Kako popraviti loš prvi utisak o sebi. Najlakši načini da ostavite loš utisak o sebi Kako popraviti lošu reputaciju

Stručnjaci kažu da imamo samo jednu desetinku sekunde da ostavimo prvi utisak, a kada se utisak ostavi, vrlo ga je teško promijeniti. Za ljude blisko vezano za posao kod drugih u srodnim oblastima, loš prvi utisak može biti poguban, posebno ako se ostavi na neku uticajnu osobu.
Prošlost se ne može vratiti, ali možete poduzeti nekoliko koraka da je ispravite, posebno odmah nakon vaše greške. Evo nekoliko savjeta za poslovne ljude koji su pogriješili što su prvi put sreli nekoga tko im je važan.

1. Ne pretpostavljajte najgore.
Ako ste rekli nešto pogrešno, lako je pretpostaviti da je vaša greška svima na umu. U stvarnosti, ovo vjerovatno nije tako očigledno kao što se čini. Umjesto da pravite veliku stvar od toga, prihvatite činjenicu da osoba možda neće ni primijetiti vašu grešku i nastavite dalje.

2. Izvini.
Ako je očigledno da ste ostavili loš utisak, najbolje što možete učiniti je da se odmah izvinite. Izvinjenje mora biti iskreno čisto srce i što je brže moguće. Ako ste pogriješili jer ste samo nervozni, recite osobi o tome. Možda će biti polaskan vašim poštovanjem i radije bi vam oprostio nego se izvinio bez navođenja razloga ili sa nekim lažnim razlogom.

3. Krećite se u drugom smjeru.
Neki profesionalci vjeruju u to Najbolji način prevladati loš prvi utisak znači pokazati se sa potpuno druge strane. Na primjer, ako ste se loše našalili, pokažite koliko možete biti ozbiljni. Ako smatrate da ste pretjerali sa željom da izgledate poslovno i ozbiljno, možete se malo našaliti na račun sebe. Ponekad, otvaranjem sa druge strane, pokazujete da je nemoguće dobro upoznati osobu u kratkom vremenskom periodu.

4. Pronađite nešto zajedničko.
Moguće je da imate zajednička poznanstva, posebno ako radite u istoj branši. Tada možete zamoliti svog zajedničkog prijatelja da vam objasni da ste svjesni da ste ostavili loš prvi utisak i da vas to ne karakteriše ispravno. Često riječi kolege mogu biti važnije od izvinjenja nekoga s kim se zapravo ne poznajete.

5. Imajte strpljenja.
Nakon što ostavite loš prvi utisak na nekoga, potrebno vam je osam pozitivnih susreta s tom istom osobom, prema studiji Harvarda. To znači da čak i ako su vaša izvinjenja i objašnjenja prihvaćena, potrebno je još neko vrijeme da budete prihvaćeni onakvima kakvi zaista jeste. Imajte to na umu i ne forsirajte stvari.

6. Prihvatite da ne možete ugoditi svima.
Uprkos svim vašim naporima, uvijek će postojati ljudi na koje nećete ostaviti pozitivan utisak. Ovo možda nema nikakve veze sa onim što ste rekli ili uradili, ali može biti stvar ličnih preferencija nad kojima nemate kontrolu. Malo je vjerovatno da postoji samo jedna osoba koja je glavni ključ uspjeha vašeg poslovanja, pa u nekim slučajevima samo trebate otići i potražiti druge koji vam mogu pomoći. Uprkos svim naporima koji se ulažu da se ostavi pozitivan prvi utisak, neuspesi se dešavaju. Međutim, uz prave korektivne radnje, negativan prvi utisak možete pretvoriti u pozitivan dugoročan radni odnos. Međutim, ne zaboravite da se nekim ljudima jednostavno možda ne sviđate i da se tu ništa ne može učiniti. Što prije krenete dalje i usmjerite svoje napore negdje drugdje, to ćete postati uspješniji.

Koliko puta smo čuli da ih dočekuje odjeća. Takvo univerzalno upozorenje može izgledati kao smrtna kazna u situaciji kada je tako važan prvi utisak beznadežno oštećen. Ako trebate pozitivno predstaviti svoju tvrtku u „Dogovoru stoljeća“ ili nagovoriti svog partnera na „sastanak na slijepo“ na novi sastanak, onda dajte sve od sebe da ispravite situaciju nakon prvog pokušaja. Niko ne obećava da će biti lako, ali moguće je ispraviti loš prvi utisak o sebi.

