Bullying-ul este un eșec sistemic al comunității școlare. Ce să faci dacă un copil este agresat la școală? Bullying-ul copiilor la școală

Fiica mea este în clasa a 5-a. În acest an universitar ne-am mutat într-o altă școală pentru că nivelul de predare din școala anterioară nu ni se potrivea. La admitere, am susținut un examen de engleză (promovat cu nota 5). În primul trimestru totul a fost bine, copilul era fericit. Copiii au plecat de sărbători în Polonia, profesorul care i-a luat a spus că copilul s-a purtat minunat și a promis că va fi dus cu siguranță în Franța în primăvară. Și apoi copiii au plecat într-un tur al Moscovei, copilul i s-a făcut rău de mare în autobuz la ora de vârf și a vărsat. După aceea a început coșmarul. Profesorul clasei (predă engleză, dar nu în grupul nostru) a trebuit să facă curățenie după ea, în timp ce copilul a fost numit un porc, a țipat la și a spus că probabil nu i s-a simțit rău în Polonia. Desigur, a doua zi toată școala a știut despre asta. Când fiica mea a venit să doneze bani pentru o excursie în Franța, profesoara de istorie a spus în fața întregii clase că, dacă ea ar fi fost cea care i-a luat, nu ar fi dus copilul nicăieri, pentru că fiica ei s-ar fi comportat dezgustător în Polonia. Profesorii au început să scadă note la aproape toate disciplinele. Istoricul și scriitorul au încercat mai ales. În istorie, de exemplu, un copil a fost dat afară din clasă de două ori, se presupune că a vorbit, și i s-a dat o notă proastă. Bunica s-a dus să vorbească cu istoricul, a spus că îi va da posibilitatea să corecteze nota, dar nu numai că nu i-a dat, dar a încetat complet să mai cheme copilul în clasă și a tot amenințat că va da un D. în trimestru. Am vorbit cu directorul – ea a fost sincer indignată, a spus că va vorbi cu istoricul și cu profesorul clasei și a spus că dacă copilul are probleme, să vină direct la ea. După aceasta, copilul a suferit o comoție cerebrală în timpul educației fizice și a petrecut o lună acasă. A trebuit să merg din nou la director pentru că istoricul a continuat să mă amenințe cu o notă proastă în trimestru. Problema cu cei doi s-a rezolvat, dar a doua zi profesoara care îi duce în excursii (ea și prietena ei istorică) a sunat și a spus că nu poate duce copilul în Franța pentru că copilul a suferit o comoție cerebrală (era în decembrie). , dar mergeau sunt la sfârșitul lunii martie). Nicio cantitate de convingere nu a ajutat. Copilul era teribil de supărat. Acum a început un nou trimestru și, în primul rând, copilul a primit imediat două deuces pentru acele subiecte care au fost abordate când copilul stătea acasă cu o comoție cerebrală. Când fiica s-a apropiat de profesoara de rusă și i-a cerut să explice un subiect pe care nu l-a înțeles, profesoara a ordonat să deschidă manualul și să-l citească ea însăși. Apoi, clasa i-a anunțat pe copii că vor merge în două excursii - toată lumea, cu excepția fiicei mele (așa cum a spus profesorul, „ea însăși știe de ce” - vorbim, desigur, despre același incident din nou în autobuz). Astăzi bunica a mers la o întâlnire cu părinți, clasa a spus tuturor că, dacă nu vor probleme în educația fizică și geografie, care vor începe anul viitor, atunci au nevoie de cadouri. Când bunica, după întâlnire, s-a apropiat de clasă cu o întrebare despre motivul pentru care copilul nu a fost dus în excursie, ea a răspuns că nu o va duce niciodată nicăieri până în clasa a XI-a, „și în general nimeni la școală nu vrea să ia ea oriunde.” Bunica nu știe să se bată cu profesorii și a spus că ea însăși va aduce copilul acolo unde va fi nevoie și, dacă va fi nevoie, va merge cu el și că copilul nu trebuie persecutat pentru ceva ce i s-ar putea întâmpla cuiva. Și ea i-a răspuns că nu va uita niciodată ce s-a întâmplat. Prostii! Drept urmare, din cauza unui idiot, toată școala este la limita, copilul este hărțuit în jumătate din lecții - în unele locuri coboară note, în altele pur și simplu nu întreabă. Trimestrul a început deja cu mult timp în urmă, profesorul clasei nici măcar nu este interesat de faptul că notele copilului pentru ultimul trimestru încă nu au fost finalizate. Nu știu cum să mă descurc. Asta este, desigur, este clar - banii pot rezolva totul, dar nu vreau să merg pe această cale. Eu însumi am studiat fără bani; în școala noastră o astfel de situație ar fi în general inacceptabilă. Teoretic, poți merge din nou la profesorul principal, dar mă tem că va fi și mai rău. Fiica nu vrea să se mute din nou la altă școală, și-a făcut deja noi prieteni aici. În plus, suntem mulțumiți că această școală are două limbi și un accent umanitar și este extrem de dificil să găsești o școală normală în zona noastră.
Motivația copilului scade, nu are chef de studiu, pentru că înțelege că oricum nu i se va da nota pe care o merită. Ea înțelege că profesorii nu o pot suporta, deși, pe de altă parte, știe că nu sunt obligați să o iubească. I-am explicat fiicei mele că, de fapt, suntem în stare de război cu profesorii, și nu putem câștiga decât cu ajutorul cunoștințelor, iar pentru a obține un 5 trebuie să răspundă 10. A reușit chiar de mai multe ori. Dar asta mă costă o forță supraomenească, pentru că când mă întorc de la serviciu la ora 21, verific lecțiile copilului înainte de 11 și explic ceea ce profesorii nu au putut explica (istorie, rusă, literatură, engleză).
Nu știu cum să schimb această situație. Ajutor cu sfaturi! Pentru că pentru azi singurul lucru care îmi vine în minte este să prind pe o alee întunecată acest grym cool, care a înnădit toată această apă, și să-l sugrum cu propriile mâini. Deși cel mai logic lucru este să o dai în judecată. Pentru că aceasta este o batjocură la adresa unui copil și, în sensul deplin al cuvântului, o încălcare a drepturilor sale, o discriminare. Daca stie cineva legea, va rog sa-mi spuneti.

Cum apare bullying-ul la școală, ce se întâmplă cu copiii care sunt expuși la ea, cum ar trebui să acționeze părinții și profesorii și este posibil să înveți un copil să reziste atacurilor de la egal la egal? Încercăm să găsim răspunsuri la aceste întrebări împreună cu psihologi profesioniști.

Bebelușii umani nu se nasc cu un cod de etică încorporat: ei încă trebuie să fie crescuți de oameni. Iar grupul de copii este încă o turmă de tineri: dacă adulții nu se amestecă, în ea domnește biologia. Copiii, parcă cu simțul mirosului animal, îi miros pe cei care nu sunt ca ei și îi dau afară din haita. Un copil de acasă, părăsind lumea previzibilă a adulților, unde există reguli clare și clare, se trezește în lumea sălbatică a semenilor imprevizibili. Și poate întâlni orice acolo: de la tachinări inofensive până la bătăi sistematice și umilințe, care încă vor răsuna în coșmaruri decenii mai târziu. Cum să-ți ajuți copilul dacă socializarea se dovedește a fi o experiență traumatizantă pentru el?

