Dijete od 2 godine je agresivno i stalno se svađa. Da li se dijete svađa sa roditeljima? Savjeti za podizanje svađalice. Pogrešne reakcije roditelja na tuču djeteta

Šta učiniti ako se dijete od 3 godine stalno svađa i ujeda? Tuče mamu i tatu, djecu na igralištu? Unatoč činjenici da djeca u ovom uzrastu mogu pokazati agresiju, moraju ih odmah početi učiti kako da pravilno komuniciraju s drugima. Pokušajmo otkriti zašto se djeca od tri godine mogu svađati i šta roditelji mogu učiniti po tom pitanju.

Dijete od tri godine još ne razumije granice vlastite slobode, ali je itekako svjesno da postoje načini da natjerate druge da ispune njegove želje. Zašto se djeca svađaju? Hajde da pričamo o ovome.

Dijete od 3 godine se svađa sa djecom

Često se može zapaziti način na koji trogodišnje dijete udara drugu djecu. Posebno u vrtić ili kod igralište. Obično na ovaj način djeca demonstriraju vlastitu snagu ili privlače pažnju na sebe. U oba slučaja možemo reći da je dijete izabralo pogrešan način prilagođavanja društvu. On pribegava svojoj snazi za svaku sitnicu.

Dete od 3 godine udarilo je majku

Zašto dijete od 3 godine tuče majku i svađa se sa roditeljima? Ova pojava se takođe javlja prilično često. Da bismo razumjeli zašto se to događa, potrebno je pratiti početak napada agresije. Često je razlog da trogodišnje dijete udari roditelje odgovor na neku vrstu kazne, uključujući i fizičku. Osim toga, trogodišnje dijete se svađa sa mamom i tatom jer to doživljava kao igru. Sviđa mu se što nakon udarca slijedi ogorčenje, a potom i dugo očekivano pomirenje i poljupci i zagrljaji. Odnosno, bebu privlači sam proces i počinje se boriti iznova i iznova. Stoga se njegovi pokušaji udara moraju odmah zaustaviti, u tom slučaju će početi razmišljati.

Zašto se dete od 3 godine svađa?

Dakle, zašto trogodišnje dijete pokazuje agresiju? Općenito, postoji nekoliko razloga za to:

Vaše dijete nije upoznato s drugim načinima izražavanja osjećaja. U tako maloj dobi djeca ponekad nemaju dovoljno riječi da izraze svoja osjećanja, pa ih na ovaj način izražavaju.
Dijete želi nešto zabranjeno. U ovom uzrastu žele da dobiju sve odjednom i često, ako to zabranite, počnu da brane svoja prava.
Bebi je potrebna pomoć roditelja. Ponekad se djeca svađaju ako im nešto ne polazi za rukom. Osjećaju se iznervirano i počinju pokazivati agresiju upravo zbog toga.

Zašto dijete od 3 godine ujeda?

Djeca obično grizu da pokažu svoju bespomoćnost ili izraze strah. Na primjer, ako izgube u borbi sa vršnjakom. Također, navika ujedanja druge djece i odraslih može biti povezana s problemima u samoizražavanju ili samokontroli kod bebe. Zato je najbolje pokazati detetu dječji psiholog tako da on da tačan odgovor na vaše pitanje.

Kako spriječiti trogodišnje dijete da se svađa

Šta učiniti ako se trogodišnje dijete svađa? Prije svega, roditelji bi trebali biti strpljivi, jer će im trebati vrijeme i energija da se bore protiv neprijateljstva. Nema potrebe da pokazujete nasilnu reakciju - neće pomoći. Ako se djeca svađaju među sobom, potrebno ih je razdvojiti, a zatim obratiti pažnju na žrtvu.

Ako dijete udari roditelje, treba ga uhvatiti za ruku i odmaknuti se od njega. Ni pod kojim okolnostima ne smijete kažnjavati ili tući svoje dijete.
Takođe, ako dođe do agresije, detetu možete nečim odvratiti pažnju. Nova aktivnost će mu brzo pomoći da se prebaci.

Takođe, obavezno razgovarajte sa svojim djetetom. Recite mu da ste uznemireni njegovim ponašanjem. Pitajte zašto je agresivan i napada pesnicama. Ne zaboravite da vaša beba jednostavno još ne zna kako da izrazi svoje emocije na druge načine, a vaš direktni zadatak je da ga naučite.

Svaki roditelj može doživjeti agresiju u djetinjstvu usmjerenu i na odrasle i na vršnjake. Prethodno dobronamjerna beba odjednom počinje da baca igračke, da se ljulja prema majci, da ujede sestru ili da udari komšijskog dječaka na igralištu zbog njegovog mjesta u pješčaniku. Svaka prepreka na njegovom putu izaziva ljutnju, dijete se ljuti, vrišti i pokušava šakama dokazati da je u pravu. Kako postupiti u takvoj situaciji? Zašto se dijete svađa, kako ga usmjeriti u pozitivnom smjeru?

