Usvojena djeca i roditelji. Bilješke s bloga usvojene mame

Kod nas se hraniteljstvo često predstavlja ili kao divno (gomila djece rumenih obraza pod vodstvom stroge, ali ljubazne majke zajedno svira muzičke instrumente) ili sumorno i misteriozno (ovdje svako ima svoje mogućnosti). A u životu ispadne sasvim drugačije, ali uvijek ne onako kako je zamišljeno.

"Mercy" je odlučila da razgovara sa usvojiteljima. Danas objavljujemo prvi ovakav razgovor.

Larisa:

— Imamo devetoro dece – četvoro prirodne, četvoro usvojene, jedno usvojeno.

Odavno sam imao ideju da uzmem usvojenu djecu – to dolazi iz djetinjstva.

Kada sam imao deset godina, lečio sam se u sanatorijumu. Bila su dva odjeljenja sa otpadnicima i mi smo ih čuvali. Sjećam se da je svaka od djevojčica “izabrala” dijete, a već sa deset godina me je trogodišnji dječak nazvao “mama”.

Upravo se dogodilo

Prvo usvojeno dijete u našoj porodici pojavilo se sasvim slučajno, i to tako da praktično nismo imali izbora. Nećak mog muža se našao u situaciji da je njegova majka počela da pije. Tada nije bilo SPR-a, nije bilo statusa “srodstvenog starateljstva”, nije bilo beneficija... On je samo živeo sa nama.

Neko vrijeme je postojala nada da će se njegova majka opametiti. A onda sam počeo da se vezujem: dečak je otkrio zdravstvene probleme - a kada ga lečiš, ne spavaš noću... Posle nekog vremena počeo je da se javlja osećaj: „Moje“. Na kraju je ostao sa nama.

Istina, došao je kod nas kao malo dijete - sa tri mjeseca smo ga odveli iz bolnice, a bio je kućno dijete - bez ikakvih problema sa sirotištem. I sama sam odmah nakon njegovog pojavljivanja rodila dvoje djece zaredom, ali naše prvo iskustvo roditeljstva bio je on.

Bit ću iskren: upravo se ovom prilikom može pisati o “usvajanju s ružičastim naočalama”. Tada sam imala osamnaest godina, moj muž dvadeset godina, a nekim stvarima se uopšte nismo zamarali.

Impulzivno usvajanje

A onda su bila dva njihova - dječak i djevojčica. A kada su dečaci već bili u drugom i prvom razredu, u školi su sreli drugaricu iz razreda.

Njegov tata se objesio, a mama se izgubila. Dijete je živjelo u sirotištu i odvedeno je u školu, gdje sam ja tada još radila kao učiteljica u osnovnoj školi.

Pa, upoznali smo se i postali prijatelji. A onda se ispostavi da je majka djeteta umrla davno, pa je čak i sahranjena kao neidentifikovana. Odnosno, pred našim očima dijete dobija status siročeta i mora otići u sirotište. A više nismo ni planirali da se porodimo; Jedino što smo muž i ja mislili da ćemo jednog dana kasnije uzeti curicu. A evo - molim vas - odraslog dječaka, devet godina, i hitno treba donijeti odluku!

Da budem iskren, tada nisam očekivao da ću ga uzeti u porodicu. Upravo sam uveče započeo razgovor: "Možete li zamisliti o čemu se radi?" I muž odjednom kaže: "Moramo hitno po dječaka!"

Moj muž je u tom trenutku izgubio majku, nije bila starica, tek se prijavila za penziju i iznenada umrla! A muž kaže: „Tako mi je loše u dvadeset petoj, ali šta je u dečakovoj duši?“ I onda se samo setim kako sam zvala starateljstvo i zavapila u telefon: „Daj nam ovog Sašu“. Već je postojao stav: "Samo ga ne šalji u sirotište!" Ne znam, nekako su me odmah prevrnule riječi mog muža. Štaviše, shvatio sam da imamo male šanse, jer smo bili bez dokumenata, a mašina za sirotište je već radila.

Pa, ovdje je, naravno, bilo problema sa Sašom: povreda, učenje, "sve je dosadno", agresija. I kada sam ponovo rodila bebu, a godinu dana kasnije su mu počeli rasti zubi, ponekad je počeo da grize djecu - kao dijete. I tako ga je Sanka ozbiljno ugrizla kao odgovor. Pa, razgovarali smo i nekako preboljeli.

Treći prijem – “planirano”

A posle porođaja ne znam da li su hormoni ili šta? – pojavila se misao: „Želim ćerku!“ I sjedio sam na roditeljskim forumima, čitao različite priče... I tamo su promovirali djevojku: lijepu, crnooku.

Uglavnom, tražila sam od muža pristanak, onda sam se jako dugo borila za djevojku: nisu je dali, upozoravali su na razne dijagnoze... I ona je sad kod nas, ali situacija je ovakva: teško je sa njom, a teško je i bez nje.

Stvar je u sljedećem: Katya ima teško organsko oštećenje mozga, epilepsiju. Ali pored toga i psihička trauma: od rođenja do tri godine bila je u njoj sirotište, istovremeno je podvrgnuta nekoliko teških operacija - ležala je po bolnicama. Katya ima potpuni poremećaj privrženosti: prošle su dvije godine otkako je s nama, a sve žene su joj još uvijek "majke".

Pročitao sam mnogo literature, prožvakao sam sebe. A ovo je najgore - kada se stalno grizete, misleći: "Zašto sve radim - a rezultata nema!" Shodno tome, nema razvoja. Tačnije, to je nešto što je samo meni uočljivo. Uzeo sam je sa tri godine, sad ima pet-još je hranim kašikom, ne jede sama. A ovo je veoma teško.

Mama-borkinja i porodica u odbrani

Porodica je bila veoma ozbiljno potresena - naša jaka prijateljska porodica, koji je uvek i svuda bio zajedno.

Tri meseca kasnije, moj muž, koji uvek pokušava da uradi sve za porodicu, jednostavno mi je rekao: „Ili ona ili ja“.

Muškarcu je općenito teško prihvatiti tuđe dijete - mozak je drugačije strukturiran. A evo i djeteta koje, bez obzira šta radite, koliko god se trudili, kao odgovor može jednostavno biti prekriveno kakom. Katya može, na primjer, da skine pantalone na igralištu. A tati je bilo posebno teško. A djeci je teško, jer je imala beskrajne napade bijesa.

Najstarija ćerka je čekala svoju sestru, ali rezultat je bio ovaj "poklon": ona sve upropasti, sve uništi.

Ali u isto vrijeme sam shvatio da je ne mogu vratiti. Prve godine u meni je postojao borac koji je tvrdoglavo vjerovao: „Promjeniće se, biće nam sve u redu. Porodica je bila zabrinuta, a ja sam preuzeo cijeli udarac na sebe. Čuvao sam Katju kao bebu: radimo njenu zadaću - držim je u naručju - to je već garancija da neće ništa učiniti. Dječaci su imali brave na vratima kako bi se mogli izolovati. Tako je dijete dobilo granice kako se ne bi miješala u svijet druge djece, kako bi se oni odmorili od nje.

Ali jasno sam dao do znanja Katji: imamo je zauvijek, moramo se prilagoditi.

A onda, otprilike godinu dana kasnije, moja snaga je nestala, a za sve ostale je, naprotiv, počelo prihvatanje.