Aceasta nu este o problemă a copilului

Mulți adulți își amintesc acest lucru de la ei înșiși: toată lumea este împotriva ta, întreaga lume. Profesorilor nu le pasă, părinții nu se pot plânge: vor spune „da-mi înapoi” și atât. Acestea nu sunt cele mai bune amintiri. Și nu ajută deloc atunci când copilul tău devine victimă a agresiunii. Odată experimentate, durerea și furia îți întunecă ochii și te împiedică să fii adult și deștept, forțându-te să te întorci în copilărie, unde ești slab, neputincios, umilit și singur împotriva tuturor.

Părinții, orbiți de durere, aleg departe de cele mai bune opțiuni pentru a-și apăra copilul: ei încearcă să-i rănească infractorii. Uneori, acest lucru se termină în dosare penale împotriva părinților. Prin urmare, psihologii profesioniști ne ajută să ne dăm seama cum să rezolvăm corect problema „copilul meu este hărțuit la școală”: Natalya Naumenko, patopsiholog din Kiev, psiholog și profesor social din Moscova Arseni Pavlovsky și Elina Zhilina, psiholog pentru copii și familie din St. Petersburg.

Toți spun în unanimitate: rolul principal în rezolvarea problemei bullying-ului școlar ar trebui să fie jucat de adulți - profesori și administrația școlii.

„Școala poate și ar trebui să prevină hărțuirea copiilor și apariția proscrișilor în cursuri. – spune Elina Zilina. - Dimpotrivă, îi poate ajuta pe copii să-și dezvolte cele mai bune calități, să practice bunele principii de comunicare: la urma urmei, la școală are loc principala formare a abilităților de interacțiune socială. Este foarte important ca profesorii să oprească bullying-ul în stadiile sale incipiente și să nu-i permită să se instaleze; Multe depind de atmosfera din școală.”

Cu toate acestea, după cum notează Arseny Pavlovsky, „profesorii adesea, fără să înțeleagă ce se întâmplă, îl pedepsesc pe cel care este hărțuit. Copilul a fost tachinat pe tot parcursul pauzei, lucrurile i-au fost împrăștiate, se repezi cu pumnii la infractori - apoi intră profesorul, iar jignitul se dovedește extrem. Se întâmplă ca copiii de succes care sunt agreați de profesori să fie implicați în bullying - iar profesorul nu crede plângerile despre copiii care sunt în stare bună cu el. De fapt, un profesor poate înțelege conflictul, poate asculta ambele părți și poate sprijini copilul care este hărțuit. Poziția profesorului este critică. În general, el ar trebui să ia o poziție clară nici măcar împotriva infractorilor, ci împotriva practicii de agresiune în sine - și să nu o susțină el însuși: nu-ți bate joc de copil, nu-l pedepsește în zadar. Și ajută-l. În primul rând, oferiți sprijin emoțional. În al doilea rând, stima de sine și stima de sine a unui astfel de copil sunt adesea în pericol - iar profesorul îl poate pune într-o situație de succes, de exemplu, alegând sarcini pe care copilul le va face bine. Poate chiar să organizeze un grup de sprijin în rândul copiilor și să-i invite pe copii să facă ceva bun pentru un coleg de clasă.

Din păcate, profesorii de obicei nu consideră necesar să se amestece în conflictele copiilor: educația trebuie făcută acasă, iar datoria noastră este să predăm. Cu toate acestea, Legea Educației pune responsabilitatea pentru „viața și sănătatea studenților…. în timpul procesului de învățământ” în mod specific școlii (art. 32, alin. 3, alin. 3). Liderul unei echipe de copii este un adult. El definește limitele comportamentului și regulile în lecția sa. El este responsabil pentru siguranța școlarilor, iar dacă se bat între ei sau provoacă traume psihice, este vina lui. Școala ar trebui să predea nu numai materii, ci și abilități de interacțiune socială: negocierea, rezolvarea conflictelor în mod pașnic și tratarea fără asalt.”

„În clasele inferioare, unii copii îi tachinează pe alții doar cu conviețuirea profesorilor. Adesea, profesorii nu numai că închid ochii în privința hărțuirii, dar o încurajează și ei înșiși. Profesorii sunt, de regulă, oameni conformişti*”, notează Natalya Naumenko.

Ei nu acceptă ceea ce este străin, străin și pot nu numai să fie ostili față de unul dintre copii, dar și să provoace fără să știe alți copii. Și mai rău, unii profesori folosesc ostilitatea copiilor în propriile lor scopuri - pentru a menține disciplina în clasă.”

Dacă profesorul agresează

Veronica Evghenievna (toate poveștile din acest text sunt luate din viață, dar toate numele au fost schimbate) are asistenți pentru copii în clasa a patra. Ei au dreptul să dea note altor copii și să facă înregistrări în jurnal, să-și verifice portofoliile și să facă comentarii. Timofey, un băiat impulsiv și gălăgios care are obiceiul de a striga prostii în clasă, îl deranjează pe profesor. Ea îl mustră cu remarci disprețuitoare, iar acest ton este adoptat de asistentele Olya și Sonya. Când Timofey a refuzat să îndeplinească ordinele Sonyei, ea s-a urcat în rucsacul lui, a luat jurnalul și l-a dus profesorului. Timofey s-a repezit să-l ia și a învins-o pe Sonya. Părinții Sonyei au înregistrat bătăile de la camera de urgență și au depus un raport la poliție. Veronika Evgenievna a desfășurat activități educaționale în timpul lecției: ea a sugerat ca întreaga clasă să-l boicoteze pe Timofey.

Legea Educației prevede clar că folosirea violenței fizice și psihice este interzisă în procesul de predare. Într-un sens bun, metodele de predare ale Veronicăi Evghenievna ar trebui să facă obiectul unei investigații serioase la școală, iar dacă administrația școlii refuză o investigație internă, atunci departamentul de educație raional. Dacă părinții nu doresc o audiere publică, singura lor opțiune este schimbarea școlii. Un copil care se află într-o astfel de situație nu va ieși din ea fără ajutorul unui adult: este încă prea mic pentru a rezista unui adult care poartă război împotriva lui pe picior de egalitate. Părinții săi încă nu l-au învățat să fie mai matur și mai înțelept decât acest adult.

Chiar la începutul agresiunii

Încă de la început, copiii trebuie ajutați să se îndepărteze de conflict. În caz de agresiune verbală, râdeți, parați (la grădiniță și la clasa I, există un avantaj clar pentru cel care cunoaște o mulțime de scuze de genul „Sunt un prost, iar tu ești deștept, ești pe olita” sau „primii sunt arse, al doilea sunt de aur”). Calmul și limba ascuțită (atenție! fără insulte!) reprezintă un avantaj semnificativ, mai ales când forța fizică este inegală.