Ako dijete počne ljuljati prema roditeljima, hitno je otkriti razlog ponašanja i ispraviti situaciju

Otklanjanje panike

Dakle, odrasla osoba se suočila sa agresijom djeteta. Za početak, nema potrebe za panikom. Stručnjaci kažu da su manifestacije agresije kod djece povezane s instinktom samoodržanja. Klinac se tuče ne zbog štete, na taj način energija izlazi iz njega. Zadatak roditelja nije da blokira njegov tok, već da ga usmjeri u drugom, pozitivnijem smjeru.

Kada počnemo da se ljutimo kao odgovor, da grdimo dete koje se svađa, pravimo nekoliko grešaka odjednom. Ovo:

protok energije kod dece je blokiran, nema izlaza za njegove emocije;
odrasla osoba daje primjer da se na ljutnju mora odgovoriti ponavljanom ljutnjom.

Kao rezultat nekorektnog ponašanja roditelja, djeca uče lekciju da su odrasli jači, ali oni koji su slabiji mogu biti napadnuti. Često takva djeca postaju pokretači svih tuča, svađaju se u vrtiću i školi. U grupi vrtić grebu i štipaju momke. To ne treba da čudi - odrasli su im pokazali takav primjer.

Bukvalno svi ljudi su uvrijeđeni i ljuti. Odrasla osoba se može nositi sa svojim emocijama, dijete još ne može. Doživljavanje negativnih osjećaja je sasvim normalno za svakoga, uključujući i našu djecu. Nema potrebe da se plašite osećanja, ali postavljanje nekoliko pitanja će pomoći. Zapitajte se: „Zašto je moje dijete doživjelo takvu oluju osjećaja, koji je razlog?“, „Kako ga naučiti da kontroliše ljutnju?“

Postoji nekoliko motiva koji podstiču dijete na agresiju prilikom rješavanja sporne situacije ili u odbrani. Vrijedi shvatiti koji vam odgovara, a zatim poduzeti akciju.

Ljutnja je normalna ljudska reakcija; ne možete spriječiti dijete da doživi takve emocije

Hajde da otkrijemo razlog

Mnogo zabrana. Beba je sputana inhibicijama i ne može prirodno zadovoljiti prirodne kognitivne potrebe. Djeca ne mogu reći da im je važno da budu aktivna, pa svoj protest izražavaju na pristupačne načine – vriskom, kucanjem, nasilnim otporom.
Radoznalost. Dijete se tuče, baca predmete, vrišti, proziva da vidi reakciju roditelja. Na primjer, jednoipogodišnje dijete na ovaj način proučava svijet i reakcije odraslih na njihove postupke.
Ljubomora. Dječija ljubomora prema nekome može biti izražena tučom i agresijom prema „suparniku“. Tako se izražava borba za pažnju mame, tate ili učiteljice.
Umor. Kod male djece emocionalno uzbuđenje se javlja brže nego kod odraslih. Veliko emocionalno opterećenje dovodi do agresivnog pražnjenja, dijete nema drugog načina da izrazi svoj umor. Njegovo ponašanje ne znači da se ne pokorava (preporučujemo da pročitate:).
Idleness. Iz dosade dijete može tražiti zabavu, ne može se zaokupiti. Na primjer, dvogodišnje dijete ne može se igrati samostalno, traži zabavu.
Porodični primjer. Autoritarno ponašanje u porodici djeca brzo i nesvjesno kopiraju. Ako roditelji teže rješavanju problema na nekonstruktivan način, tada dijete razvija snažnu naviku da čini isto. Primjer starijih može izazvati svađu. “Vratite mu”, “Udarite ga”, “Pokažite mu ko je jači” (preporučujemo da pročitate:). Odrasli ga hvale zbog njegove agresije i opravdavaju njegove sumnjive pobjede.
Način da se čuje. Dijete mlađe od godinu dana i starije ne može riječima objasniti svoja osjećanja, njegovi voljeni ga ne razumiju. Iz očaja srlja u krajnost. Već od pete ili šeste godine djeca mogu biti svjesna svojih postupaka i govoriti o razlozima svog ponašanja.
Regresija. Nagla promjena sredine vraća staru naviku. Nepovoljne okolnosti, preseljenje, razvod pokreću zaštitne okolnosti. Neka djeca mogu početi grickati nokte i sisati palčeve, dok se druga sa stresom nose boreći se (preporučamo čitanje:). Ovo je jedinstven način da se prisjetite dobrih, tihih vremena.

