Este ușor să simți resentimente față de cineva care te-a rănit. Dar ce Cel mai bun mod pune totul la locul lui? La ce fel de răzbunare, servită rece, te gândești?

Ești jignit și este neplăcut.

Vrei să elimini persoana care te-a jignit. Aceasta este o reacție naturală de la furie și resentimente care provoacă durere.

Nu vrei să fii agresat. Pare nedrept și nu vrei să meargă prea departe.

Vrei să fii respectat.

Ești îngrijorat consecințe negative răzbunarea ta.

Deci de ce să nu faci ceea ce, la prima vedere, pare corect?

Mai multe argumente de ce răzbunarea nu este cea mai buna idee

1. Răzbunarea nu te va face să te simți mai bine. Principiul „ochi pentru ochi” va lăsa întreaga lume oarbă. Te vei scufunda doar la un nivel din ce în ce mai profund, căzând într-un cerc vicios de sentimente negative.
2. Răzbunarea strică. Vrei să ataci persoana pentru că îi supărați, dar, făcând acest lucru, o vei jigni și pe ea. Relația ta se va deteriora. Te poți referi la faptul că „el a început primul”, dar în acest fel îți aduci și contribuția. Poți spune că nu-ți pasă - nu vrei să fii într-o relație cu o persoană care este capabilă să te rănească și ai avea dreptate. Asigură-te doar că nu spui asta într-un acces de furie, ci că ești suficient de calm pentru a face o evaluare rațională a situației.
3. Îți permiți să cedezi primului impuls și fricii. Dorința de răzbunare nu este dorința unei ieșiri mai bune din situație. Aceasta este o reacție, un impuls născut din furie. Conduce la decizii impulsive și la probleme precum distragerea atenției, amânarea, dependența de internet sau de jocuri video. În schimb, este mai bine să dezvolți obiceiul de a face pauză, permițând fricii să scadă și luând în considerare care ar fi cu adevărat cea mai bună cale de ieșire din situație. Nu trebuie să ne lăsăm prinși în propriile noastre idei despre ceea ce a făcut această persoană pentru noi și cât de greșit este.
4. Răzbunarea nu îi va face pe oameni să te respecte mai mult. Să-l înfrunți pe oameni atunci când ești supărat sau frică nu este modalitatea de a le câștiga respectul. Dimpotrivă, ei te vor respecta mai puțin dacă principiul tău este „ochi pentru ochi, dinte pentru dinte”. Și ar putea dori să petreacă mai puțin timp cu tine. Cu toate acestea, oamenii care se confruntă cu probleme cu maturitate, echilibru, equanimitate și compasiune impun respect.
5. Nu vei deveni cea mai bună versiune a ta. La început, chiar acel impuls va crea dorința de a deveni ceva mai mult decât ești. De fapt, ceea ce putem deveni este, desigur, plin de compasiune. Ea iartă și nu acționează la primul impuls al furiei. Acest lucru nu este ușor și, prin urmare, nu merită să vă stabiliți obiectivul de a atinge idealul - este doar un ghid despre cum să acționăm atunci când suntem capabili să privim lucrurile cu conștientizare.

Deci, dacă pedeapsa nu este o idee bună, atunci ce este?

O abordare mai umană

Metoda plină de compasiune este mai bună deoarece:

• Devii cea mai bună versiune a ta.
• Te ajută.
• Câștigi respectul celorlalți fiind mai matur.
• Îți ajută relația.
• Acesta este un act de bunătate față de o altă persoană care este evident în necaz.
• Face lumea un loc mai bun cu fiecare nouă relație bună.

Este posibil să nu fiți de acord cu aceste afirmații, dar această abordare funcționează mai bine.

