Blogovi usvojene mame. Usvojena djeca i roditelji. Sta nije u redu

Kod nas se hraniteljstvo često predstavlja ili kao divno (gomila djece rumenih obraza pod vodstvom stroge, ali ljubazne majke zajedno svira muzičke instrumente) ili sumorno i misteriozno (ovdje svako ima svoje mogućnosti). A u životu ispadne sasvim drugačije, ali uvijek ne onako kako je zamišljeno.

"Mercy" je odlučila da razgovara sa usvojiteljima. Danas objavljujemo prvi ovakav razgovor.

Larisa:

— Imamo devetoro dece – četvoro prirodne, četvoro usvojene, jedno usvojeno.

Odavno sam imao ideju da uzmem usvojenu djecu – to dolazi iz djetinjstva.

Kada sam imao deset godina, lečio sam se u sanatorijumu. Bila su dva odjeljenja sa otpadnicima i mi smo ih čuvali. Sjećam se da je svaka od djevojčica “izabrala” dijete, a već sa deset godina me je trogodišnji dječak nazvao “mama”.

Upravo se dogodilo

Prvo usvojeno dete pojavio se u našoj porodici sasvim slučajno, i to tako da praktično nismo imali izbora. Nećak mog muža se našao u situaciji da je njegova majka počela da pije. Tada nije bilo SPR-a, nije bilo statusa “srodstvenog starateljstva”, nije bilo beneficija... On je samo živeo sa nama.

Neko vrijeme je postojala nada da će se njegova majka opametiti. A onda sam počeo da se vezujem: dečak je otkrio zdravstvene probleme - a kada ga lečiš, ne spavaš noću... Posle nekog vremena počeo je da se javlja osećaj: „Moje“. Na kraju je ostao sa nama.

Istina, došao je kod nas kao malo dijete - sa tri mjeseca smo ga odveli iz bolnice, a bio je kućno dijete - bez ikakvih problema sa sirotištem. I sama sam odmah nakon njegovog pojavljivanja rodila dvoje djece zaredom, ali naše prvo iskustvo roditeljstva bio je on.

Bit ću iskren: upravo se ovom prilikom može pisati o “usvajanju s ružičastim naočalama”. Tada sam imala osamnaest godina, moj muž dvadeset godina, a nekim stvarima se uopšte nismo zamarali.

Impulzivno usvajanje

A onda su bila dva njihova - dječak i djevojčica. A kada su dečaci već bili u drugom i prvom razredu, u školi su sreli drugaricu iz razreda.

Njegov tata se objesio, a mama se izgubila. Dijete je živjelo u sirotištu i odvedeno je u školu, gdje sam ja tada još radila kao učiteljica u osnovnoj školi.

Pa, upoznali smo se i postali prijatelji. A onda se ispostavi da je majka djeteta umrla davno, pa je čak i sahranjena kao neidentifikovana. Odnosno, pred našim očima dijete dobija status siročeta i mora otići u sirotište. A više nismo ni planirali da se porodimo; Jedino što smo muž i ja mislili da ćemo jednog dana kasnije uzeti curicu. A evo - molim vas - odraslog dječaka, devet godina, i hitno treba donijeti odluku!

Da budem iskren, tada nisam očekivao da ću ga uzeti u porodicu. Upravo sam uveče započeo razgovor: "Možete li zamisliti o čemu se radi?" I muž odjednom kaže: "Moramo hitno po dječaka!"

Moj muž je u tom trenutku izgubio majku, nije bila starica, tek se prijavila za penziju i iznenada umrla! A muž kaže: „Tako mi je loše u dvadeset petoj, ali šta je u dečakovoj duši?“ I onda se samo setim kako sam zvala starateljstvo i zavapila u telefon: „Daj nam ovog Sašu“. Već je postojao stav: "Samo ga ne šalji u sirotište!" Ne znam, nekako su me odmah prevrnule riječi mog muža. Štaviše, shvatio sam da imamo male šanse, jer smo bili bez dokumenata, a mašina za sirotište je već radila.

Pa, ovdje je, naravno, bilo problema sa Sašom: povreda, učenje, "sve je dosadno", agresija. I kada sam ponovo rodila bebu, a godinu dana kasnije su mu počeli rasti zubi, ponekad je počeo da grize djecu - kao dijete. I tako ga je Sanka ozbiljno ugrizla kao odgovor. Pa, razgovarali smo i nekako preboljeli.

Treći prijem – “planirano”

A posle porođaja ne znam da li su hormoni ili šta? – pojavila se misao: „Želim ćerku!“ I sjedio sam na roditeljskim forumima, čitao različite priče... I tamo su promovirali djevojku: lijepu, crnooku.

Uglavnom, tražila sam od muža pristanak, onda sam se jako dugo borila za djevojku: nisu je dali, upozoravali su na razne dijagnoze... I ona je sad kod nas, ali situacija je ovakva: teško je sa njom, a teško je i bez nje.

Stvar je u sljedećem: Katya ima teško organsko oštećenje mozga, epilepsiju. Ali pored toga i psihička trauma: od rođenja do tri godine bila je u njoj sirotište, istovremeno je podvrgnuta nekoliko teških operacija - ležala je po bolnicama. Katya ima potpuni poremećaj privrženosti: prošle su dvije godine otkako je s nama, a sve žene su joj još uvijek "majke".

Pročitao sam mnogo literature, prožvakao sam sebe. A ovo je najgore - kada se stalno grizete, misleći: "Zašto sve radim - a rezultata nema!" Shodno tome, nema razvoja. Tačnije, to je nešto što je samo meni uočljivo. Uzeo sam je sa tri godine, sad ima pet-još je hranim kašikom, ne jede sama. A ovo je veoma teško.

Mama-borkinja i porodica u odbrani

Porodica je bila veoma ozbiljno potresena - naša snažna, prijateljska porodica, koja je uvek i svuda bila na okupu.

Tri meseca kasnije, moj muž, koji uvek pokušava da uradi sve za porodicu, jednostavno mi je rekao: „Ili ona ili ja“.

Muškarcu je općenito teško prihvatiti tuđe dijete - mozak je drugačije strukturiran. A evo i djeteta koje, bez obzira šta radite, koliko god se trudili, kao odgovor može jednostavno biti prekriveno kakom. Katya može, na primjer, da skine pantalone na igralištu. A tati je bilo posebno teško. A djeci je teško, jer je imala beskrajne napade bijesa.

Najstarija ćerka je čekala svoju sestru, ali rezultat je bio ovaj "poklon": ona sve upropasti, sve uništi.

Ali u isto vrijeme sam shvatio da je ne mogu vratiti. Prve godine u meni je postojao borac koji je tvrdoglavo vjerovao: „Promjeniće se, biće nam sve u redu. Porodica je bila zabrinuta, a ja sam preuzeo cijeli udarac na sebe. Čuvao sam Katju kao bebu: radimo njenu zadaću - držim je u naručju - to je već garancija da neće ništa učiniti. Dječaci su imali brave na vratima kako bi se mogli izolovati. Tako je dijete dobilo granice kako se ne bi miješala u svijet druge djece, kako bi se oni odmorili od nje.