Ako dijete iskusi agresiju kod kuće, onda to postaje i osnova njegove interakcije s drugima.

Šta treba da urade roditelji borca?

Kada roditelje djeteta svađalice pitaju šta rade sa svojim djetetom nakon agresije, često odgovaraju na isti način. Obično se borci stavljaju u ćošak, kažnjavaju ili grde.

Psiholozi uvjeravaju da je nasilna metoda borbe od male pomoći i da je nekonstruktivna. Ako odlučite kazniti, tada je zabranjeno udarati bebu kao odgovor. Vi ga samo jačate u ispravnosti agresije! Kada se pojavi potreba za grdnjom, svakako morate reći: „Volim te mnogo, ali ne volim ovo ponašanje, uznemiruje me“.

Zadatak odrasle osobe je da objasni djetetu kako da riješi problem. Možete zagrliti svoje dijete, iako nije lako nakon lošeg djela. Ne treba šutjeti i ignorirati; ponekad se emotivna i iskrena reakcija roditelja pamti bolje od hladne tišine.

Razvoj akcija

Šta treba da urade roditelji borca? Kada Malo dijete borbe, onda bi strategija mogla biti sljedeća:

Bebu treba osloboditi nepotrebne brige i neprestanih zabrana i uputstava. Vrijedi pripaziti na sebe. Do čega vode djela, riječi, djela agresivno ponašanje djeca? Potrebno je preispitati taktiku ponašanja, tada će se djetetov otpor i ljutnja smanjiti.
Kompromitirajuće ponašanje se ne preporučuje. Ako se huliganski čin zataška, dijete će vjerovati da je u pravu i da mu je sve dozvoljeno. Sljedeći put će mu objasniti zašto to ne bi trebalo biti nekoliko puta teže. Isplati se biti dosljedan.
Na agresivno ponašanje mora se odmah reagovati. Kada se iznese primedba, treba je izgovoriti tihim, ali samouverenim glasom. „Stani! Odmah prestanite," "Ne volim ako se dijete svađa i proziva." Neophodno je jasno i jasno naznačiti stav po ovom pitanju.

Kako spriječiti dijete da se svađa? Pedijatar Evgeniy Komarovsky iznosi sljedeće mišljenje: „Imam malo drugačiji stav prema tome zašto djeca pokazuju agresiju i kako ispraviti takvo ponašanje. U nekim slučajevima se razlikuje od savjeta psihologa. Smatram da je ispoljavanje djetetove agresije prema odraslima povezano s ispoljavanjem određenih instinkta. Istovremeno, ima i drugi instinkt - dijete će popustiti ako vidi da je onaj protiv koga fizički djeluje jači. U tom slučaju na svaki fizički agresivni čin, na primjer, podizanje ruke na majku, uvijek treba reagirati sa kontrolom.

Fizička agresija se ne može ostaviti nekažnjena. Postoji mnogo načina da se zaustavi nasilje, često ono počinje od malena, a zatim se širi na odraslu osobu. Roditelji imaju sve mogućnosti da kontrolišu ponašanje svoje djece. Oni su ti koji mu kupuju slatkiše, pale crtiće, šetaju i organizuju društvene kontakte. Kada se ne ponaša onako kako mi želimo, može biti ograničen. Mora se uzeti u obzir da je ova tema ipak psihološka, a ne pedijatrijska.” Liječnička metoda se može primijeniti ili koristiti na druge načine; Komarovsky je još više specijalista za pedijatrijsku praksu.

Evo šta savjetuje psiholog Anna Berdnikova: „Da biste pravilno odgovorili na agresivni čin vašeg djeteta, morate slušati svoja osjećanja. šta ja osjećam? Ovo je važno jer će nam naša osjećanja pomoći da shvatimo šta se dešava u stvarnosti. Tokom agresivnog ispada treba da slušate sebe. Kako se osjećaš? Uvreda? Ljutnja i želja da se pobijedi mali nitkov, da mu se pokaže ko je ovdje prvi i glavni?

Roditeljima je veoma važno da prate kako se osjeća ponašanje njihovog djeteta.

Kada se osećate uvređeno, morate da shvatite šta je navelo vaše dete da vam to nanese? Šta mu je u srcu? Kako ste ga uvrijedili ili kako ga redovno vrijeđate? Kada ste ljuti, između vas postoji destruktivna veza, postoji borba za moć. U ovoj situaciji važno je napraviti prvi korak ka – prestati se boriti za liderstvo. Samo razumijevanjem razloga možete riješiti problem sa svađačem.”

