Үрчлэгдсэн хүүхдүүд, эцэг эхчүүд. Фостер ээжийн тэмдэглэл Фостер ээжийн блог

Манай улсад асран хүмүүжүүлэх эцэг эхийг үзэсгэлэнтэй (хатуу боловч эелдэг ээжийн удирдлаган дор олон тооны улаан хүүхдүүд хамтдаа хөгжмийн зэмсэг тоглодог) эсвэл гунигтай, нууцлаг (энд хүн бүр өөр өөрийн гэсэн сонголттой) гэж үздэг. Амьдралд энэ нь огт өөр болж хувирдаг, гэхдээ үргэлж төлөвлөсний дагуу биш юм.

"Мерси" асрагч эхчүүдтэй ярилцахаар шийджээ. Өнөөдөр бид анхны ийм яриаг нийтэлж байна.

Лариса:

-Манайх есөн хүүхэдтэй - дөрвөн хамаатан, дөрөв өргөж авсан, нэг өргөмөл.

Хүүхэд асран хүмүүжүүлэх хүүхдүүдийг авах санаа надад эртнээс төрсөн - энэ нь бага наснаасаа гаралтай.

Арван настайдаа эрүүлжүүлэх байранд эмчлүүлсэн. Рефусниктэй хоёр тойрог байсан бөгөөд бид тэднийг асардаг байсан. Охид бүр өөрсөддөө хүүхэд "сонгож", арван настай байхад гурван настай хүү намайг "ээж" гэж дууддаг байсныг би санаж байна.

Өөрөө болсон

Манай гэр бүлийн анхны өргөмөл хүүхэд санамсаргүй байдлаар гарч ирсэн бөгөөд бидэнд бараг сонголт байсангүй. Нөхрийн маань ач хүү ээж нь архи ууж эхэлсэн нөхцөл байдалд орсон. Дараа нь SPD байхгүй, "ураг төрлийн асран хамгаалах" статус байхгүй, тэтгэмж байхгүй ... Тэр зүгээр л бидэнтэй хамт амьдардаг байсан.

Хэсэг хугацаанд ээжийгээ ухаан орох болов уу гэсэн найдвар төрж байсан. Тэгээд би хавсарч эхлэв: хүү эрүүл мэндийн асуудалтай байсан - та түүнийг эмчлэхэд шөнө унтдаггүй ... Хэсэг хугацааны дараа "минийх" гэсэн мэдрэмж төрж эхлэв. Эцэст нь тэр бидэнтэй хамт үлдсэн.

Үнэн, тэр бага байхдаа бидэн дээр ирсэн - гурван сартайд нь бид түүнийг эмнэлгээс авч байсан, тэр гэрийн хүүхэд байсан - асрамжийн газрын асуудалгүй байсан. Түүнийг гарч ирсний дараа би өөрөө хоёр хүүхэд дараалан төрүүлсэн боловч бидний эцэг эх байх анхны туршлага бол тэр байсан.

Үнэнийг хэлэхэд, яг энэ тохиолдлоор "сарнайн нүдний шилээр асран хүмүүжүүлэх эцэг эхийн тухай" бичиж болно. Дараа нь би арван найман настай, нөхөр маань хорин настай, бид зарим зүйлд огт санаа зовдоггүй байсан.

Импульсийн үрчлэлт

Тэгээд дараа нь тэдний цус хоёр байсан - хүү, охин. Хөвгүүд аль хэдийн хоёр, нэгдүгээр ангид байхдаа сургуулийнхаа нэг ангийн охинтой танилцжээ.

Аав нь өөрийгөө дүүжилж, ээж нь төөрчээ. Хүүхэд асрамжийн газарт амьдардаг байсан, тэр намайг бага ангийн багшаар ажиллаж байсан сургуульд аваачсан.

За тэгээд танилцаад найзууд болсон. Тэгээд дараа нь энэ нь болж байна: хүүхдийн ээж аль эрт нас барсан, тэр ч байтугай үл мэдэгдэх оршуулсан байна. Өөрөөр хэлбэл, бидний нүдний өмнө хүүхэд өнчин хүүхдийн статусыг хүлээн авч, асрамжийн газарт очих ёстой. Бидэнд дахин хүүхэд төрүүлэх төлөвлөгөө ч байсангүй; Ганц зүйл бол нөхөр бид хоёр хэзээ нэгэн цагт охинтой болно гэж бодсон. Тэгээд энд - есөн настай насанд хүрсэн хүү, яаралтай шийдвэр гаргах хэрэгтэй!

Үнэнийг хэлэхэд би тэр үед түүнийг гэр бүлдээ авна гэж бодоогүй. Орой нь би "Ямар түүх вэ гэж төсөөлөөд үз дээ" гэж яриа эхлүүлэв. Нөхөр нь гэнэт: "Хүүхдийг яаралтай авах хэрэгтэй!"

Нөхөр нь тэр үед хөгшин эмэгтэй ээжийгээ алдаж, тэр дөнгөж тэтгэвэр тогтоолгож байгаад гэнэт нас барсан! Нөхөр нь: "Би хорин таван настайдаа маш муу санагдаж байна, гэхдээ хүүхдийн сэтгэлд юу байгаа юм бэ?" Дараа нь би асран хамгаалагч руу залгаж, "Энэ Сашаг бидэнд өгөөч" гэж утсаар уйлж байснаа л санаж байна. "Түүнийг асрамжийн газар битгий явуул!" гэсэн хандлага аль хэдийн байсан. Мэдэхгүй ээ, нөхрийнхөө үг намайг шууд эргүүлсэн. Түүгээр ч барахгүй бид бичиг баримтгүй, асрамжийн газрын машин аль хэдийн явж байсан тул бидэнд боломж бага байгааг би ойлгосон.

Мэдээжийн хэрэг, Сашатай холбоотой асуудлууд байсан: гэмтэл, суралцах, "бүх зүйл уйтгартай", түрэмгийлэл. Тэгээд би дахин хүүхэд төрүүлж, жилийн дараа шүд нь мөлхөж эхлэхэд тэр заримдаа залуусыг хазаж эхлэв - яг л хүүхэд шиг. Тэгээд Санка хариуд нь түүнийг нухацтай хазав. Яахав ярилцаад яаж ийгээд давчихлаа.

Гурав дахь хүлээн авалт - "төлөвлөсөн"

Төрсний дараа энэ нь гормон уу, эсвэл юу болохыг мэдэхгүй байна уу? "Би охинтой болохыг хүсч байна!" гэсэн бодол гарч ирэв. Тэгээд би эцэг эхийн форум дээр сууж уншсан өөр өөр түүхүүд... Тэгээд тэнд тэд хөөрхөн, хар нүдтэй охиныг дэвшүүлэв.

Ерөнхийдөө би нөхрөөсөө зөвшөөрөл хүссэн, дараа нь би охины төлөө маш удаан тэмцсэн: тэд түүнийг өгөөгүй, өөр өөр оношийн талаар анхааруулсан ... Тэгээд тэр одоо бидэнтэй хамт байгаа, гэхдээ нөхцөл байдал ийм байна. : Түүнтэй хэцүү, түүнгүйгээр хэцүү.

Нэг зүйл бол: Катя тархины органик гэмтэл, эпилепситэй. Гэхдээ үүнээс гадна сэтгэцийн гэмтэл: төрснөөс гурван нас хүртлээ асрамжийн газар, тэр үед хэд хэдэн хүнд хагалгаанд орсон - тэр эмнэлгүүдэд хэвтэж байв. Катя хавсралтаа бүрэн зөрчсөн: тэр бидэнтэй хамт байснаас хойш хоёр жил өнгөрсөн ч "ээжийнхээ" бүх эмэгтэйчүүдтэй хэвээр байна.

Би хэдэн уран зохиолыг дахин уншсан, би өөрийгөө хазсан. Энэ бол хамгийн муу зүйл юм - чи өөрийгөө байнга хазахдаа: "Би яагаад бүх зүйлийг хийж байгаа юм бэ - гэхдээ үр дүн алга!" Үүний үр дүнд ямар ч хөгжил байхгүй. Бүр тодруулбал зөвхөн надад л анзаарагддаг. Би түүнийг гурван настайдаа авав, одоо тэр таван настай, - Би түүнийг халбагаар хооллодог, тэр өөрөө иддэггүй. Мөн энэ нь маш хэцүү юм.

Ээж бол тэмцэгч, гэр бүл хамгаалалтанд байдаг

Гэр бүл маш ноцтойгоор сэгсэрсэн - бидний хүчирхэг найрсаг гэр бүлхаа сайгүй, үргэлж хамт байсан.

Гурван сарын дараа гэр бүлийнхээ төлөө бүх зүйлийг хийхийг хичээдэг нөхөр надад зүгээр л: "Тэр эсвэл би" гэж хэлсэн.

Эрэгтэй хүн өөр хэн нэгний хүүхдийг хүлээж авах нь ерөнхийдөө хэцүү байдаг - тархи нь өөр өөр зохион байгуулалттай байдаг. Мөн энд - та юу ч хийсэн, хичнээн хичээсэн ч гэсэн хариуд нь бүгдийг нь баасанд түрхэж чаддаг хүүхэд. Жишээлбэл, Катя тоглоомын талбай дээр өмдөө тайлж болно. Энэ нь ялангуяа аавд хэцүү байсан. Түүнтэй эцэс төгсгөлгүй уур уцаартай байсан тул хүүхдүүдэд энэ нь хэцүү байдаг.

Том охин нь эгчийгээ хүлээж байсан боловч ийм "бэлэг" болсон: бүх зүйл сүйрч, сүйрдэг.

Гэхдээ тэр үед би буцааж өгөх боломжгүй гэдгээ ойлгосон. Эхний жил миний дотор "Тэр өөрчлөгдөнө, бидэнтэй бүх зүйл сайхан болно" гэж зөрүүдлэн итгэдэг нэгэн тэмцэгч амьдарч байсан. Гэр бүлийнхэн нь санаа зовж байсан тул бүх цохилтыг би авсан. Би Катяаг нялх хүүхэд шиг хайрлав: бид гэрийн даалгавраа хийдэг - би түүнийг тэвэрдэг - тэр юу ч хийхгүй гэсэн баталгаа болсон. Хөвгүүдийн хаалган дээр цоож зүүж, тэд өөрсдийгөө хашиж чаддаг байв. Тиймээс хүүхдэд бусад хүүхдүүдийн ертөнцөд авирахгүйн тулд тэд түүнээс амрахын тулд хил хязгаарыг өгсөн.

Гэхдээ би Катяад тодорхой хэлсэн: бид үүрд мөнхөд байгаа, бид дасан зохицох хэрэгтэй.

Жилийн дараа миний хүч чадал дуусч, бусад хүмүүсийн хувьд эсрэгээрээ хүлээн зөвшөөрч эхлэв.

