что вы на его стороне и он под защитой. Обсудите, что вам нужно будет поговорить с учителем, с разрешения ребенка.

Объясните ребенку, что дело не в нем

Насилие одного человека над другим происходит, потому что первому нужно избавиться от негативных чувств, вызванных проблемами в его жизни. Подчеркните, что причина агрессивного поведения – в личной жизни агрессора, а не в личности вашего ребенка. Подобный разговор возвращает человеку уверенность в себе, а это уже серьезная степень защиты и профилактика возможной травмы от ситуации.

Поблагодарите за откровенность

Возможно, ребенку было нелегко это сказать. Скажите ему: «Спасибо, что доверился мне, я это ценю». Обратите внимание ребенка на то, что никто не должен терпеть насилие, и он не обязан молчать и отказываться от защиты взрослых только потому, что агрессор считает это трусостью. Мы же обращаемся за помощью, когда нам тяжело нести сумку или когда не можем решить задачу. Ситуацию с буллингом тоже сложно решить в одиночку. Это не честный поединок, а жестокость.

Обсудите, как ребенку вести себя, когда он один

В европейских школах детей учат простым шагам. Если им что-то неприятно, они выставляют вперед руку и говорят: «Стоп, мне это неприятно». Казалось бы, простая фраза, но она часто обезоруживает агрессора: он понимает, что его поведение не достигает цели.

Дети нередко стараются понравиться тем, кто их обижает, и это только провоцирует агрессора. Поэтому, если травля продолжается, рекомендуют физически дистанцироваться от группы, стараться заводить друзей и держаться поближе к ним. Собрав вокруг себя команду, можно отпугнуть агрессора.

Поговорите с учителем

Травля - это проблема всего класса, и учитель, несомненно, главная фигура в образовательном процессе. Нужно спокойно побеседовать с учителем, описать свое видение со слов ребенка, рассказать о его эмоциональном состоянии и спросить мнение преподавателя. Разговор ни в коем случае не должен носить обвинительный характер, потому что агрессия вызовет ответную агрессию. Договоритесь о следующих, возможно, совместных шагах.

Если ничего не помогает

Если ситуация не меняется, ведите записи, делайте фотографии поврежденного имущества (порванный рюкзак или тетрадь). Если это кибербуллинг и травля происходит в Сети, делайте скрины. Поговорите с родителями других учеников - возможно, их дети тоже подвергаются насилию. В таком случае вы сможете действовать сообща. Идите к директору, подавайте письменные обращения и принимайте ответы в такой же форме. Проблему буллинга должна решать школа.

Почему ребенку бывает сложно рассказать родителям, что он стал жертвой травли

Родители могут согласиться с обидчиком

«Я признаюсь, что меня зовут толстым/лохом/очкариком, и мама мне опять напомнит о том, что надо меньше есть/по-другому одеваться/не сидеть близко к компьютеру». Если вы регулярно ругаете ребенка, он побоится идти к вам с очередной проблемой. Позитивное подкрепление - очень важный фактор в отношениях. Оно основано на том, что во время общения с ребенком вы делаете фокус не на плохом, а на хорошем: не ругаете его за не вынесенный мусор, а хвалите, что помыл тарелку. После хороших слов можно так же по-доброму напомнить: «Мусор не забудь выкинуть, пожалуйста». Так ребенок не будет бояться сказать вам, что в школе указывают на его больные точки. Он не станет ожидать от вас того же.

Могут упрекнуть в несостоятельности

«Я скажу, а мама и папа назовут меня слабаком, трусом, скажут, что я не могу дать сдачи». Больно и страшно получить еще один упрек, когда тебе и так плохо. Буллинг – это всегда большинство против меньшинства, поэтому ребенок действительно не может за себя постоять. Если родители будут ожидать от него ответного насилия, к страху идти в школу добавится страх возвращаться домой: ребенок будет думать, что он не смог оправдать возложенных на него ожиданий. Посыл «дай сдачи» - это побуждение к агрессии, а любая агрессия вызывает ответную. Конечно, есть шанс, что, ударив противника или обозвав его другим жестоким словом, ребенок эту агрессию остановит, но это, скорее всего, временное явление.

