Samo korak od ljubavi do mržnje. Zašto postoji samo jedan korak od ljubavi do mržnje? Povratak. Od mržnje do ljubavi

« Ljubav prolazi uz riječi: Želim ti sreću».

MM. Zhvanetsky

« Mržnja je ljubav osakaćena ljutnjom».

Pitajte bilo koga: šta je suprotno ljubavi? Sigurno će većina odgovoriti: mržnja. Na prvi pogled, sve je tačno. Dakle, ako problemu pristupimo sa stanovišta filologije, onda će antonim riječi “ljubav” zaista biti “mržnja”. Međutim, u psihologiji problem izgleda nešto drugačije.

A šta ti misliš, dragi čitaoče, šta je zapravo suprotno od ljubavi? Pa, naravno, ravnodušnost. Na kraju krajeva, i ljubav i mržnja su veoma jaka osećanja. Kada osoba voli ili mrzi, preplavljena je emocijama.

“Ljubav je velika nesreća. - kaže M.M. Zhvanetsky. – U ovom trenutku nemoguće je pisati, mnogo je izgubljeno vreme, prestaješ da budeš ličnost... To je kada se migoljiš, patiš, a unutra je takav bol negde između srca i daha, a ne znaš gde došlo je od, ovog bola, i kako ga se riješiti, i savršeno razumiješ da ništa, nikakve suze neće privući ovu osobu - ni pisma, ni pozivi - ništa. On se nikada neće moći osjećati onako kako se ti osjećaš, a ti trebaš samo ovo... slabo znaš šta se dešava, uvijek si u poniženom stanju. A ti pogledaj zvono na vratima. Ne slušaš, gledaš. Čekam. Tako nešto. Stalno cekas, ovo je najgora stvar. Kao doktor - u pripravnosti. to je vec ljubav...

Pod teretom ljubavi, čovjek juri, odvodi ga od muža, vraća se, opet ga odvodi... Onda svo troje sjednu, razgovaraju i počinju da se druže. Ljubav prolazi kada već želiš sreću. Kad mrziš, poželiš smrt - to je ljubav..."

Šta tu možete dodati?.. I ljubav i mržnja su strane istog novčića, koji se pretvara u različita lica, zavisno od okolnosti, kao i vremena provedenog između muškarca i žene zajedno. U svakoj fazi bliske komunikacije neminovno se javljaju različiti problemi. Način na koji se oni rješavaju direktno utiče na to da li će taj ozloglašeni korak biti poduzet – od ljubavi do mržnje.

Dakle, ako govorimo o ontogenezi odnosa jednog para (naime, kao što ste možda pretpostavili, o njima govorimo u ovom članku) - počevši od poznanstva i završavajući rastankom - možemo pratiti određeni slijed koraka u njegov razvoj.

Predstavljamo vam pristup Kovača (češ porodični psiholog), koji opisuje šest faza odnosa između muškarca i žene. Oni podučavaju kako prevladati prirodne i neizbježne sukobe u paru i napisani su određenim redoslijedom radi praktičnosti, ali u stvarnosti ovaj slijed može biti drugačiji.

1. Entuzijazam

Glavna tema bine: spajanje. Muškarac i žena brinu jedno o drugom, što stvara osnovu za one koji donose obostrano veselje i zadovoljstvo seksualne odnose. Razvija se osjećaj da se živi jedan život sa voljenom osobom, međusobna podrška.

Pozicija partnera: isti smo, trebaš mi, trebaš mi.

Glavni afektivni ton: strast sa romansom. Čovek izgubi glavu, duboko zaljubljen. Puno kontakta očima i dodirivanja.

Očekivanja od partnera: trudite se da me usrećite, trudite se da ispunite moje želje.

Percepciju partnera karakteriše instalacija: ti si moj, ja sam tvoj.

Problem: Iskustvo koje se javlja kada jedan od partnera traži veću nezavisnost i provodi više vremena sa strane (na poslu, sa prijateljima).

Pozitivna transformacija nakon faze: partneri počinju shvaćati da nisu potpuno identični jedno s drugim.

2. Očekivanje

Glavna tema bine: potraga za kompromisima.

