Kako se slagati sa tinejdžerima. Kako se slagati sa tinejdžerom: savjeti za roditelje Kako se slagati sa tinejdžerom
Iz ove publikacije pouzdano ćete naučiti kako pronaći zajednički jezik s tinejdžerom.
Treba napomenuti da se adolescencija osobe kreće od 13 do 17 godina.
Moj prijatelj psiholog smatra da je tinejdžer koji najviše "problemi" četrnaestogodišnjak koji sebe smatra nezavisnim.
Adolescencija je prva ljubav i želja da cijelom svijetu dokažete svoju sposobnost da donosite adekvatne odluke.
Mnogi roditelji se jako boje gubitka djeteta, koristeći ne baš civilizirane metode u praksi.
Prije svega, vaš glavni zadatak je pronaći zajednički jezik s tinejdžerom, vođen savjetom iskusnog psihologa.
1). Nikada ne pokušavajte direktno dokazati da je vaše dijete zalutalo. Ne pokušavajte odmah da osudite sve što vam ne štima u glavi.
Starija i sadašnja generacija su potpuno drugačiji skup životnih vrijednosti.
Stoga bi trebalo da budete prožeti onim što tačno privlači vašeg tinejdžera.
2). Ako osjećate da ste izgubili povjerenje, onda to znači da se dijete boji ne samo neshvaćenosti, već i žestokog ukora od grubih roditelja.
Pokušajte da dokažete tinejdžeru da ste se igrali u mraku, hodali i pili.
Veoma je važno da tinejdžeru postanete ne samo roditelj, već i kolega po mnogim pitanjima.
3). Ne previše nametljivo, ali delikatno pokušajte formulirati neku vrstu tinejdžerske priče, prateći reakciju koja slijedi.
4). Pronalazeći zajednički jezik sa svojim djetetom, budite spremni na suhoparnost u tumačenju odgovora.
To nije znak neprijateljstva, već pretjerano naglašavanje njihove imaginarne nezavisnosti.
5). Najbolje rješenje bi bilo otkriće o vašem vlastitom životu, pričajući o kojem se čini da gurate tinejdžera na dugo očekivano razotkrivanje.
Upravo ova metoda vam omogućava da pronađete zajednički jezik s tinejdžerom, jer vas ne uzdiže kao roditelja, već prije svega pokazuje razumijevanje onoga što se događa u životu djeteta.
Radi jasnoće, dat ću vam primjere ispravnih izraza iz iskrenog razgovora između sina i njegovog oca.
Sine, i ja sam jednom trčao za devojkama... Kako sam hteo da budem cool i nezavisan. Stupio sam u kontakt sa društvom, pušio, podlegao, generalno vodio nemoralan način života... A ta devojka se udala za tihu devojku... A ja sam ostao na hladnom... - priča otac. (Ovaj dizajn vam omogućava da isprovocirate dijete da bude iskreno).
- Tata, šta je sa tom devojkom? Pa, mislim, je li te ostavila?”, postavio je sin radoznalo pitanje. (Kada ocu postavlja pojašnjavajuće pitanje, dijete želi da dobije odgovor na svoj).
-Da, nije da je dala otkaz... Baš sve normalne zenežele da se sretnu licem u lice, birajući za sebe ne nasilnika, već ozbiljnog, svrsishodnog i trezvenog muškarca. I tada nisam bio takav... - odgovorio je tata pomalo stidljivo. (Ovo je još jedna provokacija tinejdžera da izabere pravi put i „iskrenost za iskrenost“).
Mislim da ste već shvatili glavnu ideju.
Svojom mudrošću i samoponiženjem morate zadobiti upravo ono povjerenje o kojem sam govorio.
Samo kao rezultat kompetentnog pristupa, moći ćete pronaći zajednički jezik s tinejdžerom, a ne odgurnuti ga prijekorima i kaznama.
Materijal sam pripremio ja - Edvin Vostrjakovski.
Korisni savjeti
Tranziciono doba je težak period, kako za same tinejdžere, tako i za njihove roditelje, nastavnike i trenere. Mladalački maksimalizam, duh bunta i kontradiktornosti, kao i želja da pokažu svoju individualnost uobičajene su pojave za tinejdžere.
