Мария Аронова: “Гэр бүлийн хүн бүр ганцаараа байх нь зөв биш. Хамгийн тохиромжтой гэр бүл эсвэл хүн бүр ганцаараа. Би гэр бүлээ хэрхэн удирдаж сурсан бэ?

Ганцаардал бол зовлон юм орчин үеийн нийгэм. Бидний цаг үед ганцаардал нь асуудал биш юм - энэ бол БАЙГАЛИЙН ГАМШИГ юм!

Ганцаардал нь эмэгтэйчүүдээс илүү их зовдог (хэдийгээр зарим нь эсрэгээрээ тэд таашаал авдаг гэж маргадаг).

Орос улсад нийтдээ эрэгтэйчүүдээс ойролцоогоор 11 сая гаруй эмэгтэйчүүд байдаг.

Жишээлбэл, Москвад эрэгтэйчүүдээс бараг сая гаруй эмэгтэйчүүд байдаг. Хүн амын тооноос хамааран Оросын хот бүрт энэ харьцаа ойролцоогоор ижил байна.

Дашрамд хэлэхэд Францад байдал эсрэгээрээ байна - эрэгтэйчүүд эмэгтэйчүүдээс нэг саяар илүү байдаг.

Энэ бүхний хажуугаар Орост ганцаардсан эрчүүд олон байдаг.

Гэхдээ ерөнхий утгаараа ганцаардал (эрэгтэй хүн эмэгтэй хүн байхгүй бол) хамгийн том асуудал биш юм. Хамгийн гол асуудал бол ХУУЛЬ ЗҮЙН ханьтай байсан ч хүн ганцаараа эсвэл ганцаардмал мэдрэмж төрдөг!

Энд гэр бүл байна: нөхөр, эхнэр, хоёр хүүхэд (миний найзууд, бүх зүйл бодит). 40 хүрээгүй, байртай, ажил хийж байгаа.

Гэхдээ хүн бүр ӨӨРИЙНХӨӨ амьдардаг: нөхөр нь ажлаасаа ирээд зурагтын өмнө хэвтэж, бүтэн амралтын өдрөөр найзуудтайгаа загасчлах үед эхнэр нь зөвхөн "гэр-ажил-гэр" гэсэн маршрутыг удирддаг. гэртээ ирэхэд тэр бүхэл оройн турш нийгмийн сүлжээ, болзооны сайтууд дээр (зөвхөн виртуал харилцаа холбоо), мөн амралтаараа НЭГ гадаадад аялдаг.

Тэд удаан хугацааны туршид танихгүй хүмүүс болж, зэрэгцэн амьдардаг - орон сууц нь нэг бөгөөд паспорт дээрх тамга нь тэдний холболтыг баталгаажуулдаг боловч үнэн хэрэгтээ тэд гүнзгий ганцаардмал байдаг.

Өөр хувилбар хайх ноцтой оролдлого хийгдээгүй: нөхөр нь 20 гаруй жилийн турш гэрлэсний дараа "бүх эмэгтэйчүүд ийм байдаг, яагаад савангаа савангаар солих ёстой вэ" гэсэн итгэл үнэмшил бий болсон.

Гаднаас нь харахад - жирийн нэгэн гэр бүл, тэд хамтдаа зочлохоор ирдэг, төрсөн өдрийн үдэшлэгт найзуудаа урьж, бүр бие биенийхээ тухай гайхалтай зүйл ярьдаг.

Мөн сэтгэлд - ганцаардал! ..

Хичнээн хүн үнэхээр ганцаарддаг вэ - оюун ухаан нь ойлгомжгүй, үүнийг тооцоолох боломжгүй юм. Зарим нь бүр энэ амьдралд маш их дассан тул үүнийг жишиг гэж үздэг (“бүгд ингэж амьдардаг”).

"Хүн бүр өөрийнхөөрөө амьдардаг" гэр бүлийн хэлбэр нь олон янз байдаг. Байнга дуулиан шуугиантай байдаг гэр бүлүүд байдаг, хүн бүр өөрийн азгүйтлийн шалтгааныг эхнэр, нөхрөөсөө олж хардаг, тэд бие биенээсээ ангижрахыг хичээдэг. Бие биедээ огт хайхрамжгүй ханддаг, тэдэнд мэдрэмж, атаархал, хайр дурлал ч байхгүй. Зөвхөн ядаргаа, найдваргүй байдал. Эдгээр хоёр туйл нь завсрын үе шаттай байдаг.

Одоо хамгийн чухал асуулт: үүнийг эмчлэх боломжтой юу?

Үүнийг эмчилдэг, гэхдээ үүнийг хийхэд тийм ч хялбар биш юм.

Хамгийн анхдагч алхам бол орхих явдал юм. Гэвч бодит байдал дээр салах нь заримдаа маш хэцүү байдаг. Тэд зөвхөн хүүхдүүд, нийтлэг орон сууц, өмч хөрөнгө төдийгүй бие биенээсээ ихээхэн хамааралтай байдаг.

Гэхдээ энэ нь эвдэрсэн ч ийм алхам нь тийм ч их баяр баясгаланг авчрахгүй. Эцсийн эцэст "тэнд" цэг байхгүй, харилцаа дуусаагүй, "эрчим хүчний сүүл" сунадаг.

Харилцааны логик нь ИТГЭЛ, тиймээс харилцаанууд ТЭД БАЙГАА ТЭДГЭЭРЭЭ БАЙНА.

Тиймээс хамгийн үр дүнтэй, үр дүнтэй арга бол эхлээд одоогийн харилцаагаа таслан зогсоож, эдгээр харилцааг "хаах" бөгөөд зөвхөн дараа нь амьдралаа үргэлжлүүлэх явдал юм.

Хэрэв та харилцаагаа аль болох зөв "хаах"гүй бол юу болох вэ?

• Та өмнөх хамтрагчийн тань танд хийсэн үйлдлийнхээ төлөө дараагийн хамтрагчдаа ухамсартайгаар "өшөө авах" болно.
• Хүний амьдралд тохиолдож буй аливаа үйл явдлыг хөгжлийн дараагийн алхам гэж үзэх ёстой, гэхдээ хэрэв та өмнөх харилцаагаа таслаагүй бол шинэ харилцаа нь эв найртай урагшлах хөдөлгөөн биш болно - бусад нөхцөлд ижил үе шатыг давах болно. ,
• чамд хайрлаж, итгэхэд хэцүү байх болно, чи үүнийг яаж хийхээ мартсан,
• Та өөрийгөө халамжилж байгаадаа таашаал авахад бэлэн биш байна, та хайртай хүнийхээ хайрыг хэрхэн дуртайяа хүлээн авахаа мартсан байна (хамгийн сүүлд миний найз муу гэрлэлтолон жилийн ганцаардалдаа гэрлэж, тэр үнэхээр яаж хайрлахаа мартсан гэж гомдоллодог: нөхөр нь орондоо кофе авчирдаг, гэхдээ тэр үүнд хэрхэн хандахаа мэдэхгүй байна)
• "арын" хэсэгт та сайн сайхныг хүсээгүй хүнийг орхих болно (та шинэ харилцаа тогтоох болно, гэхдээ хуучин хамтрагч таны ирээдүйг эрч хүчтэйгээр хааж байгаагаас болж тэд гулсаж эхэлнэ),
• харилцаагаа буруу орхисон бол та энэ амьдралдаа ямар нэг зүйлийг ойлгох маш чухал туршлагыг дахин хэзээ ч туулахгүй байж магадгүй.
• аливаа "хаалтгүй" харилцаа нь таны эрч хүчийг аажмаар (эсвэл удаан биш) шавхдаг.