1. Luați o pauză în loc să acționați din impuls. Rețineți că sunteți gata să atacați o persoană cu frică și furie. Respiră adânc. Luați-vă un timp liber. Gândește-te înainte de a acționa.
2. Concentrează-te pe senzațiile tale fizice. Când ești supărat sau te temi, îți vine în minte credința: „Oamenii îmi greșesc!” În loc să stai asupra acestei povești, îndreaptă-ți atenția asupra modului în care se simte fizic în corp. Unde se află această senzație - în piept, stomac, gât, față? Ce senzații fizice poți observa? Rămâi cu aceste senzații cât mai mult timp posibil, revenind la ele imediat ce observi că începi din nou să repeți în capul tău „De ce se comportă oamenii așa?”
3. Lărgiți-vă perspectiva pentru a vedea unde se află provocările. Odată ce încetați să vă concentrați pe argumentele din capul dvs., veți putea înțelege poziția celeilalte persoane. A avut o zi grea? Trece prin vreo dificultate? Te simți frică sau furios? Această perspectivă vă va permite să simțiți compasiune față de persoană din cauza situației în care se află.
4. Întreabă: Ce poți face pentru a te susține pe tine și pe cealaltă persoană? Este aceasta o conversație inimă la inimă? Este sfârșitul unei relații care vă rănește pe amândoi? Este implicarea unei „terțe părți” pentru a ajuta la rezolvarea conflictului? Este ascultarea plângerilor? Sunt multe variante, incearca sa le ai in vedere pe cele care nu vin din mania sau frica ta, ci din compasiune.
5. Ce poți face pentru a începe să te respecti mai mult? Nu este nevoie să devii „pradă ușoară” pentru oamenii care te calcă. Compasiunea nu înseamnă lipsă de încredere în sine, ci dimpotrivă. Adesea trebuie să iei mai întâi măsuri pentru a te proteja, sau cel puțin să te ridici, astfel încât să nu fii jignit. Nu este foarte plin de compasiune față de tine să taci când ești rănit. Dar, în același timp, te vei putea respecta mai mult dacă îți lămurești problemele într-o formă mai blândă. Sau stabilește-ți granițele personale ferm, dar fără furie.
6. Cum poți arăta dragoste altei persoane? Poate fi o oportunitate de a asculta, de a îmbrățișa, de a arăta că îți pasă. Dar poate fi și eliberarea, dacă relația ta nu îi face fericiți. Sau crearea unui spațiu temporar, astfel încât persoana să se răcească puțin (și și tu). Există multe opțiuni, iar cea mai bună va fi cea care lasă loc iubirii și respectului de sine.

Nimic din toate acestea nu este ușor. Dar nici nu este ușor atunci când escaladarea represaliilor distruge relațiile și nu este ușor să faci față resentimentelor și mâniei față de tine. Atingerea compasiunii nu este mai ușoară, dar merită efortul - va aduce mai multă fericire fiecărei părți a conflictului.

Cu toții am auzit despre „rădăcina de sânge”, care face parte din caracteristicile naționale ale unor grupuri etnice și, de asemenea, despre faptul că acest fel de mâncare amar trebuie servit rece. Deci, ce este răzbunarea și este cu adevărat necesar să ne răzbuni?

Definiție

Prin răzbunare, psihologii înțeleg atât dorința de a restabili dreptatea (subiectivă, imaginară), cât și dorința de armonie interioară pierdută în legătură cu unul sau altul. În toate cazurile, acesta este un complex de emoții puternice - resentimente, frică, incertitudine, ură și nu comportament rațional. Prin urmare, orice răzbunare este impracticabilă și nedreaptă în metodele sale de implementare.

Reprezentanții de genuri diferite au motive diferite de răzbunare. Metodele de răzbunare diferă și ele. Cu toate acestea, în toate cazurile, potrivit experților, oamenii cărora le lipsește încrederea în sine și atractivitatea preferă să se răzbune. Oamenii care se respectă aleg să ierte sau să ignore.

Motivele răzbunării femeilor

Femeile apreciază căldura vatra si casa, pentru că se răzbune pentru trădare. Mai mult, atât pentru amantă, cât și pentru soț. Există multe moduri de a „enerva” oamenii. Cu cât o femeie este mai puțin încrezătoare în sine, cu atât metodele ei sunt mai insidioase. Și adesea - și mai prost. Soții se răzbună prin infidelitate de răzbunare. Amantele - și răspândirea de zvonuri, și daune proprietății și bătăi la comandă.

Loialitatea prietenilor este importantă și pentru femei. Dacă compania ei a ales să meargă la un restaurant cu un domn sau a cumpărat chiar rochia care urma să fie achiziționată cu următorul salariu, atunci există un motiv pentru a nu răspunde la apeluri telefonice, a complot și a apăsa pe cele mai dureroase puncte. Și adevăratul motiv aici nu este resentimentul, ci invidia.

În caz contrar, va exista o abundență de complexe psihologice și incapacitatea de a obține rezultatul dorit prin mijloace oneste.

În plus, dorința de a se răzbuna poate fi atribuită nu unei anumite persoane, ci întregii lumi. Dacă o femeie a fost luată de la copilul ei, de la părinți sau de la persoana iubită, atunci într-o stare depresivă este capabilă să facă rău unui număr mare de oameni. Această componentă este evidențiată, în special, la identificarea motivelor care împing femeile să devină atacatori sinucigași.

Motive pentru răzbunare masculină

Bărbații, de regulă, nu invidiază. Răzbunarea devine pentru ei o încercare de a recâștiga onoarea și de a scăpa de rușine. Și nu acționează spontan, ca doamnele, ci durează mult să se decidă. Prin urmare, acțiunile sunt mai chibzuite și mai crude.

Un motiv obișnuit de răzbunare este o ranchiune față de adulții ascunși încă din copilărie. Dacă băiatul a fost suprimat, sentimentele și dorințele lui au fost ridiculizate, atunci ca adult nu va rata șansa de a dovedi lumii că este gata să se ridice pentru el însuși. Iar motivul poate fi banal.

De exemplu, avansurile lui au fost respinse și aspectul lui ridiculizat. Răspunsul poate fi fie să le spui tuturor celor pe care îi întâlnești povești neplauzibile care discreditează onoarea doamnei, fie violență. De exemplu, istoria cunoaște multe cazuri când au fost folosite acid și arme.

