Izgubiti voljenu osobu je lako, ali povratiti emocionalnu vezu ili pronaći jednako jaku novu nije najlakši zadatak. Možda ne bi trebalo da budete heroj i da pokušate sami da rešite problem koji vam se čini nerešivim. Nudimo vam stručnu pomoć psihologa iz Centra za uspješne veze. Vi nam šaljete svoju priču, a mi je objavljujemo sa stručnim komentarima. Kako bismo bolje razumjeli suštinu problema, molimo vas da nam pošaljete što detaljnije (naravno, kako vama lično odgovara) priče. I daćemo sve od sebe dobro raspoloženje, sklad i mir su se vratili u vaš dom. Anonimnost pisama je zagarantovana.
Čekamo vaša pisma na [email protected]. Kako biste spriječili da se vaše pismo izgubi, navedite “Moja priča” u naslovu.
Danas objavljujemo pismo čitatelja koji je pogriješio i izgubio porodicu, ali je shvatio da želi da se vrati u vezu sa suprugom. Moguće je?
Moja supruga i ja smo bili u braku skoro 15 godina, od kojih smo 13 bili prilično srećni. Nakon 7 godina braka, pojavila su se djeca, jako željena i dugo očekivana, preselili smo se u novi dom, živimo i budimo sretni. Ali iza vanjskog blagostanja skrivali su se problemi, počela se pojavljivati stalna iritacija, a otuđenje je počelo rasti. I, nažalost, izabrao sam najgoru opciju: otišao sam lijevo i završio u veoma teškoj vezi. Nevjeri je dodala ogromna količina prljavštine. Moja žena je to dugo podnosila, otišao sam, vratio se, nastavio vezu, pokušavajući to sakriti. Na kraju, supruga nije izdržala i podnela je zahtev za razvod. Tako se prije skoro 2 godine pojavio žig o razvodu, što zaista nisam željela, uprkos činjenici da je bio logičan kraj. Ali ipak sam provodila i provodim dosta vremena sa djecom, viđam ih skoro svaki dan, redovno plaćam alimentaciju, napustila sam stan i uselila se u stan svojih roditelja. I pokušao sam da počnem novi zivot, pojavile su se veze, ali je na kraju pobjegao, nanoseći bol onima od kojih je pobjegao. Poslednja takva veza je trajala oko godinu dana, čak su se pravili planovi za budućnost, ali nedavno sam shvatio da devojka nije uspela da zameni moju bivšu ženu, i da mislim da ću joj se jednog dana vratiti.
Treba napomenuti da bivša supruga Ni ja još nisam preboljela raskid. Deca i ona i dalje pate da ne može da oprosti ono što sam uradio: u isto vreme, to s vremena na vreme prođe - možda će to jednog dana proći i mi, opet, možda se ponovo spojimo. Razumijem da je to element manipulacije, ali trudim se da budem tolerantan prema njenim napadima.
Nakon posljednje pauze pojavila se praznina. Precrtala sam nove stvari koje su počele da se pojavljuju sa čovekom koji me je voleo sa svim mojim okolnostima, a nemam pojma šta da radim sa starima, da li je tu nešto moguće. Makar samo zato što bivša supruga ne razumije: osim onoga što je bio prirodni razlog za razvod, postojali su i očigledni preduslovi za to, za šta smo oboje odgovorni. Ali kad dođe do ovoga, razgovor se završava činjenicom da smo se razveli, živi i budi srećan što si se riješio loše žene.
Ne želim da započinjem još jednu novu vezu, a od one koja se upravo završila dobila sam još jedan kompleks krivice, pa se čak i bojim. I ne znam šta da radim.
Oksana Blank, psiholog u Centru za uspješne veze:
Da li ste u stanju da živite u sadašnjosti? Da li uživate u onome što vam se dešava? Ili često tražite nešto bolje?
Već i sami vidite ovaj scenario - uništavanje odnosa se dešava gotovo na isti način, obezvređujete ono što vam se dešava u trenutnom trenutku. Pokušavate se vratiti u prošlost ili se nadati budućnosti, ali sadašnjost postaje nešto beznačajno.