Гэхдээ хүмүүс ихэнхдээ харилцаанаас зөв салдаггүй төдийгүй тэднийг "урдаг". Дараа нь энэ "цоорхой" -ыг эмчлэх шаардлагатай: урт, өвдөлттэй.

Түр зуурын ганцаардал нь зарим хүмүүст сайн байдаг: бодох, дүн шинжилгээ хийх, шинэ харилцаанд ороход бэлтгэх цаг байдаг. Гэхдээ ерөнхийдөө миний үзэл бодол ийм байна: Бүтээгч ямар нэг шалтгаанаар эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийг (мөн хатуу гермафродитуудыг биш) бүтээсэн. Мөн тэдэнд хувийн даалгавар өгсөн. Нэмж дурдахад, шударга ёсны тухай ойлголт байдаг бөгөөд ганцаардмал хүн түүний шударга байдлыг мэдрэх боломжгүй байдаг - түүнд шударга байдлын тухай ойлголтыг "нээдэг" "хагас" хэрэгтэй.

Миний эхнэр болсон эмэгтэйтэйгээ уулзах хүртлээ би хувийн амьдралдаа аз жаргалыг маш удаан хугацаанд олж чадаагүй. Түүний ачаар би өөрийгөө аз жаргалтай болгоод зогсохгүй эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн харилцааны талаархи орчлон ертөнцийн үнэлж баршгүй мэдлэгийг олж авсан.

Одоо би олон хүмүүсийн санаа зовж буй асуултуудад хариулж чадна:

• эмэгтэй хүн өөртөө эмэгтэйлэг байдлаа хэрхэн төлөвшүүлэх, эрэгтэй хүний ​​хувьд эр зориг (мөн эсрэгээр нь одоо үргэлж тохиолддог шиг)
• Амьдралын хамтрагчаа хэрхэн ойлгож, тэд ч бас таныг ойлгохоор харилцах,
• Гэр бүл дотроо эв найрамдалтай байхын тулд энергийг хэрхэн өгч, хэрхэн хүлээж авах вэ,
• Эмэгтэй хүн яаж эрэгтэй хүний ​​Муза болж чадах вэ, эрэгтэй хүн эмэгтэй хүнийхээ хувьд хэрхэн баатар болж чадах вэ?
• хайртай хүнтэйгээ харилцах замаар амьдралаа хэрхэн сурах вэ
• ГЭР БҮЛИЙН ДОТООД хэрхэн эрх чөлөөтэй байх вэ,
• ХЭРХЭН АЗ ЖАРГАЛТАЙ БАЙХ ВЭ.

Одоогийн байдлаар миний тэргүүлэх сургалтын хөтөлбөр бол хувийн сургалт юм.

Өөрийн туршлагаас болон олон хүний ​​туршлагаас харахад хэрэв та дуртай зүйлээ хийж, түүндээ хангалттай мөнгө олж, өөрийгөө хөгжүүлж, сайжруулахыг хүсч байвал энэ нь таны BASIC амьдралын хөтөлбөр хаагдсан үед л боломжтой юм - хайртай хүн байдаг гэдгийг би ойлгосон. чиний хажууд нэг бол чи хайрлаж, хайрлаж, чи түүнийг ойлгож, тэр ч чамайг ойлгодог.

Найдвартай ар талтай гэдгээ мэдсээр байж дуртай зүйлээ АМЬДРАХ хэрэгтэй.

Бүтээлч эрч хүчээ ямар нэг зүйл эсвэл хэн нэгнийг эцэс төгсгөлгүй эрэлхийлэхэд бус харин дуртай зүйлдээ зарцуулах ёстой.

Миний гэр бүлд амьдралын хүч хэрхэн урсах ёстойг, өчүүхэн, хоромхон зуурын тухай биш харин өндөр, сайн сайхныг хэрхэн бодох ёстойг сайн ойлгосон.

Мөн би туршлагаа хуваалцахад бэлэн байна.

Амьдрал бол нэг бөгөөд та хөгшин насандаа хийсэн алдаа, буруу сонголт, хайргүй бизнес, хайргүй хүмүүст зарцуулсан цаг хугацаагаа харамсахгүй байхаар амьдрах хэрэгтэй ...

Хэрэв та миний юу хийхийг сонирхож байвал миний төслийг дэмжээрэй:

Энэ нийтлэлийг (болон өөрт таалагддаг бусад хүмүүс) нийгмийн сүлжээн дэх хуудсууд дээрээ хуваалцаарай. Үүнийг хийхийн тулд тохирох товчлуурууд дээр дарна уу.

дээрх нийтлэл:

мөн доор нь:

Нэмж дурдахад мэдээнд бүртгүүлээрэй (үүнийг хуудасны доод талд, баруун талд хийж болно):

Мөн ВКонтакте группт нэгдээрэй

Энэ нь иймэрхүү тохиолддог - та нэг гэр бүлд ирдэг бөгөөд тэнд тайтгарал, дэг журам байдаг. Бүх зүйл байрандаа, бүх ажил шоргоолжны үүр шиг хурдан бөгөөд саадгүй хийгддэг. Та өөр байшинд өөрийгөө олох болно - гэр бүлд хөгжил цэцэглэлт, амар амгалан байгаа ч хүн бүр өөрийн буланд гэр бүл биш, харин жоом шиг амьдардаг.

Манай гэр бүлд нэг туйлшрал, дараа нь нөгөө нь үе үе давамгайлж байсан. Хамаатан садантайгаа харилцаа холбоо тасрахгүйгээр, гэр ахуйн ажилдаа бүрэн татан буулгахгүйгээр амьдралаа хэрхэн сайжруулах боломжтойг би ойлгосонгүй. Эхэндээ гэрийн тав тух нь санхүүгийн сайн сайхан байдлаас хамаардаг юм шиг санагдаж байсан. Нөхөр маань тэгж бодож байсан. Тэгээд тэр ажилласан, ажилласан, ажилласан...

Тэр нэмэлт орлогын эх үүсвэр хайж байсан бөгөөд мөнгө хэмнэх талаар сурахыг надад зөвлөсөн (хэдийгээр би мөнгө үрж, бодлогогүй зарцуулдаггүй). Үүний үр дүнд тэрээр хүүхдүүдтэй харилцах нь багасч, бага зэрэг амарч, байнга өвддөг болсон. Мөнгө эмчилгээ хийлгэж, хүүхдүүд нь биеэ тоож, манай гэр бүлийнхэн булангаараа тэр маш муу нэртэй жоомтой төстэй болж эхлэв.

Би хяналтаа авна!

Би гэр бүлээ хэрхэн удирдаж сурахаар шийдсэн. Зөвхөн санхүү, захиалга төдийгүй байшингийн уур амьсгал. Аяга таваг угаагч, тогоочийн үүргийг захирал, менежерийн үүрэг болгон өөрчлөх цаг болжээ. Энэ асуудал нөхрийнхөө санааг зовоож байсан тул би санхүүгийн асуудлаас эхлэхээр шийдсэн.

