„mamă, sunt deja adult” sau supraprotecția parentală. Psihologie sistem-vector. Supraprotecția părinților Supraprotecția copiilor adulți

Fiecare mamă își face griji pentru copilul ei. Dar destul de des, această anxietate se dezvoltă într-o tutelă obsesivă care interferează cu dezvoltarea normală. Cel mai mult, această problemă se referă la mamele băieților, deoarece bărbații trebuie să crească și să devină indivizi independenți, responsabili și cu un scop. Mamele, dând dovadă de o tutelă excesivă, îndeplinind toate sarcinile elementare pentru fiii lor și controlându-și fiecare pas, își privează copiii de oportunitatea de a deveni indivizi cu drepturi depline, care la vârsta adultă ar putea avea grijă de ei înșiși și de familiile lor, așa cum ar trebui un bărbat adevărat.

Cum afectează supraprotecția formarea trăsăturilor de caracter?

Având grijă de un copil, o femeie nu numai că îl conduce într-un cadru rigid și nu îi permite să se dezvolte în mod cuprinzător, ci se privează și de oportunitatea de a trăi o viață plină, de a se bucura de toate culorile ei și de a se bucura de realizările ei. fiul. Mamele-mamă-găină, din cauza dragostei și devotamentului lor nemărginit față de propriul copil, în cele mai multe cazuri pur și simplu nu înțeleg că, printr-un astfel de comportament și tratament al fiilor lor, le fac un deserviciu, nepermițându-le să-și găsească locul în această viață.

Copiii unor astfel de mame cresc adesea ca niște oameni notori, iresponsabili, neputincioși, care apoi se grăbesc toată viața în căutarea vocației lor, sunt în permanență chinuiți de nevoia de a alege între „necesar” și „dor”, pentru că au nu a învățat să îmbine utilul cu plăcutul. „Fiii mamei” adesea nu pot decide cu privire la alegerea unui partener de viață, ei se îndoiesc întotdeauna de corectitudinea deciziilor lor, evită responsabilitatea și foarte adesea își schimbă problemele și preocupările către alte persoane.

Cum să construiești o relație cu un copil?

Nu e de mirare că ei spun că mama mai leneșă, copil mai independent ea are. Făcând toată munca pentru băiat, mama nu îi oferă posibilitatea de a învăța singur ceva.

Una dintre greșelile frecvente pe care le fac mamele este aceea de a critica comportamentul nesatisfăcător al copilului într-un moment în care când este necesar să nu critici, ci să îndreptăm pe drumul cel bun adică să explice cum să acționezi într-o situație dată. Acest lucru va permite copilului să înțeleagă că se așteaptă să fie independent, să ajute și să înțeleagă, și nu doar să fie certat pentru comportament rău. Nu poți certa un copil pentru mizeria și jucăriile împrăștiate în camera lui și apoi să iei singur aspiratorul și să curețe. Decizia corectă ar fi dacă, după ce ți-ai exprimat nemulțumirea, îi ceri calm copilului să curețe singur creșa. Și nu contează deloc dacă nu funcționează perfect sau nu așa cum ți-ai dorit, data viitoare va fi tot mai bine. Făcând curat după sine, copilul începe să-și dea seama că este obligat să facă asta, că și asta este muncă și trebuie respectată. După o astfel de lecție, este puțin probabil să vrea să împrăștie din nou jucării prin cameră.

Când băiatul ajunge la o vârstă mai conștientă, va începe să observe unele diferențe între el și colegii independenți. Îi va fi stânjenit de multe lucruri mărunte cu care prietenii săi se ocupă cu o ușurință incredibilă, iar pentru el aceasta este o întreagă știință. Această împrejurare îl va deosebi foarte mult de alți copii, iar băiatul se va simți inferior.

