Najnoviji zahtjevi za pomoć. Roditelje ne biraš: zašto me majka mrzi? Mrzim svog sina i volim ga

Imam 68 godina, troje djece. Djevojčice bliznakinje i sina kojeg sam rodila sa 37 godina.1993. Ćerka mi je umrla, jako mi je teško da se pomirim sa ovom strašnom tugom, ali život ide dalje. Druga kćerka živi u Njemačkoj već 20 godina, a ja živim sa sinom. Prije dvije godine umrla mi je unuka/ćerka preminula ćerka, a moj praunuk ostaje sa mnom. Juče je napunio 6 godina. Imam problem sa sinom. Šta god da uradim izaziva burnu negativnu reakciju a on me vrijeđa i oponaša.Ja sam invalid grupe 2, ne mogu dobro hodati i dosta sam se ugojio, ali radim, radim prevodi i podučavanje. Sin je po zanimanju pravnik, ne puši, ne pije, a nedavno je počeo da živi sa devojkom. Veoma sam srećan zbog ovoga, jer sam sve vreme pitao Boga o tome. Devojka je dobra, a i ja se trudim da budem na nivou. Ali moj sin se prema meni odnosi sa velikim nepoštovanjem. Sve kod mene ga nervira i ne košta ga ništa da me vrijeđa bezobrazlucima, ali moj praunuk sve to čuje i kaže ne plači babo, kad porastem ja ću te štititi. Razumijem da moram živjeti, ali svakakve misli mi dolaze u glavu. Potreban sam samo da koristim svoj novac i ne žalim ništa, ali sam i čovjek i želim barem neku vrstu podrške. Zaista bih voleo da proćaskam i dobijem savet od onih koji su se već susreli sa takvim problemom.....
Podržite stranicu:

Olga Leonidovna, godina: 68 / 29.08.2015

Odgovori:

Nick, godina: 42 / 30.08.2015

Zdravo! Možda bi se vaš sin trebao odvojiti i živjeti odvojeno. Vi ste tako sjajna osoba za podizanje praunuka, nadam se da će tokom godina postati vaša podrška i podrška. Čuvaj se! Bog te blagoslovio!

Irina, godina: 27/30.08.2015

Zdravo, zaista saosećam s tobom. Koliko sam shvatio, vaš sin je već punoljetan. Možda mu ponuditi da živi odvojeno? Ako ga toliko nervira komunikacija s vama. Ovo bi verovatno bila najbolja opcija.Pununuk ti je velika uteha,mala deca tako reaguju.Trazi od Boga snage da ti pomogne,verovatno niko drugi nema.Izvini sto nisam dao neki razuman savet,samo sam hteo da se izrazim moja simpatija, jer sam se i sam suočio sa takvim problemima.

Anna, godina: 49 / 30.08.2015

Smiri se, ne brini toliko.Potreban si tvojoj porodici, tako da ne bi trebalo da izvršiš samoubistvo. Sin ti se nedostojno ponasa.Treba ti snage da odgajas praunuka, voli te i cijeni.Potreban si im na poslu.Nadam se da ce ti se brige smanjiti.

Kolya, godina: 31 / 30.08.2015

Draga Olga Leonidovna, sagledajte ovu situaciju sa druge tačke gledišta: sa stanovišta mentalnog zdravlja Vašeg sina.Ne brinite, u mojoj frazi nema ničeg za osudu.Toga se verovatno sećate jednom,možda i dugo Vaš sin prije nije bio tako neuravnotežen u odnosu na Vas, hirovit, bahat i razdražljiv? Da li se sećate? Odakle ovo? Vidim dve opcije za razvoj događaja. Jednom je počinio pogrešnu stvar (npr. otišao je da uči ili radi na pogrešnom mestu), što je za sobom povuklo niz unutrašnjih psihičkih problema koji su mu bili neprijatni. za njega nerešivo, osim kako da živi sa njima i da pati od njih. Pa on pati, ne shvatajući kako da preseče ovaj Gordijev čvor da bi se osećao kao normalna srećna osoba, kao nekada. Rešava svoje unutrašnje sukob na račun najstrpljivije (možda ljubazne i krotke) osobe.Ovo - vas.
.Za značajne ljude oko sebe ne može da pokaže svoju psihološku nedoslednost.Tu je pristojan i korektan.Ako nađete njegov unutrašnji konflikt i pomognete mu da ga reši učinićete ga srećnim i smirenim i sebi obezbediti mirniji život. generalno ovo je posao psihologa-psihoterapeuta ako se ne varam.Možda je iznad vaših snaga.Druga opcija je da je poremećena biohemija mozga i kao rezultat takva razdražljivost,netolerancija,za sada prema voljene osobe i pacijente, a onda se može proširiti na nepoznate osobe u transportu, na ulicu, na one koji ne mogu uzvratiti.Ovo je psihički poremećaj koji liječe psihijatri.U biohemiji može biti mnogo razloga za takve poremećaje mozga.Sve se moze leciti.Ne oklevajte obratite se lekarima psiholozima i psihoterapeutima.Svakako ce vam pomoci da se nosite sa ovim problemom.Uspeha i zdravlja vama.

Ljudmila, godina: 65 / 30.08.2015

Bila sam tako dirnuta tvojom pričom! koliko si morala da izdrzis.. da prezivis tolike gubitke((((ne znam zasto se tvoj sin ovako ophodi prema tebi.... mozda stvarno treba da zivi odvojeno? Ili ti i tvoj praunuk - odvojeno od njih.... zelim ti zdravlje i tvom praunuku i tvojoj cerki i sinu!neka mu Gospod da mudrosti i ljubavi...a tebi...mir i radost!! ne ostavljaj svog praunuka ni pod kojim uslovima!!!drzi se draga zeno!Gospod je sa tobom!

Marina, godina: 38 / 30.08.2015

Zapravo, ono što sam vidio od svoje majke i onih oko nje je da jake, aktivne, moćne žene pretjerano štite svoje sinove u djetinjstvu i adolescenciji, a to se manifestira na različite načine. Neko kontroliše svaki korak, svaki poziv, mrzi sve devojke svog sina, neko kaže neka bude bilo šta, ali pred mojim očima, svesno i nesvesno vrši pritisak na mladu porodicu, i dalje pokazuje ko je ovde pravi gazda.

Konačno, pustite svog sina na solo putovanje, gdje će on biti gospodar, a ne vi. Nema potrebe da koriste vaše resurse, ostavite ih sebi i svom praunuku, a mladi pustite da žive sami, od svojih sredstava, vrijeme je! Bolje je sačuvati za sanatorijum ili otići na more sa dečkom!

