Zašto preminuli muž ne može da bira? Čovjek nije mogao birati između svoje žene i svoje ljubavnice, a mudar čovjek mu je dao savjet. Zašto ne iskoristiti njegove principe?

U braku osam godina. Moj muž je jedanaest godina stariji, veoma brižan i pouzdan, u dobrim smo odnosima. Ali već četiri godine sam u vezi sa mladićem mlađim od mene. Sada želi da napustim muža i zasnujem porodicu sa njim. Jednostavno ne mogu da biram: volim oboje, ali na različite načine. Moj muž mi je više kao otac. I osjećam snažnu privlačnost prema drugom muškarcu. Imamo mnogo zajedničkih interesa, ali sa njim nema poverenja u budućnost. Pomozi mi da odlučim.

Vera, 29 godina

Vera, već četiri godine vodiš dvostruki život, zar tvoj muž još ništa ne primjećuje? Delimično ste odgovorili na svoje pitanje: sve zavisi šta očekujete od života. Ako želite imaginarnu stabilnost, izaberite muža. Imaginarno, jer se takva zajednica može neočekivano raspasti. Jednog dana će se neko od vas – možda ovaj put muž – umoriti od nedostatka osjećaja, odnosa roditelj-dijete ili će jednostavno odlučiti da mu je ugodnije da je sam.

Teško je predvidjeti kako će se razvijati veza s vašim ljubavnikom ako ga odaberete. Sada se čini da među vama postoji više iskrenosti i otvorenosti nego u odnosu sa vašim mužem.

Osam godina braka je mnogo. Mislim da bi konsultacija bila korisna porodični psiholog. Mislite li da će se vaš muž iznenaditi ako mu kažete da ima problema u porodici? Razmislite šta biste uradili da vam drugi muškarac ne predloži brak. Da li biste se usudili da odlučite da napustite svog muža?

Situacija nije laka. U ovoj vezi su tri osobe, a jedna od vas će sigurno biti povrijeđena, bez obzira na odluku koju donesete.

Postavite pitanje stručnjaku na mreži

Izbor između žene i ljubavnice je bolna situacija, pa pokušajte gledati izvana. Za donošenje informirane odluke važno je razdvojiti kratkoročne emocije, izlive strasti, moguće ljutnje i druge ljuske, izložiti stvarna osjećanja ljubavi, privrženosti, želje za brigom, spremnosti da budete, kako kažu, pored osoba “u bogatstvu, siromaštvu, nevolji, radosti.” Razmišljajte logično, odbacite osjećaj krivice, to pogoršava situaciju. Budite odgovorni, sudbina i lična sreća ovise o vašem izboru, pa je vrijedno odvagnuti i analizirati sve prednosti i nedostatke.

Zamislite, pred vama su na stolu dva projekta koja treba analizirati, tražiti moguće greške, donijeti odluku i staviti u razvoj. Kreacija harmonične odnose također posao, ništa manje važan od izgradnje sigurne kuće za korištenje. Projekti imaju različite faze razvoja, ali imaju jedan cilj - učiniti vaš život sretnim. Brak je dobrovoljna zajednica, koja, kao i projekat, ima određeni rok važenja, početak je u vidu perioda buketa slatkiša i medenog meseca, a kraj je razvod ili smrt jednog od supružnika.

Postoji još jedna opcija - sporo blijeđenje osjećaja, hlađenje, ravnodušnost partnera, poteškoće u komunikaciji, pretvaranje u iritaciju, mržnju. Ako se radi o tvom porodicni zivot a pokušaji da se povrati međusobno razumijevanje su nedjelotvorni, onda je bolje napustiti porodicu. Vrijedi li mučiti jedni druge, uzalud pokušavajući raspiriti ugašeni plamen? porodično ognjište, ako vas pokušaji da oživite stara osećanja sprečavaju da budete srećni pojedinačno?

Potrebno je razumjeti konkretnu svrhu svakog projekta, vrijeme za implementaciju i uzeti u obzir budžet. Imajte na umu da napuštanje porodice zbog ljubavnice ne poništava vaše pravo i odgovornost da svojoj djeci budete pun ljubavi i brige. Bez obzira na okolnosti, vi ste im zaštita i podrška u ovom teškom svijetu. Pokušajte izbjeći demonstrativne međusobne optužbe, tipične ratove u koje su umiješane žena i ljubavnica. Djeca nisu kriva, ona najbolnije doživljavaju raskid svojih roditelja. Njihov mali svijet, u kojem je sve jasno i razloženo po policama, se ruši. Kada napuštate porodicu, ostanite u kontaktu s njima, objasnite koliko ih volite.