Da li je moguće da su veze način da pobjegnete od sebe, od vlastitih iskustava? Čak i kada kažete “pokušao sam započeti novi život”, ispada da mislite “pojavile su se nove veze”.
Hoćete li naći ženu poput svoje supruge, hoće li se pojaviti ista veza - najvjerovatnije neće. A iz onoga što kažete postaje jasno da, najvjerovatnije, do obnove vaše prošle porodice neće doći, barem dok postoji toliko neodgovorenih pitanja.
Pravno, vaš razvod se dogodio, ali vaše emocionalno razdvajanje nije. WITH bivša supruga nastavljate da živite u prošlosti, izražavate pritužbe jedni drugima, sećate se nečega, radite kroz zajednička iskustva. I izgleda da nastavljate da rješavate probleme kao supružnici, a ne kao roditelji.
I veoma je važno da budete u vezi sa tim. Vjerovatno nije prošlo dovoljno dugo da se stvarno prebolim.
Ali upravo ta situacija vam ne dozvoljava da idete dalje, jer uvek postoji poređenje sa nečim u prošlosti, prelamanje situacije kroz ono što je nekada bilo, fantazije. U pravilu, u ovom slučaju osoba osjeća prazninu, gubitak vremena, beznađe, apatiju, nedostatak energije i razvoja. To dovodi do toga da osoba bude nezadovoljna sobom.
Najbolji način za vas sada je da ne započnete novu vezu. Dok ne shvatite šta želite da postignete, dok ne izgradite odnos sa bivšom ženom tako da vam ne donosi brige, najverovatnije će se vaša nova veza razvijati po istom scenariju, što će samo ojačati vaš kompleks krivice , opet imate osjećat ćete se kao da ste nekoga koristili.
Svaki raskid je gubitak, a gubitak je nešto što treba doživjeti, nešto s čime se treba nositi. Svakako preporučam da se obratite stručnjaku, jer je teško sami izaći na kraj s gubitkom. Nije bitno da li ste muškarac ili žena, ponekad je sve toliko zbunjujuće da nema izlaza, a pritom sve deluje nedvosmisleno, dajete jednostrane ocene. Na primjer, date sebi nedvosmislenu ocjenu "razarača", ali niste jedini krivi za to što se vaša veza razara.
Pokušajte pronaći podršku izvan veza. Oni sada neće donijeti pozitivnost u vaš život.
Potražite resurse u svojoj karijeri, u omiljenim hobijima, u komunikaciji sa svojom djecom. Potražite resurse koji će vam pomoći da osjetite vrijednost sadašnjosti, umjesto da živite u budućnosti.
Kada samo kroz drugu osobu možete steći punoću života, vrlo je teško postići nešto stvarno.
Oksana Blank, psiholog
"Centar za uspješne veze" (Psycenter.by)
Oženio se, reklo bi se na husarski način. Upoznavanje, period buketa slatkiša, seks, prijava i vjenčanje. Sve ovo je trajalo 1 mjesec. Možemo reći da je tek nakon vjenčanja počeo izbliza da gleda svoju ženu.
Devojka je mlada, uvek se smeje, skače, generalno, „vetar joj je u glavi“. A on je 8 godina stariji od nje. Odmah me je nazvala "starom i bolesnom". Zašto "stari?" Još uvek ne mogu da razumem. Tada sam imao samo 25 godina. I "bolesna" - tako je odlučila, pošto nije odmah zatrudnela od mene. Lutao sam po raznim klinikama, radio gomilu neshvatljivih testova. Ljekari su mu dijagnosticirali: zdrav!
Nisam mogao ništa da razumem. Zašto ne zatrudni? Na kraju krajeva, toliko sam se trudio skoro svaki dan. A onda sam našla kontracepcijske pilule u njenom ormariću. Ispostavilo se da ih je krišom pila od mene svaki put kada je bila sa mnom. Pokazao sam joj, bila je histerična. Na primer, izvršio sam toliki pritisak na nju. Nazvala me bolesnom “iz šale” i pao sam na to. Zatim se zaposlila u vojnoj jedinici. Svako jutro, prije izlaska iz kuće, vrtjela sam se ispred ogledala, navlačeći se najviše kratke haljine, visoke pete. I opet se šalila da u njihovoj jedinici rade samo žene. Nema muškaraca, niko je ne gleda. I vrti se ispred ogledala, tako da joj cure zavide na kakvoj dobroj figuri ima.
Nisam verovao ni jednoj njenoj reči, ali sam ćutao. Pokušao da spasi brak. Bilo me je sramota pred roditeljima i rođacima. I onda jednog dana moja žena dođe kući uveče i sa osmehom mi kaže da će sutra imati korporativna zabava. Cijela ekipa će se provozati riječnim autobusom. Bit će švedski sto i ples. Ona bi me, naravno, povela sa sobom. Ali još nikog ne poznajem”, istovremeno je supruga slatko spustila oči na pod. Poljubila me je u čelo i otišla da se sprema za sutrašnju zabavu.
Šta se desilo na toj zabavi mogu samo da zamislim u glavi. Kao rezultat toga, moja žena nije došla kući da prenoći. Pojavio sam se tek rano ujutro da se presvučem i idem na posao. Bila je sva neka menta, raščupana i pijana. Nije prijatan prizor. Nakon što me je poljubila u uho, otišla je u kadu. U njenim očima nije bilo ni trunke krivice preda mnom. Postojao je samo umor. Nisam joj ništa rekao, već sam pomislio u sebi: "Ja sam potpuna budala."
Zar ne shvata da je brak svetinja? Ovo je porodica, treba je negovati. Odlučio sam da joj se osvetim kako bi barem malo osjetila ono što ja osjećam. Odlučio sam da je prevarim. Uradi to iz inata, učini to da boli. Iako se moja duša tome opirala. Uvek sam želeo da imam prijateljsku i snažnu porodicu.
Samo ja i ona i naša djeca. A onda mi se ovo dogodilo. Ali ipak sam odlučio da je naučim lekciju. Ja sam muškarac, na kraju krajeva, to mi neće biti dovoljno. Radio sam u velikom timu, imali smo mnogo divnih žena i devojaka. Tako da mi nije bilo teško pronaći djevojku za sebe. Devojka nije mogla da veruje ni svojim ušima kada sam je pozvao da sedne sa mnom u park. Odjednom sam se osećao veoma lako i srećno. Moja sagovornica je ispala veoma fina devojka. S njom smo razvili veoma topao odnos. Neko vrijeme nakon posla uživao sam provoditi vrijeme u njenoj kući. Jedino što njenim roditeljima nismo rekli da sam oženjen. Inače, mislim da ne bi bila tako srdačna dobrodošlica njenih rođaka.
Često smo se sretali. Šetali smo zajedno sa njenim psom, išli u park u šetnju. I uvijek sam se bojao vidjeti pitanje u njenim očima: "Šta si odlučio, čovječe?" I dalje zivim u 2 kuce, ali zaista ne zelim nikoga da obmanjujem.
Fotografija sa interneta
Uspio sam da se odselim i smirim nakon nekoliko desetina nevjera moje već nevoljene supruge za devet mjeseci. Trebalo je još tri mjeseca da se nekako spoje sve metode oslobađanja od emocija i osjećaja povezanih s izdajom.
Između nas je postojalo poverenje
Nije mi prigovarala kada sam se šalio sa radnim koleginicama i vratio se s pecanja dan nakon dogovorenog vremena. Tako da se nisam obeshrabrio kada bi joj šef ili samo poznanik u mom prisustvu poljubio ruku, nisam joj zabranio da se lepo i seksi oblači, dozvolio joj da se druži u društvu svojih prijatelja, među kojima je važno da se napominjemo, bilo je i djevojčica i dječaka. Svi oni momci sa kojima su bili od škole.
Umjesto da se upuštamo u međusobne muke od ljubomore i gubimo razum na najmanju pomisao da bi neko mogao postati treći u našem paru, jednostavno smo bili idealan par - šetali smo, gledali filmove, čitali, raspravljali o knjigama i svim vrstama modernih vijesti. Pričali smo i pričali o smislu života i suštini ljubavi. Ukratko, sve što se kasnije dogodilo jednostavno me je ubilo svojom nevjerovatnošću, divljinom situacije i strašnim cinizmom.
Iskreno? Hteo sam da ubijem.
Nisam mogao ni pomisliti na to da me vara već dvije godine i nisam to mogao ni zamisliti u svojoj najgoroj fantaziji. Ali činjenica je činjenica. Udario sam prvog prijatelja koji je izrazio svoje stidljivo "Znaš...", a sa drugim sam prekinuo vezu. Nakon što mi je treća osoba rekla jednu jasnu činjenicu, počeo sam razmišljati.
Pomirio sam se sa momcima, rekao da sam bijesan zbog ovakvih izjava i zamolio ih da mi kažu nešto više. Pristali su da mi oproste - to je prednost muškog prijateljstva.
Ono što sam sledeće naučio je neopisivo. Varala me je dvije godine, koje su za mene bile ispunjene ljubavlju i najiskrenijim ljudskim odnosima. Broj partnera sa kojima je uspela da se spoji i raskine teško je izračunati. Znam za 17 slučajeva. Čudno je da se to nije pojavilo ranije, ali činjenice su pouzdane. To mi je potvrdila i moja sada bivša supruga - jednostavno je rekla da ne želi da znam sve, rekla je da me voli, rekla je da se osjeća dobro i ugodno u svakom pogledu. U svakom pogledu, znaš? I nije rekla ni reč o razlozima izdaje.
I, da budem iskren, hteo sam da ubijem - samo da platim za ciničan čin, prvo sa njom, a zatim sa većinom njenih partnera. I onda idi u zatvor. Čini mi se da bi me tamo razumeli. Istina, nikad se nisam odlučio na ovo. Ipak, glavna stvar u životu je hladan um i trezven proračun.
Upravo sam je izbacio. Iz stana, iz pasoša i iz prsta desne ruke. Izbačen iz mog života. A onda su došle noći nakon razvoda, a ja nisam znala kako da prebrodim sve to.
Glavna stvar je povjerenje
Prva stvar je brisanje sjećanja na zajednički život. Očistio sam stan od svega što smo zajedno stekli što nas je podsjećalo na nju: kupio sam novo posuđe (do đavola sa tim slatkim zdjelicama sa natpisima “On” i “Ona”), skinuo slike, promijenio tepih koji je odabrala, prefarbao kupatilo. Odlično. Sada - fotografije, video zapisi i ostali dijelovi sjećanja. Zajedničke fotografije, slatke slike na zidu i, što je najvažnije, dopisivanje. Nemojte se bojati kliknuti na "Izbriši" i poslati nekoliko kilometara sićušnih poruka u septičku jamu Interneta.
Made. Čini se da je sve – sada umesto ljubavi, koja je odjednom postala mržnja, prazna rupa u srcu i glavi. To se dešava kada se nakon odmora ne možete sjetiti posljednja dva dana, ali shvatite da ste nešto pogriješili.
Upoznajte se sa najbolji prijatelj ili barem sa svojim najboljim prijateljem - razgovarajte o situaciji, progovorite je u potpunosti, otvorite i ispraznite svu prljavštinu i bol koji se nakupio u vašoj duši. Dobro je ako je to prijatelj od koga te poznaje vrtić, školu ili vojsku. Bolje je da žene ne govore - u ovom slučaju ima previše varijabli u jednačini i niko ne zna do čega će takav iskren razgovor dovesti.
Najvažnije je da tugu ne utopite u alkoholu. Pijenje koje traje više od jedne večeri neće ništa promijeniti, a cijeli dio ostatka sretnog života sa precrtanim izdajnikom ostat će u sjećanju mamurluka.
Kad ostanem sam
Kada sam ostala sama, vidjela sam da su gotovo svi načini za opuštanje, zabavu ili, obrnuto, samorazvoj, izmišljeni za samce. Ozbiljno - teretane, studijski kursevi strani jezik, stadioni, gustiš šume, gdje možete mirno prošetati i razmišljati o svojim stvarima. Čak i tražilo kamere i knjige o finansijskoj pismenosti i muški bonton- sve ovo je za samce. I ja sam to iskoristio, odlučivši da postanem mnogo bolji nego što sam bio. Očigledno, raskid nisam zaboravila ni na sekundu, ali mi je to dalo ozbiljan poticaj da postanem bolja osoba, da radim na sebi.
Kao rezultat, nakon šest mjeseci sam već zadovoljavajući nadnica se udvostručio, engleski mi je omogućio da komuniciram sa devojkama na Tajlandu tako da oboje razumemo kuda sve ide, a život je dobio jasan raspored i jasan cilj.
I dalje će biti žena
Samo ne brinite, momci, ako se vaša djevojka pojavi "iznenada". Nema potrebe da poričete ljubav - ta ista žena će vam se desiti. To je kao da se voz kreće kada mislite da ste već stigli u depo, a zapravo ste se upravo zaustavili na stanici. Destinacija sa toplim ognjištem i istinski sa očima ljubavi naprotiv, biće ih i dalje. Samo ne dižite ruku na ženu - ni pod kojim okolnostima ne vrijedi.
Autor pisma je u braku 17 godina. Ali tokom ozbiljne krize u porodici, slomio se i započeo vezu sa drugom ženom. Ovo iskustvo se nije opravdalo, a sada muškarac sanja o povratku u porodicu, ali njegova supruga je kategorički protiv toga. Da li je moguće opravdati se u očima voljene osobe nakon izdaje, kaže psiholog.
soulpost.ru
Izgubiti voljenu osobu je lako, ali povratiti emocionalnu vezu ili pronaći jednako jaku novu nije najlakši zadatak. Možda ne bi trebalo da budete heroj i da pokušate sami da rešite problem koji vam se čini nerešivim. Nudimo vam stručnu pomoć psihologa iz Centra za uspješne veze.
Vi nam šaljete svoju priču, a mi je objavljujemo sa stručnim komentarima. Kako bismo bolje razumjeli suštinu problema, molimo vas da nam pošaljete što detaljnije (naravno, kako vama lično odgovara) priče. A mi ćemo učiniti sve da se dobro raspoloženje, sklad i mir vrati u Vaš dom. Anonimnost pisama je zagarantovana.
Čekamo vaša pisma na [email protected] Kako biste spriječili da se vaše pismo izgubi, navedite “Moja priča” u naslovu.
- Stvarno mi treba pomoć. Ludo volim svoju ženu i djecu, porodica mi je najvažnija. Ali desila se nevolja.
Ja imam 45 godina, moja žena 43. Zajedno smo 17 godina. Dva sina - 16 i 5 godina. Prije otprilike godinu dana počele su se dešavati nevolje u porodici. Počeli su često da se svađaju... Moja žena je odjednom povisila ton bez razloga i počela da se svađa oko sitnica. Otklonio sam konflikt najbolje što sam mogao. Intimnost je postala rijetka. Moja supruga je rekla da je umorna i da ima glavobolju, iako je radila 2-3 puta sedmično - ona je kozmetičarka. Nije vodila računa o sebi... Nije mi posvetila dužnu pažnju kao muškarcu.
Na trenutak je sve išlo kako treba, a onda su opet usledili skandali i psovke...
Imam težak posao, ali dobro zarađujem. Ima svega u kući. Dva automobila, četvorosoban stan. Napravio sam stan za najstarijeg sina... Bio sam jako umoran, a kod kuće je bio ili užas ili period izvinjenja i pomirenja.
Slomio sam se i napravio užasnu grešku - krenuo sam u pohod. Moja žena je saznala. Rekao sam joj da postoji jaz u vezi i počeo da izbegavam svaki kontakt sa njom. Moju ženu je jednostavno ubilo moje ponašanje... Ali uspio sam da se otresem i shvatim da volim i volim samo svoju ženu. Samo želim da budem sa njom.
Pokušao sam da ispričam sve kako jeste i da se izvinim, i počnem da obnavljam vezu. Supruga se nakratko smirila i počela da se ponaša kao i obično... Ali to nije dugo trajalo. Jednog dana je došla s posla i rekla da mi ne može oprostiti izdaju i poniženje. I traži od mene da odem od kuće barem na mjesec dana, da treba da sredi svoja osjećanja i misli.
Rekla je da nema osećanja prema meni. Spakovao sam stvari i otišao kod roditelja na selo. Već prvog dana rastave, moja supruga je došla uveče da proveri da li sam kod kuće sa roditeljima ili kod prethodnog prijatelja. Bila je na straži u blizini njene kuće. Provjera nije dala ništa - zapravo sam potpuno prekinula odnose sa svojim prijateljem i zaista želim da se vratim svojoj porodici. Molim vas pomozite mi da vratim svoju ženu i ljubav.
Komentar psihologa:
— Porodični odnosi- Veoma složen sistem, koji ne može biti statičan. Problemi, sukobi i krize sastavni su dio svakog odnosa.
Činjenica da se u Vašem pismu opisuje samo posljednji problem govori mi da niste bili pažljivi u vezi sedamnaest godina. Moguće je da je vaša supruga ranije snosila svu odgovornost za emocionalno blagostanje. A onda sam se umorio od toga, iscrpio i doživeo ličnu krizu, depresivno stanje.
Vaša ideja sretna veza prilično naivan i sebičan. Veliki naglasak se stavlja na strast ili intimne odnose, oni su ekvivalent ljubavi. Postoji naivno očekivanje da se sve može lako vratiti, samo se treba izviniti i reći sve kako jeste. U odnosu drage majke prema malom dječaku - zaista, dovoljno je. U osnovnoj školi to je još uvijek moguće.
U vezama odraslih vaš problem seže mnogo duže od godinu dana. I odgajali ste je i hranili, ulagali u njenu ljutnju, nerazumevanje, neodgovornost. Ona sada napreduje. Da bi nevolja nestala, potrebno vam je ne manje, već još više vremena, truda i strpljenja. Uništili ste svoju porodicu nesvjesno, ali sada, ako želite da je vratite, morate preuzeti odgovornost za sebe i vezu. Svijest podrazumijeva razumijevanje svih obrazaca, sposobnost predviđanja i upravljanja rezultatom. Ovo je nešto što ćete morati naučiti.
U vašoj vezi prava ljudska intimnost, koja se sastoji od razumijevanja, poštovanja, brige, podrške, zamijenjena je seksualnim kontaktom. Ovo se dešava prilično često: ljudima treba mnogo vremena da nauče da prepoznaju ova stanja. To dovodi do nedostatka prave intimnosti, a samim tim i do nemogućnosti razumevanja partnera i predviđanja mogućih poteškoća u vezi. Odnosi su formalno i površno bliski, ali u stvari su ljudi jako udaljeni jedni od drugih.
donna-magazin.de Osećaj krivice zbog prevare malo omekšava vaš obezvređeni i zahtevni stav prema ženi. Želeli biste da vam žena, čak i ako radi na pola radnog vremena, uvek bude vesela, lepa i zavodljiva. Odgovornost za odlazak u pohod, čini se, takođe leži na njoj. Ali šta je sa odgovornošću za nerazumijevanje, nesposobnost slušanja, razumijevanja i podrške Tesko vreme, podijeliti nevolje ili odagnati sumnje?
Moraćete sami da sačuvate svoj brak. Ako imate hrabrosti, zajedno potražite stručnu pomoć. Ovo će biti dobra pomoć. Ali nemojte očekivati brze i lake rezultate. Biće teško.
Možete mnogo da uradite, ako imate resurse, sami. Važno je pitati ili razumjeti, ako je moguće, šta treba da uradite da bi vaša žena povratila poverenje i povratila intimnost. Pomoći će vam da prepoznate svoj doprinos rušenju odnosa. Ne mislim na varanje. Ona je šlag na torti. Kriza je počela mnogo prije izdaje.
Empatija će takođe pomoći – pokušajte da shvatite kako se vaša žena oseća, postavite se na njeno mesto. Sada je ljuta, izgubila je povjerenje u vas, razočarana je i zbunjena. Simpatija i razumijevanje pomoći će vam da razumijete i, ako je moguće, oprostite jedno drugom. Iza osećanja stoje potrebe. Mogućnost razgovora i razmišljanja o osjećajima i potrebama razbija ljutnje i zbližava ljude.
Pokušajte da zamislite model vaše veze nakon prevazilaženja krize. I imajte na umu da nema povratka u prošlost. Ako ste spremni za zreliju vezu, pripremite se za dugo, kamenito putovanje. U dalekom kraljevstvu, nakon što ste se borili s Koshcheiom, saznat ćete odgovor.
