Greške roditelja u ophođenju sa odraslom decom... Dječji bonton: kako komunicirati s odraslima

Zdravo Tatjana.

Budući da odrasli u komunikaciji s djetetom uvijek procjenjuju koliko je odgojeno, pristojna i suzdržana djeca uvijek su smatrana razlogom za ponos roditelja. Svako, koliko može, od djetinjstva uči svoje dijete da se obrazuje i da poštuje odrasle. Upravo se odnos prema odraslima u mnogim kulturama svijeta smatra najvažnijim pokazateljem čovjekovog odgoja. Civilizirana osoba mora biti obrazovana, a obrazovanje počinje upravo od djetinjstva.

Dijete mora razumjeti koja je tačno razlika između odraslih i njegovih vršnjaka. Roditelji o tome ne treba samo da razgovaraju sa svojom djecom, već i vlastitim primjerom pokažu razliku u ponašanju s ljudima. različite starosti. Djeci je teško razumjeti kako se ponašati sa odraslima u datoj situaciji, stoga je potrebno u njihovim glavama postaviti temelje ponašanja i komunikacije sa starijima kako ne bi prelazili granice prihvatljivih u različitim situacijama.

Osnove komunikacije sa starcima

U svim situacijama dijete treba da se ponaša uzdržano sa odraslima. Položaj upozorenja ne dozvoljava djetetu da preuzme inicijativu u komunikaciji. Dozvoljeno je odgovarati na pitanja na ljubazan i suzdržan način. Međutim, u komunikaciji sa porodicom, rodbinom i prijateljima, nema ništa loše u tome što će dijete preuzeti inicijativu i pitati: "Kako si?" od dobro poznate odrasle osobe (djed, otac, ujak, porodični prijatelj, itd.).
Odraslima treba prizivati samo „ti“, ali opet, beba se može obratiti bliskim rođacima na „ti“, i u tome nema ničeg lošeg ili sramotnog. "Zdravo", "ćao" su fraze za vršnjake i članove porodice, a za nepoznate odrasle osobe - "zdravo", "doviđenja".
Dijete treba prvo pozdraviti, bez obzira ko od starijih stoji ispred njega - otac ili nepoznati nadolazeći, s kojim je majka stala da razgovara. Nakon ovoga uopće nije potrebno ulaziti u dijalog, ali pozdrav treba stići od najmlađih.
Dobro odgojena djeca nikada ne prekidaju odrasle ako se između njih vodi živ razgovor. Nije bitno da li se tema tiče samog deteta ili je tema razgovora daleko od bebe, da li beba ima komentar ili samo želi da kaže nešto od sebe. Možete govoriti tek nakon što se okrenete prema djetetu, kada mu se postavi pitanje ili stariji žele da čuju mišljenje malog sagovornika.

U izuzetnim slučajevima, kada beba treba nešto da kaže, može da ubaci fraze u dijalog odraslih: "Izvini, moram nešto da kažem", "Izvini, mogu li da te prekinem" itd. Neki roditelji čak razviju određeni sistem signala ako dijete treba nešto hitno reći. Na primjer, beba može stisnuti majčinu ruku, dajući joj do znanja da ima hitan posao za nju.

U dijalogu sa odraslima djeca bi trebala biti krajnje suzdržana, govoriti bez prepuštanja, bez grimasa. U razgovoru sa starijima, obrazovana djeca često koriste ljubazne riječi češće nego inače.
Djeca nikada ne bi trebalo da se svađaju sa odraslima, a još više je neprihvatljivo ulaziti u bilo kakve sukobe. Dijete se mora naučiti da ako se s nečim ne slaže, onda nije potrebno da se u svemu „slaže“. Potrebno je mirno saslušati, pustiti starješinu da završi monolog, a nakon toga je vrlo korektno iznijeti svoje mišljenje, iako suprotno.
Pomoć odraslih nikada neće prestati biti relevantna. Držati vrata otvorena za stariju osobu, ustupiti svoje mjesto u javnom prijevozu ili na uličnoj klupi, rukovati se na pješačkom prelazu - čak i najmanji to mogu.

Vrlo je važno naučiti dijete ne samo pravilima komunikacije sa starijima, već i mjerama opreza. Ne zaboravite djeci reći kako se ponašati sa strancima, da ne postoje samo "dobri" odrasli, već i "loši" koji imaju zle namjere. Dajte primjere djeci, češće eksperimentirajte, pitajte ga kako bi se ponašao u datoj situaciji. Takav rad neće proći nezapaženo, a dijete neće biti samo obrazovano i pristojno, već i obrazovano.

S poštovanjem, Natalia.

Dobar dan, dragi čitaoci! Biti roditelj je veoma korisno i teško u isto vrijeme. Nije uvijek moguće pronaći pristup djetetu, uspostaviti zdrav kontakt sa njim, pogotovo kada djeca odrastu i odu od očeve kuće na slobodno kupanje. Danas želim pokrenuti temu: kako komunicirati sa odraslom djecom. Roditelji često prave greške koje u velikoj meri ometaju zdrav odnos sa svojom decom. Hajde da pogledamo koje su to greške i kako možete popraviti situaciju.

biti roditelj

Kao djeca, ne razmišljamo o tome koliko je ponekad teško našim mamama i tatama. Trude se da učine sve što je moguće za našu srećnu budućnost, usmeravaju nas i upućuju. Svaka majka neumorno brine za svoje dijete, čak i u snu, čak i dok je u blizini.

Ali čim i sami postanemo roditelji, nešto nam škljocne u glavi. Toliko je roditeljskih savjeta, posebnih knjiga, treninga, filmova okolo da se izgubiš i ne razumiješ kako sve napraviti, kako ništa ne propustiti, kako.

Dok je beba jako mala, majka ne spava noću, brine, brine. Ovo stanje ne napušta ni kada ćerka napuni osamnaest, dvadeset pet ili trideset devet godina. Uzbuđenje i dalje živi u majčinom srcu. I to je apsolutno normalno, glavna stvar je naučiti kako se kompetentno nositi s tim i ne miješati se u život odraslog djeteta.

Predstavljam vam divan članak koji će vam pomoći da naučite da se nosite s uzbuđenjima i brigama za svoju djecu - "". Ako naučite da kontrolišete ove emocije, tada će vam biti mnogo lakše komunicirati i sa malom decom, tinejdžerima i odraslima.

Razlozi za nesporazum

Zašto je tako teško izgraditi zdrav odnos sa odraslim sinom ili kćerkom? Na mnogo načina, sve zavisi od roditeljske percepcije, želja i ponašanja. Majka ili otac ne mogu u potpunosti da prihvate činjenicu da je njihova beba već odrasla, da nije mala i da je vreme da se završi sa njegovom zaštitom i školovanjem. Ipak, postoji osjećaj da mu je potrebna pomoć i savjet.

Osim toga, kada dijete napusti dom, postoji osjećaj da mu roditelji više nisu potrebni. Osjećaj napuštenosti. Zbog toga dolazi ljutnja, ljutnja, iritacija. Zaboravio sam, nisam zvao, nisam došao i tako dalje.

Majka i dalje osjeća svoju moć čak i nad odraslim sinom. Naravno, budući da je bio mali, potpuno je ovisio o njoj. Trebalo je tražiti dozvolu, poslušati, biti kažnjen za prekršaj. Osećaj moći ponekad ostaje, samo sada detetu više nije potrebno tako snažno pokroviteljstvo. On ima pravo da sam odlučuje i pravi izbor.

Osećaj da sin ili ćerka nešto duguju. Moraju puno vremena posvetiti roditeljima, moraju stalno zvati i dolaziti u posjetu. A zbog neopravdanih nada i očekivanja pojavljuju se samo nepotrebni problemi i pogoršavaju se odnosi.

Drugi razlog je lični prostor. Roditelji pokušavaju dati savjet, razumjeti situaciju, pomoći, ali to više nije potrebno. Odrasla kćerka sama se može nositi s pitanjem posla ili odnosa sa svojim supružnikom. Ali majka i dalje nastavlja u ličnom životu svoje kćeri. Ovo kršenje granica dovodi do svađa.

Ponekad roditelji počnu hvatati svoju odraslu djecu u prevari. Nije neuobičajeno, da budem iskren. Mnogi odrasli ne govore cijelu istinu svojoj majci. Obavezno pročitajte članak "". U njemu ćete naći opis mnogih razloga zašto djeca to rade svojim roditeljima. Ne dešava se uvek iz zlobe.

Uspostavite komunikaciju

Kako komunikaciju sa djecom učiniti ugodnom i korisnom za obje strane? Prvo, morate shvatiti da su vaša kćerka ili sin već odrasli i samostalni, da mogu donositi odluke, birati, griješiti, posrnuti, ali će se sigurno sa svime nositi bez vaše pomoći. A kada im bude teško, sigurno će doći kod vas.

Samo budite spremni podržati i dati roditeljske savjete. Ali samo kada se to traži.

Drugo, naučite da vas ne vrijeđa nedostatak pažnje djece. Zapamtite, oni imaju svoj život, svoju porodicu i nije uvijek moguće naći vremena za komunikaciju sa roditeljima. Ovo nije tako strašno kao što se čini na prvi pogled. Provodiš li puno vremena sa svojim roditeljima?

Umjesto da se vrijeđate, razgovarajte, mirno objasnite da biste željeli da se viđate češće, zovite uveče ili ako je moguće. Ne psujte i ne krivite dete.

Treće, nastavite sa svojim životom. Sada vam je zaista potrebna sposobnost da prebacite pažnju na sebe. Trljajte muža, putujte, pronađite, čuvajte svoje unuke ako ih već imate. Dajte svom djetetu slobodu. Dajte tu slobodu i sebi.

Sada konačno možete u potpunosti posvetiti vrijeme sebi i samo sebi. Ovo je divan period. Uživaj.

Ako ne možete sami, potražite pomoć od psihologa. i zajedno ćemo pokušati da rešimo upravo vaš problem. Kupite knjigu Natalije Manuhine " Roditelji i odrasla djeca". Sadrži vrlo zanimljive i korisne misli koje će vam pomoći da bolje razumijete svoje odraslo dijete i sebe.

Šta je najčešći uzrok sukoba sa vašim djetetom? Kako se razvijao vaš odnos sa roditeljima dok ste odrastali? Šta očekujete od djece?

Sigurna sam da ćete sigurno uspjeti uspostaviti kontakt sa djecom.
Sretno ti!

ČAS ČASA "KOMUNIKACIJA SA ODRASLIMA"

Kulturna i pristojna osoba može se vrlo brzo razlikovati po ponašanju i komunikaciji, pogotovo ako se ova manifestacija uljudnosti odnosi na odnos poštovanja prema ljudima starije generacije.

Pravila u vezi poštovanja

starijim ljudima

1. Uzmite u obzir raspoloženje i zauzetost odraslih.

Zamislite da su vaši roditelji došli s posla umorni i uzbuđeni. Prije svega, moraju se malo odmoriti i smiriti. Ne biste ih trebali gnjaviti svojim problemima, barem na neko vrijeme. Stavite se na njihovo mjesto i odmah ćete postati jasni i razumljivi.

2. Najčešće govorite ljubazne riječi.

Pristojne riječi uljepšavaju ljudski govor i čine međuljudske odnose prijateljskim. Riječi "hvala", "izvini", "molim" su apsolutno neophodne. Osim toga, mora se zapamtiti: u komunikaciji velika uloga sviranje intonacije i tona glasa.

3. Strpljivo slušajte komentare odraslih.

Odrasla osoba je mudrija i pametnija od vas, jer ima puno životnog iskustva. On razumije složene probleme bolje od vas. životne situacije. Stoga treba poslušati komentare i savjete odraslih.

