U braku sam 7 godina, prije godinu dana sam mislila da imam puno sreće sa svojom svekrvom i velikom muževljevom porodicom. I ima oko 14 bliskih rođaka, kod kojih smo išli svake subote. Putujte 100 km u jednom pravcu.
Roditelji mu se nikada nisu mnogo mešali, nisu pomagali, već su ga pozivali da ostane na njihov račun, davali karte i tako dalje. A za mene i moju sestru cak par puta)) Moj tast na poslu ima mogucnost da napravi besplatne karte.

Sve se jako promijenilo kada sam ostala trudna (prvo dijete u porodici). Svi su počeli pričati o tome koliko će svi maziti dijete.

Moja sestra je htela da mi organizuje baby shower (mala proslava na kojoj čestitaju budućoj majci i donose poklone detetu, kao što je "miraz").
Odmah je uskočila svekrva sa sestrom (muževom tetkom) i rekla da se ona organizuje. Zamolio sam i sestru da učestvuje u ovome, kako bi bila prilika da moja majka učestvuje u ovoj stvari preko skajpa (sestra i ja živimo u drugoj državi). Svekrva je ignorisala ovaj trenutak, a kada sam ponovo pitala, poslala je poruku da otkazuje ovaj praznik i da niko od njenih rođaka ne može da ga provede, samo u restoranu. Između ovog slučaja, bilo je mnogo komentara u SMS-ovima o tome koje stvari treba da stavimo na listu poklona za schauer, da svakako treba otići u radnje i pogledati tamo, a ne samo na internetu. I sve uz komentare, kažu, ipak, ovo je vaše dijete. Talog nije bio dobar, i za mog muža i za mene.
Radila sam 12-14 sati u toku trudnoće do zadnji dan(i cijelu noć u bolnici dok se pripremam za porođaj), odnosno sve me je to pored svega stresalo. I moj muž je radio istim tempom, jer je trebalo imati vremena da završi sve projekte.

Tada je svekrva odlučila da joj je neprijatno pred ostalom rodbinom i "učinila uslugu", te vratila odmor 2 sedmice prije zakazanog termina, nakon što je saznala da su supruge 2 kolege njenog muža sarađivale sa moja sestra i organizovao praznik.
Sve mi je ovo išlo na živce.
Bilo je veliko razočarenje na prazniku, svi daleki rođaci su dali jako dobri pokloni, ali rođaci sa kojima smo stalno komunicirali su predočili punu g. a ne sa čaršava na čemu su sami insistirali. Štaviše, jeftin grad, iako su svi veoma bogati. Da budem iskrena, bila sam jako povrijeđena u svjetlu izjava o tome kako će mi "razmaziti dijete". Takođe sam tražio da ne dam ništa roze, a naravno da je moja svekrva kupila roze odeću.

Nismo znali kada ću se poroditi, ali smo sve upozoravali da ne dolaze u moju bolnicu (ovde su posetioci dozvoljeni na odeljenje), samo sam htela da vidim muža. Porod je bio težak za bebu i hitno sam uradila carski rez. Rođena je mala. Nisam mogla da dišem, zbog toga sam dobila kiseonik, a muž je stajao uz mene i budio me celu noć da ne bih prestala da dišem. Nije sve bilo lako. Kada je sutradan muž nazvao oca i rekao da je sve u redu. Otac je rekao da kažu da je tvoja majka doletjela tamo da te dočeka. Naravno, odmah po dolasku je došla na moje odjeljenje iu gornjoj odjeći je morala biti podsjećana da opere ruke. Ja sam u tom trenutku hranila bebu, nije joj smetalo, zurila je u odjeljenje i buljila u moja grudi. Što mi se nije svidjelo. I počela je da razgovara sa svojim mužem o tome šta je jela za doručak. Nakon što je medicinska sestra došla da pregleda moj šav i ostale delove, svekrva se nije postidela, nije ni pokušala da izađe. Bilo je jako neprijatno, odvratno, jer se raspravljalo o mom medu. pitanja uključujući kako kakam (izvini). Kap koja je prelila čašu bila je to što je izvadila bebu iz krevetića i počela da je stavlja licem nadole na gornju odjeću. Ja sam pod izgovorom da dijete treba spavati i zamolila me da ga spustim. Nisam mogao ni da je pogledam, bilo mi je tako odvratno i neprijatno, i šteta što se moji zahtevi ignorišu. Nakon toga ju je muž odveo, držala ga je 2 sata, iako mi je trebala pomoć oko djeteta. Nakon toga je ponovo ponovila svoj dolazak, a ja se jednostavno nisam mogao savladati i nisam je ni pogledao. Moj muž je to primetio i pokušao da sazna šta je bilo, ja sam prirodno (hormoni) sve izrazila. Na šta ju je brzo poslao rodbini i više se nije pojavljivala.

Roditelji su nam dali 7.000 dolara za rođendan, njegovi roditelji su nam dali ništa osim organizacije praznika (organizacija je koštala 200 dolara, vidio sam račun). Uopšte. Čak ni kada je došla kod mene u bolnicu, nije mi ništa dala. Iako imaju više mogućnosti od mojih roditelja, koji vredno rade u Rusiji, iako su već u penziji.
I svi njegovi rođaci znaju da ja orem po 12-14 sati da zaradim, jer moj muž sada ima problema u firmi. Taj novac bi mi omogućio da sjedim sa djetetom i opustim se, a ne da žurim da je hranim, pa da trčim za kompjuter da radim na daljinu i završavam projekte.

Sve je to ostavilo veoma veliki talog. Veoma mi je odvratno i odvratno i pomisliti da će se za nedelju dana pojaviti na kućnom pragu i dirati moje dete. Da mogu, spriječio bih ih da se uopće pojavljuju ovdje.
Odbio sam sve posjete rodbini, jer neću malo dijete voditi 100 km u jednom smjeru, da bi njegovoj rodbini bilo udobno. Njegovi rođaci to nisu razumjeli. Apsolutno, dobro, kako će morati da ustanu i nešto urade, ali teško da će se tako opterećivati. Ali svekar će sigurno crtati.

Situaciju komplikuje činjenica da moja majka dolazi na mesec dana i da će živeti sa nama, odnosno ispada nekako nefer da će moja majka dobiti ovo vreme sa svojom unukom, a ja namerno obavezujem vreme njegovim roditeljima. Volim i cijenim svog muža i ne želim da ga povrijedim svojim odnosom prema njegovim roditeljima.

pitanja:
1) šta mislite iz situacije, sve percipiram previše? Moj muž ima iste zamjerke, ali možda smo sad previše hormonalni i sve je to "svjetske gluposti"?
2) kako će to biti pošteno prema svom mužu tako da roditelji koliko dugo sjedimo? Na osnovu činjenice da će moja majka živeti sa nama mesec dana?
3) Šta da radim ako mi se gadi da ih gledam? Kako savladati gađenje i kako se pobrinuti da im dijete ne otme iz ruku kada ga odluče držati. (pišem i sama pomisao me razdire)
4) kako prevazići ogorčenost prema materijalu?
5) Kako ne uvrijediti ili povrijediti svog muža?

Hvala ti!

PS pomoć sa oznakama, besplatna diskusija je u redu))

Rus ima mnogo rođaka. I svaki rođak ima čudno ime koje zahtijeva dekodiranje.

"Tast" - otac muža za svoju snaju (izvedeno od "svekrva").

“Svekrva” je nekada zvučala kao “svaka krv”, “odgajana krv”, glava klana koji ujedinjuje sve krvne srodnike. Druga verzija je „vlastito sklonište“ (ranije u Rusiji, mlada je dovođena u kuću njenog muža, pa je kuća svekrve postala rodna).

"Dever" dolazi od riječi "povjerenje".

Kome bi, ako ne ovom čovjeku, mlada supruga mogla povjeriti ono što je smatrala najintimnijim. Prema drugoj teoriji, rođaka su nazivali djeverom ne zato što su mu vjerovali, već zato što su mu, za razliku od drugih, često ukazivali na vrata (nije vam potreban ovdje sa svojim savjetima, nemojte biti pametni ). Kao opcija, šurjaku su ukazali na vrata nakon što mu se previše vjerovalo.

"Snaja" - dolazi od reči "zlo", pa se u nekim delovima Rusije izgovarala kao "zlovka".

Ovaj pojam se može povezati sa starim obredom, kada je mlada nakon vjenčanja posipana pepelom po glavi (u ovom obredu je učestvovala i sestra njenog muža). Ova reč se nalazi u književnim delima napisanim pre 18. veka. Sestra je uvijek bila ljubomorna na brata na njegovu mladu ženu, i vjerovala je da sve radi pogrešno, besramno, tako da u osnovi taj izraz ima negativno značenje.

"Snaha" - "ko zna ko."

Ovo značenje proizilazi iz činjenice da kada su uzimali djevojku iz stranog klana, ili drugih zemalja, za ženu, muževljevi rođaci nisu znali ništa o njoj (njeni običaji, karakter, vještine), što znači da uzimaju nekoga ko je nije jasno u kucu. Etimologija riječi povezana je sa zaštitnicom ognjišta - Vestom, koja je živjela u starom Rimu.

„Snaha“ je snaha, žena sina, devera ili iskusna supruga koja već ima decu („srušiti“, „rušiti“).

Pojam "snaha" nije samo oznaka srodstva, već i određenog statusa. Druga opcija - "snaha" dolazi od riječi "sin" - sina sina. Ali odakle je došao dio "ha"? Mladoženjini roditelji smatrali su da su snahe nespretne, pa su im se i smejale i zamerile (poučavale). Dakle, riječ "snaha" ima podrugljiv karakter.

"Tast" - dolazi od riječi: "tyaty", "otac", "zabaviti", "čast", roditelj žene.

Osoba koja mora pratiti poštivanje svih tradicija, zakona časti u porodici.

"Svekrva" - ima slovenske korijene i dolazi od riječi "zabaviti", "utješiti". Majka posle venčanja retko viđa ćerku, pa se zabavi kad dođe. Druga opcija - svekrva tješi malu djecu (unuke).