Ali jasno sam dao do znanja Katji: imamo je zauvijek, moramo se prilagoditi.

A onda, otprilike godinu dana kasnije, moja snaga je nestala, a za sve ostale je, naprotiv, počelo prihvatanje.

Štaviše, prihvatili su Katju onakvu kakva jeste, sa svim njenim hirovima. Sada ih nije sramota da izađu sa njom. Vole je i žale je. I muž mi ponekad kaže: „Smiri se, hoćeš li da je nahranim i operem?“

I bila sam toliko iscrpljena da sam se plašila da ponovo rodim. Sada shvaćam da nam je sljedeća beba vjerovatno data posebno za Katju. Ona počinje da prolazi kroz sve faze razvoja sa njim. Na primjer, prije toga me uopće nisu zanimale igračke, osim „lomiti“ ili „lomiti“. Sada ponekad dodirne svoje piskare i pruži ruku da zvecka zvečke.

Teška Katya

Pa ipak, ja još nisam prihvatio Katju. Mada vidim da se menja. Doktori dijagnosticiraju mentalnu retardaciju i kažu: tako će i ostati. Ali doktori na to gledaju na standardan način. Vidim, na primjer, da zna da stavi svoj tanjir u mašinu za pranje sudova. Moramo biti u stanju da uživamo u takvim stvarima.

Nije da se hvalim... Ali posljednjih godina se mnogo djece sa teškim dijagnozama i psihičkim traumama vraća u sirotišta. Očigledno, zato što ljudi uzimaju djecu na emocije: „O, on liči na njega! Zgodan dečko!"

Odmah sam sebi rekao da Katju neću dati. Pa, nije ona izabrala mene. Ona je sjedila tamo u svom sirotištu, a onda sam ja odletio iz moskovske oblasti u Jekaterinburg gradonačelniku: "Daj mi dijete!" Upozoren sam: teško. Ispostavilo se da sam ga ja doneo - sada sam već odgovoran. A njeni voljeni neće razumeti, svi je vole.

Dakle, ako vodite dijete, morate biti spremni na sve. "Sve se liječi ljubavlju", "porodica će izliječiti sve" - ​​ne mogu to sada reći, s Katjom je ovaj stereotip u meni potpuno uništen. Uprkos činjenici da moja najmlađa ima devet meseci, svaki minut pomislim: „Šta ona radi tamo?“ "Ne, ne mogu da kuvam takvu supu - Katja je neće jesti." Odnosno, ako sam za druge majka u dozama, onda sam za Katju majka 24 sata dnevno. I hvala, naravno, mom mužu - nije svaki muškarac mogao izdržati takav život.

“Čak mi je bilo i samoga sebe”

Shvatio sam koliko sam umoran. Ranije sam za nečiji rođendan volela da okupim decu, da ih vodim negde na kuglanje, naručim lepu tortu... I odjednom sam shvatila: nemam snage za ovo, padam u nekakvu depresiju. Istina, i sam sam psiholog po obrazovanju, mogu analizirati svoje stanje. Ali tada sam se zaista sažalio.

Najstarijem sinu je rođendan, moj sin ima trinaest godina. I ne, da mogu da kupim balone - sedim tamo, tako prazan. I mislim da moram da skuvam specijalnu kašu za Katju i da je nahranim, pa da skuvam supu...

A ja imam devetoro djece, a tek mi je trideset godina.

Kada su stariji bili mali, sve sam preuzimala na sebe, ali sada, kada sam rodila najmlađeg, shvatam koliko je važno otići na manikir, ošišati, farbati, sresti se i razgovarati sa istim majkama... I pored toga što još uvijek dojim, ali imam dva-tri sata dok najmlađi spava.

Sjećam se da sam s Katjom sam sebi predbacio: „Ne možeš se nositi“, a onda sam saznao da to ne možeš. Odnosno, nisam ja loša, to je samo teško dijete.

Ali ipak morate odvojiti vrijeme za sebe. Ostaje samo prihvatiti Katju i ne imati nade, onda će se sve vratiti u normalu za mene.

Još dva i vera da će sve biti u redu

A nedavno smo uzeli još dva. Brat i sestra. Pratio sam ih više od šest mjeseci na jednom forumu: promovirani su, promovirani, a iz nekog razloga ih niko nije oduzeo. Moj muž je bio protiv toga i uopšte nije hteo da me sluša. No, šest mjeseci kasnije rekao je: “Znam da ćeš to ipak učiniti” i potpisao sve dokumente.

Moj mali i ja smo odletjeli pravo u Amursku oblast, skoro do granice sa Kinom. Dobra deca, nisu dugo ostali u sirotištu, mada su, naravno, uspeli da pokupe dosta stvari tamo.

Ali vjerujem da će sve biti u redu, ovo, ne znam, možda čak i vjera u Boga. Kad imamo djecu, uvijek nam sve dobro prođe. I zato vjerujem da će na kraju kod nas sve biti u redu, pa i sa Katjom - možda kasnije. Ovo je posao, a ovo nije godina ili dvije – možda bi trebalo proći i deset godina.

Katya je, naravno, moj križ za nešto. Čak i rođaci kada dođu kod nas pitaju za nju: „Zašto sve ovo nosiš?“

Ali iz nekog razloga takvo dijete se pojavilo u našoj porodici. Vjerovatno da pokaže da nije sve u životu tako jednostavno.

Uostalom, današnja djeca često odrastaju sebična, ali u našoj porodici nemamo takvih problema. Niko nikada nije rekao: "Duguješ mi." Na primjer, sad sam bio jako bolestan, tada je moj najmlađi primljen u bolnicu. Tako da su pomoć i uzajamna pomoć bili neverovatni...

Prošlo je godinu i po dana kako smo postali Ženjini roditelji, a godinu dana otkako je Saša došao u našu porodicu. Promenili smo se. Naši životi su se promijenili – nevjerovatno, nepovratno i, uglavnom, na bolje. Ne računamo gubitke, i dalje gledamo sa istim optimizmom, ali smo došli do svijesti, puno novih iskustava, razumijevanja sebe, djece, smisla.

Smiješno, svaki put kad pogledam unazad, pitam se kako sam mogao živjeti prije, a ne znati tako jednostavne stvari? Ne moći ovo ili ono, ne razmišljati o tome šta je, kako se sada ispostavi, najvažnije.

Ponekad se čini da smo već rođeni ovakvi kakvi jesmo, ali nije tako. Uopšte. I vrlo je cool voditi dnevnik u vezi s tim - na ovaj način možete pratiti i osjetiti razliku između sebe danas i jučer. Između očekivanja i stvarnosti. I osmijeh.

Moja očekivanja. Više je ličilo na samo snove. Željela sam toliko strastveno i snažno da svoje dijete držim uz sebe da nisam duboko razmišljala o drugim stvarima. Zapravo, pokazalo se da sam mnoge stvari drugačije zamišljao, jednostavno nisam bio spreman za mnoge stvari. Jeste li spremni sada? Pitanje. I to uprkos Školi usvojitelja, beskonačnim videima, člancima, forumima o usvajanju. Ne možete sve predvidjeti.