4. Uvek govori istinu.

Laži ne čine čoveka lepim. Prvo, laganje nije isplativo. Vrlo je vjerovatno da će laž biti otkrivena. Ali tada će se odrasli naljutiti na vas ne samo zbog samog čina, već i zbog činjenice da ste ih lagali!

Drugo, laž i savest su nespojivi pojmovi. Što se više laži ukorijene u čovjekovom ponašanju, to je njegova sposobnost da razlikuje dobro od lošeg otupjela.

5. Ne prekidajte starijeg.

Mladom coveku nije dozvoljeno ne samo prekidati starijeg, već i započeti i završiti razgovor sa ljudima poodmaklih godina.

Odnosi i komunikacija djece sa starijima pretpostavljaju njihov odnos za stolom. Postoji nekoliko pravila kojih se treba pridržavati. Evo nekih od njih:

ne prekidajte razgovor odraslih;

Nemojte izražavati negativne emocije u vezi sa jelima (pokušajte ne koristiti izraze: „Neću, neću...” ili „Fu, kako je odvratno”);

Nemojte prvo uzimati ništa iz zajedničkog jela, već pričekajte da neko od odraslih uzme prvo;

Ne ustajte bez dozvole starijih, posebno kada svi ostali nisu završili s jelom.

Ako se dosledno pridržavate pravila dobre manire za stolom će to postepeno prerasti u naviku, a drugima će biti lako i prijatno da komuniciraju sa vama.

Treba biti ljubazan i pažljiv prema roditeljima i drugim osobama starije generacije, sitne svađe među članovima porodice su uobičajene. Ali ne smijemo dozvoliti da dođe do uvreda i psovki. Mora se izbjegavati kao zarazna bolest. Samo oni koji su se od djetinjstva naučili kontrolirati, pridržavati se navedenih pravila ponašanja, moći će zadržati samokontrolu u budućnosti i odrasti u pristojnu, prijateljsku i inteligentnu osobu.

Mudre misli":

„Prava ljubaznost leži u dobronamernom odnosu prema ljudima“ (Žan Žak Ruso)

„Ništa se na svetu ne dešava tako retko kao potpuna iskrenost između roditelja i dece“ (R. Roland)

Poslovne žene, koje su prinuđene da odlučuju o svakodnevnim poslovima kompanije, žale se da ne mogu u potpunosti da se bave podizanjem deteta. Kao rezultat, dobiju ponekad nekontrolisanu bebu koja se odvratno ponaša u javnosti. U ovoj situaciji ne vrijedi se zamjeriti i odustati, kažu psiholozi. Majke treba da na vreme objasne detetu pravila dečjeg bontona. Usvajanje principa ponašanja u društvu – bez obzira ko je ispred njega – porodični prijatelj ili dečiji stomatolog – pomoći će detetu da izbegne mnoge poteškoće u adolescencija. 25 pravila dečjeg bontona navedeno u sljedećem članku.

25 pravila dečjeg bontona

Vaše dijete ubrzano raste i dolazi vrijeme kada, osim ljubavi, brige i igre, vrijedi odvojiti vrijeme i za učenje bontona. Ovo je posebno važno u našem vremenu, kada mnogi ljudi često zaboravljaju na dobre manire i ne pridaju važnost elementarnoj pristojnosti.

Što pre počnete da vakcinišete svoje dete dobre manire, to će vam biti lakše u budućnosti i vaše dijete će vam sigurno biti zahvalno na tome. Ponekad djeca jednostavno ne razumiju da je nepristojno prekidati razgovor, gurati nos u afere odraslih i glasno raspravljati o nedostacima ljudi.

U gužvi i gužvi svakodnevnog života, zaposlene mame i tate ne nađu uvijek vremena da se usredsrede na bonton. Ali ako zapamtite i usadite u svoje dijete dvadeset pet jednostavnih pravila ponašanja, možete odgojiti zaista pristojnu i dobro vaspitanu osobu.

Dakle, šta treba da zna beba koja raste?

Pravilo bontona #1
Kada nešto tražite, obavezno recite "molim".

Pravilo bontona #2
Kada nešto dobijete, obavezno recite "hvala".

Pravilo bontona #3
Nemojte prekidati odrasle s kojima razgovaraju osim ako nije hitno. Čim odrasli završe razgovor, svakako će obratiti pažnju na vas i odgovoriti na sva vaša pitanja.

Pravilo bontona #4
Ako želite da privučete pažnju odraslih dok pričaju, tiho priđite i izvinite se prije nego što uskočite. Uljudni ljudi upravo to rade.

Pravilo bontona #5
Ako ste u nedoumici da li se isplati raditi ovo ili ono, bolje je da se posavjetujete s odraslima, oni će vam sigurno dati dobar savjet koji će vam pomoći, a vrlo je moguće i spasiti vas od bilo kakvih nevolja.

Pravilo bontona #6
Pokušajte biti suzdržani i ne pokazujte svoje negativne emocije u javnosti. Ružno je, na taj način nećete zaslužiti poštovanje za sebe.

Pravilo bontona #7
Nikada nemojte komentarisati fizičke karakteristike drugih ljudi, izuzetak je kompliment. Čak i ako je osoba ružna po izgledu, to uopće nije razlog za raspravu: na taj način možete uvrijediti ili uznemiriti drugog.

Pravilo bontona #8
Kada su ljudi zainteresovani i pitaju kako ste, odgovorite im, a zatim obavezno postavite isto pitanje. Čovjek je uvijek zadovoljan kada je zainteresovan.

Pravilo bontona #9
Kada provedete vreme kod prijatelja, ne zaboravite da se zahvalite njemu i njegovim roditeljima na odličnom provodu i na ukusnoj poslastici, obavezno recite da ćete im ponovo doći u posetu sa zadovoljstvom.

Pravilo bontona #10
Prije nego bilo gdje uđete, obavezno prvo pokucajte, a tek kada vam je dozvoljeno da uđete, otvorite vrata.

Pravilo bontona #11
Kada nekoga pozovete, svakako se prvo predstavite, a zatim ljubazno pitajte da li možete razgovarati sa osobom koju zovete.

Pravilo bontona #12
Uvijek zahvalite i recite hvala za svaki poklon koji dobijete. U ovo doba e-pošte i tekstualnih poruka, na primjer, vaša baka će biti veoma zadovoljna da primi rukom pisano pismo ili čestitku od vas u kojoj se zahvaljuje na poklonu koji je dobila.

Pravilo bontona #13
Nikada nemojte koristiti psovke u prisustvu odraslih. Odrasli već znaju sve ove riječi i smatraju ih dosadnim i neugodnim.

Pravilo bontona #14
Odrasle osobe treba oslovljavati sa “vi” i zvati ih imenom i srednjim imenom. Izuzetak su samo rođaci.

Pravilo bontona #15
Nemojte se smijati ljudima bez nekog posebnog razloga. Ovakvim ponašanjem pokazujete osobi svoju slabost i uskogrudost, tim više, svi ljudi su različiti, postoje i vrlo osjetljivi. Osoba može biti uvrijeđena ili ljuta na vas.

Pravilo bontona #16
Čak i ako vam je dosadno tokom utakmice ili nekog porodičnog okupljanja, pokušajte to ne pokazati. Vjerujte mi, ljudi daju sve od sebe da svima budu zanimljivi i zabavni.

Pravilo bontona #17
Ako slučajno naletite na nekoga, izvinite se toj osobi.

Pravilo bontona #18
Pokrijte usta rukom kada kašljete, zijevate ili kijate i ne ispuhujte nos na javnim mjestima.

Pravilo bontona #19
Kada otvorite vrata da uđete ili izađete, potražite nekoga iza sebe da pridrži vrata i pomogne osobi.

Pravilo bontona #20
Ako prođete pored starije rodbine, poznanika ili nastavnika zauzetih nečim, pitajte da li možete nešto učiniti da pomognete. Sasvim je moguće da ćete biti od velike koristi, a moći ćete i da naučite nešto novo i zanimljivo za sebe.

Pravilo bontona #21
Kada vas odrasla osoba zamoli za uslugu, pokušajte da ne gunđate i učinite to sa osmehom.

Pravilo bontona #22
Kada vam neko pomogne - na primjer, učitelj - obavezno zahvalite, osoba će biti zadovoljna i sigurno će vam pomoći sljedeći put.

Pravilo bontona #23
Trudite se da pravilno koristite pribor za jelo dok jedete. Ako odjednom ne znate kako to učiniti kako treba, posavjetujte se sa roditeljima, oni će vam sigurno reći.

Pravilo bontona #24
Tokom večere držite salvetu u krilu, a po potrebi obrišite usne njome.

Pravilo bontona #25
Ako ne možete doći do jela ili predmeta za stolom, ljubazno zamolite da vam ga predaju.

Ako vaše dijete često plače, boji se da ostane samo u mračnoj prostoriji, dugo zaspi, emocionalno doživljava vanredne situacije, bolno reaguje na nagle promjene planova ili dnevne rutine, najvjerovatnije pripada anksiozno-sumnjivom tipu djece. Čak i hipotetička mogućnost da sretnete neljubaznu osobu na ulici može uplašiti takvo dijete i unaprijed ga zabrinuti.

Vrlo je važno ne pogoršavati situaciju farbanjem svijeta u crne boje, već nježno objasniti da postoje situacije kada se morate ponašati na strogo definiran način. Da beba lakše zamišlja i – što je za takvu djecu posebno važno – da preživi slična situacija, možete igrati igre uloga. Uzmite igračke (kao što su lutke, ili Punjene igračke) i igrajte sve opcije za moguću komunikaciju sa strancima. Na primjer: imate lisicu u rukama, što se odnosi na lutku u rukama vašeg djeteta uz riječi: “ Zdravo, kakvo je danas lijepo vrijeme!"I opcije odgovora:" Pozdrav, i ja volim kada je sunce napolju“, i odlazi kod mame...

Ili ova opcija: Zdravo! Hoćeš li da ti pokažem zlatnu ribicu? Oni žive u mojoj kući!"Odgovor na takav prijedlog trebao bi biti nedvosmislen:" Tu je moja mama (tata) i ona mi zabranjuje da idem sa strancima. Ako se ne odmakneš, vrisnut ću". Ovo nije reosiguranje: nijedna dobronamjerna odrasla osoba ne bi dala takvu ponudu djetetu.

Izgubivši sve moguće mogućnosti s bebom, pomoći ćete mu da shvati da nema ništa loše u adekvatnoj komunikaciji s odraslima, i što prije beba to nauči, to bolje. Za anksioznu djecu čak i obična komunikacija s drugim odraslima može biti test: teško im je izraziti uobičajeni zahtjev učitelju u vrtić da ne spominjem da na ulici nešto pitam potpunog stranca.

Općenito, trebate objasniti djetetu da ako se, na primjer, izgubi, najbolje je prići osobi u uniformi s pitanjem, bilo da je to policajac, službenik u metrou ili čak prodavac u prodavnica. Da bi odgovorilo na predlog stranaca da ga odvedu kući, dete treba da uradi samo ovo: "Stajaću ovde i čekati svoju majku." Na pokušaje da ga na silu odvede negde, dete mora da odgovori glasnim plačem.

hiperaktivna djeca

Takva djeca zbog svog temperamenta ne mogu dugo sjediti na jednom mjestu, sklona su brzom zaboravljanju onoga što su ih naučili, pa se nemojte bojati još jednom ponoviti osnovna pravila ponašanja i komunikacije sa odraslima. Zbog svoje površne aktivnosti, takvo dijete može nepromišljeno entuzijastično slijediti tuđe odrasle osobe da „vidi zečeve“ ili prihvati ponudu da „vozi auto“, ili, na osnovu istih kvaliteta, grubim odgovorom uvrijedi dobronamjernu odraslu osobu. . Kako bi hiperaktivnu bebu naučili da se pravilno snalazi u situaciji, vrlo je poželjno da vježba u grupi sa psihologom, gdje će uz pomoć posebno odabranih i prilagođenih vježbi pomoći da se koncentriše i bude oprezan u pravo vrijeme.

Odbijte da ne vrijeđate

U početku, pokazatelj prirode povećane pažnje prema bebi je vaša vlastita reakcija. Ako momak koji sjedi preko puta u podzemnoj željeznici pravi grimasu s vašim djetetom, a na odlasku odmahuje rukom, govoreći zbogom, ne treba ga gledati kao vuka, pretpostavljajući u njemu manijaka. Najvjerovatnije je samo dobro raspoložen i samo ga dijeli sa drugima. Ako sa osmehom gledate šta se dešava, beba će se, pošto je uhvatila vašu reakciju, opustiti i sa zadovoljstvom učestvovati u predloženoj igri "buljenja".

Sasvim je druga stvar ako tetka koja sjedi pored njega ponudi bebi slatkiš ili tortu. U tom slučaju preuzmite inicijativu, pa čak i ako ste sigurni u njene dobre namjere, pokušajte odbiti. Postoji univerzalan odgovor: „Hvala vam puno, ali ne možemo imati puno slatkiša“, dok se smiješite i govorite što je moguće ljubaznije kako ne biste uvrijedili osobu: najvjerovatnije ih pokreće iskrena simpatija. Tako će beba formirati reakciju odbijanja takvih poslastica, i to na pristojan, pa čak i prijateljski način.

dobar savjet

Šetajući s djetetom na ulici, na primjer, na igralištu, dešava se da slušate „dobre“ savjete stranaca - kako odgovoriti na njih? Ako je savjet dobar, onda je sve jasno: "Hvala puno, vjerovatno hoću." Ovom reakcijom naučićete svoje dijete da sluša tuđa mišljenja i prizna svoje greške.

Dešava se da drugi počnu otvoreno biti nepristojni ili insistirati na određenim radnjama. U ovom slučaju, najbolje je da se jednostavno odmaknete, ne zaboravite da kažete odlučno, ali smireno: „Sljedeći put ćemo to imati na umu. Hvala ti".

Dešava se da roditelji druge djece odjednom počnu da viču na vaše dijete, da mu daju nepristojne primjedbe itd. Čak i ako vaša beba nije u pravu, ne ostavljajte situaciju bez komentara, zaustavite odraslu osobu, na kraju se izvinite. I onda svakako pokušajte razumjeti situaciju, pitajte dijete šta se dogodilo? A ako je zaista pogriješio, razgovarajte o situaciji, pokušajte zajedno shvatiti šta je trebalo učiniti u ovoj situaciji.

Važno je da dijete shvati da i odrasli mogu pogriješiti. Djeca akutno osjećaju nepravdu i ako ih naučite da adekvatno reaguju (na primjer, frazom „Ne deri se na mene, hajde da shvatimo“), to će mu biti od velike koristi u budućnosti.

Uzor je uvijek bilo, jeste i biće ponašanje roditelja. Ako ste neprijateljski raspoloženi, nepristojni, zatvoreni za komunikaciju sa strancima, dijete će kopirati vaše ponašanje do najsitnijih detalja. Naravno, to će ga zaštititi na mnogo načina, ali će ga i lišiti mnogo toga... Ako ste emotivno otvoreni, druželjubivi, uvijek spremni pomoći drugima, svoje dijete, čak i ako je rođeno drugačijeg temperamenta, doživljavat će svijet jednako radosno i otvoreno! Tražimo zlatnu sredinu i težimo harmoniji!