Dijete od 2 godine je agresivno i stalno se svađa. Da li se dijete svađa sa roditeljima? Savjeti za odgoj borca. Pogrešne reakcije roditelja na tuču djeteta

Šta učiniti ako se dijete od 3 godine stalno svađa i grize? Tući mamu i tatu, djecu na igralištu? Unatoč činjenici da djeca u ovom uzrastu mogu pokazati agresiju, učiti ih kako da pravilno komuniciraju s drugima treba odmah početi. Hajde da pokušamo da shvatimo zašto se deca sa tri godine mogu svađati i šta roditelji treba da urade povodom toga.

Dijete od tri godine još ne razumije granice vlastite slobode, ali je svjesno da postoje načini da druge natjerate da ispune njegove želje. Zašto se deca svađaju? Hajde da razgovaramo o tome.

Dijete od 3 godine se svađa sa djecom

Način na koji trogodišnje dijete tuče drugu djecu može se primijetiti prilično često. Posebno u vrtić ili kod igralište. Obično na ovaj način djeca demonstriraju vlastitu snagu ili privlače pažnju. U oba slučaja možemo reći da je dijete izabralo pogrešan način prilagođavanja u društvu. On pribegava svojoj snazi za bilo kakve sitnice.

3-godišnje dijete udara majku

Zašto dete sa 3 godine tuče majku i svađa se sa roditeljima? Ovaj fenomen se takođe često javlja. Da bismo razumjeli zašto se to događa, potrebno je pratiti početak napada agresije. Često je razlog da dijete od 3 godine tuče roditelje odgovor na bilo kakvu kaznu, uključujući i fizičku. Osim toga, trogodišnje dijete se svađa sa mamom i tatom jer to doživljava kao igru. Sviđa mu se što nakon udarca slijedi ogorčenje, a potom dugo očekivano pomirenje i poljupci uz zagrljaje. Odnosno, dijete privlači sam proces i počinje se svađati iznova i iznova. Stoga se njegovi pokušaji udara moraju odmah zaustaviti, u tom slučaju će početi razmišljati.

Zašto se trogodišnjak svađa?

Pa na kraju krajeva, zašto beba od tri godine pokazuje agresiju? Općenito, postoji nekoliko razloga za to:

Vaše dijete nije upoznato s drugim načinima izražavanja osjećaja. U tako maloj dobi djeca ponekad nemaju dovoljno riječi da izraze svoja osjećanja, pa ih na ovaj način izražavaju.
Dijete želi nešto zabranjeno. U ovom uzrastu žele da dobiju sve odjednom i često, ako to zabranite, počnu da traže svoja prava.
Detetu je potrebna pomoć roditelja. Ponekad se djeca svađaju ako im nešto ne polazi za rukom. Osjećaju se iznervirano i počinju pokazivati agresiju upravo zbog toga.

Zašto 3 godine ujeda?

Bebe obično grizu da pokažu svoju bespomoćnost ili strah. Na primjer, ako izgube u borbi sa vršnjakom. Također, navika ujedanja druge djece i odraslih može biti povezana s problemima u samoizražavanju ili samokontroli kod bebe. Zato je najbolje pokazati detetu dječji psiholog tako da može dati tačan odgovor na vaše pitanje.

Kako odviknuti dijete sa 3 godine da se svađa

Šta učiniti ako se dijete svađa sa 3 godine? Prije svega, roditelji bi trebali biti strpljivi, jer će im trebati vrijeme i energija da se bore protiv neprijateljstva. Nema potrebe da pokazujete nasilnu reakciju - neće pomoći. Ako se djeca svađaju među sobom, treba ih razdvojiti, a zatim obratiti pažnju na žrtvu.

Ako dijete tuče roditelje, treba ga uhvatiti za ruku i odmaknuti se od njega. Ni u kom slučaju ne treba kažnjavati i tući bebu.
Također, uz manifestacije agresije, možete nečim odvratiti dijete. Nova aktivnost će mu brzo pomoći da se prebaci.

Takođe, obavezno razgovarajte sa svojim djetetom. Recite mu da ste uznemireni njegovim ponašanjem. Pitajte zašto je agresivan i napada pesnicama. Ne zaboravite da vaša beba jednostavno još ne zna kako da izrazi svoje emocije na druge načine, a vaš direktni zadatak je da ga naučite.

Svaki roditelj se može suočiti s dječjom agresijom usmjerenom i na odrasle i na vršnjake. Ranije dobroćudna beba odjednom počinje da baca igračke, da se ljulja prema majci, da ujede sestru ili da tuče komšijskog dečaka na igralištu zbog mesta u peščaniku. Svaka prepreka na njegovom putu izaziva ljutnju, dijete se ljuti, vrišti i pokušava šakama dokazati svoje. Kako postupiti u takvoj situaciji? Zašto se dijete svađa, kako ga usmjeriti u pozitivnom smjeru?

