Гэрлэсэн найман жил. Манай нөхөр арван нэгэн настай, маш халамжтай, найдвартай, бид сайн харилцаатай. Харин өөрөөсөө дүү залуутай үерхээд дөрвөн жил болж байна. Одоо тэр намайг нөхрөө орхиж, түүнтэй гэр бүл зохиохыг хүсч байна. Би сонгож чадахгүй: би хоёуланд нь хайртай, гэхдээ өөр өөр арга замаар. Нөхөр маань надад илүү аав шиг санагддаг. Мөн би өөр эр хүнд хүчтэй татагдахыг мэдэрдэг. Бид олон нийтлэг ашиг сонирхолтой байдаг, гэхдээ түүнтэй хамт ирээдүйд итгэх итгэл алга. Шийдвэр гаргахад минь туслаач.

Вера, 29 настай

Вера, та дөрвөн жилийн турш давхар амьдралаар амьдарч байна, нөхөр чинь юу ч анзаарахгүй байна уу? Зарим талаараа та өөрийнхөө асуултанд хариулсан: энэ бүхэн амьдралаас юу хүлээж байгаагаас хамаарна. Хэрэв та төсөөллийн тогтвортой байдлыг хүсч байвал нөхрөө сонго. Ийм нэгдэл гэнэт задарч магадгүй тул төсөөлөлтэй. Хэзээ нэгэн цагт та нарын хэн нэг нь, магадгүй энэ удаад нөхөр нь сэтгэлийн хомсдол, эцэг эх, хүүхдийн харилцаанаас залхах эсвэл ганцаараа өөрийгөө илүү тохь тухтай байхаар шийдэх болно.

Хэрэв та түүнийг сонговол амрагтайгаа харилцах харилцаа хэрхэн хөгжихийг урьдчилан таамаглах аргагүй юм. Одоо та хоёрын хооронд нөхөртэйгээ харилцах харилцаанаас илүү шударга, нээлттэй байх шиг байна.

Найман жил гэрлэх нь урт хугацаа юм. Зөвлөмж тус болно гэж бодож байна. гэр бүлийн сэтгэл зүйч. Нөхөртөө гэр бүлд асуудал байгаа гэж хэлэхэд та гайхах байх гэж бодож байна уу? Хэрэв өөр эр танд гэрлэх санал тавиагүй бол та юу хийх байсан талаар бодож үзээрэй. Та нөхрөөсөө салах шийдвэр гаргаж зүрхлэх үү?

Нөхцөл байдал амаргүй байна. Энэ харилцаанд гурван хүн байдаг бөгөөд та нарын хэн нэг нь ямар ч шийдвэр гаргасан ч хохирох нь гарцаагүй.

Онлайнаар мэргэжилтэнээс асуу

Эхнэр, эзэгтэй хоёрыг сонгох нь зовлонтой нөхцөл байдал тул гаднаас нь харахыг хичээ. Мэдээлэлтэй шийдвэр гаргахын тулд богино хугацааны сэтгэл хөдлөл, хүсэл тэмүүллийн тэсрэлт, болзошгүй дургүйцэл болон бусад үрэвслийг салгаж, хайр, энхрийлэл, халамжлах хүсэл, тэдний хэлснээр хажууд байх бэлэн байдлын жинхэнэ мэдрэмжийг илчлэх нь чухал юм. хүн "эд баялаг, ядуурал, бэрхшээл, баяр баясгалан". Логикоор бодож, гэм буруугийн мэдрэмжийг хая, энэ нь нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлдэг. Хариуцлагатай бай, хувь тавилан, хувийн аз жаргал нь сонголтоос хамаардаг тул бүх давуу болон сул талуудыг жинлэж, дүн шинжилгээ хийх нь зүйтэй.

Таны өмнө байгаа ширээн дээр дүн шинжилгээ хийх, алдаатай тооцоолол хийх, шийдвэрлэх, боловсруулах шаардлагатай хоёр төсөл байна гэж төсөөлөөд үз дээ. Бүтээл эв найртай харилцаабас аюулгүй байшин барихаас дутуугүй чухал ажил. Төслүүд нь хөгжлийн янз бүрийн үе шаттай байдаг ч тэдний нэг зорилго байдаг - таны амьдралыг аз жаргалтай болгох. Гэрлэлт гэдэг нь сайн дурын нэгдэл бөгөөд төслийн нэгэн адил чихрийн цэцгийн баглаа, бал сараар эхэлж, эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь салах, нас барах хүртэл тодорхой хугацаатай байдаг.