Problemele adulților vin din copilărie

Toată viața adultă este literalmente construită pe riscuri. Persoanele adulte independente iau zilnic un număr mare de decizii de care depinde viața lor. Rezolvând orice problemă, toți ne asumăm riscuri, dar cei mai mulți dintre noi avem încredere într-un rezultat favorabil al situației. Bărbații care au fost supraprotejați în copilărie sunt adesea incapabili să ia decizii serioase, să fie responsabili nu numai pentru cei dragi, ci și pentru ei înșiși. Le este destul de greu să se decidă asupra unei profesii, pentru că se vor confrunta mereu cu o dilemă - bani sau plăcere. Fiii dragi, chiar și la vârsta adultă, își schimbă toate grijile și chiar și creșterea copiilor lor către mamele lor, care iau parte activ în viața lor personală și nu numai. Cu tutelă și îngrijire excesivă, mamele găină trăiesc viața copilului lor, deși ar trebui să se bucure de a lor. Privindu-se de viața personală, astfel de mame își privează copiii de oportunitatea de a deveni fericiți.

Principalele complexe ale copiilor supraprotectori

Cel mai mare complex la băieții supraprotectori este stima de sine scăzută și îndoiala de sine. Aceste calități nu fac posibilă creșterea în sens moral, dezvoltarea, devenirea unei persoane, a unui individ. Pentru a evita o astfel de participare a fiilor tăi, nu ar trebui să le „tai oxigenul” și să-i conduci într-un cadru rigid. Oferă-le mai multă libertate, comunică cu ei ca adulții. Și asigură-te că te înțeleg perfect.

CITEȘTE ȘI: Cum să nu crești un băiat sissy

Sissy

Nașterea unui copil schimbă radical psihologia unei femei și stilul ei de viață. La început, supraprotecția mamei este norma și este predeterminată de natură. O tânără mamă trebuie să răspundă la fiecare scârțâit al unui copil, pentru ca acesta să supraviețuiască într-o lume necunoscută și periculoasă. Cu toate acestea, copilul crește și are nevoie de independență, iar unele femei „se blochează” în stadiul de fuziune completă cu propriul lor omuleț și nu vor să-l lase să plece.

Cauzele supraprotecției materne

Îngrijirea excesivă trebuie să fie distinsă de iubirea necondiționată, care nu interferează cu creșterea copilului și îi eliberează cu înțelepciune spațiu pentru dezvoltare. O mamă supraprotectoare are un principal trăsătură distinctivă- este inerent egoist si putin orientat catre nevoile altei persoane.

Există mai multe motive principale pentru care o mamă începe să „sugrumeze cu grijă” un copil:

Nerealizarea proprie. Lipsa recunoașterii în profesie și hobby-urile interesante fac viața goală și lipsită de sens. Dedicându-se supraprotecției, mama își simte importanța și se ține de acest sentiment.
Nemulțumirea emoțională. Dacă mama nu are bărbat sau comunicarea cu el nu aduce bucurie, de exemplu, are nevoie de ea în mod regulat, ea își găsește singura consolare în copil și își pune toată tandrețea ei necheltuită în el.
Anxietate patologică. Sarcina complicata, sănătatea precară a bebelușului sau particularitățile psihicului unei femei duc la faptul că nu se poate bucura calm de maternitate. I se pare constant că ceva groaznic este pe cale să se întâmple și, prin urmare, nu își relaxează controlul nici un minut.

Situațiile descrise nu sunt neobișnuite astăzi, prin urmare, psihologii se întâlnesc adesea cu supraprotecție și consecințele acesteia. Uneori, cu probleme luate din copilărie, adulții apelează la noi. Adesea, chiar și la această vârstă, ei continuă să sufere din cauza îngrijirii obsesive a mamei.

Cum îi afectează supraprotecția pe copii?

În mod normal, adolescenții se răzvrătesc împotriva controlului total și a amestecului neceremonios în treburile lor. Dar dacă un băiat sau o fată are un tip slab sistem nervosși subtilă organizare mentală, ei nu îndrăznesc să-și rănească mama și opresc brusc pătrunderea ei în zona spațiului lor personal. Cu toate acestea, nemulțumirea nu dispare nicăieri, iar emoțiile negative suprimate au un efect toxic asupra organismului.