Mnogi ljudi, kada se stvarno rode, ostaju na psihoemocionalnom planu - u pupčanoj vrpci majke, pa molim roditelje sina, sada kao zreo čovjek koji je odgovoran za sebe i porodicu koju je stvorio. Za vašu zaradu, vaše odluke. Ako dopusti nepoštovanje, onda bi trebao otići i biti gospodar. Šta god može. Ali bez tebe.

Alina, godina: 30 / 31.08.2015

Olga Leonidovna, kako ti je teško. Nisam se baš susrela sa ovim problemom zbog godina, mlađa sam od tebe. Ali sam primijetio slične situacije u nekim porodicama. Loš odnos odraslih sinova prema majkama. A desilo se ovako: majka sve daje, sve žrtvuje zarad sina, a on se ponaša nezahvalno, grub je, grub, vrijeđa, pa čak i tuče. Ali majka sve trpi. Da li je potrebno situaciju dovesti do ovoga? Ovo je vjerovatno pitanje nezahvalnosti. I čini mi se da osoba mora biti zaustavljena. Ne možemo ostaviti situaciju kakva jeste. Ovo je štetno i za vas i za vašeg sina. Jer bi sledeće moglo biti gore. Zar ne možeš da odeš? Ispunili ste svoju majčinsku dužnost, odgojili ga i niste dužni da živite zajedno. Ako mu se ne sviđa toliko da živi sa vama, neka živi odvojeno. On svoj život gradi kako mu odgovara. I nećeš mu smetati. I, naravno, malo dijete sve vidi, a to mu nije korisno. Jer sada on to kaže, a onda može jednostavno izgubiti poštovanje prema vama, jer oni brže uče loše nego dobre stvari.
Da li je moguće razgovarati sa svojom kćerkom, možda vam ona može nekako pomoći? Možda biste se mogli useliti kod nje ili na neki drugi način riješiti ovaj problem uz njenu pomoć?

Olya, godina: 42 / 31.08.2015

Hvala svima. Moj sin je iznajmio stan na 2 godine dok je radio u Moskvi. Ali sada je kompanija propala i on je odlučio da radi od kuće. Pruža pravne usluge i zastupanje na sudovima.Ne želi da radi u Moskvi niti da tamo iznajmljuje stan. Štaviše, počeo je da živi sa devojkom i nagovorio je da da otkaz i radi kao i on.Djevojka je zlatna, ali je još mlada i gleda mu u usta i sluša ga bezuslovno. Ali ne mogu da živim sa svojom ćerkom u Nemačkoj. U ovoj zemlji je potreban samo legalan boravak; ni bolesna majka niti bilo koja druga mogućnost ne mogu dobiti dozvolu da ostanem u Njemačkoj duže od 90 dana godišnje. Ali sam za sebe doneo odluku - da prestanem da dajem novac.Imam praunuka i njegov razvoj je veoma, veoma skup. Zbog nogu ne mogu da ga vodim u klubove i da idem u Moskvu u cirkus, zoo vrt itd. Ali to ne znaci da ne ide nigde. Beba ide svuda, ali ja moram da platim dadilja za sve.I vredi toga za prilično pristojne pare. Ali sada se rješava pitanje moje bariplastike /ovo je šivanje stomaka/ a ovdje i meni treba novac i šteta što moj sin ne daje nikakvo moralno učešće. Naravno, za sve sam ja kriv, ali ne možete vratiti vrijeme. Prema horoskopu, moj sin je Vol, Ovan, i on ima svu negativnost svojstvenu ovom znaku u potpunosti. Ljuti ga moje stanje, što jedva hodam, imitira me, moja debljina ga jako nervira. Nema kud i moraću da popijem ovu šolju. Kada sam upoznala takve studente, bila sam užasnuta i nisam mogla pomisliti da ću i sama morati iskusiti sve ovo.

Hvala, naravno, samo sam ja kriv i jasno je da ne mogu nazad. Nastavljam da se pravim da nisam primetila njegove uvrede i ponižavanje mene - jednostavno nema drugog izlaza.On je voleo da živi na moj račun. Ali dosta je,necu ga vise izdrzavati,vec ima 30 godina i ima specijalnost.Iznajmio je stan kad je radio.Sada je firma propala i svi su otpusteni ali u Moskvi mozes naci posao iako sada su plate znatno smanjene, ali u svakom slučaju, advokat će dobiti 50.000 rubalja. Ali da biste to učinili, svaki dan morate rano ustati i putovati vozom sat i po do Moskve i isto toliko nazad. Cak je i svoju curicu nagovorio da radi kod kuce na kompjuteru.I jednostavno ne vidi da je vrijeme da odraste i izdrzava se.I uvijek me krivi sto nemam dovoljno novca,ali ovaj ili onaj moj prijatelj je imao normalni roditelji i dali mu stan i kupili auto, ali ti Ko? I imitira kako hodam. Teško se krećem, bole me noge, imam invaliditet 2. I još treba da dignem praunuka na noge.

Olga Leonidovna, godina: 68 / 31.08.2015

Draga Olga Leonidovna, saosećam sa tobom, nijedna majka ne zaslužuje ovakav bezobrazluk.Vreme je da pustiš sina sam, nemoj mu davati pare...prosto je neverovatno kako korak po korak možeš dozvoliti takav bezobrazluk prema sebi. Svojom ljubavlju i pažnjom stavljate ga na vrat, čini mi se da treba odlučno da ispravite ploču, glas da je on odrastao i u ovim godinama ljudi već brinu o svojoj djeci i pomažu roditeljima. Sramota je uzeti novac sa 30 godina od žene, a kamoli od majke. Ne dozvolite da se uvrijedite ni pod kojim okolnostima. Grlim vas i nadam se da ćete napraviti razliku.

Anna, godina: 34 / 31.08.2015

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka

Najnoviji zahtjevi za pomoć

27.07.2019 Ne vidim razlog da živim. Unutra je samo praznina i to je sve. A majci će biti lakše da ima dvoje dece umesto troje, i materijalno i moralno.

27.07.2019 S vremena na vrijeme padam u bolna sjećanja... čak i žestoka. Ništa ne može ugušiti duševni bol. Ne želim da živim.

