Maria Aronova: „Este greșit când fiecare dintr-o familie este pe cont propriu. O familie ideală sau fiecare pe cont propriu. Cum am învățat să-mi gestionez familia Fiecare familie este singură
Singurătatea este flagelul societății moderne. Singurătatea în vremurile noastre nici măcar nu este o problemă - este un DEZASTRU NATURAL!
Femeile suferă de singurătate (deși unii susțin că, dimpotrivă, se bucură de ea) mai des decât femeile.
În Rusia în ansamblu, există cu aproximativ 11 milioane mai multe femei decât bărbați.
De exemplu, la Moscova există aproape un milion mai multe femei decât bărbați. În funcție de populație, acest raport este aproximativ același în fiecare oraș rusesc.
În Franța, apropo, situația este inversă - sunt cu un milion mai mulți bărbați decât femei.
Și cu toate acestea, în Rusia există o mulțime de bărbați singuri.
Dar singurătatea în sens general (când un bărbat practic nu are o femeie) nu este cea mai mare problemă. Problema principală este că chiar și cu un soț LEGAL, o persoană se poate simți singură sau singură!
Aici, există o familie: soț, soție, doi copii (prietenii mei, totul este real). Au sub 40 de ani. Au apartament și lucrează.
Dar fiecare trăiește SINGUR: soțul, venind acasă de la serviciu, se întinde în fața televizorului și merge la pescuit cu prietenii tot weekendul; soția supraveghează exclusiv traseul „acasă-luc-acasă”, dar când vine acasă, se „pierde” în rețelele de socializare toată seara și pe site-urile de întâlniri (exclusiv pentru comunicare virtuală), iar în vacanță pleacă singură în străinătate.
Au devenit de mult străini și trăiesc vieți paralele - au un singur apartament, iar o ștampilă din pașaportul lor le confirmă legătura, dar de fapt sunt profund singuri.
Nu se fac încercări serioase de a găsi o alternativă: soțul, de peste 20 de ani de căsnicie, și-a dezvoltat credința: „toate femeile sunt așa, de ce să schimbe o pungă cu săpun”, iar soția, în consecință, are convingeri similare despre bărbați. .
Din exterior arată ca o familie obișnuită, vin în vizită împreună, invită prieteni la petreceri de naștere și chiar își spun lucruri minunate unul despre celălalt.
Și în sufletul meu este singurătate!...
Câți oameni sunt cu adevărat atât de singuri este dincolo de înțelegere și nu poate fi numărat. Unii chiar s-au obișnuit atât de mult cu această viață, încât au început să o considere o normă („toată lumea trăiește așa”).
Formatul de familie „fiecare trăiește pe cont propriu” are multe variante. Sunt familii care se ceartă constant, toată lumea vede în soțul său cauza nenorocirilor lor, rezolvă mereu lucrurile, încercând să se elibereze unul de celălalt. Și sunt cei care sunt absolut indiferenți unul față de celălalt; nu mai au sentimente, gelozie sau, mai ales, dragoste. Doar oboseală și deznădejde. Aceste două extreme au și o mare de etape intermediare.
Acum cel mai mult întrebare importantă: Este tratabil?
Se poate trata, dar nu este atât de ușor de făcut.
Cel mai primitiv pas este despărțirea. Dar, în realitate, despărțirea poate fi uneori extrem de dificilă. Ei sunt legați nu numai de copii, locuințe comune și proprietăți, ci și de o mulțime de dependențe unul de celălalt.
Dar chiar dacă reușești să scapi, un astfel de pas nu aduce prea multă bucurie. La urma urmei, „acolo” nu este un punct, relația nu este finalizată și „cozile de energie” se întind.
Logica relației este ACEEAȘI, prin urmare relațiile se construiesc LA ACEȘI CĂ AU FOST.
Prin urmare, cel mai eficient și eficient mod este să puneți mai întâi capăt relației actuale, să „închideți” această relație și abia apoi să continuați viața.
Ce se întâmplă dacă nu „închizi” relația cât mai corect posibil?
- Veți „răzbuna” în mod subconștient următorii parteneri pentru ceea ce ți-a făcut partenerul anterior,
- orice eveniment din viața unei persoane ar trebui să fie perceput ca următorul pas în dezvoltare, dar dacă nu ați pus capăt relației anterioare, atunci noua relație nu va fi o mișcare armonioasă înainte - doar trecerea prin aceeași etapă în diferite conditii,
- îți va fi dificil să iubești și să ai încredere, pur și simplu ai uitat cum să faci asta,
- nu ești pregătit să te bucuri de faptul că ești îngrijit, ai uitat cum să accepți cu bucurie iubirea cuiva drag (cel mai recent, un prieten de-al meu după căsătorie proastăși mulți ani de singurătate, s-a căsătorit și se plânge că a uitat cu adevărat cum să iubească: soțul ei îi aduce cafeaua în pat, dar ea nu știe cum să reacționeze la ea),
- în „spatele” tău vei lăsa o persoană care nu îți dorește bine (vei construi noi relații, dar acestea vor începe să se blocheze din cauza faptului că partenerul anterior îți blochează energetic viitorul),
- dacă părăsești relația incorect, s-ar putea să nu mai treci niciodată în această viață printr-o experiență care este foarte importantă pentru înțelegerea a ceva,
- orice relație „neînchisă” încet (sau poate nu încet) îți drenează energia.