"Shurin" - brat supruge.

Jedna od tačaka gledišta označavanja riječi "zet" je grditi (ispada da su ga cijelo vrijeme grdili). Druga verzija - riječ dolazi od "SHCHUR". Da bi se zaštitili od zlog oka u stara vremena, ljudi su žmirili. Dever je mlad prijatelj koji mnogo zna, pa je lukavo žmiriti. Glagol "napraviti frku" koristio se pri pletenju metli, pletenju živica i drugih proizvoda od grana. Dakle, riječ "dever" znači rodbinskim vezama (mi smo vas upoznali, dakle u istoj smo porodičnoj vezi).

"Snaja" - dolazi od riječi "svoj" (nečiji rođak nije krvav, ali nije ni stranac).

Za mladog muža često postaje najbolji prijatelj.

"Svoyak" - ranije u Rusiji ovo je bio naziv za one s kojima je bilo ugodno provoditi vrijeme, posebno jesti i piti.

Kasnije su se tako počeli zvati dalji rođaci koji nisu u krvnom srodstvu. U ovom slučaju, takva osoba nije ni rođak ni stranac. Čak i sa rođacima, ponekad nije bilo tako toplih odnosa kao sa zetovima (uostalom, brat se, na primjer, može ispostaviti da ne pije).

"Zet" - glavno značenje riječi je "uzeti".

Zašto ga uzeti? Jer se radi o osobi koja je za ženu uzela djevojku (ženu), a ne novac od nevjestinih roditelja. Druga verzija - "zet" - osoba koja nakon vjenčanja postaje poznata, poznata. Zetom se mogao zvati samo čovjek koji je doveo ženu u svoju kuću.

Muževljeva rodbina

Odnosi sa muževljevom rodbinom često donose mnogo neprijatnih trenutaka i ponekad imaju veoma negativan uticaj na decu. Situaciju u kojoj dijete odgajaju majka i njena svekrva, koje se međusobno mrze, teško se može smatrati sigurnom.

Reč "snaha" mnogi tumače kao "ko zna ko" u shvatanju muževe majke.

Svaka majka, koja postaje svekrva, isprva je kritična prema svojoj snaji. To je sasvim prirodno kada ne izlazi iz okvira univerzalnih pojmova i odnosa. Odvratna slika svekrve uzrokovana je ne samo majčinskom ljubomorom, i ne samo činjenicom da su sve svekrve takve, već i nesposobnošću mlade žene da pronađe zajednički jezik sa majkom njenog muža. Budući da se često radi o mladoj djevojci, njen odnos prema svekrvi liči na nastavak tinejdžerske pobune. U porodicama u kojima su supružnici stariji, ovaj sukob je, po pravilu, znatno manje izražen ili ga uopšte nema.

Zašto je svekrvi teško da se pomiri sa činjenicom da njen sin ima drugu ženu, koja je sada postala glavna u njegovom životu? Pa, naravno, upravo iz ove ljubavi prema sinu. Na kraju krajeva, svom dečku je dala sve svoje srce! Sukob svekrve i snahe posebno je akutan kada sama svekrva nije imala odnos sa svojim mužem. Ona daje najskuplje - to je razumljivo. Možete mnogo pričati o tome kako majka to ne bi trebalo da radi. Ali to je često van njene kontrole. Pa šta da radimo?

Ona svekrva - da shvati da njen sin pati od ovoga. A mlada? Boriti se ili pokoriti? Ni jedno ni drugo. Čekajte i potrudite se da svekrva ne smatra da je ona ona koja može uvrijediti njenog sina. Što više ljubavi snahe prema mužu bude posmatrala, njeno će srce brže napraviti izbor. I onda, nemojte da patite svog muža! A kad se rode unuci, onda se ona (svekrva) može potpuno smiriti. Veoma je važno ne pokvariti vezu na samom početku. Nekoliko savjeta pomoći će mladim suprugama da se dodvore svojoj svekrvi.

Reci joj o svojim planovima. Možete čak tražiti savjet. I dalje ćete to raditi na svoj način, ali ako naglasite da radite nešto kako ona smatra da treba (odnosno, vaša mišljenja su ista), njoj će se to svidjeti.

Često joj zahvaljujte na pomoći. Ona to radi od čisto srce, vjeruj mi.

Ne vrijeđajte i ne kritikujte svog muža u njenom prisustvu. Možeš to veoma dobro da uradiš kada ona nije u blizini.

Zamolite je da vas nauči nečemu, na primjer, kako kuhati njihov omiljeni porodični obrok.

Ne zaboravite na to tokom praznika.

Ali dešava se da je muž potpuno slabe volje i definitivno pod uticajem majke može da prihvati njeno gledište, na primer, takvo da je vaša uloga da ga čuvate i da mu rodite unuka njegove majke. Ovo je loše usklađivanje i znači da vaša porodica ima male šanse. Ovo je nešto o čemu biste trebali razgovarati sa svojim mužem. Zapamtite da ako kažete "Ili ona ili ja" - onda se neće imati kuda povući. Morat ćete razmisliti

Rodbina muža su oni ljudi koji su mu poznati i dragi. Ženina rodbina joj je takođe draga. Odnosi između klanova su znak kulture, poštovanja i razumijevanja supružnika jedno za drugo.

Muškarci, naravno, opet, lakše je. Postoje anegdote o odnosu svekrve i zeta, dok su priče o odnosu snahe i svekrve obojene tragičnim nijansama. Mora se reći da se inteligencija svekrve i svekrve mjeri onim što govore o zetu ili snaji van porodice. Pametna svekrva nikada neće pričati loše o svom zetu pred strancima, ma šta mislila o njemu.

Jako mi se dopao odgovor jedne žene iz emisije „Moja porodica“ koja je rekla otprilike ovako: „Moja ćerka se zaljubila, a meni ostaje samo da volim onog koga je odabrala“.

Parovi moraju razumjeti dvije stvari:

Prvi je da njihovi voljeni, dolazeći u sukob sa svojom polovinom, najčešće to čine jer misle da vam na taj način čine uslugu. Ako je tako, onda im objasnite da ćete to sami shvatiti i recite im o pozitivnim osobinama svoje žene ili muža. Gotovo uvijek, fraza funkcionira besprijekorno: „A ona (on) nikada nije mislila o tebi na taj način“ ili nešto slično.

Ali ako vidite da sukobi koji su postojali u vašoj porodici prije braka počinju da utiču na novog člana porodice, to treba prekinuti.

Drugo, vaši rođaci treba da znaju da vas, u sukobu sa vašim izabranikom ili izabranikom, povređuju. Možda će ovo razumijevanje pomoći da se izgladi grubost međuporodičnih odnosa.

Ali kada je porodica mlada i još nije postala simbioza, kada supružnici još nisu stekli povjerenje jedno u drugo, što su rođaci dalje, to bolje. To tjera mlade ljude da traže samostalna rješenja za optimalnu interakciju.

Sve ovo se tiče normalni ljudi, naravno. Porodica je nešto čega se ne odriče. Članove porodice u kojoj ste odrasli doživotno vežu veze koje je teško materijalistički objasniti, pa čak i nepristojna djela, nepravedno postupanje i uvrede, članovi porodice opraštaju jedni drugima. Sve to mladi supružnici shvate kasnije, mnogo godina nakon vjenčanja, ali je bolje da o tome znaju od samog početka.

Najbolji način da pokušate da razumete jeste da se zapitate da li ste imali izbor - supružnik ili majka, brat, sestra ili otac, šta bi bio vaš izbor. Suočiti se s takvim izborom znači postaviti tempiranu bombu u svoju porodicu, koja još nije formalizovana.

Bolje je učiniti sve da ovaj izbor nikada ne bude napravljen.

Ovaj tekst je uvodni dio. Iz Rurikove knjige. Sakupljači ruske zemlje autor Burovski Andrej Mihajlovič

Rođaci... Postojala bi "rezervna" mlađa podružnica da Ivan Grozni nije istrijebio potomstvo Vladimira Andrejeviča Starickog (1533-1569). Unuk velikog moskovskog kneza Ivana III, rođak cara Ivana IV, vrlo je stvarni kandidat i nasljednik, ako

Iz knjige Opričnina i "suverenovi psi" autor Volodikhin Dmitry

Sin i ostali rođaci Tako se u januaru 1565. pojavila opričnina, među onima koji su odredili spisak plemića opričnina „prvog skupa“ (126) bio je i Aleksej Danilovič. On je, pošto je postao vođa opričninske Bojarske Dume, imao veliki uticaj na cara, mogao raspolagati najboljim

Iz knjige Magija i kultura u nauci upravljanja autor Ševcov Aleksej

Iz knjige Rusija - Engleska: nepoznati rat, 1857–1907 autor Širokorad Aleksandar Borisovič

Poglavlje 12. Dragi rođaci Ovo je takoreći najmanje poglavlje u monografiji, za razliku od svih ostalih poglavlja. Činjenica je da su zaraćeni monarsi bili jedni drugima bliski rođaci.U Engleskoj od početka 18. veka. i do našeg vremena vlada Hanover

Iz knjige Naš princ i kan autor Weller Michael

Rođaci velikog vojvode Litvanije, Rusa, Žežajca i drugih Jagelo bili su Rusi. Sin je Olgerda i princeze Julijane od Tvera, kćeri Aleksandra Tverskog. I unuk Tedimin, koji je takođe bio oženjen Rusom; i više puta. To jest, Olgerd je bio pola Rus,

Iz knjige Engleska i Francuska: volimo da se mrzimo od Clarka Stefana

Oh, ti rođaci, bio je to period pun događaja u Marijinom životu. Nakon zarobljavanja Calaisa i vlastitog vjenčanja, Marija je saznala za smrt svoje pratetke, također Marije. U to doba primitivne medicine, gubitak rođaka nije nikoga iznenadio, ali ona druga Marija jeste

Iz knjige Istorija Kastrata autor Barbie Peter

Kastrati i njihovi rođaci Imamo premalo podataka o odnosu pjevača prema njihovim porodicama ili o njihovim sinovskim osjećajima. Veliki kastrati ne samo da nam nisu ostavljali svoje autobiografije, već su generalno prilično izbegavajući govorili o svom poreklu, preferirajući bilo

Iz knjige Svakodnevni život Monmartra u Pikasovo doba (1900-1910) autor Crespel Jean-Paul

Rođaci-kolekcionari Brat i sestra Styna su pristalice prirodne teorije Raymonda Duncana, vegetarijanci, predstavnici nemirne inteligencije Belle Epoque. Roditelji su ih kao djecu dovodili u Evropu, s njima obilazili najveće gradove i glavne gradove.

Iz knjige Aleksandar III - heroj na ruskom tronu autor Mayorova Elena Ivanovna

Zakleti rođaci Carska porodica nije bila jedinstveni tim. Unutar nje su postojale relativno stalne frakcije, a ponekad su se formirale i privremene zavjere. Ruski carski dvor bio je poprište nemačkih kneževskih takmičenja.

Iz knjige The Last Kaiser. Vilhelm Bijesni od McDonough Gilesa

1. POGLAVLJE ROBICI I Dani u Doornu su se vukli beskrajno, a usamljeni bivši car imao je vremena da razmisli o prošlosti i pokuša da objasni šta je pošlo po zlu. Po sopstvenom priznanju, misli su mu se često vraćale u detinjstvo: „Što mračnije

Iz knjige 5000 hramova na obalama Ayeyarwaddyja autor Mozheiko Igor

Suriyavikrama i njegovi rođaci Postoje samo četiri natpisa. Izrađene su na kamenim grobnim urnama pronađenim u Tarekitaru. Evo njihovog prijevoda: Natpis Jedna godina trideset peta, Suriyavikramini rođaci su umrli. Natpis 2 Pedeseta godina, peti mjesec, kralj Suriyavikrama

Iz knjige Misterije antike. Bijele mrlje u istoriji civilizacije autor Burganski Gary Eremeevich

„NAJBLJI ROĐACI“ 6. aprila 1980. u pustinjama Mayas i Sihuas u peruanskoj provinciji Arequipa, koja je 1000 kilometara jugoistočno od Lime, dr Eloy Linares Malaga, poznati peruanski arheolog, direktor muzeja na Nacionalnom univerzitetu iz Arequipe, sa

Iz knjige Tri miliona godina pne autor Matjušin Gerald Nikolajevič

10. Njegovi rođaci su živi đavoli 10.1. Sastanak stručnjaka10.2. Živi đavoli 10.3. Sam u džungli među "đavolima" 10.4. Šimpanza pravi alat 10.5. Kako napraviti karijeru u krdu majmuna 10.6. Zašto nisu prešli

Iz knjige Ljermontov i Moskva. Nad velikom Moskvom, zlatnom kupolom autor Bljumin Georgij Zinovijevič

Daleki rođaci Christine Sergeevne - rođene Golitsyna. Arsenjev - ovo je za njenog muža. Dakle, neko od Golitsina možda zna za to.Sećam se da je neko rekao da u redakciji časopisa Revue de Moscou radi kao prevodilac sa ruskog na francuski

Iz knjige Nezaboravno. Knjiga 1. Novi horizonti autor Gromiko Andrej Andrejevič

Roditelji i rođaci Kada počnete da stavljate uspomene na papir, neminovno se postavlja pitanje: od kada su se počeli formirati vaši pogledi na život, na svet? Čak i ako dječji pogledi, još nisu u potpunosti formirani, koji su više slični

Iz knjige Vukovo mlijeko autor Gubin Andrej Terentjevič

BIČ MUŽA Pjotr ​​Glotov se oženio drugi put. Nije imao sreće sa ženama. Vrativši se jednog dana sa aukcije u selu Georgijevskaja, otkrio je da je njegova žena pobegla sa nekom vrstom dečka putnika. Tada je otišao da živi na farmi, zaklevši se da se nikada neće oženiti. Od proljeća do jeseni išao u

Olga Yurkovskaya posebno za https://dni.ru

Tema odnosa sa svekrvom je mnogo manje anegdotska od „svekrve“, ali je broj tragedija, porodičnih scena i razvoda u naizgled čvrstim brakovima krivnjom svekrve je van skale. Razlog za to je pretjerana infantilnost muškarca, često nadređena paralelnom autoritarnošću njegove majke i moralnom nezrelošću njegove žene. Kao rezultat toga, ili godine hladnog rata, povremeno praćene kućnom sabotažom, ili vjenčanja, skandali i svečana podjela imovine. Hajde da shvatimo kako da rešimo ovaj problem. Jednom zauvek.

Podijelite i ne dozvolite da vladate

Prvo pravilo izgradnja dobrog odnosa sa svekrvom zvuči ovako: apsolutno je nemoguće živjeti zajedno. Muškarac ne treba da bude rastrgan između suprotnih društvenih uloga – muža i sina. Za svoju majku, u bilo kom uzrastu, on je dete, malo, potrebno je nege i najbolje na svetu. A za ženu - zaštitnik, glava porodice i otac zajedničke djece. A, ako se te uloge stalno spotiču jedna o drugu, sukob u glavi je neizbježan. Stoga, ni pod kojim okolnostima ne smijete živjeti pod istim krovom sa svojim svekrom. Čak i ako ne možete da iznajmite stan, iznajmite spavaonicu, ali odvojenu.

Shvatite da vam svekrva, čak i najbolja na svijetu, nikada neće biti prijateljica. Nemojte da vas zavaraju iluzije. Oduzeli ste joj njenog voljenog dečka, sada vam daje najviše svoje ljubavi, svog vremena i pažnje. On vam kupuje poklone, živi sa vama, brine o vama. Stoga, ako ste stalno ispred svekrve, ljubomora je neizbežna. Kao i ogorčenost i pokušaji da navučete ćebe na sebe. Samo jedna svekrva će to učiniti prkosno, drsko, a druga - postepeno, ponekad i ne sluteći da "želeći dobro", prelazi granice stranca, zapravo, porodice. I tada postoji šansa od 99% da će se brak ili raspasti ili pretvoriti u porodični težak rad. Tako odvojeno. Na bilo koji način.

Kada udaljenost ne pomaže...

Često moram da podsećam da formalna starost osobe (napisana u pasošu) nije bitna. Možete živjeti do penzije, a mozak zadržati na nivou tinejdžera. Sasvim je moguće da je svekrva razumna kao petnaestogodišnjakinja, ali sebe smatra mudrom ženom. A vi ste, zbog nerazumijevanja kako se nositi s tim, izgubljeni.

Ako je situacija poznata drugo pravilo izgradite dobar odnos sa svekrvom - emotivno se udaljite, zamislite da ispred vas nije svekrva, već neko od nepoznatih komšinica. Zove vas neshvatljivim tvrdnjama, uvredama, poučnim i spasonosnim razgovorima. Neprijatno vam je razgovarati s njom. Kako ćete reagovati? I, štaviše, kako ćete vi doživjeti njeno brbljanje? Zastupljen? Upravo takva bi sada trebala biti vaša reakcija na razgovore vaše svekrve - ovo vam je strano. I ne želi vam ništa "dobro". S obzirom da se njen život nije odvijao, ne može ti ništa pametno savjetovati, ali je uvrijeđena jer ti živiš bolje od nje.

Pravilo tri : živi svoj život, a svekrva neka živi svoj. Ona nije tvoja ćerka koju treba odgajati ili sažaljevati. Njen vlastiti izbor odrasle osobe za infantilnost nije vaša briga. Vaš zadatak je da zaštitite sebe i svoju porodicu od toksičnog uticaja nekog drugog za vas lično, naglašavam, infantilnu osobu.

Pročitajte knjigu Karen Pryor "Don't Growl at the Dog" i upravo iz ove knjige odlučite koje teme razgovora vam se sviđaju, a koje vas ne zanimaju. I kako ćeš prestati da pričaš o temama koje ti se ne sviđaju. Objasnite o kojim temama ste spremni da razgovarate, a o čemu ne - i neka ova odluka postane šesto pravilo u odnosima sa svekrvom. I postupajte u skladu sa ovim uslovima. Ako ne preuzmete inicijativu, majka vašeg muža će vas oduševiti svojim interesovanjima i razgovorima izazvati emocije.

Neki uspevaju da razbuktaju strasti i tokom telefonskog razgovora. Ako ne upravljate ovim razgovorom, svekrva bi mogla napipati bolne teme i nagaziti kućne ljubimce. Ako pristojno izdržiš, ona će traktorom pregaziti tvoja osećanja, povređena neverovatno bolno, ali obrazovana devojka plače, liže rane i opet ljubazno diže slušalicu da se sve ponovi.

Umoran? Napišite vlastiti skript za razgovor. Vi ste pametna i zrela žena, pa komunicirajte po scenarijima koji vam odgovaraju i prekidajte neprijatne dijaloge. Niko vas ne tjera da nastavite razgovor koji vam se ne sviđa. Niste na ispitivanju u Gestapou, slobodno možete prekinuti razgovor i otići. Naučite da preuzmete odgovornost za svoje stanje i dobrobit i naučite druge ljude da poštuju vašu udobnost.

Ona je baka!

Četvrto pravilo Izgradnja dobrog odnosa sa svekrvom zahteva da se zapamti da su javno mnjenje i ustaljeni stereotipi često pogrešni. Žene se boje ograničiti komunikaciju sa svojom majkom ili svekrvom pod izgovorom „ona je baka, voli svoje unuke“. Da, baka, ali, nažalost, ne voli uvijek. Za mnoge bake ljubav se ne javlja, nešto ne funkcioniše. Bake možda neće doživjeti ljubav na zahtjev. Štaviše, za nju si niko, možda te ne voli, ali tiho mrzi.

Međutim, javno mnijenje kaže da “nije dobro” ignorisati baku, a ona se pojavljuje u kući pod izgovorom da komunicira sa svojim unucima, a zapravo – kako bi javno mnijenje bilo zadovoljno. U isto vrijeme, baka može donijeti toliko negativnosti da se nakon nje vi i vaša djeca čak možete razboljeti. Zapamtite, postoje li takvi uzorci? Da je došla, rekla ružne stvari vama ili djeci i otišla zadovoljna, ali vas boli glava? A ona vas najčešće napada - pod izgovorom, naravno, ljubaznosti. Ona je domorodna osoba Kako ona može dati loš savjet?

Možda. I to nesvesno. Ako se baka odseli od unuka ili radi prljave stvari preko sitnica, zaključak je samo jedan – distancirajte se. Osoba koja istinski voli neće se kompulzivno penjati s agresijom, naći će načine da komunicira ugodno i sa zadovoljstvom. I ova komunikacija će biti radosna, a ne opterećujuća. Ako se bilo koji razgovor ili bilo koji sastanak sa starijom generacijom pretvori u pakao, tok negativnosti, tvrdnji ili prijekora - uklonite ovaj otrov iz života svoje porodice, nemojte se trovati.

Nekako je nezgodno ostaviti stariju osobu

Peto pravilo izgradnja dobrog odnosa sa svekrvom bit će korisna u odnosima sa svim rođacima i prijateljima bez izuzetka. Radi se o tome da ne dozvolite nikome da vas loše tretira. Od takvog ponašanja potrebno je odviknuti ili svesti komunikaciju na nulu. Sposobnost komuniciranja neophodna je vještina koju svaka odrasla osoba treba i može razviti. Ako je svekrvi važno da može razgovarati sa vama ili svojim unucima, ona treba da učini sve da vam bude prijatna. Pronađite barem jedan razlog zašto nepoznata žena ima pravo da vas kontroliše, daje smiješne savjete i kvari vam raspoloženje? Zašto ti treba? Ne treba ti ništa od svekrve. A njen odnos sa sopstvenim sinom se tebe ne tiče. Vaš posao je da se pobrinete da muž brani interese svoje žene i porodice, a ne svoje majke. Sve dok štiti, nema razloga za brigu.

To je njegova mama, ne tvoja.

Tvoja svekrva je stranac, kaže šesto pravilo. Ovo je njegova mama. Ako želi da komunicira s njom - neka ide u posjetu ili ide s njom u pozorište i komunicira. I gledaj svoja posla. Ako ne prisiljavate svog muža da trpi svekrvu, onda on ne treba da vam nameće svekrvu. Ako muž ne misli tako, najvjerovatnije, ni sami niste sigurni u ispravnost odluke da ne vidite njegovu majku. I vi ste godinama bili inspirisani društvenim standardima sovjetskog društva, u kojem se starije osobe moraju poštovati, čak i ako se ponašaju kao drski tinejdžeri.

Ponekad, kao odgovor na želju da prestanete da komunicirate, mogu početi da vas optužuju da ste vređali svoju svekrvu. Odgovorite sebi, kako može biti uvreda ne komunicirati sa stranom ženom, a ne sa svojom majkom uopšte? Gdje je logika u ovoj izjavi? Na planeti ima sedam milijardi ljudi - koga ste još uvrijedili što niste komunicirali s njima? Ovo su vam stranci, isto kao i majka vašeg muža. Niste je izabrali da stvorite porodicu i niste odlučili da živite srećno do kraja života sa njom. Ne možete da komunicirate i sa bratom svog muža, sa njegovom tetkom, dedom, rođakom i bivšom devojkom.

Ako ste sigurni u svoju odluku, niko vas neće pomeriti sa vaše pozicije. Recimo da ste sigurni da djeca treba da se rađaju samo u zvaničnom braku – i nećete biti prisiljeni rađati prije nego što vam se ukuca pečat u pasoš. Ali šta je sa alimentacijom, ako ništa, i šta, ako se nikad ne zna, kako će život ispasti?

U situaciji sa svekrvom, ako čekate moje odobrenje - evo ga, odobravam vašu odluku da dijelite komunikaciju. Dijeli. Dogovorite posjete svekrvi tako da u ovo vrijeme niste kod kuće. Odlazi. Ne posjećuj je. Muž će provoditi vrijeme sa svojom majkom, a vama to nije potrebno.

Dajte sebi dozvolu da radite svoju stvar pravilo broj sedam i za sva vremena, ako želiš da budeš srećan. Bez sumnje, bez brige i bez razmišljanja da možda niste u pravu? Upravu si. Na 100%. Ovo je prava odluka. Ostatak porodičnog sistema će se prilagoditi, biće primoran da prihvati vašu poziciju. I dok sami sumnjate, dobijate ove igrice u kojima ste izmanipulisani, a vi ste lutka koja skače pod pogrešnim rukama.

Bilo kako bilo, svaka devojka koja upozna roditelje nekog momka je veoma zabrinuta i zabrinuta. Da biste takvo poznanstvo učinili što ugodnijim, morate znati nekoliko trikova koji zaista mogu podići djevojku u očima roditelja njenog dečka. Da bi prvo poznanstvo bilo kvalitetno i bez problema, prvo morate saznati sve o karakteru i navikama roditelja odabranika. Njihovo ponašanje će vam reći koliko su cijenili djevojku, njen izgled i karakter. Zatim ćemo pogledati neke preporuke kako da upoznate roditelje nekog muškarca i da im se dopadnete.

Rođaci muža i žene: sve o odnosima

Muževljeva rodbina, posebno njegova majka, kao i ženina majka, odavno su junaci, ako ne anegdota, onda svakako smiješnih priča, a ponekad i vrlo teških događaja. Pažnja se posvećuje i radosnim događajima vezanim za novostečenu rodbinu, te veoma tužnim negativnim odnosima između starije generacije i mladenke, koje su djeca dovela u već uspostavljenu porodicu.

U takvim slučajevima možete čuti čak i izjave u stilu „Ne volim rodbinu mog muža“. Da biste se riješili negativnosti u životu, trebali biste znati voljeti rodbinu svog muža i uspostaviti kontakt sa roditeljima svoje žene.

Odnos žene sa svekrvom i svekrvom

Dobri odnosi sa rođacima su korisni za obe strane – roditelji sa decom, starija generacija sa mlađom. Ali često dolazi do problema i sukoba u odnosu između snahe i muževljevih roditelja.

Devojke se vrlo često žale na svekrvu i sipaju izjave tipa „rođaci mog muža me ne prihvataju“. Zaista, svekrva je ta koja može uzrokovati nešto od najviše ozbiljni problemi za brak. To se može dogoditi iz nekoliko razloga odjednom:

1. Svekrva ne odobrava izbor svog sina, kao što ne odobrava, na primjer, nizak nivo vođenja domaćinstva izabranika njenog djeteta, njen rodovnik, njenu nespremnost da uskoro ima dijete ili bilo koje drugo. karakteristika devojke.
2. Svekrva se ponaša previše sebično, stalno traži pažnju od sina i vrijeđa se zbog nedostatka iste.
3. Muževljeva majka ume da bude i preterano kritična i izbirljiva prema snaji, da proverava i kontroliše svaki njen korak, što svakako može dovesti do svađa, sporova i neprijatnih nesuglasica.

U svemu slične situacije morate da shvatite šta da radite ako vam se ne sviđaju rođaci vašeg muža i kako da preduzmete neke korake da poboljšate porodične odnose među svim njenim rođacima. Tako, na primjer, ne biste trebali previše agresivno reagirati na dosadne kritike i bolje je češće obraćati pažnju na roditelje svog supruga i samoinicijativno ih posjećivati.

Važno je zapamtiti da stalne pritužbe mužu vjerojatno neće poboljšati situaciju - muškarac će najvjerovatnije stati na stranu svoje majke, što definitivno neće pomoći da se riješi svađa.

Naravno, postoje razni drugi načini i rješenja koja sugeriraju kako se zaštititi od eklatantne rodbine svog muža. Među njima se mogu izdvojiti tako radikalne odluke kao što je preseljenje u drugi grad, ili jednostavnije i banalnije načine, poput suzdržane i hladne komunikacije sa novopronađenom porodicom, ne dozvoljavajući nikome od rođaka da povrijedi i uvrijedi vlastitim riječima.

Negativna slika svekrve

Zapravo, svekrva predstavlja mnogo manju opasnost za vezu mladog para od sebične i kritične svekrve. Možda jedino zbog čega svekrva preti jeste uobraženost mladi čovjek, pošto majka supruge vrlo često voli da se zeza sa zetom i zadirkuje ga.

Što se ostalog tiče, supružnik ne dopušta kritiku muža, preferirajući, ako s majkom razgovara o problemima braka, onda to čini potpuno neprimjetno.

Svekar se takođe obično ne meša u ćerkinu vezu i negativno reaguje na zeta samo ako zaista uspe da uvredi svoju ženu.

Izabranik djevojke može biti sumnjičav prema roditeljima svoje supruge ako bivši rođaci muža, u slučaju postojanja ranijih brakova, postali su negativan primjer odnosa između dvije porodice.

U ovom slučaju, muž bi trebao ostaviti po strani predrasude i pokušati uspostaviti kontakt sa novim rođacima kako ne bi uznemirio svoju voljenu ženu i ne bi dao svekrvi još jedan razlog da se oslobodi ruganja na njegovu adresu.

Ne treba plašiti ni uvredljivost ženine majke - upornost muževljeve majke ni po čemu nije inferiorna u odnosu na nju, a ponekad je čak i "premaši". Međutim, djevojka ne treba da se žali i da svojim roditeljima priča negativne priče o rođacima svog muža i sebi - to ih može uznemiriti i izazvati sumnje u pravi izbor odabranik za njegovu kćer, što može uzrokovati pogoršanje komunikacije između njih i, kao rezultat, svađe unutar para.

Dobri odnosi između članova dve porodice često zavise ne samo od ponašanja starije generacije, već i od samih mladih. Takođe moraju pokazati čvrstinu karaktera i zaustaviti bahatost vlastitih roditelja u slučaju potrebe za takvim postupcima, ali u isto vrijeme pokazati dovoljno pažnje prema rođacima s obje strane.

Muževljeva ili ženina porodica mogu postati pravi porodični ljudi ako sa svima nađete zajednički jezik i pokušate da stvorite i održite dobru atmosferu.