Bullying-ul este un eșec sistemic al echipei școlare. Ce ar trebui să fac dacă copilul meu este agresat la școală? Hărțuirea copiilor la școală

Fiica mea este în clasa a 5-a. În acest an universitar, ne-am mutat într-o altă școală din cauza faptului că nivelul de predare din școala anterioară nu ni se potrivea. La admitere, au promovat un examen de engleză (promovat pentru 5). Primul sfert a fost în regulă, copilul era fericit. Copiii au plecat de sărbători în Polonia, profesorul care i-a condus a spus că copilul s-a comportat remarcabil și a promis că o vor duce cu siguranță în Franța în primăvară. Și apoi copiii au plecat într-un tur al Moscovei, copilul era bolnav în autobuz la ora de vârf și a vărsat. După aceea, a început coșmarul. Profesorul clasei (vorbește engleză, dar nu în grupul nostru) a trebuit să facă curățenie după ea, în timp ce copilul a fost numit porc, jefuit și a declarat că probabil nu i s-a făcut rău în Polonia. Desigur, toată școala a știut despre asta a doua zi. Când fiica a venit să doneze bani pentru o excursie în Franța, profesoara de istorie a spus întregii clase că ea, în locul celui care i-a dus, nu ar fi dus copilul nicăieri, pentru că fiica s-ar fi comportat dezgustător în Polonia. Profesorii au început să subestimeze notele la aproape toate disciplinele. Istoricul și scriitorul au încercat mai ales. În istorie, de exemplu, un copil a fost dat afară din clasă de două ori, se presupune că pentru că vorbea, li s-au dat două. Bunica s-a dus să vorbească cu istoricul, a spus că va da posibilitatea de a corecta nota, dar nu numai că nu i-a dat, dar în general a încetat să mai cheme copilul la lecție și tot timpul a amenințat că va da un deuce în un sfert. Am vorbit cu directorul – a fost sincer indignată, a spus că va vorbi cu istoricul și cu clasa, a spus că dacă copilul are probleme, să vină imediat la ea. După aceea, copilul a primit o comoție cerebrală în educație fizică și a petrecut o lună acasă. A trebuit să mă duc din nou la director, pentru că istoricul a continuat să amenințe cu un deuce într-un sfert. Au rezolvat problemele cu zeul, dar a doua zi a sunat profesoara care ii duce in excursii (sunt cu povestea unei prietene) si a spus ca nu poate duce copilul in Franta, deoarece copilul a avut o comotie (era in decembrie, dar mergeau sunt la sfarsitul lunii martie). Nicio convingere nu a ajutat. Copilul era teribil de supărat. Acum a început un nou trimestru și primul lucru pe care copilul l-a primit imediat a fost două douăzeci pentru acele subiecte care au fost abordate când copilul era acasă cu o comoție cerebrală. Când fiica s-a apropiat de profesoara de rusă și i-a cerut să explice un subiect pe care nu a înțeles-o, profesoara i-a spus să deschidă manualul și să-l citească ea însăși. Apoi, sala de clasă i-a anunțat pe copii că vor merge în două excursii - toate, cu excepția fiicei mele (așa cum a spus profesorul, „ea însăși știe de ce" - acesta, desigur, este din nou cam același incident în autobuz). Astăzi, bunica mea a mers la o întâlnire cu părinți, sala de clasă le-a spus tuturor că dacă nu vor probleme în educația fizică și geografie, care vor începe anul viitor, atunci este nevoie de cadouri. Când bunica după întâlnire s-a apropiat de clasă cu o întrebare de ce copilul nu a fost dus în excursie, ea a răspuns că nu o va duce niciodată nicăieri până în clasa a 11-a, „și în general nimeni de la școală nu vrea să o ducă nicăieri”. Bunica nu știe să se lupte cu profesorii și a spus că ea însăși va aduce copilul acolo unde va fi nevoie și, dacă va fi nevoie, va merge cu el și că un copil nu ar trebui să fie otrăvit pentru ceva ce i s-ar putea întâmpla cuiva. Și i-a spus că nu va uita niciodată ce s-a întâmplat. Prostii! Drept urmare, din cauza unui idiot, toată școala este pe urechi, copilul este otrăvit în jumătate din lecții - undeva subestimează notele, undeva pur și simplu nu întreabă. Trimestrul a început deja de mult, sala de clasă nici măcar nu este interesată de faptul că notele copilului pentru ultimul trimestru nu au fost încă aplicate. Cum să fac față, nu știu. Adică, desigur, este de înțeles - banii pot rezolva totul, dar nu vreau să merg pe această cale. Eu însumi am studiat fără bani, în școala noastră o astfel de situație ar fi în general inacceptabilă. Teoretic, poți să mergi din nou la director, dar mi-e teamă că va fi și mai rău. Fiica nu vrea să se întoarcă la altă școală, are deja noi prieteni aici. În plus, suntem mulțumiți de faptul că această școală are două limbi și o orientare umanitară și este extrem de dificil să găsești o școală normală în zona noastră.
Motivația copilului scade, nu are nicio dorință de a învăța, pentru că înțelege că oricum nu i se va da notă bine meritată. Ea înțelege că profesorii nu o suportă, deși, pe de altă parte, știe că nu sunt obligați să o iubească. I-am explicat fiicei mele că suntem, de fapt, în război cu profesorii, și nu putem câștiga decât cu ajutorul cunoștințelor, iar pentru a obține 5 trebuie să răspundă 10. De câteva ori chiar a reușit. Dar, pe de altă parte, mă costă o forță supraomenească, pentru că, întorcându-mă de la serviciu la ora 21, verific lecțiile copilului înainte de 11 și explic ce nu au putut explica profesorii (istorie, rusă, literatură, engleză).
Nu știu cum să schimb această situație. Ajutor sfat! Pentru că pentru astăzi, singurul lucru care îmi vine în minte este să prind această grimză mișto, care a noroiat toată această apă, pe o alee întunecată și să o sugrum cu propriile mâini. Deși cel mai logic este să o dai în judecată. Pentru că aceasta este o batjocură la adresa unui copil și în sensul deplin al cuvântului o încălcare a drepturilor sale, o discriminare. Cine știe legea – spune-mi.

Cum apare bullying-ul la școală, ce se întâmplă cu copiii care sunt expuși, cum ar trebui să acționeze părinții și profesorii și poate fi învățat un copil să reziste atacurilor de la egal la egal? Încercăm să găsim răspunsuri la aceste întrebări împreună cu psihologi profesioniști.

Copiii umani nu se nasc cu un cod de etică încorporat: ei încă nu au fost crescuți de oameni. Iar echipa de copii este încă un stol de pui: dacă adulții nu se amestecă, în ea domnește biologia. Copiii, parcă cu parfum de animal, îi miros pe cei care nu sunt ca ei și îi dau afară din rucsac. Un copil domestic, părăsind lumea previzibilă a adulților, unde există reguli clare și precise, intră în lumea sălbatică a semenilor imprevizibili. Și poate înfrunta orice în ea: de la teasers inofensive până la bătăi și umilințe sistematice, care chiar și decenii mai târziu vor veni cu coșmaruri. Cum să-ți ajuți copilul dacă socializarea se dovedește a fi o experiență traumatizantă pentru el?