În general, cu cât incertitudinea și resentimentele sunt mai puternice, cu atât este mai nesemnificativ motivul acțiunilor notate de termenul „ răzbunare„, iar prețul pe care a doua parte în conflict trebuie să îl plătească este mai mare.

Rezultatul răzbunării

Să presupunem că planul este realizat. Vinovatul de necazuri a fost depășit de răzbunare. La ce poate duce asta?

• Până la ruperea finală a relațiilor;
• La răspunderea penală;
• La apariția unui sentiment de vinovăție pentru ceea ce s-a făcut.

Și acum fiecare trebuie să decidă singur: merită să se răzbune? Psihologii sunt siguri că nu merită.

Cum sa te comporti corect?

1. Calmează-te și gândește-te din nou la cuvintele sau acțiunile adversarului tău. Încearcă să te pui în pielea persoanei care te-a jignit. Poate că acțiunile și gândurile lui nu au avut inițial nicio dorință să vă facă rău;
2. Dacă răzbunarea pare singura modalitate sigură de a scăpa de problemă, imaginați-vă că v-ați răzbunat deja. Puteți scrie o poveste cu un final fictiv sau puteți bătu o pernă care simbolizează infractorul. Este important să scapi de emoțiile negative;
3. Vorbește și pune întrebări specifice. Cel mai probabil, răspunsurile pe care le primiți vor fi foarte diferite de cele pe care vi le-ați imaginat;
4. Analizează-ți propriul comportament. Există întotdeauna riscul ca tu să fii provocat persoana să ia anumite acțiuni.

Ține minte: nemulțumirea ta poate fi exagerată, dar rezultatele răzbunării sunt întotdeauna materiale. Nu-ți complica viața comunicând cu oameni nedemni și făcând lucruri urâte!

Fiecare dintre noi ne-am găsit în această poziție – victimă a unui tratament crud sau inechitabil – și ne-am dorit „răzbunare”. Sper că aceste momente sunt în mare parte lăsate în copilărie și, pe măsură ce îmbătrânim, le lăsăm în urmă.

Dar nu întotdeauna se întâmplă așa. Uneori, nemulțumirile noastre sunt atât de profunde încât ne dorim ca „infractorii” noștri să sufere la fel cum am suferit noi. Vrem să vedem că ei „au primit ceea ce meritau” și chiar să sperăm că cuvintele „ceea ce se întâlnește vine în jur” se aplică inamicilor noștri. Credem că răul ar trebui să vină la cei care fac răul ca dreptate.

Sunt nenumărate povești, cărți și filme despre un biet cowboy (sau inserează aici orice alt erou) care în final îl găsește pe cel care și-a ucis fratele (tată, uneori mama) și se răzbune pe el cu plăcere. Abia atunci - după cum credem noi - persoana vătămată poate respira ușor.

Există o singură problemă: în viata reala Acest lucru nu se întâmplă.

În anii 1960, psihologii au efectuat studii care arătau că oamenii care au fost capabili să se răzbune pe un infractor nu au ajuns să se simtă mai bine. Acest lucru se întâmplă pentru că răzbunarea crește agresivitatea. Pe măsură ce ne reluăm în mințile noastre și măcinam peste nedreptatea care s-a întâmplat, dimensiunea ei pare să devină din ce în ce mai mare. Avem grijă de rana noastră până când se răspândește în tot corpul și o infectează.

Experții au mai remarcat că răzbunarea poate crea un cerc vicios. Inevitabil, persoana pe care te răzbuni nu crede că este deloc proporțională - evident ai exagerat cu pedeapsa, s-a dovedit a fi mult mai mult decât „crima” în sine, iar acum crede că trebuie să facă ceva pentru a echilibra cântarele. Și așa mai departe, până când, așa cum spunea Gandhi, „ochi pentru ochi orbește întreaga lume”.

Psihologii au descoperit, de asemenea, că oamenii nu se simt mai bine atunci când criminalii mor în sfârșit. Membrii familiei victimelor atentatelor rămân la fel de îndurerați ca înainte. Și cu cât se gândesc mai mult la răzbunare, cu atât se simt mai rău. Ei pot spune: „Mă bucur că a primit ceea ce a meritat”, dar nu există pace sau bucurie în descrierea lor despre felul în care se simt. În acele momente în care sunt singuri cu ei înșiși, ei încă suferă. Ei încă plâng. „Răzbunarea” nu aduce rezultatele dorite. Dorința morții sau suferința altuia nu face decât să te placi dușmanul tău. Și, în adâncul sufletului, nu aduce bucurie și satisfacție.

Oamenii blocați în mentalitatea unui adolescent ar putea simți că stabilirea de conturi vă va păstra cumva onoarea și va arăta lumii că nu veți da înapoi ușor. Acest lucru va face clar pentru alții că „cel care glumește cu taurul va cădea pe coarne”. Dar această atitudine agresivă, neîncrezătoare, gata de luptă nu aduce fericire profundă și de durată.

