Сүүлийн үеийн тусламж хүссэн хүсэлтүүд. Эцэг эхийг сонгоогүй: ээж яагаад намайг үзэн яддаг вэ? Би хүүгээ үзэн ядаж, хайрладаг

Би 68 настай, гурван хүүхэдтэй. Миний 37 настайдаа төрүүлсэн ихэр охин, нэг хүү. 1993 онд. Миний охин нас барсан, энэ аймшигт уй гашууг даван туулах нь надад маш хэцүү байсан ч амьдрал үргэлжилсээр байна. Хоёр дахь охин нь Германд 20 жил амьдарч байгаа, би хүүтэйгээ хамт амьдардаг. Миний ач охин хоёр жилийн өмнө нас барсан үхсэн охинбас миний ач хүү надтай үлддэг. Тэрээр өчигдөр 6 нас хүрлээ. Миний асуудал бол хүүтэйгээ холбоотой. Юу ч хийсэн тэр хүнээс ширүүн сөрөг хариу үйлдэл үзүүлж, намайг доромжилж, шоолж, би 2-р бүлгийн хөгжлийн бэрхшээлтэй, маш муу алхаж, таргалсан хэрнээ ажил хийдэг, орчуулга хийдэг, сургадаг. Хүү нь хуульч мэргэжилтэй, тамхи татдаггүй, архи уудаггүй, саяхан нэг охинтой амьдрах болсон. Би үүнд маш их баяртай байна, учир нь би энэ тухай Бурханаас байнга асуудаг. Охин нь сайн, би нэг түвшинд байхыг хичээдэг. Гэтэл хүү маань надад их хүндэтгэлгүй ханддаг. Миний дотор бүх зүйл түүнийг уурлуулж, намайг доромжлоход ямар ч зардал гарахгүй бөгөөд ач хүү энэ бүхнийг сонсоод битгий уйл, эмээ, би том болоход би чамайг хамгаална гэж хэлэв. Би чамайг амьдрах ёстой гэдгийг ойлгож байгаа ч янз бүрийн бодол толгойд орж ирдэг. Би зөвхөн мөнгөө ашиглахад л хэрэгтэй, юунд ч харамсдаггүй, гэхдээ би бас хүн, ядаж л дэмжлэг хүсч байна. Ийм асуудалтай тулгарсан хүмүүстэй ярилцаж, зөвлөгөө авмаар байна .....
Сайтыг дэмжих:

Ольга Леонидовна, нас: 68/08/29/2015

Хариултууд:

Ник, нас: 42/08/30/2015

Сайн уу? Хүү чинь тусдаа тусдаа амьдрах ёстой юм болов уу. Ач хүүгээ өсгөж хүмүүжүүлж байгаа та маш сайн байна, олон жилийн туршид тэр таны түшиг тулгуур болно гэж найдаж байна. Өөртөө анхаарал тавиарай! Бурхан чамайг ивээг!

Ирина, нас: 27/30/08/2015

Сайн байна уу, би чамайг үнэхээр өрөвдөж байна. Таны хүү аль хэдийн насанд хүрсэн гэдгийг би ойлгож байна. Магадгүй түүнд тусдаа амьдрахыг санал болгох уу? Хэрэв тэр тантай харилцахдаа маш их бухимдаж байгаа бол. Энэ нь хамгийн сайн сонголт байх болов уу. Ач бол таны агуу тайтгарал, бяцхан хүүхдүүд маш их хариу үйлдэл үзүүлдэг. Чамд туслахын тулд Бурханаас хүч хүс, өөр хэн ч биш байх. Уучлаарай, би ямар ч ухаалаг зөвлөгөө өгөөгүйд уучлаарай, би зүгээр л хийхийг хүссэн. өрөвдөж байгаагаа илэрхийл, учир нь би өөрөө ч ийм асуудалтай тулгарсан.

Анна, нас: 49/08/30/2015

Тайвшир, тэгж санаа зовох хэрэггүй.Танай гэр бүлд хэрэгтэй болохоор амиа хорлож болохгүй. Хүү чинь зохисгүй аашилж байна.Ач хүүгээ өсгөхийн тулд хүч чадал хэрэгтэй, тэр чамайг хайрлаж, үнэлдэг.Та ажил дээр хэрэгтэй байна.Таны санаа зоволт багасна гэж найдаж байна.

Коля, нас: 2015.08.31

Эрхэм хүндэт Ольга Леонидовна, энэ байдлыг өөр өнцгөөс хараарай: хүүгийнхээ сэтгэцийн эрүүл мэндийн үүднээс, бүү санаа зов, миний хэллэгт буруушаах зүйл алга. чамтай холбоотой, дур булаам, бардам, ууртай Санаж байна уу? Энэ хаанаас гардаг вэ? Би үйл явдлын хөгжлийн хоёр хувилбарыг харж байна.Тэр нэг удаа буруу үйлдэл хийсэн (жишээлбэл, тэр сурах, ажиллахаар буруу газар очсон) нь түүний дотоод сэтгэлзүйн олон таагүй асуудалд хүргэсэн. Тэдэнтэй хамт амьдарч, зовж шаналж байгаагаас бусад нь түүний хувьд шийдэгдэхгүй байх болно.Тиймээс тэрээр урьдын адил жирийн нэгэн аз жаргалтай хүн шиг мэдрэхийн тулд Гордиан зангилааг хэрхэн таслахаа ойлгохгүй зовж шаналж байна.Тэр дотоод зөрчилдөөнийг гадаа цэг дээр шийддэг. хамгийн тэвчээртэй (магадгүй эелдэг, даруухан) хүний ​​зардал.- чи.
Түүний эргэн тойронд байгаа чухал хүмүүсийн хувьд тэрээр сэтгэл зүйн хувьд нийцэхгүй байгаагаа харуулж чаддаггүй.Тэнд тэр эелдэг бөгөөд зөв юм. Хэрэв та түүний дотоод зөрчлийг олж, түүнийг шийдвэрлэхэд нь тусалбал та түүнийг аз жаргалтай, тайван болгож, өөрийгөө илүү тайван амьдралаар хангах болно. , энэ бол сэтгэл зүйч-сэтгэл засалчийн ажил, хэрэв би андуураагүй бол та үүнийг хийхгүй байж магадгүй. гудамжинд, тэмцэж чадахгүй байгаа хүмүүст. Энэ бол сэтгэцийн эмч нар эмчилдэг сэтгэцийн эмгэг юм. олон байж болно. тархины биохимийн ийм зөрчлийн шалтгаан.Бүх зүйлийг эмчилдэг.Эмч,сэтгэл зүйч,сэтгэл засалчтай холбоо барихаас бүү эргэлз.Энэ асуудлыг шийдвэрлэхэд танд мэдээж туслах болно.Танд амжилт, эрүүл мэнд.

Людмила, нас: 65/08/30/2015

Таны түүх надад маш их сэтгэл хөдөлсөн! чи хичнээн их унасан бэ .. ийм олон хохирлыг даван туулахын тулд (((Хүү чинь яагаад чамд ингэж ханддагийг би мэдэхгүй .... магадгүй тэр үнэхээр тусдаа амьдрах хэрэгтэй болов уу? эсвэл та болон ач хүү чинь - тэднээс тусдаа) .... Танд эрүүл энх, ач хүү, охин чинь, хүү чинь эрүүл энхийг хүсэн ерөөе!Эзэн түүнд мэргэн ухаан, хайрыг өгөх болтугай... мөн чамд.. амар амгалан, баяр баясгалан!! ямар ч тохиолдолд ач хүүгээ орхи Хүлээгээрэй, хайрт эмэгтэй минь, Эзэн чамтай хамт байна!

Марина, нас: 38 / 2015.08.30

Ер нь миний ээж, түүний орчноос харсан зүйл бол хүчирхэг, идэвхтэй, хүчирхэг эмэгтэйчүүд хүүхэд, өсвөр насандаа хүүгээ хэт их халамжилдаг бөгөөд энэ нь янз бүрээр илэрдэг. Хэн нэгэн алхам бүрийг хянадаг, дууддаг, хүүгийн бүх найз охидыг үзэн яддаг.Хэн нэгэн нь байсан ч гэсэн миний нүдэн дээр залуу гэр бүлд ухамсартай, ухамсаргүйгээр дарамт шахалт үзүүлж, энд жинхэнэ эзэн нь хэн бэ гэдгийг харуулсаар байна.

Хүүгээ эцэст нь ганцаарчилсан аялалд гарга, тэр эзэн нь болохоос биш чи биш. Тэд таны нөөц бололцоог ашиглаж, өөртөө болон ач зээ нартаа үлдээж, залуучуудыг өөрсдөө, өөрсдийн нөөц бололцоогоор амьдруулах шаардлагагүй, цаг нь болсон байх болно! Өөртөө зориулж сувилал эсвэл тэнгист хөвгүүнтэй хамт байгаарай!

Олон хүмүүс төрсөн цагаасаа эхийн хүйн ​​дотор сэтгэл санааны хувьд үлддэг.Тиймээс хүүгийнхээ эцэг эх, одоо өөрийгөө болон түүний бүтээсэн гэр бүлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээдэг төлөвшсөн хүний ​​хувьд та бүхэн минь ээ. Орлого, шийдвэрийнхээ төлөө. Хэрэв тэр үл хүндэтгэхийг зөвшөөрвөл тэр очиж эзэн байх ёстой. Яаж. Гэхдээ чамгүйгээр.