Nu este o problemă a copilului

Mulți adulți își amintesc singuri acest lucru: toată lumea este împotriva ta, întreaga lume. Profesorilor nu le pasă, părinților nu se pot plânge: vor spune „și tu dă înapoi” și atât. Acestea nu sunt cele mai bune amintiri. Și nu ajută deloc atunci când copilul tău devine victimă a agresiunii. Odată trăite durerea și mânia îți orbesc ochii și te împiedică să fii adult și deștept, te fac să te întorci în copilărie, unde ești slab, neputincios, umilit și singur împotriva tuturor.

Părinții, orbiți de durere, aleg departe de cele mai bune opțiuni pentru a-și apăra copilul: ei încearcă să-i rănească infractorii. Uneori se termină cu dosare penale împotriva părinților. Prin urmare, psihologii profesioniști ne ajută să înțelegem cum să rezolvăm corect problema „copilul meu este hărțuit la școală”: Natalya Naumenko, patopsiholog din Kiev, psiholog și pedagog social la Moscova Arseniy Pavlovsky și Elina Zhilina, psiholog pentru copii și familie din St. Petersburg.

Toți spun, în unanimitate, că rolul principal în rezolvarea problemei bullying-ului ar trebui să îl joace adulții – profesori și administrația școlii.

„Școala poate și ar trebui să prevină hărțuirea copiilor, apariția proscrișilor în clase. – spune Elina Zhilina. - Dimpotrivă, îi poate ajuta pe copii să-și dezvolte cele mai bune calități, să dezvolte principii bune de comunicare: la urma urmei, la școală are loc principala formare a abilităților de interacțiune socială. Este foarte important ca profesorii să oprească bullying-ul în stadiile sale incipiente și să împiedice apariția acesteia; Multe depind de atmosfera din școală.

Cu toate acestea, după cum notează Arseny Pavlovsky, „profesorii adesea, fără să înțeleagă care este problema, îl pedepsesc pe cel pe care îl agresează. Copilul a fost tachinat pe tot parcursul pauzei, lucrurile i s-au împrăștiat, se năpustește cu pumnii la infractori - apoi intră profesorul, iar cel jignit se dovedește a fi extrem. Se întâmplă că hărțuirea implică copii de succes care sunt agreați de profesori - iar profesorul nu crede plângerile despre copiii care sunt în stare bună cu el. De fapt, profesorul poate rezolva conflictul, poate asculta ambele părți și poate sprijini copilul care este hărțuit. Poziția profesorului este critică. În general, ar trebui să ia o poziție clară nici măcar împotriva infractorilor, ci împotriva însăși practicii de agresiune - și el însuși nu ar trebui să o susțină: nu-l bate joc de copil, nu-l pedepsi degeaba. Și ajută-l. În primul rând, oferiți sprijin emoțional. În al doilea rând, stima de sine și relația de sine sunt adesea atacate la un astfel de copil - iar profesorul îl poate pune într-o situație de succes, de exemplu, alegând sarcini pe care copilul le va face bine. El poate chiar să organizeze un grup de sprijin printre copii și să îi invite pe copii să facă ceva frumos pentru un coleg de clasă.

Din păcate, profesorii de obicei nu consideră necesar să intervenim în conflictele copiilor: trebuie să educăm acasă, iar datoria noastră este să predăm. Cu toate acestea, Legea Educației impune responsabilitatea pentru „viața și sănătatea elevilor... în timpul procesului de învățământ” specific pentru școală (art. 32, alin. 3, alin. 3). Liderul echipei de copii este un adult. El definește cadrul de comportament și regulile în lecția sa. El este responsabil pentru siguranța școlarilor, iar dacă aceștia își provoacă bătăi unul altuia sau traume psihice, este vina lui. Școala ar trebui să predea nu numai materii, ci și abilitățile de interacțiune socială: să negocieze, să rezolve conflictele în mod pașnic, să se descurce fără asalt.”

„În clasele elementare, unii copii îi tachinează pe alții doar cu conviețuirea profesorilor. Adesea, profesorii nu numai că închid ochii în privința hărțuirii, dar o încurajează și ei înșiși. Profesorii sunt, de regulă, oameni conformi*, - notează Natalya Naumenko.

Ei nu le acceptă pe ale altcuiva, străin, și nu pot fi doar ostili unuia dintre copii, ci și provoacă inconștient alți copii. Și mai rău – unii profesori folosesc dușmănia copiilor în propriile lor scopuri – pentru a menține disciplina în clasă.

Dacă profesorul agresează

Veronika Evgenievna (toate poveștile din acest text sunt luate din viață, dar toate numele au fost schimbate) are copii-ajutoare în clasa a patra. Ei au dreptul să noteze alți copii și să facă înregistrări în jurnal, să-și verifice portofoliile și să facă comentarii. Timothy, un băiat impulsiv și zgomotos, care are obiceiul de a striga prostii în clasă, interferează cu profesorul. Ea îl supără cu replici disprețuitoare, iar acest ton a fost adoptat de fetele asistente Olya și Sonya. Când Timothy a refuzat să respecte ordinul Sonyei, ea s-a urcat în rucsacul lui, a luat jurnalul și l-a dus profesorului. Timofey s-a repezit să-l ia și să o bată pe Sonya. Părinții Sonyei au înregistrat bătăile în camera de urgență și au depus plângere la poliție. Veronika Evgenievna a desfășurat activități educaționale la lecție: ea a sugerat ca întreaga clasă să-l boicoteze pe Timofey.

Legea Educației prevede clar că utilizarea metodelor de violență fizică și psihică este interzisă în procesul de învățare. Într-un sens bun, metodele pedagogice ale Veronikei Evgenievna ar trebui să devină subiectul unor proceduri serioase la școală, iar dacă administrația școlii refuză o investigație internă, atunci departamentul de educație raional. Dacă părinții nu doresc o audiere publică, rămâne doar schimbarea școlii. Un copil care se află într-o astfel de situație nu va ieși din ea fără ajutorul unui adult: este încă prea mic pentru a rezista unui adult care duce un război împotriva lui pe picior de egalitate. Părinții încă nu l-au învățat să fie mai matur și mai înțelept decât acest adult.

Chiar la începutul agresiunii

Copiii ar trebui ajutați să se îndepărteze de conflict încă de la început. Cu agresiune verbală - râdeți, parați (la grădiniță și în clasa întâi - un avantaj clar pentru cineva care deține o mulțime de scuze precum „Sunt un prost, iar tu ești deștept, la datorie la oale" sau „primul ars, al doilea de aur”). Calmul și limba ascuțită (atenție! fără insulte!) reprezintă un avantaj semnificativ, mai ales atunci când forța fizică este inegală.

Dacă ceva este luat și ei fug, nu dați niciodată urmări - asta este ideea. Și pentru a nu te grăbi în goană, nu trebuie să duci la școală nimic valoros și drag inimii tale. Gama de măsuri, în cazul în care lucrul a fost luat, este de la o simplă „dare înapoi” la o plângere a adulților și negocieri cu părinții pentru daune. Separat, este necesar să-i învățăm pe copii cum să se plângă: să nu se plângă: „De ce mi-a luat Ivanov pixul!” - și întreabă: „te rog să-mi dai un stilou de rezervă, al meu a fost luat”.