27.07.2019 Ne znam kako da prođem kroz sve ovo i pustim. Pomozi mi da nađem snagu da ne izvršim samoubistvo.

Pročitajte ostale zahtjeve

Često porodičnim odnosima prestaju izgledati prosperitetno, a život se postepeno pretvara u ratnu zonu. Često dolazi do sukoba između djeteta i roditelja. Sin mrzi svoju majku ili kćer - slična situacija može se pojaviti u gotovo svakom domu. I prilično često to nije praćeno ozbiljnim svađama. Pojavljuje se bez ikakvog razloga, jednostavno niotkuda. Ali moguće su i suprotne situacije, kada dijete odrasta u nepovoljnim uvjetima i stalno je izloženo napadima odraslih.

Bez obzira na uslove života, roditelji kojima se obraćaju ljutitim frazama mržnje ne doživljavaju najružičastije emocije. Uostalom, odrasli obično ne samo da ponavljaju, već i vjeruju da žive za dobrobit svoje djece. Po njihovom mišljenju, oni nisu zaslužili takav tretman. Ili su to zaslužili? Zašto djeca mrze svoju majku? Postoje razni razlozi. A neke od njih će biti opisane u recenziji.

Poteškoće odrastanja

Ovakvo ponašanje tinejdžera je zastrašujuće. A što je još gore, djeca često ne samo da izgovore takvu frazu, već i vjeruju u nju. I nakon toga počinju da se ponašaju kao da vas iskreno mrze. Istovremeno, odnosi u porodici mogu biti prilično mirni, normalni, kada su roditelji potpuno zdravi i pokušavaju da nađu odnos sa svojom djecom.

Majka mrzi svoju kćer (ili sina) - to je mnogima poznato. Obično se takva situacija pripisuje poteškoćama koje su karakteristične za adolescenciju, kada tinejdžer počinje odrastati, pokušava pronaći svoje mjesto, razumjeti postojanje. Pritom se zaključci djeteta obično ne poklapaju sa mišljenjima starije generacije, zbog čega nastaju nesporazumi, a potom i sukobi.

Glavni razlozi

U nekim situacijama adolescencija teče glatko. Međutim, vrlo često se javljaju i situacije kada se život pretvori u noćnu moru. Koji su razlozi ovakvog ponašanja tinejdžera?

1. To je nepotpuna porodica, jednoj majci je teško da se snađe, pa počinje svoju ljutnju izvlačiti na dijete, za šta ga dobija zauzvrat.
2. Koji drugi razlozi mogu uzrokovati frazu: „Mrzim svoju majku“? Recimo da je porodica kompletna. Međutim, roditelji se mogu mrzeti, što negativno utiče na samo dijete.
3. Fraza može biti uzrokovana totalnom laži kada roditelji imaju odnos sa strane.
4. Mržnja se često javlja ako u porodici ima više djece, a neka se vole više, a druga manje.
5. Kakvu majku mrze? Dete može osećati mržnju prema toj majci koja uopšte ne obraća pažnju na njega, ne brine i ne podržava ga u teškim trenucima.

Gore navedeni razlozi su najupečatljiviji. Oni pokazuju da u porodici nije sve tako glatko kako bismo želeli. Djeca takve situacije osjećaju na podsvjesnom nivou, zbog čega počinju izgovarati fraze poput „Mrzim svoju majku“.

Međutim, problemi se mogu riješiti ispravljanjem situacije. Ali prije svega, neko od odraslih bi trebao ovo poželjeti. Dovoljno je jednostavno prihvatiti da se nevolje dešavaju i pronaći iskusnog stručnjaka koji je u stanju normalizirati porodične odnose.

Kada se agresija pojavi iz vedra neba

Problemi mogu nastati bez ikakvog razloga. Na primjer, situacija u porodici je normalna, ali tinejdžer i dalje gubi živce. Zašto dolazi do ovakvih situacija? Nikada ne zaboravite da je ponašanje djeteta samo simptom. To signalizira da postoji neka vrsta problema čak i ako je na prvi pogled sve u redu.

U takvoj situaciji psihološka pomoć je prije svega potrebna roditeljima, a ne djetetu. Samo stručnjak će moći pronaći probleme i bezbolno ih otkloniti za sve članove porodice. U suprotnom, dijete će jednostavno biti dovedeno do nervnog sloma.

Pogrešno obrazovanje

Postoji mogućnost da određene greške u vaspitanju dovedu do fraze: „Mrzim svoju majku“. Naravno, ima ih dosta, ne vrijedi ih sve nabrajati. Međutim, većina grešaka se često svodi na preveliki broj ograničenja i raznih zabrana od strane starije generacije.

Možda su roditelji planirali živote svoje djece iz minuta u minut, ne dozvoljavajući im da odstupe od plana. Istovremeno, smatraju da rade pravu stvar, donoseći samo korist. Međutim, tinejdžeri počinju osjećati da su zarobljeni i da više nemaju dovoljno slobode. Mogu se slomiti, pomiriti sa takvom okolnošću, prihvatiti pravila igre ili mogu pokazati agresiju.

Također treba napomenuti da se reakcija na zabrane možda neće pojaviti odmah, ali će se svakako pojaviti kada se bijes nakupi i pojavi snaga koja je dovoljna da se odupre roditeljima. I tada će se početi postavljati pitanje: zašto odrasli sin mrzi svoju majku? Ili kćerka neće imati najbolje osjećaje prema roditeljima kada poraste.

Razlozi za prekomjerno starateljstvo

Ćerka ili sin mrze majku... Slična situacija može biti posljedica pretjerane zaštite. Kako komunicirati sa djecom tako da nema prezaštićenost, niti permisivnost? Prvo, vrijedno je razgovarati o tome zašto mnogi roditelji žele da se brinu o svom djetetu.

Prvo, mogu postojati uvjerenja da odgoj treba biti strog. U suprotnom, dijete će jednostavno kliznuti nizbrdo. I što je veća manifestacija ozbiljnosti, to jača ljubav od roditelja. A to znači da će dijete biti sretno. Ali takvo gledište rijetko dovodi do pozitivnih rezultata.

Drugo, roditelji se mogu bojati da će njihova djeca sigurno pogriješiti. Ovaj razlog je sličan prvom, ali manje globalan. Ako su u prvom slučaju roditelji uplašeni nesretnom sudbinom tinejdžera, onda su u drugom jednostavno zabrinuti da će se prehladiti ili dobiti lošu ocjenu.

Treće, roditelji mogu prestati da se osećaju potrebnim ako prestanu da kontrolišu svoju decu. A ako je dijete samostalno, onda se ispostavlja da uzalud živi? Ali, opet, ovo mišljenje je pogrešno.