Эхлээд айлын сарын зардлыг тооцож, зардлын нарийн төлөвлөгөө гаргасан. Дараа нь тэр шаардлагатай дүнг хагасаар хувааж (нөхөр бид хоёр бараг ижил цалинтай тул) эхний дүрмийг тогтоосон - цалингийн өдөр тохиролцсон дүнг гэр бүлийн хэрэгцээнд зориулж дугтуйнд хийнэ. Бидний хүн нэг бүрийн орлогын өөр 10% нь урьдчилан тооцоолоогүй зардлаар (өвчин, машины эвдрэл гэх мэт) NZ дугтуйнд очсон. Тиймээс нөхцөл байдлын материаллаг тал тодорхой болсон.

Дараагийн алхам бол амаар тохиролцох явдал байв. Жишээлбэл, гал тогооны өрөөний дэг журамтай холбоотой нөхрийнхөө үгэнд бага зэрэг бухимдав. Надад хэрэгтэй бүх зүйл бэлэн байхад нөхөр маань үүнийг эмх замбараагүй гэж нэрлээд алс холын тавиур дээр хүнсний бүтээгдэхүүн, аяга таваг, төхөөрөмжийг нуухыг шаардах нь надад илүү тохиромжтой.

Би засаглахаар шийдсэнийхээ дараа “нутаг дэвсгэрээ хуваах” санал тавьсан. Өөрөөр хэлбэл, тэр намайг гал тогооны өрөө хариуцах боломжийг олгодог бөгөөд би түүний гаражийн ажилд хөндлөнгөөс оролцохгүй. Хүүхдийн хүмүүжил, чөлөөт цагаа өнгөрөөх, гэр орныхоо эмх цэгцийг хамтдаа шийдэхээр шийдсэн. Хамгийн гол нь бид үргэлж хэлэлцээр хийж, зөрчилдөөнийг энхийн замаар шийдвэрлэж чадсан. Аливаа асуудал, нэхэмжлэл, гомдлыг шууд хэлэлцдэг. Орилж, нулимс, доромжлолгүйгээр. Энэ нь гэр бүлийн менежментэд маш чухал юм.

Өөр юу гэж?

Урам зориг өгөх. Би нөхрөө зоригжуулж сурсан. Өмнө нь би түүнд эвдэрсэн залгуур, сул сандал, хаалганы нугас хагарч байгааг арван удаа сануулах шаардлагатай байсан бол одоо би түүнийг ямар ч ажил хийснийг нь магтаж, "Чи розетка засах гэж байсан, чи ямар эдийн засагтай хүн бэ?" !". Ийм магтаалын дараа тэрээр зүгээр л нэг розетка биш, харин нэг орой засвар хийхэд бэлэн болжээ.

Төлөвлөх. Миний төлөвлөлт үргэлж нэгдүгээрт байсан ч би зурхайн зурхайгаар Охины ордных. Гэхдээ нөхөр, хүүхдүүдийг анхан шатнаас нь сургах ёстой байсан. Амралтын өдрүүд, мартагдашгүй өдрүүдийн хуанли, шүдний эмч, өрхийн эмч нартай уулзах хуваарь, худалдан авалтын төлөвлөгөө, гэрээ цэвэрлэх хуваарь, энэ бүгдийг бид хамтдаа хийсэн. Тусалж байна!

Битгий гуниглаарай. Та ямар ч төлөвлөгөөг дагахыг огт хүсэхгүй, бүх зүйл таны гараас унаж, юу ч өөрчлөх боломжгүй мэт санагдах өдрүүд байдаг. Эдгээр өдрүүд бол миний инээмсэглэлээр эхэлдэг. Би хамгийн сайн, хамгийн гэгээлэг, баяр баясгалантай зүйлийг санахыг хичээдэг. Би бүхэл бүтэн гэр бүлийг эерэгээр халдварлуулж, гэр бүлийн хөлөг онгоцыг үргэлжлүүлэн удирдаж байна.

Өөрийнхөө тухай санаарай. Энэ бол хамгийн хэцүү зүйл - уусахгүй байх явдал юм гэр бүлийн хэрэг. Өдөр тутмын ажил дахин аврах ажилд ирдэг бөгөөд миний дуртай тэнгэрийн цэнхэр өнгө нь өөрийгөө арчлах цагийг илтгэдэг. Юуны өмнө би эмэгтэй хүн!

Танай гэр бүлийг хэн хариуцдаг вэ?

Шилдэг нийтлэлүүдийг хүлээн авахын тулд Алимерогийн хуудсанд бүртгүүлнэ үү

Ихэнхдээ хүн ойр дотны хүмүүсээр хүрээлэгдсэн байдаг ч гэр бүлд ганцаардал байдаг, учир нь хүн бүр ганцаараа байдаг. Энэ байдал өнөө үед маш өргөн тархсан тул гайхах зүйл алга. Жишээлбэл, өрх бүр өөрийн гэсэн өрөөнд эсвэл хувийн буланд байдаг бөгөөд хувийн бизнесээ хийх завгүй байдаг. Ийм нөхцөлд хүн бүр аз жаргалтай, тохь тухтай, тайван байх мэдрэмж төрж магадгүй, учир нь хүн бүр гэртээ байгаа, дуртай ажилдаа дуртай байдаг бөгөөд энэ нь бүх зүйл сайхан байна гэсэн үг юм. Үүний зэрэгцээ олон нийтлэг сонирхол байдаг бөгөөд эдгээр нь найз нөхөддөө зочлох, музей, улс орноор аялах, хамтдаа оролцсон арга хэмжээний талаар янз бүрийн хэлэлцүүлэг хийх гэх мэт.

Гэсэн хэдий ч туйлын идиллийн мэдрэмжийг гэр бүл дэх хүсэл тэмүүлэл, ганцаардал гэх мэт мэдрэмжүүд хөндөж болно. Олон сэтгэл судлаачдын үзэж байгаагаар энэ төрлийн ганцаардал нь орчин үеийн ажил хөдөлмөр эрхэлдэг нийгэмд тулгамдсан асуудал гэж үзэж болох бөгөөд түүнээс ангижрах нь тийм ч хялбар биш юм. Үнэхээр одоо ганцаардал бол орчин үеийн ертөнцийн өвчин юм. Түүгээр ч барахгүй хүмүүс тархай бутархай, олонх нь ганцаараа, тусдаа амьдардаг. Хүн бүр өөрийн хүслээр хөндлөнгийн оролцоогүйгээр хувь хүн болж чаддаг тул хүн төрөлхтөн өөрөө ийм өвчнийг бий болгосон гэсэн үзэл бодол байдаг. Гэр бүл, гэр бүл дэх харилцан сонирхол алга болоход ялангуяа хэцүү байдаг.

Яагаад харилцан ашиг сонирхол алдагдаж байна вэ

Гэр бүлийг бий болгохдоо гэрлэлт нь ганцаардлын асуудлыг арилгахад тусална гэдэгт олон хүн итгэлтэй байдаг. Гэвч практик дээр, том гэр бүлд ч гэсэн та ганцаардмал хэвээр байх болно. Орчин үеийн гэр бүлүүдэд та харилцааны хомсдолд хэнийг ч гайхшруулахгүй гэдгийг статистик нотолж байна, гэхдээ онолын хувьд ойр дотны хүмүүс хүнд хэцүү нөхцөлд бие биенээ үргэлж дэмжиж, өрөвдөх сэтгэлтэй байж, бүх талаар туслах ёстой. Гэхдээ ихэнхдээ хайртай хүн хайхрамжгүй ханддаг бөгөөд яагаад ийм зүйл тохиолддогийг сэтгэл судлалын салбарын мэргэжилтнүүд олж мэдэхийг оролдож байна.