Štaviše, prihvatili su Katju onakvu kakva jeste, sa svim njenim hirovima. Sada ih nije sramota da izađu sa njom. Vole je i žale je. I muž mi ponekad kaže: „Smiri se, hoćeš li da je nahranim i operem?“

I bila sam toliko iscrpljena da sam se plašila da ponovo rodim. Sada shvaćam da nam je sljedeća beba vjerovatno data posebno za Katju. Ona počinje da prolazi kroz sve faze razvoja sa njim. Na primjer, prije toga me uopće nisu zanimale igračke, osim „lomiti“ ili „lomiti“. Sada ponekad dodirne svoje piskare i pruži ruku da zvecka zvečke.

Teška Katya

Pa ipak, ja još nisam prihvatio Katju. Mada vidim da se menja. Doktori dijagnosticiraju mentalnu retardaciju i kažu: tako će i ostati. Ali doktori na to gledaju na standardan način. Vidim, na primjer, da zna da stavi svoj tanjir u mašinu za pranje sudova. Moramo biti u stanju da uživamo u takvim stvarima.

Nije da se hvalim... Ali posljednjih godina se mnogo djece sa teškim dijagnozama i psihičkim traumama vraća u sirotišta. Očigledno, zato što ljudi uzimaju djecu na emocije: „O, on liči na njega! Zgodan dečko!"

Odmah sam sebi rekao da Katju neću dati. Pa, nije ona izabrala mene. Ona je sjedila tamo u svom sirotištu, a onda sam ja odletio iz moskovske oblasti u Jekaterinburg gradonačelniku: "Daj mi dijete!" Upozoren sam: teško. Ispostavilo se da sam ga ja doneo - sada sam već odgovoran. A njeni voljeni neće razumeti, svi je vole.

Dakle, ako vodite dijete, morate biti spremni na sve. "Sve se liječi ljubavlju", "porodica će izliječiti sve" - ​​ne mogu to sada reći, s Katjom je ovaj stereotip u meni potpuno uništen. Uprkos činjenici da moja najmlađa ima devet meseci, svaki minut pomislim: „Šta ona radi tamo?“ "Ne, ne mogu da kuvam takvu supu - Katja je neće jesti." Odnosno, ako sam za druge majka u dozama, onda sam za Katju majka 24 sata dnevno. I hvala, naravno, mom mužu - nije svaki muškarac mogao izdržati takav život.

“Čak mi je bilo i samoga sebe”

Shvatio sam koliko sam umoran. Ranije sam za nečiji rođendan volela da okupim decu, da ih vodim negde na kuglanje, naručim lepu tortu... I odjednom sam shvatila: nemam snage za ovo, padam u nekakvu depresiju. Istina, i sam sam psiholog po obrazovanju, mogu analizirati svoje stanje. Ali tada sam se zaista sažalio.

Najstarijem sinu je rođendan, moj sin ima trinaest godina. I ne, da mogu da kupim balone - sedim tamo, tako prazan. I mislim da moram da skuvam specijalnu kašu za Katju i da je nahranim, pa da skuvam supu...

A ja imam devetoro djece, a tek mi je trideset godina.

Kada su stariji bili mali, sve sam preuzimala na sebe, ali sada, kada sam rodila najmlađeg, shvatam koliko je važno otići na manikir, ošišati, farbati, sresti se i razgovarati sa istim majkama... I pored toga što još uvijek dojim, ali imam dva-tri sata dok najmlađi spava.

Sjećam se da sam s Katjom sam sebi predbacio: „Ne možeš se nositi“, a onda sam saznao da to ne možeš. Odnosno, nisam ja loša, to je samo teško dijete.

Ali ipak morate odvojiti vrijeme za sebe. Ostaje samo prihvatiti Katju i ne imati nade, onda će se sve vratiti u normalu za mene.

Još dva i vera da će sve biti u redu

A nedavno smo uzeli još dva. Brat i sestra. Pratio sam ih više od šest mjeseci na jednom forumu: promovirani su, promovirani, a iz nekog razloga ih niko nije oduzeo. Moj muž je bio protiv toga i uopšte nije hteo da me sluša. No, šest mjeseci kasnije rekao je: “Znam da ćeš to ipak učiniti” i potpisao sve dokumente.

Moj mali i ja smo odletjeli pravo u Amursku oblast, skoro do granice sa Kinom. Dobra deca, nisu dugo ostali u sirotištu, mada su, naravno, uspeli da pokupe dosta stvari tamo.

Ali vjerujem da će sve biti u redu, ovo, ne znam, možda čak i vjera u Boga. Kad imamo djecu, uvijek nam sve dobro prođe. I zato vjerujem da će na kraju kod nas sve biti u redu, pa i sa Katjom - možda kasnije. Ovo je posao, a ovo nije godina ili dvije – možda bi trebalo proći i deset godina.

Katya je, naravno, moj križ za nešto. Čak i rođaci kada dođu kod nas pitaju za nju: „Zašto sve ovo nosiš?“

Ali iz nekog razloga takvo dijete se pojavilo u našoj porodici. Vjerovatno da pokaže da nije sve u životu tako jednostavno.

Uostalom, današnja djeca često odrastaju sebična, ali u našoj porodici nemamo takvih problema. Niko nikada nije rekao: "Duguješ mi." Na primjer, sad sam bio jako bolestan, tada je moj najmlađi primljen u bolnicu. Tako da su pomoć i uzajamna pomoć bili neverovatni...

Prošlo je godinu i po dana kako smo postali Ženjini roditelji, a godinu dana otkako je Saša došao u našu porodicu. Promenili smo se. Naši životi su se promijenili – nevjerovatno, nepovratno i, uglavnom, na bolje. Ne računamo gubitke, i dalje gledamo sa istim optimizmom, ali smo došli do svijesti, puno novih iskustava, razumijevanja sebe, djece, smisla.

Smiješno, svaki put kad pogledam unazad, pitam se kako sam mogao živjeti prije, a ne znati tako jednostavne stvari? Ne moći ovo ili ono, ne razmišljati o tome šta je, kako se sada ispostavi, najvažnije.

Ponekad se čini da smo već rođeni ovakvi kakvi jesmo, ali nije tako. Uopšte. I vrlo je cool voditi dnevnik u vezi s tim - na ovaj način možete pratiti i osjetiti razliku između sebe danas i jučer. Između očekivanja i stvarnosti. I osmijeh.

Moja očekivanja. Više je ličilo na samo snove. Željela sam toliko strastveno i snažno da svoje dijete držim uz sebe da nisam duboko razmišljala o drugim stvarima. Zapravo, pokazalo se da sam mnoge stvari drugačije zamišljao, jednostavno nisam bio spreman za mnoge stvari. Jeste li spremni sada? Pitanje. I to uprkos Školi usvojitelja, beskonačnim videima, člancima, forumima o usvajanju. Ne možete sve predvidjeti.

Pokušat ću se sjetiti i imenovati svoja očekivanja u tom trenutku kada smo stajali na pragu usvojitelja, pripremajući se za prvi korak. I vidite koliko su moja očekivanja bila daleko od današnje stvarnosti.

Potražite dijete. Emocije ili razum

Naslikao sam sebi sliku: videću svoju malu, i sve ću odmah shvatiti - moje srce neće lagati. Milion puta sam zamišljao njega (ili nju), naš prvi susret. Kako će mi bijesno lupati u grudima, odmah ću shvatiti - ovo je ista beba, MOJA!

Ispostavilo se da je stvarnost potpuno drugačija. Već sam pisao o našem susretu sa Zhenyom, da sam u svojim snovima vidio još jednog dječaka kojeg sam našao u bazi podataka siročadi. I bilo je puno suza kada je taj dječak odveden pred nas.

