Moj muž me uči. Kako naučiti muža da te voli na tvoj način. Budite sretni u svom braku

Mnogi ljudi se plaše reći šta žele. I zato to ne shvataju. Madonna

Jeste li čuli ovu priču o lepinji s puterom i dvoje ljubavnih supružnika? Obično se kaže kako bi se pokazalo koliko su žrtvovanje i darivanje važni u braku. Nakon što sam to ukratko ispričao, objasniću zašto se ne slažem sa tim.

40 godina stara punđa

Dva supružnika koji su bili u braku 40 godina su svakog jutra zajedno doručkovali i dijelili jednu lepinju. Prepolovili su je i gornji diožena ga je dala svom mužu, a donju uzela za sebe.

Ujutro na 40. godišnjicu braka, par je isekao i podelio istu punđu. A supruga misli u sebi: „Četrdeset godina sam mužu davala najbolju, gornju lepinju, iako sam i sama htela da je pojedem. Tako barem za 40 godina naših zajednički život Daću sebi poklon - uzeću gornji deo.” Ona prereže lepinju, namaže obe polovine, a mužu daje donju polovinu lepinje (umesto gornje, koju je konačno odlučila da zadrži za sebe). Muž, držeći u rukama donji dio punđe, gleda svoju ženu, a u njegovim očima suze, oduševljenje i zahvalnost. I kaže svojoj ženi: „Hvala ti, ljubavi! Svih ovih 40 godina toliko sam želeo taj donji deo punđe, ali sam ti ga uvek davao.” Zavjesa.

Pa, nakon ovoga obično dolazi zaključak da se tako mora naučiti žrtvovati se za bračnog druga i brinuti se o njemu, kao što su to učinili muž i žena u ovoj priči.

Ne slažem se sa ovim zaključkom! Na primjer, jako sam tužan što ovaj bračni par punih 40 godina ne može da shvati šta svako od njih voli i očekuje jedno od drugog. Razmislite o tome, mogli su da jedu svoj omiljeni deo lepinje poslednjih 40 godina zaredom (a da ne naškode svom braku)! Zašto nisu podelili šta su zaista očekivali jedno od drugog? Zašto nisu iskreno govorili o svojim željama? Zašto slučajno saznaju da voljena osoba voli?..

Nadam se da ova priča nije o vama i da ste spremni da naučite jezik ljubavi vašeg supružnika i pomognete mu da nauči da vas voli onako kako vi to zaista želite. Harmonični odnosi sa suprugom su veoma važne za žene koje teže da promene svet na bolje. Uostalom, ako ste voljeni i vaša posuda ljubavi je puna, onda imate ogroman resurs za ljubav i služenje ljudima oko sebe. Zato je veoma važno da naučite svoju porodicu da vas voli, da i vama da ljubav, a ne samo da je prihvati od vas.

U tome će vam pomoći moj sljedeći zakon utjecaja za jake žene:

ODLUČITE SAMI ŠTA VAM NAJVIŠE TREBA. ONDA MOŽETE UZBITE OVO OD SVOJIH VOLJENIH

Da biste lakše naučili svog muža da vas voli na vaš način, predložio bih sljedeći algoritam:

  • KORAK 1: Prvo počnite voljeti! Naučite muževljev jezik ljubavi i počnite ga redovno koristiti. Napunite posudu ljubavi vašeg muža tako da on ima prirodnu želju da vam iskaže ljubav.
  • KORAK #2: Sami odredite svoj jezik ljubavi i shvatite kako je tačno ispunjen vaš ljubavni sud.
  • KORAK #3: Napišite ljubavnu listu za svog muža - male, specifične stvari koje vaš muž može učiniti da vam pokaže svoju ljubav.
  • KORAK #4: Ako je vaš muž pozitivan, dajte mu ovu listu i razgovarajte o tome zajedno. Recite svom mužu o karakteristikama vašeg jezika ljubavi. Zamolite svog muža da koristi vaš jezik ljubavi.
  • KORAK #5: Ako je vaš muž negativan, počnite redovno tražiti od njega samo jednu stvar sa svoje liste. Odaberite jednu stavku, formulirajte ljubazan zahtjev i pitajte.
  • KORAK #6: Ako je vaš muž pristao i uradio nešto za vas na vašem ljubavnom jeziku, odmah ga vrlo emotivno pohvalite. Dajte mu do znanja da je ušao u prvih deset i da je jednostavno super. Bez obzira koliko dobro Vaš muž ispunjava Vašu molbu (ili je uopšte ne ispunjava), on i dalje polako uči Vaš jezik ljubavi, a to je upravo ono što Vama treba!
  • KORAK #7: Ako vaš muž odbije, nemojte se ljutiti! Nastavite da punite njegov ljubavni rezervoar i ponovo tražite druga ljubavna dela na vašoj listi.
  • KORAK #8: Analizirajte reakciju vašeg muža na vaš zahtjev. Pokušajte shvatiti zašto ga nije dovršio. Pokušajte da olakšate svom mužu da učini nešto za vas na vašem jeziku ljubavi.

Budite ljubazni i pažljivi, jer pomažete svom mužu da nauči vaš jezik ljubavi, a to nije nimalo lako. Maksimalni period za čekanje rezultata vaših akcija je šest mjeseci. Stoga, budite odlučni u napornom radu i ne odustajte, čak i ako vam se čini da nema rezultata. Sve će biti, ali ne odmah!

Ne odustajte i poduzmite akciju! Ono što se vrti, dolazi i ljubav će uvijek nicati, nema drugih opcija.

Vježbajte

Vaš zadatak za danas. Odgovorite na pitanja: Kako se tačno puni vaš ljubavni sud? Koji konkretni postupci vaših najmilijih pokazuju njihovu ljubav prema vama? Napravite listu stvari koje volite da uradite za svog muža (ideje stvari koje vaš muž može učiniti da vam izrazi ljubav na vašem jeziku ljubavi). Radujem se vašim odgovorima i pitanjima u komentarima!

Pozdrav, Lady!

Olesya Chepinoga (Dmitruk) je s vama

A danas ćemo razgovarati o tome

šta učiniti ako muškarac pokuša da "nametne" svoje mišljenje - kako da živimo, šta da nas zanima i s kim da se družimo .

Drugim rečima, kada nas nervira svojim savetima i pokušava da nas ispravi, a mi osećamo samo iritaciju i želju da uradimo suprotno – iz inata.

Štaviše, savjeti su često prikladni. I sami razumijemo da će nam tako biti bolje... Ali umjesto da "slušamo" mi smislimo 1000 i 1 razlog zašto NE...i ljutimo se, ljutimo se, ljutimo se... Uostalom, mi savjete doživljavamo kao kritika, a ne želja da nam se pomogne.

Kao što znate, ja sam pristalica pune odgovornosti za svoj život. Uostalom, samo ovim pristupom možete uticati na događaje.

ako nas prekriva emocijama, onda se MI moramo nositi s njima.

Možete posmatrati sebe i primetiti da nas nerviraju samo saveti našeg muškarca, već i saveti naše majke, ali i nekih naših prijatelja. Čini se kao da su svi oko nas pristali da nas iznerviraju :)

Ali u stvari, ovo je zvono iz svemira za nas da razvijemo novu vještinu/kvalitet/stanje koje bi nam omogućilo da se ne iritiramo. A kada OVO razvijemo u sebi, situacije će nestati ili ćemo ih prestati primjećivati.

Olesya, koji je izlaz? Šta tačno da radim? Ne klonuj! 🙂

Prije svega, dobro je odgovoriti sebi na pitanje: „Šta je razlog zašto savjet smeta?“ „Šta te tačno ljuti kada ti se nameće neko mišljenje?“

Prestanite čitati na trenutak i poslušajte odgovore. Samo ne odgovaraj iz glave. U glavi su mi uglavnom stereotipni odgovori. Vjerujte svojoj intuiciji. Možete čak i zatvoriti oči.

Desilo se?

Sada ću otkriti najčešći odgovor. Ako imate još jednu, pišite u komentarima i raspravit ćemo!

Po pravilu, kada čujemo savjet, osjećamo se kao da nismo shvaćeni. Osećamo se kao da nas doživljavaju kao devojčicu koja NIJE SPOSOBNA da sama shvati svoj život. I postoji neko pametan/odrastao ko ZNA BOLJE.

Ali sigurni smo da i sami znamo VIŠE od drugih! A od tuđih savjeta smo "rastrgnuti na komade". Uostalom, savjeti su dokaz da ljudi ne primjećuju našu posebnost i mudrost!

Osim toga, često pokazujemo svoju "mudrost" pomažući svom čovjeku, a ne samo njemu savjetima))

Gospođo, prije svega, treba da vidimo „ogledalo“ u ljudima i našem Čovjeku. I posmatrajte koliko često i sami volimo da „učimo životu“ a da nas ne pitaju. I koliko često nam se čini da naš muškarac (djevojke, majka) nije u stanju da se nosi sa svojim zadacima.

Ako takvu naviku promatramo u sebi, onda će nas nervirati savjeti drugih ljudi.

Zbog toga,prvi korak ka vašem unutrašnjem miru - prestanite davati savjete svom muškarcu i drugim ljudima.

Tako možemo smiriti svoj EGO od uvjerenja da smo bolji od drugih. Inače ćemo trčati u začaranom krugu, gdje nas "uče" i "učimo" :)

Drugi korak je da shvatimo šta mi sami želimo od života.

I steknite hrabrost da živite kako želite. Kada imamo VLASTITI jasan stav o svom životnom stilu i konkretnim akcijama u tom pravcu, postajemo emocionalno neprobojni za savjete drugih.

Ne veruješ mi? A ti pokušavaš da „dopreš“ do osobe koja samouvereno sledi „svoj put“, jasno znajući šta hoće :) On će prihvatiti savet kao muva koja proleti)) Toliko je zauzet svojim pitanjima da neće. Ne pada mu ni na pamet da gubi vrijeme da nametne svoj stav drugim ljudima. Pogotovo da slušate tuđe preporuke o sebi :)

Najbolji način da saznate istinu je da provjerite! 🙂

Od danas pazite na sebe i koliko često dajete savjete/instrukcije muškarcu i drugim ljudima. Pokušajte da se zaustavite. A ako zaista želite da uputite osobu na pravi put, tražite dozvolu.

Istovremeno, razmislite šta želite od života – šta da radite, uključite se, s kim da komunicirate. I postepeno realizujte svoje želje, uprkos mišljenjima onih oko vas.

Rezultati neće biti trenutni. Ali oni su neizbežni! 🙂

Pišite i o njima u komentarima :)

O da, još uvek imate priliku da se konsultujete sa mnom uz 80% popusta. Zato se registrirajte slijedeći link.

I Olesya Chepinoga (Dmitruk) je bila s vama

Sa ljubavlju i verom u tebe :)

Muž me stalno kritikuje i daje mi uputstva - u apsolutno svim oblastima života, od toga kada da promenim bebi pelene i kojim redosledom da čistim kuću - do toga kako da razumem Toru i kako da govorim o likovima the Tanakh. Imam osjećaj da želi da budem robot a ne živa osoba. Svaki moj pokušaj da se odbranim okreće se protiv mene – kada kažem da ne volim kritiku, on me optužuje da me kritikuje. Kad kažem da sam umoran od njegovih instrukcija, on se uvrijedi i kaže da to nisu upute, već dobar savjet koji se temelji na tome da jasno vidi kako najbolje postupiti u datoj situaciji. I ima stotinu takvih situacija kada on jasno vidi - svaki dan ih je po sto... U braku smo 3 godine, imamo dvoje djece - ali osjećam da jednostavno ne mogu više ovako. Ne osjećam se ni domaćicom ni punopravnom majkom - jer za svaku sitnicu (danas kupanje djeteta u bazenu ili duže čekanje nakon curenja iz nosa) moram ga nazvati i tražiti dozvolu - inače će biti skandal uveče. Naš porodicni zivot prijeti od. Upomoć! R.

Dobar dan Imamo ovu situaciju - moj muž radi, ja sam kod kuće, moj glavni posao je dvoje male djece, a radim i od kuće 2 sata dnevno. Ali osjećam da bih, pored rada na kompjuteru, voljela raditi i kao dadilja. Zato što osjećam da bih radeći kao dadilja mogla biti bolje ispunjena profesionalno. Muž je protiv toga. On kaže: „Radi šta hoćeš, ali ja sam protiv toga. Ionako nemaš vremena za obavljanje kućnih poslova.” Istina je, gotovo nikad ne mogu održati kuću na nivou čistoće koji odgovara mom mužu. Sad pitanje. Da li sam dobro shvatio da po Tori moram da se složim sa muževljevom odlukom i da ne preuzimam dodatne poslove, jer 1) muž je kralj, 2) ženine obaveze leže prvenstveno u oblasti kuće i dece i samim tim , ako muz nije zadovoljan kako se ja nosim sa ovim, onda je u pravu da ne zeli da se bavim dodatnim poslom. R.

Odgođeno Odloženo Pretplatite se Pretplaćeni ste
Tziporah Haritan odgovara

Poštovani R.,

Odgovaram na oba vaša pitanja zajedno, jer... oni su povezani.

Jako je teško živjeti sa osobom koja stalno kritikuje, uči kako se pravilno živi, ​​daje vrijedna uputstva, očekuje da ih se slijedi itd. Ali, kako i sami pišete u svom pismu, on svoje ponašanje ne doživljava na način na koji ga vi doživljavate, već, po svemu sudeći, smatra da se ne nosite dovoljno sa svojim obavezama i želi vam pomoći da se bolje nosite s njima. Vrlo je vjerovatno da se radi o osobi koja je vaspitana u tom duhu, tj. njegovi roditelji su u svakoj prilici davali komentare, a on je uvjeren da je to način da se nauči čovjek da se ponaša ispravno.

Mislim da je u vašem slučaju apsolutno neophodno potražiti pomoć porodični psiholog ili konsultant. I, ako je potrebno, motivirajte to činjenicom da morate prevladati dodirljivost. A pošto ga i ovaj problem muči, zajedno ćete tražiti kako da ga ispravno riješite. U ovom slučaju, vjerujem da će ga naučiti šta da kaže, šta da ne kaže i kako da kaže. Ako ne pristane na ovo, idite sami kako biste naučili kako da odgovorite na ove beskonačne komentare i smanjite njihov broj. Što se tiče rada dadilje, pošto vaš muž ne zabranjuje u potpunosti, već odluku prepušta vama, pomislila bih: možda će vam posao koji volite postati motivacija da se bolje nosite sa kućnim obavezama. Osim toga, provjerila bih sa svojim mužem koje mu konkretno tačke muče. Jer ponekad uložimo mnogo truda u jednu oblast, ali se od nas očekuje nešto drugo, a mi to i ne znamo. Dozvolite mi da vam dam primjer. Jedna moja prijateljica mi je rekla da joj je muž stalno dolazio kući yom shishi(petak) i sa uzdahom rekao da “opet ništa nije urađeno na Šabat”. Bila je strašno uvrijeđena, jer iako posao još nije bio završen, dosta je urađeno. Na kraju je pitala muža: šta da se radi? I pokazalo se da muža najviše brine to što on bijela majica, u kojoj ide na molitvu, ostaće neispeglana. Od tada počinje da se priprema za Šabat peglajući košulju i nema više pritužbi.

Ako je vaš muž superpedantna osoba koja od vas očekuje savršenstvo u vođenju domaćinstva, opet, mislim da samo razgovor sa porodičnim konsultantom može pomoći. Jer konsultant će mu pomoći da vidi koje su vaše prednosti i mane kao domaćice i koliko je teško ili gotovo nemoguće postići apsolutni red sa troje male djece.

Što se tiče vaše dužnosti da slušate svog muža, onda, zaista, ako je muž kategorički protiv nečega, žena to ne treba da radi. Ali ako ima zamjerke, a u principu je spreman prihvatiti vašu odluku, onda možete učiniti ono što mislite da je ispravno. Činjenica da je vaša prva odgovornost briga o mužu i djeci je svakako tačna, ali morate provjeriti da li će se to što želite raditi zaista pokazati kao dodatna prepreka, ili, naprotiv, kao što sam gore napisao, motivacija. Ako smatrate da bi vas to moglo motivirati, pokušajte uvjeriti svog muža ili se barem dogovoriti o probnom periodu. Recimo: hajde da vidimo za tri meseca kako ovo utiče na ono što se dešava u kući.

I na kraju, o tome da zovete u pomoć jer ste umorni i vaš brak se raspada po šavovima. Pretpostavljam da u vašim beskrajnim prepirkama i prepucavanju kako da se ponašate, svi već jasno znaju svaku primjedbu druge strane. Sasvim je moguće da vaš muž ima osjećaj: ne poštujete ga dovoljno i ne slušate dovoljno njegovo mišljenje (i u takvim slučajevima uvijek počinju razgovori o tome ko je po Tori kralj i vladar u porodici). I imate osjećaj, dok pišete, da vas neko programira, pokušava da vas podredi svojoj volji itd. Stoga svi iznova govore iste stvari, a ponavljaju se iste scene i uvrede. Ponekad je od velike pomoći napraviti male promjene u skripti. One. slijedite neke njegove “upute” (po vašem mišljenju) ili “korisne savjete” (po njegovom mišljenju), a zatim recite: “Hvala, stvarno je dobro ispalo.” Ponekad jedna takva promjena može poništiti još dvadeset." korisni savjeti„tokom dana, jer muž će osjetiti da je saslušan. Opet, da biste smogli snage za to, potrebna vam je psihološka pomoć i podrška. Ali mislim da ako želiš da sačuvaš svoj brak, onda je jednostavno nemoguće da nastaviš kako si sada. Stoga vam želim da nađete snagu i sredstva da dobijete stalnu psihološku podršku i iskoristite je za poboljšanje porodičnih odnosa.

Uz poštovanje i najbolje želje, Tziporah Haritan

Podijelite ovu stranicu sa svojim prijateljima i porodicom:

U kontaktu sa

Drugovi iz razreda

Povezani materijali

Budite sretni u svom braku

Dov Geller

Ne povrijediti partnera i učiniti nešto lijepo za njega jedna je od osnovnih vještina potrebnih u braku. Sprečavanje trvenja između supružnika mnogo je lakše nego što se čini. Moramo nastojati dati više nego što uzimamo.

Rav Aryeh (Lev) Katzin

Kako odgovoriti na uvrede

Životna priča porodice Tziporah Haritan

Tzipporah Haritan

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Imam 27 godina, u braku skoro 7 godina. Ima dijete od tri godine. U posljednje vrijeme moj suprug i ja imamo stalne sukobe iz istog razloga: on nađe zamjerke u mnogim mojim postupcima i postupcima i počne dugo i dosadno pričati o tome šta sam trebala učiniti u ovoj ili onoj situaciji, šta sam pogriješila . Moja reakcija na ovo: nasilan protest, pokušavam da se opravdam, da mu dokažem da sam uradio pravu stvar (iz mog ugla). Ali on NIKAD ne priznaje da nije u pravu; u velikoj većini slučajeva svađa se završi tako što mi ponestane argumenata, a ja sve poništim (umoran od prepirke). Muž se naljuti i optužuje me, navodno želi da mi pomogne, nauči me, da mi uljepša i olakša život, ali ja se opirem, histerizim i želim da se borim. Po njegovom mišljenju, na takve komentare trebam reagovati mirno i pratiti ih. Da vam navedem primjer svađe: izlazimo iz auta kasno navečer, vani je mrak, ne primjećujem pijanog čovjeka i naletim na njega. Par sekundi ne mogu da shvatim šta se dešava, samo stojim, muž me povlači u stranu. Idemo. Počinje da drži predavanje: niste analizirali situaciju, ne vidite ništa okolo, mogli ste da shvatite da je mrak, da je u blizini bar i pažljivije pogledate okolo. Ovo vam govorim da biste sljedeći put razmislili unaprijed i da se ovo više ne bi ponovilo. Unutra sam ljuta i kažem da o ovoj situaciji uopšte ne vredi pričati, on je uvređen što ne slušam njegove „dobre“ savete. I to se ponavlja svaki put, najčešće je razlog za primjedbu nekakva glupost (po mom mišljenju), gdje bi mogao i šutjeti. Teško podnosim kritike upućene meni, posebno sistematske kritike. Lijepe riječi i nećete dobiti nikakve pohvale od njega (možda bi ovo nekako uravnotežilo situaciju). Šta da radim tokom sukoba u pivarstvu, kako da reagujem? Ne mogu u takvim trenucima potisnuti svoje negativne emocije. Razumijem da me muž neće prestati učiti, želim nekako promijeniti svoj stav prema ovome.

Psiholog Ljudmila Pavlovna Sviridova odgovara na pitanje.

Zdravo, Evgenia!

Evgenija, pokušaj da se ne gubiš u emocijama, već da se poigravaš sa svojim mužem, da si zadovoljna njegovom brigom za tebe, da slušaš njegove preporuke, ali kada ih je previše, teško ti je da ponovo izgraditi sebe u svemu. Shvatite i ovo kao igru, da se to odvija sa lakoćom, znaćete u sebi da će vam takva taktika omogućiti da sačuvate svoju vezu i porodicu. Ženska mudrost leži u njenoj fleksibilnosti, sposobnosti da izgladi grube ivice i stvori atmosferu mira i psihičke sigurnosti. Naravno, to dolazi s godinama, ali najvažnije je znati kuda krenuti. Nije uzalud supruga nazvana „vratom“, na kraju krajeva, ona kontroliše glavu, ali tako da to ne liči na manipulaciju, već se dešava prirodno, s ljubavlju. Razmislite o svojoj reakciji na kritiku, zašto vas to toliko boli, najvjerovatnije dolazi iz djetinjstva. Negdje u vašem odrastanju došlo je do kičme, ili ste često bili kritikovani, ili, naprotiv, samo ste se divili i hvalili, ne razvijajući imunitet na druge odnose. Humor je veoma dobar način da se nosite sa reakcijama ljutnje. U svakoj situaciji, ako je pogledate iz drugog ugla, možete pronaći nešto smiješno. Na taj način možete izbjeći sukob i smiriti situaciju. Pratite svoje reakcije, uključite svijest - to je sposobnost da se pogledate izvana i shvatite šta zaista želim: da bude u pravu ili sklad i mir u porodici? To ti želim!