Zadaci partnera: da napuste (psihološki) svoj nekadašnji, roditeljski dom, da osete granice svoje ličnosti, da razviju samosvest, da održe sopstvene granice.

Stav prema partneru: postao si drugačiji, povrijedio si me, ne ispunjavaš moja očekivanja (jer se partner mijenja, pokušava zadržati svoje granice). To treba izgovoriti.

Glavni afektivni ton: razočaranje, napetost i istovremeno konformizam, želja za dogovorom, želja za intimnošću ostaje.

Očekivanja od partnera: morate me (-on) usrećiti.

Šta tu pomaže: bliskost, osjećaj pripadnosti zajedničkom cilju (mogućnost zajedničkog djelovanja u svakodnevnom životu, itd.), porodične tradicije omekšati svakodnevnicu, poverenje.

Percepciju partnera karakteriše instalacija: ti se menjaš, šta ja radim pogrešno?

Problemi (oko kraja prve godine porodicni zivot):

Jedan od partnera može početi da se oseća odbačenim;

Svi subjektivno osjećaju različitu distancu jedni od drugih (neki je često sami mentalno povećavaju - „ako on(e) nešto ne učini, onda sam ja nevoljen(i), odbačen(a))“).

Pozitivna transformacija nakon faze: prepoznavanje da smo drugačiji (za ovo nam je bolje).

3. borba za vlast

Glavna tema bine: kontrola.

Zadaci partnera: da počnu savladavati umijeće rješavanja problema, naučiti da biraju i pregovaraju jedni s drugima. Naučite rješavati probleme oči u oči (sjedeći za stolom jedan naspram drugog). Moraju naučiti da preuzmu odgovornost za svoje misli, osjećaje i postupke, da pronađu svojih 50% krivice, ma koliko to bolno bilo.

Stav prema partneru: ako nisi isti kao ja, onda ću te ostaviti.

Glavni afektivni ton: izlivi iritacije, ljutnje, polarizacija samo na negativno ili pozitivno, nepovjerenje, pripisivanje krivice drugome i sva dvojna osjećanja (ljubav/mržnja).

Očekivanja od partnera: zašto me činiš nesrećnom? Oba partnera se plaše nečega popustiti: "Želi da me kontroliše." "Ona ne primjećuje da imam mišljenje."

Percepciju partnera karakteriše stav: ne voliš me, ti si egoista, isti si kao majka/tata. Savjet: nikada sebi ne dozvolite ove fraze, jer ih ništa ne boli bolnije. Možete se porediti ne sa ocem/majkom, već sa samim prethodnim („isti ste kao pre godinu dana“). Nikada nemojte dozvoliti prostirku u komunikaciji (ovo je dozvoljeno samo u seksu, ako to žele oba partnera).

Problem: partneri padaju u iste stereotipe međusobnih optužbi, stabilne dugi niz godina: „ti uvijek....“, „ti nikad...“. Obojica su u neizmjernom bolu i stresu.

Pozitivna transformacija nakon etape: prepoznavanje samoga sebe u nastojanju da se kontroliše drugi, plus jačanje samostalne pozicije.

Partneri se trude razumjeti, osjetiti i prihvatiti emocionalno stanje partner. "Znam da te boli, ali..." Možda neko počinje da shvata da njihovi sukobi ponavljaju stereotipe njihovih roditelja.

4. "Prokleta" 7. godina(broj godina nije mnogo bitan) - najrizičnija faza

Glavna tema bine: takmičenje.

Zadaci partnera: individualni razvoj. Morate naučiti da se prema svom partneru odnosite kao prema nezavisnoj osobi.

Položaj partnera: ko sam ja? Mogu li se snaći sam/sam bez njega/nje? Želim da budem svoj.

Glavni afektivni ton: borba i odbijanje borbe. Zadovoljstvo svađe i povlačenja u sebe.

Očekivanja: Mogu se pobrinuti za svoju sreću i sebe. Treba mi vrijeme i prostor za sebe.

Percepciju karakteriše stav: Volim sebe.

Problem: Borba za nezavisnost određuje važne promene, ponekad i razvod. Jedan ili oboje se odsele zbog afere na strani (može se pojaviti ponekad nakon godinu dana, ponekad nakon 20 godina porodičnog života).