Dacă ceva este luat și ei fug, nu o urmăriți niciodată - asta este ideea. Și pentru a nu da urmări, nu trebuie să porți la școală nimic valoros și drag inimii tale. Gama de măsuri în cazul în care un articol este luat este de la o simplă „dare înapoi” la o plângere la adulți și negocieri cu părinții pentru compensare. Separat, trebuie să-i învățăm pe copii cum să se plângă: nu vă văitați: „De ce mi-a luat Ivanov pixul!” - și întreabă: „te rog să-mi dai un stilou de rezervă, al meu a fost luat”.

Fedor, în vârstă de nouă ani, este cu un cap mai scund decât ceilalți colegi de clasă și cu un an mai tânăr. Luptele nu sunt pentru el: te vor ucide și nu vor observa. Mama și Fedor au dezvoltat o întreagă strategie de apărare. Dacă te tachinează, râde; dacă iau ceva, oferă-l singur: ia-l, încă îl am. Dacă atacă, avertizează: depărtează-te, oprește-te, nu-mi place asta, mă rănești. Părăsi. Reține agresorul dacă este posibil din punct de vedere fizic. Căutați soluții non-triviale: începeți un țipăt sau aruncați apă asupra lui (veți fi pedepsit și pentru asta, dar mai puțin decât pentru o sprânceană ruptă sau o comoție). În cele din urmă, dacă folosirea forței este inevitabil, loviți după avertismentul „Te voi lovi acum”, de preferință în fața martorilor. Fiodor a reușit: au încetat să-l bată și au început să-l respecte.

Dacă victima este de vină?

Copiii care sunt hărțuiți sunt adesea caracterizați de imaturitate socială și emoțională, vulnerabilitate, lipsă de înțelegere a regulilor nescrise și nerespectarea normelor. Prin urmare, adulții sunt adesea tentați să învinovățească copilul însuși pentru agresiune.

„Profesorii, când discută problema bullying-ului școlar, preferă să o numească problema unui proscris”, notează Arseny Pavlovsky. „Dar aceasta este întotdeauna o problemă a colectivului, nu a victimei.”

Cu toate acestea, este posibil să nu fie vorba doar de răutatea altora.

„Ar fi bine să aruncăm o privire mai atentă, să întrebăm profesorii, să invităm psihologul școlii să participe la lecții și să observe. Rezultatele sunt uluitoare. Un copil la școală se poate dovedi a fi complet diferit de ceea ce este acasă”, spune Natalya Naumenko.

Părinții lui Senya, cetățeni străini vorbitori de limbă rusă care au venit în Rusia la muncă, și-au trimis fiul la o școală bună, cu o atmosferă prietenoasă. Colegii lui au început să-l bată până la sfârșitul primei luni. Profesorii au început să afle ce era în neregulă - și au aflat: Senya mormăia în mod constant și blestema tot ce-l înconjura, de la școală până în țara ticăloasă și murdară, unde a fost adus cu forța și lăsat să trăiască printre aceste neînțelegeri.

Iar cu Sasha, un adolescent vesel și drăguț, nimeni nu a vrut să stea lângă el și să lucreze la un proiect comun. Profesorii nici nu au reușit imediat să afle că era doar o chestiune de igienă personală: Sasha, care transpira abundent, nu-i plăcea să se spele sau să se schimbe, iar colegii săi delicati, fără să explice motivul, au evitat pur și simplu comunicarea.

„Dacă o situație de agresiune se repetă din nou și din nou în diferite cercuri sociale, putem concluziona că copilul are un fel de deficit în abilitățile sociale”, spune Arseny Pavlovsky. - Și atunci trebuie neapărat să cauți ajutor. Dar acest lucru este pe termen lung, trebuie să lucrați la el pentru o lungă perioadă de timp. Și aici și acum - trebuie să stingem focul care a izbucnit.”

„În astfel de cazuri, este, fără îndoială, nevoie de lucru cu specialiști”, sfătuiește Natalya Naumenko, „și, cel mai probabil, va fi necesar să scoateți copilul din mediul școlar timp de șase luni sau un an. O astfel de socializare nu va mai fi de folos.

Adesea, nu este nevoie de mult pentru a salva un copil de experiențe neplăcute. Cumpărați pantaloni neprogramați pentru fiul dvs. adolescent, astfel încât gleznele lui păroase să nu iasă de sub pantalonii lui acum scurti. Nu forțați un elev de clasa a II-a să meargă la școală în dresuri, chiar dacă este convenabil pentru mamă: pantalonii lungi nu sunt lipsiți și nu costă mai mult. Nu conduceți un copil de clasa a opta la și de la școală dacă puteți ajunge acolo pe jos și nu printr-o zonă cu criminalitate ridicată.”

Asta nu înseamnă că trebuie să sacrifici principiile dacă acestea sunt într-adevăr problema: mai degrabă, este vorba de a te asigura că aceste principii și considerente de comoditate nu fac de râs copiilor.

Copilul nu trebuie să fie modificat pentru a-i face pe plac altora: dacă este relativ realistă să vindeci un nas cronic sau cel puțin să-l înveți să folosească batiste pentru a preveni ca muci să-i iasă din nas, atunci să-l faci să slăbească este mult mai dificil. Nu poți insufla unui copil că poate fi antipatizat și persecutat pentru alteritatea lui. „Așa se formează sensibilitatea la evaluarea externă”, spune Natalya Naumenko. „Nu vă puteți ajusta calitățile la evaluarea altor oameni; nu aici ar trebui să se formeze acceptarea de sine.”

Ce să faci cu copilul altcuiva?

Părinții, atunci când interacționează cu copiii altora, trec de la o extremă la alta: închid ochii la o bătaie colectivă la doi metri de ei, pentru că nu sunt responsabili pentru creșterea copiilor altora. Uneori își aruncă pumnii în infractorii copilului lor, pentru că sunt gata să se rupă imediat pentru ei. Și își învață oamenii să rezolve toate problemele cu pumnii: „și l-ai lovit puternic”. Și de aici încep confruntările grele, adesea cu implicarea agențiilor de aplicare a legii.

O situație tipică: Zhenya, elevul de clasa a doua o împinge pe fata Masha în holul școlii, în timp ce amândoi aleg un loc unde să stea și își schimbă pantofii. Masha cade. Bunica o împinge pe Zhenya și îl numește idiot. Zhenya cade. Bunica o ajută pe Masha să se ridice și îi spune Zhenya care plânge să stea departe de nepoata ei. Emoțiile o împiedică să fie adultă și să se lupte cu copilul în condiții egale.

Copiii care acționează trebuie să fie opriți calm și ferm. Dacă copilul altcuiva este nepoliticos și nepoliticos, nu ar trebui să te apleci la nivelul lui. Nu îl poți amenința sau folosi blasfemie. Cel mai bine este să-l predați părinților și să discutați cu aceștia, ideal în prezența și cu medierea profesorilor. Important: nu trebuie să apucați copiii altora decât dacă comportamentul lor amenință viața sau sănătatea cuiva.

Soarele interior

Multe studii științifice leagă hărțuirea școlară cu disfuncția familiei și dificultățile economice regionale. Necazurile interne ale copilului caută o cale de ieșire - iar „nu așa” care stă lângă el se dovedește a fi o victimă ușoară: cu ochelari, non-rus, șchiop, gras, tocilar. Și dacă nu este atât de ușor să agățați un copil fericit și iubit, atunci este ușor să agățați un copil nefericit: el este un loc vulnerabil. O persoană fericită nu va acorda atenție prostiei altora; nefericitul va urlă, se va grăbi în urmărire - și va oferi infractorului artificiile emoțiilor pe care le căuta.