Fedor, în vârstă de nouă ani, este cu un cap mai scund decât alți colegi de clasă și cu un an mai tânăr. Luptele nu sunt pentru el: vor ucide și nu vor observa. Mama a dezvoltat o întreagă strategie de apărare cu Fedor. Dacă ei tachinează - râde, dacă iau ceva - oferă-l singur: ia-l, mai am. Dacă atacă - avertizează: depărtează-te, oprește-te, nu-mi place, m-ai rănit. Părăsi. Descurajează agresorul dacă este posibil din punct de vedere fizic. Căutați soluții nebanale: ridicați un strigăt sau stropiți cu apă (și pentru aceasta va zbura, dar mai puțin decât pentru o sprânceană ruptă sau o comoție cerebrală). În cele din urmă, dacă folosirea forței este inevitabilă, loviți după avertismentul „Te voi lovi acum”, de preferință în fața martorilor. Fedor a făcut față: au încetat să-l bată, au început să-l respecte.

Ce se întâmplă dacă victima este de vină?

Copiii care sunt hărțuiți sunt adesea caracterizați de imaturitate socială și emoțională, vulnerabilitate, lipsă de înțelegere a regulilor nescrise și nerespectarea normelor. Prin urmare, adulții sunt adesea tentați să dea vina pe copil pentru agresiune.

„Profesorii, când discută problema bullying-ului școlar, preferă să o numească problema unui proscris”, notează Arseniy Pavlovsky. „Dar aceasta este întotdeauna problema echipei, nu a victimei.”

Cu toate acestea, este posibil să nu fie doar răutatea altora.

„Ar fi bine să aruncăm o privire mai atentă, să întrebăm profesorii, să invităm psihologul școlii să participe la lecții și să observe. Rezultatele sunt uluitoare. Un copil la școală se poate dovedi a fi complet diferit de ceea ce este acasă”, spune Natalya Naumenko.

Părinții lui Senya, cetățeni străini vorbitori de limbă rusă care au venit în Rusia la muncă, și-au trimis fiul la o școală bună, cu o atmosferă prietenoasă. Colegii de clasă au început să-l bată până la sfârșitul primei luni. Profesorii au început să afle care era treaba - și au aflat: Senya mormăia în mod constant și certa tot ce era în jur, de la școală până într-o țară murdară și ticăloasă, unde a fost adus cu forța și lăsat să trăiască printre aceste non-entitati.

Și cu Sasha, o adolescentă veselă și drăguță, nimeni nu a vrut să stea lângă el și să lucreze la un proiect comun. Profesorii nici nu au reușit imediat să afle că era doar o chestiune de igienă personală: Sasha, care transpira abundent, nu-i plăcea să se spele și să se schimbe, iar colegii delicati, fără să explice motivele, pur și simplu evitau comunicarea.

„Dacă situația cu hărțuirea se repetă din nou și din nou în diferite cercuri de comunicare, putem concluziona că copilul are un fel de deficit în abilitățile sociale”, spune Arseniy Pavlovsky. „Atunci trebuie să cauți ajutor. Dar asta e pe termen lung, trebuie lucrat mult timp. Și aici și acum - este necesar să stingem focul care a izbucnit.

„În astfel de cazuri, fără îndoială, este nevoie de lucru cu specialiști”, sfătuiește Natalya Naumenko, „și, cel mai probabil, va fi necesar să scoateți copilul din mediul școlar timp de șase luni sau un an. De la o astfel de socializare, totuși, nu va mai avea sens.

Adesea, pentru a salva un copil de experiențe neplăcute, nu este nevoie atât de mult. Cumpărați pantaloni neprogramați pentru fiul dvs. adolescent, astfel încât gleznele păroase să nu iasă de sub pantalonii scurti. Nu forțați un elev de clasa a doua să meargă la școală în chiloți, chiar dacă este convenabil pentru mama: chiloții nu sunt puțini și nu sunt mai scumpi. Nu duceți un elev de clasa a VIII-a la și de la școală dacă puteți merge și nu printr-o zonă criminală.

Acest lucru nu înseamnă că principiile ar trebui compromise dacă ele sunt cu adevărat esențiale: mai degrabă, ideea este că aceste principii și considerente de comoditate nu fac de râs copiii.

Un copil nu trebuie să fie refăcut pentru a-i face pe plac celorlalți: dacă vindeci un nas care curge cronic sau măcar înveți un copil să folosească batiste, astfel încât muci să nu curgă din nas, este relativ real, atunci este mult mai dificil să fă-l să slăbească. Este imposibil să inspiri un copil că nu poate fi iubit și persecutat pentru alteritatea lui. „Așa se formează sensibilitatea față de evaluarea externă”, spune Natalya Naumenko. „Nu vă puteți ajusta calitățile la evaluarea altor oameni, nu din acest scop trebuie să vă formați autoacceptarea.”

Ce să faci cu copilul altcuiva?

Părinții în interacțiune cu copiii altora sunt zdruncinați de la o extremă la alta: apoi închid ochii la bătaia colectivă la doi metri de ei, pentru că nu sunt responsabili de creșterea copiilor altora. Apoi se repezi cu pumnii la infractorii copilului lor, pentru că sunt gata să se rupă imediat pentru ei. Și își învață oamenii să rezolve toate problemele cu pumnii: „și l-ai lovit cum trebuie”. Și aici încep confruntările grele, adesea cu implicarea agențiilor de aplicare a legii.

O situație tipică: elevul de clasa a doua Zhenya o împinge pe fata Masha în holul școlii, în timp ce amândoi aleg un loc unde să se așeze și să se schimbe pantofii. Masha cade. Mașina bunicii o împinge pe Zhenya și îl numește idiot. Zhenya cade. Bunica o ajută pe Masha să se ridice și îi spune Zhenya care plânge să stea departe de nepoata ei. Emoțiile o împiedică să fie adultă, nu să se lupte cu un copil pe picior de egalitate.

Copiii necinstiți trebuie opriți calm și ferm. Dacă copilul altcuiva este nepoliticos și nepoliticos, nu ar trebui să te scufunzi la nivelul lui. Nu îl poți amenința și apela la blasfemie. Cel mai bine este să-l predați părinților și să discutați cu aceștia, ideal în prezența și prin medierea profesorilor. Important: copiii altora nu trebuie apucați cu mâinile, decât dacă comportamentul lor amenință viața sau sănătatea cuiva.

soarele interior

Multe studii științifice au legat bullying-ul școlar de disfuncția familiei și disfuncția economică regională. Necazurile interne ale copilului caută o cale de ieșire - iar „nu așa” care stă lângă el se dovedește a fi o victimă ușoară: cu ochelari, non-rus, șchiop, gras, tocilar. Și dacă nu este atât de ușor să agățați un copil fericit și iubit, atunci este ușor să agățați un copil nefericit: el este un loc vulnerabil. Fericit și nu va fi atent la prostiile altora; nefericitul va urlă, se va grăbi în urmărire - și va oferi infractorului un foc de artificii de emoții, pe care îl căuta.