Pozitivna transformacija nakon faze: prepoznavanje od strane partnera činjenice da oboje moraju zadovoljiti individualne potrebe i imati individualne granice. Rasprava o vašim željama i potrebama postaje otvorena. Dobro je ako u okviru veze uspete da održite svoj identitet.

Partneri se dogovaraju kako da riješe pitanja svoje nezavisnosti u okviru porodice.

5. Pomirenje

Glavna tema bine: saradnja.

Izazov za partnere je da preuzmu odgovornost za sopstvene potrebe, da razviju jasniji osećaj za sebe, da nauče da želju za nezavisnošću drugog uzimaju zdravo za gotovo, što dovodi do veće intimnosti u vezi.

Položaj partnera: Postepeno sve više shvatam svoje unutrašnje probleme i kontakte (poziciju prema sebi).

Glavni afektivni ton: pomirenje.

Očekivanja: Partner sebe i drugog tretira kao nezavisne osobe koje ne moraju odgovarati očekivanjima drugog partnera.

Percepciju karakteriše stav: ja ne mogu da promenim tebe, ti ne možeš da promeniš mene (bilo bi lepo da ljudi to shvate u drugoj fazi, ali to je očigledno nemoguće bez proživljenih emocionalnih iskustava).

Problem: Par se bori da krene ka većoj intimnosti i seksualnosti. Ponekad otkriju da su njihovi problemi povezani sa konfliktima koji nisu rješavani od djetinjstva.

Pozitivna transformacija nakon faze: razlika između partnera se doživljava više kao obogaćivanje veze nego kao prijetnja. Usponi i padovi u porodičnom životu postaju sve predvidljiviji. Sukobi i razlike u mišljenjima stvaraju prilike da naučimo nešto novo o sebi i jedni drugima. (Često su drugi brakovi uspješniji zbog iskustva).

6. Usvajanje

Glavna tema bine: stabilizacija slike.

Zadaci partnera: stabilizirati za sebe i sliku partnera i sliku o sebi.

Položaj partnera: Vidim vas onakvim kakvi jeste. Partneri poznaju sebe i uživaju zajedno.

Glavni afektivni ton: prihvatanje drugog, puno topline u vezi: "ti si moja srodna duša."

Očekivanja: Ja brinem o svojim potrebama, a vi o svojim.

Percepciju karakteriše stav: možemo biti odvojeni jedni od drugih, ali možemo biti i zajedno, a da ne izgubimo svoj identitet. Vrijeme intenzivnog ličnog rasta, jer brak više ne treba da ulaže energiju. Ako se pojave problemi ili sukobi, oni se rješavaju pregovorima i diskusijom.

Pozitivna transformacija nakon faze: ponovno otkrivanje razumijevanja i prihvaćanje međusobne ovisnosti jedno o drugom.

Kakva je priroda mržnje? Zašto osoba koja je upravo bila najomiljenija i najpoželjnija za drugog odjednom odjednom počne u sebi buditi goruće neprijateljstvo?

Očigledno, tajna takvog fenomena leži u razočaranju koje neminovno čeka svakog strastvenog ljubavnika. I što je jači, to je veći stepen početnog osećaja. Uostalom, potonje karakterizira idealizacija odabranog, potpuno zanemarivanje njegovih nedostataka. Zaljubljeni muškarac svoju jedinu (-tu) vidi kroz ružičaste naočare, koje postepeno, vremenom, gube svoj magični „premaz“.

Ali šta će se kasnije desiti, kako će se razvijati odnos između dvoje voljenih (ali "videćih") ljudi, zavisi od želje svakog od njih da sačuva svu tu lepotu koja je bila među njima. I već svjesno pređite na kvalitetu novi nivo odnosi. U ovom paru može pomoći mudrost, samousavršavanje i, naravno, dobar psiholog.

Manukhina Natalya Mikhailovna - Kandidat psiholoških nauka, klinički i medicinski psiholog, porodični i individualni konsultant, trener autorskih programa obuke i razvoja, član Društva porodičnih savetnika i psihoterapeuta, vanredni profesor Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu:

Svi znaju izreku "Od ljubavi do mržnje - jedan korak". I zaista, ponekad su kao dva polariteta, kao dva pola „preokreta“ odnosa. Oni koji su se mrzeli zaljubljuju se nakon što se bolje upoznaju. Oni koji su bili zaljubljeni, živeći zajedno, počinju da mrze. Zašto?