Ako dijete počne prijetiti roditeljima, hitno je otkriti uzrok ponašanja i ispraviti situaciju.

Otklanjamo paniku

Dakle, odrasla osoba se suočila sa agresijom djeteta. Za početak, nema potrebe za panikom. Stručnjaci kažu da su manifestacije agresije kod djece povezane s instinktom samoodržanja. Klinac se tuče ne zbog štete, na taj način energija izlazi iz njega. Zadatak roditelja nije da blokira njegov tok, već da ga usmjeri u drugom, pozitivnijem smjeru.

Kada počnemo da se ljutimo kao odgovor, da grdimo bebu koja se svađa, pravimo nekoliko grešaka odjednom. Ovo:

protok energije kod djece je blokiran, njegove emocije nemaju izlaza;
odrasla osoba daje primjer da se na ljutnju mora odgovoriti ponavljanom ljutnjom.

Kao rezultat pogrešnog ponašanja roditelja, djeca uče lekciju da su odrasli jači, ali oni koji su slabiji mogu biti napadnuti. Često takva djeca postaju pokretači svih tuča, svađaju se u vrtiću, školi. U grupi vrtić grebu, štipaju momke. Nemojte se tome čuditi - odrasli su im pokazali takav primjer.

Bukvalno svi ljudi su uvrijeđeni, ljuti. Odrasla osoba se može nositi sa svojim emocijama, dijete još ne može. Doživljavanje negativnih osjećaja potpuno je normalno za svaku osobu, pa tako i za našu djecu. Nema potrebe da se plašite osećanja, ali biće korisno da sebi postavite nekoliko pitanja. Zapitajte se: „Zašto je moje dijete doživjelo takvu buru osjećaja, koji je razlog?“, „Kako ga naučiti da kontroliše ljutnju?“.

Postoji nekoliko motiva koji potiču bebu da koristi agresiju u rješavanju kontroverzne situacije ili zaštite. Vrijedi shvatiti koji vam odgovara, a zatim krenuti u akciju.

Ljutnja je normalna ljudska reakcija, ne možete zabraniti djetetu da doživi takve emocije.

Razumijevanje razloga

Mnogo zabrana. Klinac je vezan zabranama i ne može prirodno zadovoljiti prirodne kognitivne potrebe. Djeca ne mogu reći da im je važno da budu aktivna, pa svoj protest izražavaju na pristupačne načine – vriskom, kucanjem, nasilnim otporom.
Radoznalost. Dijete se tuče, baca predmete, viče, proziva da vidi reakciju roditelja. Na primjer, kikiriki u dobi od godinu i po na ovaj način proučava svijet i reakcije odraslih na njihove postupke.
Ljubomora. Dječija ljubomora na nekoga može se izraziti u tučnjavi i agresiji prema "suparniku". Tako se izražava borba za pažnju mame, tate ili učiteljice.
umor. Kod male djece emocionalno uzbuđenje se javlja brže nego kod odraslih. Veliko emocionalno opterećenje dovodi do agresivnog pražnjenja, dijete nema drugog načina da izrazi svoj umor. Njegovo ponašanje ne znači da se ne pokorava (preporučujemo da pročitate:).
Idleness. Iz dosade dijete može sebi tražiti zabavu, ne može se zaokupiti. Na primjer, dvogodišnje dijete ne zna da se igra samostalno, već traži zabavu.
Porodični primjer. Autoritarno ponašanje u porodici djeca brzo i nesvjesno kopiraju. Ako je uobičajeno da roditelji rješavaju probleme na nekonstruktivan način, onda dijete razvija čvrstu naviku da čini isto. Primjer starijih može izazvati svađu. “Vratite mu”, “Udarite ga”, “Pokažite mu ko je jači” (preporučujemo da pročitate:). Odrasli hvale za agresiju, opravdavaju njegove sumnjive pobjede.
Način da se čuje. Dijete mlađe od godinu dana i starije ne može riječima objasniti svoja osjećanja, rođaci ga ne razumiju. Iz očaja srlja u krajnost. Već od pete ili šeste godine djeca mogu biti svjesna svojih postupaka i govoriti o razlozima svog ponašanja.
Regresija. Nagla promjena krajolika vraća staru naviku. Nepovoljni okolnosti, selidba, razvod uzrokuju zaštitne okolnosti. Neka deca mogu da počnu da grizu nokte, sišu prste, druga se bore sa stresom (preporučujemo da pročitate:). Ovo je vrsta načina da se prisjetite tih dobrih vremena.