Este posibil ca în câțiva ani cel mai tânăr membru al familiei să meargă sau să ajungă în spital cu o tulburare psihosomatică din cauza supraprotecției. După ce s-au maturizat, astfel de oameni nu își găsesc un loc în lume, le este greu să obțină un loc de muncă care le place, să se încadreze în echipă. Viața lor se învârte în jurul mamei și ordinelor ei. Ei nu știu să gândească cu propriile lor cap și să-și înțeleagă corect propriile sentimente și dorințe.

Supraprotecția mamei formează copii adulți. Ei rămân pentru totdeauna copii neajutorați în comportamentul și percepția lor despre ei înșiși. Copilul se transformă intuitiv în cel pe care părinții vor să-l vadă în el. El continuă să sufere la vârsta adultă, simțind intuitiv că nu merge pe drumul său. Prin urmare, părinții gânditori ar trebui să se lase deoparte în timp și să ofere copilului oportunitatea de a deveni ei înșiși, și nu întruchiparea idealurilor lor neîmplinite.

2968

Hiper-custodia asupra unui copil: cauze, consecințe, sfaturi pentru părinți. Ce este supraprotecția. Ce o provoacă și care sunt consecințele. Ce să faci pentru copii. Sfaturi pentru părinți.

Îngrijirea copiilor este un comportament normal din partea părinților. Dar din ce în ce mai des sunt situații în care părinții, dintr-un motiv sau altul, au prea multă grijă de copiii lor. Nu le oferi libertate și independență în a lua cutare sau cutare decizie. Cealaltă față a monedei este și ea periculoasă - lipsa de atenție din partea generației mai în vârstă. Într-un fel sau altul, nici supraprotecția și nici absența ei nu sunt de dorit pentru copii. Puteți afla despre cum părinții să nu meargă prea departe de materialul articolului.

Ce este supraprotecția

Unii părinți trec limita în creșterea și îngrijirea copiilor. Făcând o grijă excesivă, ei înșiși nu înțeleg că perturbă procesul natural de dezvoltare a copilului și îi blochează oportunitatea de a câștiga experiență. Semnele că supraprotecția poate interfera cu creșterea și dezvoltarea copiilor pot include următorii indicatori:
Există momente în care părinții încearcă să-și susțină copiii, lipsindu-i literalmente de oportunitatea de a învăța să se apere singuri. Deci, atunci când vin la școală pentru a vorbi cu infractorul, părinții nu se gândesc la reputația viitoare a copilului sub forma unui „băiat al mamei” și altele asemenea, ceea ce poate afecta negativ și mai mult formarea generală a dezvoltării.
Această imagine este des văzută. Dacă copilul a căzut, atunci părinții sau bunicii, în loc să-l ajute efectiv pe copil, încearcă adesea să netezeze conflictul încurajându-i sub formă de dulciuri și jucării. În acest caz, copilul poate dezvolta dependență socială și un nivel prea ridicat de stima de sine, iar cu ajutorul unor astfel de trucuri, poate încerca să manipuleze adulții în favoarea lui.
Adesea există o astfel de imagine încât un copil care a atins deja un nivel destul de adult nu poate fi nici măcar în camere diferite cu părinții săi. Părinții controlează fiecare pas al copilului, fără să-și dea seama că îi distrug dezvoltarea psihologică.
O altă greșeală a părinților este restrângerea copilului. Copiii sunt creaturi destul de iubitoare de libertate și orice restricție nu lasă cea mai bună amprentă asupra psihicului lor. Adesea, astfel de copii cresc ca rebeli și reprezentanți ai unei anumite culturi, ca în semn de protest față de restricțiile și normele sociale.
Metoda de creștere a copiilor cu morcov și băț este utilă doar atunci când este folosită în mod corect. Când există un control totalitar al mamei asupra fiicei, iar al tatălui asupra fiului, orice ieșire pt tradiții de familie, care sunt stabilite de astfel de părinți, duce copilul la pedepse uneori crude.
Adesea, părinții își concentrează atenția copilului pe un singur domeniu al vieții. Căutare de locuri de muncă, studiu și așa mai departe. Și dacă copilul nu corespunde idealurilor lor fictive sau este sub nivelul copiilor prietenilor de familie, atunci părinții încep să pună presiune psihologic asupra copilului și, la rândul său, se dezvoltă perfecționismul în timp, ceea ce interferează cu formarea generală. a personalitatii copilului.

