„Mamă, sunt deja adult” sau supraprotecția parentală. Psihologie sistem-vector. Supraprotecția părinților Supraprotecția copiilor adulți

Fiecare mamă își face griji pentru copilul ei. Dar destul de des această anxietate se dezvoltă într-o tutelă obsesivă, care interferează cu dezvoltarea normală. Această problemă se referă mai ales la mamele de băieți, deoarece bărbații trebuie să crească și să devină indivizi independenți, responsabili și cu un scop. Mamele, fiind supraprotectoare, îndeplinind toate sarcinile de bază pentru fiii lor și controlându-și fiecare pas, își privează copiii de oportunitatea de a deveni indivizi cu drepturi depline care la vârsta adultă ar putea avea grijă de ei înșiși și de familia lor, așa cum ar trebui un bărbat adevărat.

Cum afectează supraprotecția formarea trăsăturilor de caracter?

Prin îngrijirea unui copil, o femeie nu numai că îl împinge în limite stricte și nu îi permite să se dezvolte pe deplin, ci se privează și de oportunitatea de a trăi o viață plină, de a se bucura de toate culorile ei și de a se bucura de realizările propriului fiu. . Găinile mame, din cauza dragostei și devotamentului lor nemărginit față de propriul copil, în cele mai multe cazuri pur și simplu nu înțeleg că, prin comportamentul și tratamentul lor față de fiii lor, le fac un deserviciu, nepermițându-le să-și găsească locul în această viață. .

Copiii unor astfel de mame cresc adesea ca niște oameni complexi, iresponsabili, neputincioși, care apoi se grăbesc toată viața în căutarea chemării lor, sunt în permanență chinuiți de nevoia de a alege între „nevoie” și „dor”, deoarece au nu a învățat să îmbine afacerile cu plăcerea. „Băieții mamei” de multe ori nu pot decide alegerea unui partener de viață; ei se îndoiesc întotdeauna de corectitudinea deciziilor lor, evită responsabilitatea și foarte adesea își schimbă problemele și preocupările asupra altor persoane.

Cum să construiești corect o relație cu un copil?

Nu degeaba se spune că, cu cât mama e mai leneșă, cu atât copil mai independent ea are. Făcând toată munca pentru băiat, mama nu îi oferă posibilitatea de a învăța ceva de unul singur.

Una dintre greșelile frecvente pe care le fac mamele este să critice comportamentul nesatisfăcător al copilului în timp ce când este necesar să nu critici, ci să arăți pe drumul cel bun, adică explicați cum să acționați într-o situație dată. Acest lucru va permite copilului să înțeleagă că independența, ajutorul și înțelegerea sunt așteptate de la el și nu doar certat pentru el. comportament rău. Nu vă puteți certa copilul pentru mizeria și jucăriile împrăștiate în camera lui, apoi luați aspiratorul și curățați. Decizia corectă ar fi dacă, după ce ți-ai exprimat nemulțumirea, ai cere calm copilului să curețe singur creșa. Și nu contează deloc dacă nu merge perfect sau nu așa cum ți-ai dorit, data viitoare oricum va fi mai bine. Curățindu-se după sine, copilul începe să-și dea seama că este obligat să facă asta, că și asta este muncă și trebuie respectată. După o astfel de lecție, este puțin probabil să vrea să împrăștie din nou jucării prin cameră.

Când un băiat ajunge la o vârstă mai conștientă, va începe să observe unele diferențe între el și colegii independenți. El va fi derutat de multe lucruri mici cu care prietenii lui le fac față cu o ușurință incredibilă, dar pentru el aceasta este o întreagă știință. Această împrejurare îl va deosebi foarte mult de alți copii, iar băiatul se va simți inferior.