Алина, нас: 30/08/31/2015

Ольга Леонидовна, танд ямар хэцүү байна вэ? Би наснаасаа болоод ийм асуудалтай тулгараагүй, би чамаас дүү. Гэхдээ зарим гэр бүлд үүнтэй төстэй нөхцөл байдал ажиглагдсан. Насанд хүрсэн хөвгүүдийн ээжид хандах хандлага муу. Ийм зүйл тохиолдсон: ээж нь хүүгийнхээ төлөө бүх зүйлийг өгдөг, бүх зүйлийг золиосолдог, мөн тэрээр талархалгүй ханддаг, бүдүүлэг, бүдүүлэг, гомдоодог, тэр ч байтугай зоддог. Мөн ээж нь бүх зүйлийг тэсвэрлэдэг. Үүнийг ийм байдалд хүргэх ёстой юу? Энэ нь магадгүй талархалгүй байдлын асуулт юм. Тэгээд тэр хүнийг болих ёстой юм шиг санагддаг. Бид нөхцөл байдлыг байгаагаар нь үлдээж болохгүй. Энэ нь танд ч, таны хүүд ч хортой. Учир нь энэ нь улам дордож магадгүй юм. Та орхиж болохгүй гэж үү? Та эхийн үүргээ биелүүлж, түүнийг өсгөж хүмүүжүүлсэн бөгөөд та хамт амьдрах албагүй. Чамтай хамт амьдрах тийм их дургүй бол тусдаа амьдар. Тэр өөрийнхөө хүссэнээр амьдралаа бүтээдэг. Мөн та түүнд саад болохгүй. Мэдээжийн хэрэг, бяцхан хүүхэд бүх зүйлийг хардаг бөгөөд энэ нь түүнд ашиггүй юм. Учир нь тэр одоо тэгж хэлээд, дараа нь тэр таныг хүндлэхээ больж магадгүй, учир нь тэд сайн зүйлээс илүү муу зүйлийг хурдан сурдаг.
Охинтойгоо ярилцах боломжтой юу, тэр танд ямар нэгэн байдлаар туслах болов уу? Магадгүй та түүнтэй хамт амьдрах уу, эсвэл түүний тусламжтайгаар энэ асуудлыг шийдэж болох уу?

Оля, нас: 42/08/31/2015

Бүгдэнд нь баярлалаа. Манай хүү Москвад байр хөлслөн 2 жил ажилласан. Харин одоо пүүс хагарч, тэр гэртээ ажиллахаар шийджээ. Хууль зүйн үйлчилгээ үзүүлдэг, шүүхэд төлөөлдөг.Тэр Москвад ажиллаж, тэнд байр түрээслэхийг хүсэхгүй байна. Түүгээр ч барахгүй тэр охинтой хамт амьдарч эхэлсэн бөгөөд түүнийг ажлаасаа гарч, өөртэйгөө адилхан ажиллахыг ятгаж байсан.Охин алтан өнгөтэй боловч тэр залуу хэвээр байгаа бөгөөд түүний ам руу харж, болзолгүй сонсдог. Тэгээд би охинтойгоо Германд амьдарч чадахгүй. Энэ улсад зөвхөн хууль ёсны оршин суух шаардлагатай байдаг, өвчтэй ээж болон бусад боломжуудын аль нь ч намайг Германд жилд 90 хоногоос илүү хугацаагаар байх зөвшөөрөл авч чадахгүй. Гэхдээ би мөнгө өгөхөө болих шийдвэр гаргасан.Би нэг ач хүүтэй, түүний хөгжил маш их үнэтэй байдаг. Хөлөөсөө болоод би түүнийг дугуйланд аваачиж, Москвад цирк, амьтны хүрээлэн гэх мэтээр явж чадахгүй. Гэхдээ энэ нь түүнийг хаашаа ч явахгүй гэсэн үг биш, хүүхэд хаа сайгүй явдаг, гэхдээ би төлбөр төлөх ёстой. бүх зүйлд асрагч. Энэ бол дажгүй мөнгө. Харин одоо миний Барри гоо сайхны мэс заслын асуудал шийдэгдэж байна / энэ бол ходоодоо оёх / энд бас мөнгө хэрэгтэй, хүү нь ёс суртахууны оролцоогүй нь харамсалтай. Мэдээжийн хэрэг, би өөрөө бүх зүйлд буруутай, гэхдээ та цаг хугацааг буцааж чадахгүй. Зурхайн зурхайгаар миний хүү Бух, Хонь бөгөөд түүнд энэ ордны төрөлхийн бүх ниготууд бүрэн дүүрэн байдаг. Би бараг алхаж чадахгүй, дуурайж, бүрэн дүүрэн байдал нь түүнийг маш ихээр бухимдуулж байгаа нь тэр миний уурыг бухимдуулж байна. Явах газар байхгүй, би энэ аягыг уух хэрэгтэй болно. Ийм оюутнуудтай уулзахдаа би айж сандарч, энэ бүхнийг өөрөө мэдэрнэ гэж хэзээ ч бодож байгаагүй.

Баярлалаа.Мэдээж зөвхөн би л буруутай, буцах аргагүй нь ойлгомжтой. Би түүний доромжлол, намайг доромжилж байгааг анзаараагүй мэт дүр эсгэсээр байна - үүнээс өөр гарц байхгүй, тэр миний зардлаар амьдрах дуртай байсан. Гэхдээ энэ хангалттай, тэгвэл би дэмжихгүй, учир нь тэр аль хэдийн 30 гарсан, тэр мэргэжилтэй. Тэр ажиллаж байхдаа байр хөлсөлж байсан, ямар ч байсан өмгөөлөгч 50,000 рубль авна. Гэхдээ үүний тулд та өдөр бүр эрт босч, галт тэргээр нэг цаг хагасын хугацаанд Москва руу явж, ижил хэмжээгээр буцах хэрэгтэй. Тэр охиноо гэртээ компьютер дээр ажиллахыг ятгаж байсан.Тэгээд тэр өсч том болоод өөрийгөө тэжээх цаг болсныг олж харахгүй байна.Тэгээд тэр намайг мөнгө хүрэлцэхгүй байна гэж байнга буруутгадаг тул энэ эсвэл тэр найз нь хэвийн байсан. эцэг эх, орон сууц, машин худалдаж авсан, та хэн бэ? Бас миний алхаж буйг дуурайдаг. Би маш хэцүү хөдөлж, хөл өвдөж, 2-р бүлгийн хөгжлийн бэрхшээлтэй. Мөн би ач хүүгээ хөл дээр нь суулгах хэрэгтэй.

Ольга Леонидовна, нас: 68/08/31/2015

Эрхэм Ольга Леонидовна, би чамайг өрөвдөж байна, ганц ч ээж ийм бүдүүлэг хандлагыг хүртээгүй. Таны хайр халамжаар та түүнийг хүзүүндээ зүүж, бүх цэгүүдийг цэгцэлж, түүнийг насанд хүрсэн, энэ насанд хүмүүс аль хэдийн хүүхдүүдээ асран халамжилж, эцэг эхдээ тусалдаг гэж хэлэх хэрэгтэй юм шиг байна. 30 настайдаа ээжээс нь биш эмэгтэй хүнээс мөнгө авах нь ичмээр юм. Ямар нэгэн байдлаар өөрийгөө гомдоохыг бүү зөвшөөр. Би чамайг тэвэрч, нөхцөл байдлыг өөрчилнө гэж найдаж байна.

Анна, нас: 34 / 2015.08.31

Өмнөх хүсэлт Дараагийн хүсэлт
Хэсгийн эхэнд буцах

Сүүлийн үеийн тусламж хүссэн хүсэлтүүд

27.07.2019 Би амьдрах шалтгаан олж харахгүй байна. Дотор нь хоосон, тэгээд л болоо. Тийм ээ, ээж нь материаллаг болон ёс суртахууны хувьд 3 биш 2 хүүхэдтэй болох нь илүү хялбар байх болно.

27.07.2019 Хааяа би гашуун дурсамжууд ... тэр ч байтугай догшин дурсамжууд руу ордог. Зүрхний өвдөлтийг юу ч тайвшруулж чадахгүй. Би амьдрахыг хүсэхгүй байна.

27.07.2019 Үүнийг яаж даван туулж, явуулахаа мэдэхгүй байна. Өөртөө гар тавихгүй байх хүч чадлыг өөртөө олоход минь туслаач.

Бусад хүсэлтийг уншина уу

Ихэнхдээ гэр бүлийн харилцаацэцэглэн хөгжихөө больж, амьдрал аажмаар дайны талбар болж хувирна. Ихэнхдээ хүүхэд, эцэг эхийн хооронд зөрчилдөөн үүсдэг. Хүү нь ээжийгээ, эсвэл охиноо үзэн яддаг - үүнтэй төстэй нөхцөл байдал бараг бүх гэрт гарч ирж болно. Ихэнхдээ энэ нь ноцтой хэрүүл маргаан дагалддаггүй. Тэр ямар ч шалтгаангүйгээр, зүгээр л эхнээс нь гарч ирдэг. Гэвч хүүхэд тааламжгүй нөхцөлд өсч, насанд хүрэгчдийн дайралтад байнга өртөх үед эсрэг нөхцөл байдал үүсч болно.