Majka mrzi ćerku? Psihologija priznaje da je to zbog jednog od navedenih razloga, koji nije u stanju da uspostavi dobru atmosferu u porodici. Ali to može dovesti do još ozbiljnijih sukoba. Morate smisliti šta učiniti u takvim situacijama, kako se ponašati.

Želja da budete potrebni

Da li sin mrzi svoju majku? Psihologija priznaje da je razlog za to želja da "budete potrebni" svom djetetu. Takva želja signalizira da postoji kompleks nedostatka potražnje, i što je najvažnije, nesklonosti prema sebi od strane roditelja.

U takvoj situaciji počinju se pojavljivati ​​misli da ako me niko ne treba, onda uzalud postojim. Umjesto da se raduju uspjesima i samostalnosti svoje djece, roditelji počinju da se vrijeđaju i stvaraju sve nove i nove zabrane. Zbog toga često nastaju konfliktne situacije.

Mnogi roditelji veruju da će, ako ne kontrolišu svoje dete, ono sigurno početi da greši. S jedne strane, ovo gledište je apsolutno tačno. Međutim, vrijedi razumjeti da će ih dijete u svakom slučaju počiniti. Inače je nemoguće. Da bi naučio da ne radi gluposti, tinejdžer ih prvo mora učiniti i ostati nezadovoljan postignutim rezultatima.

Adekvatan pristup zabranama

Da li tinejdžer mrzi svoju majku? Da biste spriječili pojavu takvih situacija, morate odmah shvatiti gdje su zabrane potrebne, a gdje ne. Na primjer, možete dopustiti nekome da eksperimentiše s kuhanjem ako u kuhinji nema ništa otrovno. Također možete popraviti svoj bicikl. Ali ne biste se trebali petljati sa utičnicom, to je opasno.

Morate shvatiti da možete postići nešto vrijedno samo vlastitim iskustvom. A da bi ga dijete steklo, roditelji ne bi trebali stalno ometati savjete i preporuke. Dovoljno je samo odrediti šta je opasno, a šta nije. A ako je u prvom slučaju neophodna kontrola, onda dijete može to shvatiti samostalno s drugim.

Dijete se suočava sa nezavidnom sudbinom

Otkud strah da će sudbina djeteta bez stalnog nadzora nužno biti loša? Uzroci straha su obično isti za sve roditelje. Ako u porodici postoji djevojka, onda je ono što je čeka naprijed ranu trudnoću, droga i prostitucija. Dječak će se sigurno uplesti u kriminal, početi se stalno svađati i drogirati se.

U takvoj situaciji postavlja se pitanje hoće li kontrola pomoći da se izbjegnu slične sudbine. Nemoguće je nedvosmisleno odgovoriti. U nekim situacijama to spašava, ali u drugim, naprotiv, gura sve loše. Nije ni čudo što to kažu

Čemu vodi strogi odgoj?

Prekomjerna zaštita može uzrokovati još jednu ozbiljnu opasnost. Dijete će se jednostavno naviknuti da ga kontrolišu, stalno povlače i zabranjuju. Vremenom će prestati da obraća pažnju na reči svojih roditelja. U skladu s tim, to će dovesti do činjenice da će početi kršiti sve što je moguće, bez posebnog razumijevanja situacije. I u tome će se rukovoditi dvama principima. Ili će roditelji uskočiti i zaštititi te, spasiti te od problema, ili će te ipak kazniti, pa zašto to ne učiniti.

U takvoj situaciji, on će slijediti upute svojih roditelja upravo suprotno. Na primjer, ako mu je rečeno da zimi ne može hodati bez šala, sigurno će pokušati da izađe napolje bez njega. A ako se ne razboli i zbog toga ne nastanu problemi, onda druge roditeljske zabrane nemaju nikakvog značenja.

Može se činiti da su nenošenje šala i droga predaleko. Ali u dječjoj psihi oni stoje jedno pored drugog, jer je, prema roditeljskim pravilima, gotovo sve zabranjeno. Shodno tome, u takvoj situaciji razumne granice prestaju da se razvijaju. I zato toliko želim da prekršim zabrane.

Je li prazan?

Šta učiniti ako ćerka mrzi svoju majku? Ili možda sin ima negativna osećanja prema roditeljima? Izlivi agresije se mogu pojaviti niotkuda, kada su zabrane sa ograničenjima razumne i malobrojne, a u porodici vlada mir i red. Takve situacije, iako retke, se dešavaju.

Potrebno je shvatiti da će dijete prije ili kasnije biti pušteno Veliki svijet i pokušaće da zauzme određeno mesto u njemu kako bi izbegao susrete sa poteškoćama. Uostalom, problemi s vršnjacima mogu biti prilično bolni.

U takvoj situaciji, djeca će početi da izbacuju ljutnju na roditelje, jer je nemoguće sukobiti se sa drugovima iz razreda, a možete naići na još veće probleme. A roditelji očigledno neće odgovoriti istom mjerom. A voljene majke i uopšte nisu u stanju da pokažu negativne emocije prema svojoj deci. Takve situacije su uvredljive i pogrešne, ali se dešavaju.

Međutim, ne vrijedi reći da su roditelji potpuno nevini u takvim situacijama. Prvo, dijete podsvjesno razumije da je uzrok mnogih problema u odnosima sa drugovima iz razreda rezultat odgoja. I drugo, dopuštajući grubost prema sebi, jednog dana možete čuti frazu: „Mrzim svoju majku“. Takve situacije su paradoksalne, ali se dešavaju.

U porodicama u kojima je uobičajeno da se jedni prema drugima odnose s poštovanjem, obično nema razloga za takve fraze. Često se to dešava samo ako se majka u početku stavila u poziciju „sluge“.

Rješavanje problema

Mrzim svoju majku, šta da radim? Da biste se nosili s takvim manifestacijama agresije, potrebno je promijeniti svoj položaj. Ali to nije tako jednostavno, jer morate raditi na sebi, preispitati svoje principe i vlastito ponašanje. Štaviše, i odrasli i djeca će se morati promijeniti.

S druge strane, dječjim emocijama je potreban izlaz. Stoga se ne preporučuje pridavanje velikog značaja negativnim manifestacijama. Ali to je dozvoljeno samo ako postoji prilika da se razgovara, prodiskutuje šta se dogodilo i saznaju pravi razlozi. Ova situacija je idealna jer će se oba roditelja smiriti, a dijete će postati svjesno svojih osjećaja.