Problemele adulților vin din copilărie

Toată viața adultă este literalmente construită pe riscuri. Adulții independenți iau în fiecare zi un număr mare de decizii care le afectează viața. Când rezolvăm orice problemă, toți ne asumăm riscuri, dar cei mai mulți dintre noi avem încredere într-un rezultat favorabil al situației. Bărbații care au fost supraprotejați în copilărie sunt adesea incapabili să ia decizii serioase și să își asume responsabilitatea nu numai pentru cei dragi, ci și pentru ei înșiși. Le este destul de dificil să se decidă asupra unei profesii, deoarece se vor confrunta întotdeauna cu o dilemă - bani sau plăcere. Fiii dragi, chiar și la vârsta adultă, își schimbă toate grijile, și chiar și-și crește copiii, către mamele lor, care continuă să ia parte activ în viața lor personală. Găinile mame își trăiesc viața copilului lor cu grijă și atenție excesivă, deși ar trebui să se bucure de a lor. Privindu-se de viața personală, astfel de mame își privează copiii de oportunitatea de a deveni fericiți.

Complexe de bază ale copiilor supraprotejați

Cel mai mare complex pe care îl au băieții supraprotejați este stima de sine scăzută și lipsa încrederii în sine. Aceste calități nu oferă posibilitatea de a crește în sens moral, de a se dezvolta, de a deveni o persoană, un individ. Pentru a evita o astfel de participare a fiilor tăi, nu ar trebui să le „tai oxigenul” și să-i forțezi la limite stricte. Oferă-le mai multă libertate, comunică cu ei ca adulții. Și asigură-te că te înțeleg perfect.

CITEȘTE ȘI: Cum să nu crești băiatul unei mame -

Sissy

Nașterea unui copil schimbă radical psihologia femeii și stilul ei de viață. La început, supraprotecția mamei este norma și este predeterminată de natură. O tânără mamă trebuie să răspundă la fiecare scârțâit al bebelușului pentru ca acesta să supraviețuiască într-o lume necunoscută și periculoasă. Cu toate acestea, copilul crește și cere independență, iar unele femei „se blochează” în stadiul de fuziune completă cu persoana iubită și nu vor să-l lase să plece.

Motive pentru supraprotecția maternă

Îngrijirea excesivă trebuie să fie distinsă de iubirea necondiționată, care nu interferează cu creșterea copilului și eliberează în mod înțelept spațiu pentru ca acesta să se dezvolte. Mamele supraprotectoare au o majoră trăsătură distinctivă– este în esență egoistă și puțin concentrată pe nevoile altei persoane.

Există mai multe motive principale pentru care o mamă începe să-și „suflă” copilul cu grijă:

Neîmplinire proprie. Lipsa recunoașterii profesionale și hobby-urile interesante fac viața goală și lipsită de sens. Dedicându-se supraprotecției, mama își simte importanța și se ține strâns de acest sentiment.
Nemulțumirea emoțională. Dacă mama nu are bărbat sau comunicarea cu el nu aduce bucurie, de exemplu, are nevoie în mod regulat, ea își găsește singura consolare în copil și își pune toată tandrețea ei necheltuită în el.
Anxietate patologică. Sarcina dificila, sănătatea precară a bebelușului sau caracteristicile psihice ale femeii duc la faptul că aceasta nu se poate bucura cu calm de maternitate. I se pare constant că ceva groaznic este pe cale să se întâmple și, prin urmare, nu își relaxează controlul nici un minut.

Situațiile descrise nu sunt neobișnuite astăzi, așa că psihologii se confruntă destul de des cu supraprotecția și consecințele acesteia. Uneori, adulții se confruntă cu problemele învățate din copilărie. Adesea, chiar și la această vârstă, ei continuă să sufere din cauza îngrijirii obsesive a mamei lor.

Cum îi afectează supraprotecția pe copii?

În mod normal, adolescenții se răzvrătesc împotriva controlului total și a amestecului neceremonios în treburile lor. Dar dacă un băiat sau o fată are un tip slab sistem nervosși organizarea mentală subtilă, atunci nu îndrăznesc să-și rănească mama și să oprească brusc intruziunea ei în spațiul lor personal. Cu toate acestea, nemulțumirea nu dispare nicăieri, iar emoțiile negative suprimate au un efect otrăvitor asupra organismului.

