Мария Аронова: "Гэр бүлийн хүн бүр ганцаараа байх нь буруу. Хамгийн тохиромжтой гэр бүл эсвэл хүн бүр ганцаараа. Би гэр бүлээ хэрхэн удирдаж сурсан бэ? Гэр бүл бүр өөрийн гэсэн

Ганцаардал бол орчин үеийн нийгмийн гамшиг юм. Бидний цаг үед ганцаардал бол асуудал биш юм - энэ бол БАЙГАЛИЙН ГАМШИГ юм!

Эмэгтэйчүүд ганцаардлаас илүү их зовж шаналж байдаг (хэдийгээр зарим нь эсрэгээрээ тэд таашаал авдаг гэж маргадаг) эмэгтэйчүүдээс илүү байдаг.

Орос улсад нийтдээ эрэгтэйчүүдээс ойролцоогоор 11 сая гаруй эмэгтэйчүүд байдаг.

Жишээлбэл, Москвад эрэгтэйчүүдээс бараг сая гаруй эмэгтэйчүүд байдаг. Хүн амын тооноос хамааран Оросын бүх хотод энэ харьцаа ойролцоогоор ижил байна.

Дашрамд хэлэхэд Францад байдал эсрэгээрээ байна - эрэгтэйчүүд эмэгтэйчүүдээс нэг саяар илүү байдаг.

Энэ бүхний хажуугаар Орост ганц бие эрчүүд олон байдаг.

Гэхдээ ерөнхий утгаараа ганцаардал (эрэгтэй хүн эмэгтэй хүнгүй бол) хамгийн том асуудал биш юм. Хамгийн гол асуудал бол ХУУЛЬ ЗҮЙТЭЙ хань ижилтэй байсан ч хүн ганцаараа эсвэл ганцаараа гэдгээ мэдэрдэг!

Энд гэр бүл байна: нөхөр, эхнэр, хоёр хүүхэд (миний найзууд, бүх зүйл бодит). Тэд 40 нас хүрээгүй, байртай, ажилтай.

Гэхдээ хүн бүр ӨӨРӨӨ амьдардаг: нөхөр нь ажлаасаа гэртээ ирээд зурагтын өмнө хэвтэж, бүтэн амралтын өдрөөр найзуудтайгаа загасчлахаар явдаг; эхнэр нь зөвхөн "гэр-ажил-гэр" гэсэн маршрутыг удирддаг, гэхдээ ирэхэд нь. Гэртээ тэр оройн турш нийгмийн сүлжээ, болзооны сайтуудаар "төөрсөн" (зөвхөн виртуал харилцаа холбоо), амралтаараа тэр ганцаараа гадаадад явдаг.

Тэд удаан хугацааны туршид танихгүй хүмүүс болж, зэрэгцээ амьдралаар амьдардаг - тэд нэг орон сууцтай, паспорт дээрх тамга нь харилцаа холбоог баталгаажуулдаг боловч үнэн хэрэгтээ тэд гүн гүнзгий ганцаараа байдаг.

Өөр хувилбар хайх гэж ноцтой оролдлого хийдэггүй: 20 гаруй жил ханилсан нөхөр нь "бүх эмэгтэйчүүд ийм байдаг, яагаад савангаа савангаар сольдог вэ" гэсэн итгэл үнэмшил бий болсон бөгөөд эхнэр нь эрчүүдийн талаар ижил төстэй итгэл үнэмшилтэй байдаг. .

Тэд гаднаасаа жирийн нэгэн гэр бүл шиг харагддаг, хамтдаа зочлох гэж ирдэг, төрсөн өдрийн үдэшлэгт найзуудаа урьж, бүр бие биенийхээ тухай гайхалтай зүйл ярьдаг.

Миний сэтгэлд ганцаардал байдаг! ..

Хичнээн олон хүн үнэхээр ганцаарддаг вэ гэдгийг ойлгохын аргагүй бөгөөд тоолж баршгүй. Зарим нь бүр энэ амьдралд маш их дассан тул үүнийг ердийн зүйл гэж үзэх болсон ("бүгд ингэж амьдардаг").

"Хүн бүр өөрийнхөөрөө амьдардаг" гэр бүлийн хэлбэр нь олон янз байдаг. Гэр бүлүүд байнга хэрүүл маргаантай байдаг, хүн бүр өөрийн зовлон зүдгүүрийн шалтгаан нь ханиа гэж үздэг, тэд бие биенээсээ ангижрахыг хичээдэг. Бие биедээ огт хайхрамжгүй ханддаг хүмүүс байдаг, тэдэнд мэдрэмж, атаархал, ялангуяа хайр байхаа больсон. Зөвхөн ядаргаа, найдваргүй байдал. Эдгээр хоёр туйл нь завсрын үе шаттай байдаг.

Одоо хамгийн их чухал асуулт: Үүнийг эмчлэх боломжтой юу?

Үүнийг эмчилж болно, гэхдээ үүнийг хийх нь тийм ч хялбар биш юм.

Хамгийн анхдагч алхам бол салах явдал юм. Гэвч бодит байдал дээр салах нь заримдаа маш хэцүү байдаг. Тэд зөвхөн үр хүүхэд, дундын орон сууц, өмч хөрөнгөөрөө төдийгүй бие биенээсээ ихээхэн хамааралтай байдаг.

Гэхдээ та зугтаж чадсан ч ийм алхам нь тийм ч их баяр баясгаланг авчрахгүй. Эцсийн эцэст "тэнд" цэг байхгүй, харилцаа дуусаагүй, "эрчим хүчний сүүл" сунадаг.

Харилцааны логик нь ИТГЭЛ, тиймээс харилцаа нь БАЙДАГ ШИГ БАЙНА.

Тиймээс хамгийн үр дүнтэй, үр дүнтэй арга бол эхлээд одоогийн харилцаагаа таслан зогсоож, энэ харилцааг "хаах" бөгөөд зөвхөн дараа нь амьдралаа үргэлжлүүлэх явдал юм.

Хэрэв та харилцаагаа аль болох зөв "хаахгүй" бол яах вэ?

• Та өмнөх хамтрагчийн тань танд хийсэн үйлдлийнхээ төлөө дараагийн хамтрагчдаа ухамсартайгаар "өшөө авах" болно.
• Хүний амьдралд тохиолдож буй аливаа үйл явдлыг хөгжлийн дараагийн алхам гэж үзэх ёстой, гэхдээ хэрэв та өмнөх харилцаагаа зогсоож чадаагүй бол шинэ харилцаа нь урагшлах эв найртай хөдөлгөөн биш болно - зүгээр л нэг ижил үе шатыг өөр өөр шатанд туулах болно. нөхцөл,
• чамд хайрлаж, итгэхэд хэцүү байх болно, та үүнийг яаж хийхээ мартсан байна,
• Та халамжилж байгаадаа таашаал авахад бэлэн биш байна, та хайртай хүнийхээ хайрыг хэрхэн баяр хөөртэй хүлээж авахаа мартсан байна (хамгийн сүүлд миний найз муу гэрлэлтмөн олон жилийн ганцаардалдаа тэр гэрлэж, яаж хайрлахаа үнэхээр мартсан гэж гомдоллодог: нөхөр нь орондоо кофе авчирдаг, гэхдээ тэр үүнд хэрхэн хандахаа мэдэхгүй байна)
• "арын" хэсэгт та танд сайн сайхныг хүсээгүй хүнийг орхих болно (та шинэ харилцаа тогтоох болно, гэхдээ өмнөх хамтрагч таны ирээдүйг эрч хүчтэйгээр хааж байгаа шалтгаанаар тэд зогсонги байдалд орно),
• Хэрэв та харилцаагаа буруу орхивол ямар нэг зүйлийг ойлгоход маш чухал туршлагаас энэ амьдралд дахин хэзээ ч тохиолдохгүй байж магадгүй.
• аливаа "хаалтгүй" харилцаа нь таны эрч хүчийг аажмаар (эсвэл удаан биш) шавхдаг.