Așa că o modalitate foarte bună de a-ți face copilul invulnerabil este să-l înconjori, ca în Harry Potter, cu o protecție puternică a iubirii părintești. Când înțelegi că poți fi iubit, când ai sentimentul propriei demnități, nu este atât de ușor să te enervezi cu cuvintele „om cu ochelari - o minge în fund”: gândește-te, prostii. Mama și tata ar trebui să ridice acest soare interior la un copil: viața este bună, ei mă iubesc, sunt bun și am dreptul să trăiesc și să fiu iubit. Fiecare copil este un copil al lui Dumnezeu, rodul iubirii Sale, în fiecare este suflarea Lui.

Părinții, însă, încă din copilărie – din cele mai bune intenții, bineînțeles – sting acest soare interior, reproșând la nesfârșit copilului neajunsurile sale și stăruind la cuvintele bune. Copilul este rușinat, blamat și șantajat emoțional, nevăzând limita care nu trebuie depășită. Dincolo de această linie, copilul înțelege că este nesemnificativ, nu are dreptul să trăiască. Îi este infinit de rușine de sine, el este de vină pentru faptul că este așa. Este profund rănit de cele mai inofensive tachinări. El a început deja procesul de victimizare – devenind victimă.

Pace, numai pace!

Serezha vrea să-l enerveze pe Dima. Este mulțumit de puterea asupra lui Dima. Când Dima se enervează, se înroșește și țipă, Seryozha se bucură - de parcă ar fi aruncat în aer o petardă: bang - și zboară confetti. Dima nu poate rămâne tăcut. El caută să-l ștergă pe Seryozha de pe fața pământului. Mama încearcă să o convingă pe Dima că nu este nevoie să reacționezi atât de violent, că poți să râzi, să pleci, să taci. Dar lui Dima i se pare că nu este grozav să tacă: trebuie să-l încorporezi corect, astfel încât să nu-l considere un slab.

De asemenea, vă puteți ocupa de asta: de exemplu, vizionați împreună filme despre eroi și acordați atenție nu acelor episoade în care eroul bate pe toată lumea, ci celor în care i se cere rezistență și calm. În acest sens, filmele despre spioni și super agenți sunt ideale. Cu toate acestea, chiar și Carlson cu tactica lui de a doborî, înjură și păcăli este un bun ajutor.

Normele culturale cer ca copilul să fie puternic și să nu cedeze în fața infractorilor, în timp ce normele civilizaționale nu încurajează violența; Dacă nu dai înapoi, ești un slab; dacă lovești, te vor târî în camera copiilor de la poliție. Orice ai face, vei greși. „Dacă nu știi ce să faci, fă-o conform legii”, își amintește Natalya Naumenko de vechiul adevăr.

„Un copil este întotdeauna tentat să răspundă cu forță împotriva forței”, notează psihologul Elina Zhilina. - Poate fi învățat să nu răspundă, să plece fizic, să ignore infractorul. Și dacă răspunzi - atunci la un alt nivel. Acest lucru este dificil deoarece necesită un nivel destul de ridicat de conștientizare și încredere în sine. Dar este posibil de mic să înveți un copil să vadă ce se află în spatele acțiunilor altei persoane, să-i înțeleagă motivele și uneori chiar să regreti: ești nefericit, pentru că ești atât de nebun. Acest lucru este util, mai ales dacă reușiți să obțineți nu milă mândră, disprețuitoare, ci simpatie sinceră: cât de greu îi este să trăiască un truc atât de murdar din el.

Dacă părinții sunt creștini, ei au șansa să-l învețe pe copil că smerenia și blândețea nu sunt slăbiciune, ci o forță interioară colosală. Întoarcerea celuilalt obraz înseamnă să arăți că violența nu te poate distruge, că nu îți face rău în niciun fel, nu te rănește. Poate fi dificil pentru copii să accepte acest lucru: „un ochi pentru un ochi” este mai aproape de ei. Părinții trebuie să-și cultive încă această forță în ei - și, deși nu există, copilul trebuie învățat să facă față insultelor în mod diferit.

„Este important să îi transmiteți copilului o idee simplă: dacă cineva spune lucruri urâte despre tine, aceasta nu este problema ta, ci a lui”, spune Natalya Naumenko. - A învăța un copil să răspundă corect la insulte, fără să se grăbească în luptă de fiecare dată, nu va funcționa rapid. Aceasta este o muncă minuțioasă, durează trei sau patru luni. Și uneori este necesar să scoateți copilul din mediul în care este hărțuit. Dacă nu există acceptare a mediului, nu se poate lucra la stima de sine. Îți poți ridica copilul pentru educație în familie, pentru studii externe și îl poți întoarce la școală mai târziu. Se întâmplă adesea ca bullying-ul să nu fie vina copilului, ci a mediului. De exemplu, versiunea clasică a poveștii rățucii urâte este un copil dotat la o școală dintr-o zonă defavorizată social. Noi, adulții, putem alege mediul pentru noi înșine - putem renunța la un loc de muncă în care suntem umiliți. Copiii nu au această opțiune. Dar îi putem ajuta găsind un mediu în care vor fi acceptați.”

În cele din urmă, cu copiii care au experiență de bullying, experiență de suferință nemeritată, este imperativ să vorbim - toți experții insistă asupra acestui lucru. Poate că nu toată lumea va avea nevoie de ajutor psihologic sau psihiatric, dar toată lumea are nevoie de ajutor pentru a supraviețui și a procesa această experiență traumatizantă, astfel încât să nu paralizeze, ci să-i facă mai puternici.

Armonia și Iertarea

În pregătirea acestui articol, a trebuit să citesc destul de multe cercetări științifice în domeniul bullying-ului școlar. Un studiu american a fost șocant, afirmând că în 85% din cazurile de agresiune, adulții și copiii din jur o urmăresc indiferent și nu se amestecă. În același timp, finlandezi, canadieni și alți oameni de știință susțin că martorii agresiunii pot afecta dramatic ceea ce se întâmplă dacă nu rămân tăcuți și stau pe margine. În același timp, protejarea victimei nu este la fel de eficientă ca oprirea infractorului. Deci, într-un sens bun, copiii tăi ar trebui învățați nu doar să reziste celor care îi jignesc personal, ci și să nu jignească pe alții, să nu-i lase singuri cu necazuri. Îmi amintesc cum la o întâlnire în clasa I cu fiul ei, profesoara a spus: „Am spus: Alice, uite, te porți atât de rău, nimeni nu vrea să fie prieten cu tine. Ridicați mâinile - cine vrea să stea cu Alice? Nimeni nu a ridicat mâna. Și numai Sasha, cea mai mică, s-a ridicat și a spus: „Voi fi prietenă cu Alice”. Pur și simplu mi-a dat o lecție.”

Ajutorul și sprijinul prietenilor pot ajuta la reducerea victimizării în rândul victimelor agresiunii. Oamenii de știință suedezi de la Universitatea din Göteborg au intervievat victime mature ale agresiunii școlare: ce, în cele din urmă, a oprit-o? Cele mai populare două răspunsuri sunt „interferența profesorului” și „transferul la o altă școală”.