Jednog dana, u prostranstvu Runeta, naišao sam na poučnu priču. Dijete nije moglo prihvatiti razvod roditelja i povuklo se u sebe. Iskusni psiholog je saslušao ispovest oženjen muškarac, koji se dugo nije mogao odlučiti kako da bira između supruge i ljubavnice, pozvao je u sobu svoju ženu, majku djeteta, a zatim pozvao bebu. Pitao sam dječaka koja mu se djevojčica sviđa u vrtiću. Dijete je odgovorilo da mu se u početku sviđala slatka Anečka, ali sada voli veselu Katjušu. Tada je psiholog upitao: „Zašto bi onda tata živeo sa mamom ako se zaljubio u drugu ženu?“ Klinac ju je pažljivo pogledao i prišao roditeljima sa riječima: "Hajde, sve razumijem!"

Oboje volim

Ko će pobediti u bitci srca i uma, zakonita supruga ili ljubavnica?

Tipična ispovest oženjenog muškarca: Nisam pozitivan heroj. Živjeli smo dobro, mirno, tiho, samo seks je bio jednom mjesečno. Postao sam depresivan, ali nisam varao. Bilo je flertovanja sa različite devojke, nije prešao granice. Povukao sam se u sebe, ćutao, aktivno gledao porniće, radio, a sada shvatam da je moja žena osetila moju tajnovitost i sumnjala u moju ljubav prema njoj. Počeo sam da pijem, ali sam brzo prestao. U tom trenutku pojavila se druga djevojka. Razlika između žene i ljubavnice je ogromna. Ispostavilo se da sam bio dobar ljubavnik, osećao sam se mlado, pun energije. Ali devojka se naljuti na mene, vrišti da je iskorišćavam, a onda odmah prizna ljubav. Supruga i ja smo mnogo toga prošli, volim je i ja, ali na drugačiji način. Ne mogu reći da sam ljubavnik bolje od žene. Ne znam koga da izaberem. Zbunjen. Čini se da ću konačnim izborom izgubiti dio sebe.

Prvo, pogledajmo koncept "ljubav". Ako pod tim razumijemo naklonost, onda je dozvoljeno voljeti dvoje ili troje ljudi. Ali, shvatajući pod ovom rečju uzajamnu brigu, predanost, podršku, shvatamo da su osećanja usmerena prema posebno bliskoj osobi. Sa tako snažnom vezom, ne treba nam niko drugi osim predmeta naše ljubavi. Često, umjesto takvih osjećaja, ljudi doživljavaju mentalnu ovisnost, naviku, požudu, uporni interes, miješajući to sa pravom ljubavlju. Ovo objašnjava tipičnu frazu „Volim ih oboje različito“.

Postoji još jedna zanimljiva tačka gledišta. Privlačnost prema dvije žene u isto vrijeme razmatra se kroz analizu fizioloških i psihološki razlozi. Neki psiholozi savjetuju da korijene tražite prvenstveno u sebi, u ranom djetinjstvu. Dječak uvijek zahtijeva stalnu pažnju i brigu svoje majke. Dobivši manje ljubavi, on sazrijeva, postaje odrastao muškarac, a želja za beskrajnom majčinskom ljubavlju pretvara se u potrebu da dobije naklonost i brigu drugih žena. Psiholozi kažu da je najčešće razlog za afere sa strane neispunjena dječja potreba za ljubavlju i pažnjom, a ne seksualni aspekt, kako većina vjeruje.

Kako razbiti ljubavni trougao?

Psihologija oženjenog muškarca koji ima ljubavnicu stvara specifičan model ponašanja. Potreba za skrivanjem odnosa sa strane, stalnom kontrolom vlastitog govora, pojavljuju se smireni - neugodni trenuci, ali se plaćaju izostankom uobičajenih prijekora, moralnog čitanja, koje supruga često zloupotrebljava, obnavljanjem intimni život, iluzija otvorene veze. Čovjek pokušava da ispuni očekivanja, ali puštajući osobu u svoj život postaje ranjiv i podložan manipulaciji.

Ali treba uzeti u obzir motive djevojke. Čime se bavite, čekate novi hobi? S vremenom će ljubavnica ili početi grubo zahtijevati više pažnje, truda, finansijske podrške, vješto manipulirati osjećajem krivnje, naklonosti ili će pronaći prikladniju opciju. Naravno, izuzetak je Prava ljubav, koji će pomoći da se savladaju sve prepreke, vatra i voda, poslovni bankrot, dugotrajna besparica, teška bolest, neće nestati iz rutine i svakodnevice, ali takvi su slučajevi, nažalost, rijetki čak i kod legitimnih izabranika, da ne govorimo nova voljena.

Najčešće djevojka traži bračnog partnera koji je već dostigao određene visine kako bi ga osvojila, možda čak i rodila dijete. Tako ona jednim udarcem ubija dvije muhe - povećava svoje samopoštovanje, status i dobija materijalna podrška. Vještom igrom na slabosti, porodične nesporazume, probleme koji vas muče, a nemate s kim da razgovarate, ona će postići ono što želi.

Potrebno je odlučiti. Nedovršena veza je kao trn u prstu. Ometaju uživanje u životu, stalno prijete da će pogoršati situaciju, uzrokuju apsces i mogu dovesti do nervnog sloma. Ako je veza živa, pokušajte je vratiti.

Kada živimo uzalud, redovno upoređujemo potencijalnog partnera sa prethodnim, a ne mijenjamo se u sebi, prijeti ponavljanje grešaka iz prethodnog braka. Novost se gubi. Romantika se polako pretvara u svakodnevni život. Nova dama srca neprimjetno gubi svoj anđeoski izgled, pretvarajući se u običnu ženu sa svojim problemima, zahtjevima, tvrdnjama i prijekorima. Začarani krug.

To stvara stereotipe i stereotipno razmišljanje. Opravdavamo se vjerovanjem da su “sve žene iste” ili “opet sam pogriješila, nisam upoznala onu”. Međutim, pravi razlog je dublji. Potrebno je preispitati vrijednosti, analizirati greške i raditi na sebi. Stoga, prije nego što započnete novu vezu, svakako biste trebali prekinuti staru.

Psihologinja Kristina Kudryavtseva tvrdi da se trougao ne može razbiti ako ga sagledamo u ravni takmičenja između dvije strane za pažnju i značaj za treću. Prebacite fokus na sebe, unutrašnji sukob. Za vas, da li je ovo izbor između čega? Čemu težite, shvatite suštinu potrage. Šta nedostaje staroj vezi? Da li je moguće popuniti praznu bračnu nišu i upotpuniti svoj projekat?

Dozvoljeno je potražiti pomoć od iskusnog psihologa. Samoanaliza nije uvijek efikasna. Pokreću se barijere i psihološka samoodbrana, iskrivljujući percepciju situacije. Potrebna je kritička procjena.

Ako nismo svesni šta se dešava iznutra, spolja se čini da je to sudbina.- Psiholog Carl Gustav Jung.

Prisustvo odnosa sa strane ukazuje na probleme i stagnaciju u porodici. Imajte na umu savjet psihologa: donesite svoju odluku svjesno. Analizirajte situaciju, izračunajte rizike, predvidite moguće posljedice, opcije za razvoj događaja, uzmite u obzir prednosti i slabosti. Nemojte se voditi tuđim mišljenjima, savjetima prijatelja, ne podleći manipulaciji. Vi ste odgovorni za svoj život, svoje izbore. Niko ne zna bolje od vas koju odluku da donese.

U vezama mnogih parova može doći trenutak kada su u iskušenju da pronađu nešto drugo. Najčešće su muškarci ti koji počinju biti u iskušenju da imaju ljubavnicu. Svaki brak, ma koliko jak i trajan bio, ima svoje uspone i padove. Život se menja, okolnosti se menjaju. Pa da li je zaista vredno biti u iskušenju varanjem najbližih? voljenoj osobi? Ispričat ćemo vam priču da vas podsjetimo da nema uvjerljivog razloga da prevarite partnera.

Supruga i ljubavnica - koju odabrati?

Muškarac koji je bio sretno oženjen bio je u iskušenju i počeo je da gradi vezu sa drugom ženom. Sa ljubavnicom se osećao dobro, ali nije mogao da ostavi ni svoju ženu. Tada je odlučio da pita jednog mudraca za savjet. S kim bi trebao biti - sa ženom ili ljubavnicom? Mudrac mu je pružio dva lonca i rekao: u jednoj je ruža, a u drugoj kaktus. Koju biljku ćete izabrati? Ovo pitanje nije izazvalo nikakve poteškoće za čovjeka i on je odmah odabrao ružu. Uostalom, očigledno je da je ruža ljepši cvijet. Mudrac je samo odmahnuo glavom i odgovorio da ne zaslužuje ni jedno ni drugo.

Kaktus ili ruža?

U stvari, ruža i kaktus su bili izmišljeni. U saksijama nije bilo biljaka. Vrlo često, u potrazi za svijetlim i novim vezama, mnogi muškarci zaborave na svoju vjernu i odanu ženu kako bi imali ljubavnicu. Kaktus će uvijek ostati takav, ali o hirovitim ružama treba pažljivo paziti, stvarajući posebne uvjete za to. Neki muškarci, jureći ljepotu, biraju ono što je svjetlije. Potpuno zaboravljaju da i njihove ljubavnice mogu naći nekog zanimljivijeg i bogatijeg. Ali ako se brinete o kaktusu, on može i procvjetati. Baš kao žena sa kojom živiš. Od nježnog i nježnog tretmana ona će postati samo ljepša i poželjnija. Razmislite, vrijedi li nešto promijeniti u svom životu? Na kraju krajeva, tvoja žena te voli takvog kakav jesi. Znajući vaše nedostatke, ona je i dalje uz vas. Nju zanimaju vaše radosti i pobjede, ona će vas podržati u tome Tesko vreme. Dok ljubavnicu ovo uopće ne zanima. I mudrac je rekao da čovjek ne zaslužuje ni jedan cvijet! Uostalom, kod kuće ga čeka dijamant, ali je iz nekog razloga počeo da traži i skuplja kamenje.

Konačno

Vrlo je lako uništiti veze, ali ih vratiti nije nimalo lako, a ponekad čak i nemoguće. Razmislite o ovome prije nego što počnete da živite u vezi. Uostalom, rizikujete neuspjeh u oba slučaja!

Zdravo! Pomozi mi molim te. U braku 9 godina, imaju zajedničku ćerku. Prije godinu dana moj muž je otišao kući poslom i ostao tamo mjesec dana. Upoznao je djevojku koja mu se svidjela u mladosti. Da li me je prevario ili ne, ne znam. Ali onda je otišao da radi u drugu regiju, tamo je bio sam. Počeli su finansijski problemi, počeo sam da vršim pritisak na njega da se vrati kući. Spreman sam. A onda je završio u svojoj domovini, počeo da živi sa tom devojkom. Tada je bila udata, ali je napustila muža. Muž mi je stalno govorio da je još na poslu i da ne može otići. Onda je nestao na nedelju dana. Počela sam da ga tražim i osetila da nešto nije u redu. Pisao sam joj jer... Jesmo li se sreli. Ona mi je odgovorila da je moj muž sada sa njom, već dugo žive zajedno. Onda sam to davno saznao - ovo je 2 sedmice. Ona je mužu dala telefon, a on je pijanim glasom rekao da je sada voli, ali je prestao da voli mene. Nekoliko dana kasnije, brat pijanog muškarca oduzeo joj ga je. Nedelju dana kasnije, moj muž je nazvao, tražio oproštaj, hteo da se vrati i rekao da ne može bez nas. Oprostio sam. Vratio se i zaposlio kao vozač. Počeli su da žive zajedno. Često mora da odlazi na posao, pa je kući samo 1-2 puta sedmično. Ja sam pokušao da poboljšam vezu, a i on, ali samo nakratko. Nakon nekog vremena počela sam primjećivati ​​da se ponovo dopisuje s njom. Rekao je da je kao sa prijateljem. Vidio sam da to nije tako, napravio sam skandale. Otišao je, ali se vratio istog dana. Sklopili smo mir. Obećao je da će tamo sve završiti. Zvao me je 2 puta sa posla i rekao da je završio sa vezom sa strane, videla sam da mu je bolje. Onda se sve ponovilo. Ova priča je trajala oko šest mjeseci. U maju smo otišli na odmor. Na različita mjesta. On ide u zavičaj, ja nisam daleko od tih mesta. Čitav odmor je pojurio od mene do nje, i opet uspio da se posvađa. Pokazao mi je prepisku gdje ju je otvoreno slao. I nekoliko dana kasnije ponovo sam otišao da je vidim. Vratio se kući ranije, a ja sam morala da budem odgođena zbog bolesti deteta. Ispostavilo se da ju je doveo sa sobom. Iznajmio sam stan. Imali smo veliku svađu. Nismo komunicirali nekoliko dana, a onda se on javio i rekao da ju je doveo na posao u obližnji grad, da živi sam, želio je da shvati zašto se cijela ova situacija dogodila, pa da živi sam. Kada smo se moja ćerka i ja vratile, počeo je da dolazi u posetu. Opet je rekao da nas voli, da ne može bez nas, itd. Rođaci su mi rekli da je ona još uvijek ovdje, da nije nigdje otišla, iako on tvrdi da živi sam, ona nije ovdje, a on ni ne zna gdje je. Kaže, i sam kaže, da će se uskoro vratiti porodici. Nekoliko puta sam ga pitao da izabere, pusti ga, zamolio sam ga da ne laže, ali on insistira na svom i vrijeđa se. Ne znam šta da radim. Ne želi da se razvede.

Tatjana, Rusija, 32 godine

Odgovor porodičnog psihologa:

Zdravo Tatjana!

Kada očekujete da će neko drugi odlučiti kako će se vaš život nastaviti, onda vi ne kontrolišete svoj život. Zato čekanje na takvu odluku može trajati tako bolno dugo. Mogu vam samo preporučiti da preuzmete odgovornost za svoju budućnost i sami odlučite šta želite. Ako želite da se razvedete, saglasnost vašeg muža nije potrebna za podnošenje zahteva za razvod. To će odrediti sud, pošto imate zajedničko dijete. Ako želite da nastavite da delite svog muža sa drugom ženom, donesite ovu odluku i razgovarajte o tome sa svojim mužem. Razjasnite sve detalje ovako složenog života. Podijelite kako ćete vi i on odgajati dijete u takvoj situaciji. Ako želite ponovo da pokušate da svom mužu date priliku da odluči o svom izboru, razgovarajte tačno koji vremenski period mu dajete, pod kojim uslovima i šta će se dogoditi ako se ti uslovi ne ispune. Držite se tačno svojih dogovora, jer vam je toliko važno da vratite stabilnost u svoj život. Sretno i donošenje prave odluke!

Srdačan pozdrav, Elena Rakitova

Između dvije vatre: izabrati ljubavnicu ili ženu?

Žene mi redovno dolaze tražeći pomoć - treba da "obeshrabre" muževljevu ljubavnicu i vrate ga porodici. Ili, drugim riječima, kako natjerati muža da odluči da izabere mene.

I svima koji primjenjuju kažem isto - psiholog je tu nemoćan. Jer osoba (u ovom slučaju muž) ne može ništa riješiti u takvim situacijama. Samo fizički ne može.

Dozvolite mi da objasnim na prste.

Živimo među sistemima

U ljudskom životu postoji takav fenomen kao što su sistemi u koje smo uključeni. Na primjer, član radnog tima, stanar zgrade, član pozorišnog studija, sin, unuk, prijatelj, provodadžija, kum, brat i tako dalje.

Osoba pripada ovim sistemima sa različitim stepenom vezanosti. I – šta je bitno! – što mu je sistem privlačniji, što je više vezan za njega, sistem ga više privlači.

Štaviše, privlačnost možda nije baš sjajna - recimo, može biti uspomena iz djetinjstva (iz prvog razreda zajedno, za istom klupom) i ništa više. Ali čak i takva memorija može biti dovoljna da sistem učini dovoljno atraktivnim da se za njega veže.

O samim sistemima sam detaljnije govorio u članku „Kako se raspetljati u svom životu“, ali ovdje ćemo jednostavno navesti da čovjek živi u takvim sistemima i da se ti sistemi razlikuju po stepenu privlačnosti.

Kada je um nemoćan

Dok živimo u situaciji u kojoj različiti sistemi različiti stepeni privlačnosti, sve je u redu - prioriteti su postavljeni, ciljevi su podređeni, prvo prvi, pa drugi, pa kompot za treći.

Problemi počinju kada oba sistema postaju podjednako privlačna.

Na primjer, ljubavnica. Ona mlađi od svoje žene, ne zatrpana decom i svakodnevnicom, uvek srećna i dostupna u seksualnom smislu. Sistem "ljubavnice" je svakako privlačan.

Ali supruga - imala je dugu (i na nekim mestima vrlo dobru) istoriju veza, zajedničku decu, ustaljen život, priličnu količinu poznanstva. Sistem „supruga“ je privlačan na drugačiji način, ali ništa manje.

Tu počinje ova luda ljuljačka, kad čovjek odluči, to je to, idem kod ljubavnice, pređe prag, ostavljajući za sobom uplakanu ženu i zbunjenu djecu, dođe svojoj ljubavnici da živi s njom zauvijek... I za nedelju dana se vraća - kući, svojoj ženi.

U ovom trenutku supruga je srećna, deca opuštena, sve se vratilo u normalu... I za nedelju dana čovek se vraća svojoj ljubavnici.

Čini se da se poigrava osjećajima ovih žena ili je jednostavno slabe volje jer se ne može odlučiti (a ako je tako, onda se nešto može učiniti da mu pomogne da donese odluku).

Zapravo, on je rastrgan između dva podjednako privlačna sistema i nikakva snaga volje ovdje neće djelovati. Jednostavno zato što ga osoba neće moći koristiti.

Izuzetno je prirodno da čovjek bude rastrgan u takvoj situaciji. Takođe je prirodno da ne možete letjeti ili baciti rep (zbog nedostatka repa).

Čovjek ne može, jednostavno ne može, uzeti i izabrati u takvoj situaciji - nema dovoljno sredstava u glavi za to.

Budite strpljivi i čekajte

I tu dolazimo do najtežeg trenutka - rješenja ove situacije.

Uvjeravam vas, neće vam se svidjeti. Ipak, vjerujem da je gorka istina bolja od slatke laži, barem u određenim stvarima.

Zato, čuvajte gorku istinu – ako žena ima zadatak da zadrži muškarca (mada zašto je on potreban?), onda mora čekati i izdržati.

Efikasnost ove strategije nije apsolutna, ali je od svih ostalih najefikasnija. Da tako kažem - najbolji među najgorima.

Evo u čemu je stvar – u takvom sukobu sistema pobjeđuje onaj koji ostane privlačan. A da biste ostali privlačni, ne morate vršiti pritisak.

Uostalom, u jednom trenutku će ljubavnica reći, kažu, dovoljno je živjeti u dvije kuće, vrijeme je da se donese odluka, a onda će njena privlačnost za muškarca početi naglo opadati (znam o čemu pričam , stalno se susrećem s tim na poslu).

A žena u ovom trenutku ćuti i ne traži ništa. A onda se izbor događa kao sam od sebe - privlačnost ljubavnice se smanjila, privlačnost prema njoj više nije tako jaka, ali je privlačnost supruge ostala na istom nivou, privlači se.

Ovdje nema potrebe da birate - vratio se, ne želi nigdje drugdje, opet je sve po starom. To je kraj bajke.

Jedini problem je što je to vrlo, nevjerovatno, izuzetno, monstruozno teško izdržati i čekati (i, usput rečeno, obično jako dugo - ponekad i do tri godine). Malo ljudi može sve ovo preživjeti.

I ovdje je pitanje za ženu da li je spremna na takve testove zbog ovog muškarca. Ovdje nema tačnog odgovora, svako odlučuje za sebe.

Ono što sa sigurnošću mogu reći je da su druge opcije još beznadežnije u smislu rezultata (ali ne tako teške). Kako da se nosim sa ovim, naravno, nije na meni da odlučujem.

Ukupno. Kada je muškarac rastrgan između svoje žene i ljubavnice, on to ne čini iz zlobe ili slabosti volje, već zbog svojevrsnog „kvara“ u funkcionisanju njegove glave. Taj „neuspjeh“ se nikako ne može izliječiti, može se samo doživjeti. Ovo iskustvo može trajati nekoliko godina, a teško je i muškarcu i njegovoj ženi. Ako ne izvrši pritisak na muža, šanse da će njihov brak opstati su prilično velike (ali, naravno, ne apsolutne). Da li žena ima dovoljno snage za to i da li joj je to uopšte potrebno, ne odlučujem ja.

To je sve što imam, hvala na pažnji.

Pavel Zygmantovich