Pogledajmo kontinuum emocija u smislu energije koja se u njih ulaže i izražava u odnosima.

I ljubav i mržnja su najživopisniji, podjednako snažno nabijeni emocionalnom energijom, oblici ispoljavanja činjenice da je osoba uključena u vezu sa onim kome je BILO KOJI od ovih osećanja usmeren. Oni potvrđuju postojanje veze, a sa njima i činjenicu prihvatanja i priznanja partnera. Potreba za priznanjem jedna je od najvažnijih za svaku osobu. Bilo bi lepo, naravno, da je zadovoljimo kroz ljubav, ali mržnja je bolja nego ignorisati kada nismo uopšte primećeni.

Prag koji prethodi ljubavi često je strast, a mržnji prethodi bes. Međutim, i strast i bijes možda neće rasti s vremenom, već jenjavati u skladu sa snagom iskustava. Tada osoba uranja u čitav niz emocija, ali samo jedan od polariteta - pozitivan ili negativan. Kao da je zabrana nametnuta drugoj polovini kontinuuma. Ponekad na duže vreme. A to vezu lišava integriteta, jer. pojedinci koji ih organizuju uskraćeni su za CIJELI spektar iskustava. Stoga nastoje da obnove nestašicu, da pronađu ono što nije dato, izgubljeno.

Čudno, ali od mržnje do ljubavi jedan je korak, a od ljutnje do radosti - ponor. Energija osjećaja više nije dovoljna da se promijeni u suprotno. Još je teže preći sa stida na ponos, sa ozlojeđenosti na zahvalnost, sa krivice na zahvalnost. Kada način da se ova „niskoenergetska“ osećanja promenite kroz zbunjenost, a ponekad i ravnodušnost, tada, u vezi, partneri doživljavaju stanje usamljenosti. A to može dovesti do njihovog raskida.

U nastojanju da održe odnose, ljudi povećavaju energiju svojih emocija, spolja ostajući privrženi iskustvima jednog jedinog osjećaja. Međutim, budući da su uložak čitavog emocionalnog kontinuuma, oni istovremeno počinju da doživljavaju "oluju osećanja". Sva osjećanja se „probude“, zahtijevaju pažnju, postaju dostupna svijesti. U ovom trenutku moguća je njihova analiza, revizija i selekcija.

I tu djeluje paradoks odnosa, njihova dualnost. Na izbor vodećeg osjećaja utječe i reakcija komunikacijskog partnera i same osobe. S jedne strane, lakše je izraziti osjećaj na koji se jasno reaguje, tj. primjećuje, obraća pažnju partner. S druge strane, kakvo osećanje i sama osoba deli, upravo to osećanje sve više doživljava. Izražava mržnju, apsorbuje se njome. (Što više mrzi, to dublje tone u mržnju.) Izražavajući ljubav, on sam je prožet i obogaćen ljubavlju.

Tako se ispostavlja da osjećanja možemo svjesno kontrolirati. Možemo sami izabrati i pomoći partneru da uradi sledeće:

Doživite osjećaj koji želimo, podijelite ga i uputite drugima,

Primijetite, razmislite, odgovorite tačno na ona osjećanja DRUGIH ljudi koja želimo da izraze i dožive za NAS.

Dakle, u kakvoj atmosferi želimo da postojimo - mržnji ili ljubavi - izbor je naš, kao autori sopstvenih osećanja.

AKO STE U TEŠKOJ SITUACIJI I ŽELITE JE DA PROMIJENITE, PREPORUČUJEMO VAM DA KONTAKTIRATE NAŠE SPECIJALISTE .

Ljudi obično kažu: "Od ljubavi do mržnje je jedan korak." Ali zašto žena koja je nedavno muškarca smatrala najvoljenijim i najpoželjnijim odjednom počinje da osjeća goruću nesklonost prema njemu? Razlog za ovu promjenu u vezi je razočarenje koje neminovno čeka svaku strastveno zaljubljenu osobu.