Pokušat ću se sjetiti i imenovati svoja očekivanja u tom trenutku kada smo stajali na pragu usvojitelja, pripremajući se za prvi korak. I vidite koliko su moja očekivanja bila daleko od današnje stvarnosti.

Potražite dijete. Emocije ili razum

Naslikao sam sebi sliku: videću svoju malu, i sve ću odmah shvatiti - moje srce neće lagati. Milion puta sam zamišljao njega (ili nju), naš prvi susret. Kako će mi bijesno lupati u grudima, odmah ću shvatiti - ovo je ista beba, MOJA!

Ispostavilo se da je stvarnost potpuno drugačija. Već sam pisao o našem susretu sa Zhenyom, da sam u svojim snovima vidio još jednog dječaka kojeg sam našao u bazi podataka siročadi. I bilo je puno suza kada je taj dječak odveden pred nas.

Kada su nam ponudili da upoznamo Ženju, u prvom trenutku sam se uplašio. Moje misli su bile usmjerene na to drugo dijete. Srce nije kucalo, nije bilo "znakova" da je Ženja taj. Bila je to samo beba, Zhenya. I morala sam da shvatim da li sam spremna da mu postanem majka.

I došlo je razumijevanje - naravno, da, spreman sam! Ima dijete, čeka majku i mene. Dakle, on je taj, moj. Nisam ja to izabrao, nego mi ga je Gospod, sa Ljubavlju, dao. I on je nešto najbolje što nam se može dogoditi.

Tada sam otkrio koliko smo nevjerovatno slični njemu, mom sinu, mom od Boga.

Ovo je vjerovatno samo moje iskustvo. Ni na koji način ne poričem da se to dešava drugačije – kada je sve zajedno, i um i osećanja – od prve sekunde. Verovatno je super. Ali to se ne dešava uvek. Važno je shvatiti da ljubav, povezanost sa djetetom, povjerenje, emocije – mogu doći kasnije. Tako nam je bilo.

Znam kako da postanem dobra mama

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Pa kakva je ovo glupost? U školama nas uče gomilu nepotrebnih predmeta, zakrpe nam mozak nepotrebnim informacijama koje nam nikada, jednostavno NIKAD neće trebati u životu. I uopšte ne podučavaju ono najvažnije – sam život. Porodični odnosi, majčinstvo.

Ovu funkciju vjerovatno treba da obavlja roditeljska porodica. Neka bude tako, ali tu postoji i ogroman jaz. Umjesto toga, vrlo često, ovo je jasan primjer kako to NE bi trebalo biti. Sećam se, kao devojčica, stojeći u ćošku, jasno sam znala recept kako da postanem DOBRA majka - da ne stavljam svoju decu u ćoškove.

Zatim je ovom zaključku o uglu dodan čitav niz dogmi. Činilo se da ću se samo ponašati u skladu s njima i sve će biti u redu. Ali ispostavilo se da je život mnogo komplikovaniji. Nisam mogla ni da zamislim mnoge poteškoće, jednostavno zato što nisam imala iskustva sa majčinstvom. A ni znanje stečeno u školi hranitelja nije bilo dovoljno. To je bila teorija, ali me je čekala pravi zivot, pravi sastanak sa sinom.

Kada je moje samopouzdanje u moje majčinske sposobnosti razbijeno zbog Ženjinog neprobojnog oklopa - sav ovaj užas je vrlo detaljno opisan u članku "Voli me crnina" - spremala sam se za novu bitku, za Sašu. I Saša je odustao bez borbe - umjesto bitaka, na mene je pao val svepoželjne nježnosti i ljubavi.

Ispostavilo se da sam opet bio prevaren u svojim očekivanjima. One osobine duše koje sam tako uporno gajila da bih svom sinu postala dobra majka, jednostavno nisu bile korisne kod Saše. Sa njom je sve bilo i jeste potpuno drugačije. A imala je sasvim druge potrebe.

Mogu sve da podnesem

Haha. Koliko sam puta morao da izgubim veru u ovo, osetim potpunu nemoć, očaj, beznađe. Kad si ne možeš pomoći i opet vrištiš na sina. Kada nemaš apsolutno nikakvu snagu, a stvari, poput talasa, dolaze iznova i iznova, prijeteći da će sve preuzeti, i jednostavno se utopiš u ovom haosu i vrevi. Kada ste toliko umorni i iznervirani da se ne možete ni moliti i pitati, već samo sjedite na podu i plačete. Ili, kada vam ljepljivi užas obuzme dušu, vaše dijete je na intenzivnoj njezi i nema prognoze. Da, mnogo, mnogo puta!

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Vjerovatno upravo u trenutku najveće slabosti i ranjivosti počinjete osjećati da to i nije tako strašno. Dolazi poniznost i razumijevanje. Kao da, slažući se sa svojom sudbinom, zaronite na samo dno svojih iskustava i tu nađete podršku. Samo morate jače gurnuti noge, a samo dno će vam postati odskočna daska u koju ćete ući nova realnost, gdje više nisi tako slab.

Ja sam slab, ne mogu da podnesem

Sjećam se kada je Zhenya živio kod kuće mjesec dana, misli o drugom djetetu nisu mi padale na pamet. Cijelo moje biće bilo je fokusirano samo na njega. I dalje nije bilo dovoljno snage. Nisam mogao da se prilagodim njemu niti da ga prilagodim sebi. Sukobi su nas dočekivali na svakom koraku, a ja sam stalno živio na ivici, na ivici, kao napeta struna. Ponekad je žica pukla. I svi su se osećali veoma loše.

Mislio sam da je to to, moji resursi nisu bili dovoljni ni za koga drugog. Nikad. Bio sam siguran da će Ženja biti jedinac, da više neću moći da odlučujem o deci. I pogriješio sam.

Sve je nestalo s vremenom. Čovek je neverovatna Božja kreacija, na sve se navikava i prilagođava. Pogotovo kada postoji motivacija. I, pogotovo ako je ova motivacija Ljubav.

Testovi nam daju iskustvo i nova znanja. Najvažnija od njih je saznanje da sve prolazi. I umor, i bol, i strah. Veoma neprijatne stvari, mnogo puta doživljene, svaki put sve manje grebu dušu, sve manje truju. Padneš i opet ustaneš. Onaj ko hoda savladaće put, a ko sve izdrži do kraja biće spasen.

Prošao je još jedan mjesec, a ja sam se mogao bez drhtanja pogledati u ogledalo. Da, često sam gubio živce i bio sam „nesposoban“. Ali Zhenechek se još nije mnogo promijenio; ostao je bodljikav mali jež, spreman da me "ugrize" kao odgovor na svaki pristup njemu. Ali već sam prozrela kroz ljusku odbačenosti i bola njegovo nežno srce, ranjivo i drhtavo, kao u pilića. I srce mi se stisnulo od nežnosti i sažaljenja. Prestao sam da budem osetljiv na njegove "ujede". Već smo se istinski voljeli i bili majka i sin.

