Kada ne treba zadržati porodicu. Vrijedi li spašavati brak bez ljubavi ako u porodici ima djece? Uzroci kolapsa porodice

Apsolutno svi parovi, bez izuzetka, suočavaju se sa problemima (krizama) u vezama.

Čak i oni parovi koji na prvi pogled izgledaju jednostavno savršeni...

Postoje dvije opcije za razvoj događaja, potrudite se, radite na sebi, promijenite se, razvijajte se, postanite bolji, tražite kompromise itd. i tako dalje, a takođe, poradite na svom odnosu sa partnerom kako bi odnos bio ispravan, uravnotežen i na kraju imao smisla ILI = najlakša opcija, nemojte se naprezati i otići. Za većinu je to druga opcija...

Danas ću vam reći o prvoj opciji, naime: u kojim slučajevima vrijedi pokušati spasiti odnos.

Po mom mišljenju, vrijedi pokušati spasiti veze kada ih ima smisla spasiti.

Značenje je različito za svakoga. U nastavku ću dati samo nekoliko primjera (kako biste razumjeli (a)).

Šta to znači, ima li smisla?

Ako osjećate da i dalje volite svoju djevojku/ženu, ili obrnuto, svog muškarca = onda morate pokušati učiniti sve što je u vašoj moći kako biste uspostavili i održali ovu vezu.

Inače, ovdje može biti i da je jedan od partnera = već spreman prekinuti ovu vezu, a neko se, naprotiv, još muči i pokušava da ih održi/poboljša... u ovom slučaju također vrijedi pokušati održati i poboljšati odnose, jer POSTOJI SMISAO. U ovom slučaju preporučujem nekome ko je već spreman da prekine vezu = naprotiv, dajte šansu svom partneru, jer se on (ili ona) trudi da uspostavi i održi vašu vezu, pa bih preporučio odlazak na sastanak.

Uostalom, razmislite o tome, niste bili samo sa ovom osobom tako dugo. Razbiti ne izgraditi...

Pa, ako ste već dali (a) šansu = ništa se nije promijenilo = već ćete 100% znati da je ovo kraj. Sigurno ćete znati da ste učinili (a) sve kako biste održali ovu vezu.

Ali! Ako stvarno ne želite ništa od ovoga, ne želite više ništa, sa ovom osobom, onda se ne morate prisiljavati, jer je smisao odnosa da jačate jedno drugo, a ne uništavate.

Ako veza nema smisla, onda oni nisu potrebni. Stoga, ako se ništa nije promijenilo, niste ispravili svoje probleme, greške u odnosima, onda iskreno recite svom partneru o svemu i nastavite dalje.

Ako jedno drugome dobro odgovarate \u003d imate zajednička interesovanja, hobije, vi + - razmišljate na isti način, vi + - imate isti pogled na svijet, približno ste jednaki jedni drugima, savršeno se razumijete, srodne ste duše, kao da ste isto, oboje to osjećate, = onda, definitivno, također ima smisla pokušati održati i poboljšati svoju vezu. Jer zajednički temelj = bez njih nijedan odnos ne može.

Nema dodirnih tačaka = nema ozbiljna veza u osnovi nije moguće. I već ih imate. Ovo je vaša sličnost, "srodstvo" = prilično rijedak fenomen = jer smo svi različite ličnosti, apsolutno različite, a upoznati "pravog" malog čovjeka = je prilično teško, rekao bih izuzetno teško, stoga = ima puno smisla poboljšati svoju vezu i zadržati je.

Ako ne vidite zajedničku budućnost sa ovom osobom, onda nema smisla održavati vezu.

Kada postoji značenje, vi ga vidite = onda ih ima smisla sačuvati, poboljšati, itd. i tako dalje.

Dostojne ličnosti visokog ranga = jedinice u bukvalnom smislu te riječi. Teški deficit.

Ako ste dovoljno sretni da upoznate zaista vrijednog partnera = onda postoji i SMISLENJE za uspostavljanje i održavanje odnosa i svakako ga trebate iskoristiti.

Jer desetina desetina - pojedinaca niskog srednjeg ranga. Sa kojima puno minusa, problema, nedostataka, užasa itd. Stvari. A ako postoje i druge točke, na primjer, osjećaji, ljubav, iskrenost, sa tako visokim statusom = onda je definitivno vrijedno uložiti sve napore da poboljšate svoju vezu i održite je, pa čak i više: poboljšajte se zajedno, radite u svim smjerovima, poboljšajte odnose itd. i tako dalje..

Ova stavka je posebno relevantna (važna) za djevojke/žene, jer. ti si biološki ovisna o muškarcima, dostojan seksualni partner ti je izuzetno važan, tk. dostojan čovek za tebe je glavni resurs u životu. br. 1. Uostalom, to je dostojan čovjek koji će biti žena i potomstvo: hraniti, odijevati, štititi, brinuti se itd. itd., izuzetno je teško upoznati vrijednog čovjeka u naše vrijeme. A ako je iznenada vaš muškarac takav = ima smisla uspostaviti odnose s njim i zadržati ih i poboljšati ih.

Isto, u stvari, i za muškarce. Pristojne visokopozicionirane žene, u naše vrijeme, također su deficitarne. Stoga, ako ste dovoljno sretni da upoznate tako mladu damu = ima smisla dalje komunicirati s njom, pod uslovom da, naravno, to želite sami... pod uslovom da postoje druge točke, na primjer, ona se trudi, u svemu, ili postoje osjećaji, ljubav i mnoge druge stvari...

Kada je predmet transakcije već implementiran, a djeca su ta koja su predmet transakcije u odnosu = uvijek treba naći kompromise na dobar način, jedno s drugim, u odnosima, uvijek!

Budući da djeca koja nisu u punopravnim porodicama = imaju mnogo manje mogućnosti nego djeca u punopravnim porodicama, zbog toga djeca koja nisu u punopravnim porodicama odrastaju mnogo manje prilagođena okolnoj stvarnosti, odnosno mnogo manje konkurentna, pa su, shodno tome, šanse za njihov opstanak, u ovoj situaciji, mnogo manje u odnosu na djecu koja su odrasla u punopravnoj porodici. Da li razumiješ?

Ako prije implementacije predmeta transakcije = možete raspršiti sve, onda nakon implementacije predmeta transakcije (rođenje djece) = ima smisla = morate pokušati održati i poboljšati ove odnose.

Kada zaključujete, zapamtite riječ SMISAO, kada postoji smisao = možete (treba) pokušati!

1. Ako postoje osećanja, ljubav itd. = ima smisla pokušati održati i izgraditi odnose.
2. Ako jedan od partnera pokušava uspostaviti i održati = također ima smisla pokušati.
3. Na primjer, ako se dobro slažete jedno drugom, srodne duše. = takođe ima smisla.
4. Na primjer, ako vidite sretnu budućnost zajedno sa ovom osobom... = ima smisla.
5. Ako je partner vrijedan = dostojan (th), visoko pozicioniran (th) = također ima smisla.
6. Ako tamo zajedničko dete(djeca) = također ima smisla uspostavljati i održavati odnose.
7. i mnoge druge stvari vezane za riječ ZNAČENJE = kada je = vrijedi. IMHO!

Pozdrav, administrator.

“Ne razumijem svog prijatelja: spreman sam na sve zbog svoje žene, a ona bukvalno izvija konopce iz njega. On pati, ali ne odlazi. Kaže da je voli. I kakva je ovo nenormalna ljubav?

Sigurno svako od nas u bližem ili daljem okruženju ima slične parove. Negde pate i muževi, negde - žene, koje doživljavaju nepoštovanje, najblaže rečeno, stava svojih polovina. Za što?! Jer oni to vole! Zašto im ljubav donosi toliko muke? I zar u takvoj situaciji zaista nema izlaza? Sa ovim pitanjima, dopisnik "AiF-Prikamye" obratio se psihijatru i psihoterapeutu Aleksandru Vajneru.

Šta nas privlače tobogani?

Vera Shuvaeva, AiF-Prikamye: Nešto mi govori da u teškoj, bolnoj situaciji neuzvraćena ljubavžene se pojavljuju češće od muškaraca. Slažeš li se?