În cele din urmă, un studiu din Hong Kong a atras atenția asupra sa: angajații Facultății de Educație a Universității din Hong Kong, ca prevenire a agresiunii școlare, propun să educe copiii în spiritul „valorilor armoniei și iertării la nivelul nivel școlar pentru a cultiva o cultură școlară armonioasă”. S-ar părea că Hong Kong-ul nu aparține deloc culturii creștine. Dar aici consideră că este necesar să-i învețe pe școlari să trăiască în armonie cu ei înșiși și să-i ierte pe alții - ceva la care nu numai că uităm, dar nici măcar nu ne gândim deloc.

Trebuie să învățăm să iertăm. La urma urmei, resentimentele și mânia trăiesc într-un suflet jignit ani de zile, otrăvindu-l și nepermițându-i să se ridice. Dar cum să ierți este un subiect complet diferit.

Cine este hărțuit

Aproximativ 20-25% dintre școlari devin victime ale agresiunii constante sau episodice, iar băieții mai des decât fetele. O victimă tipică a bullying-ului este un elev de la o școală dintr-o zonă dezavantajată social, un copil dintr-o familie nefericită care se ceartă adesea cu părinții săi și se gândește să fugă de acasă. 80% dintre victimele bullying-ului sistematic sunt în mod constant depresive (conform cercetărilor efectuate la Universitatea din Saskatchewan, Canada).

Cine otrăvește

Infractorii sunt mai susceptibili de a fi copii care sunt maltratați acasă, supuși violenței. Astfel de copii încearcă de obicei să-i domine pe alții. Sunt mai predispuși decât colegii lor care nu participă la bullying, au probleme mentale și comportamentale și sunt predispuși la un comportament de opoziție și sfidător. (Conform studiilor efectuate la Spitalul de Psihiatrie din Mexico City, Mexic; la Departamentul de Psihiatrie, Universitatea din Rochester, SUA; la Institutul de Medicină Clinică din Tromsø, Norvegia).

Copiii cu probleme medicale sunt expuși riscului

Abaterile de sănătate fac din copii o țintă ușoară pentru semeni. Mai des decât alții, copiii obezi sunt hărțuiți, dar nu numai ei: printre victimele bullying-ului se numără deficienți de vedere, de auz, șchiopi etc.

Copiii cu tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție, ticuri și sindromul Tourette sunt expuși unui risc crescut de agresiune (aproape un sfert dintre ei agresează). Există aici un cerc vicios: cu cât copilul are ticuri și mai des accese de furie, cu atât bullying-ul este mai puternic; Bullying-ul exacerba ticurile și duce la crize de furie mai frecvente. Situația este și mai gravă pentru copiii cu sindrom Asperger (o problemă cu spectrul autismului): până la 94% dintre astfel de copii sunt hărțuiți. Motivele bullying-ului sunt aproximativ de înțeles: copiilor le este greu să stabilească contacte umane, nu înțeleg regulile interacțiunii sociale, se comportă inadecvat și par proști și ciudați pentru semenii lor, fapt pentru care sunt excluși. Conform cercetărilor efectuate la Departamentul de Pediatrie, Universitatea din Washington, Seattle, SUA; la Universitatea Queensland, Australia; la Universitatea din New Hampshire, Durham, SUA).

Bullying-ul dăunează sănătății și performanței școlare

22  % dintre elevii de gimnaziu se plâng de o scădere a performanței școlare din cauza hărțuirii.

Victimele agresiunii au șanse de 2-3 ori mai mari să sufere de dureri de cap și să se îmbolnăvească. Toți participanții la hărțuire - atât bătăușii, cât și victimele, dar mai ales victimele - au niveluri semnificativ mai mari de gânduri sinucigașe și auto-vătămare decât colegii lor înstăriți. Băieții care sunt hărțuiți au de patru ori mai multe șanse să se rănească fizic decât băieții care nu sunt hărțuiți. (Conform ABC News; National Center for Suicide Research, Irlanda; Universitatea din Warwick, Marea Britanie; National Alliance for Mental Illness NAMI, SUA).

Efectul pe termen lung al agresiunii

Deși băieții sunt de două ori mai susceptibili de a fi hărțuiți decât fetele, efectele pe termen lung sunt mai severe pentru fete. Ei sunt mai predispuși decât băieții să dezvolte tulburare de stres posttraumatic - reacția organismului la trauma psihică. Această tulburare afectează victimele atacurilor teroriste, veteranii veniți din război, oamenii care au supraviețuit războaielor, genocidului, dezastrelor naturale. Simptomele clinice ale acestei tulburări sunt observate la aproximativ 28% dintre băieți și 41% dintre fete care au fost hărțuiți la școală.

Ca adulți, fetele care au fost victime au șanse mai mari să se afle în clinici de psihiatrie și să ia antipsihotice, tranchilizante și antidepresive, iar acest lucru nu depinde de dacă erau sănătoase din punct de vedere mintal la momentul apariției bullying-ului sau nu.

Hărțuirea școlară, precum violența domestică, crește riscul victimei de a dezvolta tulburare de personalitate limită.

Victimele agresiunii școlare, indiferent de sex, au șanse de două ori mai mari decât colegii lor de a fi bătute decât adulții. (Conform studiilor efectuate la Universitatea Åbo, Finlanda; Universitatea din Stavanger, Norvegia; Institutul de Medicină Clinică Tromsø, Norvegia; studiu de colaborare al Universității din Warwick, Marea Britanie, Universitatea Ludwig Maximilian din Munchen, Germania și Universitatea Harvard, SUA).

Cum să începeți o conversație cu un copil despre hărțuire, să îl aduceți la o conversație sinceră și să încercați să rezolvați problema.

Bullying-ul (din engleză bullying - intimidare) este o violență psihologică sau fizică împotriva unei persoane. Experții sunt siguri că bullying-ul școlar este o problemă pentru întreaga clasă, nu doar pentru un copil. Bullying-ul poate fi experimentat de orice copil, indiferent de aspect și trăsături de personalitate. Există resurse în care puteți afla mai multe despre această problemă și puteți încerca să o rezolvați. Adesea, părinții nu știu cum să înceapă o conversație cu un copil și ce să-l sfătuiască. Natalia Remish, scriitor și autor al proiectului „Important pentru copii”, povestește cum poți să rezolvi problema bullying-ului și să-ți ajuți copilul.

Cum să aduci un copil la un dialog

Pentru a înțelege ce se întâmplă cu copilul la școală sau cu orice altă echipă de copii, este important să aloci timp pentru astfel de conversații. Nu cădea brusc cu întrebarea „Cu cine ești prieten la școală?” Când copilul este deja în clasa a 5-a, ci discută în mod regulat cum a decurs ziua, ce a fost plăcut, ce nu a fost plăcut. În orice relație, încrederea se construiește treptat. Dacă aveți contact și astfel de conversații fac parte din cultura familiei de comunicare, copilul însuși va vorbi despre dificultățile cu colegii de clasă. Dacă nu există o astfel de cultură, începeți să o introduceți cât mai curând posibil. Este important să nu dați nicio judecată aici. De multe ori părinții consideră că este de datoria lor să evalueze informațiile primite de la copil, însoțindu-le de instrucțiuni. Acest lucru funcționează până la o anumită vârstă, dar când copilul începe să se simtă ca un adult, el încetează să țină prelegeri, răspunde „Este în regulă” și se duce în camera lui.

Ce contează mai întâi

Este important să discutați cu copilul despre situație, să întrebați ce s-a întâmplat exact și să luați în serios cuvintele lui, arătând clar că îi înțelegeți durerea. Spune-i copilului tău că acest lucru este greșit și că nu ar trebui să fie. Este important să îi transmitem copilului că violența psihologică este și violență, iar sentimentele rănite ale unei persoane mici sunt justificate. Acum este important ca el să fie înțeles și acceptat.

Cum să purtați o conversație

Ascultă cu atenție, nu întrerupe, pune întrebări simple: „Ce s-a întâmplat apoi? Ce ai raspuns?" Cel mai probabil, vei experimenta toată gama de sentimente negative, dar este important ca copilul să vadă că poți accepta cu calm această informație și la fel de calm să începi să rezolvi problema. Reacția unui părinte este uneori mai rea decât ceea ce s-a întâmplat. Rezumă ce s-a spus, arătând empatie: „Erai în hol, te-a împins Vanya, și Sasha. Acest lucru este foarte neplăcut. Îmi pot imagina cum te-ai simțit.” Subliniază că nu este vorba despre el: „Înțelegi că nu a făcut asta pentru că alergi încet, ci pentru că cel mai probabil are unele probleme acasă. Dar asta nu-i dă dreptul să se comporte așa.” Oferiți-vă să vă ajutați copilul să știe că sunteți de partea lui și că sunt protejați. Discutați că va trebui să vorbiți cu profesorul, cu permisiunea copilului.

Explicați-i copilului că nu este vorba despre el

Violența unei persoane asupra alteia se întâmplă pentru că primul trebuie să scape de sentimentele negative cauzate de problemele din viața lui. Subliniați că cauza comportamentului agresiv este viața personală a abuzatorului, nu personalitatea copilului dumneavoastră. O astfel de conversație returnează încrederea în sine a unei persoane, iar acesta este deja un grad serios de protecție și prevenire a posibilelor răniri din situație.

Mulțumesc pentru sinceritate

Poate că nu a fost ușor pentru copil să spună asta. Spune-i: „Mulțumesc că ai încredere în mine, apreciez”. Subliniază-i copilului că nimeni nu ar trebui să tolereze violența, iar el nu este obligat să tacă și să refuze să protejeze adulții doar pentru că agresorul o consideră o lașitate. Cerem ajutor atunci când ne este greu să purtăm o geantă sau când nu putem rezolva o problemă. Situația cu hărțuirea este, de asemenea, greu de rezolvat singur. Aceasta nu este o luptă corectă, ci cruzime.

Discutați cum ar trebui să se comporte copilul când este singur.

În școlile europene, copiii sunt învățați pași simpli. Dacă ceva este neplăcut pentru ei, ei pun mâna înainte și spun: „Oprește-te, asta este neplăcut pentru mine”. S-ar părea o frază simplă, dar deseori dezarmează agresorul: el înțelege că comportamentul său nu atinge scopul.

Copiii încearcă adesea să-i mulțumească pe cei care îi jignesc, iar acest lucru nu face decât să provoace agresorul. Prin urmare, dacă bullying-ul continuă, este recomandat să te distanțezi fizic de grup, să încerci să-ți faci prieteni și să stai aproape de ei. Adunând o echipă în jurul tău, poți speria agresorul.

Vorbeste cu profesorul

Bullying-ul este o problemă pentru întreaga clasă, iar profesorul este, fără îndoială, figura principală în procesul educațional. Trebuie să vorbiți calm cu profesorul, să vă descrieți viziunea din cuvintele copilului, să vorbiți despre starea lui emoțională și să cereți părerea profesorului. În niciun caz conversația nu trebuie să fie acuzatoare, deoarece agresivitatea va provoca agresiune reciprocă. Cadeți de acord asupra următorilor pași, eventual comuni.

Dacă nimic nu ajută

Dacă situația nu se schimbă, păstrați evidența, fotografiați bunurile avariate (rucsac rupt sau caiet). Dacă acesta este hărțuire cibernetică și bullying are loc pe web, faceți capturi de ecran. Discutați cu părinții altor elevi - poate că și copiii lor sunt abuzați. În acest caz, puteți lucra împreună. Mergeți la director, trimiteți contestații scrise și acceptați răspunsuri în aceeași formă. Problema bullying-ului ar trebui să fie abordată de școală.

De ce este dificil pentru un copil să le spună părinților săi că a fost victimă a agresiunii

Părinții pot fi de acord cu infractorul

„Mărturisesc că mă numesc gras / păguș / cu ochelari, iar mama îmi va aminti din nou că trebuie să mănânc mai puțin / să mă îmbrac diferit / să nu stau lângă computer.” Dacă vă certați în mod regulat copilul, îi va fi frică să vină la dumneavoastră cu o altă problemă. Întărirea pozitivă este un factor foarte important într-o relație. Se bazează pe faptul că atunci când comunici cu un copil te concentrezi nu pe rău, ci pe bun: nu-l certa că nu a scos gunoiul, ci lăudați-l pentru că a spălat farfuria. După cuvinte bune, puteți, de asemenea, să vă amintiți cu amabilitate: „Nu uitați să aruncați gunoiul, vă rog”. Așa că copilul nu se va teme să-ți spună că la școală îi arată punctele dureroase. Nu se va aștepta la același lucru de la tine.

Poate fi acuzat de eșec

„Voi spune, iar mama și tata mă vor numi un slăbit, un laș, ei vor spune că nu pot riposta.” Este dureros și înfricoșător să primești un alt reproș când deja te simți atât de rău. Bullying-ul este întotdeauna majoritatea împotriva minorității, așa că copilul chiar nu poate să se ridice singur. Dacă părinții așteaptă violență de la el, teama de a se întoarce la școală se va adăuga fricii de a se întoarce acasă: copilul va crede că nu s-ar putea ridica la înălțimea așteptărilor puse asupra lui. Mesajul „da înapoi” este o incitare la agresiune, iar orice agresiune provoacă un răspuns. Desigur, există șansa ca, lovind inamicul sau numindu-i un alt cuvânt crud, copilul să oprească această agresiune, dar acesta este cel mai probabil un fenomen temporar.

Ei devalorizează sentimentele

Părinții nu știu cum să răspundă la durerea copilului și, prin urmare, o devalorizează adesea. Se pare că spunând: „Sunt proști, nu fiți atenți”, vom reduce gradul de tragedie. Este similar cu o situație în care un copil mic cade, iar părinții îl liniștesc cu cuvintele: „Ei bine, nu s-a întâmplat nimic. Nu ai lovit deloc.” De fapt, situația este inversată: copilul se simte rău, iar în acest fel îi spunem că sentimentele lui nu sunt semnificative.

