Sunt casatorita de 7 ani, acum un an credeam ca am fost foarte norocoasa cu soacra mea si cu familia numeroasa a sotului meu. Și are vreo 14 rude apropiate, la care mergeam în fiecare sâmbătă. Călătoriți 100 km într-un sens.
Părinții lui nu s-au amestecat niciodată prea mult, nu l-au ajutat, ci l-au invitat să rămână pe cheltuiala lor, au dat bilete și așa mai departe. Și pentru mine și sora mea chiar și de câteva ori)) Socrul meu la serviciu are posibilitatea de a face bilete gratuite.

Totul s-a schimbat foarte mult când am rămas însărcinată (primul copil din familie). Toată lumea a început să vorbească despre cât de mult ar răsfăța toată lumea copilul.

Sora mea a vrut să-mi organizeze un baby shower (o mică sărbătoare în care o felicită pe viitoarea mamă și îi aduc cadouri copilului, precum „zestre”).
Imediat, soacra cu sora ei (mătușa soțului) a sărit și a spus că se organizează. Am rugat-o și surorii mele să participe la asta, astfel încât mama mea să aibă ocazia să participe la această problemă prin Skype (eu și sora mea locuim într-o altă țară). Soacra a ignorat acest moment, iar când am întrebat din nou, a trimis un mesaj că anulează această vacanță și că niciuna dintre rudele ei nu o poate petrece, doar într-un restaurant. Între acest caz, au fost multe comentarii în SMS-uri despre ce lucruri ar trebui să punem în lista de cadouri pentru schauer, că ar trebui neapărat să mergem în magazine și să ne uităm acolo, și nu doar pe internet. Și totul cu comentarii, se spune că, până la urmă, acesta este copilul tău. Sedimentul nu a fost bun, atât pentru soțul meu, cât și pentru mine.
Am lucrat 12-14 ore zile în timpul sarcinii până la ultima zi(și toată noaptea în spital în timp ce mă pregăteam pentru naștere), adică toate acestea m-au stresat pe lângă toate. În același ritm a lucrat și soțul meu, pentru că era necesar să avem timp pentru a finaliza toate proiectele.

Atunci soacra a decis că se simte incomod în fața altor rude și „a făcut o favoare”, și a întors vacanța cu 2 săptămâni înainte de data stabilită, după ce a aflat că soțiile a 2 dintre colegii soțului ei au cooperat cu sora mea și au organizat vacanța.
Toate astea m-au pus pe nervi.
A fost o mare dezamăgire la vacanță, toate rudele îndepărtate au dat foarte mult cadouri bune, dar rudele cu care am comunicat constant au prezentat un g. plin și nu dintr-o foaie pe care ei înșiși au insistat. Mai mult, un oraș ieftin, deși toată lumea este foarte bogată. Sincer să fiu, am fost foarte rănit în lumina declarațiilor despre modul în care mi-ar „răfața copilul”. Am cerut și eu să nu dau nimic roz și bineînțeles că soacra mea și-a cumpărat haine roz.

Nu știam când voi naște, dar am avertizat pe toată lumea să nu vină la spitalul meu (aici vizitatorii au voie să intre în secție), am vrut doar să-mi văd soțul. Nașterea a fost dificilă pentru copil și am făcut o cezariană de urgență. S-a născut mică. Nu puteam să respir, drept urmare mi s-a pus oxigen și soțul meu a stat alături de mine și m-a trezit toată noaptea ca să nu mă opresc din respirație. Nu a fost totul ușor. Când a doua zi, soțul și-a sunat tatăl să spună că totul este bine. Tata a spus că se spune că mama ta a zburat acolo să te întâlnească. Bineînțeles, imediat după sosire, a venit în secția mea și în îmbrăcăminte exterioară, a trebuit să i se reamintească să se spele pe mâini. Hrăneam copilul în acel moment, nu a deranjat-o, s-a uitat în secție și s-a uitat la pieptul meu. Ceea ce nu mi-a plăcut. Și a început să vorbească cu soțul ei despre ceea ce a mâncat la micul dejun. După ce asistenta a venit să-mi inspecteze cusătura și alte părți, soacra nu a fost jenată, nici nu a încercat să iasă. A fost foarte neplăcut, dezgustător, pentru că s-a discutat despre mierea mea. întrebări, inclusiv cum fac caca (scuze). Ultima picătură a fost că a scos copilul din pătuț și a început să-l aplice în esență cu fața în jos pe îmbrăcămintea exterioară. Sunt sub pretextul că copilul are nevoie să doarmă și mi-a cerut să-l dau jos. Nici nu am putut să mă uit la ea, a fost atât de dezgustător și neplăcut pentru mine și este păcat că cererile mele sunt ignorate. După aceea, soțul ei a luat-o, l-a ținut acolo 2 ore, deși aveam nevoie de ajutor cu copilul. După aceea, și-a repetat din nou sosirea și pur și simplu nu m-am putut depăși și nici măcar nu m-am uitat la ea. Soțul meu a observat acest lucru și a încercat să afle care a fost problema, eu în mod natural (hormonii) am exprimat totul. La care a trimis-o repede la rude și nu a mai apărut.