Mjere i prevencija

Šta učiniti ako se dijete svađa u vrtiću, kod kuće, na igralištu sa susjednom djecom? Preporuke:

Uklanjamo negativne emocije. Djeca se oslanjaju na slike koje vide i riječi koje čuju. Često je dijete okruženo crtanim filmovima s tučnjavama, tada može uzeti primjer od svojih omiljenih likova. Kada vidite agresivni čin u crtanom filmu koji beba gleda, svakako o tome treba razgovarati. Glavni zaključak je da se zlo kažnjava, samo se loši junaci bore i kunu. Pokažite primjer dobrog djela, odaberite knjigu ili film s konstruktivnim rješenjem problema.
Do 2-3 godine dijete ne može obuzdati svoje emocije, njegova osjećanja se izražavaju u ponašanju. Nije iznenađujuće da bebe često grabe igračke jedna drugoj i plaču ako ne uspiju nabaviti novu stvar za njih (preporučamo čitanje:). U ovom uzrastu dijete može zamahnuti majci ili joj reći: "Odlazi, loša si". Trebate reći svom djetetu da to ne možete učiniti. Klinac je umoran, preuzbuđen, ponekad mu je jako teško odoljeti agresivnim emocijama. Zagrlite ga, recite mu da razumete njegovu povredu i da želite da pomognete.
Koristite metod aktivnog slušanja. Izrazite osećanja drugačije. Pomozite svom djetetu da razumije svoja osjećanja. Umjesto fraze: „Ti si loš dečko, sad ću te kazniti“, treba reći: „Ljut si na Vanju što ti nije dao skuter“. Iznenađujuće, izgovorena osećanja mogu negirati agresivni ispad. Za malu osobu je važno kada se razumeju njena osećanja.
Nemojte se bojati pokazati svoje nezadovoljstvo. U dobi od 4-5 godina djeca razumiju osjećaje svojih roditelja. Ako se dijete posvađalo, onda možete reći „Veoma sam uznemiren zbog tog čina, tužan sam što moj sin rješava probleme na ovaj način“. Kada izražavate osećanja, nemojte prelaziti na ličnost deteta, pričajte o svojim osećanjima.

Nema potrebe da vrištite ili se spuštate na nivo djeteta. U najtežoj situaciji ne zaboravite na svoju mudrost i iskustvo.
Kada se igra sa bebom pretvori u svađu, odustanite od toga. Čvrsto recite "Stop" ili "Ne". Da li se i dalje ljuljaju na tebe? Ostavi ga na miru. Recite svom djetetu da će se igra nastaviti, ali u mirnom okruženju. Fokusirajte se na to zašto baš ne želite da igrate tako.
Ne možete prozivati ili uzvratiti udarac djetetu. Grdite akciju, a ne samu akciju. „Svađalica“, „loša“, „loša djevojka“ i drugi epiteti moraju se izbrisati iz komunikacije s djetetom u svakoj situaciji. Važno je izraziti samo odbijanje čina agresije.
Ako počne histerija, onda morate insistirati na svome (preporučamo da pročitate:). Kada ste već rekli da je to nemoguće, nemojte podleći manipulaciji. Znajte kako nježno braniti svoju poziciju; možete postepeno odviknuti dijete od svađe.
Ne biste trebali prijetiti niti pozivati u pomoć „policajce, zle muškarce i žene“. Svima je poznata fraza: "Uzmi ga, ne treba nam tako loša beba." Ovo je jaka psihološka trauma za emocionalni razvoj.
Dobra djela i ponašanje treba slaviti. Pohvalite kada vaš sin ili ćerka podijele igračku sa vršnjakom, opiru se udaranju, jednogodišnja beba nije ugrizao brata niti zamahnuo na prijatelja. Pojačajte pozitivno ponašanje!

Ponekad se djeca nađu kao žrtve svađala, ovaj slučaj treba posebno ispitati. Zašto djecu napadaju vršnjaci? Često dvoje različite djece odrastaju u porodici. Vrijedno je uzeti u obzir dječiji temperament, odgojne karakteristike, labilnost nervni sistem. Kada roditelji ne mogu sami izaći na kraj sa svađalicom, bolje je konzultirati stručnjaka za savjet i identificirati uzroke agresije.

Svađe i sukobi među djecom u porodici su neizbježna pojava, i to nije loše, jer braća i sestre imaju odličnu priliku da nauče kako da komuniciraju sa drugom osobom. Zadatak roditelja je naučiti djecu da kompetentno rješavaju konfliktne situacije.

Uzroci sukoba

Ako svađe povremeno prerastu u svađu, to znači da postoje potrebe djece koje nisu u potpunosti zadovoljene. Najpopularniji uzroci sukoba među djecom su:

ljubomora;
privlačenje pažnje roditelja;
preveliki zahtjevi prema jednom od djece;
dominacija jednog djeteta nad drugim;
očigledno rivalstvo među djecom;
borba za ljubav roditelja;
dijeljenje igračaka;
sukobi dosade.