Frica că părinții vor merge să înțeleagă

Copilului se teme că intervenția părinților va duce la și mai mare rușine și bullying. Nu va vorbi despre punctele sale dureroase dacă nu se bazează pe înțelegerea ta. Ar trebui să aibă experiență în conversații pozitive pe subiecte care îi sunt dificile, astfel încât să nu se teamă să vină la tine cu subiectul bullying-ului. În cele mai multe cazuri, trebuie să-i acceptați cu calm problemele, să le ascultați și să nu apăsați cu moralizare. Acesta este singurul mod de a construi încredere.

„Lucruri importante pentru copii” – necomercial

Adesea, intimidarea nu este rostită cu voce tare, deoarece poate afecta reputația școlii, a elevilor sau a părinților. Dar există și poate aduce mari probleme tuturor celor care participă la el - inclusiv inițiatorilor agresiunii. Bullying-ul este condus de ignoranță, maximalism și mediul social, care în multe feluri creează condițiile prealabile pentru presiunea asupra membrilor individuali ai comunității.

Cea mai stresantă vârstă în acest sens este 11-14 ani, când adolescenții își caută pe ei înșiși și locul lor în lume. Construindu-și identitatea, se unesc în grupuri. În această perioadă, grupurile de copii sunt foarte separate și au o ideologie simplă, fără degrade: lumea adolescenților este împărțită în alb și negru. Grupuri formate de adolescenți se străduiesc să mențină integritatea.

Cel mai simplu mod de a menține grupul stabil este de a construi ideea unui inamic extern și de a căuta un inamic mai slab a cărui oprimare sistematică îi satisface pe membrii grupului dominant.

În sociologie, aceasta se numește mobilizare negativă. Grupul menține consensul intern prin violență externă. Un astfel de sistem poate exista destul de mult timp și stabil.

De obicei, există câțiva oameni obsedați de ideea de a agresa pe cineva. Ei folosesc forța brută pentru a menține autoritatea și direcția colegilor de clasă de rang inferior. Cineva participă la persecuție pentru a urca în ierarhie, cineva se angajează în bullying din plăcere, cineva o face de frică, simpatizând în interior cu obiectul bullying-ului (din engleză bullying).

Un exemplu clasic de agresiune psihologică în domeniul educației este filmul Sperietoare de Rolan Bykov, cu tânăra Kristina Orbakaite în rol principal, unde tema bullying-ului în rândul adolescenților este dezvăluită foarte clar. La forumurile tematice ale profesorilor, participanții invită adesea elevii cu probleme să se familiarizeze cu „Sperietoria”, astfel încât să își poată vedea acțiunile din exterior.

Hărțuirea se realizează în moduri stabilite:

• abuz moral,
• violență fizică,
• daune aduse bunurilor personale,
• zvonuri, bârfe, minciuni.

Separat, merită remarcat așa-numitul „bullying pe internet” - un produs al erei digitale. În unele cazuri, hărțuirea pe internet se manifestă prin căutarea de probe compromițătoare asupra victimei, urmată de șantaj. Pe lângă șantaj, există o „scurgere” intenționată a informațiilor compromițătoare pe Internet. Trollingul direcționat poate servi ca unul dintre instrumentele hărțuirii pe internet. „Trollii” joacă pe slăbiciunile victimelor lor: bat pe stima de sine, ridiculizează hobby-urile și neajunsurile altor oameni.

Am cerut unui psiholog care se ocupă de problema bullying-ului școlar să răspundă la câteva întrebări despre cum funcționează bullying-ul și ce să facă dacă copiii tăi se confruntă cu acesta.

Alexandra Bochaver,

Candidat la Științe în Psihologie, Cercetător, Centrul de Cercetare a Copilăriei Contemporane, Institutul de Educație, Universitatea Națională de Cercetare, Școala Superioară de Economie.

Mecanismul hărțuirii și grupurilor de risc

Bullying-ul este un comportament agresiv obișnuit cu intenție față de cineva în condiții de inegalitate de putere și putere. Funcționează ca un mecanism pentru construirea unui sistem de statusuri sociale. Dacă în grup există multă tensiune și incertitudine, atunci formarea polilor „agresor-victimă” înzestrează două (sau mai multe) persoane cu statutul cel mai înalt și cel mai jos, permițând restului membrilor grupului să se stabilească în poziții intermediare. .

Un copil care se găsește în rolul unei victime este de obicei cineva care, dintr-un anumit motiv, este mai vulnerabil din punct de vedere psihologic decât alții. Această vulnerabilitate poate fi legată de diferența dintre copil față de majoritatea în aspect, etnie, stare de sănătate și așa mai departe. Totuși, faptul că copilul a fost cel mai înalt din clasă (cu ochi negri, bine citit, slab din punct de vedere fizic și așa mai departe) nu duce neapărat la faptul că va fi persecutat de colegii de clasă.

Mai important este modul în care copilul reacționează la agresiunea împotriva lui însuși: dacă are dificultăți de autocontrol, el cade cu ușurință în furie sau lacrimi, nu simte ironie și nu poate răspunde calm la atacuri, atunci probabilitatea că va fi jignit crește. .

În plus, situațiile dificile de viață (de exemplu, divorțul părinților sau mutarea în alt oraș), care traumatizează copilul și se bazează pe forțele sale emoționale, îl fac mai vulnerabil la agresiune la școală. În acest caz, este posibil să nu aibă suficiente resurse pentru a face față comportamentului negativ al colegilor de clasă și a construi relații constructive cu aceștia.

Există un mit conform căruia există copii care sunt obligați să fie hărțuiți oriunde merg la școală. Nu este așa: totul depinde nu numai de modul în care se comportă un anumit copil și de cât de pregătit este să intre în comunicări amicale, ci și, în mare măsură, de ce tip de relație este acceptată în grup, ce moduri de comportament sunt susținute și difuzat de adulți.

Consecințele agresiunii asupra participanților

Există trei părți implicate în bullying: un copil care se află în rolul unei victime; un copil implicat în urmărire; copiii care au fost martori la agresiune. Cercetările arată că hărțuirea sistematică care nu este oprită la timp duce la consecințe negative pentru toți participanții la situație, afectându-le atitudinea, comportamentul și așteptările de la alte persoane.

Copiii care sunt hărțuiți în mod constant prezintă adesea simptomele psihosomatice ale unei tulburări anxioase-depresive, pot deveni predispuși la un comportament autodistructiv până la tentative de suicid, se îmbolnăvesc mai des, își pierd motivația academică și tind să nu meargă la școală. Ei încep să perceapă lumea ca fiind periculoasă și ei înșiși ca neprotejați.

Un copil care agresează cu nepedepsire de mult timp devine adesea convins că cine este la putere are dreptate și transferă această experiență în alte relații, pregătindu-se pentru faptul că cineva mai puternic îl va umili în același mod ca și el. se descurcă cu un alt copil acum. Copiii care agresează sunt mai predispuși să manifeste alte forme de comportament ofensator mai târziu.

Copiii, în fața cărora există o persecuție sistematică a unor semeni de către alții, experimentează frică și rușine. Dacă bullying-ul nu este oprit prin intervenția lor sau prin includerea adulților, aceștia se obișnuiesc cu faptul că participarea lor este pasivă, iar numărul lor nu înseamnă nimic.