De ce apare supraprotecția?

Hiper-custodia nu apare de nicăieri. Motivele pot fi o varietate de factori, dar cunoașterea unora dintre ei poate identifica modelul în timp și poate preveni Influență negativă comportamentul acestor părinți asupra vieții copilului.

Unul dintre cele mai frecvente motive este lipsa de dorință a părinților de a fi lăsați în pace. Cu alte cuvinte, decât copil mai mare, cu atât părinții se tem că îi va părăsi. Studiile arată că frica de singurătate la bătrânețe bântuie un număr mai mare de părinți mai în vârstă.

Unii părinți sunt prea îngăduitori. Ei nu sunt capabili să aibă încredere în copilul lor și, ca urmare, ei înșiși pot încetini procesul lui dezvoltare generală. De exemplu, a nu lăsa pe cineva să meargă la școală, a nu permite anumite lucruri să se facă fără motive logice și așa mai departe.

Adesea, în spatele controlului total al părinților asupra copiilor lor se află dorința banală a părinților de a se afirma în detrimentul copilului lor. De exemplu, cerințe prea mari asupra copilului, neînțelegere, neîncredere în forța lui, toate acestea pot indica o încercare de control psihologic din partea generației adulte și lipsa de dorință de a accepta copilul așa cum este.

Uneori cauza supraprotecție devine gelozia părinților și refuzul de a lăsa copilul să ajungă la maturitate. Un astfel de comportament se întâlnește adesea atunci când părinții nu acceptă a doua jumătate a copilului lor, considerând că uniunea nu este suficient de puternică, imorală și așa mai departe.

Consecințele supraprotecției

Dacă părinții tot nu vor să-și lase copiii adulți să plece de la ei, riscă să-i strice viața copilului. O astfel de supraprotecție poate afecta copilul în următoarele moduri:

Ce să faci pentru copii

Copiii care înțeleg că supraprotecția în familie a fost sau este prezentă pot acționa după cum urmează:

Copiii pot suporta o astfel de condiție de existență, dar atunci când părinții lor sunt plecați, modul lor de viață va fi complet perturbat, iar pentru ei o lume ciudată și o viață independentă poate deveni o adevărată tragedie.
Adesea copiii se răzvrătesc împotriva părinților lor și a normelor stabilite, care în acest caz pot fi considerate și ca un comportament normal.
Uneori copiii adulți aleg metoda mijlocieîntre primul și al doilea. Pur și simplu nu le spun părinților despre planurile lor, ci acționează singuri, depășindu-și temerile și depășind limitele obișnuite ale confortului. Această metodă este cea mai convenabilă și va permite părinților să înțeleagă fără scandal că copilul nu mai este un copil, ci o persoană adultă și matură, cu propriile valori și convingeri.

În orice caz, merită să ne amintim că în custodia copiilor trebuie să poți găsi un mijloc de aur, altfel există riscul de a distruge viața nu numai pentru tine, ci și pentru copilul tău.

S-ar părea că nu există nimic mai bun decât îngrijirea mamei și a tatălui, cu excepția lor, nimeni în lume nu poate fi mai aproape și mai scump. Dar se dovedește dragostea părintească uneori este prea mult și chiar prea mult. Interferează cu trăirea unei vieți împlinite, provocând uneori un sentiment deprimant de vinovăție și regret.