Este foarte posibil ca în câțiva ani membrul mai tânăr al familiei să meargă sau să ajungă în spital cu o tulburare psihosomatică cauzată de supraprotecție. După ce s-au maturizat, astfel de oameni nu își găsesc un loc în lume; le este greu să obțină un loc de muncă care le place, să se încadreze în echipă. Viețile lor gravitează în jurul mamei și ordinelor ei. Ei nu știu să gândească cu propriile lor cap și să-și înțeleagă corect propriile sentimente și dorințe.

Supraprotecția mamei modelează copiii adulți. Ei rămân pentru totdeauna copii neajutorați în comportament și autopercepție. Copilul se transformă intuitiv în persoana pe care părinții lui își doresc să fie. El continuă să sufere la vârsta adultă, simțind intuitiv că nu își urmează propriul drum. Prin urmare, părinții atenți ar trebui să se lase deoparte în timp și să ofere copilului lor oportunitatea de a deveni ei înșiși, și nu întruchiparea idealurilor lor neîmplinite.

2968

Supraprotecția copilului: cauze, consecințe, sfaturi pentru părinți. Cum se manifestă supraprotecția? Ce o provoacă și care sunt consecințele. Ce ar trebui să facă copiii? Sfaturi pentru parinti.

Îngrijirea copiilor este un comportament normal din partea părinților. Dar din ce în ce mai des sunt situații în care părinții, dintr-un motiv sau altul, sunt prea protectori cu copiii lor. Fără a le oferi libertate și independență în a lua cutare sau cutare decizie. Cealaltă față a monedei este și ea periculoasă - lipsa de atenție din partea generației mai în vârstă. Într-un fel sau altul, nici supraprotecția și nici absența ei nu sunt de dorit pentru copii. Puteți afla cum părinții pot evita să treacă peste bord din articol.

Ce înseamnă supraprotecție?

Unii părinți trec limita în creșterea și îngrijirea copiilor lor. Prin exercitarea unei tutele excesive, ei înșiși nu înțeleg că perturbă procesul natural de dezvoltare al copilului și îi blochează oportunitatea de a câștiga experiență. Semnele că supraprotecția poate interfera cu creșterea și dezvoltarea copiilor includ:
Există momente în care părinții încearcă să-și susțină copiii, lipsindu-i literalmente de oportunitatea de a învăța în mod independent să se ridice pentru ei înșiși. Astfel, atunci când vin la școală pentru a discuta cu infractorul, părinții nu se gândesc la reputația viitoare a copilului ca „băiat al mamei” și altele asemenea, ceea ce poate afecta negativ și mai mult formarea generală a dezvoltării.
Această imagine apare adesea. Dacă un copil cade, atunci părinții sau bunicii, în loc să-l ajute efectiv, încearcă deseori să atenueze conflictul răsplătindu-i sub formă de dulciuri și jucării. În acest caz, copilul poate dezvolta dependență socială și un nivel prea ridicat al stimei de sine, iar cu ajutorul unor astfel de trucuri poate încerca să manipuleze adulții în favoarea lui.
Se întâmplă adesea ca un copil care a atins deja un nivel destul de adult să nu poată fi nici măcar în camere diferite cu părinții săi. Părinții controlează fiecare pas al copilului, fără să-și dea seama că îi distrug dezvoltarea psihologică.
O altă greșeală pe care o fac părinții este limitarea copilului lor. Copiii sunt creaturi destul de iubitoare de libertate și orice restricție lasă o amprentă negativă asupra psihicului lor. Adesea, astfel de copii cresc pentru a deveni rebeli și reprezentanți ai unei anumite culturi, ca în semn de protest față de restricții și norme sociale.
Metoda morcovului și bățului în creșterea copiilor este utilă doar dacă este folosită în mod corect. Când există control totalitar al unei mame asupra fiicei sale și al unui tată asupra fiului său, orice cale de ieșire este dincolo tradiții de familie pe care astfel de părinți o stabilesc îl duce pe copil la pedepse uneori crude.
Adesea, părinții își concentrează atenția copilului pe un singur domeniu al vieții. Găsirea unui loc de muncă, studiile și așa mai departe. Și dacă copilul nu corespunde idealurilor lor fictive sau este sub nivelul copiilor prietenilor de familie, atunci părinții încep să pună presiune psihologic asupra copilului, iar copilul, la rândul său, dezvoltă perfecționism în timp, care interferează cu formarea de ansamblu a personalitatii copilului.