Өөр нэг сонголт бий - мэдрэмжийн аажмаар бүдгэрэх, хөргөх, түншүүдийн хайхрамжгүй байдал, харилцааны бэрхшээл, цочромтгой байдал, үзэн ядалт болж хувирах. Хэрэв таны тухай бол гэр бүлийн амьдралхарилцан ойлголцлыг сэргээх оролдлого нь үр дүнгүй тул гэр бүлээ орхих нь дээр. Өнгөрсөн мэдрэмжийг сэргээх оролдлого нь таныг хувь хүн болгон аз жаргалтай байхад саад болж байвал гэр бүлийн гал голомтоо бадраах гэж дэмий л хичээж, бие биенээ зовоох нь үнэ цэнэтэй юу?

Төсөл бүрийн тодорхой зорилго, хэрэгжүүлэх хугацаа, төсвийг харгалзан үзэх шаардлагатай. Гэр бүлээ эзэгтэйд үлдээх нь таны үр хүүхдэдээ хайртай, халамжтай аав байх эрх, үүргийг чинь үгүйсгэхгүй гэдгийг анхаарна уу. Нөхцөл байдлаас үл хамааран та энэ хүнд хэцүү ертөнцөд тэдний хамгаалалт, дэмжлэг юм. Эхнэр, эзэгтэй нар оролцдог ердийн дайн, бие биенээ буруутгахаас зайлсхийхийг хичээ. Хүүхдүүд буруугүй, эцэг эхээсээ салах нь хамгийн их зовлонтой байдаг. Тэдний жижиг ертөнц сүйрч, бүх зүйл тодорхой, тавиур дээр тавигдаж байна. Гэр бүлээ орхихдоо тэдэнтэй байнга холбоотой байж, тэдэнд хэрхэн хайртайгаа тайлбарла.

Нэг удаа Рунетийн өргөн уудам нутагт нэгэн сургамжтай түүх гарч ирэв. Хүүхэд эцэг эхийнхээ салалтыг хүлээн зөвшөөрч чадахгүй, өөртөө хаалттай байв. Туршлагатай сэтгэл зүйч гэм буруугаа наминчлахыг сонсов гэрлэсэн хүнУдаан хугацааны турш эхнэр, эзэгтэй хоёрынхоо аль нэгийг сонгохоо шийдэж чадахгүй байсан , эхнэрээ, хүүхдийн ээжийг өрөөнд урьж, дараа нь хүүхдээ дуудав. Тэр хүүгээс цэцэрлэгт ямар охин таалагддагийг асуув. Хүүхэд эхлээд хөөрхөн Анечкаг өрөвдөж байсан бол одоо хөгжилтэй Катюшад дуртай гэж хариулав. Дараа нь сэтгэл зүйч: "Аав нь өөр эмэгтэйд дурласан бол яагаад ээжтэйгээ хамт амьдрах ёстой гэж?" Хүүхэд түүн рүү анхааралтай хараад, эцэг эхдээ ойртон "Алив ээ, би бүгдийг ойлгож байна!"

Би хоёуланд нь хайртай

Зүрх сэтгэл, оюун санааны тэмцэлд хэн ялах вэ? хууль ёсны эхнэрэсвэл эзэгтэй?

Гэрлэсэн эрэгтэй хүний ​​хүлээн зөвшөөрдөг ердийн зүйл: Би сайн хүн биш. Тэд сайхан, тайван, чимээгүй амьдардаг, сард нэг л удаа секс хийдэг байсан. Би сэтгэлийн хямралд орсон ч өөрчлөгдөөгүй. сээтэгнэж байсан өөр өөр охид, хэтрээгүй. Би өөртөө орж, чимээгүй, идэвхтэй порно үзэж, ажиллаж байсан бөгөөд одоо эхнэр маань миний нууцыг мэдэрч, түүнд хайртай гэдэгт эргэлзэж байгааг би ойлгож байна. Би ууж эхэлсэн ч хурдан больсон. Энэ үед өөр охин гарч ирэв. Эхнэр, эзэгтэй хоёрын хооронд асар их ялгаа бий. Би сайн амраг юм шиг санагдаж залуухан санагдсан эрч хүчээр дүүрэн. Гэтэл тэр охин надад уурлаж, би түүнийг ашиглаж байна гэж хашгирч, дараа нь тэр даруй хайраа хүлээдэг. Би эхнэртэйгээ маш их зүйлийг туулсан, би ч бас түүнд хайртай, гэхдээ өөр байдлаар. Эзэгтэй гэж хэлж чадахгүй эхнэрээс дээр. Би хэнийг сонгохоо мэдэхгүй байна. Андуурах. Эцсийн сонголтоо хийснээр би өөрийнхөө нэг хэсгийг алдчих шиг боллоо.

