Ce bine este să trăiești singur. Vreau să trăiesc singur pentru totdeauna. La ușa închisă

Unul dintre markerii depresiei latente sunt gândurile suicidare involuntare. În exterior, totul este bine, dar viața pare dezgustătoare: „Nu pot și nu vreau să trăiesc. Sunt furioasă!" Oameni, vreme, propriul copil. Tot ceea ce înainte aducea plăcere provoacă ură. De unde vin aceste gânduri de-a lungul vieții?

Fiecare zi este o luptă cu gravitația. Jeleul lipicios al vieții de zi cu zi se întinde la nesfârșit fără gust, miros sau culoare. Fara sens. Și în capul meu se învârte o muscă obsesivă un gând: nu vreau să trăiesc. Ce folos să-ți miști labele, dacă în viața asta ești un element lipsit de sens al fundalului? Da si fara putere...

Stop! Nu este vorba despre a vrea sau a nu vrea. Nu există o astfel de alegere. Omule - aceasta este VOREA. Psihicul uman este alcătuit sută la sută din dorințe, sau mai bine zis, din goluri care trebuie umplute. Nu vreau să trăiesc - o eroare semantică a inteligenței.

Prin urmare, este important să ne dăm seama ce VREI formulăm prin acest NU VREI.

Fără fericire viața este insuportabilă

Mulți autori exprimă părerea că gândurile de sinucidere apar cel puțin o dată în viață tuturor. Nu este adevarat. La antrenament Psihologie sistem-vector» Yuri Burlan dezvăluie în detaliu trăsăturile percepției vieții, în funcție de caracteristicile structurii mentale a unei persoane.

Deci, doar o persoană cu un vector sonor, atunci când nu vrea să trăiască, implică un sens direct.

Desigur, oricine poate exprima ideea lipsei de dorință de a trăi într-o situație fără speranță sau în condiții care sunt complet nesatisfăcătoare. Dar acesta nu va fi un gând despre străduința de a-și pune capăt drumului pământesc, ci despre schimbarea vieții, despre lipsa fericirii.

De exemplu:

Nu pot trăi fără o anumită persoană;

Obosit să lupți cu împrejurările, fără putere de viață, apatie;

Nu mai vreau să trăiesc în asemenea condiții.

Chiar și în cel mai dificil caz, atunci când astfel de gânduri sunt asociate cu moartea unei persoane dragi și viața ulterioară nu este posibilă, după cum se spune, timpul se vindecă. Treptat, viața se îmbunătățește, apar mici bucurii. Dacă pierderea este experimentată corect, rămâne o amintire strălucitoare a persoanei plecate.

Astfel de experiențe sunt tipice pentru proprietarii supraemoționali ai vectorului vizual. În intervalul de la „speriat de moarte” la „și nu e înfricoșător să mori”, o declarație despre lipsa de dorință de a trăi este un indicator al intensității emoționale.

Aceasta este o condiție gravă care duce inevitabil la boala fizica. Dacă nu îi înțelegi natura și nu o urmărești în timp, se pot dezvolta apatie și temeri. Ca o renunțare la viață în vectorul vizual, poate apărea o interdicție a sentimentelor.

Nu vreau să trăiesc și nu am cine să spună

Am zece ani. Dacă îi spun unuia dintre colegii mei că nu-mi place să trăiesc, îmi vor răsuci un deget la tâmplă. Este înfricoșător pentru familia mea să se bâlbească că vreau să mor. Și astfel toată lumea consideră că este ciudat, te vor trimite la medic.

Am douazeci de ani. De ce eu?! Se bate joc de mine? Pedepsește sau se pregătește pentru ceva? Am studiat tot ce era disponibil de la filozofie, psihologie, religie, ezoterism. Și nu am găsit un răspuns. Doare - dar vreau și să mă bucur de viață! Vreau să iubesc, să fac lucruri interesante, să fac o casă, să plantez un copac... Doamne, cu cine glumesc?! Așa prostie...

Am treizeci de ani. A avut loc de mult în această lume și chiar mă consider de succes. Și încă nimeni să recunoască că nu vreau să trăiesc. Nu văd rostul. Din când în când ies la suprafață, iau o înghițitură de iluzie fericită și mă întorc din nou la realitatea mea incoloră: „Bună, prietene cu depresie, doar tu mă înțelegi.”

Am patruzeci de ani. Dacă te uiți la fotografiile vechi, evident, viața era plină de evenimente, întâlniri luminoase și călătorii. Dar... de parcă ar fi trecut pe acolo. Sau am trecut prin viață ca o procesiune de carnaval? Singur la petrecerea altcuiva. Vacanta continua. Dar cum a mers totul prost...

am cincizeci de ani. Când se va termina asta în sfârșit?

De unde vin aceste gânduri de-a lungul vieții?

Nu vreau să trăiesc fără sens

Sensul vieții. Ideea de univers. Pentru proprietarul vectorului sonor, acestea sunt punctele de concentrare a gândirii. Cel mai adesea inconștient, el caută sens în știință, muzică sau limbi străine. El își exprimă lipsa cu întrebarea: "Care este scopul?"Și el își răspunde: — Nimic nu are sens. Un inginer de sunet modern scrie adesea note filozofice, încercând să formuleze un răspuns la propriile întrebări neîntrebate. Cea mai mare dorință a lui este să înțeleagă: "Cine sunt?" Darul lui este de a exprima idei noi, semnificații abstracte într-un cuvânt.

Dar în timp ce răspunsul lui este „Nu are rost”, viața pare a fi o iluzie obsesivă. Inginerul de sunet nu vrea să trăiască într-o lume iluzorie care aduce doar suferință. Se simte pierdut între lumi - și niciuna dintre ele nu-l așteaptă.

Percepția realității de către proprietarul vectorului sonor este radical diferită de percepția realității de către alte persoane. Orice altul nu-și separă Sinele de corpul fizic, dar inginerul de sunet percepe corpul ca un refugiu temporar pentru sufletul etern. Gândurile lui de sinucidere nu înseamnă distrugerea „eu-ului”. El își asumă în mod eronat posibilitatea de a găsi răspunsul în lumea cealaltă.

Trebuie înțeles că marea majoritate a inginerilor de sunet care nu vor să trăiască nu sunt conștienți de dorințele și particularitățile viziunii lor asupra lumii. Ei sunt într-o eternă căutare a „nimeni nu știe ce”, deseori sortând prin toate „stările alterate de conștiință” disponibile în această lume. . Dorința constantă de a dormi este înlocuită de insomnie epuizantă, gândurile obsesive și monologuri blochează capacitatea de a gândi adecvat. Capul îmi bate cu putere din cauza tensiunii constante. Viața însăși pare să doară.

Nu vreau să trăiesc: gânduri de care nu te poți ascunde

Lumânările pâlpâie, amenințănd întuneric total. Gândurile continuau să se repezi, revenind invariabil la un subiect: „Cei de bucătărie sunt proști. Nu va funcționa. Va fi dureros, lung și stupid. Fără romantism.”

„Ce naiba îți trece prin cap?! - Apa s-a răcit de mult, dar nu am vrut să ies din baie. - Dacă nu te miști, nu e așa de frig. Și capul nu trosnește prea mult, în timp ce nu se mișcă..."