Așa că o modalitate foarte bună de a-ți face copilul invulnerabil este să-l înconjori, ca în Harry Potter, cu puternica protecție a dragostei părintești. Când înțelegi că poți fi iubit, când ai un sentiment de stima de sine, nu te înfurie atât de ușor de cuvintele „un bărbat cu ochelari are o minge în fund”: gândește-te, prostii. Mama și tata sunt cei care trebuie să ridice acest soare interior în copilul lor: viața este bună, ei mă iubesc, sunt bun și am dreptul să trăiesc și să fiu iubit. Fiecare copil este un copil al lui Dumnezeu, rodul iubirii Sale, în fiecare este suflarea Lui.

Părinții, însă, încă din copilărie – cu cele mai bune intenții, bineînțeles – sting acest soare interior, reproșând la nesfârșit copilului neajunsurile sale și fiind zgârciți cu cuvintele amabile. Copilul este rușinat, acuzat și șantajat emoțional, fără să vadă linia care nu poate fi depășită. Dincolo de această linie, copilul înțelege că este nesemnificativ, nu are dreptul să trăiască. Îi este rușine la nesfârșit de el însuși, el este de vină că este așa. Cele mai inofensive tachinari îl răneau profund. El a început deja procesul de victimizare – devenind victimă.

Calm, doar calm!

Seryozha vrea să-l enerveze pe Dima. Este mulțumit de puterea lui asupra lui Dima. Când Dima se înnebunește, se înroșește și țipă, Seryozha se bucură - de parcă ar fi aruncat în aer o petardă: bang - bang - și zboară confetti. Dima nu poate rămâne tăcut. El caută să-l ștergă pe Seryozha de pe fața pământului. Mama încearcă să-l convingă pe Dima că nu este nevoie să reacționeze atât de violent, că poate să râdă, să plece și să rămână tăcut. Dar lui Dima i se pare că a păstra tăcerea nu este cool: trebuie să-l lovească puternic pentru a nu fi considerat un slab.

De asemenea, puteți să vă ocupați de asta: să spunem, să vizionați împreună filme despre eroi și să acordați atenție nu acelor episoade în care eroul bate pe toată lumea, ci celor în care i se cere să aibă reținere și calm. În acest sens, filmele despre spioni și super agenți sunt ideale. Cu toate acestea, chiar și Carlson cu tactica lui de retrogradare, fumat și prostie este un bun ajutor.

Normele culturale cer ca copilul să fie puternic și să nu cedeze în fața infractorilor, în timp ce normele civilizaționale nu încurajează violența; Dacă nu dai înapoi, ești un slab; dacă lovești, te vor târî la grădinița poliției. Indiferent ce faci, vei ajunge greșit. „Dacă nu știi ce să faci, acționează conform legii”, își amintește Natalya Naumenko de vechiul adevăr.

„Un copil este întotdeauna foarte tentat să răspundă cu forță la forță”, notează psihologul Elina Zhilina. - Poate fi învățat să nu răspundă, să plece fizic, să ignore infractorul. Și dacă vei răspunde, va fi la un alt nivel. Acest lucru este dificil deoarece necesită un nivel destul de ridicat de conștientizare și încredere în sine. Dar poți învăța un copil încă de mic să vadă ce se află în spatele acțiunilor altei persoane, să-i înțeleagă motivele și uneori chiar să-ți pară rău: ești nemulțumit că ești atât de furios. Acest lucru este util, mai ales dacă reușești să obții nu milă mândră, disprețuitoare, ci simpatie sinceră: cât de grea este viața lui, că din el ies astfel de trucuri murdare.”

Dacă părinții sunt creștini, ei au șansa de a-și învăța copilul că smerenia și blândețea nu sunt slăbiciune, ci putere interioară colosală. Că să întorci celălalt obraz înseamnă să arăți că violența nu te poate distruge, că nu îți face rău în niciun fel, nu te rănește. Poate fi dificil pentru copii să accepte acest lucru: ei preferă „ochi pentru ochi”. Părinții trebuie să-și cultive încă această forță în ei - și, deși nu există, copilul trebuie învățat să facă față insultelor în mod diferit.

„Este important să îi transmiți copilului o idee simplă: dacă cineva spune lucruri urâte despre tine, nu este problema ta, ci a lui”, spune Natalya Naumenko. - Învățarea unui copil să reacționeze corect la insulte fără să se grăbească în luptă cu fiecare ocazie nu va funcționa rapid. Aceasta este o muncă minuțioasă, durează trei până la patru luni. Și uneori este necesar să scoateți un copil dintr-un mediu în care este hărțuit. Dacă nu există acceptare a mediului, nu poți lucra la stima de sine. Îți poți duce copilul la educație în familie, la studii externe și îl poți întoarce la școală mai târziu. De multe ori se întâmplă ca nu copilul să fie vinovat pentru bullying, ci mediul înconjurător. De exemplu, versiunea clasică a poveștii rățucii urâte implică un copil dotat la școală într-o zonă dezavantajată social. Noi, adulții, putem alege mediul pentru noi înșine - putem renunța la un loc de muncă în care suntem umiliți. Copiii nu au această oportunitate. Dar îi putem ajuta găsind un mediu în care vor fi acceptați.”

În cele din urmă, este imperativ să vorbiți cu copiii care au experiență de bullying, experiență de suferință nemeritate - toți experții insistă asupra acestui lucru. Poate că nu toată lumea va avea nevoie de ajutor psihologic sau psihiatric, dar toată lumea are nevoie de ajutor pentru a supraviețui și a procesa această experiență traumatizantă, astfel încât să nu o paralizeze, ci să o facă mai puternică.

Armonia și Iertarea

În pregătirea acestui articol, a trebuit să citesc destul de multe cercetări științifice despre hărțuirea școlară. Am fost șocat de un studiu american care afirma: în 85% din cazurile de agresiune, adulții și copiii din jur îl urmăresc cu indiferență și nu intervin. În același timp, finlandezi, canadieni și alți oameni de știință susțin că martorii agresiunii pot influența radical ceea ce se întâmplă dacă nu tac și stau pe margine. În același timp, protejarea victimei nu este la fel de eficientă ca oprirea infractorului. Aceasta înseamnă că, pe cale amiabilă, copiii noștri trebuie învățați nu doar să reziste celor care îi jignesc personal, ci și să nu jignească pe alții, să nu-i lase singuri în necazuri. Îmi amintesc cum la o întâlnire în clasa întâi a fiului meu, profesorul a spus: „Am spus: Alice, uite, te porți atât de rău, nimeni nu vrea să fie prieten cu tine. Ridicați mâinile - cine vrea să stea cu Alice? Nimeni nu a ridicat mâna. Și numai Sasha, cea mai mică, s-a ridicat și a spus: „Voi fi prietenă cu Alice”. Tocmai mi-a dat o lecție.”