Părinții mei ne-au dat 7.000 de dolari de ziua noastră, părinții lui nu ne-au dat decât organizarea sărbătorii (organizația a costat 200 de dolari, am văzut nota de plată). Deloc. Nici când a venit la mine în spital, nu mi-a dat nimic. Deși au mai multe oportunități decât părinții mei, care muncesc din greu în Rusia, deși sunt deja pensionari.
Și toate rudele lui știu că arat 12-14 ore pentru a câștiga bani, pentru că soțul meu are probleme în companie acum. Acești bani mi-ar permite să stau cu copilul și să mă relaxez, și să nu mă grăbesc să o hrănesc, apoi să alerg la computer să lucrez de la distanță și să termin proiecte.

Toate acestea au lăsat un sediment foarte mare. Este foarte dezgustător și dezgustător pentru mine să mă gândesc că într-o săptămână vor apărea în prag și vor atinge copilul meu. Dacă aș putea, i-aș opri deloc să apară aici.
Am refuzat toate vizitele la rude, pentru că nu voi duce un copil mic 100 km într-o direcție, ca rudele lui să fie confortabile. Rudele lui nu au înțeles acest lucru. Absolut, bine, cum vor trebui să se ridice și să facă ceva, dar este puțin probabil să se împovăreze așa. Dar socrul cu siguranță va desena.

Situația este complicată de faptul că mama vine pentru o lună și va locui cu noi, adică nu se dovedește cumva corect că mama va primi acest timp cu nepoata ei, iar eu le oblig în mod intenționat părinților lui. Îmi iubesc și apreciez soțul și nu vreau să-l rănesc cu atitudinea mea față de părinții lui.

Întrebări:
1) ce parere ai din situatie, eu percep totul prea mult? Soțul meu are aceleași nemulțumiri, dar poate suntem prea hormonali acum și toate astea sunt „prostii lumești”?
2) cum va fi sincer cu privire la soțul ei, astfel încât părinții de cât timp stăm noi? Pe baza faptului că mama mea va locui cu noi timp de o lună?
3) Ce ar trebui să fac dacă mă simt dezgustat să le privesc? Cum să depășești dezgustul și cum să te asiguri că nu le smulgi copilul din mâini atunci când decid să-l țină. (Scriu și gândul mă sfâșie)
4) cum să depășești resentimentele față de material?
5) Cum să nu-ți jignești sau să-ți rănești soțul?

Mulțumesc!

PS ajutor cu etichete, discuția gratuită este bine))

Un rus are multe rude. Și fiecare rudă are un nume ciudat care necesită decodare.

„Socrul” - tatăl unui soț pentru nora sa (derivat de la „soacra”).

„Soacra”, obișnuia să sune ca „tot sângele”, „sânge crescut”, șeful clanului, care unește toate rudele de sânge. O altă versiune este „adăpostul propriu” (mai devreme în Rus, mireasa a fost adusă în casa soțului ei, astfel încât casa soacrei a devenit nativă).

„Dever” provine de la cuvântul „încredere”.

Căruia, dacă nu acestui bărbat, tânăra soție i-ar putea încredința ceea ce considera ea cel mai intim. Potrivit unei alte teorii, o rudă era numită cumnat nu pentru că aveau încredere în el, ci pentru că, spre deosebire de ceilalți, el era deseori îndreptat spre ușă (nu ești nevoie de tine aici cu sfatul tău, nu fi deștept). Opțiune, cumnatul i s-a arătat cu degetul spre ușă după ce i s-a avut prea multă încredere.

„Cunata” - provine de la cuvântul „rău”, așa că în unele regiuni ale Rusiei a fost pronunțat ca „zlovka”.

Acest termen poate fi asociat cu un rit vechi, când după nuntă, mireasa a fost stropită cu cenuşă pe cap (la acest rit a participat şi sora soţului ei). Acest cuvânt se găsește în operele literare scrise înainte de secolul al XVIII-lea. Sora a fost mereu geloasă pe fratele ei pentru tânăra lui soție și credea că face totul greșit, nerușinat, așa că în principiu termenul are un sens negativ.

„Nora” – „cine știe cine”.

Acest sens se datorează faptului că, atunci când iau o fată dintr-un clan străin sau din alte țări, ca soție, rudele soțului nu știau nimic despre ea (obiceiurile, caracterul, aptitudinile ei), ceea ce înseamnă că iau pe cineva care nu este clar în casă. Etimologia cuvântului este asociată cu patrona vetrei - Vesta, care a trăit în Roma antică.

„Nora” este o noră, soția unui fiu, a unui cumnat sau a unei soții cu experiență care are deja copii („a fi demolat”, „a demola”).

Conceptul de „noră” nu este doar o desemnare a rudeniei, ci și un anumit statut. O altă variantă - „nora” provine de la cuvântul „fiu” – soția fiului. Dar de unde a venit partea „ha”? Părinții mirelui le considerau pe nurori neîndemânatici, așa că puteau amândoi să râdă de ele și să-și găsească vina (învăța). Prin urmare, cuvântul „noră” are un caracter batjocoritor.

„Socrul” - provine din cuvintele: „tyaty”, „tată”, „amuz”, „onoare”, părinte al soției.

O persoană care trebuie să monitorizeze respectarea tuturor tradițiilor, a legilor onoarei în familie.