Амьдралын нөхцөл байдлаас үл хамааран үзэн ядалтын тухай ууртай үг хэллэгийг чиглүүлдэг эцэг эхчүүд хамгийн ягаан сэтгэл хөдлөлөөс хол байдаг. Эцсийн эцэст, насанд хүрэгчид ихэвчлэн давтдаг төдийгүй хүүхдүүдийн төлөө амьдардаг гэдэгт итгэдэг. Тэдний бодлоор тэд ийм эмчилгээ хийх ёсгүй. Эсвэл тэд үүнийг хүртэх ёстой байсан уу? Хүүхдүүд яагаад ээжийгээ үзэн яддаг вэ? Олон янзын шалтгаан бий. Мөн тэдгээрийн заримыг тоймд тайлбарлах болно.

Өсөхөд тохиолддог бэрхшээлүүд

Өсвөр насныхны иймэрхүү зан авир нь аймшигтай юм. Хамгийн муу зүйл бол хүүхдүүд ийм хэллэгийг хэлдэг төдийгүй үүнд итгэдэг. Тийм ээ, тэгээд тэд чин сэтгэлээсээ үзэн яддаг юм шиг аашилж эхэлдэг. Үүний зэрэгцээ, эцэг эх нь бүрэн эрүүл саруул байж, хүүхдүүдтэйгээ хамт олохыг хичээдэг бол гэр бүлийн харилцаа нэлээд тайван, хэвийн байж болно.

Ээж нь охиноо (эсвэл хүүгээ) үзэн яддаг - энэ нь олон хүнд танил юм. Ихэвчлэн ийм нөхцөл байдал нь өсвөр насны хүүхэд өсч томрох, байр сууриа олох, оршихуйг ойлгохыг хичээдэг шилжилтийн насны онцлог шинж чанартай холбоотой байдаг. Үүний зэрэгцээ, хүүхдийн дүгнэлт нь ихэвчлэн ахмад үеийнхний үзэл бодолтой давхцдаггүй бөгөөд энэ нь үл ойлголцол үүсгэдэг бөгөөд дараа нь зөрчилдөөн үүсдэг.

Гол шалтгаанууд

Зарим тохиолдолд шилжилтийн нас саадгүй өнгөрдөг. Гэсэн хэдий ч амьдрал хар дарсан зүүд болж хувирах нөхцөл байдал ихэвчлэн тохиолддог. Өсвөр насныхны ийм зан үйлийн шалтгаан юу вэ?

1. Бүрэн бус гэр бүл бол нэг ээжийн хувьд үүнийг даван туулахад хэцүү байдаг тул тэр хүүхдэд уураа гаргаж эхэлдэг бөгөөд үүний хариуд тэр хүлээн авдаг.
2. Өөр ямар шалтгаан нь "Би ээжийгээ үзэн яддаг" гэсэн хэллэгийг үүсгэж болох вэ? Гэр бүл бүрэн болсон гэж бодъё. Гэсэн хэдий ч эцэг эхчүүд бие биенээ үзэн яддаг бөгөөд энэ нь хүүхдэд сөргөөр нөлөөлдөг.
3. Эцэг эх нь тал дээр харилцаатай байх үед энэ хэллэгийг худал гэж нэрлэж болно.
4. Гэр бүлд хэд хэдэн хүүхэдтэй, хэн нэгнийг илүү хайрлаж, хэн нэгнийг бага хайрладаг бол үзэн ядалт ихэвчлэн гарч ирдэг.
5. Та ямар ээжийг үзэн яддаг вэ? Хүүхэд өөрт нь огт анхаарал хандуулдаггүй, анхаарал халамж тавьдаггүй, хүнд хэцүү үед нь дэмждэггүй ээжийг үзэн ядах мэдрэмжийг мэдэрч болно.

Дээрх шалтгаанууд нь хамгийн гайхалтай нь юм. Гэр бүлд бүх зүйл бидний хүссэн шиг жигд байдаггүй гэдгийг тэд харуулж байна. Хүүхдүүд эдгээр нөхцөл байдлыг далд ухамсрын түвшинд мэдэрдэг тул тэд "Би ээжийгээ үзэн яддаг" гэх мэт хэллэгүүдийг хэлж эхэлдэг.

Гэсэн хэдий ч нөхцөл байдлыг засах замаар асуудлыг шийдэж болно. Гэхдээ үүнийг хамгийн түрүүнд насанд хүрэгчдийн аль нэг нь хүсэх ёстой. Асуудал хэвээр байгаа гэдгийг хүлээн зөвшөөрч, гэр бүлийн харилцааг хэвийн болгох чадвартай туршлагатай мэргэжилтэн олоход л хангалттай.

Түрэмгийлэл нь гэнэтийн байдлаар илэрдэг

Ямар ч шалтгаангүйгээр асуудал үүсч болно. Жишээлбэл, гэр бүлийн нөхцөл байдал хэвийн байгаа ч өсвөр насны хүүхэд уур уцаартай хэвээр байна. Ийм нөхцөл байдал юунаас үүдэлтэй вэ? Хүүхдийн зан байдал нь зөвхөн шинж тэмдэг гэдгийг хэзээ ч бүү мартаарай. Энэ нь эхлээд харахад бүх зүйл хэвийн байсан ч ямар нэгэн асуудал байгааг илтгэнэ.

Ийм нөхцөлд сэтгэлзүйн тусламж нь хүүхдэд биш харин эцэг эхчүүдэд хамгийн түрүүнд хэрэгтэй байдаг. Зөвхөн мэргэжилтэн л гэр бүлийн бүх гишүүдийн хувьд асуудлыг олж, өвдөлтгүй арилгах боломжтой болно. Үгүй бол хүүхэд зүгээр л мэдрэлийн хямралд хүргэх болно.

Буруу хүмүүжил

Эцэг эхийн зарим алдаа нь "Би ээжийгээ үзэн яддаг" гэсэн хэллэгт хүргэж болзошгүй юм. Мэдээжийн хэрэг, тэдгээр нь нэлээд олон байгаа тул бүгдийг нь жагсаах нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Гэсэн хэдий ч ихэнх алдаа нь ахмад үеийнхний хэт олон тооны хязгаарлалт, янз бүрийн хоригоос үүдэлтэй байдаг.

Магадгүй эцэг эхчүүд хүүхдүүдийнхээ амьдралыг цаг минутаар зурж, төлөвлөсөн төлөвлөгөөнөөсөө хазайхыг зөвшөөрөхгүй байж магадгүй юм. Үүний зэрэгцээ тэд зөв зүйл хийж, зөвхөн ашиг авчирдаг гэж боддог. Гэсэн хэдий ч өсвөр насныхан өөрсдийгөө баригдсан гэдгээ мэдэрч эхэлдэг тул тэдэнд хангалттай эрх чөлөө байхгүй болсон. Тэд эвдэрч, ийм нөхцөл байдалтай эвлэрч, тоглоомын дүрмийг хүлээн зөвшөөрч, эсвэл түрэмгийллийг харуулж чадна.

Хориглосон хариу үйлдэл нь тэр даруй гарч ирэхгүй байж болох ч уур хилэн хуримтлагдаж, эцэг эхийг эсэргүүцэхэд хангалттай хүч гарч ирэхэд энэ нь гарцаагүй илрэх болно гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Тэгээд насанд хүрсэн хүү яагаад ээжийгээ үзэн яддаг вэ гэсэн асуулт гарч ирнэ. Эсвэл охин нь том болоод эцэг эхдээ хамгийн сайхан мэдрэмж төрүүлэхгүй.

Хэт хамгаалах шалтгаанууд

Охин хүү хоёр ээжийгээ үзэн яддаг... Үүнтэй төстэй нөхцөл байдалхэт хамгаалсны үр дүн байж болно. Хүүхдүүдтэй яаж харилцах вэ, тэгэхээр байхгүй хэт хамгаалалт, эсвэл зөвшөөрөх үү? Нэгдүгээрт, олон эцэг эхчүүд яагаад хүүхдээ ивээн тэтгэхийг эрэлхийлдэг талаар ярих нь зүйтэй.

Нэгдүгээрт, хүмүүжил хатуу байх ёстой гэсэн итгэл үнэмшил байж болно. Үгүй бол хүүхэд зүгээр л налуугаар гулсах болно. Мөн хүндийн илрэл өндөр байх тусам илүү хүчтэй хайрэцэг эхийн зүгээс. Энэ нь хүүхэд аз жаргалтай байх болно гэсэн үг юм. Гэхдээ энэ үзэл бодол нь эерэг үр дүнд хүргэх нь ховор.

Хоёрдугаарт, эцэг эхчүүд хүүхдээ маш их алдаа гаргах вий гэж айдаг. Үүнтэй төстэй шалтгаан нь эхнийхтэй төстэй боловч дэлхийн хэмжээнд бага байна. Хэрэв эхний тохиолдолд эцэг эх нь өсвөр насны хүүхдийн азгүй хувь тавилангаас айдаг бол хоёр дахь тохиолдолд түүнийг ханиад хүрэхгүй, дутуу өвчлөх вий гэж санаа зовдог.

Гуравдугаарт, эцэг эхчүүд хүүхдээ хянахаа больсон тохиолдолд хэрэгцээгээ мэдрэхээ болино. Хэрэв хүүхэд бие даасан байвал дэмий хоосон амьдардаг нь тодорхой болов уу? Гэхдээ дахин хэлэхэд энэ үзэл бодол буруу байна.