De ce apare supraprotecția?

Hiperprotecția nu apare de nicăieri. Motivele pot fi o varietate de factori, dar cunoașterea unora dintre ei poate dezvălui modelul în timp și poate preveni Influență negativă comportamentul unor astfel de părinți asupra vieții copilului.

Unul dintre cele mai frecvente motive este că părinții nu vor să fie lăsați singuri. Cu alte cuvinte, decât copil mai mare, cu atât părinții se tem că îi va părăsi. Cercetările arată că frica de singurătate la bătrânețe bântuie mai mulți părinți în vârstă.

Unii părinți sunt prea suspicioși. Ei nu sunt capabili să aibă încredere în copilul lor și, ca urmare, ei înșiși pot încetini procesul copilului. dezvoltare generală. De exemplu, a nu lăsa pe cineva să meargă la școală, a nu permite anumite lucruri să se facă fără motive logice și așa mai departe.

Adesea, în spatele controlului total al părinților asupra copiilor lor se află dorința banală a părinților de a se afirma în detrimentul copilului lor. De exemplu, cerințe prea mari pentru un copil, neînțelegere, lipsă de încredere în forța lui, toate acestea pot indica o încercare de control psihologic din partea generației adulte și reticența de a accepta copilul așa cum este.

Uneori motivul supraprotectivitate părinții devin geloși și nu doresc să lase copilul să ajungă la maturitate. Acest comportament apare adesea atunci când părinții nu acceptă cealaltă jumătate a copilului lor, considerând că uniunea nu este suficient de puternică, imorală și așa mai departe.

Consecințele supraprotecției

Dacă părinții tot nu vor să-și lase copiii adulți să plece, riscă să-i strice viața copilului. O astfel de tutelă excesivă poate afecta copilul în următoarele moduri:

Ce să faci pentru copii

Copiii care și-au dat seama că supraprotecția a fost sau este prezentă în familie pot acționa după cum urmează:

Copiii se pot împăca cu această condiție de existență, dar atunci când părinții lor sunt plecați, modul lor de viață va fi complet perturbat și pentru ei, o lume extraterestră și o viață independentă pot deveni o adevărată tragedie.
Adesea copiii se răzvrătesc împotriva părinților lor și a normelor stabilite, care în acest caz pot fi considerate și ca un comportament normal.
Uneori copiii adulți aleg metoda mijlocieîntre primul și al doilea. Pur și simplu nu le spun părinților despre planurile lor, ci acționează independent, depășind ei înșiși temerile și depășind granițele obișnuite ale confortului. Această metodă este cea mai convenabilă și va permite părinților să înțeleagă fără scandal că copilul nu mai este un copil, ci o personalitate adultă și matură, cu propriile valori și credințe.

În orice caz, merită să ne amintim că în custodia copilului trebuie să puteți găsi o cale de mijloc, altfel există riscul de a distruge viața nu numai a dvs., ci și a copilului dumneavoastră.

S-ar părea că nu există nimic mai bun decât grija mamei și a tatălui; în afară de ei, nu poate exista nimeni mai apropiat și mai drag pe lume. Dar se dovedește dragostea părintească uneori există mult și chiar excesiv. Te împiedică să trăiești o viață plină, provocând uneori un sentiment deprimant de vinovăție și regret.