„Soacra” - are rădăcini slave și provine de la cuvintele „amuz”, „confort”. După nuntă, mama își vede rar fiica, așa că se distrează când vine. O altă variantă - soacra îi mângâie pe copiii mici (nepoți).

„Shurin” - fratele soției.

Unul dintre punctele de vedere ale desemnării cuvântului „cumnat” este acela de a certa (se dovedește că a fost certat tot timpul). O altă versiune - cuvântul provine de la „SHCHUR”. Pentru a se proteja de ochiul rău în vremuri, oamenii mijeau ochii. Cumnatul este un tânăr prieten care știe multe, așa că este viclean să mijească ochii. Verbul „a face tam-tam” a fost folosit la tricotarea măturilor, la țesut gard viu și alte produse din ramuri. Prin urmare, cuvântul „cumnat” înseamnă înrudit prin legături de familie (v-am prezentat nouă înșine, prin urmare suntem în aceeași legătură de familie).

„Cumnata” - vine de la cuvântul „proprie” (ruda cuiva nu are sânge, dar nici străină).

Pentru un tânăr soț devin adesea cel mai bun prieten.

„Svoyak” – mai devreme în Rus’ acesta era numele celor cu care era plăcut să petreci timpul, mai ales să mănânci și să bei.

Mai târziu, rudele îndepărtate care nu sunt rude de sânge au început să fie numite așa. În acest caz, o astfel de persoană nu este nici rudă, nici străină. Chiar și cu rudele, uneori nu existau relații atât de calde ca cu cumnații (la urma urmei, un frate, de exemplu, se poate dovedi a fi un nebăutor).

„Ginere” - sensul principal al cuvântului este „a lua”.

De ce să-l iei? Pentru că aceasta este o persoană care a luat ca soție o fată (soție), și nu bani de la părinții miresei. O altă versiune - „ginere” - o persoană care, după nuntă, devine celebră, familiară. Ginerele putea fi numit doar bărbatul care și-a adus soția acasă.

Rudele soțului

Relațiile cu rudele soțului aduc adesea o mulțime de momente neplăcute și uneori au un impact foarte negativ asupra copiilor. Situația în care un copil este crescut de o mamă și de soacra ei, care se urăsc reciproc, cu greu poate fi considerată sigură.

Cuvântul „noră” este interpretat de mulți ca „cine știe cine” în înțelegerea mamei soțului.

Orice mamă, devenind soacră, este la început critică cu nora ei. Acest lucru este destul de firesc atunci când nu depășește cadrul conceptelor și relațiilor universale. Imaginea odioasă a soacrei este cauzată nu numai de gelozia maternă și nu numai de faptul că toate soacrele sunt așa, ci și de incapacitatea unei tinere soții de a găsi limbaj reciproc cu mama soțului ei. Deoarece aceasta este adesea o fată tânără, atitudinea ei față de soacra ei este asemănătoare cu continuarea unei rebeliuni adolescentine. În familiile în care soții sunt mai în vârstă, acest conflict, de regulă, este mult mai puțin pronunțat sau absent cu totul.

De ce îi este greu unei soacre să se împace cu faptul că fiul ei are o altă femeie, care a devenit acum principala în viața lui? Ei bine, desigur, chiar din această dragoste pentru fiul său. La urma urmei, i-a dat băiatului ei toată inima! Conflictul soacră-noră este deosebit de acut atunci când însăși soacra nu a avut o relație cu soțul ei. Ea dă cel mai scump - acest lucru este de înțeles. Poți vorbi mult despre cum o mamă nu ar trebui să facă asta. Dar acest lucru este adesea în afara controlului ei. Deci ce să fac?

Ea soacra - să înțeleagă că fiul ei suferă de asta. Și mireasa? Luptă sau supune? Nici una, nici alta. Așteptați, și faceți toate eforturile pentru ca soacra să nu o considere cea care poate să-și jignească fiul. Cu cât observă mai multă dragoste de la nora către soțul ei, cu atât inima ei va alege mai repede. Și atunci, nu-ți face soțul să sufere! Și când se nasc nepoții, atunci ea (soacra) se poate calma complet. Este foarte important să nu strici relația chiar de la început. Câteva sfaturi le vor ajuta pe tinerele soții să se mulțumească cu soacra lor.

Spune-i despre planurile tale. Poți chiar să ceri un sfat. O vei face tot în felul tău, dar dacă subliniezi că faci ceva așa cum crede ea de cuviință (adică părerile tale sunt aceleași), îi va plăcea.

Mulțumește-i adesea pentru ajutor. Ea o face de la inima pura, crede-ma.

Nu insulta sau critica sotul tau in prezenta ei. O poți face foarte bine când ea nu este prin preajmă.

Rugați-o să vă învețe ceva, cum ar fi cum să gătească masa lor preferată de familie.

Nu uitați de asta în perioada sărbătorilor.

Dar se întâmplă că soțul este complet slab de voință și cu siguranță sub influența mamei sale poate accepta punctul ei de vedere, de exemplu, astfel încât rolul tău este să ai grijă de el și să dai naștere pe nepotul mamei sale. Aceasta este o aliniere proastă și înseamnă că familia ta are puține șanse. Acesta este ceva despre care ar trebui să vorbești cu soțul tău. Amintiți-vă că dacă spuneți „Fie ea, fie eu” - atunci nu va fi unde să vă retrageți. Va trebui să te gândești

Rudele soțului sunt acele persoane care îi sunt familiare și dragi. Rudele soției îi sunt și ele dragi. Relațiile dintre clanuri sunt un semn de cultură, respect și înțelegere a soților unul față de celălalt.