Тэд Катяаг байгаагаар нь, бүх содон зангаараа хүлээж авсан. Одоо тэд түүнтэй хамт гарахаас ичдэггүй. Тэд түүнд хайртай, түүнийг өрөвддөг. Нөхөр маань заримдаа надад: "Тайвшир, чи намайг хооллож, угааж өгөхийг хүсч байна уу?"

Тэгээд би маш их ядарч, дахин төрөхөөс айсан. Бидний дараагийн хүүхдээ Катягийн төлөө тусгайлан өгсөн байх гэж одоо би ойлгож байна. Тэрээр түүнтэй хамт хөгжлийн бүх үе шатыг туулж эхэлдэг. Жишээлбэл, өмнө нь тэр "эвдрэх" эсвэл "эвдэх" гэхээс бусад тоглоомыг огт сонирхдоггүй байв. Одоо тэр заримдаа жиргээчиддээ хүрч, шажигнах гэж гараа сунгадаг.

Хэцүү Катя

Гэсэн хэдий ч би өөрөө Катяаг хараахан хүлээж аваагүй байна. Гэхдээ өөрчлөгдөж байгааг би харж байна. Эмч нар сэтгэцийн хомсдолд оруулаад: энэ хэвээр байх болно. Гэхдээ эмч нар стандарт харагддаг. Жишээлбэл, тэр аяга таваг угаагч машинд хэрхэн яаж хийхийг мэддэг гэдгийг би харж байна. Ийм зүйлд бид баярлаж чаддаг байх ёстой.

Би өөрийгөө магтаад байгаа юм биш... Гэвч сүүлийн жилүүдэд хүнд хэлбэрийн оноштой, сэтгэл зүйн гэмтэлтэй хүүхдүүд асрамжийн газарт буцаж ирэх нь их болсон. Хүмүүс хүүхдүүдийг сэтгэлийн хөдөлгөөнд оруулдаг тул: "Өө, тэр үнэхээр харагдаж байна! Сайхан хүү байна!"

Би шууд л Катяаг өгөхгүй гэж өөртөө хэлсэн. За тэр намайг сонгоогүй. Тэр асрамжийн газартаа сууж байсан бөгөөд дараа нь би Москва мужаас Екатеринбург руу хотын дарга руу нисч: "Хүүхдээ надад өгөөч!" Надад анхааруулсан: хэцүү. Би үүнийг авчирсан нь харагдаж байна - одоо би аль хэдийн хариуцлага хүлээсэн. Тиймээ, хамаатан садан нь ойлгохгүй, бүгд түүнд хайртай.

Тиймээс, хэрэв та хүүхэд авах гэж байгаа бол аливаа зүйлд бэлэн байх хэрэгтэй. "Бүх зүйл хайраар эмчилдэг", "Гэр бүл бүх зүйлийг эмчлэх болно" - Катятай хамт миний доторх энэ хэвшмэл ойлголт бүрэн уналтад орсон гэж би хэлж чадахгүй. Би хамгийн бага есөн сартай хүүхэдтэй ч гэсэн минут тутамд “Тэр тэнд юу хийж байгаа юм бэ?” гэж боддог. "Үгүй ээ, би ийм шөл хийж чадахгүй - Катя идэхгүй." Өөрөөр хэлбэл, хэрэв үлдсэн хугацаанд би ээж бол - Катягийн хувьд би 24/7 ээж байна. Мэдээжийн хэрэг, нөхөртөө баярлалаа - эрэгтэй хүн бүр ийм амьдралыг тэвчихгүй байх байсан.

"Би бүр өөрийгөө өрөвдсөн"

Би ямар их ядарч байгаагаа ойлгосон. Өмнө нь хэн нэгний төрсөн өдрөөр тэр хүүхдүүдээ цуглуулж, хаа нэгтээ боулинг тоглох, сайхан бялуу захиалах дуртай байсан ... Тэгээд би гэнэт ойлгов: Надад үүнд хүч байхгүй, би сэтгэлийн хямралд ордог. Үнэн, би өөрөө боловсролын хувьд сэтгэл судлаач, би өөрийнхөө төлөв байдалд дүн шинжилгээ хийж чаддаг. Гэхдээ дараа нь би өөрийгөө өрөвдсөн.

Том хүүгийн төрсөн өдөр, арван гурван настай, хүү минь. Үгүй ээ, бөмбөлөг худалдаж авахаар - би хоосон сууж байна. Би Катяад зориулж тусгай будаа хийж, хооллож, дараа нь шөл хийх хэрэгтэй гэж бодож байна ...

Тэгээд би есөн хүүхэдтэй, дөнгөж гучин настай.

Ахмадууд бага байхад би бүх зүйлийг өөртөө авдаг байсан, харин одоо хамгийн бага хүүхдээ төрүүлснээр маникюр хийлгэж, үсээ засуулж, будах, ижил ээжүүдтэй уулзаж, ярилцах нь ямар чухал болохыг ойлгож байна ... Түүгээр ч барахгүй би хөхөөр хооллодог, гэхдээ хамгийн бага нь унтаж байхад хоёр, гурван цаг байдаг.

Би Катятай өөрийгөө зэмлэж байснаа санаж байна: "Чи үүнийг даван туулж чадахгүй" гэж би чамайг тэгж чадахгүй гэдгийг мэдсэн. Энэ бол би биш - муу, энэ бол зүгээр л хэцүү хүүхэд юм.

Гэхдээ та өөртөө цаг гаргах хэрэгтэй хэвээр байна. Зөвхөн Катяаг хүлээн зөвшөөрөхөд л үлдэж, ямар ч найдвар байхгүй бол надтай хамт бүх зүйл хэвийн болно.

Хоёр дахин, бүх зүйл сайхан болно гэдэгт итгэлтэй байна

Саяхан бид дахиад хоёрыг авсан. Ах, эгч хоёр. Би тэднийг нэг форум дээр зургаан сар гаруй дагаж явсан: тэднийг ахиулж, ахиулж, зарим шалтгааны улмаас хэн ч тэднийг авч явсангүй. Нөхөр маань үүнийг эсэргүүцэж намайг огт сонсохыг хүсээгүй. Гэвч зургаан сарын дараа тэр: "Ямар ч байсан үүнийг хийх болно гэдгийг би мэдэж байна" гэж хэлээд бүх бичиг баримтад гарын үсэг зурав.

Би бяцхан охинтойгоо шууд Амар муж руу, бараг Хятадтай хиллэдэг хүртэл ниссэн. Сайн хүүхдүүд ээ, тэд асрамжийн газарт удаан үлдсэнгүй, гэхдээ мэдээжийн хэрэг тэд тэнд байгаа бүх хүнийг авч чадсан.

Гэхдээ бүх зүйл сайхан болно гэдэгт би итгэдэг, би мэдэхгүй, магадгүй Бурханд итгэдэг ч байж магадгүй. Бид хүүхэдтэй болвол үргэлж сайн байдаг. Эцсийн эцэст Катятай ч, магадгүй дараа нь бүх зүйл сайхан болно гэдэгт би итгэдэг. Энэ бол ажил, энэ бол нэг хоёр жил биш, магадгүй арван жил өнгөрөх ёстой.

Катя бол мэдээж миний загалмай юм. Хамаатан садан нь хүртэл бидэн дээр ирэхэд түүний тухай "Чи яагаад энэ бүгдийг чирч байгаа юм бэ?" гэж асуудаг.

Гэтэл манай гэр бүлд яагаад ч юм ийм хүүхэд гарч ирсэн. Амьдралд бүх зүйл тийм ч энгийн байдаггүй гэдгийг харуулах гэсэн юм.

Эцсийн эцэст одоогийн хүүхдүүд ихэвчлэн хувиа хичээсэн болж өсдөг ч манай гэр бүлд тийм асуудал байдаггүй. "Чи надад өртэй" гэж хэн ч хэлж байгаагүй. Жишээлбэл, би одоо маш их өвчтэй байсан, дараа нь хамгийн залуу нь эмнэлэгт хэвтсэн. Тиймээс тусламж, харилцан туслалцаа үнэхээр гайхалтай байсан ...

Бид Женягийн эцэг эх болсноос хойш жил хагас, Саша манай гэр бүлд гарч ирснээс хойш нэг жил болж байна. Бид өөрчлөгдсөн. Бидний амьдрал өөрчлөгдсөн - гайхалтай, эргэлт буцалтгүй, ихэнх тохиолдолд илүү сайн болсон. Бид алдагдлаа тоодоггүй, мөн адил өөдрөгөөр тэсэн ядан хүлээж байгаа ч ухамсар, олон шинэ туршлага, өөрсдийгөө, хүүхдүүдээ, утга учрыг ойлгох болсон.

Инээдтэй юм, эргэж харах болгондоо би ийм энгийн зүйлийг мэддэггүй байж яаж өмнө нь амьдарч байсан юм бол гэж боддог юм? Ингэж чадахгүй байх, юуны тухай бодохгүй байх нь одоо болсон шиг хамгийн чухал зүйл юм.

Заримдаа бид одоо байгаагаараа төрсөн юм шиг санагддаг, гэхдээ энэ нь тийм биш юм. Бүх. Энэ талаар өдрийн тэмдэглэл хөтөлж байх нь маш сайхан байдаг - ингэснээр та өнөөдөр болон өчигдөр өөрийнхөө хоорондын ялгааг ажиглаж, мэдэрч чадна. Хүлээлт ба бодит байдлын хооронд. Бас инээмсэглэ.

Миний хүлээлт. Энэ нь зүүд шиг байсан. Би хүүхдээ өөртөө тэврүүлэхийг маш их хүсч байсан тул бусад зүйлийн талаар гүнзгий боддоггүй байв. Үнэндээ би маш их өөрөөр төсөөлж байсан, би маш их зүйлд бэлэн биш байсан. Та одоо бэлэн үү? Асуулт. Үрчлэх эцэг эхийн сургууль, үрчлэлтийн талаархи эцэс төгсгөлгүй видео, нийтлэл, форумыг үл харгалзан энэ юм. Бүх зүйлийг урьдчилан таамаглах хэрэггүй.

Анхны алхмыг хийхээр бэлтгэж, асран хүмүүжүүлэгчийн босгон дээр зогсож байсан тэр мөчид би өөрийнхөө хүлээлтийг санаж, нэрлэхийг хичээх болно. Миний хүлээлт өнөөдрийн бодит байдлаас хэр хол байгааг харахын тулд.

Хүүхэд хайх. Сэтгэл хөдлөл эсвэл оюун ухаан

Би өөртөө зориулж зураг зурсан: Би хүүхдээ харах болно, би тэр даруй бүх зүйлийг ойлгох болно - миний зүрх худал хэлэхгүй. Би түүнийг (эсвэл түүнийг) бидний анхны уулзалт гэж сая удаа төсөөлж байсан. Цээж рүү нь галзуу цохилж байгаа болохоор би шууд ойлголоо - энэ бол яг л хүүхэд, МИНЬ!

Бодит байдал шал өөр болж хувирав. Би Женятай уулзсан тухайгаа зүүдэндээ өнчин хүүхдүүдийн мэдээллийн сангаас олсон өөр хүүг харсан гэж аль хэдийн бичсэн. Тэгээд тэр хүүг бидний өмнө авч явахад олон нулимс урссан.

