Marija Aronova: „Pogrešno je kada su svi u porodici sami. Idealna porodica ili svako za sebe. Kako sam naučio da upravljam svojom porodicom Svaka porodica je sama za sebe

Usamljenost je pošast modernog društva. Samoća u naše vrijeme nije čak ni problem - to je PRIRODNA KATASTROFA!

Žene pate od usamljenosti (iako neki tvrde da, naprotiv, uživaju u njoj) češće nego žene.

U Rusiji u cjelini ima oko 11 miliona više žena nego muškaraca.

Na primjer, u Moskvi ima skoro milion više žena nego muškaraca. Ovisno o broju stanovnika, ovaj omjer je približno isti u svakom ruskom gradu.

U Francuskoj je, inače, situacija suprotna - ima milion više muškaraca nego žena.

I uz sve to, u Rusiji ima dosta slobodnih muškaraca.

Ali usamljenost u opštem smislu (kada muškarac u osnovi nema ženu) nije najveći problem. Glavni problem je što se čak i sa PRAVNIM supružnikom osoba može osjećati usamljeno ili usamljeno!

Ovdje je porodica: muž, žena, dvoje djece (moji prijatelji, sve je stvarno). Imaju manje od 40 godina. Imaju stan i rade.

Ali SVAKO živi SAM: muž, vraćajući se s posla, legne ispred televizora, pa cijeli vikend ide na pecanje s prijateljima, žena isključivo nadgleda rutu „kuća-posao-kuća“, ali kad dođe kući, ona se „izgubi“ na društvenim mrežama po čitave večeri i na sajtovima za upoznavanje (isključivo za virtuelna komunikacija), a na odmor odlazi sama u inostranstvo.

Odavno su postali stranci i žive paralelnim životima - imaju jedan stan, a pečat u pasošu potvrđuje njihovu povezanost, a zapravo su duboko sami.

Nema ozbiljnih pokušaja da se pronađe alternativa: muž je, preko 20 godina braka, razvio uvjerenje: "sve su žene takve, zašto mijenjati šilo za sapun", a supruga, shodno tome, ima slična uvjerenja o muškarcima .

Izvana izgledaju kao obična porodica, dolaze zajedno u posjetu, pozivaju prijatelje na rođendane i čak govore divne stvari jedni o drugima.

A u mojoj duši je samoća!..

Koliko je ljudi zaista tako usamljeno, to je nerazumljivo i ne može se izbrojati. Neki su se čak toliko navikli na ovaj život da su ga počeli smatrati normom („svi žive ovako“).

Porodični format „svako živi za sebe“ ima mnogo varijacija. Postoje porodice koje se stalno svađaju, svi vide svog supružnika kao uzrok svojih nesreća, stalno rješavaju stvari, pokušavajući da se oslobode jedno od drugog. A ima i onih koji su potpuno ravnodušni jedni prema drugima, nemaju više osećanja, ljubomoru, a posebno ljubav. Samo umor i beznađe. Ove dvije krajnosti također imaju more međufaza.

Sada najviše važno pitanje: Da li se ovo liječi?

Može se lečiti, ali nije tako lako.

Najprimitivniji korak je raskid. Ali u stvarnosti, raskid ponekad može biti izuzetno težak. Povezuju ih ne samo djeca, zajednički stambeni prostor i imovina, već i mnogo ovisnosti jedni o drugima.

Ali čak i ako uspijete pobjeći, takav korak ne donosi veliku radost. Na kraju krajeva, "nema" tačka, veza nije završena i "energetski repovi" se protežu.

Logika odnosa je ISTA, stoga se odnosi grade ISTI KAKO JE BILO.

Stoga je najefikasniji i najefikasniji način prvo prekinuti trenutnu vezu, "zatvoriti" ovu vezu i tek onda nastaviti život.

Šta se dešava ako vezu ne "zatvorite" što je tačnije moguće?

• podsvjesno ćete se "osvetiti" svojim sljedećim partnerima za ono što vam je prethodni partner učinio,
• bilo koji događaj u životu osobe treba doživljavati kao sljedeći korak u razvoju, ali ako niste stavili tačku na prethodnu vezu, tada nova veza neće biti harmonično kretanje naprijed - samo prolazak kroz ISTU fazu u različitim uslovi,
• biće ti teško da voliš i veruješ, jednostavno si zaboravio kako se to radi,
• niste spremni da uživate u činjenici da ste zbrinuti, zaboravili ste kako da radosno prihvatite ljubav voljene osobe (najskorije, mog prijatelja nakon loš brak i mnogo godina samoće, udala se, i žali se da je stvarno zaboravila da voli: muž joj donosi kafu u krevet, ali ona ne zna kako da reaguje na to)
• u svom “zadnjem delu” ostavićete osobu koja vam ne želi dobro (gradićete nove veze, ali će one početi da zastoje iz razloga što vam prethodni partner energično blokira budućnost),
• ako napustiš vezu na pogrešan način, možda nikada više u ovom životu nećeš proći kroz iskustvo koje je jako važno za razumijevanje nečega,
• svaka “nezatvorena” veza polako (ili možda ne polako) crpi vašu energiju.

Ali češće nego ne, ljudi ne samo da ne napuštaju veze kako treba – već ih „raskinu“. A onda se ovaj „jaz“ mora tretirati: dugo i bolno.

Privremena usamljenost može biti korisna za neke ljude: ima vremena za razmišljanje, analizu i pripremu za ulazak u novu vezu. Ali općenito, moje gledište je sljedeće: iz nekog razloga Stvoritelj je stvorio muškarce i žene (a ne potpune hermafrodite). I dao im je lične zadatke. Osim toga, postoji koncept integriteta, a malo je vjerovatno da će usamljena osoba moći osjetiti svoj integritet - potrebna mu je "pola", koja u njemu "otkriva" koncept integriteta.

Veoma dugo nisam pronalazio sreću u privatnom životu sve dok nisam upoznao svoju ženu, koja je postala moja žena. Zahvaljujući njoj, ne samo da sam postao srećan, već sam stekao i pristup neprocenjivom znanju Univerzuma o odnosu između muškaraca i žena.

I sada mogu odgovoriti na pitanja koja se tiču ​​mnogih ljudi:

• kako žena može u sebi gajiti ženstvenost, a muškarac hrabrost (a ne obrnuto, kao što se sada stalno dešava),
• kako razumjeti svog životnog partnera i komunicirati tako da i vi budete shvaćeni,
• kako pravilno DATI i kako pravilno PRIMATI energiju unutar porodice da vlada sklad,
• kako žena može postati muza za muškarca, a muškarac može postati heroj za svoju ženu,
• kako naučiti život kroz odnose sa voljenom osobom,
• kako biti slobodan U PORODICI,
• KAKO BITI SREĆAN.

Trenutno, moj vodeći program obuke je Personalni kurs.

Iz vlastitog iskustva i iskustva mnogih ljudi, shvatio sam da ako želiš da radiš ono što voliš, da dobiješ pristojan novac za to, da se razvijaš i usavršavaš, onda je to moguće samo kada se zatvori tvoj OSNOVNI životni program - postoji voljeni jedan pored tebe, voliš i voliš se, razumeš njega, i on razume tebe.

Treba SMIRO raditi ono što volite, znajući da imate pouzdanu pozadinu.

Svoju kreativnu energiju treba potrošiti na ono što volite, a ne na beskrajnu potragu za nečim ili nekim.

U svojoj porodici sam tačno shvatio kako treba da teče životna snaga, kako da razmišljam o uzvišenom i dobrom, a ne o sitnom i trenutnom.

I spreman sam da prenesem svoje iskustvo.

Život je samo jedan i treba ga živjeti tako da u starosti ne požališ zbog grešaka koje si napravio, pogrešnih izbora, vremena provedenog na nevolje i nevoljene ljude...

Podržite moj projekat ako vas zanima šta radim:

Podijelite ovaj članak (i ​​druge koji vam se sviđaju) na svojim stranicama društvenih medija. Da biste to učinili, kliknite na odgovarajuća dugmad,

iznad članka:

a takođe i ispod njega:

Osim toga, pretplatite se na vijesti (to možete učiniti na samom dnu stranice, desno):

Takođe se pridružite grupi VKontakte

Dešava se ovako - dođeš u jednu porodicu, i tamo je udobnost i red. Sve je na svom mestu i sav posao se obavlja brzo i glatko, kao u mravinjaku. I nađeš se u drugoj kući - iako je u porodici bogatstvo i mir, svako živi u svom kutku, kao da nije porodica, nego žohari.

U mojoj porodici je periodično preuzimala jedna ili druga krajnost. Nisam shvaćao kako mogu poboljšati svoj život, a da ne izgubim kontakt sa svojom porodicom i da se potpuno ne izgubim u rutini svog doma. U početku mi se činilo da udobnost doma zavisi od finansijske dobrobiti. I moj muž je tako mislio. I radio je, radio, radio....

Tražio je dodatne izvore prihoda i savjetovao me da naučim štedjeti (iako nisam navikao da trošim novac nepromišljeno). Kao rezultat toga, počeo sam rjeđe komunicirati s djecom, malo se odmarao i češće sam se razbolio. Novac je počeo da ide za lečenje, deca su se ponašala povučeno, a naša porodica je počela da liči na one iste ozloglašene bubašvabe po uglovima.

Ja preuzimam kontrolu!

Odlučio sam da naučim kako da upravljam svojom porodicom. Ne samo finansijama i redom, već i atmosferom u kući. Vreme je da promenite ulogu mašine za pranje sudova i kuvara u ulogu direktora i menadžera. Odlučila sam da počnem sa finansijama, jer je to pitanje koje je toliko brinulo mog muža.

Prvo sam izračunao porodične troškove za mjesec i napravio detaljan plan potrošnje. Tada sam potrebnu sumu podijelila na pola (pošto suprug i ja imamo skoro iste plate) i uspostavila prvo pravilo - na dan isplate dogovoreni iznos se stavlja u kovertu za porodične potrebe. Još 10% prihoda svakog od nas poslato je u „NZ“ kovertu za neočekivane troškove (bolest, kvar automobila, itd.). Tako je situacija postala jasnija sa materijalne strane.

Sljedeći korak su bili usmeni dogovori. Na primjer, malo su me iznervirali muževljevi komentari o redu u kuhinji. Meni je zgodnije kada je sve što mi treba pri ruci, ali moj muž je to nazvao neredom i uporno predlagao da se namirnice, posuđe i uređaji sakriju na udaljenim policama.

Odlučivši da upravljam, predložio sam da "podijelim teritoriju". Odnosno, dopušta mi da se bavim kuhinjom, a ja se ne miješam u njegove garažne poslove. Odlučili smo da zajedno brinemo o podizanju djece, slobodnom vremenu i redu u kući. Ono što je važno jeste da smo uvijek bili u stanju da pregovaramo i rješavamo konflikte mirnim putem. O svim problemima, pritužbama ili pritužbama odmah razgovaramo. Bez vrištanja, suza ili uvreda. Ovo je veoma važno u upravljanju porodicom.

Šta još?

Motivirajte. Naučila sam kako da motivišem svog muža. Ako sam ranije morao deset puta da ga podsećam na pokvarenu utičnicu, klimavu stolicu ili škripu šarki na vratima, sada ga hvalim za obavljeni posao i opušteno ga podsećam: „I ti si hteo da popraviš utičnicu, kakva si ti domaćica !” Nakon ovakvih hvalospjeva, bio je spreman da za jedno veče uradi ne samo utičnicu, već i popravku.

Planirati. Za mene je planiranje uvijek bilo na prvom mjestu; po horoskopu sam Djevica. Ali moj muž i djeca su morali biti učeni od osnova. Kalendar praznika i nezaboravnih datuma, raspored posjeta stomatologu i porodičnom doktoru, plan kupovine, raspored čišćenja kuće, sve smo to zajedno sastavili. Pomaže!

Ne budi tužan. Ima dana kada apsolutno ne želite da sledite nikakve planove, kada vam sve ispadne iz ruku i čini se da se ništa ne može promeniti. Ovo su dani koje počinjem sa osmehom. Trudim se da pamtim najbolje, najsjajnije i najradosnije stvari. Zarazim pozitivom cijelu porodicu i nastavljam da upravljam porodičnim brodom.

Zapamtite o sebi. Ovo je najteža stvar - ne rastvoriti se u njoj porodične stvari. Svakodnevna rutina ponovo dolazi u pomoć, gdje moja omiljena nebeskoplava boja ukazuje na vrijeme za brigu o sebi. Na kraju krajeva, pre svega, ja sam žena!

Ko vlada u tvojoj porodici?

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na

Često dođe vrijeme kada je osoba okružena bliskim ljudima, a ipak postoji usamljenost u porodici, jer je svako praktično sam. Ova situacija je toliko česta ovih dana da ne iznenađuje. Na primjer, svaki član domaćinstva je u svojoj sobi, ili u nekom privatnom kutku, i zauzet je svojim poslom. U takvoj situaciji može postojati osjećaj da je osoba sretna, okruženje je ugodno i mirno, jer su svi kod kuće, strastveni u svojim omiljenim aktivnostima, što znači da je sve u redu. Istovremeno, postoji i mnogo zajedničkih interesa, to su posjete prijateljima, odlasci u muzeje, na dachu, razne diskusije o događajima koji su posjećeni zajedno, itd.

Međutim, takav osjećaj apsolutne idile može biti poremećen osjećajima kao što su melanholija i osjećaj usamljenosti osobe u porodici. Prema mnogim psiholozima, ova vrsta usamljenosti može se smatrati problemom u radoholičarskom modernom društvu, a riješiti je se nije tako lako. Zaista, usamljenost je sada bolest modernog svijeta. Štaviše, ljudi su rasejani, a mnogi žive sami, odvojeni. Postoji mišljenje da je čovječanstvo samo stvorilo takvu bolest, jer svatko, po vlastitom nahođenju, može postati pojedinac bez uplitanja. Posebno je teško kada nestane zajednički interes za porodicu ili brak.

Zašto se gubi zajednički interes

Prilikom osnivanja porodice, mnogi su uvjereni da će im brak pomoći da otklone problem usamljenosti. Ali u praksi se ispostavlja da čak iu velikoj porodici možete nastaviti da se osećate usamljeno. Statistika to potvrđuje u moderne porodice nedostatak komunikacije nikoga neće iznenaditi, iako bi, teoretski, bliski ljudi uvijek trebali podržavati jedni druge u teškoj situaciji, suosjećati i pomagati na svaki mogući način. Ali često se voljena osoba ponaša ravnodušno, a zašto se to događa, pokušavaju otkriti stručnjaci iz oblasti psihologije.

Iako mnogi ljudi pate od usamljenosti u porodici, treba napomenuti da ovaj osjećaj dolazi postepeno. Supružnici su uvjereni da se vole kao i prije, ali s vremenom se sve manje zanimaju jedno za drugo i obraćaju pažnju jedno na drugo. Moderni svijet postavlja nove prioritete, pa su lični odnosi gurnuti u drugi plan, a dominantan je materijalna podrška porodice. Glava porodice svu svoju energiju posvećuje profesionalnim aktivnostima, a kod kuće više ne želi razgovarati o svojim problemima.

Što se žene tiče, ona je zauzeta kućnim poslovima, briga o djeci zauzima ogromno mjesto u njenom životu, i nije iznenađujuće što je problemi njenog muža prestaju zanimati. Od određene tačke u porodičnim odnosima nastaju nesporazumi, nastaje ljutnja i raste otuđenje. Obično svaki supružnik vjeruje da ga ne razumiju i osjeća se usamljeno.

Glavni problem komunikacije

Dođe trenutak u životu osobe kada ima problema u komunikaciji u porodici. Ispostavlja se da ljudi nisu u stanju da izraze svoja osećanja, a osim toga, ne žele ni da čuju probleme druge osobe. A u isto vrijeme, izuzetno je važno ne samo biti saslušan, već i razumjeti raspoloženje voljenih i pokušati pokazati učešće. Ali zašto je u vezi isprva sve bez oblaka, a tek nakon nekog vremena, ponekad čak i godinama, usamljenost u prosperitetnoj porodici i dalje se osjeća? Prilikom odabira životnog partnera, donošenja samostalne odluke, mnogi su uvjereni da će u budućnosti moći prepraviti svoju drugu polovinu, odnosno jednostavno je prilagoditi sebi, a te se namjere mogu smatrati ozbiljnom greškom.

Psiholozi kažu da ne treba gubiti vrijeme pokušavajući da prevaspitate nekoga, bolje ga je potrošiti na pravi izbor. Štaviše, ne treba očekivati ​​da jednog od članova porodice možete učiniti idealnim tako što ćete ih stalno kriviti.

Postoji još jedan razlog, po mišljenju stručnjaka, prilično značajan, koji doprinosi odvajanju članova porodice jednih od drugih i, kao rezultat toga, usamljenosti. Ovo je Internet društvenim medijima i razne blogove. Dešava se da jedan od supružnika radije komunicira virtuelno, jer možete uzeti izmišljeno ime za sebe, a pritom ostati svoj, iskreno izraziti svoje misli. Kao što znate, osoba počinje osjećati usamljenost ako nema priliku da bude apsolutno iskrena u komunikaciji. Internet može ispraviti ovaj nedostatak i stoga postaje poželjan.

Strah od iskrenosti

Vrlo često u porodični krug nemoguće je biti iskren, jer su ponekad posledice nepoželjne, a onda se, na osnovu njegovih izrečenih mišljenja, javljaju prigovori ukućana ili ljudi donose pogrešne zaključke. Osim toga, uobičajeno je da osoba strahuje od nesporazuma od najbližih, što ponekad dovodi do pogoršanja odnosa, pa čak i do raspada porodice. Sve to doprinosi sporom, ali postojanom porastu osjećaja usamljenosti.

Važno je da porodica ima zajedničke interese koji spajaju supružnike. Ali često se dešava da živeći u braku i već imaju djecu, ljudi ne provode slobodno vrijeme zajedno, ili je ono minimalno. Ako su supružnici ranije voljeli neku vrstu zajedničke rekreacije, s vremenom je to prestalo izgledati zanimljivo i ugodno, a Alternativna opcija Nije uvek moguće izabrati. S tim u vezi, žena razvija svoja, odvojena interesovanja, muškarac takođe ima svoje hobije i ništa ih ne povezuje, u porodici se javlja usamljenost. Ovo stanje se pogoršava ako neko od para ne može sebe da percipira kao osobu koja u određenoj meri zavisi od svog partnera. U takvoj situaciji najvažnije su samo lične želje, a mišljenje vaše “druge polovine” se zanemaruje.

Nastavljamo našu seriju videa o tome kako ostati zaljubljeni par nakon što postanu roditelji.

A ako je takav, onda ne želite da se namećete. I "uđite dublje u djecu." I svako postaje još više na svome.

Ako se ovo uopće ne tiče vaše porodice, današnji broj će vam i dalje biti od koristi.

Zdravo! Yana Kataeva je sa vama. Gledate na yanakataeva.com, a ovo je "Ženska srijeda", gdje se otkriva vaša ženska mudrost za dobrobit vaše porodice.

Ovo izdanje nastavlja na temu „Kako, nakon što imamo djecu, ne izgubiti jedno drugo.” Danas ćemo pričati o jednoj tužnoj, turobnoj situaciji, vrlo uobičajenoj - djeca i ja smo sami, muž je sam. Kao da postoje dva, kako ja to zovem, kampa unutar porodice: kamp – mama i djeca, kamp – tata.

Ovo je zamka u koju je vrlo lako upasti! Nije tako lako izaći iz toga. Potreban je trud. Ali, ipak, moguće je i hajde da razgovaramo kako to učiniti.

Emocionalna veza između nas je nešto vrlo krhko i ranjivo. I vrlo ga je lako razbiti. Čitava tragedija je u tome što kada ga jednom prekršimo, onda ga je teško vratiti. One. ako se jednog dana osjećamo nesigurno i povrijeđeni smo u ovoj vezi, onda nam se sljedeći put ne žuri da se otvorimo . I mi ili težimo napadu, tj. zahtijevamo nešto, tvrdimo, tražimo krivce, ili nastojimo da se zatvorimo, udaljimo, da više ne osjećamo bol od činjenice da smo odbačeni, da nismo voljeni, da nismo značajni, da nismo vrijedni. I vrlo je lako upasti u ovu zamku.

I zato, najvažnija stvar koju tražim od vas je da se nosite sa svojim pritužbama. Kako se to obično dešava? Dođe muž s posla, žena je nešto uvrijeđena. Uvrijeđena je zbog nečega što se dogodilo danas, na primjer, njen muž nije nazvao, zakasnio, nije upozorio; ili o nečemu što se dogodilo juče, ili su se već nakupile zamjerke iz nekog dužeg perioda. I umjesto da ga radosno sretne, zagrli od srca, umjesto da ga pogleda u oči, vidi kako se danas osjeća, u kakvom je raspoloženju došao, i započne razgovor s njim, uključivši ga u zajednički prostor, ona se distancira: ovo je tata, a ovo smo mi.

Možda to ne primjećujete kod sebe, a ni vaš muž, ako ga pitate, neće vam tako ništa reći, ali će osjetiti nešto. Stoga je najvažnije pozabavite se svojim pritužbama. Ne gomilajte ih, ne nosite ih nečujno, već ih izgovarajte u ispravnom obliku, u formatu mojih omiljenih "ja-poruka".

Sami sa sobom analizirajte zašto ste se uvrijedili, da li je zaista bilo zle namjere vašeg muža. Da li ste rekli šta vam je trebalo, ili ste pretpostavili da on to treba sam da shvati, a to je bilo pogrešno s vaše strane, ne s njegove. I tako, ne nosite te pritužbe u sebi, ne gajite te pritužbe, nosite se s njima i tada ćete moći iskreno radosno upoznati svog muža, oca svoje djece, i uključiti ga u zajednički porodični prostor.

Druga stvar koju danas želim da vam preporučim je pravilo koje deca treba da uče od malih nogu - kada mama i tata pričaju, djeca ne prekidaju. Ili, ako je nešto hitno, prekidaju nekom uvodnom frazom - "Mogu li te prekinuti?", na primjer. Ohrabrujem svoju djecu da kažu ovo: „Izvinite, mogu li vas prekinuti?“ Jer kada mama i tata razgovaraju, to je važno.

Pa, postoje i drugi načini da se djeci pokaže da je komunikacija mame i tate važna, ništa manje važna od njihovih potreba.

I na to želim da vas podsetim većina Najbolji način vraćanje kontakta je taktilno. Više taktilnog kontakta, više malih izraza naklonosti.

Ova tema je velika. Danas bih dao ove ključne preporuke kako tatu uključiti u porodicu, kako izbjeći ovu opasnu podmuklu zamku.

Recite nam šta radite da biste ujedinili porodicu u jednu cjelinu, kako biste to izbjegli - ja sa djecom i tata, muž.

Još jedna preporuka koju sam skoro zaboravio! Molim te, kada komuniciraš sa svojim mužem, nazovi ga imenom ili nekim ljubaznim imenom, nadimkom, koju ste praktikovali pre nego što ste rodili decu. Ne zovi ga tata osim ako nije šala. Kada razgovarate sa decom: „Tata, uradi ovo“, „Tata će onda doći“, „Treba da pitaš tatu“, to je prirodno i normalno. Ali kada razgovarate sa svojim mužem, molim vas zovite ga ne tata, on nije vaš tata, vaš tata je druga osoba. Nazovite ga imenom ili nečim nežnim.

To je to sada. Sa vama je bila Yana Kataeva. Zaista se radujem što ću čuti vaše iskustvo i kako se snalazite u tome. Zaista se nadam da ćete ovo podijeliti. koristan video sa prijateljima.

Možda će vas zanimati:

Upis je objavljen 28. oktobra 2014. od strane autora pod naslovom Biti mudra supruga, stvarati prijateljsku porodicu. Sviđa mi se

Post navigacija

← Veza sa mužem? Nema vremena za njih((( Zabluda imaginarne očiglednosti →

U kontaktu sa

: 18 komentara

1. Evgenia 29.10.2014 u 11:09

   Hvala ti

2. Veronica 29.10.2014 u 12:21

   Trudimo se da jedemo zajedno. Mislim da je ovo veoma važno, čak i ako ne razgovaramo za stolom.

3. Aida 29.10.2014. u 13:51

   Hvala ti, Yana, za tvoj vrijedan savjet i za najnovije izdanje specijalnog izvještaja o drugom vjetru. Što se tiče odnosa sa tatom, imamo čitavu ceremoniju dočeka s posla. Moja kćerka i sin i ja ga naizmjence grlimo i ljubimo. I u našoj porodici imamo dva kampa: Kamp za roditelje i Dječiji kamp.

4. Elena 29.10.2014 u 15:35

   Hvala ti, Yana!!! Slazem se sa svime! Šteta je samo što te "lijepe male stvari" tako često nestaju iz veza. Hvala vam što imate o čemu razmišljati i raditi sa sobom. Tada sam ponovo počela da zovem svog muža onako kako sam ga zvala pre rođenja dece, on je ponovo počeo da se smeje.

5. Dasha 29.10.2014 u 15:39

   Hvala ti! Ja sam na porodiljskom odsustvu.Kad mi muž dođe s posla, uključim obrazovne programe/crtaće za djecu (ili ih pošaljem u jaslice da se igraju) i imamo oko sat vremena da razgovaramo o proteklom danu. Muž se u to vreme odmara i jede. Nakon toga on komunicira sa djecom, a ja ili učestvujem u tome, ili se pobrinem za večeru itd. Ako je lijepo vrijeme, moja djeca i ja se nađemo sa mužem na igralištu i zajedno idemo kući. Ljeti, kada je dan veliki, uveče često idemo zajedno u šetnju, kada se moj muž odmorio. Po mom mišljenju, tata ne bi trebao biti previše zaklonjen od podizanja djece, trebao bi odvojiti i sat tišine ili omiljenu aktivnost za sebe.

6. Irina 29.10.2014 u 15:45

   Yana! Kako relevantno! Da, tako je i sa mojim mužem i sa mnom, nažalost. Ali najgore je što ne mogu da nateram decu da prestanu da se mešaju u razgovor. Moj sin (ima već 11 godina) lako uleti blistavih očiju ako ima želju da nešto kaže. Ali muž ga "šalje" na grub način, i to dugo traje. Moja ćerka (ima 4 godine) takođe se stalno meša. A on cvili i viče na tatu da "ćuti". A on mi kaže: „Mama! Zašto si našla tako brbljivog muža?” Pa da, moj muž, ako počne da priča o nečemu, onda ne 5 minuta, nego od 40 minuta do 2 sata, i priča o temama koje ga zanimaju, uopšte ne brinući da li je to meni interesantno i ne pitajući se sta me zanima pitam se sta mi se desava u zivotu... Sad se moja cerka navikla, cim sam pocela da pricam sa muzom, odmah uleti u sobu, zgrabi tablet ili telefon i okrene se na crtanim filmovima. A ako su gadgeti nedostupni, onda počinje cviliti i ometati. Moj muž odmah podivlja. a u porodici opet "razdor" (u slučaju neke tenzije u porodici muž "šuti", ne primećujući ni mene ni decu, kao da nas uopšte nema u njegovom životu i kući, od 3 dana do 2- x nedelje 🙁) Kako da naučim decu da se ne mešaju i da se "prizemlje" (inače, oboje ne mogu sami, ne žele da se igraju sami, uvek im treba pratilac ,a zbog razlike u godinama,polju i zbog postojeće ljubomore djeca se svađaju samo zajedno,ne mogu jedno drugo okupirati ni 5 minuta, a kamoli 2 sata)

7. Elena 29.10.2014 u 17:07

   Hvala ti

8. Irina 29.10.2014 u 20:54

   Yana, hvala ti puno! Veoma je korisno naučiti o brizi za Mi – o drugim načinima održavanja veze osim zajedničkog vremena.

9. Evgenia 30.10.2014 u 00:57

   Uvijek dajete vrlo vrijedne i relevantne savjete i pokrećete teme! Hvala ti, Yana, puno! Redovno vas čitam i počela sam više cijeniti svog muža! Razumijem da je kod nas sve u redu, iako se, naravno, ima na čemu raditi! Imamo obavezan ritual oproštaja prije tatinog posla. Obavezno se svi postrojite za "ljubljenje")))) tata nas sve poljubi i ode. Uveče, ako dođe prije nego što svi već spavaju, svakako im posveti vrijeme, igra se, trči s njima. Ali što se tiče prekidanja, starije dijete (3 godine) to često radi. A ako komuniciramo povišenim tonom, njih dvoje počinju da viču. Samo ahhhhh. I morate promijeniti ton razgovora)))) ne možete se ni svađati 😉

10. Daria 30.10.2014 u 04:04

    Hvala ti, Yana, na ideji da djeca poštuju razgovore svojih roditelja! Samo večeras moja ćerka nam nije dala dve reči da kažemo jedno drugom na putu od stanice gde smo sreli tatu. Objasnio sam joj da ćemo se naizmjenično razgovarati s njom i tatom, ali i dalje nije išlo glatko. Oboje puno komuniciramo sa djetetom, ali moja kćerka želi stalnu komunikaciju s njom. Hvala vam što ste mi skrenuli pažnju na ovo pitanje, kao što kažete, „Ono na šta se fokusiramo raste“, mi ćemo raditi. Iznijeli ste na vidjelo moje nejasne sumnje da ova situacija nije idealna)

11. Catherine 30.10.2014 u 08:51

    Yana, hvala! Nikad nisam pomislila da svog muža ne možeš nazvati tatom! Ponekad radim ovo! Razgovori od srca do srca sa mojim mužem se obično odvijaju bez djeteta, a ona je i sada otišla u vrtić i toliko mi nedostaje da samo želim da razgovaram s njom i saznam šta ona tamo radi što je toliko zanimljivo.
    Šta radimo da ujedinimo porodicu: obavezni poljupci i zagrljaji prilikom rastanka i susreta (i sa mužem i ćerkom u vrtiću), obavezna zajednička večera. Istina, može mi biti malo trzavo, jer... Mojoj ćerki uvek nešto treba. Ako nismo imali vremena da razgovaramo o poslu na večeri, onda nakon večere svakako razgovaramo o novostima na poslu

12. Nastya 30.10.2014 u 23:19

    Obožavamo “gnječilice” 🙂 Vikend ja i moje dijete ustanemo ranije (pa, kao “mi”, on ustane i podiže me: “Mama, idi skuvaj kašu.” Ili se samo ponaša tako bučno da Nemam šta više da radim) I moj muž ima sreće - buka mu ne smeta. Pa ja zabavljam dete u kuhinji koliko mogu,a onda upadne u sobu i počne da se ljubi,grli i skače na tatu.A kad vidim da mi je muž već budan i veseo (ako sam ga probudila tako on ne bi mi bilo drago, ali dete može), i ja se srušim na sofu pa pravimo gomilu od toga, golicamo se, sjednemo pod ćebe "u kući", bacamo jastuke, zamotamo jedno drugo u ćebetu (ovo se zove "palačinka") i čvrsto se zagrliti. Vrlo dobro

    Yana, hvala! I za izvještaj i za video. Za mene je ovo veoma relevantno u ovom trenutku. “Mama i tata razgovaraju. Važno je!" - Pozajmio sam je od tebe davno. Radi! Ponekad su, naravno, djeca ogorčena i pokušavaju svejedno da ubace svoje „važno“, ali moji razgovori sa mužem su relativno kratki, pa to najčešće uspijevamo da riješimo. Naš životnu situaciju Sada je to komplikovano činjenicom da radim 2 posla, a moj muž traži (dao je otkaz na starom poslu, ali nije dobio novi). Kada sam “ostajala kod kuće” na porodiljskom odsustvu, bila je velika potražnja od mene. A sad “sjedi” i depresivan je... Naravno, ne ispunjava ni moje kućne obaveze. Vršim ih najbolje što mogu i mogu, opet nakon 2 posla... + brige oko besparice, neizvjesnost za budućnost. A onda su mi živci popustili. I htela sam da plačem, i da se sakrijem u ćošak, i da me niko ne dira... Htela sam da zagrlim, pomilujem, utešim... Ali ništa od ovoga nije bilo. I opet se otvorio ponor, kao što se i ranije dešavalo... Tvoj izveštaj, Yana, je bio od velike pomoći u razumevanju i razmišljanju o tome šta se dogodilo. Hvala vam na radu, neiscrpnom optimizmu i podršci.

    Julia 12.01.2015 u 10:08

    Elena, ona ne radi sa svom djecom. Moja četvorogodišnjakinja ignoriše objašnjenja, sada hoće i to je to! I užasno boli! Ostala djeca, cak i moja cerka od 1 godine i 9 mjeseci. razumije ovaj pristup.

Zdravo. Živimo sa mojim vanbračnim mužem deset godina. Stalno radi, prinudni radoholičar, kako sebe naziva. Ona i njen partner imaju nekoliko maloprodajnih objekata u kojima prodaju željezariju, a njen suprug vodi sve knjigovodstvo i često stoji iza pulta. Ako kod kuće - cjelodnevni radni dan do večeri za kompjuterom. Namirnice, kirija, dječije stvari (pa i sitnice za kuću, poput slavine za kupatilo) su na njemu. Uvek sam radila, čak i na porodiljskom, struka mi to dozvoljava, išla sam i na fakultet na puno radno vreme (plaćeno). Moj muž je bio oduševljen i plaća moje studije (naše zarade jednostavno nisu uporedive). Imamo dvoje djece: dječak ima 8 godina, djevojčica 5 godina. Voli djecu, posebno kćer, ali ne posvećuje vrijeme. Djeca, kuhanje, posao, učenje, dom - sve je na meni. Živimo sa mamom u maminom četvorosobnom stanu, prije par godina brat je došao kod nas. Mama, naravno, pomaže koliko može, ali njeno zdravlje nije baš dobro. Moj muž nije bio i ne zanima ništa osim posla. Za mene i djecu nikad nema vremena. Jedan posao. Štaviše, voli proces zarađivanja novca koji dalje ulaže u razvoj poslovanja. Izgleda kao sjajan momak. Izgleda da dobro zarađuje. Ali ne vidim puno novca - daje određeni iznos za male troškove + stanarinu + namirnice + sitnice. Pa, čini se da bi to bilo dobro, ali svoju nepažnju prema meni i mojoj porodici objašnjava činjenicom da je veoma zauzet. Svih deset godina (sa mnom smo živeli njih pet) u početku sam planirao da kupim sopstvenu kuću, ali je nikada nisam kupio – uvek sam nalazio mnogo isplativiju investiciju, biznismena. Ne želi posebno da investira u stan moje majke (naš) - kao, ne njegov. Ali ne žuri da kupi svoje (naše), pa je večiti zakupac. Nedavno se ispostavilo da je veliki projekat u koji je uložio novac bankrotirao i da su male šanse da se novac vrati, ali je suma veoma velika. Lijep četverosoban stan. Sada je u opakoj depresiji. Ne vršim pritisak na bolni kalus. ALI. Pažnja, naklonost, briga za mene i djecu sve vrijeme - smokve, samo rad i potrebe svekra i svekrve. I uvređena sam. Deca su odrasla, samo treba da izdvoje svoj kutak, treba da uredimo život, jer su finansije dozvoljavale, ali ne: neki dan je rekao da živi kod nas privremeno, kažu, uštedeće za jednosoban stan i ostavi. Ne želi da iznajmljuje, ne želi ni da živi sa majkom, iako je majku izdržavao deset godina. Konkretno, podrška mami i tati i izgradnja cool vikendice objašnjava zašto nam nikada nije kupio dom. “Ali mama i tata su živjeli bez problema.” Ponudila je da uštedimo za jednosoban stan za mog brata, da ga iselimo, ostaće nam četvorosoban stan, da napravimo jaslice, da imamo sobu, a ne da živimo kao kahal... ne, moj muž već hoće da kupi stan za sebe i ode, kažu, ja sam to oprala za deset godina. Dobićete ovde... Prvo sam nekoliko godina potpuno ćutao, slušajući njegove priče o stanovanju, šta i kako, onda sam počeo da se raspitujem, a sada, videći njegovu ravnodušnost prema svemu osim zarađivanju, konji uzmi me - sve zajednički život moj muž je, uskraćujući meni i djeci pažnju, radio i umjesto rezultata njegove aktivnosti izašao je šljok. A sve svakodnevne probleme nosio sam i dalje nosim na sebi - natjerati ga da pomaže po kući je vrlo problematično. Ali on se ostvaruje tako što zarađuje zarad samog procesa zarade. Veoma vrele volje. U početku je bila katastrofa, onda je ona počela da uzvraća, on je brzo počeo da se smiruje, a ponekad se i nasmijao. Nije ga briga za djecu, nije ga briga, pričaj s njima barem pola sata dnevno - ne, tata radi. Moje zahtjeve/probleme na stranu - radi. Ali za šta? Tired! Izbacim ga - ne odlazi dok, vidite, ne bude spreman. Živi sa Volim ovo Ne želim. Čini mi se kao da mi (ja i ​​djeca) nismo dio njegove sfere interesovanja, ali to je u redu. Ukratko, neće biti dobro bez njega, a neće biti ni s njim.
Pa ne pije, i ne puši, i ne izlazi, nego radi i zarađuje, ali malo je veselja - gleda pored nas i djece, iako živi sa nama i ne želi napustiti. Kaže da nema kuda, ali iznajmiti stan nije problem. Ali on ostaje i živi... pa, kao podstanar. Kao cvijet u ledenoj rupi. Navika? Pa ako sam umoran od toga, idi, ne, ne odlazi. Nigdje? Da, smiješno je. Da sam prijetio da ću otići, a da imam gdje da odem, pokupio bih svoje stvari i otišao. Prijeti, ali ne odlazi.
Da li je moguće zauzeti časno drugo mjesto (nakon posla) u njegovom životu?))
P.S. Volim ga, čak i ako ne kao prije. Čini se da ako napravi korak ka..., ali ima samo jedan posao na umu.