Zašto odrasla djeca ne vole svoje roditelje. "Pa, to je mama." Psiholog o tome zašto nismo obavezni da volimo svoje roditelje Razlozi zašto volim svoje roditelje

Sama priroda je to tako isplanirala da nam se od djetinjstva pruža prilika da doživimo najnesebičniju ljubav koja može biti na svijetu - majčinsku ljubav. Sa radošću i zahvalnošću odgovaramo na ovaj osjećaj svom dušom, a ove ideje su još jedna prilika za prijatno iznenađenje voljenoj osobi.

Tako smo dizajnirani da naši voljeni najviše pate od naših pritužbi – voljnih i nevoljnih – i danas ćemo ispraviti ovu grešku prisjećajući se 100 razloga zašto volim svoju majku. Razlozi da volite svoju majku su višestruki, baš kao i sama ljubav, i ne postoji gotov šablon za iskrena osećanja, ali takva približna lista će vam pomoći da probudite maštu.

Neki od 100 razloga da volite svoju majku

1. Vama dugujem svoje rođenje.
2. Nekoliko godina tvoje ruke su mi bile najpouzdanije i najmirnije mjesto, hranila si me svojim mlijekom i učila da napravim prve korake.
3. Pevali ste mi uspavanke i učili mene i moju decu muzici i muzičkim instrumentima.
4. Usadili ste ljubav prema knjizi, a moja današnja profesionalna dostignuća zahvaljujući vama.
5. Naučio si me da završim stvari i ne trošim riječi.
6. Hvala ti što si uvijek vjerovao u mene i učio me da vjerujem u svoje talente i volim sebe onako kako je Bog stvorio i naše jake genetske korijene.
7. Naučio si me da svaki dan činim mala i velika dobra djela i cijenim ljubazna riječ i ljubazan odnos prema sebi.
8. Hvala vam što danas, kao i vi, volim da dajem poklone voljenima i da ih usrećujem čak i više nego da primam znakove pažnje upućene meni.
9. Naučio si me da se slažem sa ljudima, a ne da se krijem od njih sa pritužbama i tvrdnjama.
10. Tvoj osmeh je neprocenjiv, a kada tvoje oči zasijaju od radosti, spreman sam na sve.
11. Živeći sa tatom do zlatnog venčanja, naučio si me da se brinem porodične vrednosti– najvažnija stvar u našem životu.
12. Čak i u teškim trenucima, dom vaših roditelja je uvijek topao i zadovoljavajući zahvaljujući vašoj i tatinoj nezadrživoj energiji i trudu.
13. Samo si ti u stanju da me prihvatiš onakvu kakva jesam, i oprostiš mi sve moje greške. Uvek ćeš me podržati, čak i ako znaš da grešim.
14. Za tebe sam uvijek dijete i uvijek osjećam tvoju brigu i podršku.
15. Možete me usrećiti svojim prisustvom, jednostavno zato što postojite.
16. Volim kako velikodušno opraštaš i tolerišeš sve moje hirove i slabosti, ne obraćajući pažnju na njih.
17. Osjećate bilo kakvu promjenu u mom raspoloženju i dobrobiti, ali se nikada nećete žaliti na svoje tegobe i nevolje.
18. Vaša vera u moju snagu inspirisala me je na male i velike svakodnevne podvige.
19. Pričam s tobom o bilo čemu i povjeravam ti najveće tajne, bez brige da ćeš me pogrešno shvatiti.
20. Vaša ljubav je nesebična; nikada ne zahtijevate ništa zauzvrat za svoju nepodijeljenu pažnju.
    