În cartea sa: Puterea iertării: de ce răzbunarea nu satisface, Judith Orloff spune: „Iertarea este actul de a renunța cu milă la dorința de a te pedepsi pe cineva sau pe tine însuți pentru o crimă”. Și deși este firesc să simți furie, „răzbunarea te face mai rău; te pune la același nivel cu acei oameni răi pe care pretindem că îi disprețuim. În plus, studiile au arătat că răzbunarea crește stresul și subminează sănătatea și imunitatea. Desigur, dacă cineva te lovește cu un băț, vei dori să ripostezi, ceea ce este motiv de război. Pentru a crește personal și ca rasă umană, trebuie să reziste acestei dorințe imprevizibile de răzbunare și să ne străduim să corectăm situația într-un mod mai pozitiv. Aceasta nu este o dovadă de slăbiciune; este pur și simplu un refuz de a acționa în modul distructiv obișnuit care privează orice pace. După cum a spus Confucius: „Înainte de a lua calea răzbunării, săpa două morminte”.

Asta nu înseamnă că rămânem în relații abuzive sau lăsăm dependenții să ne ruineze. Evident, vom acționa pentru a ne proteja. Dar în inimile noastre, trebuie să acționăm așa cum ne-a instruit Isus Hristos și să întoarcem celălalt obraz. S-ar putea să căutăm să înțelegem cât de rău a fost crescut acest om sau ce traume severe trebuie să fi îndurat care l-au făcut atât de crud. Adesea mila poate lua locul resentimentelor.

Dacă nu putem găsi o cale către iertare, în esență îl vom lăsa pe răufăcător să continue să ne otrăvească viața. După cum a spus președintele Henry B. Eyring:

„Trebuie să iertăm pentru a fi iertați. A aștepta ca alții să se pocăiască astfel încât să putem ierta și pocăi înseamnă să le permitem să aleagă pentru noi o întârziere care ne-ar putea costa fericirea aici și în veșnicie.”

Dacă alegem drum mai bun apoi putem investi acea energie în creștere pozitivă, în umplerea vieții noastre cu lucruri care aduc cu adevărat bucurie. Este greu, dar ca multe lucruri grele, merită.

În loc să cedăm suferinței victimei, putem întoarce spatele nedreptății. Putem refuza să transformăm o parodie într-o tragedie.

În marele capitol al 6-lea al Evangheliei după Luca, unde Hristos ne învață să întoarcem celălalt obraz și să fim milostivi, El spune: „Dar vouă, care auziți, vă spun: iubiți-vă pe vrăjmașii voștri, faceți bine celor ce vă urăsc, binecuvântați. cei care te blestemă și se roagă pentru cei care te folosesc cu nenorocire” (din Luca 6:27-28).

O rază de soare străbate draperiile strânse trase, este timpul să te ridici. Patria așteaptă. O zi este ca o zi, obișnuită, ca mii de zile care au trecut deja și mii de zile care urmează să vină. Soția încă doarme sau se preface că doarme, pur și simplu nu vrea să dea niciun semn viata activa. Bine, nu te voi trezi, lasă-l să continue să se prefacă. Procedura obișnuită pentru exercițiile de dimineață, periajul dinților, curățarea părului și alte acțiuni mici, dar importante. Prin sunetul apei, am auzit-o pe soția mea intrând în bucătărie, fierbătorul fluieră, iar apartamentul se umplu de miros de cafea.

Bună dimineața, dragă, este un sărut ușor care nu îți permite să-l folosești în detrimentul afacerilor și să-ți iei o zi liberă neprogramată în loc de muncă. – Spațiul pentru autoexprimare este liber.
Mă îndrept spre bucătărie, de unde aroma cafelei proaspăt preparate se răspândește în valuri, pe fundalul mirosului sumbru al unui apartament trezit din somn.

Din baie vine un strigăt:
- De câte ori pot să-ți spun să închizi tubul pastei tale de dinți, eu nu o folosesc pe a ta, am de femei.
La naiba, am uitat să-l închid din nou.

Luați-l și închideți-l, de ce să începeți din nou dimineața cu repartizarea responsabilităților. Chiar nu este posibil să fac ceva pentru mine, fără discuții? - M-am săturat de aceste cicăleli. Dacă ea mai spune ceva, o să pun șapca asta în ea...

Un fel de cafea dezgustătoare azi, sau dezgustătoare acum ar trebui să fie scrisă, ceea ce demonstrez astăzi: inteligență și un nivel ridicat de educație, sau nu demonstrez nimic. Nu vreau să-i spun soției mele despre asta, oricum ziua nu a funcționat, sau mai degrabă, vreau doar, dar nu voi adăuga iritanti suplimentari.

Părăsesc intrarea și șoferul urcă.