Există multe motive pentru supraprotecția parentală:

1. Lipsa de atenție în copilărie. Neprimind atenția completă a părinților în copilărie, mulți cresc cu lipsă de dragoste și grijă. Instinctul de îngrijire părintească eșuează, și de aici controlul și tutela constantă a copiilor lor, dorința de a le oferi cât mai multă iubire.

2. Nerealizarea. Este foarte greu să realizezi că ceea ce ai visat cândva în tinerețe nu s-a împlinit și a rămas în spatele cortinei trecutului. Există o singură cale de ieșire din această situație - să insistați și să vă forțați copiii să-și realizeze visul. Conducerea pe calea realizării a ceea ce îți dorești și instruirea în același timp este scopul vieții, potrivit părinților. Doar ei pot da sfaturi prețioase copilului lor, așa că sugestia constantă: „Încă ești atât de prost, dar părinții tăi știu să o facă” te va însoți toată viața.

3. Vina in fata copilului. Viața poate fi uneori atât de imprevizibilă încât, din anumite circumstanțe, o mamă s-ar putea simți negativ față de copilul ei, poate chiar față de cel nenăscut. Un sentiment constant de vinovăție la nivel subconștient o împinge la o manifestare specială de iubire și tandrețe. Supraprotecția devine un însoțitor de mulți ani, acum nimeni nu o poate acuza că este un părinte rău.

4. Nevoia de atenție și recunoaștere constantă. Acesta este cel care reprezintă cu adevărat o amenințare la adresa confortului psihologic al copiilor lor: părinți ambițioși și dominatori, care se străduiesc cu orice preț să crească un geniu. Fiecare pas și mișcare, cuvânt și acțiune sunt controlate cu deosebită atenție. Practic, o astfel de tutelă este de natura demonstrației și a vitrinei pentru alții.

5. Frica de singurătate. Aceasta este o problemă comună în familiile monoparentale cu un singur copil. O mamă care și-a dedicat întreaga viață creșterii unui copil îi este foarte frică să nu rupă această legătură. Când un fiu sau o fiică crește, ea începe să simtă atacuri de panică de singurătate și abandon.Mama nu mai are o asemenea influență și autoritate și, de fapt, copilul nu mai are nevoie de ea. Acest lucru o provoacă la măsuri extreme; este gata să facă orice pentru a rămâne în viața copilului: isterie, prelegeri, scandaluri, insulte - toate pentru ca copilul să rămână sub controlul și îngrijirea ei.

Consecințele părinților supraprotectori

Nu este necesar ca o victimă a supraprotecției parentale să rămână nefericită pentru tot restul vieții. Mulți oameni iau acest lucru destul de calm, își creează propriile familii și nu întâmpină dificultăți de comunicare deosebite.

Dar acestea sunt doar câteva victime ale iubirii parentale. Majoritatea copiilor maturi sunt zilnic supuși presiunii emoționale din partea părinților. Consecințele unei astfel de griji și atenție sunt triste:

Lipsa de independență și de luare a deciziilor;

Din cauza fricii de a repeta situația (proiectarea comportamentului mamei asupra soției)

Dependență constantă de opiniile altora;

Lipsa de adaptare la schimbările vieții;

Lipsa stimei de sine și lipsa stimei de sine.

Cum să scapi de părinții supraprotectori?

Cum să înceapă viață nouăși să nu jignești dragii tăi părinți? Fără îndoială, toată grija și atenția lor provine inima pura. Uneori nici nu observă că au grijă de copiii lor prea intruziv și imens.

1. Una dintre modalitățile de a scăpa de supravegherea părintească este o conversație deschisă și sinceră. Fără strigăte, pretenții reciproce și scandaluri. Poate că părinții înșiși nu bănuiesc cât de mult le pasă de copilul lor deja adult și se amestecă în viața și spațiul lui personal. Conversația va ajuta la determinarea limitelor a ceea ce este permis în îngrijire.

