Relație dificilă cu mama: ea este jignită, eu sunt nervoasă. Cum să construiești o relație cu mama ta? Relație foarte dificilă cu mama

Bună ziua dragi membri ai comunității. Am nevoie de ajutor și de o perspectivă exterioară.

După cum am indicat deja în titlul subiectului, am o relație dificilă și dureroasă cu mama mea. Toată viața mea (acum am 33 de ani) au variat de la mai mult sau mai puțin tolerabile la dezgustătoare. Și niciodată bun și încrezător.

Poate că au fost momente bune în copilăria mea, dar nu le amintesc (cu excepția excursiilor de vară la bunica mea în sat). Doar presiunea continuă, mânia, pretențiile, țipetele îmi apar în memorie.

Din copilărie și tinerețe, am învățat o mulțime de informații și idei „utile” despre mine: că nu sunt capabil de nimic, că degetul mic al oricărui copil al cunoștințelor-rudelor-și-oricui este mai bun decât întregul meu, că sunt o brută nerecunoscătoare, că mă hrănesc și se încălță și chiar mă tratează (în copilărie am fost adesea bolnavă) și pentru asta trebuie să mulțumesc tuturor mereu și în orice împrejurare să fiu o fată bună, bună și plăcută. . Și chiar dacă am fost jignit și tratat urât, tot vina este a mea. Pentru că era necesar să prevăd acest lucru, să netezi cumva și, în general, de ce ești jignit aici, uite ce prințesă. Îți va fi foarte greu în viața cu un astfel de personaj!

La 16 ani nu aveam voie să ies din casă fără permis. Nu am avut niciodată bani de buzunar și vreun spațiu personal – mama ar putea în orice moment să intre în jurnalul sau scrisoarea mea personală și să nu se simtă constrânsă în nimic. Drept urmare, am început să mă răzvrăt și să cer mai multă libertate și spațiu personal. Au început conflictele.
În același timp, mama a început violent dezvoltarea romantismului cu un anumit om care în curând a început să locuiască cu noi. Și după câteva luni s-a dovedit că mama era însărcinată. Trebuie să spun imediat că am reacționat cu bucurie și ușurare la aceste evenimente, pentru că mi s-a părut că acum presiunea asupra mea se va mai ușura, mama va trece la alte griji și mă va lăsa în pace. L-am tratat pe soțul mamei (curând s-au căsătorit) cu încredere și simpatie, zâmbea, s-a purtat frumos, am fost împreună la maternitate, totul a fost bine. Dar după nașterea fratelui meu, în aceeași zi, i s-a întâmplat ceva. A încetat deloc să-mi vorbească. Parcă aș fi dispărut din lumea lui.

În același an, am intrat la universitate la Facultatea de Economie. Am intrat și mi-am dat seama că acesta nu este deloc al meu. Am intrat în această facultate și sub presiune. Eram hotărât să fiu contabil, să obțin un loc de muncă bun, să câștig mult și să nu fiu mai rău decât alții. Pe drumul de la universitate, m-am gândit mult la viitorul meu predeterminat și mi-am dat seama că este insuportabil pentru mine. M-am întors la universitate și am luat actele. Când am ajuns acasă, i-am spus totul mamei. Pe vremea aceea, relația noastră era pe scara „tolerantei”, mă gândeam, din naivitatea tinerească, că va putea accepta punctul meu de vedere asupra viitorului meu dacă i-aș explica totul cum trebuie. Nu a fost aici. A izbucnit o furtună. Mi s-a ordonat, din moment ce sunt atât de inteligent și independent, să mă îngrijesc singur. Și să nu îndrăznești să le iei mâncare din frigider și pasta de dinți și pâinea lor.

Din acea zi a început viața mea independentă. Am început să-mi caut un loc de muncă. Până la urmă, am reușit să-mi găsesc un loc de muncă într-un singur loc, în ciuda vârstei mele. Am început să câștig pentru mine, am cumpărat mâncare, haine, pastă de dinți. Am încercat să mă întorc acasă mai târziu, ca să nu mă intersectez cu nimeni. Am încercat să nu părăsesc camera mea până nu s-au culcat. Nu am vorbit cu mama. Dar tatăl vitreg s-a simțit brusc ca un stăpân în casă. Și a început să mă scoată din apartament cu acordul tacit al mamei. Când m-am întors acasă, insultele și obscenitățile s-au repezit în spatele meu. Pantofii mei au fost aruncați în spatele dulapului, diverse obiecte mici au dispărut din buzunare. Ar putea petrece ore întregi mergând pe sub ușa camerei mele și strigând insulte în gol.

Am renuntat. Într-un astfel de mediu, nu mă puteam pregăti corespunzător pentru noile examene de admitere la universitate, nu mă puteam concentra, mâinile îmi tremurau în permanență și ochii îmi tremurau. M-am simțit acasă ca un animal vânat. Pe scurt, am plecat de acasă. S-a mutat să locuiască cu iubitul ei, cu care s-a întâlnit o perioadă. De fapt, el însuși m-a scos din casă, neputând să vadă ce se întâmplă cu mine.

Iată antecedentele mele, pentru a fi clar de unde cresc picioarele. Scuze dacă a durat prea mult.
De atunci, relația mea cu mama nu s-a îmbunătățit.
În rest, totul este bine în viața mea, sunt căsătorit, nu am copii. Dar aceste relații pun presiune asupra mea și îmi otrăvesc viața. Am încercat să vorbesc cu ea, să jur și să merg la constelațiile de familie, nu ajută. Un apel de la ea poate să mă dezechilibreze pentru o jumătate de zi. Nu pot face față sentimentelor mele când vorbesc cu ea, trebuie să abstrag complet, să cad în animație suspendată, ca să nu reacționez la aceste încercări nesfârșite de a urca în spațiul meu personal, niște reproșuri, aluzii, moralizatoare, astfel încât să nu se mai certe.

Recent a fost o altă criză și nu am mai comunicat timp de câteva luni. Și sunt atât de neobișnuit cu asta încât pur și simplu nu mă pot decide să o numesc, deși „relația” noastră a fost restabilită. Îmi este foarte greu să mă prefac și, în această criză recentă, m-am trezit să o urăsc. Dacă ar fi posibil, mi-ar plăcea să nu am deloc sentimente pentru această femeie, de fapt suntem străini unul de celălalt.
Dar, mă gândesc cum trec anii, nimeni nu devine mai tânăr și, în cele din urmă, ea va îmbătrâni și, eventual, se va îmbolnăvi. Și va începe să ceară, de exemplu, să am grijă de ea. Sau, dacă eu și soțul meu avem copii, probabil că va fi bucuroasă să-i lamurească pe tema ce proastă este mama lor.
Din toate aceste gânduri mă simt neliniştit, nu văd o cale de ieşire din situaţie. Te rog ajută-mă să-l văd.