Tradicionalni temelji i nepokolebljivi autoriteti podložni su sumnji i kritici tinejdžera koji predstavnike starije generacije smatraju staromodnim, a ponekad i glupim. Takva psihička nestabilnost može samopouzdane dječake i djevojčice dovesti do prilično tužnih posljedica: ovisnosti o drogama, alkoholizma, depresije, samoubistva.
Stoga je u ovom periodu izuzetno važno da pored tinejdžera budu mudre, pažljive i strpljive odrasle osobe koje neće "pritiskati" svojim autoritetom, kontrolisati svaki korak ili smetati prezaštićenost i brige, ali mirno, korak po korak, ruku pod ruku zajedno će proći ovaj težak put.
Evo osam jednostavnih tajni koje će vam pomoći da pronađete zajednički jezik sa tinejdžerima tokom teške tranzicije.
1. Ne pokazujte svoju slabost
Tinejdžeri vole da "igraju na živce" odraslih, preispituju njihov autoritet i testiraju "snagu". Tako protestiraju protiv svijeta odraslih, dokazujući da imaju pravo na vlastito mišljenje i viziju svijeta oko sebe.
Šta da radimo u ovom slučaju, mi odrasli? Najvažnije je ostati smiren i ne podleći provokacijama. Vikanje, podizanje tona, ograničenja i kazne u slična situacija samo će pogoršati situaciju i ojačati mišljenje adolescenta da ne samo da je u pravu, već ima moć i nad emocijama odraslih.
Duboko udahnite, brojite do deset, izdahnite i mirnim tonom zamolite dijete da opravda svoje mišljenje, ali budite spremni na činjenicu da ćete kao odgovor morati dati protuargumente. Ako u trenutku razgovora to ne možete učiniti, uzmite tajm-aut i ne zaboravite o tome reći djetetu (nema ništa zamjerljivo da možda nešto ne znate).
Ako dijete nije spremno da započne dijalog ovdje i sada, odgodite razgovor za sutra, što će vam i njemu dati priliku da se smirite.
2. Ne insistirajte na iskrenim razgovorima
Svi mi s vremena na vrijeme moramo biti sami sa sobom. I tinejdžeri nisu izuzetak. Stoga im ne treba nametati svoju komunikaciju, a još više, sa strašću dogovoriti ispitivanje ako primijetite promjene u ponašanju djeteta.
U ovoj situaciji, bolje je naznačiti da ste spremni saslušati dijete, ali pod uslovom da mu to ne smeta. Budite slušatelji, jer ponekad djeca samo žele razgovarati bez savjeta.
Ako želite prokomentarisati situaciju ili dati savjet, pitajte dijete da li je spremno da vas sasluša. Ako je odgovor ne, nemojte insistirati, već recite da je sve u redu, uz napomenu da vam se uvijek može obratiti za pomoć ako je potrebno.
3. Postavite granice svom tinejdžeru
Želja za osamostaljivanjem i samostalnošću u adolescenciji često se ostvaruje kršenjem zakona koji postoje u društvu i porodici. Da bi se to izbjeglo, potrebno je uspostaviti granice koje moraju biti jasno artikulirane, pravedne i odobrene od obje strane.
Takav pristup zasnovan na pravilima će promovirati razvoj konstruktivnog odnosa između adolescenata i odraslih, u kojem će svako jasno razumjeti ciljeve i obim svojih odgovornosti.
U isto vrijeme, bolje je uvoditi pravila uzastopno kako ne bi izazvali novi val protesta kod tinejdžera u vezi s promjenom njegovog načina života. Ako želite, možete napraviti spisak pravila u pisanom obliku.
Ne zaboravite na sistem nagrađivanja za izvršenje zadataka. Ali ovdje je važno da ohrabrenje ne pretvori odnose između odraslih i djece u komercijalne i tržišne odnose. Stoga se preporučuje da se novac ne koristi kao motivator. To može biti putovanje ili sticanje onoga o čemu dijete sanja.
Zapamtite da ne samo da tinejdžer mora poštovati zacrtane granice, već se morate pridržavati utvrđenih pravila i održati svoja obećanja kako biste zadobili poštovanje djeteta i postali mu primjer.
4. Pokažite poštovanje prema djetetu
Tinejdžer je zrela ličnost čije mišljenje i želje treba poštovati. Direktne upute i moraliziranje doživljava kao nametanje svog mišljenja odraslima, što vas na kraju može učiniti "neprijateljem broj 1". Pustite svoje dijete da rješava svoje probleme, pogotovo ako od vas ne traži pomoć i savjet. Tako ćete mu pokazati ne samo poštovanje, već i povjerenje.