Există o mulțime de motive pentru supraprotecția parentală:

1. Lipsa de atenție în copilărie. Nefiind primit atenția completă a părinților în copilărie, mulți cresc cu lipsă de dragoste și grijă. Instinctul de îngrijire părintească eșuează, și de aici controlul și tutela constantă a copiilor lor, dorința de a le oferi cât mai multă iubire.

2. Nerealizarea. Este foarte greu să realizezi că ceea ce ai visat cândva în tinerețe nu s-a împlinit și a rămas în spatele cortinei trecutului. Există o singură cale de ieșire din această situație - să insistați și să vă forțați copiii să-și realizeze visul. Conducerea pe calea realizării a ceea ce îți dorești și instruirea în același timp este scopul vieții, potrivit părinților. Doar ei pot da sfaturi prețioase copilului lor, așa că sugestia constantă: „Încă ești atât de prost, dar părinții tăi știu să o facă” te va însoți toată viața.

3. Vina in fata copilului. Viața este uneori atât de imprevizibilă încât, din cauza unor circumstanțe, o mamă s-ar putea simți negativ față de copilul ei, poate chiar nenăscut. Sentimentul constant de vinovăție la nivel subconștient o împinge la o manifestare specială de iubire și tandrețe. Hyper-custodia devine o companie de mulți ani, acum nimeni nu o poate acuza că este un părinte rău.

4. Nevoia de atenție și recunoaștere constantă. Acesta este cel care reprezintă cu adevărat o amenințare la adresa confortului psihologic al copiilor lor: părinți ambițioși și dominatori, care se străduiesc să crească un geniu indiferent de situație. Fiecare pas și mișcare, cuvânt și acțiune sunt controlate cu deosebită atenție. Practic, o astfel de tutelă este de natură a unei demonstrații și a vitrinei pentru alții.

5. Frica de singurătate. Aceasta este o problemă comună în familiile cu un singur părinte, cu un singur copil. O mamă care și-a dedicat întreaga viață creșterii unui copil îi este foarte frică să rupă această legătură. Când un fiu sau o fiică crește, ea începe să simtă atacuri de panică de singurătate și abandon, mama nu mai are o asemenea influență și autoritate și, de fapt, copilul nu mai are nevoie de ea. Acest lucru o provoacă să ia măsuri extreme, este gata să facă orice pentru a rămâne în viața copilului: furii, prelegeri, scandaluri, resentimente - toate pentru ca copilul să rămână sub controlul și tutela ei.

Consecințele parentalității supraprotectoare

Nu este necesar ca victima supraprotecției parentale să rămână nefericită toată viața. Mulți iau acest lucru destul de calm, își creează propriile familii și nu întâmpină dificultăți în comunicare.

Dar acestea sunt puține victime ale iubirii părintești. Majoritatea copiilor maturi sunt zilnic supuși presiunii emoționale din partea părinților. Consecințele unei astfel de griji și atenție sunt triste:

Lipsa de autonomie și de luare a deciziilor;

Din cauza fricii de a repeta situația (proiecția comportamentului mamei asupra soției)

Dependență constantă de părerea altcuiva;

Lipsa de adaptare la schimbările vieții;

Lipsa stimei de sine și o declarație.

Cum să scapi de părinții supraprotectori?

Cum să înceapă viață nouăși să nu jignești dragi părinți? Fără îndoială, toată grija și atenția lor provine inima pura. Uneori nici nu observă că au grijă de copiii lor prea intruziv și imens.

1. O modalitate de a ieși din custodia părintească este să ai o conversație deschisă și sinceră. Fără strigăte, pretenții reciproce și scandaluri. Poate că părinții înșiși nu bănuiesc cât de mult au grijă de copilul lor deja adult și se amestecă în viața și spațiul lui personal. Conversația va ajuta la definirea limitelor permisibilității în îngrijire.