Pronalaženje izlaza iz situacije

Šta učiniti ako dijete mrzi svoju majku? Bez obzira na karakternu razliku, loše odnose, gotovo je nemoguće prestati voljeti svoju majku. Međutim, zbog sukoba i stalne svađeživot se pretvara u noćnu moru. Iz tog razloga moramo pokušati pronaći izlaz iz situacije.

Najvažnije je ne zaboraviti da majka neće namerno nanositi bol ili kvariti život, samo zato što ona to želi. Ona samo misli da je sve što radi od koristi i ubuduće ćete joj na tome zahvaliti.

U nastavku donosimo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da se nosite sa situacijom i riješite konflikt.

1. Samo treba da razgovaramo od srca do srca. Pokušajte joj prenijeti da cijenite brigu, da ste zahvalni na pruženoj pomoći, ali trebate nešto sasvim drugo, želite postići druge ciljeve od onih koje vam majka postavlja.
2. Ni pod kojim okolnostima ne smijete se nabacivati ​​ili govoriti loše riječi. Takvo ponašanje samo će pogoršati situaciju. I to će samo učiniti još bolnijim i uvredljivijim za mamu.
3. Ako ste samostalna osoba i ne želite da budete pod stalnim uticajem roditelja, pronađite način da to dokažete. Počnite zarađivati ​​i živjeti odvojeno. U takvoj situaciji biće moguće izbjeći stalnu kontrolu roditelja i steći lični prostor. A slobodno vrijeme možete provoditi po vlastitom nahođenju.
4. Možda mama sebe smatra usamljenom? Neka se osjeća potrebnom, pomozi joj da pronađe smisao života. Možda joj samo treba prijatelj s kojim može hodati i razgovarati o hitnim stvarima. Možda joj nađem hobi. Glavna stvar je da u njenom životu bude što manje prostora za negativne emocije.

Šta roditelji treba da urade?

Prvo, ne možete stalno zapovijedati svojoj djeci, stalno nešto zahtijevati od njih, vršiti psihički pritisak na njih. Najbolje je pokušati pronaći kompromis, dogovoriti se jedni s drugima i pažljivo saslušati djetetovo mišljenje. On će se, naravno, složiti s vašim gledištem, ali će u sebi i dalje gajiti ljutnju, što će se kasnije sigurno osjetiti.

Drugo, ne zaboravite da djeca imaju svoje živote. Morate biti zainteresovani za nju. Ne izbjegavajte komunikaciju sa svojim djetetom, informirajte se o njegovim iskustvima i pomozite savjetima. Ne bi trebalo biti ismijavanja, čak i ako problemi izgledaju trivijalno i glupo. Za djecu sve njihove nevolje izgledaju kao globalna kriza. Stoga im je potrebna pomoć i podrška. A ako se sve to ne dogodi, onda neće doživjeti pozitivne emocije prema roditeljima.

Treće, morate pokušati pronaći zajednički jezik sa djetetom, postanite mu prijatelj, prihvatajući sve nedostatke i prednosti. Roditelji samo moraju da osete sebe u telu tinejdžera. Osećajući sve pritužbe koje doživljavate i preispitujući teške situacije, možete uspostaviti divan odnos. Ali nemojte zaboraviti da morate stalno raditi na održavanju odnosa.

Zaključak

Da li majka mrzi kćerku ili sina? Ne treba takav događaj tretirati kao tragediju. Ovo je samo pokazatelj da ima problema u vezi i da se s njima treba pozabaviti i tražiti izlaz iz situacije.

Zapamtite da postoje dvije postavke - dječje i odrasle. U prvom slučaju roditelji se uplaše i uvrijede. A to samo pogoršava trenutnu situaciju. U drugom slučaju roditelji pokušavaju da se izbore sa problemom. Koja postavka vam je najbliža? Ali možemo sa sigurnošću reći da ako se problem ne riješi, onda ćemo više puta morati čuti frazu: "Mrzim svoju vlastitu majku!"

Čuti ovo od vlastitog djeteta je neopisivo bolno. Da li je moguće učiniti nešto po tom pitanju? Hajde da to shvatimo zajedno sa našim stručnjakom Pavelom Taruntaevim, dječijim psihologom u mreži Interesantnih vrtića.

Djeca i roditelji su o ljubavi. Mora da se radi o ljubavi. Ali u tim vezama ponekad ima toliko mržnje da postaje čak i strašno. Na kraju krajeva, ovo je tvoje draga osoba, koga volite jednostavno zato što postoji. I udara tamo gde boli. Evo dvije tipične priče - različite, ali podjednako strašne za majke.

“Sa tri godine mrzela je svog oca. Sad ima pet godina, mrzi me, navodeći to što je grdim i tučem. Razgovara sa mnom krajnje hirovitim, agresivnim tonom. Naziva je lošim imenima, u čemu je naučila vrtić. Pokušavajući je odviknuti od lošeg rječnika, kažnjavam je. Na primjer, kažem: ako ponovo čujem ovu riječ, otići ćeš u drugu sobu. Pokušao sam da se izvinim za loš tretman ako sam je uvrijedio. Priznao sam joj ljubav. Sve je uzalud: plače i kaže da neće oprostiti. Trudi se da me izbode, da me uvrijedi. sta da radim? Ignorirati? Biti stroži? Razmazivanje? Čekati dok ne nestane samo od sebe?”

Photo GettyImages

“Sa 17 godina upoznala sam svog budućeg muža, bio je 10 godina stariji od mene. Ispostavilo se da je pijani alkoholičar. Pokušala sam da ga prevaspitam, rodila mu sina. Muž je pobegao. Generalno, ja sam kriva, ali to ne olakšava. Ni od koga nije bilo pomoći, ni moralne ni finansijske. Otišao sam na posao u drugi grad. Mama je mogla popiti i zaboraviti na unuka. Čim se to dogodilo, vratio sam se i više je nisam puštao blizu svog sina. Povela je dijete sa sobom. Živjeli smo u iznajmljenoj sobi. Otišao je u baštu. Već tada je počeo da ima histeriju ako nešto nije išlo ili nije išlo kako je želeo. Bio je samo beba i umjesto da mu pomognem, ja sam se naljutila na njega, grdila ga, vrištao je i gazio nogama. Nisam se mogao suzdržati i pobijediti ga.

Onda sam našao dobar posao, nije me bilo od jutra do kasno uveče. Bio je sa dadiljama i djevojkama. Postao je agresivan i naučio da laže sa četiri godine. Razumem da je tražio moju pažnju, on je veoma otvoren dečko, ali njegov smeh se sve ređe čuo. Mnogo ga volim, ali sam ga grdio i mnogo mu zabranjivao. Opet je podigla ruku i uvrijedila me.

A onda mi je sinulo šta radim sa svojim sinom. On je 4. razred, ocene su mu natprosečne, a mene ne poštuje. Tačno, ali za šta? Borimo se svaki dan.

Moj sin me sada mrzi i kaže da sam ja kriva za sve, on ima 10 godina, a mi još nismo izašli na kraj sa histericama. Kada kaže „ne“, vrišti i lupa nogama. Ne ponaša se tako sa svojom tetkom i bakom. Mnogo ga se stidim i žao mi je što mu uništavam život.”

“Ja sam loša majka” – ovo je dijagnoza koju obje ove žene postavljaju sebi. Ali možda to nije sasvim tačno i da se nešto drugo može popraviti? Da bismo ovo razumjeli, prvo moramo razumjeti zašto čujemo takve riječi.

Razlog 1

Najčešće se „mrzim“ čuje u žaru svađe. Često zato što sami ne znamo kako da razgovaramo sa sopstvenom decom. Mi obično stojimo na nivou vodstva: roditelj je kralj, on može kazniti i nagraditi, narediti i zahtijevati. I potpuno zaboravljamo da dijete mora biti tretirano kao ravnopravno – na kraju krajeva, ono je individualna osoba sa svojim osjećajima i potrebama.

Pavel Taruntaev, dječji psiholog:

Dijete često govori o mržnji jer ne zna kako drugačije da izrazi svoja osjećanja prema odrasloj osobi i koristi fraze koje je negdje čulo i donekle su slične po značenju. “Mrzim te” može sakriti razna iskrena osjećanja djeteta: tugu, ljutnju, frustraciju, ogorčenost, pa čak i tugu. Stoga se nemojte zatvarati od njega kada čujete uvredljive riječi. Razgovarajte sa svojim djetetom o njegovim osjećajima, saznajte šta ono zaista doživljava. “Tako si ljut. Šta vas je naljutilo? Hteo si još da sviraš i zato si ljut na mene što je vreme da ideš kući?”

Ovakvim razgovorima pomažemo mu ne samo da preciznije definira svoja osjećanja, već ih i konkretno izrazi. Po pravilu, kada dete ovako nešto kaže, razlog je upravo ovaj - netačna formulacija. Osim toga, do 5-6 godina (ili čak i starije), djeca ne pridaju isto duboko značenje i značaj takvim uvredljivim frazama kao mi odrasli.

Razlog 2

Dijete se može tako ponašati i zbog prevelikog pritiska i prevelikih zahtjeva koji se pred njega postavljaju. U njemu se nakuplja ogorčenost, ljutnja i gorčina, s vremena na vrijeme izražavajući se protestnim reakcijama, neugodnim riječima, otvorenom agresijom itd. U ovom slučaju, morate razmisliti, možda je vrijedno preispitati sistem odgoja u porodici? Da li se obrazovanje pretvorilo u potiskivanje?

U mojoj praksi je bio slučaj da je dječak, kada mu je majka zabranila da gleda još jedan crtani film, rekao da će skočiti kroz prozor kako bi “povrijedio majku koliko i ona njega”. Ogorčenje se dugo nakupljalo u njemu i prelivalo se u frazu (čuo, inače, od svoje bake) preko naizgled trivijalne stvari. I, naravno, šestogodišnji dječak nije imao stvarne samoubilačke sklonosti, ali je imao snažnu želju da se “osveti”.

Dijete koje se odgaja u porodici u kojoj roditelji nisu potpuno sigurni u sebe i svoje odluke također može reći „Mrzim te“. Ne postoje pojmovi kao što su prihvatljivo ponašanje, poštovanje, poštovanje tuđih granica ili roditeljski autoritet. Dijete osjeća da se može tako ponašati, to mu je dozvoljeno. Usput, uz pomoć takvih trikova dijete može pokušati (često prilično uspješno) manipulirati roditeljima, prisiljavajući ih da nekako dokažu svoju ljubav.

Photo GettyImages

2. Izbjegavamo uzvratnu agresiju i manipulacije poput: “Pošto me ne voliš, onda ću te ostaviti zauvijek.” Ostajemo mirni i razumijemo situaciju, umjesto da napadamo kao odgovor.

3. Ne dozvoljavamo djetetu da manipulira nama takvim frazama. Ne biste trebali dozvoliti svom djetetu da uradi nešto što ste upravo zabranili jer vas „neće voljeti“. Objasnite razlog zabrane i razgovarajte o djetetovim osjećajima.

4. Svakako treba razmisliti da li treba nešto promijeniti u odnosu sa svojim djetetom. Možda je preveliki pritisak na njega ili nedovoljno cijenimo njegove male i velike uspjehe? Ili je, naprotiv, djetetu dozvoljeno previše, možda su granice veze previše zamagljene?

Kao što praksa pokazuje (na sreću ili nesreću), često, bez obzira na to kako se roditelji ponašaju prema svojoj djeci, oni ih vole. Ali lako je iskorijeniti ljubav metodično, kap po kap, svaki dan. A rezultat je katastrofalan.

I želim da pišem o svom sinu, koji sada ima 22 godine. Ja sam majka koja mrzi svog sina. Nikada nisam imala velikih problema sa sinom. Odrastao je kao prilično poslušno dijete. Odgajala sam ga sama, uz pomoć majke i njenog muža, divan čovjek. Trudio sam se da mu pružim najbolje. Uvijek sam išla s njim na jug na odmor, a moji djed i baka su ga uvijek vodili sa sobom na odmor. Uvijek sam naručivala odijela za školu po mjeri od prekrasnog plavog somota. Radio sam kao vuk da mu dam sve što sam imao najbolji - najbolji tutori na engleskom i francuskom jeziku.