Ako se dijete susreće s agresijom kod kuće, onda to postaje i osnova njegove interakcije s drugima.

Šta treba da urade roditelji borca?

Kada se roditelji djeteta borca pitaju šta rade s vlastitim djetetom nakon ispoljavanja agresije, oni često odgovaraju na isti način. Obično se borci stavljaju u ćošak, kažnjavaju ili grde.

Psiholozi uvjeravaju da nasilna metoda borbe malo pomaže i nije konstruktivna. Ako odlučite da kaznite, onda je zabranjeno tući bebu kao odgovor. Vi ga samo jačate u ispravnosti agresije! Kada postoji potreba za grdnjom, neophodno je reći: „Volim te mnogo, ali ne volim ovo ponašanje, uznemiruje me“.

Zadatak odrasle osobe je da objasni djetetu kako da riješi problem. Možeš da zagrliš dete, iako nije lako posle lošeg dela. Ne treba šutjeti i ignorirati, ponekad se emotivna i iskrena reakcija roditelja pamti bolje od hladne tišine.

Razvoj akcije

Šta da rade roditelji borca? Kada Malo dijete borbe, onda bi strategija mogla biti:

Klinca treba poštedjeti nepotrebnog starateljstva i neprestanih zabrana, instrukcija. Vrijedi pogledati za sebe. Do čega vode djela, riječi, djela agresivno ponašanje dijete? Potrebno je preispitati taktiku ponašanja, tada će se otpor i ljutnja bebe smanjiti.
Ne preporučuje se korištenje kompromisnog ponašanja. Ako se huliganski čin zataška, onda će klinac vjerovati da je u pravu i da mu je sve dozvoljeno. Sljedeći put će mu biti nekoliko puta teže objasniti zašto se to ne može učiniti. Isplati se biti dosljedan.
Na agresivni čin mora se odmah reagovati. Kada se iznese primjedba, treba je iznijeti tihim, ali samouvjerenim glasom. „Stani! Stanite odmah”, “Ne volim ako se dijete svađa i proziva”. Neophodno je jasno i jasno naznačiti stav po ovom pitanju.

Kako odviknuti dijete da se svađa? Pedijatar Evgeny Komarovsky iznosi sljedeće mišljenje: „Imam malo drugačiji stav o tome zašto djeca pokazuju agresiju i kako ispraviti takvo ponašanje. U nekim slučajevima se razlikuje od savjeta psihologa. Smatram da je ispoljavanje djetetove agresije prema odraslima povezano sa ispoljavanjem određenih instinkta. Istovremeno, ima i drugi instinkt - dijete će popustiti ako vidi da je jači onaj protiv koga fizički djeluje. U tom slučaju, na svaki fizički agresivni čin, na primjer, podizanje ruke na majku, uvijek trebate reagirati sa kontrolom.

Fizička agresija ne može proći nekažnjeno. Postoji mnogo načina da se zaustavi zlostavljanje, često ono počinje od malih nogu, a zatim se prelije na odraslu osobu. Roditelji imaju sve mogućnosti da kontrolišu ponašanje svoje djece. Oni mu kupuju slatkiše, pale crtiće, šetaju i organizuju društvene kontakte. Kada se ne ponaša onako kako želimo, može se ograničiti. Treba imati na umu da je ova tema i dalje psihološka, a ne pedijatrijska.” Liječnička metoda se može primijeniti ili koristiti na druge načine, Komarovsky je ipak više specijalista za pedijatrijsku praksu.

Evo šta savjetuje psihologinja Berdnikova Anna: „Da biste pravilno odgovorili na agresivni čin vašeg djeteta, morate slušati svoja osjećanja. šta ja osjećam? Ovo je važno, jer će nam naša osjećanja pomoći da shvatimo šta se dešava u stvarnosti. Tokom izbijanja agresivnosti, vrijedi slušati sebe. Sta osjecas? Ogorčenost? Ljutnja i želja da se savlada mali negativac, da mu se pokaže ko je ovde prvi i glavni?

Roditeljima je veoma važno da prate kako se ponašanje njihovog djeteta osjeća.

Kada osetite ljutnju, morate da shvatite šta je navelo bebu da je kod vas izazove? Šta mu je u srcu? Kako ste ga uvrijedili ili redovno vrijeđali? Kada se osećate ljuto, tada između vas postoji destruktivna veza, postoji borba za moć. U ovoj situaciji važno je napraviti prvi korak ka – prestati se boriti za liderstvo. Samo razumijevanjem razloga, možete riješiti problem sa borcem.

Mjere i prevencija

Šta učiniti ako se dijete svađa u vrtiću, kod kuće, na igralištu sa susjednom djecom? Preporuke:

Uklonite negativne emocije. Djeca uzimaju primjer iz slike koju vide i riječi koje čuju. Često je dijete okruženo crtanim filmovima s tučnjavama, tada može uzeti primjer od svojih omiljenih likova. Kada vidite agresivni čin u crtanom filmu koji beba gleda, svakako o tome treba razgovarati. Glavni zaključak je da se zlo kažnjava, samo se loši junaci bore, kunu. Pokažite primjer dobrog djela, odaberite knjigu ili film s konstruktivnim rješenjem problema.
Do 2-3 godine dijete ne može obuzdati svoje emocije, njegova osjećanja se izražavaju u ponašanju. Nije iznenađujuće da bebe često grabe igračke jedna drugoj i plaču ako ne uspiju nabaviti novu stvar za njih (preporučamo čitanje:). U ovom uzrastu dijete može zamahnuti majci ili joj reći: "Odlazi, loša si". Trebate reći svom djetetu da to ne možete učiniti. Klinac je umoran, preuzbuđen, ponekad mu je jako teško odoljeti agresivnim emocijama. Zagrlite ga, recite mu da razumijete njegovu uvredu i da želite pomoći.
Koristite aktivno slušanje. Izrazite osećanja drugačije. Pomozite svom djetetu da sredi svoja osjećanja. Umjesto fraze: „Ti si loš dečko, sad ću te kazniti“, treba reći: „Ljut si na Vanju što ti nije dao skuter.“ Iznenađujuće, izgovorena osećanja mogu negirati agresivni ispad. Za malog čovjeka je važno kada se razumiju njegova osjećanja.
Nemojte se bojati pokazati svoje nezadovoljstvo. U dobi od 4-5 godina djeca razumiju osjećaje svojih roditelja. Ako se dijete posvađalo, onda možete reći „Veoma sam uznemiren zbog tog čina, tužan sam što moj sin rješava probleme na ovaj način“. Kada izražavate osećanja, nemojte prelaziti na ličnost deteta, pričajte o svojim osećanjima.

Nema potrebe da vrištite ili se spuštate na detinjast nivo. U najtežoj situaciji ne zaboravite na svoju mudrost i iskustvo.
Kada se igra sa bebom pretvori u tuču, odbijte je. Odlučno recite "Stop" ili "Ne". Da li vas i dalje maltretiraju? Ostavi ga na miru. Recite bebi da će se igra nastaviti, ali u mirnom okruženju. Usredsredite se na to zašto ne želite da igrate na ovaj način.
Ne možete prozivati i tući dete kao odgovor. Grudi zbog tog čina, ne njega. „Svađalica“, „loša“, „loša djevojka“ i drugi epiteti moraju se izbrisati iz komunikacije s djetetom u svakoj situaciji. Važno je samo izraziti odbijanje čina agresije.
Ako je počeo bijes, onda morate insistirati na svome (preporučamo čitanje:). Kada ste već rekli da je to nemoguće, nemojte podleći manipulaciji. Znajte kako nježno braniti svoju poziciju, možete postepeno odviknuti dijete da se bori.
Nemojte prijetiti, zovite u pomoć "policajce, zle stričeve i tetke". Svi znaju frazu: „Odvedite ga, ne treba nam tako loša beba“. Ova jaka psihološka trauma za emocionalni razvoj.
Dobra djela i ponašanje treba slaviti. Pohvala kada je sin ili ćerka podelio igračku sa vršnjakom, suzdržao se od udaranja, jednogodišnja beba nije ugrizao brata ili zamahnuo na prijatelja. Pojačajte pozitivno ponašanje!

Ponekad su djeca žrtve boraca, ovaj slučaj treba posebno analizirati. Zašto vršnjaci napadaju djecu? Često dvoje različite djece odrastaju u porodici. Potrebno je uzeti u obzir temperament beba, karakteristike obrazovanja, labilnost nervni sistem. Kada se roditelji ne mogu sami nositi s borcem, bolje je kontaktirati stručnjaka za savjet i identificirati uzroke agresije.

Svađe i sukobi među djecom u porodici su neizbježni, a to nije loše, jer braća i sestre imaju odličnu priliku da nauče kako da komuniciraju sa drugom osobom. Zadatak roditelja je naučiti djecu da kompetentno izlaze iz konfliktnih situacija.

Uzroci sukoba

Ako svađe povremeno prerastu u svađe, onda postoje potrebe djece koje nisu u potpunosti zadovoljene. Najčešći uzroci sukoba među djecom su:

ljubomora;
privlačenje pažnje roditelja;
preveliki zahtjevi prema jednom od djece;
dominacija jednog djeteta nad drugim;
očigledno rivalstvo među djecom;
borba za ljubav roditelja;
dijeljenje igračaka;
sukobi dosade.