Ээж нь охиноо үзэн яддаг уу? Дээрх шалтгаануудын нэг нь гэр бүлд таатай уур амьсгалыг бий болгож чадахгүй байгаа буруутай гэдгийг сэтгэл судлал хүлээн зөвшөөрдөг. Гэхдээ энэ нь илүү ноцтой зөрчилдөөнд хүргэж болзошгүй юм. Ийм нөхцөлд яаж байх, яаж биеэ авч явах вэ гэдгийг олж мэдэх хэрэгтэй.

Ан хийх хэрэгтэй

Хүү ээжийгээ үзэн яддаг уу? Үүний шалтгаан нь таны хүүхдэд "хэрэгтэй байх" хүсэл эрмэлзэл гэдгийг сэтгэл судлаачид хүлээн зөвшөөрдөг. Ийм хүсэл нь эрэлт хэрэгцээ дутагдаж байгааг илтгэж байгаа бөгөөд хамгийн чухал нь эцэг эхийн зүгээс үүнд дургүй байдаг.

Ийм нөхцөлд хэнд ч хэрэггүй бол би дэмий оршдог гэсэн бодол төрж эхэлдэг. Эцэг эхчүүд хүүхдүүдийнхээ амжилт, бие даасан байдалд баярлахын оронд гомдож, улам бүр шинэ хориг тавьж эхэлдэг. Үүнээс болж зөрчилдөөн байнга гардаг.

Олон эцэг эхчүүд хүүхдээ хянахгүй бол алдаа гаргаж эхэлнэ гэдэгт итгэдэг. Нэг талаараа энэ үзэл бодол туйлын зөв юм. Гэсэн хэдий ч хүүхэд ямар ч байсан тэднийг хийх болно гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Тэгэхгүй бол боломжгүй. Тэнэг зүйл хийхгүй байхыг сурахын тулд өсвөр насны хүүхэд эхлээд үүнийг хийж, үр дүнд нь сэтгэл дундуур байх ёстой.

Хориглоход зохих арга барил

Өсвөр насны хүүхэд ээжийгээ үзэн яддаг уу? Ийм нөхцөл байдлаас зайлсхийхийн тулд бид хаана хориг хэрэгтэй, хаана хориглох ёстойг нэн даруй тодорхойлох ёстой. Жишээлбэл, гал тогооны өрөөнд хортой зүйл байхгүй бол хоол хийх туршилт хийхийг зөвшөөрч болно. Та мөн дугуйгаа засах боломжтой. Гэхдээ та залгууртай хутгалдаж болохгүй, энэ нь аюултай.

Та өөрийн туршлагаар л үнэ цэнэтэй зүйлд хүрч чадна гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Хүүхэд үүнийг олж авахын тулд эцэг эх нь зөвлөгөө, зөвлөмжид байнга саад учруулж болохгүй. Юу нь аюултай, юу нь аюултай болохыг тодорхойлоход л хангалттай. Хэрэв эхний тохиолдолд хяналт шаардлагатай бол хүүхэд хоёр дахь тохиолдолд үүнийг өөрөө тодорхойлох боломжтой болно.

Хүүхдийг атаархмааргүй хувь тавилан хүлээж байна

Байнгын хараа хяналтгүй хүүхдийн хувь заяа заавал муу болно гэсэн айдас хаанаас төрдөг вэ? Айдсын шалтгаан нь ихэвчлэн бүх эцэг эхчүүдэд адилхан байдаг. Хэрэв гэр бүлд охин байгаа бол тэр өмнө нь хүлээж байна эрт жирэмслэлт, хар тамхи, биеэ үнэлэлт. Хүү мэдээж гэмт хэрэг үйлдэж, байнга тэмцэж, хар тамхи хэрэглэх болно.

Ийм нөхцөлд хяналт нь ийм хувь тавилангаас зайлсхийхэд тусална уу гэсэн асуулт гарч ирнэ. Үүнд хоёрдмол утгагүй хариулт өгөх боломжгүй. Зарим тохиолдолд энэ нь авардаг бол зарим тохиолдолд эсрэгээр бүх муу зүйл рүү түлхэж өгдөг. Тэд ингэж хэлэхэд гайхах зүйл алга

Эцэг эхийн хатуу хүмүүжил юунд хүргэдэг вэ?

Хэт хамгаалалт нь өөр нэг ноцтой аюул учруулж болзошгүй. Хүүхэд зүгээр л удирдаж, байнга татагдаж, хориотой байдалд дасах болно. Цаг хугацаа өнгөрөхөд тэр эцэг эхийнхээ үгэнд анхаарлаа хандуулахаа болино. Үүний дагуу энэ нь тэр нөхцөл байдлыг сайн ойлгохгүйгээр боломжтой бүх зүйлийг зөрчиж эхлэхэд хүргэнэ. Үүнд тэрээр хоёр зарчмыг баримтлах болно. Нэг бол эцэг эх нь хөндлөнгөөс оролцож, хамгаалж, асуудлаас аврах болно, эсвэл ямар ч байсан шийтгэх болно, яагаад үүнийг хийж болохгүй гэж.

Ийм нөхцөлд тэрээр эцэг эхийнхээ зааврыг яг эсрэгээр нь дагаж мөрдөх болно. Тухайлбал, өвлийн улиралд ороолтгүй алхаж чадахгүй гэж хэлвэл ороолтгүй гадуур явах нь гарцаагүй. Хэрэв тэр өвдөөгүй бөгөөд үүнээс болж ямар ч асуудал гарахгүй бол эцэг эхийн бусад хориг нь ямар ч утгагүй болно.

Хувцаслаагүй ороолт, хар тамхи хоёр бие биенээсээ дэндүү хол зүйл юм шиг санагдаж магадгүй. Гэхдээ хүүхдийн сэтгэл зүйд тэд бие биетэйгээ зэрэгцэн зогсож байдаг, учир нь эцэг эхийн дүрмийн дагуу бараг бүх зүйлийг хориглодог. Иймээс ийм нөхцөлд боломжийн хил хязгаарыг боловсруулахаа болино. Ийм учраас та хоригийг эвдэхийг маш их хүсч байна.

Хоосон газар байна уу?

Хэрэв охин нь ээжийгээ үзэн яддаг бол яах вэ? Эсвэл хүү нь эцэг эхдээ сөрөг сэтгэгдэлтэй байдаг болов уу? Түрэмгийллийн дэгдэлт нь хязгаарлалттай хориг нь үндэслэлтэй, цөөн тоотой, гэр бүлд амар амгалан, дэг журамтай байх үед эхнээсээ илэрч болно. Ийм нөхцөл байдал ховор тохиолддог ч тохиолддог.

Энэ нь хүүхэд эрт орой хэзээ нэгэн цагт болно гэдгийг ойлгох ёстой Том ертөнцбэрхшээл тулгарахаас зайлсхийхийн тулд түүнд тодорхой байр эзлэхийг хичээх болно. Эцсийн эцэст, үе тэнгийнхэнтэйгээ холбоотой асуудал нэлээд өвдөлттэй байж болно.

Ийм нөхцөлд хүүхдүүд эцэг эхдээ уураа гаргаж эхэлнэ, учир нь ангийнхантайгаа зөрчилдөх боломжгүй тул та илүү том асуудалтай тулгарах болно. Мөн эцэг эхчүүд ижил хариулт өгөхгүй нь ойлгомжтой. А хайрт ээжүүдмөн хүүхдүүддээ сөрөг сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх чадваргүй байдаг. Иймэрхүү нөхцөл байдал нь доромжлол, буруу, гэхдээ энэ нь тохиолддог.

Гэсэн хэдий ч ийм нөхцөл байдалд эцэг эхчүүд бүрэн гэм буруугүй гэж хэлэх нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Нэгдүгээрт, хүүхэд ангийнхантайгаа харилцах харилцааны олон асуудлын шалтгаан нь хүмүүжлийн үр дүн гэдгийг ухамсартайгаар ойлгодог. Хоёрдугаарт, өөртөө бүдүүлэг хандвал та нэг өдөр "Би ээжийгээ үзэн яддаг" гэсэн хэллэгийг сонсох болно. Иймэрхүү нөхцөл байдал нь парадоксик боловч тохиолддог.

Бие биедээ хүндэтгэлтэй хандах заншилтай гэр бүлүүдэд ийм хэллэг гарах шалтгаан байдаггүй. Ихэнхдээ энэ нь эх нь өөрийгөө "зарц" -ын байр сууринд тавьсан тохиолдолд л тохиолддог.

Асуудал шийдэх

Би ээжийгээ үзэн ядаж байна, би яах ёстой вэ? Түрэмгийллийн ийм илрэлийг даван туулахын тулд байр сууриа өөрчлөх шаардлагатай. Гэхдээ энэ нь тийм ч амар зүйл биш, учир нь энэ нь өөр дээрээ ажиллах, зарчим, зан үйлээ эргэн харахыг шаарддаг. Түүнээс гадна насанд хүрэгчид, хүүхдүүд хоёулаа өөрчлөгдөх шаардлагатай болно.

Нөгөөтэйгүүр, хүүхдийн сэтгэлийн хөдөлгөөнд гарц хэрэгтэй. Тиймээс сөрөг илрэлүүдэд онцгой ач холбогдол өгөхийг зөвлөдөггүй. Гэхдээ ярилцах, болсон явдлын талаар ярилцах, жинхэнэ шалтгааныг олж мэдэх боломж байгаа тохиолдолд л үүнийг зөвшөөрнө. Энэ нөхцөл байдал хамгийн тохиромжтой, учир нь эцэг эх хоёулаа тайвширч, хүүхэд нь түүний мэдрэмжийг мэддэг.