Они обесценят чувства

Родители не знают, как реагировать на боль ребенка, и потому нередко ее обесценивают. Кажется, что, сказав: «Они дураки, не обращай внимание», мы снизим градус трагизма. Это похоже на ситуацию, в которой маленький ребенок падает, а родители успокаивают его словами: «Ну ничего же не произошло. Ты совсем не ударился». На самом деле получается обратная ситуация: ребенку плохо, а мы таким образом говорим ему, что его чувства не значимы.

Страх, что родители пойдут разбираться

Ребенок боится, что вмешательство родителей приведет к еще большему позору и буллингу. Он не скажет о своих больных точках, если не рассчитывает на понимание с вашей стороны. У него должен быть опыт позитивных разговоров на сложные для него темы, чтобы он не побоялся прийти к вам с темой травли. В большинстве случаев нужно спокойно принимать его проблемы, выслушивать их и не давить нравоучениями. Только так можно выстроить доверие.

«Детям о важном» — некоммерческий

О травле часто не говорят вслух, потому что это может навредить репутации школы, учеников или родителей. Но она существует и может принести большие проблемы всем, кто в ней участвует - включая инициаторов агрессии. Двигателями травли являются невежество, максимализм и социальное окружение, которое во многом создаёт предпосылки для давления на отдельных членов сообщества.

Самый напряжённый в этом отношении возраст - 11-14 лет, когда подростки ищут себя и своё место в мире. Выстраивая свою идентичность, они объединяются в группы. В этот период детские коллективы очень сепарированы и имеют прямолинейную идеологию без градиентов: мир для подростков делится на чёрное и белое. Сформировавшиеся группы подростков стремятся поддерживать целостность.

Самый простой путь к сохранению стабильности группы - конструирование идеи внешнего врага и поиск более слабого противника, систематическое притеснение которого удовлетворяет членов доминирующей группы.

В социологии это называется негативной мобилизацией. Группа поддерживает внутренний консенсус благодаря внешнему насилию. Такая система может существовать достаточно долго и стабильно.

Как правило, есть несколько человек, одержимых идеей травли кого-то. Они используют грубую силу для поддержания авторитета и направления действий более низкоранговых одноклассников. Кто-то участвует в преследовании для того, чтобы подняться вверх по иерархии, кто-то занимается травлей ради удовольствия, кто-то делает это из страха, внутренне сочувствуя объекту буллинга (от английского bullying).

Классическим примером психологической травли в сфере образования является фильм Ролана Быкова «Чучело» с юной Кристиной Орбакайте в главной роли, где очень ярко раскрыта тема травли в подростковой среде. На тематических учительских форумах участники часто предлагают проблемным ученикам познакомиться с «Чучелом», чтобы они увидели свои действия со стороны.

Травля осуществляется устоявшимися способами:

• моральное насилие,
• физическое насилие,
• порча личного имущества,
• слухи, сплетни, ложь.

Отдельно стоит отметить так называемую «интернет-травлю» - продукт цифрового века. В некоторых случаях интернет-травля проявляется в поиске компромата на жертву с последующим шантажом. Помимо шантажа существует целенаправленный «слив» компрометирующей информации в интернет. Одним из инструментов интернет-травли может служить целенаправленный троллинг. «Тролли» играют на слабостях своих жертв: бьют по самооценке, высмеивают увлечения и недостатки других людей.

Мы попросили психолога, который занимается проблемой школьного буллинга, ответить на несколько вопросов о том, как устроена травля, и что делать, если ваши дети с ней столкнулись.

Александра Бочавер,

кандидат психологических наук, научный сотрудник Центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ.

Механизм травли и группы риска

Травля - это целенаправленное регулярное агрессивное поведение в адрес кого-то в условиях неравенства силы и власти. Она работает механизмом выстраивания системы социальных статусов. Если в группе много напряжения и неопределённости, то образование полюсов «агрессор - жертва» наделяет двух (или более) людей самым высоким и самым низким статусами, позволяя остальным членам группы расположиться на промежуточных позициях.

Ребёнок, который оказывается в роли жертвы - как правило, тот, кто по каким-то причинам более уязвим психологически, чем другие. Эта уязвимость может быть связана с отличием ребенка от большинства по внешнему виду, этнической принадлежности, состоянию здоровья и так далее. Однако то, что ребёнок оказался в классе самым высоким (черноглазым, начитанным, физически слабым и так далее) совершенно не обязательно приведёт к тому, что его будут преследовать одноклассники.

Важнее то, как ребёнок реагирует на агрессию в адрес себя: если у него сложности с самоконтролем, он легко впадает в ярость или в слёзы, не чувствует иронии и не может спокойно ответить на нападки, то вероятность того, что его будут обижать, возрастает.

Кроме того, сложные жизненные ситуации (например, развод родителей или переезд в другой город), которые травмируют ребёнка и оттягивают на себя его эмоциональные силы, делают его более уязвимым к агрессии в школе. В этом случае у него может не хватать ресурсов для совладания с негативным поведением одноклассников и выстраиванием с ними конструктивных отношений.

Существует миф о том, что есть дети, которых обязательно будут травить, где бы они не учились. Это не так: всё зависит не только от того, как ведет себя конкретный ребёнок, и насколько он готов вступать в доброжелательные коммуникации, но и в значительной мере от того, какой тип отношений принят в группе, какие способы поведения поддерживаются и транслируются взрослыми.

Последствия травли для участников

В травле участвуют три стороны: ребёнок, оказавшийся в роли жертвы; ребёнок, занимающийся преследованием; дети, оказавшиеся свидетелями травли. Исследования показывают, что систематическая травля, которую не пресекли вовремя, ведёт к негативным последствиям для всех участников ситуации, влияя на их мироощущение, поведение и ожидания от других людей.

Дети, которых постоянно обижают, часто демонстрируют психосоматические симптомы тревожно-депрессивного расстройства, могут стать склонны к саморазрушающему поведению вплоть до суицидальных попыток, чаще болеют, теряют учебную мотивацию и стремятся не ходить в школу. Они начинают воспринимать мир опасным, а себя - незащищенными.

Ребёнок, долгое время безнаказанно занимающийся травлей, часто убеждается в том, что в чьих руках власть, тот и прав, и переносит этот опыт на другие отношения, готовясь к тому, что кто-то более сильный будет унижать его так же, как он это делает с другим ребенком сейчас. Дети, занимающиеся травлей, впоследствии чаще демонстрируют другие формы противоправного поведения.

Дети, на глазах которых происходит систематическое преследование одних сверстников другими, переживают страх и стыд. Если травля не прекращается благодаря их вмешательству или включению взрослых, они привыкают к тому, что их участие пассивно, а их многочисленность ничего не значит.

Длительная травля в классе действует негативно на всех детей, отучая их от уважительных партнерских отношений и акцентируя беспомощность одних и власть (силу, статус) других. Бездействие взрослых укрепляет это ощущение.

Влияние семьи и учителей

Семья является важнейшей социальной средой для ребенка, отношения в которой закладывают его способы взаимодействия с миром и ожидания от других людей. Когда в семье практикуются насилие, унижение, грубость и неуважение, с ребёнок с большой вероятностью будет демонстрировать те же способы поведения и в школе. Если же в семье люди показывают интерес, уважение, тепло друг к другу, готовы помогать и поддерживать друг друга, это способствует тому, чтобы ребёнок и в классе был ориентирован на конструктивные отношения. А в случае агрессии от других детей имел достаточно ресурсов и поддержки для того, чтобы с ней справиться.

Позиция учителей относительно того, как должны выстраиваться отношения в классе и между детьми и учителями, также очень важна.

Учитель, уважающий учеников, укрепляющий их самоооценку и отмечающий их успехи, готовый обсуждать сложные ситуации в классе, откликающийся на обращения школьников и их родителей, работает на то, чтобы отношения в классе были конструктивными и агрессивное поведение не становилось постоянным.

Учитель, игнорирующий психологический климат в классе и отношения между детьми, унижающий кого-то из учеников или имеющий «любимчиков», клеймящий весь класс как «необучаемый», «худший в параллели» и т.п., не готовый уделять внимание сложным и конфликтным ситуациям, своим поведением скорее эскалирует травлю. Он поощряет агрессию, направленную на кого-то из детей, и сбрасывание напряжения в классе таким способом.

Если ребёнок подвергается травле

Родителям важно примерно представлять себе ситуацию в классе - с кем их ребёнок дружит, с кем нет, какие у него отношения с учителями, насколько класс сплочён. Полезно быть в курсе, если происходят какие-то важные изменения. Если родитель узнал, что его ребёнка систематически обижают или преследуют, он может сделать следующие несколько вещей.

• Поддерживать ребенка, показывая ему, что как бы не складывались отношения в классе, родитель его любит и ценит (не стыдить, не обвинять).
• Постараться прояснить, что именно происходит, и придумать (самостоятельно, вместе с ребёнком, с помощью других детей или взрослых, с психологом) новые способы реагировать на возникающие ситуации (отвечать на обзывание и так далее). Важно, чтобы эти способы помогали защитить границы и перейти к другому стилю отношений. В этом помогут спокойное парирование, юмор, отстранение и другие способы, помогающие сохранять уравновешенность.
• Активизировать альтернативные школе среды, где повышается уверенность в себе (кружки и секции, которые нравятся ребёнку, где он успешен).
• Поменять то, что можно поменять, для снижения частоты встречи ребёнка с обидчиками. Можно найти новый маршрут до школы, не брать в школу провоцирующие травлю предметы, заблокировать обидчика в соцсети.
• Пообщаться с классным руководителем об отношениях в классе и поведении детей. Родителю важно понять, что именно видит классный руководитель и как к этому относится, а также способствовать тому, чтобы тот выработал план действий - от мягкого вмешательства учителя в конкретные ситуации до обсуждения эпизода травли на классном часе или родительском собрании. Здесь стоит помнить, что травля в классе затрудняет обучение, и обычно учителя заинтересованы в том, чтобы отношения в классе были хорошими. Но часто они не знают, как вести себя в сложной ситуации и могут её игнорировать. Также важна поддержка родительского сообщества: при коллективных обращениях классному руководителю сложнее проигнорировать происходящее.
• Привлечь к ситуации травли внимание школьного психолога, для помощи классному руководителю, проведению работы с классом и перевода ситуации из разряда невидимых в разряд тех, с которыми ведется работа. Если взрослые стараются поддерживать уважительные и конструктивные отношения, есть все шансы на успешное разрешение ситуации. Если же в школе в целом принято с неуважением относиться друг к другу (директор кричит на учителей, учителя боятся родителей и унижают детей), шансов на то, что ситуация изменится, гораздо меньше.
• Найти для ребёнка психологическую группу (детскую или подростковую) или организовать индивидуальные занятия с психологом, где можно в безопасной обстановке обсудить травмирующие ситуации и отработать новые тактики поведения.

Если ребёнок участвует в травле или является её лидером

Признавать, что его ребёнок неправ, родителю всегда неприятно - особенно перед другими родителями. Тем не менее, с точки зрения дальнейшего развития ребёнка важно, чтобы его агрессивное поведение было замечено, а не проигнорировано взрослыми. Нужно понимать, что агрессивное пресечение агрессивных действий не работает. Битьё, ругань, унижение агрессивного ребенка, как и прямой запрет на травлю, неэффективны. Они только упрочивают уверенность ребёнка в том, что «кто сильный, тот и прав» - просто в паре с родителем он занимает роль слабого.

Если ребёнок систематически обижает кого-то из других детей, это говорит о том, что он чувствует себя неуверенно и очень хочет повысить свой статус. Однако других инструментов для повышения уверенности в себе у него сейчас нет. Соответственно, родитель может задуматься о том, почему ребёнок чувствует себя именно так.

Нужно постараться организовать среду, в которой тот сможет приобрести недостающие навыки и почувствовать себя более успешным, компетентным и признанным без того, чтобы обижать кого-то более слабого. В первую очередь речь идет об отношениях собственно в семье. Кроме того, это могут быть разнообразные кружки и секции, где есть место достижениям и соревновательности (спорт, походы и так далее).

Ключевая мысль, которую стоит иметь в виду в контексте травли, такова: дети в своих отношениях между собой повторяют то, что им демонстрируют взрослые, альтернативой травле являются уважение и взаимопомощь.

Если вы стали свидетелем морального и физического насилия в стенах школы, где учатся ваши дети, не оставайтесь равнодушными. То же относится к учителям и работникам школьной администрации - не нужно проходить мимо, косвенно поддерживая этим ситуацию насилия. Если каждый из нас будет неравнодушен, то агрессии вокруг наших детей будет меньше.

Энакин Скайуокер

Мам, ты говорила, что все проблемы во вселенной от того, что никто никому не помогает.