2. Deschiderea față de părinți este un alt pas către scăparea de tutelă. Este destul de de înțeles că părinții pun atâtea întrebări doar pentru că nu știu deloc ce și cum trăiește copilul lor adult. Nu este necesar să informezi toate lucrurile mărunte din viața ta personală, este suficient să oferi puține informații despre planurile tale de viitor și să povestești ce se întâmplă în viață astăzi.

3. Reluați istoria relațiilor și exercitați controlul asupra părinților înșiși. Începeți să vă sunați pentru a afla despre planuri și dispoziție, fiți mai interesat de afaceri și bunăstare - „preveniți” întrebările bruște, apelurile și vizitele.

4. Informați-vă despre călătorii, călătorii de afaceri sau doar plimbări lungi. Părinții vor fi calmi. Este foarte posibil ca informațiile pe care copiii le vor da în doze despre viața lor să le fie suficiente.

5. Angajarea și independența financiară vor defini o anumită graniță între părinți și copii. Succesele și realizările la locul de muncă îi vor ajuta pe părinți să se împace cu ideea că copilul este adult și nu are nevoie de îngrijire constantă.

6. Mutarea într-o altă zonă sau chiar într-un oraș nu va lăsa părinților șansa să patroneze și să se încarce cu dragostea lor. Pentru a evita instrucțiunile telefonice din oră, aranjați în avans o oră pentru a comunica cu părinții.

A părăsi sau a te despărți de părinții tăi iubiți nu înseamnă a-i abandona. Părinții vor fi mereu mentori, profesori, medici, chiar dacă copilul lor are cu mult peste 30 de ani. Cel mai adesea, dragostea și grija lor excesivă se manifestă complet inconștient. Sau poate cineva va concluziona: atâta timp cât părinții sunt în viață și au grijă de noi cât pot de bine, atunci aceasta este fericirea.

Tata și mama sunt cei mai apropiați oameni din viața majorității oamenilor. Cu toate acestea, la un moment dat, părinții și copilul lor trebuie să se îndepărteze unul de celălalt, oricât de greu ar fi. Adesea, adulții care, chiar și la vârsta adultă, trăiesc sub supravegherea atentă a generației mai în vârstă, se confruntă cu toate greutățile dragostei lor și a tutelei excesive, dar nu o pot refuza în niciun fel, temându-se să-și jignească mama sau tatăl. Cum să stabilești limite sănătoase în comunicarea cu părinții, pentru a nu suferi de o atenție sporită și, în același timp, a menține o relație bună cu aceștia, sfătuiește site-ul.

Mulți oameni nu știu cum să scape de părinții supraprotectori

În ultimele decenii, tendința de a se muta din casa părintească la începutul maturității a devenit din ce în ce mai frecventă. Cu toate acestea, mulți tineri continuă să locuiască cu părinții lor chiar și la vârsta de 20 sau chiar 30 de ani, motiv pentru care se confruntă adesea cu disconfort. Dacă „ai” părinți supraprotectivi, știi de la sine ce înseamnă să dai seama de fiecare întoarcere târzie acasă sau, de exemplu, de propriul tău mod de a gestiona un buget personal. Ca să nu mai vorbim de viața personală... În cel mai bun caz, vei scăpa cu rapoarte despre ce a fost mâncat la cină și dacă a fost purtată o pălărie.

Faptul că mama și tata vor să-și protejeze copilul, deși complet independent, de tot felul de necazuri și greutăți este normal.

Cu toate acestea, controlul care depășește orice limită, impunerea unei opinii și regulile de viață nu vor mulțumi nicio persoană sănătoasă la minte. Asemenea relații dintre copiii adulți și părinții lor nu pot fi numite normale, iar pentru a le corecta este necesar să se ia măsuri destul de radicale. Cititorii forumului nostru discută de ani de zile cum să câștige independența față de părinți, dar în același timp să mențină relații calde și prietenoase cu aceștia.