Kada su nam ponudili da upoznamo Ženju, u prvom trenutku sam se uplašio. Moje misli su bile usmjerene na to drugo dijete. Srce nije kucalo, nije bilo "znakova" da je Ženja taj. Bila je to samo beba, Zhenya. I morala sam da shvatim da li sam spremna da mu postanem majka.

I došlo je razumijevanje - naravno, da, spreman sam! Ima dijete, čeka majku i mene. Dakle, on je taj, moj. Nisam ja to izabrao, nego mi ga je Gospod, sa Ljubavlju, dao. I on je nešto najbolje što nam se može dogoditi.

Tada sam otkrio koliko smo nevjerovatno slični njemu, mom sinu, mom od Boga.

Ovo je vjerovatno samo moje iskustvo. Ni na koji način ne poričem da se to dešava drugačije – kada je sve zajedno, i um i osećanja – od prve sekunde. Verovatno je super. Ali to se ne dešava uvek. Važno je shvatiti da ljubav, povezanost sa djetetom, povjerenje, emocije – mogu doći kasnije. Tako nam je bilo.

Znam kako da postanem dobra mama

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Pa kakva je ovo glupost? U školama nas uče gomilu nepotrebnih predmeta, zakrpe nam mozak nepotrebnim informacijama koje nam nikada, jednostavno NIKAD neće trebati u životu. I uopšte ne podučavaju ono najvažnije – sam život. Porodični odnosi, majčinstvo.

Ovu funkciju vjerovatno treba da obavlja roditeljska porodica. Neka bude tako, ali tu postoji i ogroman jaz. Umjesto toga, vrlo često, ovo je jasan primjer kako to NE bi trebalo biti. Sećam se, kao devojčica, stojeći u ćošku, jasno sam znala recept kako da postanem DOBRA majka - da ne stavljam svoju decu u ćoškove.

Zatim je ovom zaključku o uglu dodan čitav niz dogmi. Činilo se da ću se samo ponašati u skladu s njima i sve će biti u redu. Ali ispostavilo se da je život mnogo komplikovaniji. Nisam mogla ni da zamislim mnoge poteškoće, jednostavno zato što nisam imala iskustva sa majčinstvom. A ni znanje stečeno u školi hranitelja nije bilo dovoljno. To je bila teorija, ali me je čekala pravi zivot, pravi sastanak sa sinom.

Kada je moje samopouzdanje u moje majčinske sposobnosti razbijeno zbog Ženjinog neprobojnog oklopa - sav ovaj užas je vrlo detaljno opisan u članku "Voli me crnina" - spremala sam se za novu bitku, za Sašu. I Saša je odustao bez borbe - umjesto bitaka, na mene je pao val svepoželjne nježnosti i ljubavi.

Ispostavilo se da sam opet bio prevaren u svojim očekivanjima. One osobine duše koje sam tako uporno gajila da bih svom sinu postala dobra majka, jednostavno nisu bile korisne kod Saše. Sa njom je sve bilo i jeste potpuno drugačije. A imala je sasvim druge potrebe.

Mogu sve da podnesem

Haha. Koliko sam puta morao da izgubim veru u ovo, osetim potpunu nemoć, očaj, beznađe. Kad si ne možeš pomoći i opet vrištiš na sina. Kada nemaš apsolutno nikakvu snagu, a stvari, poput talasa, dolaze iznova i iznova, prijeteći da će sve preuzeti, i jednostavno se utopiš u ovom haosu i vrevi. Kada ste toliko umorni i iznervirani da se ne možete ni moliti i pitati, već samo sjedite na podu i plačete. Ili, kada vam ljepljivi užas obuzme dušu, vaše dijete je na intenzivnoj njezi i nema prognoze. Da, mnogo, mnogo puta!

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Vjerovatno upravo u trenutku najveće slabosti i ranjivosti počinjete osjećati da to i nije tako strašno. Dolazi poniznost i razumijevanje. Kao da, slažući se sa svojom sudbinom, zaronite na samo dno svojih iskustava i tu nađete podršku. Samo morate jače gurnuti noge, a samo dno će vam postati odskočna daska u koju ćete ući nova realnost, gdje više nisi tako slab.

Ja sam slab, ne mogu da podnesem

Sjećam se kada je Zhenya živio kod kuće mjesec dana, misli o drugom djetetu nisu mi padale na pamet. Cijelo moje biće bilo je fokusirano samo na njega. I dalje nije bilo dovoljno snage. Nisam mogao da se prilagodim njemu niti da ga prilagodim sebi. Sukobi su nas dočekivali na svakom koraku, a ja sam stalno živio na ivici, na ivici, kao napeta struna. Ponekad je žica pukla. I svi su se osećali veoma loše.

Mislio sam da je to to, moji resursi nisu bili dovoljni ni za koga drugog. Nikad. Bio sam siguran da će Ženja biti jedinac, da više neću moći da odlučujem o deci. I pogriješio sam.

Sve je nestalo s vremenom. Čovek je neverovatna Božja kreacija, na sve se navikava i prilagođava. Pogotovo kada postoji motivacija. I, pogotovo ako je ova motivacija Ljubav.

Testovi nam daju iskustvo i nova znanja. Najvažnija od njih je saznanje da sve prolazi. I umor, i bol, i strah. Veoma neprijatne stvari, mnogo puta doživljene, svaki put sve manje grebu dušu, sve manje truju. Padneš i opet ustaneš. Onaj ko hoda savladaće put, a ko sve izdrži do kraja biće spasen.

Prošao je još jedan mjesec, a ja sam se mogao bez drhtanja pogledati u ogledalo. Da, često sam gubio živce i bio sam „nesposoban“. Ali Zhenechek se još nije mnogo promijenio; ostao je bodljikav mali jež, spreman da me "ugrize" kao odgovor na svaki pristup njemu. Ali već sam prozrela kroz ljusku odbačenosti i bola njegovo nežno srce, ranjivo i drhtavo, kao u pilića. I srce mi se stisnulo od nežnosti i sažaljenja. Prestao sam da budem osetljiv na njegove "ujede". Već smo se istinski voljeli i bili majka i sin.

Razmišljao sam o njegovoj prošlosti, koja je ostavila toliko ožiljaka na njegovoj duši. O onim klincima za koje takav život nije prošlost, već sadašnjost, koji su patili i nakupljali ožiljke. I često su imali vrlo male šanse da pobjegnu.

Shvatio sam da iako nisam idealan, daleko od idealnog, Ženja je bio sa mnom, kod kuće, u porodici - i lečio je, učio je da bude srećan. I htela sam da doprem do druge bebe. Osjećao sam da imam snage za ovo. I ubrzo nam je došao Saša.

Ako je dijete usvojeno u ranoj dobi, ono se praktički ne razlikuje od "kućne" djece

Ne, naravno, znao sam za reaktivni poremećaj privrženosti i deprivaciju. Ali Zhenya je imala godinu i četiri mjeseca u vrijeme kada smo se upoznali. Samo, čini se. Kada sam pročitao o usvojenim tinejdžerima da su često skloni lažima, okrutnosti, krađi i drugim destruktivnim stvarima, uvjerio sam se - kažu, naš Zhenechek je još beba, pa, na kraju krajeva, on to može.

Bio sam siguran da sve mogu da podnesem na pravi način. Naravno da sam pogrešio.

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Ako čovjek ima ogromnu crnu rupu u duši, ako ne vjeruje svijetu i ljudima, a cijelo njegovo iskustvo vrišti da je “život” jednak “bolu” i “patnji”, nije lako biti u njegovoj blizini, čak ni kada je samo beba. Čak i nesvjesno, moj sin se stalno branio, držao liniju i odgurivao me. Dugo sam za njega bila agresor, on me je vidio kao opasnost i pobjegao.

Hvala Bogu, najteža faza adaptacije je završena. Prošlo je već skoro godinu i po dana. Ženja se postepeno odmrzava i otvara, iznenađujući nas svojom sposobnošću brige, ljubavi i saosećanja. On je najnježniji stariji brat, koji uvijek pažljivo štiti malog Sašu.

Pa ipak, odjeci prošlosti i dalje odjekuju u njemu. Ponekad me gleda takvim pogledom da je nemoguće vjerovati da nema ni tri godine. I dalje se budi noću iz noćnih mora, iako rjeđe. I dalje se uspaniči, gubeći me iz vida. Okršaji i sukobi i dalje nisu neuobičajeni među nama - moj sin uporno pokušava da me izbaci sa pozicije najstarijeg, odraslog i da zauzme ovu poziciju. Često plačemo nakon svađe, svejedno - zajedno, u zagrljaju. I ovaj lijek djeluje odlično, kao i prvi put.

Ženja se, kao i Saša, razlikuje od svojih vršnjaka i prijatelja u dvorištu. Ali ovo nas više ne uznemirava.

Nakon što se period adaptacije završi, postaćemo obična porodica

Jedva sam čekao da okrenem stranicu i adaptacija bi bila stvar prošlosti. Činilo se da će to odmah ukloniti sva pitanja od onih oko njega i sve će biti isto kao i kod svih ostalih. Budimo obična porodica. Iz nekog razloga sam htjela ovo. Sad ni ja ne razumem zašto?

Godinu dana kasnije, naše pojavljivanje sa djecom u bilo kojoj kompaniji i dalje postavlja pitanja.

Ne ličimo. Posebno se ističe tamnooka, tamnoputa Ženja. Osim toga, njegov odnos sa hranom i dalje nije lak, a veoma je mršav i mali. Ljudi se obično iznenade kada saznaju da ima tri godine – izgleda mnogo mlađe. Ženja govori rado i puno, samo je njegov govor razumljiv mom mužu i meni i nikome drugom.

Sašulja privlači izgleda kao magnet. Moja plavokosa zvijezda, osim tipičnog "sunčanog" izgleda, ima i mali ožiljak na gornjoj usni nakon operacije uklanjanja rascjepa. Aktivna, gutaperka djevojka pokazuje čuda spretnosti i umijeća. Ona, kao i njen brat, izgleda barem upola starije.

Obično ne prođe mnogo vremena prije nego što se postavi prvo pitanje. Na primjer:

Koja je njihova razlika u godinama? Kako je to - osam mjeseci?

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Ne krijemo da su nam djeca usvojena. Uključujući i od njih samih. Ne mogu ni zamisliti kako bi to bilo moguće u našem konkretnom slučaju.

Moja nećakinja sa zadovoljstvom priča kako smo Sašu i Ženju odveli sa specijala vrtić. Toliko joj se sviđa ova priča da obećava da će sama povesti djecu kad poraste.

Zhenya, koji otprilike razumije o čemu govorimo, takođe se ničim ne stidi - rodio ga je tetka, a onda su ga našli mama i tata i rekli: "Ovo je naš dječak!"

Da, sada je potpuno jasno da nikada nećemo postati „kao svi ostali“, obična porodica. Uvijek će biti pitanja. A prošlost ne možete prekrajati, s njom ćemo morati živjeti i mi i djeca. Ali to nama uopšte nije problem. Otvoreni smo prema svijetu, uvijek rado upoznajemo nove ljude i prijatelje. Biti drugačiji od svih ne znači biti u konfrontaciji sa drugima. I nema brige oko ovoga.

Krvna porodica će se prije ili kasnije oglasiti

Ovo je samo naša situacija, moja očekivanja, koja se do danas nisu ispunila. Umjesto toga, ako govorimo o očekivanjima, govorimo o Sašenkinoj porodici. Bio-mama njegove supruge jedva da brine o njemu, kao što brine o sebi. Ova mlada žena ima tako bogat set dijagnoza da se samo može iznenaditi milošću Božjom da sve to nije prenijela na svog sina.

Sa Sašom je situacija potpuno drugačija. Ona dolazi iz porodice koja je, po svemu sudeći, prosperitetna. Tu su mama i tata, ima starija sestra. Štaviše, njeni biološki roditelji su prilično uspješni ljudi, obrazovani, sa dobrim primanjima.

Saša je pokojno dete. Sigurno je to bilo planirano i dugo očekivano, jer je majka i znajući za Downov sindrom odlučila da nastavi trudnoću. Nije baš jasno šta se dogodilo nakon toga. Prema riječima osoblja sirotišta, odluku o napuštanju djeteta donio je otac. U početku je moja majka plakala i opirala se. Ali onda je pristala. Šta ju je uplašilo? Sindrom? Rascjep usne i nepca? Ili će tata napustiti porodicu?

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Nikad neću razumjeti ovu ženu. I nevjerovatno ju je žao. Znam nekoliko majki koje su shvatile svoju grešku i uzele svoju djecu. Sašina majka više neće imati takvu šansu. Mogla bi da nas pronađe, pogotovo što se niko ne krije - život cele naše porodice je na mom blogu na društvenim mrežama, kao otvorena knjiga. Ali neće biti komunikacije, moj muž je kategorički protiv toga. Ne slažem se sa njim, ali neću se svađati. Barem dok Sasha ne odluči sama.

Priznajem, iskreno, sama pomisao da upoznam bio-majke čini mi se hladnim iznutra. Pa ipak, trudim se da saznam više o njima, kako bi kasnije moja odrasla djeca znala nešto o njihovom porijeklu i korijenima.

Ali, na sreću ili ne, biomajke šute i do danas se ni na koji način ne izražavaju. U tom smislu ni moja očekivanja nisu ispunjena. Za sada je sve mirno. Ali došla je spoznaja da čak i da se jedan od roditelja oglasi, to neće moći radikalno promijeniti odnose u našoj porodici. Mi smo porodica.

Imamo još puno očekivanja koja se vjerovatno neće ostvariti. Vjerovatno nije strašno. Ako sebe, svoju djecu i sam život ne prilagodite svojim očekivanjima, već neka sve oko vas bude. Prihvatite s ljubavlju sve što nam sprema naredni dan. Uostalom, najteži periodi i etape ponekad se sjećaju s posebnom toplinom i zahvalnošću.

Tako mi živimo. Trudim se da mislim o dobrom i da ne dozvolim da mi strahovi istroše dušu pre vremena. Sve će doći - adolescencija, škola i prva ljubav. Djeca rastu, hvala Bogu. Snaći ćemo se nekako.

I opet, godinama kasnije, osvrnuću se unazad. Sećaću se sebe danas, svojih misli o budućnosti. I ja ću se nasmiješiti.

Odgajao sam usvojenu devojčicu, svađali smo se, pomirili, postepeno se navikavali jedno na drugo, a u međuvremenu me pomisao na dečaka nije puštala. U početku sam planirala da uzmem dječaka od tri ili četiri godine da ga uparim sa svojom dvogodišnjom kćerkom. Usvojena devojka uopšte nije zauzela njegovo mesto u mom srcu - imala je svoju sobicu u mom srcu. A soba malog dječaka ostala je prazna. I u jednom trenutku - starija djeca su krenula u školu, život se malo smirio - odlučio sam: pa, vrijeme je. Dokumenti su odavno bili gotovi: starateljstvo mi je od samog početka dalo zaključak o mogućnosti uzimanja dvoje djece u porodicu.

Uobičajeno sam pregledavao baze podataka, stotine video zapisa i profila. Bilo je mnogo slatkih dječaka: zemlja je velika, u svakom gradu postoji sirotište, pa, ako ne i desetak. Bilo je apsolutno nemoguće izabrati dijete. Zvao sam da saznam za neke - pa, saznao sam. Kemerovo, Irkutsk, Čeljabinsk, Krasnojarsk - svuda ima divne djece, gdje da idemo? Zaglavio sam.

Onda se u mojoj uobičajenoj zajednici za usvajanje pojavila povoljna recenzija o dječaku iz sirotišta u našem gradu i pomislila sam: o, ne moram nigdje da letim, ja ću ga odvesti. Ali sa ovim dječakom stvari nekako nisu išle. Činilo se kao da je u početku bio u sanatorijumu, pa ga je bilo nemoguće upoznati. Tada su mi odbili da mi daju uputnicu za njega: okružno starateljstvo me poslalo po uputnicu u gradsku banku podataka, gde sam morao da se prijavim mesec dana unapred. Konsultovao sam se sa advokatima, svi su jednoglasno rekli da je to nezakonito. Ali dok sam se nervirala, vrijeme je prolazilo, a sljedeći put je starateljstvo prijavilo da dječaka već posjećuju drugi potencijalni staratelji. A onda se činilo da su pristali na to. Karakteristično je da je šest mjeseci kasnije taj dječak ostao u bazi - ne znam šta se tamo dešavalo.

Tada sam shvatio: ako ne insistiram previše, neće ići ni sa jednim detetom. Ispostavilo se da su sva djeca negdje nestala: jedno se liječi bez prava na posjete, drugo sutra odvode rođaci, a treće ne želi nigdje jer previše voli svoje sirotište. Ali onda sam odlučio da se ponašam nekako pogrešno. Moramo da prestanemo da se bunimo i naš dečko će nas sam pronaći.

Samo par dana kasnije prijatelj mi je pričao o četverogodišnjem djetetu za čijim se roditeljima traga. Nije ga bilo ni u jednoj bazi podataka, bio je u skloništu, i starateljstvu (svet nije bez dobri ljudi!) Htjela sam ga smjestiti u porodicu, zaobilazeći sirotište. Odmah sam nazvao ovo starateljstvo i pristao da dođem. Šef starateljstva je dječaka opisao kaodobar, ali zanemaren; Prema njenim riječima, u prihvatilištu su s njim radili različiti specijalisti.Nisam vidio ni fotografiju djeteta i nisam znao ništa o njemu. Grad je bio drugačiji, ali ne previše daleko – idem ujutro i vraćam se kući uveče, pogledam dječaka i odmah odlučim da li ću ga povesti. Ali generalno sam bio odlučan da ga prihvatim. Sviđa mi se, ne sviđa mi se, moje, ne moje... verovatno ima slučajeva totalne nekompatibilnosti, ali sam u sebi shvatio da se vezujem za one koji su u blizini, jednostavno zato što su u blizini. I čim uzmete dijete, ono je već vaše i nema pitanja.

Starateljstvo mi je dalo broj telefona psihologa skloništa kako bismo se dogovorili o najprikladnijem vremenu za posjetu djetetu. Gospođa psiholog je ispala dosadna. Ona mi je nekako histerično, sa dramatičnim pauzama pričala da je dijete praktički Movgli, živi sa psom, jede korijenje, malo zna, slabo govori, emocionalno je gluh, mentalno glup i teško da će se njegova strašna retardacija ikad prevladati. Slušao sam je sa nekim zbunjenošću, kao da je u hodu sastavljala nekakav filmski scenario. U jednoj od dugih pauza ubacio sam da i ja volim pse i da mi razvoj očito zaostaje, a ni sada nisam baš dostigao normu. Gospođi psiholog se nije dopao moj stav. Izrazila je sumnju da sam shvatio kako problemi su ozbiljni dijete, i pitao zašto mi je uopće trebao. Ako tražim običnog zdravog dječaka, to uopće nije slučaj. Zapravo, gospođa psihologinja me je odmah počela odvraćati od uzimanja. Iako sam zvao samo da dogovorim sastanak. Gospođa psiholog me je uplašila, insistirao sam i rekao da se ne plaše teškoća.

"U redu", rekla je gospođa psiholog nezadovoljno. “Ali onda dođite u sklonište rano ujutro, pravo iz voza.” I tek tada ćeš ići u starateljstvo. Imam druge planove, moraću da krenem oko jedanaest.

„Ali bez starateljstva, neću imati uputstva“, rekao sam.

- U redu je, prihvatiću te bez uputstva. Ali ovo je, naravno, među nama, nemojte o tome govoriti starateljstvu.

Ispostavilo se da ulazim u tajnu zaveru sa damom koja mi apsolutno nije ulivala poverenje. Ali iz svog dosadašnjeg iskustva naučio sam da prijatnih ljudi i otvorenih aranžmana uopšte nema na takvim mestima i već sam se pomirio s tim.

Pitao sam gospođu da li je moguće donijeti igračku za svu djecu u grupi.

„Donesi šta želiš“, rekla je umorno. “Sada imamo četvero djece, ali sutra će, izgleda, biti rođeno još jedno... Računajte na petoro.”

Moje kćerke i ja smo otišle u dječiju radnju i provele dugo gledajući igračke. I na kraju smo kupili gomilu sjajnih helijumskih balona. Na kraju krajeva, djeca vole lopte.

Bilo je vrlo neozbiljno. Pa, imao sam mnogo problema sa ovim lopticama u vozu! Kuglice su se penjale svuda, uznemiravale sve i letele do plafona. Ispostavilo se da zauzimaju katastrofalno veliku količinu prostora. Nikad se nisam toliko izvinio.

Ali potpuno sam ih uzalud vukao: gospođa psihologinja je stavila cijelu gomilu u neki ormar, a djeca iz sirotišta ih nikada nisu vidjela.

Kada smo se upoznali, psiholog je na mene ostavio još manje prijatan utisak nego preko telefona. Ispostavilo se da je starija dama, obučena u crno i izgleda beznadežno depresivno. Crte lica su joj se ukočile u izrazu malodušnosti i tuge. Hteo sam da pitam šta joj se desilo i da izrazim saučešće. Ali istovremeno je bila i ljuta.

Generalno, gospođa psihologinja mi se činila prilično ludom. Ne sumnjam da sam joj ja – radostan, uzbuđen, raščupan, sa ovim glupim šarenim kuglicama – još više izgledao prilično lud.

U skloništu, smještenom u staroj kući u strogom centru grada, osjećao se težak miris - možda nisam imao sreće i obično je tamo sve divno, ali tog dana je pukla kanalizacija. Ali kao da sam bio u nekom horor filmu. Tmurno jutro, sklonište, smrad, ljuta dama u crnom.

rekla je ovo:

- Pa, ko živi sa nama? To su ološ društva, razumete. Djeca alkoholičara, narkomana, prostitutki. Urbano siromaštvo. Kakvi bi geni i sklonosti mogli biti ovdje? Šta očekivati ​​od ove djece? A tvoj dečko - pa, čak se plašim da predvidim njegovu budućnost. Psihoneurološki internat? Uopšte se ne pali, nema šanse. Ne dijete, već povrće - ne u fizičkom, već u mentalnom smislu. Mi smo ga ovde naučili neke reči, neke fraze, ali da li razume šta govori, izgleda da ništa ne razume, ponavlja kao papagaj. Šta ima četiri godine, nema još tri ili dvije... Čak dojenče razlikuje intonacije, oseća raspoloženje, ali ovaj... Pa, ne savetujem ti, znaš. Lično, ne preporučujem. Gledaj, ti tako cvjetaš, i imaš svoju djecu, prosperitetnu normalnu djecu - pa, odgajaj ih, mama! Ovo dijete će uništiti vašu porodicu. Jednostavno nemate pojma protiv čega ste.

„Već imam usvojeno dete“, ubacila sam se.

- Čak i više. Zašto ti inače treba? Jednu su već uzeli, propatili, i dosta je, dosta...

- Mogu li ga pogledati? - Pitao sam.

- Vidi... Ali moramo misliti i na dijete. Pogledate ga i on je povređen. On će misliti da ste došli po njega, ali kako ćemo ga smiriti, kako ćemo ga utješiti? Razmišljate li o djetetu? Ili razmišljate samo o svojim zadovoljstvima? Želite da se zabavite i držite tako malu životinju u naručju, zar ne? Pitate se hoće li dijete biti povrijeđeno.

“Pa čekaj”, rekao sam, “došao sam upravo da pogledam dijete.” Ne želim nikoga da povrijedim, ali zbog toga sam došao.

- Gde je tvoj pravac?

„Ali rekao si da ti je zgodnije da me vidiš ujutru, a da ti mogu dati uputstva kasnije?“

- Da, pokazaćemo vam dete, ne brinite. To uopšte nije ono o čemu pričamo. Radi se o tome gdje je djetetu bolje. Pogotovo nešto tako zanemareno i složeno. Ovdje u našem sirotištu imamo jedanaest specijalista za petoro djece. Šta imate kod kuće? Jeste li sami i imate petoro djece? Da li kuvate supu, mete pod i zabavljate li decu? Procijenite sami, gdje je bolje za dijete? Kako ćete se tačno nositi s tim? Koji sistem? Jeste li defektolog, imate li psihološku edukaciju?

(Iznenađujuće, imam diplomu psihologije, a ovo je jedna od najbezvrijednijih sticanja u mom životu.)

„Vjerujem da je u svakom slučaju djetetu bolje u porodici“, rekao sam što je moguće odlučnije. - Mogu li ga i dalje pogledati?

- Pa da ti ga dovedem i stavim u krilo? Ne, izvinite”, rekla je gospođa ništa manje odlučno. — Potpišite formular za pristanak za dijete, uzmite ga, a zatim ga razmotrite. Ovdje nam ne trebaju dodatne suze.

“Pa čekajte”, rekao sam, “ako potpišem pristanak za dijete bez gledanja, sami ćete reći da nismo uspostavili kontakt i da nema načina da mi ga date.”

„Naravno“, rekla je gospođa psiholog.

Naš razgovor je došao u ćorsokak.

Tada sam se već nekoliko puta psovao što sam skočio na ponudu da dođem ranije, umjesto da postupam legalno, preko starateljstva.

„Ali možemo da idemo na časove muzike za decu“, iznenada je rekla gospođa. - Pogledaj ih zajedno. Često nam dolaze svakakve komisije, pa djeca neće obraćati pažnju na nas.

I otišli smo na dječiji muzički čas.

Popeli smo se u hodnik i sjeli na klupu. Četiri dečaka i jedna devojčica skakali su uz muziku pod nadzorom čak četiri učiteljice (jedan je svirao klavir, drugi je pokazivao kako se skače, a još dva su skakala za društvo, bodreći decu). Svi su nasumce skakali, muzika je zvučala sama od sebe. Psiholog mi je pokazao kroz oči našeg dječaka, posebno je glupo skakao, sudario se sa drugima. Dječak je kao dječak - dugmad oči, tamna kosa, prćast nos, smiješan. On je ipak obratio pažnju na mene - a svi ostali su i počeli da se smeju. Djeca su izgledala normalno, a sobica je izgledala normalno - da nije bilo strašnog mirisa, sve je bilo kao u svakom vrtiću. Sedeli smo oko pet minuta i otišli.

- Odluči! - rekla je gospođa psiholog. - Rekao sam ti svoje mišljenje. Ovo dijete pripada specijalizovanoj ustanovi. Ali ako nemate dovoljno problema, uzmite.

“Pa, čekaj”, rekao sam, “i dalje bih volio bolje upoznati dijete.”

“Potpišite ugovor i upoznajte se”, odlučna je gospođa. “I ni riječi staratelju o našem sastanku.” Obećao si.

U međuvremenu, staratelj koji me je izgubio je stalno zvao i zvao moj isključeni telefon. Na šta nisam trebao da kažem ni reč, a da sam bio potpuno nespokoj.

Oprostio sam se od turobne gospođe, otišao u starateljstvo i dobio uputnicu da posjetim dijete. Sve je bilo nekako komplikovano: jedno starateljstvo, na lokaciji sirotišta, izdalo je uputnicu, drugo, na mestu registracije deteta, odobrilo uput, neko drugo odeljenje je stavilo pečat, a onda je trebalo uputnicu odneti u pogrešnu zgradu sirotišta u kojoj sam ja bio, ali u njegovu centralnu kancelariju negde drugde. Nikada ne bih stigao nigde i ne bih ništa sam našao, ali sam mislio da uzmem taksi i on me je poslušno odvezao na zadate adrese.

Centralna kancelarija skloništa se, srećom, pokazala kao mnogo manje tmurno mesto. I uopšte ne smrdi. Dali su mi pristup ličnom dosijeu djeteta, a tamošnja socijalna radnica mi je rekla sve što zna. Socijalni radnik je bio dobro raspoložen i prema djetetu i prema meni.

Dječakova priča je bila prilično čudna. Moja usvojena kćerka nije imala nikoga - imala je samo majku i umrla je. Ovaj dječak je imao majku, oca, bake, tetke i ujake. I iz nekog razloga su ga svi napustili. Ovi brojni rođaci su bili prilično zdravi, mladi, imali su stanove u centru grada, nisu bili u zatvoru, radili su negdje i nisu ni pili.

“Mama je došla kod nas i napisala izjavu”, rekla je socijalna radnica. - A ona je tako, znaš... prelepa mlada žena. Pa, samo lijepa mlada žena, dobro obučena, bez ikakvih znakova zloupotrebe alkohola ili supstanci. Lepo govori, nije nepristojan, lepo vaspitan. Da ste je sreli na ulici, svidjela bi vam se. I toliko nas je zbunila ovim. Obično imamo drugačiji kontingent. I dugo nismo mogli da shvatimo šta nije u redu. Došla je kod nas, požalila se na teške životne okolnosti i tražila smještaj za dijete. Za pola godine. Nismo sumnjali da će ga ona uzeti. Evo kako se to dogodilo.

Dječakova majka i otac su se razdvojili dok je njegova majka bila trudna. Htjela je dijete ostaviti u porodilištu. Ali otac je uzeo dijete. Tačnije, njegova majka, dječakova baka. Nekada davno ga je odgajala baka,ili uglavnom na dachi (očigledno, tamo su jeli korijenje), a bliže zimi vraćali su se u grad.A kad je dijete navršilo skoro tri godine, komšije su pozvale starateljstvo: kažu da je dijete nekako zapušteno, prljavo, hoda polugolo, drži rep psa, gleda gladnim očima. Starateljstvo je otišlo da pogleda bebu. Dijete je radije puzalo nego hodalo, spavalo sa psom, jelo sa psom. Dijete nije imalo govora. Ali u isto vrijeme, dječak je bio prilično njegovan i ljubazan, odmah se popeo u zagrljaj brižne djevojke, veselo skočio i nasmiješio se. A stan je bio čist i miran. Malo je igračaka, malo odjeće, ali ipak ima nešto. Baka je rekla da joj je bilo teško sa djetetom, roditelji su se potpuno povukli iz odgoja, a i sama se uvjerila da sa dječakom nešto nije u redu. Ali kako jeste.

Baka je izgledala sasvim adekvatna djevojci na njezi. Djevojčica je odlučila da se ona i njena baka dogovore da će dijete barem odvesti terapeutu (nikada nisu bili na klinici), koji će procijeniti njegovo stanje, a starateljstvo će sa svoje strane pomoći u smještaju dječaka. u specijalizovanom vrtiću.

Nakon nekog vremena dječak se razbolio - ništa posebno, virus, upala srednjeg uha. Ali baka je pozvala hitnu pomoć i poslala unuka u bolnicu. Ona sama nije išla u bolnicu i nije posjetila unuka. Odbila je da ga odveze kući nakon otpusta uz formulaciju "dijete je iskompleksirano, njime treba da se bave specijalisti". Starateljstvo je dijete poslalo u sanatorijum i počelo potragu za njegovom majkom.

Mama je pronađena i svima se svidjela. Lijepa, mlada, dobro obučena, bez znakova zlostavljanja, ne bezobrazna, sa kompetentnim govorom. Mama je rekla da trenutno nije spremna da uzme dete, treba da se spremi i pripremi drugaricu sa kojom živi, ​​ali onda je - naravno, bez greške, majka! (U tom trenutku starateljstvo još nije znalo da je majka svoja dva prethodna dječaka ostavila u porodilištu; njihova dalja sudbina nije bila poznata.)

Tako je dijete migriralo iz sanatorija u sirotište. I tu su - kako drugačije? - preuzeli su specijalisti. Povremeno je trogodišnji dječak slao u bolnicu, zatim na odmor ili negdje drugdje, isključivo u dobre svrhe. I svaki put bez pratnje. Ima ih svuda dobri specijalisti, oni će se nositi sa svakim teškim slučajem. Nekoliko mjeseci dijete je živjelo kao paket koji se prenosi iz ruke u ruku. Koliko sam shvatio, iz opšte zbunjenosti i straha se vrlo brzo ugasio. I zapravo se više nije uključio. U ovom isključenom stanju sam ga našao.

Šest mjeseci kasnije, majka je pošteno uzela dijete. Prije toga ga je posjećivala nekoliko puta. Prema pričama učitelja, to se dogodilo ovako: dolazi i daje djetetu čokoladicu. Gleda ga kako jede ovu čokoladicu. Smiles. Zagrli dijete. Lišće. U isto vrijeme, moja majka se nije zvala mama, samo po imenu. Tako ju je dijete zapamtilo po imenu. Sveta.

Pošto je uzela dijete, Sveta se očito trudila da brine o njemu. Jer naš dečko ima najsvetlije uspomene na život sa njom. Jahali smo konja i igrali se kolima. Ništa loše, to je sve. Ali to nije dugo trajalo - ubrzo je Sveta koristila tehniku ​​koju je već testirala njena baka. Dijete se razboli, zove se hitna pomoć, opisuju se dvosmisleni simptomi, dijete se šalje na infektivno odjeljenje bolnice. Roditeljima nije dozvoljen pristup kao i obično. Za neke je to drama, ali za druge je dobrodošao izlaz. Dok je dijete bilo u bolnici, Sveta se preselila i promijenila broj telefona. I starateljstvo je više nije moglo pronaći. Opet smo otišli kod bake. I drugoj baki. Pokušali smo razgovarati sa ocem djeteta - nije ni otvorio vrata, psovao me je. Ujaci i tetke su odbili da razgovaraju - bez psovki, ali kategorično. Iz bolnice je dijete završilo u istom sanatoriju. I iz sanatorija u isto sklonište. Ko je ponovo počeo slati dječaka ili na liječenje ili na odmor. Ko u takvim okolnostima ne bi postao povrće?

Gospođa psiholog je rekla:

“On čak i ne izdvaja ljude, ne prepoznaje ih.” I to sa četiri godine! Ni za koga nije vezan, ni sa kim nisam zadovoljan.

I za koga je trebao da se veže ako se ljudi stalno menjaju?

Starateljstvo je očajalo da pozove na odgovornost dječakovu rodbinu i podnijelo je tužbu protiv lišavanja roditeljska prava. Postupak oduzimanja prava trajao je još nekoliko mjeseci. Moj otac se nije pojavio na sudu, ali je majka, na opšte iznenađenje, izašla. Ali nije se svađala ni sa čim, samo je plakala. Ponovo je bila trudna. Lijepa mlada žena.

„Žao mi je što se ovo dogodilo“, rekla je.

I bilo je jasno da joj je zaista žao. I svima prisutnima: sudiji, osoblju skloništa, starateljstvu - takođe je bilo jako žao. Ali tako se to dogodilo. Općenito, dijete je provelo više od godinu i po dana u bolnicama, sanatorijama i sirotištu samo zato što se starateljstvo do posljednjeg nadalo da će dječaka vratiti njegovoj porodici.

Nakon toga, starateljstvo je odmah počelo da traži nove roditelje za njega. U prihvatilištu mogu živjeti samo porodična djeca, a oni koji nemaju roditelje moraju biti smješteni u sirotište. Odlično je ako u ovoj fazi postoji prilika da se dijete prebaci u porodicu. Ali nije uvijek moguće brzo pronaći takvu porodicu.

— Zar zaista niste imali svoje kandidate? — pitao sam šefa starateljstva na sastanku. - On je tako dobar dečko. Lepo, mirno. Mala. I potpuno zdrava, osim zaostajanja u razvoju.

“Nismo vidjeli nijednog kandidata”, odgovorila je. - Ovde niko ne želi ni dečake ni devojčice, male ili velike... Pa hoćete - srećni smo.

I kažu da su redovi za djecu.

Čim sam počela službeno djelovati, naoružana smjernicama, podrškom starateljstva i socijalnog radnika prihvatilišta, ludilo se povuklo. Nadležni u sirotištu su upozorili ispostavu predškolske ustanove na moju posjetu. Opet sam otišao tamo. Djeca su hodala, učiteljice su mi već bile poznate, niko me nije branio da sjedim u klupi i mirno gledam djecu. Naš dječak je sam došao do mene i pružio mi nekakvu grančicu. Čak smo i malo ćaskali - ako se to može nazvati razgovorom, jer je na sva moja pitanja dječak rekao samo svoje ime. I sve vreme se smejao. Razgovarali su i nastavnici sa mnom - bili su ljubazni, prostodušni, željeli su sve najbolje za sve svoje đake i nadali se da će sve uspjeti u porodici našeg dječaka.

- On je tako dugo čekao svoju majku! - rekao je jedan. “Dolaze drugima, oduzimaju druge, ali njega nema.” I nastavlja da gleda, gleda u kapiju. I tako mi ga je žao.

“Dječak je dobar, nije štetan i veoma pametan.” Kod nas se slabo razvija i gubi se, teško mu je bez majke. I procvjetaće ti”, rekao je drugi. - Nemoj ni da sumnjaš.

Bio je to tako upečatljiv kontrast sa mišljenjem gospođe psiholog.

Vratio sam se u starateljstvo, napisao saglasnost i otišao kući. Za samo jedan danU mene je preuzet cijeli život, također komentiran na razne načine.

Sedmicu kasnije, svi dokumenti su bili spremni, a ja sam postao službeni staratelj našeg dječaka.

Naravno, gospođa psihologinja u ime prihvatilišta je izjavila da nisam uspostavila kontakt sa djetetom i da ga moram posjetiti najmanje pet puta prije nego što dođem po njega. Inače će povreda biti previše monstruozna. I općenito, starateljstvo se ponaša krajnje neodgovorno, dijeleći djecu bilo kome: lično, za nju, specijalistu s ogromnim iskustvom, moj identitet izaziva velike sumnje.

Starateljstvo je odgovorilo napomenom da je vrijeme da se dijete prebaci u sirotište, a da bi ova povreda mogla biti još monstruoznija. A opstrukcija sirotišta u smeštanju deteta u porodicu ne može se nazvati drugačije nego zlim spletkama. Imate li druge kandidate? I što je najvažnije, šta pokušavamo postići, momci? Izgubit ćeš ovo dijete na ovaj ili onaj način.

Nakon toga, gospođa psihologinja je negdje nestala.

Prihvatilište je okupilo mali okrugli sto na kojem se razgovaralo o svim pitanjima vezanim za našeg dječaka - za njega su sjeli zdravstvena radnica, socijalna radnica, još jedan, nešto manje sumorni psiholog, logoped, učiteljica i druge dame uključene u slučaj. Glavni savjet koji su mi dali:

- Čim se vratite kući, odmah pokažite dijete specijalistima!

Inače, nikome se nije pokazivalo zadnjih par godina.

Reč "specijalista" me je od tada terala da se stresem.

Kada sam došla u prihvatilište po našeg dječaka, ispostavilo se da me se savršeno sjeća.

Djeca su opet hodala, vidio me izdaleka, potrčao prema meni i pitao iz racije:

- A ti, moja majka?

“Pa, ako želiš”, rekao sam, “ja ću ti biti majka.”

Ostala djeca su me, čuvši za svoju majku, okružila i počela da vrišti:

- Majko! Majko!

Iako im se činilo da dolaze. I čak su ga odnijeli kući. Ali očigledno ne tako često.

- Ovo je moja majka! - ljutito je rekao naš dečko. Uhvatio me je za ruku i odvukao do kapije. Ne mogu zamisliti kako bih ga posjetio barem pet puta.

Gospođa psiholog sa okruglog stola je izašla da nas isprati. Rekao sam joj:

— Vaša koleginica je rekla da dijete nikoga ne prepoznaje i ne izdvaja. Ali on me je prepoznao i bio spreman da ode sa mnom.

„Naravno“, hladno je odgovorila dama. “Činjenica da je dijete spremno da ide bilo gdje sa bilo kim također je znak mentalne retardacije.”

Tu smo se rastali.

Nastavlja se

Zdravo, dragi čitaoci! Do određene godine sam vjerovao da djeca od sirotište Uzimaju ga samo oni koji fizički ne mogu roditi svoje. Ova tema me je dugo izbjegavala. Ali sada sve više primjećujem ljude velikog srca koji imaju i svoju i usvojenu djecu. Zašto?

Ko su usvojena djeca?

Počnimo s činjenicom da mnogi ljudi (poput mene) nemaju jasnu predstavu o tome kako djeca žive u „sirotištu“. Oni ne shvataju kakav ozbiljan pečat ovo ostavlja na ceo njihov budući život. I ovdje postoje dvije strane istog novčića. Prvo, djeci je zaista potrebna porodica. Bez porodice nemaju skoro nikakve šanse za ispunjen život. Većina tinejdžera iz sirotišta postaju kriminalci. Ili, barem, potpuno neprilagođen životu. Dokumentarac “Bluf, ili sretna Nova godina!” detaljno govori o životu u sirotištu. Stoga, neću ništa prepričavati, bolje je da se uvjerite sami!

Drugo, čak i ako su ljudi usvojili vrlo mladu bebu, neće im biti lako pomoći mu da se prilagodi novom životu. Morat će uložiti mnogo sredstava u takvo dijete. Popunite nedostatak pažnje i topline. Mnoga usvojena djeca ne prepoznaju svoje potrebe. Jedu beskrajno i nisu zadovoljni. Ne razumiju kada treba u toalet. Kada zaspu (a neki samo tokom dana), ljuljaju se napred-nazad.

Napadi bijesa takve djece po pravilu su mnogo ozbiljniji i opasniji od onih koji su živjeli u porodici. Sve krize prolaze mnogo svetlije. Usvojitelji će se morati suočiti sa teškom unutrašnjom traumom za svoju djecu. I ne očekujte veliku zahvalnost zauzvrat (koja ponekad nikada ne dođe). Većina djece u sirotištu ima zaostajanja u razvoju. I naravno, mnoge bolesti vezane za neurologiju.

Zašto se svi ne mogu odlučiti da usvoje dijete?

1. Mnogi ljudi se plaše loših gena. I sve psihičke traume napuštene djece.
2. Zelim . I ja to veoma razumem. Uostalom, neću moći odgajati beskonačan broj djece. Stoga, ako uzmete nekoga iz sirotišta, izgubićete zadovoljstvo moguća trudnoća, hranjenje itd.
3. Mnoge žene se boje da neće moći voljeti tuđe dijete. Iako je, kako praksa pokazuje, ovo najsmješniji strah.
4. Mnogi ljudi uopšte ne žele da imaju mnogo dece. A dovoljno im je jedan ili dva svoja.

Ipak, i pored svega toga, neko takvu siročad dovodi u njihovu porodicu...

Mišljenje Olega Torsunova o usvojenoj djeci.

Porodica za usvojeno dijete

Iznenađujuće, čak iu našem materijalističkom svijetu postoje ljudi koji su u stanju da razmišljaju šire. Smatraju se ludima. Niko ih ne razume. Ali oni postoje. A to su ljudi velikog srca. Ne postoji drugi način da se to kaže. Za koje nema svoje i tuđe djece. Kome, kako je osoba rođena nije mnogo bitno.

Nedavno sam pročitao od jednog hraniteljica ovakvo poređenje: „Ako u ratu vidite da je neko dijete ostalo bez roditelja, nećete se ustručavati da ga povedete sa sobom. Nećete se svađati da li možete da ga volite, da li imate dovoljno topline za njega. Jednostavno ćete ga uzeti u porodicu. I sada... Imamo sličnu situaciju.” Mnoge usvojiteljice vjeruju da biti u sirotištu nije ništa bolje od rata. Tamo su dobri uslovi za život. Uvek hrane i obezbeđuju sve što im treba. Ali bez ljubavi ništa od ovoga nije važno. Djeci je svakako potrebna porodica. O tome se dosta govori u filmu koji sam gore preporučio.

Naravno, ne može se reći da su svi usvojitelji idealni, uzvišeni pojedinci. Ali većina njih živi po drugačijim zakonima. Po drugim principima. pisao sam o . Nisu razvijeni kao većina ljudi. Da, svašta se može dogoditi. Dešava se, naprotiv, da ljudi iz ponosa uzimaju decu u svoju porodicu, želeći da se osećaju kao spasioci. Ali po pravilu se brzo razočaraju u svoju odluku. Na kraju krajeva, žrtva koju treba usvojeno dijete je prevelika.

Da li ste razmišljali o usvajanju usvojenog deteta?

Pretplatite se na ažuriranja bloga i podijelite članak na društvenim mrežama. Vidimo se u kontaktu!