Razmišljao sam o njegovoj prošlosti, koja je ostavila toliko ožiljaka na njegovoj duši. O onim klincima za koje takav život nije prošlost, već sadašnjost, koji su patili i nakupljali ožiljke. I često su imali vrlo male šanse da pobjegnu.

Shvatio sam da iako nisam idealan, daleko od idealnog, Ženja je bio sa mnom, kod kuće, u porodici - i lečio je, učio je da bude srećan. I htela sam da doprem do druge bebe. Osjećao sam da imam snage za ovo. I ubrzo nam je došao Saša.

Ako je dijete usvojeno u ranoj dobi, ono se praktički ne razlikuje od "kućne" djece

Ne, naravno, znao sam za reaktivni poremećaj privrženosti i deprivaciju. Ali Zhenya je imala godinu i četiri mjeseca u vrijeme kada smo se upoznali. Samo, čini se. Kada sam pročitao o usvojenim tinejdžerima da su često skloni lažima, okrutnosti, krađi i drugim destruktivnim stvarima, uvjerio sam se - kažu, naš Zhenechek je još beba, pa, na kraju krajeva, on to može.

Bio sam siguran da sve mogu da podnesem na pravi način. Naravno da sam pogrešio.

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Ako čovjek ima ogromnu crnu rupu u duši, ako ne vjeruje svijetu i ljudima, a cijelo njegovo iskustvo vrišti da je “život” jednak “bolu” i “patnji”, nije lako biti u njegovoj blizini, čak ni kada je samo beba. Čak i nesvjesno, moj sin se stalno branio, držao liniju i odgurivao me. Dugo sam za njega bila agresor, on me je vidio kao opasnost i pobjegao.

Hvala Bogu, najteža faza adaptacije je završena. Prošlo je već skoro godinu i po dana. Ženja se postepeno odmrzava i otvara, iznenađujući nas svojom sposobnošću brige, ljubavi i saosećanja. On je najnježniji stariji brat, koji uvijek pažljivo štiti malog Sašu.

Pa ipak, odjeci prošlosti i dalje odjekuju u njemu. Ponekad me gleda takvim pogledom da je nemoguće vjerovati da nema ni tri godine. I dalje se budi noću iz noćnih mora, iako rjeđe. I dalje se uspaniči, gubeći me iz vida. Okršaji i sukobi i dalje nisu neuobičajeni među nama - moj sin uporno pokušava da me izbaci sa pozicije najstarijeg, odraslog i da zauzme ovu poziciju. Često plačemo nakon svađe, svejedno - zajedno, u zagrljaju. I ovaj lijek djeluje odlično, kao i prvi put.

Ženja se, kao i Saša, razlikuje od svojih vršnjaka i prijatelja u dvorištu. Ali ovo nas više ne uznemirava.

Nakon što se period adaptacije završi, postaćemo obična porodica

Jedva sam čekao da okrenem stranicu i adaptacija bi bila stvar prošlosti. Činilo se da će to odmah ukloniti sva pitanja od onih oko njega i sve će biti isto kao i kod svih ostalih. Budimo obična porodica. Iz nekog razloga sam htjela ovo. Sad ni ja ne razumem zašto?

Godinu dana kasnije, naše pojavljivanje sa djecom u bilo kojoj kompaniji i dalje postavlja pitanja.

Ne ličimo. Posebno se ističe tamnooka, tamnoputa Ženja. Osim toga, njegov odnos sa hranom i dalje nije lak, a veoma je mršav i mali. Ljudi se obično iznenade kada saznaju da ima tri godine – izgleda mnogo mlađe. Ženja govori rado i puno, samo je njegov govor razumljiv mom mužu i meni i nikome drugom.

Sašulja privlači izgleda kao magnet. Moja plavokosa zvijezda, osim tipičnog "sunčanog" izgleda, ima i mali ožiljak na gornjoj usni nakon operacije uklanjanja rascjepa. Aktivna, gutaperka djevojka pokazuje čuda spretnosti i umijeća. Ona, kao i njen brat, izgleda barem upola starije.

Obično ne prođe mnogo vremena prije nego što se postavi prvo pitanje. Na primjer:

Koja je njihova razlika u godinama? Kako je to - osam mjeseci?

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Ne krijemo da su nam djeca usvojena. Uključujući i od njih samih. Ne mogu ni zamisliti kako bi to bilo moguće u našem konkretnom slučaju.

Moja nećakinja sa zadovoljstvom priča kako smo Sašu i Ženju odveli sa specijala vrtić. Toliko joj se sviđa ova priča da obećava da će sama povesti djecu kad poraste.

Zhenya, koji otprilike razumije o čemu govorimo, takođe se ničim ne stidi - rodio ga je tetka, a onda su ga našli mama i tata i rekli: "Ovo je naš dječak!"

Da, sada je potpuno jasno da nikada nećemo postati „kao svi ostali“, obična porodica. Uvijek će biti pitanja. A prošlost ne možete prekrajati, s njom ćemo morati živjeti i mi i djeca. Ali to nama uopšte nije problem. Otvoreni smo prema svijetu, uvijek rado upoznajemo nove ljude i prijatelje. Biti drugačiji od svih ne znači biti u konfrontaciji sa drugima. I nema brige oko ovoga.

Krvna porodica će se prije ili kasnije oglasiti

Ovo je samo naša situacija, moja očekivanja, koja se do danas nisu ispunila. Umjesto toga, ako govorimo o očekivanjima, govorimo o Sašenkinoj porodici. Bio-mama njegove supruge jedva da brine o njemu, kao što brine o sebi. Ova mlada žena ima tako bogat set dijagnoza da se samo može iznenaditi milošću Božjom da sve to nije prenijela na svog sina.

Sa Sašom je situacija potpuno drugačija. Ona dolazi iz porodice koja je, po svemu sudeći, prosperitetna. Tu su mama i tata, ima starija sestra. Štaviše, njeni biološki roditelji su prilično uspješni ljudi, obrazovani, sa dobrim primanjima.

Saša je pokojno dete. Sigurno je to bilo planirano i dugo očekivano, jer je majka i znajući za Downov sindrom odlučila da nastavi trudnoću. Nije baš jasno šta se dogodilo nakon toga. Prema riječima osoblja sirotišta, odluku o napuštanju djeteta donio je otac. U početku je moja majka plakala i opirala se. Ali onda je pristala. Šta ju je uplašilo? Sindrom? Rascjep usne i nepca? Ili će tata napustiti porodicu?

Fotografija iz lične arhive Tatjane Miškine

Nikad neću razumjeti ovu ženu. I nevjerovatno ju je žao. Znam nekoliko majki koje su shvatile svoju grešku i uzele svoju djecu. Sašina majka više neće imati takvu šansu. Mogla bi da nas pronađe, pogotovo što se niko ne krije - život cele naše porodice je na mom blogu na društvenim mrežama, kao otvorena knjiga. Ali neće biti komunikacije, moj muž je kategorički protiv toga. Ne slažem se sa njim, ali neću se svađati. Barem dok Sasha ne odluči sama.

Priznajem, iskreno, sama pomisao da upoznam bio-majke čini mi se hladnim iznutra. Pa ipak, trudim se da saznam više o njima, kako bi kasnije moja odrasla djeca znala nešto o njihovom porijeklu i korijenima.

Ali, na sreću ili ne, biomajke šute i do danas se ni na koji način ne izražavaju. U tom smislu ni moja očekivanja nisu ispunjena. Za sada je sve mirno. Ali došla je spoznaja da čak i da se jedan od roditelja oglasi, to neće moći radikalno promijeniti odnose u našoj porodici. Mi smo porodica.

Imamo još puno očekivanja koja se vjerovatno neće ostvariti. Vjerovatno nije strašno. Ako sebe, svoju djecu i sam život ne prilagodite svojim očekivanjima, već neka sve oko vas bude. Prihvatite s ljubavlju sve što nam sprema naredni dan. Uostalom, najteži periodi i etape ponekad se sjećaju s posebnom toplinom i zahvalnošću.

Tako mi živimo. Trudim se da mislim o dobrom i da ne dozvolim da mi strahovi istroše dušu pre vremena. Sve će doći - adolescencija, škola i prva ljubav. Djeca rastu, hvala Bogu. Snaći ćemo se nekako.

I opet, godinama kasnije, osvrnuću se unazad. Sećaću se sebe danas, svojih misli o budućnosti. I ja ću se nasmiješiti.

Danas je dan kada započinjem svoj blog ovdje. Danas je mom sinu rođendan. Drugi smo proveli zajedno. Mada, da sam malo požurila, ovo bi mi bio treći rođendan. Međutim, februar i mart su bogati praznicima: rođendani, Dan male rode, 23. februar, Dan roda, 8. mart. Dan male rode je kada smo se prvi put sreli. Dan roda - kada smo krenuli kući. Pokušavam se sjetiti tih dana - ali oni su još uvijek fragmentarni. Ima mnogo fragmenata - i oni čine mozaik: gotovo potpunu sliku, ali još uvijek sastavljenu od dijelova. Danas se moj sin prisjetio kako je prvi put došao kući. Dadilja nas je čekala kod kuće. “Ušao sam u sobu i vidio veoma lijepu mladu ženu kako sjedi na sofi...”

Iz današnjih razgovora: „Teta Sveta, čuvaj se, inače ćeš pasti kao majka, seti se godina!“ - jer naša dadilja ima sasvim blizu šezdeset ;).

Iz današnjih razgovora sa mojom kćerkom, pričamo o našim praznicima i Danu roda. Uvjeravam Ulju da niko u njenoj grupi u vrtiću nema praznike kao Dan roda. „Mama, šta pričaš! Šta ako se neko krije? Šta ako ne želi da priča, jer bi to moglo biti?” Da razgovaram. I ovo može biti.

Naravno, morate odabrati temu dnevnika i biti dosljedni. Definišite ideju i prenesite je čitaocima – ali ja sam sklon da budem emotivan i nedosledan. Uostalom, danas mi se rodio sin. Na kraju krajeva, moj život je upravo takav: radio sam po ceo dan na poslu. Odveo sam djecu, roditelje i dadilju u restoran. Uspio sam svratiti kući i uzeti izvod iz matične knjige rođenih - ako ga pokažete, na rođendan će vam dati 20% popusta u restoranu. Na povratku kući razgovarao sam o problemima popravljanja kamenja nakit, još jednom se diveći logici svoje šestogodišnje ćerke: „Mama, smislio sam kako da zakačim kamen u... kako se zove, od čega se prave prstenovi? Potrebna vam je platforma i kap ljepila. I obod oko kamena - ali onda da ga uštipne. U suprotnom, neće biti umetnuta.” Razgovarali su o tome kako bih postao anđeo nakon smrti ako bih se dobro ponašao i mogao gledati djecu. Sin me je dirljivo podržao - ipak, sada šepam (donijela sam ga iz Moskve sa uganućem skočnog zgloba). Uveče smo kupili kondenzovano mleko i mleko i jaja. Noću smo moja ćerka i ja pekle palačinke. Prije spavanja smo se malo posvađali s njom: ako hoćeš da spavaš na podu u kuhinji, molim te, vikendom ili u petak. Ali ne u četvrtak. Štaviše, sada ću i dalje raditi u kuhinji. Stavljam djecu u krevet. Dogovorio sam se o stavu naše strane u komunikaciji sa potencijalnim investitorom tačno u nula sati, i konačno, posle ponoći, seo sam da pišem... Malo su me ometali ćerkini razgovori naglas noću - priča ona u njen san. I to vrlo često.

Suzdržao sam se da ne odem čistiti dječiju sobu: moja trenutna ideja je očigledno da soba zaraste stvarima - vojnicima, torbama, čarapama - sve dok djeca ne odu sama da je čiste. Na kraju, imam odličan izgovor da ne čistim: umalo sam slomio nogu, a još se krećem šepajući i skačući. Inače, prvi put kada smo Ulya i ja ušli u vrtić, moja ćerka je bila stidljiva i pokušavala je da me ubedi da ne idem s njom. Sutradan je šepala pored mene, sinhrono i vrlo jasno da ga drugi vide.

Uglavnom - zadnjih par godina mog života sa decom - odjednom sam shvatio da su deca u školi i u vrtiću najbolja priprema za život i za posao (pa, ja jednostavno nisam imala mnogo dece pre škole i vrtića: tako je ispalo da smo počeli sa 4.4 odnosno 6). Kada se svakodnevno, obično u deset uveče prije spavanja, odlučuje kako obući dječaka na ruskom narodna nošnja ujutru, kako napraviti izveštaj o čvrstom znaku, kako pronaći prolazan stih o Sankt Peterburgu modernog dečijeg petogodišnjeg pesnika sa petogodišnjim planom, da se ne ponovi sa pesmama trideset drugih petogodišnji planovi - sve to pomalo podsjeća na vojničku rutinu: ima minut za spavanje - ti Zaspiš čim pomisliš, a dva minuta kasnije opet si spreman za borbu. Mozak stječe vrlo vrijednu vještinu - gledati u korijen i odsjeći ono što je nepotrebno. Usput, sa sekvencama postaje mnogo bolje: inače se misije jednostavno neće spojiti ako pogrešno izgradite lanac između kuće, vrta, škole, posla, trgovine, slatkog malog odijela pande, kineske domaće zadaće, hitnog šišanja i šelaka, potreba da budete na pet mesta u isto vreme, odgovorite na svačija pitanja, sva pisma i molbe i najkasnije do sedam sedite u restoranu za rođendanski sto.

Zašto sam sve ovo - da, na činjenicu da je život hraniteljice samo život majke. Otprilike isto kao i sve druge majke. Ponekad je teže. Ponekad je lakše – ali ovo je samo život majke sa decom. Dijete je najkrhkija - i najizdržljivija stvar u svemiru. Kada razmišljam o tome kroz šta su moja djeca prošla, jednostavno ne mogu zamisliti kako su mogla. “Mama, u sirotištu sam se molila svaki dan. I mama, tu ponekad, ali ipak je bilo malo dobro. Ali bilo bi bolje da si nas ranije pronašla, mama...”