Mama a fost întotdeauna capul familiei. Pentru ea ultimul cuvant ea ia decizii. Tata singur, nu se amestecă în nimic și nu se adâncește în nimic. Am fost crescuți strict. Mama a încercat întotdeauna să mă forțeze în ideile ei de „fată bună”. Din copilărie, eu și sora mea am fost diferiți. M-am cățărat în copaci și pe acoperișuri, am sărit pe scări, m-am rostogolit pe balustrade, m-am rostogolit în zăpadă, mi-am rupt hainele. Iar sora mea a fost mereu îngrijită și calmă, i-a spus mamei despre faptele mele, despre prietenele mele - i-a spus mamei TOTUL. Și despre mine, desigur. Și mi-am pierdut treptat încrederea - mai întâi în sora mea, apoi în mama. Nici mama nu știa să-mi păstreze secretele. Imediat le-a spus totul surorii ei, tatălui, rudelor. Chiar și atunci când am avut prima menstruație, mama le-a povestit tuturor rudelor noastre despre asta când ne-am vizitat bunica. Ce rușine îmi era atunci! Și am învățat să fiu secretă, am învățat să satisfac cerințele mamei mele. La școală, eram un paria. Nu am trăit bine, mama a cusut și a schimbat ea însăși multe haine. Nu îmi plăcea să port ceea ce alegea mama și îmi era teamă să cer lucrul care îmi plăcea. Semenii aveau caiete frumoase cu poze, rucsacuri, iar eu purtam caiete din pânză uleioasă și serviete de damă cumpărate de mama. Oja și cosmeticele au fost un vis de neatins pentru mine. Mama nu le-a interzis să le folosească, dar nu am avut niciodată bani (doar pentru o plăcintă la cantină) să mă cumpăr. În plus, îmi era teamă că mama nu va fi de acord cu achiziția. Mi-am cumpărat primii blugi la 16 ani. Mai târziu, dacă cumpăram ceva, încercam, dacă se putea, să nu-i arăt mamei. Și acum nu o mai spun pentru ca mama să nu spună că este scump, marco, incomod sau de ce să cheltuiesc bani pe el. La clasă mă simțeam ca o rățușă urâtă, iar în relațiile cu băieții eram o fată nesigură. La școală, facultate, institut, am fost un elev excelent. La școală, era disprețuit pentru asta și considerat un parvenit. Când am intrat la facultate, am fost surprins să constat că aici eram respectat. Am învățat să comunic, au apărut prietenii, dar totuși studiul a fost o prioritate în viața mea. Sunt încă foarte exigent cu mine. Este important pentru mine să arăt mereu bine, țin cu grijă ordinea în apartament, acasă întotdeauna este ceva de mâncare, la serviciu sunt un angajat foarte responsabil și conștiincios, de succes. Conflictele cu mama mea au început de la o vârstă fragedă. Am încercat să-mi apăr părerea, gusturile, dar mama m-a condamnat mereu, nu a înțeles, a spus că nu îi apreciez grija și a format în mine un sentiment de vinovăție. Când l-am cunoscut pe viitorul meu soț - a fost ca o înghițitură aer proaspat, am simțit că pot scăpa de opresiunea mamei mele ... Voi face imediat o rezervă că nu am fugit în căsătorie, ci am scăpat din mare dragoste și îl iubesc pe acest bărbat de 10 ani. Sunt fericit căsătorit. Mama pune mereu copiii pe primul plan. Ea a trăit mereu cu noi. De-a lungul timpului, centrul vieții ei s-a mutat spre sora ei. Mi-am păzit cu grijă lumea, familia mea de invazia ei. Sora, în schimb, trăiește în strânsă uniune cu mama ei. Ea o sună în fiecare zi. Când eu și sora mea am schimbat apartamentul părinților noștri - mama și tata s-au mutat la bunica mea - părinții mei i-au dat cei mai mulți bani surorii mele. Eu și soțul meu aveam niște bani, iar cu acești bani mama ne-a egalat cotele cu sora mea pentru a putea cumpăra apartamente de valoare egală. Când sora mea era în concediu de maternitate cu cel de-al doilea copil, în fiecare zi, seara, mama conducea de la serviciu prin jumătate din oraș, o lua de la grădiniță și o aducea pe cea mai mare, deși sora ei i-a luat 15 minute să meargă la grădină. Copilul ei cel mare, de la vârsta de un an și jumătate, petrece toate weekendurile și vacanțele cu mama și tata. Acum mama lui îl duce la piscina din centru, care este lângă casa surorii lui. Mama vine special pentru ca sora ei să nu iasă din casă cu cea mai mică. Când sora mea a plecat la muncă după al doilea decret, mama s-a retras să stea cu ea. cel mai tanar copil. Și până atunci lucram de doi ani. Și în tot acest timp m-am simțit ca un cerșetor când i-am cerut mamei să stea cu copilul. Să-l las în weekend sau să cer ajutor dacă fiul meu este bolnav este durerea mea de cap. Putem lăsa copilul doar dacă mama nu este ocupată cu copiii surorii. Soacra este bucuroasă să ajute, dar locuiește departe, la țară. Mă simt respins, umilit. Nu vorbim niciodată despre situația actuală cu mama mea, ne prefacem că totul este OK, vorbim despre nimic. Nu o interesează viața, munca, prietenii noștri. Dacă mai devreme am încercat să-i spun ceva, atunci am fost respins de atitudinea ei de dezaprobare față de acțiunile mele și de oamenii din jurul meu. Ar putea să o spună pe prietena mea „împingând” dacă aș spune că a mers la Club de noapte sau pleaca in vacanta cu prietenii la natura, la orase. Îl disprețuiește pe minunatul meu șef pentru că o persoană, din cauza nuanțelor legale, nu mă poate oficializa încă etc. Apoi a încetat complet să audă, să mă asculte dacă îi spuneam ceva despre muncă sau despre prieteni. Putea să întrerupă și să vorbească despre altceva, sau chiar NU A AUZE și, în același timp, a discutat despre altceva. Tot ce îi spun mamei, în cinci minute sora mea va ști și invers. Nu sunt supărați să mă sune imediat înapoi și să discute, să-mi clarifice știrile. Când am încercat să protestez împotriva acestui lucru în copilărie, mama a răspuns că suntem o singură familie și nu avem nimic de ascuns. Despre ce fel de deschidere putem vorbi? Bineînțeles, mama este supărată că nu-i spun nimic. Dar cum să vorbești cu cineva care nu vrea și nu poate asculta, nu poate să nu judece, nu poate stoca informații? Sunt supărată de atitudinea de utilizator a surorii mele față de mama mea, o consider o ipocrită și o disprețuiesc. Sora mea nu știe să asculte într-o conversație, nu permite nimănui să vorbească, întrerupe constant. Ea spune tuturor despre cele mai mici detalii inutile din viața ei, viața prietenilor ei, prietenii prietenilor ei, prietenii prietenilor ei și așa mai departe. În viața de zi cu zi, ea nu este nici o persoană foarte plăcută: poate să-și sufle nasul tare în fața tuturor, să bea apă din gura unui ulcior obișnuit, să țipe la copilul ei etc. Adunările comune cu părinții sunt un chin pentru mine și soțul meu. Dar, prin voința mamei mele, trebuie să venim și să ne ocupăm de data scadentă. Dacă mama este supărată sau nu-i place ceva, atunci nu va vorbi niciodată despre asta. Ea își va strânge buzele, va tăcea, nu va suna, va vorbi sec și cu reținere. Această persoană nu-și arată niciodată emoțiile în mod clar. Dacă măcar o dată mama și-ar exprima deschis atitudinea față de ceea ce mi se întâmplă, aș cădea asupra ei cu un val de sentimente acumulate, pentru că răbdarea mea este la limită. Dar asta nu este. Soțul meu este foarte îngrijorat, văzând că sunt nervos și cum se deteriorează starea mea de spirit de fiecare dată când trebuie să mă întâlnesc sau să-i cer ceva pe mama. Încerc să nu o văd și să nu o mai sun o dată, doar când este necesar. Îmi îndeplinesc doar datoria filială, aduc un omagiu părinților mei. Dar resentimentele împotriva mamei mă corodează și îmi subminează puterea. Și mama este jignită de mine ca răspuns. Spune-mi cum să mă antrenez, să scap de toată această negativitate? Cum să faci relația cu mama mai pozitivă, mai completă?