Koraci

Dio 1

Loša šala

Nemoj se tući. Prihvatite činjenicu da svi griješe. Prije ili kasnije, bilo koja osoba izgovori riječi ili izvrši čin zbog kojeg kasnije požali. Pokušajte da ne eskalirate situaciju u svojoj glavi i da se ne zaglavite. Svako može postati žrtva društvenih konvencija. Fokusiranje na malu grešku može samo pogoršati stvari.

Ako od muhe često pravite krtičnjak, onda nakon pokvarenog prvog utiska pokažite samilost prema sebi. Pokušajte da sebi ponovite sljedeću frazu: "Ti si samo čovjek. Ti si samo čovjek."

Pokažite smisao za humor i lagano se nasmijte sebi. Ako vašu lošu šalu prati neugodna tišina, recite nešto poput "U početku sam mislio da je smiješno!" ili "Pa, uopće nije smiješno." Takva primjedba će pokazati sagovornicima da ste ispravno shvatili njihovu reakciju i shvatili grešku.

Pomakni se. Prijeđite na sljedeću temu što je prije moguće. Ne dozvolite da gaf pokvari razgovor kako se ne biste još više uznemirili. Pomaknite situaciju sa terena i ponovo potkrijepite razgovor pitanjima i vlastitim mišljenjem. Ostatak vremena budite suzdržaniji da pokažete ozbiljnost svojih namjera.
- Postoji nekoliko načina da pametno promijenite temu razgovora. U ovom slučaju biće dovoljno da se vratimo na prethodnu temu. Razgovarajte o tome šta je prethodilo vašoj neumjesnoj šali. Recite "Znači, pričali ste o svojim roditeljima" ili "Ne mogu da verujem da je prihod firme toliko porastao u protekloj godini. To je neverovatno!"
Pričekaj malo i probaj ponovo šalu.Šaliti se pred strancima je uvijek rizik. Uzmite si vremena i osjetite karakter osobe ili atmosferu u kancelariji. Ako se pokaže da se drugi često šale neuvjerljivo, pokušajte se ponovo našaliti na bezazlenu temu. Sve grube i vulgarne šale najbolje je ostaviti bliskim prijateljima.

Dio 2
Nenamjerna uvreda
1. Iskreno priznajte svoju grešku i izvinite se.Čak i ako sada želite da propadnete kroz zemlju, vaš sagovornik će se još više uvrijediti ako se pretvarate da se ništa nije dogodilo. Samo hrabra osoba će ukazati na svoju netačnu pretpostavku ili pristrasnu izjavu. Ako priznate grešku, možete uzvratiti uslugu sagovorniku.
  - Mirno priznajte svoju grešku na sljedeći način: "Samo sam izrazio svoje mišljenje. Molim vas da mi oprostite što sam tako kratkovid." Nakon toga, iskreno pokušajte bolje razumjeti osobu: "Da li biste imali nešto protiv da podijelite svoje mišljenje o X-u sa mnom?"
2. Ne pokušavajte opravdati ili promijeniti ono što je rečeno. Tako ćete samo zakomplicirati situaciju. Ponekad ljudi shvate svoju grešku i odmah krenu u odbranu: „Mislio sam nešto sasvim drugo!“. Očigledno, ne biste govorili na način za koji mislite da nije ispravan. Suzdržite se od toga da izgledate kao licemjer i ne mijenjajte riječi ovisno o ljudima oko vas.
  
  Ne izvinjavaj se previše. Iako je važno priznati grešku i pokušati da se iskupite, pokušajte da se ne izvinjavate stalno. Ovo će drugu osobu dovesti u nezgodnu poziciju kada osjeti potrebu da vas utješi. To nije najbolji izlaz.
  Ostavite osobu na neko vrijeme. Ovo će pokazati da ste shvatili grešku, a i omogućiti učesnicima u razgovoru da se saberu. Izvinite se i idite po vodu ili idite u toalet. Duboko udahnite i izdahnite bilo kakvu nelagodu ili tjeskobu. Moguće je da situaciju vidite u sumornijim bojama, pa se po povratku ponašajte smireno i samouvereno.
  - Za vrijeme prezentacija ili intervjua nećete moći otići. U tom slučaju morate nastaviti dalje i skrenuti razgovor u manje stresan smjer. Postavite pitanje o predloženoj poziciji ili pružite priliku da iznesete ideju za vas.
dio 3
Dodatne mjere
1. Pokažite poniznost. Ako ste se na prvom sastanku pokazali ne s najbolje strane, onda se preporučuje da se ponašate skromno. U trenucima nespretnosti ili neugodnosti, ljudi često mogu previše da izlanu. Objasnite ovo sagovorniku. Ovo ne bi trebalo da zvuči kao izgovor. Moguće je da je osoba bila na vašem mjestu i da savršeno razumije o čemu govorite.
  
  Promijenite ponašanje. Ponekad greška nije baš očigledna i možda nećete dobiti priliku da se izvinite. U takvim slučajevima najbolje je radikalno promijeniti svoje ponašanje kako biste neutralizirali uvredu.
  - Ako se vaša sramežljivost shvati kao nepristojnost, pokušajte se više smiješiti, započnite razgovor i postavljajte pitanja. Sagovornik ne mora da shvati da ste se okrenuli za 180 stepeni. Možda misli da je požurio sa zaključcima i podsvjesno promijenio svoju predstavu o vama.
  - I obrnuto, ako se često ponašate arogantno i nehotice brzo povrijedite sagovornika, onda brzo prilagodite svoje ponašanje. Možete se zavaliti u stolicu i ne odgovarati na svaku izjavu, već klimati glavom, nasmiješiti se i pažljivo slušati. Na isti način, možete zaustaviti i ne prekidati osobu (u nekim situacijama to se može shvatiti kao uvreda). Potvrdite grešku sa "Izvinite što prekidam" i naizmjenično govorite i slušajte do kraja nakon toga.
2. Potražite savjet. Neki ljudi se trgnu pri samoj pomisli da traže pomoć od drugih. S obzirom da niste ostavili najbolji utisak na sagovornika, situacija se može dodatno zakomplikovati. Može se pretpostaviti da će osoba odbiti vaš zahtjev i samo vam se smijati, ali pokušati riskirati.

Direktorica "Škole prave dame" Olga Freimut na Novom kanalu ispričala je koja pravila morate slijediti da biste ostali zapamćeni u negativnom svjetlu. Samo zapamtite: ova pravila treba pročitati - i obrnuto!

Pravilo 1. Uvijek kasni

- Ako želite da vas loše misle o vama, obavezno zakasnite. Generalno, ljudi koji kasne se ne shvataju ozbiljno. Sada možemo solidarno reći: „Zakasnio sam jer sam zapeo u saobraćajnoj gužvi.“

I tako sam pomislio, šta je loše u tome da budeš iskren? Na primjer, recite: „Stirao sam, fen se zapalio, morala sam da ugasim kosu.“ Ili: "Izvinite, molim vas, kasnim jer sam svratio u kafić na kafu, jer čaj u vašoj kancelariji nije baš ukusan."

Pravilo 2. Uvijek dolazite ranije

- Doći ranije je gore nego kasniti. Evo primjera iz mog života. Imam troje djece i dvoje imaju dadilje. Stalno tražimo ove dadilje, tražimo ih: nekad nam ne odgovaraju, nekad ne izgledaju tako, nekad nisu previše eruditne, nekad spavaju na mom krevetu. S obzirom da dadilje dolaze prije osam sati ujutro, imaju ključeve od naše kuće.

Jednom, sa Evdokijom u naručju, u sedam ujutro silazim sa drugog sprata u kuhinju da sebi skuvam kafu. Nosim donji veš. Gledam - a dadilja sjedi za stolom. I, za razliku od mene, ova dadilja je obučena. Moji utisci o njoj su zauvek uništeni.

Sada razumete zašto je gore stići rano nego kasniti.

Pravilo 3. Izdajte samoglasnike i čudne zvukove.

- Ništa druge ne nervira toliko, posebno pri prvom susretu, kao kada se čovek glasno smeje. Ne osmehujući se, već smejući. Prikazuje ne samo prednje zube, već i sve kutnjake, pa čak i plombe na umnjacima. NE kulturno, ne pristojno.

Pravilo 4

- Četvrto pravilo, kako potpuno pokvariti utisak o sebi, je pri prvom razgovoru stalno „jakat“ i pričati o svojim dostignućima. Čak i ako ste se upravo vratili s Mjeseca, dobili Nobelovu nagradu ili vidjeli sve svece - šutite.

