Težak odnos sa majkom: ona je uvrijeđena, ja sam nervozna. Kako poboljšati odnos sa majkom? Veoma težak odnos sa mamom

Zdravo, dragi članovi zajednice. Treba mi pomoć i pogled sa strane.

Kao što sam već naznačio u naslovu teme, sa svojom majkom imam složen i bolan odnos. Cijeli moj život (sada imam 33 godine) su se kretali od manje-više podnošljivih do odvratnih. I nikad dobre i povjerljive.

Možda je bilo lepih trenutaka u mom detinjstvu, ali ih se ne sećam (osim letnjih izleta kod bake na selo). Sve što mi pada na pamet je kontinuirani pritisak, ljutnja, zahtjevi, vrišti.

Od djetinjstva i mladosti sam izvukao mnogo "korisnih" informacija i ideja o sebi: da nisam sposoban ni za što, da je mali prst bilo kog djeteta mojih poznanika-rodbine-i-bilog bolje od mene cijele , da sam nezahvalni zvijer, da me hrane i obuvaju pa cak i lijece (u djetinjstvu sam cesto bio bolestan) i za to moram svima ugoditi uvijek i pod bilo kojim okolnostima i biti dobar, ljubazan i prijatan djevojka. Čak i ako sam bio uvrijeđen i loše tretiran, to je ipak moja krivica. Jer to je trebalo predvidjeti, nekako izgladiti i općenito, zašto se ovdje vrijeđaš, kakva princeza. Biće ti veoma teško u životu sa takvim likom!

Sa 16 godina nisam smeo da izađem iz kuće bez dozvole. Nikada nisam imao džeparac ili bilo kakav lični prostor - moja majka je mogla da uđe u moj dnevnik ili lično pismo u bilo kom trenutku i da se ni na koji način ne oseća sputano. Kao rezultat toga, počeo sam se buniti i zahtijevati više slobode i ličnog prostora. Počeli su sukobi.
U isto vrijeme, moja majka je počela doživljavati nasilje razvijanje romantike sa izvesnim čovekom koji je ubrzo počeo da živi sa nama. A par mjeseci kasnije ispostavilo se da je majka trudna. Odmah ću reći da sam na ove događaje reagovala sa radošću i olakšanjem, jer mi se činilo da će sada pritisak na mene popustiti, majka će se prebaciti na druge brige i ostaviti me na miru. Prema maminom mužu (ubrzo su se vjenčali) odnosila sam se sa povjerenjem i simpatijama, bio je nasmejan, lijepo se ponašao, zajedno smo išli kod mame u porodilište, sve je bilo u redu. Ali nakon što se moj brat rodio, istog dana mu se nešto dogodilo. Potpuno je prestao da razgovara sa mnom. Kao da sam nestala iz njegovog svijeta.

Iste godine sam upisao ekonomski fakultet. Ušao sam i shvatio da to uopšte nije za mene. I na ovaj fakultet sam ušao pod pritiskom. Bio sam odlučan da budem računovođa, da nađem dobar posao, da zarađujem mnogo i da ne budem gori od drugih. Na putu sa fakulteta, mnogo sam razmišljao o svojoj unaprijed određenoj budućnosti i shvatio da mi je to nepodnošljivo. Vratio sam se na fakultet i pokupio dokumente. Kada sam stigla kući, sve sam ispričala majci. Tada je naš odnos bio na „podnošljivoj“ skali, u svojoj mladalačkoj naivnosti mislio sam da će ona moći da prihvati moje gledište o mojoj budućnosti ako joj sve objasnim kako treba. Nije tako. Izbila je oluja. Naređeno mi je, pošto sam tako pametan i samostalan, da se sam snalazim. I nemojte se usuditi uzeti hranu iz njihovog frižidera, njihovu pastu za zube i njihov hleb.

Od tog dana je počeo moj samostalan život. Počeo sam da tražim posao. Na kraju sam, uprkos godinama, uspeo da se zaposlim na jednom mestu. Počeo sam zarađivati ​​za sebe, kupovati hranu, odjeću, pastu za zube. Pokušao sam kasnije da se vratim kući, da se ni sa kim ne bih ukrstio. Trudila sam se da ne izlazim iz sobe dok oni ne odu u krevet. Nismo razgovarali sa mojom majkom. Ali očuh se odjednom osjetio kao gospodar kuće. I počeo je da me tera iz stana uz prećutni pristanak moje majke. Kada sam se vratio kući, bacane su mi uvrede i psovke u leđa. Cipele su mi bile bačene iza ormara, iz džepova su mi nestali razni sitni predmeti. Mogao je satima hodati ispod vrata moje sobe i izvikivati ​​uvrede u prazninu.

Odustala sam. U takvom ambijentu nisam mogao kako treba da se pripremim za nove prijemne ispite, nisam mogao da se koncentrišem, ruke su mi se stalno tresle, a oči su mi se trzale. Osjećao sam se kao kod kuće kao progonjena životinja. Ukratko, otišao sam od kuće. Preselila se da živi sa svojim dečkom, sa kojim je izlazila neko vreme. Zapravo, on me je sam odveo iz kuće, ne videći šta mi se dešava.

Evo moje pozadine, da bude jasno odakle mi noge. Izvinite ako je predugo.
Od tada se naš odnos sa mojom majkom nije popravio.
Inače mi je sve u životu u redu, oženjen sam, nemam dece. Ali te veze vrše pritisak na mene i truju mi ​​život. Pokušavao sam da razgovaram sa njom, i psujem, i idem u porodične konstelacije, ne pomaže. Jedan njen poziv može me izbaciti iz ravnoteže na pola dana. Ne mogu da se nosim sa svojim osećanjima kada razgovaram sa njom, moram da se potpuno apstrahujem, upadnem u suspendovanu animaciju, da ne bih reagovao na ove beskrajne pokušaje ulaska u moj lični prostor, nekakve zamerke, nagoveštaje, moraliziranje , da se ne bi ponovo svađali.

Nedavno je bila još jedna kriza i nismo komunicirali par mjeseci. A to mi je toliko van navike da se jednostavno ne mogu natjerati da je nazovem, iako je naša "veza" obnovljena. Veoma mi je teško da se pretvaram, a u ovoj nedavnoj krizi otkrio sam da je mrzim. Da je moguće, voleo bih da uopšte ne gajim osećanja prema ovoj ženi, u stvari, mi smo stranci jedno drugom.
Ali, mislim da kako godine prolaze, niko ne postaje mlađi i da će na kraju ostarjeti i možda se razboljeti. I ona će početi zahtijevati, na primjer, da se ja brinem o njoj. Ili, ako moj muž i ja imamo decu, ona će verovatno rado da ih obrazuje o tome koliko im je majka glupa.
Sve te misli izazivaju nelagodu, ne vidim izlaz iz situacije. Pomozite mi da ga vidim.

Mama je oduvek bila glava porodice. Za nju posljednja riječ , ona donosi odluke. Tata je sam, ne meša se i ne udubljuje se u bilo šta. Odgajani smo strogo. Mama je uvek pokušavala da me natera da uđem u okvire svojih ideja o „dobroj devojci“. Od djetinjstva, moja sestra i ja smo različite. Penjao sam se na drveće i krovove, skakao sa stepenica, kotrljao se po ogradama, valjao po snijegu, trgao odjeću. A moja sestra je uvijek bila uredna i mirna, pričala je mojoj majci o mojim nedjelima, o mojim djevojkama - ispričala je mojoj majci SVE. I sebi takođe, naravno. I postepeno sam gubila povjerenje – prvo u sestru, a potom i u majku. Mama takođe nije znala kako da čuva moje tajne. Odmah je sve ispričala njihovoj sestri, tati i rodbini. Još kada sam imala prvu menstruaciju, mama je to najavila pred svim našim rođacima kada smo bili kod bake. Kako sam se tada sramio! I naučio sam da budem tajanstven, naučio sam da ispunjavam mamine zahteve. Bio sam izopćenik u školi. Nismo dobro živeli, moja majka je sama šila i menjala mnogo odeće. Nisam volio da nosim ono što je majka odabrala i plašio sam se da tražim ono što mi se sviđa. Moji vršnjaci su imali prelepe sveske sa slikama i ruksake, a ja sam nosio sveske od uljane kože i ženske aktovke koje je kupila moja majka. Lakovi za nokte i kozmetika za mene su bili nedostižan san. Mama nije zabranila da ih koristim, ali ja nikad nisam imala novca (samo za pitu u trpezariji) da je sama kupim. Osim toga, bojao sam se da moja majka neće odobriti kupovinu. Prve farmerke sam kupio kada sam imao 16 godina. Kasnije, ako sam nešto kupio, trudio sam se, ako je bilo moguće, da to ne pokažem mami. I sad to više ne ponavljam, da moja majka ne kaže da je skupo, glupo, nezgodno, ili zašto uopšte trošiti novac na to. Na času sam se osjećala kao ružno pače, a u odnosima sa momcima bila sam nesigurna djevojka. U školi, fakultetu i institutu bio sam odličan učenik. U školi su ga zbog toga prezirali i smatrali su ga izgonicom. Kada sam upisao fakultet, sa iznenađenjem sam primetio da me ovde poštuju. Naučila sam da komuniciram, stekla sam prijatelje, ali studiranje je i dalje bilo prioritet u mom životu. I dalje sam veoma zahtjevan prema sebi. Važno mi je da uvek izgledam dobro, pažljivo pratim red u stanu, kod kuće uvek ima šta za jelo, na poslu sam veoma odgovoran i savestan, uspešan radnik. Sukobi sa mojom majkom počeli su u adolescenciji. Pokušavala sam da branim svoje mišljenje, svoj ukus, ali majka me je uvek osuđivala, nije razumela, govorila da ne cenim njenu brigu i stvarala u meni osećaj krivice. Kada sam upoznala svog budućeg muža bilo je kao dah svježi zrak, osetila sam da mogu da se izvučem iz maminog ugnjetavanja... Odmah ću reći da nisam pobegla od braka, već sam se udala iz velike ljubavi i da volim ovog čoveka već 10 godina. Sretna sam u braku. Mama je uvijek djecu stavljala na prvo mjesto. Uvek je živela za nas. Vremenom se centar njenog života pomerio ka sestri. Pažljivo sam štitio svoj svijet, svoju porodicu od njene invazije. Sestra, naprotiv, živi u bliskoj zajednici sa svojom majkom. Zove je svaki dan. Kada smo sestra i ja zamijenili roditeljski stan – mama i tata su se preselili kod moje bake – moji roditelji su većinu novca dali mojoj sestri. Muž i ja smo imali nešto novca i sa tim sredstvima je moja majka izjednačila naše udjele sa mojom sestrom kako bismo kupili jednake stanove. Kada je moja sestra bila na porodiljskom sa svojim drugim djetetom, mama se svaki dan uveče vozila s posla preko pola grada, po nju po nju iz vrtića i dovezla najstarije, iako je sestri bilo 15 minuta hoda. u vrtić. Njeno najstarije dijete, od godinu i po godine, sve vikende i praznike provodi sa majkom i ocem. Sada ga majka vodi na bazen u centru, koji se nalazi pored kuće njegove sestre. Mama dolazi specijalno da njena sestra ne izlazi iz kuće sa svojim najmlađim. Kada je moja sestra nakon drugog porodiljskog odsustva otišla na posao, majka je otišla u penziju da se brine o njoj. najmlađe dijete. Ali tada sam već radio dvije godine. I sve to vrijeme osjećala sam se kao prosjak kada sam zamolila majku da sjedne s djetetom. Ostavljam ga za vikend ili tražim pomoć ako mi je sin bolestan glavobolja. Dijete možemo ostaviti samo ako majka nije zauzeta djecom svoje sestre. Moja svekrva rado pomaže, ali živi daleko, na selu. Osjećam se odbačeno i u ponižavajućem položaju. Majka i ja nikada ne pričamo o trenutnoj situaciji, pravimo se da je sve u redu, ne pričamo ni o čemu. Ne zanima je naš život, posao, prijatelji. Ako sam ranije pokušao da joj nešto kažem, onda me je odvratio njen neodobravajući odnos prema mojim postupcima i ljudima oko mene. Mogla bi moju djevojku nazvati "guranjem" ako bih rekao da ide noćni klub ili ide na odmor sa prijateljima u prirodu, u gradove. Prezire mog divnog šefa jer ta osoba zbog pravnih nijansi još ne može da me formalizuje itd. Tada je potpuno prestala da me čuje i sluša ako joj kažem nešto o poslu ili prijateljima. Mogla je da prekine i priča o nečem drugom, ili zaista NIJE ČULA, a pritom je razgovarala o nečem drugom. Sve što kažem mami, sestra će saznati za pet minuta i obrnuto. Ne smeta im da me odmah pozovu i razgovaraju, razjasne moje vijesti. Kada sam kao dijete pokušao da protestujem protiv toga, majka mi je odgovorila da smo jedna porodica i da nema šta da se krije. O kakvoj je otvorenosti riječ? Naravno, moja majka je uvrijeđena što joj ništa ne kažem. Ali kako razgovarati sa nekim ko ne želi i ne može da sluša, ne može a da ne sudi i ne zna da čuva informacije? Uobičajeni stav moje sestre prema mojoj majci me ljuti, smatram je licemjerom i prezirem je. Moja sestra ne zna da sluša u razgovoru, nikome ne dozvoljava da priča, stalno me prekida. Pred svima priča o najsitnijim nepotrebnim detaljima svog života, životima svojih prijatelja, prijatelja svojih prijatelja, prijatelja svojih prijatelja itd. U svakodnevnom životu takođe nije baš prijatna osoba: može glasno ispuhati nos pred svima, piti vodu iz grla zajedničkog vrča, vikati na svoje dijete itd. Zajednička druženja sa roditeljima su mučenje za mog muža i mene. Ali po volji majke moramo se pojaviti i sjediti rok dospijeća. Ako je mama uvrijeđena ili joj se nešto ne sviđa, nikada neće reći ništa o tome. Ona će stisnuti usne, ćutati, ne zvati, i govoriti suvo i rezervisano. Ova osoba nikada ne pokazuje jasno svoje emocije. Kada bi moja majka barem jednom otvoreno izrazila svoj stav prema onome što mi se dešava, napao bih je naletom nagomilanih osjećaja, jer moje strpljenje je na granici. Ali to nije slučaj. Moj muž je jako zabrinut, videći da sam nervozna i kako mi se raspoloženje pogorša svaki put kada trebam da se nađem ili nešto pitam mamu. Trudim se da je ne vidim i da je više ne zovem, samo po potrebi. Svoju dužnost kćerke ispunjavam samo odavanjem počasti svojim roditeljima. Ali ljutnja prema majci me izjeda i potkopava moju snagu. I moja majka se vrijeđa na mene kao odgovor. Recite mi kako da se riješim i riješim sve ove negativnosti? Kako mogu svoj odnos sa majkom učiniti pozitivnijim, ispunjenijim?

Olga Korikova

Zdravo! Imam težak odnos sa svojom majkom.
Ja sam u jakoj psihičkoj zavisnosti od svoje majke. S tim u vezi, teško mi je da donosim odluke, da nešto radim, usamljena sam.

Olga Korikova

Zdravo, Ekaterina Krupetskaya! Prvi put sam došla na ovaj forum, jer mi je zaista potrebna pomoć, savjet učesnika i psihologa, samo ljudi! Prije sam se povremeno zanimao za savjete psihologa, čitao sam poruke na raznim forumima. Još prije 10-15 godina, zbog problema u komunikaciji i odnosima sa ljudima, išao sam kod psihologa, trebao sam savjet. Ali češće čitam raznu literaturu, uključujući psihologiju. Htjela sam se i danas ograničiti na čitanje. Ali sada mi je teško. Treba mi podrška. Iako se trudim da o svemu odlučujem sam (ono što je u mojoj moći i mogućnostima).

Činilo mi se da, donekle, mogu sagledati situacije sa psihološke tačke gledišta.
Ali... Lakše je dati savjet nego se naći u teškoj situaciji.

Reći ću vam o svom problemu. Od djetinjstva sam živio u mirnom teška porodica. Sa majkom, bakom i bratom.
Pošto je život moje majke sa mojim ocem bio nepodnošljivo težak, ona se vratila svojoj majci i povela nas – mene i mog brata – sa sobom. Moje djetinjstvo je bilo veoma teško. Moja baka me nije volela, maltretirala me je, stavljala me pod moralni pritisak (kao dete sam često ostajala kod kuće sa bakom, jer je majka išla na posao). Baka me držala u najvećoj napetosti, strahu i poslušnosti (iako to nisam razumjela). Stalno, skoro svaki dan (sa mnom ili bez mene) se žalila mojoj majci na mene, na moj „odvratan karakter, lenjost, sebičnost, loše nasledstvo (govorila je da ličim na oca) itd.“ Iako je sve bila laž, sve što je moja baka rekla o meni. Bila sam veoma otvoreno, ljubazno, naivno i ranjivo dete.
Nije mi drago da se sećam ovoga... Porok, zatvor, ravnodušnost - tako je izgledao spoljašnji blagonaklon odnos moje bake prema meni. Šta da kažem da me nije toliko volela da je sanjala da ću otići da živim sa ocem i često je to govorila naglas...

Moja majka se, za razliku od moje bake, odnosila prema meni potpuno drugačije... Luda ljubav, obožavanje?
Veoma jaka vezanost? Čak i ljubomora? Šteta? Teško je reći šta je moja majka osećala i osećala prema meni... Sve ovo, sva ta osećanja su tu. I ja to cijenim, bez sumnje. Ali zajedno sa Ljubavlju, moja majka me je užasno pritiskala i pritiska! Živjela je i živi moj život. Od djetinjstva mi ništa nije dozvoljavala, donosila je odluke umjesto mene. Najmanji otpor sa moje strane nailazila je ne samo hladno od moje majke, već mi je često pravila skandale iu tim aferama je „bacala blato na mene“, ponižavala me i iznova me krivila, predbacivala i nabrajala sve moje poroke i nedostaci! I dan kasnije - opet naklonost i "šaptanje", kao kod devojčice... A ja sam imao i 20 i 25 godina... obožavanje i dobronamernost, a verovatno posle 2, 3 minuta hladnoća pa čak i bes ... onda skandal ... Živeo sam sa njom "kao u buretu baruta", apsolutno ne shvatajući šta bi moja majka uradila ili rekla u sledećoj sekundi...

Usamljena sam, mlada, ali nemam ni drugarice ni devojke... Nemam i nikad nisam imala lični život...

Olga Korikova, u tvojoj priči ima mnogo osjećaja, dvosmislenih i bolnih. Razumijem da nije lako zapamtiti. Možete li nam reći nešto o današnjem životu? Koliko imaš godina? Da li još uvek živiš sa svojom majkom? Je li baka živa? Kakav je vaš odnos sa bratom?

Ko si ti po obrazovanju i profesiji? Radiš li? Da li se finansijski obezbjeđujete? Imate li prijatelje? Kako se radije opuštate? Koji su tvoji hobiji?

Olga Korikova

Imam 36 godina. Po obrazovanju sam tehničar - tehnolog (srednja tehnička) i kadrovski menadžer (viša).
Ali mi se ne sviđa.

Voljom rodbine (predlozila mi je baka) usao sam sa 16 godina i studirao na skupstinskom fakultetu (mrzio sam to), voljom moje majke, protiv svoje volje (opet je bio skandal) u godinama od 26 upisala sam Institut za menadžment, ekonomiju i biznis (on me je još više mrzela), čak pokušala da pređem na drugi institut... uzalud...

Rođen sam i živio sam u siromašnoj porodici. Pa čak i sa ljudima koji se „mole“ za svoja uvjerenja! Razgovor na temu “Siromašan znači pošten čovjek, itd.” baka me je vodila svaki dan, bukvalno zabijajući ovu poziciju u nas - mene i moju majku. Mama je također bila usamljena i potpuno ovisna o svojoj baki (samo neka vrsta moralnog ropstva). Baka nije živela toliko svoj život koliko život svoje majke - stalno je učila, davala savete, pritiskala... Moja majka se prema meni ponaša potpuno isto. Kako je ovo bolno teško...

Nađite poseban posao. Nije išlo (a ja to nisam želeo), pa sam radio gde god sam morao.
Teški uslovi mesta u kojima sam radio 15 godina su mi oduzeli mnogo, mnogo snage i zdravlja, počeo sam da se razbolijevam mnogo i često, često sam bio na bolovanju...

Živjela sam sa mamom i bakom i bratom (koji me nikad nije voljela), studirala i radila. Nije bilo prijatelja ili djevojaka. Imao sam kratke veze sa ljudima koji su brzo pukli i ponovo sam bio sam.
Imao sam i još uvek imam veoma težak, zategnut odnos sa bratom... Mi zapravo nemamo vezu. A, međutim, osećam se i zavisnom od njega - osećam njegovo nezadovoljstvo prema sebi (kao da mu uvek nešto dugujem i dugujem mu nešto)

Molila sam Boga da bar nekako živim odvojeno od majke, jer od užasa zajedničkog života, od totalne, teške kontrole, zahtjeva i nadzora, skoro sam "poludjela"... Desilo se, stekle su se okolnosti da mama privremeno se preselila da zivim u drugom gradu, a ja zivim u drugom... Boze moj, ona opet zahteva da sto pre prodam stan ovde i da se preselim kod nje zauvek!
Stalni zahtevi od nje, stalno pričanje o selidbi, itd.

U posljednje vrijeme idem na liječenje u Kliniku (jer imam problema sa srcem od djetinjstva (prolaps mitralne valvule + dodatne glavobolje (glavobolja, pogoršanje vida itd.)) + mogućnost da se samo opustim u drugom gradu, nova iskustva, nova iskustva. ..Spremanje za put mi je veliki problem.Sam sam, lošeg sam zdravlja, brzo se umorim, a razgovor telefonom sa majkom je depresivan, neodoljiv (govori o mojoj nevolji, o potrebi da useliti se kod nje, o siromaštvu itd. ) Samo "odustajem" i ne želim ništa da radim. Stalno plačem... pokušavam da izdržim, ali teško mi je.

Baka je preminula 2008. Mislio sam da je iza mene taj košmar, taj bes, ta mržnja... Ali ništa manje me majka truje i teroriše svojim teškim starateljstvom...

Ne radim trenutno. Nisam radio od 2014. Moj zadnji posao je bio u vladinoj organizaciji (nešto kao policija), nisam bio certificiran. Ali tamo mi je bilo jako teško. Maltretiranje kolega, nerazumevanje i + samo veoma teška, napeta atmosfera u samoj organizaciji... Naći posao u provincijskom gradu je veoma teško. Ako nema veze itd. Sve me to deprimira. + usamljenost...

Olga Korikova, jasno je da si u teškom stanju iznutra, u tvojoj priči postoji neka vrsta beznađa. Ako niste radili oko dvije godine, kako živite?

Da li i tvoj brat zavisi od tvoje majke ili ima svoj život? Da li je oženjen i ima li djece? Gdje on živi?

Da li tvoja majka još radi ili ne? Ima li ona privatni život? Da li znaš nešto o svom ocu? Jeste li komunicirali s njim kao odraslom osobom?

Olga Korikova

Ekaterina, pokušaću da odgovorim.

Što se tiče beznađa u životu, u pravu ste. Od detinjstva, zbog teških odnosa u porodici, često nisam želeo da živim... Takođe, zbog nedostatka vitalnosti, bolesti, slabosti, kompleksa i nemogućnosti da nešto uradim, tada mi je takođe bilo jako teško i sad, ponekad nisam želeo da živim...

Ovo stanje iznutra je oduvijek tu sada. Ali ovo je, takoreći, samo dio mog unutrašnjeg stanja... Zato što mnogo volim život, pun radosti i optimizma, želje da djelujem, otkrivam nove stvari, upoznajem ljude, budem voljen, otkrivam svoj kreativni potencijal , itd. Tako je uvijek bilo. Ovo samo na prvi pogled deluje kontradiktorno.

Voleo bih i da steknem finansijsku nezavisnost od svoje majke.Uopšte, voleo bih da izađem iz siromaštva i usamljenog stanja...

O mom ocu, našem odnosu sa njim - ovo zasebna tema. Verujte mi, ponekad ne mogu da verujem da sam ćerka takve osobe... Život moje majke sa tom osobom (u braku je bila 8 godina) je bio nepodnošljiv! Moj otac je vrlo jednostavna, primitivna, uskogrudna osoba. Nikad fizički ništa nije radio po kući, mama je radila sve, samo ju je koristio kao vlasništvo. Slab i neodlučan, sebičan i potrošač - krao je novac od majke, gubio mamin novac na kartama, tražio sve više i više... Ugnjetavao ju je u seks. plan - čak pokazao i nasilje. Bilo joj je gadljivo biti s njim u tom pogledu (i u svim drugim životnim planovima, svakodnevnim životima itd.), ali ga je izdržala, poslušala i bojala ga se... Prošle godine brak sa njim je počeo da ugrožava njeno zdravlje i život, ali i živote dece... Čak je nekoliko puta pokušao da nas se reši - majku i svoju decu - jednom je upalio sve plinske peći bez paljenja vatre, čvrsto zatvorio sve prozore i vrata i.. .izasao na ulicu i cekao da se ugusimo...Skandali i pretnje,odgovori su bili stalni, cak je i majku tukao (i kada je bila trudna) i stalno trazio novac, hranu i seks!
Ovo nije osoba - to je prije odvratna životinja ili biljka, neka vrsta puža, ili pijavica koja se zakači za nekoga i koristi... Sramotno je reći, ali reći ću... Kad sam imao 2 godine -Četvorogodišnja beba je (kada mama nije bila kod kuće ili nije videla) skinuo gaćice, dodirnuo mu mesto i pustio mene, njegovu ćerku, da se igram sa "njegovom igračkom", kako je rekao...

Moja majka je zivela sa mojim ocem 8 godina... Sa 6 godina moja majka (razvela se) i moj brat su otisli da zive kod moje bake (mamine majke)... Malo sam vec rekao o paklu da je moj život sa mojom bakom bio.. Od svoje 6. godine, hvala Bogu, nikad više nisam video svog oca, ali sam bolno patio od nedostatka muške očinske naklonosti (samo ne ovog "oca")...

Moj brat ima porodicu. Žena i sin. Oni žive odvojeno od nas... Ali od njih se oseća (čak i na daljinu) ljutnja i zahtevi i pretenzije prema nama - prema meni i mojoj majci... Svi treba uvek... prema ovim ljudima...

Mama radi i prima penziju. Živim od ove penzije i + nešto ušteđevine (u banci). Jedva imam dovoljno za život, pokušavam da se ograničim u svemu... I bolno je...

Mama nema i nikada nije imala lični život. I nema prijatelja. Ona je sada "u vezi" sa religijom, tera mi versku literaturu, traži da idem u crkvu, opet vrši pritisak, uči i sluša samo sebe...

Samo mi je teško ovo da shvatim bez pomoći... Boli me Duša od ove jake zavisnosti i psihičke patnje...

Koliko sam shvatio, vi ste osoba koja razmišlja, nastojite razumjeti sebe, na primjer, uz pomoć knjiga i članaka o psihologiji. Šta biste savjetovali sebi na osnovu onoga što razumijete i znate o svojoj situaciji?

Naglašavate da glavnim problemom smatrate majčinu upornu, ako ne i opsesivnu pažnju prema vama i njenu pretjeranu zaštitu. Istovremeno pišete da imate niz teških bolesti, da ne radite i da ne vidite mogućnosti da se zaposlite – kako zbog toga što mali grad ne pruža mogućnosti za to, tako i zbog zdravstvenih problema. Živiš od majčine penzije. Kako bi na mjestu tvoje majke bilo moguće ostaviti te, kako ti se čini, s obzirom na to da si bolestan i da nisi u stanju da se brineš o sebi u materijalnom smislu? Kako biste vidjeli rješenje ove kontradikcije?

Da li sam dobro čuo da vam je sveukupna tema veza veoma važna? Iz ovoga što ste napisali jasno je da niste imali zadovoljavajuće odnose sa svim ljudima koji su vam bili značajni od djetinjstva (majka, baka, brat, otac) i sa svim ostalim ljudima iz vašeg vanjskog kruga. Šta vi sami, s obzirom na svoja znanja iz oblasti psihologije, mislite o ovom pitanju?

Olga Korikova

Dobro jutro, Catherine! Hvala ti što si sa mnom.

Pokušaću da objasnim, koliko god je to moguće, koje su moje težnje i želje, šta očekujem i o čemu i sam mislim o ovom. I o tome šta me toliko muči, muči, brine...

Kada sam imala 18 godina, obratila sam se muškom psihologu zbog ozbiljnih problema u vezi sa mladićem. Činjenica je da me je vršio pritisak i moralno ponižavao, posebno pred kolegama iz razreda. Bojala sam se ići u tehničku školu jer me je maltretirao skoro svaki dan. Imali smo seksualni kontakt (dao mi je polno prenosivu infekciju), a onda je njegov seksualni napredak postao konstantan i često naočigled svih...
Obratila sam se psihologu... On mi je donekle pomogao. Ali radije u samozadovoljstvu, a ne u rješavanju problema. Morao sam da pribegnem (po savetu prijatelja) pomoći policije (napisao sam izjavu protiv njega tužilaštvu, oni su izjavu prosledili policiji)... Nakon što je policajac razgovarao sa njim, ovaj momak , prestali su napadi na mene...

Koji savjet bih sebi mogao dati? Već sam to sebi dao - odlučio sam da se preko foruma obratim psihologu, jer vjerujem i uvjeren sam da ne možeš pobjeći mudar savet, iz tih razmišljanja, iz vizije situacije koju ima iskusan i kvalifikovan psiholog, jer moj problem leži upravo u oblasti ili prostoru psihologije... Vaši saveti i pitanja, Ekaterina, su mi veoma interesantni, jer vidite sve sa druge tačke gledišta. Govorila sam u svojoj poruci o problemima sa majkom, a vi ste me odjednom pitali za mog oca, čak sam se nekako iznenadio i zbunio, jer ni sam o tome uopšte nisam razmišljao...

Ovdje se uopće ne radi o tome da želim potpuno otići ili prekinuti odnose sa svojom majkom, jer mi je njena podrška, moralna i materijalna, prijeko neophodna, jer sam potpuno sam. Nikako ne odbijam da je podržim. I ne želim da je ostavim i da je ne podržavam! Ne! Ovo mi je veoma bliska i draga osoba. Poenta je u tome da sam od djetinjstva, a onda sve gore i gore, bio i bio u jakoj, bolnoj, opresivnoj ovisnosti o svojoj majci. Zavisna je i od mene, jer je ceo život bila usamljena, a i sama je bila u tako teškoj, nepodnošljivoj zavisnosti od svoje majke.

Želim da učim, pokušavam da se distanciram od svoje majke. Ali ne znam kako da to uradim. Tražim zaštitu od ovog njenog stalnog nesmiljenog pritiska na mene i ne bih volio da pritiskam ni nju. Nekako smo se previše zbližili, smeta mi kad mi mama uđe u Dušu, uči me i ne da da živim sama... Ja fizički ne mogu ništa po kući (naravno da radim, ali sa strašne poteškoće), pogotovo kada ćemo se posvađati sa mojom majkom (jučer smo se bukvalno opet čuli telefonom, ona je nezadovoljna, traži, tvrdi)...

Što se tiče veza, potpuno ste u pravu. Ova tema mi je od detinjstva veoma značajna.
Bolno je pričati o tome i čudno, ali... neophodno je... Moji odnosi sa ljudima nisu uspjeli. Uglavnom sam bila sama, nisam naišla niti osjetila toplinu ili razumijevanje (uprkos mojoj otvorenosti i povjerenju) čak ni od majke. Živeo sam u strahu, stalnoj napetosti, žurbi... Ja sam (kako sam počeo da shvatam) bio nevoljeno dete od detinjstva, prihvatao sam oštre stavove prema sebi kao normu itd. Ponekad mi se čini da nikada neću biti voljen , srećan, ne mogu da nađem prijatelje, da mi je usamljenost sudbina, itd. Pokušavam da promenim sebe, unapredim sebe...

Olga, kako ti se sviđa ideja da pokušaš da napišeš kratak esej na temu: "da nije bilo mamine zagušljive pažnje (uticaja) na mene, ja bih..."

Zamislimo da se, na primjer, probudite jednog lijepog dana i shvatite da ovaj problem više nije u vašem životu. Uopšte! Pritom, vaša majka nije nigdje otišla, a od nje i dalje dobijate podršku u mjeri koja vam je potrebna, ali to nema bolnih posljedica. Hajde da zamislimo? Molim vas, napišite koje osjećaje doživljavate jutros kada vam se čini da je problem nestao? Sta radis? Kakav je tvoj dan?..

Olga Korikova

Ekaterina, mislim da sam dovoljna jak covek. Ali, nakon što sam pročitala vašu poruku i sugestije, umalo sam se rasplakala... Jedva sam suzdržala suze koje su mi navrle... Nikada nisam mogla ozbiljno da razmišljam o tome! Ovo je za mene neka nevjerovatna, fantastična i neostvariva sreća!

Šta ću, „da nije zagušljive pažnje (uticaja) moje majke na mene, ja bih...“? Toliko sam šokirana i šokirana da ne znam ni šta da kažem... Od rođenja pa do svoje 36. godine, živio sam i živim u ovom teškom stanju, to je postala tužna norma mog života i odjednom će ovo da se ne desi... A u isto vreme, moja majka će biti u dobrom stanju zdravlja, života i radosti! Moj bože! Kako to želim! Kako sanjam!

Oprostite na ovoj mojoj emocionalnosti, ispoljavanju osećanja, ali očekivao sam nešto drugačije od vas... Mislio sam da ćete možda pitati ili ponuditi da mi detaljnije kažete kako se manifestuje ta kontrola, pa čak i teror moje majke, ali ti odjednom tako mirno, bez oklijevanja, pričaš o zamišljanju slike života koja je meni potpuno nemoguća... Veoma sam ti zahvalna na tome! Pošto pokušavam da razmišljam o takvom zaokretu i o slobodi u mom odnosu sa majkom, a ovo je, verujte mi, pravi melem za dušu!

Dakle, „da nije zagušljive pažnje (uticaja) moje majke na mene, ja bih...”

Vidio sam svijet drugačije! Time bih stekao Veru jednostavno u slobodu u odnosima sa ljudima, jer ovo ranije nisam imao...

Ustajao bih rano, rano ujutru (jer je svaki minut zivota dragocen), divio bih se izlasku sunca i plakao od srece unutrašnja sloboda!.. Mir i radost bi ispunili moju dušu, snovi bi me odnijeli u beskrajnu daljinu budućnosti! Razmišljao bih o svojoj majci, mentalno joj poželeo sreću i sreću...
Bez žurbe i bez osjećaja krivnje, pripremila bih doručak, otvorila prozor u kuhinji, uživajući u pjevanju ptica i raskoši prirode...

Budući da sam samodovoljna osoba, težila bih samostalnoj slici i načinu života. Zato što je potrebno živjeti, jesti i oblačiti se o svom trošku - radila bih, i to samo na poslu koji odgovara mojim željama (kreativni proces). I zato bih dolazio na posao, radio, komunicirao sa kolegama, ali držeći prirodnu distancu. Na ovaj dan bih zvao svoje prijatelje, i bilo bi mi drago da me i oni zovu. Ne govorim o dugim razgovorima (jer na poslu je to nezgodno i nemoguće), već o nekoliko minuta. a onda možda i u pauzama na poslu.

Uveče bih volela da provedem vreme sa voljenom osobom – muškarcem. Ali ne svako veče. Voleo bih da provedem vreme sa prijateljima, devojkama u kafiću ili drugom mestu. Zaista volim da plešem, pevam, smejem se, šalim, i verovatno ne bih bila dosadna osoba za svoje prijatelje.
Moj bože! Kako je teško pisati, ne znam šta! Želim slobodu, putovanja, samousavršavanje, da stvaram i ostvarujem svoje planove! Volim kreativnost u različitim aspektima - umjetnička, muzika i ples, bioskop, knjige, pozorište! Pišem poeziju, volim da razumem i da se izdignem iznad situacije...

Verovatno bih počistio ceo stan, oprao prozore i oprao zavese!

Glupa je želja, zar ne, oprati zavese? Samo nikad nisam prala ni peglala ni čistila (mama je sve radila protiv moje volje), bilo mi je žao...

I, naravno, ovog dana i drugih, toplo bih razmišljao o svojoj majci i ponekad je nazvao, možda bi me ona ponekad, a ne svaki dan, nazvala...

sad sam i sama citala...sve je to nekakav zamak od peska...glupi snovi...

neka vrsta nezrelosti...

i postalo je tako bolno, kao da me je neko otrgnuo od majke, kao da otkinem komad kože i... bacim ga u smeće...

Olga Korikova, kakav ozbiljan posao sada radite na sebi! Ovo je, po mom mišljenju, veoma lekovito. A činjenica da ste nakon što ste osjetili slobodu i doživjeli ovu ugodnu fantaziju u svakom pogledu, došli sa osjećajem melanholije, osjećajem napuštenosti, samo potvrđuje koliko ste napravili pravi korak u svojim mislima. Naravno, prisustvo čak i samo jake vezanosti za osobu može biti vrlo ozbiljno ograničavajuće, a prisustvo tako duge i teške ovisnosti - još više.

Trenuci koje ste opisali mi se nisu činili infantilno – nimalo. Naprotiv, postojao je osjećaj da je to obrazloženje odrasle, slobodne osobe koja kontrolira svoj život, zna šta želi i uživa u životu. Iz nekog razloga mi se čini da je ovaj dio tebe jako jak. Olga, reci mi ako pokušaš implementirati, bez odlaganja, neke stvari o kojima si pisala. Pa, na primjer, možete li očistiti stan, oprati prozore i oprati zavjese? Ako pokušate da zamislite da je ovo vaš prvi korak ka slobodi i ispunjenju vaših želja, a ne tuđih... Kako vam se sviđa ova ideja?

Olga Korikova

Ekaterina, hvala na podršci! Vaše mišljenje mi je veoma važno!

Drago mi je da moje snove i želje niste smatrali infantilnima.

Jer sam mogao, a očekivao sam upravo suprotno. Šta biste mi možda rekli (kao što su mnogi oko mene (npr. na poslu) ili neko koga sam poznavao) rekli da mi je "glava u oblacima" i takva sam na svoj način - slaba i nesposoban za akciju - "mamina ćerka". I da nema veze sa nekakvom zavisnošću od mame, jer sam ja to jednostavno izmislila (ovu zavisnost) itd itd. To je sama mama rekla više puta, svi su tako rekli, a ja sam se samo uverio, ukorijenjena u osjećaj, da sam takva "krpa", stvorenje slabe volje, kćerka istog slabovoljnog i patetičnog oca, itd. Cijeli život sam pokušavao da se promijenim, tražio metode za to, čitao mnogo različite literature, pokušavao da se savladam u životu, situacijama itd.

Što se tiče prvog koraka – npr. očistiti stan, oprati prozore itd. Ja sam to davno uradio. Ali bilo je i bolno je teško od djetinjstva. Sad zivim sam i sve radim sam,ali moram bukvalno da se tjeram da cistim,kuvam itd. Jednom kad poslozim, pospremim sve to traje maksimalno 2-3 dana pa prestanem radeći bilo šta, „odustajem.““, pritiska melanholija, teret krivice, stanje usamljenosti, a da bih barem malo olakšao, gledam razne smiješne programe i filmove na internetu (u kome je i ljubav, i smeh, i prijatelji i čovek je slobodan...), postaje lakše, a sve okolo je zatrpano, smeće, neoprano suđe, napuštene stvari...

Mora se reći da su baka i majka, na predlog bake, tokom celog života uvek održavale čistoću i red, radile su stalno i veoma naporno! A oni (takav paradoks), za razliku od mene, imali su samo more vitalnosti, puno, nekakvu vatru!.. Može se reći „molili su se za čišćenje, pranje, rad, rad i opet rad“. I zato me je baka jednostavno mrzela – jer sam bila slaba, boležljiva, pa čak i nemoćna (jer nisam imala nimalo vitalnosti). Čišćenje je za mene uvek bio bolan problem, mrzeo sam čišćenje, vikendicu (jer su moja majka i baka provodile dosta vremena tamo), a bila sam sa njima...

Ali bili su veoma usamljeni. Ali moj otac, pa čak i moj deda - ti ljudi nisu radili apsolutno ništa po kući (njihove žene su radile sve), a bili su aljkavi, lijeni, agresivni, hladni, sa velikim pretenzijama, ali su ipak nekako komunicirali sa prijateljima... nivo razvoja u svim aspektima bio je veoma nizak.
Sa užasom vidim u sebi njegove mrske osobine - slabost volje i beznačajnost i hvalu njegovoj beznačajnosti i vječne pritužbe, bolest, nezadovoljstvo, nizak nivo inteligencije...
I istovremeno, crte majke i, vjerovatno, bake. Od detinjstva volim čistoću, red, udobnost, lepotu u svemu.
I neobuzdanu želju za znanjem, razvojem, usavršavanjem!

Ali! Ovo je izuzetno teško implementirati. Kada sam zivela sa majkom, ona je direktno znala da kaze, pita, cak i nekako nalozi da uradim nesto, pristao sam sa mukom, bolom i unutrasnjom tezinom, pospremio se ili isao u kupovinu itd. I onda legao na sofu i lezao neaktivan nekoliko dana. Samo sam sanjao da napustim majku...

Moralno mi je teško čistiti se, bilo šta da radim, počinjem da žurim, da se bunim, grdim se, čak i zahtijevam! Uvek sam imao i još uvek imam osećaj da sam iznutra (pogotovo kada pokušavam nešto da uradim ili komuniciram sa nekim) jednostavno vezan konopcima i lancima, uvrnut! Ali iznova i iznova savladavam sebe, radim nešto... nakon uzaludnih pokušaja, prestajem da radim bilo šta i provodim sate, dane ili besciljno, tužno ležeći na kauču ili komunicirajući sa ljudima na društvenim mrežama. mreže (uglavnom od strane muškaraca). Iz nekog razloga pišu iste "nakaze", izvinite, kao moj otac ili brat... I još gore...

Olga Korikova, čini mi se da si sada, na mnogo načina, već shvatila ono što kažeš o čemu samo sanjaš: Živiš odvojeno od majke, niko te ne može natjerati da radiš ono što ne želiš, zar ne? Sa muškarcima komunicirate na internetu, pa postoji šansa da poželite da upoznate nekog od njih. Možda su se takvi sastanci već održavali?

Šta mislite da bi bio pravi sledeći korak u distanciranju od mame?

Olga Korikova

Ekaterina, nesumnjivo si u pravu. Donekle sam svoje snove već ostvario, pogotovo što se toliko godina borim i borim za ovo! I boriću se! ALI! Ovo je previše, ovo je jako, ovo je beznačajno malo u poređenju sa mislima koje me ispunjavaju, željama koje me nose naprijed!..

To je moguće uporediti sa zatvorenikom koji je cijeli život proveo u tamnici, a imao je sreće da udahne malo zraka, a možda i malo više vode... Ali on je vezan, i nije oslobođen užadi i lancima.
Konopac ili lanci su verovatno postali malo duži... Ali on bolno shvata i oseća da je zarobljenik...

Nije slučajno što sam napisala da bih plakala od sreće da sam oslobođena stiska ove zavisnosti i da bih svako jutro otvarala prozore. To je, kako ja sam shvatio, unutrašnja želja za slobodom! I sad otvorim prozor ili prozore, i lakše se diše, ali unutra je kao sidro i nepodnošljiva težina...

Mama mi je pričala (pošto me je ovo pitanje jako zanimalo) o njenom odnosu sa majkom... Pitao sam mamu zašto si je ostavio u drugi grad? Mama je odgovorila da želi slobodu. Da joj je bilo jako teško od poroka, pritiska, autoritarnosti i vječitih neželjenih savjeta majke. Pitao sam mamu da li ima slobodu u odnosu sa majkom, ona je tužno i iznenađeno odgovorila: "Ne! Kakvu slobodu sam se gušila od kontrole, teške atmosfere itd."

Čini mi se da je moja majka ovu poziciju autoritarnog ponašanja nasledila od svoje majke...

Koje ću korake preduzeti da se distanciram od mame? Tesko pitanje...
Ali pokušaću da odgovorim...

Mislim da treba da raskineš svoju prethodnu vezu sa majkom, uništiš je, nekako odvežeš ili tako nešto, jer su one već potpuno nadživele svoju korist! ALI! Smatram da je ovo veoma bolan i težak proces za oboje! Voleo bih da preduzmem ove korake i to da ne prisiljavam sebe, ne prisiljavam, ne uznemiravam i ne brinem svoju ionako ranjivu majku. Preduzmite ove korake što je delikatnije moguće, ALI... UČINITE TO!..

Inače, ne vidim mogućnost bilo kakvih promjena...

Ekaterina, primetio sam da sam previše uronjen u život svoje majke i dozvolio sam joj da se uroni u moj!
Možda, ako prestanem da pričam detaljno i uopšteno o svom životu, svaki dan, šta sam jeo, šta boli, šta sam uradio, s kim komuniciram i (!) ne živim stalno njen život, onda ovo biće moj korak ka pokušaju distanciranja od tvoje majke.

Takođe mislim da treba početi OZBILJNO, smireno i već prihvatiti samostalan život kao datost! Iako sada moja majka traži da se preselim da živim sa njom zauvek! Ali! Ne samo da mi se ne žuri, već pokušavam trezveno, smireno i odmjeriti situaciju. Odgađam selidbu, ali činim sve što je moguće (čak sam bio i na ovom psihološkom forumu) da se to ne dogodi. Pokušavam da restrukturiram svoje misli i poglede... Zajednički život će nas oboje uništiti! Ovo (kao što sam, sa iznenađenjem, počinjem da shvatam) ne može biti dozvoljeno!

Što se tiče komunikacije sa muškarcima, to je posebna tema. Strah od njih... i jedino što mogu da uradim je da se dopisujem (nema govora ni o kakvim sastancima, nisam sreo nijedan). A ovi ljudi, oni su gori od životinja, oprostite, ali ovo je tako...

Olga Korikova, reci mi, u kom trenutku osećaš najjaču zavisnost od svoje majke? Možete li pokušati to opisati? Tokom razgovora sa njom ili odmah nakon toga? Ili to uopšte nije povezano sa razgovorom? Ko obično zove: ti mama ili ona tebe? Kako ide razgovor? Da li se to dešava svakodnevno? Ko prestaje da priča?

Zdravo! Već duže vreme skupljam hrabrost da se konsultujem sa specijalistima o svom problemu.Činjenica je da od ranog detinjstva imam ozbiljni problemi u mom odnosu sa majkom.Za pocetak porodica nam je bila dosta prosperitetna.Nikada nismo ziveli u sirotinji.Kuca je uredna i lepo renovirana.Nista mi nije trebalo.Dobra skola, prelepa odeća,mnogo igrackica.U pocetku se moja majka jako bavila.Ucila me je da citam i crtam.Trudila se da mi prikazuje samo dobre i poucne crtace.Do 5.godine je sve bilo savrseno.A onda sam shvatio , sudeći po skandalima i užasnim scenama u našoj kući, da su mama i tata imali nesklad u odnosima.Video sam mamu kako pijani bijes dok je pila.Uplašio sam se.Počeo sam da imam noćne more.Onda su počeli da dižu svoje ruku i ne samo njihovu ruku na mene... tata i mama. I jedno i drugo.I sa posebnom okrutnošću.Imao sam 7 godina kada je moj tata namjerno udario glavom o moju.Samo je prišao i udario me.Mama me tukla debelim kaišem i čupala mi kosu. Vremenom je to postalo normalno u nasoj porodici.Nisam plasljiva osoba pa sam se trudio da se branim koliko sam mogao.Skrivao sam se da me ne bi tukli,plakao mnogo.Pokusavao sam sto puta da imam razgovor od srca sa mojom mamom.Ali sve je bilo uzalud.Mogla je samo neko vreme da kontroliše ruke.Onda smo se preselili da živimo u drugoj zemlji.Baka mi je umirala,a mama je čuvala.Ona Živio sam u drugom gradu. I živio sam sa tatom skoro šest mjeseci. Ali moj tata je imao ljubavnicu. Bio je zauzet s njom. A ja sam bio sasvim sam. U stranom gradu.Bez poznanstava.Tata nije bio stalno kod kuce.Bilo je tesko vreme sa jedne strane ali sa druge niko me nije dirao ni tukao.U to vreme sam ucio i nisam izlazio Uopste.Zato sto sam se plasila.Bila sam jako nesigurna tinejdzerica.Onda nam je dosla majka.Tata mi je bio pocepan.Opet kod kuce skandali su divlji.Sa batinama i pretnjama majke da ce pociniti Samo sam se uplašio! Da će se to jednog dana zaista i dogoditi!

Sa 17 godina sam počela da komuniciram sa budućim mužem.Ali u početku me je jako mučila neizvesnost.Nisam imala visoko mišljenje o svom izgledu.Zato što me majka stalno zvala debeluza. poslednja scena iz mog zivota sa roditeljima je bila poslednja poenta.Obojica su bili mamurni.Trazili su me da odem u radnju na pivo ali sam odbio.jer sam bio umoran.Ne mogu da podnesem roditelje u ovakvom stanju. Da li sam uradio nešto loše ili dobro, nije me briga. Jednostavno nisam mogao s njima komunicirati, bio sam uplašen, pa čak i bolestan. Oba roditelja su me pred svojim vrlo pristojnim drugarima bacili na trosed.Mama me je udarila po glavi,a tata me je šutnuo...Tada se desilo čudo u mom životu.Moj voljeni me zaprosio i ja sam pristala.On je živeo u evropi i tako sam krenuo za njim.Ali desilo se da mi je prije odlaska bio samo rodjendan.Mama se posvađala sa mnom jer nisam oprala suđe.A ona i tata nisu sve pričali sa mnom Moj rođendan.Tata je došao i bacio mi novčanicu u lice rekavši da je to moj poklon.Nisam je uzeo.Spremio sam se i otišao sa prijateljima u restoran.Onda sam konačno otišao.Ali sam se i dalje nadao da će u na distanci bi se moj odnos sa tatom i mamom barem malo popravio.U pocetku da.Bilo je bolje.Cak sam odlucila i sama da ih posjetim.Sve je bilo u redu.Ali sad je opet mama pocela da se svadja sa mnom,a onda nismo pricali nedeljama A tata je, kao i uvek, na maminoj strani Reci mi da li imamo sanse da ikad popravimo vezu? I šta da radim za ovo? I šta radim pogrešno?

Moja majka i ja smo uvijek imali težak odnos. Istovremeno, ona je dostojan član društva i greška mi je da se žalim. Ali iz nekog razloga naša komunikacija mi uglavnom donosi samo bol i ljutnju.

U vječitoj težnji da budem bolji od drugih, moja majka to stalno traži od mene. I bilo bi u redu da samo pita, ali ne, ona manipuliše, osuđuje i kritikuje. Vjerovatno vjeruje da na nju samo bolnim udarcima može utjecati u smjeru rasta i razvoja koji joj je potreban.

Ponekad mi se čini da moja majka ne zna da govori direktno. Svaki njen zahtjev je veoma uvrnut i nejasan. Zbog toga se ne ponašam u skladu sa njenim željama i sa zavidnom redovnošću posmatram nezadovoljno lice.

Malo teorije i razmišljanja

U psihologiji je općenito prihvaćeno da su roditelji sve za malo dijete. Prvo bebi daju hranu, vodu, toplinu i sigurnost. Zatim, od njih uči da percipira, prihvati i procjenjuje sebe. Na njihovom primjeru uči komunicirati s drugim ljudima i gradi svoju buduću porodicu.

Razumijem da generacija naših majki nije imala pristup psihološkoj literaturi. Ljudi su bili veoma neupućeni u stvari koje se odnose na suptilnu sferu psihe i previše su zavisili od mišljenja drugih.

Sve to ne doprinosi podizanju samopouzdane, samostalne i samodovoljne djece. Djeci je trebalo biti udobno, ponizno ići u vrtić, dobro se školovati, postati savjesni specijalisti u fabrici, vjenčati se i imati djecu.

I malo ljudi je bilo zainteresovano šta imaju unutra. Ovo se odnosilo na mnoga područja. Televizor ili radio su se pokvarili, uključio sam ga i ponovo je počeo da radi. Malo ljudi je shvatilo da su unutra žice i da bi mogli prestati da se povezuju. Instalirao ga i radi.

Isto je i sa djecom. Glupost je isprebijana udicama, kaiševima, šamarima i uvredama. Niko zaista nije razumio razloge negativnih postupaka djece.

Nije se smatralo sramotnim osramotiti sina ili ćerku pred prijateljima vukući ga kući za uvo. I šta se desilo posle zatvorena vrata svaki dom će ostati na savjesti starije generacije. Ormari, uglovi sa graškom, ignorisanje, vrištanje.

Zato se dolaskom mog djeteta trudim da naučim što više o odgoju djece: uzroci, posljedice, utjecaji, karakteristike.


Ja i mama

U skoro svakoj interakciji koju imamo, ona mi, namjerno ili ne, daje negativnu ocjenu. Ili možda ovako tumačim njene reči?

Po majci mi je kuća prljava, loše se oblačim, ne znam birati poklone, frizirati kosu, ne mogu otkriti uzročno-posledične veze mnogih pojava, a možete komunicirati samo sa mene sa vječnim uputama i upornim savjetima.

Očigledno sam za svoju majku glup kao utikač. Neukusna ocjena vama najbliže osobe, zar ne?

Poslednja svađa

Nedavno smo se posvađali. Po mom mišljenju, ona je bila kriva. Do večeri sam se ohladio i odlučio da prvo nazovem i zamolim za oproštaj, kao i obično, udaljavajući svoj ponos.

17 minuta sam jednostrano pričala u telefon o našoj vezi, izvinjenjima i mojim osjećajima. I pogodi šta? Ispostavilo se da je mama stavila telefon na sto i krenula svojim poslom. I beskorisno sam tresao vazduh 17 minuta.

Bio sam veoma uvređen. Čini mi se kao da je moja majka duboko zabrinuta za moje misli i osjećaje. Nakon ovog telefonskog monologa nisam je zvao 2,5 mjeseca. I nije me zvala.

Neugodno mi je reći, ali sam se osjećao mirnije. Više puta sam se tokom naše tišine uhvatio u dvostrukim osećanjima – krivicom i zadovoljstvom. Ali me je i dalje grizla savjest i prvi sam nazvao.

I čini mi se da sve razumijem, ne možeš popraviti čovjeka sa 64 godine, treba prihvatiti karakteristike moje majke kao datost. Ali ja ne mogu. I nemam želju da komuniciram sa njom.
Jeste li vi ili vaši prijatelji ikada imali slične situacije sa porodicom i prijateljima? Kako je sve riješeno?

Da biste primali najbolje članke, pretplatite se na Alimerove stranice na