21. Ti si moj anđeo čuvar, koji me je uvek blagosiljao - za učenje, za porodicni zivot, za jednostavnu žensku sreću.
22. To što vidim u ogledalu i čujem od drugih koliko smo slični i kako izgledamo sve više svake godine mi donosi veliku radost.
23. Cijeli tvoj život je za mene primjer nesebičnih majčinskih djela i jako sam ponosna na tebe.
24. Zaista cijenite moje poklone, čak i one najskromnije, napravljene vlastitim rukama, i čuvate ih cijeli život.
25. Poštujem vas kao velikog radnika koji me je naučio da radim, ubeđujući me da su besposlenost i malodušnost veliki greh.
26. U 100 razloga zašto volim mamu i tatu, moram da se setim, jer volim i tebe i tatu jer ste nas odgajali u strogosti - da nije porodične discipline, ne znam da li bih sve izdržao testove koje nam život šalje
27. Naučio si me kako da vodim kuću i farmu u bilo koje vrijeme porodični budžet(posebno u teškim vremenima), naučio me čistoći i redu.
28. Hvala ti što si me naučio da volim i razumijem zemlju na kojoj živiš, da radim na zemlji koja ti daje vitalnost.
29. Moja ljubav prema prirodi, prema svemu živom, je i tvoja zasluga - naučio si me da budem odgovoran za one koje si pripitomio.
30. Naučio si me da razlikujem dobro od zla, da razumijem ljude i da ne odustajem ni u najtežoj situaciji.
    
31. Svojim primjerom i karakterom odgojili ste me da budem samodovoljna osoba.
32. Cijenim te što si me naučio da se ne bojim bola i teškoća, već da se bojim grijeha i loših djela.
33. Hvala vam što ste uvek bili tu u najvažnijim i najtežim trenucima.
34. Zaista cijenim vaše mišljenje i iskustvo - oni su mi putokaz na životnom putu.
35. Naučio si me poniznosti, strpljenju i opraštanju - glavnim vrlinama žene.
36. Naučio si me da živim po svojoj savjesti i poštujem Božje zapovijesti kao najvažnije upute u životu.
37. Hvala vam što ste malo hvalili, a mnogo zahtijevali - takvo kaljenje je bilo vrlo korisno u životu.
38. Dali ste mi prvo iskustvo u kulinarstvu i rukotvorinama, a te vještine su trajale cijeli moj život.
39. Naučio si me da sam donosim ozbiljne odluke i da ne zavisim od mišljenja drugih ljudi.
40. Uvek si pazio na moje zdravlje i učio me tome zdrav imidžživot.
    
41. To što nemam loših navika je u potpunosti vaša zasluga, jer ste me u svakom smislu digli na noge.
42. Naučio si me da budem sretan svaki dan, jednostavno zato što ti je Bog dao ovaj dan, a sklad sa sobom i svijetom mi omogućava da preživim svaku krizu s vjerom u najbolje.
43. Cijenim vas i tatu jer ste za mene neupitan autoritet, a vaše naredbe nikada nisu izazvale sumnju u primjerenost njihove primjene.
44. Mogao sam da u svoju porodicu ponesem model vašeg odnosa sa tatom i odgajam svoju djecu po vašim pravilima.
45. Znate kako da napravite odmor u kući, da dočekujete goste na način na koji ni sada ne bih mogao.
46. Ti si odličan kuvar i uvek imam šta da naučim od tebe.
47. Cijenim da je kuća uvijek poštovana porodične tradicije i relikvije, pokušavam naučiti djecu da poštuju uspomenu na svoje pretke.
48. Nizak vam naklon, jer ste živjeli veoma teškim i sadržajnim životom, ali niste se slomili i zadržali ljubav prema životu i ljudima.
49. Naučio si me da vidim unutrašnju lepotu osobe, da koristim svoju intuiciju za donošenje odluka, kada treba da slušam svoje srce, a ne logiku svog uma.
50. Važno mi je da je Vaša riječ uvijek bila garancija djela, a naučili ste me da ne dajem prazna obećanja i da budem dosljedna u svojim postupcima.
    
51. S godinama sve više razumijem i dupliram tvoje ukuse i sklonosti - mama, ti si uvijek u pravu!
52. Volim vas oboje, jer ste učinili sve moguće i nemoguće da me učinite uspješnim u životu.
53. Uvek imaš prave reči i podršku, u najozbiljnijim trenucima mog života nemam bolju podršku.
54. Sa tobom mogu biti svoj, osjećam se vrlo ugodno!
55. Vi ste veoma jaka, uporna i u isto vreme veoma ljubazna osoba.
56. Znaš da razgovaraš sa mnom od srca do srca, pronalazeći prave riječi, ali sa tobom je ugodno šutjeti.
57. Podržavali ste me u svim mojim nastojanjima, čak i ako ste shvatili da se greške i teškoće ne mogu izbjeći.
58. Volim vas oboje, roditelji, jer ste po prirodi veoma lepi ljudi, a tvoji unuci su ti tako slični.
59. Volim te jer je tvoja ljubav prema meni jača od svih drugih osećanja.
60. Volim te, jer u meni postoji komadić mojih roditelja, tvoj nastavak.
    

"100 razloga zašto volim svoju majku" - kratki primjeri. Možete navesti još hiljadu razloga zašto volimo svoje majke, a ova lista nikada neće biti konačna i potpuna. Majčina ljubav je svjetlo koje obasjava cijeli naš životni put i dug prema roditeljima je neplaćen.

Mama će ovaj poklon, kao i ostale vaše znakove pažnje, čuvati cijeli život, svaki dan vadeći i ponovno čitajući bilješke koje joj griju dušu.

Epistolarni žanr još niko nije otkazao, a ako je moguće, bolje je napisati izjavu ljubavi rukom - tako će izgledati vrlo lično i iskreno.

Kako napraviti poklon

Može biti mnogo razloga da izrazite svoja osećanja - rođendan, Dan zaljubljenih, 8. mart, pa iznenađenje bez razloga je još cenjenije.

Lako je napraviti poklon "100 razloga zašto volim svoju majku" vlastitim rukama. Ovaj poklon neće zahtijevati nikakve troškove ili velike talente.

Najjednostavnija opcija je tegla. Na svakom listu naljepnica lijepim rukopisom ispišemo (ili odštampamo) po jedan razlog, zamotamo ga i lijepo povežemo koncem ili tankom trakom. Sve ispovijesti stavljamo u prekrasnu teglu odgovarajuće veličine, kojoj možete dati poklon izgled ukrašavanjem trakama, čipkom, slikama, srcima, cvijećem i fotografijama.

Kutija-kutija izgleda još reprezentativnije. Možete pokupiti gotovu kutiju, na primjer, za slatkiše i prekriti je prekrasnim papirom ili tkaninom, ukrašavajući je čipkom, vrpcom, kamenčićima i perlama.

Knjiga ili notes još je jedan popularan način za dizajniranje „100 razloga zašto volim svoju mamu“. Najlakši način je da koristite gotovu bilježnicu ili lijepu notebook, ukrašavajući naslovnicu i ispunjavajući stranice ispovijedima. Ako ste upoznati s osnovama scrapbookinga, možete kreirati originalnu knjigu od nule, dizajnirajući korice i svaki list posebno, a zatim sve spojiti trakom, prstenovima ili drugim uređajima. Ideje za ukrašavanje poklon knjige "100 razloga zašto volim svoju majku" vlastitim rukama - na fotografiji.

Razglednica ili poster. Ako cijenite svoje vrijeme i poznajete kompjutersku grafiku, možete nacrtati veliki i predivna razglednica uz ispovijesti, a zatim ga dodatno ukrasiti po svom ukusu bilo kojim ukrasnim elementima. Kako Alternativna opcija– list Whatman papira ili drugog papira odgovarajuće veličine i gustine, boje, markeri i drugi alati s kojima znate raditi. Poster crtamo ručno.

Ideja sa balonima je prelepa, ali dosta skupa, mada nije potrebno praviti buket od 100 baloni– možete napisati 10 razloga ili staviti nekoliko bilješki u jedan balon. Izgleda impresivno, naravno, a intriga ostaje - ako je šteta uništiti loptu, nećete odmah znati šta je unutra.

Za sladokusce (mame ne manje vole deserte od nas, iako su navikle da nas maze), svoju ispovijest možete upotpuniti bombonijerom. Odaberite prekrasnu kutiju čokolade i upotpunite je šarenim svitcima - i ukusnim i ugodnim.

Pismo u prekrasnoj velikoj koverti može biti opcija ako majka živi u drugom gradu i ne postoji način da se poklon uruči lično. Poštanska koverta bit će za nju ugodno iznenađenje, jer na ovakav način komunikacije odavno nismo navikli.

Poklon vrećica će vam dobro doći u slučaju da apsolutno nema vremena za ukrašavanje. Ispisujemo ga, isjecamo, stavljamo sve bilješke i svečano predajemo. Možete odabrati bilo koje drugo šareno pakovanje.

Razgovarali smo sa konsultantom psihologom o tome kako pravilno komunicirati sa roditeljima ako veza nije u redu. Zhanetta Volchek.

ZHANETTA VOLCHEK
psiholog-konsultant

“Možeš dati 10% svojih sredstava roditeljima, ne više”

Tema odnosa između različitih generacija, a još više rodbine, prilično je osjetljiva. Sva djeca bezuvjetno vole svoje roditelje. Pa čak i djeca koja završe u sirotištu, kada odrastu, često pronađu svoje majke i tate jer osjećaju potrebu za pažnjom, ljubavlju i brigom. I to je normalno, jer ljudi su društvena bića, a topli osjećaji nam nisu strani.

Naravno, nije sve tako glatko u našem društvu i često se suočavamo sa ogorčenjem prema roditeljima ili nekim negativnim osećanjima prema njima. U svojoj praksi često vidim da se uloge mijenjaju, i djeca postaju roditelji svojim majkama i očevima. Najčešće se takvi slučajevi javljaju u jednoroditeljske porodice. Na primjer, otac je otišao, a majka živi s uvjerenjem da su „svi muškarci šupci“. U ovom slučaju, sin često pokušava da bude dobar za svoju majku, nastoji da postane njena zaštita i podrška – „muž“.

Kasnije, kada djeca odrastu, žele svoj život, svoju porodicu, ali im smetaju roditeljski "ja sam te hranio i odgojio" i "ti si mi dužan". I često je vrlo teško odbiti takve manipulacije roditeljima - "pa, ovo je mama." Ali to ne može riješiti problem, zbog čega nastaju sukobi. Ljudi počinju da psuju, viču, a na kraju niko nije srećan. Treba nam zdravo razdvajanje.

U takvoj situaciji uvijek vrijedi zapamtiti da niko nikoga ne čuje dok vrišti, pa je bolje da se smirite i kažete: „Mama, volim te, ali ja sam već odrasla osoba. I nisam te ja tjerao da me rodiš, to je bila tvoja odluka i tvoja odgovornost. Uvek ću se brinuti o vama i uvek pomoći, ali sada imam svoju porodicu, i to je prioritet. Molim te ne miješaj se u moj život.”

Kada osoba to kaže “Ovo su moji roditelji, dugujem im”, kažem: „Okej, znači imaš dvoje djece. Koliko vam duguju što ste ih odgajali?” I osoba odmah padne u stupor. Niko nikome ništa nije dužan, ovo nije biznis. Ako hoćeš, rađaš, ako nećeš, živiš bez dece. Prioritet uvijek treba da bude mlađa porodica. I možeš dati 10% svojih sredstava roditeljima, ne više. Svako je odgovoran za sebe. A ovo je zdrav odnos odraslih. Nema potrebe da odbijete pomoć. Ali ni sjediti na vratu nije zdravo.

"Ne moramo da volimo svoje roditelje"

Drugi problem u odnosu između očeva i djece je kršenje granica.. Naši roditelji su odrasli u zemlji „sovjeta“, u zajedničkim stanovima, kada su stariji govorili mlađima šta da rade, kako da se ponašaju, gde da idu da uče itd. A odavde dolazi još veći sukob. Odrasla osoba, koja je studirala na fakultetu koji su odabrali mama i tata, shvatila je da zaista želi biti umjetnik, a ne, recimo, računovođa, i problemi počinju u njegovom životu.

Kao što je rečeno Antoine de Saint-Exupery, svi dolazimo iz djetinjstva. Dakle, i međuljudski i intrapersonalni sukobi nastaju u odnosima sa roditeljima. uglavnom, nismo dužni da volimo svoje roditelje, ali ih ne možemo ni odbaciti. Morate naučiti da ih prihvatite onakvima kakvi jesu. Ovo je važno i za buduće generacije. U suprotnom, kasnije bi nas moglo proganjati da će se naša djeca okrenuti od nas.

Važno je to shvatiti nećemo više popravljati naše roditelje. Oni su “ukorijenjeni” u svojim vjerovanjima. Odraslima je vrlo teško promijeniti svoju psihu. Ako je čovek 40 godina radio na istom mestu i nije ni pomislio da može drugačije, onda će, naravno, misliti da i deca treba da žive tako. Ako ste diplomirali tamo gde su mama i tata rekli, shvatili da to nije za vas i počeli da tražite sebe u drugim oblastima, vaši roditelji će se iznervirati - vreme je da radite, osnujete porodicu, a ne da patite od gluposti, kao što je to čini im se spolja. I ovdje je važno biti u stanju braniti svoje granice i štititi svoje interese. Kršenje ovih granica je također incest.

Postoji mala vježba: podijelite list papira u dvije kolone; s jedne strane pišemo “vjerujem”, s druge – “ja sam osoba koja.” Po pravilu, prva kolona je mišljenje roditelja.

Imamo sreće što sada živimo u informatičkom dobu i imamo priliku da se razvijamo i bavimo samospoznajom. Roditelji naših roditelja živjeli su u poslijeratnom periodu – kakvu su brigu mogli pružiti svojoj djeci? Za njih je najvažnije bilo preživjeti. Hranjenje djeteta je već ljubav i briga. Ljudi koji su odrasli u takvim uslovima često se na isti način ponašaju prema svojoj djeci. I ne zato što su loši, već zato što su ih tako učili.

Naučite da postavljate svoje granice možete koristiti ovu vježbu: Recite "ne" svima nedelju dana. Ima ljudi koji ne mogu odbiti nikoga osim sebe. A vježba pomaže da se ova vještina dobro razvije.

Ako je u početku veoma teško odbiti roditelje, recite „Ne znam, moram da razmislim, odgovoriću kasnije“ - pokušajte da izbegnete brz odgovor. U psihi postoji trenutak kao inhibirana reakcija, kada dobra misao dođe kasnije. Stoga je ponekad korisno napraviti pauzu, razmisliti o odgovoru, kako ne bi uvrijedili roditelja i branili svoje interese.

“Roditelji žele ljubav. Ali naša ljubav im neće biti dovoljna."

U situacijama u kojima majka često zove i “odluđuje” vas svojim uputstvima, neki psiholozi savjetuju da se distancirate i ne dižete slušalicu. Ovo je, naravno, cool, ali morate shvatiti da se na drugom kraju linije atmosfera zagrijava sa svakim neodgovorenim pozivom. Natečeni žuljev će ionako jednog dana puknuti, a biće još gore.

U bilo kojoj vezi - sa roditeljima, decom, supružnicima - veoma je važno pregovarati: „Nazvaću te kad budem imao vremena“, „Trenutno sam zauzet, razgovaraćemo kasnije.“ Roditelji, kao ti i ja, kao i svi ljudi, žele pažnju i ljubav. Ali naša ljubav im ipak neće biti dovoljna, jer im nedostaje pažnja roditelja, koje mi ne možemo zamijeniti.

Eric Bern stvorio sistem transakcione analize, prema kojem svako od nas ima unutrašnje dijete, unutrašnju odraslu osobu i unutrašnjeg roditelja. Dijete nikada neće čuti roditelja i obrnuto, ali će se moći dogovoriti ako su oboje u odraslom stanju.

U suštini, psihologija vodi ka odgovornosti. Prije svega, za sebe. Na kraju krajeva, jedina osoba s kojom živimo cijeli život smo mi sami. Stoga podršku treba tražiti prvenstveno u sebi, a ne u drugima. I ako naša generacija postepeno to shvata, starija generacija nije uvijek u stanju.

“Sam odgajam svoju djecu, a ti ih jednostavno voliš”

Naravno, niko nije savršen, a ostati miran sve vreme je veoma teško. Kao što je rečeno Lao Tzu“Najjači ratnik je onaj koji nije ljut.” Stoga, kada se pojavi agresija, pokušajte je se odmah riješiti: brojite do deset, savijte prste, pogledajte u stranu. Ako vam mašta dobro funkcionira, pogledajte situaciju “odozgo” – roditelj i ja.

Ova pauza će vam biti u korist. Dok vi šutite, vaš protivnik pokušava da shvati šta mislite. A čak i ako ne razmišljate ni o čemu, on već pomalo popušta. Zatim izdahnite i pokušajte da objasnite: „Razumem da ti je stalo do mene, prihvatam tvoju ljubav i drago mi je, ali ja sam već odrasla osoba i mogu sama da se nosim sa svojim vezama/poslom/decom .”