Бидэнд Женятай уулзахыг санал болгоход би хамгийн түрүүнд айсан. Миний бодол нөгөө хүүхэд дээр байсан. Зүрх цохилсонгүй, Женя ижил байсан гэсэн "шинж тэмдэг" байсангүй. Энэ бол дөнгөж нялх хүүхэд байсан, Женя. Тэгээд би түүний хувьд ээж болоход бэлэн эсэхээ ойлгох хэрэгтэй байсан.

Тэгээд ойлголт ирсэн - мэдээж, тийм ээ, бэлэн! Хүүхэд байна, ээжийгээ, намайг хүлээж байна. Тэгэхээр тэр бол минийх. Би үүнийг сонгоогүй, харин Их Эзэн хайраар надад өгсөн. Тэр бол бидэнд тохиолдож болох хамгийн сайхан зүйл.

Дараа нь бид түүнтэй, миний хүү, бурхнаас өгсөн бэлэгтэй ямар гайхалтай адилхан болохыг олж мэдэв.

Энэ бол зүгээр л миний туршлага байх. Бүх зүйл хамт байх үед, оюун ухаан, мэдрэмж эхний секундээс эхлэн өөрөөр тохиолддог гэдгийг би ямар ч тохиолдолд үгүйсгэхгүй. Гайхалтай байх. Гэхдээ энэ нь үргэлж тохиолддоггүй. Хайр, хүүхэдтэй харилцах, итгэлцэл, сэтгэл хөдлөл - дараа нь гарч ирж болно гэдгийг ойлгох нь чухал юм. Бид хийсэн.

Би яаж сайн ээж болохыг мэднэ

Татьяна Мишкинагийн хувийн архиваас авсан зураг

За энэ ямар утгагүй юм бэ? Сургуулиудад бидэнд хэрэгцээгүй олон хичээл заалгаж, бидний тархийг амьдралд хэзээ ч, хэзээ ч хэрэггүй, хэрэгцээгүй мэдээллээр бөглөрүүлдэг. Мөн тэд гол зүйлийг - амьдрал өөрөө заадаггүй. Гэр бүлийн харилцаа, эх хүн.

Энэ функцийг гүйцэтгэх ёстой байх магадлалтай эцэг эхийн гэр бүл. Тийм бай, гэхдээ бас асар том цоорхой байна. Харин ч ихэнхдээ энэ нь яаж байж болохгүйн тод жишээ юм. Бяцхан охин байхдаа буланд зогсож байхдаа хүүхдүүдээ буланд суулгахгүй байх САЙН ээж болох жорыг сайн мэддэг байснаа санаж байна.

Дараа нь өнцгийн талаархи энэ дүгнэлтэд хэд хэдэн dogmas нэмж оруулсан. Би зүгээр л тэднийхээ дагуу ажиллаад бүх зүйл сайхан болно гэж бодсон. Гэвч амьдрал илүү хэцүү болсон. Би эх хүний ​​туршлагагүй учраас олон бэрхшээлийн талаар бодож ч чадаагүй. Тэр байтугай асран хүмүүжүүлэгчийн сургуульд олж авсан мэдлэг нь хангалтгүй байв. Энэ бол онол байсан ч би хүлээж байсан жинхэнэ амьдрал, жинхэнэ уулзалтхүүтэйгээ.

Миний өөртөө итгэх итгэл, ээж шигээ Женягийн үл нэвтрэх хуяг дуулга руу цохиулж байхад - энэ бүх аймшгийг "Намайг хараар хайрла" нийтлэлд дэлгэрэнгүй тайлбарласан болно - Би Сашагийн төлөө шинэ тулалдаанд бэлдэж байсан. Саша тулалдахгүйгээр бууж өгсөн - тулалдахын оронд бүх эмзэглэл, хайрын давалгаа намайг цохив.

Дахиад л миний хүлээлтэд хууртсан нь харагдсан. Хүүгийнхээ сайн ээж болохын тулд би маш их зөрүүдлэн хөгжүүлсэн сэтгэлийн эдгээр чанарууд Сашагийн хувьд зүгээр л ашиггүй байв. Түүнтэй хамт бүх зүйл огт өөр байсан бөгөөд одоо ч гэсэн. Тэгээд тэр маш өөр хэрэгцээтэй байсан.

Миний мөрөн дээр бүх зүйл бий

Хаха. Би хичнээн олон удаа үүнд итгэх итгэлээ алдаж, бүрэн бэлгийн сулрал, цөхрөл, найдваргүй байдлыг мэдрэх ёстой байсан. Өөрөө яаж ч чадалгүй хүүгээ дахин хашгирах үед. Чамд ямар ч хүч чадал байхгүй, давалгаа мэт зүйлс дахин дахин ирж, бүх зүйлийг булаан авахаар заналхийлж, энэ эмх замбараагүй байдал, үймээн самуун дунд живдэг. Залбираад асууж чадахгүй болтлоо ядарч, уцаарласан үедээ шалан дээр суугаад уйлдаг. Эсвэл наалдамхай аймшигт айдас сэтгэлийг эзэмдэх үед таны хүүхэд эрчимт эмчилгээнд байгаа бөгөөд ямар ч таамаглал байхгүй. Тийм ээ, олон удаа, олон удаа!

Татьяна Мишкинагийн хувийн архиваас авсан зураг

Магадгүй хамгийн сул тал, эмзэг байдлын мөчид энэ нь тийм ч аймшигтай биш гэдгийг мэдэрч эхэлдэг. Даруу байдал, ойлголт ирдэг. Хувь тавилантайгаа санал нийлж байгаа юм шиг та туршлагын ёроолд живж, тэндээс дэмжлэг олдог. Зөвхөн хөлөөрөө илүү хүчтэй түлхэх хэрэгтэй бөгөөд ёроол нь өөрөө таны орох трамплин болно шинэ бодит байдалчи тийм ч сул дорой байхаа больсон.

Би сул дорой, би дааж чадахгүй

Женя гэртээ нэг сар амьдрахад хоёр дахь хүүхдийн тухай бодол надад ирээгүй гэдгийг би санаж байна. Миний бүх оршихуй зөвхөн түүнд төвлөрч байлаа. Гэсэн хэдий ч хүч чадал хангалтгүй байв. Би түүнд дасан зохицож ч чадахгүй, өөрт нь ч тааруулж чадсангүй. Зөрчилдөөн бидэнтэй эргэлт бүрт таарч, би үргэлж сунгасан утас шиг ирмэг дээр, ирмэг дээр амьдардаг байв. Заримдаа утас тасардаг. Тэгээд хүн бүр маш муу санагдсан.

Энэ бол миний нөөц өөр хэнд ч хүрэлцэхгүй байх гэж бодсон. Хэзээ ч үгүй. Женя цорын ганц хүүхэд байх болно, би цаашид хүүхдүүдийн талаар шийдвэр гаргах боломжгүй болно гэдэгт би итгэлтэй байсан. Тэгээд би буруу байсан.

Цаг хугацаа өнгөрөхөд бүх зүйл өнгөрсөн. Хүн бол бурхны гайхалтай бүтээл, бүх зүйлд дасдаг, дасан зохицдог. Ялангуяа урам зориг байгаа үед. Ялангуяа энэ сэдэл нь Хайр юм бол.

Туршилтууд бидэнд туршлага, шинэ мэдлэг өгдөг. Тэдний хамгийн чухал нь бүх зүйл өнгөрдөг тухай мэдлэг юм. Мөн ядаргаа, өвдөлт, айдас. Маш тааламжгүй зүйл, олон удаа туулж, тэр болгонд сэтгэлийг бага багаар зурж, бага, бага хордуулдаг. Чи унаж, дахин босдог. Алхаж байгаа хүн замд эзэн болж, бүх зүйлийг эцсээ хүртэл тэвчсэн хүн аврагдах болно.

Дахин нэг сар өнгөрч, би чичиргээгүйгээр өөрийгөө толинд харж чадсан. Тийм ээ, би ихэвчлэн эвдэрч, "хэвийн бус" байсан. Женечек хараахан өөрчлөгдөөгүй бөгөөд түүнд ямар ч байдлаар хандахад намайг "хазахад" бэлэн зараа хэвээр үлджээ. Гэхдээ би түүний дэгдээхэй шиг эмзэг, чичирч буй энхрийхэн зүрхийг нь голж, шаналалын бүрхүүлээр аль хэдийн харсан. Тэгээд зүрх минь эмзэглэл, өрөвдөх сэтгэлээр догдолж байв. Би түүний "хазуулалтыг" мэдрэхээ больсон. Бид аль хэдийн бие биедээ үнэхээр хайртай, ээж хүү хоёр байсан.

Сэтгэлд нь маш олон шарх сорви үлдээсэн түүний өнгөрсөн тухай бодлоо. Ийм амьдрал нь өнгөрсөн биш, харин одоо байгаа, зовж шаналж, сорви хуримтлагдсан хүүхдүүдийн тухай. Мөн ихэнхдээ зугтах боломж маш бага байсан.

Би төгс биш ч гэсэн би идеалаас хол байна гэдгийг ойлгосон, гэхдээ Женя надтай хамт, гэртээ, гэр бүлдээ байгаа бөгөөд тэр эдгэрч, аз жаргалтай байхыг сурч байна. Тэгээд би өөр хүүхэдтэй холбоо барихыг хүссэн. Надад тэгэх хүч байгаа юм шиг санагдсан. Удалгүй Сашенка бидэн дээр ирэв.

Хэрэв хүүхэд бага насандаа үрчлэгдсэн бол тэр "гэрийн" хүүхдүүдээс бараг ялгаагүй юм.

Үгүй ээ, мэдээжийн хэрэг би реактив хавсралтын эмгэг, хомсдолын талаар мэддэг байсан. Гэхдээ Женя бидэнтэй танилцах үед нэг жил дөрвөн сартай байсан. Зүгээр л юм шиг санагдаж байна. Өргөж авсан өсвөр насны хүүхдүүд ихэвчлэн худал хуурмаг, харгислал, хулгай болон бусад хор хөнөөлтэй зүйлд өртөмтгий байдаг тухай уншаад би өөрийгөө тайвшруулж - тэд манай Женечек нялх хэвээрээ л байна, тэр юу хийж чадах вэ гэж хэлдэг.

Би бүх зүйлийг тэсрэлтээр даван туулж чадна гэдэгтээ итгэлтэй байсан. Мэдээжийн хэрэг, миний буруу байсан.

Татьяна Мишкинагийн хувийн архиваас авсан зураг

Хэрэв хүний ​​сэтгэлд асар том хар нүх байгаа бол тэр ертөнц, хүмүүст итгэдэггүй, бүх туршлага нь "амьдрал" нь "зовлон", "зовлон"-той тэнцүү гэж хашгирч байвал түүнтэй хамт байх амаргүй. , тэр нялх байхдаа ч гэсэн . Ухаангүй байг, хүү байнга өөрийгөө хамгаалж, хамгаалалтыг хадгалж, намайг холдуулсан. Удаан хугацааны турш би түүний хувьд түрэмгийлэгч байсан, тэр надаас аюулыг олж хараад зугтсан.

