Kako je dobro živjeti sam. Želim da živim sama zauvek. Na zatvorenim vratima

Jedan od markera latentne depresije su nevoljne samoubilačke misli. Spolja je sve u redu, ali život se čini odvratnim: „Ne mogu i ne želim da živim. Ja sam bijesan!" Ljudi, vrijeme, vlastito dijete. Sve što je donosilo zadovoljstvo, izaziva mržnju. Odakle dolaze ove misli tokom života?

Svaki dan je borba sa gravitacijom. Ljepljivi žele svakodnevnog života beskrajno se proteže bez okusa, mirisa ili boje. Bez smisla. A u mojoj glavi opsesivna muva vrti se jedna misao: ne želim da živim. Kakva je korist od pomicanja šapa, ako si u ovom životu besmisleni element pozadine? Da, i nema struje...

Stani! Ne radi se o tome da želite ili ne želite. Ne postoji takav izbor. Čoveče - ovo je ŽELI. Ljudska psiha je sto posto sastavljena od želja, tačnije od praznina koje treba popuniti. Ne želim da živim - semantička greška inteligencije.

Stoga je važno shvatiti šta ŽELIMO formulišemo kroz ovo NE ŽELIM.

Bez sreće život je nepodnošljiv

Mnogi autori iznose mišljenje da se svima barem jednom u životu jave misli o samoubistvu. Ovo nije istina. Na treningu Sistemsko-vektorska psihologija» Yuri Burlan detaljno otkriva karakteristike percepcije života, ovisno o karakteristikama mentalne strukture osobe.

Dakle, samo osoba sa zvučnim vektorom, kada ne želi da živi, ​​podrazumijeva direktno značenje.

Naravno, svako može izraziti ideju o nespremnosti da živi u bezizlaznoj situaciji ili u uslovima koji su potpuno nezadovoljavajući. Ali ovo neće biti misao o težnji da se okonča svoj ovozemaljski put, već o promeni života, o nedostatku sreće.

Na primjer:

Ne mogu živjeti bez određene osobe;

Umoran od borbe sa okolnostima, nema snage za život, apatija;

Ne želim više da živim u takvim uslovima.

Čak i u najtežem slučaju, kada su takve misli povezane sa smrću drage osobe i dalji život nije moguć, kako kažu, vrijeme liječi. Postepeno, život postaje bolji, pojavljuju se male radosti. Ako se gubitak ispravno doživi, ​​ostaje svijetlo sjećanje na preminulu osobu.

Takva iskustva su tipična za pretjerano emocionalne vlasnike vizualnog vektora. U rasponu od "uplašen do smrti" do "i nije strašno umrijeti", izjava o nespremnosti za životom je pokazatelj emocionalnog intenziteta.

Ovo je ozbiljno stanje koje neminovno dovodi do fizička bolest. Ako ne shvatite njegovu prirodu i ne pratite je na vrijeme, mogu se razviti apatija i strahovi. Kao odricanje od života u vizuelnom vektoru može nastati zabrana osećanja.

Ne želim da živim i nemam kome da kažem

Imam deset godina. Ako nekom od kolega iz razreda kažem da ne volim da živim, zavrnut će mi prst na sljepoočnici. Za moju porodicu je strašno da muca da želim da umrem. I tako svi smatraju da je to čudno, poslaće te doktoru.

Imam dvadeset. Zašto ja?! Da li mi se ruga? Kažnjava ili se priprema za nešto? Proučavao sam sve što je bilo dostupno od filozofije, psihologije, religije, ezoterije. I nisam našao odgovor. Boli - ali isto tako želim da uživam u životu! Želim da volim, da radim zanimljive stvari, da sagradim kuću, posadim drvo… Gospode, koga ja zavaravam?! Takve gluposti...

Ja imam trideset. To se odavno dogodilo na ovom svijetu i čak sebe smatram uspješnim. I dalje niko da prizna da ne želim da živim. Ne vidim smisao. Povremeno izronim na površinu, zgrabim gutljaj sretne iluzije i ponovo se vratim u svoju bezbojnu stvarnost: „Zdravo depresivni prijatelju, samo ti me razumeš.“

Imam četrdeset. Ako pogledate stare fotografije, očigledno je da je život bio ispunjen događajima, svijetlim sastancima i putovanjima. Ali… kao da je prošla. Ili sam kroz život prošao kao karnevalska povorka? Sam na tuđoj zabavi. Odmor se nastavlja. Ali kako je sve krenulo po zlu...

Imam pedeset. Kada će se ovo konačno završiti?

Odakle dolaze ove misli tokom života?

Ne želim da živim bez smisla

Smisao života. Ideja univerzuma. Za vlasnika zvučnog vektora, to su tačke koncentracije misli. Češće nesvjesno traži smisao u nauci, muzici ili stranim jezicima. Svoj nedostatak izražava pitanjem: "Koja je svrha?" A on sam sebi odgovara: "Ništa nema smisla." Savremeni inženjer zvuka često piše filozofske beleške, pokušavajući da formuliše odgovor na svoja nepostavljena pitanja. Njegova najveća želja je da shvati: "Ko sam ja?" Njegov dar je da izrazi nove ideje, apstraktna značenja u jednoj riječi.

Ali dok je njegov odgovor „Nema svrhe“, čini se da je život opsesivna iluzija. Tonski inženjer ne želi živjeti u iluzornom svijetu koji donosi samo patnju. Osjeća se izgubljenim između svjetova - a nijedan od njih ga ne čeka.

Percepcija stvarnosti od strane vlasnika zvučnog vektora radikalno se razlikuje od percepcije stvarnosti od strane drugih ljudi. Bilo koji drugi ne odvaja svoje Ja od fizičkog tijela, ali tonski inženjer doživljava tijelo kao privremeno utočište za vječnu dušu. Njegove samoubilačke misli ne znače uništenje njegovog "ja". Pogrešno pretpostavlja mogućnost pronalaženja odgovora u drugom svijetu.

Mora se shvatiti da velika većina tonskih inženjera koji ne žele živjeti nisu svjesni svojih želja i posebnosti svog pogleda na svijet. Oni su u vječnoj potrazi za „niko ne zna čime“, često prebirajući sva „promijenjena stanja svijesti“ dostupna na ovom svijetu. . Konstantnu želju za spavanjem zamjenjuje iscrpljujuća nesanica, opsesivne misli i monolozi blokiraju sposobnost adekvatnog razmišljanja. Glava mi lupa od stalne napetosti. Čini se da sam život boli.

Ne želim da živim: misli od kojih se ne možeš sakriti

Svijeće su treperile, prijeteći potpunim mrakom. Misli su i dalje jurile, uvijek se vraćale na jednu temu: „Kuhinjske su glupe. Neće raditi. Biće bolno, dugo i glupo. Nema romantike."

“Šta ti dovraga prolazi kroz glavu?! - Voda se dugo hladila, ali nisam htela da izađem iz kade. - Ako se ne pomeriš, nije tako hladno. A glava ne puca mnogo, dok je nepomična..."