Хэдийгээр олон хүн гэр бүл дэх ганцаардлаас болж зовж шаналж байгаа ч энэ мэдрэмж аажмаар гарч ирдэг гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Эхнэр нөхрүүд өмнөх шигээ бие биенээ хайрладаг гэдэгт итгэлтэй байдаг ч цаг хугацаа өнгөрөх тусам бие биенээ сонирхож, анхаарал хандуулах нь багассаар байна. Орчин үеийн ертөнцшинэ тэргүүлэх чиглэлийг тогтоодог тул хувийн харилцаа хоцрогдсон тул гэр бүлийн материаллаг дэмжлэг давамгайлж байна. Гэр бүлийн тэргүүн нь бүх хүч чадлаа мэргэжлийн үйл ажиллагаанд зориулж, гэртээ асуудлаа хэлэлцэхийг хүсэхгүй байна.

Эмэгтэй хүний ​​хувьд тэрээр гэрийн ажилд ачаалал ихтэй байдаг, хүүхэд асрах нь түүний амьдралд асар их байр суурь эзэлдэг бөгөөд нөхрийнхөө асуудал түүнийг сонирхохоо больсон нь гайхах зүйл биш юм. Тодорхой цэгээс гэр бүлийн харилцаахойрго байдал, дургүйцэл, өсөн нэмэгдэж буй харийн байдал байдаг. Эхнэр, нөхөр бүр өөрийг нь ойлгодоггүй гэдэгт итгэдэг бөгөөд ганцаардлыг мэдэрдэг.

Харилцааны гол асуудал

Хүний амьдралд гэр бүлээрээ харилцахад асуудал гардаг үе ирдэг. Хүмүүс мэдрэмжээ илэрхийлэх чадваргүй, үүнээс гадна өөр хүний ​​асуудлыг сонсохыг хүсдэггүй нь харагдаж байна. Үүний зэрэгцээ зөвхөн сонсохоос гадна хайртай хүмүүсийн сэтгэл санааг ойлгох, оролцоог харуулахыг хичээх нь маш чухал юм. Гэхдээ яагаад харилцаанд бүх зүйл үүлгүй байдаг бөгөөд хэсэг хугацааны дараа, заримдаа бүр жилийн дараа ч гэсэн чинээлэг гэр бүлд ганцаардмал байдал мэдрэгдсээр байдаг вэ? Амьдралын хамтрагчаа сонгох, бие даан шийдвэр гаргах нь олон хүн ирээдүйд өөрсдийн хагасыг дахин хийх боломжтой гэдэгт итгэлтэй байгаа бөгөөд өөрөөр хэлбэл зүгээр л өөрсөддөө тохируулж, эдгээр санааг ноцтой алдаа гэж үзэж болно.

Сэтгэл судлаачид хэн нэгнийг дахин хүмүүжүүлэхийн тулд цагийг дэмий үрэх ёсгүй, харин үүнийг зарцуулах нь дээр гэж хэлдэг. зөв сонголт. Түүнээс гадна, байнга буруутгах замаар гэр бүлийн гишүүдийн аль нэгийг нь төгс болгож чадна гэж найдаж болохгүй.

Мэргэжилтнүүдийн үзэж байгаагаар гэр бүлийн гишүүд бие биенээсээ хөндийрч, улмаар ганцаардмал байдалд хүргэдэг өөр нэг шалтгаан бий. Эдгээр нь интернет, нийгмийн сүлжээ, янз бүрийн блогууд юм. Эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь виртуал байдлаар харилцахыг илүүд үздэг, учир нь та өөртөө зохиомол нэр авч, тэр үед өөрийнхөөрөө үлдэж, өөрийн бодлоо чин сэтгэлээсээ илэрхийлж чаддаг. Таны мэдэж байгаагаар хүн харилцаанд туйлын илэн далангүй байх боломж байхгүй бол ганцаардлыг мэдэрч эхэлдэг. Интернэт энэ дутагдлыг засч залруулах чадвартай тул хүсүүштэй болж байна.

Илэн далангүй хэлэхээс айдаг

Ихэнх тохиолдолд гэр бүлийн хүрээнд илэн далангүй байх боломжгүй байдаг, учир нь заримдаа үр дагавар нь хүсээгүй байдаг бөгөөд цаашлаад түүний илэрхийлсэн үзэл бодлоор гэр бүлээс зэмлэлүүд гарч ирдэг, эсвэл хүмүүс буруу дүгнэлт хийдэг. Нэмж дурдахад, хүн ойр дотныхондоо буруугаар ойлгогдохоос эмээх хандлагатай байдаг бөгөөд энэ нь заримдаа харилцаа муудах, бүр гэр бүлээ сүйрүүлэхэд хүргэдэг. Энэ бүхэн нь ганцаардлын мэдрэмжийг удаан боловч тогтвортой нэмэгдүүлэхэд хувь нэмэр оруулдаг.

Гэр бүл нь эхнэр, нөхөр хоёрыг нэгтгэдэг нийтлэг ашиг сонирхолтой байх нь чухал юм. Гэхдээ гэр бүлтэй, аль хэдийн хүүхэдтэй болсон хүмүүс чөлөөт цагаа хамтдаа өнгөрөөдөггүй, эсвэл хамгийн бага байдаг нь ихэвчлэн тохиолддог. Хэрэв өмнө нь эхнэр, нөхөр хоёр хамтарсан зугаа цэнгэлд дуртай байсан бол цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ нь сонирхолтой, тааламжтай байхаа больсон. Альтернатив сонголтсонгох нь үргэлж боломжгүй байдаг. Үүнтэй холбогдуулан эмэгтэй хүн өөрийн гэсэн, тусдаа сонирхолтой байдаг, эрэгтэй хүн ч гэсэн өөрийн хоббитой байдаг бөгөөд тэднийг юу ч холбодоггүй, гэр бүл дэх ганцаардал үүсдэг. Хосуудын аль нэг нь өөрийгөө түншээсээ тодорхой хэмжээгээр хамааралтай хүн гэж ойлгож чадахгүй бол энэ нөхцөл байдал улам хүндэрдэг. Ийм нөхцөлд зөвхөн хувийн хүсэл эрмэлзэл хамгийн чухал бөгөөд өөрийн "хоёр дахь хагас"-ын үзэл бодлыг үл тоомсорлодог.

Бид эцэг эх болсныхоо дараа хэрхэн хайртай хосууд хэвээр үлдэх тухай цуврал видеог үргэлжлүүлж байна.

Хэрэв тэр тийм бол та ногдуулахыг хүсэхгүй байна. Мөн хүүхдүүдийн талаар илүү гүнзгийрээрэй. Мөн тус бүр нь улам бүр бие даасан болж хувирдаг.

Хэрэв энэ нь танай гэр бүлийн тухай огтхон ч биш бол өнөөдрийн дугаар танд хэрэгтэй хэвээр байх болно.