Uostalom, zaljubljena žena idealizira svog izabranika i ne primjećuje nijedan njegov nedostatak. Što je jača ljubav, jače je i razočarenje. Žena gleda svog ljubavnika kroz ružičaste naočare i smatra ga jedinim koji više ne postoji na svijetu. Ružičaste naočare vremenom gube svoj magični "premaz" i odnos žene prema voljenom prelazi na drugi nivo. Da li će ljubav prerasti u mržnju ili će dodatno ojačati zavisi od želje svakog od partnera da zadrži taj divan osećaj koji je bio među njima.

Ljubav je, nažalost, slijepa, pa ne čudi što se mnoge žene zaljube u "kozu". U takvim slučajevima, nakon nekog vremena, ljubav se pretvara u svoju sramnu donju stranu - mržnju. Mržnja je isto snažno osećanje kao i ljubav, ali samo osakaćeno ljutnjom. Mnogi ljudi misle da je mržnja suprotnost ljubavi.

Zaista, ako uzmemo u obzir pravila ruske gramatike, onda su ljubav i mržnja antonimi. Ali u psihologiji se veruje da su ljubav i mržnja ljudska osećanja, identična po snazi ​​i ispoljavanju, dok je suprotnost ljubavi ravnodušnost. Ljubav i mržnja se smatraju dvije strane istog novčića, koji se pretvara u različita lica ovisno o tome kako se baca. U svakoj fazi intimnih odnosa između žene i muškarca neminovno se javljaju različiti problemi. U najboljem slučaju, vremenom, zemaljska osećanja, kao što su čežnja, navika, strah od samoće, ekonomski interesi i prijateljstvo, dolaze na mesto ljubavi, au najgorem slučaju dolazi mržnja.

Od prirode partnera i njihovog načina rješavanja sporova zavisi da li će biti “jedan korak od ljubavi do mržnje” ili će to biti doživotna kampanja. Razlog za promjenu stava muškarca prema ženi u mnogim slučajevima je reinkarnacija njegove voljene djevojke nakon vjenčanja od Vasilise Lijepe u žabu ili mrzovoljnoj plemkinji. Supruga više nije zadovoljna novim koritom, želi bolji život nego što ima. Na osnovu toga počinju obračuni i bezazlene borbe bez pravila.

Stalni prigovori i skandali prije ili kasnije dovode do činjenice da pristojan muž traži pažnju i naklonost sa strane. I njegova žena zbog izdaje počinje žestoko da ga mrzi. A onda, umesto izraza: „Ne mogu da živim bez tebe, ljubavi moja“, iz ženinih usta lete strašne fraze: „Gde si lutala? Kako te mrzim“, „Gde radiš pare Nećeš jesti danas!”. Ovo je znak da je ljubav nestala, a ljubomora ostaje zbog nespremnosti da nekome date "svoje vlasništvo". Upravo u takvim slučajevima ljubomora bez ljubavi neprimjetno prerasta u mržnju. Ljubav postaje uzrok rađanja ljubomore i njene transformacije u mržnju.

Iako su ljubav i mržnja slične, ipak su različite. Ljubav je pozitivno osećanje, iz nje dolazi toplina, a od mržnje se mogu očekivati ​​samo loše stvari. Ovaj osjećaj je negativan, hladan od mržnje. Ljubav i mržnja su različita, ali izdajnički bliska osećanja. One idu jedna pored druge, mogu rasti jedna iz druge, ali se nikada ne ukrštaju. Nemoguće je voljeti i mrzeti u isto vrijeme, kao što ne može postojati nastavak i kraj u istom trenutku.

Prema psiholozima, postoji osam faza tranzicije ljubavi u mržnju koje su zajedničke svima:
1. Poznanstvo. Muškarac i žena se susreću i nalaze mnogo zajedničkog jedno u drugom. Glavna stvar u ovoj fazi je kontakt oči u oči i dodir.

2. Strast. Čovjek se zaljubi i izgubi glavu. Partneri se zavetuju sebi: "Ti si moj, ja sam tvoj do kraja života." Čini im se da su potpuno identični jedno drugom.