Postoji broj praktični saveti, koji će roditeljima reći kako da se ponašaju tokom dečjih tuča i sukoba.

Intervenisati ili ne?

Dozvoljeno je intervenirati u dječji sukob samo u ekstremnoj situaciji. Ako se djeca samo svađaju, neka prvo sami odluče. kontroverzna situacija. Možete intervenisati samo ako svađa dugo ne jenjava ili deca počnu da se svađaju.

Budite roditelj, a ne sudija. Kako zaustaviti dečje svađe

Kada rješavate dječji sukob, ne biste trebali odmah izricati kazne bez razumijevanja situacije. Biće mnogo korisnije saslušati svako dete pojedinačno, razumeti njegov stav i tačku gledišta, a zatim doneti zajedničku odluku. Cilj roditelja nije samo da pronađu krivca, već da nauče djecu kako da rješavaju konflikt, ako je potrebno, izvinjavaju se i priznaju vlastite greške.

Preusmjeravanje energije

Ako vidite da se djeca već nekoliko puta u jednom danu “hvataju” i tuku, onda samo preusmjerite njihovu energiju u mirnom pravcu. Organizujte zajedničke aktivnosti, bacajte ideje za igrice, prošetajte sa djecom svježi zrak. U školskom vremenu neće biti suvišno pronaći zanimljivu sportsku sekciju za svako dijete, gdje će odbaciti svoju energiju, tada će večeri u vašoj porodici proći mirno.

Moj je tvoj

Djeci jasno naznačite gdje su čije stvari. Velika je greška dijeliti sve igračke u porodici – to je pogrešno. Djeca mogu imati zajednički dizajner, knjige, plastelin, ali svako dijete treba imati svoj poseban kutak ili, u ekstremnim slučajevima, kutiju s igračkama koje će biti njegove. Naučite djecu da traže dozvolu prije nego što požele uzeti tuđu stvar.

Lično vrijeme

Svakako dajte svakom djetetu odvojeno vrijeme, recite djetetu koliko ga volite, zagrlite, poljubite. Čak i 15 minuta ličnog vremena dnevno biće dovoljno da se svako dijete osjeća važnim i potrebnim.

Moguća je svađa!

Bilo bi pogrešno odlučiti da se stavi tabu na svađe i sukobe među djecom. Može se naznačiti da je zabranjeno psovati za vrijeme obroka, ali možete riješiti stvari jedni s drugima. Svađe ne nastaju ispočetka, uvijek postoji neki razlog. Što roditelji više zabranjuju svađu, to djeca više osjećaju nagomilanu agresiju.

Ne moraš da voliš

Djecu ne treba prisiljavati da pokazuju ljubav jedni prema drugima, ona to nisu obavezna. Roditelji su odlučili da neće imati jedno, već nekoliko djece, mama i tata vole svu svoju djecu, ali osjećaj ljubavi kod djece jedni prema drugima ne bi trebao odmah nastati. U normalnoj porodici djeca će prije ili kasnije postati bliski ljudi, voljet će se i podržavati jedno drugo u teškim situacijama. I u ovom trenutku života djeca imaju pravo da dožive iritaciju ili ljutnju prema bratu ili sestri. Recite ovo djeci, bit će im mnogo lakše živjeti ako se mama i tata ne zgnječe svojim beskrajnim frazama, jer su djeca dužna da se vole.

Zabranjeni udarci

Ne možete zabraniti sukobe i svađe, ali bi bilo razumno identifikovati niz neprihvatljivih radnji. Razgovarajte s djecom o tome koje radnje ne bi trebalo dozvoliti tokom sukoba – na primjer, ne biste trebali bacati predmete jedni na druge, udarati po glavi i licu.

Licni prostor

Za svako dijete u porodici organizirajte lični prostor, čak i ako je to mali kutak. Dijete treba da bude u mogućnosti da se povuče i bude samo u bilo koje vrijeme kada to samo želi.

Svako dijete je individua

Što je češće moguće, recite kako je svako dijete pojedinačno. Važno je napomenuti pozitivne kvalitete i vještine svakog djeteta, važno je da djeca znaju da su jedinstvena.

Zajedno ste snaga

Pojačajte manifestacije prijateljstva i ljubavi jedni prema drugima kod djece. Naglasite da su zajedno sjajni, odlično su odradili zadatak, recite da ste zajedno jaki. Smislite više slučajeva i igara u kojima će se djeca ponašati ne kao suparnici, već kao saveznici, ovo će ih savršeno spojiti.

individualne potrebe

Uvijek uzmite u obzir potrebe svakog djeteta. Greška je tjerati dvoje djece da idu u istu sportsku sekciju ili na pjevanje, da se oblače u istu odjeću. Neka svako radi šta voli, oblači se kako voli.

Kompetentan raspored

Kako bi se djeca što manje svađala, razmišljali o dnevnoj rutini, pravili rasporede kako bi djeca imala priliku ne samo da uče u školi, već i da imaju vremena da u potpunosti i na vrijeme jedu, opuste i pohađaju krugove koji su im zanimljivi. Ako su djeca sita, odmorna i naspavana, trošila energiju na časove, šetnje, onda će imati minimum razloga za svađe i sukobe.

Pravda iznad svega

Budite fer prema svojoj djeci, ako ste obećali da ćete nešto kupiti, održite riječ. Ponekad će jedno dijete dobiti skuplje stvari, a drugo jeftinije. Uvijek objasnite zašto se to dešava, ali općenito je važno uspostaviti ravnotežu kako se svako dijete ne bi osjećalo izostavljeno.

Izgovor emocija

Naučite djecu da izražavaju svoje emocije jedni prema drugima. Ako dijete kaže bratu ili sestri da je sada ljuto na njega ili uvrijeđeno, to će biti samo plus. U budućnosti će moći da odraste kao osoba koja ne samo da drži sve emocije u sebi, već zna i odlučiti teške situacije, izgovarajte nevolje i mirno izlazite iz sukoba.

Važno je ne potiskivati dječije emocije, već naučiti braću i sestre da međusobno komuniciraju, kako bi odrastali uspješni i sretni ljudi. Iskustvo rješavanja sukoba koje djeca nauče u djetinjstvu pomoći će im da se izbore kako s porodičnim problemima, tako i sa teškim situacijama na poslu. Takvi ljudi su bolje pripremljeni za odraslu dob.

Pitanje zašto se dijete svađa počinje zabrinjavati roditelje prilično rano - prve manifestacije agresije od strane bebe mogu se primijetiti već od šest mjeseci. Sljedeći "val" agresije javlja se u dobi od 1,5-2 godine. Za to postoje sasvim objektivni preduslovi, povezani s posebnostima razvoja psihe bebe i njegovog odgoja.

Agresivno ponašanje do godinu dana

U prvim mjesecima života dijete izražava nezadovoljstvo uz pomoć vriska i izraza lica. Šestomjesečna beba, osim toga, već može da grize i štipa - to je njegov način da svijetu pokaže svoja negativna osjećanja. Ljutnja je jedna od osnovnih ljudskih emocija, zbog specifičnosti ljudskog nervnog sistema. Važno je da djeca odmah počnu objašnjavati (verbalno i djelima) da emocije treba izražavati na društveno prihvatljiv način.

Ako se beba mlađa od jedne godine svađa, to znači da nesvjesno reagira na negativnu emocionalnu pozadinu svoje majke, s kojom je još uvijek blisko povezana. Da bi se isključila agresija s njegove strane, važno je da se majka nosi sa svojim problemima, više se opusti i šeta s bebom na svježem zraku.

Agresivnost djece u dobi od oko 1,5 godine

Dijete koje je naučilo hodati i penjati se po namještaju suočava se sa brojnim zabranama, od kojih se većina odnosi na sigurnost bebe, koja može pasti s naslona sofe, udariti u ugao namještaja dok trči po sobi ili ispustiti teška saksija na sebi.

Drugi dio zabrana odnosi se na održavanje reda i integriteta stvari - jednogodišnjoj djeci je potrebna energična aktivnost, što se može izraziti u tome da sadržaj iz ormara bacaju na pod, trgaju knjige, bacaju ih iz ormara. policu, bacanje sitnih predmeta u toalet (olovke, kovanice i sl.).

Kako se dijete ne bi ozlijedilo i ne bi prouzročilo ozbiljnu štetu na imovini, gotovo svaki njegov korak popraćen je strašnim "ne" odrasle osobe. Roditelj pokazuje zabrinutost, ali djeca brojne zabrane doživljavaju kao prijetnju svojoj samostalnosti, potreba za kojima je svakim danom sve veća.

Kao rezultat toga, djeca doživljavaju ljutnju, a ta emocija se izlijeva u obliku čina agresije - dijete se svađa sa roditeljima, bakom ili dadiljom, odnosno s izvorom ograničenja.

Šta može pomoći u ovom slučaju? Roditeljima je važno da ograniče broj zabrana – one treba da se odnose na radnje koje su zaista opasne za djecu. I pokušajte da stan učinite što sigurnijim okruženjem za bebu:

posebni jastučići se postavljaju na uglove namještaja;
vrata ormara i noćnih ormarića, fioke opremljene su rezama tako da ih dijete ne može otvoriti;
sa donjih polica i drugih mjesta na dohvat ruke uklanjaju se svi predmeti koje beba može povrijediti ili pokvariti.

Ovakav pristup ne znači da se dijete može bezbedno prepustiti samome sebi – i dalje morate brinuti o njemu. Ali to će pomoći da se iz svog života uklone mnoge "nepotrebne" zabrane koje izazivaju nezadovoljstvo i agresiju, beba će se primjetno manje boriti s voljenima.

Poreklo agresije u djetinjstvu oko 2 godine

Djeca u dobi od 2 godine jasno pokazuju negativne emocije, to je zbog čitavog niza razloga. Njihova lista uključuje:

Nedovoljan razvoj govora. Ako dijete od 2 godine ne može verbalno izraziti svoja osjećanja, pribjegava najjednostavnijoj metodi - fizičkom utjecaju.
Nedostatak samokontrole i komunikacijskih vještina s drugom djecom. Tuče između djece oko igračaka su upečatljiv primjer toga. Ovo je direktno povezano sa nedostatkom razvoj govora, jer udarcima, ugrizima i štipanjima djeca zamjenjuju verbalnu komunikaciju koja im je nedostupna.
Potreba za pomoći odraslih. Ako dijete ne uspije u onome što pokušava (crtati, graditi od kocki itd.), počinje da se ljuti, razočara i nervira. Sve te emocije vadi na roditeljima, koji mu nisu pritekli u pomoć.
Nedostatak pažnje roditelja. Dijete izaziva svađu sa drugom djecom, stekavši praktično iskustvo da takvi njegovi postupci neće proći nezapaženo. Djetetu je potreban emocionalni kontakt sa roditeljima kako bi osjetio povratnu informaciju, čak i ako je taj kontakt negativan, pretvorit će se u kaznu.
Agresivno ponašanje roditelja, druge rodbine. Psihoemocionalno nasilje sa strane (sa ili bez upotrebe fizičkih mjera) izaziva recipročnu agresiju bebe. Osim toga, takav model ponašanja on doživljava kao normalan, a dijete se počinje ponašati u skladu s tim, komunicirajući s vršnjacima.
Gledanje crtanih filmova i filmova u kojima ima dosta agresivne akcije. Djeca počinju kopirati ponašanje junaka, još ne razlikuju šta je dobro, a šta zlo, ne shvatajući tuđu bol.

Šta roditelji treba da urade

Ako se dijete svađa sa roditeljima, često ne zna kako da reaguje kako treba. Agresivni postupci bebe mlađe od godinu dana često su dočekani sa smijehom i nježnošću. To je pogrešno - on bi odmah trebao vidjeti da udarci, ugrizi i štipanje izazivaju neugodne emocije kod roditelja. Kada beba malo poraste, potrebno mu je stalno objašnjavati šta je dobro, a šta zlo, zašto je nemoguće povrijediti druge ljude, životinje.

Ako dete prebije roditelje sa dve godine, ne možete mu odgovoriti na isti način - reči "ne možete da se borite", potkrijepljene šamarom ili udarcem po rukama, fiksiraju se u njegovom umu. dozvolu za nasilje od onog ko je jači. Kao rezultat toga, vaše će dijete na igralištu ili u vrtiću pronaći one koji su slabije i ne mogu da uzvrate, i na njih izliti nagomilanu agresiju.

Osećati se ljuto, razočarano, iznervirano je normalno, ne možete decu naučiti da potiskuju emocije u sebi. Važno je naučiti izražavati ove emocije na društveno prihvatljiv način.

Roditeljima koji su zabrinuti da se njihova beba svađa savjetuje se da posmatraju ne samo ponašanje bebe, već i sebe. Djeca kopiraju odrasle, a često bi roditelji trebali početi da se obrazuju, da nauče da ne ispuštaju negativne emocije na dijete.

Uzrast od godinu i po do dvije godine je period kada beba tek počinje da se osamostaljuje. Teško mu je bez roditeljske podrške i psiho-emocionalne povratne informacije. Istovremeno, pretjerano starateljstvo i veliki broj zabrana ometaju razvoj bebe i izazivaju unutrašnji protest.

Važno je pronaći razumnu ravnotežu i razviti komunikacijske vještine bebe s drugim ljudima. Dijete koje osjeća podršku roditelja emocionalno je stabilno i otvorenije za komunikaciju bez agresije i učenja o svijetu oko sebe.

Klinac se svađa... Ovo je vrlo česta pritužba roditelja. Bitno je da od reakcije mame ili tate na takvo ponašanje djeteta zavisi da li će se beba boriti ili ne. Ovi savjeti će vam pomoći da pravilno odgovorite na agresiju vašeg djeteta.

Za početak, vrijedno je pojasniti:

ako dijete kod kuće gleda svađe svojih roditelja, ako ga kod kuće tuku (čak i samo lagano pljesnu po rukama, zadnjici itd.), onda ove preporuke neće imati željeni rezultat. Prvo, poradi na sebi i prestani da se svađaš u porodici.
Djeca mlađa od 3-3,5 godine često se svađaju jer ne znaju i ne znaju drugačije reagirati na nastalu situaciju. Stoga je zadatak roditelja ili vaspitača da pokažu i nauče dete da pravilno reaguje i komunicira.

Ako vas dijete udari (ugrize, uštipne, počupa kosu)

Čim vas dete udari, recite ozbiljnim tonom: „Boli me i meni je neprijatno! Ne želim da me tuku!"
Ako se beba ponovo zamahne, zaustavite mu ruku nežno, ali čvrsto. Recite: "Boli me, ne sviđa mi se!"
Ako vam dijete u isto vrijeme sjedi u naručju, onda ga nakon trećeg pokušaja udarca stavite na tlo i recite da ne želite tako da komunicirate.
Ako beba počne da plače nakon što ste ga spustili na zemlju, vratite ga u naručje, jer želite da objasnite, a ne da kaznite.
Ako vas beba ponovo udari, ponovo ga spustite na tlo, jasno mu recite zašto to radite (ne sviđa vam se udarac, boli).
Naravno, nakon ovoga ne bi trebalo odmah da ga uzmete u svoje ruke. Ali nemojte čekati da počne pravi bijes. Podignite ponovo, ali držite ručke tako da ne zahvate.
Ako ste igrali zajedno, a klinac vas je udario, onda nakon njegovog trećeg pokušaja izađite iz igre. Možete napustiti sobu. Potrebno je riječima i djelima pokazati djetetu da s njim nećete komunicirati na takve načine.

Ako vaše dijete udari drugo dijete (ujede, štipa, gura, čupa kosu)

Pokušajte da presretnete udarac, zaustavite djetetovu ruku prije nego što udari. Recite svojoj bebi da će dječak/djevojčica biti povrijeđena i da će plakati.
Ako je bilo udarca, recite da je dijete bilo u bolovima, pokažite kako je bilo uznemireno / napravilo grimasu / briznulo u plač... Recite da djeca ne vole da ih tuku. Bitan: Potrebno je ne samo reći da je nemoguće boriti se (ovo je vrlo apstraktno i nerazumljivo), već objasniti zašto (jer boli, neprijatno...)
Ponudite odmah drugi izlaz iz situacije: zamolimo dječaka/djevojčicu riječima, a ne tučom, da on/ona da/da igračku, podijeli, pomjeri se itd. Ako vaša beba gura, bije samo tako , pokažite kako možete da komunicirate: ne udarajte, već grlite, mazite, uzmite ručku, lagano dodirujte. U pravilu, djeca voljno prekinu tuču i počnu nježno maziti glavu drugog.
Ako se vaša beba nastavi svađati, sažalite se na uvrijeđeno dijete, a svoje sklonite. Uzmite ga u naručje i odnesite nekoliko metara dalje od uvrijeđenog. Potrebno je pokazati da se na ovaj način igra ne drži zajedno, da se djeca koja se tuku igraju sama.

Pogrešne reakcije roditelja na tuču djeteta

Uzvrati udarac. Na ovaj način ćete pokazati djetetu da je udaranje normalan način da izrazite svoj bijes i nezadovoljstvo. Ako zabranite djetetu da se tuče, ujede, štipa, nemojte to sami!
Vici, grdi. Ovdje, kao iu prvom odlomku, pokazujete da je vrištanje (inače, ovo je jedna od manifestacija agresije) norma, a također da pobjeđuje najjači i najstariji.
Neka izgleda kao da plačeš. Ovo nije istina, ovo je igra, i dijete to osjeća. Osim toga, dijete vaš nastup smatra običnom zabavom. Stoga, nastavit ćete to činiti kako biste iznova i iznova vidjeli vaš nastup.
Sramota. Za dijete do 3,5 godine stid je samo riječ koja nema značenje. Stoga vaša fraza: “Sram te bilo!” neće imati nikakvog efekta.
Ignorirajte, misleći da će razumjeti (ili čekati da neko uzvrati). Ako ne iskažete nezadovoljstvo ponašanjem djeteta, ono smatra da je njegovo ponašanje norma i stoga nastavlja s tim.

Da li je ova informacija bila od pomoći?

Ne baš