Istovremeno, svakoj osobi, bez obzira na godine, potrebna je podrška, pažnja i učešće (važno je ne brkati učešće sa simpatijom). Stoga, u teška situacija ako vam dijete vjeruje, sigurno će tražiti pomoć. I ovdje je važno ne samo dati savjet, već razmotriti nekoliko opcija za razvoj događaja, omogućavajući mu da napravi samostalan izbor.
5. Uključite svog tinejdžera u rješavanje problema odraslih
Jedna od uobičajenih grešaka odraslih je to što mislimo da su djeca nesposobna riješiti probleme odraslih. Često takvo ponašanje opravdavamo činjenicom da želimo djecu zaštititi od nepotrebnih iskustava. I ovo je nesumnjivo tačno.
Ali ne suočavamo se svaki dan ozbiljno životne situacije za koje je bolje da deca ne znaju. Često zanemarimo mišljenje djece čak iu elementarnim stvarima. Naša nesposobnost da slušamo prije ili kasnije uzrokuje da se djeca distanciraju od odraslih.
Kako biste spriječili da se to dogodi, uključite tinejdžere u rješavanje problema s kojima se mogu nositi. Dajte im priliku da izraze svoje mišljenje, pohvalite ih za kompetentne odluke koje se mogu i trebaju provesti, motivirajući na taj način nezavisnost.
Ali nemojte kritizirati za iracionalne odluke: bolje je objasniti zašto je u ovoj situaciji bolje postupiti drugačije. Zapamtite da stalna kritika ubija svaku inicijativu i želju za djelovanjem.
Naš stručnjak - psiholog, kandidat medicinskih nauka Irina Petrova.
Da li je ovaj bodljikavi i tvrdoglavi, uvijek zarežavi, neumoljivi i razdražljivi do eksplozivnosti, tip vrlo bistrooka nasmijana beba koja je donedavno radosno trčala prema vama kada ste došli po njega iz lokala? Da li vam je zaista nedavno, povjerljivim šapatom, ispričao svoje tajne iz djetinjstva i nije zaspao dok ga niste poljubili i zagrlili?.. Da, to je on!
Poznati stranci
Doba tranzicije može se porediti samo sa prirodnom katastrofom. Takva oluja se javlja u ovom trenutku u tijelu. Potpuno druga osoba gleda tinejdžera iz ogledala: pogrešno lice, tijelo, miris. Odrastanje nije lako. Ne izgledaju sva djeca u adolescenciji privlačna: mnoga razvijaju akne, koža i kosa postaju previše masni, kostur raste neravnomjerno. Djevojke u ovom trenutku ponekad dobiju višak kilograma. Tada će se ovi "ružni pačići", naravno, izravnati i postati prelijepi labudovi, ali za sada - katastrofa! I bilo bi u redu da je to samo u fiziologiji. Najveći problem koji nose hormoni je psihička nestabilnost. Dijete u adolescenciji suočeno je s kolapsom poznatog svijeta. Ruše se nepokolebljivi autoriteti - ne samo nastavnici, već i roditelji izgledaju glupi i staromodni. Njihovi savjeti izgledaju besmisleno, pažnja i briga - nametljivi, zahtjevi - neosnovani.
Kucajte - otvoriće vam se
Šta da rade mame i tate? Ukoriti, grditi, učiti životu? Ili pokušate svom snagom da probijete prazan zid otuđenja i neprijateljstva? Ili možda ostaviti tinejdžera na miru i ne primijetiti njegove "trikove" dok ne "poludi"?
Naravno, ne treba grditi - roditeljski "dolasci" u početku će uznemiriti dijete, a kasnije će ih jednostavno prenijeti na gluhe uši. I da, ne treba odustati. Uostalom, uprkos užasnom ponašanju, tinejdžeru u ovom teškom trenutku jednostavno treba roditeljska podrška. Druga stvar je da mora biti veoma delikatan. Ne biste trebali bez ceremonije upadati u lični prostor odraslog djeteta (i usput, u njegovoj sobi). I ne treba da mu namećete svoju komunikaciju i pomoć, da se penjete sa pitanjima i savetima kada vas ne pitaju. Također pokušajte smanjiti kontrolu, naravno do razumnih granica. Objasnite djetetu da ste jako zabrinuti kada ne znate gdje je i s kim, pa neka vam javi gdje je i kada će se vratiti. Ali zvati ga svakih 15 minuta nije.
Tinejdžeri često odbacuju svoje roditelje, podrivaju njihov autoritet. I to je u redu. Samo na taj način dolazi do formiranja ličnosti. Ali to ne znači da im ne trebaju voljeni. Obrnuto. U ovom teškom periodu, njima je, skoro kao bebama, potrebno potpuno prihvatanje i bezuslovnost roditeljska ljubav. Dakle, ni u kom slučaju ne treba ne primećivati dete, ne zanimati se za ono što mu je važno, obezvređivati njegova interesovanja. Najgore je kritikovati i porediti svoje (loše) dete sa komšijinim (dobrim) dečkom.
Iskrenost iznad svega
Budite iskreni i ljubazni. Ako ne dijelite djetetove hobije (pank muziku, na primjer), ne morate grditi ono što je vašem djetetu drago. Bolje ga zamolite da vam kaže šta ga je tačno privuklo ovoj subkulturi. A onda ga pozovite da sluša šta vam se sviđa.
Još jedna greška roditelja tinejdžera je pokušaj imitacije „svojih“. Odnosno, odjednom, bez ikakvog razloga, počnite da koristite omladinski žargon u svom govoru, oblačite se u tinejdžersku odjeću ili idite na rok koncert sa svojim djetetom i njegovim društvom (kada vas nervira ova muzika). Uostalom, neće se moći dugo pretvarati - i "vuk u ovčjoj koži" će definitivno shvatiti šta će se završiti razočaranjem djeteta u roditelja.
Ali ipak je potrebno postati malo "napredniji", inače će djetetu zaista biti teško pronaći zajednički jezik sa "starcima". Stoga je važno da možete koristiti tablet i početne stranice na društvenim mrežama na kojima dijete sjedi. virtuelna komunikacija poznatije savremenoj deci - biće lakše pronaći kontakt.
Jednako
Glavni sukob između očeva i djece leži u činjenici da djeca zahtijevaju poštovanje prema sebi, potvrdu svoje ispravnosti i „punoletnosti“, dok su „očevi“ sigurni da još nisu odrasli za takav stav. Ali poštovanje ne zavisi od godina. Stoga, završite s autoritarnim stilom komunikacije. Ne zahtijevajte poslušnost, već objasnite zašto je potrebno ponašati se na ovaj način, a ne drugačije. I što je češće moguće, pokažite svom djetetu da vam je njegovo mišljenje važno. Posavjetujte se s njim o svakodnevnim pitanjima, razgovarajte o filozofskim i svakodnevnim stvarima, razgovarajte o odnosima među ljudima. Ali, pokazujući poštovanje prema mišljenju djeteta i dajući mu pravo da samostalno odlučuje, zahtijevajte od njega i odgovornost odrasle osobe. Za vaše riječi i djela. Odrasli život je takav, neka se navikne.
Mala deca su male nevolje
Naravno, demokratija je sjajna. Ali igranje s njim je opasno. Na kraju krajeva, roditelji nisu samo najbolji prijatelji Vaše dijete, ali i odrasli koji ga moraju obrazovati i biti odgovorni za njega. Postoje situacije u kojima morate biti čvrsti. Ako dijete ide dalje: na primjer, dođe kući pijan ili uopće ne spava kod kuće, grubo je, učini nešto drugo za prijekor, ni u kom slučaju ne treba to trpjeti, ali to morate odlučno zaustaviti u korijenu.
Između ostalog
Nemoguće je bez prigovora i pouka. Ali kada izražavate svoje nezadovoljstvo, pokušajte izbjeći podrugljive intonacije, optužujuće i uvredljive konstrukcije. Umjesto direktivnih fraza: "Da se više ne usuđujete preskočiti!" ili "Samo pokušaj ponovo da budeš nepristojan prema meni, drsko!" reci: „Bojim se da sa takvim akademskim uspehom nećeš moći da upišeš fakultet o kojem sanjaš“ i „Kako si uznemiren svojom grubošću!“
First Reader
Pisac Albina Nuri
Glavna stvar u odnosu sa djetetom tinejdžerom je da ga poštujete. Važna je ravnoteža: morate biti stalno prisutni u životima djece kako bi znali da ste uvijek tu, ali u isto vrijeme izbjegavajte potpunu kontrolu. Imam tri "ne treba": nemojte banovati bez objašnjenja;
ne krše lični prostor; ne odbacujte probleme i presude sinova.