Dar, de cele mai multe ori, oamenii nu numai că nu părăsesc relațiile corect, ci „le rup”. Și apoi acest „decalaj” trebuie tratat: lung și dureros.
Singurătatea temporară poate fi benefică pentru unii oameni: există timp să te gândești, să analizezi și să te pregătești pentru a intra într-o nouă relație. Dar, în general, punctul meu de vedere este acesta: din anumite motive, Creatorul a creat bărbați și femei (și nu hermafrodiți completi). Și le-a dat sarcini personale. În plus, există conceptul de integritate, iar o persoană singură este puțin probabil să-și poată simți integritatea - are nevoie de o „jumătate”, care „descoperă” conceptul de integritate în el.
Multă vreme nu am găsit fericirea în viața personală până când mi-am cunoscut femeia, care mi-a devenit soție. Datorită ei, nu numai că am devenit fericit, dar am și avut acces la cunoștințele neprețuite ale Universului cu privire la relația dintre bărbați și femei.
Și acum pot răspunde la întrebările care preocupă mulți oameni:
- cum poate o femeie să cultive feminitatea în sine, iar un bărbat să cultive curajul (și nu invers, așa cum se întâmplă tot timpul acum),
- cum să-ți înțelegi partenerul de viață și să comunici astfel încât să fii și tu înțeles,
- cum să DĂRUȚI corect și cum să PRIMIȚI energie corect în cadrul familiei astfel încât să existe armonie,
- cum o femeie poate deveni muză pentru un bărbat și un bărbat poate deveni un erou pentru femeia lui,
- cum să înveți viața prin relațiile cu o persoană dragă,
- cum să fii liber ÎN FAMILIE,
- CUM SĂ FIE FERICIT.
În prezent, programul meu de formare emblematic este Cursul Personal.
Din propria mea experiență și experiența multor oameni, mi-am dat seama că, dacă vrei să faci ceea ce îți place, să obții bani decenți pentru asta, să te dezvolți și să te îmbunătățești, atunci acest lucru este posibil doar atunci când programul tău de viață BASIC este închis - există o persoană iubită. unul lângă tine, iubești și ești iubit, îl înțelegi și el te înțelege.
Ar trebui să faci CALM ceea ce îți place, știind că ai un spate de încredere.
Energia ta creativă ar trebui să fie cheltuită pe ceea ce iubești, și nu pe o căutare nesfârșită a ceva sau a cuiva.
În familia mea, am înțeles exact cum ar trebui să curgă forța vitală, cum să mă gândesc la cele înalte și bune, și nu la cele mărunte și de moment.
Și sunt gata să-mi transmit experiența.
Există o singură viață și trebuie să o trăiești în așa fel încât la bătrânețe să nu regreti greșelile pe care le-ai făcut, alegerile greșite, timpul petrecut cu lucruri neiubite și oameni neiubiți...
Susține proiectul meu dacă ești interesat de ceea ce fac:
Distribuie acest articol (și altele care îți plac) pe paginile tale de socializare. Pentru a face acest lucru, faceți clic pe butoanele corespunzătoare,
deasupra articolului:
și, de asemenea, mai jos:
În plus, abonați-vă la știri (acest lucru se poate face chiar în josul paginii, în dreapta):
Alăturați-vă și grupului VKontakte
Se întâmplă așa - vii într-o singură familie și există confort și ordine. Totul este la locul lui și toată munca se face rapid și fără probleme, ca într-un furnicar. Și te regăsești într-o altă casă – deși în familie există bogăție și liniște, fiecare trăiește în colțul lui, de parcă nu ar fi o familie, ci gândaci.
În familia mea, o extremă sau alta preia periodic. Nu înțelegeam cum aș putea să-mi îmbunătățesc viața fără să pierd contactul cu familia mea și fără să mă pierd complet în rutina casei mele. La început mi s-a părut că confortul acasă depinde de bunăstarea financiară. Așa credea și soțul meu. Și a muncit, a muncit, a muncit....
A căutat surse suplimentare de venit și m-a sfătuit să învăț să economisesc (deși nu eram obișnuit să cheltuiesc banii fără gânduri). Ca urmare, am început să comunic mai rar cu copiii, m-am odihnit puțin și m-am îmbolnăvit mai des. Banii au început să meargă către tratament, copiii s-au comportat deoparte, iar familia noastră a început să semene cu aceiași gândaci notorii din colțuri.
Eu preiau controlul!
Am decis să învăț cum să-mi gestionez familia. Nu doar cu finanțe și ordine, ci și cu atmosfera de acasă. Este timpul să schimbi rolul mașinii de spălat vase și să gătești în rolul de director și manager. Am decis să încep cu finanțele, deoarece aceasta era problema care îl îngrijora atât de mult pe soțul meu.