Kada posmatramo odnos naših roditelja prema deci, često vidimo zbog kojih reči ili ponašanja starijih imamo ovaj ili onaj kompleks. I mi razumijemo da se ti isti problemi mogu prenijeti na mlađe ljude. Stoga, „Ja sam odgajam svoju djecu, a ti ih jednostavno voliš.“

"Nema potrebe da se pravdate"

U našoj psihi prevladava osjećaj krivice i duga. I često, kada ne možemo da pružimo roditeljima ono što žele, ili ne možemo da brinemo o starom ocu ili majci, osećamo se krivim. Ali morate shvatiti da svako pitanje proizlazi iz prihvatanja. Sam život i sve što se dešava je neutralno, a konflikt je ono što imamo u sebi. Za neke, čaša koju su razbili muž ili dijete nije razlog za brigu, ali za druge je to potpuna tragedija. Zbog toga pokušajte biti neutralni u svemu. Ako ne možete da se brinete o starom roditelju, učinite sve što možete: pronađite najbolja kuća starije osobe, unajmite dobru medicinsku sestru, obratite se provjerenim stručnjacima - i ne krivite sebe.

A ako ima ljudi koji osuđuju (a uvijek jesu), nema potrebe da im se pravdate. Samo recite: „Ne klevetajte osobu dok i sami niste bili u takvoj situaciji. Da biste sve doživjeli, prvo morate živjeti moj život. Želiš li ovo? Malo je vjerovatno da će neko odgovoriti potvrdno.

Rođen za pobjedu, Muriel James, Dorothy Jonggart

"Odnosi roditelja i djece" Liz Burbo

“Roditelji i odrasla djeca” i “Roditelji i odrasla djeca. Paradoksi odnosa”, N. Manukhina

Trebalo mi je dosta vremena da se odlučim za ovaj članak. S jedne strane znam da je tema osjetljiva, veoma važna, neophodna i bolna. S druge strane, teško je pisati o njoj. Jer znam (uključujući i od sebe) koliki je otpor onome što ću u njemu ispričati.

Po pravilu, o problemima u odnosima sa roditeljima govore samo oni koji su im najbliži. Priznaju ih s mješavinom očaja i krivnje. Jer subkorteks sadrži postulate o važnosti jakog porodičnim odnosima, a odstupanje od pravih osjećaja i njihovih manifestacija je kao da je sramotno. Mamu i tatu treba voljeti, poštovati i zapamtiti da su oni ti koji su ti dali život. Ali šta učiniti ako su ti naizgled najbliži ljudi sofisticirani moralni sadisti, mučitelji i uporno vam truju život svojom “brigom”?

1. Normalno je da imate negativna osećanja prema roditeljima.

Dan za danom posmatram ljude koji, kada su suočeni sa činom agresije (otvorenog ili skrivenog) od strane svojih roditelja, pažljivo potiskuju u sebe sve recipročne emocije koje se javljaju. Čini im se da ljutnja, ljutnja, ogorčenost i razočaranje automatski poriču ljubav. Kao, ako se naljutim na majku, to znači da je ne volim, ili je volim, ali ne dovoljno korektno.

Prijatelji, ljudi, ma koliko bili voljeni, potrebni i važni, treba da nas naljute. Ovo je normalan dio kontakta između dvije ličnosti. Bez nje - nigde. I sve ove reakcije ni na koji način ne utiču na vaš fundamentalni odnos prema porodici. Zato što je to jednostavno odgovor na stimulans. I potrebno je i važno to doživjeti, živjeti, i ni u kom slučaju se ne smijete grditi zbog toga.

1. Neposlušnost roditelja nije sebičnost.

Nekada smo bili stvorenja za posmatranje. Mogli su zapravo da zaprljaju zidove izmetom, da se bace pod auto ili da se popnu u šporet. Ali ova vremena su se završila prije dvadesetak godina, a mi smo već u stanju sami sebe voditi. Odlučite sa kojim ljudima ćete se družiti, gdje ćete provoditi vrijeme, šta ćete jesti, piti i kako živjeti.

Kao iu svakom drugom odnosu, u odnosu roditelj-dijete postoje različite faze. A jedna od njih je odvajanje. To je ono kada mi, ostajući važni, voljeni, potrebni i bliski jedni drugima, prestanemo da živimo po naredbi mame i tate i krenemo sami. Da, možda im se ne sviđa način na koji to vodimo. Ali to je njihov problem, ne naš.

Ako do razdvajanja ne dođe, vaše komunikacije se pretvaraju u nadrealno i cirkus sa konjima, što, pak, dovodi do vrlo tužnih posljedica, na primjer, problema u ličnim odnosima, na poslu, nestabilnih društvenih veza i potpunog iscrpljivanja resursa.

Da, znam, tvoji toksični roditelji pokušavaju da ti prodaju veoma opasnu i okrutnu ideju: „Ako ne radiš kako ja kažem i smatraš da je potrebno, onda si sebična osoba i svinja koja me ne voli .” Zapravo, u ovoj situaciji, sebični su ti koji grcaju. Objašnjavam dalje jednostavan primjer. Ako znate da vaša majka, na primjer, ne može podnijeti duvanski dim, ali kad dođeš kod nje, izležavaš se u kuhinji sa cigaretom, pozivajući se na to da sam ja takva osoba, pušač, tolerišem - ti si taj koji ignoriše tuđe želje, ponašaj se sebično i stvarno činiš da osoba pati svojim postupcima. Ali u situaciji kada je tvoj roditelj tužan što nema unučadi ili se ne bavi poslom koji voli, ti radiš - to je njen problem i sebičnost, jer želi da primora druge ljude da zadovolje svoje želje i ne mari da li sviđa joj se, htjeli oni to ili ne.

1. Ne dugujemo našim roditeljima.

Malo nas nije čulo neprolaznu poruku upućenu nama da smo u neplaćenom dugu onima koji su nam pomogli da se pojavimo na svijetu. Hajde da definišemo šta je dug: to je kada dođeš i tražiš od nekoga nešto, obećavajući da ćeš to vratiti ili dati zauzvrat. I sami preuzimate određene obaveze.

Pošto smo embrioni, iz očiglednih razloga, nismo došli da se nikome poklonimo. I to je bio izbor naših roditelja da svoju porodicu povećaju za još jednu osobu. I ako su se dalje ponašali okrutno, bezbrižno, i sve što smo dobili je bilo osnovni set kao što smo hranili/odjevali/učili, a istovremeno nas maltretirali - nikome ništa ne dugujemo.

1. Možda nećemo komunicirati sa roditeljima koji zlostavljaju.

Znam koliko je teško priznati sebi da nemaš savršena porodica iz bajke. Kako je bolno i uvredljivo shvatiti da se dvorac iluzija ruši, a u stvarnom svijetu sve je krajnje tužno za vas. Da, svi želimo da mama i tata budu puna ljubavi, brige i pouzdana podrška. I često idemo tako daleko u toj želji da aktivno održavamo odnose sa okrutnim rođacima, nadajući se da će se sada, sada, sve promijeniti. Nažalost nema.

Porodične veze su veoma važne i neophodne. Ali samo ako su ekvivalentna razmjena. Ne nužno u jednoj valuti, ali sa ulaganjima na obje strane. Inače, oni ne mogu postojati od riječi "uopće". Ako vaše interakcije s roditeljima rezultiraju većom boli, poniženjem, opasnom kontrolom, nasiljem i toksičnim utjecajem, onda imate svako pravo da ih zaustavite. I niko, niti jedan pas, nema pravo da otvori usta i kaže: „Pa, zašto ne izdržiš, to je mama!“ Ne mogu. I tačka.

1. Ne moramo da volimo svoje roditelje.

Bezuslovna ljubav je moguća samo u jednom slučaju - između majke i bebe. Nakon što izađemo iz djetinjstva, naši se odnosi grade po drugačijim pravilima. A da bi bili ispunjeni ljubavlju, harmonijom i poštovanjem, neophodni su međusobni postupci. Sama činjenica krvnog srodstva i prolaska kroz porođajni kanal žene u odrasloj dobi neće vam pomoći i nećete sačuvati ozloglašenu vezu.

NORMALNO je ne voljeti one koji nam se rugaju, krše naše granice, udaraju nas u bolna mjesta ili koriste ili koriste fizičko nasilje. Čudno ponašanje u takvoj situaciji bilo bi upravo prikaz porodične idile (koju, nažalost, mnogi griješe utapajući se u poricanje stvarnosti).

Da, dragi moji, i naši roditelji moraju učiniti nešto da održe našu ljubav. Zato što se odnosi odraslih grade upravo na ovom principu. I izuzetno je važno da ta briga, pažnja i starateljstvo budu o nama, a ne o njima. Da objasnim: izrazili su se u formi koja je nama ugodna. Na primjer, moja klijentica zaista želi da je njena majka samo sluša. A ona je, ignorirajući sve njezine zahtjeve, slama savjetima i kontrolom nad njihovom provedbom, studiozno ne primjećujući kako to destabilizira njenu kćer. O kakvoj uzvratnoj ljubavi ovdje možemo govoriti? Niste dužni nježno odgovarati na činjenicu da ste redovno psihički zlostavljani.

Zapamtite jednu važnu stvar: vaši roditelji su ljudi kao i svi drugi. A ako dopuste da ih muče, ne poštuju, tlače, imate pravo da se branite kako vam odgovara. I možete održavati upravo onaj nivo komunikacije koji je siguran za vas.

Fizičko i psihičko nasilje

Najčešće djeca prema kojima roditelji loše postupaju prestaju da vole svoje roditelje. Fizičko i psihičko zlostavljanje može dovesti do agresije i mržnje od strane djeteta. U slučaju psihičkog nasilja, većina roditelja i ne primjećuje da nanose štetu djetetu i ne razumiju zašto se dijete vrijeđa na njih. Roditelji ne mogu uvek da razumeju koje njihove reči ostaju neprimećene, a koje izazivaju bol kod deteta. U ovom slučaju, situacija se mora riješiti što je prije moguće - roditelji bi trebali priznati svoju krivicu i razgovarati s djetetom, inače će to uticati na dalje povjerenje u porodicu.
Nasilje od strane roditelja i krajnje nepovjerenje od strane djeteta mogu dovesti do ozbiljnih psihičkih problema za sve članove porodice. Djeci koja su iskusila takve odnose često je teško da izgrade svoje u budućnosti.

Overprotection

Drugi problem je pretjerana zaštita. Ako ste jako zabrinuti za svoje dijete, pazite na svaki njegov pokret i vezujete mu pertle do punoljetstva, malo je vjerovatno da će vam dijete biti zahvalno kada uđe u odraslo doba. Takva djeca vrlo često počinju kriviti roditelje za sve svoje neuspjehe, jer ne pripremaju djecu za odrasli život i postaju ovisni. Ali pretjerana zaštita ima još jedan, ništa manje poguban ishod: djeca počinju pokušavati pobjeći iz roditeljskog gnijezda čim shvate da je njihovim vršnjacima dato mnogo više slobode.
Ova djeca, srećom, imaju priliku stati na noge – toliko se raduju odrasloj dobi i nezavisnosti od roditelja da su najčešće prilično dobro pripremljena za većinu situacija. Ali, nakon što su konačno dobila tu slobodu, djeca se obično toliko boje povratka na prethodni tok događaja da raskinu sve veze sa roditeljima. Napustiti i ograničiti se na dva poziva godišnje nije opcija. Neostvarena ljubav neće nestati, a ogorčenost se može samo malo prigušiti. I sami roditelji treba da se bore protiv pretjerane zaštite. Teško je shvatiti da dijete u jednom trenutku mora postati samostalna odrasla osoba, ali će to biti neophodno ako želite da održite dobar odnos s njim.

Začarani krug

Čak i već odraslo dijete želi da se osjeća brižno, a ne samo da sluša zahtjeve i predavanja. Odbijanje od roditelja izaziva buntovno ponašanje tinejdžera i skandale u porodici. Sva pitanja uvijek treba rješavati obostrano.
Naravno, najbolje je spriječiti pojavu ovakvih problema u porodici. Uostalom, vrlo je teško povratiti povjerenje vlastite djece. Djeca koja shvate da ne mogu vjerovati svojim roditeljima jako su uznemirena: roditelji su najbliži ljudi i vrlo je teško shvatiti da su te oni zapravo izdali. A ni shvatiti da ne možete voljeti ljude koji su vam dali život nije lako - dijete zbog toga osjeća ogromnu krivicu.
Čak i ako mislite da u ovom problemu nema ništa ozbiljno, postoji jedno „ali“: zbog nepravilnih odnosa u porodici takva djeca izrastaju u roditelje bez ljubavi. I ispostavilo se da je to začarani krug nedostatka ljubavi, koji ide s generacije na generaciju.