Бурханд баярлалаа, дасан зохицох хамгийн хэцүү үе шат дууслаа. Одоо бараг жил хагас болж байна. Женя аажмаар гэсгээж, нээгдэж, халамжлах, хайрлах, энэрэх чадвараараа биднийг гайхшруулдаг. Тэр бол хамгийн эелдэг ах бөгөөд бяцхан Сашаг үргэлж анхааралтай хамгаалдаг.

Гэсэн хэдий ч өнгөрсөн үеийн цуурай түүний дотор эгшиглэсээр байна. Заримдаа тэр над руу тийм харцаар хардаг болохоор гурван нас ч хүрээгүй гэдэгт итгэхийн аргагүй. Тэр шөнөдөө хар дарсан зүүднээсээ бага ч гэсэн сэрдэг. Тэгсэн ч тэр сандарч, намайг харахаа больсон. Бидний хооронд мөргөлдөөн, мөргөлдөөн тийм ч ховор биш - хүү нь намайг хөгшин, насанд хүрсэн хүний ​​байр сууринаас халж, энэ байр суурийг эзлэхийг зөрүүдлэн оролдож байна. Бид ихэвчлэн хэрүүл маргааны дараа уйлдаг, бүх зүйл ижил байдаг - хамтдаа, тэврэлт. Мөн энэ хэрэгсэл нь анхных шигээ төгс ажилладаг.

Женя Саша шиг хашаан дахь үе тэнгийнхэн, найз нөхдөөсөө ялгаатай. Гэхдээ энэ нь биднийг бухимдуулахаа больсон.

Дасан зохицох хугацаа дууссаны дараа бид жирийн нэгэн гэр бүл болно

Хэзээ хуудсыг эргүүлж, дасан зохицох нь өнгөрсөнд үлдэхийг би тэсэн ядан хүлээж байсан. Энэ нь бусдын бүх асуултыг шууд арилгах бөгөөд бүх зүйл бусадтай адил байх болно. Энгийн гэр бүл болцгооё. Яагаад ч юм би үүнийг хүссэн. Одоо би яагаад гэдгийг ойлгохгүй байна уу?

Жилийн дараа бид ямар ч компанид хүүхдүүдтэй гарч ирсэн нь эргэлзээ төрүүлсээр байна.

Бид адилхан харагдахгүй байна. Хар нүдтэй, бараан арьстай Женя онцгой ялгардаг. Нэмж дурдахад түүний хоол хүнстэй харилцах харилцаа нь энгийн биш хэвээр байгаа бөгөөд тэр маш туранхай, жижигхэн байдаг. Ихэвчлэн хүмүүс түүнийг гурван настай гэдгийг мэдээд гайхдаг - тэр хамаагүй залуу харагдаж байна. Женя дуртай бөгөөд маш их ярьдаг, зөвхөн түүний яриа надад болон миний нөхөрт ойлгомжтой, өөр хэн ч биш.

Сашуля нүдийг соронз мэт татдаг. Шаргал үст од маань ердийн "нарлаг" төрхөөс гадна ан цавыг арилгах хагалгааны дараа дээд уруул дээр жижиг сорвитой байдаг. Идэвхтэй, гуттаперча охин уран чадвар, уран сайхны гайхамшгийг харуулдаг. Тэр яг л ах шигээ жинхэнэ насныхаа хагасаас доошгүй харагдаж байна.

Эхний асуултыг асуухад ихэвчлэн удаан хугацаа шаардагдахгүй. Жишээлбэл:

Мөн тэдний насны ялгаа юу вэ? Найман сар яаж байна?

Татьяна Мишкинагийн хувийн архиваас авсан зураг

Бид хүүхдүүдээ үрчилж авсан баримтыг нуудаггүй. Үүнд өөрсдөөсөө. Энэ нь манай тохиолдолд яаж боломжтой болохыг би үнэхээр төсөөлж ч чадахгүй байна.

Манай зээ охин Саша, Женя хоёрыг тусгай ангиас хэрхэн авч явсан тухай ярихдаа баяртай байна цэцэрлэг. Түүнд энэ түүх маш их таалагдсан тул том болоод хүүхдүүдээ авна гэж өөрөө амласан.

Энэ юу болохыг бараг ойлгодог Женя юунаас ч ичдэггүй - тэр нагац эгчдээ төрсөн бөгөөд дараа нь ээж, аав нь түүнийг олж хараад: "Энэ бол манай хүү!" Гэж хэлэв.

Тийм ээ, бид хэзээ ч "бусдын адил" жирийн нэгэн гэр бүл болохгүй нь тодорхой боллоо. Үргэлж асуултууд байх болно. Мөн та өнгөрсөн үеийг дахин бичиж болохгүй, бид болон бидний хүүхдүүд түүнтэй хамт амьдрах ёстой. Гэхдээ энэ нь бидний хувьд огт асуудал биш юм. Бид дэлхийд нээлттэй, шинэ танил, найз нөхөдтэй болохдоо үргэлж баяртай байдаг. Өөр байх нь бусадтай сөргөлдөх гэсэн үг биш юм. Мөн энэ талаар санаа зовох зүйл алга.

Эрт орой хэзээ нэгэн цагт цусны гэр бүл өөрийгөө мэдрэх болно

Энэ бол зөвхөн бидний нөхцөл байдал, миний хүлээлт өнөөг хүртэл биелээгүй байна. Харин хүлээлтийн тухай ярих юм бол Сашенкагийн гэр бүлийн тухай ярьж байна. Женягийн биомама нь түүнд төдийгүй өөртөө санаа тавих магадлал багатай юм. Энэ залуу бүсгүйд ийм арвин оноштой хэвээр байгаа бөгөөд энэ бүхнийг хүүдээ өвлүүлээгүйдээ Бурханы нигүүлслийг гайхшруулсаар л байна.

Сашагийн хувьд байдал огт өөр байна. Тэр бүх үзүүлэлтээр чинээлэг гэр бүлээс гаралтай. Ээж, аав байна эгч. Түүгээр ч барахгүй түүний төрсөн эцэг эх нь нэлээд амжилттай, боловсролтой, сайн орлоготой хүмүүс юм.

Сашенка хоцорсон хүүхэд. Ээж маань Дауны хам шинжийн талаар мэддэг байсан ч жирэмслэлтээ хадгалахаар шийдсэн тул төлөвлөсөн бөгөөд удаан хүлээсэн байх. Үүний дараа юу болсон нь тодорхойгүй байна. Асрамжийн газрын ажилтнуудын ярьснаар хүүхдээ орхих шийдвэрийг аав нь гаргасан гэнэ. Эхэндээ ээж уйлж, эсэргүүцэж байсан. Гэвч дараа нь тэр зөвшөөрсөн. Түүнийг юу айлгасан бэ? Синдром уу? Уруул тагнай сэтэрсэн үү? Эсвэл аав гэр бүлээ орхих уу?

Татьяна Мишкинагийн хувийн архиваас авсан зураг

Би энэ эмэгтэйг хэзээ ч ойлгохгүй. Мөн түүнд хязгааргүй харамсаж байна. Алдаагаа ухаарч хүүхдээ аваад явсан хэдэн ээжийг би мэднэ. Сашагийн ээжид ийм боломж гарахгүй. Тэр биднийг олж чадсан, ялангуяа хэн ч нуугдаагүй тул манай гэр бүлийн бүхэл бүтэн амьдрал нийгмийн сүлжээн дэх миний блогт нээлттэй ном шиг байдаг. Гэхдээ харилцаа холбоо байхгүй, нөхөр маань үүнийг эрс эсэргүүцдэг. Би түүнтэй санал нийлэхгүй байгаа ч маргахгүй. Наад зах нь Саша өөрөө шийдэх хүртэл.

Үнэнийг хэлэхэд биомомтой уулзана гэж бодохоор л дотор минь хүйтэн мэдрэмж төрдөг. Гэсэн хэдий ч би тэдний талаар илүү ихийг мэдэхийг хичээдэг, ингэснээр аль хэдийн төлөвшсөн хүүхдүүд маань тэдний гарал үүсэл, язгуурын талаар ямар нэг зүйлийг мэдэх болно.

Гэвч аз болоход биомомууд чимээгүй байгаа ч өнөөдрийг хүртэл ямар ч байдлаар илэрдэггүй. Энэ утгаараа миний хүлээлт бас үндэслэлгүй байсан. Бүх зүйл чимээгүй байвал. Гэвч эцэг эхийн аль нэг нь өөрийгөө зарласан ч энэ нь манай гэр бүлийн харилцааг эрс өөрчилж чадахгүй гэдгийг ойлгосон. Бид хамаатан садан.

Одоохондоо бид биелэхгүй байж магадгүй олон хүлээлттэй байгаа. Энэ нь аймшигтай биш байх. Хэрэв та өөрийгөө, хүүхдүүдээ, амьдралаа өөрийнхөө хүлээлтэд тохируулахгүй бол эргэн тойрныхоо бүх зүйлийг зүгээр л байлга. Ирэх өдөр бидэнд бэлдэж байгаа бүхнийг хайраар хүлээн ав. Эцсийн эцэст, хамгийн хэцүү үе, үе шатуудыг заримдаа онцгой халуун дулаан, талархалтайгаар дурсдаг.

Бид ингэж л амьдарч байна. Би айдсаас урьтаж сэтгэлийг минь хурцлахгүйн тулд сайн сайхныг бодохыг хичээдэг. Бүх зүйл ирэх болно - өсвөр нас, сургууль, анхны хайр. Хүүхдүүд өсч байна, бурханд талархаж байна. Бид ямар нэгэн байдлаар зохицуулах болно.

Тэгээд олон жилийн дараа би эргэн харлаа. Би өнөөдөр өөрийгөө, ирээдүйн тухай бодлоо санаж байна. Тэгээд би инээмсэглэх болно.

Би асрагч охин өсгөж, бид хэрэлдэж, тэвчиж, аажмаар бие биедээ дасаж байсан ч энэ хооронд бяцхан хүүгийн бодол намайг орхисонгүй. Анх гурав, дөрвөн настай хүүг аваад хоёр настай охинтойгоо хослуулахаар төлөвлөж байсан. Өргөсөн охин миний зүрх сэтгэлд огт байр сууриа эзэлсэнгүй - миний зүрх сэтгэлд өөрийн бяцхан өрөө тасарсан. Мөн бяцхан хүүгийн өрөө эзэнгүй үлджээ. Тэгээд хэзээ нэгэн цагт - том хүүхдүүд сургуульд явсан, амьдрал бага зэрэг тогтсон - би шийдсэн: за, ингээд л боллоо, цаг нь боллоо. Баримт бичгүүд удаан хугацаанд бэлэн байсан: асран хамгаалагч нь надад хоёр хүүхдийг гэр бүлд авах боломжтой гэсэн дүгнэлтийг өгсөн.