Ajutorul și sprijinul din partea prietenilor ajută la reducerea victimizării în rândul victimelor agresiunii. Oamenii de știință suedezi de la Universitatea din Gothenburg din Gothenburg au intervievat victime adulte ale agresiunii școlare: ce a oprit-o în cele din urmă? Cele mai populare două răspunsuri au fost „intervenția profesorului” și „mutarea la o altă școală”.

În cele din urmă, un studiu din Hong Kong a atras atenția: angajații Facultății de Educație de la Universitatea din Hong Kong, ca mijloc de prevenire a agresiunii școlare, sugerează educarea copiilor în spiritul „valorilor armoniei și iertării la școală- nivel larg pentru a cultiva o cultură școlară armonioasă.” S-ar părea că Hong Kong-ul nu aparține deloc culturii creștine. Dar aici consideră că este necesar să-i învețe pe școlari să trăiască în armonie cu ei înșiși și să-i iertăm pe alții - ceva la care nu numai că uităm, dar nici măcar nu ne gândim deloc.

Trebuie să învățăm să iertăm. La urma urmei, resentimentele și furia trăiesc în sufletul jignit ani de zile, otrăvindu-l și nepermițându-i să se ridice. Dar cum să ierți este un subiect complet diferit.

Cine este hărțuit?

Aproximativ 20-25% dintre școlari devin victime ale agresiunii constante sau episodice, băieții mai des decât fetele. O victimă tipică a bullying-ului este un elev de la o școală dintr-o zonă defavorizată social, un copil dintr-o familie nefericită, care se ceartă adesea cu părinții săi și se gândește să fugă de acasă. 80  % dintre victimele agresiunii sistematice sunt în mod constant într-o dispoziție depresivă (conform cercetărilor efectuate la Universitatea din Saskatchewan, Canada).

Cine otrăvește

Cel mai adesea, copiii care sunt abuzați acasă și supuși violenței devin abuzatori. Astfel de copii încearcă de obicei să-i domine pe alții. Ei au mai multe șanse decât colegii lor care nu sunt implicați în bullying să aibă probleme mentale și de comportament și sunt predispuși la un comportament de opoziție și sfidător. (Pe baza studiilor efectuate la un spital de psihiatrie din Mexico City, Mexic; la Departamentul de Psihiatrie de la Universitatea din Rochester, SUA; la Institutul de Medicină Clinică din Tromsø, Norvegia).

Copiii cu probleme medicale sunt expuși riscului

Problemele de sănătate îi fac pe copii ținte ușoare pentru semenii lor. Copiii care sunt obezi sunt hărțuiți cel mai des, dar nu numai ei: printre victimele bullying-ului se numără deficienții de vedere, de auz, cei care șchiopătează etc.

Copiii cu tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție, ticuri și sindrom Tourette sunt expuși unui risc crescut de agresiune (aproape un sfert dintre ei sunt hărțuiți). Există un cerc vicios aici: cu cât ticurile și isteriale copilului sunt mai puternice, cu atât mai puternică bullying-ul; bullying-ul agravează ticurile și duce la crize de furie mai frecvente. Situația este și mai gravă pentru copiii cu sindrom Asperger (o problemă cu spectrul autismului): până la 94 % dintre astfel de copii sunt hărțuiți. Motivele bullying-ului sunt aproximativ clare: copiii au dificultăți în contactul uman, nu înțeleg regulile de interacțiune socială, se comportă inadecvat și par proști și ciudați pentru semenii lor, fapt pentru care sunt excluși. Conform cercetărilor efectuate la Departamentul de Pediatrie, Universitatea din Washington, Seattle, SUA; la Universitatea din Queensled, Australia; la Universitatea din New Hampshire, Durham, SUA).

Bullying-ul dăunează sănătății și performanței școlare

22  % dintre elevii de gimnaziu se plâng de scăderea performanței școlare din cauza hărțuirii.

Victimele agresiunii sunt de 2-3 ori mai susceptibile de a suferi de dureri de cap si boli. Toți participanții la hărțuire - atât bătăușii, cât și victimele, dar în special victimele - au niveluri semnificativ mai mari de gânduri de sinucidere și autovătămare decât colegii lor care nu sunt hărțuitori. Băieții care sunt hărțuiți au de patru ori mai multe șanse să se rănească fizic decât cei care nu sunt hărțuiți. (Conform ABC News; National Center for Suicide Research, Irlanda; Universitatea din Warwick, Marea Britanie; National Alliance on Mental Illness NAMI, SUA).

Efectele pe termen lung ale agresiunii

Deși băieții sunt de două ori mai susceptibili de a fi hărțuiți decât fetele, efectele pe termen lung sunt mai grave pentru fete. Ei sunt mai predispuși decât băieții să dezvolte tulburare de stres posttraumatic - reacția organismului la trauma psihică. Această tulburare afectează victimele atacurilor teroriste, veteranii care se întorc din război, oamenii care au supraviețuit războaielor, genocidului și dezastrelor naturale. Simptomele clinice ale acestei tulburări sunt observate la aproximativ 28 % dintre băieți și 41 % dintre fete care au fost hărțuiți la școală.

Fetele care au fost victime ajung adesea în clinicile de psihiatrie ca adulte și iau antipsihotice, tranchilizante și antidepresive, iar acest lucru nu depinde în niciun caz dacă erau sănătoase din punct de vedere psihic în momentul în care a început bullying-ul sau nu.

Bullying-ul la școală, precum violența domestică, crește riscul victimei de a dezvolta tulburare de personalitate limită.

Victimele agresiunii școlare, indiferent de sex, au șanse de două ori mai mari decât colegii lor de a fi bătute decât adulții. (Conform studiilor efectuate la Universitatea din Åbo, Finlanda; Universitatea din Stavanger, Norvegia; Institutul de Medicină Clinică din Tromsø, Norvegia; un studiu comun al Universității din Warwick, Marea Britanie, Universitatea Ludwig Maximilian din München, Germania și Universitatea Harvard, STATELE UNITE ALE AMERICII).

Cum să începi o conversație cu copilul tău despre bullying, să-l aduci la o conversație sinceră și să încerci să rezolvi problema.

Bullying-ul (din engleză bullying - intimidare) este violența psihologică sau fizică împotriva unei persoane. Experții sunt siguri: bullying-ul școlar este o problemă pentru întreaga clasă, nu doar pentru un copil. Orice copil se poate confrunta cu hărțuirea, indiferent de aspect sau trăsături de personalitate. Apar resurse unde puteți afla mai multe despre această problemă și puteți încerca să o rezolvați. De multe ori părinții nu știu de unde să înceapă o conversație cu copilul lor și ce să-l sfătuiască. Natalia Remish, scriitor și autor al proiectului „What’s Important for Children”, vorbește despre cum puteți rezolva problema bullying-ului și vă ajuta copilul.

Cum să-ți aduci copilul în dialog

Pentru a înțelege ce se întâmplă cu un copil la școală sau la orice alt grup de copii, este important să aloci timp pentru astfel de conversații. Nu izbucni brusc cu întrebarea „Cu cine ești prieten la școală?” când copilul este deja în clasa a 5-a, ci discută în mod regulat cum a decurs ziua, ce a fost plăcut, ce nu a fost plăcut. În orice relație, încrederea se construiește progresiv. Dacă aveți contact și astfel de conversații fac parte din cultura familiei de comunicare, copilul însuși va vorbi despre dificultăți cu colegii de clasă. Dacă nu există o astfel de cultură, începeți să o introduceți cât mai curând posibil. Este important să nu faceți nicio judecată aici. Părinții consideră adesea că este de datoria lor să evalueze informațiile primite de la copilul lor, însoțindu-le de instrucțiuni. Acest lucru funcționează până la o anumită vârstă, dar când copilul începe să se simtă adult, nu mai percepe notațiile, răspunde „Totul este în regulă” și se duce în camera lui.

Ce este important mai întâi

Este important să vorbiți despre situație cu copilul dvs., să întrebați ce s-a întâmplat exact și să luați în serios cuvintele lui, arătând clar că îi înțelegeți durerea. Spune-i copilului tău că acest lucru este greșit și că nu ar trebui să se întâmple așa. Este important să îi transmitem copilului că violența psihologică este și violență, iar sentimentele rănite ale unei persoane mici sunt justificate. Acum este important ca el să fie înțeles și acceptat.

Cum să purtați o conversație

Ascultă cu atenție, nu întrerupe, pune întrebări simple: „Ce s-a întâmplat apoi? Ce ai raspuns?" Cel mai probabil, vei experimenta toată gama de sentimente negative, dar este important ca copilul să vadă că poți accepta cu calm această informație și la fel de calm să începi să rezolvi problema. Reacția părintelui este uneori mai rea decât ceea ce s-a întâmplat. Rezumă ce s-a spus, arătând empatie: „Erai în hol, te-a împins Vanya, și Sasha. Acest lucru este foarte neplăcut. Îmi pot imagina cum te-ai simțit.” Subliniază că nu este vorba despre el: „Înțelegi că a făcut asta nu pentru că alergi încet, ci pentru că cel mai probabil are unele probleme acasă. Dar asta nu-i dă dreptul să se comporte așa.” Oferiți-vă să ajutați, astfel încât copilul să știe că sunteți de partea lui și că este protejat. Discutați că va trebui să vorbiți cu profesorul, cu permisiunea copilului dumneavoastră.

Explica-i copilului tau ca nu este vorba despre el

Violența unei persoane împotriva alteia are loc pentru că prima persoană trebuie să scape de sentimentele negative cauzate de problemele din viața sa. Subliniați că cauza comportamentului agresiv este viața personală a agresorului, nu personalitatea copilului dumneavoastră. O astfel de conversație restabilește încrederea în sine a unei persoane, iar acesta este un grad serios de protecție și prevenire a posibilelor răniri din situație.

Vă mulțumesc pentru sinceritate

Poate că nu a fost ușor pentru un copil să spună asta. Spune-i: „Mulțumesc că ai încredere în mine, apreciez.” Subliniază-i copilului că nimeni nu ar trebui să tolereze violența, iar el nu este obligat să tacă și să refuze protecția adultului doar pentru că agresorul o consideră o lașitate. Apelăm să ajutăm atunci când ne este greu să purtăm o geantă sau când nu putem rezolva o problemă. Situația cu hărțuirea este, de asemenea, greu de rezolvat singur. Aceasta nu este o luptă corectă, ci cruzime.

Discutați cum ar trebui să se comporte copilul când este singur

În școlile europene, copiii sunt învățați pași simpli. Dacă ceva este neplăcut pentru ei, ei pun mâna înainte și spun: „Oprește-te, asta este neplăcut pentru mine”. Ar părea o frază simplă, dar deseori îl dezarmează pe agresor: el înțelege că comportamentul său nu atinge scopul.

Copiii încearcă adesea să-i mulțumească pe cei care îi jignesc, iar acest lucru nu face decât să provoace agresorul. Prin urmare, dacă bullying-ul continuă, este recomandat să te distanțezi fizic de grup, să încerci să-ți faci prieteni și să stai aproape de ei. Adunând o echipă în jurul tău, poți speria agresorul.

Vorbeste cu profesorul

Bullying-ul este o problemă la nivelul întregii clase, iar profesorul este, fără îndoială, figura centrală în procesul educațional. Trebuie să vorbiți calm cu profesorul, să vă descrieți viziunea din cuvintele copilului, să vorbiți despre starea lui emoțională și să cereți părerea profesorului. Conversația nu ar trebui să fie în niciun caz de natură acuzatoare, deoarece agresiunea va provoca o agresiune de răzbunare. Acordați pașii următori, eventual comuni.

Dacă totul eșuează

Dacă situația nu se schimbă, țineți notițe, fotografiați bunurile deteriorate (rucsac rupt sau caiet). Dacă acesta este hărțuirea cibernetică și bullying-ul are loc pe internet, faceți capturi de ecran. Discutați cu părinții altor elevi - poate că și copiii lor sunt abuzați. În acest caz, puteți acționa împreună. Mergeți la director, trimiteți cereri scrise și acceptați răspunsuri în aceeași formă. Problema bullying-ului ar trebui să fie abordată de școală.

De ce îi este greu unui copil să le spună părinților săi că a fost victimă a agresiunii?

Părinții pot fi de acord cu infractorul

„Recunosc că ei mă numesc gras/un răpus/cu ochelari, iar mama îmi va aminti din nou că trebuie să mănânc mai puțin/ să mă îmbrac diferit/ să nu stau lângă computer.” Dacă vă certați în mod regulat copilul, îi va fi frică să vină la dumneavoastră cu o altă problemă. Întărirea pozitivă este un factor foarte important într-o relație. Se bazează pe faptul că, atunci când comunici cu un copil, te concentrezi nu pe rău, ci pe bine: nu-l certați că nu a scos gunoiul, ci îl laudă că a spălat farfuria. După cuvinte bune, puteți, de asemenea, să vă amintiți: „Nu uitați să aruncați gunoiul, vă rog”. Astfel, copilul nu se va teme să-ți spună că la școală îi arată punctele dureroase. Nu se va aștepta la același lucru de la tine.

Poate fi acuzat de incompetență

„Voi spune, dar mama și tata mă vor numi un slab, un laș și vor spune că nu pot riposta.” Este dureros și înfricoșător să primești un alt reproș când deja te simți rău. Bullying-ul este întotdeauna majoritatea împotriva minorității, așa că copilul chiar nu poate să se ridice singur. Dacă părinții se așteaptă la violență de răzbunare de la el, frica de a merge la școală se va adăuga fricii de a se întoarce acasă: copilul va crede că nu s-ar putea ridica la nivelul așteptărilor puse asupra lui. Mesajul „lupta înapoi” este un stimulent la agresiune, iar orice agresiune provoacă un răspuns. Desigur, există șansa ca, lovind inamicul sau numindu-i un alt cuvânt crud, copilul să oprească această agresiune, dar acesta este cel mai probabil un fenomen temporar.

Vor devaloriza sentimentele

Părinții nu știu cum să reacționeze la durerea copilului lor și, prin urmare, o devalorizează adesea. Se pare că spunând: „Sunt proști, nu acordați atenție”, vom reduce gradul de tragedie. Este similar cu o situație în care un copil mic cade, iar părinții îl liniștesc cu cuvintele: „Ei bine, nu s-a întâmplat nimic. Nu te-ai lovit deloc.” De fapt, se dovedește situația inversă: copilul se simte rău, iar în acest fel îi spunem că sentimentele lui nu sunt semnificative.

Teamă că părinții vor merge să investigheze

Copilului se teme că intervenția părinților va duce la și mai mare rușine și bullying. Nu va vorbi despre punctele sale dureroase dacă nu se bazează pe înțelegerea ta. Ar trebui să aibă experiență în conversații pozitive despre subiecte dificile pentru el, astfel încât să nu-i fie frică să vină la tine cu subiectul bullying-ului. În cele mai multe cazuri, trebuie să-i accepți cu calm problemele, să le asculți și să nu-l presezi cu moralizare. Acesta este singurul mod de a construi încredere.

„Pentru copii despre lucruri importante” - non-profit

Deseori nu se vorbește despre intimidare cu voce tare, deoarece poate afecta reputația școlii, a elevilor sau a părinților. Dar există și poate aduce mari probleme tuturor celor care participă la el - inclusiv inițiatorilor agresiunii. Motoarele agresiunii sunt ignoranța, maximalismul și mediul social, care creează în mare măsură condițiile prealabile pentru presiunea asupra membrilor individuali ai comunității.

Cea mai tensionată vârstă în acest sens este 11-14 ani, când adolescenții își caută pe ei înșiși și locul lor în lume. Construindu-și identitatea, se unesc în grupuri. În această perioadă, grupurile de copii sunt foarte separate și au o ideologie simplă, fără degrade: lumea adolescenților este împărțită în alb și negru. Grupuri formate de adolescenți se străduiesc să mențină integritatea.

Cel mai simplu mod de a menține stabilitatea grupului este de a construi ideea unui inamic extern și de a căuta un inamic mai slab, a cărui oprimare sistematică îi satisface pe membrii grupului dominant.

În sociologie aceasta se numește mobilizare negativă. Grupul menține consensul intern prin violență externă. Un astfel de sistem poate exista destul de mult timp și stabil.

De obicei, există mai mulți oameni care sunt obsedați de ideea de a agresa pe cineva. Ei folosesc forța brută pentru a menține autoritatea și a conduce acțiunile colegilor de clasă de rang inferior. Unii oameni se angajează în hărțuire pentru a se ridica în ierarhie, unii oameni se angajează în bullying pentru distracție, alții o fac de frică, simpatizând intern cu obiectul bullying-ului (din engleză bullying).

Un exemplu clasic de agresiune psihologică în domeniul educației este filmul lui Rolan Bykov „Scarecrow” cu tânăra Kristina Orbakaite în rolul principal, unde tema bullying-ului în rândul adolescenților este dezvăluită foarte clar. Pe forumurile tematice ale profesorilor, participanții invită adesea elevii cu probleme să întâlnească „Sperietoria”, astfel încât să își poată vedea acțiunile din exterior.

Bullying-ul se realizează în moduri stabilite:

• violență morală,
• violență fizică,
• daune aduse bunurilor personale,
• zvonuri, bârfe, minciuni.

Separat, merită remarcat așa-numitul „bullying pe internet” - un produs al erei digitale. În unele cazuri, bullying-ul online se manifestă prin căutarea de probe incriminatoare asupra victimei, urmată de șantaj. Pe lângă șantaj, există scurgeri intenționate de informații compromițătoare pe Internet. Unul dintre instrumentele de agresiune online poate fi trollingul vizat. „Trollii” joacă pe slăbiciunile victimelor lor: își lovesc stima de sine, ridiculizează hobby-urile și deficiențele altor oameni.

Am rugat un psiholog care se ocupă de problema bullying-ului școlar să răspundă la câteva întrebări despre cum funcționează bullying-ul și ce să facă dacă copiii tăi se confruntă cu acesta.

Alexandra Bochaver,

Candidat la Științe Psihologice, Cercetător la Centrul de Cercetări privind Copilăria Contemporană de la Institutul de Educație, Universitatea Națională de Cercetare Școala Superioară de Economie.

Mecanismul hărțuirii și grupurilor de risc

Bullying-ul este un comportament agresiv, regulat și intenționat față de cineva în condiții de putere și autoritate inegale. Funcționează ca un mecanism pentru construirea unui sistem de statusuri sociale. Dacă într-un grup există multă tensiune și incertitudine, atunci formarea polilor „agresor-victimă” conferă două (sau mai multe) persoane statutul cel mai înalt și cel mai jos, permițând restului membrilor grupului să ocupe poziții intermediare.

Un copil care se găsește în rolul unei victime este de obicei unul care, dintr-un anumit motiv, este mai vulnerabil din punct de vedere psihologic decât alții. Această vulnerabilitate se poate datora diferențelor copilului față de majoritatea în aspect, etnie, stare de sănătate și așa mai departe. Cu toate acestea, faptul că un copil se dovedește a fi cel mai înalt din clasă (cu ochi întunecați, bine citit, slab din punct de vedere fizic și așa mai departe) nu va duce neapărat să fie persecutat de colegii săi.

Ceea ce este mai important este modul în care copilul reacționează la agresiunea față de sine: dacă are dificultăți de autocontrol, se enervează cu ușurință sau plânge, nu simte ironie și nu poate răspunde calm la atacuri, atunci probabilitatea că va fi jignit crește. .

În plus, situațiile dificile de viață (de exemplu, divorțul părinților sau mutarea în alt oraș), care traumatizează copilul și îi secătuiesc puterea emoțională, îl fac mai vulnerabil la agresiune la școală. În acest caz, este posibil să nu aibă suficiente resurse pentru a face față comportamentului negativ al colegilor de clasă și a construi relații constructive cu aceștia.

Există un mit conform căruia există copii care cu siguranță vor fi hărțuiți, indiferent unde învață. Nu este așa: totul depinde nu numai de modul în care se comportă un anumit copil și de cât de pregătit este să intre în comunicări amicale, ci și, în mare măsură, de ce tip de relație este acceptată în grup, ce moduri de comportament sunt susținute și transmis de către adulți.

Consecințele agresiunii asupra participanților

Există trei părți implicate în bullying: copilul care se află în rolul victimei; copil urmărit; copiii care au fost martori la agresiune. Cercetările arată că hărțuirea sistematică, care nu este oprită la timp, duce la consecințe negative pentru toți participanții la situație, afectându-le atitudinea, comportamentul și așteptările de la alte persoane.

Copiii care sunt jigniți în mod constant prezintă adesea simptome psihosomatice ale tulburării anxioase-depresive, pot deveni predispuși la comportamente autodistructive, inclusiv tentative de suicid, se îmbolnăvesc mai des, își pierd motivația educațională și tind să nu meargă la școală. Ei încep să perceapă lumea ca fiind periculoasă și ei înșiși ca neprotejați.

Un copil care agresează de mult timp cu impunitate devine adesea convins că cine deține puterea are dreptate și transferă această experiență în alte relații, pregătindu-se pentru faptul că cineva mai puternic îl va umili în același mod ca și el. cu un alt copil acum. Copiii care se implică în agresiune au mai multe șanse să se implice în alte forme de comportament ilegal mai târziu.

Copiii care văd persecuția sistematică a unor semeni de către alții experimentează frică și rușine. Dacă bullying-ul nu încetează din cauza intervenției lor sau a includerii adulților, aceștia se obișnuiesc cu faptul că participarea lor este pasivă și numărul lor mare nu înseamnă nimic.

Bullying-ul pe termen lung la clasă are un efect negativ asupra tuturor copiilor, descurajându-i de la parteneriate respectuoase și subliniind neputința unora și puterea (puterea, statutul) altora. Inacțiunea adulților întărește acest sentiment.

Influența familiei și a profesorilor

Familia este cel mai important mediu social pentru un copil, relațiile în care îi determină modurile de a interacționa cu lumea și așteptările de la alți oameni. Atunci când violența, umilința, grosolănia și lipsa de respect sunt practicate în familie, este probabil ca copilul să demonstreze același comportament la școală. Dacă într-o familie oamenii manifestă interes, respect, căldură unul față de celălalt și sunt gata să se ajute și să se sprijine reciproc, acest lucru îl ajută pe copil să fie concentrat pe relații constructive în clasă. Și în caz de agresiune din partea altor copii, avea suficiente resurse și sprijin pentru a face față.

Poziția profesorilor cu privire la modul în care ar trebui construite relațiile în clasă și între copii și profesori este, de asemenea, foarte importantă.

Un profesor care respectă elevii, le întărește stima de sine și își celebrează succesele, este gata să discute despre situații dificile în clasă și răspunde solicitărilor din partea elevilor și părinților lor lucrează pentru a se asigura că relațiile din clasă sunt constructive și comportamentul agresiv nu deveni constant.

Un profesor care ignoră climatul psihologic din clasă și relațiile dintre copii, umilește unul dintre elevi sau are „favoriți”, marchează întreaga clasă drept „nepredabil”, „cel mai rău din clasă”, etc. și nu este pregătit. pentru a acorda atenție situațiilor de probleme complexe și conflictuale, comportamentul său este mai probabil să intensifice bullying-ul. Încurajează agresivitatea îndreptată către unul dintre copii și eliberând astfel tensiunea în clasă.

Dacă un copil este hărțuit

Este important ca părinții să aibă o idee aproximativă despre situația din clasă - cu cine este prietenul și cine nu este copilul lor, ce fel de relație are cu profesorii, cât de unită este clasa. Este util să știți dacă apar modificări importante. Dacă un părinte află că copilul său este hărțuit sau hărțuit în mod sistematic, există câteva lucruri pe care le pot face.

• Susține copilul, arătându-i că indiferent de modul în care se dezvoltă relația din clasă, părintele îl iubește și îl apreciază (nu te rușina, nu învinovăți).
• Încercați să clarificați exact ce se întâmplă și să găsiți (pe cont propriu, împreună cu copilul, cu ajutorul altor copii sau adulți, cu un psiholog) noi modalități de a răspunde la situațiile emergente (răspunde la insulte etc. pe). Este important ca aceste metode să ajute la protejarea granițelor și să treacă la un stil diferit de relație. Parada calmă, umorul, distanțarea și alte metode care ajută la menținerea echilibrului vor ajuta în acest sens.
• Activați medii alternative la școală, unde crește încrederea în sine (cluburi și secții care îi plac copilului, unde are succes).
• Schimbați ceea ce poate fi schimbat pentru a reduce frecvența întâlnirilor copilului cu infractorii. Puteți găsi o nouă rută către școală, nu duceți obiecte care provoacă bullying la școală, blocați infractorul pe rețelele sociale.
• Discutați cu profesorul clasei despre relațiile din clasă și despre comportamentul copiilor. Este important ca părintele să înțeleagă exact ce vede profesorul de clasă și ce simte despre asta și, de asemenea, să-l ajute să dezvolte un plan de acțiune - de la intervenția blândă a profesorului în situații specifice până la discutarea unui episod de agresiune la ora de clasă sau întâlnire părinți-profesor. Merită să ne amintim aici că bullying-ul la clasă îngreunează învățarea, iar profesorii sunt de obicei interesați să se asigure că relațiile la clasă sunt bune. Dar de multe ori nu știu cum să se comporte într-o situație dificilă și o pot ignora. Sprijinul comunității de părinți este, de asemenea, important: în cazul apelurilor colective, este mai greu pentru profesorul clasei să ignore ceea ce se întâmplă.
• Atrageți atenția unui psiholog școlar asupra situației de agresiune pentru a ajuta profesorul clasei, lucrați cu clasa și transferați situația din categoria invizibil în categoria celor cu care se lucrează. Dacă adulții încearcă să mențină relații respectuoase și constructive, există toate șansele de rezolvare cu succes a situației. Dacă școala se tratează în general cu lipsă de respect (directorul țipă la profesori, profesorii se tem de părinți și umilesc copiii), sunt mult mai puține șanse ca situația să se schimbe.
• Găsiți un grup psihologic (pentru copii sau adolescenți) pentru copilul dumneavoastră sau organizați ședințe individuale cu un psiholog, unde puteți discuta situații traumatice într-un mediu sigur și puteți practica noi tactici comportamentale.

Dacă copilul participă la bullying sau este liderul acestuia

Este întotdeauna neplăcut pentru un părinte să recunoască că copilul lui greșește – mai ales în fața celorlalți părinți. Cu toate acestea, din punctul de vedere al dezvoltării ulterioare a copilului, este important ca comportamentul său agresiv să fie observat și să nu fie ignorat de către adulți. Trebuie să înțelegeți că suprimarea agresivă a acțiunilor agresive nu funcționează. Bătaia, înjurăturile, umilirea unui copil agresiv, precum și interzicerea directă a agresiunii sunt ineficiente. Ele doar întăresc încrederea copilului că „cel care este puternic are dreptate” - pur și simplu, împreună cu un părinte, ia rolul celui slab.

Dacă un copil jignește sistematic pe unul dintre ceilalți copii, aceasta indică faptul că se simte nesigur și dorește cu adevărat să-și îmbunătățească statutul. Cu toate acestea, în prezent nu are alte instrumente pentru a crește încrederea în sine. În consecință, părintele se poate gândi de ce se simte copilul astfel.

Trebuie să încercăm să organizăm un mediu în care să poată dobândi abilitățile lipsă și să se simtă mai reușit, mai competent și mai recunoscut fără să jignească pe cineva mai slab. În primul rând, vorbim despre relațiile din cadrul familiei. În plus, acestea pot fi o varietate de cluburi și secțiuni în care există loc pentru realizări și competiții (sport, drumeții și așa mai departe).

Punctul cheie de reținut în contextul bullying-ului este că copiii, în relațiile lor între ei, repetă ceea ce le arată adulții; alternativa la bullying este respectul și asistența reciprocă.

Dacă ați asistat la violență morală și fizică între zidurile școlii în care învață copiii dumneavoastră, nu rămâneți indiferenți. Același lucru este valabil și pentru profesorii și angajații din administrația școlii - nu este nevoie să treacă, susținând astfel indirect situația de violență. Dacă fiecare dintre noi nu este indiferent, atunci va exista mai puțină agresivitate în jurul copiilor noștri.

Anakin Skywalker

Mamă, ai spus că toate problemele din univers sunt pentru că nimeni nu ajută pe nimeni.