Lumânările s-au stins, lăsând o aromă caracteristică cu o ușoară atingere de condimente. „Ca în biserică... Și dacă chiar există un iad? Sau este iadul aici? Sau poate va trebui să te transformi din nou într-un fel de noroi. Sau o să rămân ultimul moment pentru eternitate... Frig etern, durere și tot acest carusel cu clopote, în care nu vrei să trăiești.

Trătirea îndepărtată a ușii vecinului de pe palier a explodat în creier cu o fulgerare ascuțită de durere nouă, gânduri împrăștiate, lăsând o singură dorință - de a pune capăt rapid suferinței nesfârșite și fără sens. Dar chiar și pentru asta, trebuie să depui un efort să te ridici, să ieși din nou în lumina care îți arde ochii... Și pentru încă ceva timp să te forțezi să trăiești.

Gândurile nu pleacă, ardând creierul. Cum să scapi de ele?

Iubesc viața, dar ea nu mă iubește

Unul dintre markerii depresiei latente sunt gândurile suicidare involuntare. În exterior, totul este bine, dar viața pare dezgustătoare: „Nu pot și nu vreau să trăiesc. Sunt furioasă!" Oameni, vreme, propriul copil. Tot ceea ce înainte aducea plăcere provoacă ură. Se pare că dacă schimbi doar câțiva factori, viața se va îmbunătăți. Acest lucru se întâmplă atunci când depresia sonoră este ascunsă în spatele manifestărilor altor vectori.

Mii de rezultate dovedesc că în orice situație poți schimba „nu vreau să trăiesc” cu „te iubesc, viață!”.

„După câteva ședințe, m-am surprins gândind sau simțind, nici nu știu cum să-i spun, dar am observat că de ceva vreme pur și simplu nu m-am gândit la moarte... am uitat de aceste gânduri. Pur și simplu au încetat să-mi mai vină în minte... Era atât de ciudat... Atât de neobișnuit... DOAR NU ÎMI VIN LA CAP!

Dându-mi seama de asta, desigur că eram fericit) Nu vreau să mai mor! Știu de ce trăiesc! Știu că viața are sens, dar moartea nu are sens!”

„În procesul de învățare, conștiința mea a început să se limpezească. Starea emoțională a început să se schimbe. Am ieșit din această stare de vid, dintr-o stare de nimic, din a nu vrea nimic. Gata cu gândurile - m-am săturat, m-am săturat de tot, nu vreau nimic. Nu mă las blocat în gândurile mele. Introducem principiul: „A făcut treaba – gândește cu îndrăzneală!”.

Era o oarecare sobrietate în gândire. Tensiunea, sentimentul de neputință și de gol a dispărut. Nu mai există această furie și iritare fără cauza. Mi-a fost teribil de frică de viață, de viitor și se pare că această frică se retrage. Parcă aș ieși dintr-o comă profundă. A devenit mai ușor de urcat.

Expresia feței mele s-a schimbat. Era un mimic. Am devenit în exterior emoționat. Starea de spirit s-a îmbunătățit, iar dorința de viață a început să se trezească ... "

Articolul a fost scris pe baza materialelor instruirii " Psihologie sistem-vector»

A trăit singură aproximativ cinci ani la rând. Se poate observa că o persoană este atât de aranjată încât îi lipsește întotdeauna ceva și, în timp ce ea trăia singură, își dorea vag să aibă grijă și să iubească pe cineva. Dar nu mi-am dat seama cât de mult am nevoie de spațiu personal. Sunt de acord cu fata puțin mai sus cu privire la faptul că curățenia, muzica etc. sunt ușor de făcut chiar și în concubinaj, iar toate aceste articole sunt de natură unică. Dacă madame se sătura de iubita ei colega de cameră, plecarea ei în weekend la părinți este percepută de ea ca un trosnet de pânză în vântul libertății, își invită iubitele, se plimbă goală, îi întoarce la maxim pe Ivan Dorn și Despacito. , iar până seara ea deja s-a plictisit și plânge la telefon „Ei bine, când te-ai întors deja?” Pentru mine, plimbarea goală prin casă are sens dacă tipul se uită la asta. Cele mai multe - puțin care nu este interesant, este și incomod.

Cel mai important lucru care mi-a lipsit cel mai mult din perioada de singurătate a fost timpul liber pentru propriile nevoi. Totul este relativ.))

Singur, aș putea merge seara la sală pentru două ore, iar de acolo imediat la piscină – fără îndoială – și apoi să vin și să mă culc imediat. Când locuiți împreună, nu vă mai puteți permite un asemenea lux. S-ar părea, de ce nu - dar Nu. Mai mult decât atât, ritmul meu de viață, cu trezirea la 6-7 dimineața fără ceas deșteptător și adormit cel târziu la ora 23 - a fost acoperit cu un bazin de cupru. Dar cea mai mare problemă nu a ieșit la iveală imediat. Obișnuiam să citesc și să studiez mult limbi straine mai ales dacă este găsit carte buna, - era greu să o amâni până se terminase. Obișnuiam să joc ceva de genul solitaire pe computer și, în același timp, ascultam un curs de prelegeri despre critică literară, istorie și psihologie. Am citit constant articole despre interesele mele, le-am discutat cu oameni pe forumuri tematice. Am urmărit o cantitate imensă de arthouse, pe care nu le puteți viziona împreună, și am scris critici la adresa. A condus două publice. Am învățat constant ceva nou și am urmat numeroase cursuri. În același timp, am stat cu prietenii în rețele. E greu să mă faci să vizitez undeva, iar eu însumi sunt reticent să primesc oaspeți, dar în rețelele de comunicație m-am săturat cu capul. Inutil să spun că odată cu apariția bărbatului pentru toate aceste cursuri, 1-3 ore pe zi rămân în cel mai bun caz. În plus, sunt introvertită, și mă săturam foarte tare de oameni, adică după muncă este vital pentru mine să fiu singură, să refac energia, dar doar o persoană ca mine poate înțelege acest lucru. Se pare că bărbatul spune – „ia-ți cât timp ai nevoie”, dar se dovedește că tot timpul sunt distras de foșnetul, mersul lui, „unde ai pus clătitele cu carne?”, „ar fi. frumos să mănânci”, „ce citești acolo?” , „vino aici un minut”, „hai să mergem la supermarket, se termină apa” și așa mai departe. A trebuit practic să renunț la sport, dar și la călătorii: înainte puteam să mă despart de weekend oriunde, dar acum nu mai era timp suficient și ținând cont că „a te ridica” undeva este ca două degete pe asfalt, un bărbat are 10 ani. ori mai greu, chiar relativ ușor. Mai trebuie să-i arătăm farmecul acestui loc, apoi să discutăm mult timp și, în cele din urmă, dacă mergem undeva, atunci de obicei nu unde mi-am dorit inițial. Într-un an am citit 4 cărți, și apoi în reprize, dar am învățat să gătesc 30 de feluri de mâncare din legume și 40 de tipuri de supă și am luat 5 kg în greutate, pentru că. mai devreme în casa mea nu se vorbea despre lapte condensat, prăjituri și cârnați. Slăbirea singură este elementară, cu bărbat, având în vedere că gătesc, misiunea este imposibilă. Dar sacrificiul, cred, este încă justificat. Da, și a trebuit să facă niște sacrificii pentru mine.