Postoji broj praktični saveti, koji će roditeljima reći kako da se ponašaju tokom dečjih tuča i sukoba.

Intervenisati ili ne?

Dozvoljeno je intervenirati u dječji sukob samo u ekstremnoj situaciji. Ako se djeca samo svađaju, neka prvo sami odluče. kontroverzna situacija. Možete intervenisati samo ako svađa ne jenjava duže vreme ili se deca počnu svađati.

Budite roditelj, a ne sudija. Kako zaustaviti dečje svađe

Kada rješavate dječji sukob, ne biste trebali odmah izricati kazne bez razumijevanja situacije. Biće mnogo korisnije saslušati svako dete pojedinačno, razumeti njegov stav i tačku gledišta, a zatim doneti zajedničku odluku. Cilj roditelja nije samo da pronađu nekoga ko će okriviti, već naučiti svoju djecu kako da rješavaju sukobe, da se izvine ako je potrebno i priznaju vlastite greške.

Preusmjeravanje energije

Ako vidite da se djeca već nekoliko puta u jednom danu „hvataju“ i tuku, onda jednostavno preusmjerite njihovu energiju u mirnom smjeru. Organizirajte zajedničke aktivnosti, dajte ideje za igrice, vodite djecu u šetnju svježi zrak. U toku školskog vremena neće škoditi da svakom detetu nađete zanimljivu sportsku sekciju u kojoj će osloboditi svoju energiju, a onda će večeri u vašoj porodici proći mirno.

Moj je tvoj

Djeci jasno naznačite gdje su čije stvari. Velika je greška dijeliti sve igračke u porodici – to je pogrešno. Djeca mogu imati zajednički konstrukcioni set, knjige, plastelin, ali svako dijete treba imati svoj poseban kutak ili, u ekstremnim slučajevima, kutiju s igračkama koja će biti lična za njega. Naučite djecu da traže dozvolu prije nego što požele uzeti tuđu stvar.

Lično vrijeme

Svakako posvetite posebno vrijeme svakom djetetu, recite svom djetetu koliko ga volite, zagrlite ga, poljubite. Čak i 15 minuta ličnog vremena dnevno biće dovoljno da se svako dijete osjeća važnim i potrebnim.

Moguća je svađa!

Bilo bi pogrešno odlučiti da se stavi tabu na svađe i sukobe među djecom. Možete naznačiti da je zabranjeno psovati za vrijeme obroka, ali možete riješiti stvari među sobom. Svađe ne nastaju ispočetka, uvijek postoji neki razlog. Što roditelji više zabranjuju svađu, to djeca više osjećaju nagomilanu agresiju.

Ne moraš da voliš

Nema potrebe prisiljavati djecu da pokažu ljubav jedno prema drugom; oni to nisu obavezni. Roditelji su odlučili da neće imati jedno, već nekoliko djece, mama i tata vole svu svoju djecu, ali djeca ne bi trebala odmah razviti osjećaj ljubavi jedno prema drugom. U normalnoj porodici djeca će prije ili kasnije postati bliski ljudi, voljet će se i podržavati jedni druge u teškim situacijama. I u ovom trenutku svog života, djeca imaju pravo osjećati iritaciju ili ljutnju prema bratu ili sestri. Razgovarajte o tome sa svojom djecom, bit će im mnogo lakše živjeti ako se mama i tata ne tjeraju svojim beskrajnim frazama, kao što su djeca dužna da se vole.

Ilegalni štrajkovi

Ne možete zabraniti sukobe i svađe, ali bi bilo razumno identifikovati niz neprihvatljivih radnji. Razgovarajte sa svojom djecom o tome koje radnje ne bi trebale biti dozvoljene tokom sukoba – na primjer, ne biste trebali bacati predmete jedno na drugo ili se udarati u glavu ili lice.

Licni prostor

Organizujte lični prostor za svako dete u porodici, čak i ako je to mali kutak. Dijete treba da ima mogućnost da se povuče i bude samo kad god to želi.

Svako dijete je individua

Razgovarajte o tome kako je svako dijete jedinstveno što je češće moguće. Važno je slaviti pozitivne kvalitete i vještine svakog djeteta, važno je da djeca znaju da su jedinstvena.

Zajedno ste jaki

Pojačajte dječje izraze prijateljstva i ljubavi jedni prema drugima. Naglasite da su zajedno sjajni, odlično su obavili zadatak, recite da ste zajedno jaki. Smislite više aktivnosti i igara u kojima će se djeca ponašati ne kao suparnici, već kao saveznici, što će ih zbližiti.

Individualne potrebe

Uvijek uzmite u obzir potrebe svakog djeteta. Greška je prisiljavati dvoje djece da idu u istu sportsku sekciju ili da pjevaju, ili da se oblače u istu odjeću. Neka svako radi nešto što voli, oblači se kako voli.

Pametan raspored

Kako bi osigurali da se djeca što manje svađaju, promišljajte dnevnu rutinu, sastavljajte rasporede kako bi djeca imala priliku ne samo da uče u školi, već i da imaju vremena da jedu dobro i na vrijeme, opuste se i pohađaju klubove koji ih zanimaju . Ako su djeca dobro uhranjena, odmorna i naspavana, a energiju su trošila na časove i šetnje, onda će imati minimum razloga za svađe i sukobe.

Pravda je na prvom mestu

Budite fer prema svojoj djeci, ako ste obećali da ćete nešto kupiti, održite tu riječ. Ponekad će jedno dijete dobiti skuplje stvari, a drugo jeftinije. Uvijek objasnite zašto je to slučaj, ali općenito je važno uspostaviti ravnotežu kako se svako dijete ne bi osjećalo izostavljeno.

Izgovaranje emocija

Naučite djecu da izražavaju svoje emocije jedni prema drugima. Ako dijete kaže bratu ili sestri da je sada ljuto ili uvrijeđeno, to će biti samo plus. U budućnosti će moći izrasti u osobu koja ne samo da sve emocije drži u sebi, već zna i odlučiti teške situacije, razgovarajte kroz nevolje i mirno rješavajte sukobe.

Važno je ne potiskivati dječije emocije, već naučiti braću i sestre da međusobno komuniciraju, kako bi odrastali uspješni i sretni ljudi. Iskustvo rješavanja konflikata koje djeca nauče u djetinjstvu pomoći će im da riješe i porodične probleme i teške situacije na poslu. Takvi ljudi su bolje pripremljeni za odrasli život.

Pitanje zašto se dijete svađa počinje zabrinjavati roditelje prilično rano - prve manifestacije agresije od strane bebe mogu se primijetiti već od šest mjeseci. Sljedeći "val" agresije javlja se u dobi od 1,5-2 godine. Za to postoje sasvim objektivni preduslovi, vezani za razvojne karakteristike bebine psihe i njegovog odrastanja.

Agresivno ponašanje do godinu dana

U prvim mjesecima života dijete izražava nezadovoljstvo uz pomoć vriska i izraza lica. Osim toga, šestomjesečna beba je već sposobna da grize i štipa - to je njegov način da svijetu pokaže svoja negativna osjećanja. Ljutnja je jedna od osnovnih ljudskih emocija, određena karakteristikama ljudskog nervnog sistema. Važno je odmah početi objašnjavati djeci (verbalno i kroz akcije) da emocije treba izražavati na društveno prihvatljiv način.

Ako se beba mlađa od godinu dana svađa, to znači da nesvjesno reagira na negativnu emocionalnu pozadinu svoje majke, s kojom je još uvijek blisko povezana. Kako bi spriječila agresiju s njegove strane, važno je da majka riješi svoje probleme, više se odmara i šeta sa bebom na svježem zraku.

Agresija kod djece u dobi od oko 1,5 godine

Dijete koje je naučilo hodati i penjati se po namještaju suočava se s mnogim zabranama, od kojih se većina odnosi na zabrinutost za sigurnost bebe, koja može pasti s naslona za ruke sofe, udariti u ugao namještaja dok trči okolo. sobu, ili spusti tešku saksiju na sebe.

Drugi dio zabrana odnosi se na održavanje reda i integriteta stvari - jednogodišnjoj djeci je potrebna energična aktivnost, što se može izraziti u tome da sadržaj ormara bacaju na pod, trgaju knjige nakon što ih ispuste s police. , bacati male predmete (olovke, novčiće i sl.).

Kako bi se spriječilo da se dijete ozlijedi ili izazove ozbiljnu štetu na imovini, gotovo svaki njegov korak popraćen je strašnim „ne“ odrasle osobe. Roditelj pokazuje brigu, ali djeca brojne zabrane doživljavaju kao prijetnju svojoj samostalnosti, potreba za kojom je svakim danom sve veća.

Kao rezultat toga, djeca doživljavaju ljutnju, a ta emocija se izlijeva u obliku čina agresije - dijete se svađa sa roditeljima, bakom ili dadiljom, odnosno s izvorom ograničenja.

Šta može pomoći u ovom slučaju? Važno je da roditelji ograniče broj zabrana – one bi se trebale odnositi na radnje koje su zaista opasne za djecu. I pokušajte da stan učinite okruženjem koje je što sigurnije za bebu:

na uglove namještaja postavljaju se posebni poklopci;
vrata ormara i noćnih ormarića, fioke su opremljene bravama tako da ih dijete ne može otvoriti;
Svi predmeti koji bi mogli ozlijediti ili oštetiti bebu uklanjaju se sa donjih polica i drugih mjesta nadohvat ruke.

Ovakav pristup ne znači da se dijete može bezbedno prepustiti samom sebi – o njemu će se ipak morati brinuti. Ali to će pomoći da se iz njegovog života uklone mnoge "dodatne" zabrane koje izazivaju nezadovoljstvo i agresiju, a beba će se znatno manje svađati s voljenima.

Počeci dječje agresije u dobi od oko 2 godine

Djeca od 2 godine jasno pokazuju negativne emocije, a to je zbog čitavog niza razloga. Njihova lista uključuje:

Nedovoljan razvoj govora. Ako dijete od 2 godine ne može verbalno izraziti svoja osjećanja, pribjegava najjednostavnijoj metodi - fizičkom utjecaju.
Nedostatak samokontrole i komunikacijskih vještina s drugom djecom. Upečatljiv primjer toga su svađe između djece oko igračaka. Ovo je direktno povezano sa nedostatkom razvoj govora, jer djeca udarcima, ugrizima i štipanjima zamjenjuju verbalnu komunikaciju koja im je nedostupna.
Potreba za pomoći odraslih. Ako beba ne uspije u onome što pokušava (crtati, graditi kockama i sl.), počinje da se ljuti, razočara i nervira. Sve te emocije vadi na roditeljima koji mu nisu pritekli u pomoć.
Nedostatak pažnje roditelja. Dijete izaziva svađu sa drugom djecom, stekavši praktično iskustvo da takvi postupci neće proći nezapaženo. Bebi je potreban emocionalni kontakt sa roditeljima kako bi osjetila povratnu informaciju, čak i ako je taj kontakt negativan i rezultira kaznom.
Agresivno ponašanje roditelja i drugih rođaka. Psihoemocionalno nasilje spolja (sa ili bez upotrebe fizičkih mjera) izaziva uzvratnu agresiju kod djeteta. Osim toga, ovaj model ponašanja on doživljava kao normalan, a dijete se počinje ponašati u skladu s tim u komunikaciji s vršnjacima.
Gledanje crtanih filmova i filmova sa dosta agresivnih radnji. Djeca počinju kopirati ponašanje junaka, još ne praveći razliku između onoga što je dobro, a šta zlo, ne razumijevajući tuđu bol.

Šta roditelji treba da urade?

Ako se dete svađa sa roditeljima, oni često ne znaju kako da reaguju ispravno. Agresivni postupci bebe mlađe od godinu dana često su naišli na smijeh i nježnost. To je pogrešno - on bi odmah trebao vidjeti da udarci, ugrizi i štipanje izazivaju neugodne emocije kod roditelja. Kada beba malo odraste, potrebno mu je stalno objašnjavati šta je dobro, a šta zlo, zašto ne treba povrijediti druge ljude ili životinje.

Ako dvogodišnje dijete udari roditelje, ne možete mu odgovoriti na isti način - riječi "ne možete se boriti", potkrijepljene šamarom ili udarcem po rukama, učvršćuju u djetetovom umu dopuštenje za nasilje od onog ko je jači. Kao rezultat toga, vaše će dijete na igralištu ili u vrtiću pronaći one koji su slabije i ne mogu da uzvrate, i na njih izliti nagomilanu agresiju.

Normalno je osjećati ljutnju, razočaranje i frustraciju; ne možete naučiti djecu da potiskuju svoje emocije. Važno je naučiti kako izraziti ove emocije na društveno prihvatljiv način.

Roditeljima koji su zabrinuti da se njihova beba svađa savjetuje se da posmatraju ne samo bebino ponašanje, već i sebe. Djeca kopiraju odrasle, a često bi roditelji trebali početi da se educiraju, učeći da ne izbacuju negativne emocije na svoje dijete.

Uzrast od godinu i po do dvije godine je period kada beba tek počinje da se osamostaljuje. Teško mu je bez roditeljske podrške i psiho-emocionalne povratne informacije. Istovremeno, pretjerano starateljstvo i ogroman broj zabrana ometaju razvoj bebe i izazivaju unutrašnji protest u njemu.

Važno je pronaći razumnu ravnotežu i razviti komunikacijske vještine vašeg djeteta s drugim ljudima. Dijete koje osjeća podršku roditelja emocionalno je stabilno i otvorenije za komunikaciju bez agresije i učenja o svijetu oko sebe.

Beba se svađa... Ovo je vrlo česta pritužba roditelja. Bitno je da je reakcija majke ili oca na takvo ponašanje djeteta ono što određuje da li će se beba boriti ili ne. Ove preporuke će vam pomoći da pravilno odgovorite na znakove agresije kod vaše bebe.

Za početak, vrijedno je pojasniti:

ako dijete gleda kako se roditelji tuku kod kuće, ako ga kod kuće tuku (čak i samo lagano lupaju po rukama, zadnjici itd.), onda ove preporuke neće imati nikakvog efekta željeni rezultat. Prvo, poradi na sebi i prestani da se svađaš u porodici.
Djeca do 3-3,5 godine se često svađaju jer ne mogu i ne znaju kako drugačije da reaguju na nastalu situaciju. Stoga je zadatak roditelja ili vaspitača da pokažu i nauče dete da pravilno reaguje i reaguje.

Ako vas dijete udari (ugrize, uštipne, počupa kosu)

Čim vas dete udari, recite ozbiljnim tonom: „Boli me i neprijatno! Ne želim da me udare!”
Ako se beba ponovo zamahne, zaustavite mu ruku nježno, ali čvrsto. Recite: "Boli me, ne sviđa mi se!"
Ako vam dijete sjedi u naručju, onda ga nakon trećeg pokušaja udarca stavite na tlo i recite mu da ne želite tako da komunicirate.
Ako vaša beba počne da plače nakon što ste je spustili, podignite je ponovo jer želite da objasnite, a ne da kaznite.
Ako vas beba ponovo udari, ponovo ga spustite na tlo, jasno recite zašto to radite (ne sviđa vam se udarac, boli).
Naravno, nakon ovoga ne bi trebalo odmah da ga podignete. Ali nemojte čekati da počne prava histerija. Podignite ga ponovo, ali ga držite za ruke kako ne bi pokušale.
Ako ste se igrali zajedno i beba vas je udarila, onda nakon trećeg pokušaja izađite iz igre. Možete napustiti sobu. Potrebno je riječima i djelima pokazati djetetu da s njim nećete komunicirati na takve načine.

Ako vaše dijete udari drugo dijete (ujede, štipa, gura, čupa kosu)

Pokušajte da presretnete udarac, zaustavite djetetovu ruku prije nego što udari. Recite svojoj bebi da će dječaka/djevojčicu toliko povrijediti da će zaplakati.
Ako je bilo udarca, recite da je dijete povrijeđeno, pokažite koliko je uznemireno / trznulo se / zaplakalo... Recite da djeca ne vole da ih udaraju. Bitan: Ne morate samo da kažete da se ne možete boriti (ovo je veoma apstraktno i nerazumljivo), već objasnite zašto (jer je bolno, neprijatno...)
Odmah ponudite drugi izlaz iz situacije: zamolimo dječaka/djevojčicu riječima, a ne tučom, da mu/joj da igračku, podijeli, pomjeri se itd. Ako se beba samo tako gura ili svađa, pokažite kako možete komunicirati: ne udarajte, već zagrlite, pogladite, uhvatite ruku, lagano dodirujte. U pravilu, djeca voljno prekinu tuču i počnu nježno milovati sugovornika po glavi.
Ako se vaša beba nastavi svađati, sažalite se na uvrijeđeno dijete i odvedite svoje. Uzmite ga u naručje i odnesite nekoliko metara od uvrijeđene osobe. Potrebno je pokazati da se na taj način igra neće držati zajedno, da se djeca koja se tuku igraju samostalno.

Pogrešne reakcije roditelja na tuču djeteta

Uzvrati udarac. Ovo će pokazati vašem djetetu da je udaranje normalan način izražavanja ljutnje i nezadovoljstva. Ako zabranite svom djetetu da se tuče, ujede ili štipa, nemojte to sami!
Vici, grdi. Ovdje, kao u tački 1, pokazujete da je vrištanje (inače, ovo je jedna od manifestacija agresije) norma, kao i da pobjeđuje najjači i najstariji.
Pretvaraj se da plačeš. Ovo nije istina, ovo je igra, i dijete to osjeća. Osim toga, dijete vaš nastup smatra običnom zabavom. Stoga će nastaviti da to čini kako bi iznova i iznova vidio vaš nastup.
Sramota. Za dijete do 3,5 godine stid je samo riječ koja nema značenje. Zato je vaša fraza: “Sram te bilo!” neće imati efekta.
Ne obraćajte pažnju, misleći da će on razumjeti (ili čekati da neko uzvrati). Ako ne iskažete nezadovoljstvo ponašanjem vašeg djeteta, ono smatra da je njegovo ponašanje norma i stoga nastavlja s tim.

Da li je ova informacija bila od pomoći?

Ne baš