Šta je esej o prijateljstvu. Postoji li prijateljstvo u savremenom svijetu. Argumenti na temu "Prijateljstvo" za sastav ispita. Problemi pravog i lažnog prijateljstva, uloga prijatelja u životu čoveka Da li je svaka osoba sposobna za prijateljstvo?

Istraživanja pokazuju da nam prijateljstvo pomaže u održavanju mentalnog i fizičkog zdravlja: poboljšava imunitet, održava normalan krvni pritisak, smanjuje rizik od razvoja demencije u starosti, pa čak i rizik od iznenadne smrti. Ali čak i sa najboljim prijateljima, interakcije mogu odjednom postati mučno napete. Opisala je novinarka Karlin Flora različite vrste toksične veze i objasnio odakle dolaze problemi s prijateljima i zašto nije uvijek loše. T&P objavljuje prijevod.

Karlin Flora je novinarka i bivša urednica Psychology Today. Objavljivala se u časopisima Discover, Scientific American Mind i dr. Autorica knjige “Friendfluence” koja je objavljena 2013. godine.

Sjeti se kad si zadnji put sjedio preko puta najbolji prijatelj i osjetila da te savršeno poznaje i, što je najvažnije, da te zaista razumije. Možda ste osjetili da ona u vama izvlači najbolje kvalitete; u njenom prisustvu možete iznijeti najinteligentnije primjedbe i najduhovitije šale. Ohrabrila te je. Uvijek je pažljivo slušala, pronalazila skrivene obrasce u vašem ponašanju, a zatim pažljivo predlagala kako se stvari mogu promijeniti na bolje. Voljeli ste da ogovarate o zajedničkim prijateljima, a s vremena na vrijeme ste se prepuštali uspomenama na zajedničke avanture. Rado ste ulazili u svoje omiljene teme, razmjenjivali polunagoveštaje koji su jedva bili razumljivi onima oko vas i lako dešifrovali smislene eufemizme u govoru jedni drugih. Možda vam je čak poznat i prijatan osjećaj divljenja prema svojoj prijateljici, koji je bio praćen osjećajem ponosa zbog spoznaje vaše sličnosti s njom. Osoba o kojoj ste imali veoma visoko mišljenje vas je veoma cenila - naravno, to je donelo osećaj dubokog zadovoljstva i sreće, bukvalno vas podgrejalo energijom.

Takvo prijateljstvo nas ispunjava duhovnom snagom, oblikuje našu ličnost, a ponekad može promijeniti našu sudbinu. Ove odnose su društveni naučnici više puta stavili pod mikroskop, a pokazalo se da nam pomažu u održavanju mentalnog i fizičkog zdravlja: dobri prijatelji poboljšavaju imunitet, podstiču kreativnost, održavaju normalan krvni pritisak, smanjuju rizik od razvoja demencije kod starijih. starosti, pa čak i rizik od iznenadne smrti. Dakle, ako osjećate da ne možete živjeti bez prijatelja, ne govori vam samo sentimentalnost, već i zdrav razum.

Ali čak i najdublja i najljubaznija prijateljstva, kao i gotovo svaki ljudski odnos, mogu biti pokvarena sukobima, ogorčenjima i tenzijama. Čar iz njega može nepovratno nestati, može čak i potpuno nestati iz nekog tužnog razloga ili bez ikakvog razloga. Ali ima i onih koji to nisu korisne vrste prijateljstvo: ponekad u vezi koja je započela pozitivno, sukob se povećava svakim danom, au kritičnim slučajevima prijateljstvo u početku može biti bolno i toksično. Dobri prijatelji nas čine srećnim, ali i oni zahtevaju mnogo zauzvrat. Ako bolje pogledate, prijateljstvo je mnogo zbunjujuća i dvosmislenija vrsta veze nego što se obično misli.

Po prvi put je surova stvarnost bacila senku na koncept prijateljstva bez oblaka kada su se sociolozi uverili da je prijateljska simpatija obostrana samo u polovini slučajeva. Ova informacija je šokantna za mnoge: ista istraživanja tvrde da smo skloni pretpostaviti da naši prijatelji gotovo uvijek dijele naša osjećanja. Možete li pogoditi ko vas na listi prijatelja ne bi dodao na sličnu listu?

Jedan od razloga za neravnotežu je taj što je prijateljstvo često društveno poželjno: istraživanja među tinejdžerima pokazuju da oni žele da budu prijatelji sa popularnim ljudima, ali često pokazuju selektivnost (i time narušavaju ravnotežu reciprociteta). Jedan od nedavnih dokaza je članak Stevena Strogatza u New York Timesu objavljen 2012. Prema njegovim zapažanjima, naši prijatelji na Fejsbuku u prosjeku uvijek imaju više prijatelja nego mi sami. Kažu i da je prijateljstvo spas od svijeta opsjednutog ažuriranjem statusa. Evo ti spasa!

Naučnici takođe identifikuju ambivalentan tip prijateljstva - karakteriše ga međusobna zavisnost i sukobi. Ako imate ovakvog prijatelja u svom životu, možete se osjećati i pozitivno i negativno u isto vrijeme. Na primjer, ako vidite njegovo ime na ekranu svog pametnog telefona, dvaput ćete razmisliti prije nego što odgovorite na poziv. Ova vrsta veze je vrlo česta. Svako od nas ima mrežu društveno važnih kontakata, au njoj je, prema statistikama, oko 50% ambivalentnih likova. Da budemo iskreni, treba reći da su to najčešće članovi porodice, a ne prijatelji (uostalom, ne možete se tako lako riješiti rodbine). Ipak, ovo je još jedan kamen u bašti „čistog“ koncepta prijateljstva.

Ali čak i oni prijatelji koje sa sigurnošću možete nazvati lojalnim, pouzdanim i zanimljivim ljudima mogu vam zamračiti život ako se ovim kvalitetama doda barem jedan manje privlačan. Zahvaljujući sociološkim istraživanjima, znamo vrlo dobro da će vas depresivni prijatelj vjerovatno nagovoriti da podijelite njegovu depresiju, gojazni prijatelj - da dobije višak kilograma, a sa prijateljima koji puše ili puno piju, više ćete piti i pušiti.

U nekim slučajevima, “dobri” prijatelji razvijaju ciljeve, navike ili vrijednosti koji nisu u skladu s našim. Naravno, ti ljudi nam nisu učinili ništa loše. Ali s vremenom, oni prestaju biti dio grupe koja definira naš društveni identitet i/ili nam pomaže u rješavanju hitnih problema. Ostajući s njima, plivamo protiv struje.

Pored svih nesrećnih efekata kontroverznih, ambivalentnih prijateljstava, postoji i stvarna šteta po naše zdravlje. U studiji iz 2003. godine, istraživači Julianne Holt-Lunstad sa Univerziteta Brigham Young i Bert Uchino sa Univerziteta Utah tražili su od učesnika da nose prijenosni mjerač krvnog tlaka i zapisuju svoje interakcije s ljudima tokom dana. Očitavanja su pokazala da je krvni pritisak bio viši u komunikaciji sa ambivalentnim prijateljima nego tokom istinski prijateljskih, pa čak i otvoreno neprijateljskih interakcija. To je vjerovatno zbog činjenice da su takve veze uglavnom nepredvidive, pa nas stoga tjeraju da stalno budemo na oprezu: „Hoće li Jane opet svima pokvariti božićno veče?“ Osim toga, ambivalentni odnosi su povezani s takvim neugodnim pojavama kao što su poremećaji reaktivnosti kardiovaskularnog sistema, preranog starenja ćelija, niskog nivoa otpornosti na stres i opšteg pogoršanja dobrobiti.

Međutim, u jednom slučaju istraživači ambivalentnog prijateljstva došli su do neočekivanih rezultata: pokazalo se da ono ima blagotvoran učinak na radni proces. Naučnici su otkrili da ambivalentne kolege imaju tendenciju da se stave u kožu druge osobe češće nego inače, dijelom zato što u takvim odnosima uvijek postoji prostor za neizvjesnost i osoba pokušava razumjeti šta je zapravo. Osim toga, ambivalentna prijateljstva dodaju neizvjesnost, što zauzvrat tjera ljude da rade više kako bi osigurali svoju poziciju.

Pseudoprijatelji ili prijatelji-neprijatelji su još jedna vrsta kontradiktornih odnosa među ljudima. Ali u ovom slučaju, suprotna osjećanja su uredno naslagana jedno na drugo: prijateljstvo na vrhu rivalstva ili neprijateljstva, za razliku od ambivalentne veze sa svojim eksplozivnim koktelom ljubavi, mržnje, iritacije, sažaljenja, naklonosti, gađenja, nježnosti i par drugih nepredvidivih sastojaka. Mnogi od nas iz prve ruke znaju snažnu motivacionu moć imati takvog prijatelja-neprijatelja u kancelariji, da ne spominjemo romantičnog ili djete-roditeljski odnosi, u kojem ova sila može postati destruktivna.

Svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način, a isto važi i za nesrećna prijateljstva: postoji bezbroj razloga zašto bi vam prijatelj mogao biti "nenaklonjen". Nekoliko američkih istraživača bavilo se ovom temom - Susan Heitler, klinički psiholog iz Denvera, i Sharon Livingston, psiholog i marketinški konsultant iz New Yorka. Evo tipične znakove„nepovoljna“ prijateljstva koja su uspeli da otkriju: loš prijatelj čini da se osećate konkurentno drugim prijateljima; ona mnogo češće govori o sebi nego ti; ona sebi dozvoljava da vas kritikuje odozgo, ali odmah postaje defanzivna ako je vi zauzvrat kritikujete; tokom komunikacije osjećate se kao da hodate dalje tanak led, jer u svakom trenutku možete izazvati izliv njenog besa ili neodobravanja; u vezama preovladava takozvani emocionalni zamah: danas može biti odgovorna i druželjubiva, a sutradan se povlači i ponaša se kao da se jedva poznajete.

2014. istraživači sa Univerziteta Carnegie Mellon (Pittsburgh) otkrili su zanimljivu korelaciju proučavajući društveni život zdrave žene preko 50 godina. Pokazalo se da ako se poveća obim negativnih epizoda u njihovim odnosima s drugima, istovremeno se poveća i rizik od razvoja hipertenzije. Negativne društvene interakcije - na primjer, pretjerani zahtjevi i kritike drugih, razočaranja, "razmjena ljubaznosti" - dovele su do pojave hipertenzija subjekti su postali 38% vjerovatniji. Ali među muškarcima nije bilo veze između negativne komunikacije i visokog krvnog pritiska. Ovo je vjerovatno zbog činjenice da žene općenito više brinu o odnosima među ljudima i da su društveno predisponirane da im posvećuju više pažnje.

Negativna komunikacija također doprinosi upali u tijelu – i kod žena i kod muškaraca. Do takvih podataka je tokom svog istraživanja došla Jessica Chiang, istraživačica sa Univerziteta u Kaliforniji (Los Angeles). Prema njenim otkrićima, akumulirani društveni stresori, poput pravih toksina, mogu uzrokovati fizičku štetu osobi.

Ona prijateljstva koja su predodređena da budu najbolnija u našim životima često počinju pozitivno da bi se pretvorila u noćnu moru. Na primjer, nedavno istraživanje među tinejdžerima pokazalo je da su ljudi koji su bili prijatelji u prošlosti imali 4,3 puta veću vjerovatnoću da će izraziti međusobnu agresiju na internetu nego samo poznanici. Drugim riječima, sociološka statistika se slaže sa Diane de Poitiers (miljenica francuskog kralja Henrija II), koja je još u 16. vijeku tvrdila: „Da bi imao vrijednog neprijatelja, izaberi prijatelja: on zna gdje da udari“.

Još jedan klizav teren da prijateljstvo može poprimiti neočekivane preokrete opisao je pisac Robert Greene u svojoj knjizi “48 zakona moći”. Prijateljska pomoć u pronalaženju posla, upozorava on, može dovesti do toga da se vaša veza postepeno pretvori iz dobre u štetnu. To je posebno zbog specifičnosti emocionalne reakcije koju izazivaju takve ozbiljne usluge.

Ironično, vaš čin ljubaznosti može izbaciti vezu iz ravnoteže. Ljudi žele da osete da je njihov uspeh zaslužen. Prijateljska usluga može izazvati depresivne misli: „Šta ako sam izabran samo zbog mojih veza? Možda uopće nisam dostojan ovog mjesta?” Snishodljiv stav, u koji je lako posumnjati kod simpatičnog prijatelja, može ozbiljno povrijediti samopoštovanje. Trauma se neće odmah osjetiti, ali postepeno će u vezi biti sve grublje direktnosti, pojavit će se izlivi nezadovoljstva i zavisti - i prije nego što nešto shvatite, prijateljstvo će prestati.

“Da li mogu direktnost i nesebična pomoć uništiti pravo prijateljstvo?” - pitate. S jedne strane, ova izjava osporava ideale apsolutne otvorenosti i bezgranične velikodušnosti - neophodne atribute iskrene prijateljske naklonosti. No, s druge strane, čini se da se upravo tu krije ključ za rješavanje misterije zašto prijateljstvo može biti povoljno, ambivalentno, štetno, pa čak i prelaziti iz jednog stanja u drugo.

U svom radu “Evolucija recipročnog altruizma”, objavljenom 1971., evolucijski biolog Robert Trivers je sažeo: “Svaki pojedinac ima tendenciju da pokazuje sklonost i ka altruističkom ponašanju i varanju.” Varanje se ovdje odnosi na svjesnu namjeru da damo barem malo manje u vezi ili uzmemo barem malo više nego što bi naš prijatelj uzeo ili dao u sličnoj situaciji.

Trivers objašnjava da nas je evolucija učinila majstorima, lukavim prevarantima. Složen mehanizam u našoj psihi pomaže nam da otkrijemo one koji suviše otvoreno varaju i primijetimo kada i sami postanemo previše velikodušni. Trivers piše:

„Nepristojni prevarant neće uzvratiti, a altruista neće dobiti apsolutno ništa kao nagradu za svoju velikodušnost... Očigledno je da u ovom slučaju prirodna selekcija biće izuzetno negativan prema prevarantu. Pametne prevare, s druge strane, uključuju određeni stepen reciprociteta. Ova umjetnost se sastoji od davanja manje nego što primate – ili, preciznije, davanja manje nego što bi vaš partner dao u suprotnoj situaciji.”

Možda upravo ta ravnoteža između sebičnosti i altruizma, s prosjecima koji se približavaju podjelu 50/50, objašnjava mnoge od ostalih 50% rezultata koji se s vremena na vrijeme pojavljuju u istraživanju prijateljstva. Podsjetimo: samo 50% prijatelja ima obostrane simpatije, naše društvene mreže čine 50% ambivalentnih veza. Prosječna osoba čak je u stanju da prepozna laž samo u 50% vremena. Evolucija nas je učinila dovoljno pronicljivim da ne budemo prevareni, ali nas je u isto vrijeme zaštitila od neizbježne muke koju bi život u svijetu apsolutne teške istine donio. Dakle, ostaje nam rupa za komplimente i bijele laži. Slično, u stanju smo prepoznati prevaru od strane prijatelja, ali ipak ne previše majstorski, inače bismo rizikovali da potpuno izgubimo vjeru u ljude i svaku želju za održavanjem prijateljskih odnosa. Priroda je održala savršenu ravnotežu - 50/50.

Psiholog Jan Jager sproveo je istraživanje za svoju knjigu Kada prijateljstvo boli (2002) i otkrio da je 68% ispitanika iskusilo izdaju prijatelja. Ko su ovi bezdušni izdajnici? Zašto ih ima toliko? Međutim, sa brojkom od 68% - možda to više nisu „oni“, već „mi“?

Ova zastrašujuća pomisao navela me je da se zapitam: da li se zaista trudimo da oprostimo male uvrede? Izrazite nezadovoljstvo prije nego što se nakupi i prisili da zauvijek prekinete vezu? Nađite vremena za dugo očekivani sastanak? Priznati pravo drugoj osobi da se ne slaže sa nama u svemu? Da li zaista pokušavamo da dajemo velikodušno, a ne da zadržimo rezultat? Da li vršimo pritisak na naše prijatelje neopravdanim očekivanjima? Da li je istina da činimo sve što možemo da održimo naše prijateljstvo? Pa, možda i većina naših prijatelja misli o sebi na ovaj način. A ako se ponašaju na neprijateljski način, ili ako nas prirodni tok života odvuče jedno od drugog, možda bismo to trebali prihvatiti i ne označavati toksičnim odnos koji jednostavno više ne želimo nastaviti.

Kada se veza prekine zbog prijatelja ili oni nestanu iz naših života bez ikakvog objašnjenja, to može biti strašno bolno. I iako nije tajna da se krug društvenih kontakata sužava kako starimo, iz nekog razloga i dalje vjerujemo da je prijateljstvo zauvijek. Prestanak prijateljstva nas tjera da preispitamo vlastitu viziju života i sebe, posebno ako je prijatelj tu dugi niz godina. Dok svježa rana pulsira od bola, mi žurimo da ga ili nju označimo izdajnikom.

Ali ponekad smo primorani da napustimo prijatelja da bismo postali sami. U svojoj knjizi Connecting in College (2016.), profesorica sociologije Janice McCabe navodi da je raskid prijateljstva u ranoj odrasloj dobi važan dio lični razvoj. Svoju ličnost i identitet neizbježno oblikujemo na osnovu okruženja: ili gravitiramo određenim ljudima ili nas odbijaju.

Iako bismo svi trebali sagledati svoje prijateljsko ponašanje i priznati svoju odgovornost za sukobe koji se ponekad javljaju u odnosima, još uvijek postoje aspekti prijateljstva koji su izvan naše kontrole. Na primjer, veliki broj zajedničkih prijatelja i poznanika može postati kamen temeljac u dvosmislenoj situaciji. Recimo da je vaša prijateljica prešla granicu, ali vi ne želite da uznemiravate cijelu svoju kompaniju svojim sukobom i stoga nemojte javno objaviti da više ne želite poslovati s njom. Jednostavno se udaljite od nje, ali nježno, kako ne biste izazvali otvorenu konfrontaciju i ne tjerali zajedničke prijatelje da svaki put biraju koga od vas pozvati u posjet. U takvim slučajevima ostajemo zauvijek vezani za “loše” prijatelje.

Zakoni koji nam nalažu s kim da ostanemo bliski, a koga da pustimo ponekad ostaju misterija i za nas same. Razmislite o tome: imate li prijatelje koji vam se zaista sviđaju, ali koje niste vidjeli nekoliko godina? I obrnuto: ima li u vašem najužem krugu onih sa kojima se zapravo nikada niste sreli? zajednički jezik? Možda vas prvi upravo u ovom trenutku stavljaju na listu „loših“ prijatelja.

Kada smo suočeni s toksičnim prijateljstvima, bolnim raskidima i razočaranjima, doživljavamo ogroman stres koji nam može uzrokovati ne samo psihičku, već i fizičku štetu. Ali morate se složiti da je nepostojanje prijatelja još tužnija sudbina. Dijete će uvijek očajnički tražiti partnera za igru, tinejdžer - nekoga ko "istinski razumije", a odrasla osoba - nekoga sa kim možete iskreno podijeliti radost uspjeha i gorčinu neuspjeha.

Usamljenost može biti bolna kao glad ili žeđ. John Cacioppo, sociolog sa Univerziteta u Čikagu, otkrio je vezu između usamljenosti i problema kao što su depresija, gojaznost, alkoholizam, kardiovaskularni problemi, poremećaji spavanja, hipertenzija, rani razvoj Alchajmerove bolesti, kao i ciničan pogled na svet i. Dakle, sve dok imate problema sa prijateljima, možete se smatrati sretnicima: to barem znači da imate prijatelje.

Zvanični komentar Smjer se fokusira na diskusiju o vrijednosti ljudskog prijateljstva, o načinima postizanja međusobnog razumijevanja između pojedinaca, njihovih zajednica, pa čak i čitavih naroda, kao i o porijeklu i posljedicama neprijateljstva među njima. Sadržaj mnogih književnih djela povezuje se sa toplinom ljudskih odnosa ili neprijateljstvom ljudi, sa prerastanjem prijateljstva u neprijateljstvo ili obrnuto, sa slikom osobe koja je sposobna ili nesposobna da cijeni prijateljstvo, koja zna kako da cijeni prijateljstvo. prevazilazi sukobe ili ko sije neprijateljstvo.

Smjernice Predloženi pravac se može razmatrati u različitim aspektima: prijateljstvo među ljudima, značenje i vrijednost prijateljskih odnosa u ljudskom životu; prijateljstvo i neprijateljstvo među ljudskim zajednicama i generacijama; prijateljstvo ili neprijateljstvo među narodima i posljedice neprijateljskih odnosa; prijateljstvo čovjeka i životinje itd. Sam pojam „prijateljstva“ jedan je od temeljnih u ljudskom svjetonazoru i sistemu ljudskih vrednosnih smjernica. To potvrđuje i obilje poslovica i izreka posvećenih prijateljstvu, aforizama i krilatica. Kada počnu razmišljati o temi predloženoj u ovom smjeru, učenici mogu izgraditi svoja razmišljanja na osnovu izjava i definicija koje su im poznate.

Konceptualna obrada U rječniku S. I. Ozhegova dato je sljedeće tumačenje riječi "prijateljstvo" i "neprijateljstvo": NEPRIJATELJSKI - odnosi i postupci prožeti neprijateljstvom, mržnjom (Nepomirljivo neprijateljstvo; hraniti neprijateljstvo). PRIJATELJSTVO je blizak odnos zasnovan na međusobnom poverenju, naklonosti i zajedničkim interesima (Dugogodišnje prijateljstvo; prijateljstvo naroda). U rječniku antonima ove riječi su predstavljene kao antonimski par. Rječnici sinonima predstavljaju sljedeće sinonimne redove: Sinonimi riječi PRIJATELJSTVO - prijateljstvo, prijateljstvo, dobronamjernost, sloga, mir, sloga, bliskost, kratko poznanstvo, bratimljenje, (dobra) naklonost, prijateljstvo, ljubav, bratimljenje, jedinstvo, komunikacija; prijateljstvo je iskreno, licemjerno, pseće, blisko. Uradite nešto iz prijateljstva. Biti u prijateljstvu, sklopiti prijateljstvo, prekinuti prijateljstvo, smanjiti prijateljstvo. Sinonimi za riječ DRUGARSTVO su antagonizam, zloba, zlovolja, nesklonost, mržnja, neprijateljstvo, nesloga, neljubaznost, nesloga. Imati ljutnju na nekoga. Hrani neprijateljstvo.

Koji problemi mogu nastati u formulisanju tema u pravcu „Prijateljstvo i neprijateljstvo“. Ovi problemi su naznačeni u komentarima na smjer

1. Spisak dela A. Puškina “Dubrovski”; "Eugene Onegin" ; "Kapetanova kći", pjesme o prijateljstvu. 2. M. Lermontov “Heroj našeg vremena”; poezija. 3. I. Turgenjev “Očevi i sinovi”. 4. I. Gončarov “Oblomov”. 5. L. Tolstoj “Rat i mir”. 6. B. Pasternak “Doktor Živago”. 7. M. Bulgakov “Bela garda”. 8. M. Šolohov “Tihi Don”. 9. N. Dumbadze “Ja, baka, Iliko i Illarion”; "Vidim sunce". 10. V. Kaverin “Dva kapetana”. 11. A. Pristavkin "Zlatni oblak je proveo noć." 12. Ju. Bondarev “Obala”. 13. O. Gromova “Sugar Baby”. 14. E. M. Remarque “Tri druga”.

Moguće teme eseja Da li je istina da bez pravog prijateljstva život nije ništa? „Prijatelji moji, naš savez je divan“ (A. Puškin) Kada se neprijateljstvo može razviti u prijateljstvo? „Ne postoji ništa bolje i prijatnije na svetu od prijateljstva: isključiti prijateljstvo iz života je kao lišiti svet sunčeve svetlosti“ (Ciceron) Da li je moguće voleti prijatelje zbog njihovih nedostataka? “Zauvijek si odgovoran za svakoga koga si pripitomio” (A. de Saint Exupéry) Da li je svaka osoba sposobna za prijateljstvo? Koje osobine prijateljstvo otkriva u osobi? Prijatelj i drugar - koja je razlika?

Moguće teme eseja „Najvažnija stvar u prijateljstvu je sposobnost razumevanja i praštanja“ (V.P. Nekrasov) Da li je istina da bez pravog prijateljstva život nije ništa? “Ako uvrijediš prijatelja, napravićeš neprijatelja; ako zagrliš neprijatelja, steći ćeš prijatelja” (Omar Khayyam) Ne bojte se neprijatelja koji vas napadaju. Čuvajte se prijatelja koji vam laskaju! Zašto nastaje neprijateljstvo između rođaka? Da li se slažete sa Pečorinovom izjavom da je „od dva prijatelja jedan uvek rob drugom“? Ne postoje loši narodi - postoje loši ljudi… Prijatelj je poznat u nevolji?

Samo aforizmi i izreke poznatih ljudi pravi prijatelj može tolerisati slabosti svog prijatelja. W. Shakespeare Sve će proći - i sjeme nade neće niknuti, Sve što ste skupili biće izgubljeno za peni. Ako ga na vrijeme ne podijelite sa prijateljem, sva vaša imovina će otići neprijatelju. Omar Khayyam Ispunjavanje obaveza prijateljstva je nešto teže nego diviti mu se. Lessing Friendship bi trebao biti trajna stvar, sposobna da preživi sve promjene temperature i sve udare tog neravnog puta kojim efikasni i pristojni ljudi kreću svoj životni put. A. I. Herzen Ljudi na zemlji treba da budu prijatelji... Mislim da nije moguće naterati sve ljude da vole prijatelja, ali bih želeo da uništim mržnju među ljudima. Isaac Asimov Prijateljstvo je poput riznice: iz njega ne možete izvući više nego što ste u njega uložili. Osip Mandelstam

Prijateljstvo među ljudima, značenje i vrijednost prijateljskih odnosa u ljudskom životu U pjesmi Aleksandra Sergejeviča Puškina posvećenoj Liceju („Sećanja u Carskom Selu“), koncept „prijateljstva“, koji pjesnik više puta koristi, ima ravnomjeran šire značenje od "prijateljstva". Ovaj koncept predstavlja poseban krug prijatelja, koji je, „kao i duša, nerazdvojan i vječan“, to su pjesnici istomišljenici - sila koja je, uprkos svemu, u stanju da podrži čovjeka u najtežim, ponekad naizgled nepremostiva, životna iskušenja. To možemo vidjeti u pjesmama kao što su „I. I. Puščin”, „19. oktobar 1825”, „Čadajevu”, „Jazikovu”, „U dubinama sibirskih ruda...”. U ovim djelima osoba koja je dio „pjesničkog bratstva“ spremna je na samožrtvu, razumijevanje i oprost u svakoj situaciji, a nije li to primjer bezgraničnog prijateljstva i odanosti?

Aleksandar Sergejevič čitaocu predstavlja svoj stav prema partnerstvu kroz slike junaka romana „Evgenije Onjegin“. Dva „prijatelja“, Onjegin i Lenski, u svojoj komunikaciji nam pokazuju da je prijatelj veoma dvosmislen i kontradiktoran pojam. Na kraju, čak počinjemo da sumnjamo da li su Evgenij i Vladimir prijatelji ili neprijatelji. U dijalozima junaka oseća se prisustvo autora, on nije običan nemi posmatrač, on je neposredni učesnik događaja, njegov odnos prema prijateljstvu hvatamo u razgovorima junaka. Prijateljstvo između Onjegina i Lenskog dogodilo se, po rečima samog Puškina, „nije bilo šta da se radi“. Zaista, bili su potpuno suprotni karakterom, s različitim životnim iskustvima, s različitim težnjama

O jedinstvenom i ekskluzivnom odnosu prema prijateljstvu govori nam i Mihail Jurjevič Ljermontov kroz usne lirskih junaka svojih pjesama. Glavni motiv stvaralaštva ovog pjesnika je usamljenost. Likovima iz njegovih tekstova nije lako da shvate svoju odvojenost od svijeta, svoj vječni zaborav u svijetu usamljenosti. Ali ipak, junak je spreman da prihvati svoju sudbinu, shvatajući da neće moći da nađe svog istomišljenika među ljudima oko sebe.Tema prijateljstva se čuje i u romanu „Junak našeg vremena“. Da li je prijateljstvo moguće u Pečorinovom životu i kako ga glavni lik shvata? „Prijateljstvo, prijateljstvo“, čitamo od V. Dahla u „Objašnjavnom rečniku živog velikoruskog jezika“, „međusobna naklonost dvoje ili više ljudi, njihova bliska povezanost; u dobrom smislu, nezainteresovana, trajna naklonost zasnovana na ljubavi i poštovanju...” Sličnu naklonost vidimo i kod domišljatog štab-kapena – prvog koji nam govori o Pečorinu. Unatoč činjenici da ga Maksimych smatra čudnom osobom i očito ne odobrava način na koji Grigorij postupa s Belom, on je vezan za Pečorina i smatra ga svojim prijateljem: "Bili smo prijatelji", "bili smo bliski prijatelji". Ideje Maxima Maksimycha nisu opravdane.

Tema prijateljstva u “Heroju našeg vremena” najjasnije se otkriva u odnosu sa Vernerom. Možda bi Pečorin mogao razviti prijateljstvo sa doktorom, toliko su slični na mnogo načina. Od trenutka kada su Werner i Pechorin „istaknuli prijatelja u gomili“, njihov odnos je druge podsećao na nju. "Werner je divan čovjek", glavni lik savršeno poznaje doktorove vrline i mane. Šta je njih dvoje spojilo? “Prilično smo ravnodušni prema svemu osim prema sebi”, “ubrzo smo se razumjeli i sprijateljili.” Ali da li su sposobni za prijateljstvo? Grigorij negira prava prijateljstva; prijateljstvo ne postoji u Pečorinovom životu, jer zahtijeva samozaborav, otvorenost, povjerenje - sve ono što glavni lik romana nema. Kaže da je “od dva prijatelja jedan uvijek rob drugome”, i, vrlo vjerovatno, to nije uvjerenje, već želja da se sakrije nemogućnost da bilo koga pusti u svoje srce.

U epskom romanu “Rat i mir” prijateljstvo se pojavljuje pred nama kao jedna od najvažnijih vrijednosti u životu. Vidimo prijateljstvo Nikolaja Rostova i Denisova, Nataše i princeze Marije, Andreja Bolkonskog i Pjera Bezuhova. Odnos između posljednja dva junaka pisac najdublje proučava. Uprkos razlikama u karakterima i temperamentima, vidimo intelektualnu zajednicu ovih ljudi, njihov sličan odnos prema životu. Princa Andreja i Pjera karakteriše unutrašnja refleksija, večna potraga za istinom, smislom života. Podržavaju prijatelja u trenucima psihičke krize. Dakle, Bolkonski se zabrine za Pjera kada krene u žurku u društvu Dolohova. Pjer podržava princa Andreja nakon smrti njegove supruge i razočaranja u "njegov Toulon". Pjer je taj koji mu govori da "moraš živjeti, moraš voljeti, moraš vjerovati." Dakle, prijateljstvo i ljubav su, prema piscu, ono za šta vredi živeti.

I. A. Gončarov je u romanu "Oblomov" stvorio slike dvoje ljudi, od kojih je svaki po mnogo čemu tipičan predstavnik određenog kruga ljudi, eksponent ideja koje su bile bliske odgovarajućim slojevima njihovog savremenog društva. Andrei Stolts i Ilya Oblomov, na prvi pogled, izgleda da nemaju ništa zajedničko, osim uspomena na igre iz djetinjstva. Pa ipak, bez obzira na to kako se procjenjuju ovi likovi u Gončarovljevom romanu, nemoguće je poreći da ih povezuje iskreno, nesebično prijateljstvo. Njihov iskren, topao odnos jedni prema drugima ukorijenjen je u činjenici da su i Stolz i Oblomov inherentno dostojni ljudi, obdareni mnogim visokim duhovnim kvalitetama. Prijatelju su neophodni jer se tako uspješno dopunjuju, pronalaze jedno u drugome nešto što nije u njima samima.

A. Saint-Exupery govori o prijateljstvu već na prvoj stranici svoje bajke “Mali princ” – u posveti. U autorovom sistemu vrijednosti tema prijateljstva zauzima jedno od glavnih mjesta. Samo prijateljstvo može otopiti led usamljenosti i otuđenosti, jer se zasniva na međusobnom razumijevanju, međusobnom povjerenju i uzajamnoj pomoći. Na zemlji Mali princ saznaje pravu istinu, koju mu je Lisica otkrila: ljudi mogu biti ne samo ravnodušni i otuđeni, već i potrebni prijatelju, a neko nekome može biti jedini na cijelom svijetu, a život osobe će „osvijetliti kao sunce“ ako će vas nešto podsjetiti na prijatelja, a to će biti i sreća.

Tema prijateljstva i neprijateljstva u ratu Nazivi mnogih pesama K. Simonova govore sami za sebe: „Sborci“, „Drug“, „Smrt prijatelja“, „Dalekom prijatelju“, „Kuća prijatelja“, "Moj prijatelj je umro...", "Prijateljstvo" ono pravo ne stari..." U djelima K. Simonova stvorena je svojevrsna poetska slika prijateljstva, njegov moralni kodeks, zahtjevno ali vjerno prijateljstvo, ono koje se „za života ne njiše od vjetrova, već se završava smrću jednog od njih dvojice. .” U pesmi A. Tvardovskog „Vasily Terkin“ iu mnogim pesnikovim lirskim delima čuje se tema prijateljstva, odgovornosti za drugove i sećanja. Tema važnosti prijateljstva, testiranja prijateljstva u teškim okolnostima, potrebe osobe za pravim prijateljem čuje se u mnogim pjesmama V. Vysotskog: "Nisu svi pali u naš bliski krug...", "Pa su se putevi odjednom razišli “, “Da negdje u strancu u nepoznatoj noći...”, “Pjesma o prijatelju”, “Iz bitke se nije vratio”. Problem frontovskog bratstva, drugarstva, prijateljstva čuje se u pričama N. Gogolja „Taras Bulba“, B. Vasiljeva „A zore su tihe...“, M. Šolohova „Borili su se za svoju domovinu“ , itd.

Tema prijateljstva čovjeka i životinje Ljudski odnosi sa prirodom i njenim objektima mogu biti harmonični, komplementarni ili destruktivni, a za to je kriv samo čovjek. Mnoga djela ruske i strane književnosti dotiču se teme prijateljstva između čovjeka i životinje. G. N. Troepolsky “Bijeli Bim crno uho”. A. P. Čehov "Kaštanka". A. I. Kuprin “Bijela pudlica” Daniel Pennak “Vučje oko”.

Tema neprijateljstva i njegove posledice Antiteza temi prijateljstva je tema neprijateljstva i njegovih destruktivnih posledica u ruskoj i svetskoj književnosti. Neprijateljstvo je destruktivno kako za pojedince tako i za čitave narode. Prodorno zvuči misao o besmislenosti i nepotrebnosti neprijateljstva i rata u romanu L. N. Tolstojevog epa „Rat i mir“, u „Donskim pričama“ i „Tihom Donu“ M. A. Šolohova, u romanu „Destrukcija“ A. A. Fadeev . Nema ništa besmislenije od neprijateljstva među ljudima, ma koliko uzvišene ideje bile opravdane.

Priča A. I. Pristavkina "Zlatni oblak je proveo noć" govori o strašnim posljedicama Staljinove deportacije stanovnika Čečeno-Ingušetije u strane zemlje - u Sibir, Kazahstan. Rad je posvećen temi ratnog djetinjstva, beskućništva i deportacije naroda pod Staljinom. Glavna ideja je da se sreća jednog naroda ne može graditi na nesreći drugog. Sašku Kuzmina, jednog od blizanaca, ubijaju Čečeni koji su uspjeli pobjeći iz sibirskog izbjeglištva i sakriti se u planinama. Ovi ljudi se osvećuju onima koji sada zauzimaju njihove domove i obrađuju njihovu zemlju. Ova bolna tema - tragedija deportovanih naroda - vibrira u knjizi A. I. Pristavkina posebnim zvukom. Ali uprkos mržnji i smrti jednostavni ljudi spreman da pomogne i podrži prijatelja. Dakle, u Kolkinom srcu, mjesto Saškinog ubijenog brata zauzeo je čečenski dječak Alkhuzur. Odrasli se bore među sobom - djeca se bratim! A. Pristavkin u svojoj priči govori o prijateljstvu koje spasava, ujedinjuje, pomaže da se preživi u neverovatno teškim uslovima.

Neprijateljstvo nikada nije bilo kreativno, nikada nije rješavalo ni lične ni globalne ljudske probleme. U "Priči o Igorovom pohodu" Svjatoslav izgovara "zlatnu riječ", osuđujući Igora i Vsevoloda, koji su prekršili feudalnu poslušnost, što je izazvalo neprijateljstvo i dovelo do novog napada Polovca na ruske zemlje. A. S. Puškin je slučajno bačen Riječ u priči "Dubrovsky" dovela je do neprijateljstva i mnogih nevolja za bivše komšije. Švabrinov neprijateljski, zavidni stav više puta je ugrozio život Petra Grinjeva, junaka Kapetanove kćeri... U Šekspirovom Romeu i Juliji, svađa između porodice su okončane smrću glavnih likova.

Sumirajući analizu radova predstavljenih u ovom pravcu, vrijedi još jednom napomenuti da je prijateljstvo vrsta stabilnog individualno selektivnog međuljudskim odnosima koju karakteriše simpatija i uzajamna naklonost. Prijateljstvo podrazumeva međusobno razumevanje, iskrenost, otvorenost, poverenje, aktivnu uzajamnu pomoć, interesovanje za poslove i iskustva prijatelja, iskrenost i nesebičnost osećanja. Snaga prijateljstva zavisi od zajedničkih ciljeva, interesa, ideala, namera i vrednosnih orijentacija. Prijateljstvo je posebno karakteristično za adolescenciju. Prijateljstvo je kreativne prirode, dok je njegova suprotnost - neprijateljstvo - destruktivno i destruktivno.

izvori http: //7 oom. ru/powerpoint/fon-dlya-prezentacii-bloknot-07. jpg listovi https://www. google. ru/search? q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0 ah. UKEwj. O 5 t 7 kk. KDPAh. XKEyw. KHc 7s. BIQ_AUICSg. C&biw=1352&bih=601#newwindow=1&tbm=isch&q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D+%D 0%BB%D 0%BE%D 0%B 3%D 0% BE%D 1%82%D 0%B 8%D 0%BF&imgrc=Qh. IRugc 5 LIJ 5 EM%3 A http: //www. uon. astrakhan. ru/images/Gif/7 b 0 d 3 ec 2 cece. gif kompas http://4. b.p. blogspot. com/-DVEVd. RWM 3 Ug/Vi-Nn. LSuu. XI/AAAAGPA/28 b. VRUfkv. Kg/s 1600/essay-clipart-24 -08 -07_04 a. jpg student http: //efekti 1. ru/png/kartinka/4/kniga/1/kniga_18 -320. png knjige Metodološke preporuke za pripremu završnog eseja u 2016/2017. akademske godine za nastavnike ruskog jezika i književnosti - Stavropolj, 2016. - 46 str. Autor prezentacije je nastavnik ruskog jezika i književnosti, SŠ br. 8, Mozdok, Severna Osetija-Alanija, Pogrebnjak N. M.

Prijateljstvo nije samo emocionalna vezanost, to je blizak odnos zasnovan na povjerenju i iskrenosti. Vjerujem da te pravi prijatelj neće prevariti ni pod kojim okolnostima. Naći će snage da kaže istinu, čak i ako mu to nije lako. Svoje gledište mogu potvrditi konkretnim primjerima.

Esej o prijateljstvo

Nema mnogo stvari na svijetu koje su vječne. Uostalom, zlato, dragocjeni nakit, izvrsna odjeća, skupi automobili i kuće - sve su to lažne, privremene vrijednosti. Vremenom se depreciraju, lome, propadaju i prestaju da budu u modi. Ali među vječnim, istinskim vrijednostima mogu se navesti tri stvari. Ovo je vjera, ljubav i prijateljstvo. « Pravi prijatelj je najveće blago», « pravi prijatelj se poznaje u nevolji“Koliko često ti i ja čujemo ove poslovice, ali koliko rijetko razmišljamo o njihovom pravom značenju.

U današnje vrijeme to je veoma teško pronaći pravi prijatelj. Da, svako od nas ima mnogo prijatelja, koje ja zovem leptiri majmuna. Spremni su poći s vama u kino ili kafić, pomoći vam da potrošite novac modni butici, nasmij se šali. Ali ovi prijatelji vas nikada neće podržati u teškim trenucima. Zašto bi Prijatelju kome treba pomoći, kome treba utješiti, gubite vrijeme? Radije bi išli sa drugima koji imaju sreće prijatelji u kino. A gubitnici ih ne zanimaju.

I ovdje pravi prijatelj nikada te neće ostaviti u nevolji. Šta god da se desi, bez obzira na to koja nevolja pokuca na vaša vrata, prijatelj će uvek biti tu, uvek spreman da pomogne, podrži i uteši. Spreman je žrtvovati svoje vrijeme, novac, pa čak i život za vas. Ovo je ono pravo prijateljstvo, što je večna i skupa stvar u životu. I zato, kao veoma vrijedna stvar, mora se čuvati i čuvati.

Esej na temu Prijateljstvo | mart 2015

Esej o Šta je prijateljstvo? 9-11 razred

Svakoj osobi je potreban prijatelj - osoba koja vam je bliska po duhu, neko sa kim je zanimljivo provoditi vreme. Prijatelj je ona osoba koja će te podržati i u tuzi i u radosti, koja će uvijek nastojati pomoći savjetom i djelom.

Ali da li svi znamo da budemo prijatelji? I uopšteno govoreći - šta je pravo prijateljstvo? Dešava se da dvoje ljudi stalno komuniciraju, provode dosta vremena zajedno, ali jedan od njih ima nesreću ili radost, a nema čvrstog prijateljstva.

Za takve ljude obično kažu da su pali na testu. Neki od njih su se plašili tuđih nevolja, nisu hteli da se mešaju, da brinu... A dešava se i gore - jedan prijatelj je počeo da zavidi drugom: na njegovim uspesima, radostima, pobedama... Nije bez razloga da kažu da se pravo prijateljstvo ne ispituje toliko nesrećom koliko radošću.

Pa šta je to, po mom mišljenju, pravo prijateljstvo? Mislim da bi to trebalo testirati godinama. Kada su ljudi prijatelji dugi niz godina, zajedno su iskusili mnogo toga i prošli „test snage“. Pravi prijatelj vam, mislim, želi samo najbolje, trudi se na sve moguće načine da pomogne, da vam život učini boljim. To ne znači da vam uvijek govori samo lijepe stvari, daleko od toga! Naprotiv, pravi prijatelj vam može reći, jednom od rijetkih, cijelu istinu u lice, otvoriti oči za nešto, pokazati gdje ste pogriješili. Na kraju krajeva, veoma je važno da se na vreme zaustavite ili ukažete u pravom smeru, kako biste razumeli svoje greške.

Naravno, prijateljstvo je dvosmjeran koncept. Dvoje ljudi treba podjednako cijeniti svoju vezu, štititi je i truditi se da je očuva. A onda, po mom mišljenju, prijateljstvo biće zaista jak i izdržljiv.

Esej Šta je prijateljstvo za 9, 10, 11 razred | mart 2015

Esej o Pravo prijateljstvo 6-8 razred

Ako iskreno prijateljstvo nije, tada su vladali pogromi i ratovi po celom svetu... Ali pravo prijateljstvo je retka pojava u današnje vreme. Možeš izgledati kao tvoj najbolji prijatelj, ali ne i biti. Pravo prijateljstvo je, prije svega, uvjerenje da vas osoba koju smatrate svojim prijateljem neće ostaviti ili izdati u teškim trenucima, te da će ono što ste mu rekli zadržati u tajnosti. Ovo je za mene najvažnija stvar u pravom prijateljstvu! Pravi prijatelj nikada neće savjetovati ništa loše i pokušat će učiniti sve da se osjećate bolje.

Da, na zemlji će uvijek postojati neko ko se može zvati pravi prijatelj. Kroz život ćete zajedno savladavati teške prepreke na svom putu, sve ćete raditi zajedno. Pravi prijatelj je zauvek, šta god da se desi! Čak i ako vas sudbina razdvoji, prijatne uspomene na ovu osobu ostaće u vašem srcu!

U mom dosadašnjem životu postoje dvije osobe koje mogu sa ponosom nazvati pravi prijatelji- ovo su ____ i _____. Šta god da se desilo, uvek su mi pomogli u teškim trenucima i dali praktične savete. Zaista sam im zahvalan što su na zemlji! Zauvek ću pamtiti da je bilo takvih devojaka!

Esej Pravo prijateljstvo za 6, 7, 8 razred | mart 2015

Esej o Prijateljstvo 8-11 razred

Šta je prijateljstvo? Svaka osoba na svoj način razumije njegov smisao života: za neke je to razumijevanje, za druge je to prilika da svoje slobodno vrijeme provedu na uzbudljiv i nezaboravan način. Za mene je prijateljstvo prije svega osjećaj podrške voljene osobe i čvrsto uvjerenje da će priskočiti u pomoć u teškim trenucima. Pravi prijatelj ne zna da zavidi, uvrijedi ili nanese bol: društveni status mu nije važan, blizak vam je duhom i savršeno vas razumije.

To nije neophodno pravi prijatelj složio se sa tvojim bilo kojim gledištem: mnogo je vrednije da te podržava, čak i ako se ne slaže sa tvojim pogledima na život. Pravi prijatelj može kritikovati, ali nikada neće lagati iz laskanja ili namjernog ponižavanja. Tajne koje dijelite sa prijateljem ostaju samo između vas dvoje, a tako se cijeni i provjerava iskrenost istinskog odnosa te osobe prema vama.

Prijateljstvo nije podložan vremenu, a emocije u komunikaciji s prijateljem se ne mijenjaju: čak i mnogo godina kasnije, ljudi imaju zajedničke teme za razgovor, pobožna sjećanja i zajedničke vrijednosti u životu. Prijatelj vam može oprostiti ne samo manje greške, već i ozbiljne greške i nikada vam neće zamjeriti što ste pogriješili. Pravi prijatelj je osoba sa kojom vam nikada neće dosaditi i koja vam neće dozvoliti da dosadite.

I u radosti i u tuzi, pored nas treba da bude samo odan i veran prijatelj. Ali da li je moguće iskreno iskusiti pravo prijateljstvo u savremenom svetu, gde ima mnogo iskušenja i mami?

Po mom mišljenju, prijateljstvo je jedino osećanje koje ne podleže pretvaranju: ono ne trpi laži i maske. Sa pravim prijateljem, osoba nema potrebu da krije svoje karakterne osobine, moguće nedostatke i pretvara se da je neko ko zaista nije.

Čini mi se da naša generacija pogrešno shvata istinu o pravom prijateljstvu. Mnogi moji vršnjaci prijateljima nazivaju ljudima koje poznaju od kratkog vremena, kojima još ne mogu vjerovati, ali ih već zovu gotovo braćom i sestrama. Prijateljstvo se provjerava ne samo godinama, već i kroz iskušenja sa kojima se čovjek susreće tokom svog života.

Osnovni princip prijateljstva je odanost. Poverenje samo jača prijateljstvo, a poverenje da te osoba neće izdati će te podržati - dokaz pravog prijateljstva.

Važno je shvatiti da prijatelj nije idealna osoba: Može da pravi greške i gluposti. Glavna stvar je da prijatelj zna ne samo da oprosti, već i da ne gaji ljutnju.

Esej o prijateljstvu za 8-11 razred | mart 2015

Mini esej na temu Prijateljstvo

Opcija 1. (5-7. razred) Može li se živjeti bez prijateljstva? Ne, bez prijateljstva naš život ne bi bio potpun. Ali samo ako mislimo na pravo prijateljstvo, a ne ono koje se gradi na sebičnoj komunikaciji. Pravo prijateljstvo je odanost, međusobna simpatija, zajednički interesi. Nije uzalud izreka "Prijatelj je prijatelj u nevolji." Prijateljstvo je kada si spreman da pomogneš u bilo kom trenutku, da sa prijateljem podeliš nevolje i tuge. Prijatelj te nikada neće klevetati iza tvojih leđa. Pravi prijatelj će moći da kaže „ne“ i uvek će biti na vašoj strani. Zar ovo nije pravo prijateljstvo? Pravo prijateljstvo ne poznaje udaljenost i uvijek će izdržati test vremena.

Opcija 2. (6-8 razredi) Šta je prijateljstvo? Ovo je radost! Velika radost komunikacije! Radost što imate nekoga u blizini ko će vam pomoći savetom, uvek će vas saslušati i sigurno će vas podržati u svemu. Samo njemu se može potpuno vjerovati. Samo od njega možete slušati kritike upućene vama, a da se ne uvrijedite. Pravo prijateljstvo, kao i prava ljubav, prilično je rijedak fenomen. Ali ako postoji, onda se o njemu moramo brinuti kao o zenici oka. Na kraju krajeva, kada izgubimo prijatelja, gubimo dio sebe. I uvijek moramo imati na umu da ga je lako izgubiti, ali ga je nevjerovatno teško pronaći. I što smo stariji, to je sve teže. Imam prijatelja! Što znači ja srećan čovek. Tako da nisam sam. I on također. A zajedno - more je do koljena, zajedno ćemo riješiti sve probleme, i nećemo se bojati nikakvih poteškoća i nedaća. Na kraju krajeva, mi Prijatelji!

Opcija 3. (5-9 razredi) Šta je prijateljstvo? Prijateljstvo je prije svega pomaganje bliskom prijatelju, međusobno razumijevanje. Čovek ne može da živi bez prijateljstva. Na kraju krajeva, on treba da komunicira, razvija se. Sa prijateljima sve ide brzo, jer sa njima možete razgovarati i tražiti pomoć. Nečiji drugari su drugari ili drugari iz razreda, neko ima komšiju iz dvorišta. I za mene prijatelji ovo moj ! Jako me zanimaju i uvijek mi pomognu. Prijateljstvo dolazi u različitim oblicima. Neko je prijatelj od detinjstva, neko se upoznao u školi. Ali nije bitno kakvo ste prijateljstvo i s kim ste prijatelj, jer mi smo jedno, mi smo porodica i treba da budemo zajedno. Ne postoji takva osoba na Zemlji koja nema najbolji prijatelj. I siguran sam da je prijateljstvo na drugom mjestu nakon roditelja. Družite se sa prijateljima, budite ljubazni prema njima i bićete sretni!

mini esej o prijateljstvu za 5-9 razred | mart 2015

Esej o Prijateljstvo

Svako od nas zna koliko je čoveku teško da živi sam, pa tražimo prijateljstvo. Najčešće se podsvjesno trudimo da se sprijateljimo sa ljudima vesele naravi, duhovitim, ljubaznim i simpatičnim. Vremenom prenosimo ove kvalitete onima koje smatramo prijateljima. Ali život nije uvijek bezbrižan, ponekad vam treba pomoć. Kome se onda obratiti ako ne prijateljima? I tada se ispostavi ko je pravi Prijatelju, a ko je to, poznanik za zajedničko provođenje slobodnog vremena. Da li je moguće unapred shvatiti ko će biti vaš pravi prijatelj? Moguće je, ali nije tako lako. Ali, po mom mišljenju, postoji nekoliko osobina koje su bitne za prijateljstvo.

Prvo, kažu prijateljstvo dešava se između jednakih, ali između roba i gospodara ne postoji.

Drugo, prijateljstvo je između dobri ljudi. Za zla dela dobri ljudi nesposoban. Nije uzalud izreka; reci mi ko je tvoj prijatelj i ja ću ti reći ko si.

Očigledno je ova tema zaista relevantna ako ima toliko razmišljanja o prijateljstvu. Tako se u literaturi ova tema pokazuje kao jedna od vodećih. O prijateljstvu Grigorija i Čipke pisao je Panas Mirni u svom romanu "Riču li volovi kad su jasle pune?" Poznavali su se od detinjstva, ali dok se Čipka nije obogatio, bili su samo prijatelji. Kada je Čipka dobio na težini u društvu i dobio novac, Grigorij je postao njegov bliski prijatelj. Pozvao je Čipku da mu bude kum, nadajući se bogatim darovima od njega. Ali da li je bio pravi prijatelj, čitalac će videti kasnije. Kada su pobunjenika Čipku pretukli vojnici i on je pozvao u pomoć, njegov takozvani prijatelj Grigorij se jednostavno sakrio iza ograde kako ga ne bi dotakla. I uopšte mu nije bilo žao Čipke, niti bilo koga osim sebe.

Ispostavilo se da je istina ono što kažu: prijateljstvo se sklapa, ali nesreća ih ispituje. U životu čovjek uvijek nađe istomišljenike, ljude koji su bliski duhom i načinom života. Na kraju krajeva, ima zaista toliko ljudi u blizini, ali samo nekoliko prijatelja. Čemu težimo u odnosima s drugim ljudima? Iskrenost, toplina, briga. Zašto bi drugoj osobi bilo toliko stalo do tebe? Jer prijateljstvo je zajednički pojam, za razliku od ljubavi. Ako želite da budete zbrinuti, budite spremni da se brinete o svom prijatelju na isti način. Ispostavilo se da neophodan uslov prijateljstvo je - ne budi sebičan. Shvatiti ovo na vrijeme znači lišiti se razočaranja i samokritike. Koliko često čujete od nekih ljudi da kažu da nemaju prijatelja, da su usamljeni... Najčešće je to istina, ali da li se neko ikada zapitao zašto je to tako? Čini se da zaboravljamo da moramo biti spremni da damo, a ne samo da uzmemo.

Prijateljstvo- ovo je osjećaj iskrene želje da se da toplina i nada. Kad bih barem mogao pronaći istu među mnogim ljudima iskren prijatelj ko bi mislio na isti način. I provjerite - nije lako. U književnosti ima mnogo primjera iskrenog prijateljstva. Slike Niza i Eurijala iz pesme I. Kotljarevskog „Eneida” postale su simbol prijateljstva, jer su ti ljudi bili spremni da žrtvuju svoje živote za prijatelja. Ništa manje plemeniti nisu bili ni odnosi između junakinja romana P. Kuliša „Crna Rada“, a iz njega smo saznali kako su Kozaci znali biti prijatelji i kako ih je međusobna pomoć spajala i u borbi i u životu. Zato je Kiril Tur svog prijatelja Černogora nazvao bratom. U odnosima sa drugim kozacima, Kiril Tur se rukovodio običajima i činio je kako mu je njegovo plemenito srce govorilo.

Esej na temu Prijateljstvo | februar 2015

Niste našli ono što ste tražili? evo još jednog

U moskovskom studiju našeg TV kanala je sveštenik Aleksandar Terpugov, uposlenik Sinodalnog odjela za interakciju s Oružanim snagama i agencijama za provođenje zakona.

Današnja tema je prijateljstvo. Šta je prijateljstvo, po čemu se razlikuje od prijateljskih, poznaničkih, partnerskih odnosa?

Po mom mišljenju, prijateljski odnosi, a posebno poznanstvo, su neka vrsta površnih, tek u nastajanju odnosa. Naravno, i poznanstvo i prijateljstvo se mogu razviti u prijateljstvo. Ili ga možda neće prerasti. Ali, po mom mišljenju, prijateljstvo je neka vrsta jedinstva, jedinstva u pogledima, ukusima, sudovima. I naravno, na čelu svega je vjera.

- Šta Sveto pismo kaže o prijateljstvu?

Kada sam se spremao za emisiju, pročitao sam je i ispostavilo se da se riječ “prijatelj” i njene izvedenice u Bibliji ponavljaju 116 puta. Ove reference indirektno sadrže kriterijume za prijateljstvo. To je posebno jasno u parabolama. Sedamnaesta parabola: „prijatelj voli u svako doba“, to jest, da parafraziramo, ljubav ne postoji u vremenu, ne prestaje. Ovdje se mogu povući paralele sa Prvom poslanicom Korinćanima svetog apostola Pavla, koja govori o ljubavi. Ovo je glavna stvar, vjerovatno se sve svodi na to. Prijatelj je privrzeniji od brata, prijatelj je cak verniji coveku nego rodjak po krvi. „Prijatelj je sladak svakom prijatelju sa iskrenim savjetom“, odnosno ovdje su obavezni milost i pomoć prijatelju. “Imajući prijatelja, on će mu doći u ponoć” - prijatelju možete doći u bilo koje vrijeme, a on vas neće izbaciti. To je, ovo teške veze, posebno u našem modernom životu. Letvica za prijateljstvo je tako visoka. Zato je vjerovatno rijetko naći pravo prijateljstvo ovih dana. Naravno, najupečatljiviji primjer ovdje je Jevanđelje po Jovanu, poglavlje 15, stih 13: „Niko nema veće ljubavi od ove, da ko život svoj položi za prijatelje svoje.

- Ovdje je "za prijatelje" - ne za braću, ne za rođake.

Da upravo. Vjerovatno je prijateljstvo testirano upravo u nekim ekstremnim situacijama. I ne uzalud naši mudri ljudi kažu: morate zajedno pojesti kilu soli da biste shvatili kakav je drugi čovjek.

- Prijatelj je poznat u nevolji.

- Jeste li ikada imali slične situacije kada je prijateljstvo testirano?

Da bili su. Jedna od njih ostavila je veoma živ utisak. Nisam ni očekivao takvo samopožrtvovanje. Prije tridesetak godina bio sam profesionalni jedriličar. Iskrcali smo se na neopremljenu obalu. Bilo je negdje na sjeveru (ili na Obu, ili negdje drugdje). Ispostavilo se da je naš terenski automobil sjedio na trbuhu. Verovatno znate da na severu, kada je hladno, postoji nešto kao mulj - kada sneg pliva u vodi. Na ovaj „jastuk“ sjedio je naš terenski automobil, tako da nismo mogli ni otići do broda niti se vratiti nazad. Bio sam najstariji. Uzeo je udicu i otpuzao kroz ovu močvaru do obale da pozove ljude i donese kabl. I iznenada je moj prijatelj, prijatelj Andryusha, krenuo za mnom. Bilo mi je lakše jer sam imao gaf. Stavljajući ga na ovu bljuzgavicu, moglo se nekako zadržati. Pa smo on i ja puzali, propadali, pokušao sam da ga natjeram da se vrati u terensko vozilo, ali on je rekao: ne, ne možeš sam. Zaista sam to cijenio i molim se za njega. Istina, desilo se da su nam se putevi razišli. Ne znam gdje je sada, ali se stalno molim za njega.

Drugi put me je pogodilo takvo samopožrtvovanje ljudi kada sam služio kao vojni kapelan na Kavkazu. Jedan komandant bataljona ispričao je kako je kao mladi poručnik i komandir voda u prvom čečenskom ratu izvlačio ranjene vojnike i nosio ih kroz minsko polje. Naravno, ovo je bila najviša manifestacija ljubavi. Kako je rekao ovaj sada potpukovnik (bio je prije nekoliko godina, sada je, možda, već pukovnik), nije mislio da će poginuti, da može doći do eksplozije. Nosio je sedam vojnika. Gospod mu je pokazao čudo: kada je prenio posljednju, istovremeno se začulo sedam eksplozija. Imao je takvo jačanje vjere! I u isto vrijeme, bio sam pogođen samopožrtvovnošću koju je pokazao. Danas je to prilično rijetko, jer su vremena novija, ljudi su slabi.

- Da li je svaka osoba sposobna za prijateljstvo ili postoje neke osobine koje su nespojive sa prijateljstvom?

Vjerovatno svi, pod uslovom da vas poznaje i u svakom slučaju pokušava da pokaže ljubav. Uostalom, ispostavilo se da je prijateljstvo manifestacija ljubavi, i to nužno požrtvovane ljubavi. Gospod je blagoslovio apostola Pavla da napiše da je ljubav dugotrpljiva, milosrdna, da ne zavidi, da se ne hvali, da se ne oholi, da se ne ponaša bezobrazno i ​​da ne traži svoj, odnosno svoj interes. U ovom slučaju, naravno, glavna prepreka prijateljstvu je, najvjerovatnije, potraga za vlastitim interesom kada osoba traži svoje. Ponekad se desi da osoba izgleda kao bršljan. Na jugu postoji biljka koja se obavija oko drveta. Raste u blizini, hrani se iz nje, drži se, visi na njoj i na kraju uništava drvo. Vjerovatno, ako se ipak pokažemo prava ljubav, onda ćemo uspjeti ako se molimo i molimo Gospoda da nas ojača.

- Da li je opsesija kompatibilna sa prijateljstvom?

Opsesija je jedna od manifestacija vlastitog interesa. Opsesija je možda želja za komunikacijom. Ali s druge strane, taj prijatelj prema kome se ispoljava opsesivnost vjerovatno mora biti i strpljiv. Ovdje dolazi do međusobnog kretanja jedno prema drugom. Ako se osoba trudi da bude pravi kršćanin (bez toga ne možete, bez kršćanskih kvaliteta), onda će prijateljstvo biti dobro.

- Opsesija izgleda kao želja za komunikacijom, želja da budemo prijatelji.

Sektaši imaju ovaj izraz: bombardujte ljubavlju. Kada osoba komunicira do te mjere da jednostavno iscrpi svog sagovornika. Naravno da je ovo pogrešno. Morate shvatiti: nikad ne znate da li želite da komunicirate, pokušajte da date osobu odmoru, razmislite o njoj. Vjerovatno će tada sve uspjeti.

- Slepo prijateljstvo, kao i slepa ljubav, ne vodi ničemu dobrom.

Šta mislite pod slijepim prijateljstvom?

Kada je osoba prijatelj i želi da komunicira sa osobom, bez obzira da li joj se sviđa ili ne, da li ta osoba to želi ili ne.

Ovo, naravno, nije prijateljstvo. Nakon nekog vremena takva komunikacija će nestati, jer će jedna osoba bježati od druge. Ali mislim da se i ovo može prevazići. Trenutno nemam nikog bliže tebi, što znači da sam pozvan da te volim. A ako volite, to opet znači biti strpljiv, biti milostiv, ne biti iritiran, ne biti nečuven. Odnosno, svi ovi kriteriji su prikladni.

Zatim “budite strpljivi” sa sljedećim pitanjem. Postoji izraz: "Platon je moj prijatelj, ali istina je draža." Je li moguće prijateljstvo između ljudi različitih uvjerenja?

U kojoj su mjeri različita uvjerenja fundamentalna? Ima kardinalnih. Recimo da je prijateljstvo između ateiste i vjernika vjerovatno moguće ako se međusobno tolerišu i ne dotiču se ovih tema. Ali ipak, prijateljstvo, po mom mišljenju, nužno podrazumijeva nekakvo jedinstvo, ljudi gledaju u istom pravcu.

Pretpostavimo, ako dođe do nesuglasica među ljudima, da li su sukobi norma za prijateljstvo, ili ako postoji sukob, da li to znači da prijateljstvo nije jako i da ne postoji?

Između prijatelja, naravno, ima nekih nesuglasica, ima zamjerki i nesporazuma. Ali moramo sjesti i razgovarati o njima. Ovaj put. I drugo, ako dođe do sukoba, onda se vjerovatno treba maknuti od njega, jer se opet sve svodi na isto. Treba biti strpljiv, jer je strpljenje najvažnije. Odnosno, to je zajednički proces u kojem se svako usavršava. I tada će sve biti tačno kako treba.

- Ako osoba doživi Negativan uticaj od tvog druga ili prijatelja, treba li nastaviti prijateljstvo?

Šta imaš na umu?

Možda je prijateljstvo počelo u školi, a nakon škole je jedan od prijatelja počeo da ide u hram i shvatio da postoji razlika u pogledima, ukusima, čak je počeo da doživljava neku vrstu negativnog uticaja od svog prijatelja.

Da, razumeo sam pitanje. Znate, svaki vjernik (bar u mom primjeru) doživljava neku vrstu preispitivanja, revizije u percepciji prijatelja i onih s kojima će u budućnosti komunicirati. Uostalom, čim čovjek dođe u vjeru, trudi se da nije od ovoga svijeta. A ako ne sa ovog svijeta, onda počinje da nervira svjetovne, svjetovne ljude - pokušavajući da bude bolji, pokušavajući da trpi, voli, daje milostinju, oprašta. Naravno da je iritantno. Na primjer, moje okruženje se jako promijenilo nakon što sam postao vjernik. Ali ne mislim da je to loše, jer se osećam bolje, prijatnije sa tim ljudima...

Ne radi se čak ni o udobnosti. Možete komunicirati ako vidite da će to biti od koristi osobi. Na primjer, ako možete na neki način pomoći nekom nevjerniku, onda je vjerovatno vrijedno biti prijatelj. Ali ako vidite da je to beskorisno ili jednostavno niste spremni da nosite krst u ovom trenutku (na kraju krajeva, ovo je težak krst - komunicirati sa osobom koja vas ne razume, možda se stalno ruga, a ne rečima, pa mimikom pokušava nekako uvrijediti ili ugristi), - ovo više nije prijateljstvo, jer ovdje nema ljubavi. Počinje egzaltacija i arogancija, jer čovjek sebe smatra boljim, a ako je bolje, znači da prijateljstvo više neće funkcionirati. Ovo je put jedni prema drugima.

Da li je moguće saosećajno prijateljstvo? Recimo da usamljena osoba nema prijatelja, a druga počinje da se druži s njim, ne zato što imaju zajedničke stavove ili neke smjernice, već jednostavno zato što želi pomoći toj osobi da ne bude sama. Je li ovo prijateljstvo ili nije?

Naravno, ovo vjerovatno može prerasti u prijateljstvo jer se osoba žrtvuje. Ljubav, ako je požrtvovana, je, naravno, pozitivna. Nedavno je jedan brat rekao da je vrlo sličan porodičnim odnosima. U stvari, to je upravo slučaj. Prijateljstvo je kao porodični odnosi bez porodičnih odnosa. Inače kriterijumi su isti.

- Odnosno, zdravi porodični odnosi se rađaju i rastu upravo iz prijateljstva?

- Da li je moguće prijateljstvo između žene i muškarca?

Među svecima je vjerovatno moguće. Ali, nažalost, ne mislim da je, s obzirom na naše trenutno palo duhovno stanje, to drugima moguće; malo je vjerovatno da ispovjednici blagosiljaju takvo prijateljstvo. U svakom slučaju, rijetka je osoba koja može biti prijateljica, a da takoreći ne pokazuje ekscese.

- Šta se smatra ekscesom?

Prijateljstvo se, nažalost, može razviti u neku vrstu zaljubljenosti u osobu. I muškarci i žene mogu biti podložni tome. Prijateljstvo će prestati. To čak može biti i štetno. Ako je osoba odjednom osjetila da mu se sagovornik, prijatelj, drug ili drug iz razreda zbližava, onda je to očito pogrešno ako, pravno gledano, ima neku vrstu odgovornosti prema trećim licima. Tada je bolje prekinuti takvu vezu kako ne biste bili u iskušenju.

- A ako nema te odgovornosti, možda ovo prijateljstvo može prerasti u još jedno osećanje...

Najvjerovatnije će to prerasti. Stoga sam prilično skeptičan prema prijateljstvu između muškarca i žene.

- Postoji izraz: "Reci mi ko ti je prijatelj, pa ću ti reći ko si." Da li je uvek pošteno?

Da, naravno, jer Pismo kaže: ako si sa časnim, časnim, bićeš izabran sa izabranim. Pa, sa tvrdoglavima ćeš biti pokvaren. To je već rečeno mnogo hiljada godina prije nas, tako da sve ostaje na snazi.

Da bi se postao velečasni sa velečasnima, treba težiti takvoj komunikaciji, takvom prijateljstvu. Ali ako velečasni ne žele da komuniciraju sa takvom osobom, šta da rade?

Velečasni to žele. Sveti Serafim Sarovski je rekao: „Radosti moja!“ - to znači da je toliko volio sve ljude da je čak i u pozdravu pokazao tu ljubav, koja je sve pokrivala.

- Takvo prijateljstvo menja čoveka.

Naravno, to mijenja i rješava. Kada postoji ljubav, ona nema rodne karakteristike, može biti prema starcu, ili prema djetetu, ili prema baki ili djedu, ili prema bratu ili sestri, a to ne znači nužno i porodične odnose. Isti je osjećaj. Ali dodaju se neke nijanse, na primjer, porodicni zivot. Istina, sada je riječ “ljubav” vulgarizirana, ali u stvari to je osjećaj koji nikad ne prestaje, kao što je Gospod rekao preko apostola Pavla.

- Da li je moguće prijateljstvo između ljudi različitih nacionalnosti i različitih mentaliteta?

Mislim da je moguće. Kozaci imaju veoma dobru tradiciju. Uzeli su, recimo, kunake, odnosno bliske prijatelje, braću po oružju iz islama (tako je bilo na Kavkazu) i nastale su prilično jake veze. Ako osoba ima iste kriterijume kao i vi, bez obzira da li je pravoslavac, može biti iste moralne čistoće kao pravoslavac, a možda i više. Ovo se dešava. U našoj župi ima dosta crkava, a jedna od njih ima uzbekistansku stražu. On je vrlo pristojna osoba, sve mu možete vjerovati. Osim toga, pokazuje takva čuda od ljubavi i temeljitosti, napornog rada da se jednostavno iznenadite i sretni gledajući takve ljude.

- Da li uslovi života u modernoj metropoli pogoduju prijateljstvu?

Zašto Moskovljani često dobijaju loše kritike? Pošto je život veoma užurban i prolazan, ljudi provode dosta vremena u transportu i zbog toga se jako umaraju. Kako bi na neki način sačuvali vlastito „ja“, pokušavaju manje komunicirati i pokazati suzdržanost. To posebno primjećuju ljudi koji žive u provinciji. Tamo su otvoreniji. U stvari, Gospod nas poziva da se obratimo Njemu u molitvi u svim poteškoćama. Kada komuniciramo sa Bogom, sve nam brzo ide, a i mi se oporavljamo. To ne znači da ne treba da trošimo. Naprotiv, svoju ljubav moramo dati svakome kome je potrebna, a Gospod će nas stostruko nagraditi – i ljubav, i vrijeme koje smo potrošili na čovjeka, i naš trud, i materijalna sredstva. On će sve nagraditi, jer nas čeka i jako nas voli. Ni jedan samohrani roditelj, ni jedna majka ne voli svoje dijete koliko Gospod voli nas.

Da li udobnost savremenog života doprinosi prijateljstvu, ili je podstiču ekstremni, teški uslovi života?

Većinu života proveo sam na Dalekom sjeveru. Desilo se da sam cijelu svoju mladost bio mornar i proveo je na sjeveru. Sve teškoće koje smo tamo doživjeli pročistile su naše prijateljstvo. Tu se odmah vidi loša osoba. Primoran je da se promeni. Ovo se odnosi na borbene operacije, rat i neke ekstremne tipove radna aktivnost. Svi su isti, i tu čovek postaje bolji. Prinuđen je da prihvati uslove (ovo je uzajamna pomoć, pomoć, milost), bez obzira na troškove trošenja sebe. To je neminovno, jer se u takvim uslovima ne može opstati, zbog čega ljudi tamo na prvi pogled izgledaju bolje. Ali u stvarnosti... Ako pogledate na istok, ljudi su dobri. Ima ih i na severu. Na jugu se ne čini mnogo, ali ako uđete u hram, vidjet ćete iste poznate oči kao na sjeveru, jugu i istoku. Svuda.

- Da li širenje društvenih mreža doprinosi pravom prijateljstvu?

Po mom mišljenju, ova zabava je sada veliki posao za one koji sve to izmišljaju. Ovo je pokušaj zamjene. Prvo, možete se registrirati tamo pod tuđim imenom. Možete sami kreirati i raditi šta god želite. To implicira da odgovornost nije ista kao u direktnoj komunikaciji. Dakle, komunikacija praktično ne postoji. Mladi su navučeni na to kao na drogu, ali mislim da tu nema ničeg dobrog. Iako moj ispovjednik piše blog i prisutan je na društvenim mrežama. Nisam spreman za ovo. Nisam na društvenim mrežama.

Odnosno, javlja se efekat: ljudi sami sebi kreiraju fasade i komuniciraju ne sa svojom dušom, već sa ovim veštačkim fasadama?

Da upravo. Ovo je neka vrsta znaka koji osoba ili sama smisli ili želi tako da izgleda. Ali u stvarnosti može biti potpuno drugačije. Posljedice takve komunikacije često vidimo na društvenim mrežama, pojavljuju se u kriminalističkim prijavama i rezultiraju mnogim nevoljama.

- Da li je zdravo da čovek uopšte nema prijatelje?

Ako osoba ima veoma visoke kriterijume, onda verovatno...Šta znači prijatelj? Uglavnom, naravno, ljudi sklapaju prijateljstva u mladosti, jer je i sama osoba otvorenija, manje oprezna i ima manje negativnog iskustva upadanja u neugodne situacije. Shodno tome, počinje se družiti sa zadovoljstvom, otvoreno, iskreno, a onda bez obzira da li to ide ili ne. Zato mnogo volimo naše prijatelje iz detinjstva. Istina, kada naiđete na njih mnogo godina kasnije, ispostavi se da volite uspomenu, a ne samu osobu, jer se ona već dosta promijenila. Ovo je neka vrsta iluzije.

- Da li je prijateljstvo moguće na osnovu opakih hobija?

Naravno da je moguće. Vjerovatno moguće. Ali šta znači prijateljstvo? Prijateljstvo znači ljubav. Najvjerovatnije se takav odnos ne može nazvati prijateljstvom, to bi mogla biti neka vrsta zajednice ljudi, kriminalni duo, trio ili kvartet. Ali tu naravno nema prijateljstva, jer nema ljubavi. Postoje podudarni interesi. Ali ljubavi nema. A glavni kriterijum, kako piše u Svetom pismu (ti i ja to nismo rekli), je nužno ljubav.

Kako doživjeti prijateljstvo - da li je stvarno ili ne? Pored „guranja momka u planine, rizikovanja“, na koji drugi način se može provjeriti nije li to iluzija, da li je u pitanju vezanost pod kojom nema ljubavi i prijateljstva?

Nažalost, da biste brzo provjerili, vjerovatno morate otići u planine ili pod zemlju.

- Ili na sever.

Ili na sjever! Ili pasti u jedan rov. Drugim riječima, vjerovatno trebate pojesti pola kilograma soli. Možete li zamisliti šesnaest kilograma soli? Možete izračunati koliko godina treba da budete prijatelji da biste razumeli kakva je osoba.

- Ispod soli, vjerovatno To znači i gorčinu života, odnosno pijuckati gorčinu zajedno; možda je sol ovdje u prenesenom smislu, ne samo kao proizvod, već kao gorčina gubitaka doživljenih zajedno?

- Nije li sažaljenje ponižavajući osećaj?

Sada je riječ "sažaljenje", naravno, izgubila svoje drevno značenje "ljubav", ali vjerovatno još uvijek ima tu konotaciju. Sažaljenje je i dalje saosećanje, a pošto saosećanje, onda ljubav. Možda to nije puna ljubav, ali će već biti pozitivan osjećaj.

- Dakle, u davna vremena sažaljenje se shvatalo kao saosećanje?

Žaliti znači voljeti.

- A sada sažaljenje ima konotaciju prezira; sažaliti znači pokazati snishodljivost.

Da, sada vjerovatno ima mnogo riječi koje su izgubile svoje izvorno značenje i dobile drugačiju konotaciju. Ali opet, ako voliš, ne postaješ arogantan. Ako volite, to znači da ste otvoreni; ne može biti egzaltacije u osobi koja voli.

- Čak kažu da izgleda da sažaljenje ponižava čoveka. „Nemojte me sažaljevati!» …

Ne, najvjerovatnije, ovo je neka vrsta ponosa - "ne diraj me." Možda tada možemo razumjeti Judu, koji se objesio. Nije otišao da moli Gospoda za oproštaj. Nije želio sažaljenje, mislio je da to što je uradio nije u redu, a pošto je pogriješio, sam se riješio toga i objesio se.

- Judin greh je izdaja. Da li je prijateljstvo moguće nakon izdaje?

Šta misliš pod izdajom? Sve, naravno, zavisi od akcije. Sjetite se kada je Petar upitao Gospodina: „Koliko puta da oprostim? Tri, pet? - Gospod je rekao: "Sedamdeset sedam puta sedam." To jest, oprosti zauvek. Ako je neko došao, ako se pokajao, onda si dužan da oprostiš.

Šta ako se ne pokaješ?

A ako se niste pokajali, o kakvom oprostu onda govorimo? Zašto mu onda oprostiti? Ne smiješ biti zao. Ako se, na primer, neko ne pokaje za ono što je uradio, da li ćete otići i reći mu: „Opraštam ti“? Općenito, da, tako da mu se ne ljutiš. Znaš, moraš pogledati. Gospod kaže: “Bilo je od mene.” Sjećate li se ove duhovne upute Serafima Vyritskog?

- Podsjeti molim te.

- “Bilo je od mene” – šta god da nam se desi, sve se dešava na ovaj ili onaj način od Boga. A ako dođe do takve situacije, recimo u prijateljstvu, to znači da te Gospod još jednom ispituje: možeš li izdržati i oprostiti? Stoga, naravno, moramo oprostiti.

- Kažu da ne treba svima i ne treba uvek da im se oprosti.

Ne, Gospod je rekao da se hula na Duha Svetoga ne oprašta. A ostalo... Ima tu mnogo lepih suptilnosti: kažu, ja lično opraštam svom neprijatelju, ali ne neprijatelju otadžbine. Mislim da treba da se trudimo da živimo po zapovestima, da potpuno oponašamo Hrista. Čak i ako se nešto dogodilo, pomolite se za osobu i zamolite: „Gospode, nemoj ga kriviti, on ne zna šta radi“.

- Postoji moderna reč "tolerancija". Šta je ovo prevedeno na ruski - prijateljstvo, razumevanje?

Najvjerovatnije se radi o svojevrsnoj toleranciji, ali se u posljednje vrijeme ova riječ koristi u kombinaciji sa "vjerskom tolerancijom" - tolerancijom prema drugim vjerama. Ali recimo da mi se ova riječ ne sviđa.

- Neruski je, neuobičajeno za ruski jezik.

Poenta je da treba da pokušate da vidite sliku Boga u osobi. Za nas Moskovljane postoji ozbiljna iritacija - svi primjećuju da ovdje ima puno posjetitelja koji se razlikuju od nas (po boji kose, po ponašanju). Moramo naučiti da budemo tolerantniji. Jer cijeli razlog je taj što naše žene ne rađaju toliko djece kao njihove. Moj opat se mračno šali da je islam naša budućnost. S obzirom na sadašnje stanje i odnos većine naših ljudi prema abortusu, naravno, islam je naša budućnost.

– Da, tužno je…

Osim toga, i prema njima se treba odnositi s ljubavlju, jer, prvo, oni su ista djeca Božja, Gospod ih voli na isti način. Osim toga, ako pređu u pravoslavlje, ponekad ih zbog toga ubijaju među sobom. A šta ako smo ti i ja nehrišćani, a oni odmah dobiju mučenički vijenac? Vjerovatno trebamo češće razmišljati o tome - i tada će se, možda, naš odnos prema njima promijeniti.

- Da li je normalno da osoba ima neprijatelje (iako se trudi da voli i svima oprosti)?

Vjerovatno ok. Na kraju krajeva, osoba je živa. Živimo u svijetu u kojem postoji zloba. Jasno je da je od đavola, ali je tu. A pošto postoji zloba, to znači da postoje neprijatelji koji mrze.

Bio sam u podzemnoj. Mladić, najvjerovatnije predstavnik pravoslavaca, pljunuo je u stranu ugledavši sveštenika. U Izraelu sam to često viđao. Istina, moram reći, ovdje sam se iznenadio: ovo sam prvi put vidio. Možda je student ili iz takve porodice...

- Pravoslavni.

Da, jevrejski pravoslavci.

Ako se osoba s nekim sprijatelji i pokuša nešto učiniti za svog prijatelja, ali ne dobije reciprocitet, da li je to normalno? Kako treba da reaguje? Da li uopšte treba da tražimo reciprocitet u prijateljstvu?

Sve opet zavisi koliko nosiš svoj krst, izdržiš i trudiš se... Vidite, ljubav je požrtvovana. Tako je – ovo je kada pokušavate pomoći osobi bez nade reciprocitetu. Tada je sve kako treba, jer ne treba očekivati ​​nikakve nagrade. Naprotiv, ako ne dobijemo nagradu na zemlji, onda je naša nagrada na nebu, što je mnogo vrednije i veoma važno za nas u budućnosti.

- Još jedno pitanje na kraju našeg programa: šta je najvažnije u prijateljstvu?

Jednom rečju, ljubav. Žrtvovana ljubav. Ako je požrtvovana, onda je sve u redu.

Voditelj Denis Beresnev
Snimila Margarita Popova

U voljnom krdu, vuk nije strašan.

Razgovor o prijateljstvu

Razgovaramo sa osobom sa višedecenijskim pozitivnim prijateljskim iskustvom

Kako i kada je počelo prijateljstvo?
Prijateljstvo se javlja od početka međuljudskih odnosa, kada su ljudi, doživljavajući međusobnu simpatiju, produbljivali svoje komunikacijske veze, sticali povjerenje u drugoga i doživljavali pozitivna osjećanja prema njemu.

Zašto je čovečanstvu potrebno prijateljstvo?
Bez prijateljskih odnosa, paleta ljudske komunikacije bila bi nemjerljivo osiromašena. Ljudi nisu mogli pomoći jedni drugima na osnovu znanja i pozitivan stav ovoj osobi, razvijte svoju senzornu sferu, primite odgovor na svoje zahtjeve, podijelite iskustva i probleme, prihvatite pomoć prijatelja.

Šta je prijateljstvo? Od čega se sastoji?
Prijateljstvo je manifestacija jedinstva čovjeka sa čovjekom. Najvažniji subjekti prijateljstva su sami prijatelji. Od njih zavisi priroda, vrijeme, dubina, smjer prijateljskih odnosa, njihov sadržaj i oblik. Postoji zajedništvo emocionalnih, čulnih, motivacionih i vrijednosnih komponenti, harmonija potreba, interesovanja, želja, pogleda, komunikativnih karakteristika, principa sličnosti i komplementarnosti jednih drugih.

Kako odrediti da li ste prijatelj sa osobom ili samo komunicirate?
U modernom svijetu osoba ulazi u obilje komunikacijskih veza, ali nisu sve prijateljske. Ogromna većina njih je vrlo površna, pa čak i ako su pozitivno obojeni, možda neće predstavljati prijateljstvo. Prijateljstvo je određeno dubinom, trajanjem i snažnim psihološkim jedinstvom prijatelja. Pretpostavlja posvećenost i odanost prijatelju.

Šta je za tebe prijateljstvo ( lično iskustvo prijateljstvo)?
Prijateljstvo je najvredniji izvor znanja o svijetu, ljudima, pomoći ako je potrebno, a ponekad i samo emocionalne podrške. Ponekad će prijatelji pomoći na način na koji rođaci nisu u mogućnosti da pomognu. Uostalom, mi ne biramo rodbinu, već sami pronalazimo prijatelje. Vremenom prijatelji postaju bliži od rodbine. Pronaći prijatelja i dugo se družiti s njim veliko je komunikativno i ljudsko bogatstvo. Moje višedecenijsko iskustvo „prijateljstva“ pokazuje da je to više od bogatstva, to je sreća. Sreća intelektualnog i moralnog jedinstva, duhovno prožimanje, udvostručenje duhovne topline, osjećaj neodvojivosti, neizmjernost dobrote, pomoć u savladavanju životnih nedaća, sazvučje suptilnosti i milosti u ispoljavanju osjećaja.

Šta je važnije u prijateljstvu: davanje ili primanje?
Ovdje su potrebni balans i mjera. Zrelija prijateljstva se zasnivaju na radosti davanja, uz zahvalno prihvatanje poklona drugog. Ali dešava se da je primanje značajnije, što je obično tipično za odnose djece i adolescenata.

Da li je potrebno održavati prijateljstvo? Ili je ovo prirodan proces i treba da se dogodi spontano?
Naravno, prijateljstvo je vrlo suptilna, vrijedna pojava i zahtijeva stalnu brigu i pažnju. Neophodno je voditi računa o prijateljskim odnosima, stalno ih unapređivati, uvoditi nove resurse i aspekte u prijateljstvo kako bi prijatelji mogli uživati ​​zajedno dugi niz godina. Međutim, postoje situacije kada se prijateljstvo već iscrpilo. To može biti zbog mnogih razloga. U tim slučajevima ljudi se često drže već opterećujućih veza, bojeći se da nakon raskida više neće moći pronaći nove prijatelje.

Da li se dešavaju situacije nakon kojih je prijateljstvo nemoguće?
Mnogo zavisi od karakteristika samih prijateljstava. Ali najčešće prijateljstvo prestaje zbog izdaje, kvalitativne promjene u strukturi ličnosti jednog od prijatelja.

Kako naučiti biti prijatelji?
Ovu umjetnost čovjek shvaća cijeli život. Odrastajući i stječući iskustvo, čovjek najčešće postaje pažljiviji u pogledu očuvanja važnim odnosima, njihova ishrana, pažnja prema prijatelju i njegovim potrebama. Pronalazi sve više opcija za pomoć prijatelju, njegovu podršku, sretniji je i cijeni prijateljsku pažnju. Umjetnost prijateljstva zasniva se na ljubavi prema ljudima i svijetu, poštovanju individualnosti drugih. Takva osoba će i sama velikodušno dati prijateljsku toplinu i sa zahvalnošću će je prihvatiti od drugog.

Kako odabrati prave ljude za prijateljstvo ili treba da se pojave sami?
IN djetinjstvo otvorenost prema svijetu i spontanost su veoma veliki i dijete obično brzo pronađe poznanike koji mu na kraju mogu postati pravi prijatelji. Kasnije, čovjeku postaje teže slagati se s ljudima, a proces odabira prijatelja postaje teži i sporiji. Već u adolescenciji, pitanje izbora prijatelja se uviđa i obično je akutno. Ovdje postoji mnogo zahtjeva i uslova za prijateljstvo, a pronalazak prijatelja može biti jedan od najznačajnijih. Ponekad je potrebno mnogo vremena da se postigne željena veza sa određenom osobom, ali se dešava da život zbliži ljude i oni postanu prijatelji.

Postoje li, po Vašem mišljenju, karakterne osobine koje spajaju ljude koji znaju biti prijatelji i one koji ne znaju?
Sa raznolikošću lične manifestacije Među onima koji su prijatelji možemo identifikovati zajedničke osobine karakteristične za one koji znaju da budu prijatelji: otvorenost, poverenje u svet i ljude, potreba za davanjem, briga za druge, nedostatak pohlepe, kreativnost, sposobnost promene, psihološka fleksibilnost. Shodno tome, suprotne osobine odbijaju ljude jedne od drugih.

Šta treba da žrtvujete zarad prijateljstva, a šta ne?
Ipak, u ovom slučaju koncept „žrtve“ nije sasvim prikladan. Više karakteriše nespremnost osobe da nešto pokloni. Ako daje, “trga” se od sebe, vezuje se za to i zbog toga doživljava muku. Prijatelj, zbog potrebe da daje, može mnogo učiniti za svog prijatelja, ali sa radošću, shvatajući da će on sam biti bolji za to.

Da li se moderno prijateljstvo razlikuje od onoga kako su ljudi bili prijatelji u prošlosti?
Vjerovatno se suštinska strana prijateljstva promijenila pod utjecajem historijskih, etničkih i etičkih inovacija, ali je u cjelini očuvano opšte raspoloženje prijateljstva. Više se promijenio oblik prijateljskih odnosa.

Kako će budućnost promijeniti prijateljstvo?
Opet, forma će se više mijenjati, a sadržaj je osmišljen tako da zadovolji vanvremenske humanističke principe odnosa. Kako se naši životi mijenjaju, mijenja se i prijateljstvo, ali njegovo duboko središte - ljubav prema prijatelju i jedinstvo s njim - ostaje nepromijenjeno.

Hvala ti!

Sačuvaj prijatelja i nauči sebe.