Svijeće su se ugasile, ostavljajući karakterističnu aromu sa blagim dodirom začina. „Kao u crkvi... A ako zaista postoji pakao? Ili je pakao ovdje? Ili ćete se možda morati ponovo pretvoriti u neku vrstu đubreta. Ili ću se zadržati poslednji trenutak za večnost... Večna hladnoća, bol i sva ova vrteška sa zvonima, u kojoj ne želiš da živiš.

Daleko lupanje komšijskih vrata na podestu eksplodiralo je u mozgu oštrim bljeskom novog bola, raštrkanih misli, ostavljajući samo jednu želju - da se brzo okonča beskrajna i besmislena patnja. Ali čak i za ovo, morate se potruditi da ustanete, ponovo izađete na svjetlo koje vam peče oči... I još neko vrijeme se prisilite da živite.

Misli ne odlaze, sagorevaju mozak. Kako ih se riješiti?

Volim život, ali ona mene ne voli

Jedan od markera latentne depresije su nevoljne samoubilačke misli. Spolja je sve u redu, ali život izgleda odvratno: „Ne mogu i ne želim da živim. Ja sam bijesan!" Ljudi, vrijeme, vlastito dijete. Sve što je donosilo zadovoljstvo, izaziva mržnju. Čini se da ako promijenite samo nekoliko faktora, život će postati bolji. To se događa kada je zvučna depresija skrivena iza manifestacija drugih vektora.

Hiljade rezultata dokazuju da u bilo kojoj situaciji možete promijeniti "ne želim živjeti" u "Volim te živote!".

“Nakon nekoliko seansi uhvatila sam sebe kako razmišljam ili osjećam, ne znam ni kako da to nazovem, ali sam primijetila da neko vrijeme jednostavno nisam razmišljala o smrti... Zaboravila sam na te misli. Jednostavno su prestali da mi padaju na pamet... Bilo je tako čudno... Tako neobično... SAMO PRESTAJU DA MI DAJU U GLAVU!

Shvativši ovo, naravno da sam bio srećan) Ne želim više da umrem! Znam zašto živim! Znam da u životu ima smisla, ali u smrti nema smisla!”

“U procesu učenja moja svijest je počela da se razbistri. Emocionalno stanje počeo da se menja. Izašao sam iz ovog vakuumskog stanja, iz stanja ničega, iz toga što ništa ne želim. Nema više misli - umoran sam, umoran sam od svega, ne želim ništa. Ne dozvoljavam sebi da zaglavim u svojim mislima. Uvodim princip: „Uradio posao – misli hrabro!“.

Postojala je neka trezvenost u razmišljanju. Nestalo je napetosti, osjećaja nemoći i praznine. Nema više ove besprizorne ljutnje i iritacije. Strašno sam se plašila života, budućnosti i čini se da se taj strah povlači. Kao da sam izašao iz duboke kome. Postalo je lakše penjati se.

Moj izraz lica se promenio. Postojao je mimičar. Postao sam spolja emotivan. Raspoloženje se popravilo, a želja za životom počela se buditi..."

Članak je napisan na osnovu materijala obuke " Sistemsko-vektorska psihologija»

Živjela je sama oko pet godina zaredom. Vidi se da je čovek tako uređen da mu uvek nešto fali, a dok je živela sama, maglovito je želela da brine i voli nekoga. Ali nisam shvaćao koliko mi je potreban lični prostor. Slažem se sa djevojkom malo više oko činjenice da je čišćenje, muziku i sl. lako raditi čak iu zajedničkom životu, a sve te stvari su jednokratne prirode. Ako se gospođi umori od voljene cimerice, njen odlazak na vikend kod roditelja ona doživljava kao pucketanje jedra na vjetru slobode, poziva svoje djevojke, šeta gola, okreće se do kraja na Ivana Dorna i Despacita , a uveče joj je već dosadno i plače u slušalicu "pa kad si se već vratio?" Za mene, hodanje golo po kući ima smisla ako tip gleda u to. Većina - malo što nije interesantno, takođe je i neprijatno.

Najvažnija stvar koja mi je najviše nedostajala iz perioda samoće je slobodno vrijeme za vlastite potrebe. Sve je relativno.))

Sama, mogla bih uveče na dva sata otići u teretanu, a odatle odmah do bazena – nema sumnje – i onda doći i odmah u krevet. Kada živite zajedno, više ne možete sebi priuštiti takav luksuz. Činilo bi se, zašto ne - ali br. Štaviše, moj ritam života sa ustajanjem u 6-7 ujutru bez budilice i zaspanjem najkasnije do 23 sata - bio je prekriven bakrenim lavorom. Ali najveći problem nije odmah izašao na vidjelo. Mnogo sam čitao i učio strani jezici pogotovo ako se nađe dobra knjiga, - bilo je teško odložiti dok se ne završi. Igrao sam na kompjuteru nešto poput pasijansa i istovremeno slušao predavanja o književnoj kritici, istoriji i psihologiji. Stalno sam čitao članke o svojim interesovanjima, raspravljao o njima s ljudima na tematskim forumima. Gledao sam ogromnu količinu arthousea, koje ne možete gledati zajedno, i napisao kritike na njega. Vodio dvije javnosti. Stalno sam učio nešto novo i pohađao brojne kurseve. U isto vrijeme sam sjedio sa prijateljima u mrežama. Teško me je natjerati da negdje posjetim, a i sama nerado primam goste, ali u komunikacijskim mrežama mi je bilo dosta glave. Nepotrebno je reći da dolaskom muškarca za sve ove časove ostaje 1-3 sata dnevno u najboljem slučaju. Osim toga, introvert sam i jako se zamaram od ljudi, odnosno nakon posla mi je od vitalnog značaja da budem sam, da vratim energiju, ali samo osoba poput mene to može razumjeti. Čini se da čovjek kaže - "uzmite vremena koliko vam treba", ali ispada da me sve vrijeme ometa njegovo šuštanje, hodanje, "gdje si stavio palačinke sa mesom?", "bilo bi lepo je zalogaj“, „šta čitaš tamo?“, „dođi na minut“, „idemo u supermarket, ponestaje vode“ i tako dalje. Morao sam praktično da odustanem od sporta, ali i putovanja: ranije sam mogao da se odvojim za vikend bilo gde, ali sada nije bilo dovoljno vremena, a s obzirom na to da je „dizanje“ sebe negde kao dva prsta na asfaltu, čovek ima 10 godina. puta teže, čak i relativno lako. Još treba da mu pokažemo čari ovog mesta, pa da o tome dugo razgovaramo, i na kraju, ako negde odemo, onda obično ne tamo gde sam prvobitno želeo. Za godinu dana sam pročitao 4 knjige, pa u napadima, ali sam naučio da kuvam 30 jela od povrća i 40 vrsta supa i ugojio se 5 kg, jer. ranije u mojoj kući nije bilo govora o kondenzovanom mlijeku, kolačićima i kobasicama. Samo mršavljenje je elementarno, sa muškarcem, s obzirom da ja kuvam, misija je nemoguća. Ali žrtva je, mislim, ipak opravdana. Da, i morao je da se žrtvuje za mene.

Ako ste očajni neženja, onda imamo dobre vijesti za vas, o kojima ćete saznati upravo sada. Šta je bilo, pitate se? Zato što si sretan kučkin sin, jer žive zajedno, koji vam se čini kao takav praznik, nije tako dobar kao što mislite. Srećni parovi su mamuti u svetu veza koji se plaše i pomisliti da su napravili pogrešan izbor. Istraživanja javnog mnjenja, koja se redovno sprovode u Sjedinjenim Državama, samo potvrđuju našu ideju. Naravno, ne želimo da vas dovodimo u ideju da je dobro živjeti. Želimo vam samo pomoći da se opustite ako se iznenada osjećate tužno zbog svog povlačenja. Pomozimo riječju, a vi pomozite sebi djelom.

Vi ste odgovorni za svoju sreću

Ljudi u vezi često očekuju od partnera da zadovolji njihove zajedničke potrebe. Odnosno, oni sebe vide kao celinu, a ne kao pojedince. Kao rezultat, svako odustaje od svojih želja i to nas čini nesretnim. Mislimo za dvoje, a ne za sebe. Osim toga, oslobađamo se odgovornosti za sreću, jer je u blizini osoba koja je također zaslužna za nju.
Usamljenost radikalno mijenja odnos prema sreći, jer ne postoji žena za kojom se možete sakriti. Više razmišljate o svom blagostanju, psihičkom stanju, poslu, hobijima, malim zadovoljstvima. Odnosno, sve što vam prija u životu, birate sami. Nema potrebe da razmišljate za drugu osobu, nema potrebe da nađete "nešto zajedničko". Radite samo ono što vas čini srećnim.

Kažeš: "Kako možeš biti srećan bez devojke?". A mi ćemo odgovoriti da je biti srećan sam realno. Ali biti srećan u lošoj vezi je kategorija nemoguća misija.

Bićete uspešniji na poslu

Mnogo je faktora koji utiču na vaš rad. Ako te djevojka čeka kod kuće, onda je zadnji dio radnog dana nebitan - trudiš se da sve obaviš na vrijeme, zaboraviš na detalje, tretiraš posao kao svinju. I to je pola nevolje. Kada ste ograničeni vezama, tada se gubi mobilnost. Ne možete jednostavno pokupiti i dati otkaz na svom starom poslu i odvezati se negdje u New York da iznova započnete svoj radni vijek. Ako mislite da će vaša djevojka biti zadovoljna vašim izgledima za karijeru, onda se jednostavno varate. Morat ćete se osloniti i na njene želje, koje će vam reći: „Ne, ne možemo da se selimo - ja imam porodicu ovdje.“ Tako se peva tvoja pesma o tome kako si dobio odličnu priliku da ustaneš, ali to nisi uradio, jer je devojka bila previše vezana za porodicu.

Takođe je isplativije za poslodavca da zaposli neženja. Činjenica je da neženja češće kasne na posao, zbog čega se brže napreduju - na njih se možete osloniti čak i vikendom, jer ih kod kuće niko ne čeka. Zvuči tužno, ali ne za razvoj karijere.

Imate snažan osjećaj vlastite vrijednosti

Sam život je test za pojedinca, koji vodi do potpune autonomije, psihičke i fizičke nezavisnosti. Usamljeni ljudi češće donose odluke čvrste volje, manje se boje i više su sigurni u sebe, jer znaju svoju vrijednost, znaju da i bez seksualnog partnera mogu preživjeti ovo monstruozno složeni svijet. Znaju kontrolisati agresiju, suosjećati sa sobom i pronaći harmoniju čak i u najtežim trenucima. Teško je učiniti oboje.

Ovo je u suprotnosti sa idejom da se sreća može pronaći samo u romantičnim vezama. Ali zamislite situaciju u kojoj niste cjelina, već polovina. Ako prepolovite piletinu, onda ne može preživjeti - potrebna mu je druga polovina. Usamljenost je prilika da budete sve ovo. Ljubav je prilika da postanete samo dio koji nije održiv bez svoje druge polovine. Koliko se njih objesilo i skakalo s mostova zbog ljubavi? Nadamo se da razumete našu ideju.

Veća je vjerovatnoća da ćete održati formu

Jedno istraživanje u Velikoj Britaniji pokazalo je da većina oženjenih ljudi gubi novac. Postaju deblji, sporiji, slabiji. To bi se moglo pripisati godinama, ali podaci istraživanja također sugeriraju da su nevjenčani ili razvedeni ljudi mnogo aktivniji.

Kako se to dešava? Očigledno objašnjenje je da usamljenik podsvjesno gravitira ka boljoj fizičkoj formi kako bi privukao potencijalnog partnera. Oženjen muškarac to više ne mora da radi, pa sedi na pivu, kolačima i sendvičima. Postoji još jedan razlog – samci imaju više vremena za teretanu, ekstremne sportove i šetnje. Jedina aktivnost sa voljenom osobom je seks.

Osjećaj usamljenosti se može izbjeći

Nema sumnje da usamljenost može biti opasan izvor stresa. Svi znaju za to. Međutim, iz nekog razloga, svi zaboravljaju da se i u dugotrajnim romantičnim vezama ljudi osjećaju usamljeno. A ovo je istina života.

Evo pogledajte. Kada ste usamljenik u potpunosti, onda svoje vrijeme ulažete u ćaskanje sa djevojkama, izgradnju veza, flert, bilo šta. Nikada ne možete biti sami ako se potrudite. Ali šta se dešava ako imate ženu, ali ste slobodni? Onda ćeš biti zaključan u kavezu koji te neće pustiti. U najboljem slučaju, naći ćete priliku da se apstrahujete od svog problema. U najgorem slučaju, počinjete da se menjate.

Spavaš li još čvrsto

Budimo realni. Ako imate i najmanji poremećaj sna, onda će vam biti teško da spavate u istom krevetu sa drugom osobom. Gledat ćete TV do kasno, svirati na telefonu ili slušati audio knjige. Ako to već radite, a imate djevojku, onda znajte da je to sve zbog nje. Mjesečarenje, nesanica, noćne more - to su također rezultati vaše želje da ne budete neženja. Postoje, naravno, izuzeci od pravila, i prije ili kasnije svako pronađe način da čvrsto zaspi, ali činjenica ostaje – spava se lakše. Možeš da se raspadneš po celom krevetu, umotaš u celo ćebe, i niko te neće gurati, gurati noću ili hrkati (da, mogu i devojke!).

Nema kućnih problema

Ako nemaš devojku, onda nema kućnih obaveza, tipa: „Danas ćeš ti oprati pod, a sutra ću ja!”. Osim toga, neće biti rasporeda za jelo, spavanje, buđenje, odlazak u prodavnicu. Momci koji imaju svoje polovice razumiju o čemu pričamo - uvijek se morate prilagoditi rasporedu svoje prijateljice, a ona vašem rasporedu. Ovo nikome nije zgodno. Ako svega toga nema, onda je život potpuno lišen razloga za stres. Možete da jedete kada želite, da čistite kada želite, i generalno da radite sve kada vam odgovara. Kada ste usamljenik, onda sami planirate svoj život - ne morate da slušate nikoga drugog.

Ali budimo pošteni. Za to nije kriva lijepa polovina čovječanstva. Samo objektivno, čovek ima manje vremena za prijatelje kada živi sa devojkom. Ljudi pokušavaju da se povežu sa svojim poznanicima, zbog čega počinje igra koja se zove "izlasci u paru", koja nije nimalo zabavna. Dobrovoljno izbacujete sve svoje slobodne prijatelje iz svog života, a onda ste tužni zbog toga. Ali kada ste sami, lako možete komunicirati sa ljudima koji vam se sviđaju. I da, kada nemate stojeća devojka, onda možete imati puno djevojaka s kojima možete ne samo spavati, već i iskreno komunicirati. Oženjeni ljudi su veoma ograničeni u pogledu prijateljstva.

Manje brinete o novcu

Vi ste muškarac, i zato zadržite tradicionalnu nevolju. Dakle, trošit ćete mnogo novca na veze - odjeću, hranu, sve. Kada živite sa devojkom, čak i najsamostalnijom i najjačom, i dalje ćete sipati novac u nju. Ne zato što ona to traži, već zato što vam je to u krvi - muškarci daju ženama poklone, plaćaju ih u restoranima, obezbjeđuju ih. Inače ne možemo. Zadovoljni smo osjećajem da se djevojka može finansijski osloniti na nas. I to uveliko utiče na naše lične finansije.

Ali djevojke su skupe ne samo zbog poklona - sve su to sitnice. Problemi počinju kada počnete da upravljate opštim finansijskim troškovima. Da, novac postaje uobičajen kada dugo živite sa jednom osobom. A to prije svega znači da ne možete jednostavno otići i potrošiti svu svoju ušteđevinu na Ferrari. Žena će odmah reći: „Šta je dođavola Ferari u Severodvinsku, idiote?!“. I ona će biti u pravu, ali ta istina vas neće usrećiti, ali crveni Ferrari hoće.

Pasta za zube sa ili bez izbjeljivanja? Stan sa pogledom na park ili bez? Život sa ili bez muškarca? Devojkama 21. veka lakše je da same donose odluke, kao i da pronađu izlaz iz najtežih situacija. Fraza „Sami ste, jer mladi čovjek nije ih lako pronaći, malo ih je, nikoga ne privlačiš, nema dostojnih” ne zvuči im baš uvjerljivo. Da li se prepoznajete?

Psiholozi i treneri međuljudskih odnosa odavno su objasnili: ako žena želi vezu i spremna je za nju, muškarac će se pojaviti u njenom životu, i to vrlo brzo. Mnogi koji su sanjali da pronađu par pohađali su kurseve poput "Pet koraka do upoznavanja partnera", nakon čega su saznali da nije nimalo teško započeti aferu, ako postoji želja. Ali ovdje je problem sa željom. Vreme je da se zapitate: da li zaista želite da budete sa muškarcem, ili je vaš svesni izbor - usamljenost?

Vrijedi napomenuti da pravo izbora dato modernoj djevojci nije tako lako. Svuda oko nas roj savjetnika i ocjenjivača koji žele zbuniti i predložiti kako da živimo. Sa ekrana, u eteru programa poput "Hajde da se venčamo!" zahtevi se prelivaju u nešto
nije stvorio par: "Ženu treba vezati!" Ali ko bi tačno trebao?
Nedavno, završivši neuspješnu romansu, moja prijateljica Lena, umjesto novog mladoženje, tražila je novog
stan u kojem je sanjala o zaboravu na prljave čarape po ćoškovima i dnevne večere od tri mesna jela. “Iskreno sam želeo da budem sam, jer je prethodna veza pukla od svakodnevice. Čovjek u kući zahtijeva puno truda, ne ostavljajući vremena za druge interese”, požalila se. Lena je želela da posveti vreme masaži, manikiru, bioskopu i sastancima sa prijateljima. Srećom, vlasnica stana koji joj se dopao je bez ceremonije izjavila: „Znaš, slobodne devojke me sumnjiče, nadam se
razmišljaš o braku. Lena je ogorčeno odbila ovu "primamljivu" opciju. “Nije bilo dovoljno urediti lični život da bi se zadobilo povjerenje stanodavca”, frknula je. Ali ljudima koji su navikli razmišljati stereotipno i dalje je teško shvatiti kako se djevojka može osjećati dobro bez muškarca. Ispostavilo se da može, i to kako! Knjige, filmovi, pa čak i mirno jutro u kuhinji mogu biti zanimljiviji od zajedničke večeri. „Žežnja za životom bez partnera ne znači da je usamljena osoba zlo, nesrećno kopile“, kaže umjetnica Ksenia Larina, koja već 15 godina živi sama i nimalo ne pati. - To samo govori da poštujete svoj i tuđi prostor. Na primjer, da li želite da hodate po stanu neoprane glave u rastegnutoj majici bez srama; možete sebi priuštiti da ne perete suđe sedmicama.” Što se tiče bolnog osjećaja usamljenosti, kojeg se mnogi toliko boje, prema Kseniji (a ona je u tome sto posto u pravu), on nije u korelaciji s prisustvom ljudi oko sebe: osoba može osjetiti čežnju u punom stanu bliskih srodnika.

Psihologinja Natalija Georgijeva, predsjednica Workline grupe, slaže se s Ksenijom i potvrđuje da među njenim klijentima ima mnogo uspješnih žena koje vole biti same: „Beskrajno nam se nameću stereotipi i standardi zbog kojih se stidimo svoje slobode. Priznati da volite usamljenost jednostavno je nepristojno! Ali jake, nezavisne djevojke brane svoja prava i ne puštaju nikoga u svoj život. I poenta ovdje nije u želji za usamljenošću, već u integritetu, zrelosti i samodovoljnosti pojedinca.

Popularno

Međutim, postoje i drugi razlozi zbog kojih devojke odbijaju da podele svoj život sa nekim drugim. Nažalost, daleko su od definicije "sreće i nezavisnosti". Na primjer, uvjerenje da me "niko ne voli", "moji roditelji ne odobravaju moje dečke." Opasnost je da i ovi argumenti spolja izgledaju razumno, ali u stvari su samo rezultat samoobmane.

Na zatvorenim vratima

„Da li je normalno da osećate snažnu želju da živite sami?“ - sa takvim pitanjem obratio sam se profesionalcima koji studiraju međuljudskim odnosima. Voditeljica ženskog treninga Devi Evseeva govorila je o svom iskustvu: dolazeći na njene treninge o ženstvenosti, djevojke često kažu da žele biti meke i privlačne, ali ne zbog muškaraca, već jednostavno zbog sebe. Njihove riječi izazivaju poštovanje. Međutim, bukvalno nakon nekoliko sesija, mišljenje klijenata se mijenja: ispostavilo se da su učesnici u stvari veoma
potrebna vam je muška pažnja, ali oni ne znaju kako je dobiti. Zašto ove žene ranije nisu bile svjesne svojih potreba?

Kada ne možemo dugo da gradimo odnose, često sami sebe ubeđujemo da „nismo to baš želeli“. Uvjerenje je toliko iskreno da počinjemo sveto vjerovati u njega i čak smišljati sebi odgovarajuće uloge, na primjer, introverta, koji bi, po definiciji, trebao težiti samoći. Ali takvog imaginarnog introverta lako je odgonetnuti po njegovoj omiljenoj frazi "Radije bih bio sam, jer...", nakon čega slijedi nekoliko opcija: "Zato što svi muškarci varaju", "Zato što su svi glupi". Sve je to, po mišljenju psihologa, izgovor da se ne uoči pravo stanje. A sastoji se u tome da djevojka ima probleme koje treba riješiti.

Jedna od mojih poznanica, finansijerka po imenu Elena, rijetka sretnica u svojoj karijeri, zakoračila je iz dosadne moskovske kancelarije pravo u parišku kancelariju velike kompanije. Ali u svom privatnom životu nije sposobna da se promeni. Kada se pitam šta tačno nije u redu u sledećem
fan, zašto veza ponovo nije uspjela, ona odgovara isto: "Ne može u mislima da množi trocifrene brojeve." Na moje pitanje ko uopće zna kako ih umnožiti, ona samo sliježe ramenima, nastavljajući prilično agresivno postavljati dijagnozu muškarcima: "demencija". Može li živjeti s jednim od ovih? Nema šanse! Naravno, bolje je biti sam. U tome i leži lukavstvo: djevojka optužuje muškarce da je nisu dostojni, prikrivajući tako svoju agresiju prema njima. Naravno, svi želimo savršene pratioce koji će voljeti, obožavati i ispuniti sva naša očekivanja. Ako ne, spremni su da budu ostavljeni na miru, samo da ne prave kompromise. Trik je u tome što partner baš ne želi da brine o nama i da se povinuje ako počnemo da se upoznajemo sa tvrdnjama o tablici množenja ili optužbama za nerazvijenost intelekta. Odgovarajući na pitanje “Zašto su divne djevojke usamljene?”, trener, psiholog i poznati bloger Stéphane Laborissere poziva žene da obrate pažnju upravo na ovaj trenutak: “Neće vam se svidjeti ono što imam da kažem, ali ću biti krajnje iskrena. Često žene započinju komunikaciju s muškarcima tvrdnjama, kiselog izraza lica, nakon čega se pitaju zašto ne mogu pronaći prava osoba. Svoj negativan stav prema svijetu ponekad kriju iza maski "dive", "sve-znalice" ili "stilske male stvari". Muškarci ne odbijaju seks s njima, ali im se ne žuri graditi odnose. Izlaz? Riješite se maski.

Ko je kriv

Slika gvozdene dame kojoj niko ne treba, ili žrtve koja nije vrijedna ljubavi, maske su od kojih se treba rastati bez žaljenja i samo shvatiti da ste obična djevojka koja teži sreći. Drugi savjet stručnjaka je da nađete mjesto za muškarca u svom životu. “Nije bitno da li ste introvertni ili ekstrovertni, svi žele vezu”, kaže Devi Evseeva. - Ali dešava se da je zatvorenim devojkama teže da puste partnera u svoj prostor. Jednom sam pitala klijenticu koja je zaista želela da nađe muškarca da li u njenoj kući ima mesta za njenog voljenog. Odlučno je odgovorila "Ne!", jer ima mali stan i svaka stvar treba da leži na svom mestu. “Kako ćeš živjeti kad se pojavi muškarac?” upitala sam. „Preseliću se kod njega“, glasio je odgovor. Ali ako nemaš mesta za njega, zašto bi on imao mesto za tebe?" Rad na odnosima treba započeti promjenama u ličnom prostoru, ličnom ne samo u značenju “doma”, već i “duše”.

Moja prijateljica Olga je krenula ovim putem. Sa 28 godina našla se sama sa detetom, ali nije bezglavo žurila da traži novog muškarca, već je napravila pauzu da shvati. Ispostavilo se da bivši supružnik Olga se gušila od brige i pažnje, čineći ga centrom univerzuma i gubeći sopstvenu ličnost na njegovoj pozadini. Čovjek jednostavno nije mogao podnijeti takvu žrtvu. Sada Olga namjerno izbjegava muškarce, jer pokušava da voli sebe, pronađe hobije, interesovanja i omiljeni posao. Sigurna je da će ponovo poželeti vezu kada bude zadovoljna sopstvenim životom.

Neko će to nazvati sebičnošću, ali psihologinja Natalya Georgieva snažno preporučuje da se ne miješaju sebičnost i samodovoljnost: „Ljubav prema sebi nije narcizam, već radite na svojim nedostacima. Tako se formira čitava ličnost, sposobna da adekvatno proceni svoje svetle i tamne strane. Prema Nataliji, prošavši ovaj put, osoba postaje zanimljiva drugima. Paradoks: ljudi koji istinski vole i cijene svoju usamljenost su vrlo rijetko usamljeni.

Lily - 47. Veoma je slična svom imenu - naglašeno ženstvena i nezavisna. Međutim, ovo je sada. Put do nezavisnosti za nju se pokazao veoma teškim i započeo je potpunim nerazumijevanjem svih bliskih ljudi.

Dugo nisam mogao da shvatim: pa, zašto je sve tako? Na kraju krajeva, uradio sam sve kako treba. Baš kao što su vas učili od djetinjstva. Vekovima, čini se, dobro uspostavljena šema. Dakle, kao što savjetuje osoba sa diplomom psihologije - i ona zna o čemu priča! Zašto radi za sve, a ne za mene? Prošlo je nekoliko godina prije nego što sam shvatila da sam samo malo drugačija od većine žena. Veoma malo.

Nikad nisam sumnjao da je ženi potrebna porodica. Odrasla sam u sredini u kojoj su se držali tradicionalnog pogleda na veze, tako da od samog djetinjstva nisam sumnjala da ću se sigurno udati, roditi i podići nekoliko djece, te biti dobra supruga i majka. Tako su živjeli moji roditelji, i općenito svi u našoj sredini. I, moram reći, dobro su živjeli. Djeca su rasla u potpunim porodicama, žene su se osjećale zaštićeno i sigurne u budućnost, muškarci su nazdravljali svojim lijepim ženama i pouzdanom pozadinu na svakoj porodičnoj gozbi. Jednom riječju, svi su bili dobro.

Udala sam se na isti način kao i većina mojih vršnjaka - na posljednjoj godini instituta. Sad je smiješno reći, ali, iz ugla mojih roditelja, prekasno je, već sa 23 godine. Mama se ozbiljno bojala da ću ostati stara služavka sa diplomom. Do tada sam već doživio jednu bolnu ljubav i sa visine tog „iskustva“ vjerovao sam da znam apsolutno sve o ljudskim odnosima i bio sam siguran da mi strasti sigurno nisu potrebne. Sasvim svjesno tražio sam pouzdanu osobu za porodicu. Moj budući muž je izgledao upravo tako, uprkos činjenici da je bio nekoliko godina mlađi. Mama me je podržavala. Volela je da ponavlja reči jednog od naših rođaka: „Najnesrećnije porodice su one u kojima žena voli svog muža“. Naravno, želeo sam ljubav, ali sam više želeo sreću.

Kad sam se udala, uvjeravala sam se da ću izdržati - zaljubiti se, ali imala sam sreće - nisam morala to posebno da trpim. Brzo je postalo jasno da sam odabrala pravog muža - on se zaista pokazao kao odgovoran i brižan. Takvu osobu je lako voljeti. Neću lagati da me je nosio u naručju. Ali volio je i poštovao - bez sumnje. I, vjerovatno, da je pored mene još jedna osoba, porodični život bi mogao vrlo brzo da se završi. I tako – pokušali smo sve zajedno. Kada su se sinovi rađali jedan za drugim, obraćali su se bakama samo u ekstremnim slučajevima. Na kraju krajeva, ovo je naša porodica - mi smo sami odgovorni za to. Zajedno kod kuće, zajedno u šetnji, zajedno na odmoru. Raskinuli su tek odlazeći na posao.

Trudio sam se da budem savršena supruga, odnosno isto ono što se uči u roditeljskom domu. Uostalom, ono što se tada dogodilo sa djevojkama: sigurno su odgojile pametne djevojke i uvijek ljepotice da se uspješno udaju i dobiju dobar posao u životu. Ali sada - cilj je postignut i ispada da ste, naravno, obavezni da budete pametni: čitajte knjige, pratite vijesti i novitete, i to u svim oblastima odjednom, ali u isto vrijeme morate kuhati, čistiti , oprati, poželjno je i šivanje i pletenje radi uštede sjemenskog budžeta. Isti taj budžet također treba planirati i poželjno je naučiti štedjeti. Muž treba da bude zadovoljan neuvenljivom ljepotom, izuzetno je poželjno biti dobar ljubavnik, a pritom ostati dobar profesionalac - kome treba domaća piletina, čak i ako je lijepa. I što je najvažnije - sa svim svojim talentima, umuknite na vrijeme i otiđite posljednja riječ Oženjen. Ćuti, izdrži, ignoriraj. Razumijete - ženska mudrost! A onda vam je zagarantovano proso dobra porodica. A ako ona nije dovoljno dobra, na vama je. Radite na sebi, manje komunicirajte sa djevojkama i rjeđe radite gluposti, poput vlastitih hobija. Pokušajte, inače ćete ostati sami!

Odmah da vam kažem, nisam baš dobro prošao. Nakon rođenja djece, ja sam, kao vrlo ambiciozna osoba, ipak shvatila da ću morati za sada zaboraviti na svoju karijeru. U najboljem slučaju, odgodite ove planove na neodređeno vrijeme. Znate, neka razmišljanja o tome kako se porodica lako i savršeno kombinuje sa ambicijama u karijeri izmame mi osmijeh. Ovi ljudi ili nisu imali porodicu, ili zapravo nisu napravili karijeru. Nisam ni ja, ali sam ipak uspio da postanem dobro plaćeni profesionalac. Tada sam primetio da sam počeo da čitam nekoliko puta manje. Umjesto toga, stalno je čistila i kuhala, prala, ukrašavala. A sada su i same ruke počele posezati za jednostavnijim knjigama. Ili čak do jastuka. Najstariji sin ima tri godine, najmlađi godinu dana - nedostatak sna, naravno divlji.

A onda, kada se situacija već izjednačila, odjednom sam primijetio da sam navikao na stalna ograničenja.Štaviše, moja interesovanja za porodicu su daleko od prve. Ritam života je podložan raspored djece. Jelovnik - opet, uglavnom ono što momci vole, a muž jede. Pa kakav će čovjek biti pun supe od povrća ili dinstanog patlidžana? A on je hranitelj - treba mu. Kuvanje dvije opcije - ukradite vrijeme od sebe. Izbor programa na TV-u ponovo je dat mojim muškarcima: "Još nećeš da gledaš, bežaćeš po kući!" A istina je da ja to ne gledam. Čak ni odeća nije onakva koju volim, već ona koja je udobna ili onakva kakvu voli moj muž. Ispostavilo se da je to paradoksalna situacija. Trudeći se da budem savršen, naučio sam svoju porodicu da sam ovde sporedna osoba. Istovremeno, nisam se mogao žaliti ni na šta. Nismo imali neku posebnu emocionalnu intimnost. Suprug i ja nismo bili iskreni, nismo šugali, ali smo znali da ćemo se uvek podržati. Muž je sretan, večeri provodi sa porodicom. A ako ima bilo kakvih intriga, onda prvo, ne znam za to, a drugo, šta porodica može bez toga. Trebalo bi biti lakše! Djeca zdrava, vesela, roditelji postovani, svi idu u tri kola. Pa šta još želiš?

Kada su djeca dovoljno odrasla, moj muž koji je ostao kod kuće odlučio se na veliko muško putovanje da posjeti rodbinu u Astrahanu. Jug, sunce, delta Volge, pecanje... Okupljajući svoje ljude na put, pokušavala sam da plačem i postepeno padala u očaj. Proveli smo 13 godina zajedno, rastajući se bukvalno na nekoliko sati. I kako sad? Nakon što je ispratila porodicu, noću je prvi put u životu popila sedativ. A ujutro je, po navici, ustala i odjednom shvatila da se to ne može učiniti. Nije potrebno buditi se u 7 sati, moguće je u pola devet - kako mi lični raspored dozvoljava. Nema potrebe da kuvate zobene pahuljice i pržite omlet, možete se ograničiti na nekoliko šoljica čaja.

Ne, možete jesti zobene pahuljice i kajganu, ako želim, naravno. Ako želim... Šok! Ustao sam i... skuvao ovu nesrećnu ovsenu kašu. Zatim je ponovo zaspala na sat vremena. Jednom riječju, u ove dvije sedmice ranije sam imao nezamislivo puno slobodnog vremena. Ne mogu reći da sam ga pametno potrošio. Uglavnom spavanje i hodanje. A u preostalim satima se ponašala kao kod kuće, kao da je Bobik u posjeti Barbosu. Peć u kuhinji bila je prekrivena prašinom. U frižideru je bilo nekoliko paradajza i parče sira. Neke knjige su bile nagomilane na obližnjem jastuku. Nisu se morale skupljati muške čarape od sobe do sobe, već njihove. Ali sve su moje stvari bile upravo tamo gdje sam ih ostavio. Otrčao sam da dočekam svoju porodicu na stanici. Ali ideja da usamljenost nije kraj svijeta uopće mi se nastanila u glavi.

Drugi poziv je stigao kada je najstariji sin već služio vojsku. Otišao sam kod prijatelja u Sankt Peterburg. Okupilo se ugodno žensko društvo, a ja sam jedina bila duboko porodična. Ostali su ili razvedeni ili su sami odgajali djecu. Suprug jedne naše prijateljice, kako se ispostavilo, držao se nekih superdemokratskih stavova o braku - što je za severnu prestonicu stvar, možda normalna, ali gotovo nemoguća za naš mali grad. Sjedili smo na balkonu s prekrasnim pogledom na ljetni Sankt Peterburg, naši prijatelji su ćaskali o putovanjima, novim projektima, planiranju nekakvih sastanaka. I odjednom me je probio osjećaj vlastite neslobode. Čak se činilo da su zvuci na nekoliko sekundi prestali da postoje.

Ja ne pripadam sebi. Pre nego što bilo šta uradim, dobro ću razmisliti Kako će se to odraziti na moju porodicu, da li će im to biti zgodno? Uzmite kartu i za dva sata idite, na primjer, u Moskvu - čini se, šta bi moglo biti lakše? Ne za mene. A onda sam se ozbiljno zamislio. Naravno, čuo sam za gostujući brak, ali tek sada sam ozbiljno razmišljao. Saznao sam da, na primjer, 10% britanskih parova živi na ovaj način. Evropa, naravno, nije dekret za nas, ali možda meni lično ovo odgovara? Osjetivši podršku 10% ovih nepoznatih Britanaca, počeo sam malo razmišljati o reorganizaciji svog života.

Nisam ni razmišljala o razvodu.. Skoro 20 godina porodicni zivot, i to vrlo dobar - pa, ko bi pri zdravoj pameti ovo žrtvovao zarad neke sablasne slobode? Ali ovaj, znate, osjećaj - duh "sam kod kuće" posjećivao je sve češće. Moj muž me nije iritirao. Nikad se zapravo nismo svađali. Ali mogli su, na primjer, danima da ne pričaju, a da ne iskuse nelagodu. Obojica su naporno radili, dolazili umorni, gotovo da nisu komunicirali. Najstariji sin je došao iz vojske, najmlađi je išao na fakultet - njima je više bila potrebna nezavisnost nego porodične večere i intimni razgovori. To naravno nije utješilo, ali sam shvatio da je to prava stvar.

Jednog dana smogla sam hrabrosti i predložila mužu: „Hajde da živimo odvojeno. Ne zadugo, mesec ili dva." "U smislu?" pitao. I nakon nekoliko minuta požalio sam što sam započeo ovaj razgovor. Zato što je postalo beskonačno. Suprug je moju želju odmah objasnio aferom sa strane i dugo pokušavao da sazna detalje. Objašnjenje "Nemam ljubavnika, samo želim živjeti sam!" nazvao je to smiješnim i nevjerovatnim. Muškarci uglavnom teško zamišljaju da žena može da ode nekom drugom, ali jednostavno tako. Nažalost, moj muž nije izuzetak. Pokušao sam da objasnim da ne želim da odem, da ćemo se redovno viđati, kuvaću, oprati i čistiti ako on to želi. Uopšte ne želim da odem, oni su moja porodica koju volim. Samo mi treba više ličnog vremena i prostora nego što oni mogu dati. porodičnim odnosima. "Za što? Za tvog dečka?" upitao je i sve je počelo iznova. Moram reći da je moj muž veoma inteligentna osoba i, čini se, širokih pogleda. Ali ideja da ženi možda treba vremena ne za nekoga, već za sebe, nije mu se uklapala ni u glavu.

Postala je opsesija vratiti se u moj stan, gdje je tiho i ne miriše ni na koga osim na mene. Na putu da kupim lonac zelene salate, nekoliko narandži i vrećicu običnog crnog čaja – jer to je ono što volim i ništa drugo – i da se ne spekuliše o nedostatku profinjenosti. Operite šminku, obucite pantalone za jogu, ne razmišljajte o tome kako izgledam privlačno. Sjedeći uveče uz knjigu ili gledajući dva-tri dobra filma – pokazalo se da je toliko toga snimljeno i napisano tokom mog porodičnog života. Idite spavati sami, u svom krevetu, gdje niko neće odvući ćebe i otići pušiti na prozor usred noći. Probudi se kad mi bude zgodno i pijem kafu sat vremena, gledajući kroz prozor. Okupljanje u posetu dva sata, pa čak i tri, ako mi odgovara. Ostati na poslu bez grižnje savjesti i nikome ništa ne objašnjavajući. Prvo na šta je moj muž pomislio je da se neki romani uopšte ne pojavljuju u mojim mislima. Preumoran da bi se prilagodio nekome.

Njene prijateljice su bile užasnute: „Lilka, kako si bez muža? Kada odete, šta će vam ostati? Romanse sa oženjenim ljudima? Pokušao sam da objasnim da romansa sa bilo kim drugim nije bila u mojim planovima. Samo želim živjeti sam. Veoma sam zainteresovan za sebe – za svoje misli, planove, pa čak i probleme. Želim da živim po svojim pravilima. I, na kraju krajeva, “živjeti sam” i “biti usamljen” su ipak različite stvari. Imam divnu djecu, ništa manje divne roditelje, muža koji će, bez obzira kako se situacija bude razvijala, ostati glavni čovjek mog života, jer je on otac moje djece. Imam prijatelje, divne kolege sa kojima je zanimljivo raditi. Zašto zenski zivot mora nužno počivati ​​na nekoj vrsti odnosa sa muškarcima, a ne u njihovoj najboljoj verziji?

"Lily, ti si luda!" mama je rekla. I čula sam za utrošenih 20 godina, odgovornost prema djeci, obaveze prema mužu. Morao sam da podsetim da deca već žive odvojeno, a najstariji je sa devojčicom. Najmlađi studira i radi. A muž je zapravo odrasla i sposobna osoba. Čak i mali šef, na poslu, komanduje drugima. I nikoga ne ostavljam u bolesti i siromaštvu. Spreman sam da slušam, hranim, perem, lečim na prvi zahtev, ali u isto vreme želim da živim sam. Mama se, naravno, nije svađala sa mnom, ali ovo je bilo prvo suštinsko pitanje u mom životu kada su nam se pogledi razišli.

Odlučio sam da djeci ne pričam o svojoj želji do posljednjeg. Mislio sam da ću to odjednom izdržati, pretrpeti, pretrpeti - zašto ih uzalud brinuti. I ako budem morao, reći ću ti, naravno. Da, ovo je kukavičluk. Ali plašio sam se da će za njih to značiti samo jedno – razvod roditelja. I koliko god da su nezavisni, jaz je i dalje bolan.

Osjećao sam se krivim pred svima. Nakon svega porodična atmosfera zavisi od toga zene. I pošto želim da živim sama, a ne kao svi ostali normalni ljudi, i ne mogu svom mužu da kažem da vredi barem pokušati, što znači: „Doktore, šta nije u redu sa mnom?“ Doktor, odnosno psiholog mi je objasnio moju emocionalnu nezrelost i sklonost ka promiskuitetu. Nije da ne znam ovu riječ, ali kod kuće sam provjerio rječnik za svaki slučaj. Moj muž nije dijelio moje ogorčenje zbog dijagnoze. “Razumijete, nepristojno je da žena živi odvojeno od muža. Dobro, ako čovek želi da živi sam - on je muškarac! Čuo sam. A onda mi je nešto škljocnulo u glavi i sve je sjelo na svoje mjesto. Odnosno, ako bi mi ponudio da živim odvojeno, morala bih poslušno spakovati stvari i otići. Ili mu spakuj kofer i poželi mu svu sreću. I to bi bilo dobro i ispravno. Ali pošto sam to predložio, moram da slušam beskrajne optužbe đavo zna šta i da se stalno pravdam. Takvi detalji odjednom postaju jasni nakon više od 20 godina porodičnog života. Nije počela da diže galamu, da plače i generalno nastavlja razgovor. Upravo sam otvorio internet i počeo da tražim rubriku "Iznajmite stan".

Bila je to noćna mora. Muž je iskoristio posljednju svađu i zaprijetio razvodom. I ja sam pristao na ovo. Nije tražila razvod, ali ako nije bilo drugačije, neka bude. Samopoštovanje mu nije dozvolilo da se povuče i mi smo se rastali. Naš lijepi stan u centru i stambeni prostor koji je ostao od moje bake uspjeli smo pretvoriti u zasebne stanove za sve nas - mene, mog muža i djecu. Istina, na to su potrošili svu svoju ušteđevinu, ali konačno najmlađi nije morao da iznajmljuje kuću. Kada bismo došli do ovoga, da nije bilo razvoda? Neću opisivati ​​koliko je koštalo rješavanje stambenog problema - ko god je to prošao, razumjet će. Morao sam da pijem sedative isprepletene energetskim pićima. Konačno, u svojoj "odnushki", koja se nalazi u ne baš prestižnom području, pao sam na madrac bačen na pod i zaspao srećan čovek. Muž se nikada nije bavio kućnim pitanjima, tako da u tome nije bilo ništa novo. Govorim o nečem drugom – bilo je nekako puno muškaraca u blizini. Pomisao da sam u početku još uvijek bila privlačna, naravno, grijala je. Ali brzo sam shvatio šta je to. Usamljena, očuvana, sa stanom, sa platom, sa odraslom decom, pa čak i bežala od braka kao pakao od tamjana - ovo je čar, šta je to. San svakog modernog čoveka. Posebno oni koji su umorni od vlastitih brakova, ali ne žele ništa promijeniti. Izvinite momci, ali vi - do.

Sljedeće godine sam živio potpuno sam. Puno, puno posla, opremljeno stanovanje. Naravno, razgovarala sam sa djecom, prijateljima, išla kod roditelja. Išao dva puta u inostranstvo. Uspela sam da održim dobar odnos sa tastom - on je prilično mirno prihvatio naš razvod. Moj muž nije razgovarao sa mnom sedam mjeseci. Onda je nazvao i ponudio da se sretnemo. Pozvao sam ga u posjetu. Došao je i pomno pregledao stan. Nije pronašao tragove prisustva drugog muškarca, a čini se da se tek tada smirio. I dva mjeseca kasnije upoznao me je sa svojom djevojkom. I dobro! Pa šta da radimo ako smo drugačiji. Meni treba samoća, a njemu treba osoba u blizini.

Nisam posebno težila novoj vezi, nekako je sve ispalo samo od sebe. Poznajemo se dugo, ali se nikada nismo smatrali muškarcem i ženom. A onda se u razgovoru sa prijateljima pokazalo - zanimljivo. Počeli su da komuniciraju. Imao je više životnog iskustva u razvodu od mog, tako da nisam vidio nikakve prepreke. Prije dva mjeseca smo registrovali našu vezu. Prošli su bez prstena i Mendelssohna. Veoma sam zahvalan svojim sinovima koji su nam postali svjedoci. Nakon ceremonije, krenuli smo na put u Češku. A kada su se vratili, otišli su svako svojim kućama.

Prijatelji me opet plaše: „Vidi, može još jednu!“ I dok žive pod istim krovom ne mogu? Ne govori ovo muškarcu koji je u braku 20 godina. Niko nije zagarantovan protiv promena. Oboje puno radimo, vikende uvek provodimo zajedno. Odmor se također planira zajedno. Trudimo se da se sastajemo barem dva puta sedmično. Pripremamo se za sve sastanke. Slobodno vrijeme provodimo na uobičajen način za sve.

Siguran sam da se inače ne bismo slagali. Predajem i prevodim. Ovaj posao je veoma disciplinovan. Osim toga, opsjednut sam čistoćom. Moj prvi muž se nasmijao da sam rođena sa krpom u rukama. Mislim da je stan dovoljno očišćen ako možete bezbedno hodati po podu u belim čarapama. muž - kreativna osoba. Svoj stan naziva jazbinom. Postoji neizostavan kreativni haos, neki etno motivi na zidovima. Mnogo slika, ogromni zvučnici za savršen zvuk, beskrajne figurice za čajne ceremonije, uključujući kineski ogrtač. Voli da citira poznatog heroja iz knjige: „Imam svaku zrnu prašine na svom mestu!“ Ali pošto ove čestice prašine leže kod njega, a ne u našoj zajedničkoj kući, to me ne nervira. Verovatno bih poludeo pokušavajući da mu sredim kuću.

Kao i on, kad bih počeo da trčim tamo svaki dan sa krpom i usisivačem. Osim toga, on je potpuno noćna osoba. Idite u krevet u 5-6 sati, ustajte popodne. To se, naravno, može doživjeti na jednoj teritoriji, ali zašto? Imamo dovoljno komunikacije. Zahvaljujući svom suprugu, počela sam da učim da crtam i zainteresovala sam se za dizajn uopšte. Nedavno je vidio jednu od svojih knjiga o psihologiji.

Iz nekog razloga, psiholozi i obični ljudi jednoglasno kažu da je brak u gostima koristan, prije svega, za muškarca. Ja se ne slažem! Samo što su žene više stereotipne. A javno mnijenje im dopušta manje. Nedavno sam naišao na podršku sa neočekivane strane. Kada sam otišao da otpratim majku, koja me je bila u poseti, do taksija, odjednom je čula od nje: „Možda si u pravu u nečemu...“