Нөхцөл байдлаас гарах арга замыг хайж байна

Хэрвээ хүүхэд ээжийгээ үзэн яддаг бол яах вэ? Зан чанарын ялгаа, муу харилцаанаас үл хамааран ээжийгээ хайрлахаа зогсоох нь бараг боломжгүй юм. Гэсэн хэдий ч зөрчилдөөний улмаас болон байнгын хэрүүл маргаанамьдрал хар дарсан зүүд болж хувирдаг. Энэ шалтгааны улмаас бид нөхцөл байдлаас гарах арга замыг олохыг хичээх ёстой.

Хамгийн гол нь ээж нь хүссэнээрээ л гомдоохгүй, амьдралыг санаатайгаар сүйтгэхгүй гэдгийг мартаж болохгүй. Тэр зүгээр л түүний бүх үйлдлийг ашиг тустай гэж боддог бөгөөд ирээдүйд та үүний төлөө түүнд талархах болно.

Үүссэн нөхцөл байдлыг шийдвэрлэх, зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхэд туслах хэдэн зөвлөмжийг доор харуулав.

1. Бид зүгээр л зүрх сэтгэлээсээ ярих хэрэгтэй. Түүнд халамжийг үнэлж, үзүүлсэн тусламжид талархаж байгаагаа илэрхийлэхийг хичээ, гэхдээ танд огт өөр зүйл хэрэгтэй, ээжийнхээ тавьсан зорилгод биш харин өөр зорилгод хүрэхийг хүсч байна.
2. Ямар ч тохиолдолд та суларч, муу үг хэлэх ёсгүй. Ийм зан авир нь зөвхөн нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлнэ. Тийм ээ, үүнээс ээж нь илүү их өвдөж, гомдоох болно.
3. Хэрэв та бие даасан хүн бөгөөд эцэг эхийнхээ байнгын нөлөөнд байхыг хүсэхгүй байгаа бол үүнийг батлах арга замыг хайж олоорой. Мөнгө олж эхэл, тусдаа амьдар. Ийм нөхцөлд эцэг эхийн байнгын хяналтаас зайлсхийх, хувийн орон зайг олж авах боломжтой болно. Тийм ээ, та чөлөөт цагаа өөрийн үзэмжээр өнгөрөөж болно.
4. Магадгүй ээж нь өөрийгөө ганц бие гэж боддог байх? Түүнд хэрэгтэй гэдгээ мэдрүүлж, амьдралын утга учрыг олоход нь тусал. Магадгүй түүнд зүгээр л хамт алхаж, тулгамдсан асуудлын талаар ярилцах найз хэрэгтэй байх. Магадгүй та түүнд хобби олох боломжтой. Хамгийн гол нь түүний амьдралд сөрөг сэтгэл хөдлөлийн аль болох бага зай үлдээх явдал юм.

Эцэг эхчүүд юу хийх ёстой вэ?

Нэгдүгээрт, та хүүхдүүддээ үргэлж тушааж, тэднээс ямар нэг зүйлийг байнга шаардаж, сэтгэлзүйн хувьд дарамталж чаддаггүй. Буултыг олох, бие биетэйгээ санал нийлэх, хүүхдийн санаа бодлыг анхааралтай сонсохыг хичээх нь дээр. Мэдээжийн хэрэг, тэр таны үзэл бодолтой санал нийлэх болно, гэхдээ тэр дотроо дургүйцэх болно, энэ нь хожим өөрийгөө мэдрэх болно.

Хоёрдугаарт, хүүхэд өөрийн гэсэн амьдралтай гэдгийг мартаж болохгүй. Тэр сонирхож байх хэрэгтэй. Хүүхэдтэй харилцахаас зайлсхийж, түүний туршлагыг мэдэж, зөвлөгөө өгөхөд туслаарай. Асуудал нь улиг болсон, тэнэг мэт санагдаж байсан ч доог тохуу байх ёсгүй. Хүүхдүүдийн хувьд тэдний бүх зовлон бэрхшээл дэлхий даяар, хямрал мэт харагддаг. Тиймээс тэдэнд тусламж, дэмжлэг хэрэгтэй байна. Хэрэв энэ бүхэн тохиолдоогүй бол тэд эцэг эхдээ эерэг сэтгэл хөдлөлийг мэдрэхгүй байх болно.

Гуравдугаарт, та олохыг хичээх хэрэгтэй харилцан хэлхүүхэдтэй бол бүх дутагдал, сайн сайхан бүхнийг хүлээн зөвшөөрч түүний найз болоорой. Эцэг эхчүүд өсвөр насны хүүхдийн биеийг мэдрэх хэрэгтэй. Бүх гомдлыг мэдэрч, хүнд хэцүү нөхцөл байдлыг хэт үнэлснээр та гайхалтай харилцааг бий болгож чадна. Гэхдээ харилцаагаа хадгалахын тулд байнга ажиллах шаардлагатай гэдгийг мартаж болохгүй.

Дүгнэлт

Ээж нь охин эсвэл хүүг үзэн яддаг уу? Ийм үйл явдлыг эмгэнэл гэж бүү хар. Энэ бол зүгээр л харилцаанд асуудал байгаагийн шинж тэмдэг бөгөөд тэдгээрийг шийдвэрлэх, нөхцөл байдлаас гарах арга замыг хайх шаардлагатай байна.

Хүүхэд болон насанд хүрэгчдэд зориулсан хоёр суулгац байдаг гэдгийг санаарай. Эхний тохиолдолд эцэг эх нь айж, гомддог. Мөн энэ нь зөвхөн нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлдэг. Хоёр дахь тохиолдолд эцэг эх нь асуудлыг шийдэхийг хичээдэг. Аль тохиргоо нь танд тохирох вэ? Гэхдээ хэрэв асуудал шийдэгдээгүй бол "Би ээжийгээ үзэн яддаг!" гэсэн хэллэгийг нэгээс олон удаа сонсох хэрэгтэй болно гэдгийг бид итгэлтэйгээр хэлж чадна.

Үүнийг өөрийн хүүхдээс сонсох нь үгээр илэрхийлэхийн аргагүй өвдөлт юм. Энэ талаар ямар нэг зүйл хийж болох уу? "Интересный цэцэрлэг" сүлжээний хүүхдийн сэтгэл зүйч, манай мэргэжилтэн Павел Тарунтаевтай хамт үүнийг олж мэдье.

Хүүхдүүд, эцэг эхчүүд хайрын тухай байдаг. Хайрын тухай байх ёстой. Гэхдээ эдгээр харилцаанд заримдаа маш их үзэн ядалт байдаг бөгөөд энэ нь бүр аймшигтай болдог. Эцсийн эцэст энэ бол чинийх уугуул хүнтэр хүн болохоор л чи түүнд хайртай. Тэгээд тэр хамгийн их өвдөж буйг нь цохино. Энд хоёр ердийн түүх байна - өөр, гэхдээ ээжүүдийн хувьд адилхан аймшигтай.

“Тэр гурван настайдаа аавыгаа үзэн яддаг байсан. Одоо тэр таван настай, намайг загнах, зодсон гэж тайлбарлаж үзэн яддаг. Тэр надтай онцгой эрч хүчтэй, түрэмгий өнгөөр ​​ярьдаг. Түүний сурсан муу үгсийг дууддаг цэцэрлэг. Түүнийг муу үгсийн сангаас салгахыг хичээж, би шийтгэдэг. Жишээлбэл, би хэлэхдээ: хэрэв би энэ үгийг дахин сонсвол та өөр өрөөнд очно. Би түүнийг гомдоосон бол буруу харьцсандаа уучлалт гуйхыг оролдсон. Тэр хайраа хүлээн зөвшөөрсөн. Бүх зүйл үр дүнд хүрсэнгүй: тэр уйлж, уучлахгүй гэж хэлэв. Тэр намайг хатгаж, гомдоох гэж хамаг чадлаараа хичээдэг. Юу хийх вэ? Үл тоох уу? Илүү хатуу байх уу? эрхлүүлэх үү? Энэ нь өөрөө өнгөрөх хүртэл хүлээх үү?

Гэрэл зургийг GettyImages

“Би 17 настайдаа ирээдүйн нөхөртэйгээ танилцсан, тэр надаас 10 насаар ах байсан. Согтуу архичин болж таарсан. Би түүнийг дахин хүмүүжүүлэхийг хичээж, түүнд хүү төрүүлэв. Нөхөр нь зугтсан. Ерөнхийдөө тэр буруутай, гэхдээ энэ нь үүнийг хөнгөвчлөхгүй. Хэнээс ч ёс суртахууны болон санхүүгийн тусламж байгаагүй. Би өөр хотод ажиллахаар явсан. Ээж нь ууж, ач хүүгээ мартаж чадна. Ийм юм болмогц би буцаж ирээд хүүгээ дахиж ойртуулсангүй. Тэр хүүхдээ дагуулж явсан. Тэд түрээсийн өрөөнд амьдардаг байсан. Тэр цэцэрлэгт очив. Тэр үед ч ямар нэг зүйл бүтэхгүй, хүссэнээр нь болохгүй бол уурлаж бухимдаж эхэлсэн. Тэр маш жижигхэн байсан, би түүнд туслахын оронд түүнд уурлаж, загнаж, хашгирч, хөлийг нь тамгалсан. Би түүнийг барьж зодоогүй.

Тэгээд сайхан ажил олоод өглөөнөөс орой болтол хол байсан. Тэр асрагч, найз охидтой хамт байсан. Тэрээр түрэмгий болж, дөрвөн настайгаасаа худал хэлж сурсан. Тэр миний анхаарлыг хайж байсан гэж би ойлгож байна, тэр их нээлттэй хүү боловч түүний инээд нь бага багаар сонсогддог. Би түүнд маш их хайртай, гэхдээ маш их загнаж, хориглодог. Дахин хэлэхэд тэр гараа өргөж, бүр доромжилсон.

Тэгээд хүүтэйгээ юу хийж байсан нь надад санаанд оров. Тэр 4-р ангид сурдаг, дүн нь дунджаас дээгүүр, намайг хүндэлдэггүй. Зөв, гэхдээ юуны төлөө? Бид өдөр бүр тэмцдэг.

Хүү маань одоо намайг үзэн ядаж, энэ бүхэн миний буруу, тэр 10 настай, бид одоо хүртэл уурлаж бухимдлаа дийлэхгүй байна гэж хэлдэг. "Үгүй" гэсэн үгэнд тэр хашгирч, хөлөө дардаг. Тэр нагац эгч, эмээ хоёртойгоо ингэж харьцдаггүй. Би түүний өмнө маш их ичиж, амьдралыг нь сүйтгэж байгаад харамсаж байна."

"Би муу ээж" - энэ хоёр эмэгтэй хоёулаа ийм оношийг тавьдаг. Гэхдээ энэ нь тийм ч үнэн биш бөгөөд өөр зүйлийг засах боломжтой юу? Үүнийг ойлгохын тулд юуны түрүүнд яагаад ийм үг сонсоод байгаагаа ойлгох хэрэгтэй.

Шалтгаан 1

Ихэнхдээ "Би үзэн яддаг" гэж хэрүүл маргааны үеэр сонсогддог. Ихэнхдээ бид өөрсдөө хүүхдүүдтэйгээ хэрхэн ярихаа мэдэхгүй байдаг. Бид тэргүүлэх түвшинд байнга зогсож байдаг: эцэг эх бол хаан, тэр шийтгэж, шагнаж, захиалж, шаардаж чаддаг. Мөн бид хүүхэдтэй адил тэгш байх ёстой гэдгийг бүрэн мартдаг - тэр бол өөрийн мэдрэмж, хэрэгцээтэй тусдаа хүн юм.

Павел Тарунтаев, хүүхдийн сэтгэл зүйч:

Хүүхэд ихэвчлэн үзэн ядах тухай ярьдаг, учир нь тэр насанд хүрсэн хүнд хандах сэтгэлээ өөр яаж илэрхийлэхээ мэдэхгүй, хаа нэгтээ сонссон, утгаараа зарим талаараа төстэй хэллэгүүдийг ашигладаг. "Би чамайг үзэн ядаж байна" гэдгийн цаана хүүхдийн уй гашуу, уур хилэн, бухимдал, дургүйцэл, тэр байтугай уйтгар гуниг гэх мэт янз бүрийн жинхэнэ мэдрэмжийг нууж болно. Тиймээс доромжилсон үг сонсохдоо түүнээс өөрийгөө бүү хаа. Хүүхэдтэйгээ түүний мэдрэмжийн талаар ярилцаж, тэр үнэхээр юу мэдэрч байгааг олж мэдээрэй. "Чи маш их уурласан. Юу чамайг уурлуулсан бэ? Та ахиад тоглохыг хүссэн болохоор гэртээ харих цаг болсон гэж уурлаад байна уу?

Ийм харилцан яриагаар бид түүнд өөрийн мэдрэмжийг илүү нарийвчлалтай тодорхойлоход тусалдаг төдийгүй тэдгээрийг тусгайлан илэрхийлэхэд тусалдаг. Дүрмээр бол хүүхэд ийм зүйл хэлэх үед шалтгаан нь яг үүн дээр - буруу үг хэллэгт оршдог. Нэмж дурдахад 5-6 нас хүртэл (эсвэл түүнээс дээш настай) хүүхдүүд насанд хүрэгчид бидэн шиг тийм гүн гүнзгий утгатай, доромжилсон хэллэгүүдэд хөрөнгө оруулдаггүй.

Шалтгаан 2

Өөр нэг хүүхэд түүнд хэт их дарамт шахалт, хэт их шаардлагын улмаас үүнтэй төстэй зан авир гаргаж чаддаг. Түүний дотор дургүйцэл, уур хилэн, хорсол хуримтлагдаж, үе үе эсэргүүцлийн хариу үйлдэл, тааламжгүй үгс, нээлттэй түрэмгийлэл гэх мэтээр илэрхийлэгддэг. Энэ тохиолдолд та гэр бүлийн боловсролын тогтолцоог шинэчлэх нь зүйтэй эсэх талаар бодох хэрэгтэй юу? Боловсрол хэлмэгдүүлэлт болж хувирав уу?

Миний дадлага дээр ээжийгээ өөр хүүхэлдэйн кино үзэхийг хориглосон хүү “Ээжийгээ гомдоосон шигээ гомдоохын тулд цонхоор үсэрнэ” гэж хэлж байсан тохиолдол бий. Гомдол нь түүний дотор удаан хугацаанд хуримтлагдсан бөгөөд үр дүнд нь өчүүхэн мэт санагдсан нэгэн хэллэг (дашрамд хэлэхэд эмээгээсээ сонссон). Мэдээжийн хэрэг, зургаан настай хүү амиа хорлох хандлагатай байсангүй, гэхдээ "өшөө авах" хүчтэй хүсэл байсан.

"Би чамайг үзэн ядаж байна" гэж хэлэх нь эцэг эх нь өөртөө болон шийдвэртээ бүрэн итгэлтэй бус гэр бүлд өссөн хүүхэд байж болно. Зөвшөөрөгдөх зан байдал, хүндэтгэл, бусад хүмүүсийн хил хязгаарыг хүндэтгэх, эцэг эхийн эрх мэдэл гэх мэт ойлголтууд байдаггүй. Хүүхэд ийм зан гаргаж чадна гэдгээ мэдэрдэг, үүнийг хийхийг зөвшөөрдөг. Дашрамд хэлэхэд, ийм заль мэхийн тусламжтайгаар хүүхэд эцэг эхээ хууран мэхлэхийг оролддог (ихэвчлэн амжилттай), тэднийг ямар нэгэн байдлаар хайраа нотлохыг албаддаг.

Гэрэл зургийг GettyImages

2. Бид "Чи надад хайргүй бол би чамайг үүрд орхих болно" гэх мэт харилцан түрэмгийлэл, заль мэхээс зайлсхийдэг. Бид тайван байж, нөхцөл байдлыг ойлгож, хариу үйлдэл үзүүлэхгүй.

3. Бид хүүхдэд ийм хэллэгээр биднийг удирдахыг зөвшөөрдөггүй. Хүүхдээ "хайрлахгүй" гээд хорьсон зүйлээ зөвшөөрөх ёсгүй. Хориглосон шалтгааныг тайлбарлаж, хүүхдийн мэдрэмжийг ярилц.

4. Та хүүхэдтэй харилцах харилцаанд ямар нэг зүйлийг өөрчлөх нь зүйтэй эсэх талаар бодох хэрэгтэй. Магадгүй түүнд хэт их дарамт ирж байгаа юм уу, эсвэл бид түүний жижиг, том амжилтыг үнэлэхгүй байна уу? Эсвэл эсрэгээрээ хүүхдэд хэтэрхий их зөвшөөрөгддөг, магадгүй харилцааны хил хязгаарыг хэт арилгадаг уу?

Дадлагаас харахад (азаар эсвэл харамсалтай нь) эцэг эхчүүд хүүхдүүдтэйгээ хэрхэн харьцахаас үл хамааран тэдэнд хайртай байдаг. Гэхдээ хайрыг арга замаар, дусал дуслаар арилгахын тулд өдөр бүр амархан. Мөн үр дүн нь харамсалтай байна.

Тэгээд одоо 22 настай хүүгийнхээ тухай бичмээр байна. Би хүүгээ үзэн яддаг эх хүн. Би хүүтэйгээ хэзээ ч том асуудал үүсгэж байгаагүй. Тэр нэлээд дуулгавартай хүүхэд болж өссөн. Гайхалтай хүн болох ээж, нөхрийнхөө тусламжтайгаар би түүнийг ганцаараа өсгөсөн. Би түүнд хамгийн сайн сайхныг өгөхийг хичээсэн. Би түүнтэй үргэлж хамт урагшаа амарч, өвөө, эмээ хоёр амралтаараа үргэлж дагуулж явдаг байсан. Би дандаа гоё цэнхэр хилэнгээс сургуульдаа костюм захиалдаг байсан. Би түүнд бүх зүйлийг өгөхийн тулд чоно шиг ажилласан хамгийн сайн - хамгийн шилдэг ньангли, франц хэлний багш нар.

Түүнийг 11 настай байхад бид Америк явсан, би америк хүнтэй гэрлэсэн. Миний бүх найзууд, тэр ч бас намайг хайрын төлөө биш, харин хүүдээ хамгийн сайн сайхныг өгөхийн тулд гэрлэж байгааг мэдэж байсан. Америкт би бүр илүү их хагалж, бүх зүйлд хөрөнгө мөнгө олдох болно. 9-р ангидаа тэр бүх сургуулиас ганцаараа Вашингтон руу долоо хоног, 10-р ангидаа Миннесотагийн нууруудаар завиар зугаалсан. Төгсөлтийн бэлэг болох сургууль бол Израиль руу 2 долоо хоногийн аялал юм. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь надгүйгээр байсан тул би дор хаяж долоо хоног амралтаа авах боломжгүй байсан. Би түүнд үнэтэй дэлгүүрээс хувцас авч өгөхөд кассчин нь чамд муудсан гэж хэлсэн. Би түүнийг хүртэх эрхтэй гэж бодсон. Би маш их хүсэл зоригтой ээж юм, би түүнийг амжилттай сураасай, шилдэгүүдийн нэг болоосой гэж араар нь зогсдог байсан. Америк маш үнэтэй. Би түүнд боловсролын тэтгэлэг олгохын тулд чадах бүхнээ хийсэн.

Тэгээд ийм зүйл болсон, нэг баян их сургууль түүнд буцалтгүй тусламж, бараг 95% үнэ төлбөргүй сургалтын тэтгэлэг өгсөн. Тэр надаас хол явсан, бид байнга ярьдаг, гэхдээ би түүнийг худал хэлж байсныг анзаарсан .. Тэр надад худлаа ярьж эхлэв. Надаас зөвшөөрөл авалгүйгээр зээлийн картаа зарцуулж эхэлсэн. Би нэг удаа, хоёр .. гурав гэж хэлээд эдгээр картуудыг хаах хэрэгтэй болсон. Би уурлаж, хашгирч байсан .. гэхдээ би үүнийг хүлээн зөвшөөрсөн. Намайг аль хэдийн их сургуульд хувцас авч байхад дэлгүүрээс "Таны хүүхдийн төрсөн өдөр байна" гэж асуусан. Үгүй ээ, би зүгээр л сайхан харагдахыг хүсч байна. Би түүнтэй үргэлж бахархаж ирсэн. Хүн бүр л намайг ямар сайн ээж вэ, ямар үр хүүхэдтэй вэ гэж хэлдэг байсан.. Ээжийн хэлсэнчлэн том хүү бид хоёрыг "заединщина" байсан. Би бас Америк хүнтэй хоёр дахь хүүтэй, тэд 12 насны зөрүүтэй. Миний бага охин одоо 10 настай.. Бүх зүйл сайхан болж байгаа юм шиг санагдаж байсан.. ГЭВЧ 2 жилийн өмнө би 3-р зэргийн хорт хавдартай гэж оношлогдсон .... Тэгээд бүх зүйл өөрчлөгдсөн .... Би бүх хадгаламжаа том хүүдээ даатгасан. Бид сайн найзууд байсан болохоор би түүнд бүрэн итгэдэг байсан. Би хэр удаан амьдрах ёстойгоо мэдэхгүй байсан... Тэр намайг нас барсан тохиолдолд миний хагас сая долларын амьдралын даатгалын цорын ганц нэхэмжлэгч гэдгийг тэр мэдэж байсан. Намайг оношлогдоход тэр сурахад 2 жил үлдсэн.

2 дахь жилдээ хаврын амралтын үеэр би түүнийг Италид 10 хоног амрахаар явуулсан, аль хэдийн өвчтэй байсан - 3 дахь жилдээ би түүнийг Европ руу амрахаар явуулсан .. Тэр Европын 6 орноор аялсан .. Би байгалиасаа хорт хавдартай аль болох хурдан тэмцсэн .. Бүх хүч чадлаараа ... Ерөнхийдөө бүх эмч нар намайг амьд үлдэхгүй гэж хэлсэн ... Тэгээд би тэнэг хүн шиг би үүнийг үнэхээр хүсч байна гэж хэлдэг байсан .. Энд миний хүү хорт хавдартай тэмцэж эхэлсэн эхний жил намайг ямар нэгэн байдлаар дэмжиж байсан. Би түүнд амьд үлдэхийг хүсч байгаагаа хэлэхэд тэр надад хэлсэн. "Энэ нь яаж болох бол, тэгвэл энэ нь гарах болно, би хамгийн багадаа (9 настай) амьд үлдэхийг хичээнэ гэж хэлэхэд тэр надад:" Үгүй ээ, би оролдохгүй, гэхдээ чи амьд үлдэх болно. "Түүгээр ч барахгүй, тэр үүнд ийм дотоод итгэл үнэмшилтэй байсан ... Би жил хагасын турш химийн эмчилгээ хийлгэж байсан, тэр энэ бүгдийг хараад духан дээрх хөлсийг минь арчиж, гарыг минь илбэв.. ахлагч намайг утсаар дэмжиж, гэхдээ нэг их өөдрөг үзэлгүй .. Би маш сул дорой байсан бөгөөд миний сэтгэл өвчнөөс болж "манан шиг" байсан ... Тэгээд өнгөрсөн зун хамгийн том нь 22 нас хүрч, түүнд нэг жил суралцах хугацаа үлдсэн үед бүх зүйл өөрчлөгдсөн. Дипломоо авч байна.Тэр над руу залгахаа больсон, би түүнтэй 5 хоног холбогдож чадаагүй, тэр зүгээр л гуурс аваагүй ... Би хорт хавдрын эсрэг цөхрөнгөө барсан тэмцлээ үргэлжлүүлж, 3 хорт хавдрын эмчийг сольсон.. Эцэст нь тэд явуулахыг зөвшөөрөв. Хоёрдахь онкологич үүнийг хийхийг хүсээгүй ч намайг мэс засал хийлгэсэн.

Хүүтэйгээ харьцах харьцаа улам л хүйтэн болж... Би ямар нэгэн байдлаар түүний санаанд орохыг оролдсон... тэр намайг сонсоогүй бололтой.. Тэгээд би түүнд: "Найз минь, миний өгсөн мөнгөө буцааж өгөөч" гэж хэлсэн. хадгаламж .." гээд хагалгаанд орохын өмнө даатгалынхаа 50 хувийг бага хүүгийн нэр дээр шилжүүлж, том хүүд нь мэдэгдсэн... Эхэндээ буцаж ирэхийг хүсээгүй, зүгээр л тайвширсан.. Би түүнийг хий гэж гуйсан. Үүнийг дахин хэлээд би тоглоогүй гэж хэлэв .. Тэр буцаж ирээд, дараа нь зөвхөн хагасыг нь зарцуулж, нөгөө хагасыг нь зарцуулсан ... тэр ч байтугай ... яаж ... мэс засал ирсэн, асар том, 8 цагийн нэг .. тэднээс татгалзсан. жижиг аарцагны бүх эрхтнийг таслав .... ангир савны уут, шээсний суваг тавив.. .. хагалгааны дараах хоёр дахь өдөр мэс засалч над дээр ирээд: "Энэ амжилт!!!" ... Би том хүү рүүгээ залгаад хэлмээр санагдлаа.. ГЭХДЭЭ тэр утсаа унтраасан.... тэгээд би тэнэг хүн шиг л өдөржин түүнтэй холбогдох гэж оролдсон ... Эцэст нь , манай америк нөхөр түүн рүү ээжийгээ дуудаарай гэсэн и-мэйл бичсэн ... Тэр түүн рүү буцаад ууртай өнгөөр ​​залгаад түүн рүү ингэж бичиж байна гэж хэлсэн ... Тэгээд манай нөхөр түүнд ингэж хариулсан. тэр биш, харин "ээж чинь" энэ захидлыг бичжээ ... Тэр утсаа асаахад би түүний дууг сонссон ... Одоо ч гэсэн надаас нулимс урсахад бэлэн байна ... энэ үеийг санахад ... Би бараг 10 хоног нугасны болон судсаар морфин уусан...

Намайг эмнэлгээс гаргаад гэртээ хуванцар материалтай хэвтэж байхдаа .. Тэр хаврын амралтаараа Нью Йорк руу найз охинтойгоо явахыг хүссэн .. Би түүнд энэ буруу байна гэж хэлсэн .. Тэгээд тэр гэртээ ирээд надтай хамт байх хэрэгтэй . Жаахан дэмжээрэй.. Тэр 5 хоног ирлээ. Тэгээд баасан гаригт явах ёстой байсан .. Тэгээд пүрэв гаригт миний ходоод гэдэс муудаж, хордлого авсан ... Хагалгаанаас хойш 3 долоо хоног орчмын дараа .. Би үнэртэй ногоонуудаар аймаар бөөлжиж эхлэв ... 30 минут тутамд .. Би одоо ч чадахгүй байсан. өөрөө орноосоо босоорой.. Татагдлаа.. Бага хүүтэйгээ хоёулхнаа байж байгаад томоосоо даваа хүртэл 3 хоног хамт байя гээд... Тэгээд ээж утсаар асуусан. Тэгээд би түүнээс гуйсан ... ээж маань түүнд авах хэмжээний мөнгө санал болгосон.. ГЭХДЭЭ тэр надад: "Би ядарч байна, би чамтай 5 хоног өнгөрөөсөн, би амрмаар байна" гэж хэлсэн .. Тэгээд тэр явсан .... Тэрнээс хойш миний хаягаар олон доромжлол байсаар л байсан.. Би амьд үлдлээ, хорт хавдрын маркерууд 0 байна.. үсэрхийлсэн шинж тэмдэг алга.. Би амьд байгаадаа маш их баяртай байна.. Гэхдээ хүү бид хоёр дахиж битгий харьц, тэр их сургуулиа төгссөн, сайн ажилд орсон.. тэгээд тэр биднийг мэдэхийг хүсэхгүй байна .... Тэгээд одоо би түүнийг үзэн ядаж байгаагаа ойлгож байна .... хичнээн аймшигтай сонсогдож байсан ч . .. тэгээд би түүнд хайртай байхаа больсон, хайр нь ч хэрэггүй гэж хэлээд түүний нэр миний даатгалд байхгүй болсон... амьдралд нь амжилт хүссэн.. Тэгээд 3-хан жилийн өмнө тэр минийх байсан. хамгийн сайн найз.... Ингэж ... Чи сайн хүмүүс энэ талаар юу гэж хэлэх вэ ... Би одоо уйлж байна .... яаж байна, би хорт хавдраас амьд үлдлээ .., хүүтэйгээ бүх харилцаа тасарсан. ...