Эхлээд "хайр" гэсэн ойлголтыг авч үзье. Хэрэв бид энхрийлэл гэж ойлгодог бол хоёроос гурван хүнийг хайрлахыг зөвшөөрдөг. Гэхдээ харилцан халамж, чин бишрэл, дэмжлэг гэдэг үгийг ойлгосноор мэдрэмж нь ялангуяа ойр дотны хүнд чиглэсэн байдаг гэдгийг бид ойлгодог. Ийм хүчтэй холболтоор бидэнд хайрын объектоос өөр хэн ч хэрэггүй. Ихэнхдээ ийм мэдрэмжийн оронд хүмүүс сэтгэл хөдлөлийн хамаарал, зуршил, хүсэл тачаал, байнгын сонирхол, түүнийг жинхэнэ хайртай андуурдаг. Энэ нь "Би хоёуланд нь өөр өөр байдлаар хайртай" гэсэн ердийн хэллэгийг тайлбарлаж байна.

Өөр нэг сонирхолтой үзэл бодол бий. Хоёр эмэгтэйг нэгэн зэрэг татахыг физиологийн шинжилгээгээр авч үздэг сэтгэл зүйн шалтгаанууд. Зарим сэтгэл судлаачид бага наснаасаа эх сурвалжийг өөрөөсөө хайхыг зөвлөж байна. Хүү нь үргэлж анхаарал халамж, эхийн халамж шаарддаг. Хайрыг хүлээж аваагүй тэрээр төлөвшиж, насанд хүрсэн эр болж, эхийн эцэс төгсгөлгүй хайрыг хүсэх хүсэл нь бусад эмэгтэйчүүдийн хайр халамж, халамжийг авах хэрэгцээ болж хувирдаг. Сэтгэл судлаачид ихэвчлэн хайр дурлалын шалтгаан нь ихэнх хүмүүсийн үзэж байгаагаар бэлгийн тал дээр бус харин хайр, анхаарал халамжийн хэрэгцээ шаардлага хангаагүй байдаг гэж сэтгэл судлаачид хэлдэг.

Хайрын гурвалжинг хэрхэн эвдэх вэ?

Эзэгтэйтэй гэрлэсэн хүний ​​сэтгэл зүй нь зан үйлийн тодорхой хэв маягийг бий болгодог. Хажуу талдаа харилцаагаа нуух, яриагаа байнга хянаж байх хэрэгцээ нь тайван мэт санагддаг - тааламжгүй мөчүүд, гэхдээ ердийн зэмлэл байхгүй, эхнэр нь ихэвчлэн хүчирхийлдэг ёс суртахууныг уншиж, шинэчилснээр үр дүнгээ өгдөг. дотно амьдрал, чөлөөт харилцааны хуурмаг. Эрэгтэй хүн хүлээлтийг биелүүлэхийг хичээдэг боловч хүнийг өөрийнхөө амьдралд оруулснаар тэрээр эмзэг, заль мэхэнд өртөмтгий болдог.

Гэхдээ охины сэдлийг анхаарч үзэх хэрэгтэй. Юу хөөцөлдөж, шинэ хобби хүлээж байна вэ? Цаг хугацаа өнгөрөхөд амраг нь илүү их анхаарал, хүчин чармайлт, санхүүгийн дэмжлэг шаардаж, гэм буруугийн мэдрэмж, хайр дурлалыг чадварлаг удирдах эсвэл илүү тохиромжтой сонголтыг олох болно. Мэдээжийн хэрэг үл хамаарах зүйл юм жинхэнэ хайрГал, ус, бизнесийн дампуурал, удаан хугацааны мөнгөний хомсдол, хүнд өвчин зэрэг бүх бэрхшээлийг даван туулахад туслах болно, гэхдээ ийм тохиолдол, харамсалтай нь, хууль ёсоор сонгогдсон хүмүүсийн дунд ч ховор тохиолддог. шинэ амрагийн тухай дурс.

Ихэнхдээ охин нь түүнийг ялах, магадгүй хүүхэд төрүүлэхийн тулд аль хэдийн тодорхой өндөрлөгт хүрсэн гэрлэсэн хамтрагчаа хайж байдаг. Тиймээс тэрээр нэг чулуугаар хоёр шувуу алж, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж, статусыг нэмэгдүүлж, материаллаг аюулгүй байдлыг олж авдаг. Сул тал, гэр бүлийн үл ойлголцол, таныг зовоож буй асуудлууд дээр чадварлаг тоглодог, гэхдээ тэдгээрийг хэлэлцэх хэн ч байхгүй, тэр хүссэн зүйлдээ хүрэх болно.

Шийдвэрлэх хэрэгтэй. Дуусаагүй харилцаа нь хуруунд өргөстэй адил юм. Тэд амьдралаас таашаал авахад саад болж, нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлж, буглаа үүсэхийг байнга заналхийлж, мэдрэлийн хямралд хүргэдэг. Хэрэв холболт амьд байгаа бол сэргээхийг оролдоорой.

Бид дэмий хоосон итгэл найдвараар амьдрахдаа боломжит хамтрагчаа өмнөхтэй нь тогтмол харьцуулж, бид өөрсдөө дотооддоо өөрчлөгддөггүй, өмнөх гэрлэлтийн алдаагаа давтах аюул заналхийлж байна. Шинэлэг зүйл алга болсон. Хайр дурлал өдөр тутмын амьдралд аажмаар шилжиж байна. Зүрхний шинэ хатагтай сахиусан тэнгэрийн дүр төрхөө үл анзааран алдаж, өөрийн гэсэн асуудал, шаардлага, нэхэмжлэл, зэмлэл бүхий жирийн эмэгтэй болж хувирдаг. Харгис балмад тойрог.

Ингэж хэвшмэл ойлголт, хэвшмэл сэтгэлгээ үүсдэг. Бид "бүх эмэгтэйчүүд адилхан" эсвэл "дахин алдаа гаргасан, тэртэй тааралдаагүй" гэж өөрсдийгөө зөвтгөдөг. Гэсэн хэдий ч жинхэнэ шалтгаан нь илүү гүн юм. Үнэт зүйлсийг дахин хянаж, алдаагаа шинжлэх, өөр дээрээ ажиллах шаардлагатай байна. Тиймээс шинэ харилцаа эхлэхээс өмнө хуучин харилцаагаа заавал дуусгах хэрэгтэй.

Сэтгэл судлаач Кристина Кудрявцева гурвалжин нь хоёр талын өрсөлдөөний хавтгайд анхаарал хандуулахын тулд гурав дахь нь ач холбогдлыг мэдрэх юм бол эвдэрч болохгүй гэж үзэж байна. Өөртөө анхаарлаа төвлөрүүл, дотоод зөрчилдөөн. Энэ нь таны хувьд юуны хоорондох сонголт мөн үү? Та юунд тэмүүлж байна вэ, эрэл хайгуулын мөн чанарыг ойлгоорой. Хуучин холболтод юу дутагдаж байна вэ? Гэрлэлтийн хоосон орон зайг нөхөж, төслөө нөхөх боломжтой юу?

Туршлагатай сэтгэл зүйчээс тусламж хүсэхийг зөвшөөрнө. Бие даасан дүн шинжилгээ нь үргэлж үр дүнтэй байдаггүй. Саад бэрхшээл, сэтгэлзүйн өөрийгөө хамгаалах ажил, нөхцөл байдлын талаархи ойлголтыг гажуудуулах. Шүүмжлэлийн үнэлгээ шаардлагатай.

Хэрэв бид дотроо юу болж байгааг анзаараагүй бол гаднаас нь харахад энэ бол хувь тавилан юм шиг санагддаг. - Сэтгэл судлаач Карл Густав Юнг.

Хажуу талдаа харилцаа холбоо байгаа нь гэр бүл дэх асуудал, зогсонги байдлыг илтгэнэ. Сэтгэл судлаачийн зөвлөгөөг анхаарч үзээрэй: шийдвэрээ ухамсартайгаар гарга. Нөхцөл байдалд дүн шинжилгээ хийх, эрсдэлийг тооцоолох, болзошгүй үр дагавар, хувилбаруудыг урьдчилан таамаглах, давуу болон сул талуудыг харгалзан үзэх. Хэн нэгний үзэл бодол, найз нөхдийнхөө зөвлөгөөг бүү удирд, заль мэхэнд бүү авт. Та өөрийнхөө амьдрал, сонголтоо өөрөө хариуцна. Ямар шийдвэр гаргахаа чамаас өөр хэн ч мэдэхгүй.

Олон хосуудын харилцаанд өөр зүйл хайж олох хүсэл эрмэлзэл гарч ирдэг. Ихэнхдээ эрчүүд эзэгтэйтэй болох хүсэлд автаж эхэлдэг. Хэчнээн бат бөх, бат бөх байсан ч гэр бүл болгонд сайн муу тал бий. Амьдрал өөрчлөгдөж, нөхцөл байдал өөрчлөгддөг. Тиймээс хамгийн ойр дотныхондоо уруу татагдаж, хууран мэхлэх нь үнэ цэнэтэй хэвээр байна уу уугуул хүн? Хамтрагчаа хуурах ямар ч үндэслэлгүй гэдгийг сануулахын тулд бид танд нэгэн түүхийг ярих болно.

Эхнэр, эзэгтэй - алийг нь сонгох вэ?

Аз жаргалтай гэрлэсэн хүн уруу татагдаж, өөр эмэгтэйтэй харилцаа тогтоож эхлэв. Тэрээр эзэгтэйдээ сэтгэл хангалуун байсан ч эхнэрээ орхиж чадахгүй байв. Тэгээд нэгэн мэргэн хүнээс зөвлөгөө авахаар шийдэв. Тэр хэнтэй байх ёстой вэ - эхнэртэйгээ эсвэл эзэгтэйтэйгээ хамт байх уу? Мэргэн түүнд хоёр ваар өгөөд: Тэдний нэг нь сарнай, нөгөө нь кактус агуулдаг. Та ямар ургамлыг сонгох вэ? Ийм асуулт тэр хүнд ямар ч хүндрэл учруулаагүй бөгөөд тэр даруй сарнайг сонгосон. Эцсийн эцэст, сарнай илүү үзэсгэлэнтэй цэцэг гэдэг нь ойлгомжтой. Мэргэн зүгээр л толгой сэгсрэн, би аль нь ч гавьяагүй гэж хариулав.

Кактус эсвэл сарнай?

Үнэндээ сарнай, кактус нь зохиомол байсан. Саванд ямар ч ургамал байгаагүй. Маш олон удаа, гэрэл гэгээтэй, шинэ харилцааг эрэлхийлэхийн тулд олон эрчүүд эзэгтэйтэй болохын тулд үнэнч, үнэнч эхнэрээ мартдаг. Кактус үргэлж ийм хэвээр байх бөгөөд дур булаам сарнайг сайтар арчлах хэрэгтэй бөгөөд энэ нь түүнд онцгой нөхцлийг бүрдүүлдэг. Зарим эрчүүд гоо үзэсгэлэнг хөөж, илүү тодыг сонгодог. Тэд эзэгтэй нар нь илүү сонирхолтой, илүү баян хүнийг олж чадна гэдгийг бүрэн мартдаг. Гэхдээ хэрэв та кактусыг арчлах юм бол энэ нь бас цэцэглэж болно. Яг л хамт амьдардаг эмэгтэй шиг. Зөөлөн, эелдэг хандлагаас тэр зөвхөн илүү үзэсгэлэнтэй, хүсүүштэй болно. Бодоод үз дээ, таны амьдралд ямар нэг зүйлийг өөрчлөх нь үнэ цэнэтэй юу? Эцсийн эцэст эхнэр чинь чамайг байгаагаар чинь хайрладаг. Таны дутагдлыг мэдсэн ч тэр хэвээрээ байна. Тэр таны баяр баясгалан, ялалтыг сонирхож, хүнд хэцүү үед чамайг дэмжих болно. Эзэгтэй нь огт сонирхдоггүй. Хүнд ганц цэцэг ч хүртдэггүй гэж мэргэн хэлсэн байдаг! Ямартай ч түүнийг гэртээ очир алмааз хүлээж байгаа ч яагаад ч юм эрж хайж, чулуу цуглуулж эхэлжээ.

Эцэст нь

Харилцаагаа устгах нь маш амархан, гэхдээ буцааж өгөх нь тийм ч хялбар биш, заримдаа бүр боломжгүй юм. Гайхамшигтай харилцааг хөөхөөсөө өмнө энэ талаар бодож үзээрэй. Эцсийн эцэст та хоёр тохиолдолд осолдох эрсдэлтэй!

Сайн уу? Надад туслаач. Гэрлэсэн 9 жил, нийтлэг охинтой. Жилийн өмнө нөхөр маань ажлаар гэртээ харьж, тэнд нэг сар байсан. Тэрээр залуудаа өөрт нь таалагдсан охинтой танилцжээ. Намайг өөрчилсөн үү, үгүй ​​юу - би мэдэхгүй. Харин дараа нь өөр бүс нутагт ажиллахаар явсан, тэнд ганцаараа байсан. Санхүүгийн асуудал эхэлж, би гэртээ харихыг шаардаж эхлэв. Би бэлдэж байсан. Тэгээд тэр гэртээ ирээд, тэр охинтой хамт амьдарч эхлэв. Тэр үед тэр гэрлэсэн боловч нөхрөө орхисон. Нөхөр маань ажил дээрээ байгаа, гарч чадахгүй гэдгээ үргэлжлүүлэн хэлэв. Дараа нь тэр долоо хоног алга болсон. Би түүнийг хайж эхлэв, надад ямар нэг зүйл буруу байгааг мэдэрсэн. Би түүнд бичсэн, учир нь Бид бие биенээ мэдэх билүү. Нөхөр маань одоо хамт байгаа, тэд удаан хугацаанд хамт амьдарч байгаа гэж тэр хариулав. Дараа нь би 2 долоо хоног гэдгийг олж мэдсэн. Нөхөртөө утсаа өгөхөд нөхөр нь одоо түүнд хайртай, гэхдээ тэр намайг хайрлахаа больсон гэж согтуу хоолойгоор хэлэв. Хэд хоногийн дараа согтуугийн ах түүнийг өөрөөсөө аваад явсан. Долоо хоногийн дараа нөхөр маань утасдаж, уучлал гуйж, буцаж ирэхийг хүсч, бидэнгүйгээр амьдарч чадахгүй гэж хэлсэн. Би уучилсан. Тэр буцаж ирээд жолоочоор ажилд орсон. Тэд хамтдаа амьдарч эхлэв. Тэрээр ихэвчлэн ажилдаа явах шаардлагатай болдог тул долоо хоногт 1-2 удаа л гэртээ байдаг. Би ч гэсэн харилцаагаа сайжруулахыг хичээсэн, гэхдээ хэсэг хугацаанд л. Хэсэг хугацааны дараа би түүнийг дахин мессеж бичиж байгааг анзаарч эхлэв. Тэр найзтайгаа адил ингэж хэлсэн. Энэ тийм биш гэдгийг би хараад дуулиан тарьсан. Тэр явсан ч тэр өдөртөө буцаж ирэв. Эвлэрэв. Тэр тэнд бүх зүйлийг дуусгана гэж амласан. Тэр над руу ажлаасаа 2 удаа залгаад бүх зүйл, тал талын харилцаа дууссан, би түүнийг сайжирч байгааг харсан. Дараа нь бүх зүйл давтагдсан. Энэ түүх зургаан сар орчим үргэлжилсэн. Бид 5-р сард амралтаараа явсан. Өөр өөр газар руу. Нутагтаа байна, би тэр газраас холгүй байна. Бүхэл бүтэн амралт надаас түүн рүү гүйж, дахин хэрэлдэж эхлэв. Тэр надад захидал илгээсэн газраа илэн далангүй үзүүлэв. Хэдэн өдрийн дараа би түүн рүү буцаж очсон. Тэр эрт гэртээ харьсан, би хүүхдийн өвчний улмаас хоцорч байсан. Түүнийг дагуулаад ирсэн нь тогтоогдсон. Орон сууц хөлсөлсөн. Бид маш том зодоон хийсэн. Бид хэд хоног харилцаагүй, дараа нь тэр өөрөө утасдаж, түүнийг ойролцоох хотод ажилд авчирсан, ганцаараа амьдардаг, яагаад ийм нөхцөл байдал болсныг олж мэдэхийг хүсч байгаа тул ганцаараа амьдрах болно. Охин бид хоёрыг буцаж ирэхэд тэр зочилж эхлэв. Дахин хэлэхэд тэр хайртай, бидэнгүйгээр амьдарч чадахгүй гэх мэт. Хамаатан садан нь түүнийг одоо болтол энд байгаа, хаашаа ч яваагүй, тэр ганцаараа амьдардаг гэж хэлсэн ч тэр энд байхгүй, хаана байгааг ч мэдэхгүй гэж хэлсэн. Тэр удахгүй гэр бүлдээ буцаж ирнэ гэж тэр өөрөө ч хэлдэг. Би түүнээс хэд хэдэн удаа сонгохыг гуйсан, түүнийг явуул, худлаа ярихгүй байхыг гуйсан, гэхдээ тэр өөрөө өөрийгөө шаарддаг, гомдсон. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Тэр салахыг хүсэхгүй байна.

Татьяна, Орос, 32 настай

Гэр бүлийн сэтгэл зүйч хариулт:

Сайн уу Татьяна!

Өөр хэн нэгэн таны амьдрал хэрхэн үргэлжлэхийг шийдэхийг хүлээх үед та өөрийнхөө амьдралыг удирддаггүй. Тийм ч учраас ийм шийдвэрийг хүлээх нь маш удаан үргэлжлэх болно. Би чамд зөвхөн ирээдүйнхээ төлөө хариуцлага хүлээж, юу хүсч байгаагаа өөрөө шийдэхийг зөвлөж байна. Хэрэв та салахыг хүсч байгаа бол салах өргөдөл гаргахад нөхрийнхөө зөвшөөрөл шаардлагагүй. Та нийтлэг хүүхэдтэй тул үүнийг шүүхээр шийднэ. Хэрэв та нөхрөө өөр эмэгтэйтэй үргэлжлүүлэн хуваалцахыг хүсвэл тэр шийдвэрээ гаргаж, нөхөртэйгээ ярилц. Ийм нарийн төвөгтэй амьдралын бүх нарийн ширийн зүйлийг тодруул. Ийм нөхцөлд та тэр хүн яаж хүүхэд өсгөх вэ гэдгийг түгээ. Хэрэв та нөхөртөө сонголтоо хийх боломж олгохыг дахин оролдохыг хүсч байвал түүнд хэр хугацаа өгөх, ямар нөхцөлд, эдгээр нөхцөл хангагдаагүй тохиолдолд юу болох талаар ярилц. Тогтвортой байдлыг сэргээх нь таны хувьд маш чухал тул гэрээнүүдээ яг таг баримтал. Амжилт хүсье, зөв ​​шийдвэр гарга!

Хүндэтгэсэн, Елена Ракитова

Хоёр галын хооронд: эзэгтэй эсвэл эхнэр сонгох уу?

Эмэгтэйчүүд над руу тусламж хүсч байнга ханддаг - нөхрийнхөө эзэгтэйг "няцаах" хэрэгтэй бөгөөд түүнийг гэр бүлд нь буцааж өгөх хэрэгтэй. Эсвэл өөрөөр хэлбэл, нөхрөө намайг сонгохоор яаж шийдүүлэх вэ.

Би ижил зүйлийг ашигласан бүх хүмүүст хэлдэг - сэтгэл зүйч энд хүчгүй байна. Учир нь хүн (энэ тохиолдолд нөхөр) ийм нөхцөл байдалд юу ч шийдэж чадахгүй. Зөвхөн бие махбодийн хувьд чадахгүй.

Хуруугаараа тайлбарлая.

Бид системүүдийн дунд амьдардаг

Хүний амьдралд бидний багтдаг системүүд гэх мэт үзэгдэл байдаг. Жишээлбэл, ажлын багийн гишүүн, орцны оршин суугч, театрын студид оролцогч, хүү, ач хүү, найз, нөхөр, загалмайлсан эцэг, ах гэх мэт.

Хүн янз бүрийн хайр дурлалтай эдгээр системд хамаардаг. Тэгээд - юу чухал вэ! - систем нь түүний хувьд хэдий чинээ сэтгэл татам байх тусам түүнд илүү их наалддаг, систем нь түүнийг илүү их татдаг.

Түүгээр ч барахгүй сэтгэл татам байдал нь тийм ч тод биш байж магадгүй - энэ нь бага насны дурсамж (нэгдүгээр ангиасаа хамт, нэг ширээн дээр байсан) байж магадгүй бөгөөд үүнээс илүүгүй байж магадгүй юм. Гэхдээ ийм санах ой ч гэсэн системийг сэтгэл татам болгох, түүнтэй холбоход хангалттай байж болох юм.

Би "Амьдралдаа хэрхэн яаж тайлах вэ" гэсэн нийтлэлд системүүдийн талаар илүү дэлгэрэнгүй ярьсан боловч энд бид үүнийг засах болно - хүн ийм системд амьдардаг бөгөөд эдгээр системүүд нь сонирхол татахуйц хэмжээгээрээ ялгаатай байдаг.

Оюун ухаан хүчгүй болсон үед

Янз бүрийн системүүд өөр өөр түвшний сэтгэл татам байдаг нөхцөлд бид амьдарч байгаа бол бүх зүйл сайхан байна - тэргүүлэх чиглэлүүд тавигдаж, зорилтууд нь нэгдүгээрт, дараа нь хоёрдугаарт, гурав дахь нь компотт захирагддаг.

Хоёр систем адилхан сонирхол татахуйц болсон үед асуудал эхэлдэг.

Энд жишээ нь эзэгтэй байна. Тэр эхнэрээсээ дүү, хүүхэд, өдөр тутмын амьдралд ороосон биш, үргэлж аз жаргалтай, бэлгийн утгаараа боломжтой. "Эзэгтэй" систем нь маргаангүй сэтгэл татам юм.

Гэхдээ эхнэр нь урт удаан хугацааны (зарим газарт маш сайн) харилцааны түүхтэй, нийтлэг хүүхдүүдтэй, тогтсон амьдралтай, хангалттай элэгдэлд орсон. "Эхнэр" систем нь сэтгэл татам боловч өөр арга замаар боловч үүнээс дутахгүй.

Эндээс л эдгээр галзуу савлуур эхэлдэг, эр хүн шийдвэл, би бол болоо, би эзэгтэйдээ очиж, босгыг давж, уйлж буй эхнэр, төөрөлдсөн хүүхдүүдээ үлдээж, түүнтэй үүрд амьдрахаар эзэгтэйдээ ирдэг. ... Долоо хоногийн дараа тэр буцаж - эхнэртээ буцаж ирнэ.

Энэ мөчид эхнэр нь аз жаргалтай, хүүхдүүд тайвширч, бүх зүйл байрандаа оров .... Долоо хоногийн дараа тэр хүн буцаж очно - тэнд, эзэгтэй рүүгээ.

Тэр эдгээр эмэгтэйчүүдийн мэдрэмжээр тоглож байгаа юм уу эсвэл зүгээр л сул дорой юм шиг санагдаж байна, учир нь тэр шийдэж чадахгүй (хэрэв тийм бол шийдвэр гаргахад нь туслах ямар нэг зүйл хийж болно).

Үнэн хэрэгтээ тэрээр адилхан сэтгэл татам хоёр системийн хооронд тасарсан бөгөөд ямар ч хүсэл зориг энд ажиллахгүй. Зүгээр л хүн үүнийг ашиглаж чадахгүй учраас.

Ийм нөхцөлд урагдах нь хүний ​​хувьд туйлын зүй ёсны хэрэг юм. Нисэх, сүүлээ хаях (сүүлгүйн улмаас) байх нь бас байгалийн юм.

Ингэж чадахгүй, ийм нөхцөлд хүн зүгээр л хүлээж авч, сонгож чадахгүй - түүний толгойд үүнд хангалттай нөөц байхгүй.

тэвчээд хүлээ

Энд бид хамгийн хэцүү мөчид ирлээ - энэ нөхцөл байдлыг шийдвэрлэх.

Энэ нь танд таалагдахгүй гэдгийг би баталж байна. Гэсэн хэдий ч зарим зүйл дээр гашуун үнэн нь чихэрлэг худал хуурмагаас дээр гэдэгт би итгэдэг.

Тиймээс, гашуун үнэнийг хадгалаарай - хэрвээ эхнэр нь эрэгтэй хүнийг авч үлдэх үүрэг хүлээдэг бол (гэхдээ тэр яагаад ийм хэрэгтэй байна вэ?), Та хүлээж, тэвчих хэрэгтэй.

Энэхүү стратегийн үр нөлөө нь үнэмлэхүй биш боловч бусад бүх стратегиас хамгийн үр дүнтэй нь юм. Тиймээс хэлэх нь - хамгийн муугийн дундаас хамгийн шилдэг нь.

Энд нэг зүйл байна - системүүдийн ийм мөргөлдөөнд сэтгэл татам хэвээр байгаа нь ялах болно. Мөн дур булаам хэвээр үлдэхийн тулд та түлхэх шаардлагагүй.

Үнэн хэрэгтээ, хэзээ нэгэн цагт эзэгтэй хэлэхдээ, хоёр байшинд амьдрахад хангалттай, шийдэх цаг нь болсон, дараа нь эрэгтэй хүний ​​​​хувьд сэтгэл татам байдал огцом буурч эхэлнэ (би юу ярьж байгаагаа мэдэж байна, би ажил дээрээ байнга тааралддаг).

Мөн энэ үед эхнэр нь чимээгүй, юу ч шаарддаггүй. Дараа нь сонголт нь өөрөө тохиолддог - эзэгтэйн сэтгэл татам байдал буурч, түүнд татагдах байдал тийм ч хүчтэй байхаа больсон ч эхнэрийн сэтгэл татам байдал ижил түвшинд хэвээр үлдэж, түүнд татагддаг.

Энд сонгох шаардлагагүй - тэр буцаж ирсэн, тэр өөр газар татаагүй, бүх зүйл дахин ижил байна. Түүхийн төгсгөл энд байна.

Ганцхан асуудал байна - тэвчих, хүлээх нь маш, гайхалтай, онцгой, аймшигтай хэцүү (мөн дашрамд хэлэхэд, дүрмээр бол маш удаан хугацаанд - гурван жил хүртэл тохиолддог). Цөөхөн хүн энэ бүхнийг даван туулж чадна.

Эндээс эмэгтэйд асуулт байна - тэр энэ хүний ​​төлөө ийм сорилтод бэлэн үү? Энд зөв хариулт байхгүй, хүн бүр өөрөө шийддэг.

Би нэг зүйлийг баттай хэлж чадна - бусад сонголтууд үр дүнгийн хувьд илүү найдваргүй байдаг (гэхдээ тийм ч хэцүү биш). Үүнийг хэрхэн шийдвэрлэх нь мэдээж миний шийдэх асуудал биш.

Нийт. Эр хүн эхнэр, эзэгтэй хоёрынхоо хооронд тасрахдаа хорон санаа, хүсэл зоригийн сул дорой байдлаас биш, харин толгойдоо нэг төрлийн "бүтэлгүйтсэн"-ээс болж үүнийг хийдэг. Энэ "бүтэлгүйтлийг" ямар ч аргаар эмчлэх боломжгүй, зөвхөн амсаж болно. Энэ туршлага хэдэн жилийн турш үргэлжилж болох бөгөөд эрэгтэй, түүний эхнэр хоёуланд нь үүнийг мэдрэхэд хэцүү байдаг. Хэрэв тэр нөхөртөө дарамт учруулахгүй бол тэдний гэрлэлт үргэлжлэх магадлал нэлээд өндөр байдаг (гэхдээ мэдээжийн хэрэг үнэмлэхүй биш). Эмэгтэй хүнд үүнд хангалттай хүч байгаа эсэх, түүнд үнэхээр хэрэгтэй эсэх нь миний шийдэх зүйл биш юм.

Надад бүх зүйл байгаа, анхаарал тавьсанд баярлалаа.

Павел Зигмантович