Alexander Weiner: Na osnovu moje prakse, ovo je više svojstveno ženama. Ali mora se uzeti u obzir da se muškarci mnogo rjeđe obraćaju psihoterapeutima - kako općenito tako i okolo međuljudskim odnosima posebno. Inače, nedavno sam počeo misliti da takvi odnosi nisu patologija. Možda devijacija, ali definitivno ne patologija. Jer većina ljudi to tako voli.

- Većina?

Pa, da, neko vrijeme. Ako sada govorimo, naravno, o ljubavi. Šta ljudi misle kada izgovaraju ovu riječ? Ogromna većina - ne miran, odmjeren život građanstva, zaokupljenih šta jesti i kuda otići. Oni misle na Romea i Juliju, Otela i Dezdemona i lista se nastavlja. Sva klasična književnost o ljubavi, posebno poezija, govori o tome. Od Puškina do Brodskog, sa zaustavljanjima preko Ahmatove, Cvetajeve, Mandeljštama, postoji opis upravo takvih odnosa.

- A ako ih sa jezika poezije prevedemo na jezik psihologije?

Radi se o ovisnosti o ljubavi. Štaviše, ovisnost nije čak ni o određenoj osobi, već o emocionalno stanje, od divljih emotivnih zamaha koje stalno priređuje.

- A zašto su ovi rolerkosteri toliko privlačni za mnoge?

Joseph Brodsky u pjesmi "Mrtva priroda" ima stih: "Smrt će doći, imat će tvoje oči." Po mom mišljenju, to je najpoetičnija suština ovih odnosa. Čovjek ulazi u njih jer želi tiho umrijeti. Da da! A partner u liku vampira ili fatalnog muškarca samo je oruđe kojim se ubija.

Gde si, moja druga polovina?

- Ali niko neće umreti od dobrog života.

Dobri ljudi ne ulaze u takve veze. Ljudi koji se zaljube u vampire su ljudi sa istorijom intenzivne interpersonalne gladi. Žive u različitim mitovima o ljubavi. Najpoznatiji je mit o dvije polovine. Čovek misli: Ne mogu da započnem vezu sa bilo kim, jer je tu negde moja srodna duša. Ili, na primjer, mit da je prava ljubav žrtvena ljubav: moram žrtvovati sve za dobro voljene ili voljene. Kao rezultat, osoba "gladi". I interpersonalno i seksualno.

Takvi ljudi mogu biti prilično bogati, socijalizirani. Ali glava im je puna ideja o stvarnosti koje su nespojive sa životom. Stalne psihogene situacije, užasan stres. I osoba počinje sanjati smrt. Misteriju zašto toliko volimo one koji nas ubijaju odavno je razriješio Jurij Vagin u svojoj knjizi Tifoanaliza.

- Odnosno, ljubav za ove ljude postaje način samouništenja?

Tako je, razvučeno u vremenu. Da, u okviru emocionalnog zamaha, retki su naleti sreće, koji su za iscrpljenog, izgladnjelog čoveka uporedivi samo sa osećajem raja. Ali glavna pozadina je nesreća, negativne emocije, muka. Svi koji su bili u situaciji da volite, ali ne i vi, znaju da dan u ovoj vezi traje dva, a ponekad i mesec dana. Da takva unija ne samo da dodaje sijedu kosu, ali i zaista skraćuje život.

- I šta da radim?

Ako se nađete u zapaljenoj kući, morate pobjeći iz nje. Ako divlja životinja navali na vas - također. Tako i ovdje. Zaista volim film "Forrest Gump", ključni citat u kojem je: "Bježi, Forrest, trči!" I to sam spreman da posavetujem svakoj osobi koja je do ušiju zaljubljena u nekoga ko mu ne samo da ne uzvraća, već mu se i ruga. Ne nužno fizički.

Koji su brakovi jači?

- A ako pokušamo da promenimo ovu tešku situaciju?

Neće raditi samo po sebi. Mjeseci, a možda i godine takvog života govore sami za sebe. Pošto do sada osoba nije uspela da ga natera da se zaljubi, neće moći da nastavi. Samo psihoterapeut može promijeniti situaciju: u polovini slučajeva to je moguće. Ali bez kontaktiranja psihoterapeuta, u 100% slučajeva se mora pobjeći.