Mai întâi, am calculat cheltuielile familiei pentru luna și am întocmit un plan detaliat de cheltuieli. Apoi am împărțit suma necesară în jumătate (din moment ce eu și soțul meu avem aproape aceleași salarii) și am stabilit prima regulă - în ziua de plată, suma convenită este plasată într-un plic pentru nevoile familiei. Încă 10% din veniturile fiecăruia dintre noi au fost trimise în plicul „NZ” pentru cheltuieli neașteptate (boală, defecțiune a mașinii etc.). Așa că situația a devenit mai clară din punct de vedere material.
Următorul pas au fost acordurile verbale. De exemplu, am fost puțin enervat de comentariile soțului meu cu privire la comanda din bucătărie. Este mai convenabil pentru mine când tot ce am nevoie este la îndemână, dar soțul meu a numit-o mizerie și a sugerat insistent să ascund alimente, vase și dispozitive pe rafturile îndepărtate.
După ce am hotărât să mă descurc, mi-am propus să „împart teritoriul”. Adică, îmi permite să-mi dau drumul în bucătărie și nu mă amestec în treburile lui de garaj. Am decis să ne ocupăm împreună de creșterea copiilor, timpul liber și ordinea în casă. Important este că întotdeauna am fost capabili să negociem și să rezolvăm conflictele în mod pașnic. Discutam imediat orice probleme, reclamatii sau reclamatii. Fără țipete, lacrimi sau insulte. Acest lucru este foarte important în gestionarea unei familii.
Ce altceva?
Motiva.
Am învățat cum să-mi motivez soțul. Dacă mai devreme trebuia să-i amintesc de zece ori despre o priză spartă, un scaun clătinat sau balamalele ușii care scârțâie, acum îl laud pentru orice muncă făcută și îi amintesc cu dezinvoltură: „Voi să repari și priza, ce menajeră ești !” După astfel de laude, era gata să facă nu numai priza electrică, ci și reparațiile într-o seară.
A plănui. Pentru mine, planificarea a fost întotdeauna pe primul loc; eu sunt o Fecioară după horoscop. Dar soțul și copiii mei au trebuit să fie învățați de la bază. Un calendar de sărbători și date memorabile, un program pentru vizitele la medicul stomatolog și la medicul de familie, un plan de achiziții, un program de curățenie, am întocmit toate acestea împreună. Ajută!
Nu fi trist. Sunt zile în care absolut nu vrei să urmezi niciun plan, când totul îți cade din mâini și pare că nimic nu poate fi schimbat. Acestea sunt zilele în care încep cu un zâmbet. Încerc să-mi amintesc cele mai bune, mai strălucitoare și mai vesele lucruri. Infectez întreaga familie cu pozitivitate și continui să conduc nava familiei.
Amintește-ți despre tine. Acesta este cel mai dificil lucru - să nu se dizolve probleme de familie. O rutină zilnică vine din nou în ajutor, unde culoarea mea preferată de albastru deschis indică timpul pentru îngrijire de sine. La urma urmei, în primul rând, sunt femeie!
Cine conduce în familia ta?
Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero pe
Adesea vine un moment în care o persoană este înconjurată de oameni apropiați și, cu toate acestea, există singurătate în familie, pentru că fiecare este practic pe cont propriu. Această situație este atât de comună în zilele noastre încât nu este surprinzător. De exemplu, fiecare membru al gospodăriei se află în camera lui sau într-un colț privat și este ocupat cu propria lui afacere. Într-o astfel de situație, poate exista un sentiment că persoana este fericită, mediul este confortabil și calm, pentru că toată lumea este acasă, pasionată de activitățile preferate, ceea ce înseamnă că totul este bine. În același timp, există și o mulțime de interese comune, acestea sunt vizite la prieteni, excursii la muzee, la dacha, diverse discuții despre evenimentele vizitate împreună și așa mai departe.
Cu toate acestea, un astfel de sentiment de idilă absolută poate fi perturbat de astfel de sentimente precum melancolia și sentimentul de singurătate al unei persoane din familie. Potrivit multor psihologi, acest tip de singurătate poate fi considerat o problemă într-o societate modernă dependentă de muncă, iar a scăpa de ea nu este atât de ușor. Într-adevăr, singurătatea este acum o boală a lumii moderne. Mai mult, oamenii sunt distrași, iar mulți trăiesc pe cont propriu, detașați. Există o părere că omenirea însăși a creat o astfel de boală, deoarece fiecare, la propria discreție, este capabil să devină un individ fără interferențe. Este deosebit de dificil atunci când interesul reciproc pentru familie sau căsătorie dispare.
De ce se pierde interesul reciproc
Când își întemeiază o familie, mulți sunt încrezători că căsătoria îi va ajuta să elimine problema singurătății. Dar, în practică, se dovedește că chiar și într-o familie numeroasă poți continua să te simți singur. Statisticile confirmă că în familiile moderne lipsa de comunicare nu va surprinde pe nimeni, deși, teoretic, oamenii apropiați ar trebui să se sprijine mereu reciproc într-o situație dificilă, să empatizeze și să se ajute în toate modurile posibile. Dar adesea o persoană dragă se comportă indiferent și de ce se întâmplă acest lucru, experții în domeniul psihologiei încearcă să afle.