Bărbații, desigur, din nou, e mai ușor. Sunt anecdote despre relația dintre soacră și ginere, în timp ce poveștile despre relația dintre noră și soacră sunt pictate cu nuanțe tragice. Trebuie spus că inteligența soacrei și a soacrei se măsoară prin ceea ce spun ei despre ginere sau noră în afara familiei. O soacra desteapta nu va vorbi niciodata urat despre ginerele ei in fata celor din afara, indiferent ce crede ea despre el.

Mi-a plăcut foarte mult răspunsul unei femei din programul „Familia mea”, care a spus așa ceva: „Fiica mea s-a îndrăgostit și tot ce îmi rămâne este să o iubesc pe cea pe care a ales-o”.

Cuplurile trebuie să înțeleagă două lucruri:

Primul este că cei dragi, intrând în conflict cu jumătatea lor, o fac cel mai adesea pentru că cred că îți fac o favoare în acest fel. Dacă da, explicați-le că vă veți da seama singur și spuneți-le despre calitățile pozitive ale soției sau ale soțului dvs. Aproape întotdeauna, fraza funcționează impecabil: „Și ea (el) nu s-a gândit niciodată la tine așa” sau ceva de genul ăsta.

Dar dacă vezi că conflictele care au existat în familia ta înainte de căsătorie încep să afecteze un nou membru al familiei, acest lucru ar trebui oprit.

În al doilea rând, rudele tale ar trebui să știe că, în conflict cu alesul sau alesul tău, te rănesc. Poate că această înțelegere va ajuta la netezirea asperității relațiilor interfamiliale.

Dar când familia este tânără și nu a devenit încă o simbioză, când soții nu și-au câștigat încă încredere unul în celălalt, cu cât rudele sunt mai departe, cu atât mai bine. Acest lucru îi obligă pe tineri să caute soluții independente pentru o interacțiune optimă.

Toate acestea se referă oameni normali, desigur. Familia este ceva la care nu se renunță. Membrii familiei în care ai crescut sunt legați pe viață prin legături greu de explicat materialist, și chiar fapte nepotrivite, tratamente inechitabile și insulte, membrii familiei se iartă reciproc. Soții tineri înțeleg toate acestea mai târziu, la mulți ani după nuntă, dar este mai bine să știți despre asta de la bun început.

Cel mai bun mod de a încerca să înțelegi este să te întrebi dacă ai de unde alege - soțul sau mama, fratele, sora sau tatăl tău, care ar fi alegerea ta. A face față unei astfel de alegeri înseamnă a pune o bombă cu ceas în familia ta, care încă nu a fost oficializată.

Este mai bine să faceți totul pentru ca această alegere să nu fie făcută niciodată.

Acest text este o piesă introductivă. Din cartea lui Rurik. Colecționari ai Țării Rusiei autor Burovski Andrei Mihailovici

Rudele... Ar fi existat o ramură de juniori „de rezervă” dacă Ivan cel Groaznic nu ar fi exterminat urmașii lui Vladimir Andreevici Staritsky (1533-1569). Nepotul Marelui Duce al Moscovei Ivan al III-lea, vărul țarului Ivan al IV-lea, este un adevărat concurent și succesor, dacă

Din cartea lui Oprichnin și „câinii suveranului” autor Volodikhin Dmitri

Fiul și alte rude Așadar, a apărut oprichnina în ianuarie 1565. Alexei Danilovici a fost printre cei care au determinat lista nobililor oprichnina din „primul set” (126). El, devenind conducătorul oprichninei Dumei boierești, având o mare influență asupra țarului, putea dispune de cele mai bune

Din cartea Magic and Culture in Management Science autorul Shevtsov Alexey

Din cartea Rusia - Anglia: un război necunoscut, 1857–1907 autor Shirokorad Alexandru Borisovici

Capitolul 12. Dragi rude Acesta este cel mai mic capitol din monografie, parcă, spre deosebire de toate celelalte capitole. Cert este că monarhii în război erau rude apropiate între ei.În Anglia, de la începutul secolului al XVIII-lea. iar pe vremea noastră domneşte hanovra

Din cartea Prințul și Khanul nostru autorul Weller Michael

Rudele Marele Duce al Lituaniei, rusi, samogiți și alți Jagiello era rus. Este fiul lui Olgerd și al Prințesei Juliana de Tver, fiica lui Alexandru de Tver. Și nepotul lui Tedimin, care era și căsătorit cu un rus; și în mod repetat. Adică Olgerd era pe jumătate rus,

Din cartea Anglia și Franța: ne place să ne urâm de Clark Stefan

Oh, acele rude... A fost o perioadă foarte plină de evenimente din viața lui Mary. După capturarea Calaisului și propria nuntă, Maria a aflat de moartea mătușii ei strălucitoare, tot Maria. La acea vreme a medicinei primitive, pierderea unei rude nu a surprins pe nimeni, ci acea altă Maria era

Din cartea Istoria lui Castrati autoarea Barbie Peter

Castrati și rudele lor Avem prea puține informații despre relația cântăreților cu familiile lor sau despre sentimentele lor filiale. Marii castrati nu numai că nu ne-au lăsat autobiografiile, dar, în general, vorbeau destul de evaziv despre originea lor, preferând fie

Din cartea Viața de zi cu zi a Montmartre pe vremea lui Picasso (1900-1910) autor Crespel Jean-Paul

Rude-colecționari Fratele și sora Styna sunt adepți ai teoriei naturale a lui Raymond Duncan, vegetarieni, reprezentanți ai intelectualității neliniştite din Belle Epoque. Părinții i-au adus în Europa în copilărie, au vizitat cu ei cele mai mari orașe și orașe principale.

Din cartea Alexandru al III-lea - eroul de pe tronul Rusiei autor Mayorova Elena Ivanovna

Rudele jurate Familia imperială nu era o singură echipă unită. În cadrul acestuia, existau fracții relativ permanente și, uneori, se formau comploturi temporare. Curtea imperială rusă era arena competițiilor domnești germane.

Din cartea Ultimul Kaiser. Wilhelm Furiosul de McDonough Giles

CAPITOLUL 1 RUDE I Zilele din Doorn au durat la nesfârșit, iar fostul împărat singuratic a avut timp să reflecteze la trecut și să încerce să explice ce nu a mers prost. Prin propria sa recunoaștere, gândurile lui s-au întors adesea la copilărie: „Cu cât este mai întunecat

Din cartea celor 5000 de temple de pe malurile Ayeyarwaddy autorul Mozheiko Igor

Suriyavikrama și rudele sale Există doar patru inscripții. Au fost făcute pe urne funerare de piatră găsite în Tarekitar. Iată traducerea lor: Inscripția Un an treizeci și cinci, rudele lui Suriyavikrama au murit. Inscripția 2 Anul cincizeci, luna a cincea, regele Suriyavikrama

Din cartea Misterele Antichității. Pete albe din istoria civilizației autor Burgansky Gary Eremeevici

„CELE MAI APROPRIATE RIDE” 6 aprilie 1980 în deșerturile Mayas și Sihuas din provincia peruană Arequipa, care se află la 1000 de kilometri sud-est de Lima, dr. Eloy Linares Malaga, cunoscut arheolog peruan, director al muzeului de la Universitatea Națională din Arequipa,

Din cartea Trei milioane de ani î.Hr autor Matiushin Gerald Nikolaevici

10. Rudele lui sunt diavoli vii 10.1. Întâlnirea experților10.2. Diavoli vii 10.3. Singur în junglă printre „draci” 10.4. Cimpanzeul face unelte 10.5. Cum să faci o carieră într-o turmă de maimuțe 10.6. De ce nu au trecut

Din cartea Lermontov și Moscova. Peste marea Moscova, cu cupolă aurie autor Blyumin Georgy Zinovevici

Rude îndepărtate ale lui Khristina Sergeevna - nee Golitsyna. Arseniev - acesta este pentru soțul ei. În consecință, unul dintre Golitsyn poate ști despre asta. Îmi amintesc că cineva a spus că în redacția revistei Revue de Moscou lucrează ca traducător din rusă în franceză.

Din cartea Memorabil. Cartea 1. Noi orizonturi autor Gromyko Andrei Andreevici

Părinți și rude Când începi să pui amintiri pe hârtie, se pune inevitabil întrebarea: de când au început să se formeze părerile tale despre viață, despre lume? Chiar dacă părerile copiilor, încă neformate pe deplin, care seamănă mai mult

Din cartea Laptele lupului autor Gubin Andrei Terent'evici

BICICUL SOȚULUI Piotr Glotov s-a căsătorit a doua oară. Nu a avut noroc cu femeile. Întorcându-se într-o zi de la o licitație din satul Georgievskaya, a descoperit că soția lui a fugit cu un fel de iubit călător. Atunci a plecat să locuiască la o fermă, după ce a jurat să nu se căsătorească niciodată. Din primăvară până în toamnă a mers la

Olga Yurkovskaya special pentru https://dni.ru

Tema relațiilor cu soacra este mult mai puțin anecdotică decât „soacra”, dar numărul de tragedii, scene de familie și divorțuri în căsnicii aparent puternice din vina soacrei este pe scară largă. Motivul pentru aceasta este infantilismul excesiv al unui bărbat, suprapus adesea autoritarismului paralel al mamei sale și imaturității morale a soției sale. Drept urmare, fie anii Războiului Rece, însoțiți periodic de sabotaj domestic, fie o nuntă, scandaluri și o împărțire solemnă a proprietății. Să ne dăm seama cum să rezolvăm această problemă. Odată pentru totdeauna.

Împărțiți și nu lăsați să conducă

Prima regulă construirea unei relații bune cu soacra sună așa: este absolut imposibil să trăiești împreună. Un bărbat nu ar trebui să fie rupt între roluri sociale opuse - soț și fiu. Pentru mama lui, la orice vârstă, este un copil, mic, care are nevoie de îngrijire și cel mai bun din lume. Și pentru soție - protectorul, capul familiei și tatăl copiilor în comun. Și, dacă aceste roluri se poticnesc constant unul pe altul, un conflict în cap este inevitabil. Prin urmare, în niciun caz nu trebuie să locuiești sub același acoperiș cu socrul tău. Chiar dacă nu vă permiteți să închiriați un apartament, închiriați o cameră de cămin, dar separat.

Realizează că o soacra, chiar și cea mai bună din lume, nu-ți va fi niciodată prietena. Nu vă lăsați păcăliți de iluzii. I-ai luat băiatul iubit de la ea, acum el îți oferă cea mai mare parte din dragostea lui, timpul și atenția lui. El îți cumpără cadouri, locuiește cu tine, are grijă de tine. Prin urmare, dacă ești constant în fața soacrei, gelozia este inevitabilă. La fel și resentimentele și încercările de a trage pătura peste tine. Doar o soacră va face acest lucru sfidător, obrăzător, iar cealaltă - treptat, uneori nici măcar fără să-și dea seama că „dorindu-și binele”, ea trece de granițele unui străin, de fapt, a unei familii. Și atunci există o șansă de 99% ca căsătoria fie să se rupă, fie să se transforme în muncă grea în familie. Deci separate. Prin orice mijloace.

Când distanța nu ajută...

De multe ori trebuie să reamintesc că vârsta formală a unei persoane (scrisă în pașaport) nu contează. Poți să trăiești până la pensie și să ții creierul la nivelul unui adolescent. Este foarte posibil ca soacra să fie rezonabilă ca o fată de cincisprezece ani, dar să se considere o femeie înțeleaptă. Iar tu, din cauza unei neînțelegeri despre cum să faci față, ești pierdut.

Dacă situația este familiară a doua regulă construiește o relație bună cu soacra ta - îndepărtează-te emoțional, imaginează-ți că în fața ta nu se află soacra ta, ci unul dintre vecinii necunoscuti. Ea te sună cu afirmații de neînțeles, insulte, conversații instructive și salvatoare de suflet. Te simți incomod când vorbești cu ea. Cum vei reactiona? Și, mai mult, cum o să-i percepi vorbăria? Reprezentat? Exact asta ar trebui să fie acum reacția ta la conversațiile soacrei tale - acesta este un străin pentru tine. Și ea nu îți dorește niciun „bine”. Deoarece propria ei viață nu a avut loc, ea nu vă poate sfătui nimic inteligent, dar este jignită pentru că trăiți mai bine decât ea.

Regula trei : traieste-ti viata, iar soacra sa o traiasca pe a ei. Nu este fiica ta pe care să o crești sau să-ți fie milă. Propria ei alegere adultă a infantilității nu vă interesează. Sarcina ta este să te protejezi pe tine și familia ta de influența toxică a altcuiva pentru tine personal, subliniez, o persoană infantilă.

Citește cartea lui Karen Pryor „Nu Growl at the Dog” și exact din această carte decide ce subiecte de conversație îți plac și care nu te interesează. Și cum veți înceta să mai vorbiți despre subiecte care nu vă plac. Explicați despre ce subiecte sunteți gata să vorbiți și ce nu - și lăsați această decizie să devină a șasea regulă în relațiile cu soacra. Și acționează în conformitate cu aceste condiții. Dacă nu iei inițiativa, mama soțului tău îți va sufla mintea cu interesele ei și te va provoca emoții prin conversații.

Unii reușesc să stârnească pasiuni chiar și în timpul unei convorbiri telefonice. Dacă nu reușești această conversație, soacra s-ar putea să bâjbâie subiecte dureroase și să calce pe urmele animalelor de companie. Dacă îndurați politicos, ea vă va trece peste sentimentele cu un tractor, rănită incredibil de dureros, dar fata educata plânge, își linge rănile și din nou ridică politicos telefonul pentru ca totul să se întâmple din nou.

Obosit? Scrieți propriul scenariu de conversație. Ești o femeie inteligentă și matură, așa că comunică în funcție de scenariile care ți se potrivesc și oprește dialogurile neplăcute. Nimeni nu te obligă să ții o conversație care nu îți place. Nu ești sub interogatoriu de către Gestapo, ești liber să întrerupi conversația și să pleci. Învață să-ți asumi responsabilitatea pentru starea și bunăstarea ta și învață-i pe alții să-ți respecte confortul.

Este o bunica!

A patra regulă construirea unei bune relații cu soacra necesită să ne amintim că opinia publică și stereotipurile stabilite sunt adesea greșite. Femeilor le este frică să limiteze comunicarea cu mama sau soacra sub pretextul „ea este o bunică, își iubește nepoții”. Da, bunica, dar, vai, nu întotdeauna iubește. Pentru multe bunici, dragostea nu apare, ceva nu funcționează. Este posibil ca bunicile să nu experimenteze dragostea la cerere. Mai mult, nu ești nimeni pentru ea, s-ar putea să nu te iubească, dar te urăște în liniște.

Totuși, opinia publică spune că „nu este bine” să o ignori pe bunica, iar aceasta apare în casă sub pretextul comunicării cu nepoții ei, dar de fapt - pentru a menține opinia publică mulțumită. În același timp, o bunica poate aduce atât de multă negativitate încât după ea tu și copiii tăi te poți îmbolnăvi chiar. Amintiți-vă, există astfel de modele? Că a venit, a spus lucruri urâte ție sau copiilor și a plecat satisfăcută, dar te doare capul? Și ea te atacă cel mai des - sub pretextul, desigur, al bunătății. Ea este persoana nativa Cum poate ea să dea sfaturi proaste?

Pot fi. Și inconștient. Dacă o bunica se îndepărtează de nepoții ei sau face lucruri murdare din pricina fleacuri, există o singură concluzie - distanță-te. O persoană care iubește cu adevărat nu va urca în mod compulsiv cu agresivitate, va găsi modalități de a interacționa plăcut și cu plăcere. Și această comunicare va fi fericită, nu împovărătoare. Dacă orice conversație sau orice întâlnire cu generația mai în vârstă se transformă în iad, un flux de negativitate, pretenții sau reproșuri - scoate această otravă din viața familiei tale, nu te otrăvi.

Este cumva incomod să părăsești o persoană în vârstă

A cincea regulă construirea unei relații bune cu soacra va fi utilă în relațiile cu toate rudele și prietenii fără excepție. Este despre a nu lăsa pe nimeni să te trateze urât. De la un astfel de comportament este necesar să se înțărce sau să se reducă comunicarea la zero. Abilitatea de a comunica este o abilitate necesară pe care fiecare adult ar trebui și o poate dezvolta. Dacă este important ca o soară să poată vorbi cu tine sau cu nepoții ei, ar trebui să facă totul pentru a fi plăcută pentru tine. Găsiți cel puțin un motiv pentru care o femeie ciudată are dreptul să vă controleze, să dea sfaturi ridicole și să vă strice starea de spirit? Pentru ce ai nevoie? Nu ai nevoie de nimic de la soacra ta. Și relația ei cu propriul ei fiu nu este treaba ta. Treaba ta este să te asiguri că soțul apără interesele soției și familiei sale, și nu mamei sale. Atâta timp cât protejează, nu este nimic de care să vă faceți griji.

E mama lui, nu a ta.

Soacra ta este o străină, spune a șasea regulă. Aceasta este mama lui. Dacă vrea să comunice cu ea - lasă-l să meargă în vizită sau să meargă la teatre cu ea și să comunice. Și te ocupi de treburile tale. Dacă nu-ți forțezi soțul să îndure soacra, atunci el nu ar trebui să ți-o impună pe soacra. Dacă soțul nu crede așa, cel mai probabil, tu însuți nu ești sigur de corectitudinea deciziei de a nu-și vedea mama. Și dumneavoastră v-ați inspirat mulți ani de standardele sociale ale societății sovietice, în care bătrânii trebuie respectați, chiar dacă se comportă ca niște adolescenți obrăznici.

Uneori, ca răspuns la dorința de a nu mai comunica, ei pot începe să te acuze că ai fost o insultă la adresa soacrei tale. Răspunde-ți, cum poate fi o insultă să nu comunici cu o femeie ciudată, deloc cu mama ta? Unde este logica acestei afirmații? Există șapte miliarde de oameni pe planetă - pe cine altcineva ai jignit dacă nu ai comunicat cu ei? Aceștia sunt străini pentru tine, la fel ca mama soțului tău. Nu ai ales-o pentru a-ți crea o familie și nu te-ai hotărât să trăiești fericit pentru totdeauna cu ea. Ai putea la fel de bine să nu comunici cu fratele soțului tău, cu mătușa, bunicul, vărul și fosta iubită.

Dacă ești încrezător în decizia ta, nimeni nu te va muta din poziția ta. Să presupunem că ești sigur că copiii ar trebui să se nască doar într-o căsătorie oficială - și nu vei fi obligată să naști înainte de a fi ștampilată în pașaport. Dar cum rămâne cu pensia alimentară, dacă ceva, și dacă nu știi niciodată, cum va deveni viața?

În situația cu soacra, dacă așteptați aprobarea de la mine - iată-l, aprob decizia dumneavoastră de a împărtăși comunicarea. Acțiune. Aranjați vizite la soacra, astfel încât să nu fiți acasă în acest moment. Pleacă de aici. Nu o vizita. Soțul va petrece timp cu mama lui, iar tu nu ai nevoie de el.

Acordați-vă permisiunea să vă faceți propriile lucruri regula numărul șapteși pentru totdeauna, dacă vrei să fii fericit. Fără să te îndoiești, fără să-ți faci griji și fără să te gândești că poate te înșeli? Ai dreptate. La 100%. Aceasta este decizia corectă. Restul sistemului familial se va adapta, va fi obligat să-ți accepte poziția. Și în timp ce tu însuți te îndoiești, primești aceste jocuri în care ești manipulat și ești o păpușă care sare sub mâinile greșite.

Oricum ar fi, fiecare fată care întâlnește părinții unui tip este foarte îngrijorată și îngrijorată. Pentru a face o astfel de cunoștință cât mai confortabilă, trebuie să cunoașteți câteva trucuri care pot ridica cu adevărat o fată în ochii părinților iubitului ei. Pentru ca prima cunoștință să fie de calitate și fără probleme, trebuie mai întâi să înveți totul despre caracterul și obiceiurile părinților alesului. Comportamentul lor vă va spune cum au apreciat-o pe fată, aspectul și caracterul ei. În continuare, ne vom uita la câteva recomandări despre cum să cunoști părinții unui tip și să le placi.

Rudele soțului și soției: totul despre relații

Rudele soțului, în special mama lui, precum și mama soției, au fost de mult eroii, dacă nu ai anecdotelor, atunci cu siguranță a poveștilor haioase și, uneori, a unor evenimente foarte grele. Se acordă atenție și evenimentelor vesele asociate cu rudele nou dobândite și relației negative foarte triste dintre generația mai în vârstă și mire sau mire, pe care copiii i-au adus într-o familie deja înființată.

În astfel de cazuri, puteți auzi chiar declarații în stilul „Nu-mi plac rudele soțului meu”. Pentru a scăpa de negativitatea din viață, ar trebui să știi să iubești rudele soțului tău și să stabilești contact cu părinții soției tale.

Relația unei femei cu soacra și socrul ei

Relațiile bune cu rudele sunt benefice ambelor părți - părinții cu copiii lor, generația mai în vârstă cu cea mai mică. Dar adesea apar probleme și conflicte în relația dintre nora și părinții soțului.

Fetele se plâng foarte des de soacra lor și toarnă declarații de genul „rudele soțului meu nu mă acceptă”. Într-adevăr, soacra este cea care poate provoca unele dintre cele mai multe probleme serioase pentru casatorie. Acest lucru se poate întâmpla din mai multe motive simultan:

1. Soacra nu aprobă alegerea fiului ei, la fel cum ea nu aprobă, de exemplu, nivelul scăzut de menaj al alesului copilului ei, pedigree-ul ei, refuzul ei de a avea un copil în curând sau orice altă caracteristică a unei fete.
2. Soacra se comportă prea egoist, cere constant atenție de la fiul ei și este jignită de lipsa acesteia.
3. Mama soțului poate fi, de asemenea, excesiv de critică și pretențioasă față de nora ei, să o verifice și să o controleze la fiecare pas, ceea ce poate duce cu siguranță la certuri, dispute și dezacorduri neplăcute.

In toate situatii similare trebuie să înțelegeți ce să faceți dacă nu vă plac rudele soțului dvs. și cum să luați câțiva pași pentru a îmbunătăți relațiile de familie între toate rudele ei. Deci, de exemplu, nu ar trebui să reacționați prea agresiv la criticile enervante și este mai bine să arătați mai des atenție părinților soțului dvs. și să-i vizitați din proprie inițiativă.

Este important să ne amintim că plângerile constante către soț sunt puțin probabil să îmbunătățească situația - cel mai probabil bărbatul va lua partea mamei sale, ceea ce cu siguranță nu va ajuta să scape de certuri.

Desigur, există diverse alte moduri și soluții care sugerează cum să te protejezi de rudele flagrante ale soțului tău. Printre acestea, se pot evidenția decizii atât de radicale, cum ar fi mutarea în alt oraș, sau modalități mai simple și mai banale, cum ar fi comunicarea restrânsă și rece cu o familie nou găsită, care nu permite niciunei rude să rănească și să jignească cu propriile cuvinte.

Imagine negativă a soacrei

De fapt, soacra reprezintă o amenințare mult mai mică pentru relația unui cuplu tânăr decât o soacra egoistă și critică. Poate că singurul lucru pentru care soacra este o amenințare este îngâmfarea tânăr, deoarece mamei soției îi place foarte des să-i joace feste ginerelui și să-l tachineze.

În rest, soțul nu permite critica soțului, preferând, dacă discută problemele căsătoriei cu mama sa, apoi făcând-o complet imperceptibil.

De obicei, socrul nu se amestecă în relația fiicei și reacționează negativ la ginere doar dacă reușește cu adevărat să-și jignească soția.

Aleasa fetei poate fi suspicios fata de parintii sotiei sale daca foste rude soțul, în cazul existenței căsătoriilor anterioare, au devenit un exemplu negativ al relației dintre două familii.

În acest caz, soțul ar trebui să lase deoparte prejudecățile și să încerce să stabilească contacte cu noi rude pentru a nu-și supăra iubita soție și pentru a nu-i oferi soacrei un alt motiv pentru a renunța la batjocuri în adresa sa.

Nici importunitatea mamei soției nu trebuie să fie înspăimântătoare - importunitatea mamei soțului nu este cu nimic inferioară ei și uneori chiar o „depășește”. Cu toate acestea, o fată nu ar trebui să se plângă și să spună povești negative despre rudele soțului ei și despre el însuși părinților ei - acest lucru îi poate deranja și poate provoca suspiciuni cu privire la alegerea potrivita aleasa pentru fiica sa, ceea ce poate provoca o deteriorare a comunicarii intre ei si, ca urmare, la certuri in cadrul cuplului.

Relațiile bune între membrii a două familii depind adesea nu numai de comportamentul generației mai în vârstă, ci și de tinerii înșiși. De asemenea, trebuie să dea dovadă de fermitate de caracter și să oprească aroganța propriilor părinți în cazul în care este nevoie de astfel de acțiuni, dar în același timp să dea dovadă de suficientă atenție rudelor de ambele părți.

Rudele soțului sau familia soției pot deveni adevărați oameni de familie dacă găsiți un limbaj comun cu toată lumea și încercați să creați și să mențineți o atmosferă bună.