- Siguran sam da neće svi poslušati tvoj savjet "Bježi!" kao vodič za akciju. I čujem prigovore: „Pobeći ću, ali gde ću drugog naći?“, „A dete? Hoće li ostati bez oca?”, itd.

Skrivanje iza djeteta je neprihvatljivo! Mnogo je bolje za dječiju psihu da živi u ljubavi nepotpuna porodica nego u potpunosti, ali sa psihopatskim odnosom. Jer djeca sve osjećaju i razumiju.

Što se tiče traženja partnera, da ne bih uvrijedio žene, odgovaraću u ime muškarca. Ako ne mogu naći kvalitetnu ženu, onda pitanja ovdje nisu za žene, već za mene. Tako da nisam dovoljno dobar. Dakle, treba raditi na sebi, nekako se dovesti u red.

- Da li je po vama u pravu poznati novinar i fotograf Jurij Rost, koji je svojevremeno rekao da se ne treba ženiti sa ženom bez koje se ne može i s kojom se ne može, već sa onom bez koje se može i s kojom se može?

Apsolutno! Općenito, vrijedi zapamtiti da se ne dešava da se oboje vole u paru. Postoje tri opcije. Prvo, oni me vole. Drugo, volim to. Treće je partnerstvo, kada nema ljubavi, ali ima puno pozitivnih aspekata: međusobno poštovanje, podrška jedno drugome, dobar seks, dobri odnosi. I upravo su ti brakovi najjači.

Šta vodi u ćorsokak?

Čovjek je dizajniran tako da mu nije potrebno ono što već ima. Kada je sit, ne razmišlja o hrani. Razmišlja kada je gladan. A kad ga neko voli bez pamćenja, ni on to ne cijeni. dobro i ljubavna osobašto više daje bez recipročnog osjećaja, postaje zavisniji od svoje ideje, koja vremenom za njega postaje precijenjena.

Kao što je Puškin tačno napisao u Jevgeniju Onjeginu: „Što manje volimo ženu, to joj se lakše sviđamo i više je uništavamo.” Ako želite vjerovati harmoniji po algebri - molim! Prema psihoterapeutima, postoje 3 jasna kriterija koji, bukvalno nakon mjesec dana veze, omogućavaju da shvatite da vas u ovom slučaju čeka ćorsokak.

Postupci i djela partnera vam donose više negativnih nego pozitivnih emocija.

Život stalno, ponekad i nekoliko puta dnevno, ljude stavlja pred izbor, ali vaš partner, nažalost, ne bira vas, ne vaše planove i želje.

Osećanja prema vama ne izbijaju ni u zagrljajima, pogledima, dodirima i drugim neverbalnim stvarima partnera.

Odnosno, mjesec dana je više nego dovoljno da shvatite da u vašem sindikatu nema reciprociteta. Naravno, možete nastaviti da se zabavljate iluzijama, patite, patite. Ali u isto vrijeme, vaša mazohistička glava će umrijeti s vama.

U svakoj porodici postoje trenuci kada se čini da je ljubav prošla i jedini izlaz je razvod. Vrijeme prolazi i sve se zaboravlja do sljedećeg puta. Opasnost je da problemi mogu da sneže i na kraju unište porodično gnijezdo. Vrijedi li spašavati brak ili je bolje pokušati pronaći sreću s drugim partnerom? Morate dobro razmisliti prije nego što date konkretan odgovor.

Porodica - da!

Kada treba sačuvati brak?

Kada shvatite da će vam jednom ili jednom biti gore nego zajedno. A ako su ti osjećaji još topli u grudima, onda bi trebao zapamtiti riječi pjesme "Ne odričući se ljubavi" i pokušaj zalijepiti napuklu čašu ljubavi.

Pozovite partnera na iskren razgovor, ali ne samo da biste mu bacili novu gomilu prigovora, već da biste pronašli rješenje za trenutnu situaciju i zajedno se dogovorili da život počne od nule.

Psiholozi predviđaju pogoršanje bračnih odnosa između 3. i 7. godine zajednički život. Tome doprinosi nestanak romantike iz veza, svađe oko domaćih pitanja, tihi protesti i prijekori, želja da se partner povrijedi koliko i on.

