Neuspješan brak, uzroci i posljedice. Zašto su ljudi nesrećni u braku? Neuspješan brak - razlozi i rješenja

Savremeni život polako poprima crte bezosjećajnosti i sebičnosti, a istovremeno mnoge životne vrijednosti gube na značaju.

Tako nestaje negdje svetost braka, koja simbolizira sklapanje dva ljubavna srca u zajednici. Mladići i djevojke sve više pokazuju neozbiljan stav: prestaju da doživljavaju ovaj korak kao jedan od najozbiljnijih i najodgovornijih u životu. Možda se to dešava zato što ljudi ne shvaćaju potrebu za stvaranjem odnosa zasnovanih na ljubavi.

Na ovaj ili onaj način, neuspješni brakovi samo doprinose rastu razočaravajuće statistike. Pokušavajući samo površno da shvatimo problem situacije koja je izazvala raspad u porodici, bezosećajno kažemo: „ne slažemo se“, „verovatno“, „on je takva i takva loša osoba“, „ona je nepoštena žena” itd. Postoji mnogo opcija za spekulativne komentare. Stvar je u tome da u većini slučajeva ni sami mladi ni bliski ljudi ne pokušavaju da zavire u problem i pronađu gdje on pušta korijenje.

Većina uobičajeni razlozi propali brakovi

1. ili ljubav? Prilično su česti slučajevi kada se mladi ljudi vjenčaju, ne mogu razlikovati izbijanje ljubavi od prava ljubav. Zamagljen um i nesposobnost da se adekvatno analizira situacija dovodi do toga da ljubavnici ne pridaju važnost nivou ozbiljnosti svog koraka. Sve što vide je budućnost bez oblaka u kojoj nema mjesta za svakodnevni život i teškoće. Zbog toga se mladi supružnici nađu nespremni za realnost zajednički život. Prvi svakodnevni problemi i period “brušenja” pokazuju se kao nesposobni da prekinu njihovu vezu samo kada je izgrađena samo na ljubavi – zreliji osjećaj od zaljubljivanja. Zato svako ko stupa u brak jednostavno mora shvatiti ozbiljnost svog koraka, odrediti vrijednosti braka, biti u stanju analizirati odnose i realno gledati u blisku budućnost.

2. Brak - kao način. Mnogi ljudi vjeruju da brak može spriječiti raskid. Žene se često nadaju da brak može smiriti muškarce, a one zauzvrat očekuju povoljne promjene kod žena. Istovremeno, obje strane su sklone vjerovanju da je „pečat u pasošu“ sposoban zadržati drugu polovinu. To je mit! U takvim slučajevima, promjene nakon braka se gotovo uvijek dešavaju na gore. Izuzetak su samo one veze koje su već nekoliko godina u fazi sastanaka i spojeva. Za njih brak zaista može biti spas.

3. Pouzdanje da "ne ide nikuda." U pravilu, takvo mišljenje je razlog naknadne lijenosti. Žene ne žele prepoznati svog muža i slijediti njegove želje, muškarci prestaju brinuti i razmatrati svoje žene. Jednostavno postanu previše lijeni da se prepoznaju, razumiju ili učine nešto lijepo za svoju voljenu osobu. I, na kraju, mladi ne mogu da stvaraju jaka porodica zasnovano na međusobnoj ljubavi i poštovanju.

4. Nedostatak poštovanja. U braku jasno razumijemo da nisu samo ljubav i strast izvor uspješne veze. Bez međusobnog poštovanja, malo je vjerovatno da će biti moguće izgraditi skladnu komunikaciju. A ljubav neće biti trajna i jaka kao što se u početku činilo. Pravni odnos između muškarca i žene koji nema poštovanje je nesretan brak. Ne poštovati svoju srodnu dušu znači ne poštovati sebe.

5. Stalni sukobi i svađe. Pojavljuju se iz vedra neba, niotkuda. Njihovi uzroci mogu biti čak i šolja postavljena na pogrešno mjesto, predmet nemarno bačen na trosjed, neoprano suđe i mnoštvo svakojakih svakodnevnih i nevažnih sitnica. Svađe u porodici postaju pratioci supružnika. Nemogućnost pronalaženja kompromisa i nedostatak želje da se on traži samo pogoršava situaciju. Kada se svađe i skandali dešavaju stalno, nenormalna porodična situacija postaje norma za muža i ženu. I jedni i drugi razvijaju osjećaj međusobne iritacije, koji se postepeno može razviti u ljutnju, pa čak i mržnju.

Prisustvo svih ovih aspekata u braku koji se raspada pred našim očima najviše ukazuje na to glavni razlog raskol je nedostatak i najmanje ideje o porodičnom životu. Pojam braka bi trebao početi da nam dolazi i prije nego što se odlučimo za brak. Na kraju krajeva, porodični odnosi su ogromna količina posla koji treba raditi svaki dan. Stoga je bolje predvidjeti neuspješan brak prije nego što bude sklopljen. To će pomoći da se izbjegnu razočaravajuće posljedice.
Mi nudimo, treninzi za žene u Kijevu besplatno.

Posljedice neuspješnog braka

1. Mentalni i fiziološki zdravstveni problemi. Neuspješan brak- uvek su to skandali, uvek su to stres i nervozna iskustva. Budući da su u stalnoj unutrašnjoj napetosti i depresiji, muž i žena izlažu svoja tijela slabljenju. To dovodi do poremećaja njegovog funkcionisanja i iscrpljivanja. Depresija, kardiovaskularne bolesti, gojaznost pa čak dijabetes- nije potpuna lista razočaravajućeg "seta".

2. . Ovo je zapravo veoma zastrašujuće, ali kada sređuju svoju vezu, supružnici iz nekog razloga zaborave kroz šta prolaze njihova deca. Za svako dijete i najmanji neslog u porodici predstavlja stres. A kada skandali postanu sistematski, dijete ne izlazi iz depresivnog stanja. Posljedica toga može biti, prije svega, bolest. Osim toga, djeci potpuno nedostaju ideje o normalnoj porodici, što za sobom povlači probleme u uspostavljanju ličnog života u budućnosti. I što je najvažnije: dijete koje odrasta u stalnim skandalima ne može se osjećati sretnim. To se ogleda u njegovom karakteru, pogledu na život i odnosu prema ljudima oko njega.

3. Nemogućnost da se postane srećan. Kada je čovjek nesretan i trpi, uskraćuje sebi mogućnost da živi bolje. Bespomoćno se držeći okova neuspešnog braka, muž i žena nastavljaju da ispituju izdržljivost jedno drugog, a istovremeno osećaju unutrašnji neuspeh. Za oboje, život koji ga okružuje gubi boje i pretvara se u mučenje. Svaki dan bukvalno preživljavaju, postavljajući se ujutro da nekako prežive do sutra. To dovodi do toga da se oboje upuštaju u polagano samouništenje. Posljedica ove okolnosti je slomljen život.

sta da radim?

Prije svega, svjesno ući u brak, prihvatajući svu odgovornost i odgovornosti. Ako vas sumnje ne napuste, pronađite njihov pravi uzrok u sebi. Ne biste se trebali vjenčati iz očaja ili se vjenčati iz očaja da biste pronašli „svog životnog partnera“.

Vrijedi li spašavati loš brak? Prvo, o tome treba da odluči porodica pogođena ovim problemom, odgovarajući dan ranije na pitanje: „Želim li ovo?“ Ako muž ili žena nemaju želju da žive zajedno, pokušaj spasavanja braka je besmislen. Ljubav i porodica su dva pojma koja samo jačaju jedan drugog. Naša nesposobnost da sačuvamo jedan od njih isključuje iz života mogućnost postojanja drugog.

Kako spasiti porodicu? Svaka veza mora biti sačuvana. Barem jednom. Moguće je spasiti brak koji puca po šavovima, ali na tome treba dugo i vrijedno raditi. Ako još imate snage, ne propustite ovu priliku. Unesite što više pozitive u svoju porodicu i pokušajte da eliminišete negativnost. Sve dok dozvolite drugom da prevlada nad prvim, nažalost, ništa vam neće uspjeti.

Ali šta ako se roditelji razvedu bez razloga? Statistika razvoda je takva da se samo svaki drugi brak prije ili kasnije završi. U većini slučajeva žena je ta koja inicira raskid.

Razlozi za to su različiti - alkoholizam supružnika, nevjera, fizičko nasilje i sl. Međutim, češće se ljudi razvode jer ne odgovaraju jedno drugom, imaju različite interese i ciljeve, ili jednostavno, ohlađeni od strasti i doživjevši trenutak zaljubljivanja, shvate da ne mogu i ne mogu ne žele više da žive jedno pored drugog.

Kada je ovo zajednička odluka, mnogi problemi se odmah rješavaju, niko se jedni na druge ne vrijeđa i bivši supružnici Samo odlaze na različite strane puta. Ali šta da radite ako vas muž voli, brine o vama, vašim porodicni zivot prilično prosperitetna, ali vam se čini da više ne želite živjeti sa svojim supružnikom i sanjati o pronalasku slobode?

Lažni prsten

Mladi bi se trebali vjenčati isključivo iz ljubavi, uvjeravajući se da je ovo zaista snažan i snažan osjećaj. Ako se vjenčate dva mjeseca nakon upoznavanja, moguće je da će supružnici biti razočarani jedno u drugo, u porodični život i ljubav, koja nije izdržala test svakodnevnog života. Kao rezultat toga, ljubav, poput vjenčanja, ispada lažna.

Šta učiniti u ovom slučaju? Naravno, može se mnogo puta ponoviti da je sama djevojka kriva, prije vjenčanja imala je mnogo prilika da prekine besmislenu vezu i bolje je biti sama nego patiti od iste samoće, ali već u braku. Ali životne situacije postoje različiti. Ako se desi da je djevojka nesretna u braku, mora to priznati i sebi i svom mužu.

Veoma je važno da ne odgađate ovaj trenutak, jer će svakim danom biti sve teži i nepodnošljiviji.

Također ne zaboravite na osećanja vašeg muža, jer je sasvim moguće da vas voli, a život sa vama će njegova osećanja još više ojačati i kao rezultat toga biće mu veoma teško da preživi razdvajanje. Kada razmišljate o dilemi da li da se razvedete ili ne, ne treba se u to ubeđivati srećne porodice mnogo manje od onih nesrećnih, a mnogi ljudi pregaze sebe samo da bi sačuvali brak, pogotovo ako u njemu ima dece. Život je samo jedan, a u starosti niko ne želi da razmišlja o tome kako su potrošili mnogo godina života na nesretan brak, iako su ipak mogli da sretnu osobu koja bi ih usrećila.

Dajte sebi slobodu

Kako možete priznati svoja osjećanja supružniku, jer bez toga je nemoguće pronaći dugo očekivanu slobodu? Supružnici, čak i ako su bivši supružnici, ostaju porodica jedno drugome, pa bi i trebali pazi na takt i delikatnost tokom razgovora. Sa mužem bi trebalo da pričaš kao sa starim prijateljem o tome da u braku više nema ništa dobro, strast je nestala i ni na koji način nije tvoja krivica za njega, jednostavno se desi i niko nije imun od toga .

Sjednite i razmislite kakav biste život željeli za sebe, ako u njemu ima mjesta obmani i licemjerju, možda biste trebali nešto promijeniti i započeti život na novi način. Najvjerovatnije ćete doći do zajedničkog imenitelja da vam se planovi ne poklapaju i mirno ćete se razići, jer ko želi da živi sa osobom koja ne voli i ne želi da bude u blizini.

Moguća je i druga situacija - muškarac ne želi da te pusti i želi da bude blizu tebe. Biće mu nepodnošljivo bolno, to je prirodan osećaj nekoga ko je suočen sa odvajanjem voljene osobe, ali te emocije mora da doživi sam. Vaše žaljenje i kratki sastanci nikome neće olakšati, najbolje je napustiti život osobe i više se ne vraćati, barem dok ne nestane neugodnosti u vezi i vaše prisustvo ne nanese patnju bivšem mužu.

Razvod je podjela života na dvoje, odnosno morate podijeliti ne samo imovinu, već i sam život - prijatelje, omiljena mjesta za zabavu i slično. Budite spremni na činjenicu da ćete se morati odreći mnogo toga, ali će vam se u isto vrijeme stvari otvoriti. novi zivot, puna novih mogućnosti.

Mnogo je teže odvojiti se od muža, ako je on otac vaše djece, ali opet ga ništa ne sprečava da ih voli i brine o njima iz daljine, da im dođe u goste ili ih pozove kod sebe za vikend. Ako nastavite da živite sa decom u nesretnom braku, to će negativno uticati na njihovu percepciju porodice, verovaće da su skandali i sukobi u porodici norma, ali to nije tako, ovo je još jedan izvor sreće u život osobe. Brak može donijeti sreću i supružnicima i djeci samo ako je zasnovan na ljubavi, poštovanju i međusobnom razumijevanju. Ako to nije slučaj, nema potrebe da mučite jedni druge.

Sudbina ulazi bez kucanja

Oni ljudi koji prolaze kroz razvod potpuno drugačije gledaju na brak i porodični život. Spremni su da podnesu neke stvari, i da se otvoreno pobune protiv nečega, pogotovo ako je to izazvalo krah u prethodnim vezama. Naravno, u početku činiće se da porodični život apsolutno nije za vas da ako jednom ne budeš imao sreće, malo je vjerovatno da će ti sudbina moći dati još jednu šansu. U stvari, ljubav je nepredvidiv osjećaj koji može posjetiti vaše srce za sat ili tri godine. Najvažnije je da ste otvoreni za ljubav i da od svog negativnog iskustva ne pravite neku vrstu kulta, događaj koji će se sigurno ponoviti.

Nakon razvoda, mnogi ljudi se suočavaju sa bolom i usamljenošću, čak i ako su oni sami bili inicijator raskida. To je sasvim normalno, jer se dešavaju promjene u životu i osoba koja vam je ranije bila vrlo bliska je napustila vaš život. Malo po malo počećete prilagoditi se novom svijetu i novom ja– slobodan i privremeno sam.

Kada saznate da ste spremni za vezu, nastavite da uvek izgledate dobro. Potrudite se da izgledati samouvjereno, promeni frizuru, kupi par prelepa odeća, budite više u blizini ljudi i aktivno sklapajte nova poznanstva. Ovo vam može odvratiti pažnju od negativnih misli. Ne dozvolite da se neprijateljstvo prema muškom polu nastani u vašem srcu, čak i ako je vaše bivši muž napravio mnogo grešaka tokom vašeg braka.