Sadržaj članka:
Komunikacija sa tinejdžerima je problem sa kojim se suočavaju skoro svi roditelji. Hormonska "transformacija" djeteta mijenja ne samo njegovu fiziologiju, već i psihu. Kao rezultat toga, dobar ljubazan dječak ili djevojčica mogu se dramatično promijeniti u suprotnom smjeru. Stoga je vrlo važno znati kako se ponašati s tinejdžerom kako se ove promjene ne bi zauvijek konsolidovale.
Karakteristike "teške" dobi
Period puberteta obično obuhvata uzrast od 11 do 16 godina, iako su njegove granice individualne: za jedno dete može početi sa 12 godina i trajati godinu dana, dok se za drugo može povući od 11 do 15 godina. Na mnogo načina zavisi od toga koliko je tijelo spremno za oštro sazrijevanje.
Budući da se ne mijenja samo djetetovo tijelo, već i psiha, uključujući i u odnosu na percepciju okolnog svijeta, ove promjene su toliko velike da je tinejdžeru vrlo teško nositi se s njima sam. Stoga važnu ulogu u životu tinejdžera u ovom trenutku igraju roditelji. Njihova korektno ponašanječesto može značajno skratiti "prijelazni" period i pomoći vašem djetetu da ga prođe bez komplikacija.
Da biste pronašli zajednički jezik sa tinejdžerom i pomogli mu da lakše podnese tešku dob, morate biti strpljivi, mudri i zapamtiti nekoliko karakteristika puberteta:
- Potreba za podrškom. Unatoč činjenici da se djeca često ograđuju od roditeljske skrbi i pokazuju potpunu neovisnost, ne gube potrebu za pouzdanim stražnjim dijelom. I dalje im je potrebna vaša naklonost, briga i pažnja. Ali već u drugačijem obliku, ne "djetinjastom".
- Tranziciona dob je norma. Tinejdžerske godine- neophodna i neizbežna faza odrastanja. A sve prateće promjene u psihi i ponašanju djeteta u većini slučajeva ne smatraju se patologijom.
- Potreba za privatnošću. Kako ne biste izazvali emotivne oluje kod svog sina ili kćerke, dajte im vremena da povremeno budu sami. Prije svega, u svojoj sobi. Tokom ovog perioda, definicija "sopstvene teritorije" za tinejdžera dobija poseban značaj - ovdje vrijede njegova pravila.
- Agresija prema drugima. Često je takvo ponašanje tinejdžera u odnosu na rodbinu odraz iste agresije, samo prema sebi na podsvjesnom nivou. Pritom, imajte na umu da glavni dio ponašanja formiraju sami roditelji – njihove emocije i odnos prema djetetu. Glavni aktivatori dječje agresije su osjećaj krivice uzrokovan primjedbama i prijekorima rođaka, kao i osjećaj nepotrebnosti i beznačajnosti.
- Težnja za slobodom. Jedna od najupečatljivijih manifestacija tranzicionog perioda je sloboda izražavanja. Štaviše, može se odnositi na sve: ponašanje, donošenje odluka, stil odijevanja, način komunikacije, pogled na svijet, hobije itd. I tu treba pronaći zlatnu sredinu, kako se ne bi upuštali u ponašanje koje prelazi granice, ali i ne bi narušilo dijete u njegovom samopotvrđivanju.
Jednako je važno zapamtiti da ste i vi nekada prošli kroz takvo „povlačenje“ povezano sa godinama. A onda su ti roditelji izgledali staromodno, dosadno i bez razumijevanja. Stoga, budite strpljivi i pažljivi prema svom "buntovniku".
Osnovna pravila za komunikaciju sa tinejdžerima
Glavno pravilo ponašanja za svakog roditelja koji traži način da pronađe zajednički jezik sa tinejdžerom je da ostane miran i suzdržan u svakoj situaciji, uprkos svim trikovima koje buntovno dijete s "graničnom" psihom može izbaciti ( psiholozi u ovu kategoriju stavljaju tinejdžere). Da biste ispravnim postupcima pojačali svoju smirenost i izdržljivost, zapamtite osnovne tajne komunikacije s tinejdžerom.
Pravilo #1: Gradite odnose odraslih
Prihvatite činjenicu da vaše dijete raste i postaje osoba, iako još nije sasvim zrelo. A to zahtijeva promjenu komunikacijskih smjernica - pokušajte bez dugotrajnog moraliziranja i predavanja, ne zahtijevajte bespogovornu poslušnost, ne rješavajte njegove probleme umjesto njega.
Neka vaš sin ili kćerka budu odrasli ne samo u postupcima, već iu odgovornosti za njihove posljedice. Nemojte paničariti ako dijete donese pogrešnu ili “nije vašu” odluku – neka shvati koliko je to ispravno. Naravno, ako se ova odluka ne tiče vitalnih ili sudbonosnih trenutaka.
Pokušajte mu prenijeti da biti odrasla osoba nije samo način ponašanja i uklanjanje mnogih ograničenja. To je i odgovornost za sve: za svoje riječi, djela i svoje voljene. Posavjetujte se s njim i znajte slušati bez prekidanja.
Pravilo broj 2: nema poređenja sa drugima
Stavite na listu zabrana naviku da svoje dijete poredite sa nekim koji nije u njegovom smjeru. Prvo, u pubertetu se mijenja i njegovo samopouzdanje, te ne biste trebali svojim rukama još više spuštati njegovu letvicu.
Drugo, vaš tinejdžer nikada neće biti isti kao vi ili vaši drugi rođaci u njegovim godinama. Pogotovo kao druga djeca. On je individua i stoga a priori ne može biti kao bilo ko drugi. Taktika poređenja sa poslušnijom (uspješnom, pristojnom, ljubaznom, pažljivijom, itd.) djecom samo će ovekovečiti želju za pobunom kod tinejdžera.
Pravilo broj 3: mirno, samo mirno
Naučite kontrolirati svoje emocije. Vikanje, napadi bijesa i prijekori povišenim tonovima snažan su iritant za tinejdžersku psihu. Takva "glasna" komunikacija može završiti ili uzvraćanjem povika, ili potpunim zanemarivanjem. Odnosno, u ovom slučaju ne može biti govora o međusobnom razumijevanju i povjerenju.
Jedna od opcija za pronalaženje zajedničkog jezika sa problematični tinejdžer a ne uplakati – obuzdati impuls pred tiradom. Na primjer, prije nego što iznesete svoje mišljenje o njegovom činu, nekoliko puta duboko udahnite ili mentalno izbrojite do 10. Za to vrijeme emocije će se malo smiriti i moći će se adekvatno pričati o tome šta se dogodilo.
Pokušajte formulisati svoje izjave s naglaskom na osjećaje koje izazivaju njegovi postupci – mogu vas povrijediti, upozoriti, uznemiriti. Pazite na govor tijela: miran stav prema situaciji ne može biti praćen blistavim očima, prekriženim rukama ili oslonjenim na bokove. Takođe, kada komunicirate, pokušajte da se ne dižete iznad deteta, bolje je da sednete sa strane na maloj udaljenosti.
Pravilo broj 4: budite zainteresovani za njegove poslove
Manifestacija iskrenog interesa za hobije tinejdžera je još jedan ključ za razumijevanje. Pokušajte prihvatiti njegove omiljene aktivnosti, čak i ako ih ne volite ili ih smatrate gubljenjem vremena.
Možda će vaša promjena u stavu prema njegovim omiljenim kompjuterskim igricama, rolanju, muzici ili grafitima u početku izazvati sumnju. Stoga je iskrenost vaše oružje.
Radujte se njegovim uspjesima, pitajte o nijansama, zanimajte se za nove proizvode, ohrabrujte postignuća. Vremenom će vaš "buntovnik" zainteresovati i već će preneti svoje utiske i biti ponosan na vašu podršku.
Pravilo broj 5: komunikacija u toku
Tinejdžera koji žudi za slobodom teško je privući na porodične večeri iskrenim razgovorima. Naprotiv, nastoji da komunicira van porodice - sa vršnjacima i na društvenim mrežama. Međutim, nemoguće ga je ostaviti bez komunikacije sa rodbinom. Dakle, morate biti malo lukavi.