Наталья:

"Хайрын таван хэл" номыг хүрээлэнгээс олж уншаарай гэж зөвлөе. Та болон таны хүү бага наснаасаа хайрын огт өөр хэлээр харилцахыг хичээсэн байх магадлалтай бөгөөд ийм муу харилцаа холбоо нь харилцааны ноцтой хямралд хүргэсэн. Жишээлбэл, таны хүү тусламжийн хэл, эелдэг зөөлөн хүрэлцэх хэлийг ойлгож хүлээж байгаа бол та амьдралынхаа туршид үйлчлэлийн хэлээр харилцсан. Дараа нь тэр чамайг хэзээ ч хайрлаж байгаагүй, харин хүү чинь чамайг үзэн яддаг гэж боддог.Номын зохиогчийн хэлснээр энэ байдлыг засахад тийм ч хэцүү биш (хамгийн хэцүү, үл тоомсорлосон тохиолдолд 4-6 сар шаардагдана) Хүнтэй хайрын хэлээрээ харилцаж, түүнээс шууд хариу шаардахгүйгээр (хамгийн багадаа эхний 3 сард. Сэтгэл хөдлөлийн хайрын таван үндсэн хэл байдаг - хүмүүсийн сэтгэл хөдлөлийн хайрыг илэрхийлэх, мэдрэх таван арга зам байдаг. Асуудал нь бид маш чухал үндсэн асуултыг орхигдуулсан явдал юм: хүмүүс өөр өөр хайрын хэлээр ярьдаг тул бие биенээ маш муу ойлгодог. Хэрэв бид харилцаанд үр дүнтэй байж, соёлын саад бэрхшээлийг даван туулахыг хүсч байвал бид харьцдаг хүмүүсийн хэлийг сурах ёстой. Хэл шинжлэлийн хувьд олон аялгуу, аялгуутай байж болно. Үүний нэгэн адил сэтгэл хөдлөлийн таван гол хэл нь олон аялгуутай байдаг. Бага наснаасаа хүүхэд бүр бие даасан сэтгэл хөдлөлийн тамга үүсгэдэг нь эрт дээр үеэс мэдэгдэж байсан. Жишээлбэл, зарим хүүхдүүд өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж багатай байдаг бол зарим нь үүнийг сайн хийдэг. Зарим нь найдваргүй байдлын тамгатай байдаг бол зарим нь аюулгүй байдлыг мэдэрч өсдөг. Зарим хүүхдүүд хайрлаж, хүсч, үнэлэгдэж өсдөг. Бусад нь хайргүй, хүсээгүй мэт өсөж, хэн ч тэднийг тоодоггүй. Эцэг эх, үе тэнгийнхнийхээ хайрыг мэдэрдэг хүүхдүүд хувь хүний ​​сэтгэл зүйн орчин, эцэг эх болон бусад чухал хүмүүс тэдэнд хэрхэн хайр сэтгэлээ илэрхийлсэн зэргээс шалтгаалан хайрын анхан шатны хэлийг хөгжүүлдэг. Тэд нэг үндсэн хайрын хэлтэй байх болно, үүнийг ярьж, ойлгох болно. Хожим нь тэд хоёр дахь хайрын хэлийг сурч магадгүй, гэхдээ зөвхөн гол хэлээр л тэд хамгийн таатай байх болно. Эцэг эх, үе тэнгийнхнээсээ хайрыг мэдэрдэггүй хүүхдүүд ч гэсэн хайрын анхан шатны хэлийг хөгжүүлдэг. Гэхдээ дүрмийн дүрмийг муу сурдаг, үгийн баялаг хөгжөөгүй хүүхдүүдэд тохиолддог тул энэ нь тодорхой хэмжээгээр гажуудах болно. Энэ нь сургуулийн сургалтын хөтөлбөрийг эзэмшихгүйгээр тэд сайн харилцаж чадахгүй гэсэн үг биш юм. Гэхдээ энэ нь эерэг үлгэр дуурайл авсан хүмүүсээс хамаагүй илүү ажиллах шаардлагатай болно гэсэн үг юм. Яг үүнтэй адил сэтгэлийн хайргүй орчинд өссөн хүүхдүүд ч мөн адил хайрыг мэдэрч, хайраа илчлэх боломжтой боловч эрүүл орчинд өссөн хүүхдүүдээс илүүтэйгээр энэ тал дээр илүү ажиллах шаардлагатай болно. хайраар хүрээлэгдсэн. Эдгээр хэл нь 1. ДЭМЖИХ ҮГ 2. ЧАНАРТАЙ ЦАГ 3. АВАХ БЭЛЭГ/БЭЛЭГ 4. ҮЙЛЧИЛГЭЭНИЙ ҮЙЛЧИЛГЭЭ 5. БИЕИЙН ХЭРЭГЛЭЛ Хүүхдэд хайрын таван хэл бас хамаатай хэдий ч тэд тэдний бодит хэрэгцээг мэддэггүй байж болно. мөн өөрсдийнхөө хариу үйлдлийг ойлгох эсвэл ойлгохгүй байж болно. Байх сайн эцэг эх, хүүхэд бүртэй тэдний хайрын хэлээр харилцах дадлага хий. Хүүхэд бүрийн хайрын үндсэн хэлийг тодорхойлох хүртлээ бүх таван хэлээр тогтмол ярь. 1. Талархлын үгс - Бид хүүхдүүддээ зааж сургахдаа тэдний бүтэлгүйтлийг шүүмжлэх хандлагатай байдаг. Хэрэв хэт их хичээл зүтгэл гаргавал энэ нь түүний насанд хүрсэн амьдралд аймшигтай үр дагаварт хүргэж болзошгүй юм. Хүүхдээ магтах шийдвэр гарга дараа долоо хоногтТүүний зөв хийсэн аливаа үйлдлийн төлөө. Өдөрт дор хаяж хоёр магтаал хэлэх нь сайн зорилго юм. 2. Чанартай цаг - Хүүхдийнхээ хэмжээнд хүртэл буу. Түүний сонирхлыг олж, хүүхдийнхээ талаар чадах бүхнээ олж мэдээрэй. Хүүхэддээ бүх анхаарлаа хандуулж, бүрэн дүүрэн бай. Хүүхэддээ (эсвэл хүүхэд бүрт) дор хаяж хэдэн минутын чанартай цаг өгөхийн тулд өдөр бүр цаг гарга. Үүнийг өөрийн тэргүүлэх чиглэл болго. 3. Бэлэг хүлээн авах - Бэлэг нь хэтрүүлэн хэрэглэвэл утгаа алдаж, хүүхдэд хуурамч үнэт зүйлийг бий болгодог. Гэхдээ "Би чамд хайртай, тиймээс чамд онцгой бэлэг байна" гэх мэт урмын үгсийн хамт өгсөн бэлэг нь хүүхдийн хайрыг хангахад тусалдаг. Дараагийн удаа та хүүхдэдээ бэлэг өгөхдөө хайраа амаар илэрхийлэн дагаарай, (Хүүхдийнхээ хувьд илүүдэхгүй гэж үзсэн зүйлээсээ татгалзвал та хайраа илэрхийлж болно. "Би чамд хайртай, тиймээс би өгөх болно. Ноцтой могойг тэжээвэр амьтан болгон худалдаж авахгүй байх" 4. Үйлчилгээний үйлдлүүд - Хэдийгээр та хүүхдэдээ байнга үйлчилдэг боловч дараагийн удаад түүнд онцгой ач холбогдолтой зүйл хийхдээ үүнийг хийж байна гэж хэлэхээ бүү мартаарай. Та түүнд хайртай Хүүхдэдээ тийм ч чухал биш ч гэсэн маш чухал зүйлийг сонгоорой Илүү гайхалтай эцэг эх болохын тулд "академик" эсвэл механикийн чиглэлээр шинэ ур чадвар эзэмшээрэй 5. Бие махбодийн хүрэлцэх - тэврэлт , үнсэлт, тохирох хүрэлцэх нь хүүхдийн сэтгэл хөдлөлийн судсанд маш чухал юм.Хүүхэд бүрийн нас, зан ааш, хайрын хэллэг зэргийг харгалзан үзэж, олоорой. хувь хүний ​​хандлагатус бүрдээ энэ талбарт. Тэд боловсорч гүйцсэн үед та нөхцөл байдалд маш мэдрэмтгий байж, дэмжлэг авахын тулд байнга шүргэх зуршилтай байх хэрэгтэй.