Cineva preferă să se „depărteze” cu hotărâre de reprezentanții generației mai în vârstă și să-și umple propriile denivelări, în timp ce pare mai corect ca cineva să accepte regulile jocului mamei și tatălui pentru a nu-i supăra și a nu-i face griji. .

Este adesea dificil pentru copiii adulți să se separe de mama și tatăl lor.

Recent, unul dintre cititorii forumului nostru a creat un thread pentru a-i întreba pe utilizatori cum să-și împingă propria mamă să se mute din apartamentul ei. În mesajul ei, fata a spus că lor locuiesc împreunăîi aduce disconfort psihologic și cotidian, dar deja și-a rupt capul în încercarea de a găsi cuvintele potrivite și de a-și cere părintelui să-și găsească un alt loc de locuit.

Tatăl autoarei și-a înșelat mama, care, aflând din asta, a plecat să locuiască cu fiica ei. De trei luni, părintele o frământă pe fată cu pretenții: nu te poți trezi devreme, pentru că ea o trezește, nici nu mănâncă și nu se poate pune problema să plănuiești cumpărături de cumpărături la tine. proprii.

În plus, mama cititorului nostru pe un ton ordonat îi spune să plece acasă după serviciu și să nu zăbovească nicăieri. Un singur subiect- compararea fiicei cu moștenitorii căsătoriți ai prietenelor...

Apartamentul a fost cumpărat de tatăl fetei, care, apropo, vine literalmente acasă o zi mai târziu pentru a-și cere iertare soției sale. Fiecare comunicare dintre mama și tatăl autorului se termină într-un scandal, același lucru se întâmplă și când fiica îi sugerează părintelui că ar trebui să-și găsească un alt loc de locuit. Cititorul este complet pierdut și nu înțelege ce să facă în continuare și, prin urmare, a vorbit despre problema ei pe forum.

veche legendă

După cum notează psihoterapeutul Aina Gromova, această situație este tipică pentru familiile rusești. „În mentalitatea rușilor și a locuitorilor țărilor din spațiul post-sovietic, în principiu, nu există „granițe sănătoase”. Calea de întrepătrundere prea strânsă în spațiul intim al celuilalt înflorește și se transmite din generație în generație. Cu toți oamenii semnificativi, se obișnuiește să construiți relații pe principiul fuziunii. Dar norma este respectul reciproc și înțelegerea că doi (!) oameni separați trăiesc unul lângă altul”, crede expertul nostru.

Codependența dintre părinți și copii este larg răspândită în țara noastră.

Cei mai mulți dintre cititorii forumului nostru sunt siguri că autorul postării are nevoie urgent să pună i-ul în relațiile cu mama ei și să precizeze că este un adult care nu are nevoie de instrucțiuni despre cum să trăiască. Dacă acest lucru nu reușește, este necesar să insistați ca părintele să se mute, oricât de dificil ar fi să facă acest lucru.

„Ea te manipulează. Vorbește direct: a fost alegerea lor - să te nască, alegerea lor - să-ți cumpere un apartament. Dar lăsați-i să se ocupe singuri de problemele lor - aveți propria ta viață, complet independentă. Vorbește cu ea direct și roagă-i să se miște. Nu lăsa o femeie care nu te respectă să-ți conducă viața”, ne sfătuiește un comentator.

Cu toate acestea, există cei care consideră că dorința de a scoate pe ușă o mamă, care a trăit recent trădarea soțului ei, este inumană.

Mulți îi sfătuiesc pe cititorii noștri să îndure tot disconfortul pe care i-o aduce conviețuirea împreună cu mama ei pentru a o susține și a deveni un adevărat sprijin.