Olga Korikova

Buna ziua! Am o relație dificilă cu mama.
Sunt într-o puternică dependență psihologică de mama mea. În acest sens, îmi este greu să iau decizii, să fac ceva, sunt singur.

Olga Korikova

Bună Ekaterina Krupetskaya! Am intrat pentru prima dată pe acest forum, pentru că am mare nevoie de ajutor, de sfaturi de la participanți și psihologi, doar de oameni! Am fost interesat, ocazional, de sfaturile psihologilor, citeam mesaje pe diverse forumuri. Chiar și acum 10-15 ani, din cauza problemelor de comunicare, de relații cu oamenii, am fost la psiholog, aveam nevoie de sfaturi. Dar mai des citesc literatură diferită, inclusiv despre psihologie. Am vrut să mă limitez la a citi astăzi. Dar acum îmi este greu. Am nevoie de sprijin. Deși încerc să decid singur totul (ceea ce este în puterea și capacitățile mele).

Mi s-a părut că, într-o oarecare măsură, pot privi situațiile din punct de vedere psihologic.
Dar... Este mai ușor să dai sfaturi decât să te trezești într-o situație dificilă.

Îți voi spune despre problema mea. Din copilărie am trăit destul familie complexă. Cu mama, bunica si fratele.
Întrucât viața mamei și a tatălui meu a fost insuportabil de grea, s-a întors la mama ei și ne-a luat pe noi - pe mine și pe fratele meu cu ea. Copilăria mea a fost foarte grea. Bunica nu a iubit, otrăvită, presată moral (stăteam adesea acasă cu bunica în copilărie, pentru că mama mergea la muncă). Bunica m-a ținut în cea mai mare tensiune, frică și supunere (deși nu am înțeles asta). Ea în mod constant, aproape în fiecare zi (cu sau fără mine) se plângea mamei ei de mine, „caracterul meu dezgustător, lenea, egoismul, ereditatea proastă (a spus că semăn cu tatăl meu) etc”. Deși totul a fost o minciună, tot ce a spus bunica despre mine. Am fost un copil foarte deschis, amabil, naiv și vulnerabil.
Nu mă bucură să-mi amintesc asta... Menghină, închisoare, indiferență - așa a fost atitudinea în exterior binevoitoare a bunica mea față de mine. Ce pot să spun dacă nu mă iubește atât de mult încât a visat că voi merge să locuiesc cu tatăl meu și a spus adesea asta cu voce tare...

Mama, spre deosebire de bunica mea, m-a tratat într-un mod complet diferit... Dragoste nebună, adorație?
Atașament foarte puternic? Chiar și gelozie? Pacat? E greu să spun ce a simțit și ce simte mama mea pentru mine... Toate acestea, toate aceste sentimente sunt acolo. Și apreciez, fără îndoială. Dar împreună cu Dragoste, mamă și îngrozitor, doar am apăsat tare și mă apasă! Ea a trăit și trăiește viața mea. Nu m-a lăsat să fac nimic din copilărie, a luat decizii pentru mine. Cea mai mică rezistență din partea mea, mama mea a întâlnit-o nu doar la rece, ci a făcut adesea scandaluri pentru mine și în aceste scandaluri ea „a aruncat noroi”, a umilit și iar și iar a învinuit, a reproșat și a enumerat toate viciile și neajunsurile mele! Și o zi mai târziu - din nou afecțiune și „șchiopăt”, ca la un mic... Și aveam 20 și 25 de ani... Adorație și bunăvoință și, foarte posibil, după 2, 3 minute rece și chiar furie. .. apoi scandal... am trait cu ea "ca pe un butoi de pulbere", absolut neintelegand ce va face sau spune mama in secunda urmatoare...

Sunt singur, tânăr, dar nu am prieteni, nici prietene... Nu există și nu a fost niciodată, niciodată o viață personală...

Olga Korikova, sunt multe sentimente în povestea ta, ambigue, dureroase. Știu că e greu de reținut. Ne poți spune puțin despre viața de astăzi? Câți ani ai? Mai locuiești cu mama ta? Mai trăiește bunica? Care este relația ta cu fratele tău?

Care este educația și profesia ta? Lucrați? Esti autosuficient financiar? Ai prieteni? Cum preferați să vă relaxați? Care sunt hobby-urile tale?

Olga Korikova

Am 36 de ani. După studii sunt tehnician - tehnolog (secundar tehnic) și manager de personal (superior).
Dar nu-mi place.

Din voia rudelor mele (a sugerat bunica) am intrat la 16 ani si am invatat la scoala tehnica de asamblare (am urât), din voia mamei, impotriva vointei mele (din nou a fost scandal) la 26 de ani. a intrat la Institutul de Management, Economie și Afaceri (am urât și mai mult), chiar am încercat să mă transfer la alt institut... degeaba...

M-am născut și am trăit într-o familie săracă. Da, chiar și cu oameni care „se roagă” pentru credințele lor! O conversație pe tema „Sărac înseamnă o persoană cinstită etc.” bunica mea conducea în fiecare zi, conducând literalmente această poziție în noi - eu și mama mea. Mama era, de asemenea, singură și complet dependentă de bunica ei (doar un fel de sclavie morală). Bunica și-a trăit nu atât propria viață, cât viața mamei ei - a predat constant, a dat sfaturi, a zdrobit... Mama se comportă la fel față de mine. Cât de greu...

Obțineți un loc de muncă cu o specialitate nu a funcționat (da, nu am vrut) și, prin urmare, am lucrat oriunde a trebuit.
Condițiile grele din locurile în care am lucrat 15 ani au luat mult, multă putere și sănătate, am început să mă îmbolnăvesc foarte mult și de multe ori, am fost deseori în concediu medical...

Am locuit cu mama și bunica și fratele (care nu m-au iubit niciodată), am studiat, am muncit. Nu erau prieteni sau prietene. Au fost relații de scurtă durată cu oameni care s-au rupt rapid și am fost din nou singur.
Au fost și sunt relații foarte dificile, tensionate cu fratele meu... Sau mai bine zis, nu avem nicio relație. Și, totuși, mă simt și dependent de el - îi simt nemulțumirea față de mine (de parcă întotdeauna îi datorez și îi datorez ceva)

M-am rugat lui Dumnezeu să trăiesc cumva separat de mama mea, pentru că din oroarea vieții împreună, din controlul total, greu, cerințele și supravegherea, aproape că am „înnebunit”... Așa s-a întâmplat, au fost împrejurări în care mama mea s-a mutat temporar să locuiască într-un alt oraș, iar eu locuiesc în alt... Doamne, ea îmi cere din nou să vând apartamentul aici cât mai curând posibil și să mă mut să locuiesc cu ea pentru totdeauna!
Cereri constante de la ea, tot timpul vorbind despre mutare etc.

Recent, am fost la Clinică pentru tratament (pentru că am avut probleme cu inima încă din copilărie (s-au adăugat prolaps de valvă mitrală + probleme cu capul (dureri de cap, vedere deteriorată etc.)) + posibilitatea de a mă relaxa doar într-un alt oraș, noi impresii... Pregătirea de drum este o mare problemă pentru mine. Sunt singur, cu o sănătate precară, obosesc repede, iar vorbitul la telefon cu mama este deprimant, suprimant (vorbesc despre neliniștea mea, despre nevoia sa ma mut la ea, despre saracie etc.) Pur si simplu imi „se desfac” mainile si nu am chef sa fac nimic.Plâng tot timpul...Incerc sa ma rezist,dar imi este greu.

Bunica a murit în 2008. Am crezut acel coșmar, acea mânie, acea ura din spate... Dar mama mea, nu mă otrăvește mai puțin și mă terorizează cu tutela ei grea...

Nu lucrez acum. Nu am mai lucrat din 2014. Ultimul loc de muncă a fost într-o organizație de stat (ceva de genul poliției), nu am fost atestat. Dar mi-a fost foarte greu. Hărțuirea colegilor, neînțelegeri și + doar o atmosferă foarte dificilă, tensionată în organizația în sine... Găsirea unui loc de muncă într-un oraș de provincie este foarte dificilă. Dacă nu există conexiuni etc. Toate acestea mă deprimă. + singurătate...

Olga Korikova, se simte că starea ta este grea în interior, există un fel de deznădejde în poveste. Dacă nu ai lucrat de vreo doi ani, din ce trăiești?

Depinde și fratele tău de mama lui sau are viața lui? Este căsătorit, are copii? Unde locuieste el?

Mama ta mai lucrează sau nu? Are o viață personală? Știi ceva despre tatăl tău? Ai interacționat cu el ca adult?

Olga Korikova

Catherine, voi încerca să răspund.

Cât despre lipsa de speranță în viață, ai dreptate. Din copilărie, din cauza relațiilor de familie dificile, de multe ori nu am vrut să trăiesc... De asemenea, din cauza lipsei de vitalitate, durere, slăbiciune, complexe și incapacitate de a face ceva, mi-a fost și foarte greu atunci și acum, uneori nu voiam sa traiesc...

Această stare de spirit a fost mereu acolo. Dar aceasta este, parcă, doar o parte din starea mea interioară... Pentru că iubesc viața foarte mult, este plină de bucurie și optimism, de dorința de a acționa, de a descoperi lucruri noi, de a întâlni oameni, de a fi iubit, de a-mi descoperi potențial creativ etc. Așa a fost întotdeauna. Acest lucru pare contradictoriu doar la prima vedere.

De asemenea, aș dori să obțin independență financiară față de mama mea. În general, aș dori să ies din sărăcie și dintr-un stat singuratic...

Despre tatăl meu, relația noastră cu el este subiect separat. Crede-mă, uneori nu-mi vine să cred că sunt fiica unei astfel de persoane... Viața mamei cu această persoană (a fost căsătorită timp de 8 ani) a fost insuportabilă! Tatăl meu este o persoană foarte simplă, primitivă, cu mintea îngustă. Nu a făcut niciodată nimic fizic prin casă, totul a fost făcut de mama lui, a folosit-o doar ca proprietate. Slab și indecis, egoist și consumator - a furat bani de la mama sa, a pierdut banii mamei sale în carduri, a cerut din ce în ce mai mult... A oprimat-o în sex. plan – chiar a arătat violență. A fost dezgustător pentru ea să fie alături de el în acest sens (și în toate celelalte planuri de viață, de viață etc.), dar ea a tolerat, a ascultat și i-a fost frică de el... Ultimii ani de căsnicie cu el au început să amenințe. sănătatea și viața ei, precum și copiii de viață... A făcut chiar mai multe încercări de a scăpa de noi - mama și copiii lui - odată ce a aprins toate camforele de gaz fără să aprindă focul, a închis ermetic toate ferestrele și ușile și . .. a ieșit afară și a așteptat să ne sufocăm .. Scandalurile și amenințările, confruntările au fost constante, chiar și-a bătut mama (chiar și când era însărcinată) și a cerut constant bani, mâncare și sex!
Aceasta nu este o persoană - este mai degrabă un animal sau o plantă dezgustătoare, un fel de melc sau o lipitoare care se lipește de cineva și folosește... Îmi este rușine să spun, dar voi spune... Când eram un Copil de 2-4 ani, el (când mama nu era acasă sau nu vedea) și-a dat jos chiloții, i-a atins locul și m-a lăsat pe mine, fiica lui, să mă joc cu „jucăria lui”, așa cum a spus el...

Mama a locuit cu tatăl meu timp de 8 ani... La 6 ani am fost cu mama (a divorțat) și fratele meu să locuiesc cu bunica (mama mamei)... Am povestit deja puțin despre naiba a fost viața mea cu bunica mea.. De la vârsta de 6 ani, slavă Domnului, nu mi-am mai văzut tatăl, dar am suferit dureros din cauza lipsei de afecțiune paternă masculină (dar nu pe acest „tată”)...

Fratele meu are o familie. Soție și fiu. Ei trăiesc separat de noi... Dar de la ei se poate simți (chiar și la distanță) răutate și pretenții și pretenții față de noi - mie și mamei... Toată lumea le datorează mereu acestor oameni...

Mama lucrează și primește pensie. Locuiesc din pensia asta si + niste economii (la banca). Abia am de unde să trăiesc, încerc să mă limitez în toate... Și asta este dureros...

Mama nu are și nu a avut niciodată o viață personală. Și fără prieteni. Ea a „lovit” acum în religie, îmi impune literatura religioasă, îmi cere să merg la biserică, din nou presă, învață și aude doar ea însăși...

Îmi este greu să-mi dau seama fără ajutor... Sufletul mă doare din cauza acestei dependențe puternice și a suferinței mentale...

După cum am înțeles, ești o persoană gânditoare; te străduiești să te înțelegi, de exemplu, cu ajutorul cărților și articolelor despre psihologie. Pe baza a ceea ce intelegi si stii despre situatia ta, ce sfaturi ti-ai da?