Deși mulți oameni suferă de singurătate în familie, trebuie menționat că acest sentiment vine treptat. Soții sunt încrezători că se iubesc ca înainte, dar între timp, cu timpul, sunt din ce în ce mai puțin interesați unul de celălalt și se acordă atenție. Lumea modernă stabilește noi priorități și, prin urmare, relațiile personale sunt împinse în plan secund, iar cea dominantă este suport material familii. Capul familiei își dedică toată energia activităților profesionale, iar acasă nu mai vrea să discute despre problemele sale.
În ceea ce privește femeia, ea este ocupată cu treburile casnice, îngrijirea copiilor ocupă un loc imens în viața ei și nu este de mirare că problemele soțului ei încetează să o intereseze. De la un anumit punct în relații familiale apar neînțelegeri, apare resentimente și înstrăinarea crește. De obicei, fiecare soț crede că nu este înțeles și simte singurătate.
Problema principală a comunicării
Vine un moment în viața unei persoane când are probleme de comunicare în familie. Se pare că oamenii sunt incapabili să-și exprime sentimentele și, în plus, nu vor să audă problemele altei persoane. Și, în același timp, este extrem de important nu numai să fii auzit, ci și să înțelegi starea de spirit a celor dragi și să încerci să arăți participarea. Dar de ce la început totul este fără nori într-o relație și abia după ceva timp, uneori chiar ani, singurătatea într-o familie prosperă se mai face simțită? Atunci când își aleg un partener de viață, iau o decizie independentă, mulți sunt încrezători că în viitor își vor putea reface cealaltă jumătate, adică pur și simplu să o adapteze la ei înșiși, iar aceste intenții pot fi considerate o greșeală gravă.
Psihologii spun că nu ar trebui să pierdeți timpul încercând să reeducați pe cineva, este mai bine să îl cheltuiți pe alegerea potrivita. Și cu atât mai mult, nu trebuie să vă așteptați că puteți face unul dintre membrii familiei ideal, dându-i vina pe el în mod constant.
Există un alt motiv, destul de semnificativ, potrivit experților, care contribuie la separarea membrilor familiei unul de altul și, ca urmare, la singurătate. Acesta este Internetul social media si diverse bloguri. Se întâmplă că unul dintre soți preferă să comunice virtual, pentru că poți să-ți iei un nume fictiv și, în același timp, să rămâi tu însuți, să-ți exprimi propriile gânduri cu sinceritate. După cum știți, o persoană începe să se simtă singură dacă nu are posibilitatea de a fi absolut sincer în comunicare. Internetul poate corecta această deficiență și, prin urmare, devine de dorit.
Frica de a fi sincer
Foarte des în cerc de familie este imposibil să fim sinceri, deoarece uneori consecințele sunt nedorite și apoi, pe baza opiniilor sale exprimate, apar reproșuri în rândul membrilor gospodăriei sau oamenii trag concluzii greșite. În plus, este obișnuit ca o persoană să se teamă de a fi înțeleasă greșit de cei mai apropiați, ceea ce duce uneori la o deteriorare a relațiilor, sau chiar la prăbușirea unei familii. Toate acestea contribuie la o creștere lentă, dar constantă a sentimentelor de singurătate.
Este important ca familia să aibă interese comune care să-i unească pe soți. Dar se întâmplă adesea ca trăind în căsătorie și având deja copii, oamenii să nu petreacă timpul liber împreună, sau este minim. Dacă anterior soților le plăcea un fel de recreere comună, de-a lungul timpului a încetat să pară interesantă și plăcută și Opțiune alternativă Nu este întotdeauna posibil să alegeți. În acest sens, o femeie își dezvoltă propriile interese, separate, un bărbat are și propriile sale hobby-uri și nimic nu le leagă, singurătatea se instalează în familie. Această condiție se agravează dacă unul din cuplu nu se poate percepe ca o persoană care este într-o anumită măsură dependentă de partenerul său. Într-o astfel de situație, doar dorințele personale sunt primordiale, iar opinia „cealaltă jumătate” a ta este ignorată.
Continuăm seria noastră de videoclipuri despre cum să rămâneți un cuplu iubitor după ce ați devenit părinți.
Și dacă el este așa, atunci nu vrei să te impuni. Și „intră mai adânc în copii”. Și fiecare devine și mai pe cont propriu.
Dacă nu este vorba deloc despre familia ta, numărul de astăzi vă va fi în continuare util.
Buna ziua! Yana Kataeva este cu tine. Te uiți pe yanakataeva.com și aceasta este „Miercurea femeilor”, unde înțelepciunea ta feminină este dezvăluită în beneficiul familiei tale.
Acest număr continuă tema „Cum, după ce avem copii, să nu ne pierdem unul pe celălalt”. Astăzi vom vorbi despre o situație atât de tristă, tristă, foarte comună - eu și copiii suntem pe cont propriu, soțul este pe cont propriu. Parcă sunt două, ceea ce numesc eu, tabere în familie: tabără – mamă și copii, tabără – tată.
Aceasta este o capcană în care este foarte ușor să cazi! Nu este atât de ușor să ieși din ea. Este nevoie de efort. Dar, cu toate acestea, este posibil și haideți să vorbim cum se face.
Legătura emoțională dintre noi este ceva foarte fragil și vulnerabil. Și este foarte ușor să-l spargi. Întreaga tragedie este că, odată ce o încălcăm, atunci este greu să o returnăm. Acestea. dacă într-o zi ne simțim în siguranță și suntem răniți în această relație, atunci data viitoare nu ne grăbim să ne deschidem . Și fie ne străduim să atacăm, adică. cerem ceva, facem pretentii, cautam pe cei de vina, sau ne straduim sa ne inchidem, sa ne indepartam, ca sa nu mai simtim aceasta durere din faptul ca suntem respinsi, nu iubiti, nici semnificativi, nici valorosi. Și este foarte ușor să cazi în această capcană.
Și, prin urmare, cel mai important lucru pe care ți-l cer este să te ocupi de nemulțumirile tale. Cum se întâmplă de obicei acest lucru? Soțul vine acasă de la serviciu, soția este jignită de ceva. Este jignită de ceva ce s-a întâmplat astăzi, de exemplu, soțul ei nu a sunat, a întârziat, nu a avertizat; sau despre ceva ce s-a întâmplat ieri, sau nemulțumirile s-au acumulat deja dintr-o perioadă mai lungă. Și în loc să-l întâlnească cu bucurie, să-l îmbrățișeze din inimă, în loc să-l privească în ochi, să vadă cum se simte astăzi, în ce dispoziție a venit și să înceapă o conversație cu el, incluzându-l în spațiul comun, ea se distanțează: acesta este tata și noi suntem.
S-ar putea să nu observi asta în tine, iar soțul tău, dacă îl întrebi, nu îți va spune așa ceva, dar va simți ceva. Prin urmare, cel mai important lucru este face față nemulțumirilor tale. Nu le strângeți, nu le purtați în tăcere, ci pronunțați-le în forma corectă, în formatul „Mesajelor I” mele preferate.
Analizează cu tine însuți de ce ai fost jignit, dacă a existat într-adevăr vreo intenție rău intenționată din partea soțului tău. Ai spus ce ai nevoie sau ai presupus că ar trebui să-și dea seama singur și asta a fost greșit din partea ta, nu din partea lui. Și astfel, nu purta aceste nemulțumiri în tine, nu prețui aceste nemulțumiri, tratează-le și atunci vei putea să-l cunoști cu sinceritate și bucurie pe soțul tău, tatăl copiilor tăi și să-l includă în spațiul comun al familiei.
Al doilea lucru pe care vreau să-l recomand astăzi este o regulă pe care copiii ar trebui să o învețe de la o vârstă fragedă - când mama și tata vorbesc, copiii nu întrerup. Sau, dacă ceva este urgent, se întrerup cu o frază introductivă - „Pot să te întrerup?”, de exemplu. Îmi încurajez copiii să spună asta: „Scuzați-mă, pot să vă întrerup?” Pentru că atunci când mama și tata vorbesc, este important.
Ei bine, există și alte moduri de a le arăta copiilor că comunicarea mamei și a tatalui este importantă, nu mai puțin importantă decât nevoile lor.
Și vreau să vă reamintesc și asta cel mai Cel mai bun mod restabilirea contactului este tactilă. Mai mult contact tactil, mai multe mici expresii de afecțiune.
Acest subiect este mare. Astăzi aș dori să dau aceste recomandări cheie despre cum să-l includeți pe tata în familie, cum să evitați această capcană periculoasă și insidioasă.
Spune-ne ce faci pentru a uni familia într-un singur întreg, pentru a evita asta - eu cu copiii și tata, soțul.
Inca o recomandare pe care aproape am uitat-o! Te rog, când comunici cu soțul tău, spune-l pe nume sau pe un nume afectuos, porecla, pe care le-ai exersat înainte de a avea copii. Nu-i spune tată decât dacă este o glumă. Când vorbești cu copiii: „Tata, fă asta”, „Tata va veni atunci”, „Ar trebui să-l întrebi pe tata”, acest lucru este firesc și normal. Dar când vorbești cu soțul tău, te rog numi-l tată, nu este tatăl tău, tatăl tău este o altă persoană. Spune-i pe nume sau ceva afectuos.
Asta e acum. Yana Kataeva a fost cu tine. Aștept cu nerăbdare să aud experiența ta și cum reușești să faci față acestui lucru. Chiar sper că vei împărtăși asta. video util cu prietenii.
Te-ar putea interesa:
Intrarea a fost publicată pe 28 octombrie 2014 de către autor la rubrica A fi o soție înțeleaptă, Crearea unei familii prietenoase. Ca
Post navigare
← Relația cu soțul tău? Nu este timp pentru ei((( Eroarea evidenței imaginare →In contact cu
: 18 comentarii
- Evgenia 29.10.2014 ora 11:09
Mulțumesc
- Veronica 29.10.2014 ora 12:21
Încercăm să mâncăm împreună. Cred că acest lucru este foarte important, chiar dacă nu vorbim la masă.
- Aida 29.10.2014 la 13:51
Îți mulțumesc, Yana, pentru sfaturile tale valoroase și pentru ultima lansare a raportului special despre al doilea vânt. Cât despre relația cu tata, avem o întreagă ceremonie de primire acasă de la serviciu. Fiica și fiul meu și cu mine îl îmbrățișăm și îl sărutăm pe rând. Și în familia noastră avem două tabere: Tabăra părinților și Tabăra copiilor.
- Elena 29.10.2014 ora 15:35
Multumesc, Yana!!! Sunt de acord cu tot! Este doar păcat că aceste „lucruri drăguțe” dispar atât de des din relații. Îți mulțumesc că ai ceva la care să reflectezi și să lucrezi cu tine. Atunci am început să-l sun din nou pe soțul meu așa cum l-am sunat înainte ca copiii să se nască, el a început să zâmbească din nou.
- Dasha 29.10.2014 ora 15:39
Mulțumesc! Sunt in concediu de maternitate.Cand sotul meu vine acasa de la serviciu, dau drumul copiilor la programe educative/desene animate (sau ii trimit la cresa sa se joace) si avem aproximativ o ora sa discutam despre ziua trecuta. Soțul se odihnește și mănâncă în acest moment. După care el comunică cu copiii și fie particip și eu la asta, fie mă ocup de cină etc. Dacă vremea este bună, eu și copiii mei ne întâlnim cu soțul meu la locul de joacă și mergem împreună acasă. Vara, când ziua este mare, deseori ne plimbăm împreună seara, când soțul meu s-a odihnit. În opinia mea, tata nu ar trebui să fie prea ferit de creșterea copiilor; ar trebui să-și aloce și o oră de liniște sau o activitate preferată pentru el.
- Irina 29.10.2014 ora 15:45
Yana! Cât de relevant! Da, este la fel și cu soțul meu și cu mine, din păcate. Dar cel mai rău lucru este că nu pot face copiii să nu mai interfereze cu conversația. Fiul meu (are deja 11 ani) se repezi cu ușurință cu ochii strălucitori dacă are chef să spună ceva. Dar soțul său îl „trimite” într-un mod nepoliticos, iar acest lucru durează mult timp. Fiica mea (are 4 ani) intervine și ea constant. Și se văică și strigă tatălui să „tace din gură”. Și el îmi spune: „Mamă! De ce te-ai găsit un soț atât de vorbăreț?” Ei bine, da, soțul meu, dacă începe să vorbească despre ceva, atunci nu 5 minute, ci de la 40 de minute la 2 ore, și vorbește despre subiecte care îl interesează, fără să-și facă griji deloc dacă e interesant pentru mine și fără să se întrebe ceea ce ma intereseaza ma intreb ce se intampla in viata mea... Acum fiica mea s-a obisnuit, de indata ce am inceput sa vorbesc cu sotul meu, se repezi imediat in camera, ia o tableta sau un telefon si se intoarce pe desene animate. Și dacă gadget-urile sunt inaccesibile, atunci începe să se vaică și să interfereze. Soțul meu se înnebunește imediat. iar familia este din nou „discord” (în cazul unor tensiuni în familie, soțul „se joacă tăcerea”, neobservându-mă nici pe mine, nici pe copii, de parcă nu suntem deloc în viața lui și acasă, de la 3 zile la 2- x săptămâni 🙁) Cum să-i învăț pe copii să nu se amestece și să se „împamânteze” (apropo, amândoi nu sunt capabili să fie singuri, nu vor să se joace singuri, au întotdeauna nevoie de un însoțitor , iar din cauza diferenței de vârstă, de teren și din cauza geloziei existente, copiii se luptă doar împreună; nu se pot ocupa între ei 5 minute, darămite 2 ore)
- Elena 29.10.2014 ora 17:07
Mulțumesc
- Irina 29.10.2014 ora 20:54
Yana, mulțumesc mult! Este foarte util să înveți despre grija pentru Noi - despre alte modalități de a menține o relație în afară de timpul împreună.
- Evgenia 30.10.2014 ora 00:57
Întotdeauna oferiți sfaturi foarte valoroase și relevante și ridicați subiecte! Mulțumesc, Yana, foarte mult! Vă citesc în mod regulat și am început să-mi apreciez mai mult soțul! Înțeleg că totul este în regulă la noi, deși există, desigur, ceva de lucrat! Avem un ritual obligatoriu de rămas bun înainte de serviciul tatălui. Asigurați-vă că vă aliniați cu toții pentru „sărut”)))) tata ne sărută pe toți și pleacă. Seara, dacă vine înainte ca toată lumea să doarmă deja, cu siguranță le dedică timp, se joacă, aleargă cu ei. Dar în ceea ce privește întreruperea, copilul mai mare (3 ani) face adesea acest lucru. Și dacă comunicăm cu voce ridicată, cei doi încep să strige. Doar ahhhh. Și trebuie să schimbi tonul conversației)))) nici măcar nu te poți certa 😉
- Daria 30.10.2014 ora 04:04
Mulțumesc, Yana, pentru ideea ca copiii să-și respecte conversațiile părinților! Numai că în seara asta fiica mea nu ne-a dat două cuvinte să ne spunem pe drumul de la oprirea unde ne-am întâlnit cu tata. I-am explicat că vom vorbi pe rând cu ea și cu tata, dar tot nu a funcționat bine. Amândoi comunicăm foarte mult cu copilul, dar fiica mea vrea o comunicare constantă cu ea. Vă mulțumesc că mi-ați atras atenția asupra acestei probleme, deoarece spuneți: „Pe ce ne concentrăm crește”, vom lucra. Mi-ați scos la lumină bănuielile mele vagi că această situație nu este ideală)
- Catherine 30.10.2014 ora 08:51
Yana, multumesc! Nu m-am gândit niciodată că nu-ți poți suna soțul tată! Uneori fac asta! Conversațiile inimă la inimă cu soțul meu au loc de obicei fără un copil și chiar și acum ea a mers la grădiniță și mi-e atât de dor de ea, încât vreau doar să vorbesc cu ea și să aflu ce face acolo, care este atât de interesant.
Ce facem pentru a uni familia: sărutări și îmbrățișări obligatorii la adio și întâlnire (atât cu soțul și fiica mea la grădiniță), cină obligatorie împreună. Adevărat, poate fi puțin agitat pentru mine, pentru că... Fiica mea are mereu nevoie de ceva. Dacă nu am avut timp să discutăm despre afaceri la cină, atunci după cină vom discuta cu siguranță știrile la serviciu - Nastya 30.10.2014 ora 23:19
Ne plac „masher-mashers” 🙂 În weekend, copilul meu și cu mine ne trezim mai devreme (ei bine, ca „noi”, el se ridică și mă ridică: „Mamă, du-te să gătești terci.” Sau pur și simplu se comportă atât de zgomotos încât Nu mai am nimic de făcut) Și soțul meu are noroc - zgomotul nu-l deranjează. Ei bine, il distrez pe copil in bucatarie cat pot de mult, apoi el intră in camera si incepe sa se sarute, sa imbratiseze si sa sara pe tata.Si cand vad ca sotul meu este deja treaz si vesel (daca l-am trezit sus așa, el nu m-aș bucura deloc, dar un copil poate), mă prăbușesc și pe canapea și facem o grămadă, gâdil, stăm sub pătură „în casă”, aruncăm perne, înfășurăm unul pe altul într-o pătură (aceasta se numește „clatită”) și se îmbrățișează strâns.Foarte bine
Yana, multumesc! Atât pentru reportaj, cât și pentru videoclip. Pentru mine acest lucru este foarte relevant în acest moment. „Mama și tata vorbesc. Este important!" - Am împrumutat-o de la tine cu mult timp în urmă. Lucrări! Uneori, desigur, copiii sunt indignați și încearcă oricum să-și introducă „importantul” lor, dar conversațiile mele cu soțul meu sunt relativ scurte, așa că de obicei reușim să rezolvăm. Al nostru situatie de viata Acum este complicat de faptul că eu lucrez 2 locuri de muncă, iar soțul meu caută (a renunțat la vechiul său job, dar nu și-a luat unul nou). Când „stăteam acasă” în concediu de maternitate, era o cerere uriașă din partea mea. Și acum „stă” și este deprimat... Desigur, nici nu-mi îndeplinește îndatoririle casnice. Le duc la bun sfarsit, din nou dupa 2 joburi... + griji pentru lipsa banilor, incertitudine in privinta viitorului. Și atunci nervii mei au cedat. Și îmi venea să plâng, și să mă ascund într-un colț, și să nu mă atingă nimeni... Voiam să îmbrățișez, să mângâi, să consolez... Dar nimic din toate astea nu s-a întâmplat. Și din nou abisul s-a deschis, așa cum sa întâmplat înainte... Raportul tău, Yana, a fost de mare ajutor pentru a înțelege și a te gândi la ceea ce sa întâmplat. Vă mulțumim pentru muncă, optimism inepuizabil și sprijin.
Iulia 12.01.2015 ora 10:08
Elena, nu lucrează cu toți copiii. Fetița mea de 4 ani ignoră explicațiile, o vrea acum și gata! Și doare îngrozitor! Restul copiilor, chiar și fiica mea, de 1 an și 9 luni. înțelege această abordare.
Buna ziua. Locuim cu soțul meu de drept comun de zece ani. Lucrează constant, un dependent de muncă forțat, așa cum își spune. Ea și partenerul ei au mai multe puncte de vânzare cu amănuntul unde vând hardware, iar soțul ei se ocupă de toată contabilitatea și stă adesea în spatele ghișeului. Dacă acasă - o zi întreagă de muncă până seara la computer. Băcănii, chirie, lucruri pentru copii (bine, și obiecte mici pentru casă, cum ar fi un robinet de baie) sunt pe el. Am lucrat mereu, chiar și în concediu de maternitate, meseria îmi permite, am fost și la universitate cu normă întreagă (plătită). Soțul meu a fost încântat și îmi plătește studiile (caștigurile noastre pur și simplu nu sunt comparabile). Avem doi copii: un băiat are 8 ani, o fată are 5. Iubește copiii, în special fiica ei, dar nu îi dedică timp. Copii, gătit, muncă, studiu, acasă - totul depinde de mine. Locuim cu mama în apartamentul cu patru camere al mamei, acum câțiva ani fratele meu a venit să locuiască cu noi. Mama, desigur, ajută cât poate, dar sănătatea ei nu este foarte bună. Soțul meu nu a fost și nu este interesat de altceva decât de muncă. Nu există niciodată timp pentru mine și pentru copii. Un loc de muncă. Mai mult, îi place procesul de a face bani, pe care îl investește în continuare în dezvoltarea afacerii. Pare un tip grozav. Se pare că face bani frumoși. Dar nu văd mulți bani - oferă o anumită sumă pentru cheltuieli mici + chirie + alimente + articole mici. Ei bine, asta pare că ar fi bine, dar îmi explică neatenția lui mie și familiei mele prin faptul că este foarte ocupat. În toți cei zece ani (locuim cu mine cinci dintre ei), la început plănuiam să-mi cumpăr propria casă, dar nu mi-am cumpărat-o niciodată - întotdeauna am găsit o investiție mult mai profitabilă, om de afaceri. Nu vrea să investească în mod special în apartamentul mamei (nostru) - ca, nu al lui. Dar nu se grăbește să-i cumpere pe al lui (al nostru), așa că este un chiriaș veșnic. Recent s-a dovedit că un proiect mare în care a investit bani a dat faliment și șansele de a primi banii înapoi sunt mici, dar suma este foarte mare. Apartament frumos cu patru camere. Acum se află într-o depresie vicioasă. Nu pun presiune pe calusul dureros. DAR. Atentie, afectiune, grija pentru mine si copii tot timpul - smochine, doar munca si nevoile socrului si soacrei. Și sunt jignit. Copiii au crescut, pur și simplu trebuie să-și aloce propriul colț, trebuie să ne aranjam viața, pentru că finanțele ne-au permis, dar nu: zilele trecute a spus că locuiește temporar la noi, spun ei, că va economisi. pentru un apartament cu o camera si pleaca. Nu vrea să închirieze, nici nu vrea să locuiască cu mama lui, deși și-a întreținut mama timp de zece ani. În special, sprijinirea mamei și a tatălui și construirea unei dacha cool explică de ce nu ne-a cumpărat niciodată o casă. „Dar mama și tata au trăit fără probleme.” Ea s-a oferit să economisească pentru un apartament cu o cameră pentru fratele meu, să-l mută afară, ne vom lăsa apartamentul cu patru camere, să facem o creșă, să avem o cameră și să nu trăim ca un kahal - nu, soțul meu deja vrea să-și cumpere un loc și să plece, spun ei, l-am spălat în zece ani. O să găsești aici... La început am tăcut complet câțiva ani, ascultându-i poveștile despre locuințe, ce și cum, apoi am început să pun întrebări, iar acum, văzându-i indiferența față de orice, în afară de a face bani, caii. ia-mă - toate viata impreuna soțul meu, lipsindu-l pe mine și pe copii de atenție, a lucrat și în loc de rezultatul activității sale a ieșit zilch. Și am fost și continu să suport toate problemele de zi cu zi asupra mea - să-l fac să ajute prin casă este foarte problematic. Dar se realizează câștigând bani de dragul procesului de câștig în sine. Foarte fierbinte. La început a fost un dezastru, apoi ea a început să riposteze, el a început repede să se calmeze și uneori chiar chicotea. Nu-i pasă de copii, nu-i pasă, vorbește cu ei cel puțin jumătate de oră pe zi - nu, tata lucrează. Solicitările/problemele mele deoparte - funcționează. Dar pentru ce? Obosit! Îl dau afară - nu pleacă până când, vezi tu, nu este gata. Trăi cu ca aceasta Nu vreau. Se pare că noi (eu și copiii) nu facem parte din sfera lui de interese, dar este în regulă. Pe scurt, nu va fi foarte bine fără el și nu va fi bine cu el.
Deci nu bea, nu fumează și nu iese afară, ci muncește și câștigă bani, dar e puțină bucurie - se uită pe lângă noi și pe lângă copii, deși locuiește cu noi și nu vrea. a pleca. El spune că nu există încotro, dar închirierea unui apartament nu este o problemă. Dar el rămâne și trăiește... ei bine, ca un locatar. Ca o floare într-o gaură de gheață. Obicei? Deci, dacă m-am săturat de asta, pleacă, nu, nu pleacă. Nicăieri? Da, e amuzant. Dacă aș fi amenințat că plec și ar fi fost undeva unde să merg, mi-aș fi adunat lucrurile și mi-aș fi plecat. Amenință, dar nu dispare.
Este posibil să ocupe un loc al doilea onorabil (după muncă) în viața lui?))
P.S. Îl iubesc, chiar dacă nu la fel de mult ca înainte. Se pare că dacă face un pas spre..., dar are o singură meserie în minte.