Сайн уу? Яна Катаева тантай хамт байна. Та yanakataeva.com сайтыг үзэж байгаа бөгөөд энэ бол "Эмэгтэйчүүдийн орчин" бөгөөд танай гэр бүлийн сайн сайхны төлөө таны эмэгтэй мэргэн ухаан илчлэгддэг.

Энэ удаагийн дугаар “Хэрхэн хүүхэд төрүүлж, бие биенээ алдахгүй байх вэ” сэдвийг үргэлжлүүлж байна. Өнөөдөр бид ийм гунигтай, уйтгартай нөхцөл байдлын талаар ярих болно, маш нийтлэг байдаг - бид хүүхдүүдтэйгээ ганцаараа, нөхөр нь ганцаараа байдаг. Хоёр байгаа юм шиг, би гэр бүл доторх лагерь гэж нэрлэдэг: лагерь бол хүүхэдтэй ээж, лагерь бол аав.

Энэ бол ороход маш амархан урхи юм! Үүнээс гарах нь тийм ч хялбар биш юм. Та хүчин чармайлт гаргах хэрэгтэй. Гэсэн хэдий ч энэ нь боломжтой бөгөөд үүнийг хэрхэн хийх талаар ярилцъя.

Бидний хоорондох сэтгэл хөдлөлийн холбоо бол маш эмзэг бөгөөд эмзэг зүйл юм. Мөн үүнийг эвдэх нь маш амархан. Бүх эмгэнэл нь бид үүнийг нэг удаа зөрчсөн бол буцааж өгөхөд хэцүү байдаг. Тэдгээр. Хэрэв нэг өдөр бид өөртөө итгэлгүй мэдрэмж төрж, энэ нь бидний харилцаанд хор хөнөөл учруулдаг бол дараагийн удаад бид нээх яарах хэрэггүй. . Мөн бид довтлохыг эрэлхийлдэг, өөрөөр хэлбэл. ямар нэг зүйл шаардах, нэхэмжлэх, буруутгах хэн нэгнийг хайх, эсвэл бид хаах, холдохыг хичээдэг, ингэснээр биднийг гологддог, хайрладаггүй, ач холбогдолгүй, үнэ цэнэтэй биш гэдгээсээ болж энэ өвдөлтийг мэдрэхээ больсон. Мөн энэ урхинд орох нь маш амархан.

Тиймээс та бүхнээс гуйж байгаа хамгийн чухал зүйл бол гомдлоо шийдвэрлэх явдал юм. Энэ нь ихэвчлэн яаж тохиолддог вэ? Нөхөр нь ажлаасаа ирдэг, эхнэр нь ямар нэгэн зүйлд гомдсон. Тэр өнөөдөр болсон зүйлд гомдсон, жишээлбэл, нөхөр нь залгаагүй, хоцорсон, анхааруулаагүй; эсвэл өчигдөр болсон ямар нэгэн зүйл дээр, эсвэл удаан хугацааны гомдол аль хэдийн хуримтлагдсан байна. Түүнтэй баяр хөөртэй уулзаж, чин сэтгэлээсээ тэвэрч, нүд рүү нь харж, өнөөдөр ямар санагдаж, ямар ааштай болсныг харж, түүнтэй нийтлэг орон зайд яриа өрнүүлэхийн оронд тэр өөрийгөө холдуулдаг: энэ бол аав, энэ бол бид.

Магадгүй та үүнийг ардаа анзаарахгүй байгаа байх, нөхөр чинь ч гэсэн асуувал чамд тийм зүйл хэлэхгүй, гэхдээ тэр нэг зүйлийг мэдрэх болно. Тиймээс хамгийн чухал зүйл бол гомдлоо шийдвэрлэх. Тэднийг бүү цуглуул, чимээгүйхэн бүү өмс, харин зөв хэлбэрээр, миний дуртай "I-messages" форматаар хэлээрэй.

Та яагаад гомдсон бэ, нөхрийнхөө зүгээс ямар нэгэн хорон санаатай байсан эсэхийг өөрөө өөртөө дүн шинжилгээ хий. Та хүссэн зүйлээ хэлсэн үү, эсвэл тэр өөрөө шийдэх ёстой гэж санал болгов уу, энэ нь түүний биш чиний буруу байсан. Ийм байдлаар эдгээр гомдлыг бүү үүрч, нандигнаж болохгүй, тэдэнтэй харьц, тэгвэл та хүүхдүүдийнхээ эцэг болсон нөхөртэйгээ чин сэтгэлээсээ баяр хөөртэй уулзаж, түүнийг гэр бүлийн нийтлэг орон зайд оруулах боломжтой.

Өнөөдөр миний танд санал болгох хоёр дахь зүйл бол хүүхэд бага наснаасаа сурах ёстой дүрэм юм. Аав, ээж хоёрыг ярьж байхад хүүхдүүд огтхон ч саад болохгүй. Эсвэл, хэрэв ямар нэг зүйл яаралтай байвал тэд "Би чамайг тасалж болох уу?" Гэсэн танилцуулах хэллэгээр тасалдаг. Би хүүхдүүдээ: "Уучлаарай, би таны яриаг тасалж болох уу?" гэж хэлэхийг урьж байна. Учир нь ээж, аав хоёрын ярилцах нь чухал.

Аав, ээжийн харилцаа нь тэдний хэрэгцээтэй адил чухал гэдгийг хүүхдүүдэд харуулах өөр аргууд байдаг.

Мөн би танд үүнийг сануулахыг хүсч байна ихэнх нь Хамгийн зөв замхолбоо барих нь мэдрэгчтэй юм. Илүү мэдрэгчтэй холбоо барих, эмзэглэлийг илүү жижиг илэрхийлэл.

Энэ сэдэв том юм. Өнөөдөр би аавыг гэр бүлд хэрхэн оруулах, энэ аюултай далд урхинаас хэрхэн зайлсхийх талаар эдгээр гол зөвлөмжийг өгөхийг хүсч байна.

Үүнээс зайлсхийхийн тулд гэр бүлээ бүхэлд нь нэгтгэхийн тулд юу хийж байгаагаа хэлээрэй - би хүүхдүүд, аав, нөхөр.

Би бараг мартсан өөр нэг зөвлөгөө! Нөхөртэйгээ харилцахдаа түүнийг нэрээр нь эсвэл ямар нэгэн энхрийлэл, хочоор дууд,хүүхэдтэй болохоосоо өмнө дасгал хийж байсан. Түүнийг аав гэж бүү дууд, тоглоом шоглоомоор л бол. Та хүүхдүүдтэй ярихдаа: "Аав аа, үүнийг хий", "Аав дараа нь ирнэ", "Чи ааваас асуу" - энэ нь байгалийн бөгөөд хэвийн зүйл юм. Харин нөхөртэйгөө ярихдаа аав биш, тэр чиний аав биш, аав чинь өөр хүн гэж хэлээрэй. Түүнийг нэрээр нь эсвэл ямар нэгэн байдлаар энхрийлэн дууд.

Одоо тэгээд л болоо. Яна Катаева тантай хамт байсан. Би таны туршлагыг тэсэн ядан хүлээж байна, та үүнийг яаж даван туулж байна вэ? Та үүнийг хуваалцана гэдэгт би үнэхээр найдаж байна. хэрэгтэй видеонайзуудтайгаа.

Та сонирхох болно:

Бичлэгийг 2014 оны 10-р сарын 28-ны өдөр зохиогч Ухаалаг эхнэр бай, Найрсаг гэр бүлийг бий болго гэсэн рубрикт нийтэлсэн. Дуртай

Нийтлэлийн навигаци

← Нөхөртэйгээ харилцах харилцаа юу? Тэдэнд цаг зав байдаггүй Төсөөллийн нотлох баримтын алдаа →

-тай холбоотой

: 18 сэтгэгдэл

1. Евгения 2014.10.29-ний 11:09 цагт

   Баярлалаа

2. Вероника 2014.10.29 12:21

   Бид хамтдаа идэхийг хичээдэг. Ширээн дээр ярилцаагүй ч гэсэн энэ нь маш чухал юм шиг надад санагдаж байна.

3. Аида 29.10.2014 13:51

   Яна, үнэтэй зөвлөгөө өгч, хоёр дахь салхины тухай тусгай сурвалжлагын хамгийн сүүлийн хэвлэлд баярлалаа. Аавтай харилцах харилцааны хувьд бид түүнийг ажлаас нь угтах ёслолын ажиллагаатай. Охин хүү бид хоёр түүнийг ээлжлэн тэвэрч үнсдэг. Манай гэр бүлд эцэг эхийн зуслан, хүүхдийн зуслан гэсэн хоёр лагерь байдаг.

4. Хелена 2014.10.29-ний 15:35 цагт

   Баярлалаа Яна!!! Би бүх зүйлтэй санал нэг байна! Эдгээр "сайхан жижиг зүйлүүд" харилцаанаас ихэвчлэн алга болдог нь харамсалтай. Надад бодож, ажиллах зүйл өгсөнд баярлалаа. Тэгээд л би нөхрөө хүүхдүүдээ төрөхөөс өмнө дуудсан шигээ дахин дуудаж эхэлсэн бөгөөд тэр дахин инээмсэглэж эхлэв.

5. Даша 2014.10.29 15:39

   Баярлалаа! Би жирэмсний амралттай байна. Нөхөр маань ажлаасаа ирэхэд би хүүхдүүдэд зориулсан боловсролын хөтөлбөр / хүүхэлдэйн киног асаадаг (эсвэл хүүхдийн тоглоом руу явуулдаг) бид өнгөрсөн өдрийн талаар ярилцах цаг орчим байна. Энэ үед нөхөр амарч, идэж байна. Үүний дараа тэр хүүхдүүдтэй харьцдаг, би ч бас үүнд оролцдог, эсвэл оройн хоолоо бэлддэг гэх мэт. Цаг агаар сайхан байвал хүүхдүүд бид 2 нөхөртэйгөө тоглоомын талбай дээр уулзаад гэртээ хамт явдаг. Зуны улиралд өдөр том болохоор нөхөр маань амарчихсан оройдоо хамтдаа алхдаг. Миний бодлоор аав нь хүүхэд өсгөхөөс хэт холдох ёсгүй, та өөртөө нэг цаг чимээгүй байх эсвэл дуртай зүйлээ хийх хэрэгтэй.

6. Ирина 2014.10.29-ний 15:45 цагт

   Яна! Ямар сэдэвтэй вэ! Тийм ээ, нөхөр бид хоёр ийм л байдаг, харамсалтай нь. Гэхдээ хамгийн аймшигтай нь би хүүхдүүдээ ярихыг нь зогсоож чадахгүй байгаа юм. Хүү (тэр аль хэдийн 11 настай) ямар нэг зүйл хэлэхийг тэвчээргүй байвал шатаж буй нүдээр амархан нисдэг. Гэвч нөхөр нь түүнийг бүдүүлэг байдлаар "илгээдэг" бөгөөд энэ нь удаан хугацаанд хангалттай юм. Миний охин (тэр 4 настай) бас байнга завсарладаг. Тэгээд уйлж, аав руу "амаа тат" гэж хашгирав. Тэгээд тэр надад "Ээж ээ! Чи яагаад ийм яриатай нөхөртэй болсон юм бэ? За тиймээ нөхөр минь нэг юм яриад эхэлбэл 5 минут биш 40 минутаас 2 цаг хүртэл өөрт нь сонирхолтой сэдвээр яриад, надад сонирхолтой байна уу гэж огтхон ч санаа зовдоггүй, ямар ч хамаагүй. сонирхож байна, гэхдээ би юу хийх вэ, миний амьдралд юу болж байгааг гайхаж байна ... Одоо охин маань дасан зохицсон, би нөхөртэйгөө ярьж эхэлмэгц тэр даруй өрөөнд орж ирэн, таблет эсвэл утас шүүрч аваад асаав. хүүхэлдэйн кино. Хэрэв гаджетууд байхгүй бол энэ нь уйлж, саад болж эхэлдэг. Нөхөр нь тэр даруй галзуурна. мөн гэр бүлд дахин "нулимс" (гэр бүлд ямар нэгэн хурцадмал байдал үүссэн тохиолдолд нөхөр нь "чимээгүй тоглодог", намайг ч, хүүхдүүдийг ч анзаарахгүй, бид түүний амьдрал, гэрт огт байхгүй юм шиг, 3 хоногоос хойш. 2- x долоо хоног 🙁) Хүүхдэд саад болохгүй, өөрийгөө “газар” байлгахыг яаж сургах вэ (дашрамд хэлэхэд, хоёулаа ганцаараа байж чаддаггүй, ганцаараа тоглохыг хүсдэггүй, тэдэнд үргэлж хамтрагч хэрэгтэй байдаг, мөн насны зөрүү, талбар, одоо байгаа атаа жөтөө гээд хүүхдүүд нийлээд л зодолддог, 2 цаг битгий хэл 5 минут ч бие биенээ эзэлж чаддаггүй)

7. Хелена 29.10.2014 17:07

   Баярлалаа

8. Ирина 2014.10.29-ний 20:54 цагт

   Жан, танд маш их баярлалаа! Бидэнд анхаарал халамж тавих талаар суралцах нь маш их хэрэгтэй байдаг - хамтдаа цагийг өнгөрөөхөөс бусад тохиолдолд харилцаагаа хадгалах бусад аргуудын талаар.

9. Евгения 2014.10.30-ны 00:57 цагт

   Маш үнэ цэнэтэй бөгөөд хамааралтай, та үргэлж зөвлөгөө өгч, сэдвүүдийг хөнддөг! Яна танд маш их баярлалаа! Би чамайг байнга уншиж, нөхрөө илүү их үнэлж эхэлсэн! Мэдээжийн хэрэг ажиллах зүйл байгаа ч гэсэн бидний хувьд бүх зүйл сайхан байгааг би ойлгож байна! Аавын ажил эхлэхээс өмнө заавал салах ёс гүйцэтгэх ёстой. Бүгдээрээ "үнсэлцэх"-ээр жагсаж байгаарай)))) аав биднийг бүгдийг нь үнсээд явлаа. Орой нь, хэрэв тэр хүн бүр унтахаас өмнө ирвэл тэр тэдэнд цаг заваа зориулдаг, тоглож, тэдэнтэй хамт гүйдэг. Тасалдлын хувьд том хүүхэд (3 настай) үүнийг ихэвчлэн хийдэг. Хэрэв бид чанга дуугаар ярих юм бол тэр хоёр хашгирч эхэлдэг. Зүгээр л хха. Та ярианы өнгө аясыг өөрчлөх хэрэгтэй)))) чи хэрүүл ч хийхгүй 😉

10. Дарья 2014.10.30-ны 04:04 цагт

    Эцэг эхийн ярианд хүүхдүүдийн хүндэтгэлтэй хандах санааг өгсөнд баярлалаа, Яна! Зөвхөн өнөө орой охин маань аавтайгаа уулзсан автобусны буудлаас явах замдаа бие биедээ хэлэх хоёр ч үг хэлээгүй. Би түүнд аав, аавтайгаа ээлжлэн ярилцана гэж тайлбарласан ч тийм ч сайн болсонгүй. Бид хоёулаа хүүхэдтэй маш их харилцдаг ч охин маань түүнтэй байнга харилцахыг хүсдэг. Энэ асуудалд анхаарлаа хандуулсанд баярлалаа, таны хэлснээр “Юунд анхаарлаа хандуулж байна, бид ажиллах болно. Энэ нөхцөл байдал тийм ч тохиромжтой биш гэсэн эргэлзээг та тодруулсан юм)

11. Кэтрин 2014.10.30-ны 08:51 цагт

    Яна, баярлалаа! Нөхрийг аав гэж нэрлэж болохгүй гэж би хэзээ ч бодож байгаагүй! Заримдаа би үүнийг хийдэг! Нөхөртэйгээ чин сэтгэлээсээ ярилцах нь ихэвчлэн хүүхэдгүй явагддаг, одоо тэр цэцэрлэгт явсан, би түүнийг маш их санаж байгаа тул зөвхөн түүнтэй ярилцаж, тэнд юу хийж байгааг нь олж мэдмээр байна.
    Гэр бүлээ нэгтгэхийн тулд бид юу хийдэг вэ: салах, уулзах үеэр заавал үнсэлт, тэврэлт (нөхөртэйгээ, цэцэрлэгт охинтойгоо хамт), заавал хамтарсан оройн хоол. Үнэн, тэр миний хувьд бага зэрэг зангидсан, учир нь. Миний охинд үргэлж ямар нэгэн зүйл хэрэгтэй байдаг. Хэрэв бид оройн хоолны үеэр бизнесийн талаар ярилцах цаг байхгүй байсан бол оройн хоолны дараа бид ажлынхаа талаар ярилцах нь гарцаагүй

12. Настя 2014.10.30-ны 23:19 цагт

    Бид "бутлагч"-д дуртай 🙂 Амралтын өдрүүдээр хүүхэд бид хоёр эрт босдог ("бид" гэдэг шиг тэр босоод намайг өргөөд: "Ээж ээ, будаа чанаж идээрэй" гэж хэлдэг. Эсвэл тэр юу ч үлдээхгүй болтлоо чимээ шуугиантай байдаг. Миний хувьд) Нөхөр нь азтай, чимээ шуугианыг тоодоггүй. За би хүүхдээ гал тогооны өрөөнд аль болох зугаацуулж, тэр өрөөнд орж ирээд аавыгаа үнсэж, тэвэрч, үсэрч эхэлдэг. Тэгээд би нөхөр маань аль хэдийн сэрчихсэн, хөгжилтэй байгааг харвал (хэрэв би Түүнийг тэгж сэрээсэн, тэр би огт баярлахгүй байсан, гэхдээ хүүхэд чадна), би бас буйдан дээр унаж, бид баглаа зохион байгуулж, гижигдэж, "гэрт" хөнжил дор сууж, дэр шидэж, боож өгдөг. бие биенээ хөнжилдөө (үүнийг "хуушуур" гэж нэрлэдэг) чанга тэврээрэй, маш сайн

    Яна, баярлалаа! Тайлангийн хувьд ч, видеоны хувьд ч. Миний хувьд энэ цаг үед маш их хамааралтай. “Аав, ээж хоёр ярьж байна. Энэ нь чухал!" Би чамаас эртнээс зээлсэн. Ажиллаж байна! Мэдээжийн хэрэг, хүүхдүүд заримдаа уурлаж, "чухал" зүйлээ оруулахыг хичээдэг ч нөхөртэйгөө ярилцах нь харьцангуй богино байдаг тул бид үүнийг ихэвчлэн зохицуулдаг. Манай амьдралын нөхцөл байдалОдоо би 2 ажил дээр ажилладаг, нөхөр маань хайж байгаа (тэр хуучин ажлаа орхисон, шинийг аваагүй) тул хэцүү байна. Жирэмсний амралтаар “гэртээ сууж” байхад надаас асар их шаардлага ирсэн. Тэгээд одоо "сууж" байгаад сэтгэлээр унаад байна... Мэдээж миний гэрийн даалгаврыг ч биелүүлдэггүй. Би тэднийг өөрийн чадвар, чадавхаараа гүйцэтгэдэг, дахин 2 ажлын дараа ... + мөнгөний хомсдол, ирээдүйн талаар тодорхойгүй байдлын талаар санаа зовдог. Тэгээд л мэдрэл нь хөдөлсөн. Тэгээд би уйлж, буланд нуугдаж, хэнд ч хүрэхгүй байхыг хүссэн ... Би тэвэрч, энхрийлэх, тайтгаруулахыг хүссэн ... Гэхдээ эдгээрийн аль нь ч болоогүй. Өмнө нь болж байсан шигээ ангал дахин нээгдэв ... Яна таны тайлан надад юу болсныг ойлгож, бодоход маш их тусалсан. Та бүхний шаргуу хөдөлмөр, цуцашгүй өөдрөг үзэл, дэмжлэгт баярлалаа.

    Жулиа 2015.01.12 10:08

    Елена бүх хүүхэдтэй ажилладаггүй. Миний 4 настай хүүхэд тайлбарыг үл тоомсорлодог, тэр одоо хүсч байна, тэгээд л болоо! Мөн нэгэн зэрэг аймшигтай уйлдаг! Үлдсэн хүүхдүүд, бүр 1 нас 9 сартай охин. энэ хандлагыг ойлгодог.

Сайн уу. Бид 10 жил нийтлэг нөхөртэйгөө хамт амьдарч байна. Тэрээр өөрийнх нь хэлснээр байнга ажилладаг, албадан ажил хийдэг. Тэр болон түүний хамтрагч техник хэрэгсэл зардаг хэд хэдэн цэгтэй бөгөөд бүх нягтлан бодох бүртгэл нь нөхөр дээр, ихэнхдээ лангууны ард байдаг. Хэрэв гэртээ бол - компьютер дээр орой болтол бүтэн цагийн ажлын өдөр. Хоол хүнс, түрээс, хүүхдийн эд зүйлс (за, жижиг байшинд, угаалгын өрөөний усны цорго гэх мэт) дээр. Би үргэлж ажилладаг байсан, тэр ч байтугай жирэмсний амралттай байсан ч мэргэжил нь зөвшөөрдөг, би бас нэг өдөр их сургуульд явсан (төлбөртэй). Нөхөр маань баяртай байсан, тэр миний сургалтын төлбөрийг төлдөг (бидний орлого зүгээр л харьцуулшгүй юм). Бид хоёр хүүхэдтэй: хүү нь 8 настай, охин нь 5 настай. Тэр хүүхдүүдэд хайртай, ялангуяа охиндоо хайртай, гэхдээ цаг зав гаргадаггүй. Хүүхдүүд, хоол хийх, ажил, суралцах, гэр орон - бүх зүйл над дээр байна. Бид ээжийнхээ дөрвөн өрөө байранд ээжтэйгээ амьдардаг, хэдэн жилийн өмнө ах маань манайд ирсэн. Ээж нь мэдээжийн хэрэг чадах чинээгээрээ тусалдаг ч эрүүл мэнд нь тийм ч сайн биш байна. Нөхөр маань ажлаас өөр зүйл сонирхдоггүй, сонирхдоггүй. Би хүүхдүүддээ хэзээ ч цаг гаргадаггүй. Нэг ажил. Түүгээр ч барахгүй тэрээр мөнгө олох үйл явцад дуртай бөгөөд бизнесээ хөгжүүлэхэд хөрөнгө оруулалт хийдэг. Сайн залуу шиг. Энэ нь сайн мөнгө олж байх шиг байна. Гэхдээ би тийм ч их мөнгө олж харахгүй байна - энэ нь жижиг зардал + түрээс + хүнсний зүйл + жижиг зүйлд тодорхой хэмжээний мөнгө өгдөг. Энэ нь сайн юм шиг санагдаж байгаа ч тэр надад болон манай гэр бүлийнхэнд анхаарал хандуулахгүй байгаагаа маш завгүй байгаагаар тайлбарлаж байна. Арван жилийн турш (бид тэдний тав нь надтай хамт амьдардаг) эхэндээ би хувийн байшин худалдаж авахаар төлөвлөж байсан, гэхдээ би үүнийг хэзээ ч худалдаж авч байгаагүй - би үргэлж хөрөнгө оруулалт хийх нь илүү ашигтай байсан, бизнесмэн. Тэр ялангуяа ээжийнхээ (манай) орон сууцанд хөрөнгө оруулахыг хүсдэггүй, түүнийх биш. Гэхдээ тэр өөрөө (манайх) худалдаж авах гэж яарахгүй байгаа тул мөнхийн түрээслэгч юм. Саяхан түүний хөрөнгө оруулалт хийсэн томоохон төсөл дампуурч, мөнгө авах магадлал бага, хэмжээ нь маш их байсан нь тогтоогдсон. Сайхан 4 өрөө байр. Одоо тэр хүнд сэтгэлийн хямралд орсон байна. Би өвдөж буй каллус дээр дарамт үзүүлдэггүй. ГЭХДЭЭ. Анхаарал, энхрийлэл, надад болон хүүхдүүдэд үргэлж анхаарал халамж тавих - инжир, зөвхөн хадам аавын хадам эхтэй хийсэн ажил, хэрэгцээ. Тэгээд би гомдсон. Хүүхдүүд өсч том болсон, тэд зүгээр л өөрсдийнхөө буланг хуваарилах хэрэгтэй, бид амьдралаа тохижуулах хэрэгтэй, учир нь санхүү зөвшөөрсөн, гэхдээ үгүй: нөгөөдөр тэр бидэнтэй түр амьдарч байна гэж хэлсэн, тэр мөнгө хуримтлуулна гэж хэлсэн. нэг өрөө байраар өгөөд явах. Тэр зураг авахыг хүсэхгүй, ээжтэйгээ хамт амьдрахыг хүсэхгүй байгаа ч ээжийгээ арван жил тэжээсэн. Ялангуяа ээж, аавын засвар үйлчилгээ, сэрүүн зуслангийн байшин барих нь тэр яагаад бидэнд байшин худалдаж аваагүй болохыг тайлбарладаг. "Гэхдээ ээж, аав хоёр ямар ч асуудалгүй амьдарч байсан." Тэр нэг өрөө дүүдээ мөнгө хуримтлуулж, түүнийг нүүлгэж, бид дөрвөн өрөө байртай болно, үржүүлгийн газар, бидэнд зориулж өрөө хийж, кагалд амьдрахгүй байхыг санал болгов - үгүй, манай нөхөр аль хэдийн худалдаж авахыг хүсч байна. Байшин аваад явчихлаа, би арван жилийн дотор угаасан гэж ярьдаг. Та энд уух болно ... Эхлээд би ерөнхийдөө хэдэн жил чимээгүй байсан, түүний орон сууцны тухай, юу, яаж байгаа тухай түүхийг нь сонсож, дараа нь асуулт асууж эхэлсэн бөгөөд одоо түүний мөнгө олохоос бусад бүх зүйлд хайхрамжгүй ханддагийг олж харав. морь намайг авч явдаг - бүгдийг нь хамтдаа амьдралНөхөр маань намайг болон хүүхдүүдийнхээ анхаарлыг холдуулж, ажиллаж байсан бөгөөд түүний үйл ажиллагааны үр дүнгийн оронд зилч гарч ирэв. Гэрийн бүх асуудлыг би өөртөө татаж, өөртөө татдаг - түүнийг гэрт нь туслахын тулд дарамтлах нь маш хэцүү байдаг. Гэхдээ тэрээр орлого олох үйл явцын төлөө мөнгө олж, өөрийгөө биелүүлдэг. Маш их ууртай. Эхлээд энэ нь гамшиг байсан, дараа нь тэр түүнийг эсэргүүцэж эхлэв, тэр хурдан тайвширч, заримдаа бүр инээв. Хүүхдүүдтэй харьцах арга байхгүй, тэр тоодоггүй, өдөрт дор хаяж хагас цаг ярьдаг - үгүй, аав ажилладаг. Миний хүсэлт/асуудал тал дээр - энэ нь ажилладаг. Тийм ээ, юуны төлөө? Ядарсан! Би үүнийг хөөж гаргана - энэ нь бэлэн болтол орхихгүй. Тай амьдрах тиймБи хүсэхгүй байна. Бид (миний хүүхдүүд бид хоёр) түүний ашиг сонирхлын хүрээнд ороогүй юм шиг байна, тийм ээ. Товчхондоо, түүнгүйгээр энэ нь тийм ч сайн биш, түүнтэй хамт муу байх болно.
Тиймээс тэр архи уудаггүй, тамхи татдаггүй, алхдаггүй, харин ажил хийдэг, мөнгө олдог, гэхдээ баяр баясгалан нь бага байдаг - тэр бидэнтэй хамт амьдардаг ч хүсэхгүй байгаа ч хүүхдүүдтэй биднийг өнгөрөөсөн мэт харагдаж байна. орхих. Хаана ч байхгүй, түрээсийн байр нь асуудал биш гэж хэлдэг. Гэхдээ тэр үлдэж, амьдардаг ... за, түрээслэгч шиг. Нүхэнд байгаа цэцэг шиг. Зуршил уу? Тиймээс хэрэв би өвдөж байвал - зайл, үгүй, энэ нь арилахгүй. Хаана ч байхгүй юу? Тийм ээ, инээдтэй юм. Хаана байна гэж сүрдүүлсэн бол юмаа цуглуулаад явах байсан. Сүрдүүлдэг ч орхидоггүй.
Түүний амьдралд нэр хүндтэй хоёрдугаар байр (ажлын дараа) авах боломжтой юу?))
P.S. Би түүнд өмнөх шигээ биш ч гэсэн хайртай. Тэр нэг алхам урагшилж байгаа юм шиг ... гэхдээ түүний толгойд ганц л ажил байгаа.