Kad je imao 11 godina, otišli smo u Ameriku, udala sam se za Amerikanca. Svi moji prijatelji i on su takođe znali da se udajem ne iz ljubavi, već da bih svom sinu pružio najbolje. I u Americi sam radio još više da bih imao novca za sve. U 9. razredu je sam iz cijele škole otišao u Washington na sedmicu, u 10. razredu je otišao na izlet brodom po jezerima Minesote. Moj poklon za diplomu je dvonedeljno putovanje u Izrael. Naravno, ovo se desilo bez mene, nisam mogao da priuštim odmor čak ni nedelju dana. Kad sam mu kupovala odjeću u skupim radnjama, blagajnica mi je rekla da je s tobom razmažen. Mislio sam da je zaslužio. Ja sam majka veoma jake volje,uvek sam mu stajala iza ledja da ga guram u studije da uspe...i da bude jedan od najboljih..Nisam imala sredstava da platim njegovo studiranje,studiranje u Americi je veoma skupo. Dao sam sve od sebe da osiguram da dobije stipendiju za svoje studije.

I tako se dogodilo, jedan bogati univerzitet mu je dao grant, skoro 95% besplatnog obrazovanja. Udaljavao se od mene, stalno smo pričali, ali sam primetila da laže.. Počeo je da me laže. Počeo sam da trošim svoje kreditne kartice čak ni ne pitajući moju dozvolu. Rekao sam jednom, dvaput... tri puta i morao sam zatvoriti ove karte. Bio sam ljut, vrištao... ali sam to prihvatio. Kad sam već kupovala odjeću za fakultet, u prodavnici su me pitali: "Tvoje je djetetu rođendan." ne, samo želim da izgleda lijepo. Uvek sam bila ponosna na njega. Svi su mi govorili kakva sam ja dobra majka i kakvu djecu imam.. Kako mi je majka pričala da smo ja i najstariji sin “spojeni”. Imam i drugog sina od Amerikanca, razlika je između njih 12 godina. Moj najmlađi sada ima 10 godina.. Činilo se da sve ide kako treba.. ALI, prije 2 godine mi je dijagnosticiran rak 3. stadijuma.... I sve se promijenilo.... Svu ušteđevinu sam povjerila najstarijem sinu, pošto smo bili dobri prijatelji, i ja sam mu potpuno verovao. Nisam znao koliko mi je ostalo da živim... Znao je i da je on jedini potraživač mog životnog osiguranja od pola miliona dolara u slučaju moje smrti. Imao je još 2 godine da uči kada mi je dijagnosticirana.

Treba dodati da sam ga 2. godine, tokom prolećnih raspusta, poslao na odmor u Italiju 10 dana, već bolestan, a 3. godine sam ga poslao na odmor u Evropu. Proputovao je 6 zemalja Evrope. .. Prirodno sam se borio sa rakom čim sam mogao.. svom snagom... Uglavnom, svi doktori su mi govorili da neću preživjeti... A ja sam kao budala stalno ponavljao da stvarno želim ovo.. U prvoj godini borbe sa guzicom sin me je nekako podržao u tome. Kada sam mu rekao da želim da preživim, rekao mi je. “Kako god da se ispostavi, desiće se, dok sam svom najmlađem (9 godina) rekao da ću pokušati da preživim, on mi je rekao: “Ne, neću pokušavati, ali ti ćeš preživeti”, a on je imao takve unutrašnje ubeđenje u ovo.. Bio sam na hemoterapiji godinu i po dana, sve je to video i obrisao mi znoj sa čela i pomilovao me po ruci.. stariji me podržavao telefonom, ali bez puno optimizma.. bio jako slab, a um mi je bio "kao u magli" od moje bolesti... I sve se promenilo prošlog leta, kada je najstariji napunio 22 godine, a ostala mu je godina studija do diplome. Prestao je da zove ja nisam mogao da ga dobijem 5 dana, samo se nije javljao na cijev... Nastavio sam očajničku borbu protiv raka, promenio 3 onkologa... Na kraju su pristali da me pošalju na operaciju, iako je drugi onkolog to nije ni hteo da uradi.

Odnos sa mojim sinom je postajao sve hladniji i hladniji... Pokušavala sam da mu nekako doprem do pameti... izgledalo je kao da me nije čuo... Onda sam mu rekla: „Prijatelju, vrati mi novac koji sam mu dala na štednju..” i pre operacije prepisao 50% osiguranja na ime mog najmlađeg sina, a obavestio starijeg sina... Prvo nije hteo da vrati, samo je ućutao.. Pitala sam da to uradi ponovo i rekao da se ne zezam.. Vratio se, pa samo pola, a drugu polovinu je potrosio... i cak je odbio da kaze kako... operacija je pocela, ogromna, 8 sati jedan...isecali su sve organe iz male karlice...ugradili kesu za kolostomu i kesu za pisoar...drugi dan posle operacije prišao mi je hirurg i rekao: „Ovo je uspeh!!!”... Hteo sam da pozovem svog najstarijeg sina i da mu kažem.. ALI, ALI on je isključio telefon.... a ja sam kao budala, pokušavao da ga dobijem ceo dan... U na kraju mu je moj muž Amerikanac napisao e-mail u kojem je rekao da mu se javi mamom... Pozvao ga je ljutitim tonom i rekao mu da mu to on piše... A moj muž mu je odgovorio da nije on, nego "tvoja majka" diktirao ovo pismo... Tada je uključio telefon i čula sam njegov glas... I sada su mi suze spremne da teku niz lice... kada se setim ovoga vrijeme... Bio sam na intraspinalnom i intravenskom morfiju skoro 10 dana...

Kad sam bio otpušten, a ležao sam kod kuće sa plastikom.. Hteo je da ide na prolećni raspust u Njujork, sa svojom devojkom.. Rekao sam mu da ovo nije u redu.. I morao je da dođe kući i da bude sa mnom .. Podrži me malo, malo... Stigao je na 5 dana. i trebalo je da krenem u petak.. A u cetvrtak sam imala probavne smetnje i trovanje... oko 3 nedelje nakon operacije.. pocela sam uzasno povraćati nekakvu smrdljivu zelenu stvar... svakih 30 minuta.. još uvek nisam mogla ne ustajem sam iz kreveta.. Morao sam da me izvuku.. Bila sam sama sa najmladjim sinom, a zamolila sam starijeg da ostane sa mnom jos 3 dana do ponedeljka... A mama ga je zamolila na telefon i molila sam ga...mama mu je čak nudila pare za to, šta god da uzme.. ALI on mi je rekao: "Umoran sam, već sam 5 dana proveo sa tobom, hoću da se odmorim." .I otišao je....Posle toga bilo je mnogo više podlosti upućenih meni..Preživeo sam, markeri raka su na nuli..nema znakova metastaza..Jako sam srećan što živim..Ali moj sin i ja vise ne komuniciramo, on je zavrsio fakultet, dobio dobar posao.. i ne zeli da nas poznaje.... I sad shvatam da ga mrzim.... ma koliko to uzasno zvučalo. .i rekla sam mu da ga vise ne volim i da mi ne treba njegova ljubav..i da njegovo ime vise ne postoji u mom osiguranju...i pozeljela mu srecu u zivotu.. I prije samo 3 godine bila moja najbolji prijatelj.... to je to... sta kazete vi dobri ljudi na ovo... ja sad samo placem... kako moze, ja sam prezivela rak... a svi odnosi sa sinom su pokidani.. .

Natalia:

Takođe vam savetujem da u institutu pronađete knjigu “Pet ljubavnih jezika”. Najvjerovatnije ste vi i vaš sin od njegovog najranijeg djetinjstva jednostavno pokušavali komunicirati na potpuno različitim jezicima ljubavi, a takva neadekvatna komunikacija dovela je do ozbiljne krize u vezi. Na primjer, vaš sin razumije i očekuje jezik podrške i nježan fizički dodir, a vi cijeli život komunicirate na jeziku Djela službe. Onda veruje da ga nikad nisi volela, a ti da te sin mrzi.. Prema rečima autora knjige, ovakvo stanje nije teško ispraviti (u najtežim i najnaprednijim slučajevima potrebno je 4-6 meseci) tako što počnete da komunicirate sa osobom na njenom jeziku ljubavi i ne zahtevajući od nje bilo kakav trenutni odgovor (barem prva 3 meseca). Postoji pet glavnih emocionalnih ljubavnih jezika - pet načina na koje ljudi izražavaju i percipiraju emocionalnu ljubav Problem je u tome što smo propustili veoma važno fundamentalno pitanje: ljudi govore različite jezike ljubavi i zato se tako slabo razumiju. Ako želimo biti efikasni u komunikaciji i prevazići kulturne barijere, moramo naučiti jezik onih sa kojima želimo da komuniciramo. Sa lingvističke tačke gledišta, jezik može imati mnogo dijalekata i dijalekata. Isto tako, pet glavnih jezika emocionalne ljubavi imaju mnogo dijalekata. Odavno je poznato da u ranom detinjstvu, svako dijete razvija individualne emocionalne pečate. Na primjer, neka djeca razvijaju obrazac niskog samopoštovanja, dok se druga s tim slaže. Neki razvijaju obrazac osjećaja nesigurnosti, dok drugi odrastaju osjećajući se sigurno. Neka djeca odrastaju osjećajući da su voljena, da su željena, da su cijenjena. Drugi odrastaju osjećajući se nevoljeno, nepoželjno i nikome nije stalo do njih. Djeca koja se osjećaju voljenom od strane svojih roditelja i svojih vršnjaka će razviti osnovni jezik ljubavi koji se zasniva na njihovom individualnom psihološkom okruženju i načinu na koji su im roditelji i drugi značajni ljudi iskazivali ljubav. Oni će znati, govoriti i razumjeti jedan osnovni jezik ljubavi. Kasnije će možda naučiti drugi jezik ljubavi, ali će im se uvijek najugodnije osjećati samo sa glavnim. Djeca koja se ne osjećaju voljenom od svojih roditelja i vršnjaka također će razviti primarni jezik ljubavi. Međutim, donekle će biti iskrivljena, kao što se dešava kod djece koja slabo uče gramatička pravila i čiji rječnik nije razvijen. To ne znači da ako ne savladaju školski program, neće moći dobro komunicirati. Ali to znači da će na tome morati raditi mnogo više od onih koji su imali pozitivne uzore. I na isti način, i ona djeca koja su odrasla u okruženju nedostatka emocionalne ljubavi moći će se osjećati voljeno i pokazati svoju ljubav, ali će na tome morati raditi mnogo više od one koja su odrasla u zdravoj atmosferi. , okružen ljubavlju. Ovi jezici su 1.REČI PODRŠKE 2.KVALITETNO VRIJEME 3.PRIMANJE POKLONOVA/POKLONOVA 4.ČINOVI USLUGE 5.FIZIČKI DODIR Pet jezika ljubavi važe i za djecu, iako možda nisu svjesna svojih stvarnih potreba i mogu, ali ne moraju razumjeti njihovu reakciju. Biti dobar roditelj, vježbajte komunikaciju sa svakim djetetom na njegovom jeziku ljubavi. Govorite redovno svih pet jezika dok ne identifikujete primarni jezik ljubavi svakog djeteta. 1. Riječi ohrabrenja - Kada podučavamo našu djecu, skloni smo kritikovati njihove neuspjehe. Ako pretjerate, to može imati razorne posljedice u njegovom odraslom životu. Donesite odluku da pohvalite svoje dijete sljedeće sedmice za sve što je uradio kako treba. Barem dva komplimenta dnevno je dobar cilj. 2. Kvalitetno vrijeme - Spustite se na nivo vašeg djeteta. Otkrijte njegova/njena interesovanja i naučite sve što možete o svom djetetu. Budite u potpunosti prisutni, posvećujući svom djetetu svoju nepodijeljenu pažnju. Svaki dan odvojite vrijeme da provedete barem nekoliko minuta kvalitetnog vremena sa svojim djetetom (ili svakim djetetom). Neka vam to bude prioritet. 3. Primanje poklona – pokloni, ako se pretjeraju s njima, mogu izgubiti smisao i usaditi u dijete lažne vrijednosti. Ali pokloni koje darujete s vremena na vrijeme, praćeni riječima ohrabrenja poput „Volim te i zato imam poseban dar za tebe“, mogu pomoći da se zadovolji potreba vašeg djeteta za ljubavlju. Sljedeći put kada poklonite svom djetetu poklon, popratite ga verbalnim izrazom ljubavi. (Svoju ljubav možete izraziti i kada svom djetetu uskratite nešto što smatrate nepotrebnim za njega. „Volim te i zato neću kupim daj ti zvečarku kao kućnog ljubimca." 4. Djela službe - Iako činite stalna djela usluge prema svom djetetu, sljedeći put kada učinite nešto što mu je posebno važno, obavezno recite da to činite jer 5. Fizički dodir - zagrljaji, poljupci i primjereno dodirivanje su veoma bitni za emocionalni sud djeteta. Uzmite u obzir godine, temperament, jezik ljubavi itd. svakog djeteta i pronađite individualni pristup svakom od njih u ovoj oblasti. Kako odrastaju, morat ćete biti vrlo osjetljivi na situaciju i održavati stalnu naviku dodirivanja za podršku.