Subliniezi ca consideri ca problema principala este atentia persistenta, daca nu obsesiva, a mamei tale pentru tine, supraprotectia ei. În același timp, scrii că ai un număr boală gravă, nu lucrează și nu văd oportunități de a obține un loc de muncă - atât pentru că micul oraș nu oferă oportunități pentru asta, cât și din cauza problemelor de sănătate. Trăiește din pensia mamei tale. Cum, în locul mamei tale, ar fi posibil să te părăsești, așa cum ți se pare, în condițiile în care ești bolnav și nu poți să te îngrijești în sens material? Cum ați vedea rezolvarea acestei contradicții?

Am auzit corect că subiectul relațiilor este foarte important pentru tine în general? Din ceea ce ai scris, se poate auzi că cu toate persoanele semnificative pentru tine încă din copilărie (mamă, bunica, frate, tată) și cu toate celelalte persoane din cercul exterior pentru tine, nu ai dezvoltat relații satisfăcătoare. Ce crezi tu însuți, ținând cont de cunoștințele tale în domeniul psihologiei, despre această problemă?

Olga Korikova

Buna dimineata, Catherine! Vă mulțumesc că sunteți alături de mine.

Voi încerca să explic, pe cât posibil, care sunt aspirațiile și dorințele mele, ce aștept și ce cred eu însumi despre asta. Și despre ceea ce mă chinuie așa, mă chinuie, mă entuziasmează...

Când aveam 18 ani, am aplicat la un psiholog bărbat în legătură cu probleme serioase într-o relație cu un tânăr. Cert este că m-a zdrobit și umilit moral, mai ales cu colegii de clasă. Mi-a fost frică să merg la o școală tehnică, pentru că aproape în fiecare zi mă bătea peste cap. Am avut contact sexual (el m-a infectat cu o infecție sexuală), iar apoi hărțuirea lui sexuală a devenit constantă și adesea în fața tuturor...
Am apelat la un psiholog... M-a ajutat într-o oarecare măsură. Ci mai degrabă în mulțumire, decât în ​​rezolvarea problemei. A trebuit să apelez (la sfatul unui prieten) la ajutorul poliției (am scris o declarație împotriva lui la parchet, au înmânat declarația poliției)... După ce polițistul a avut o discuție cu el, tipul ăsta, atacurile asupra mea au încetat...

Ce sfat mi-as putea da? Mi l-am dat deja - am decis să apelez la un psiholog prin forum, pentru că cred și sunt convins că nu poți fugi de sfat înțelept, din acele gânduri, din acea viziune asupra situației pe care o are un psiholog experimentat și calificat, pentru că problema mea stă tocmai în domeniul sau spațiul psihologiei... Sfaturile și întrebările tale, Ekaterina, îmi sunt foarte interesante, pentru că vezi totul dintr-un alt punct de vedere. Am vorbit în mesajul meu despre probleme cu mama mea și m-ai întrebat brusc despre tatăl meu, am fost chiar surprins și confuz, pentru că eu însumi nu m-am gândit deloc la asta...

Nu este vorba deloc de faptul că vreau să plec complet sau să rup relațiile cu mama, pentru că sprijinul ei, atât moral, cât și material, îmi este absolut necesar, pentru că sunt complet singur. În niciun caz nu refuz să o susțin. Și nu vreau să o părăsesc și să nu mă întrețin! Nu! Aceasta este o persoană foarte apropiată și dragă pentru mine. Vorbim despre faptul că încă din copilărie, și apoi se înrăutățește din ce în ce mai rău, sunt și am fost într-o dependență puternică, dureroasă, apăsătoare de mama mea. De asemenea, este dependentă de mine, pentru că a fost singură toată viața și ea însăși a fost într-o dependență atât de greu de suportat de mama ei.

Vreau să învăț, să încerc să mă distanțez de mama mea. Dar nu știu cum să o fac. Caut protecție de această presiune constantă, neînduplecată a ei asupra mea și aș vrea să nu pun presiune nici asupra ei. Am devenit oarecum prea apropiați, mă îngreunează când mama se târăște în sufletul meu, mă învață și nu mă lasă să trăiesc singură... Nu pot face fizic nimic prin casă (desigur că fac, dar cu greutăți chinuitoare), mai ales când ne vom certa cu mama (ieri, am vorbit din nou la propriu la telefon, din nemulțumirile, pretențiile, pretențiile ei)...

Cat despre relatii, ai perfecta dreptate. Acest subiect a fost foarte important pentru mine încă din copilărie.
Doare să vorbesc despre asta și e ciudat, dar... este necesar... Relațiile cu oamenii nu mi-au funcționat. Eram în mare parte singur, nu m-am întâlnit și nu m-am simțit (cu deschiderea și încrederea mea) nici măcar de la mama mea. Trăiam în frică, tensiune eternă, grabă... Eu (cum am început să înțeleg) am fost un copil nelubit din copilărie, am acceptat o atitudine dură față de mine ca normă etc. Uneori mi se pare că nu voi fi niciodată iubit, fericit, nu-mi voi găsi prieteni, că singurătatea este destinul meu etc. Încerc să mă schimb, să mă îmbunătățesc...

Olga, cum îți place ideea de a încerca să scrii un scurt eseu pe această temă: „dacă nu ar fi atenția (influența) sufocantă a mamei mele asupra mea, aș...”

Să ne imaginăm că, de exemplu, te trezești într-o zi bună și realizezi că această problemă nu mai este în viața ta. Deloc! În același timp, mama ta nu a plecat nicăieri, iar tu continui să primești sprijin de la ea în suma necesară pentru tine, dar asta nu are consecințe dureroase. Imagina? Scrie, te rog, ce sentimente trăiești în această dimineață, când problema pare să fi dispărut? Ce faci? Cum decurge ziua ta?...

Olga Korikova

Ekaterina, cred că m-am săturat om puternic. Dar, după ce am citit mesajul, propunerile voastre, aproape că am izbucnit în plâns... abia mi-am reținut lacrimile care mi-au ieșit în ochi... Nici măcar nu m-am gândit la asta, serios, nu puteam! Aceasta este pentru mine o fericire incredibilă, fantastică și irealizabilă!

Ce voi face, „dacă nu pentru atenția (influența) sufocantă a mamei mele asupra mea, aș...”? Sunt atât de șocată și șocată încât nici nu știu ce să spun... De la naștere până la vârsta de 36 de ani, am trăit și trăiesc în această stare dificilă, a devenit norma tristă a vieții mele și, brusc, acest lucru nu va se întâmplă... Și, în același timp, mama mea va avea sănătate, viață și bucurie! Dumnezeul meu! Ce vreau eu! Cum visez!

Iartă-mă, această emoționalitate a mea, expresie a sentimentelor, dar mă așteptam la altceva de la tine... M-am gândit că ai putea să ceri sau să te oferi să povestești mai detaliat în ce se manifestă acest control și chiar teroarea mamei și te simți brusc așa că calm, fără ezitare, vorbește despre prezentarea unei imagini a vieții care îmi este complet imposibilă... Îți sunt foarte recunoscător pentru asta! Din moment ce încerc să mă gândesc la o astfel de întorsătură și la libertatea în relațiile cu mama, iar acesta este, crede-mă, un astfel de balsam pentru suflet!

Așa că „dacă nu ar fi atenția (influența) sufocantă a mamei mele asupra mea, aș...”

Lumea a văzut altfel! Cu asta, aș fi câștigat Credință pur și simplu în libertatea în relațiile cu oamenii, pentru că nu era cazul înainte...

M-aș trezi devreme, dimineața devreme (pentru că fiecare minut al vieții este prețios), aș admira zorii și aș plânge de fericire libertate interioară!.. Liniștea și Bucuria mi-ar umple sufletul, visele m-ar purta în depărtarea nesfârșită a viitorului! M-aș gândi la mama mea, care își dorește mental fericire și noroc...
Încet și încet, fără să mă simt vinovat, găteam micul dejun și deschideam fereastra din bucătărie, bucurându-mă de cântecul păsărilor și de măreția naturii...

Deoarece sunt o persoană autosuficientă, m-aș strădui pentru o imagine independentă, un mod de viață. Deoarece este necesar să trăiesc, să mănânc, să mă îmbrac pe cheltuiala mea - aș munci, și numai la locul de muncă care corespunde dorințelor mele (procesul creativ). Prin urmare, aș veni la muncă, la muncă, aș comunica cu colegii, dar aș păstra distanța naturală. În această zi, mi-aș suna prietenii, prietenii și m-aș bucura să mă sune și ei. Nu vorbesc de conversații lungi (pentru că la serviciu e incomod și imposibil), ci de câteva minute. și apoi, poate în pauzele de lucru.

Seara aș dori să petrec timp cu o persoană dragă - un bărbat. Dar nu în fiecare seară. Mi-ar plăcea să petrec timp cu prietenii, prietenele într-o cafenea sau în alt loc. Îmi place foarte mult să dansez, să cânt, să râd, să glumesc și, probabil, pentru prieteni aș fi o persoană plictisitoare.
Dumnezeul meu! Ce greu este să scrii, nu știu ce! Îmi doresc libertate, călătorie, auto-îmbunătățire, să-mi creez și să-mi realizez planurile! Îmi place creativitatea în diferite aspecte - artă, muzică și dans, cinema, cărți, teatru! Scriu poezie, îmi place să înțeleg și să mă ridic peste situație...

Probabil aș curăța tot apartamentul, aș spăla geamurile și aș spăla draperiile!

Dorință prostească, nu - să speli draperiile? Pur și simplu nu am spălat, nici călcat sau curățat (mama mea a făcut totul împotriva voinței mele), i-a părut rău pentru mine...

Și, desigur, în această zi și în altele, mă gândeam cu căldură la mama mea și uneori o sunam, poate că uneori, și nu în fiecare zi, mă suna...

Am citit-o acum... toate acestea sunt un fel de castel de nisip... vise stupide...

ceva imaturitate...

și, de asemenea, m-a durut atât de tare, de parcă cineva m-ar fi smuls de mama mea, ca să rup o bucată de piele și... să o arunc la gunoi...

Olga Korikova, ce muncă serioasă faci acum cu tine! Acest lucru, după părerea mea, este foarte tămăduitor. Iar faptul că după ce te-ai simțit liber și ai experimentat această fantezie plăcută din toate punctele de vedere, ți-a venit un sentiment de dor, un sentiment de abandon, nu face decât să confirme cât de corect ai făcut un pas în gând. Desigur, prezența chiar și doar a unui atașament puternic față de o persoană poate fi foarte serios limitativă, iar prezența unei dependențe atât de lungi și dificile poate fi și mai mult.

Nu mi s-au părut infantile momentele pe care le-ați descris - deloc. Dimpotrivă, a existat sentimentul că o persoană adultă, liberă, care își gestionează viața, știe ce vrea și se bucură de viață, vorbește. Din anumite motive, mi se pare că această parte este foarte puternică în tine. Olga, spune-mi dacă încerci să implementezi unele dintre lucrurile despre care ai scris fără rafturi. Ei bine, de exemplu, pentru a curăța apartamentul, a spăla geamurile și a spăla draperiile - ai putea? Dacă încerci să-ți imaginezi că acesta este primul tău pas către libertate și împlinirea dorințelor tale, și nu dorințele altcuiva... Cum îți place această idee?

Olga Korikova

Catherine, mulțumesc pentru sprijin! Părerea ta este foarte importantă pentru mine!

Mă bucur că visele și dorințele mele nu ți s-au părut infantile.

Pentru că aș putea, și mă așteptam mai degrabă, opusul. Că, poate, mi-ați spune (cum au spus mulți din mediul meu (de exemplu, la serviciu) sau cineva pe care-l cunosc) că sunt „capul în nori” și în felul meu – slab și incapabil de acțiune – „mamei”. fiica." Și că nu avea absolut nimic de-a face cu o anumită dependență de mama mea, pentru că pur și simplu am inventat-o ​​(aceasta dependență), etc., etc. Așa că mama însăși a spus în repetate rânduri, toată lumea a spus așa, iar eu eram doar convinsă, înrădăcinată. în sentimentul, că sunt o astfel de „cârpă”, o creatură slabă de voință, fiica aceluiași tată slab și nenorocit etc. Toată viața mea am încercat să mă schimb, am căutat metode pentru asta, sunt -citesc multă literatură diferită, am încercat să mă autodepășesc în viață, situații etc.

Cât despre primul pas, de ex. curata apartamentul, spala geamurile etc. Am facut-o demult. Dar a fost și este din copilărie extrem de dificil. Acum locuiesc singur si fac totul de unul singur, dar trebuie sa ma forțez literalmente sa fac curat, gatit etc. Merita sa pun lucrurile in ordine, sa pun totul deoparte, dureaza maxim 2-3 zile, apoi ma opresc sa mai fac. orice, „mâinile cad”, apasă melancolie, o povară de vinovăție, o stare de singurătate și, pentru a le face măcar un pic mai ușor, mă uit la diverse programe amuzante, filme pe internet (în care dragoste și râs). iar prietenii și o persoană sunt libere ...), devine mai ușor și totul este aglomerat, gunoaie, vase nespălate, lucruri abandonate...

Trebuie să spun că bunica și mama, la sugestia bunicii, toată viața, au menținut mereu curățenia, ordinea, au muncit constant și foarte mult! Și ei (un astfel de paradox), spre deosebire de mine, aveau doar o mare de vitalitate, mult, un fel de foc! .. Puteți spune că „s-au rugat pentru curățenie, spălat, muncă, muncă și iar munca” .. Și, prin urmare, bunica mea pur și simplu m-a urât - pentru că eram slab, bolnav și chiar infirm (pentru că nu era deloc vitalitate). Curățarea pentru mine a fost întotdeauna o problemă dureroasă, am urât curățenia, dacha (pentru că mama și bunica mea au petrecut mult timp acolo) și am fost cu ei ...

Dar erau foarte singuri. Dar tatăl meu și chiar bunicul meu - acești oameni nu făceau absolut nimic prin casă (soțiile lor făceau totul), și erau neglijenți, leneși, agresivi, reci, cu pretenții mari, dar încă comunicau cumva cu prietenii... Tatăl meu nivelul de dezvoltare în toate aspectele a fost foarte scăzut.
Cu groază, văd în mine trăsăturile lui urâte - atât voința slabă, cât și nesemnificația și lauda nesemnificației mele și veșnicele plângeri, boli, nemulțumire și un nivel scăzut de inteligență...
Și, în același timp, trăsăturile unei mame și, probabil, ale unei bunici. Încă din copilărie, ador curățenia, ordinea, confortul, frumusețea în toate.
Și dorința nestăpânită de cunoaștere, dezvoltare, îmbunătățire!

Dar! Este extrem de dificil să implementezi acest lucru. Când locuiam cu mama, ea putea să spună direct, să ceară, chiar să-mi ordone cumva să fac ceva, cu dificultate, durere și greutate interioară, am fost de acord, am făcut curățenie sau am fost la cumpărături etc. Și apoi m-am întins pe canapea și am rămas adormit. pentru mai multe zile. Am visat doar cum să mă despart de mama...

Din punct de vedere moral îmi este greu să fac curățenie, în general, să fac ceva, încep să mă grăbesc, să mă batjocoresc, să mă certam, chiar să cer! Întotdeauna am avut și încă am senzația că sunt înăuntru (mai ales când încerc să fac ceva sau să comunic cu cineva) doar legat cu funii și lanțuri, răsucit! Dar mă depășesc iar și iar, fac ceva... după încercări zadarnice, mă opresc deloc să mai fac ceva și ore întregi, zile sau fără țintă, stau întins abătut pe canapea sau comunic cu oamenii din social. rețele (în principal bărbați). Din anumite motive, ei scriu aceiași „ciudați”, scuze, ca tatăl meu sau fratele meu... Și chiar mai rău...

Olga Korikova, mi se pare că acum ți-ai dat seama în mare măsură despre ce vorbești, că doar visezi: locuiești separat de mama ta, nimeni nu te poate obliga să faci ceea ce nu vrei, nu? Comunici pe internet cu bărbați, așa că există șansa să-ți dorești să-l cunoști pe unul dintre ei. Poate că astfel de întâlniri au avut deja loc?

Care crezi că ar fi următorul pas către distanțarea de mama ta?

Olga Korikova

Catherine, cu siguranță ai dreptate. Într-o oarecare măsură, mi-am realizat deja visele, mai ales că lupt pentru asta de atâția ani! Și voi lupta! DAR! E prea mult, e prea mult, e neglijabil din gandurile care ma umplu, acele dorinte care ma duc inainte! ..

Acest lucru poate fi comparat cu acel prizonier care și-a petrecut întreaga viață într-o temniță și a avut norocul să inhaleze puțin aer și poate puțin mai multă apă... Dar el este legat și nu este liber de frânghii, lanțuri.
Frânghia sau lanțurile au devenit probabil puțin mai lungi... Dar el înțelege dureros și simte că este prizonier...

Nu întâmplător am scris că aș plânge de fericire dacă aș fi eliberat de ghearele acestei dependențe și că aș deschide ferestrele în fiecare dimineață. Aceasta, după cum înțeleg și eu, este o dorință interioară de libertate! Chiar și acum deschid fereastra sau ferestrele și este mai ușor să respir, dar în interior este ca o ancoră și o sarcină insuportabilă ...

Mama mi-a spus (pentru că eram foarte interesată de această problemă) despre relația ei cu mama... Am întrebat-o pe mama de ce ai lăsat-o în alt oraș? Mama a răspuns că vrea libertate. Că i-a fost foarte greu din viciul, presiunea, autoritarismul, veșnicul sfat nesolicitat al mamei sale. Am intrebat-o pe mama daca are libertate in relatia cu mama ei, ea cu tristete si surprinsa a raspuns "Nu! Ce libertate ma sufocam de control, atmosfera grea etc."

Mi se pare că mama a moștenit această poziție de comportament autoritar de la mama ei...

Ce pași voi face pentru a mă distanța de mama mea? Intrebarea este dificila...
Dar o sa incerc sa raspund...

Cred că este necesar să rup relația anterioară cu mama, să o distrug, să o dezleg cumva sau ceva, pentru că deja au supraviețuit cu totul! DAR! Cred că acesta este un proces foarte dureros și dificil pentru amândoi! Aș vrea să fac acești pași și să o fac pentru a nu mă viola, să nu forțez, să nu o supăr și să-mi deranjez mama deja vulnerabilă. Fă acești pași cât mai delicat posibil, DAR... FĂ! ..

Altfel, nu văd posibilitatea măcar de unele schimbări...

Ekaterina, am observat că eram prea cufundată în viața mamei și am lăsat-o să mă cufund în a mea!
Poate că dacă mă opresc să povestesc în detaliu și să mai vorbesc în general despre viața mea, în fiecare zi, ce am mâncat, ce mă doare, ce am făcut, cu cine comunic și (!) nu îi „trăiesc viața” în mod constant, atunci asta va fi. fii pasul meu spre a încerca să te distanțezi de mama ta.

De asemenea, cred că trebuie să începi SERIOS, calm și să accepți deja viața independentă ca un dat! Deși acum mama îmi cere să mă mut să trăiesc cu ea pentru totdeauna! Dar! Nu numai că nu mă grăbesc, dar încerc să evaluez cu sobru, calm și atent situația. Amân mutarea, dar eu însumi fac tot posibilul (chiar am fost la acest forum psihologic) pentru ca acest lucru să nu se întâmple. Încerc să-mi reconstruiesc gândurile și părerile... Viața împreună ne va distruge pe amândoi! Acest lucru (cum eu, cu surprindere, încep să înțeleg) nu poate fi permis!

Și despre comunicarea cu bărbații - aceasta este o problemă separată. Frica de ei... si singurul lucru pe care il pot face este sa scriu unul altuia (nu vorbesc despre nicio intalnire, nu am intalnit nici una dintre ele). Și bărbații ăștia, sunt mai răi decât animalele, îmi pare rău, dar așa stau lucrurile...

Olga Korikova, spune-mi, în ce moment simți cea mai puternică dependență de mama ta? Poti incerca sa descrii? În timpul unei conversații cu ea sau imediat după? Sau nu are nimic de-a face cu conversația? Cine sună de obicei: tu mama sau ea tu? Cum merge conversația? Se întâmplă zilnic? Cine încheie conversația?

Buna ziua! Îmi fac curaj de mult timp să consult specialiști în legătură cu problema mea. Faptul este că încă din copilărie am avut probleme serioase în relațiile cu mama. Pentru început, familia noastră a fost destul de prosperă. Nu am trăit niciodată săraci. casa era in regula si frumos renovata.Nu aveam nevoie de nimic.Scoala buna, haine frumoase,o gramada de jucarii.La inceput,mama era foarte ocupata cu mine.M-a invatat sa citesc,desenez.Desene animate incercau sa imi arate doar cele amabile si instructive.Pâna la 5 ani totul a fost perfect.Mama si tata erau în discordie în relație.Am văzut cum mama mea beată făcea o criză de furie.M-am speriat.Am început să am coșmaruri. Amândoi. Mai mult, cu o cruzime deosebită. Aveam 7 ani când tatăl meu s-a lovit intenționat cu capul de al meu. Tocmai a venit și m-a lovit. Mama m-a bătut cu o curea groasă și mi-a smuls părul. De-a lungul timpului, acest lucru a devenit normal în familia noastră. Nu sunt o persoană timidă, așa că am încercat să mă susțin cât am putut de bine. mâinile doar pentru o vreme. Apoi ne-am mutat să trăim în altă țară. Bunica mea era pe moarte, iar mama avea grijă de ea.Ea locuia într-un alt oraş.Iar eu am locuit cu tatăl meu aproape jumătate de an.Tot singur. Într-un oraș ciudat. Fără cunoștințe. Tata nu era acasă tot timpul. A fost o perioadă dificilă, pe de o parte, dar pe de altă parte, nimeni nu m-a atins sau bătut. În acel moment am studiat și nu am făcut umbla deloc.Pentru ca eram speriat.Eram o adolescenta foarte nesigura.Apoi mama a venit la noi.Tata a fost sfâsiat.Acasa, scandalurile au fost din nou salbatice.Cu batai si amenintari de la mama ca se va sinucide. Mi-a fost doar frica! Că într-o zi chiar se va întâmpla!

La 17 ani, am început să comunic cu viitorul meu soț. Dar la început, nesiguranța m-a deranjat cu adevărat. Nu aveam o părere prea bună despre aspectul meu. Pentru că mama îmi spunea tot timpul un fund gras. Eram mahmureala.Mi-au cerut sa merg la magazin la o bere,dar am refuzat.Pentru ca eram obosita.Nu-mi suport parintii in aceasta stare. Pur și simplu nu puteam comunica cu ei, eram și speriat și chiar bolnav. Ambii părinți, în fața prietenilor lor foarte cumsecade, m-au aruncat pe canapea.Mama m-a lovit în cap, iar tata m-a dat cu piciorul... Apoi s-a întâmplat un miracol în viața mea.Iubita mea mi-a cerut în căsătorie și am fost de acord.El a trăit. in Europa, si de aceea am mers dupa el.Dar s-a intamplat ca inainte de plecarea mea a fost doar ziua mea.Mama s-a certat cu mine pentru ca nu am spalat vasele.Si el si tata nu mi-au vorbit toata DR. . Tata a venit si m-a aruncat in fata unei bancnote, se spune, acesta este cadoul meu. Nu l-am luat. Am facut bagajele si m-am dus cu prietenii mei la un restaurant. Apoi am plecat in sfarsit. Dar tot speram ca la distanta relatia mea cu tata si mama s-ar imbunatati cel putin usor.La inceput, da, vreo sansa sa ne redresam relatia? Și ce ar trebui să fac pentru asta? Și cu ce greșesc?

Eu și mama am avut întotdeauna o relație dificilă. În același timp, este un membru demn al societății și mi se pare un păcat să mă plâng. Dar din anumite motive, comunicarea noastră îmi aduce practic doar durere și resentimente.

Într-o străduință veșnică de a fi mai bună decât ceilalți, mama îmi cere constant același lucru. Și ar fi bine să întreb, dar nu, ea manipulează, condamnă și critică. Probabil crede că doar loviturile dureroase o pot influența în direcția creșterii și dezvoltării.

Uneori simt că mama mea nu poate vorbi drept. Fiecare dintre cererile ei este extrem de răsucite și obscure. Drept urmare, nu mă comport în conformitate cu dorința ei și observ o față nemulțumită cu o regularitate de invidiat.

Niște teorie și gândire

În psihologie, este general acceptat că părinții sunt totul pentru un copil mic. În primul rând, acestea sunt hrana, apă, căldură și siguranță pentru copil. Apoi, de la ei învață să se perceapă, să accepte și să se evalueze. Pe exemplul lor, el învață să comunice cu alți oameni, își construiește viitoarea familie.

Înțeleg că generația mamelor noastre nu a avut acces la literatura psihologică. Oamenii erau foarte ignoranți în chestiuni legate de sfera subtilă a psihicului și prea dependenți de opiniile celorlalți.

Toate acestea nu contribuie la creșterea copiilor încrezători, independenți și autosuficienți. Copiii trebuiau să fie comozi, să meargă cu umilință în grădină, să învețe bine la școală, să devină specialiști conștiincioși în fabrică, să se căsătorească și să aibă copii.

Și ceea ce au înăuntru puțini oameni au fost interesați. Acest lucru se aplică în multe domenii. Televizorul sau radioul s-a stricat, l-a dat și a funcționat din nou. Puțini oameni au înțeles că înăuntru sunt fire și pot înceta să mai contacteze. Conectat si functioneaza.

Așa este și cu copiii. Drogul a fost eliminat de lozina, curele, manșete și insulte. Nimeni nu a înțeles cu adevărat motivele acțiunilor negative ale copiilor.

A dezonora un fiu sau o fiică în fața prietenilor târându-l acasă de ureche nu era considerat rușinos. Și ce s-a întâmplat după în spatele ușilor închise fiecare casă, va rămâne pe conștiința generației mai vechi. Dulapuri, colțuri cu mazăre, ignorând, țipând.

De aceea, odată cu apariția copilului meu, încerc să învăț cât mai multe despre creșterea copiilor: cauze, efecte, influențe, trăsături.

Eu și mama

Aproape de fiecare dată când comunicăm, ea, intenționat sau nu, îmi face o evaluare negativă. Sau poate îi interpretez cuvintele în felul acesta?

Potrivit mamei, casa mea este murdară, nu mă îmbrac bine, nu știu să aleg cadouri, să fac coafuri, nu găsesc relațiile cauză-efect ale multor fenomene și nu poți decât comunicați cu mine cu instrucțiuni eterne și sfaturi persistente.

Se pare că, pentru mama mea, sunt proastă ca un dop. O evaluare neplăcută din partea celui mai apropiat, nu-i așa?

Ultima ceartă

Ne-am certat recent. După părerea mea, a fost vina ei. Spre seară, m-am răcorit și am decis să sun mai întâi și să-mi cer iertare, ca de obicei, punându-mi mândria la iad.

Timp de 17 minute, am vorbit unilateral la telefon pe tema relației noastre, scuzele și sentimentele mele. Și știi ce? S-a dovedit că mama a pus telefonul pe masă și a plecat să-și facă treaba ei. Și am agitat inutil aerul timp de 17 minute.

Am fost foarte jignit. Se simte că mamei mele îi pasă profund de gândurile și sentimentele mele. După acel monolog telefonic, n-am sunat-o timp de 2,5 luni. Și ea nu m-a sunat.

Mi-e rușine să spun, dar sunt uşurat. Nu o dată, în timpul tăcerii noastre, m-am prins în sentimente duale - vinovăție și satisfacție. Dar conștiința încă m-a mușcat și am sunat primul.

Și se pare că înțeleg totul, o persoană nu poate fi corectată la vârsta de 64 de ani, trebuie să iei trăsăturile mamei mele ca date. Dar nu pot. Și nu vreau să comunic cu ea.
Ai avut vreodată tu sau prietenii tăi situatii similare cu familia si prietenii? Cum s-a rezolvat totul?

Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero în