„Mama, ja sam već odrasla osoba“, ili roditeljska prezaštićenost. Sistemsko-vektorska psihologija. Pretjerana zaštita roditelja Pretjerana zaštita odrasle djece

Svaka majka brine za svoje dijete. Ali vrlo često se ova anksioznost razvija u opsesivno starateljstvo, što ometa normalan razvoj. Ovaj problem najviše se tiče majki dječaka, jer mali muškarci moraju odrasti i postati samostalni, odgovorni i svrsishodni pojedinci. Majke, koje su previše zaštitnički nastrojene, izvršavaju sve osnovne zadatke za svoje sinove i kontrolišu svaki njihov korak, uskraćuju svojoj djeci mogućnost da postanu punopravne osobe koje bi u odrasloj dobi mogle brinuti o sebi i svojoj porodici, kao što bi trebao pravi muškarac.

Kako prezaštićenost utiče na formiranje karakternih osobina?

Brinom o djetetu, žena ne samo da ga tjera u stroge granice i ne dozvoljava mu da se u potpunosti razvije, već i sebi uskraćuje priliku da živi punim životom, uživa u svim njegovim bojama i uživa u postignućima vlastitog sina. . Majke kokoške, zbog svoje bezgranične ljubavi i odanosti prema vlastitom djetetu, u većini slučajeva jednostavno ne shvaćaju da im svojim ponašanjem i ophođenjem prema sinovima čine medvjeđu uslugu, ne dozvoljavajući im da pronađu sebe i svoje mjesto u ovom životu. .

Djeca takvih majki često odrastaju kao kompleksne, neodgovorne, bespomoćne osobe, koje onda cijeli život jure okolo u potrazi za svojim pozivom, stalno ih muči potreba da biraju između „potrebe“ i „žele“, jer su nije naučio da kombinuje posao sa zadovoljstvom. “Mamini dječaci” često ne mogu odlučiti o izboru životnog partnera, uvijek sumnjaju u ispravnost svojih odluka, izbjegavaju odgovornost i vrlo često svoje probleme i brige prebacuju na druge ljude.

Kako pravilno izgraditi odnos sa djetetom?

Nije uzalud što kažu da što je majka lenja, to je samostalnije dijete Ona ima. Radeći sav posao za dječaka, majka mu ne daje priliku da sam nešto nauči.

Jedna od uobičajenih grešaka koje majke prave je da kritikuju djetetovo nezadovoljavajuće ponašanje dok kada treba ne kritikovati, već ukazati na pravi put, odnosno objasniti kako postupiti u datoj situaciji. To će omogućiti djetetu da shvati da se od njega očekuje samostalnost, pomoć i razumijevanje, a ne samo grdi zbog njegovog loše ponašanje. Ne možete grditi svoje dijete zbog nereda i razbacanih igračaka u njegovoj sobi, a onda sami uzeti usisivač i pospremiti. Prava odluka bi bila da, nakon što ste izrazili svoje nezadovoljstvo, mirno zamolite dijete da samo očisti dječju sobu. I uopšte nije važno da li ne ide savršeno ili ne onako kako ste želeli, sledeći put će ionako biti bolje. Čišćenjem za sobom dete počinje da shvata da je to obavezno, da je i to posao i da se mora poštovati. Nakon takve lekcije, malo je vjerovatno da će ponovno htjeti razbacivati igračke po sobi.

Kada dječak dostigne svjesnije godine, počeće da primjećuje neke razlike između sebe i nezavisnih vršnjaka. Zbuniće ga mnoge sitnice sa kojima se njegovi prijatelji nose sa neverovatnom lakoćom, ali za njega je ovo čitava nauka. Ova će ga okolnost uvelike razlikovati od druge djece, a dječak će se osjećati inferiorno.

Problemi odraslih dolaze iz djetinjstva

Sav život odraslih je doslovno izgrađen na rizicima. Samostalne odrasle osobe svakodnevno donose veliki broj odluka koje utiču na njihov život. Prilikom rješavanja bilo kakvih problema svi riskiramo, ali većina nas je uvjerena u povoljan ishod situacije. Muškarci koji su u detinjstvu bili prezaštićeni često nisu u stanju da donesu ozbiljne odluke i preuzmu odgovornost ne samo za svoje voljene, već i za sebe. Prilično im je teško da se odluče za profesiju, jer će uvijek biti suočeni sa dilemom - novac ili zadovoljstvo. Najdraži sinovi, čak i u odrasloj dobi, sve svoje brige, pa čak i podizanje djece, prebacuju na svoje majke, koje nastavljaju aktivno sudjelovati u njihovom privatnom životu. Majke kokoške žive život svog djeteta s pretjeranom brigom i pažnjom, iako bi trebale uživati u svom. Lišavajući sebe privatnog života, takve majke uskraćuju svojoj djeci priliku da postanu sretni.

Osnovni kompleksi prezaštićene djece

Najveći kompleks koji imaju prezaštićeni dječaci je nisko samopoštovanje i nedostatak samopouzdanja. Ovi kvaliteti ne daju mogućnost da se moralno odrasta, razvija, postaje ličnost, individua. Da biste izbjegli takvo učešće vaših sinova, ne biste trebali „odsjeći njihov kiseonik“ i natjerati ih na stroge granice. Dajte im više slobode, komunicirajte s njima kao sa odraslima. I budite sigurni da vas savršeno razumiju.

PROČITAJTE TAKOĐE: Kako ne odgajati maminog sina -

Sissy

Rođenje bebe radikalno mijenja psihologiju žene i njen način života. U početku, majčina prezaštićenost je norma i predodređena je prirodom. Mlada majka mora reagovati na svaki piskanje bebe kako bi preživjela u nepoznatom i opasnom svijetu. Međutim, dijete raste i zahtijeva samostalnost, a neke žene "zaglave" u fazi potpunog spajanja sa voljenom osobom i ne žele da ga puste.

Razlozi prevelike zaštite majke

Pretjeranu brigu treba razlikovati od bezuvjetne ljubavi, koja ne ometa djetetov rast i mudro mu oslobađa prostor za razvoj. Previše zaštitnički nastrojene majke imaju diplomu karakteristična karakteristika– u suštini je sebična i malo fokusirana na potrebe druge osobe.

Postoji nekoliko glavnih razloga zašto majka počinje brižno „daviti“ svoje dijete:

Vlastito neispunjenje. Nedostatak profesionalnog priznanja i uzbudljivih hobija čini život praznim i besmislenim. Posvetivši se pretjeranoj zaštiti, majka osjeća svoju važnost i čvrsto se drži tog osjećaja.
Emocionalno nezadovoljstvo. Ako majka nema muškarca ili komunikacija s njim ne donosi radost, na primjer, redovno mu je potrebna, jedinu utjehu nalazi u bebi i svu svoju neutrošenu nježnost ulaže u njega.
Patološka anksioznost. Teška trudnoća, loše zdravlje bebe ili psihičke karakteristike žene dovode do toga da ona ne može mirno da uživa u majčinstvu. Stalno joj se čini da će se nešto strašno dogoditi i stoga ni na minut ne popušta kontrolu.

Opisane situacije danas nisu neuobičajene, pa se psiholozi vrlo često susreću sa pretjeranom zaštitom i njenim posljedicama. Ponekad se odrasli suoče sa problemima naučenim od detinjstva. Često, čak iu ovom uzrastu, nastavljaju da pate od opsesivne brige svoje majke.

Kako pretjerana zaštita utiče na djecu?

Tinejdžeri se obično bune protiv potpune kontrole i besceremonalnog miješanja u njihove poslove. Ali ako dječak ili djevojčica imaju slab tip nervni sistem i suptilne mentalne organizacije, onda se ne usuđuju da povrijede svoju majku i naglo zaustave njen upad u njihov lični prostor. Međutim, nezadovoljstvo nikuda ne nestaje, a potisnute negativne emocije otrovno djeluju na organizam.

Sasvim je moguće da će za nekoliko godina mlađi član porodice otići u bolnicu ili završiti u bolnici sa psihosomatskim poremećajem uzrokovanim pretjeranom zaštitom. Sazrevši, takvi ljudi ne nalaze mjesto za sebe u svijetu, teško im je da nađu posao koji vole, da se uklope u tim. Njihovi se životi vrte oko njihove majke i njenih naredbi. Ne znaju razmišljati svojom glavom i pravilno razumjeti vlastita osjećanja i želje.

Pretjerana zaštita majke oblikuje infantilne odrasle osobe. Zauvijek ostaju bespomoćna djeca u ponašanju i samopoimanju. Dijete se intuitivno pretvara u osobu kakvu njegovi roditelji žele da bude. U odrasloj dobi nastavlja da pati, intuitivno osjećajući da ne slijedi svoj put. Stoga bi promišljeni roditelji trebali na vrijeme odstupiti i dati svom djetetu priliku da postane oni sami, a ne oličenje svojih neostvarenih ideala.

2968

Prezaštićenost djeteta: uzroci, posljedice, savjeti roditeljima. Kako se manifestuje pretjerana zaštita? Šta uzrokuje i koje su posljedice. Šta deca treba da rade? Savjeti za roditelje.

Briga o djeci je normalno ponašanje roditelja. Ali sve češće se javljaju situacije kada su roditelji, iz ovog ili onog razloga, previše zaštitnički nastrojeni prema svojoj djeci. Ne dajući im slobodu i nezavisnost u donošenju ove ili one odluke. Opasna je i druga strana medalje - nedostatak pažnje starije generacije. Na ovaj ili onaj način, ni pretjerana zaštita ni njeno odsustvo nisu poželjni za djecu. Iz članka možete saznati kako roditelji mogu izbjeći pretjerivanje.

Šta znači pretjerana zaštita?

Neki roditelji prelaze granicu u podizanju i brizi za svoju djecu. Sprovođenjem pretjeranog starateljstva, oni sami ne shvaćaju da ometaju prirodni razvoj djeteta i blokiraju njegovu mogućnost da stekne iskustvo. Znakovi da pretjerana zaštita može ometati rast i razvoj djece uključuju:
Postoje trenuci kada roditelji pokušavaju da se zauzmu za svoju djecu, doslovno im uskraćuju priliku da samostalno nauče da se zauzmu za sebe. Dakle, prilikom dolaska u školu na razgovor sa počiniocem, roditelji ne razmišljaju o budućoj reputaciji djeteta kao „maminog dječaka“ i slično, što može dalje negativno uticati na cjelokupno formiranje razvoja.
Ova slika se često javlja. Ako dijete padne, onda roditelji ili bake i djedovi, umjesto da zapravo pomognu djetetu, često pokušavaju izgladiti sukob nagrađujući ih u obliku slatkiša i igračaka. U tom slučaju dijete može razviti društvenu ovisnost i previsok nivo samopoštovanja, a uz pomoć ovakvih trikova može pokušati manipulirati odraslima u svoju korist.
Često je slučaj da dijete koje je već dostiglo prilično odrasli nivo ne može ni biti u različitim sobama sa svojim roditeljima. Roditelji kontrolišu svaki korak djeteta, ne shvaćajući da narušavaju njegov psihički razvoj.
Još jedna greška koju roditelji prave je ograničavanje svog djeteta. Djeca su stvorenja koja vole slobodu i svako ograničenje ostavlja negativan trag na njihovoj psihi. Često takva djeca odrastaju u buntovnike i predstavnike određene kulture, kao da protestuju protiv ograničenja i društvenih normi.
Metoda šargarepe i štapa u odgoju djece je korisna samo ako se koristi na pravi način. Kada postoji totalitarna kontrola majke nad kćerkom, a oca nad sinom, bilo kakav izlaz je izvan granica porodične tradiciješto takvi roditelji utvrđuju dovodi dijete do ponekad okrutnog kažnjavanja.
Roditelji često usmjeravaju pažnju svog djeteta na samo jedno područje života. Pronalaženje posla, učenje i tako dalje. A ako dete ne odgovara njihovim izmišljenim idealima ili je ispod nivoa dece porodičnih prijatelja, tada roditelji počinju psihički da vrše pritisak na dete, a dete, zauzvrat, vremenom razvija perfekcionizam, koji ometa cjelokupno formiranje djetetove ličnosti.

Zašto se pojavljuje pretjerana zaštita?

Hiperzaštita se ne pojavljuje niotkuda. Razlozi mogu biti različiti faktori, ali poznavanje nekih od njih može otkriti obrazac na vrijeme i spriječiti Negativan uticaj ponašanje takvih roditelja na život djeteta.

Jedan od najčešćih razloga je taj što roditelji ne žele da budu ostavljeni sami. Drugim riječima, nego starije dijete, što se roditelji više plaše da će ih ostaviti. Istraživanja pokazuju da strah od usamljenosti u starosti proganja sve starije roditelje.

Neki roditelji su previše sumnjičavi. Oni ne mogu vjerovati svom djetetu, a kao rezultat toga, sami mogu usporiti djetetov proces. opšti razvoj. Na primjer, ne puštati se u školu, ne dozvoljavati da se neke stvari rade bez logičnih razloga i tako dalje.

Često se iza potpune kontrole roditelja nad svojom djecom krije banalna želja roditelja da se afirmišu na račun svog djeteta. Na primjer, previsoki zahtjevi prema djetetu, nerazumijevanje, nedostatak vjere u svoju snagu, sve to može ukazivati na pokušaj psihološke kontrole od strane odrasle generacije i nevoljkost da dijete prihvati takvo kakvo jest.

Ponekad razlog prezaštićenost roditelji postaju ljubomorni i ne žele da puste dete u odraslo doba. Ovakvo ponašanje se često dešava kada roditelji ne prihvataju drugu polovinu svog deteta, smatrajući da je zajednica nedovoljno jaka, nemoralna i sl.

Posljedice pretjerane zaštite

Ako roditelji i dalje ne žele pustiti svoju odraslu djecu, rizikuju da unište život svom djetetu. Takvo pretjerano starateljstvo može uticati na dijete na sljedeće načine:

Šta učiniti za djecu

Djeca koja su shvatila da je prezaštićenost bila ili je prisutna u porodici mogu postupiti na sljedeći način:

Deca se mogu pomiriti sa ovakvim uslovima egzistencije, ali kada roditelji odu, njihov način života će biti potpuno poremećen i za njih vanzemaljski svet i samostalan život može postati prava tragedija.
Često se djeca bune protiv roditelja i ustaljenih normi, što se i u ovom slučaju može shvatiti kao normalno ponašanje.
Ponekad odrasla djeca biraju srednja metoda između prvog i drugog. Oni jednostavno ne govore roditeljima o svojim planovima, već djeluju samostalno, sami prevazilazeći strahove i prelazeći uobičajene granice udobnosti. Ova metoda je najpogodnija i omogućit će roditeljima da bez skandala shvate da dijete više nije dijete, već odrasla i zrela ličnost sa svojim vrijednostima i uvjerenjima.

U svakom slučaju, vrijedi zapamtiti da u starateljstvu nad djecom morate biti u stanju pronaći sredinu, inače postoji rizik da uništite život ne samo sebi, već i svom djetetu.

Čini se da nema ništa bolje od brige mame i tate, osim njih, na svijetu ne može biti nikoga bližeg i dražeg. Ali ispostavilo se roditeljska ljubav ponekad ima mnogo, pa čak i preterano. Sprečava vas da živite punim životom, ponekad izazivajući depresivan osjećaj krivice i žaljenja.

Postoji mnogo razloga za pretjeranu zaštitu roditelja:

1. Nedostatak pažnje u detinjstvu. Ne dobijajući punu pažnju roditelja u detinjstvu, mnogi odrastaju u nedostatku ljubavi i brige. Instinkt roditeljske brige izostaje, a otuda i stalna kontrola i starateljstvo nad njihovom djecom, želja da im se pruži što više ljubavi.

2. Nerealizacija. Vrlo je teško shvatiti da se ono o čemu ste u mladosti sanjali nije ostvarilo i da je ostalo iza zavjese prošlosti. Postoji samo jedan izlaz iz ove situacije - insistirati i natjerati svoju djecu da ostvare svoj san. Prema roditeljima, voditi putem postizanja onoga što želite i istovremeno poučavati cilj je života. Samo oni mogu da daju vredan savet svom detetu, pa će vas stalna sugestija: „Još uvek si tako glupa, ali tvoji roditelji znaju kako to da urade“ pratiti ceo život.

3. Krivica pred djetetom.Život ponekad može biti toliko nepredvidiv da bi se majka zbog određenih okolnosti mogla osjećati negativno prema svojoj bebi, možda čak i nerođenoj. Stalni osjećaj krivice na podsvjesnom nivou tjera je na posebnu manifestaciju ljubavi i nježnosti. Prezaštićenost postaje pratilac dugi niz godina, sada je niko ne može optužiti da je loš roditelj.

4. Potreba za stalnom pažnjom i priznanjem. To je ko zaista predstavlja prijetnju psihičkom komforu njihove djece: ambiciozni i dominantni roditelji, koji po svaku cijenu nastoje odgojiti genija. Svaki korak i pokret, riječ i radnja se kontroliraju posebno pažljivo. U osnovi, takvo starateljstvo je u prirodi demonstracije i ukrašavanja izloga za druge.

5. Strah od usamljenosti. Ovo je čest problem u jednoroditeljskim porodicama sa jednim djetetom. Majka koja je ceo svoj život posvetila podizanju deteta veoma se plaši prekida ove veze. Kada sin ili ćerka odrastu, počinje da oseća napade panike usamljenosti i napuštenosti.Mama više nema takav uticaj i autoritet, a zapravo detetu više nije potrebna. To je provocira na krajnje mjere, spremna je na sve da ostane u životu djeteta: histerije, predavanja, skandali, uvrede - sve kako bi dijete ostalo pod njenom kontrolom i brigom.

Posljedice pretjerano zaštitničkih roditelja

Nije neophodno da žrtva prezaštićenosti roditelja ostane nesrećna do kraja života. Mnogi ljudi to shvaćaju sasvim mirno, stvaraju vlastite porodice i ne doživljavaju posebne poteškoće u komunikaciji.

Ali ovo su samo neke od žrtava roditeljske ljubavi. Većina odrasle djece svakodnevno je izložena emocionalnom pritisku roditelja. Posljedice takve brige i pažnje su tužne:

Nedostatak nezavisnosti i donošenja odluka;

Zbog straha od ponavljanja situacije (projiciranje ponašanja majke na ženu)

Stalna zavisnost od mišljenja drugih ljudi;

Nedostatak adaptacije na životne promjene;

Nedostatak samopoštovanja i nedostatak samopoštovanja.

Kako se riješiti pretjerano zaštitničkih roditelja?

Kako početi novi zivot i da ne uvredite svoje drage roditelje? Nesumnjivo, sva njihova briga i pažnja dolazi odatle čisto srce. Ponekad i ne primjećuju da se previše nametljivo i neizmjerno brinu o svojoj djeci.

1. Jedan od načina da se riješite roditeljskog nadzora je otvoren i iskren razgovor. Bez vikanja, međusobnih potraživanja i skandala. Možda ni sami roditelji ne sumnjaju koliko im je stalo do svog već odraslog djeteta i miješaju se u njegov lični život i prostor. Razgovor će pomoći u određivanju granica onoga što je dozvoljeno u skrbi.

2. Otvorenost prema roditeljima je sljedeći korak ka oslobađanju od starateljstva. Sasvim je razumljivo da roditelji postavljaju toliko pitanja samo zato što nemaju pojma šta i kako živi njihovo odraslo dijete. Nije potrebno obavještavati o svakom malom detalju svog ličnog života, dovoljno je dati malo informacija o planovima za budućnost i ispričati šta se danas događa u životu.

3. Ponovite istoriju odnosa i izvršite kontrolu nad samim roditeljima. Počnite zvati sami sebe kako biste se informirali o svojim planovima i raspoloženju, češće se raspitujte o svom poslu i dobrobiti – „spriječite“ iznenadna pitanja, pozive i posjete.

4. Obavijestite nas o putovanjima, poslovnim putovanjima ili samo dugim šetnjama. Roditelji će biti mirni. Sasvim je moguće da će im informacije koje će djeca dati o svom životu u dozama biti dovoljne.

5. Zapošljavanje i finansijska nezavisnost će odrediti određenu granicu između roditelja i djece. Uspjeh i postignuća na poslu pomoći će roditeljima da se pomire s idejom da je dijete odraslo i da mu nije potrebna stalna briga.

6. Preseljenje u drugi kraj ili čak grad neće ostaviti priliku roditeljima da se brinu o njima i opterećuju ih svojom ljubavlju. Kako biste izbjegli svakodnevne telefonske upute, unaprijed dogovorite vrijeme za komunikaciju s roditeljima.

Napustiti ili odvojiti se od svojih voljenih roditelja ne znači napustiti ih. Roditelji će uvijek biti mentori, učitelji, ljekari, čak i ako njihovo dijete ima puno više od 30 godina. Najčešće se njihova pretjerana ljubav i briga manifestiraju potpuno nesvjesno. Ili će možda neko zaključiti: sve dok su naši roditelji živi i brinu o nama koliko mogu, onda je to sreća.

Tata i mama su najbliži ljudi u životima većine ljudi. Međutim, u jednom trenutku roditelji i njihovo dijete moraju se udaljiti jedno od drugog, ma koliko to bilo teško. Često odrasli, koji i u odrasloj dobi žive pod bliskim nadzorom starije generacije, doživljavaju sav teret svoje ljubavi i pretjerane brige, ali ne mogu to odbiti, iz straha da ne uvrijede svoju majku ili oca. Sajt savjetuje kako postaviti zdrave granice u komunikaciji sa roditeljima kako ne bi pateli od povećane pažnje i istovremeno održavali dobar odnos s njima.

Mnogi ljudi ne znaju kako da se riješe previše zaštitničkih roditelja

Poslednjih decenija sve je češća tendencija iseljenja iz kuće nakon punoletstva. Međutim, mnogi mladi nastavljaju da žive sa roditeljima i sa 20 ili čak 30 godina, zbog čega često doživljavaju nelagodu. Ako ste „uhvatili“ roditelje koji su previše zaštitnički nastrojeni, iz prve ruke znate šta znači voditi računa o svakom kasnom povratku kući ili, na primjer, o svom načinu upravljanja ličnim budžetom. O privatnom životu da i ne govorimo... U najboljem slučaju, izvući ćete se sa izvještajima šta ste jeli za ručak i da li ste nosili šešir.

To što mama i tata žele zaštititi svoje dijete, iako je potpuno samostalno, od svih vrsta nevolja i nedaća je normalno.

Međutim, kontrola koja prelazi sve granice, nametanje vlastitog mišljenja i pravila života, neće se svidjeti nijednom zdravom razumu. Takvi odnosi između odrasle djece i njihovih roditelja ne mogu se nazvati normalnim, a da bi se oni ispravili, potrebno je poduzeti prilično radikalne mjere. Čitaoci našeg foruma već nekoliko godina raspravljaju o tome kako se osamostaliti od roditelja, ali istovremeno održati tople i prijateljske odnose s njima.

Neki ljudi više vole da se odlučno „odvoje“ od predstavnika starije generacije i popune svoje neravnine, dok drugi smatraju da je ispravnije prihvatiti pravila igre mame i tate, kako ih ne bi uznemirili i oni brinu.

Odrasloj djeci je često teško da se odvoje od majke i oca.

Nedavno je jedan od čitatelja našeg foruma napravio temu sa ciljem da pita korisnike kako da ohrabri vlastitu majku da se iseli iz svog stana. U svojoj poruci djevojka je rekla da su žive zajedno donosi joj psihološku i svakodnevnu nelagodu, ali je već pretresla mozak pokušavajući da pronađe prave riječi i zamoli roditelja da nađe drugo mjesto za život.

Autorin otac je prevario njenu majku, koja se, naučivši iz ovoga, preselila da živi sa njenom ćerkom. Roditelj već tri mjeseca djevojčicu gnjavi pritužbama: ne može rano ustati jer je budi, ne može dovršiti hranu, a planiranje same kupovine namirnica ne dolazi u obzir.

Uz to, naša čitaočeva majka zapovjedničkim tonom joj kaže da nakon posla ide kući i da se nigdje ne zadržava. Zasebna tema- poređenje ćerke sa udatim naslednicama njenih prijatelja...

Stan je kupio devojčicin otac, koji, inače, bukvalno svaki drugi dan dolazi kući da traži oproštaj od supruge. Svaka komunikacija između mame i tate autora završava se skandalom, isto se dešava kada ćerka roditelju nagovesti da treba da nađe drugo mesto za život. Čitateljica je potpuno zbunjena i ne razumije šta dalje, pa je o svom problemu progovorila na forumu.

Stara legenda

Kako napominje psihoterapeutkinja Aina Gromova, ova situacija je tipična za ruske porodice. „U mentalitetu Rusa i stanovnika postsovjetskih zemalja, u principu, ne postoji nešto kao što su „zdrave granice“. Obrazac suviše bliskog međusobnog prožimanja u intimni prostor jednog drugog napreduje i prenosi se s generacije na generaciju. Uobičajeno je da se odnosi sa svim značajnim ljudima grade po principu spajanja. Ali norma je međusobno poštovanje i razumijevanje da dvoje (!) odvojenih ljudi žive u blizini”, kaže naš stručnjak.

Suzavisnost roditelja i djece je uobičajena u našoj zemlji.

Većina čitalaca našeg foruma je sigurna da autoru posta hitno treba da stavi tačke na i u svom odnosu sa majkom i da jasno stavi do znanja da je odrasla osoba kojoj ne trebaju uputstva kako da živi. Ako se to ne može učiniti, potrebno je insistirati da se roditelj iseli, ma koliko to bilo teško.

„Ona manipuliše tobom. Reci direktno: njihov izbor je bio da te rode, njihov izbor da ti kupe stan. Ali neka se sami nose sa svojim problemima - vi imate svoj, potpuno samostalan život. Recite joj direktno i zamolite je da se preseli. Ne dozvolite ženi koja vas ne poštuje da upravlja vašim životom", savjetuje jedan komentator.

Međutim, ima onih koji smatraju da je želja da se izbaci majka koja je nedavno iskusila muževljevu izdaju nehumana.

Mnogi savjetuju našu čitateljicu da izdrži svu nelagodu koju joj donosi zajednički život s majkom kako bi joj pružio podršku i postao pravi oslonac.

“U teškoj situaciji, vaša majka je računala na pomoć najbliže osobe – rođene ćerke, šta je čudno? Odgajala te je, obrazovala, rješavala tvoje probleme, a ti si joj rekao: "Izlazi, riješi sama." Uostalom, niko nikome ništa ne duguje, zar ne?” - osramotio je autora jedan od čitalaca. Mnogi djevojci koja se pozabavila problemom ističu i da stan nije sama kupila, te je stoga dužna da udovolji hirovima svojih roditelja i da im na prvi zahtjev dozvoli da koriste svoj dom kako žele.

Naša čitateljica ne zna kako postaviti granice u komunikaciji sa svojom majkom

Među komentarima ima praktični saveti o tome kako rešiti sukob sa „malo krvi“ – odnosno preseliti se na neko vreme kod oca da žena ostane sama i dosadno... Možda će tako početi drugačije da reaguje na svog muža i da će sresti ga na pola puta u njegovim pokušajima da sklopi mir.

Šta je razlog

Aina Gromova smatra da problem prekomjerne zaštite i kršenja ličnih granica uvijek počinje u djetinjstvu. “Kada se dijete rodi, roditelji mu već kreiraju određeni „program” – znaju kako treba da odraste, kako treba da razmišlja. Naravno, na neki način su u pravu, jer ispunjavanje djeteta znanjem, vještinama i vrijednostima je zadatak mame i tate. Međutim, često pretjeraju i počnu s izobličenjem školovati svoje dijete, emitujući svoje zadatke apsolutno bez ikakvih granica, ne shvaćajući da je to druga osoba, da nije njihovo vlasništvo.”

Psihoterapeut je siguran da na postsovjetskom prostoru većina ljudi nema naviku da poštuje tuđi lični prostor – ne samo teritorijalni, već i izbor i odgovornost za njega druge osobe.

Kao rezultat toga, dijete često postaje talac stavova roditelja kojih se ne može riješiti ni kao odrasla osoba.

Za djecu je važno da na vrijeme pokažu roditeljima da su već odrasli.

Takva osoba nema svoja mišljenja i vrijednosti, već je čvrsto uvjerena da je „dužna“ roditeljima, samo zato što su ga oni rodili i odgojili. Takvo spajanje na kraju dovodi do stalnih sukoba. Od rođenja, suzavisno dijete uči da gradi odnose sa svim značajnim ljudima na principu međusobnog prodora u intimni prostor i odsustva granica. I ili će on sam svojom kontrolom „ugušiti“ svoje voljene, ili će se „ugušiti“ dok je pod pretjeranom zaštitom.

Šta dalje?

Prema psihoterapeutki Aini Gromovi, u porodicama u kojima su roditelji pretjerano zaštitnički nastrojeni prema svojoj odrasloj djeci, nikada nisu postojale međuljudske granice. Slična situacija se dogodila i u porodici djevojčice koja je pisala na našem forumu. „Njeni mama i tata nisu baš dobro živeli i sve se prirodno završilo. Mama je odlučila da se preseli kod ćerke, ne shvatajući da ona ima pravo na sopstveni život - kaže Aina Gromova.

Stoga se naša junakinja nalazi u situaciji da joj majka govori kako da živi, ne shvatajući njenu odvojenu, slobodnu volju, ne uviđajući razliku između njenih želja i želja svoje ćerke.

Prije svega, autor posta, kao i svi ljudi koji pate od prezaštićenih roditelja, treba da prepozna suzavisnost u odnosima sa njima i počne da je uništava, dajući prednost svojim željama i ne slijedeći roditeljsko vodstvo.

Istovremeno, važno je ne dozvoliti roditeljima da sami sobom manipulišu – potrebno je jasno insistirati na svom stavu i izneti sopstvena razmišljanja i zahteve u smislu dalje interakcije i rešavanja sukoba. Samo na taj način možete izgraditi granice između sebe i svoje zagušljivo brižne majke i održati topao odnos povjerenja s njom.