Гэхдээ ихэнхдээ хүмүүс харилцаагаа зөв орхихгүй төдийгүй "тасалж" байдаг. Дараа нь энэ "цоорхой" -ыг эмчлэх шаардлагатай: урт бөгөөд өвдөлттэй.

Түр зуурын ганцаардал нь зарим хүмүүст ашигтай байж болох юм: бодох, дүн шинжилгээ хийх, шинэ харилцаанд ороход бэлтгэх цаг байдаг. Гэхдээ ерөнхийдөө миний үзэл бодол ийм байна: Бүтээгч яагаад ч юм эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийг (мөн бүрэн гермафродитуудыг биш) бүтээсэн. Тэгээд тэр тэдэнд хувийн даалгавар өгсөн. Нэмж дурдахад, шударга ёсны тухай ойлголт байдаг бөгөөд ганцаардсан хүн түүний шударга байдлыг мэдрэх боломжгүй байдаг - түүнд шударга байдлын тухай ойлголтыг "нээдэг" "хагас" хэрэгтэй.

Миний эхнэр болсон эмэгтэйтэйгээ уулзах хүртлээ би хувийн амьдралдаа аз жаргалыг маш удаан хугацаанд олж чадаагүй. Түүний ачаар би аз жаргалтай болоод зогсохгүй эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн харилцааны талаархи орчлон ертөнцийн үнэлж баршгүй мэдлэгийг олж авсан.

Одоо би олон хүмүүсийн санаа зовж буй асуултуудад хариулж чадна:

• эмэгтэй хүн өөртөө эмэгтэйлэг байдлаа, эрэгтэй хүн эр зоригийг хэрхэн хөгжүүлж чадах вэ (мөн эсрэгээр нь одоо үргэлж тохиолддог шиг)
• Амьдралынхаа хамтрагчаа хэрхэн ойлгож, харилцан ойлголцох,
• Гэр бүл дотроо эв найрамдалтай байхын тулд хэрхэн зөв ӨГӨХ, эрч хүчийг хэрхэн зөв хүлээн авах вэ?
• Хэрхэн эмэгтэй хүн эрэгтэй хүний ​​​​Муза болж чаддаг бол эрэгтэй хүн эмэгтэй хүнийхээ хувьд баатар болж чаддаг вэ
• хайртай хүнтэйгээ харилцах замаар амьдралаа хэрхэн сурах вэ
• ГЭР БҮЛ ДЭЭРЭЭ хэрхэн чөлөөтэй байх вэ,
• ХЭРХЭН АЗ ЖАРГАЛТАЙ БАЙХ ВЭ.

Одоогоор миний сургалтын тэргүүлэх хөтөлбөр бол Хувийн курс юм.

Өөрийн туршлагаас болон олон хүний ​​туршлагаас харахад хэрэв та дуртай зүйлээ хийж, түүндээ хангалттай мөнгө олж, өөрийгөө хөгжүүлж, сайжруулахыг хүсч байвал энэ нь таны BASIC амьдралын хөтөлбөр хаагдсан үед л боломжтой юм - хайртай хүн байдаг гэдгийг би ойлгосон. чиний хажууд нэг бол чи хайрлаж, хайрлаж, чи түүнийг ойлгож, тэр ч чамайг ойлгодог.

Найдвартай ар талтай гэдгээ мэдсээр байж дуртай зүйлээ тайвнаар хийх хэрэгтэй.

Бүтээлч эрч хүчээ ямар нэг зүйл эсвэл хэн нэгнийг эцэс төгсгөлгүй эрэлхийлэхэд бус харин дуртай зүйлдээ зарцуулах ёстой.

Миний гэр бүлд амьдралын хүч хэрхэн урсах ёстойг, өчүүхэн, хоромхон зуурын тухай биш харин өндөр, сайн сайхныг хэрхэн бодох ёстойг ойлгосон.

Мөн би өөрийн туршлагаа хуваалцахад бэлэн байна.

Ганцхан амьдрал байдаг, хөгширсөн хойноо хийсэн алдаа, буруу сонголт, хайргүй зүйл, хайргүй хүнд зарцуулсан цаг хугацаагаа харамсахгүй байхаар амьдрах хэрэгтэй...

Хэрэв та миний юу хийхийг сонирхож байвал миний төслийг дэмжээрэй:

Энэ нийтлэлийг (болон өөрт таалагддаг бусад хүмүүс) нийгмийн сүлжээн дэх хуудсууд дээрээ хуваалцаарай. Үүнийг хийхийн тулд холбогдох товчлуурууд дээр дарна уу.

нийтлэлийн дээр:

мөн доор нь:

Нэмж дурдахад мэдээнд бүртгүүлээрэй (үүнийг хуудасны доод талд, баруун талд хийж болно):

Мөн ВКонтакте группт нэгдээрэй

Энэ нь иймэрхүү тохиолддог - та нэг гэр бүлд ирдэг бөгөөд тэнд тайтгарал, дэг журам байдаг. Бүх зүйл байрандаа, бүх ажил шоргоолжны үүр шиг хурдан бөгөөд саадгүй хийгддэг. Мөн та өөр байшинд өөрийгөө олж хардаг - гэр бүлд эд баялаг, амар амгалан байдаг ч хүн бүр гэр бүл биш, харин жоом шиг өөрийн буланд амьдардаг.

Манай гэр бүлд нэг эсвэл нөгөө туйл нь үе үе давамгайлж байсан. Би гэр бүлийнхэнтэйгээ холбоо тасрахгүйгээр, гэр орныхоо хэв маягаас бүрмөсөн төөрөхгүйгээр амьдралаа хэрхэн сайжруулахаа ойлгосонгүй. Эхэндээ гэрийн тав тух нь санхүүгийн сайн сайхан байдлаас хамаардаг юм шиг санагдаж байсан. Нөхөр маань ч тэгж бодож байсан. Тэгээд тэр ажилласан, ажилласан, ажилласан ....

Тэрээр нэмэлт орлогын эх үүсвэр хайж, хуримтлал үүсгэж сурахыг зөвлөсөн (хэдийгээр би мөнгөө бодлогогүй зарцуулж дасаагүй байсан). Үүний үр дүнд би хүүхдүүдтэй бага харьцаж, бага зэрэг амарч, байнга өвддөг болсон. Мөнгө нь эмчилгээнд зориулагдаж, хүүхдүүд нь биеэ тоож, манай гэр бүл булангаараа нөгөө л алдартай жоомтой төстэй болж эхлэв.

Би хяналт тавьж байна!

Би гэр бүлээ хэрхэн удирдаж сурахаар шийдсэн. Зөвхөн санхүү, эмх цэгцтэй холбоотой төдийгүй гэрийн уур амьсгалтай. Аяга таваг угаагчийн үүргийг өөрчилж, захирал, менежерийн дүрд хоол хийх цаг болжээ. Энэ асуудал нөхрийнхөө санааг зовоож байсан тул би санхүүгийн асуудлаас эхлэхээр шийдсэн.