2. Deschiderea față de părinți este următorul pas către scăparea de tutelă. Este destul de de înțeles că părinții pun atât de multe întrebări doar pentru că nu au absolut nicio idee despre ce și cum trăiește copilul lor adult. Nu este necesar să informezi despre fiecare mic detaliu al vieții tale personale; este suficient să oferi puține informații despre planurile de viitor și să spui ce se întâmplă în viață astăzi.

3. Reluați istoria relațiilor și exercitați controlul asupra părinților înșiși. Începeți să vă sunați pentru a afla despre planurile și starea dvs. de spirit, întrebați-vă mai des despre afacerea și bunăstarea dvs. - „preveniți” întrebările, apelurile și vizitele bruște.

4. Anunțați-ne despre călătorii, călătorii de afaceri sau doar plimbări lungi. Părinții vor fi în pace. Este foarte posibil ca informațiile pe care copiii le vor oferi despre viața lor în doze să le fie suficiente.

5. Angajarea și independența financiară vor determina o anumită graniță între părinți și copii. Succesul și realizările la locul de muncă îi vor ajuta pe părinți să se împace cu ideea că copilul este adult și nu are nevoie de îngrijire constantă.

6. Mutarea în altă zonă sau chiar oraș nu va lăsa părinților șansa de a avea grijă de ei și de a-i împovăra cu dragostea lor. Pentru a evita instrucțiunile telefonice orare, conveniți în avans asupra unei ore pentru a comunica cu părinții.

A părăsi sau a te despărți de părinții tăi iubiți nu înseamnă a-i abandona. Părinții vor fi mereu mentori, profesori, medici, chiar dacă copilul lor are cu mult peste 30 de ani. Cel mai adesea, dragostea și grija lor excesivă se manifestă complet inconștient. Sau poate cineva va concluziona: atâta timp cât părinții noștri sunt în viață și au grijă de noi cât pot de bine, atunci aceasta este fericirea.

Tata și mama sunt cei mai apropiați oameni din viața majorității oamenilor. Cu toate acestea, la un moment dat, părinții și copilul lor trebuie să se distanțeze unul de celălalt, oricât de dificil ar fi. Adesea, adulții, care chiar și la vârsta adultă trăiesc sub supravegherea atentă a generației mai în vârstă, se confruntă cu toate poverile dragostei și îngrijirii lor excesive, dar nu o pot refuza, de teamă să nu-și jignească mama sau tatăl. Site-ul vă sfătuiește cum să stabiliți limite sănătoase în comunicarea cu părinții dvs. pentru a nu suferi de o atenție sporită și, în același timp, să mențineți o relație bună cu aceștia.

Mulți oameni nu știu cum să scape de părinții supraprotectori

În ultimele decenii, tendința de a se muta din casă la vârsta adultă a devenit din ce în ce mai comună. Cu toate acestea, mulți tineri continuă să locuiască cu părinții chiar și la 20 sau chiar 30 de ani, motiv pentru care se confruntă adesea cu disconfort. Dacă ai „prins” părinți supraprotectori, știi din prima mână ce înseamnă să dai seama de fiecare întoarcere târzie acasă sau, de exemplu, de modul tău de a gestiona un buget personal. Ca să nu mai vorbim de viața personală... În cel mai bun caz, vei scăpa cu rapoarte despre ce ai mâncat la prânz și dacă purtai o pălărie.

Faptul că mama și tata vor să-și protejeze copilul, deși este complet independent, de tot felul de necazuri și adversități este normal.

Cu toate acestea, controlul care depășește toate limitele, impunerea opiniei cuiva și regulile de viață, nu vor mulțumi nicio persoană sănătoasă. Asemenea relații dintre copiii adulți și părinții lor nu pot fi numite normale, iar pentru a le corecta este necesar să se ia măsuri destul de radicale. Cititorii forumului nostru discută de câțiva ani cum să câștige independența față de părinții lor, dar în același timp să mențină relații calde și prietenoase cu aceștia.

Unii oameni preferă să se „despartă” decisiv de reprezentanții generației mai în vârstă și să-și umple propriile denivelări, în timp ce alții consideră că este mai corect să accepte regulile jocului mamei și tatălui, pentru a nu-i supăra și a nu face ei isi fac griji.

Este adesea dificil pentru copiii adulți să se separe de mama și tatăl lor.

Recent, unul dintre cititorii forumului nostru a creat un thread cu scopul de a întreba utilizatorii cum să-și încurajeze propria mamă să se mute din apartamentul ei. În mesajul ei, fata a spus că ei locuiesc împreunăîi aduce disconfort psihologic și cotidian, dar deja și-a zguduit creierul încercând să găsească cuvintele potrivite și să-și ceară părintelui să găsească un alt loc în care să locuiască.

Tatăl autoarei și-a înșelat mama, care, după ce a aflat din asta, s-a mutat să locuiască cu fiica ei. De trei luni, părintele o frământă pe fetiță cu plângeri: nu se poate trezi devreme pentru că o trezește, nu își poate termina mâncarea și nu se pune problema să plănuiască să cumpere singură alimente.

În plus, mama cititorului nostru, pe un ton poruncitor, îi spune să plece acasă după serviciu și să nu zăbovească nicăieri. Subiect separat- compararea fiicei cu moștenitoarele căsătorite ale prietenilor ei...

Tatăl fetei a cumpărat apartamentul, care, apropo, vine literalmente acasă în fiecare două zile pentru a-și cere iertare soției sale. Fiecare comunicare dintre mama și tatăl autorului se termină într-un scandal, același lucru se întâmplă atunci când fiica îi sugerează părintelui că ar trebui să-și găsească un alt loc de locuit. Cititorul este complet confuz și nu înțelege ce să facă în continuare și, prin urmare, a vorbit despre problema ei pe forum.

Veche legendă

După cum notează psihoterapeutul Aina Gromova, această situație este tipică pentru familiile rusești. „În mentalitatea rușilor și a locuitorilor țărilor post-sovietice, în principiu, nu există „granițe sănătoase”. Modelul de întrepătrundere prea strânsă în spațiul intim al celuilalt este înfloritor și este transmis din generație în generație. Se obișnuiește să construiți relații cu toți oamenii semnificativi conform principiului fuziunii. Dar norma este respectul reciproc și înțelegerea că doi (!) oameni separati locuiesc în apropiere”, spune expertul nostru.

Codependența dintre părinți și copii este obișnuită în țara noastră.

Cei mai mulți cititori ai forumului nostru sunt siguri că autorul postării trebuie să pună urgent i-urile în relația ei cu mama ei și să precizeze că este un adult care nu are nevoie de instrucțiuni despre cum să trăiască. Dacă acest lucru nu se poate face, este necesar să insistați ca părintele să se mute, oricât de dificil ar fi.

„Ea te manipulează. Vorbește direct: a fost alegerea lor să te nască, alegerea lor să-ți cumpere un apartament. Dar lăsați-i să se ocupe singuri de problemele lor - aveți propria ta viață, complet independentă. Spune-i direct și roagă-i să se mute. Nu lăsa o femeie care nu te respectă să-ți conducă viața”, ne sfătuiește un comentator.

Cu toate acestea, există cei care cred că dorința de a da afară o mamă care a experimentat recent trădarea soțului ei este inumană.

Multi o sfatuiesc pe cititorul nostru sa suporte tot disconfortul pe care ii aduce convietuirea cu mama ei pentru a o sustine si a deveni un adevarat sprijin.

„Într-o situație dificilă, mama ta a contat pe ajutorul celui mai apropiat de ea - propria ei fiică, ce este ciudat? Ea te-a crescut, te-a educat, ți-a rezolvat problemele și i-ai spus: „Ieși, dă-ți seama.” La urma urmei, nimeni nu datorează nimănui nimic, nu?” - unul dintre cititori l-a făcut de rușine pe autor. Mulți îi mai atrag atenția fetei care a abordat problema că nu și-a cumpărat ea însăși apartamentul și, prin urmare, este obligată să-și satisfacă capriciile părinților și, la prima cerere, să le permită să-și folosească locuința așa cum doresc.

Cititorul nostru nu știe să stabilească limite în comunicarea cu mama ei

Printre comentarii sunt sfaturi practice despre cum să rezolvi un conflict cu „puțin sânge” - adică să te muți cu tatăl ei pentru o vreme, astfel încât femeia să fie lăsată singură și plictisită... Poate așa va începe să reacționeze diferit față de soțul ei și va întâlnește-l la jumătatea drumului în încercările lui de a face pace.

Care este motivul

Aina Gromova consideră că problema supraprotecției și încălcării limitelor personale începe întotdeauna din copilărie. „Când se naște un copil, părinții lui creează deja un anumit „program” pentru el - știu cum ar trebui să crească, cum ar trebui să gândească. Desigur, în anumite privințe au dreptate, deoarece umplerea unui copil cu cunoștințe, abilități și valori este sarcina mamei și a tatălui. Cu toate acestea, de multe ori trec peste bord și încep să-și educe copilul cu distorsiuni, difuzându-și sarcinile absolut fără limite, fără să înțeleagă că aceasta este o altă persoană, că nu este proprietatea lor.”

Psihoterapeutul este sigur că, în spațiul post-sovietic, majoritatea oamenilor nu au obiceiul de a respecta spațiul personal al altor persoane - nu doar teritorial, ci și alegerea și responsabilitatea pentru acesta a altei persoane.

Drept urmare, copilul devine adesea ostatic al atitudinilor părinților, de care nu poate scăpa nici măcar ca adult.

Este important ca copiii să le arate la timp părinților că au crescut deja.

O astfel de persoană nu are propriile opinii și valori, dar are o convingere puternică că își „datorează” părinților, pur și simplu pentru că ei l-au născut și l-au crescut. O astfel de fuziune duce în cele din urmă la conflicte constante. De la naștere, un copil codependent învață să construiască relații cu toți oamenii semnificativi pe principiul pătrunderii reciproce în spațiul intim și al absenței granițelor. Și fie el însuși își va „sufoca” pe cei dragi cu controlul său, fie se va „sufoca” în timp ce este supraprotejat.

Ce e de facut in continuare?

Potrivit psihoterapeutului Aina Gromova, în familiile în care părinții sunt prea protector față de copiii lor adulți, nu au existat niciodată granițe interpersonale. O situație similară a avut loc în familia fetei care a scris pe forumul nostru. „Mama și tatăl ei nu trăiau prea bine și totul a ajuns la o concluzie firească. Mama a decis să se mute cu fiica ei, fără să-și dea seama că are dreptul la propria viață”, spune Aina Gromova.

Prin urmare, eroina noastră se află într-o situație în care mama ei îi spune cum să trăiască, fără să-și înțeleagă arbitrul separat, liber, fără să vadă diferența dintre dorințele ei și cele ale fiicei sale.

În primul rând, autorul postării, la fel ca toate persoanele care suferă de părinți supraprotectori, trebuie să recunoască codependența în relațiile cu ei și să înceapă să o distrugă, acordând preferință dorințelor lor și nu urmând conducerea părintelui.

În același timp, este important să nu permiteți părinților să se manipuleze - este necesar să insistați clar asupra poziției lor și să vă exprimați propriile gânduri și cereri în ceea ce privește interacțiunea ulterioară și soluționarea conflictelor. Numai în acest fel poți să construiești granițe între tine și mama ta sufocant de grijulie și să menții o relație caldă și de încredere cu ea.