Na primjer, jedan od načina da se slažete sa tinejdžerkom je da razgovarate o njenim interesima dok kuhate ili čistite. Naravno, ovo bi trebalo da bude nenametljivo i "u prolazu". Možete "razgovarati" sa tinejdžerom u procesu pecanja ili popravke automobila.
Odlazak do auta je veoma pogodan za razgovore. U takvom okruženju nema potrebe da gledate sagovornika u oči, a zajednički rad zbližava, što umnogome olakšava kontakt između djeteta i roditelja.
Alternativno, moguće je podržati način virtuelne komunikacije tako omiljen među tinejdžerima - poruke na mobilnim ili društvenim mrežama oni lakše i aktivnije percipiraju.
Pravilo #6: Budite uzor
Potreba da svojim odrastanjem budete primjer svom djetetu postaje sve aktuelnija. Stoga je glupo zahtijevati od tinejdžera da ne puši i da ne psuje nepristojnim riječima ako i sami griješite s tim. On odrasta i, ako ne kopira tvoje ponašanje, onda barem vjeruje da može sve što ti možeš.
Isto važi i za način komunikacije: ako dijete laže, ne iskazuje dolično poštovanje i krije svoje postupke od vas, analizirajte da li kopira ponašanje u vašoj porodici.
Šta učiniti ako ne možete pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom
Konfliktne situacije s tinejdžerom također treba razlikovati: vaša reakcija na protestno ponašanje i očiglednu grubost bi trebala biti drugačija. U prvom slučaju, možete se ograničiti na pokazivanje koliko vas takvo ponašanje uznemirava ili pokušati razgovarati.
Ako vidite jasnu namjeru u djetetovim postupcima, oni su sistematični i prevazilaze granice pristojnosti (pijanstvo, otvoreno razmetanje, bezobrazluk, itd.), ovdje morate poduzeti drastične mjere i „upaliti“ svoj autoritet. Ogorčenost i gutanje uvreda u ovom slučaju samo će pogoršati situaciju i povećati kod tinejdžera osjećaj pobjede nad vama.
Predlažemo korištenje nekoliko principa o tome kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom ili djevojčicom u posebno teškim slučajevima (alkohol, cigarete, izostanak, odlazak od kuće, itd.):
- Razgovarajte sa svojim djetetom tek nakon pripreme. Odvojite vrijeme da se pripremite za razgovor i smirite svoje emocije. Štaviše, ako je tema razgovora njegov povratak kući pijan - svejedno, prije nego što se otrijezni, neće biti smisla u vašoj komunikaciji. Ako planirate da se povežete na obrazovni proces bračni drug, dogovorite se unaprijed o zajedničkoj taktici ponašanja. Odaberite vrijeme za razgovor kada u kući nema druge rodbine, hitan posao i ne morate nikuda žuriti.
- Izgradite razgovor. Zapamtite da razgovor treba voditi glatko, smireno i jasno o incidentu. Pokušajte da ne stjerate tinejdžera u ćošak, crtajući mu mračnu budućnost i fokusirajući se na njegove postupke. Objasnite kako je ovo ponašanje uticalo na vas i kako se osjećate i koliko vam je stalo do samog „buntovnika“. Tek tada pažljivo slušajte počinioca.
- Spremite se da prihvatite istinu. Ako želite pronaći zajednički jezik s tinejdžerom i izgraditi odnos povjerenja s njim, naučite da i najneprijatnije odgovore percipirate mirno i uravnoteženo. U suprotnom, nakon histerične reakcije na njegovo priznanje, dijete vam više neće govoriti istinu. Zašto odgovarati iskreno ako se sve završi skandalom.
- Izbjegavajte pritisak. Ako dijete ne želi objasniti razlog svog ponašanja ili ne priznaje nepristojan čin, ostavite pitanja na neko vrijeme. Istovremeno, obavezno mu objasnite da ste zabrinuti za njega i da ste spremni da saslušate kada on bude spreman za ovo. Ako to ne uspije, a tinejdžer i dalje ne želi razgovarati s vama, nabavite drugu odraslu osobu s kojom se dijete osjeća ugodno i kojoj se može otvoriti. Ovo se ne odnosi na ovisnost o drogama ili ozbiljne mentalne poremećaje - ovdje ne možete bez medicinske pomoći.