Би суурь, олон зуун видео, профайлыг байнга хардаг байсан. Маш олон хөөрхөн хөвгүүд байсан: улс нь том, хот болгонд асрамжийн газар байдаг, хэдэн арван биш юмаа гэхэд сайн. Хүүхдийг сонгох боломжгүй байсан. Би зарим талаар тодруулах гэж залгасан - за, би мэдсэн. Кемерово, Эрхүү, Челябинск, Красноярск - хаа сайгүй гайхалтай хүүхдүүд, хаашаа нисэх вэ? би унжсан.

Яг тэр үед надад танил болсон үрчлэлийн нийгэмлэгт манай хотын асрамжийн газрын хүүгийн талаар таатай сэтгэгдэл гарч, би: Өө, хаашаа ч нисэх шаардлагагүй, би түүнийг авч явна гэж бодлоо. Гэвч энэ хүү яагаад ч юм бүтсэнгүй. Эхэндээ тэр сувилалд байсан юм шиг санагдаж байсан тул түүнтэй танилцах боломжгүй байв. Дараа нь тэд надад түүнд лавлагаа өгөхөөс татгалзав: дүүргийн асран хамгаалах газар хотын мэдээллийн банк руу илгээхээр явуулсан бөгөөд би нэг сарын хугацаанд бүртгүүлэх шаардлагатай болсон. Өмгөөлөгч нартай зөвлөлдсөн, бүгд санал нэгтэйгээр хууль бус гэж хэлсэн. Гэвч намайг бужигнуулж байх хооронд цаг хугацаа өнгөрч, дараагийн удаа асран хамгаалагчид хүүтэй уулзахаар бусад асран хамгаалагчид аль хэдийн ирсэн гэж мэдээлэв. Тэгээд үүн дээр гэрээ байгуулсан юм шиг байна лээ. Зургаан сарын дараа тэр хүү баазад үлдсэн нь онцлог юм - тэнд юу болсныг би мэдэхгүй.

Дараа нь би ойлгосон: хэрэв та хэт их шаардахгүй бол энэ нь ямар ч хүүхдэд бүтэхгүй. Бүх хүүхдүүд хаа нэгтээ алга болсон байна: нэг нь очих эрхгүй эмчлүүлж байгаа, хоёр дахь нь маргааш хамаатан садандаа аваачсан, гурав дахь нь асрамжийн газартаа хэтэрхий их хайртай тул хаашаа ч явахыг хүсэхгүй байна. Гэхдээ дараа нь би буруу зүйл хийж байна гэж шийдсэн. Бид бужигнахаа болих хэрэгтэй, тэгвэл манай хүү биднийг өөрөө олох болно.

Хэдхэн хоногийн дараа нэг найз маань эцэг эхээ хайж байсан дөрвөн настай хүүхдийн тухай ярьсан юм. Тэр ямар ч баазад байгаагүй, хоргодох газар, асран хамгаалагчид байсан (дэлхий үгүй ​​биш сайн хүмүүс!) түүнийг асрамжийн газрыг тойрч, гэр бүлд байрлуулахыг хүссэн. Би тэр даруй энэ асран хамгаалагч руу утасдаж, машинаар явахыг зөвшөөрөв. Тусламжийн дарга хүүг ингэж тодорхойлсонсайн, гэхдээ үл тоомсорлосон; Түүний хэлснээр хамгаалах байранд янз бүрийн мэргэжилтнүүд түүнтэй хамт ажиллаж байсан.Би хүүхдийн зургийг ч хараагүй, түүний талаар юу ч мэдэхгүй. Хот өөр байсан, гэхдээ тийм ч хол биш - би өглөө тийшээ очиж, орой гэртээ харьж, хүүг хараад түүнийг авах эсэхээ шууд шийднэ. Гэхдээ ерөнхийдөө би үүнийг авахаар шийдсэн. Надад таалагдаж байна, таалагдахгүй байна, минийх, минийх биш... бүхэлдээ таарахгүй байх тохиолдол байдаг байх, гэхдээ ойр байгаа хүмүүстэй ойр байгаа болохоор л би өөртөө зууралддаг гэдгээ ойлгосон. Тэгээд та хүүхдээ авмагц тэр аль хэдийн таных болсон бөгөөд ямар ч асуулт байхгүй.

Хүүхэдтэй уулзах хамгийн тохиромжтой цагийг ярилцахын тулд асран хамгаалагч надад хамгаалах байрны сэтгэл судлаачийн утасны дугаарыг өгсөн. Хатагтай сэтгэл зүйч шаварлаг болж хувирав. Тэр хүүхэн ямар нэгэн байдлаар, гайхалтай завсарлагатайгаар, хүүхэд бараг Маугли, нохойтой амьдардаг, үндэс иддэг, бага мэддэг, бараг ярьдаггүй, сэтгэл хөдлөлийн хувьд дүлий, сэтгэцийн хувьд уйтгартай, түүний аймшигт хоцрогдол хэзээ ч амжилтанд хүрэхгүй гэж хэлэв. . Явж яваад ямар нэгэн киноны зохиол зохиож байгаа юм шиг би түүнийг гайхан сонссон. Удаан үргэлжилсэн завсарлагааны нэгэнд би нохойнд дуртай, өөрөө ч тодорхой хоцрогдолтой хөгжсөн, одоо ч гэсэн нормыг гүйцээгүй байна гэж оруулсан. Сэтгэл зүйч хатагтайд миний сэтгэлийн байдал таалагдаагүй. Тэр намайг яаж ойлгосон гэдэгт эргэлзэж байгаагаа илэрхийлэв ноцтой асуудлуудхүүхэд, яагаад надад хэрэгтэй байна гэж асуув. Хэрэв би жирийн эрүүл хүүг хайж байгаа бол энэ нь огт тийм биш юм. Үнэн хэрэгтээ сэтгэл зүйч хатагтай намайг үүнийг авахаас шууд татгалзаж эхлэв. Хэдийгээр би зөвхөн цаг товлох гэж залгасан. Хатагтай сэтгэл зүйч намайг айлгаж, би бэрхшээлээс айдаггүй гэж зүтгэв.

"За яахав" гэж сэтгэл судлаач эмэгтэй дургүйцсэн байртай хэлэв. -Гэхдээ өглөө шууд галт тэрэгнээс хамгаалах байранд ирээрэй. Тэгээд та нар цагдан хоригдох болно. Надад өөр төлөвлөгөө байгаа, арван нэгэн орчим би явах хэрэгтэй болно.

"Гэхдээ асран хүмүүжүүлэгчгүй бол би ямар ч чиглэлгүй болно" гэж би хэлэв.

"Зүгээр дээ, би чамайг лавлагаагүйгээр авч явна. Гэхдээ энэ мэдээж бидний дунд байгаа, асран хамгаалах тухай битгий ярь.

Надад итгэх итгэлийг огт төрүүлээгүй нэгэн бүсгүйтэй би нууц гэрээ байгуулсан нь тогтоогдсон. Харин өмнөх туршлагаасаа харахад сайхан хүмүүс, задгай зохион байгуулалт ийм газар ерөөсөө байдаггүйг мэдэж, аль хэдийн эвлэрсэн.

Би эмэгтэйгээс бүлгийн бүх хүүхдүүдэд тоглоом авчрах боломжтой эсэхийг асуув.

"Хүссэн зүйлээ ав" гэж тэр ядарсан байдалтай хэлэв. - Бид одоо дөрвөн хүүхэдтэй, гэхдээ маргааш дахиад нэг хүүхэд төрөх бололтой ... Тавыг тоолоорой.

Охид бид хоёр хүүхдийн дэлгүүрт очиж, тоглоом харлаа. Эцэст нь бид хэд хэдэн тод гелий бөмбөлөг худалдаж авлаа. Учир нь хүүхдүүд бөмбөлөгт дуртай байдаг.

Энэ нь маш бодлогогүй байсан. За тэгвэл би галт тэргэнд эдгээр бөмбөлгүүдээр зовж шаналсан! Бөмбөлөг хаа сайгүй авирч, бүгдэд саад болж, тааз руу нисэв. Тэд асар их зай эзэлдэг нь тогтоогдсон. Би хэзээ ч ийм их уучлалт гуйж байгаагүй.

Би тэднийг дэмий л чирэв: сэтгэл судлаач эмэгтэй бүхэл бүтэн багийг агуулах руу хийсэн бөгөөд асрамжийн газрын хүүхдүүд тэднийг хэзээ ч хараагүй.

Уулзалтын үеэр сэтгэл зүйч надад утсаар ярихаас ч илүү таатай сэтгэгдэл төрүүлэв. Тэр бүхэлдээ хар хувцастай, найдваргүй сэтгэлээр унасан өндөр настай эмэгтэй болжээ. Түүний царай нь цөхрөл, уй гашуугийн илэрхийлэлд хөлдсөн байв. Би түүнд юу тохиолдсоныг асууж, эмгэнэл илэрхийлэхийг хүссэн. Гэхдээ тэр бас ууртай байсан.

Ерөнхийдөө сэтгэл зүйч эмэгтэй надад үнэхээр галзуу юм шиг санагдсан. Би эдгээр тэнэг олон өнгийн бөмбөлгүүдтэй баяр баясгалантай, сэтгэл хөдлөм, уйтгартай байсан бөгөөд тэр ч байтугай түүнд галзуу мэт санагдсан гэдэгт би эргэлзэхгүй байна.

Хотын яг төвд байрлах хуучин байшинд байрлах хоргодох байранд хүнд үнэр үнэртэж байсан - магадгүй би маш азгүй байсан бөгөөд тэнд бүх зүйл гайхалтай байдаг бөгөөд тэр өдөр бохирын хоолой эвдэрчээ. Гэхдээ би ямар нэгэн аймшгийн кинонд тоглож байгаа юм шиг санагдсан. Гунигтай өглөө, хоргодох байр, өмхий, хар хувцастай ууртай хатагтай.

Тэр ингэж хэлэв:

- За, бидэнтэй хэн амьдардаг вэ? Тэд бол нийгмийн хог хаягдал, та нар ойлгож байна. Архичин, хар тамхичин, биеэ үнэлэгчдийн хүүхдүүд. Хотын ядуурал. Энд ямар төрлийн ген байж болох вэ? Эдгээр хүүхдүүдээс юу хүлээх вэ? Таны хүү - за, би түүний ирээдүйг урьдчилан таамаглахаас ч айж байна. Психоневрологийн дотуур байр? Энэ нь огт асдаггүй. Хүүхэд биш, харин хүнсний ногоо - бие махбодийн хувьд биш, харин оюун санааны хувьд. Бид түүнд хэдэн үг, зарим хэллэг зааж өгсөн, гэхдээ тэр юу хэлж байгаагаа ойлгож байна уу, гэхдээ тэр юу ч ойлгохгүй байгаа бололтой, тоть шиг давтана. Ямар дөрвөн жил байна вэ - тэр гурав, хоёр хараахан болоогүй ... Тэр ч байтугай нялх хүүхэдинтонацийг ялгаж, сэтгэлийн хөдөлгөөнийг мэдэрдэг, гэхдээ энэ нь ... За, би танд зөвлөхгүй, чи ойлгож байна. Би хүний ​​хувьд үүнийг зөвлөхгүй. Та хичнээн цэцэглэж байгааг хараарай, та өөрийн хүүхдүүдтэй, чинээлэг энгийн хүүхдүүдтэй болсон - тэднийг өсгөж хүмүүжүүлээрэй, ээж ээ! Энэ хүүхэд танай гэр бүлийг сүйрүүлнэ. Та зүгээр л юу тулгарснаа мэдэхгүй байна.

"Би аль хэдийн асрагч хүүхэдтэй болсон" гэж би оруулав.

-Тийм их. Та өөр яагаад гэж? Тэд аль хэдийн нэгийг нь авсан, зовж шаналсан, хангалттай, хангалттай ...

- Би түүнийг харж болох уу? Би асуусан.

“Хараач... Гэхдээ бид хүүхдийн талаар бас бодох ёстой. Та харж байна - тэр гэмтсэн байна. Тэр чамайг түүний төлөө ирсэн гэж төсөөлөх болно, гэхдээ бид түүнийг яаж тайвшруулах вэ, яаж тайвшруулах вэ? Та хүүхдийн тухай бодож байна уу? Эсвэл та зөвхөн өөрийнхөө таашаалыг боддог уу? Би хөгжилтэй баймаар байна, ийм бяцхан амьтныг тэвэрмээр байна, тийм ээ? Та гайхаж, хүүхэд цочирдох болно.

“За хүлээгээрэй” гэж би “Би сая хүүхэд харах гэж ирсэн. Би хэнийг ч гомдоохыг хүсэхгүй байна, гэхдээ би үүний төлөө ирсэн.

-Таны чиглэл хаана байна?

"Гэхдээ та намайг өглөө хүлээж авах нь илүү тохиромжтой, би дараа нь чиглэл авчирч чадна гэж хэлсэн үү?"

-Тийм ээ, бид танд хүүхдийг харуулах болно, санаа зовох хэрэггүй. Энэ нь огт энэ тухай биш юм. Энэ нь хүүхэд хаана илүү сайн байдаг тухай юм. Ялангуяа ийм үл тоомсорлож, төвөгтэй байдаг. Энд таван хүүхдийн асрамжийн газарт арван нэгэн мэргэжилтэн ажиллаж байна. Та гэртээ юу байгаа вэ? Та ганцаараа, таван хүүхэдтэй юу? Та шөл хийж, шал шүүрдэж, хүүхдүүдийг зугаацуулдаг уу? Хүүхдэд хамгийн тохиромжтой газар хаана байдаг вэ? Та үүнийг яг яаж шийдвэрлэх гэж байна вэ? Ямар системээр? Та дефектологич мөн үү, сэтгэл зүйн боловсролтой юу?

(Гайхалтай нь, би сэтгэл судлалын зэрэгтэй, энэ бол миний амьдрал дахь хамгийн үнэ цэнэгүй олдворуудын нэг юм.)

"Ямар ч байсан гэр бүлд хүүхэд байвал дээр гэж би боддог" гэж би аль болох хатуу хэлэв. "Бид түүнийг харж чадах уу?"

"Тиймээс би түүнийг чам дээр авчирч, өвдөг дээрээ суулгаж өгөх үү?" Үгүй ээ, баярлалаа” гэж хатагтай дутуугүй хатуу хэлэв. - Хүүхдэд өгөх зөвшөөрөл дээр гарын үсэг зурж, түүнийг авч, дараа нь авч үзье. Бидэнд илүү нулимс хэрэггүй.

-За хүлээгээрэй гэж би хэлээд -Хүүхдийн зөвшөөрөл дээр харалгүй гарын үсэг зурвал чи өөрөө бид холбоо тогтоогоогүй, надад өгөх ямар ч боломжгүй гэж хэлэх болно.

"Мэдээж" гэж сэтгэл судлаач эмэгтэй хэлэв.

Бидний яриа тасалдсан.

Тэр үед би асран хамгаалагчаар хууль ёсны дагуу ажиллахын оронд эртхэн орж ирье гэсэн саналд үсрэв гэж өөрийгөө хэд хэдэн удаа хараасан байсан.

"Гэхдээ бид хүүхдийн хөгжмийн ангид хамрагдаж болно" гэж хатагтай гэнэт хэлэв. - Тэднийг хамтдаа хар. Төрөл бүрийн комисс манайд байнга ирдэг тул хүүхдүүд биднийг тоохгүй.

Тэгээд бид хүүхдийн хөгжмийн ангид орохоор явсан.

Тэд танхимд гарч, вандан сандал дээр суув. Дөрвөн хүү, нэг охин дөрвөн багшийн удирдлаган дор хөгжим рүү үсэрч (нэг нь төгөлдөр хуур тоглож, нөгөө нь хэрхэн үсрэхээ харуулсан, хоёр нь компани руу үсэрч, хүүхдүүдийг хөгжөөв). Бүгд санамсаргүй байдлаар үсэрч, хөгжим өөрөө сонсогдов. Сэтгэл зүйч надад манай хүүгийн нүдээр харав, тэр ялангуяа тэнэг үсэрч, бусад руу нисэв. Хүү нь хүү шиг юм - товч нүдтэй, хар үстэй, хамрын хамартай, хөгжилтэй. Гэсэн хэдий ч тэр миний анхаарлыг татсан бөгөөд бусад хүмүүс анхаарлаа хандуулж, инээмсэглэв. Хүүхдүүд хэвийн харагдаж, танхим нь хэвийн харагдаж байв - хэрэв аймшигтай үнэргүй бол бүх зүйл аль ч цэцэрлэгт байдаг шиг. Бид таван минут суугаад явлаа.

- Шийдээрэй! гэж сэтгэл судлаач эмэгтэй хэлэв. -Би санал бодлоо хэлсэн. Энэ хүүхэд төрөлжсөн байгууллагад харьяалагддаг. Гэхдээ танд хангалттай асуудал байхгүй бол үүнийг аваарай.

"За, хүлээгээрэй" гэж би "Би хүүхэдтэй илүү сайн танилцахыг хүсч байна.

"Зөвшөөрөлдөө гарын үсэг зурж, танилцаарай" гэж хатагтай хатуу хэлэв. - Мөн бидний уулзалтын тухай асран хамгаалагч - нэг ч үг биш. Та амласан.

Энэ хооронд унтарсан утас дуугарч намайг алдсан асран хамгаалагч руу залгаж байлаа. Бүрэн тайван бус байхдаа хэнд нь би үг хэлэх ёсгүй байсан юм.

Би гунигтай хатагтайтай баяртай гэж хэлээд, асрамжийн газарт очиж, хүүхэдтэй уулзах хүсэлтийг хүлээн авлаа. Бүх зүйл ямар нэгэн байдлаар төвөгтэй байсан: нэг асран хамгаалагч нь хамгаалах байрны байршилд, өөр нэг нь хүүхдийг бүртгүүлсэн газарт нь лавлагаа гаргаж, лавлагааг баталж, өөр хэлтэс тамга дарж, дараа нь лавлагааг шилжүүлэх шаардлагатай байв. миний байсан хамгаалах байрны буруу барилга, харин өөр газар түүний төв оффис руу. Би хэзээ ч хаашаа ч явах зав гарахгүй, өөрөө юу ч олохгүй байсан ч такси барина гэж бодсон бөгөөд тэр намайг дуулгавартай байдлаар заасан хаягууд руу хөтлөв.

Асрамжийн газрын төв оффис аз болоход арай бага дүнсгэр газар болжээ. Тэгээд ерөөсөө өмхий үнэртэхгүй. Хүүхдийн хувийн хэрэгтэй танилцахыг зөвшөөрч, нутгийн нийгмийн ажилтан надад мэддэг бүхнээ хэлсэн. Нийгмийн ажилтан хүүхдэд ч, надад ч өрөвдөж байсан.

Хүүгийн түүх нэлээд хачирхалтай байв. Өргөсөн охин маань хэн ч үлдээгүй - зөвхөн ээж нь байсан бөгөөд тэр нас барсан. Энэ хүү ээж, аав, эмээ, нагац эгч, авга эгчтэй байсан. Тэгээд яагаад ч юм бүгд татгалзсан. Энэ олон хамаатан садан нь эрүүл саруул, залуухан, хотын төвд байртай, шоронд ороогүй, хаа нэгтээ ажилладаг, архи уудаггүй байсан.

"Ээж бидэн дээр ирээд мэдэгдэл бичсэн" гэж нийгмийн ажилтан хэлэв. “Тэр бол чи мэднэ дээ... Сайхан залуу эмэгтэй. За, зүгээр л сайхан хувцасласан, архи, согтууруулах ундаа хэтрүүлэн хэрэглэсэн шинж тэмдэггүй сайхан залуу эмэгтэй. Чадварлаг яриатай, бүдүүлэг биш, хүмүүжилтэй. Хэрэв та түүнтэй гудамжинд тааралдвал түүнд таалагдах болно. Тэгээд тэр биднийг маш их төөрөлдүүлсэн. Ихэвчлэн бид өөр бүрэлдэхүүнтэй байдаг. Тэгээд дараа нь бид юу болсныг ойлгохгүй удлаа. Тэр бидэн дээр ирж, амьдралын хүнд хэцүү нөхцөл байдлын талаар гомдоллож, хүүхэд төрүүлэхийг хүссэн. Хагас жилийн турш. Түүнийг хүлээж авна гэдэгт бид эргэлзсэнгүй. Энэ нь яаж болсныг энд харуулав.

Хүүгийн ээж, аав нь ээжийг жирэмсэн байсан ч салсан. Тэр хүүхдээ эмнэлэгт үлдээхийг хүссэн. Гэтэл аав нь хүүхдээ аваад явсан. Бүр тодруулбал түүний ээж, хүүгийн эмээ. Яаж ийгээд эмээ нь өсгөсөн юм дааэсвэл ихэвчлэн хөдөө байсан (тэд тэнд үндэс иддэг байсан бололтой), өвөл болоход тэд хотод буцаж ирэв.Хүүхэд бараг гурван настай байхад хөршүүд нь асран хамгаалагч гэж дууддаг: хүүхдийг ямар нэгэн байдлаар хайхрамжгүй, бохир, хагас нүцгэн алхаж, нохойны сүүлнээс барьдаг, өлссөн нүдээр хардаг гэж хэлдэг. Асран хамгаалагч нялх хүүхдийг харахаар явав. Хүүхэд алхахаасаа илүү мөлхөж, нохойтой унтаж, нохойтой хамт хооллодог байв. Хүүхэд ямар ч хэл яриагүй. Гэхдээ тэр үед хүү нэлээд дэгжин, эелдэг байсан тул тэр даруй асран хамгаалагчаас охины гар дээр авирч, хөгжилтэй үсэрч, инээмсэглэв. Мөн орон сууц нь цэвэрхэн, чимээгүй байсан. Тоглоом цөөхөн, хувцас цөөхөн, гэхдээ ямар нэг зүйл байсаар байна. Эмээ нь хүүхэдтэй байх нь түүнд хэцүү байсан, эцэг эх нь хүмүүжлээсээ бүрмөсөн татгалзсан, хүүд ямар нэг зүйл буруу байгааг өөрөө харсан гэж хэлэв. Гэхдээ яаж байна.

Эмээ нь асран хамгаалагчаас охинд хангалттай мэт санагдсан. Охин эмээтэйгээ тохиролцсоноор хүүхдийг ядаж эмчилгээний эмч рүү аваачна (тэд хэзээ ч эмнэлэгт очиж үзээгүй), тэр нь түүний нөхцөл байдлыг үнэлнэ, мөн асран хамгаалагч нь хүүг хэвтүүлэхэд нь туслах болно. төрөлжсөн цэцэрлэг.

Хэсэг хугацааны дараа хүү өвдсөн - ямар ч онцгой зүйл байхгүй, вирус, Дунд чихний урэвсэл. Гэвч эмээ түргэн тусламж дуудаж, ач хүүгээ эмнэлэгт хүргэв. Тэр өөрөө эмнэлэгт очоогүй, ач хүүдээ ч очоогүй. Тэрээр эмнэлгээс гарсны дараа гэртээ аваачихаас татгалзсан - "хүүхэд хэцүү байна, тэдэнтэй мэргэжлийн эмч нар ажиллах ёстой" гэсэн үгтэй. Асран хамгаалагч нь хүүхдийг сувилал руу явуулж, ээжийг нь хайж эхэлжээ.

Ээж олсон - энэ нь бүгдэд таалагдсан. Сайхан, залуу, сайхан хувцасласан, хүчирхийллийн шинж тэмдэггүй, бүдүүлэг биш, чадварлаг яриатай. Ээж яг одоо хүүхдээ авахад бэлэн биш байна, тэр хамт амьдардаг найзаа бэлдэж, бэлтгэх хэрэгтэй гэж хэлсэн, гэхдээ дараа нь мэдээжийн хэрэг, тэр бол ээж юм! (Тухайн үед асран хамгаалагчид эх нь өмнөх хоёр хүүгээ амаржих газарт үлдээсэн гэдгийг хараахан мэдээгүй; тэдний цаашдын хувь заяа тодорхойгүй байна.)

Тиймээс хүүхэд сувилалаас асрамжийн газар руу шилжсэн. Тэгээд тэд - өөр яаж? мэргэжилтнүүд авчээ. Үе үе гурван настай хүүг эмнэлэгт, дараа нь амрахаар, дараа нь өөр газар, зөвхөн сайн зорилгын үүднээс илгээдэг байв. Тэгээд дагалдан явах бүртээ. Хаа сайгүй бусад сайн мэргэжилтнүүдтэд ямар ч хэцүү нөхцөл байдлыг даван туулж чадна. Хэдэн сарын турш хүүхэд гараас гарт дамждаг илгээмж шиг амьдардаг байв. Миний ойлгож байгаагаар ерөнхий төөрөгдөл, айдасаас болоод тэр хурдан унтарсан. Тэгээд үнэхээр асаагүй. Энэ сул байдалд би үүнийг олсон.

Зургаан сарын дараа ээж нь хүүхдээ шударгаар авав. Үүнээс өмнө тэр хэд хэдэн удаа түүн дээр очсон. Сурган хүмүүжүүлэгчдийн яриагаар бол ийм зүйл болсон: тэр ирж, хүүхдэд шоколад өгдөг. Түүнийг энэ шоколадыг идэж байгааг хараарай. Инээмсэглэж байна. Хүүхдийг тэврэв. Навч. Үүний зэрэгцээ ээж маань өөрийгөө ээж гэж дууддаггүй, зөвхөн нэрээр нь дууддаг байсан. Тиймээс, нэрээр нь хүүхэд түүнийг санаж байв. Света.

Хүүхдээ аваад Света үүнийг шийдэх гэж оролдсон нь ойлгомжтой. Учир нь манай хүү түүнтэй хамт өнгөрүүлсэн амьдралын хамгийн гэгээлэг дурсамжтай. Бид морь унаж, машин тоглодог байсан. Муу юм байхгүй, тэгээд л болоо. Гэхдээ энэ нь удаан үргэлжилсэнгүй - удалгүй Света эмээгийнхээ туршсан техникийг ашигласан. Хүүхэд өвдөж, түргэн тусламж дуудаж, хоёрдмол утгатай шинж тэмдэг илэрч, хүүхдийг эмнэлгийн халдварт өвчний тасагт явуулдаг. Хуучин хэв маягаар эцэг эхчүүдийг тэнд оруулахыг зөвшөөрдөггүй. Зарим хүмүүсийн хувьд энэ бол жүжиг, харин зарим хүмүүсийн хувьд энэ нь таатай гарц юм. Хүүхдийг эмнэлэгт хэвтэж байхад Света хөдөлж, утасны дугаараа сольжээ. Мөн асран хамгаалагчид түүнийг олж чадаагүй. Эмээ рүүгээ буцав. Бас өөр эмээ рүү. Бид хүүхдийн аавтай ярихыг оролдсон - тэр хаалгаа ч нээгээгүй, муухай үг илгээсэн. Авга эгчтэй нагац ах нар ярихаас татгалзсан - дэвсгэргүй, гэхдээ категори хэлбэрээр. Эмнэлгээс гараад хүүхэд ижил сувилалд хэвтсэн. Тэгээд сувиллын газраас бүгд нэг хамгаалах байранд. Хэн дахин хүүг эмчилгээнд, дараа нь амрахаар явуулж эхлэв. Ийм нөхцөлд хэн ногоо болохгүй гэж?

Хатагтай сэтгэл зүйч хэлэхдээ:

“Тэр хүмүүсийг ялгадаггүй, танихгүй. Энэ бол дөрвөн настай! Тэр хэнтэй ч зууралддаггүй, хэнд ч сэтгэл хангалуун байдаггүй.

Хүмүүс байнга өөрчлөгддөг бол тэр хэнтэй холбоотой байх ёстой байсан бэ?

Асран хамгаалагчид хүүгийн хамаатан садантай хариуцлага тооцохоос цөхрөнгөө барж, эрхээ хасуулахаар шүүхэд ханджээ. эцэг эхийн эрх. Эрх хасах үйл явц дахиад хэдэн сар үргэлжилсэн. Аав маань шүүх хуралд ирээгүй ч ээж маань ирсэн нь хэн бүхний гайхшралыг төрүүлэв. Гэхдээ тэр юутай ч маргалдсангүй, зүгээр л уйлсан. Тэр дахин жирэмсэн болсон. Сайхан залуу эмэгтэй.

"Ийм зүйл болсонд уучлаарай" гэж тэр хэлэв.

Тэгээд тэр үнэхээр харамсаж байгаа нь тодорхой байлаа. Мөн тэнд байсан бүх хүмүүс: шүүгч, хамгаалах байрны ажилтнууд, асран хамгаалагчид - бас маш их харамсаж байв. Гэхдээ ийм зүйл болсон. Ерөнхийдөө хүүхэд нэг жил хагасаас илүү хугацаагаар эмнэлэг, сувилал, асрамжийн газарт өнгөрөөсөн бөгөөд зөвхөн асран хамгаалагч нь хүүг гэр бүлдээ буцааж өгөх болно гэж найдаж байсан.

Үүний дараа асран хамгаалагчид тэр даруй түүнд шинэ эцэг эх хайж эхлэв. Асрамжийн газарт зөвхөн гэр бүлийн хүүхдүүд амьдрах боломжтой бөгөөд эцэг эхгүй хүмүүсийг асрамжийн газарт өгөх ёстой. Энэ үе шатанд хүүхдийг гэр бүлд шилжүүлэх боломж байгаа бол үнэхээр сайхан байна. Гэхдээ ийм гэр бүлийг хурдан олох нь үргэлж боломжгүй байдаг.

- Өөрсдийн нэр дэвшигчид байгаагүй юм уу? Би хурал дээр асран хамгаалах газрын даргаас асуусан. -Тэр их сайн хүү. Хөөрхөн, тайван. Жижиг. Мөн хөгжлийн сааталаас бусад тохиолдолд төгс эрүүл.

"Бид ганц нэр дэвшигч хараагүй" гэж тэр хариулав. "Энд хэн ч охид, хөвгүүдийг хүсдэггүй, жижиг ч бай, том ч биш ... Та үүнийг л хүсч байна - бид баяртай байна."

Тэгээд хүүхдүүдийн дараалал үүссэн гэж байна.

Хамгаалах газрын асран хамгаалагч, нийгмийн ажилтны тусламж, дэмжлэгээр зэвсэглэн албан ёсоор үйл ажиллагаа явуулж эхэлмэгц хар бараан өнгөрөв. Асрамжийн газрын удирдлагууд намайг ирсэн талаар сургуулийн өмнөх боловсролын салбарт анхааруулсан. Би тийшээ дахин очсон. Хүүхдүүд алхаж, багш нар надад аль хэдийн танил болсон тул вандан сандал дээр суугаад хүүхдүүд рүү тайван харан суухаас хэн ч саад болоогүй. Манай хүү өөрөө над дээр ирээд ямар нэгэн мөчир сунгав. Бид бага зэрэг чатлаж байсан - хэрэв та үүнийг яриа гэж нэрлэж болно, учир нь тэр хүү миний бүх асуултанд зөвхөн өөрийнхөө нэрийг өгсөн. Тэгээд тэр үргэлж инээмсэглэж байсан. Багш нар ч надтай ярилцсан - тэд эелдэг, энгийн сэтгэлтэй, бүх шавь нартаа хамгийн сайн сайхныг хүсдэг, манай хүүгийн гэр бүлд бүх зүйл сайхан болно гэж найдаж байсан.

Тэр ээжийгээ маш удаан хүлээсэн! гэж нэг нь хэлэв. - Эцсийн эцэст тэд бусдад ирдэг, тэд бусдыг авдаг, гэхдээ тэр байхгүй. Тэгээд тэр хаалга руу харсаар л байна. Тэгээд түүнд маш их харамсаж байна.

- Хүү нь сайн, хор хөнөөлгүй, маш ухаалаг. Бидэнтэй хамт тэр муу хөгжиж, сульдаж, ээжгүй бол түүнд хэцүү байдаг. Энэ нь чамтай хамт цэцэглэнэ "гэж өөр нэг нь хэлэв. - Бүр эргэлзэх хэрэггүй.

Энэ нь эмэгтэй сэтгэл судлаачийн үзэл бодлоос гайхалтай ялгаатай байв.

Би цагдан хоригдож байгаад зөвшөөрөл бичээд гэртээ харьсан. Ганцхан өдрийн доторбүхэл бүтэн амьдрал надад ачаалагдсан, бас янз бүрийн байдлаар тайлбарлуулсан.

Долоо хоногийн дараа бүх бичиг баримт бэлэн болж, би хүүгийнхээ албан ёсны асран хамгаалагч болсон.

Мэдээжийн хэрэг, хамгаалах байрны нэрийн өмнөөс сэтгэл зүйч эмэгтэй би хүүхэдтэй холбоо тогтоогоогүй, түүнийг авахаасаа өмнө дор хаяж таван удаа уулзах ёстой гэж хэлсэн. Үгүй бол гэмтэл нь хэтэрхий аймшигтай байх болно. Ерөнхийдөө асран хамгаалагч нь маш хариуцлагагүй хандаж, хүүхдүүдийг хэн нэгэнд тараадаг: хувь хүнийхээ хувьд тэр асар их туршлагатай мэргэжилтэн миний зан чанарын талаар ноцтой эргэлздэг.

Хариуд нь асран хамгаалагч нь хүүхдийг асрамжийн газарт шилжүүлэх цаг болсныг тэмдэглэж, энэ гэмтэл нь бүр ч аймшигтай байж магадгүй юм. Асрамжийн газраас хүүхдийг гэр бүлд байрлуулахад саад учруулсан явдлыг хорлонтой явуулга гэхээс өөр зүйл гэж нэрлэж болохгүй. Танд өөр нэр дэвшигч байгаа юу? Хамгийн гол нь бид юунд хүрэх вэ, залуус аа? Юу ч байсан чи энэ хүүхдээ алдах болно.

Үүний дараа сэтгэл зүйч эмэгтэй хаа нэгтээ явав.

Хамгаалах байрныхан манай хүүтэй холбоотой бүх асуудлыг хэлэлцэхээр жижиг дугуй ширээний ард цугларсан - эрүүл мэндийн ажилтан, нийгмийн ажилтан, өөр, арай бага гунигтай сэтгэл зүйч, дефектологич, багш болон хэрэгт холбогдсон бусад бүсгүйчүүд суув. Тэдний надад өгсөн гол зөвлөгөө:

- Гэртээ буцаж ирмэгцээ хүүхдийг яаралтай мэргэжилтнүүдэд үзүүлээрэй!

Тэгээд сүүлийн хоёр жил хэнд ч үзүүлээгүй.

"Мэргэжилтэн" гэдэг үгнээс хойш би чичирдэг.

Манай хүүг хамгаалах байранд ирэхэд тэр намайг маш сайн санаж байгаа нь харагдсан.

Хүүхдүүд дахин алхаж байсан, тэр намайг холоос хараад над руу гүйж ирээд дайралтаас асуув:

-Ээж минь чи яах вэ?

"За тэгвэл чи хүсвэл" би чиний ээж болно.

Бусад хүүхдүүд ээжийн тухай сонсоод намайг хүрээлж, хашгирч эхлэв.

- Ээж ээ! Ээж ээ!

Хэдийгээр тэд ирсэн бололтой. Тэднийг гэртээ хүртэл авч явсан. Гэхдээ тийм ч олон биш бололтой.

Энэ ээж минийх! гэж манай хүү ууртай хэлэв. Тэр миний гарнаас татан хаалга руу чирлээ. Би түүн дээр дор хаяж таван удаа яаж зочлохыг төсөөлж ч чадахгүй байна.

Дугуй ширээний суудлаас сэтгэл зүйч бүсгүй биднийг үдэхээр гарч ирэв. Би түүнд хэлсэн:

-Хүүхэд хэнийг ч танихгүй, ялгадаггүй гэж танай хамт олон хэлсэн. Гэхдээ тэр намайг таньсан бөгөөд надтай хамт явахад бэлэн байна.

"Мэдээж" гэж хатагтай хүйтнээр хариулав. - Хүүхэд хаана ч хэнтэй ч явахад бэлэн байна гэдэг бас л оюуны хомсдолын шинж.

Үүний дагуу тэд салсан.

Үргэлжлэл бий

Сайн уу, эрхэм уншигчид! Би тодорхой нас хүртлээ хүүхдүүд гэдэгт итгэдэг байсан асрамжийн газарзөвхөн бие махбодийн хувьд өөрөө төрөх боломжгүй хүмүүсийг л авдаг. Энэ сэдэв намайг маш удаан хугацаанд орхигдуулсан. Харин одоо би өөрийн болон өргөмөл хүүхэдтэй, том зүрхтэй хүмүүсийг анзаарах болсон. Яагаад?

Өргөсөн хүүхдүүд хэн бэ?

Олон хүмүүс (над шиг) хүүхдүүд "хүүхдийн ордонд" хэрхэн амьдардаг талаар харааны төсөөлөлгүй байдгаас эхэлье. Энэ нь тэдний ирээдүйн амьдралд ямар ноцтой ул мөр үлдээдгийг тэд ойлгохгүй байна. Мөн нэг зоосны хоёр тал бий. Нэгдүгээрт, хүүхдүүдэд гэр бүл үнэхээр хэрэгтэй. Гэр бүлгүй бол тэд бүрэн дүүрэн амьдрах боломж бараг байхгүй. Асрамжийн газрын ихэнх өсвөр насны хүүхдүүд гэмт хэрэгтэн болдог. Эсвэл наад зах нь амьдралд бүрэн дасан зохицоогүй. “Bluff, or Happy New Year!” баримтат кинонд асрамжийн газрын амьдралын талаар дэлгэрэнгүй өгүүлдэг. Тиймээс би юу ч хэлэхгүй, өөрөө үзсэн нь дээр!

Хоёрдугаарт, хүмүүс маш жижигхэн хүүхэд өргөж авсан ч түүнийг шинэ амьдралд дасан зохицоход нь туслах нь тэдэнд амаргүй байх болно. Тэд ийм хүүхдэд маш их хөрөнгө оруулалт хийх шаардлагатай болно. Анхаарал дутмаг, дулаахан байдлаа нөхөх. Олон асран хүмүүжүүлсэн хүүхдүүд өөрсдийн хэрэгцээг мэддэггүй. Тэд эцэс төгсгөлгүй идэж, сэтгэл хангалуун бус байдаг. Тэд хэзээ бие засах хэрэгтэйгээ мэддэггүй. Нойрсох үед (мөн зарим нь - зөвхөн өдрийн цагаар) нааш цааш савлуулаарай.

Ийм хүүхдүүдийн уур хилэн нь дүрмээр бол гэр бүлд амьдардаг хүмүүсээс хамаагүй илүү ноцтой бөгөөд аюултай байдаг. Бүх хямрал илүү гэрэл гэгээтэй байдаг. Хүүхэд асран хүмүүжүүлсэн эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ хамгийн ноцтой дотоод гэмтэлтэй тулгарах болно. Хариуд нь асар их талархал хүлээх хэрэггүй (заримдаа хэзээ ч ирдэггүй). Асрамжийн газрын ихэнх хүүхдүүд хөгжлийн хоцрогдолтой байдаг. Мэдээжийн хэрэг, мэдрэлийн өвчинд маш олон өвчин байдаг.

Яагаад хүн бүр асрамжийн хүүхэд авахаар шийдэж чадахгүй байна вэ?

1. Олон хүмүүс муу генээс айдаг. Мөн хаягдсан нялх хүүхдийн сэтгэл зүйн бүх гэмтэл.
2. Би хүсч байна. Тэгээд би маш их ойлгож байна. Учир нь би хязгааргүй олон хүүхэд өсгөж чадахгүй. Тиймээс асрамжийн газраас хэн нэгнийг авбал таашаалаа алдах болно болзошгүй жирэмслэлт, хооллох гэх мэт.
3. Олон эмэгтэйчүүд өөр хэн нэгний хүүхдийг хайрлаж чадахгүй байх вий гэж айдаг. Хэдийгээр практикээс харахад энэ бол хамгийн инээдтэй айдас юм.
4. Олон хүн олон хүүхэдтэй болохыг огт хүсдэггүй. Мөн тэдний хувьд нэг юмуу хоёр нь хангалттай.

Гэтэл энэ бүхнийг үл харгалзан хэн нэгэн ийм өнчин хүүхдүүдийг гэр бүлдээ авчирдаг...

Олег Торсуновын үрчлэгдсэн хүүхдүүдийн талаархи санал бодол.

Хүүхдэд зориулсан гэр бүл

Гайхалтай нь манай материалист ертөнцөд ч илүү өргөн хүрээтэй сэтгэх чадвартай хүмүүс байдаг. Тэднийг галзуу гэж үздэг. Тэднийг хэн ч ойлгохгүй байна. Гэхдээ тэд тийм. Мөн эдгээр нь том зүрхтэй хүмүүс юм. Та өөрөөр хэлж чадахгүй. Тэдний хувьд хүүхэд, танихгүй хүмүүс байдаггүй. Хэний хувьд хүн яаж төрсөн нь тийм ч чухал биш.

Би саяхан нэг зохиолоос уншсан өсгөсөн эхИйм харьцуулалт: "Хэрэв та дайнд хэдэн хүүхэд эцэг эхгүй үлдсэнийг харвал та түүнийг өөртөө авч явахаас буцахгүй. Та түүнийг хайрлаж чадах эсэх, түүнд хангалттай дулаан байгаа эсэх талаар маргахгүй. Чи түүнийг зүгээр л гэр бүлдээ аваач. Мөн одоо... Манайд ч мөн адил нөхцөл байдал бий” гэж хэлжээ. Олон үрчилж авсан эхчүүд "хүүхдийн гэр" нь дайнаас илүүгүй гэж үздэг. Амьдрах таатай нөхцөл бүрдсэн. Үргэлж хооллож, шаардлагатай бүх зүйлээр хангадаг. Гэхдээ хайргүй бол хамаагүй. Хүүхдэд гэр бүл хэрэгтэй. Миний дээр санал болгосон кинонд энэ тухай маш их ярьдаг.

Мэдээжийн хэрэг, үрчлэн авсан эцэг эхчүүд бүгд төгс төгөлдөр хүмүүс гэж хэлж болохгүй. Гэхдээ ихэнх нь өөр хуулиар амьдардаг. бусад зарчмаар. Би тухай бичсэн. Тэд ихэнх хүмүүс шиг хөгжөөгүй. Тийм ээ, бүх зүйл тохиолддог. Хүмүүс аврагч гэдгээ мэдрэхийг хүсч, бардамналд автсанаар хүүхдүүдийг гэр бүлдээ авдаг нь энэ нь тохиолддог. Гэхдээ дүрмээр бол тэд шийдвэртээ хурдан сэтгэл дундуур байдаг. Эцсийн эцэст, өргөмөл хүүхэд шаарддаг золиослол нь хэтэрхий их юм.

Та өргөмөл хүүхэд үрчилж авах талаар бодож байсан уу?

Блогын шинэчлэлтүүдэд бүртгүүлж, нийтлэлийг олон нийтийн сүлжээнд хуваалцаарай. Баяртай!