„Ulja, drago mi je što sam te našla. I drago mi je da je ponekad tamo ipak bilo dobro.”

Još ne znam šta doživljava žena koja rodi dete. Ali iz nekog razloga mi se čini da su svi naši osjećaji približno isti. Kada pogledam svog sina, smiješim se, zamagljujem se od nježnosti i ponosim se. Kada pogledam svoju ćerku, želim da je zagrlim i da je ne pustim. Naravno, sve ovo ne poništava one slučajeve kada, nagazivši na drugu Lego kocku/perlu/kamenčić u kuhinji, poželite da razbijete tanjir o podu. Ili natjerati mog divnog sina da stane na svoje kockice, razbacane, iz nekog razloga, na mom putu. I lijepa kćerka može sama hodati po perlama.

Kada odlučite da uzmete dijete u svoju porodicu, morate naučiti da budete što pošteniji i fleksibilniji, a da istovremeno održavate svoje granice. I ljubav. I razumjeti. I ne očekujte ništa, već samo sačekajte. Sačekajte da završite sa prilagođavanjem i da vaša memorija prestane da briše dane gumicom. Sačekajte da se adaptacija djece završi. Sjećam se da je sin u početku bio nekontrolisan, a kćerka smuđ i vrabac - ali ipak mi se čini da je moja adaptacija bila teža i teža za sve nas.

Kada odlučite da uzmete dijete u svoju porodicu, morate biti otvoreni i ne plašiti se. I budite spremni da tražite pomoć i pružite pomoć. Budite kameni zid iza kojeg se djeca mogu sakriti - i ponekad (ili često) dozvoliti sebi da plaču. I ponekad dozvolite sebi da ne uspete. I provedite dan gledajući TV. I čak - o užas! - debljanje zbog majčinstva.

Generalno, ako od mene očekujete neka otkrića, neće ih biti. Biće mnogo priča o deci. Mnogo je priča o nama. Određeni broj priča o meni. Pokušaću da budem iskren, ali ponekad ću biti lukav. Ponekad ću je uljepšati, ali ne previše. Ponekad je strašno, ali ne previše strašno. Ne znam kako će i kada završiti moj dnevnik o našoj porodici, ali jedno znam sigurno: djeca su sjajna, cool, divna, teška, nevjerovatna. I apsolutno neophodno.

Ugodan kraj sedmice svima,

Blogovi mama, Olesya: Zdravo Lada. Recite nam nešto o sebi i svojoj porodici. Gdje živiš?

lada: Zdravo, Olesya! Živimo u Moskovskoj regiji. Našu porodicu čini 5 ljudi: ja, tri ćerke (18, 14 i 10 godina) i sin (7 godina). Svi su potpuno različiti :).

Olesya: Lada, koja si ti profesija? Šta radiš sad?

lada: Trenutno „radim“ kao hraniteljica. Zašto pod navodnicima? Jer teško mi je posao nazvati poslom koji mi se zaista sviđa, koji donosi puno zadovoljstva i praktično ne mijenja moj uobičajeni način života.

Imam 40 godina i tokom života sam se okušao u raznim profesijama. Imam diplomu medicinske sestre i inženjera, radila sam kao agent za nekretnine, blagajnik, medicinska sestra i organizovala dom vrtić, sprovedeno ekološke akcije, bio je glavni i odgovorni urednik lista. Uvek sam tražio nešto što bi mi se svidelo...

Našao :). Sada uživam u brizi o djeci, mogu mirno hodati i roditeljski sastanci, a na koncerte (da podržim sina ili kćerku), djeca su uvijek pod nadzorom.

Sjećaš li se, Olesya, kao u sceni Arkadija Raikina? “Ko kuca, ko šmrcava, ko zviždi, ko laprda – zajedno se obrazujemo. Ali razmišljam, možda je bolje umjesto policajca i domara draga majko? Na kraju krajeva, on je jedini kojeg ona ima, moja mala krv!” Moj sadašnji posao pruža takvu priliku.

Olesya: Recite nam kako ste postali hraniteljica? Šta se promijenilo u vašem životu otkako ste stekli novi status?

lada: Odmah ću odgovoriti na drugo pitanje – praktično se ništa nije promijenilo. I dalje pripremam doručke, ručkove, večere, proveravam domaće, šetam sa decom, perem i čistim,... Samo što je sve ovo postalo malo više. A sada imam više pomagača :).

Ovako sam postala hraniteljica: zanimljiva priča! Stvar je u tome da nisam nameravao da to postanem...

Ali upoznao sam dvije sestre djevojčice koje su nakon smrti roditelja završile u sirotištu. Najstariji je tada imao 12 godina, a najmlađi je išao u prvi razred. Dopisivali smo se s njima i zvali jedni druge. I mislio sam da će se tako nastaviti dok ne postanu punoljetni. Ali život je imao druge planove.

Nakon šest mjeseci boravka u istom sirotištu, djevojčice su razdvojene: mlađa sestra poslat da živi u drugom gradu. I već je bila jako zabrinuta zbog promjena u svom životu, zatvorila se i nije uspostavila kontakt. Sestra je bila jedina osoba oko koje je djevojka bila i sama.

Pratio sam ovu situaciju još šest mjeseci dok nisam shvatio da niko neće ponovo okupiti djevojke. Pa sam morao da ih odnesem kući...

Olesya: Na koje oblike podrške hranitelji danas mogu računati? Šta mislite da nedostaje, a šta sprečava roditelje da požele da usvoje dete?

lada: Država prenosi na usvojitelje:

• Novčana plaćanja za izdržavanje djece
• plata (naknada)

Razgovarao sam o ovoj situaciji sa svojim prijateljima. Sve je iznenadilo samo jedno: država je spremna da podrži hraniteljice, a ne obraća pažnju na djecu kod kuće.

Uzmimo, na primjer, samohranu majku. Svoje dete šalje u vrtić-školu da bi išao na posao, jer... trebam novac. Dječiji dodatak je skroman (ne mogu reći tačan iznos, unutar 1000 rubalja). Istovremeno, škola troši 1.400 rubalja mjesečno samo na hranu.

Dobija se ista samohrana majka, ali sa usvojenim djetetom gotovinska plaćanja od 8 do 13 hiljada rubalja mjesečno.

Ali šta sprečava potencijalne roditelje? Mislim, prije svega, ovo je mit o teškom naslijeđu, o rođacima koji mogu polagati pravo na dijete, o nekim bolestima. U svojoj knjizi navodim sve ove mitove i opisujem stvarno stanje stvari (knjigu možete preuzeti sa bloga ili sa linka „webinar“ ispod).

Osim toga, u našim medijima ima mnogo negativnih informacija: neko je negdje napustio dijete, nisu se slagali karakterno ili, još gore, nasilje nad djetetom. Ovakva negativna informaciona atmosfera nikako nije pogodna za donošenje pozitivne odluke.

Zato sam ovde :). Jer moj primjer je pozitivan.

Olesya: Dajte savjet šta da rade roditeljima koji nisu spremni da usvoje dijete, ali zaista žele pomoći djeci koja su ostala bez roditelja?

lada: Dobro pitanje, Olesya... Postavio sam ga Alexander Gezalov– bivši štićenik sirotišta, autor mnogih knjiga o siročadi i istaknuta javna ličnost. Rekao je da je jedina stvar koja će zaista promijeniti život djeteta da ga uzme u svoju porodicu. Sve ostalo je samoutjeha.

To je lako razumjeti ako posjetite sirotište i pažljivo pogledate djecu... Oni nestaju iz dana u dan. Iako vanjski uvjeti mogu biti najdivniji! Na primjer, pogledajte ovaj video Rani odnosi i razvoj djeteta . Priča o Faji, od 10. minuta, posebno je razotkrivajuća. Uporedite dijete na početku i nakon šest mjeseci boravka u Dječijem domu.

Možete pogledati okolo - šta ako nekome u blizini zatreba pomoć? Uostalom, djeca se ponekad oduzimaju iz porodice u kojoj je teško životnu situaciju. Sada se sredstva usmjeravaju na prevenciju socijalnog siročadi. Problem je uvijek lakše spriječiti nego kasnije riješiti. Ne morate sami da se bavite ovim problemom, ali možete se pridružiti fondaciji koja zapošljava profesionalne psihologe i advokate. U svakom slučaju, i ovo je dobro djelo.

I sam sam bio u takvoj situaciji kada je bilo jako teško kada me nisu zaposlili jer Malo dijete. Pokušao sam da izađem. I tada nije bilo osobe koja bi jednostavno prišla i pitala: „Možda ti treba pomoć?“ Samo ovo pitanje bi mi dalo snagu, iskreno!

Zato sam ovde. Trudim se da svuda pričam o tome kako možete pomoći djeci.

Olesya: Kako prolazi dan na veliki dan? prijateljska porodica? Kako se djeca slažu jedno s drugim?

lada: Dan je vjerovatno isti kao u mnogim ruskim porodicama. Najstarija kćerka je student 3. godine i odlazi rano ujutro. Mlađi ujutro idu u klubove. Škola u drugoj smjeni. Uveče, svaki drugi dan više šoljica. Svi se okupljamo na večeri, koju često priprema najstarija usvojena ćerka - ona ima očigledne kuvarske sposobnosti. Zatim provjeravanje lekcija i zajedničko čitanje knjige prije spavanja (često u engleski jezik, jer djeca vole da slušaju, a ja volim ovaj jezik još od škole).

Djeca su odlična, prijatelji su. To uvelike olakšava odnose. Ima, naravno, incidenata kada se mlađi posvađaju, ali nakon 15 minuta ponovo igraju zajedno. Stalno se takmiče jedni s drugima. Cak su mi ispleli i prstenje od perli i pitali koji je bolji :).

lada: Danas su svi zajedno učestvovali u čišćenju šume najbliže kući. Djeca su sa protestom napustila protest, ali smo morali stići na vrijeme za trening: neko za balet, neko za košarku. Ukupno je prikupljeno 8 vreća smeća.

Prošlog mjeseca, naša najstarija kćerka nas je ohrabrila da učestvujemo u flash mobu za lansiranje. Napisali smo želje na njima. Jedna baterijska lampa se sigurno zaglavila (dobro je da se brzo ugasila), a druga je odletjela. Fascinantna akcija, s obzirom na večernje vrijeme!

Išli smo i u Centar za uštedu resursa da pravimo kućice za ptice. U isto vrijeme, naučili smo mnogo o pticama selicama. I konačno sam shvatio zašto su kućice za ptice potrebne! Ispostavilo se da su nezaobilazne u mladoj šumi (baš kao i ova kod naše kuće), jer porodici ptica treba udubljenje, a mlado drveće ga nema.

Kod kuće odvojeno sakupljamo otpad i učimo komšije tome. Dovoze nam otpadni papir, koji onda recikliramo. Takođe prodajemo plastiku, tetrapak, staklo i lim.

U akciji “Bloger protiv smeća” sakupljali smo i staklo i plastiku u posebne kese, svako od nas je imao treću vreću za miješani otpad. Ovo je cjelina zasebna tema, Olesya! 🙂

Ideja akcije pripada Sergeju Dolji, popularnom blogeru. Predložio je da se blogeri sami organizuju različitim gradovima Rusija da očisti teritorije od smeća, skrećući time pažnju na problem zagađenja gradova i prirode.

Ta akcija održana je u više od 120 gradova Rusije. U njemu je učestvovalo 16.000 ljudi (ovo su samo oni koji su se izjasnili).

Olesya: Ove godine imate lični blog. U njemu još nema mnogo unosa. Koji su Vaši planovi za budućnost? O čemu želiš pisati?

lada: Započela sam ga nakon uzastopnih pohvala (vjerovatno se tako može nazvati) psihologa i raznih specijalista iz službe za podršku hraniteljstvu. Gotovo jednoglasno su ponovili da su djevojke imale sreću što su ih imale sa mnom. Da mnoge situacije rješavam kao profesionalni psiholog. To su pokazali i rezultati obuke roditelj-dijete, na kojoj je naša mlada petomjesečna porodica dobila najveći broj bodova u međusobnom razumijevanju. Istovremeno, sve ostale porodice su imale iskustvo od 6 godina i više.

Želim i dalje davati pozitivan primjer hraniteljstvu. Razgovarajte o našim situacijama, načinima rješavanja problema. Iako ne volim ovu riječ, više mi se sviđa riječ zadatak. Ona mora imati rješenje a priori. Možda naš blog pomogne nekome da se odluči da primi dijete u svoju porodicu.

Olesya: Recite nam nešto o svom nastupu u sklopu maratona Boomerang ljubaznosti. Šta mislite šta sprečava moderne ljude da budu ljubazniji?

lada: Proveo sam na maratonu webinar na temu "Siroče u domu - u njemu je radost!" (i knjigu i snimak webinara možete preuzeti sa linka). Bilo mi je drago što su zainteresovani došli da ga saslušaju i postavili vrlo konkretna pitanja. Iskreno se nadam da će se razgovor nastaviti na blogu.

Olesya, ne mislim da su moderni ljudi manje ljubazni. Vidim da ljudi nemaju dovoljno vremena da urade dobra djela. Kada se saučesništvo i empatija napajaju majčinim mlijekom, onda su dobra djela prirodna, poput disanja, i stoga se ne primjećuju. Naš ritam života je ono što nas sputava. Mnogo informacija dolazi čovjeku izvana. Ali nema vremena da se razmišlja, da se to shvati.

Prošlog maja, moja porodica i ja smo bili na dači. Ali Internet ne dopire do tamo, kao ni mobilna komunikacija. Tri dana smo ostali sami sa sobom.

Kada smo se vozili kući, imao sam zanimljivo zapažanje. Radio je proradio i – kako bi bez toga – reklama za reklamom. O novim stanovima, o nekim sniženjima, o tome da budete negdje na vrijeme da zgrabite svoj komadić sreće...

I u prvim trenucima još nisam mogao da shvatim – zašto su mi sve ovo nudili?! Zašto da žurim negde?! Postojao je veoma oštar kontrast. Kao da su me izvukli iz sebe i natjerali da slušam i radim stvari koje nisam trebao. U ovom ritmu nije bilo mjesta dobrim djelima. Trebalo je ići u korak sa blagostanjem... Bilo je teško vratiti se čak i psihički toj klici kedrovine iz koje sam osjetio toplinu i energiju. Čak i sada, iz daljine, osjećam ih.

Inače, zanimljiva je priča i sa ovim kedrovima. Oglasio sam se u gradskim novinama da možete uzeti sadnicu kedra i posaditi je na mjesto gdje želite. Imao sam ih 100. Tako da nisam stigao kući kada su me pozvali iz redakcije: „Lada, imali smo sastanak sa glavnim urednikom... Možemo li da uzmemo ove kedrove, ima ih mnogo od nas ovdje, svakome ćemo dati po 5 komada!” I kedrovi su se ukorijenili!

Olesya: A sada, kako u zadnje vrijeme vježbamo, 3 nestandardna pitanja. Gde biste otišli da pronađete vremeplov?

lada: Mojim precima. Zaista želim znati kako su živjele žene u našoj porodici.

Olesya: Na koje pitanje biste željeli odgovoriti, ali vam se ne postavlja?

lada:"A šta želiš?" Ne hraniteljica, ne sestra, ne ćerka, nego Ja...

Olesya: Uz koju biljku se povezujete? Zašto?

lada: Breza. Oduvijek mi se sviđalo ovo vitko drvo sa raširenim svijetlim granama. I ja sam uvijek bila vitka, sa duga kosa. Ranije, ne sada :). Sjećate se u filmu "Kalina Krasnaya" heroj grli brezu, miluje je, upoređuje je sa medicinskom sestrom? A volim i brezov sok. I listovi i pupoljci breze su ljekoviti, uvijek ih skupljam. Prelepa je, atraktivna, generalno :).

Olesya: Lada, hvala na intervjuu! I - tradicionalni trenutak - vaše želje našim blog-mamama.

lada: Radite ono što volite i u čemu ste profesionalci. Tada će ljudi dolaziti na vaše blogove :), a vi ćete uživati ​​u blogovanju. Ponekad je veoma dosadno čitati samo reposte na internetu.

Olesya Pupysheva razgovarala je sa Ladom Rodionovom

Zdravo, dragi čitaoci! Do određene godine sam vjerovao da djeca od sirotište Uzimaju ga samo oni koji fizički ne mogu roditi svoje. Ova tema me je dugo izbjegavala. Ali sada sve više primjećujem ljude velikog srca koji imaju i svoju i usvojenu djecu. Zašto?

Ko su usvojena djeca?

Počnimo s činjenicom da mnogi ljudi (poput mene) nemaju jasnu predstavu o tome kako djeca žive u „sirotištu“. Oni ne shvataju kakav ozbiljan pečat ovo ostavlja na ceo njihov budući život. I ovdje postoje dvije strane istog novčića. Prvo, djeci je zaista potrebna porodica. Bez porodice nemaju skoro nikakve šanse za ispunjen život. Većina tinejdžera iz sirotišta postaju kriminalci. Ili, barem, potpuno neprilagođen životu. Dokumentarac “Bluf, ili sretna Nova godina!” detaljno govori o životu u sirotištu. Stoga, neću ništa prepričavati, bolje je da se uvjerite sami!

Drugo, čak i ako su ljudi usvojili vrlo mladu bebu, neće im biti lako pomoći mu da se prilagodi novom životu. Morat će uložiti mnogo sredstava u takvo dijete. Popunite nedostatak pažnje i topline. Mnoga usvojena djeca ne prepoznaju svoje potrebe. Jedu beskrajno i nisu zadovoljni. Ne razumiju kada treba u toalet. Kada zaspu (a neki samo tokom dana), ljuljaju se napred-nazad.

Napadi bijesa takve djece po pravilu su mnogo ozbiljniji i opasniji od onih koji su živjeli u porodici. Sve krize prolaze mnogo svetlije. Usvojitelji će se morati suočiti sa teškom unutrašnjom traumom za svoju djecu. I ne očekujte veliku zahvalnost zauzvrat (koja ponekad nikada ne dođe). Većina djece u sirotištu ima zaostajanja u razvoju. I naravno, mnoge bolesti vezane za neurologiju.

Zašto se svi ne mogu odlučiti da usvoje dijete?

1. Mnogi ljudi se plaše loših gena. I sve psihičke traume napuštene djece.
2. Zelim . I ja to veoma razumem. Uostalom, neću moći odgajati beskonačan broj djece. Stoga, ako uzmete nekoga iz sirotišta, izgubićete zadovoljstvo moguća trudnoća, hranjenje itd.
3. Mnoge žene se boje da neće moći voljeti tuđe dijete. Iako je, kako praksa pokazuje, ovo najsmješniji strah.
4. Mnogi ljudi uopšte ne žele da imaju mnogo dece. A dovoljno im je jedan ili dva svoja.

Ipak, i pored svega toga, neko takvu siročad dovodi u njihovu porodicu...

Mišljenje Olega Torsunova o usvojenoj djeci.

Porodica za usvojeno dijete

Iznenađujuće, čak iu našem materijalističkom svijetu postoje ljudi koji su u stanju da razmišljaju šire. Smatraju se ludima. Niko ih ne razume. Ali oni postoje. A to su ljudi velikog srca. Ne postoji drugi način da se to kaže. Za koje nema svoje i tuđe djece. Kome, kako je osoba rođena nije mnogo bitno.

Nedavno sam pročitao sledeće poređenje jedne usvojiteljice: „Ako u ratu vidite da je dete ostalo bez roditelja, nećete se ustručavati da ga povedete sa sobom. Nećete se svađati da li možete da ga volite, da li imate dovoljno topline za njega. Jednostavno ćete ga uzeti u porodicu. I sada... Imamo sličnu situaciju.” Mnoge usvojiteljice vjeruju da biti u sirotištu nije ništa bolje od rata. Tamo su dobri uslovi za život. Uvek hrane i obezbeđuju sve što im treba. Ali bez ljubavi ništa od ovoga nije važno. Djeci je svakako potrebna porodica. O tome se dosta govori u filmu koji sam gore preporučio.

Naravno, ne može se reći da je sve usvojitelji- idealne uzvišene ličnosti. Ali većina njih živi po drugačijim zakonima. Po drugim principima. pisao sam o . Nisu razvijeni kao većina ljudi. Da, svašta se može dogoditi. Dešava se, naprotiv, da ljudi iz ponosa uzimaju decu u svoju porodicu, želeći da se osećaju kao spasioci. Ali po pravilu se brzo razočaraju u svoju odluku. Na kraju krajeva, žrtva koju treba usvojeno dijete je prevelika.

Da li ste razmišljali o usvajanju usvojenog deteta?

Pretplatite se na ažuriranja bloga i podijelite članak na društvenim mrežama. Vidimo se u kontaktu!