Dacă ești un burlac disperat, atunci avem o veste bună pentru tine, despre care vei afla chiar acum. Ce se întâmplă, întrebi? Pentru că ești un fiu de cățea norocos, pentru că locuiesc împreună, care ți se pare o astfel de vacanță, nu este atât de bună pe cât crezi. Cuplurile fericite sunt mamuți ai lumii relațiilor cărora le este frică chiar să creadă că au făcut o alegere greșită. Sondajele de opinie, care se desfășoară în mod regulat în State, nu fac decât să confirme ideea noastră. Desigur, nu vrem să vă împingem în ideea că a trăi bine este. Vrem doar să vă ajutăm să vă relaxați dacă vă simțiți dintr-o dată trist pentru retragerea dvs. Să ajutăm cu un cuvânt, iar tu te ajuți cu o faptă.

Ești responsabil pentru fericirea ta

Oamenii dintr-o relație se așteaptă adesea ca partenerul lor să le satisfacă nevoile comune. Adică se văd pe ei înșiși ca un întreg, și nu ca indivizi. Drept urmare, fiecare renunță la propriile dorințe, iar acest lucru ne face nefericiți. Gândim pentru doi, nu pentru noi înșine. În plus, ne eliberăm de responsabilitatea fericirii, pentru că în apropiere există o persoană care este și ea responsabilă pentru aceasta.
Singurătatea schimbă radical atitudinea față de fericire, pentru că nu există femeie pentru care să te poți ascunde. Te gândești mai mult la starea ta de bine, la starea ta mentală, la muncă, la hobby-uri, la micile plăceri. Adică tot ceea ce îți place în viață, te alegi singur. Nu trebuie să gândiți pentru o altă persoană, nu trebuie să găsiți „ceva în comun”. Faci doar ceea ce te face fericit.

Tu spui: „Cum poți fi fericit fără fată?”. Și vom răspunde că a fi fericit singur este real. Dar a fi fericit într-o relație proastă este o categorie de misiune imposibilă.

Vei avea mai mult succes la locul de muncă

Există mulți factori care influențează modul în care lucrezi. Dacă o fată te așteaptă acasă, atunci ultima parte a zilei de lucru este lipsită de importanță - încerci să faci totul la timp, să notezi detalii, să tratezi munca ca un porc. Și asta e jumătate din necaz. Când ești constrâns de relații, atunci mobilitatea se pierde. Nu poți pur și simplu să-ți iei vechiul job și să pleci la New York undeva pentru a-ți relua viața profesională. Dacă crezi că prietena ta va fi mulțumită de perspectivele tale de carieră, atunci pur și simplu te înșeli. De asemenea, va trebui să vă bazați pe dorințele ei, care vă vor spune: „Nu, nu ne putem muta - am o familie aici”. Așa că cântecul tău este cântat despre cum ai avut o mare oportunitate de a te ridica, dar nu ai făcut-o, pentru că fata era prea atașată de familie.

De asemenea, este mai profitabil pentru un angajator să angajeze burlac. Cert este că burlacii întârzie mai des la serviciu, motiv pentru care sunt promovați mai repede – te poți baza pe ei chiar și în weekend, pentru că nu-i așteaptă nimeni acasă. Sună trist, dar nu pentru creșterea carierei.

Ai un puternic simț al valorii de sine

A trăi singur este un test pentru individ, care duce la autonomie completă, independență psihologică și fizică. Oamenii singuratici iau mai des decizii cu voință puternică, le este mai puțin frică și sunt mai încrezători în ei înșiși, pentru că își cunosc propria valoare, știu că chiar și fără un partener sexual pot supraviețui în mod monstruos. lume complexă. Ei știu să controleze agresivitatea, să empatizeze cu ei înșiși și să găsească armonie chiar și în cele mai dificile momente. Este greu să le faci pe amândouă.

Acest lucru este în contradicție cu ideea că fericirea poate fi găsită doar în relațiile romantice. Dar imaginați-vă o situație în care nu sunteți un întreg, ci o jumătate. Dacă tăiați un pui în jumătate, atunci nu poate supraviețui - are nevoie de cealaltă jumătate. Singurătatea este oportunitatea de a fi acest întreg. Dragostea este o oportunitate de a deveni doar o parte care nu este viabilă fără cealaltă jumătate. Câți s-au spânzurat și au sărit de pe poduri din cauza dragostei? Sperăm că înțelegeți ideea noastră.

Este mai probabil să vă mențineți în formă

Un sondaj din Marea Britanie a constatat că majoritatea persoanelor căsătorite pierd bani. Ele devin mai groase, mai lente, mai slabe. S-ar putea atribui vârsta, dar datele sondajului sugerează, de asemenea, că persoanele necăsătorite sau divorțate sunt mult mai active.

Cum se întâmplă? Explicația evidentă este că un singuratic gravitează subconștient către o formă fizică mai bună pentru a atrage un potențial partener. Un bărbat căsătorit nu mai are nevoie să facă asta, așa că stă pe bere, prăjituri și sandvișuri. Există un alt motiv - cei singuri au mai mult timp pentru sală, sporturi extreme și plimbări. Singura activitate cu o persoană dragă este sexul.

Sentimentele de singurătate pot fi evitate

Nu există nicio îndoială că singurătatea poate fi o sursă periculoasă de stres. Toată lumea știe despre asta. Cu toate acestea, din anumite motive, toată lumea uită că în relațiile romantice de lungă durată, oamenii se simt și singuri. Și acesta este adevărul vieții.

Uite aici. Când ești un singuratic la maxim, atunci îți investești timpul în a discuta cu fetele, a construi relații, a flirta, orice altceva. Nu poți fi niciodată singur dacă faci un efort. Dar ce se întâmplă dacă ai o femeie, dar ești singur? Atunci vei fi închis într-o cușcă care nu te va lăsa să pleci. În cel mai bun caz, veți găsi o oportunitate de a face abstracție de la problema dvs. În cel mai rău caz, începi să te schimbi.

Încă adormi adânc

Hai sa recunoastem. Dacă ai cea mai mică tulburare de somn, atunci îți va fi dificil să dormi în același pat cu o altă persoană. Te vei uita la televizor până târziu, vei juca pe telefon sau vei asculta cărți audio. Dacă faci deja asta și ai o iubită, atunci știi că totul este din cauza ei. Somnambulism, insomnie, coșmaruri - acestea sunt și rezultatele dorinței tale de a nu fi burlac. Există, desigur, excepții de la regulă și, mai devreme sau mai târziu, toată lumea găsește o modalitate de a adormi profund, dar adevărul rămâne - se doarme mai ușor. Te poți destrăma pe tot patul, te înfășura în toată pătura, și nimeni nu te va împinge, nu te va împinge noaptea sau sforăi (da, și fetele o pot face!).

Fara probleme in gospodarie

Dacă nu ai o prietenă, atunci nu există obligații casnice, cum ar fi: „Astăzi vei spăla podeaua, iar mâine o voi face!”. În plus, nu va exista un program pentru mâncare, dormit, trezire, mers la magazin. Băieții care au jumătatea lor înțeleg despre ce vorbim - tu trebuie să te adaptezi mereu la programul prietenei tale, iar ea la programul tău. Acest lucru nu este convenabil pentru nimeni. Dacă toate acestea nu există, atunci viața este complet lipsită de motive de stres. Poți să mănânci când vrei, să faci curat când vrei și, în general, să faci totul când îți convine. Când ești un singuratic, atunci îți planifici singur viața - nu trebuie să asculți pe nimeni altcineva.

Dar să fim corecți. Aceasta nu este vina jumătății frumoase a umanității. Doar obiectiv, o persoană are mai puțin timp pentru prieteni atunci când locuiește cu o fată. Oamenii încearcă să se conecteze cu cunoscuții lor, motiv pentru care începe jocul numit „întâlniri în perechi”, care nu este deloc distractiv. Îți arunci voluntar toți prietenii singuri din viața ta și apoi te simți trist pentru asta. Dar când ești singur, poți comunica cu ușurință cu orice persoană care îți place. Și da, când nu ai fata in picioare, atunci poți avea o mulțime de prietene cu care poți nu numai să dormi, ci și să comunici sincer. Oamenii căsătoriți sunt foarte constrânși în ceea ce privește prietenia.

Vă faceți mai puține griji pentru bani

Ești bărbat și, prin urmare, păstrează necazul tradițional. Deci, vei cheltui mulți bani pe relații - haine, mâncare, totul. Când locuiești cu o fată, chiar și cea mai independentă și puternică, tot vei turna bani în ea. Nu pentru că o cere ea, ci pentru că este în sângele tău - bărbații le oferă femeilor cadouri, le plătesc în restaurante, le asigură. Altfel nu putem. Suntem încântați de sentimentul că fata se poate baza financiar pe noi. Și este nevoie de o taxă foarte mare asupra finanțelor noastre personale.

Dar fetele sunt scumpe nu numai din cauza cadourilor - toate acestea sunt fleacuri. Problemele încep când începi să gestionezi cheltuielile financiare generale. Da, banii devin obișnuiți atunci când locuiți mult timp cu o singură persoană. Și asta înseamnă, în primul rând, că nu poți să mergi și să cheltuiești toate economiile pe un Ferrari. O femeie va spune imediat: „Ce naiba este un Ferrari în Severodvinsk, idiotule?!”. Și va avea dreptate, dar acel adevăr nu te va face fericit, dar un Ferrari roșu va face.

Pasta de dinti cu sau fara albire? Apartament cu vedere la parc sau fără? Viata cu sau fara barbat? Este mai ușor pentru fetele secolului 21 să ia decizii singure, precum și să găsească o cale de ieșire din cele mai dificile situații. Expresia „Ești singur, pentru că tânăr nu este ușor de găsit, sunt puțini dintre ei, nu atrageți pe nimeni, nu există demni ”nu sună foarte convingător pentru ei. Te recunoști?

Psihologii și formatorii relațiilor interpersonale au explicat de mult: dacă o femeie își dorește o relație și este pregătită pentru ei, un bărbat va apărea în viața ei și foarte repede. Mulți dintre cei care visau să găsească un cuplu au urmat cursuri precum „Five Steps to Meeting a Partner”, după care au aflat că nu este deloc greu să începi o aventură, dacă există o dorință. Dar aici este problema cu dorința. Este timpul să te întrebi: chiar vrei să fii cu un bărbat sau este alegerea ta conștientă - singurătate?

Este de remarcat faptul că dreptul de a alege este acordat unei fete moderne nu este atât de ușor. Peste tot în jurul nostru roiesc consilieri și evaluatori care vor să încurce și să sugereze cum să trăiască. De pe ecrane, în emisiuni precum „Hai să ne căsătorim!” cererile se revarsă în ceva
nu a creat un cuplu: "O femeie ar trebui să fie atașată!" Dar cine ar trebui mai exact?
Recent, după ce a încheiat o poveste de dragoste nereușită, prietena mea Lena, în loc de un nou mire, căuta un nou
un apartament în care visa să uite de șosetele murdare în colțuri și de cinele zilnice din trei feluri de carne. „Mi-am dorit sincer să fiu singură, pentru că relația anterioară a izbucnit din cauza vieții de zi cu zi. Un bărbat în casă necesită mult efort, fără a lăsa timp pentru alte interese ”, s-a plâns ea. Lena a vrut să dedice timp masaj, manichiură, cinema și întâlniri cu prietenii ei. Din noroc, proprietara apartamentului care i-a plăcut a declarat fără ceremonie: „Știi, fetele singure mă fac bănuitoare, sper.
te gândești la căsătorie. Lena a respins indignată această opțiune „ispititoare”. „Nu a fost suficient să-ți aranjezi o viață personală pentru a câștiga încrederea proprietarului”, a pufnit ea. Dar oamenilor care sunt obișnuiți să gândească în stereotipuri încă le este greu să înțeleagă cum o fată se poate simți bine fără un bărbat. Se dovedește că se poate, și cum! Cărțile, filmele și chiar și o dimineață liniștită în bucătărie pot fi mai interesante decât o seară împreună. „Pofta de viață fără partener nu înseamnă că o persoană singură este un nenorocit rău, nefericit”, spune artista Ksenia Larina, care trăiește singură de 15 ani și nu suferă deloc. - Spune doar că respecți spațiul tău și al altora. De exemplu, vrei să te plimbi prin apartament cu capul nespălat într-un tricou întins fără jenă; vă puteți permite să nu spălați vasele săptămâni întregi.” În ceea ce privește sentimentul dureros de singurătate, de care mulți se tem atât de mult, potrivit Ksenia (și are dreptate sută la sută în asta), nu se corelează cu prezența oamenilor din jur: o persoană poate simți dor într-un apartament plin. a rudelor apropiate.

Psihologul Natalya Georgieva, președintele Workline Group, este de acord cu Ksenia și confirmă că printre clienții ei există multe femei de succes cărora le place să fie singure: „Ne sunt impuse la nesfârșit stereotipuri și standarde care ne fac să ne rușinăm de libertatea noastră. A recunoaște că îți place singurătatea este pur și simplu indecent! Dar fetele puternice și independente își apără dreptul și nu permit nimănui să intre în viața lor. Iar punctul aici nu este în dorința de singurătate, ci în integritatea, maturitatea și autosuficiența individului.

Popular

Cu toate acestea, există și alte motive pentru care fetele refuză să-și împartă viața cu altcineva. Din păcate, sunt departe de definiția „fericirii și independenței”. De exemplu, credința că „nimeni nu mă place”, „părinții mei nu aprobă iubiții mei”. Pericolul este ca din exterior si aceste argumente par rezonabile, dar de fapt ele sunt doar rezultatul auto-amăgirii.

La ușa închisă

„Este normal să simți o dorință puternică de a trăi singur?” - cu o astfel de întrebare, am apelat la profesioniști care studiază relatii interpersonale. Conducerea antrenamentului feminin Devi Evseeva a vorbit despre experiența ei: venind la antrenamentele ei despre feminitate, fetele spun adesea că vor să fie moi și atractive, dar nu de dragul bărbaților, ci pur și simplu pentru ele însele. Cuvintele lor impun respect. Cu toate acestea, literalmente, după câteva sesiuni, opinia clienților se schimbă: se dovedește că, de fapt, participanții sunt foarte
ai nevoie de atenție masculină, dar ei nu știu cum să o obțină. De ce aceste femei nu au fost conștiente de nevoile lor înainte?

Când nu putem construi relații pentru o lungă perioadă de timp, adesea ne convingem că „nu am vrut cu adevărat”. Convingerea este atât de sinceră încât începem să credem în ea cu sfințenie și chiar să venim cu roluri adecvate pentru noi înșine, de exemplu, un introvertit, care, prin definiție, ar trebui să lupte spre singurătate. Dar un astfel de introvertit imaginar este ușor de înțeles după fraza lui preferată „Aș prefera să fiu singur, pentru că...”, urmată de mai multe opțiuni: „Pentru că toți bărbații trișează”, „Pentru că toți sunt proști”. Toate acestea, potrivit psihologilor, sunt o scuză pentru a nu observa situația reală. Și constă în faptul că fata are probleme care trebuie rezolvate.

Una dintre cunoștințele mele, o finanțatoare pe nume Elena, o raritate norocoasă în cariera ei, a pășit dintr-un birou plictisitor din Moscova direct în biroul din Paris al unei mari companii. Dar în viața ei personală, ea nu este capabilă să se schimbe. Când mă întreb ce este exact în neregulă în următorul
fan, de ce relația nu a funcționat din nou, ea răspunde același lucru: „Nu poate înmulți numere de trei cifre în mintea lui”. La întrebarea mea despre cine știe să le înmulțească, ea doar ridică din umeri, continuând să diagnosticheze bărbații destul de agresiv: „demență”. Poate trăi cu una dintre acestea? În nici un caz! Desigur, e mai bine să fii singur. Aici zace viclenia: fata acuza barbatii ca nu sunt demni de ea, acoperindu-si astfel agresivitatea fata de ei. Desigur, cu toții ne dorim însoțitori perfecți care să iubească, să adore și să se ridice la înălțimea tuturor așteptărilor noastre. Dacă nu, sunt gata să fie lăsați în pace, doar să nu facă compromisuri. Trucul este că partenerul nu prea vrea să aibă grijă de noi și să se conformeze dacă începem să facem cunoștință cu afirmații despre tabla înmulțirii sau acuzații de subdezvoltare a intelectului. Răspunzând la întrebarea „De ce fetele minunate sunt singure?”, antrenorul, psihologul și cunoscutul blogger Stéphane Laborissere le îndeamnă pe femei să acorde atenție chiar acestui moment: „Nu vă va plăcea ceea ce am de spus, dar voi fi extrem de sincer. Adesea femeile încep comunicarea cu bărbații cu pretenții, cu o expresie acrișoară pe fețe, după care se întreabă de ce nu găsesc persoana potrivita. Uneori își ascund atitudinea negativă față de lume în spatele măștilor „divei”, „știu-tot” sau „lucruș cu stil”. Bărbații nu refuză sexul cu ei, dar nu se grăbesc să construiască relații. Ieșire? Scapă de măști.

Cine este vinovat

Imaginea unei doamne de fier care nu are nevoie de nimeni, sau a unei victime care nu este demnă de dragoste, sunt măști de care ar trebui să te despărți fără regrete și să înțelegi doar că ești o fată obișnuită care se străduiește spre fericire. Al doilea sfat dat de experți este să găsești un loc pentru un bărbat în viața ta. „Nu contează dacă ești introvertit sau extrovertit, toată lumea își dorește o relație”, spune Devi Evseeva. - Dar se întâmplă ca fetelor închise le este mai greu să lase un partener în spațiul lor. Am întrebat odată o clientă care își dorea cu adevărat să găsească un bărbat dacă există un loc pentru iubita ei în casa ei. Ea a răspuns hotărât „Nu!”, pentru că are un apartament mic și fiecare lucru ar trebui să stea la locul lui. „Cum vei trăi când va apărea un bărbat?” am întrebat. „Mă mut cu el”, a fost răspunsul. Dar dacă nu ai un loc pentru el, de ce ar trebui să aibă el un loc pentru tine?" Lucrul la relații ar trebui să înceapă cu schimbări în spațiul personal, personal nu numai în sensul „acasă”, ci și „suflet”.

Prietena mea Olga a mers pe această cale. La 28 de ani, ea s-a trezit singură cu un copil, dar nu s-a grăbit să caute un bărbat nou, ci și-a făcut o pauză pentru a-și da seama. S-a dovedit ca fostul soț Olga s-a înecat cu grijă și atenție, făcându-l în centrul universului și pierzându-și propria personalitate pe fundalul lui. Omul pur și simplu nu putea suporta un astfel de sacrificiu. Acum Olga evită în mod deliberat bărbații, pentru că încearcă să se iubească, să găsească hobby-uri, interese și munca preferată. Este sigură că își va dori din nou o relație atunci când va fi mulțumită de propria viață.

Cineva îl va numi egoism, dar psihologul Natalya Georgieva recomandă insistent să nu confundați egoismul și autosuficiența: „Dragostea pentru tine însuți nu este narcisism, ci lucrează la neajunsurile tale. Așa se formează o întreagă personalitate, capabilă să-și evalueze în mod adecvat laturile luminoase și întunecate. Potrivit Nataliei, după ce a trecut pe această cale, o persoană devine interesantă pentru ceilalți. Paradox: oamenii care își iubesc și își apreciază cu adevărat singurătatea sunt foarte rar singuri.

Crin - 47. Este foarte asemănătoare cu numele ei - categoric feminin și independent. Totuși, asta este acum. Calea către independență s-a dovedit a fi foarte dificilă pentru ea și a început cu o neînțelegere completă din partea tuturor oamenilor apropiați.

Multă vreme nu am putut înțelege: ei bine, de ce este totul așa? La urma urmei, am făcut totul bine. Așa cum ai fost învățat încă din copilărie. De secole, s-ar părea, o schemă bine stabilită. Așadar, așa cum a sfătuit o persoană cu o diplomă în psihologie - și știe despre ce vorbește! De ce funcționează pentru toată lumea și nu pentru mine? Au durat câțiva ani până mi-am dat seama că sunt puțin diferită de majoritatea femeilor. Foarte putin.

Nu m-am îndoit niciodată că o femeie are nevoie de o familie. Am crescut într-un mediu în care au aderat la o viziune tradițională a relațiilor, așa că încă din copilărie nu am avut nicio îndoială că mă voi căsători cu siguranță, voi naște și voi crește câțiva copii și voi fi o soție și o mamă bună. Așa trăiau părinții mei și, în general, toți cei din mediul nostru. Și, trebuie să spun, au trăit bine. Copiii au crescut în familii complete, femeile s-au simțit protejate și încrezătoare în viitor, bărbații au ridicat toast pentru soțiile lor frumoase și spatele de încredere în timpul oricărei sărbători de familie. Într-un cuvânt, toată lumea era bine.

M-am căsătorit la fel ca majoritatea colegilor mei – în ultimul an de institut. Acum e amuzant de spus, dar, din punctul de vedere al părinților mei, e prea târziu, deja la 23 de ani. Mamei îi era foarte teamă că voi rămâne o bătrână servitoare cu diplomă. Până atunci, trăisem deja o iubire dureroasă și din apogeul acestei „experiențe” credeam că știu absolut totul despre relațiile umane și eram sigur că nu am nevoie de pasiuni. În mod destul de conștient, căutam o persoană de încredere pentru familie. Viitorul meu soț părea exact așa, în ciuda faptului că era cu câțiva ani mai tânăr. Mama m-a susținut. Îi plăcea să repete cuvintele uneia dintre rudele noastre: „Cele mai nefericite familii sunt cele în care soția își iubește soțul”. Desigur, îmi doream dragoste, dar mai mult îmi doream fericirea.

Când m-am căsătorit, m-am asigurat că voi îndura - mă voi îndrăgosti, dar am fost norocos - nu a trebuit să suport în mod special. A devenit rapid clar că am ales soțul potrivit - s-a dovedit cu adevărat a fi responsabil și grijuliu. O astfel de persoană este ușor de iubit. Nu o să mint că m-a purtat în brațe. Dar a iubit și a respectat - fără îndoială. Și, probabil, dacă mai era o persoană lângă mine, viața de familie s-ar putea termina foarte repede. Și așa - am încercat să facem totul împreună. Când fiii s-au născut unul după altul, au apelat la bunici doar în cazuri extreme. La urma urmei, aceasta este familia noastră - noi înșine suntem responsabili pentru aceasta. Împreună acasă, împreună la plimbare, împreună în vacanță. S-au despărțit tocmai plecând la muncă.

Am încercat din greu să fiu soție perfectă, adică la fel ca predat în casa părintească. La urma urmei, ce s-a întâmplat cu fetele atunci: cu siguranță au crescut fete deștepte și mereu frumuseți, astfel încât să se poată căsători cu succes și să obțină un loc de muncă bun în viață. Dar acum - scopul a fost atins și se dovedește că, desigur, ești obligat să fii inteligent: citește cărți, urmărește știrile și noutățile și în toate domeniile deodată, dar în același timp trebuie să gătești, să faci curat , spălați, este, de asemenea, de dorit să coaseți și să tricotați pentru a economisi bugetul de semințe. Același buget trebuie, de asemenea, planificat și este de dorit să învățați cum să economisiți. Un soț ar trebui să fie mulțumit de frumusețea care nu se estompează, este extrem de de dorit să fie un amant bun și, în același timp, să rămână un bun profesionist - care are nevoie de un pui de casă, chiar dacă este frumos. Și cel mai important - cu toate talentele tale, taci la timp și pleacă ultimul cuvant Căsătorit. Taci, indura, ignora. Înțelegi - înțelepciunea feminină! Și atunci ești garantat mei familie buna. Și dacă nu este suficient de bună, atunci depinde de tine. Lucrează pe tine, comunică mai puțin cu prietenele și faci mai rar prostii, cum ar fi propriile tale hobby-uri. Încearcă, altfel vei rămâne singur!

Să vă spun chiar acum, nu m-am descurcat prea bine. După nașterea copiilor, eu, fiind o persoană foarte ambițioasă, mi-am dat totuși seama că va trebui să uit deocamdată de carieră. În cel mai bun caz, amânați aceste planuri la infinit. Știi, o parte din raționamentul despre cât de ușor și perfect este combinată familia cu ambițiile de carieră mă fac să zâmbesc. Acești oameni fie nu au avut o familie, fie nu și-au făcut cu adevărat o carieră. Nici eu, dar am reușit totuși să devin un profesionist bine plătit. Apoi am observat că am început să citesc de câteva ori mai puțin. În schimb, ea făcea curățenie și gătea constant, spăla, decora. Și acum mâinile înseși au început să atingă cărți mai simple. Sau chiar la pernă. Fiul cel mare are trei ani, cel mic are un an - lipsa somnului, bineînțeles sălbatic.

Și apoi, când situația deja se stabilise, am observat brusc că eram obișnuit cu restricții constante. Mai mult, interesele mele în familie sunt departe de prima. Ritmul vieții este supus programul copiilor. Meniul - din nou, mai ales ceea ce iubesc baietii si mananca sotul. Ei bine, ce fel de om va fi plin de supă de legume sau de vinete înăbușite? Și el este un susținător - are nevoie de el. Gătit două opțiuni - fură timp de la tine. Alegerea programului de la televizor a fost din nou oferită bărbaților mei: „Totuși nu îl vei urmări, vei fugi prin casă!” Și adevărul este că nu mă uit la asta. Nici măcar hainele nu sunt cele care îmi plac mie, ci cele care sunt confortabile sau felul în care îi plac soțului meu. S-a dovedit a fi o situație paradoxală. Încercând să fiu perfect, mi-am învățat familia că aici sunt o persoană secundară. În același timp, nu prea puteam să mă plâng de nimic. Nu aveam nicio intimitate emoțională specială. Eu și soțul meu nu am fost sinceri, nu am șchiopat, dar știam că ne vom susține mereu unul pe celălalt. Sotul este fericit, isi petrece serile cu familia. Și dacă există intrigi, atunci în primul rând, nu știu despre asta și, în al doilea rând, ce se poate face familia fără ea. Ar trebui să fie mai ușor! Copiii sunt sănătoși, fericiți, părinții sunt respectați, toată lumea merge în trei cercuri. Deci ce mai vrei?

Când copiii au fost suficient de mari, soțul meu acasă s-a hotărât să facă o excursie a unui bărbat mare pentru a vizita rudele din Astrakhan. Sudul, soarele, delta Volga, pescuitul... Adunându-mi oamenii într-o excursie, am tot încercat să plâng și am căzut treptat în disperare. Am petrecut 13 ani împreună, despărțindu-ne literalmente pentru câteva ore. Și cum acum? După ce și-a despărțit familia, pentru prima dată în viață a luat un sedativ noaptea. Și dimineața, din obișnuință, ea s-a trezit și și-a dat deodată seama că acest lucru nu se poate face. Nu este necesar să mă trezesc la ora 7, se poate la opt și jumătate – așa cum îmi permite programul personal. Nu este nevoie să fierbeți fulgi de ovăz și să prăjiți o omletă, vă puteți limita la câteva căni de ceai.

Nu, poți avea fulgi de ovăz și omletă, dacă vreau, desigur. Dacă vreau... Șoc! M-am ridicat și... am gătit acest nefericit fulgi de ovăz. Apoi s-a culcat din nou pentru o oră. Într-un cuvânt, în aceste două săptămâni, am avut o cantitate inimaginabilă de timp liber înainte. Nu pot spune că am cheltuit-o cu înțelepciune. În cea mai mare parte, dormi și merg pe jos. Și în orele rămase s-a comportat acasă, ca și Bobik vizitând Barbos. Aragazul din bucătărie era acoperit cu praf. În frigider erau câteva roșii și o bucată de brânză. Unele cărți erau îngrămădite pe o pernă din apropiere. Nu șosetele bărbătești trebuiau adunate din cameră în cameră, ci ale lor. Dar toate lucrurile mele erau exact acolo unde le-am lăsat. Am alergat să-mi întâlnesc familia la gară. Dar ideea că singurătatea nu este sfârșitul lumii s-a instalat deloc în capul meu.

Al doilea apel a venit când fiul cel mare slujea deja în armată. Am fost la un prieten din Sankt Petersburg. S-a adunat o companie plăcută de femei, iar eu eram singura care era profund familie. Restul au fost fie divorțați, fie au crescut singuri copii. Unul dintre soțul prietenilor noștri, după cum sa dovedit, a aderat la niște opinii super-democratice despre căsătorie - o chestiune pentru capitala nordică, poate normală, dar aproape imposibilă pentru micul nostru oraș. Stăteam pe balconul cu o priveliște superbă spre vara Sankt Petersburg, prietenii noștri vorbeau despre excursii, proiecte noi, plănuiesc un fel de întâlniri. Și am fost brusc străpuns de un sentiment de nelibertate. Ba chiar părea că pentru câteva secunde sunetele au încetat să mai existe.

Nu îmi aparțin. Înainte să fac ceva, mă voi gândi de două ori Cum va afecta acest lucru familia mea, va fi convenabil pentru ei? Luați un bilet și în două ore mergeți, de exemplu, la Moscova - s-ar părea, ce ar putea fi mai ușor? Nu pentru mine. Și apoi m-am gândit serios. Desigur, am auzit de căsătoria invitaților, dar abia acum m-am gândit serios. Am aflat că, de exemplu, 10% dintre cuplurile britanice trăiesc astfel. Europa, desigur, nu este un decret pentru noi, dar poate asta mi se va potrivi personal? Simțind sprijinul a 10% dintre acești britanici necunoscuți, am început să mă gândesc puțin la reorganizarea vieții mele.

Nici nu m-am gândit la divorț.. Aproape 20 de ani viață de familie, și unul foarte bun - ei bine, cine la minte ar sacrifica asta de dragul unei libertăți fantomatice? Dar acest sentiment, știi, o fantomă de „singur acasă” vizitat din ce în ce mai des. Soțul meu nu m-a iritat. Nu ne-am certat niciodată cu adevărat. Dar ei ar putea, de exemplu, să nu vorbească zile întregi fără a experimenta disconfort. Amândoi au muncit din greu, au venit obosiți, aproape că nu au comunicat. Fiul cel mare a venit din armată, cel mai mic a plecat la universitate - aveau nevoie de independență mai mult decât de cine în familie și conversații intime. Acest lucru nu m-a consolat, desigur, dar am înțeles că acesta era ceea ce trebuie făcut.

Într-o zi mi-am făcut curaj și i-am sugerat soțului meu: „Să trăim separat. Nu pentru mult timp, o lună sau două”. "În ceea ce privește?" el a intrebat. Și după câteva minute am regretat că am început această conversație. Pentru că a devenit infinit. Soțul meu mi-a explicat imediat dorința cu o aventură în lateral și a încercat mult timp să afle detaliile. Explicație „Nu am un iubit, vreau doar să trăiesc singur!” l-a numit ridicol și neplauzibil. Bărbații în general cu greu își imaginează că o femeie poate merge la altcineva, dar chiar așa. Din păcate, soțul meu nu face excepție. Am încercat să-i explic că nu am vrut să plec, că ne vom vedea regulat, aș găti, spăla și curăța dacă ar vrea el. Nu vreau să plec deloc, ei sunt familia mea, pe care o iubesc. Am nevoie doar de mai mult timp și spațiu personal decât îmi pot oferi ei. relații familiale. "Pentru ce? Pentru iubitul tău?" a întrebat el și totul a început din nou. Trebuie să spun că soțul meu este o persoană foarte inteligentă și, s-ar părea, cu mintea largă. Dar ideea că o femeie poate avea nevoie de timp nu pentru cineva, ci pentru ea însăși, nu se potrivea nici măcar în capul lui.

A devenit o obsesie sa ma intorc in apartamentul meu, unde este liniste si nu miroase a nimeni in afara de mine.În drum spre cumpărături pentru o oală cu salată verde, câteva portocale și o pungă de ceai negru obișnuit — pentru că asta îmi place și nimic altceva — și să nu mă speculez cu lipsa mea de rafinament. Spală-mă de machiaj, îmbrac pantaloni de yoga, nu mă gândesc la cât de atrăgătoare arăt. Stând seara cu o carte sau urmărind două-trei filme bune - s-a dovedit că atât de multe s-au filmat și scris în timpul vieții mele de familie. Du-te să dormi singur, în patul tău, unde nimeni nu va târâi de pe pătură și să se ducă să fumeze la fereastră în miezul nopții. Trezește-te când îmi convine și bea cafea timp de o oră, privind pe fereastră. Adunarea pentru o vizită de două ore, sau chiar trei, dacă îmi convine. Să rămâi la serviciu fără să simți remușcări și fără a explica nimic nimănui. Primul lucru la care s-a gândit soțul meu a fost că unele romane nu au apărut deloc în gândurile mele. Prea obosit pentru a te adapta cuiva.

Prietenii ei au fost îngroziți: „Lilka, ce faci fără soț? Când pleci, ce îți va rămâne? Relații de dragoste cu oameni căsătoriți? Am încercat să explic că dragostea cu oricine altcineva nu era în planurile mele. Vreau doar să trăiesc singură. Sunt foarte interesat de mine însumi - de gândurile, planurile și chiar problemele mele. Vreau să trăiesc după propriile mele reguli. Și, în cele din urmă, „a trăi singur” și „a fi singur” sunt încă lucruri diferite. Am copii minunați, părinți nu mai puțin minunați, un soț care, indiferent de evoluția situației, va rămâne principalul om al vieții mele, pentru că este tatăl copiilor mei. Am prieteni, colegi minunați cu care este interesant să lucrezi. De ce viata femeilor trebuie neapărat să se bazeze pe un fel de relație cu bărbații și nu în cea mai bună versiune a lor?

— Lily, ești nebună! spuse mama. Și am auzit despre cei 20 de ani petrecuți, responsabilitatea față de copii, îndatoririle față de soț. A trebuit să reamintesc că copiii locuiesc deja separat, iar cel mare este cu o fată. Cel mai mic studiază și lucrează. Iar soțul este de fapt o persoană adultă și capabilă. Chiar și un șef mic, la serviciu, le comandă altora. Și nu las pe nimeni în boală și sărăcie. Sunt gata să ascult, să hrănesc, să spăl, să vindec la prima cerere, dar în același timp vreau să trăiesc singură. Mama, desigur, nu s-a certat cu mine, dar aceasta a fost prima problemă fundamentală din viața mea când părerile noastre s-au divergent.

Am decis să nu le spun copiilor despre dorința mea până la sfârșit. M-am gândit că o voi suporta brusc, voi fi copleșită, o voi suporta - de ce să-i îngrijorez degeaba. Și dacă trebuie, vă spun, desigur. Da, asta e lașitate. Dar mi-a fost teamă că pentru ei nu va însemna decât un singur lucru - despărțirea părinților lor. Și oricât de independenți ar fi, decalajul este încă dureros.

Mă simțeam vinovat în fața tuturor. La urma urmelor atmosfera familiei depinde de femei.Și din moment ce vreau să trăiesc singură, și nu ca toți ceilalți oameni normaliși nu pot să-i transmit soțului meu că merită cel puțin încercat, ceea ce înseamnă: „Domnule doctor, ce este în neregulă cu mine?” Doctorul, adică psihologul, mi-a explicat despre imaturitatea mea emoțională și tendința la promiscuitate. Nu este că nu știu acest cuvânt, dar acasă am verificat dicționarul pentru orice eventualitate. Soțul meu nu a împărtășit indignarea mea față de diagnostic. „Înțelegi, este indecent dacă o femeie trăiește separat de soțul ei. Bine, dacă un bărbat vrea să trăiască singur - este bărbat! Am auzit. Și apoi ceva mi-a declanșat capul și totul a căzut la loc. Adică, dacă mi-ar oferi să locuiesc separat, ar trebui să-mi împachetez cu ascultare lucrurile și să plec. Sau fă-i o valiză și urează-i toată fericirea. Și asta ar fi bine și corect. Dar din moment ce am sugerat-o, trebuie să ascult acuzațiile nesfârșite ale diavolului știe ce și să mă justific în mod constant. Astfel de detalii devin clare dintr-o dată după mai bine de 20 de ani de viață de familie. Ea nu a început să facă tam-tam, să plângă și, în general, a continuat conversația. Tocmai am deschis internetul și am început să caut secțiunea „Închiriați un apartament”.

A fost un an de coșmar. Soțul a folosit ultimul argument și a amenințat cu divorțul. Am fost de acord și cu asta. Ea nu a cerut divorțul, dar dacă nu exista altă cale, atunci așa să fie. Stima de sine nu i-a permis să se retragă și ne-am despărțit. Am reușit să transformăm frumosul nostru apartament din centru și spațiul de locuit rămas de la bunica mea în apartamente separate pentru noi toți - eu, soțul și copiii. Adevărat, și-au cheltuit toate economiile pe asta, dar în cele din urmă cei mai tineri nu au fost nevoiți să închirieze o casă. Când am fi ajuns la asta, dacă nu pentru divorț? Nu voi descrie cât a costat rezolvarea problemei locuințelor - cine a trecut prin asta va înțelege. A trebuit să beau sedative intercalate cu băuturi energizante. În cele din urmă, în „odnushka” mea, situată într-o zonă nu foarte prestigioasă, am căzut pe o saltea aruncată pe podea și am adormit om fericit. Soțul nu se ocupase niciodată de problemele casnice, așa că nu era nimic nou în asta. Vorbesc despre altceva - erau cumva o mulțime de bărbați în jur. Gândul că eram încă atrăgător la început, desigur, s-a încălzit. Dar mi-am dat repede seama ce era. Singur, bine păstrat, cu un apartament, cu un salariu, cu copii adulți și chiar ferit de la căsătorie ca naiba de tămâie - acesta este un farmec, ce este. Visul oricărui om modern. Mai ales cei care s-au săturat de propriile căsnicii, dar nu vor să schimbe nimic. Îmi pare rău băieți, dar voi... de.

Anul următor am trăit complet singură. Multă, multă muncă, locuințe dotate. Desigur, am vorbit cu copiii, prietenii, am fost la părinții mei. A plecat de două ori peste mări. Am reușit să mențin o relație bună cu socrul meu - ne-a luat divorțul destul de calm. Soțul meu nu a vorbit cu mine timp de șapte luni. Apoi a sunat și s-a oferit să ne întâlnim. L-am invitat în vizită. A venit și a examinat cu meticulozitate apartamentul. Nu a găsit urme ale prezenței altui bărbat și se pare că abia atunci s-a liniștit. Și două luni mai târziu mi-a prezentat iubita lui. Si bun! Ei bine, ce să facem dacă suntem diferiți. Am nevoie de singurătate, iar el are nevoie de o persoană în apropiere.

Nu m-am străduit în mod special pentru o nouă relație, cumva totul s-a rezolvat de la sine. Ne cunoaștem de mult timp, dar niciodată nu ne-am considerat bărbat și femeie. Și apoi vorbind cu prietenii, sa dovedit - interesant. Au început să comunice. Avea mai multă experiență de viață în divorț decât a mea, așa că nu am văzut niciun obstacol. Acum două luni ne-am înregistrat relația. Au făcut fără inele și Mendelssohn. Le sunt foarte recunoscător fiilor mei care ne-au devenit martori. După ceremonie, am plecat într-o excursie în Cehia. Și când s-au întors, s-au dus fiecare în casele lor.

Prietenii mei mă sperie din nou: „Uite, poate să-și ia încă unul!”Și în timp ce trăiesc sub același acoperiș nu se poate? Nu spune asta unui bărbat care este căsătorit de 20 de ani. Nimeni nu este garantat împotriva schimbării. Amândoi muncim mult, petrecem mereu weekend-urile împreună. Vacanțele sunt și ele planificate împreună. Încercăm să ne întâlnim de cel puțin două ori pe săptămână. Ne pregătim pentru toate întâlnirile. Ne petrecem timpul liber în modul obișnuit pentru toată lumea.

Sunt sigur că altfel nu ne-am fi înțeles. Predau si traduc. Acest job este foarte disciplinat. În plus, sunt obsedat de curățenie. Primul meu soț a râs că m-am născut cu o cârpă în mâini. Cred că apartamentul este suficient de curățat dacă poți merge în siguranță pe podea în șosete albe. sotul - persoană creativă. Își numește apartamentul un bârlog. Există un indispensabil haos creativ, câteva motive etnice pe pereți. O mulțime de tablouri, difuzoare uriașe pentru un sunet perfect, figurine nesfârșite pentru ceremonia ceaiului, inclusiv un halat chinezesc. Îi place să citeze un celebru erou de carte: „Am fiecare fir de praf în locul lui!” Dar din moment ce aceste particule de praf zac cu el și nu în casa noastră comună, acest lucru nu mă enervează. Probabil că aș înnebuni încercând să-i curăț casa.

Ca el, dacă aș începe să alerg acolo în fiecare zi cu o cârpă și un aspirator. În plus, este o persoană complet nocturnă. Du-te la culcare la ora 5-6, trezeste-te dupa-amiaza. Acest lucru, desigur, poate fi experimentat într-un singur teritoriu, dar de ce? Avem suficientă comunicare. Datorită soțului meu, am început să învăț să desenez și am devenit interesat de design în general. El a văzut recent una dintre cărțile sale despre psihologie.

Din anumite motive, psihologii și oamenii obișnuiți spun în unanimitate că o căsătorie cu invitați este benefică, în primul rând, pentru un bărbat. Nu sunt de acord! Doar că femeile sunt mai stereotipe. Și opinia publică le permite mai puțin. Recent, am întâlnit sprijin dintr-un trimestru neașteptat. Când m-am dus să o escortez pe mama, care mă vizita, la un taxi, am auzit brusc de la ea: „Poate că ai dreptate în legătură cu ceva...”