3. Ovisnost. To se obično dešava nakon prvih godina zajednički život. Žena očekuje da je njen partner usreći. Čovjek se počinje osjećati odbačeno. Između partnera se formira distanca, oni počinju shvaćati da su različiti.
4. Nejasna anksioznost. Žena počinje sumnjati da je on voli. Čovjek vjeruje da ga ne razumiju i ne pokazuju odgovarajuću pažnju.

5. Razočarenje. Percepciju partnera karakterišu međusobne optužbe jednih prema drugima, obojica doživljavaju neopisivu bol i stres zbog riječi: „uvijek si takav“, „nikad me nisi volio“, „misliš samo na sebe“ i slično.

6. Hlađenje. Partneri se umore od dokazivanja jedno drugom da su zapravo bolji nego što on (ona) misli o njemu. Komunikacija i obostrani interes jedni za druge u ovoj fazi su svedeni na minimum.

7. Iritacija. Partneri se slažu da su potpuno nepodobni jedno drugom. Svaka riječ ili radnja jednog partnera iritira drugog. U ovoj fazi ljudi se ne razilaze samo ako imaju zajedničku djecu.

8. Gap. Jaz je neizbježan između partnera koji postaju stranci jedno drugom. Ponekad mogu da žive pod istim krovom i da se mrze. Ali češće nego ne, partneri se razvode. Prema materijalima http://venus-med.ru/.

Ovu poslovicu svi dobro znamo... Tako je jučer moja majka ponovila kada je na televiziji čula kriminalnu vijest o ubistvu motivisanom ljubomorom.

I pomislio sam: je li tako? Da li je zaista jedan korak od ljubavi do mržnje? I došao sam do ovih zaključaka.

Ne korak, već ceo put


Prisjećajući se svih mojih prošlih veza, koje su se na kraju završile upravo tom mržnjom, shvatila sam da za mene to nije bio korak, već cijeli put. Mali koraci uvreda, međusobnog vređanja, nerazumevanja i ravnodušnosti.

Samo što se u jednom lijepom trenutku sve nakupilo toliko da je izgledalo kao da je napravljen jedan ogroman korak od ljubavi do mržnje. Ali u stvari, neuspešne veze su upravo završile na ciljnoj liniji svoje rute...

Cesta je prošla. A sve se završilo činjenicom da sam svoje bivše najmilije izbrisao sa svih naloga, telefona, kontakata i pokušao zauvijek zaboraviti njihova imena, jer je samo njihovo spominjanje izazvalo nalet ogorčenja u mojoj duši.

Taj osjećaj je nestao na duže vrijeme i, da budem iskren, prilično mi je zatrovao život.

Je li to od ljubavi?


Ali moja posljednja propala ljubavna priča potpuno je sve okrenula naglavačke. Nakon nje sam došao do zaključka da mržnja uopšte ne proizlazi iz ljubavi. Jer ljubav je samo kreacija.

Još jednom sam morao da se rastanem sa voljenom osobom. Rastali su se bolno i dugo, uz brojne "obračune", ne bez negodovanja i svađa.

Kada je postalo jasno da je sve već gotovo, pokušao sam, kao i obično, da ga mrzim. I... nisam mogao!

Koliko god sam se trudio, ma kakvim riječima ga prozivao, ma kako se trudio da zapamtim sve ono najuvrednije, ništa od toga nije bilo. Bez obzira koliko puta je moja ruka podignuta da ga uklonim iz VKontakte prijatelja - nisam mogao ...

Za mene je bilo mučenje živjeti i znati da on živi (vjerovatno sretno) bez mene. Ali još veće mučenje je bilo ne znati ništa o njemu, mrzeti ga, izbrisati iz života, kao da nikad nije bio tu.

Bilo je veoma čudno. Ali tada sam shvatio da mora biti Prava ljubav. Ne pretvara se u mržnju. Ona samo živi u srcu. Čini se da je sama. Ona te tjera da se moliš za sreću čovjeka koji nikada neće biti tvoj.

Preobražava se i prenosi na cijeli svijet, podstičući vas na dobra, dobra djela. To te potpuno mijenja, izokreće te iznutra.

I polako nestaje s vremenom. Tako neprimjetno odlazi... Kad jednog dana odjednom shvatiš da nije bitno kako je i gdje je. Ali bez mržnje. Samo smirenost.

