Greške roditelja u komunikaciji sa odraslom decom... Dijete je odraslo sebično, šta da radim? Kako prevaspitati sebičnu djecu? A kako ne odgojiti egoistu? Zašto djeca odrastaju sebična?

Korisni savjeti

Svako od nas je u određenoj mjeri sebičan. Iako je adekvatan nivo samoljublja, samopoštovanja i samopouzdanja važan za osobu da živi normalnim životom, postoji granica iza koje osoba postaje egocentrična, arogantna i jednostavno narcisoidna.

Na primjer, neki ljudi će pokušati uvjeriti druge da je njihov pogled na svijet najbolji i ispravan, dok će drugi satima pričati o sebi, čineći da se osjećate kao mala riba.

Ignoriranje vaših potreba u korist obraćanja pažnje takvom egoisti vas emocionalno uništava i značajno pogoršava vaše blagostanje.

3) Ostanite vjerni sebi, ne spuštajte se na njegov nivo

Sebična osoba može pritisnuti određena unutrašnja dugmad u vama, zbog čega se osjećate jako loše u vezi sa sobom. Ne igrajte njegove igre i ne ponašajte se na način koji vam nije tipičan.

Samo budi vjeran sebi. Teško je biti ljubazan prema sebičnoj osobi koja je, osim što je neznalica, i neljubazna prema vama. Međutim, postati poput njega takođe nije opcija.

Kada se ljutite na takve ljude, pokušajte se fokusirati na to ko ste.

4) Podsjetite ih da se svijet ne vrti oko njih

Osoba koja je opsjednuta sobom je toliko zaokupljena sobom da jednostavno zaboravlja uzeti u obzir vaše misli i osjećaje. Treba ga povremeno podsjećati da se svijet ne vrti oko njega.

Međutim, nema potrebe da se to kaže uz tvrdnju. Na primjer, umjesto da kažete: "Nikad me ne slušaš, uvijek se radi o tebi", pokušajte reći: "Stvarno moram s nekim razgovarati o nečemu što me muči. Da li ste voljni da me saslušate?"

Kako se nositi sa egoistom?

5) Ne poklanjajte mu pažnju koja mu je potrebna.

Ovo je moćna strategija za ophođenje s ekstremno sebičnim ljudima koji uopće ne razmišljaju o drugima. Trik je u tome da budete pristojni, ali nikada ne pridajte egomanijaku pažnju za kojom žudi.

Ovo funkcionira kada na njih odgovorite blagim, neobavezujućim komentarima. Na primjer, umjesto da kažete: “Jadniče, kako ti je to mogao učiniti?” samo reci: "Da, to je život."

Ovo će ih neko vrijeme izbaciti iz ravnoteže. Zapamtite da je pažnja vaše bogatstvo. Ako ga ne date sebičnoj osobi, on će najvjerovatnije otići.

6) Pokrenite teme koje vas zanimaju

Bez obzira koja su vaša interesovanja, bilo da se radi o stolarstvu, kulinarstvu ili politici, iznesite ih u razgovoru sa samozaokupljenom osobom umjesto da svoju pažnju posvećujete temama koje pokreće.

Na primjer, ako kaže: "Nećete vjerovati šta mi je prijatelj rekao!", onda možete odgovoriti: "Da li slučajno znate koliko sada koštaju kursevi krojenja i šivenja?"

Što je vaša tema više nepovezana sa temom vašeg sebičnog sagovornika, to bolje. Nastavite se fokusirati na svoju temu bez obzira na sve i vidjet ćete kako će brže pobjeći od vas kada shvati da vas njegove sebične priče ne zanimaju.

7) Prestanite da im pružate usluge

Sebični ljudi uvijek traže uslugu, međutim, ne možete ih pronaći tokom dana kada vam je potrebna pomoć. To je njihova suština.

Iako je važno biti tolerantan i dati sebičnom prijatelju ili partneru priliku da se promijeni, jednako je važno i ne dozvoliti da vam se za vrat, pogotovo ako vas to boli.

Dakle, kada egoista traži od vas da učinite previše za njega, nema potrebe da sledite vođstvo. Shvatite da ta osoba apsolutno ne cijeni ono što ćete učiniti za njega, a vi samo sebi pogoršavate stvari, jer se zbog nje osjećate beskorisno.

Ako se nađete u situaciji da se trebate braniti, budite kratki i konkretni, jer sebični ljudi nisu najbolji slušatelji.

8) Ograničite vrijeme koje provodite zajedno

Jednom kada shvatite da je neko previše fokusiran na sebe, vrijeme je da se klonite njega.

Pokušajte da ograničite svoje zajedničko vreme što je više moguće. Ako ste navikli da pijete kafu svako veče, onda pokušajte da pomerate termine sastanaka sve dalje i dalje, ne zovite osobu i ne odgovarajte na njene poruke.

Reakcije mogu varirati od histerije do ljutnje, ali čvrsto stoje. Bolje je provoditi vrijeme sam nego sa sebičnim ljudima.

9) Aktivno tražite nove prijatelje

Zapamtite bol, umor i patnju povezane s davanjem svoje emocionalne energije sebičnim, bezobzirnim ljudima i odbijajte to učiniti u budućnosti. Prestanite da kontaktirate takve ljude.

Prijateljica mi je nedavno rekla da bi jako voljela da joj djeca postanu odrasli da u potpunosti shvate koliko joj je bilo teško raditi za njih. „Tako su sebični“, rekla je. “Oni su pohlepni i misle samo na sebe.” Jasno je stavila do znanja da je samopožrtvovna, velikodušna majka. “Sve što sam radio, radio sam za njih. A evo i njihove zahvalnosti! Požalila se: „Samo su išli u druge zemlje, a nikad mi ne dolaze ni u posjetu, da vide kako sam. Ljudi moje generacije to nisu radili. Ostali smo kod kuće i brinuli o roditeljima."

Sa iznenađenjem sam slušao njene pritužbe. Zaista, jedan od njenih sinova živio je u Kini, a njena ćerka je živela na drugoj strani kontinenta. Ali sva njena djeca su je zvala i redovno pisala e-mailove. A oni od njih koji su živjeli ne tako daleko često su je posjećivali. Također sam znao da se svi trude da joj život učine što ugodnijim.

Sa moje tačke gledišta, oni su bili daleko od sebičnih.
Pitao sam se da li ih je i ona kritizirala u lice. A ako je tako, onda su sve te ljutite optužbe očito povrijedile njenu djecu i imale suprotan efekat nego što je ona željela. Njena kritika, umjesto da tjera djecu da se ponašaju kako ona želi, samo ih je sve više otuđivala.
Pitam se ko je ovde pravi egoista? Jesu li to odrasla djeca ili im je majka?

Kako se nositi sa sebičnošću

Danas je sebičnost kontroverzna tema. O tome su napisane mnoge knjige, na primjer, “Generacija ja”, pa se čak pojavio i koncept “zdravog” egoizma. Ali vrlo je neprijatno kada osoba s kojom stalno imate posla misli samo na sebe i fokusirana je samo na svoje potrebe.
Ali šta učiniti ako ste sami optuženi za sebičnost, a pogotovo ako shvatite da je to zasluženo?

Prvo, hajde da definišemo koncept. Dvije glavne karakteristike sebičnosti su:

Pretjerano zanimanje isključivo za vlastite potrebe.
Ravnodušnost prema potrebama i osjećajima drugih.

Ako je neko istovremeno zaokupljen sobom i nezainteresovan za druge ljude, vjerovatno će odgovoriti na vas samo ako imate nešto da mu ponudite. Kako ne biste imali problema u komunikaciji sa sebičnim ljudima, morate uzeti u obzir ovo i još 4 savjeta u nastavku.

1. Shvatite zašto su takvi kakvi jesu.

Dozvolite mi da objasnim: razumjeti ne znači dozvoliti vam da radite šta god želite. Ali ako možete saznati šta se krije iza ponašanja, razloge za to, pomoći će vam da shvatite kako na njega odgovoriti. Često pokušavamo da pogodimo motive ljudi, dobre ili loše, ali ta nagađanja su skoro uvek netačna. Jednom sam imao komšiju sa kojim sam zaista saosećao. Njegova majka je imala 100 godina i činilo mi se da su je njene godine učinile veoma agresivnom i ljutom. „Mora da ti je teško da vidiš kako se neko tvoj blizak toliko promenio“, rekao sam mu jednog dana. A moja komšinica mi je odgovorila da se uopšte nije promenila i da se tako ponašala ceo život, a razlog tome nisu uopšte godine i bolest

Vaša djeca, naravno, mogu biti sebična (mogu, ali ne moraju). U podizanju djece važno je pomoći im da postanu dio društva i shvate da i drugi ljudi imaju osjećaje, te se ta osjećanja moraju uzeti u obzir. Oni se ne rađaju sa takvim shvatanjem, sasvim je normalno da žele da se prvo zadovolje samo njihove potrebe.

Bolesni i stari ljudi također često djeluju “sebično” jer su gotovo svi fokusirani na sebe. Žena koju sam opisao na početku bila je ljubazna i velikodušna majka, sudeći po njenoj djeci. Oduvijek je bila pomalo nervozna, ali kako je starila njena nervoza se povećavala. U strahu od usamljenosti i premlada za starački dom, ova žena je postala samozadovoljna i zahtjevna. Međutim, i dalje je bila ponosna na svoju djecu i voljela ih je. Nije htela da se vrate u njenu kuću, nije želela da im uništi živote.

Šta bi trebalo da uradite? Shvatajući šta je motivisalo njenu razdražljivost i sebičnost, a to je bio njen strah od usamljenosti, njena deca su uspela da se prilagode tome.

2. Ne shvatajte to lično

Vjerovatno ovo prečesto govorim. Ali ovo je glavni način prilagođavanja na gotovo svako ponašanje drugih. Samo zato što neko kaže da ste sebični ne znači nužno da radite nešto pogrešno. To može značiti da žele da se ponašate drugačije, što može biti zgodno za nekog drugog, ali ne i za vas.

Deca moje prijateljice su uradila odličan posao naučivši da njeno uvek ljutito ponašanje ne shvataju lično. Zbog toga ih majka ne vrijeđa i nastavljaju joj pomagati. Prvo su podijelili svoje brige jedno s drugim, a zatim s njom. Došli su na ideju da bi mogla da se približi nekom od dece, ali su se onda složili da bi bez druge rodbine i prijatelja bila još usamljenija. I tako su razvili plan posete. Na ovaj način, kada im majka postane usamljena, uvijek će znati da će je neko od djece uskoro posjetiti. Zahvaljujući tome, vremenom će postati manje kritična prema svojoj djeci, jer će joj život postati zanimljiviji.

3. Ne pravite pretpostavke

Često pretpostavljamo stvari koje su netačne ili pogrešne. Jedini način da se nosite sa optužbama za sebičnost koji funkcioniše jeste da ih tihim, smirenim glasom pitate na šta tačno mislite. Mogu li vam objasniti koliko ste sebični? Šta biste željeli promijeniti u svom ponašanju?

Ako to ne možete učiniti iz nekog dobrog razloga, možete pokušati sebi postaviti ova pitanja. Na primjer, društvo vjeruje da je imati dijete neka vrsta samožrtvovanja, a ne imati dijete sebičnost. Ali da li je to zaista tako? Gotovo svaka udata osoba koju poznajem, uključujući i mene, imala je djecu iz sebičnih razloga. Želeli su da budu voljeni, želeli su da vole (da, i to je sebičnost), želeli su da udovolje roditeljima, da stvore jači odnos sa supružnikom, da povećaju svoj društveni status itd. Nema ništa loše u ovim sebičnim razlozima. Važno je samo prihvatiti da su istinski sebični. Zapravo, kada bismo bili iskreni prema sebi da imamo djecu iz sebičnih razloga, većina nas bi mnogo lakše prihvatila činjenicu da se djeca ponekad ne ponašaju onako kako bi željela.

“Volimo se žaliti na nedostatak velikodušnosti drugih i mnogo je manje vjerovatno da ćemo primijetiti vlastite propuste u tome.”
naglasio je jedan psiholog-naučnik u jednom od svojih radova posvećenih egoizmu.

Ovo je dobra poenta, ali s druge strane, mnogi moji klijenti dijele strah da su oni ti koji su sebični.

4. Zapamtite da je određeni stepen sebičnosti normalan.

Zdrava sebičnost pomaže nam da brinemo ne samo o sebi, već i o drugima. Čak i nesebična briga i velikodušnost nisu istinski nesebične. Ako vam je zadovoljstvo učiniti nešto za nekog drugog, to je ipak nekako sebično, zar ne? Ali to uopšte ne znači da je loše.

Foto: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Nije neuobičajeno čuti da ljudi o nekome kažu: "On je potpuni egoista, misli samo na sebe!"

Šta učiniti ako se suočite s osobom koja vjeruje da bi se cijeli svijet trebao vrtjeti oko njega? Ne prilazi? Ovo nije uvijek rješenje... Mnogo konstruktivnije rješenje problema je pokušaj “prevaspitavanja”.

Tokom svog života upoznao sam mnogo sebičnih ljudi, i došao sam do zaključka da se ljudi najčešće ne rađaju sebični – jesu. Obično jedina djeca u porodici koja su voljena i mažena postaju sebična. Zamislite dijete kojem se svaki dan govori da je ono najbolje, koje dobija sve najbolje i ukusno... Ne uče svi roditelji djecu sa ranim godinama dijeliti igračke i slatkiše, naprotiv, majka može biti ogorčena što neko traži ili pokušava nešto oduzeti njenom voljenom sinu. Ona se može boriti za “prava” svog djeteta i dok on ide vrtić, i još je u školi. Kao rezultat toga, dijete se navikava na činjenicu da su njegovi interesi stavljeni iznad interesa svih ostalih, a u svjesnom dobu nastavlja se ponašati na isti način, uvjeren da su mu „svi dužni“. Pritom mu ni ne pada na pamet da ono što je njemu zgodno može biti nezgodno za druge.

Imam jednog dobrog prijatelja. Ona je dosta uspešna osoba, kandidat nauka, pametna, talentovana... Ali komunikacija sa njom zahteva mnogo mentalni stres. Ne, nije nimalo bezobrazna, a karakter joj je uglavnom normalan... Samo, Ženja stalno zahtijeva povećanu pažnju prema sebi. Ako se dogovorimo za sastanak, onda ona zakaže tamo gde joj odgovara, a da me ne zanima gde je meni zgodno. Ako idemo u kafić, ona bira gde će tačno da sedne, a da je ne zanima moje mišljenje. Jednom sam morao da joj dam neku sitnicu, pa je insistirala da se odvezem pravo u biblioteku, gde je ona bila u tom trenutku... Inače, Ženja voli da kasni na sastanke, a ja u isto vreme ne Ne sećam se trenutka kada se izvinila zbog kašnjenja. Prilikom posete može zahtevati da joj daju, na primer, supu, jer je navikla da je jede...

Jednog dana Ženja mi je rekla zašto se udala za svog sadašnjeg muža. Činjenica je da je zbog nje on: „Pluća mi nisu u redu, a ako otvorim prozor, mogu da se prehladim... Strašno je patio, ali je ipak dao otkaz!“

Ženja takođe voli da opterećuje druge svojim problemima. Stalno mi se obraća sa raznim zahtevima, i to prilično opterećujućim - na primer, da saznam u koji vrtić njena ćerka može da bude privremeno smeštena po dolasku u Moskvu.

Zhenya je odrasla sa svojom majkom i bakom. Jasno je da je ona bila centar porodice. Rečeno joj je da zaslužuje najbolje. Sada ima dvoje djece, ali Ženjina majka ih odgaja, jer sama Zhenya piše doktorat. A muž zarađuje...

Moram reći da sam u početku bio šokiran Ženjom i njenim hirovima. Ali postepeno sam naučio da komuniciram s njom.

Egoista prvo mora biti prisiljen da uzme u obzir vaše interese. Kako? Samo mu ne bi trebao udovoljavati. Ako vam nije prijatno šta on želi od vas, recite mu to direktno. Uostalom, mnogi egoisti ni ne sumnjaju da bi trebali razmišljati o drugima. Dakle, u komunikaciji sa Zhenya I u čistom tekstu Rekao sam joj da mi je ova situacija nezgodna, neprijatna, da mi se ne sviđa ovo ili ono, da ne mogu ovo ili ono iz tog i tog razloga. Ili jednostavno ne želim. I upalilo joj je!

dalje - naučite govoriti o svojim osjećajima i emocijama. Ovo će biti posebno korisno ako se neka vama bliska osoba pokaže sebičnom. Na primjer, muškarac s kojim izlazite. Ako ne pita gde želiš da ideš, već sam bira, ako ne pita šta želiš da naručiš u kafiću, nego opet sam naruči, ako tamo odredi, gde i kada je zgodno za njega, a ne za vas, ne ustručavajte se reći o svojim željama! Nemojte pristajati na opcije koje vam nisu zgodne, samo da biste zadržali svog izabranog. Uostalom, kasnije će biti mnogo teže promijeniti situaciju.

Ne plašite se sukoba. Ako osoba direktno ili indirektno zahtijeva da žrtvujete svoje interese zarad njegovih interesa, recite: „Zašto mislite samo na sebe? Zar te nije briga za moja osećanja?" Svako ko je zainteresovan za vezu sa vama sigurno će početi da traži kompromis. Uglavnom, ljudi prije ili kasnije shvate da je za održavanje veze potrebno nešto žrtvovati: "ti meni, ja tebi."

Osim toga, egoistu neće biti tako lako pronaći argumente u korist uzimanja u obzir samo njegovih interesa. ? Njegov problem. Budite nepokolebljivi! Ponekad možete napraviti određene ustupke, ali u isto vrijeme zahtijevati ustupke od njega.

U kojim slučajevima je bolje prestati održavati vezu? Ako osoba ne želi ništa da mijenja u svom ponašanju, smatra da bi svi ostali trebali da se “sagnu pod” njega, pa čak i svjesno čini egoističnu filozofiju svojim životnim kredom: “Ako mi nešto treba, ja dođem i uzmem!” Takve veze će vam donijeti samo bol i probleme. Stoga, ne biste trebali trošiti svoje vrijeme, energiju i osjećaje na takve ljude.

Djeca su smisao naših života. Ovo je najdragocjenije što nam Bog daje, pa se trudimo da im damo najbolje. nažalost, roditeljska ljubavčesto prelazi granice, a dijete odrasta sebično. Kako spriječiti ovu situaciju? Šta raditi sa dječjim egoizmom? Da li je moguće prevaspitati dijete? Mnogo je pitanja i odgovori na njih su dvosmisleni. Jedno je jasno – ako postoji problem, onda se mora učiniti sve da se on riješi. A savjeti iskusnih učitelja i psihologa pomoći će u tome.

Psiholozi kažu da beba dolazi na ovaj svet kao egoista. On postaje „centar univerzuma“ za svoje roditelje i nesvjesno osjeća svoju superiornost. Ispostavilo se da je sebičnost karakterna osobina koja se formira od kolijevke. Do 3 godine je to sasvim normalno, ali nakon ove godine dijete mora postepeno naučiti komunicirati s drugom djecom, pronaći kompromis i dijeliti svoje igračke. Roditelji bi to trebali podsticati na svaki mogući način. Ako se to ne dogodi, tada dijete odrasta narcisoidno i emocionalno hladno prema potrebama drugih ljudi. Glavni razlozi dječje sebičnosti:

Sebičnost roditelja. Najbolji način obrazovanje je vaš vlastiti primjer. Nije dovoljno reći djeci da trebaju dijeliti i biti pažljivi prema drugima. To morate pokazati vlastitim primjerom. Sebični roditelji odgajaju sebičnu djecu.
Pretjerane pohvale. Djecu treba pohvaliti i ohrabriti – to niko ne poriče. Ali sve bi trebalo biti umjereno. Ne biste trebali reći svom potomstvu da je bolji od svih ostalih iz bilo kojeg razloga ili bez razloga. Hvalite ga samo za smislene radnje.
Pretjerana roditeljska aktivnost u pogledu obrazovanja. Preterano brižni ili dominantni roditelji potiskuju ličnost deteta, što dovodi do psihičke nezrelosti. Dete ostaje u fazi trogodišnje bebe i živi sa osećajem da se ceo svet „okreće“ oko njega.

Kako se nositi sa dječjim egoizmom?

Ne očajavajte ako primijetite da u vašoj porodici raste sebično dijete. Pokušajte da što ranije obratite pažnju na ovo pitanje i uspećete da odgajate odgovornu i emotivno zrelu osobu.

Naviknite bebu na kućne poslove. Može skupljati igračke, savijati odjeću, prati suđe. Mali zadaci usađuju kod djece osjećaj odgovornosti i uče ih da brinu o drugim ljudima. Ako je tako, potražite savjet od psihologa.
Ne forsirajte svoje mišljenje svom djetetu. Pokušajte savjetovati, predložiti, ali nemojte donositi odluke umjesto njega. Od djetinjstva, osoba mora naučiti da preuzima odgovornost za svoje postupke.
Negativno iskustvo je dobar učitelj. Ne treba da štitite svoje dete od njega. To uopće ne znači da ga trebate ostaviti samog sa problemom koji se pojavio. Ali ne treba da se plašite takvih situacija. Jedino tako djeca mogu naučiti odgovornosti i samostalnosti.
Dete treba da ima svoje male obaveze: čišćenje sobe, zalivanje cveća, briga o kućnim ljubimcima itd.
Zainteresujte se za unutrašnji svet vašeg deteta što je češće moguće. Pitajte kako mu je, čega se danas sjeća, s kim voli razgovarati i zašto, šta želi čitati ili gledati. Na ovaj način pokazujete svoju brigu i pažnju mali čovek. On će također učiti iz vašeg primjera.
U dobi od 3-4 godine djeca su često hirovita. Ovo . Ako stalno udovoljavate tim hirovima, oni se naviknu na konzumerizam i izrastu u sebične.
Jednom sedmično učinite dobro djelo: posjetite sklonište za životinje, pomozite starijoj susjedi, napravite hranilicu za ptice itd. Deca treba da nauče ne samo da uzimaju, već i da daju.

Kako prevaspitati?

Ako ste propustili trenutak i vaš sin ili ćerka su počeli da pokazuju sebične osobine, nemojte odustati. Situacija se može popraviti, iako nije lako.

Ako vaše dijete počne bijes, dajte mu vremena da se smiri. Odvojite ga u stranu i mirno ga pitajte šta mu se ne sviđa i šta želi. Objasnite zašto ne možete ispuniti njegov zahtjev. Ne treba zanemariti dječje hirove. Ovo neće ispraviti situaciju, ali će je dodatno pogoršati. Vaše ponašanje će vašoj bebi reći da je ignorisanje ljudskih osećanja normalno. Ali to je upravo ono što dijete treba odviknuti.
Objasnite svojoj bebi da plač nije izlaz iz situacije. Dajte mu nekoliko opcija za rješavanje problema. Neka odabere bilo koju od njih i pokuša sam riješiti problemsku situaciju.

Ali šta učiniti ako su odrasla djeca sebična? Nažalost, više ih neće biti moguće prevaspitavati. Osim ako to sami ne žele. Roditelji samo treba da nauče da komuniciraju sa njima i pronalaze kompromise.

Dječija sebičnost je problem koji zabrinjava mnoge roditelje. Na to morate obratiti pažnju od ranog djetinjstva. Ako je dijete odraslo u sebično, ne očajavajte. Situacija se može ispraviti, morate biti strpljivi i dobiti savjete od najboljih stručnjaka.

Možda će se svaki čitatelj, gledajući naslov članka, sigurno sjetiti ovog primjera: i on je u svom životu sreo divne porodice u kojima su iz nekog razloga odrastala problematična djeca. Ili se možda i sam suočio sa istim problemom: pokušavao je sve dati svojoj djeci, ali nije dobio očekivani povrat.

Kult dece

Najčešće se to dešava u porodicama u kojima je izražen kult djece. Šta to znači? To znači da su interesi svih članova porodice podređeni djetetu. Čini se: šta nije u redu sa ovim? Ideja da svoj život posvetite podizanju djece je vrlo dobra; Druga stvar je loša: roditelji ne treba da zaborave na sebe i ne treba da daju detetu ideju da je ono glavno.

Kako se to događa?

Ovo se dešava neprimećeno. Postepeno, svi članovi porodice počinju da se vode jednim jedinim pravilom: sve najbolje ide djetetu. Roditelji mogu sebi uskratiti neke dobrote - neka većina (a ponekad i sve) kupljenog voća ide njihovom voljenom djetetu, ono raste... Tata i mama mogu nositi iste čizme ili cipele kao prošle sezone - djetetu treba nova stvar Odrasli lako mogu sebi uskratiti praznike i vikende ako treba da zarade novac za “nasljednika” ili “nasljednicu”. Sa zadovoljstvom će se odreći najbolje sobe: pustite bebu da se igra ili radi domaći tamo gde je svetlije i prostranije. Nešto kasnije, roditelji neće štedjeti na tutorima, čak i ako moraju sebi sve uskratiti; neće se plašiti da uzmu težak kredit, sve dok njihov sin ili ćerka steknu obrazovanje koje žele. I tako dalje. Nakon nekog vremena ostat će bez sve svoje ušteđevine ili će se zadužiti kako bi svom djetetu organizirali luksuzno vjenčanje.

Kada će djeca početi da žrtvuju svoje interese zarad svojih roditelja?

Najvjerovatnije nikad. Ako su navikli da primaju samo od djetinjstva, nemaju razmišljanja da nekome nešto duguju, a pogotovo roditeljima! Ovi drugi su jednostavno dužni riješiti sve svoje probleme. Nema šta da se radi: sami su roditelji inspirisali svoju decu da žive samo za njih – nemaju lične interese.

Šta učiniti da ne postanete “rob” vlastitog djeteta?

– ugađajte bez fanatizma: ne pokušavajte u svemu ugoditi i udovoljavati svim hirovima;

– ne davati dodatni novac;

– podučavati odgovornosti: odrediti obaveze kod kuće, održavati nivo uspješnosti u školi;

– objasnite detetu da se mama i tata umaraju na poslu i da se ponekad osećaju loše – u takvim trenucima im je pomoć posebno potrebna;

– sve što je ukusno u kući treba ravnomjerno podijeliti među članovima porodice (ili barem „ne zaboraviti“ na roditelje).

Roditelji moraju paziti na svoje riječi

Ni u kom slučaju nemojte naglašavati važnost djeteta u porodici, ne izgovarajte pred njim riječi: „sve je zbog njega“, „neka ima ono što mi nismo imali“, „mi nemamo“ ne sažaljevam ništa za dijete”, “da je samo dijete zadovoljno.” Možete razmišljati i ponašati se ovako, ali shvatite: djeca sve riječi shvataju previše direktno. Takvi izrazi se talože u njihovoj podsvijesti, počinju vjerovati da su roditelji u svakoj situaciji dužni da se vode samo takvim "parolama", jednostavno nemaju pravo uskratiti nešto svom voljenom sinu ili kćeri.

Veoma je teško rehabilitovati egoistu

Lakše je spriječiti dijete da postane sebično nego ga naknadno prevaspitavati: a što je starije, to će roditelji imati manje šanse da se promijeni. Naprotiv, kako dete raste, tako će rasti i njegove potrebe: roditeljima će biti sve teže da zadovolje sve njegove želje. Na kraju, često ispadne ovako: mladi roditelji se više ne umaraju od otpora i krotko daju svojoj odrasloj djeci sve što imaju, a pritom ostaju siromašni, beskorisni, napušteni od starijih!

Kako biste spriječili da se to dogodi u vašem životu, na vrijeme obnovite svoj odnos sa svojom djecom. Sretno vam i strpljenje!