„Într-o situație dificilă, mama ta a contat pe ajutorul celei mai apropiate persoane - propria fiică, ce este ciudat? Ea te-a crescut, te-a crescut, ți-a rezolvat problemele, iar tu i-ai spus: „Ieși, dă-ți seama.” La urma urmei, nimeni nu datorează nimic nimănui, nu? unul dintre cititori l-a făcut de rușine pe autor. Mulți îi atrag atenția și fetei care a venit cu problema că nu și-a cumpărat ea însăși apartamentul și, prin urmare, este obligată să-și satisfacă capriciile părinților și, la prima cerere, să le permită să-și folosească locuința după cum doresc. .

Cititorul nostru nu știe să construiască limite în comunicarea cu mama ei

Printre comentarii se numără sfaturi practice despre cum să rezolvi conflictul cu „puțin sânge” - adică să te muți la tatăl ei pentru o vreme, astfel încât femeia să fie lăsată singură și plictisită ... Poate așa va începe să reacționeze diferit față de soțul ei și să plece faţă de el în încercările sale de a se împăca.

Care este motivul

Aina Gromova consideră că problema supraprotecției și încălcării limitelor personale începe întotdeauna din copilărie. „Când se naște un copil, părinții lui creează deja un anumit „program” pentru el - știu cum ar trebui să crească, cum ar trebui să gândească. Desigur, în anumite privințe au dreptate, pentru că este sarcina mamei și a tatălui să umple copilul cu cunoștințe, aptitudini, valori. Cu toate acestea, adesea merg prea departe, încep să-și educe copilul cu distorsiuni, difuzându-și sarcinile absolut fără limite, fără să înțeleagă că aceasta este o altă persoană, că nu este proprietatea lor.

Psihoterapeutul este sigur că în spațiul post-sovietic majoritatea oamenilor nu au obiceiul de a respecta spațiul personal al altcuiva - nu doar teritorial, ci și alegerea și responsabilitatea pentru acesta a altei persoane.

Drept urmare, copilul devine adesea ostatic al atitudinilor părinților, de care nu poate scăpa, nici măcar ca adult.

Este important ca copiii să le arate la timp părinților că au crescut deja.

O astfel de persoană nu are propriile păreri și valori, ci are o puternică convingere că își „datorează” părinților, pur și simplu pentru că ei l-au născut și l-au crescut. O astfel de fuziune duce în cele din urmă la conflicte constante. De la naștere, un copil codependent învață să construiască relații cu toți oamenii semnificativi pe principiul pătrunderii reciproce într-un spațiu intim și al absenței limitelor. Și fie el însuși îi va „strânge” pe cei apropiați cu controlul său, fie se va „sufoca”, fiind sub hiper-tutela.

Cum să fii mai departe?

Potrivit psihoterapeutului Aina Gromova, în familiile în care părinții își supraprotejează copiii adulți, nu au existat niciodată granițe interpersonale. Această situație s-a întâmplat și în familia fetei care a scris pe forumul nostru. „Mama și tatăl ei nu trăiau foarte bine și totul a ajuns la un rezultat logic. Mama a decis să se mute cu fiica ei, fără să-și dea seama că are dreptul la propria viață”, spune Aina Gromova.

Prin urmare, eroina noastră s-a trezit într-o situație în care mama ei îi spune cum să trăiască, neînțelegându-i liberul arbitru separat, nevăzând diferența dintre dorințele ei și cele ale fiicei sale.

În primul rând, autorul postării, la fel ca toate persoanele care suferă de supraprotecție parentală, trebuie să recunoască codependența în relațiile cu ei și să înceapă să o distrugă, acordând prioritate dorințelor lor și nefiind conduse de părinte.

În același timp, este important să nu permiteți părinților să se manipuleze - este necesar să insistați clar asupra poziției lor și să vă exprimați propriile gânduri și cereri în ceea ce privește interacțiunea ulterioară și soluționarea conflictelor. Numai așa poți construi granițe între tine și o mamă sufocant de grijulie și poți menține o relație caldă și de încredere cu ea.