A mržnja se uopšte ne rađa iz ljubavi, već iz sopstvenog egoizma.

Šta ti misliš?

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na .

Još juče je zemlja gorela pod tvojim nogama od sreće. Volite i volite se! Šta može biti ljepše? A ako još možete nešto da sanjate, radi se samo o tome da se nikada ne rastajete.

Pa zašto danas, kada pogledate osobu koju ste smatrali najboljom na svijetu, poželite zavijati? Odakle ta nekontrolisana ljutnja prema njemu? To je sigurno jedan korak od ljubavi do mržnje. Ali kada ste to uspjeli? A da li je moguće krenuti na povratni put - od mržnje do ljubavi?

Zapravo, od ljubavi do mržnje ima još nekoliko koraka.Neko te korake prođe vrlo brzo, za samo nekoliko dana, a nekome treba 20 i više godina veze. Ali ovaj put je skoro isti za sve.

Prvi korak. Ljubav

Ovo je period koji se uvijek sjeća sa zadovoljstvom i nostalgijom. Oh, bilo je to veličanstveno vrijeme - sastanci, udvaranje, prvi poljupci. Kada je pri pogledu na voljenog srce počelo osvetnički udarati i sve misli je zaokupljao samo on.

U ovom trenutku želimo da naučimo što više o ovoj osobi, - objašnjava psiholog, - da budemo što više zajedno. Ali u isto vrijeme, svoju odabranicu gledamo kroz ružičaste naočale. I mi to vidimo onako kako to želimo da vidimo. Upravo su ove ružičaste naočale razlog što prije ili kasnije ideal voljene osobe počinje da se ruši.

Drugi korak. Navika

Ipak, s pravom se kaže da se čovjek lako navikne na dobre stvari. Ono što je juče izgledalo kao neostvariva sreća, danas se podrazumeva. A činjenica da ste zajedno već se podrazumeva. A voljeni sve manje liči na princa iz bajke na bijelom konju. Sada znate njegove preferencije, ukuse, navike. Sve je u vezi glatko i predvidljivo.

Postepeno se navikavamo na voljenu osobu, kao što bismo se navikli na sobu da smo dugo u njoj. Sve u ovoj prostoriji nam se čini poznato i prije ili kasnije počnemo razmišljati da li da se promijenimo tapeta, da li kupiti novi namještaj.

Mnogi ljudi se jako plaše te navike u vezama, smatrajući je neslavnim krajem ljubavi. Ništa ovako!

Navika je takođe ljubav. Samo jedna od faza ljubavi, jedna od njenih inkarnacija - mirnija, odmjerenija. U ovom trenutku gledamo osobu bez ružičastih naočara, kroz obične prozirne naočare i vidimo je onakvu kakva jeste.

Treći korak. Očekivanje

I eto, ispostavilo se da nam onakav kakav zaista jeste, ne pristaje. Jer od njega očekujemo velike stvari. Na kraju, čak i kada smo shvatili da odabranik nije mnogo sličan princu, očekivali smo da će se u budućnosti ova sličnost povećati. I još će naučiti kako zaraditi veliki novac, moći će postići vrhunce u karijeri, pa, ili će samo cijelo vrijeme biti vatren i brižan kao u zoru veze. Sa trezvenim pogledom na svog voljenog, postaje očigledno da se teško da ćete se ikada moći osjećati kao supruga novog Rusa, ozbiljan uspjeh na polju karijere u bliskoj budućnosti mu neće zasjati. I sva pažnja i briga kojom vas je svojevremeno vredno okruživao na zavist svojih prijatelja isparila je kao kapi kiše na trotoaru.

Kao rezultat toga, svaki od partnera počinje primjećivati ​​da ne prima nešto važno i poželjno, ili to uopće ne prima.

Četvrti korak. Razočarenje

A kada odabranik ne ispuni očekivanja koja su mu postavljena, nastupa period razočaranja. Postepeno, počinje da se čini da se promenio na gore.

Iako je u stvari ostalo kako jeste, vaša percepcija se jednostavno promijenila.

Počinju skandali, svađe, prijekori.

U tom periodu osoba počinje gledati partnera kroz crne naočale, prestaje uočavati pozitivne osobine u njemu i vidi samo nedostatke.