Din nou jantele mașinii sunt murdare. Indiferent de câte ori voi vorbi despre asta, îi voi spune șoferului meu.
„Chiuveta este în reparație, nu am avut timp”, răspunde el. - Cât ești în birou, mă voi duce la cel mai apropiat și mă voi spăla.
- Hai să mergem la birou. Am întârziat, să o facem în limitele a ceea ce este permis și posibil - rapid.

Orașul, ca întotdeauna, este plin de mașini, așa că limitele a ceea ce este posibil sunt foarte limitate.

Ai grijă, ai tăiat mașina pe dreapta și a zburat într-o băltoacă mare. Acesta este MERCEDES-ul generalului! Unde te uiti? Nu știi mașina generalului? Plecăm mai repede, poate nu au avut timp să se uite în camera noastră, altfel voi avea mai multe probleme în acea zi.

Ziua de lucru a început. Secretarul Svetochka intră:
- Generalul te-a rugat să intri.
- De ce nu s-a numit, care era starea lui?
- Furios al naibii, cineva l-a gonit într-o băltoacă în drum spre serviciu, un MERCEDES gri, ca al tău.
- Nu și-a amintit numărul?
- Secretara lui spune că nu, nu-mi amintesc.

Sunt întâmpinat de un general posomorât, împingând nervos o țigară pe jumătate fumată într-o scrumieră.
„Ce s-a întâmplat”, întreb eu.
- Un idiot m-a oprit în drum spre serviciu, șoferul meu s-a izbit într-o băltoacă. MERCEDES gri, ca al tău. Cum ai ajuns la treabă astăzi? Nu de-a lungul Mytnaya?
„Nu, bineînțeles, conduceam pe lângă Leninsky”, m-am gândit.
- Bine, să începem să lucrăm. Ți-am dat o comandă acum o lună pentru a găsi un nou furnizor, ai îndeplinit-o? În sfârșit, veți lucra cu toții sau vă veți preface că lucrați? Olga, unde este cafeaua? Acum douăzeci de minute ți-am spus să o faci! Ce mai zi.

A început... O zi obișnuită, dintre care sunt multe, nu este mai rea sau mai bună decât alte zile.
Sau poate a meritat să te întorci la baie, să-ți săruți soția după ureche, așa cum iubește ea, și să închizi singur capacul pastei de dinți?
- Scuze, dragă, am uitat să-l închid din nou.

Sau ar putea la fel de ușor să o facă singură.
Răzbunare sau iertare? Cum să alegi dintre opțiunile disponibile, care este mai ușor?

Un capac deșurubat de pastă de dinți, ca obiect iritant, dă naștere la răspândirea a două valuri de energie mentală negativă dintr-un apartament dintr-un oraș mare; la urma urmei, și soția eroului a ieșit în oraș ca urmare. Câte astfel de apartamente există în oraș și câte astfel de capace, care devin ultimul pai, a căror cădere la suprafața apei - generează răspândirea valurilor în toate direcțiile. Și există și interferența undelor, ca lege a fizicii care descrie adăugarea lor. Drept urmare, câteva capace deșurubate - și orașul este gata să se oprească de la valul de iritare și de dorința de a transmite această iritare, de a scăpa de ea, de a obține ușurare și de a restabili echilibrul. Dacă mai există un oraș în afara apartamentului, atunci nu există nimic în afara orașului. Există, desigur, o țară, dar orașul nu are legătură directă cu țara, există doar o legătură de comunicare, iar valul va profita cu siguranță de ea, dar va dura mai mult timp. Prin urmare, valul este „reflectat” din zidurile orașului și merge în direcția opusă. Acoperă pe toți cei care au scăpat de iritație dând-o a doua oară vecinului și totul se repetă din nou....

Orice undă nestinsă se propagă nu după legile psihologiei, ci după legile fizicii.

ÎN vremurile sovieticeÎntotdeauna s-a obișnuit să se ia în considerare opțiuni extreme pentru orice situație, de exemplu: ce dacă ar fi transportat cartușe sau - ce dacă mâine va fi război... Imaginați-vă: un capac deșurubat în mâinile soției unei puteri nucleare operatorul uzinei sau șeful unui calcul de rachete balistice - iar planeta este sub amenințare de distrugere. Horror..., e bine că nu mai există o atitudine: dacă mâine e război... Sau poate tocmai au început să spună soțiilor unde lucrează soții lor? Și apoi - fizicieni secreti, chimiști secreti...

Forma de comunicare dintre contele de Monte Cristo și infractorii săi este răzbunarea, termen de care nimeni nu se îndoiește. Un capac deșurubat de pastă de dinți - are nevoie de ceva sau de o exclamație în rând: nu stăteai aici. Cum se indică un răspuns? Și răzbunare? Amploarea consecințelor preconizate afectează terminologia? Dacă consecințele sunt catastrofale pentru infractor, aceasta este răzbunare; dacă sunt nesemnificative, aceasta nu este încă răzbunare sau nu mai este răzbunare? Cel mai probabil, în toate cazurile, aceasta este răzbunare și nu este nevoie să inventezi nimic: să provoci un rău fizic sau psihic ca răspuns la ceea ce a fost primit. Este posibil să convingi o persoană să nu se răzbune pe infractorii săi? Da, desigur, la fel ca și cum nu-i ucidem. Pentru aceasta există 10 porunci: „să nu ucizi”, „să nu furi”..., nu există nicio interdicție a răzbunării. Prin urmare, nu există nimic care să împiedice o persoană să se răzbune. Aceasta este alegerea lui personală. Trebuie să așteptăm următoarea călătorie a lui Moise pe munte și primirea celei de-a 11-a porunci suplimentare.

Și totuși, ce să faci cu energia psihică de natură iritantă primită verbal sau non-verbal, provocând un sentiment de resentimente, fără a lua în considerare cauzele și mecanismele apariției acesteia?

Opțiunea 1: transmiteți-l înapoi la sursă, după ce a amplificat-o în prealabil. Călăuzit de principiul: dacă ai fost jignit, ce te împiedică să te răzbuni și să jignești în schimb pe infractor - o chestiune sacră. Desigur, nu vorbim de pasiuni la nivelul Contelui de Monte Cristo și de răspunsuri care distrug viața infractorului. Este suficient să răspundeți la fraza „strângeți capacul”: „Aș putea să o înșurubesc eu” - mingea este deja pe terenul celui care a lansat-o. Și apoi începe ping-pong-ul verbal. Cel care răspunde ultimul, sau care răspunde mai tare, câștigă. Dacă forțele se dovedesc a fi egale, ambele vor pierde și vor căuta jucători mai slabi de partea.

Opțiunea a doua: nu-l transfera înapoi, dizolvă-l în tine. Oh, cât de greu este să înșurubați singur capacul dacă le-ați spus deja altora de 10 ori că trebuie înșurubat. Sau, după ce a auzit-o pentru a 11-a oară - vino, sărută-ți soția după ureche și înfășoară-o - iertați o astfel de ofensă minoră ca o frază rostită cu iritare.

Ce este mai ușor – să respingi „lovitura” energiei psihice sau să o dizolvi în sine? Sau nu una sau alta, dar găsește o a treia cale: să lași lovitura să treacă pe lângă tine? Dar cum?

Acesta nu este aikido, nu poți îndrepta forța loviturii unui inamic împotriva lui, de regulă, o „luptă până la moarte” nu este cu un inamic „depărtat” real, ci cu un aliat „aproape” care se află temporar pe partea inamicului.

Dizolva lovitura din tine? Sănătatea nu este fermă dacă faci asta din oră. De unde pot obține puterea pentru asta, ca să nu mai spun de unde pot obține regulile pentru efectuarea unei astfel de tehnici? "Să nu ucizi"? Deci nimeni nu avea de gând să omoare pe nimeni, situația este mai simplă - cine va strânge capacul?

Poate ușa apartamentului are o cheie, un computer, o conexiune la rețea. Pe avatarul tău - o fotografie a unui mic animal nocturn cu ochi mari bombați de frică, în loc de nume și prenume - o frază arbitrară și continuă, comentează postările, distribuie ceea ce ai primit pentru ziua respectivă energie negativăîn valuri venite de la șefi, oameni care sunt mai puternici fizic, de la toți cărora le este imposibil să le transfere înapoi. Și în plasă - cine mă va prinde? Aici sunt un răzbunător evaziv, îi voi aduce pe toată lumea la apă curată, voi explica tuturor unde petrec racii iarna și mama lui Kuzka noaptea. Dar ce pace va veni ca rezultat.... har... Și mâine înapoi la muncă și peste tot.

Ce apeci pe tastatură acum?
Un alt comentariu: „De aceea nu-mi plac descoperitorii Americilor banale, nu există nicio utilitate practică sau ajutor din partea lor, sunt doar niște muci.” Poate că nu merită? Aceasta nu este clar a treia, ci prima cale.

Dacă ar mai avea cartușe?

Dezvoltarea metodologică ora de curs pe subiect

„Iertare sau răzbunare?”

1. Explicați impactul resentimentelor asupra relațiilor.

2. Identificați motivele de neiertare.

3. Încurajați oamenii să ierte nemulțumirile și să îmbunătățească relațiile unii cu alții.

Echipamente

calculator, proiector multimedia.

Planul clasei

ore

1. Moment organizatoric

2 minute

2. Comunicarea obiectivelor orei de curs, actualizarea și motivarea activităților elevilor

5 minute

3. Partea principală

30 minute

4. Conduita la sfârșitul orei de curs, reflecție

3 minute

Progresul clasei

Organizarea timpului

Jocul "Da - Nu"

Profesor de clasă pune întrebări și elevii răspund cu da sau nu pe foaia de răspuns din fața lor.

Îți plac glumele?

Ți-ai luat vreodată joc de prietenul tău?

Nu-ți place când oamenii își bat joc de tine?

Ai primit porecle?