Pravilo 5. Koristite nepristojan jezik i govorite nepismeno

Govor je vaš pasoš. Evo moji momci ne mogu ni jedan drugom da čestitaju rođendan
cestitam mami. Ovo je također problem. Držite svoj negativni jezik pod kontrolom i ne govorite gluposti. Nedavno sam odletio u Ameriku i jako mi se dopalo kako američke kolege koji se baš i ne vole daju komplimente. Oni obraćaju pažnju na cipele i kažu: “Ooo, imaš tako lijepe cipele” (eng. “Oh, imaš jako dobre cipele”- cca. izd.). A ove papuče su, iskreno, bile već iznošene. Ali jedan sekund je to rekao tako iskreno da mi se učinilo da su postali prijatelji.

Kada osoba ostavi loš utisak na samom početku veze, tada je neprijatna, negativna osećanja mnogo teže prevazići nego izdaju i izdaju, koje se mogu desiti nakon što se veza čvrsto uspostavi.

"Prvi utisak je izuzetno važan ako želite da izgradite dugoročnu vezu zasnovanu na poverenju", kaže jedan od istraživača Robert Launt. "Ako se prvi utisak o vama pokaže neuspešnim, veza se teško može izgraditi u Mnogo je lakše natjerati osobu da vam ponovo vjeruje nakon što ste jednom zadobili njegovo povjerenje i iz nekog razloga ga izgubili.

"Verujem, ne verujem"

Launt i njegove kolege okupili su studente volontere i izazvali ih da igraju igru poveza preko očiju s nepoznatim partnerom (koji je zapravo bio kompjuterski program, koji su razvili naučnici, ali studenti nisu sumnjali u to). Kako su naučnici planirali, "partner" im je narušio poverenje bilo na samom početku ili usred utakmice.

Prema uslovima igre, "partneri" su zajedničkim snagama zaradili neku vrstu nagrade. "Izdaja" se sastojala u tome što "partner" nije podržao partnera tokom jedne od rundi igre. Saradnja partnera u fazama igre rezultirala je nagradom oba partnera, a "izdaja" je omogućila da se nagrada ne podijeli na pola. Program za cijelu utakmicu mogao je napraviti samo dvije "izdaje", nakon svake od kojih je trebalo pratiti 30 rundi fer-pleja. Pokazalo se da takva "saradnja" nije vratila povjerenje učenika u partnera. Oni učesnici eksperimenta koji su "prevareni" na samom početku igre prestali su pošteno igrati i počeli sami da "izdaju" svoje "partnere": nivo "saradnje" je bio oko 70% u poslednjim rundama igre. Oni učenici koje "saigrač" nije prevario do sredine utakmice uspeli su da steknu poverenje u njega, a i posle "izdaje" su nastavili da igraju iskreno do kraja u više od 90% slučajeva.11 ili 12 rundi igre imale su 40% veće šanse da "sarađuju" sa "partnerom" u završnim rundama igre od onih koji su "prevareni" u samom početak. Kada su istraživači pitali studente da opišu svoje "partnere", više negativnih povratnih informacija stiglo je iz usta onih učesnika eksperimenta koji su bili "prevareni" u ranoj fazi "veze".

“Kada je takozvani saigrač odmah krenuo u igru varanjem, time je odmah pokvario prvi utisak o sebi, koji je bilo teško promijeniti do kraja utakmice”, objasnio je Launt rezultate eksperimenta, izvještaj o kojem objavljeno je u decembarskom broju Biltena Personality and Social Psychology Bulletin.

Realnost

Rezultati eksperimenta, prema Launtu, ne odgovaraju u potpunosti zapletu o tome kako su se njih dvoje upoznali, užasno se nisu voljeli, a zatim, nakon dugo vremena, razbuktali nezemaljskom strašću, toliko voljeni holivudskim producentima melodrama i romantičnih komedija. . Koliko je filmova izgrađeno na ovoj nepretencioznoj radnji! Međutim, prema naučnicima, pravi zivot takav zaplet je skoro nemoguć. Naprotiv, prvi negativan utisak o osobi može ostati do kraja života. U igri su učesnici eksperimenta bili primorani da komuniciraju sa svojim partnerom, a na kraju igre je imao priliku da se prvi utisak o njemu promeni. U stvarnom životu niko nas ne tera da komuniciramo sa osobom koja je na nas ostavila loš utisak, a najčešće jednostavno nema priliku da to ispravi, naglašava Launt.

Naučnik sugeriše da prvi utisak o osobi formira u nama određeni stereotip o njegovom ponašanju, kojeg se pridržavamo u budućnosti, čak i ako se ponašanje promeni. Na primjer, izašli ste na prvi sastanak s potencijalnim partnerom. Ako dugo kasni, vjerovatno ćete odmah odlučiti da se osobi koja nije tačna ne može vjerovati. Ako na prvih nekoliko spojeva stigne na vrijeme, a kasnije počne kasniti, ta činjenica više neće moći poljuljati vaš prvi utisak o njemu kao o osobi od povjerenja, a vi ćete podsvjesno biti sigurni da sljedeći put sigurno neće zakasniti..