Kao rezultat toga, partneri nastavljaju gomilati nezadovoljstvo jedni prema drugima, što može dovesti do posljednje faze u vezi.

Korak peti. Mržnja

U ovoj fazi javlja se iritacija, pa čak i plusevi koje ova osoba ima, kroz prizmu crnih naočara, već postaju minusi. Čak i ono što je nekada bilo dirljivo, počinje da nervira. Na primjer, osmeh životnog partnera nekada je delovao vedro i slatko, ali sada deluje zlobno i neiskreno.

I ova iritacija se jednostavno može razviti u oblik mržnje. Put od ljubavi do mržnje je završen.

Da li je moguće stati usred putovanja? Možete se zaustaviti u fazi navike. Za ovo je važno:

• očekujte što manje od partnera. Budući da bilo kakva očekivanja prije ili kasnije dovedu do razočaranja. I što manje čekate, više ćete dobiti. Dakle, prije svega, morate smanjiti svoja očekivanja i zahtjeve. Ovo je takođe očekivanje;

• cijeniti ono što je u čovjeku. Budite u mogućnosti da vidite pozitivne strane. I fokusirajte se na ove pluseve, a ne na minuse koje svaka osoba ima;

• važno je moći pronaći zajednički jezik sa osobom sa kojom pokušavate da povežete sudbinu.

Naravno, dobro je da ljudi od samog početka govore istim jezikom. Onda samo moraš pokušati da ga vratiš. Ali dešava se da su ljudi od samog početka govorili različitim jezicima, u početku i ne svjesni. Da li je moguće naći zajednički jezik u ovom slučaju? I kako to uopće radiš?

Ovo se može naučiti.Prvi korak je prestati se svađati i početi slušati. Kada želimo da nađemo zajednički jezik sa osobom, moramo voditi računa o njenim uverenjima, principima itd. Pokušajte da se rjeđe ne slažete i češće se slažete s njim. Naravno, možete izraziti svoje gledište. Ali u svakom slučaju, važno je prvo saslušati sugovornika, a zatim razumno izraziti svoje mišljenje.

Da biste izbjegli razočarenje u vezi, savjetuje psiholog, važno je na samom početku puta, prilikom odabira partnera, shvatiti šta želite da dobijete od ljubavne veze, dobro upoznate drugu osobu i utvrdite da li može vam dati ono što želite.

Većina nas partnera bira nesvjesno, jer nemamo pojma šta želimo. Ono što je plutalo, pa doplovilo do nas. A kada padaju ružičaste naočale, ispostavlja se da pored nas uopće nije osoba koja nam treba.

Povratak. Od mržnje do ljubavi

Put nazad, smatra psiholog, moguć je, ali veoma težak.

Ovo je veoma težak posao i mnogi ljudi u ovoj fazi, po pravilu, više ne žele da ulažu svoju snagu i energiju u poboljšanje odnosa.

Na kraju krajeva, ljubav je vatra. A da bi izgorio, mora se stalno hraniti - bacati trupce u njega. Ne radimo ovo često. Mislimo da će vatra izgorjeti sama od sebe, a neka veza ide svojim tokom. Ali tada će se prije ili kasnije ova vatra ugasiti. Održavanje ove vatre nije lako. Važno je stalno ulagati u odnose. A da bi se ponovo zapalio, trebat će nekoliko puta više snage.

Da biste raspalili ugašenu vatru, važno je pokušati razumjeti drugu osobu, početi je cijeniti. Pokažite da ga cijenite i razumijete. To je teško izvodljivo, jer ljudi koji od ljubavi pređu u mržnju, po pravilu ne znaju kako to da urade. Inače ne bi bili u ovoj fazi.

Ali onda je važno odlučiti, ako vam osoba nikako ne odgovara i zbog njega i održavanja odnosa s njim ne želite ništa raditi, zašto vam je onda potreban ovaj odnos - možda biste se trebali rastati od njega .

... Od ljubavi do mržnje ima pet koraka ... I ponekad se pokaže da je lakše proći kroz njih nego stati na pola puta. Ali bolje je usporiti na vrijeme nego pokušati savladati put u suprotnom smjeru. Uostalom, vidite, ljubav je uvijek bolja od mržnje.