Svi ljudi su različiti i vjerovatno je negdje u blizini čovjek koji u potpunosti ispunjava vaša očekivanja. Ni u kom slučaju nemojte misliti da je "žena nakon razvoda" neka vrsta stigme, nedostatak koji će dovesti do činjenice da najvjerovatnije nećete naći ljubavnika. Ovo je pogrešno. U svemu morate vidjeti pozitivne strane. Očigledna prednost ranijeg braka je iskustvo. Već znate šta je porodični život, šta je potrebno da bi se on očuvao, šta je primarno u odnosu muža i žene, a šta drugostepeno. Iskustvo zajedničkog života i komunikacije sa rođacima vašeg supružnika je također vrlo korisno, osjećat ćete se sigurnije u kriznim situacijama.

Ima i dosta muškaraca koji su doživjeli neuspješan brak, tako da ne treba misliti da ste samo vi doživjeli razvod, najvažnije je da iskreno želite vezu i da znate šta je tačno u njoj. porodičnim odnosima a tvoja voljena osoba ti je važna.

Čim upoznate jednu i jedinu, osjetit ćete kako vam je postalo lako živjeti, kako vas ljubav čini mekšom, ženstvenijom i poželjnijom, koliko se osjećate samopouzdano u životu i izgubili svoje prethodne strahove.

Zašto su ljudi nesretni u braku prirodno zavisi od individualne situacije. No, za sve žene u situaciji neuspješnog braka tipična je jedna stvar: da se danas odlučila, ne bi izabrala istog partnera.

Prema nekim izvještajima, većina žena koje žive u Rusiji koje su udate su nesretne u svojim brakovima, iako mnoge to kriju. Dešava se da sindikat koji je u početku bio srećan postane teret.

Kada su ljudi nesretni u braku

Kada sam i sam živeo u Rusiji i nisam ni pomišljao na upoznavanje sa strancima, gledao sam brakove svojih prijatelja i retko ko je bio istinski srećan. Tipična situacija je bila kada su ili muž ili žena otišli u šetnju, ili čak oboje odjednom. Često su momci, iako smo svi bili jako mladi ljudi, pili. Mnogi od ovih parova su kasnije raskinuli i devojke su našle drugog partnera.

Često su ljudi nesretni u braku nekoliko godina, ali ne nalaze snage da prekinu svoju problematičnu kohabitaciju. To se može dogoditi jer žene ne žele da ostave svoju djecu bez oca, ili se boje da će ostati same do kraja života, da nikome neće trebati s djetetom.

Zašto su žene nesrećne u braku

Vidim jednu od najvecih ozbiljni problemi V. Ako pitate dame o braku, sve one glasno viču da se treba vjenčati samo iz ljubavi, odbijajući i najmanju priliku da ovoj zajednici daju šansu da potraje. Za srecan brak trebate oboje!

Da, u ruskoj kulturi riječ „naselje“ često ima negativnu asocijaciju, što znači da se djevojka udaje kako bi poboljšala svoju ekonomsku situaciju. Ali, u principu, ako oboje rade, onda kada počnu živjeti zajedno, njihova ekonomska situacija će se u svakom slučaju poboljšati.

Kao što sam ranije napisao, za mene riječ proračun ima drugačije značenje: razmišljati, može li ovaj brak opstati?

• Da li ste kompatibilni?
• Jeste li spremni za brak?
• Shvaćate li šta će se tražiti od vas oboje?
• Da li ste oboje spremni da uložite svoju mentalnu snagu i zaista radite svojim rukama za dobrobit porodice?
• Shvaćate li da iskrenost ne znači rezati istinu u lice i da ponekad birate između toga da budete u pravu i da budete sretni?
• Jeste li pročitali barem jednu dobra knjiga o braku, ili još uvijek misliš da će tvoj muž biti odgovoran za sve? A ti mu samo prigovaraš kada, po tvom mišljenju, uradi nešto pogrešno, i generalno ga “podržiš”?
• Šta vas još povezuje, osim hormona (“ljubav”)?
• Da li ste spremni da stvorite srećan dom u koji će vaš muž uvek želeti da se vrati, a ne u koji se plaši da ide?
• Vaš budući muž - ili loš? Ako je loše, onda bez obzira kakva je ljubav, nećete biti srećni u braku.

Ako ne želite da budete nesretni u svom budućem braku, onda je proračun jednostavno neophodan.

Kako sprečiti loš brak

Od samog početka, ako vaš budući muž nije muškarac sa kojim biste najviše želeli da budete u životu, ili niste žena sa kojom on najviše želi da bude na planeti, onda će taj brak, kasnije ili pre, postati nesrećan. Da bi brak bio srećan, neophodno je da čak i kada bi on mogao da izabere bilo koju drugu devojku na svetu, a ti možeš da izabereš bilo kog drugog momka na zemlji, ipak bi birali jedno drugo.

Ako pravite kompromis čak i u trenutku braka, a da ste bili u prilici, izabrali biste drugog partnera, onda počinjete svoj brak pogrešnom tonom. Zaljubljeni ljudi ne mogu ni zamisliti da su s nekim drugim.

Ako jeste, nećete se bojati da će otići zbog nekog drugog ili vas prevariti, a neće mu ni na pamet pasti. Ako ste ga “uhvatili” ili ćete se, prije ili kasnije, osjećati nesrećno u braku.

Nije bitno ko je s kim prvi progovorio ili ko se kome prvi nasmiješio. Za srećan brak važno je da OBOJE osećate podjednako jaka osećanja jedno prema drugom. Ako jedan voli, a drugi dopusti da bude voljen, ovo je direktan put u nesreću i neuspješan brak.

Sljedeća stvar je mišljenje vaših najmilijih. Ako vam svi naglas kažu da vam ta osoba ne odgovara, poslušajte, posebno mišljenje svojih roditelja i porodice. Ako ste u situaciji da je vaša porodica očigledno protiv toga, dajte vremena vašoj vezi da se smiri, jer ste možda jednostavno opijeni hormonima i ne vidite ono što je drugima lako uočljivo.

Situacija sa djecom u nesretnom braku

U svakom slučaju, vrijedi čekati rođenje djece u braku. Prvo, novorođenče je ogroman teret za još uvijek krhku vezu, a drugo, nećete biti odvojeni od oca vašeg djeteta do kraja života. Upoznaćete se na rođendanima i svadbama, praznicima unuka.

Ako ste mlađi od 35 godina, ne biste trebali odmah rađati. Ako imate više od 35 godina, onda bi trebalo da živite zajedno nekoliko meseci pre trudnoće i, u slučaju bilo kakvih problema, ne rađajte ovog muškarca. Ako se plašite da je vrijeme za porođaj, inače se nikada nećete poroditi, zatrudnjeti sa “donatorom sperme” da dijete bude samo vaše ili zamrznuti jajne stanice, ovaj postupak je sada sve pristupačniji.

Smrznuta jajašca mogu se oploditi u bilo kojoj dobi kroz in vitro začeće, nakon čega možete ili sami nositi novorođenče ili koristiti put surogat majčinstva. Na primjer, jedna djevojčica to nije mogla podnijeti zbog svog zdravlja i u tome joj je pomogla majka. Ponekad prijatelji ili rođaci pomažu u nošenju bebe, a surogat majčinstvo koje ne uključuje članove porodice postaje sve popularnije.

Možete pronaći odgovarajućeg muškarca čak i ako već imate potomstvo, ovo je stvarno. Bolje je uopšte nemati oca nego imati oca koji je problem i biti nesretan. Žurba u brak samo da bi se brzo porodila, "prije nego što bude prekasno" recept je za naknadni neuspješan brak.

Ako ne želite da budete nesrećni u svom braku

Ako ste u braku i nesretni, prvi korak je da priznate svoju situaciju. Nakon toga sjednite i odlučite kakav život želite za sebe i svoju djecu. Da biste imali život kakav želite, morate učiniti nešto, nešto drugačije od onoga što ste radili prije. Ako nastavite da radite ono što ste radili, rezultat će ostati isti.

Ako niste u braku, shvatite da je naivno vjerovati u sudbinu i da je ona dužna da vam svoju sreću podnese na srebrnom tacni. Sudbina ima puno posla i čini se da joj je potrebna vaša pomoć.

Neuspešan brak: kako živeti u neuspešnom braku, šta da radim, ne mogu više, ona me nervira, sve nije u redu, nemamo seks, imamo večne svađe, skandale itd itd. bla bla bla...

Trenutno vodim seriju ciklusa u kojima vam kažem da ako niste zadovoljni nečim u vezi sa svojim seksualnim partnerom, to znači da niste uradili pravu stvar. pravi izbor= i odgovornost za sve je na vama.

Neuspešan brak je iz iste opere, znaš? Napravio si pogrešan izbor, to je sve.

Da ne biste živjeli u neuspješnom braku, u početku morate napraviti pravi izbor sa svojim seksualnim partnerom. Ako imate neuspešan brak, tada ste u početku napravili pogrešan izbor.

To znači da odgovornost za vaš izbor leži na vama. Nema potrebe prebacivati ​​odgovornost, ovo je nemuževno, jer je glavna muška kvaliteta broj 1 odgovornost!

Ali za mnoge ljude, rekao bih, čak i većinu ljudi, ispada da je sve obrnuto.

Odnosno, ljudi su već u neuspješnom braku = i tek sada misle/shvate da su pogriješili, izabrali pogrešnog seksualnog partnera itd., ne znaju šta sada da rade, kako da budu/žive itd. . i tako dalje.

O muškom rodu i greškama neću ni da pričam. Rade ih samo oni koji nemaju iskustva. A oni koji nisu iskusni, uglavnom (ne svi, ali mnogi, većina) su mladi ljudi, momci, momci, momci itd. zbog nedostatka znanja, iskustva, mladosti (emocije itd.) i nedostatak navedenog.

Mada, ima i odraslih muškaraca = ali, ala ulja, bez iskustva, znanja itd. itd., kao rezultat - greške...

Ukratko. Nije bitno. Pa sto se tice zenskog roda - mislim da mnogi vec sve razumeju, sve zene su jednostavno opsednute svojim brakom, brakom, svadbom, belom haljinom itd...

Pečat u pasošu = NEĆE VAS UČINITI SREĆNIM. To neće učiniti vašu vezu uravnoteženom, harmoničnom, holističkom, ojačanom. Razumiješ? Razumijem da se ti, draga moja, ne vodi logika, ali ako stvarno ne razumiješ tako očigledne stvari, onda ti je gore.

Ja to uvek kažem onako kako jeste, u stvari – bez laži i neistine.

Da, razumem da sve vi devojke sanjate o venčanju, beloj haljini i drugim beskorisnim (za nas muškarce) stvarima. Od djetinjstva ste dobili takva uvjerenja, neku vrstu instaliranih programa, kao na kompjuteru/pametnom telefonu, itd. (nesvesno) = treba se dobro udati, brak je dobar, treba ti dostojan muškarac da se udaš.

Stoga je ovo norma za vas. A ako uzmete u obzir i to da je brak stvoren da zaštiti interese žene, onda imate i korist. ALI! Sve je u redu za tebe, dušo. ALI! Sve ima svoje vrijeme. Nema potrebe praviti greške. Jer uvek je veoma teško ispraviti greške. Uvijek. Razumiješ?

A da ne biste ispravili svoje greške, mnogo je bolje da ih uopšte ne pravite.

A da ih ne biste počinili na prvom mjestu, morate sve učiniti mudro, kompetentno, a ne na emocijama, spontano, ne predvidljivo, brzo itd. i tako dalje. ovo nije razumno i stoga osuđeno na propast.

Morate mudro odabrati seksualnog partnera.

Morate biti sigurni u osobu, ženu/muškarca, ne 100% - već 1000%.

Kada imate takvo samopouzdanje, a to se pojavi nakon najmanje 3-5 godina Ozbiljne veze rame uz rame zajedno = onda radi šta želiš. Ali, nema potrebe za šibanjem groznice. Sve ima svoje vrijeme.

Što je sve detaljnije = to bolje za vas i vašu vezu.

Nemoguće je shvatiti ko je pred vama u kratkim vremenskim periodima.

Nemoguće je shvatiti cjelokupnu suštinu osobe (muškarac ili žena) u kratkim vremenskim periodima.

Pa, ne možete shvatiti da li je ovo vaša osoba. Je li on pravi za tebe? itd. i tako dalje. FAST.

Treba mi vremena! Potrebne su godine međusobnog odnosa, na stalnoj osnovi, jedno pored drugog „sve vreme“.

Samo tako i tek tada ćete sve razumjeti. Da li razumiješ? To je jedini način i to je jedini način na koji si ti razumjet ćeš osobu, da li je on/je on/vaš, da li je on/on prikladan za vas, da li je dostojan/dostojan, itd. i tako dalje. dosta svega je vec proslo/prozivljeno = da ukratko, ovde sve postaje drugacije, za razliku od pocetka, kada ni u sta nema sigurnosti, ovo je naravno sve moje licno misljenje (IMHO, da tako kazem)!

Postoje dvije opcije za razvoj događaja u neuspješnom braku...

• 1st. Popravite svoj propali brak, svoje greške/nesuglasice/probleme, itd.
• 2nd. Ako ne uspije riješiti problem (ne uspije), to je sve.

1. opcija...

Razbijanje nije gradnja.

Da li razumete, zar ne? Prije donošenja bilo kakve ozbiljne odluke (druga opcija), morate dati šansu svojoj vezi i pokušati je poboljšati. Razgovarajte o svojim problemima, nesuglasicama, nijansama, šta vam ne odgovara, šta je loše, šta treba popraviti, šta nedostaje itd. i tako dalje.

Za svaku tačku = morate tražiti rješenja.

• Ona je debela? = neka riješi problem, smršavi, sagorijeva masnoće, pazi na sebe itd. i tako dalje.
• Da li loše zarađujete? = riješiti problem, tražiti priliku, dostići visine, itd. i tako dalje.
• Da li nemate seks ili loš seks? Rešite problem zajedno!
• Da li imate skandale, psovke, svađe itd? Rešite problem zajedno!
• itd. i tako dalje.

I muškarci i žene moraju se mijenjati, razvijati, usavršavati i postajati bolji u svim pravcima, raditi na sebi, na svojim odnosima, itd, itd.

2. opcija...

Smisao odnosa između muškaraca i žena je jačanje jedni drugih.

O tome sam detaljnije govorio u glavnom članku:

Ako to nije slučaj, imate neuspješan brak = to znači da imate destruktivnu (destruktivnu) vezu = i u ovoj situaciji su ti odnosi općenito beskorisni (besmisleni), jer gube smisao.

Stoga, ako popravite greške/probleme = ne radi = postoji samo 1 izlaz => odvojen.

Odnosi moraju biti korektni (konstruktivni, uravnoteženi, ojačavajući) = samo tako će imati smisla. Ako to nije slučaj, niste u pravoj vezi. I vi se ili trebate pozabaviti problemima/greškama u vezi, ili ako ne možete to popraviti = razdvojiti se.

Na kraju krajeva, niko nije poništio prirodnu selekciju. Pod prirodnom selekcijom, najsposobniji pojedinci pobjeđuju. Stoga će prirodna selekcija sve staviti na svoje mjesto.

One. ako jedan od partnera u neuspješnom braku ne želi da se mijenja, razvija, postaje bolji, napreduje u svemu itd. i tako dalje. = da bi se neuspešan brak pretvorio u uspešan, u pravu vezu, uravnoteženu, harmoničnu, holističku, jačanje, onda će ON ili ONA jednostavno izgubiti u prirodna selekcija NEKO ko želi da se razvija, menja, postaje bolji itd.

Čestitam, administratore.

Moje ime je Elena. Imam 27 godina. Ja sam u braku. Imam dvoje djece. Stalno sam u stanju napetosti. Ne mogu samo da uživam u životu.

U školi sam bio odličan učenik, iskreno sam vjerovao u svoju uspješnu budućnost. Nakon škole upisao sam fakultet. Studij mi je prošao dobro, ali su me više zanimali odnosi sa dečacima. Prva ljubav me obuzela sa 14 godina. Zabavljali smo se 4 godine, na moj 18. rođendan me je zaprosio. Pristala sam, iako nisam imala nameru da se udajem za njega ili bilo koga drugog u bliskoj budućnosti. Nisam komunicirao sa njegovim prijateljima. U društvu sam uglavnom ćutao. Uvijek sam se bojao reći nešto glupo, smiješno ili izazvati nepoštovanje drugih. Sad shvatam koliko je to bilo glupo, ali prošlost se ne može vratiti.

Nakon njegove ponude, odlučili smo da živimo zajedno. On, njegova majka i sajt. Bio sam prilično zadovoljan ovim životom. Jednog dana sam pronašao njegovu prepisku sa devojkom, gde joj je dao komplimente. Ovo me stvarno povrijedilo. Primijetila sam i ranije kod njega "manifestacije muške poligamije", ali ovog puta mu nisam ništa rekla, nisam se posvađala s njim, bila sam toliko ljuta na njega da sam odlučila da mu se osvetim. Počeo sam da se ponašam kao najuzornija žena, dočekivao sam ga sa posla poljupcima, hranio ga ukusnije nego inače, pružao mu više ljubavi... To je trajalo dve-tri nedelje dok nisam video rezultate svog truda. Postao je nježniji i pažljiviji prema meni. Postigao sam svoj cilj, vratio njegovu pažnju na sebe.

A sada je vrijeme za osvetu. Počeo sam da idem vikendom u domovinu, izlazim noću sa prijateljima u diskoteke, upoznajem momke. Tako sam upoznala svog budućeg muža A. Nije mi se posebno svidio na prvi pogled. Ali stvarno sam mu se svidjela. Počeo je aktivno da me brine, mnogo smo pričali. Posle par meseci počela sam ozbiljno da razmišljam o raskidu sa verenikom, ali nisam mogla da donesem odluku. Bilo mi je teško rastati se od muškarca u kojeg sam nekada bila zaljubljena, sa kojim sam imala 4 godine veze, koji mi je bio odan kao nikada do sada. A. je dokazao najbolje što je mogao da je bolji, ali nije vidio moju odlučnost. Jednog dana me nazvao iz svog grada i rekao da je odlučio da napusti posao i studira i preseli se u grad u kojem živim da bude blizu mene. Tada mi se činilo da je učinio podvig radi mene. Otišla sam i rekla momku da se rastajemo.

Plakao je, molio me da mu dam šansu, ali ja sam bio nepokolebljiv. Provela sam 3 bolna dana pored njega, pokušavajući da ga pomirim sa idejom da je sve prošlost, i otišla kući. Počela je nova veza, puna strasti. A stari su dugo podsjećali na sebe povicima, suzama, psovkama, zapisima na asfaltu, buketima ostavljenim na vratima. Bilo mi ga je strašno žao, osjećala sam se okrutno, bezdušno. Veoma me je mučila savest. Ali prošla su samo dva-tri mjeseca nove veze, a mene je počeo mučiti osjećaj krivice prema A., koji je prošao kroz težak period u životu kada je morao da me dijeli sa nekim drugim. Često smo se svađali sa A. Naše svađe su bile duge, emotivne, dovodile su do histerije i samoubilačkih misli.

Ono što me je ubilo je nedostatak sažaljenja i sažaljenja prema meni. Ali ipak smo sklopili mir. I imali smo pomirenja, vrlo strastvena. Praktično smo se živi pojeli. Posle 7-8 meseci teške veze, ostala sam trudna. Nisam htela dete, nisam htela da se udam. Ali nisam htela da abortim. A. je rekao da treba da se porodimo, o tome se ne raspravlja. Mislila sam da me zaista voli. Nastavili smo da se svađamo oko raznih gluposti, često sam razmišljala da li da se porodim. Kako je vrijeme prolazilo, obavijestili su roditelje o trudnoći i namjeri da se vjenčaju. Došlo je do šoka. Ali počeli su da se pripremaju za venčanje. Većina pripremnih radova pala je na moja pleća. Osim toga, studirala sam, plus moja trudnoća je zahtijevala stalna putovanja na kliniku. I moj budući muž je napustio školu, spavao do ručka i samo povremeno odlazio na posao sa pola radnog vremena. web stranica Svađali smo se oko ovoga svaki dan. Dešavalo se da me tokom svađe povrijedi, baci na krevet, čvrsto mi stisne ruke, ošamari me. Nisam mogao vjerovati da se tako možete ponašati prema trudnoj djevojci.

Mnogo puta sam predlagao raskid, ali je moj prijedlog doživljen kao lična uvreda. Naše svađe su se često završavale mojim izvinjenjima. Nisam se osećao srećno na venčanju. Razmišljao sam kako će sve ići glatko, nije sve bilo savršeno, bio sam nesretan. Tri mjeseca nakon vjenčanja rodila sam kćer. Djevojčica je bila mala i slaba, plašila sam se da ne preživi, ​​da ne dođe do odstupanja u razvoju. Moji prvi utisci majčinstva bili su užasni. Plakala sam, tražila podršku muža, ali on je uvijek bio zauzet poslom i spavanjem. Prvu godinu smo živjeli sa roditeljima mog muža i njegovom sestrom i djetetom. Bio sam u ovoj porodici, kao univerzalno zlo. Svi su bili nezadovoljni sa mnom, svi su htjeli da me se riješe.

I to što je novopečeni otac proveo šest mjeseci ležeći u kući bez posla bila je i moja krivica. A. je konačno dobio posao, a ubrzo su se moji roditelji preselili u selo, ostavljajući nas i suprugovu sestru i kćerku da živimo u stanu. Moja sestra voli da pije, ide u šetnje i ne voli da kuva ili čisti. Godinu i po dana ona i dete visili su o vratu njenog brata, jer... Jeo sam šta smo skuvali, ništa nisam kupovao za kuću osim knedle i povremeno hleba sa mlekom, javna komunalna preduzeća platili smo. Ostala sam trudna po drugi put. Odlučio sam da zadržim dijete. Počeli su da vode najstarijeg u vrtić. Uvek nije bilo dovoljno novca. osim toga, Prošle godine Morali smo sami da plaćamo studije na fakultetu (tata se napio do smrti, ostao bez posla i nije mogao da plati moje studije). Mnogo sam noći proveo bez sna, vredno radio i konačno dobio diplomu visokog obrazovanja. To je bio razlog za ponos, ali nisam mogao da se nateram da se radujem, razmišljao sam o besparici, o nemogućnosti da bilo šta promenim u životu, da sam umoran od života u zajedničkom stanu, odgajanja dece u nevolji.

I ova sestra. U kuću je dovodila različite momke, jedan od njih je postao njen drugi muž i otac njenog drugog djeteta. Često su pili, psovali, svađali se i ubrzo se rastali. Više puta sam morala da nahranim, smirim i uspavljujem nećake svog muža kada je njegova sestra ne reagovala ili je čvrsto spavala. Godine prolaze. Djeca rastu. Najstariji uskoro kreće u školu, najmlađi takođe raste, ali život se ne menja. Moj muž ili radi ili ne radi. Moj posao takođe ne ide dobro. Nema para, nema krova nad glavom. Želim stabilnost, miran i ugodan život u porodici. S druge strane, želim izglede, karijeru, bogatstvo, uspjeh.

Želim da budem dobra žena, i stalno krivim svog muža za naše probleme, želim da budem majka puna ljubavi, ali ne znam kako da budem tolerantna i nesebična zarad dece. Želim vidjeti svijet, želim avanturu, želim se zaljubiti i biti voljen. Sada shvatam da sam prerano postala majka i žena. Nisam shvatila sebe kao osobu, nisam naučila odgovornost, nisam pripremila teren za majčinstvo. Osećam krivicu prema deci. I stalno razmišljam zašto je sve ovako ispalo i kako to popraviti. web stranica Razmišljam o preseljenju u drugi grad. Čini se da će tamo biti bolje. I razumijem da ne možete pobjeći od problema.