Dobar dan, dragi moji prijatelji!

Letio prvi proljetni praznici ispunjen prijatnim uzbuđenjima, radosnim susretima, prelepe cestitke. Negde je već proleće u jeku, a ovde su februarske kiše zamenili jaki vetrovi i hladno vreme, niski oblaci gusto pokrivaju sunce. Međutim, dah proljeća se već osjeća, a prije svega raspoloženje. Želim da se ažuriram ne samo u prirodi, već iu garderobi, odnosima, poslovnim i romantičnim.

Stalno upoznajemo nove ljude. To se dešava na poslu, u klubu, sportskom kompleksu, prodavnici ili kozmetičkom salonu.... Ovo se češće dešava po toplom vremenu. U ovom trenutku više vremena posvećujemo putovanjima, ekskurzijama, putovanjima. Nastavljamo da održavamo odnose sa nekim od novih poznanika. A neki sastanci, bilo da je u pitanju poznanstvo sa poslodavcem, partnerima, devojkom ili momkom, ostavljaju neprijatan ukus.

Kršeći uobičajeni poredak, danas nećemo govoriti o izgradnji efikasnih, ugodnih odnosa, o tome kako steći nove i pouzdane prijatelje. Kao i druge, koje su već dovoljno razmotrene. Danas ćemo pričati o tome koliko brzo i potpuno

ostaviti loš utisak.

Na kraju krajeva, najvažnije je da utisci ostanu živi, nezaboravni. Za to nema potrebe zamarati se bontonom. Dovoljno je početi sa zakašnjenjem koje prelazi "kraljevskih" petnaest minuta. A kada su svi već dosegli određeni ton, čekajući vas, vrijeme je da se pojavite u ležernom odijelu koje odgovara vašem raspoloženju. Nije važno ako nije prikladan za ovu situaciju, a danas ste inspirirani svijetlim karom i crvenim čarapama ili udobnim džemperom, tako poznatim, iako pomalo otrcanim. Zaboravite na cipele koje nikada nisu vidjeli četke. Da biste ostavili nezaboravan utisak, nemojte trošiti novac na energično rukovanje, samo gurnite ruku u jednu, drugu, tapšajte nekoga po ramenu ili potapšajte po obrazu.

Nakon što odaberete onog sa kojim želite da razgovarate, sedite bliže kako bi on osetio vaš dah (ne brinite zbog mirisa luka ili belog luka, posebno tokom sledeće epidemije gripa). Idi pravo na "ti". Da biste shvatili s kim imate posla, postavljajte direktna pitanja: zanimajte se za godine sagovornika ili sagovornika, poziciju i platu, ko je naš muž (supruga). Pojavila su se intimnija pitanja, slobodno postavljajte bez ostavljanja bijelih mrlja.

Pokažite svoju erudiciju, kritikujte, dajte savjete. Pa šta ako ovo niko nije tražio, a onda će to cijeniti i zahvaliti. Ne zaboravite na smisao za humor: šalite se, pričajte viceve. Ako u žaru emotivnosti nešto preokrenete, prospete, prevrnete, ne brinite i pravite se kao da se ništa nije dogodilo.

Samouvjereno pričajte o onome što znate, čak i ako niste veliki stručnjak za ovu materiju, vijesti iz politike, sporta vas uopće ne zanimaju, a već ste zaboravili kada ste posljednji put bili u pozorištu. Ali vi imate svoje mišljenje, pokažite svoje iskustvo, pokažite snagu i autoritet.

Pokažite svoju nezavisnost, nemojte se naprezati sa odgovorima, ako jeste, uradite to jednosložno. Tokom razgovora možete sagledati situaciju, razmijeniti poglede sa ostalim prisutnima. Nije neophodno pokazati holivudski osmeh. Budite ozbiljni, samodovoljni. Svi moraju shvatiti da ste sami sebi dovoljni.

Većina ljudi može ostaviti dobar utisak, ali samo posebno nadarena osoba može pokazati hrabrost i ostaviti loš utisak. Zapamtite ovo i nemojte se opuštati.

Ako ste, nakon svih napora, opet pozvani i želite nastaviti poznanstvo, nemojte očajavati, drugi utisak ne može biti ništa manje nezaboravan i živopisan. Dare!