Эхлээд айлын нэг сарын зардлыг тооцож, нарийвчилсан зардлын төлөвлөгөө гаргасан. Дараа нь би шаардагдах дүнг хагасаар хувааж (нөхөр бид хоёр бараг ижил цалинтай тул) эхний дүрмийг тогтоосон - цалингийн өдөр тохиролцсон дүнг гэр бүлийн хэрэгцээнд зориулж дугтуйнд хийнэ. Бидний хүн нэг бүрийн орлогын өөр 10% нь гэнэтийн зардалд (өвчин, машины эвдрэл гэх мэт) "NZ" дугтуй руу илгээгдсэн. Тиймээс материаллаг тал дээр нөхцөл байдал тодорхой болсон.

Дараагийн алхам бол амаар тохиролцох явдал байв. Жишээлбэл, би нөхрийнхөө гал тогооны өрөөний дэг журамтай холбоотой тайлбарыг сонсоод бага зэрэг уурлав. Надад хэрэгтэй бүх зүйл бэлэн байх нь надад илүү тохиромжтой, гэхдээ нөхөр маань үүнийг замбараагүй гэж нэрлээд, хүнсний бүтээгдэхүүн, аяга таваг, төхөөрөмжийг алс холын тавиур дээр нуухыг зөвлөж байсан.

Удирдахаар шийдсэнийхээ дараа би “нутаг дэвсгэрээ хуваах” санал тавьсан. Өөрөөр хэлбэл, тэр намайг гал тогооны өрөөнд дуудахыг зөвшөөрдөг бөгөөд би түүний гаражийн асуудалд хөндлөнгөөс оролцдоггүй. Хүүхдүүдээ өсгөх, чөлөөт цагаа зөв боловсон өнгөрүүлэх, гэр орныхоо эмх цэгцийг хамтдаа зохицуулахаар шийдсэн. Хамгийн гол нь бид үргэлж хэлэлцээр хийж, зөрчилдөөнийг энхийн замаар шийдвэрлэж чадсан. Бид аливаа асуудал, гомдол, гомдлыг шууд хэлэлцдэг. Ямар ч хашгирах, нулимс, доромжлол. Энэ нь гэр бүлийг удирдахад маш чухал юм.

Өөр юу гэж?

Урам зориг өгөх. Би нөхрөө хэрхэн урамшуулах талаар сурсан. Өмнө нь би түүнд эвдэрсэн залгуур, ганхсан сандал, хаалганы нугас шажигнах тухай арав дахин сануулах ёстой байсан бол одоо хийсэн ажил болгонд нь магтаж, "Чи ч бас залгуур засах гэж байсан, чи ямар гэрийн үйлчлэгч вэ?" ” Ийм магтаалын дараа тэрээр ганц оройд цахилгааны залгуур төдийгүй засвар хийхэд бэлэн болжээ.

Төлөвлөх. Миний хувьд төлөвлөлт үргэлж нэгдүгээрт ордог, би зурхайгаар Охины ордных. Харин нөхөр, хүүхдүүдийг маань анхан шатнаас нь сургах ёстой байсан. Амралтын өдрүүд, мартагдашгүй өдрүүдийн хуанли, шүдний эмч, өрхийн эмчид үзүүлэх хуваарь, худалдан авалтын төлөвлөгөө, байшин цэвэрлэх хуваарь, энэ бүгдийг бид хамтдаа эмхэтгэсэн. Тусалж байна!

Битгий гуниглаарай. Та ямар ч төлөвлөгөөг дагахыг огт хүсэхгүй, бүх зүйл таны гараас унасан, юу ч өөрчлөх боломжгүй мэт санагдах өдрүүд байдаг. Эдгээр өдрүүд бол миний инээмсэглэлээр эхэлдэг. Би хамгийн сайхан, гэгээлэг, баяр баясгалантай зүйлсийг санахыг хичээдэг. Би бүхэл бүтэн гэр бүлийг эерэгээр халдварлаж, гэр бүлийн хөлөг онгоцыг үргэлжлүүлэн удирдаж байна.

Өөрийнхөө тухай санаарай. Энэ бол хамгийн хэцүү зүйл - уусахгүй байх явдал юм гэр бүлийн асуудал. Өдөр тутмын ажил дахин аврах ажилд ирдэг бөгөөд миний дуртай тэнгэрийн цэнхэр өнгө нь өөрийгөө арчлах цагийг заадаг. Эцсийн эцэст би юуны түрүүнд эмэгтэй хүн!

Танай гэр бүлд хэн захирагддаг вэ?

Шилдэг нийтлэлүүдийг хүлээн авахын тулд Алимерогийн хуудсанд бүртгүүлнэ үү

Хүн ойр дотны хүмүүсээр хүрээлэгдсэн байдаг ч гэр бүлд ганцаардал байдаг, учир нь хүн бүр ганцаараа байдаг. Энэ нөхцөл байдал өнөө үед маш түгээмэл болсон тул гайхах зүйл алга. Жишээлбэл, өрхийн гишүүн бүр өөрийн өрөөнд эсвэл хувийн буланд байж, хувийн бизнесээ хийх завгүй байдаг. Ийм нөхцөлд хүн бүр гэртээ байгаа, дуртай ажилдаа дуртай байдаг тул бүх зүйл сайхан байна гэсэн үг юм. Үүний зэрэгцээ олон нийтлэг ашиг сонирхол байдаг, эдгээр нь найз нөхөдтэйгээ уулзах, музей, зуслангийн байшинд аялах, хамтдаа зочилсон арга хэмжээний талаар янз бүрийн хэлэлцүүлэг хийх гэх мэт.

Гэсэн хэдий ч туйлын идиллийн мэдрэмжийг гэр бүл дэх хүний ​​уйтгар гуниг, ганцаардлын мэдрэмж гэх мэт мэдрэмжүүд хөндөж болно. Олон сэтгэл судлаачдын үзэж байгаагаар энэ төрлийн ганцаардал нь ажил хөдөлмөр эрхэлдэг орчин үеийн нийгэмд тулгамдсан асуудал гэж үзэж болох бөгөөд үүнээс ангижрах нь тийм ч хялбар биш юм. Үнэхээр ганцаардал бол орчин үеийн ертөнцийн өвчин юм. Түүгээр ч зогсохгүй хүмүүс сэтгэлгээгүй, олонхи нь бие даан, тусдаа амьдардаг. Хүн бүр өөрийн үзэмжээр хөндлөнгийн оролцоогүйгээр хувь хүн болж чаддаг тул хүн төрөлхтөн өөрөө ийм өвчин үүсгэсэн гэсэн үзэл бодол байдаг. Ялангуяа гэр бүл эсвэл гэрлэлтийн талаархи харилцан сонирхол алга болоход хэцүү байдаг.

Яагаад харилцан ашиг сонирхол алдагдаж байна вэ

Гэр бүл зохиохдоо гэрлэлт нь ганцаардлын асуудлыг арилгахад тусална гэдэгт олон хүн итгэлтэй байдаг. Гэвч практик дээр том гэр бүлд ч гэсэн та ганцаардмал хэвээр байх боломжтой юм. Үүнийг статистик нотолж байна орчин үеийн гэр бүлүүдХарилцааны хомсдол нь хэнийг ч гайхшруулахгүй, гэхдээ онолын хувьд ойр дотны хүмүүс хүнд хэцүү нөхцөлд бие биенээ үргэлж дэмжиж, өрөвдөж, бүх талаар туслах ёстой. Гэхдээ ихэвчлэн хайртай хүн хайхрамжгүй ханддаг бөгөөд яагаад ийм зүйл тохиолддогийг сэтгэл судлалын салбарын мэргэжилтнүүд олж мэдэхийг хичээдэг.

Хэдийгээр олон хүн гэр бүлдээ ганцаардмал байдлаас болж зовж шаналж байгаа ч энэ мэдрэмж аажмаар гарч ирдэг гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Хосууд өмнөх шигээ бие биедээ хайртай гэдэгтээ итгэлтэй байгаа ч цаг хугацаа өнгөрөх тусам бие биенээ сонирхох нь багасч, бие биедээ анхаарал хандуулах болсон. Орчин үеийн ертөнцшинэ тэргүүлэх чиглэлийг тогтоодог тул хувийн харилцааг хойш нь тавьж, давамгайлж байна материаллаг дэмжлэггэр бүлүүд. Гэр бүлийн тэргүүн нь мэргэжлийн үйл ажиллагаанд бүх хүчээ зориулж, гэртээ асуудлаа хэлэлцэхийг хүсэхгүй байна.

Эмэгтэй хүний ​​хувьд гэрийн ажилд завгүй, хүүхэд асрах нь түүний амьдралд асар их байр суурь эзэлдэг бөгөөд нөхрийнхөө асуудал түүнийг сонирхохоо больсон нь гайхах зүйл биш юм. Тодорхой цэгээс гэр бүлийн харилцааүл ойлголцол үүсч, дургүйцэл төрж, харийн сэтгэл нэмэгддэг. Ер нь эхнэр, нөхөр бүр өөрийгөө ойлгоогүй гэдэгт итгэдэг бөгөөд ганцаардлыг мэдэрдэг.

Харилцааны гол асуудал

Хүний амьдралд гэр бүлээрээ харилцахад асуудал гарах үе ирдэг. Хүмүүс мэдрэмжээ илэрхийлэх чадваргүй байдаг бөгөөд үүнээс гадна тэд өөр хүний ​​асуудлыг сонсохыг хүсдэггүй. Үүний зэрэгцээ зөвхөн сонсохоос гадна хайртай хүмүүсийн сэтгэл санааг ойлгож, оролцоог харуулахыг хичээх нь маш чухал юм. Гэхдээ яагаад харилцаанд бүх зүйл үүлгүй, хэсэг хугацааны дараа, заримдаа бүр хэдэн жилийн дараа л чинээлэг гэр бүлд ганцаардмал байдал мэдрэгдсээр байдаг вэ? Амьдралын хамтрагчаа сонгох, бие даан шийдвэр гаргахдаа олон хүмүүс ирээдүйд өөрсдийн хагасыг дахин хийж чадна гэдэгт итгэлтэй байдаг, өөрөөр хэлбэл зүгээр л өөртөө тохируулж, эдгээр санааг ноцтой алдаа гэж үзэж болно.

Сэтгэл судлаачид хэн нэгнийг дахин хүмүүжүүлэх гэж цагаа дэмий үрэх хэрэггүй, харин үүнд зарцуулсан нь дээр гэж хэлдэг. зөв сонголт. Үүнээс гадна, та гэр бүлийн гишүүдийн аль нэгийг нь байнга буруутгах замаар хамгийн тохиромжтой болгож чадна гэж найдаж болохгүй.

Мэргэжилтнүүдийн үзэж байгаагаар гэр бүлийн гишүүдийг бие биенээсээ салгаж, улмаар ганцаардмал байдалд хүргэдэг өөр нэг шалтгаан бий. Энэ бол интернет юм олон нийтийн сүлжээболон янз бүрийн блогууд. Эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь виртуал байдлаар харилцахыг илүүд үздэг, учир нь та өөртөө зохиомол нэр авч, тэр үед өөрийнхөөрөө үлдэж, өөрийн бодлоо чин сэтгэлээсээ илэрхийлж чаддаг. Таны мэдэж байгаагаар хүн харилцаанд туйлын илэн далангүй байх боломж байхгүй бол ганцаардлыг мэдэрч эхэлдэг. Интернэт энэ дутагдлыг засч залруулж, улмаар хүсүүштэй болдог.

Шударга байхаас айдаг

Маш олон удаа ордог гэр бүлийн тойрогилэн далангүй хэлэх боломжгүй, учир нь заримдаа үр дагавар нь хүсээгүй байдаг бөгөөд дараа нь түүний илэрхийлсэн санал бодлыг үндэслэн өрхийн гишүүдийн дунд зэмлэл гарч, эсвэл хүмүүс буруу дүгнэлт хийдэг. Түүнчлэн ойр дотныхондоо буруугаар ойлгогдохоос эмээх нь элбэг байдаг бөгөөд энэ нь заримдаа харилцаа муудах, бүр гэр бүлээ сүйрүүлэхэд хүргэдэг. Энэ бүхэн нь ганцаардлын мэдрэмжийг удаан боловч тогтвортой нэмэгдүүлэхэд хувь нэмэр оруулдаг.

Гэр бүл нь эхнэр, нөхөр хоёрыг нэгтгэдэг нийтлэг ашиг сонирхолтой байх нь чухал юм. Гэхдээ гэр бүл болж, аль хэдийн хүүхэдтэй болсон хүмүүс чөлөөт цагаа хамтдаа өнгөрөөдөггүй, эсвэл энэ нь хамгийн бага байдаг нь ихэвчлэн тохиолддог. Хэрэв урьд нь эхнэр, нөхөр хоёр хамтарсан зугаа цэнгэлд дуртай байсан бол цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ нь сонирхолтой, тааламжтай байхаа больсон. Альтернатив сонголтСонгох нь үргэлж боломжгүй байдаг. Үүнтэй холбогдуулан эмэгтэй хүн өөрийн гэсэн, тусдаа ашиг сонирхлыг хөгжүүлдэг, эрэгтэй хүн ч гэсэн өөрийн хоббитой байдаг бөгөөд тэднийг юу ч холбодоггүй, гэр бүлд ганцаардал үүсдэг. Хосуудын аль нэг нь өөрийгөө хамтрагчаасаа тодорхой хэмжээгээр хамааралтай хүн гэж ойлгож чадахгүй бол энэ байдал улам дорддог. Ийм нөхцөлд зөвхөн хувийн хүсэл эрмэлзэл хамгийн чухал бөгөөд таны "нөгөө тал" -ын санаа бодлыг үл тоомсорлодог.

Бид эцэг эх болсныхоо дараа хэрхэн хайртай хосууд хэвээр үлдэх тухай цуврал видеогоо үргэлжлүүлж байна.

Хэрэв тэр тийм бол та өөрийгөө тулгахыг хүсэхгүй байна. Мөн "хүүхдүүдэд илүү гүнзгий ор." Мөн хүн бүр өөрийнхөөрөө улам бүр болдог.

Хэрэв энэ нь таны гэр бүлийн тухай огтхон ч биш бол өнөөдрийн дугаар танд хэрэгтэй хэвээр байх болно.

Сайн уу? Яна Катаева тантай хамт байна. Та yanakataeva.com сайтыг үзэж байгаа бөгөөд энэ бол "Эмэгтэйчүүдийн Лхагва гараг" бөгөөд танай гэр бүлийн сайн сайхны төлөө таны эмэгтэйлэг мэргэн ухаан илчлэгддэг.

Энэ удаагийн дугаар “Хүүхэдтэй болсныхоо дараа яаж бие биенээ алдахгүй байх вэ” сэдвийг үргэлжлүүлэн хүргэж байна. Өнөөдөр бид ийм гунигтай, уйтгартай нөхцөл байдлын талаар ярих болно, маш нийтлэг байдаг - хүүхдүүд бид хоёр ганцаараа, нөхөр нь ганцаараа байдаг. Гэр бүл дотор хоёр лагерь байдаг юм шиг байна: ээж, хүүхдүүд, лагерь - аав.

Энэ бол ороход маш амархан урхи юм! Үүнээс гарах тийм ч амар биш. Энэ нь хүчин чармайлт шаарддаг. Гэсэн хэдий ч энэ нь боломжтой бөгөөд үүнийг хэрхэн хийх талаар ярилцъя.

Бидний хоорондох сэтгэл хөдлөлийн холбоо бол маш эмзэг бөгөөд эмзэг зүйл юм. Мөн үүнийг эвдэх нь маш амархан. Бүх эмгэнэл нь бид үүнийг нэг удаа зөрчсөн бол буцааж өгөхөд хэцүү байдаг. Тэдгээр. Хэрэв нэг өдөр бид энэ харилцаандаа аюулгүй биш юм шиг санагдаж, гомдсон бол дараагийн удаад бид нээх яарах хэрэггүй. . Мөн бид довтлохыг хичээдэг, өөрөөр хэлбэл. ямар нэг зүйл шаардах, нэхэмжлэл гаргах, буруутай хүмүүсийг хайх, эс бөгөөс бид өөрсдийгөө голж, хайрлуулж, ач холбогдолгүй, үнэ цэнтэй биш гэдгээс үүдсэн өвдөлтийг мэдрэхгүйн тулд өөрсдийгөө хааж, холдохыг хичээдэг. Мөн энэ урхинд орох нь маш амархан.

Тиймээс та бүхнээс гуйж байгаа хамгийн чухал зүйл бол гомдлоо шийдвэрлэх явдал юм. Энэ нь ихэвчлэн яаж тохиолддог вэ? Нөхөр нь ажлаасаа ирдэг, эхнэр нь ямар нэгэн зүйлд гомдсон. Тэр өнөөдөр болсон зүйлд гомдсон, жишээлбэл, нөхөр нь залгаагүй, хоцорсон, анхааруулаагүй; эсвэл өчигдөр болсон ямар нэг зүйлийн талаар, эсвэл гомдол аль хэдийн удаан хугацаанд хуримтлагдсан байна. Түүнтэй баяр хөөртэйгөөр уулзаж, зүрх сэтгэлээсээ тэвэрч, нүд рүү нь харж, өнөөдөр ямар санагдаж байгааг, түүний сэтгэл санаа ямар байгааг харж, түүнтэй яриа өрнүүлэхийн оронд, тэр дундаа түүнийг нийтлэг орон зайд оруулаад: Энэ бол аав, энэ бол бид.

Та өөрөө үүнийг анзаарахгүй байж магадгүй, нөхөр чинь ч гэсэн, хэрэв та түүнээс асуувал танд ийм зүйл хэлэхгүй, гэхдээ тэр ямар нэг зүйлийг мэдрэх болно. Тиймээс хамгийн чухал зүйл бол гомдлоо шийдвэрлэх. Тэднийг бүү цуглуул, чимээгүй авч явахгүй, харин зөв хэлбэрээр, миний дуртай "I-messages" форматаар дууд.

Нөхрийнхөө ямар нэгэн хорон санаатай байсан эсэх, яагаад гомдсон тухайгаа өөрөө өөртөө дүн шинжилгээ хий. Та өөрт хэрэгтэй зүйлээ хэлсэн үү, эсвэл тэр өөрөө шийдэх ёстой гэж бодсон уу, энэ нь түүний биш харин таны буруу байсан. Тиймээс, эдгээр гомдлыг өөртөө бүү тээж, эдгээр гомдлыг бүү нандигнаж, шийдвэрлэ, тэгвэл та хүүхдүүдийнхээ эцэг нөхөртэйгээ чин сэтгэлээсээ баяртайгаар уулзаж, түүнийг гэр бүлийн нийтлэг орон зайд оруулах боломжтой болно.

Өнөөдөр миний танд санал болгох хоёр дахь зүйл бол хүүхэд бага наснаасаа сурах ёстой дүрэм юм. Ээж, аав хоёрыг ярьж байхад хүүхдүүд огтхон ч саад болдоггүй. Эсвэл, хэрэв ямар нэг зүйл яаралтай байвал тэд "Би чамайг тасалж болох уу?" Гэсэн танилцуулах хэллэгээр тасалдаг. Би хүүхдүүддээ: "Уучлаарай, би таны яриаг тасалж болох уу?" Учир нь ээж, аав хоёрын ярилцах нь чухал.

Аав, ээжийн харилцаа нь тэдний хэрэгцээ шаардлагаас дутахгүй чухал гэдгийг хүүхдүүдэд харуулах өөр аргууд байдаг.

Мөн би танд үүнийг сануулахыг хүсч байна ихэнх нь Хамгийн зөв замхолбоо барих нь мэдрэгчтэй юм. Илүү хүрэлцэхүйц холбоо, илүү жижиг хайр сэтгэлийн илэрхийлэл.

Энэ сэдэв том юм. Өнөөдөр би аавыг гэр бүлд хэрхэн оруулах, энэ аюултай далд урхинаас хэрхэн зайлсхийх талаар эдгээр гол зөвлөмжийг өгөхийг хүсч байна.

Үүнээс зайлсхийхийн тулд гэр бүлээ бүхэлд нь нэгтгэхийн тулд юу хийж байгаагаа хэлээрэй - би хүүхдүүд, аав, нөхөр.

Миний мартсан өөр нэг зөвлөмж! Нөхөртэйгээ харилцахдаа түүнийг нэрээр нь эсвэл ямар нэгэн энхрийлэл, хочоор дууд,хүүхэдтэй болохоосоо өмнө дасгал хийж байсан. Энэ нь тоглоом биш бол түүнийг аав гэж битгий дуудаарай. Та хүүхдүүдтэй ярихдаа: "Аав аа, үүнийг хий", "Аав дараа нь ирнэ", "Чи ааваасаа асуух хэрэгтэй" гэж хэлэх нь байгалийн бөгөөд хэвийн зүйл юм. Харин нөхөртэйгөө ярихдаа аав биш, тэр чиний аав биш, аав чинь өөр хүн гэж хэлээрэй. Түүнийг нэрээр нь эсвэл ямар нэгэн эелдэг байдлаар дууд.

Ингээд л болоо. Яна Катаева тантай хамт байсан. Би таны туршлага болон үүнийг хэрхэн даван туулж байгааг сонсохыг тэсэн ядан хүлээж байна. Та үүнийг хуваалцана гэдэгт би үнэхээр найдаж байна. хэрэгтэй видеонайзуудтайгаа.