Bullying-ul prelungit în clasă are un efect negativ asupra tuturor copiilor, înțărcându-i de parteneriate respectuoase și subliniind neputința unora și puterea (puterea, statutul) altora. Inacțiunea adulților întărește acest sentiment.

Influența familiei și a profesorilor

Familia este cel mai important mediu social pentru copil, relațiile în care se stabilesc modurile lui de a interacționa cu lumea și așteptările de la alți oameni. Atunci când violența, umilința, grosolănia și lipsa de respect sunt practicate în familie, este mai probabil ca copilul să demonstreze aceleași comportamente la școală. Dacă în familie oamenii manifestă interes, respect, căldură unul față de celălalt, sunt gata să se ajute și să se sprijine reciproc, acest lucru ajută copilul să fie orientat spre relații constructive în clasă. Și în cazul agresiunii altor copii, a avut suficiente resurse și sprijin pentru a face față.

Poziția profesorilor cu privire la modul în care ar trebui construite relațiile în clasă și între copii și profesori este, de asemenea, foarte importantă.

Un profesor care respectă elevii, le întărește stima de sine și le celebrează succesele, este pregătit să discute situații dificile în clasă, răspunde solicitărilor școlarilor și ale părinților acestora, lucrează pentru a se asigura că relațiile din clasă sunt constructive și comportamentul agresiv nu să nu devină permanentă.

Un profesor care ignoră climatul psihologic din clasă și relațiile dintre copii, umilește unul dintre elevi sau are „favoriți”, marcând întreaga clasă drept „nepredabil”, „cel mai rău în paralel”, etc., nepregătit să-i acorde atenție situații complexe și conflictuale, comportamentul său are mai multe șanse să intensifice bullying-ul. El încurajează agresivitatea îndreptată către unul dintre copii și ameliorând astfel tensiunea din clasă.

Dacă un copil este hărțuit

Este important ca părinții să-și imagineze aproximativ situația din clasă - cu cine este prietenul lor copilul, cu cine nu sunt, ce fel de relație are cu profesorii, cât de apropiată este clasa. Este util să știți dacă există modificări importante. Dacă un părinte află că copilul său este hărțuit sau hărțuit în mod sistematic, poate face următoarele câteva lucruri.

• Susține copilul, arătându-i că indiferent de modul în care se dezvoltă relațiile în clasă, părintele îl iubește și îl apreciază (nu te rușina, nu învinovăți).
• Încercați să clarificați exact ce se întâmplă și să găsiți (pe cont propriu, cu un copil, cu ajutorul altor copii sau adulți, cu un psiholog) noi modalități de a răspunde la situațiile care apar (răspunde la insulte etc. pe). Este important ca aceste metode să ajute la protejarea granițelor și la trecerea la un stil diferit de relație. Parada calmă, umorul, detașarea și alte modalități de a ajuta la menținerea echilibrului vor ajuta în acest sens.
• Activați medii școlare alternative în care crește încrederea în sine (cercuri și secțiuni care îi plac copilului, unde are succes).
• Schimbați ceea ce poate fi schimbat pentru a reduce frecvența întâlnirilor copilului dumneavoastră cu bătăuși. Puteți găsi un nou traseu către școală, nu duceți obiecte care provoacă bullying la școală, blocați infractorul pe rețeaua de socializare.
• Discutați cu profesorul clasei despre relația din clasă și despre comportamentul copiilor. Este important ca părintele să înțeleagă exact ce vede profesorul de clasă și cum se raportează la acesta, precum și să-l ajute să dezvolte un plan de acțiune - de la intervenția blândă a profesorului în situații specifice până la discutarea episodului de bullying la ora clasei. sau întâlnirea părinți-profesor. Merită să ne amintim aici că bullying-ul la clasă îngreunează învățarea și, de obicei, este în interesul profesorilor să aibă relații bune la clasă. Dar adesea nu știu cum să se comporte într-o situație dificilă și o pot ignora. Sprijinul comunității de părinți este, de asemenea, important: în cazul apelurilor colective, este mai greu pentru profesorul clasei să ignore ceea ce se întâmplă.
• Să atragă atenția unui psiholog școlar asupra situației de bullying, să ajute profesorul de clasă, să lucreze cu clasa și să transfere situația din categoria invizibil în categoria celor cu care se lucrează. Dacă adulții încearcă să mențină relații respectuoase și constructive, există toate șansele de rezolvare cu succes a situației. Dacă școala în ansamblu este tratată cu lipsă de respect reciproc (directorul țipă la profesori, profesorii se tem de părinți și umilesc copiii), șansele ca situația să se schimbe sunt mult mai mici.
• Găsiți un grup psihologic pentru copil (pentru copii sau adolescenți) sau organizați ședințe individuale cu un psiholog, unde puteți discuta situații traumatice într-un mediu sigur și puteți elabora noi tactici comportamentale.

Dacă copilul este implicat în bullying sau este liderul bullying-ului

A recunoaște că copilul lui greșește este întotdeauna neplăcut pentru un părinte – mai ales în fața celorlalți părinți. Totuși, din punctul de vedere al dezvoltării ulterioare a copilului, este important ca comportamentul său agresiv să fie observat și să nu fie ignorat de către adulți. Trebuie să înțelegeți că suprimarea agresivă a acțiunilor agresive nu funcționează. Bătaia, înjurăturile, umilirea unui copil agresiv, precum și interzicerea directă a agresiunii sunt ineficiente. Ele nu fac decât să întărească încrederea copilului că „cel puternic are dreptate” - doar asociat cu un părinte, el își ia rolul celui slab.

Dacă un copil jignește sistematic pe unul dintre ceilalți copii, aceasta indică faptul că se simte nesigur și dorește cu adevărat să-și îmbunătățească statutul. Cu toate acestea, în prezent nu are alte instrumente pentru a-și crește încrederea în sine. În consecință, părintele se poate întreba de ce se simte copilul astfel.

Trebuie să încerci să creezi un mediu în care să poată dobândi abilitățile lipsă și să se simtă mai de succes, mai competent și mai recunoscut, fără a jigni pe cineva mai slab. În primul rând, vorbim despre relațiile din familia însăși. În plus, poate fi o varietate de cercuri și secțiuni în care există un loc pentru realizări și competiții (sport, drumeții și așa mai departe).

Ideea cheie care ar trebui să fie reținută în contextul bullying-ului este aceasta: copiii în relațiile lor între ei repetă ceea ce le arată adulții, alternativa la bullying este respectul și asistența reciprocă.

Dacă ați asistat la violență morală și fizică între zidurile școlii în care învață copiii dumneavoastră, nu rămâneți indiferenți. Același lucru este valabil și pentru cadrele didactice și administratorii școlilor - nu este nevoie să treacă, susținând indirect situația de violență. Dacă fiecare dintre noi nu este indiferent, atunci va exista mai puțină agresivitate în jurul copiilor noștri.

Anakin Skywalker

Mamă, ai spus că toate problemele din univers sunt pentru că nimeni nu ajută pe nimeni.