Cunoașteți continuarea frazei: „Put up, push up and more...”?

Ți-ai cerut vreodată iertare când ai jignit pe cineva?

Ai greșit vreodată într-o ceartă?

Sunteți de acord că „ăi duc apă pe cei jignit”?

Răspunzi la cuvintele supărate cu o glumă?

Ai iertat când ai fost jignit?

Rezuma: ce este mai mult „da” sau „nu”.

Comunicarea obiectivelor orei de curs, actualizarea și motivarea activităților elevilor

Profesor de clasă:

Relațiile dintre oameni sunt rareori fluide tot timpul. Din când în când apare resentimente. În unele cazuri, acest lucru se întâmplă din întâmplare, în altele oamenii se jignesc unul pe celălalt intenționat. Resentimentele doare. Cum să te descurci cu asta? Cum ar trebui să tratez oamenii care m-au rănit, mai ales dacă a fost intenționat? Vom vorbi despre toate acestea astăzi în timpul orei, al cărei subiect este „Iertare sau răzbunare?”

Slide 1

Parte principală

Profesor de clasă: Prima întrebare . Care sunt motivele lipsei de iertare?

Slide 2

Puteți afișa răspunsurile pe un diapozitiv și le puteți cere să le explice pe cele principale.cauze :

1) egoism (o persoană percepe o insultă ca pe o insultă adusă personalității sale, îl ultrajează, îl rănește, îi încalcă stima de sine, toate gândurile sunt îndreptate spre sine, este ocupat cu sentimentele, experiențele sale, crede că infractorul ar trebui să fie primul care a venit și a cerut iertare);

2) mândrie (acest sentiment necesită răzbunare, răzbunare, răzbunare);

3) sete de dreptate (până când infractorul a fost pedepsit, o persoană se consideră îndreptățită să fie jignită de el);

4) mândrie (înainte de a ierta, o persoană dorește ca infractorul să alerge după el, cerșind iertare, să sufere așa cum a suferit, să experimenteze aceeași durere etc.);

5) stimă de sine scazută (pentru astfel de oameni, a ierta ar însemna să cobori și mai jos ștacheta stimei de sine, precum și să pierzi simpatia celorlalți);

6) durere de la insultă (însuși gândul de a fi jignit provoacă durere, o persoană nu vrea să-și amintească această durere, mai ales dacă rana este prea adâncă și cineva vrea să uite de ea, ascunzând durerea mult în interiorul său);

7) parerea altora (există o concepție greșită despre iertare în lume, viața înconjurătoare este plină de exemple negative de răzbunare, care este și mai cultivată în filme, prietenii justifică neiertarea ca sprijin și consideră o astfel de atitudine dreptă);

8) atitudinea prietenilor (omul se teme că, dacă iartă, prietenii sau oamenii din jurul său nu îl vor înțelege și îl vor respinge);

9) incapacitatea de a se ierta pe sine (o persoană tinde să transfere criticile de la sine altora - ceea ce nu-i place în sine este greu de perceput la alții);

10) incapacitatea de a ierta (o persoană nu știe ce este iertarea, s-ar putea să se înșele crezând că a iertat deja, dar, de fapt, încă adăpostește o ranchiune în adâncul sufletului său).

Profesor de clasă: - Ce este iertarea?

Slide 3

Pentru a explica, poți merge pe opus: află ce nu este iertarea:

1) înțelegerea motivelor, explicarea și justificarea acțiunilor infractorului (acest lucru nu este suficient pentru iertare, trebuie să luați o decizie, să renunțați la durerea din inimă);

2) uitați totul (unii oameni cred că, în timp, ofensa în sine este ștearsă din suflet, uitată, mai ales dacă nu vă gândiți la asta; dar îngroparea durerii în voi înșivă nu aduce vindecare mentală; timpul nu poate ierta în loc de un persoană, ajută doar să facă față infracțiunii, dar în sine nu dă nimic);

3) lipsa de înțelegere a faptului că cineva este ofensat (poate că infracțiunea a fost uitată de mult, dar încă afectează starea psihică, interferează cu relațiile cu oamenii, creează complexe interne, strâmtorare, anxietate etc.; astfel, de exemplu, există nemulțumiri cauzate în copilărie de atitudinea proastă a părinților etc.);

4) negarea faptului ofensei (când o persoană nu recunoaște nici măcar pentru sine că a fost jignită de cineva, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat, dar la nivel subconștient suferă din cauza neiertării trăind în suflet);

5) cuvintele „Te-am iertat” (o persoană poate spune acest lucru, dar continuă să fie jignită; unii oameni cred că datorită mărturisirii lor, resentimentele și durerea vor dispărea automat, dar cel mai adesea acest lucru nu se întâmplă).

Slide4

Profesor de clasă: - Ce înseamnă a ierta? Neiertarea se referă la starea interioară a unei persoane. Îl doare pe cel mai jignit, provocându-i durere, chiar dacă uneori nu își dă seama.

Slide5

Neiertarea aduce anxietate și furie, care otrăvește sufletul și duc la răzbunare. Neiertarea distruge comunicarea cu oamenii și îi împiedică să stabilească relații.

Profesor de clasă: A doua întrebare . De unde știu dacă l-am iertat pe infractor sau nu?

Slide 6

Ieși cu grupulsemne neiertare:

1) mâhnire (dacă acest sentiment apare de fiecare dată când se reamintește un incident de ofensă);

2) reclamații (o persoană își amintește adesea un incident de a provoca o infracțiune pentru a se plânge de infractor);

3) deznădejde (nemulțumirea față de circumstanțele vieții duce la acest sentiment, iar motivul poate fi ascuns într-o ofensă neiertată);

4) alienare (lipsa dorinței de a comunica cu infractorul - persoana începe să evite întâlnirea cu el; prezența cuiva care a provocat odinioară durere este pur și simplu insuportabilă; persoana spune: „Te-am iertat totul, dar nu te mai apropia de mine ,” aceasta indică neiertarea);

5) cerere de despăgubiri (atunci când o persoană este gata să ierte numai cu condiția despăgubirii pentru prejudiciul cauzat, de exemplu, infractorul trebuie să plătească bani sau să cumpere ceva, să facă un cadou, să-și recunoască public vinovăția, să îngenuncheze etc.; dacă acest lucru nu nu se întâmplă, infracțiunea este așa și continuă să stea în inimă).

Profesor de clasă: A treia întrebare . Ar trebui să iert toate greșelile? Sau există greșeli care ar trebui să fie pedepsite de mine?

Slide7

Puteți pune întrebări suplimentare, cum ar fi:

Cum să tratezi teroriştii sau violatorii? Ce se întâmplă dacă, în urma acțiunilor lor, rudele și prietenii mei apropiați ar avea de suferit? Este posibil să ierți dacă s-a cauzat un prejudiciu fizic sau moral grav?

Ca absolut moral, iertarea se aplică oricărei acțiuni fără excepție. Deoarece este vorba despre judecată și pedeapsă, nimeni nu are dreptul moral de a-și aplica singur pedeapsa. Din acest punct de vedere, trebuie să poți ierta orice ofensă, orice greșeală, chiar dacă a cauzat prejudicii ireparabile (de exemplu, invaliditate, moartea unei persoane dragi etc.). Iertarea este necesară în primul rând pentru noi, pentru liniștea noastră sufletească. Altfel, rana psihică nu va înceta niciodată să doară.

Profesor de clasă: A patra întrebare . Cum să înveți să ierți nemulțumirile?

Slide8

1. Trebuie să încercăm să vedem neiertarea în noi înșine în spatele nemulțumirii și disconfortului nostru spiritual și a dorinței sincere de a ne elibera de ea. Iertarea este o decizie voluntară a unei persoane.

2. Gândește-te și amintește-ți momentele în care eu însumi i-am rănit pe alții în același mod în care sunt rănit și acum.

3. Dacă în schimb provoc unei persoane aceeași durere pe care mi-a provocat-o mie, atunci nu sunt mai bun decât el și nu sunt demn de nici mai puțin dispreț decât el.

4. Vorbește cu un prieten sau cu cineva despre problema existentă și conflictul mental. Sinceritatea și onestitatea sunt foarte importante în această conversație.

5. Încearcă să te împaci cu persoana care a provocat durerea, stabilește o relație cu el, spunând că l-ai iertat. Fă primul pas.

Comportament la sfârșitul orei de curs, reflecție

Slide 9

Profesor de clasă: - În concluzie, vreau să vă spun cuvintele Paulo Coelho este un romancier și poet brazilian care a spus: „A ierta înseamnă a putea depăși răzbunare și dreptate...”

Slide 10

Tine minte! Neiertarea este dăunătoare în primul rând pentru persoana care este jignită. În sufletul lui iau naștere multe sentimente neplăcute care îi otrăvesc viața. Prin urmare, dacă observi că ești jignit, trebuie să încerci să-ți ierți infractorul și să te împaci cu el cât mai repede posibil. Decizia de a ierta sau nu depinde doar de tine; nimeni altcineva nu o va face pentru tine. Regula bumerangului.

Slide 11

Învață să ierți pentru conflicte și lacrimi,
Pentru pierderea iubirii, pentru vise nebune,
Și acțiunile dușmanilor care ți-au otrăvit viața,
Pentru cuvintele acelor oameni care au iubit dar au mințit.

Învață să ierți renunțând la nemulțumiri,
Departe de tine, astfel încât ei să plutească pentru totdeauna,
Ca să nu-ți zgârii sufletul ca o pisică cu ghearele ei,
Lasă vânturile să-i ducă în locuri îndepărtate.

Nu purta cu tine valize cu pietre,
Timpul uneori vindecă și iartă acele răni,
Că nemulțumirile sunt marcate pe inimă,
Învață să ierți, va fi mai ușor, crede-mă.