Та сонирхож магадгүй:

Энэхүү нийтлэлийг зохиолч 2014 оны 10-р сарын 28-ны өдөр "Ухаалаг эхнэр байх нь", "Нөхөрсөг гэр бүлийг бий болгох нь" гэсэн гарчигтайгаар нийтлэв. Дуртай

Нийтлэлийн навигаци

← Нөхөртэйгээ харилцах харилцаа юу? Тэдэнд цаг алга((( Төсөөллийн илэрхий байдлын төөрөгдөл →

-тай холбоотой

: 18 сэтгэгдэл

1. Евгения 2014 оны 10-р сарын 29-ний 11:09 цагт

   Баярлалаа

2. Вероника 2014-10-29 12:21

   Бид хамтдаа идэхийг хичээдэг. Ширээн дээр ярилцдаггүй ч гэсэн энэ нь маш чухал гэж би бодож байна.

3. Аида 2014 оны 10-р сарын 29-ний 13:51 цагт

   Яна, үнэтэй зөвлөгөө өгч, хоёр дахь салхины тухай тусгай сурвалжлагыг хамгийн сүүлд гаргасанд баярлалаа. Аавтай харилцах харилцааны тухайд бид түүнийг ажлаасаа харихаар угтах бүхэл бүтэн ёслолтой. Охин, хүү бид хоёр түүнийг ээлжлэн тэвэрч үнсдэг. Манай гэр бүлд эцэг эхийн зуслан, хүүхдийн зуслан гэсэн хоёр зуслан байдаг.

4. Елена 2014 оны 10-р сарын 29-ний 15:35 цагт

   Баярлалаа, Яна!!! Би бүх зүйлтэй санал нэг байна! Эдгээр "сайхан жижиг зүйлүүд" харилцаанаас ихэвчлэн алга болдог нь харамсалтай. Өөрийгөө эргэцүүлэн бодох, өөртэйгөө ажиллах зүйлтэй байгаад баярлалаа. Тэгээд л би нөхрөө хүүхдүүдийг төрөхөөс өмнө дуудсан шигээ дахин залгаж эхлэхэд тэр дахин инээмсэглэж эхлэв.

5. Даша 2014 оны 10-р сарын 29-ний 15:39 цагт

   Баярлалаа! Би жирэмсний амралттай байна.Нөхөр маань ажлаасаа ирэхэд хүүхдүүдэд зориулсан боловсролын хөтөлбөр/хүүхэлдэйн киног асааж (эсвэл цэцэрлэгт нь тоглуулахаар явуулна) өнгөрсөн өдрийн талаар ярилцах цаг гарна. Энэ үед нөхөр амарч хооллож байна. Үүний дараа тэр хүүхдүүдтэй харилцдаг, би ч бас үүнд оролцдог, эсвэл оройн хоолоо бэлддэг гэх мэт. Цаг агаар сайхан байвал хүүхдүүд бид 2 нөхөртэйгөө тоглоомын талбай дээр уулзаад гэртээ хамт явдаг. Зуны улиралд өдөр их болж, нөхөр маань амарчихсан орой нь хамтдаа зугаалдаг. Миний бодлоор аав хүүхэд өсгөхөөс хэт халхалсан байх ёсгүй, тэр бас нэг цаг чимээгүй байх эсвэл өөртөө дуртай ажил хийх ёстой.

6. Ирина 2014 оны 10-р сарын 29-ний 15:45 цагт

   Яна! Ямар хамааралтай вэ! Тийм ээ, харамсалтай нь нөхөр бид хоёрт ч мөн адил. Гэхдээ хамгийн муу зүйл бол би хүүхдүүдийг ярианд саад учруулахыг зогсоож чадахгүй байна. Миний хүү (тэр аль хэдийн 11 настай) ямар нэгэн зүйл хэлэхийг хүсч байвал гялалзсан нүдээр амархан гүйдэг. Гэвч нөхөр нь түүнийг бүдүүлэг байдлаар “илгээдэг” бөгөөд энэ нь удаан үргэлжилдэг. Миний охин (4 настай) бас байнга саад болдог. Тэгээд тэр уйлж, аав руу "амаа тат" гэж хашгирав. Тэгээд тэр надад "Ээж ээ! Чи яагаад ийм чалчаа нөхөртэй болчихов оо?" За тиймээ нөхөр минь ямар нэг юм яриад эхэлбэл 5 минут биш 40 минутаас 2 цаг хүртэл өөрт нь сонирхолтой сэдвээр яриад, надад сонирхолтой юм болов уу гэж огт санаа зовдоггүй, гайхах ч үгүй. Миний сонирхсон зүйл бол миний амьдралд юу болоод байгаа бол... Одоо охин маань дасчихсан, нөхөртэйгөө ярьж эхэлмэгц шууд л өрөөндөө гүйж ороод таблет утас шүүрч аваад эргэж харав. хүүхэлдэйн кинон дээр. Хэрэв гаджетуудад хандах боломжгүй бол тэр гаслан, саад болж эхэлдэг. Нөхөр маань шууд л зэрлэгшдэг. мөн гэр бүл дахин "зөрчилдөөн" байна (гэр бүлд зарим нэг хурцадмал байдал үүссэн тохиолдолд нөхөр нь "чимээгүй тоглодог", намайг ч, хүүхдүүдийг ч анзаарахгүй, бид түүний амьдрал, гэрт огт байхгүй юм шиг, 3 хоногоос хойш. 2- x долоо хоног 🙁) Хүүхдэд хөндлөнгөөс оролцохгүй байх, өөрийгөө "газар" байлгахыг яаж сургах вэ (дашрамд хэлэхэд хоёулаа ганцаараа байх боломжгүй, ганцаараа тоглохыг хүсдэггүй, тэдэнд үргэлж хамтрагч хэрэгтэй байдаг , насны зөрүү, талбар, одоо байгаа атаархал зэргээс шалтгаалан хүүхдүүд зөвхөн хамтдаа зодолдож, 2 цаг битгий хэл 5 минут ч бие биенээ эзэлж чадахгүй)

7. Елена 2014 оны 10-р сарын 29-ний өдрийн 17:07 цагт

   Баярлалаа

8. Ирина 2014.10.29-ний 20:54 цагт

   Яна, маш их баярлалаа! Бидэнд анхаарал халамж тавих талаар суралцах нь маш ашигтай байдаг - хамтдаа цаг хугацаа өнгөрөхөөс гадна харилцаагаа хадгалах бусад аргуудын талаар.

9. Евгения 2014.10.30-ны 00:57 цагт

   Та үргэлж маш үнэ цэнэтэй, хамааралтай зөвлөгөө өгч, сэдвүүдийг хөнддөг! Яна, танд маш их баярлалаа! Би чамайг байнга уншиж, нөхрөө илүү их үнэлж эхэлсэн! Мэдээжийн хэрэг ажиллах зүйл байгаа ч гэсэн бидний хувьд бүх зүйл сайхан байгааг би ойлгож байна! Аавын ажил эхлэхээс өмнө заавал салах ёс гүйцэтгэх ёстой. Бүгдээрээ "үнсэлцэх" гэж жагссанаа мартуузай)))) аав биднийг үнсээд явчихлаа. Орой нь, хэрэв тэр хүн бүр унтахаас өмнө ирвэл тэр тэдэнд цаг заваа зориулдаг, тоглож, тэдэнтэй хамт гүйдэг. Гэхдээ тасалдлын хувьд том хүүхэд (3 настай) үүнийг ихэвчлэн хийдэг. Тэгээд чанга дуугаар харилцвал тэр хоёр хашгирч эхэлдэг. Зүгээр л хха. Та ярианы өнгө аясыг өөрчлөх хэрэгтэй)))) та маргаж ч чадахгүй 😉

10. Дариа 2014.10.30-ны 04:04 цагт

    Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ яриаг хүндэтгэх санааг өгсөн Яна танд баярлалаа! Зөвхөн өнөө орой охин маань аавтай уулзсан зогсоолоос явах замдаа бие биедээ хэлэх хоёр ч үг хэлээгүй. Би түүнд аав, ээжтэйгээ ээлжлэн ярилцана гэж тайлбарласан ч тийм ч сайн болсонгүй. Бид хоёулаа хүүхэдтэй маш их харилцдаг ч охин маань түүнтэй байнга харилцахыг хүсдэг. Энэ асуудалд анхаарлаа хандуулсанд баярлалаа, “Бид юун дээр анхаардаг вэ, тэр нь өсдөг” гэж хэлснээр бид ажиллах болно. Энэ нөхцөл байдал тийм ч тохиромжтой биш гэсэн эргэлзээг та тодруулсан юм)

11. Кэтрин 2014.10.30-ны 08:51 цагт

    Яна, баярлалаа! Би чамайг нөхрөө аав гэж дуудаж чадахгүй гэж хэзээ ч бодож байгаагүй! Заримдаа би үүнийг хийдэг! Нөхөртэйгээ чин сэтгэлээсээ ярилцах нь ихэвчлэн хүүхэдгүй болдог, тэр ч байтугай одоо ч тэр цэцэрлэгт явсан, би түүнийг маш их санаж байгаа тул би түүнтэй ярилцаж, тэнд юу хийж байгааг нь мэдэхийг хүсдэг.
    Гэр бүлээ нэгтгэхийн тулд бид юу хийдэг вэ: салах ёс гүйцэтгэх, уулзахдаа заавал үнсэлт, тэврэлт (цэцэрлэгт нөхөр, охинтойгоо хоёулаа), хамтдаа оройн зоог барих. Үнэн, энэ нь миний хувьд бага зэрэг чичирч магадгүй, учир нь ... Миний охинд үргэлж ямар нэгэн зүйл хэрэгтэй байдаг. Хэрэв бид оройн хоолны үеэр бизнесийн талаар ярилцах цаг байхгүй байсан бол оройн хоолны дараа бид ажлынхаа талаар ярилцах нь гарцаагүй

12. Настя 2014.10.30-ны 23:19 цагт

    Бид "нухагч"-д дуртай 🙂 Амралтын өдөр хүүхэд бид хоёр эрт босдог ("бид" гэдэг шиг тэр босоод намайг өргөөд: "Ээж ээ, будаа чанаж идээрэй" гэж хэлдэг. Эсвэл тэр үнэхээр чимээ шуугиантай байдаг. Надад хийх зүйл үлдсэнгүй) Нөхөр маань азтай - чимээ шуугиан нь түүнд саад болохгүй. За би хүүхдээ гал тогооны өрөөнд аль болох зугаацуулдаг, тэгээд тэр өрөөнд орж ирээд үнсэж, тэвэрч, аав руу үсэрч эхэлдэг. Тэгээд би нөхөр маань аль хэдийн сэрүүн, хөгжилтэй байгааг харвал (би түүнийг сэрээсэн бол) Ингэж явбал би огт баярлахгүй, гэхдээ хүүхэд чадна), би бас буйдан дээр унаад, бид үүнийг бөөнөөр нь хийж, гижигдэж, "гэрт" хөнжил дор сууж, дэр шидэж, боож өгдөг. бие биенээ хөнжилдөө (үүнийг "хуушуур" гэдэг) чанга тэврээд, маш сайн

    Яна, баярлалаа! Тайлангийн хувьд ч, видеоны хувьд ч. Миний хувьд энэ нь яг одоо маш их хамааралтай. “Аав, ээж хоёр ярьж байна. Энэ нь чухал юм!" -Би чамаас эртнээс зээлж авсан. Ажиллаж байна! Мэдээжийн хэрэг, заримдаа хүүхдүүд уурлаж, "чухал" зүйлээ оруулахыг хичээдэг ч нөхөртэйгөө ярилцах нь харьцангуй богино байдаг тул бид үүнийг ихэвчлэн зохицуулдаг. Манай амьдралын нөхцөл байдалОдоо би 2 ажил хийдэг, нөхөр маань хайж байгаа (тэр хуучин ажлаасаа гарсан, гэхдээ шинэ ажил олж аваагүй) учир хэцүү байна. Жирэмсний амралтаар “гэртээ сууж” байхад надаас маш их эрэлт хэрэгцээтэй байсан. Тэгээд одоо “сууж” сэтгэлээр унаад л... Миний гэрийн даалгаврыг ч биелүүлэхгүй нь ойлгомжтой. Би тэднийг өөрийн боломж, чадлынхаа хэрээр гүйцэтгэдэг, дахин 2 ажил хийсний дараа ... + мөнгөгүй байх, ирээдүйн талаар тодорхойгүй байдлын талаар санаа зовдог. Тэгээд миний мэдрэл суларсан. Тэгээд би уйлж, буланд нуугдаж, хэн ч надад хүрэхгүй байхыг хүссэн ... Би тэвэрч, энхрийлэх, тайтгаруулахыг хүссэн ... Гэхдээ энэ бүхэн болоогүй. Тэгээд дахиад л ангал өмнө нь тохиолдсон шиг нээгдэв... Яна, юу болсныг ойлгох, эргэцүүлэн бодоход таны илтгэл их тус болсон. Хөдөлмөр, шавхагдашгүй өөдрөг үзэл, дэмжлэгт баярлалаа.

    Юлия 2015 оны 01-р сарын 12-ны 10:08 цагт

    Елена, тэр бүх хүүхэдтэй ажилладаггүй. Миний 4 настай хүүхэд тайлбарыг үл тоомсорлодог, тэр одоо үүнийг хүсч байна, тэгээд л болоо! Мөн энэ нь аймшигтай өвдөж байна! Үлдсэн хүүхдүүд, миний охин хүртэл 1 нас 9 сартай. энэ хандлагыг ойлгодог.

Сайн уу. Бид 10 жил нийтлэг нөхөртэйгөө хамт амьдарч байна. Тэрээр өөрийнх нь хэлснээр байнга ажилладаг, албадан ажил хийдэг. Тэр болон түүний хамтрагч хэд хэдэн жижиглэнгийн худалдааны цэгүүдтэй бөгөөд тэнд тоног төхөөрөмж зардаг бөгөөд нөхөр нь бүх нягтлан бодох бүртгэлийг хийдэг бөгөөд ихэнхдээ лангууны ард зогсдог. Хэрэв гэртээ байгаа бол - компьютер дээр орой болтол бүтэн өдөр ажиллана. Хүнсний бараа, түрээс, хүүхдийн эд зүйлс (худаг, угаалгын өрөөний усны цорго гэх мэт гэрийн жижиг зүйлс) дээр байна. Би үргэлж ажиллаж байсан, жирэмсний амралттай байсан ч миний мэргэжил үүнийг зөвшөөрдөг, би бас их сургуульд бүтэн цагаар (төлбөртэй) явсан. Нөхөр маань баяртай байсан бөгөөд миний сургалтын төлбөрийг төлдөг (бидний орлогыг харьцуулах аргагүй юм). Бид хоёр хүүхэдтэй: хүү нь 8 настай, охин нь 5 настай. Тэр хүүхдүүдэд хайртай, ялангуяа охиндоо хайртай, гэхдээ цаг зав гаргадаггүй. Хүүхдүүд, хоол хийх, ажил, суралцах, гэр орон - бүх зүйл над дээр байна. Бид ээжийнхээ дөрвөн өрөө байранд ээжтэйгээ амьдардаг, хэдэн жилийн өмнө ах маань манайд ирсэн. Ээж нь мэдээжийн хэрэг чадах чинээгээрээ тусалдаг ч эрүүл мэнд нь тийм ч сайн биш байна. Нөхөр маань ажлаас өөр зүйл сонирхдоггүй байсан, сонирхдоггүй. Надад болон хүүхдүүдэд цаг хэзээ ч байдаггүй. Нэг ажил. Түүгээр ч барахгүй тэрээр мөнгө олох үйл явцад дуртай бөгөөд бизнесээ хөгжүүлэхэд хөрөнгө оруулалт хийдэг. Гайхалтай залуу харагдаж байна. Тэр сайн мөнгө олж байгаа бололтой. Гэхдээ би тийм ч их мөнгө олж харахгүй байна - энэ нь жижиг зардал + түрээс + хүнсний бүтээгдэхүүн + жижиг зүйлд тодорхой хэмжээний мөнгө өгдөг. Яахав, ингэвэл зүгээр юм шиг байна, гэхдээ тэр надад болон манай гэр бүлийнхэнд анхаарал хандуулахгүй байгаагаа маш завгүй байгаагаар тайлбарлаж байна. Арван жилийн турш (бид тав нь надтай хамт амьдарсан) эхэндээ би хувийн байшингаа худалдаж авахаар төлөвлөж байсан ч хэзээ ч худалдаж авч байгаагүй - би үргэлж илүү ашигтай хөрөнгө оруулалт олж байсан, бизнесмен. Тэр миний ээжийн (манай) орон сууцанд хөрөнгө оруулахыг төдийлөн хүсэхгүй байна, түүнийх биш. Гэхдээ тэр өөрийн (манайх) худалдаж авах гэж яарахгүй байгаа тул тэр мөнхийн түрээслэгч юм. Саяхан түүний хөрөнгө оруулалт хийсэн томоохон төсөл дампуурч, мөнгөө эргүүлэн авах боломж бага боловч хэмжээ нь маш их байгаа нь тогтоогдсон. Дөрвөн өрөө сайхан байр. Одоо тэр аймшигтай сэтгэлийн хямралд орсон. Би өвдөж буй каллус дээр дарамт учруулдаггүй. ГЭХДЭЭ. Анхаарал, энхрийлэл, надад болон хүүхдүүдэд үргэлж анхаарал халамж тавих - инжир, зөвхөн хадам аав, хадам эхийн ажил, хэрэгцээ. Тэгээд би гомдсон. Хүүхдүүд том болсон, тэд зүгээр л өөрсдийнхөө буланг хуваарилах хэрэгтэй, бид амьдралаа зохицуулах хэрэгтэй, учир нь санхүү үүнийг зөвшөөрсөн, гэхдээ үгүй: нөгөө өдөр тэр бидэнтэй түр амьдарч байна гэж хэлсэн, тэр мөнгө хуримтлуулна гэж хэлсэн. нэг өрөө байраар өгөөд явах. Тэр ээжийгээ арван жил тэжээсэн ч түрээслэхийг хүсэхгүй, ээжтэйгээ амьдрахыг хүсэхгүй байна. Тэр тусмаа ээж, аавыгаа дэмжиж, дажгүй зуслангийн байшин барьж өгсөн нь яагаад бидэнд хэзээ ч байшин худалдаж аваагүйг тайлбарлаж байна. "Гэхдээ ээж, аав хоёр ямар ч асуудалгүй амьдарч байсан." Тэр миний дүүд нэг өрөө байр авахын тулд хуримтлуулж, түүнийг нүүлгээрэй, бид дөрвөн өрөө байраа үлдээнэ, үржүүлгийн газар хийнэ, бид өрөөтэй болно, харин кахал шиг амьдрахгүй - Үгүй ээ, манай нөхөр аль хэдийн өөртөө байр аваад явахыг хүсч байна, би арван жилийн дотор угаасан гэж хэлдэг. Эндээс л авна даа... Эхэндээ би хэдэн жил таг дуугүй байж, орон сууц, юу, яаж гэх мэт яриаг нь сонсоод асуулт асууж эхэлсэн, одоо мөнгө олохоос бусад бүх зүйлд хайхрамжгүй ханддаг, морь мал. намайг аваарай - бүгдийг нь хамтдаа амьдралНөхөр маань намайг болон хүүхдүүдийнхээ анхаарлыг холдуулж, ажиллаж байсан бөгөөд түүний үйл ажиллагааны үр дүнгийн оронд зилч гарч ирэв. Би өдөр тутмын бүх бэрхшээлийг өөртөө үүрч байсан бөгөөд одоо ч гэсэн - түүнийг гэрт нь туслахад хүргэх нь маш хэцүү байдаг. Гэхдээ тэр өөрөө орлого олох үйл явцын төлөө мөнгө олох замаар өөрийгөө ухаардаг. Маш халуухан зантай. Эхлээд энэ нь гамшиг байсан, дараа нь тэр хариу тэмцэж эхлэв, тэр хурдан тайвширч, заримдаа бүр инээж эхлэв. Тэр хүүхдүүдэд санаа тавьдаггүй, тэр тоодоггүй, тэдэнтэй өдөрт дор хаяж хагас цаг ярьдаг - үгүй, аав ажилладаг. Миний хүсэлт/асуудлыг хажуу тийш нь болговол энэ нь ажилладаг. Гэхдээ юуны төлөө? Ядарсан! Би түүнийг хөөсөн - тэр бэлэн болтол явахгүй. Тай амьдрах үүн шигХүсэхгүй байна. Бид (би болон хүүхдүүд) түүний сонирхлын хүрээний нэг хэсэг биш юм шиг санагдаж байна, гэхдээ энэ нь зүгээр юм. Товчхондоо, түүнгүйгээр энэ нь тийм ч сайн биш, түүнгүйгээр ч сайн биш байх болно.
Тиймээс тэр архи уудаггүй, тамхи татдаггүй, гадагшаа гардаггүй, харин ажил хийж, мөнгө олдог, гэхдээ баяр баясгалан бага байдаг - тэр бидэнтэй хамт амьдардаг, хүсэхгүй байгаа ч гэсэн бидний болон хүүхдүүдийн хажуугаар хардаг. орхих. Явах газар байхгүй ч байр түрээслэх нь асуудал биш гэж тэр хэлэв. Гэхдээ тэр үлдэж, амьдардаг ... за, байрны хүн шиг. Мөсөн нүхэнд байгаа цэцэг шиг. Зуршил уу? Тиймээс би үүнээс залхсан бол орхи, үгүй, тэр явахгүй. Хаана ч байхгүй юу? Тийм ээ, инээдтэй юм. Явна гэж сүрдүүлчихээд өөр явах газар байгаа бол юмаа цуглуулаад явах байсан. Сүрдүүлдэг ч арилдаггүй.
Түүний амьдралд нэр хүндтэй хоёрдугаар байр (ажлын дараа) авах боломжтой юу?))
P.S. Би түүнд өмнөх шигээ биш ч гэсэн хайртай. Нэг алхам хийчихвэл... гэж бодсон ч сэтгэлд нь нэг л ажил байгаа.