Možete sačuvati odnose u ovoj fazi zajedničkog života ako jedno drugom date više slobode, date svom partneru priliku za razvoj karijere, učenje nove profesije ili hobija. Hobiji koji nisu vezani za porodicu omogućiće supružniku da shvati koliko mu je ta osoba draga i da gubitak njega znači gubitak sebe.

Drugi krizni period počinje kada porodica pređe granicu od 17 godina i krene ka "zlatno vjenčanje". Ovo vrijeme je najveća opasnost za žene, jer muškarci često idu „na konju“, pokušavajući da uspiju da uskoče u posljednji vagon odlazećeg voza mladosti i ponovo se osjećaju „na konju“.

Mudre žene jednostavno sačekaju ovaj period i daju svom voljenom muškarcu priliku da radi i vrati se porodici.

Ali to je moguće samo pod uslovom da partner pažljivo krije svoj život sa strane, nastavi da poštuje svoju ženu i podržava porodicu. Ako to nije slučaj i muškarac na sve moguće načine pokazuje svoje nepoštovanje, pa čak i mržnju, a partnerica odgovara na isti način, nema smisla održavati takav brak.

Kako zadržati ljubav u braku

Međutim, uvijek je lakše spriječiti nastanak opasnih situacija nego kasnije zalijepiti razbijenu čašu. Postoje stvari koje se nikada ne smiju dozvoliti. To se odnosi na svađe pred strancima i djecom, prelazak na ličnosti i uključivanje rođaka u spor. Ne biste se trebali sjećati prošlih pritužbi, pogotovo ako je druga polovina već molila za oproštaj od vas.

Kada ste blizu histerije, kada kidate i bacate, bombardujete partnera prijekorima, optužbama, pokušavate što jače udariti, pa čak i poniziti, pokušajte se u ovom trenutku sagledati sa strane. Kako neugledno izgledaš, kako ti je raščupana kosa životinjski osmijeh usta. U ovom trenutku ćete prestati da poštujete sebe, a vaš partner će to učiniti još ranije.

Pokušajte krenuti drugim putem i upotrijebite jedan od sljedećih savjeta:

1. Ne pokušavajte da prepravite svog supružnika, niko još nije uspeo;
2. Istaknite za sebe njegove prednosti, a ne nedostatke;
3. Nađite vremena za razgovor o tekućim stvarima, pitajte za njegovo mišljenje;
4. Bavite se poslom koji vas oboje fascinira i tada ćete imati o čemu razgovarati;
5. Tražite načine da češće provodite vrijeme zajedno: posjećujte izložbe, muzeje, pozorišta;
6. Gledajte melodrame koji spašavaju brak;
7. Dajte komplimente jedni drugima, vodite računa jedni o drugima;
8. Vrlo je dobro ako barem jedan partner ima dobar smisao za humor. Tada se svaki sukob može suzbiti šalom u fazi njegovog nastanka.

Savjeti za ženu kako da sačuvaju brak mogu biti sljedeći: pronaći sredinu između potlačenog konja koji vuče cijeli život na sebi i princeze koja brine samo o sebi i svom izgledu. Žene vrlo često idu u krajnost i ili guše muškarce svojom brigom, ili, obrnuto, jasno stavljaju do znanja da svoje prioritete stavljaju iznad porodičnih.

Pokušajte da idete u korak sa svime: skuhajte boršč i napravite manikir, i što je najvažnije, uskladite se sa supružnikom u svemu. Ako vodi aktivan životni stil, potrebno je pratiti ga, inače će tražiti razumijevanje na drugom mjestu.

I muškarcima se može dati savjet da budu odlučniji, odgovorniji, aktivniji. Žena treba da oseti da ste uvek spremni da joj pomognete i da je iza vas kao iza kamenog zida. Darujte joj cvijeće bez razloga, recite komplimente, volite djecu i pokušajte da češće provodite vrijeme sa cijelom porodicom.

Pa, najvažniji savjet za obje strane- Ne odbijajte partnera u seksu. Kao što znate, apetit dolazi sa jelom, pa čak i ako vam se sada ništa ne prija, nakon 5 minuta ćete zaboraviti na to i rado ćete pružiti svom partneru ljubav i naklonost.

Mnogi ne znaju kako da spasu brak nakon neverstva. Ako shvatite da to nikada nećete moći oprostiti i zaboraviti, onda je bolje da se razvedete. Iako neki psiholozi savjetuju samo da se razdvojite na neko vrijeme i razmislite. Neki ponovo stvaraju porodicu i zaboravljaju prošlost, ali to je moguće samo ako je veza sa strane potpuno prekinuta. Vrijedi poslušati "kriv" strane, iako to neće biti lako. Takva iskrenost će pomoći drugome da shvati motive i učini "radi na greškama". Oprostite jedno drugome i tada će vaša bračna veza imati šansu da se nastavi.

Često srećem ljude koji nisu sigurni da li treba da nastave vezu sa partnerom. Nedavno je prijatelj podelio: „Tek kada smo moja voljena i ja zajedno, osećam našu povezanost. Ako ga nema, ne znam da li mu je potrebna naša veza i kako tačno provodi vreme. Pokušavam da razgovaram s njim o tome, ali ga to samo ljuti. On misli da preterujem i da moram da budem samouvereniji."

Drugi pacijent priznaje: „U braku smo tri godine i volim svoju ženu. Ali ona mi ne dozvoljava da budem svoja: da se bavim svojim hobijima i provodim vreme sam sa prijateljima. Stalno moram da razmišljam kako će moja žena reagovati na ovo, da li će je to uznemiriti. Ova skučena pozicija i nepovjerenje me iscrpljuju.” Svima koji takođe imaju nedoumice koje im ne dozvoljavaju da vezu nazovu srećnom, predlažem da odgovorim na šest pitanja.

1. Koliko često doživljavate negativne emocije?

Trudimo se da zanemarimo anksioznost i sumnju kako ne bismo donosili teške zaključke za sebe: veze nas ne čine sretnima. Umjesto da krivite sebe, potiskujete svoja osjećanja i pokušavate da na situaciju gledate pozitivnije, nosite se sa onim što se dešava pošteno i odgovorno.

Zaljubljujući se, ignorišemo intuiciju koja nam govori da to nije naša osoba.

Prvi i najvažniji korak je razgovor sa partnerom. Pazite na njegovu reakciju: koliko će se pažljivo odnositi prema vašim osjećajima, da li će vam ponuditi da promijenite nešto u vezi tako da vam bude ugodno ili će vam početi zamjerati. Ovo će biti pokazatelj da li vaš sindikat ima budućnost.

2. Da li vaš partner drži svoju riječ?

Osnova zdrave veze je uvjerenje da se na osobu pored vas može osloniti. Ako vam partner obećava da će nazvati, provesti veče sa vama ili otići negde za vikend, a često ne drži svoju reč, ovo je povod da razmislite: da li vas ceni? Kada ne uspije čak i u malim stvarima, to uništava povjerenje, lišava vas samopouzdanja da će vaša voljena osoba biti uz vas u teškim trenucima.

3. Šta vam govori vaša intuicija?

Kada se zaljubimo, toliko strastveno želimo da nastavimo da doživljavamo ovaj opojni osećaj da ignorišemo sopstvenu intuiciju koja nam govori da to nije naša osoba. Ponekad ljudi potiskuju ova osećanja godinama, pa čak i stupe u brak, ali se na kraju veza raspadne.

Ne postoji odnos koji počinje nelagodom, a onda iznenada procvjeta.

Nakon rastanka, razumijemo da smo u dubini duše to predvidjeli od samog početka. Jedini način da izbjegnete razočaranje je da budete iskreni prema sebi. Ako vas nešto muči, razgovarajte sa partnerom o tome. U velikoj većini slučajeva unutrašnji glas ne vara.

4. Da li vam je neprijatno zbog svog partnera?

Ako vam voljena osoba izaziva nelagodu: izaziva sukobe pred prijateljima i rođacima, namjerno se dotiče tema koje su bolne za prisutne, pokazuje loš odgoj, uvijek ćete iskusiti ovu nelagodu. Da li ste spremni da izbegavate zajedničke sastanke i da vidite svoj blizak krug samo nasamo?

5. Šta vam govori iskustvo drugih veza?

Često čujemo da veze zahtijevaju posao. To je djelimično tačno – trebalo bi da pokušamo da slušamo osetljivo i da se pažljivo odnosimo prema partneru. Međutim, ovaj proces je važan samo ako je dvosmjeran.

Ne postoji odnos koji počinje osećanjem nelagode i anksioznosti, a onda iznenada, magijom, procveta i donese radost. Spremnost da se razumijemo je osnova sretnih zajednica, a ona se odmah manifestira (ili se ne manifestira). Najvjerovatnije ćete se složiti s ovim ako se prisjetite svojih prethodnih veza.

6. Da li ste spremni da otvoreno razgovarate o oštrim uglovima sa svojim partnerom?

Ne možete slobodno da pričate o tome šta vas muči jer se plašite negativne reakcije partnera? Tada se osuđujete na osjećaj usamljenosti, koji može trajati mnogo godina. Možda se vaša nesigurnost proteže ne samo na odnose sa partnerom, već i na druge oblasti života i treba rad na sebi, koji samo vi sami možete da uradite. Ali čak i tada morate biti u mogućnosti da otvoreno, bez straha od posljedica, razgovarate sa partnerom o onome što vam je važno.

Ako vaša osećanja ne nailaze na razumevanje i nakon razgovora voljena osoba nastavi da boli, ovo je prilika da razmislite da li je ova veza neophodna.

o autoru

Jill Weber Klinički psiholog, specijalista za seksualne odnose, autor knjige "Imati seks, želeći intimnost: Zašto se žene pristaju na jednostrane odnose", Rowman & Littlefield Publishers, 2013.

Kada mladi par odluči da spoji svoje živote u braku, ona ih prije svega spaja ljubavlju. Medeni mjesec prolazi, počinje porodična svakodnevica. Ljubav je osećaj sa kojim treba da radite svaki dan, to je kao vatra, zaboravili su baciti grmlje i ugasilo se. Isto tako, porodica zahtijeva svakodnevni rad oba supružnika. Vrijeme je prolazilo, vatra ljubavi se ugasila i postavlja se pitanje: Vrijedi li održati brak bez ljubavi? Svaka porodica će odgovoriti drugačije.

Da li je brak moguć bez ljubavi?

Moderna porodicni zivot veoma različiti od naših predaka. Raniji brak se uglavnom zasnivao na preferencijama roditelja, a ne onih koji su to zaključili. Brak se zasnivao na merkantilnoj računici, pogodnosti, udobnosti življenja. Istovremeno, razvodi su bili zabranjeni, a poslovica je ušla u svakodnevni život: “Strpi se, zaljubi se”.

U naše vrijeme postoje i brakovi stvoreni ne ljubavlju, već hladnom računicom. Žena bira bogatijeg muškarca za muža, želeći da dobije bogat i luksuzan život, a osećanja joj nisu bitna. Čovek se može oženiti ćerkom svog šefa, želeći da sebi obezbedi dobru karijeru.

Imaju li takvi brakovi pravo na život? Naravno da. Oba supružnika razumiju na čemu se gradi njihova veza i šta svako želi od drugog. Takav brak može trajati cijeli život, a hladna proračunatost će se razviti u nježnu naklonost, pa čak i ljubav. I to može vrlo brzo da se završi, kada jedna strana dobije ono što je želela.

Ako nema ljubavi, ali ima dece, da li se isplati da supružnici žive zajedno za njih

Često nakon pojave djeteta u porodici počinju sukobi između muža i žene. Žena, koja je ranije bila u potpunom vlasništvu muškarca, sada je u potpunosti predana bebi. Postavljaju se svakodnevna pitanja, jer ranije je supružnik imao vremena da upozna svog muža sa lijepo postavljenim stolom, a sada nema vremena ni za pranje suđa.

Ako se u takvoj porodici sačuva ljubav, supružnici će zajedno savladati sve kućne poteškoće i finansijske probleme.

Vrijeme prolazi, djeca odrastaju, a supružnici shvataju da među njima nema nekadašnje bliskosti, da su jedno drugom potpuno stranci. Šta učiniti u ovom slučaju, isplati li se živjeti zajedno zbog djece?

Postoji mišljenje da razvod uvelike šteti psihi djeteta. Podjednako voli tatu i mamu, a svakako će kriviti inicijativnu stranu za razbijanje porodice. Kako manje godina dete, to će lakše podneti razvod, istina je. Ali vrijedi li žrtvovati svoj život i moguću buduću sreću zbog straha od ozljede djeteta?

Razvod zadaje djetetu mnogo manje psihičkih problema od roditelja koji se uvijek zaklinju oko bilo kakve sitnice. Uostalom, ako se u braku ne izgubi samo ljubav, već i međusobno poštovanje, dijete će beskrajno patiti od ponižavanja jednog roditelja od strane drugog, dok mu je prilično teško izabrati bilo koju stranu. Dakle, izbor moraju napraviti supružnici, koji su se unaprijed dogovorili o zajedničkom odgoju djeteta nakon razvoda.

Kako donijeti pravu odluku: otići ili ostati?

Nema ljubavi, porodični život puca po šavovima, šta treba učiniti da se situacija popravi? Lako je sve uništiti i otići, ali prije nego što to učinite, morate sami sebi odgovoriti na nekoliko pitanja:

• Šta će to donijeti? Morate odgovoriti iskreno, ne uzimajući u obzir savjete i savjete rodbine, prijatelja i kolega. Život je naš i samo ga trebamo sami uzeti važna odluka. Vaš odgovor treba da bude zapisan na papiru. Vrijedi se vratiti na ovo pitanje nakon nekog vremena i ponovo zapisati odgovor. A sada upoređujemo odgovore i razmišljamo koliko je svaki od njih bio iskren;

• Šta treba učiniti da se napusti porodica, a šta da ostane u njoj? Opet iskreno zapisuje odgovor. Izrađujemo akcioni plan sa rokovima. Vraćamo se na plan za koji dan, vršimo korekcije, popravljamo nešto.

Postoji plan za izlazak iz situacije. Predstoji težak razgovor sa drugim poluvremenu. Ne treba to odlagati do nekog vremena, ako se odluka donese povratku ne više. Pripremite se za razgovor.

Kako objasniti srodnoj duši da je brak gotov?

Ako se donese odluka o prekidu porodičnih veza, objašnjenja se ne mogu izbjeći. Razgovor se nužno mora održati i koliko god je to moguće analizirati trenutnu situaciju. Međutim, mora imati sljedeći oblik:

• Ne ometajte partnera da izrazi svoje mišljenje, pustite ga da završi govor;
• Ne uzimajte lične i kačite etikete. Ovo nije najpogodnija situacija za međusobnu diskusiju o karakteru.;
• Partner može biti nerazumljiv za trenutnu situaciju i to je normalno. Dešava se da samo jedan od supružnika ne oseća ljubav;
• Ne vičite, ne zalupite vratima, ne žurite. Spavajte s ovim razgovorom, pa ako se ništa nije promijenilo, ujutro spakujte stvari i idite.

Najteže u takvoj situaciji je završiti ono što ste započeli. Ako je odluka donesena i raspravljena, onda morate ići do kraja. Poštujte svog bivšeg, jer je bilo dobrih trenutaka u zajedničkom životu.

Vrijedi li spašavati brak bez ljubavi?

Ovo pitanje je veoma individualno za svaku porodicu. Neki ne mogu živjeti zajedno bez strasnih osjećaja i emocija. Drugi se prema braku odnose opreznije, određujući koje koristi može donijeti. Da odlučuju o raskidu braka, ako nema ljubavi, mogu samo supružnici.

Ako je u vezi bila prisutna ljubav, a čini se da nije sve izgubljeno, možete pokušati promijeniti situaciju i poraditi na osjećajima. Dok se konačan odnos ne razjasni, vrijedi živjeti odvojeno neko vrijeme. Možda će se partneru dosaditi i tražiti da se vrati. Mnoge stvari se provjeravaju vremenom.

Ali ako je par siguran da veza bez ljubavi za nju nije prihvatljiva, a ljubav je nepovratno izgubljena, ne biste se trebali žrtvovati okolnostima i živjeti s nevoljenom osobom. Porodica će biti sačuvana, ali će je činiti dvoje nesretnih ljudi. Nakon rastanka možete pronaći novu sreću i stvoriti dvije sretne porodice.

Video na temu članka: