Kada ne bi trebalo da spasavate svoju porodicu. Da li je vrijedno održavati brak bez ljubavi ako u porodici ima djece? Uzroci kolapsa porodice

Apsolutno svi parovi, bez izuzetka, suočavaju se sa problemima (krizama) u vezama.

Čak i oni parovi koji na prvi pogled izgledaju jednostavno idealni...

Postoje dvije opcije za razvoj događaja: potrudite se, radite na sebi, promijenite se, razvijajte se, postanite bolji, tražite kompromise itd. itd., a takođe, poradite na svom odnosu sa partnerom kako bi odnos bio ispravan, uravnotežen i na kraju imao smisla ILI = najjednostavnija opcija je da se ne naprežete i raskinete. Većina ljudi ima drugu opciju...

Danas ću vam reći o prvoj opciji, naime: u kojim slučajevima vrijedi pokušati spasiti odnos.

Po mom mišljenju, veze vredi pokušati sačuvati kada ih ima smisla sačuvati.

Značenje je individualno za svakoga. U nastavku ću dati samo nekoliko primjera (kako biste razumjeli).

Šta ovo znači, ima li smisla?

Ako osjećate da i dalje volite svoju djevojku/ženu, ili obrnuto, svog muškarca = onda morate pokušati učiniti sve što je u vašoj moći da uspostavite i održite ovu vezu.

Uzgred, može se desiti i da je neko od partnera već spreman da prekine ovu vezu, a neko se naprotiv još muči i pokušava da je sačuva/popravi... u ovom slučaju, vredi pokušati da se sačuva i poboljšati odnos, jer TO IMA SMISLA. U ovom slučaju preporučujem da neko ko je već spreman da prekine vezu = naprotiv, da šansu svom partneru, jer se on (ili ona) trudi da uspostavi i održi vašu vezu, pa bih preporučio odlazak na sastanak.

Uostalom, razmislite o tome, niste bez razloga bili s ovom osobom tako dugo. Razbijanje se ne gradi...

Pa, ako ste već dali šansu = ništa se nije promijenilo = već ćete znati 100% da je ovo kraj. Sigurno ćete znati da ste učinili sve da sačuvate ovu vezu.

Ali! Ako stvarno ne želite ništa od ovoga, ne želite više ništa, sa ovom osobom, onda se ne morate prisiljavati, jer poenta veze je da jačate jedno drugo, a ne uništavate.

Ako veza nema smisla, onda nije potrebna. Stoga, ako se ništa nije promijenilo, niste ispravili svoje probleme, greške u vezi, onda iskreno recite svom partneru o svemu i nastavite dalje.

Ako ste jedno drugome prikladni = imate zajednička interesovanja, hobije, +- razmišljate slično, +- imate isti pogled na svijet, približno ste jednaki jedni drugima, savršeno se razumijete, poput srodnih ste duša, kao da ste isto, oboje se osjećate = tada, definitivno, također ima smisla pokušati očuvati i poboljšati svoju vezu. Jer zajednički temelj = nijedan odnos ne može bez njih.

Nema zajedničke osnove = nema ozbiljna veza u principu nije moguće. I već ih imate. Ovo je vaša sličnost, "srodnost" = prilično rijedak fenomen = zato što smo svi različite ličnosti, apsolutno različite, i upoznati "svoju pravu" osobu = prilično teško, rekao bih izuzetno teško, stoga = postoji ogroman smisao u uspostavljanju vaš odnos i održavanje njihovog.

Ako ne vidite zajedničku budućnost sa ovom osobom, onda nema smisla održavati vezu.

Kada postoji značenje, vi ga vidite = onda ih ima smisla sačuvati, poboljšati, itd. i tako dalje.

Vrlo je malo dostojnih visokorangiranih pojedinaca u doslovnom smislu te riječi. Ozbiljna nestašica.

Ako ste dovoljno sretni da upoznate zaista vrijednog partnera = onda postoji i SMISAO za uspostavljanje i održavanje odnosa i to svakako trebate iskoristiti.

Zato što ima desetina nižeg i srednjeg ranga. Uz koje ima puno nedostataka, problema, nedostataka, užasa i ostalog. A ako postoje druge točke, na primjer, osjećaji, ljubav, iskrenost, s tako visokim statusom = onda je jednostavno vrijedno uložiti sve napore da poboljšate svoj odnos i održite ga, pa čak i više: poboljšajte se zajedno, radite u svim smjerovima, poboljšati odnose itd. i tako dalje..

Ova tačka je posebno relevantna (važna) za devojke/žene, jer... biološki ste ovisni o muškarcima, dostojan seksualni partner vam je izuzetno važan, jer... dostojan čovek je vaš glavni resurs u životu. br. 1. Na kraju krajeva, to je dostojan čovjek koji će hraniti ženu i potomstvo: hraniti, odjenuti, štititi, brinuti itd. itd., Upoznati pristojnog čovjeka u naše vrijeme je izuzetno teško. A ako je iznenada vaš muškarac takav, ima smisla uspostaviti odnose s njim i održavati ih i poboljšavati.

Isto u suštini važi i za muškarce. U naše vrijeme također postoji veliki nedostatak dostojnih visokopozicioniranih žena. Stoga, ako imate sreće da upoznate tako mladu damu, ima smisla nastaviti s njom u interakciji, pod uslovom da, naravno, to želite sami... pod uslovom da postoje druge točke, na primjer, ona pokuša u sve, ili postoje osecanja, ljubav i jos mnogo individualnije...

Kada je predmet transakcije već realizovan, a predmet transakcije u vezi su deca = uvek treba tražiti kompromise na prijateljski način, jedno sa drugim, u vezi, uvek!

Budući da djeca nisu u punopravnim porodicama = imaju mnogo manje mogućnosti nego djeca u punopravnim porodicama, zbog toga djeca koja nisu u punopravnim porodicama odrastaju mnogo manje prilagođena okolnoj stvarnosti, a samim tim i mnogo manje konkurentne, a samim tim i šanse za njihov opstanak, u ovoj situaciji, znatno su manje u odnosu na djecu koja su odrasla u punopravnoj porodici. Da li razumiješ?

Ako prije implementacije predmeta transakcije = jedan i svi se mogu razdvojiti, onda nakon implementacije predmeta transakcije (rođenje djece) = ima smisla = morate pokušati održati i poboljšati ove odnose.

Kada zaključujete, zapamtite riječ ZNAČENJE, kada postoji značenje = možete (treba) pokušati!

1. Ako postoje osećanja, ljubav itd. = ima smisla pokušati održati i poboljšati odnose.
2. Ako jedan od partnera pokušava da ga uspostavi i održava, takođe ima smisla pokušati.
3. Na primjer, ako se dobro slažete, srodne duše. = takođe ima smisla.
4. Na primjer, ako vidite sretnu budućnost zajedno sa ovom osobom... = ima smisla.
5. Ako je partner vrijedan = dostojan, visoko rangiran = također ima smisla.
6. Ako tamo zajedničko dete(djeca) = također ima smisla uspostavljati i održavati odnose.
7. i mnogo više vezano za riječ ZNAČENJE = kada postoji = vrijedi. IMHO!

Čestitam, administratore.

„Ne razumem svog prijatelja: on je spreman da uradi sve za svoju ženu, ali ona bukvalno pravi konopce od njega. On pati, ali ne odlazi. Kaže da je voli. I kakva je ovo nenormalna ljubav?”

Sigurno svako od nas ima slične parove u svom bližom ili daljem okruženju. Negde muževi pate na isti način, negde žene pate od svojih supružnika, blago rečeno, bez obzira na to, blago rečeno. Za što?! Na kraju krajeva, oni to vole! Zašto im ljubav donosi toliko muke? I zar u takvoj situaciji zaista nema izlaza? Dopisnik AiF-Prikamye uputio je ova pitanja psihijatru i psihoterapeutu Alexanderu Weineru.

Čime nas privlače roleri?

Vera Shuvaeva, AiF-Prikamye: Nešto mi govori da u teškoj, bolnoj situaciji neuzvraćena ljubavžene se nalaze češće od muškaraca. Slažeš li se?

Alexander Weiner: Na osnovu moje prakse, ovo je tipičnije za žene. Ali moramo uzeti u obzir da se muškarci mnogo rjeđe obraćaju psihoterapeutima – kako općenito tako i okolo međuljudskim odnosima posebno. Inače, nedavno sam počeo misliti da takvi odnosi nisu patologija. Možda devijacija, ali definitivno ne patologija. Zato što većina ljudi to voli.

- Većina?

Pa, da, neko vrijeme. Ako sada govorimo, naravno, o ljubavi. Uostalom, šta ljudi misle kada izgovaraju ovu riječ? Ogromna većina ne živi mirnim, odmjerenim životom građanstva, zabrinuti šta će jesti i kuda otići. Oni misle na Romea i Juliju, Otela i Dezdemona i lista se nastavlja. Sva klasična književnost o ljubavi, a posebno poezija, govori o tome. Od Puškina do Brodskog, sa zaustavljanjima preko Ahmatove, Cvetajeve, Mandeljštama, postoji opis upravo takvih odnosa.

- Šta ako ih sa jezika poezije prevedemo na jezik psihologije?

Radi se o ovisnosti o ljubavi. Štoviše, o ovisnosti ne čak ni o određenoj osobi, već o emocionalno stanje, od divljih emotivnih zamaha koje stalno priređuje.

- A zašto je ovaj rolerkoster mnogima tako privlačan?

Joseph Brodsky ima stih u svojoj pjesmi “Mrtva priroda”: “Smrt će doći, imat će tvoje oči.” Po mom mišljenju, ovo je najpoetizovanija suština ovih odnosa. Čovjek ulazi u njih jer želi tiho umrijeti. Da da! A partner u liku vampira ili fatalnog muškarca samo je oruđe kojim se ubija.

Gde si, moja srodna duša?

“Ali niko neće umrijeti od dobrog života.”

Dobri ljudi ne ulaze u takve veze. Ljudi koji se zaljube u vampire su ljudi sa istorijom intenzivne interpersonalne gladi. Žive u različitim mitovima o ljubavi. Najpoznatiji je mit o dvije polovine. Osoba misli: Ne mogu da započnem vezu sa bilo kim, jer moja srodna duša postoji negde. Ili, na primjer, mit da je prava ljubav žrtvena ljubav: moram žrtvovati sve za dobro voljene osobe. Kao rezultat, osoba "gladni". I interpersonalno i seksualno.

Takvi ljudi mogu biti prilično bogati i socijalizirani. Ali glava im je puna ideja o stvarnosti koje su nespojive sa životom. Stalne psihogene situacije, strašna napetost. I osoba počinje da sanja o smrti. Zagonetku zašto toliko volimo one koji nas ubijaju odavno je riješio Jurij Vagin u svojoj knjizi „Tifoanaliza“.

- Dakle, ljubav postaje način samouništenja za ove ljude?

Upravo tako, razvučeno kroz vrijeme. Da, u okviru emocionalnih zamaha javljaju se rijetki naleti sreće, koji su za iscrpljenog, gladnog čovjeka usporedivi samo s osjećajem raja. Ali glavna pozadina je nesreća, negativne emocije, muka. Svako ko je bio u situaciji da volite, a ne volite, zna da dan u ovoj vezi prođe za dva, a ponekad i za mesec dana. Ono što takva unija jednostavno ne dodaje sijedu kosu, ali i zaista skraćuje život.

- Pa šta da radimo?

Ako se nađete u zapaljenoj kući, morate pobjeći iz nje. Ako i divlja životinja nasrne na vas. Tako je ovdje. Zaista volim film Forrest Gump, ključni citat u kojem je: "Trči, Forrest, trči!" I to sam spreman da posavetujem svakoj osobi koja je do ušiju zaljubljena u nekoga ko mu ne samo da ne uzvraća, već mu se i ruga. Ne nužno fizički.

Koji su brakovi jači?

- Šta ako pokušamo da promenimo ovu tešku situaciju?

Ne možete to sami. Mjeseci, a možda i godine takvog života govore sami za sebe. Pošto do sada čovek nije mogao da natera nekoga da ga voli, neće moći da nastavi. Samo psihoterapeut može promijeniti situaciju: u polovini slučajeva to je moguće. Ali bez kontaktiranja psihoterapeuta, morate pobjeći u 100% slučajeva.

- Siguran sam da neće svi poslušati vaš savjet "Bježi!" kao vodič za akciju. Čujem prigovore: „Pobeći ću, ali gde ću drugog naći?“, „A dete? Hoće li ostati bez oca?”, itd.

Skrivanje iza djeteta je neprihvatljivo! Mnogo je bolje za dječiju psihu da živi u ljubavi jednoroditeljska porodica nego u potpunosti, ali sa psihopatskim odnosom. Jer djeca sve osjećaju i razumiju.

Što se tiče pronalaženja partnera, da ne bih uvrijedio žene, odgovaraću u ime muškarca. Ako ne mogu da nađem kvalitetnu ženu, onda pitanja ovde nisu za žene, već za mene. To znači da nisam dovoljno kvalitetan. To znači da treba da radite na sebi, da se nekako dovedete u red.

- Po vašem mišljenju, čuveni novinar i fotograf Jurij Rost je bio u pravu kada je jednom rekao da se treba oženiti ne ženom bez koje ne možete i sa kojom ne možete, već onom bez koje možete i sa kojom može?

Apsolutno! Općenito, vrijedi zapamtiti da se ne dešava da se oboje vole. Postoje tri opcije. Prvi je da me vole. Drugi je ono što volim. Treće je partnerstvo, kada nema ljubavi, ali ima puno pozitivnih aspekata: međusobno poštovanje, podrška jedno drugome, dobar seks, dobri odnosi. I upravo su ti brakovi najjači.

Šta vodi u ćorsokak?

Čovjek je dizajniran tako da mu nije potrebno ono što već ima. Kada je sit, ne razmišlja o hrani. Razmišlja kada je gladan. A kada ga neko duboko voli, ni on to ne ceni. dobro i ljubavna osobaŠto više daje bez recipročnog osjećaja, to se više zavlači na svoju ideju, koja mu s vremenom postaje izuzetno vrijedna.

Kao što je Puškin tačno napisao u „Evgeniju Onjeginu”: „Što manje volimo ženu, lakše joj se sviđamo i veća je verovatnoća da ćemo je uništiti.” Želite li vjerovati u harmoniju sa algebrom - molim vas! Prema psihoterapeutima, postoje 3 jasna kriterijuma koji vam, bukvalno nakon mjesec dana veze, omogućavaju da shvatite da vas u ovom slučaju čeka ćorsokak.

Postupci i postupci vašeg partnera vam donose više negativnih nego pozitivnih emocija.

Život stalno, ponekad i nekoliko puta dnevno, stavlja ljude pred izbor, ali vaš partner, nažalost, ne bira vas, ne vaše planove i želje.

Osjećaji prema vama ne probijaju se čak ni u zagrljajima, pogledima, dodirima i drugim neverbalnim stvarima vašeg partnera.

Odnosno, mjesec dana je više nego dovoljno da shvatite da u vašem sindikatu nema reciprociteta. Naravno, možete nastaviti da se zabavljate iluzijama, mukama i patnjama. Ali u isto vrijeme, vaša mazohistička glava će umrijeti s vama.

U svakoj porodici postoje trenuci kada se čini da je ljubav prošla, a jedini izlaz je razvod. Vrijeme prolazi i sve se zaboravlja do sljedećeg puta. Opasnost je da problemi mogu narasti kao grudva snijega, što na kraju može uništiti porodično gnijezdo. Vrijedi li spašavati brak ili je bolje pokušati pronaći sreću s drugim partnerom? Morate dobro razmisliti prije nego što date konkretan odgovor.

Porodici - da!

Kada se isplati spasiti brak?

Kada shvatite da sami ili sami biće vam gore nego zajedno. A ako su vam osjećaji još topli u grudima, onda je vrijedno zapamtiti riječi pjesme "Ne odričući se ljubavi" i pokušaj zalijepiti napuklu čašu ljubavi.

Pozovite partnera na iskren razgovor, ali ne da biste na njega bacili novu porciju prigovora, već kako biste pronašli rješenje za trenutnu situaciju i zajedno se dogovorili da započnete život od nule.

Psiholozi predviđaju pogoršanje bračnih odnosa između 3. i 7. godine zajednički život. Tome doprinosi nestanak romantike iz veza, svađe oko svakodnevnih pitanja, tihi protesti i prigovori, želja da se partner povrijedi koliko i on.

Možete održati vezu u ovoj fazi zajedničkog života ako jedno drugom date više slobode, date svom partneru priliku za razvoj karijere ili naučite novu profesiju ili hobi. Hobiji koji nisu vezani za porodicu omogućiće supružniku da shvati koliko mu je ta osoba draga i da gubitak znači gubitak sebe.

Drugi krizni period počinje kada porodica pređe granicu od 17 godina i krene ka "zlatno vjenčanje". Ovo vrijeme predstavlja najveću opasnost za žene, jer muškarci često idu na kraj, pokušavajući da uspiju da uskoče u posljednji vagon odlazećeg voza mladosti i ponovo se osjećaju „na konju“.

Mudre žene jednostavno sačekaju ovaj period i daju svom voljenom muškarcu priliku da prošeta i vrati se porodici.

Ali to je moguće samo ako partner pažljivo skriva svoj život sa strane, nastavi da poštuje svoju ženu i izdržava porodicu. Ako to nije slučaj i muškarac na sve moguće načine pokazuje svoje nepoštovanje, pa čak i mržnju, a partnerica odgovori ljubazno, nema smisla održavati takav brak.

Kako zadržati ljubav u braku

Međutim, uvijek je lakše spriječiti nastanak opasnih situacija nego kasnije zalijepiti slomljenu čašu. Postoje stvari koje se nikada ne smiju dozvoliti. Ovo se odnosi na svađe pred strancima i decom, ličenje i uvlačenje rođaka u svađu. Ne biste se trebali sjećati prošlih pritužbi, pogotovo ako vas je druga polovina već molila za oproštaj za njih.

Kada ste blizu histerije, kada povraćate i dobacujete, a partnera bombardujete prijekorima, optužbama, pokušavate što jače udariti, pa čak i poniziti, pokušajte u ovom trenutku da pogledate sebe izvana. Kako neugledno izgledaš, kako ti je raščupana kosa i kako su ti oči otvorene životinjski osmijeh usta. U ovom trenutku ćete prestati da poštujete sebe, a partner će to učiniti još ranije.

Isprobajte drugu rutu i upotrijebite jedan od sljedećih savjeta:

1. Ne pokušavajte da promenite svog supružnika, nikome to nije uspelo;
2. Istaknite za sebe njegove prednosti, a ne nedostatke;
3. Nađite vremena za razgovor o tekućim stvarima, pitajte za njegovo mišljenje;
4. Uradite nešto što vas oboje zanima i tada ćete imati o čemu razgovarati;
5. Tražite načine da češće provodite vrijeme zajedno: posjećujte izložbe, muzeje, pozorišta;
6. Gledajte melodrame koji spašavaju brak;
7. Pohvalite jedni druge, vodite računa jedni o drugima;
8. Veoma je dobro ako bar jedan partner ima dobar smisao za humor. Tada se svaki sukob može suzbiti šalom u fazi njegovog nastanka.

Savjeti ženi kako da sačuvaju brak mogu biti: pronaći sredinu između tjeranog konja, koji nosi cijeli život, i princeze, koja brine samo o sebi i svom izgledu. Žene vrlo često idu u krajnosti i ili guše muškarce svojom brigom, ili, naprotiv, jasno stavljaju do znanja da svoje prioritete stavljaju iznad porodičnih.

Pokušajte da imate vremena da uradite sve: skuvajte boršč i napravite manikir, i što je najvažnije, u svemu uskladite svog supružnika. Ako vodi aktivan životni stil, potrebno je pratiti ga, inače će tražiti razumijevanje na drugom mjestu.

I muškarcima se može dati savjet da budu odlučniji, odgovorniji i aktivniji. Žena treba da oseti da ste uvek spremni da joj priteknete u pomoć i da je iza vas kao kameni zid. Darujte joj cvijeće bez razloga, dajte joj komplimente, volite djecu i pokušajte da češće provodite vrijeme sa cijelom porodicom.

Pa, najvažniji savjet za obje strane– ne odbijajte seks partnera. Kao što znate, apetit dolazi s jelom, pa čak i ako sada ništa ne želite, nakon 5 minuta ćete zaboraviti na to i rado ćete svom partneru pružiti ljubav i naklonost.

Mnogi ljudi ne znaju kako da sačuvaju brak nakon prevare. Ako shvatite da to nikada nećete moći oprostiti i zaboraviti, onda je bolje da se razvedete. Iako neki psiholozi savjetuju samo da odete na neko vrijeme i razmislite. Neki ponovo zasnuju porodicu i zaborave prošlost, ali to je moguće samo ako dođe do potpunog prekida odnosa sa strane. Vrijedi poslušati "kriv" strane, iako to neće biti lako. Takva iskrenost će pomoći drugome da shvati motive i učini "rad na greškama". Oprostite jedno drugome i tada će vaša bračna veza imati šansu da se nastavi.

Često srećem ljude koji nisu sigurni da li treba da nastave vezu sa svojim partnerom. Nedavno je jedan moj prijatelj rekao: „Tek kada smo moj voljeni i ja zajedno, osećam našu povezanost. Ako ga nema, ne znam da li mu je potrebna naša veza i kako tačno provodi vreme. Pokušavam razgovarati s njim o tome, ali ga to samo ljuti. On misli da sve preuveličavam i da moram da budem samouvereniji."

Drugi pacijent priznaje: „U braku smo tri godine i volim svoju ženu. Ali ona mi ne dozvoljava da budem svoj: da se bavim svojim hobijima i provodim vreme sam sa prijateljima. Stalno moram da razmišljam kako će moja žena reagovati na ovo, da li će je to uznemiriti. Ova skučena pozicija i nepovjerenje me iscrpljuju.” Svima koji takođe imaju nedoumice koje im ne dozvoljavaju da vezu nazovu srećnom, predlažem da odgovore na šest pitanja.

1. Koliko često doživljavate negativne emocije?

Trudimo se da zanemarimo tjeskobu i sumnje kako se ne bismo suočili sa teškim zaključcima: veze nas ne čine sretnima. Umjesto da krivite sebe, potiskujete osjećaje i pokušavate pozitivnije sagledati situaciju, prema onome što se dešava postupajte pošteno i odgovorno.

Kada se zaljubimo, ignorišemo svoju intuiciju koja nam govori da to nije naša osoba.

Prvi i najvažniji korak je razgovor sa svojim partnerom. Posmatrajte njegovu reakciju: koliko je pažljiv prema vašim osjećajima, da li će predložiti promjenu nečega u vezi kako biste se osjećali ugodno ili će vam početi zamjerati. Ovo će biti pokazatelj da li vaš sindikat ima budućnost.

2. Da li vaš partner drži svoju riječ?

Osnova zdrave veze je uvjerenje da se na osobu pored vas može osloniti. Ako vam partner obeća da će vas nazvati, provesti veče sa vama ili otići negde za vikend, a često ne drži svoju reč, to je razlog da razmislite: da li vas ceni? Kada ne uspije čak i u malim stvarima, to uništava povjerenje, lišava vas samopouzdanja da će vaša voljena osoba biti uz vas u teškim trenucima.

3. Šta vam govori vaša intuicija?

Kada se zaljubimo, toliko strastveno želimo da nastavimo da doživljavamo ovaj opojni osećaj da ignorišemo sopstvenu intuiciju koja nam govori da to nije naša osoba. Ponekad ljudi potiskuju ova osećanja godinama, pa čak i stupe u brak, ali na kraju se veza raspadne.

Ne postoje veze koje počinju nelagodom, a onda neočekivano procvjetaju.

Nakon rastanka, shvatamo da smo duboko u sebi imali slutnju toga od samog početka. Jedini način da izbjegnete razočaranje je da budete iskreni prema sebi. Ako vas nešto brine, razgovarajte o tome sa svojim partnerom. U velikoj većini slučajeva unutrašnji glas ne vara.

4. Da li vam je neprijatno zbog svog partnera?

Ako vas voljena osoba čini neugodno: izaziva sukobe pred prijateljima i rođacima, namjerno se dotiče tema koje su bolne za prisutne, pokazuje loše manire, uvijek ćete doživjeti ovu nelagodu. Da li ste spremni da izbegnete zajedničke susrete i da vidite svoj bliski krug samo nasamo?

5. Šta vam govori iskustvo drugih veza?

Često čujemo da na odnosima treba poraditi. To je djelimično tačno – trebalo bi da pokušamo da slušamo osetljivo i da se pažljivo odnosimo prema partneru. Međutim, ovaj proces je važan samo ako je dvosmjeran.

Ne postoje veze koje započinju osjećajem nelagode i anksioznosti, a onda odjednom, mahanjem čarobnog štapića, procvjetaju i donesu radost. Spremnost da se razumijemo je osnova sretnih zajednica, a manifestuje se (ili se ne manifestira) odmah. Najvjerovatnije ćete se složiti s ovim ako se prisjetite svojih prethodnih veza.

6. Da li ste spremni da otvoreno razgovarate o grubim ivicama sa svojim partnerom?

Ne možete slobodno da pričate o tome šta vas muči jer se bojite negativne reakcije vašeg partnera? Tada se osuđujete na osjećaj usamljenosti koji može trajati mnogo godina. Možda se vaša nesigurnost proteže ne samo na vaš odnos sa partnerom, već i na druga područja vašeg života i zahtijeva rad na sebi, što samo vi možete. Ali čak i u ovom slučaju, trebalo bi da budete u mogućnosti da otvoreno razgovarate sa partnerom o tome šta vam je važno, bez straha od posledica.

Ako vaša osećanja ne nailaze na razumevanje i nakon razgovora vaša voljena osoba nastavi da boli, to je razlog da razmislite da li je ova veza neophodna.

o autoru

Gil Weber- klinički psiholog, specijalista u oblasti međurodnih odnosa, autor knjige “Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships”, Rowman & Littlefield Publishers, 2013.

Kada mladi par odluči da udruži svoje živote u braku, prva stvar koju urade je ljubav. Medeni mjesec prolazi, porodični život počinje. Ljubav je osećaj sa kojim treba da radiš svaki dan, to je kao vatra, zaboravio si da baciš grmlje i ugasi se. Takođe, porodica zahteva svakodnevni rad oba supružnika. Vrijeme je prošlo, vatra ljubavi se ugasila i postavlja se pitanje: Vrijedi li spašavati brak bez ljubavi? Svaka porodica će odgovoriti drugačije.

Da li je brak moguć bez ljubavi?

Moderna porodicni zivot veoma različit od života naših predaka. Prije braka je zaključen uglavnom na osnovu preferencija roditelja, a ne onih koji u to ulaze. Osnova braka bila je trgovačka računica, udobnost i udobnost života. Istovremeno, razvodi su bili zabranjeni, a izreka „ako izdržiš, zaljubiš se“ ušla je u svakodnevni život.

Danas postoje i brakovi stvoreni ne ljubavlju, već hladnom računicom. Žena bira bogatijeg muškarca za muža, želeći da dobije bogat i luksuzan život, a osećanja joj nisu bitna. Čovek se može oženiti ćerkom svog šefa, želeći da sebi obezbedi dobru karijeru.

Imaju li takvi brakovi pravo na život? Naravno da. Oba supružnika razumiju na čemu se gradi njihova veza i šta svako želi od drugog. Takav brak može trajati cijeli život, a hladne kalkulacije će se razviti u nježnu naklonost, pa čak i ljubav. Ili se može vrlo brzo završiti kada jedna strana dobije ono što je htjela.

Ako nema ljubavi, ali ima dece, da li je vredno da supružnici žive zajedno zbog njih?

Često nakon rođenja djeteta u porodici počinju sukobi između muža i žene. Žena, koja je ranije u potpunosti pripadala muškarcu, sada je potpuno predana bebi. Javljaju se svakodnevni problemi, jer ranije je žena imala vremena da pozdravi muža sa lijepo postavljenim stolom, a sada nema vremena ni za pranje suđa.

Ako ljubav ostane u takvoj porodici, supružnici će zajedno savladati sve svakodnevne teškoće i finansijske probleme.

Vrijeme prolazi, djeca odrastaju, a supružnici shvaćaju da među njima nema prethodne bliskosti, da su jedno drugom potpuni stranci. Šta učiniti u ovom slučaju, isplati li se živjeti zajedno zbog djece?

Postoji mišljenje da razvod jako šteti dječjoj psihi. Podjednako voli mamu i tatu, i definitivno će kriviti proaktivnu stranu za razbijanje porodice. Kako mlađi uzrast dijete, lakše će podnijeti razvod, to je istina. Ali vrijedi li žrtvovati svoj život i moguću buduću sreću zbog straha da ne povrijedite svoje dijete?

Razvod djetetu uzrokuje mnogo manje psihičkih problema od roditelja koji se uvijek svađaju oko svake sitnice. Uostalom, ako se u braku ne izgubi samo ljubav, već i međusobno poštovanje, dijete će beskrajno patiti od ponižavanja jednog roditelja od strane drugog, dok mu je prilično teško izabrati bilo koju stranu. Dakle, izbor moraju napraviti supružnici, koji su se unaprijed dogovorili o zajedničkom odgoju djeteta nakon razvoda.

Kako donijeti pravu odluku: otići ili ostati?

Nema ljubavi, porodični život puca po šavovima, šta treba učiniti da se situacija popravi? Lako je sve uništiti i otići, ali prije nego što to učinite morate sebi odgovoriti na nekoliko pitanja:

• Šta će to donijeti? Morate odgovoriti iskreno, ne uzimajući u obzir savjete i savjete rodbine, prijatelja i kolega. Život je naš i samo ga sami trebamo prihvatiti. važna odluka. Svoj odgovor treba da zapišete na papiru. Vrijedi se vratiti na ovo pitanje nakon nekog vremena i ponovo zapisati odgovor. Sada upoređujemo odgovore i razmišljamo o tome koliko je svaki od njih bio iskren;

• Šta treba učiniti da se napusti porodica, a šta da ostane u njoj? Opet iskreno zapisuje odgovor. Izrađujemo akcioni plan sa rokovima. Dan kasnije se vraćamo na plan, vršimo korekcije, ispravljamo nešto.

Pojavljuje se plan za izlazak iz situacije. Pred vama je težak razgovor sa vašom partnerkom. Ne treba to odlagati do jednog dana, ako se odluka donese povratku ne više. Vrijedi se pripremiti za razgovor.

Kako objasniti svojoj partnerki da je brak gotov?

Ako se donese odluka o prekidu porodičnih veza, objašnjenja se neće moći izbjeći. Razgovor mora da se održi i trenutna situacija mora da se sredi koliko god je to moguće. Štaviše, mora se odvijati u određenom obliku:

• Ne sprečavajte partnera da izrazi svoje mišljenje, pustite ga da završi razgovor;
• Nemojte biti previše lični i etiketirati stvari. Ovo nije najprikladnija situacija za međusobnu diskusiju o karakteru.;
• Partner možda ne razumije trenutnu situaciju i to je normalno. Dešava se da samo jedan od supružnika ne oseća ljubav;
• Ne vičite, ne zalupite vratima, ne žurite. Spavajte s ovim razgovorom, pa ako se ništa nije promijenilo, ujutro spakujte stvari i idite.

Najteže u takvoj situaciji je završiti ono što ste započeli. Ako je odluka donesena i raspravljena, onda morate ići do kraja. Poštujte svog bivšeg partnera, jer je bilo dobrih trenutaka u vašem zajedničkom životu.

Vrijedi li spašavati brak bez ljubavi?

Ovo pitanje je veoma individualno za svaku porodicu. Neki ne mogu živjeti zajedno bez strasnih osjećaja i emocija. Drugi pristupaju braku opreznije, određujući koje koristi može donijeti. Samo supružnici mogu odlučiti da prekinu brak ako nema ljubavi.

Ako je u vezi bila prisutna ljubav, a čini se da nije sve izgubljeno, možete pokušati promijeniti situaciju i poraditi na osjećajima. Prije razjašnjenja konačnog odnosa, vrijedi živjeti odvojeno neko vrijeme. Možda će vašem partneru dosaditi i zamoliti vas da se vratite. Mnoge stvari izdržavaju test vremena.

Ali ako je par siguran da im veza bez ljubavi nije prihvatljiva, a ljubav je nepovratno izgubljena, ne treba da se žrtvuju okolnostima i da žive sa osobom koju ne vole. Porodica će preživjeti, ali će je činiti dvoje nesretnih ljudi. Nakon raskida, možete pronaći novu sreću i stvoriti dvije srećne porodice.

Video na temu članka: