Cum să te înțelegi cu adolescenții. Cum să te înțelegi cu un adolescent: sfaturi pentru părinți Cum să te înțelegi cu un adolescent
Din această publicație veți învăța în mod fiabil cum să găsiți un limbaj comun cu un adolescent.
Trebuie remarcat faptul că adolescența unei persoane variază de la 13 la 17 ani.
Prietenul meu psiholog crede că cel mai „tulburat” adolescent este un tânăr de paisprezece ani care se consideră independent.
Adolescența este prima dragoste și dorința de a dovedi lumii întregi capacitatea ta de a lua decizii adecvate.
Mulți părinți le este foarte frică să nu-și piardă copilul, folosind metode nu tocmai civilizate în practică.
În primul rând, sarcina ta principală este să găsești un limbaj comun cu un adolescent, ghidat de sfatul unui psiholog cu experiență.
1). Nu încercați niciodată să dovediți clar că copilul dumneavoastră s-a rătăcit. Nu încerca să condamni imediat tot ceea ce nu se potrivește în mintea ta.
Generația mai veche și cea actuală sunt un set complet diferit de valori ale vieții.
Prin urmare, ar trebui să fii impregnat de ceea ce atrage exact adolescentul tău.
2). Dacă simți că ți-ai pierdut încrederea, atunci asta înseamnă că copilului îi este teamă nu numai să nu fie înțeles greșit, ci și să nu primească o mustrare severă de la părinți duri.
Încearcă să-i demonstrezi adolescentului că obișnuiai să joci feste în întuneric, de asemenea, mergând și beând.
Este foarte important să devii nu doar un părinte pentru un adolescent, ci și un coleg pe multe probleme.
3). Nu prea intruziv, dar delicat încearcă să formulezi un fel de poveste pentru adolescenți, urmărind reacția care urmează.
4). Găsind un limbaj comun cu copilul dumneavoastră, fiți pregătiți pentru uscăciune în interpretarea răspunsului.
Acesta nu este un semn de ostilitate, ci un accent excesiv pe independența lor imaginară.
5). Cea mai bună soluție ar fi o dezvăluire despre propria ta viață, spunând despre care se pare că împingi un adolescent la o dezvăluire mult așteptată.
Aceasta metoda iti permite sa gasesti un limbaj comun cu un adolescent, pentru ca nu te exalta ca parinte, ci mai degraba demonstreaza, in primul rand, intelegerea a ceea ce se intampla in viata unui copil.
Pentru claritate, vă voi da exemple de expresii corecte dintr-o conversație sinceră între un fiu și tatăl său.
Fiule, am alergat și eu odată după fete... Cât de bine îmi doream să fiu cool și independentă. Am luat legătura cu compania, am fumat, am cedat, am dus în general un stil de viață imoral... Și fata aceea s-a căsătorit cu o fată liniștită... Și am rămas în frig... - povestește tatăl. (Acest design vă permite să provocați copilul să fie sincer).
- Tata, ce zici de fata aia...? Păi, adică, te-a părăsit?” fiul a pus o întrebare curioasă. (Când pune o întrebare clarificatoare tatălui, copilul dorește să primească un răspuns la al lui).
-Da, nu că a renunțat... Doar totul femei normale vor să se întâlnească față în față, alegând pentru ei înșiși nu un bătăuș, ci un bărbat serios, hotărât și sobru. Și atunci nu eram așa... – răspunse tata puțin timid. (Aceasta este o altă provocare a unui adolescent de a alege calea corectă și „franchețe pentru sinceritate”).
Cred că ai înțeles deja ideea principală.
Cu înțelepciunea și înjosirea ta de sine, trebuie să câștigi însăși încrederea despre care am vorbit.
Numai ca urmare a unei abordări competente, veți putea găsi un limbaj comun cu un adolescent și nu-l împingeți cu reproșuri și pedepse.
Materialul a fost pregătit de mine - Edwin Vostryakovsky.
Sfaturi utile
Vârsta de tranziție este o perioadă dificilă, atât pentru adolescenți înșiși, cât și pentru părinții, profesorii și antrenorii lor. Maximalismul tineresc, spiritul de rebeliune și contradicții, precum și dorința de a-și arăta individualitatea sunt fenomene comune pentru adolescenți.
Fundațiile tradiționale și autoritățile de nezdruncinat sunt supuse îndoielii și criticilor din partea adolescenților care consideră reprezentanții generației mai în vârstă ca fiind demodați și uneori proști. O astfel de instabilitate psihologică poate duce băieții și fetele încrezători în sine la consecințe destul de triste: dependență de droguri, alcoolism, depresie, sinucidere.
Prin urmare, în această perioadă este extrem de important ca alături de adolescent să existe adulți înțelepți, atenți și răbdători, care să nu facă presiuni cu autoritatea lor, să controleze fiecare pas sau să deranjeze. supraprotecție si grija, dar cu calm, pas cu pas, mana in mana vom parcurge impreuna acest drum dificil.
Iată opt secrete simple care vă vor ajuta să găsiți un punct comun cu adolescenții în timpul unei tranziții dificile.
1. Nu-ți arăta slăbiciunea
Adolescenților le place să „se joace cu nervii” adulților, punându-și la îndoială autoritatea și testând „puterea”. Astfel, ei protestează împotriva lumii adulților, demonstrând că au dreptul la propria părere și viziune asupra lumii din jurul lor.
Ce să facem în acest caz, noi adulții? Principalul lucru este să rămâneți calm și să nu cedeți provocărilor. Strigături, ridicarea tonului, restricții și pedepse în situație similară nu va face decât să agraveze situația și să întărească opinia adolescentului că nu numai că are dreptate, ci are și putere asupra emoțiilor adulților.
Respiră adânc, numără până la zece, expiră și pe un ton calm cere copilului să-și justifice părerea, dar fii pregătit pentru faptul că va trebui să dai contraargumente ca răspuns. Dacă în momentul conversației nu puteți face acest lucru, luați o pauză și nu uitați să-i spuneți copilului despre asta (nu este nimic condamnabil să nu știți ceva).
Dacă copilul nu este pregătit să înceapă un dialog aici și acum, amânați conversația până mâine, ceea ce vă va oferi ție și lui ocazia de a vă calma.
2. Nu insista pe conversații sincere
Cu toții trebuie să fim singuri cu noi înșine din când în când. Iar adolescenții nu fac excepție. Prin urmare, nu trebuie să le impuneți comunicarea dvs. și, cu atât mai mult, aranjați cu pasiune un interogatoriu dacă observați modificări în comportamentul copilului.
În această situație, este mai bine să indicați că sunteți gata să ascultați copilul, dar cu condiția să nu-l deranjeze. Fii ascultător, pentru că uneori copiii vor doar să vorbească fără să primească sfaturi.
Dacă vrei să comentezi situația sau să dai un sfat, întreabă-ți copilul dacă este gata să te asculte. Dacă răspunsul este nu, nu insista, ci spune că totul este în regulă, menționând totodată că poate apela oricând la tine pentru ajutor dacă este necesar.
3. Stabilește limite pentru adolescentul tău
Dorința de a câștiga independență și independență în adolescență se realizează adesea prin încălcarea legilor existente în societate și în familie. Pentru a evita acest lucru, este necesar să se stabilească limite care trebuie să fie clar articulate, corecte și aprobate de ambele părți.
O astfel de abordare bazată pe reguli va promova dezvoltarea unei relații constructive între adolescent și adulți, în care fiecare va înțelege clar obiectivele și sfera responsabilităților sale.
În același timp, este mai bine să introduceți regulile secvenţial pentru a nu provoca un nou val de proteste la un adolescent în legătură cu o schimbare a stilului său de viață. Dacă doriți, puteți face o listă de reguli în scris.
Nu uitați de sistemul de recompense pentru îndeplinirea sarcinilor. Dar aici este important ca încurajarea să nu transforme relațiile dintre adulți și copii în relații comerciale și de piață. Prin urmare, este recomandat să nu folosiți banii ca motivator. Poate fi călătoria sau achiziția a ceea ce visează copilul.
Amintiți-vă că nu doar un adolescent trebuie să respecte limitele conturate, ci trebuie să aderați la regulile stabilite și să vă respectați promisiunile pentru a câștiga respectul copilului și a deveni un exemplu pentru el.
4. Arata respect fata de copil
Un adolescent este o personalitate matură ale cărei opinii și dorințe trebuie respectate. El percepe instrucțiunile directe și moralizarea ca impunerea părerii sale asupra adulților, ceea ce în final te poate face „dușmanul nr. 1”. Lăsați copilul să își rezolve propriile probleme, mai ales dacă nu vă cere ajutor și sfaturi. Astfel, vei arăta nu numai respect, ci și încredere în el.
În același timp, orice persoană, indiferent de vârstă, are nevoie de sprijin, atenție și participare (este important să nu se confunde participarea cu simpatia). Prin urmare, în situatie dificila daca copilul are incredere in tine, cu siguranta va cere ajutor. Și aici este important nu doar să dai sfaturi, ci să ia în considerare mai multe opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor, permițându-i să facă o alegere independentă.
5. Implica-ti adolescentul in rezolvarea problemelor adultilor
Una dintre greșelile comune pe care le fac adulții este că credem că copiii sunt incapabili să rezolve problemele adulților. Adesea justificăm un astfel de comportament prin faptul că vrem să protejăm copiii de experiențe inutile. Și acest lucru este, fără îndoială, corect.
Dar nu în fiecare zi ne confruntăm cu serioși situatii de viata despre care copiii ar fi mai bine să nu știe. Adesea ignorăm părerea copiilor chiar și în chestiuni elementare. Incapacitatea noastră de a asculta mai devreme sau mai târziu îi face pe copii să se distanțeze de adulți.
Pentru a preveni acest lucru, implicați adolescenții în rezolvarea problemelor pe care le pot rezolva. Oferă-le oportunitatea de a-și exprima opinia, lăudați-i pentru deciziile competente care pot și ar trebui implementate, motivând astfel independența.
Dar nu critica pentru deciziile iraționale: este mai bine să explici de ce în această situație este mai bine să acționezi diferit. Amintiți-vă că critica constantă ucide orice inițiativă și dorință de a acționa.
Expertul nostru - psiholog, candidat la științe medicale Irina Petrova.
Este acesta înțepător și încăpățânat, mereu mârâit, insolubil și iritabil până la explozivitate, tipul este copilul zâmbitor cu ochii foarte limpezi care până de curând alerga cu bucurie spre tine când veneai să-l ridici de pe extensie? Chiar de curând, într-o șoaptă de încredere, ți-a spus secretele copilăriei și nu a adormit până nu îl săruți și îl îmbrățișezi? .. Da, este el!
Străini familiari
Epoca tranziției nu poate fi comparată decât cu un dezastru natural. O astfel de furtună are loc în acest moment în organism. O persoană complet diferită privește adolescentul din oglindă: fața, corpul, mirosul greșit. Să crești nu este ușor. Nu toți copiii din adolescență arată atrăgător: mulți dezvoltă acnee, pielea și părul devin prea gras, scheletul crește neuniform. Fetele din acest moment câștigă uneori greutate excesiva. Atunci aceste „rătuci urâte”, desigur, se vor nivela și vor deveni lebede frumoase, dar deocamdată - un dezastru! Și ar fi în regulă dacă ar fi doar în fiziologie. Cea mai mare problemă pe care o poartă hormonii este instabilitatea psihologică. Un copil în adolescență se confruntă cu prăbușirea lumii familiare. Autoritățile de nezdruncinat se prăbușesc - nu doar profesorii, ci și părinții par proști și demodați. Sfaturile lor par lipsite de sens, atenție și grijă - intruzive, solicitări - fără temei.
Bate - se vor deschide pentru tine
Ce ar trebui să facă mamele și tații? mustrați, certați, învățați viața? Sau încercați cu toată puterea să spargeți zidul gol al înstrăinării și ostilității? Sau poate lasă adolescentul în pace și nu-i observă „trucurile” până nu „ovine razna”?
Desigur, nu trebuie certat - „sosiri” părinților la început îl vor supăra pe copil, iar mai târziu le va trece pur și simplu în urechi surde. Și da, nu ar trebui să renunți. La urma urmei, în ciuda comportamentului teribil, un adolescent în această perioadă dificilă are nevoie pur și simplu de sprijinul părinților. Un alt lucru este că trebuie să fie foarte delicat. Nu ar trebui să invadezi fără ceremonie spațiul personal al unui copil adult (și în camera lui, de altfel, de asemenea). Și nu trebuie să-i impuni comunicarea și ajutorul tău, să urce cu întrebări și sfaturi atunci când nu te întreabă. De asemenea, încercați să reduceți controlul, la limite rezonabile, desigur. Explica-i copilului ca esti foarte ingrijorat cand nu stii unde este si cu cine, asa ca lasa-l sa te anunte unde este si cand se va intoarce. Dar să-l suni la fiecare 15 minute nu este.
Adolescenții își resping adesea părinții, le subminează autoritatea. Și asta e în regulă. Numai așa are loc formarea personalității. Dar asta nu înseamnă că nu au nevoie de cei dragi. Viceversa. În această perioadă dificilă, ei, aproape ca bebelușii, au nevoie de acceptare completă și necondiționată dragostea părintească. Prin urmare, în niciun caz nu trebuie să observăm copilul, să nu fie interesat de ceea ce este important pentru el, să-i devalorizeze interesele. Cel mai rău lucru este să-ți critici și să-ți compari copilul (rău) cu băiatul (bun) al vecinului.
Onestitatea mai presus de toate
Fii sincer și amabil. Dacă nu împărtășiți hobby-urile copilului (muzică punk, de exemplu), nu trebuie să certați ceea ce este drag copilului dumneavoastră. Mai bine roagă-l să-ți spună ce anume l-a atras la această subcultură. Și apoi invită-l să asculte ce îți place.
O altă greșeală a părinților unui adolescent este aceea de a încerca să-și umple „ale lor”. Adică, dintr-o dată, fără niciun motiv, începe să folosești argoul tinerilor în discursul tău, îmbracă-ți haine pentru adolescenți sau mergi la un concert rock cu copilul tău și compania lui (când te enervează această muzică). La urma urmei, nu va fi posibil să te prefaci multă vreme - iar „lupul în haine de oaie” își va da seama cu siguranță ce se va termina cu dezamăgirea copilului în părinte.
Dar este totuși necesar să devii puțin mai „avansat”, altfel copilul va fi cu adevărat dificil să găsească un limbaj comun cu „bătrânii”. Prin urmare, este important să poți folosi o tabletă și să pornești pagini de pe rețelele de socializare unde stă copilul. comunicare virtuală mai familiar copiilor moderni - va fi mai ușor să găsiți contactul.
In aceeasi masura
Principalul conflict dintre tați și copii constă în faptul că copiii cer respect pentru ei înșiși, confirmarea corectitudinii și „maturitatea lor”, în timp ce „părinții” sunt siguri că nu au crescut încă la o astfel de atitudine. Dar respectul nu depinde de vârstă. Prin urmare, încheiați cu un stil de comunicare autoritar. Nu cere ascultare, ci explică de ce este necesar să te comporți în acest fel și nu altfel. Și, cât mai des posibil, arată-i copilului tău că părerea lui este importantă pentru tine. Consultați-vă cu el pe probleme de zi cu zi, discutați despre lucruri filozofice și cotidiene, vorbiți despre relațiile dintre oameni. Dar, arătând respect față de opinia copilului și acordându-i dreptul de a lua decizii independente, cereți de la el și responsabilitatea adultului. Pentru cuvintele și faptele tale. Viața de adult este așa, lăsați-l să se obișnuiască.
Copiii mici sunt mici necazuri
Desigur, democrația este grozavă. Dar jocul cu ea este periculos. La urma urmei, părinții nu sunt numai cei mai buni prieteni copilul tău, dar și adulții care trebuie să-l educe și să fie responsabili pentru el. Există situații în care trebuie să fii dur. Dacă un copil trece dincolo: de exemplu, vine acasă beat sau nu petrece deloc noaptea acasă, este nepoliticos, face altceva condamnabil, în niciun caz nu trebuie să suportați asta, dar trebuie să o opriți ferm în mugur.
Apropo
Este imposibil să faci fără reproșuri și edificari. Dar atunci când vă exprimați nemulțumirea, încercați să evitați intonațiile batjocoritoare, construcțiile acuzatoare și jignitoare. În loc de fraze directive: „Ca să nu mai îndrăznești să sari!” sau „Încearcă să fii nepoliticos cu mine din nou, insolent!” spune: „Mi-e teamă că, cu o astfel de performanță academică, nu vei putea intra la universitatea la care visezi” și „Cât de supărat ești cu grosolănia ta!”
Primul Cititor
Scriitoarea Albina Nuri
Principalul lucru într-o relație cu un copil adolescent este să-l respecti. Echilibrul este important: trebuie să fii constant prezent în viața copiilor, astfel încât aceștia să știe că ești mereu acolo, dar în același timp eviți controlul total. Am trei „nu”: nu interzice fără explicații;
nu încălcați spațiul personal; nu respinge problemele și judecățile fiilor.
Conținutul articolului:
Comunicarea cu adolescenții este o problemă cu care se confruntă aproape toți părinții. „Transformarea” hormonală a copilului îi schimbă nu numai fiziologia, ci și psihicul. Drept urmare, un băiat sau o fată buni și buni se pot schimba dramatic în direcția opusă. Prin urmare, este foarte important să știi cum să te comporți cu un adolescent pentru a nu consolida aceste schimbări pentru totdeauna.
Caracteristici ale epocii „dificile”.
Perioada de pubertate include de obicei vârsta de la 11 la 16 ani, deși limitele sale sunt individuale: pentru un copil poate începe la 12 ani și poate dura un an, în timp ce pentru altul poate dura de la 11 la 15 ani. În multe privințe, depinde de cât de pregătit este corpul pentru o maturizare ascuțită.
Deoarece nu numai corpul copilului se schimbă, ci și psihicul, inclusiv în raport cu percepția asupra lumii înconjurătoare, aceste schimbări sunt atât de mari încât este foarte dificil pentru un adolescent să le facă față singur. Prin urmare, un rol important în viața unui adolescent în acest moment îl joacă părinții. Al lor comportament corect adesea poate scurta semnificativ perioada de „tranziție” și poate ajuta copilul să o treacă fără complicații.
Pentru a găsi un limbaj comun cu un adolescent și pentru a-l ajuta să îndure mai ușor o vârstă dificilă, trebuie să fii răbdător, înțelept și să-ți amintești câteva trăsături ale pubertății:
- Nevoie de sprijin. În ciuda faptului că copiii adesea se feresc de îngrijirea părintească și dau dovadă de independență completă, ei nu își pierd nevoia unui spate de încredere. Au nevoie în continuare de afecțiunea, îngrijirea și atenția ta. Dar deja într-o formă diferită, nu „copilără”.
- Vârsta de tranziție este norma. Anii adolescenței- o etapă necesară și inevitabilă a creșterii. Și toate schimbările însoțitoare ale psihicului și comportamentului copilului în majoritatea cazurilor nu sunt considerate o patologie.
- Nevoia de intimitate. Pentru a nu provoca furtuni emoționale în fiul sau fiica dvs., acordați-le timp să fie singuri ocazional. În primul rând, în camera ta. În această perioadă, definiția „propriului teritoriu” pentru un adolescent capătă o semnificație specială - aici se aplică regulile sale.
- Agresivitatea față de ceilalți. Adesea, un astfel de comportament al unui adolescent în relație cu rudele este o reflectare a aceleiași agresiuni, doar față de sine la nivel subconștient. În același timp, rețineți că ponderea principală a comportamentului este formată de părinții înșiși - emoțiile și atitudinea lor față de copilul lor. Principalii activatori ai agresiunii copiilor sunt sentimentul de vinovăție cauzat de remarcile și reproșurile rudelor, precum și sentimentul de a fi inutil și nesemnificativ.
- Căutarea libertății. Una dintre cele mai izbitoare manifestări ale perioadei de tranziție este libertatea de exprimare. Mai mult, se poate raporta la orice: comportament, luare a deciziilor, stil vestimentar, mod de comunicare, viziune asupra lumii, hobby-uri etc. Și aici trebuie să găsești un mijloc de aur, ca să nu te răsfeți cu un comportament care depășește limitele, dar și să nu încalci copilul în autoafirmarea lui.
Este la fel de important să ne amintim că și tu ai trecut printr-o astfel de „retragere” legată de vârstă la un moment dat. Și atunci părinții tăi păreau demodați, plictisitori și neînțelegători. Prin urmare, fii răbdător și precaut față de „rebelul tău”.
Reguli de bază pentru comunicarea cu adolescenții
Principala regulă de conduită pentru orice părinte care caută o modalitate de a găsi un limbaj comun cu un adolescent este să rămână calm și reținut în orice situație, în ciuda tuturor trucurilor pe care le poate arunca un copil rebel cu un psihic „limită” ( psihologii pun adolescenții în această categorie). Pentru a vă întări calmul și rezistența cu acțiunile potrivite, amintiți-vă secretele de bază ale comunicării cu un adolescent.
Regula #1: Construiește relații cu adulți
Acceptă faptul că copilul tău crește și devine o persoană, deși nu este încă destul de matur. Și acest lucru necesită o schimbare a liniilor directoare de comunicare - încercați să faceți fără moralizări și prelegeri îndelungate, nu cere ascultare neîndoielnică, nu-i rezolva problemele pentru el.
Lăsați fiul sau fiica voastră să fie adulți nu numai în acțiuni, ci și în responsabilitatea pentru consecințele lor. Nu intrați în panică dacă copilul ia decizia greșită sau „nu dvs.” - lăsați-l să înțeleagă cât de corectă este. Desigur, dacă această decizie nu se referă la momente vitale sau fatidice.
Încearcă să-i transmiți că a fi adult nu este doar o manieră de comportament și eliminarea multor restricții. De asemenea, este responsabilitatea pentru tot: pentru cuvintele, faptele și cei dragi. Consultați-vă cu el și știți să ascultați fără a întrerupe.
Regula numărul 2: fără comparație cu ceilalți
Pune pe lista interdicțiilor obiceiul de a-ți compara copilul cu cineva care nu este în direcția lui. În primul rând, în timpul pubertății, stima lui de sine suferă, de asemenea, modificări și nu ar trebui să-i coborâți ștacheta și mai mult cu propriile mâini.
În al doilea rând, adolescentul tău nu va fi niciodată la fel cu tine sau cu celelalte rude ale tale la vârsta lui. Mai ales ca alți copii. El este un individ și, prin urmare, a priori nu poate fi ca oricine altcineva. Tactica de a compara cu copiii mai ascultători (de succes, decent, amabili, atenți etc.) nu va face decât să perpetueze dorința de a se răzvrăti la un adolescent.
Regula numărul 3: calm, doar calm
Învață să-ți controlezi emoțiile. Strigătele, crizele de furie și reproșurile pe tonuri ridicate sunt un iritant puternic pentru psihicul adolescentului. O astfel de comunicare „tare” se poate termina fie în strigăte de răspuns, fie în totală desconsiderare. Adică, nu se poate vorbi despre înțelegere și încredere reciprocă în acest caz.
Una dintre opțiunile pentru a găsi o limbă comună cu adolescent tulburatși să nu izbucnească într-un strigăt - să rețină impulsul înaintea unei tirade. De exemplu, înainte de a-ți exprima părerea despre actul lui, respiră adânc de câteva ori sau numără mental până la 10. În acest timp, emoțiile se vor potoli puțin și va fi posibil să vorbim în mod adecvat despre ceea ce s-a întâmplat.
Încearcă să-ți formulezi afirmațiile cu accent pe sentimentele pe care le provoacă acțiunile lui - te pot răni, te alertează, te pot deranja. Urmăriți-vă limbajul corpului: o atitudine calmă față de situație nu poate fi însoțită de ochi strălucitori, brațe încrucișate sau sprijinite pe o parte. De asemenea, atunci când comunicați, încercați să nu vă ridicați deasupra copilului, este mai bine să luați un loc în lateral la o distanță mică.
Regula numărul 4: fii interesat de treburile lui
Manifestarea interesului sincer față de hobby-urile unui adolescent este o altă cheie a înțelegerii. Încercați să acceptați activitățile lui preferate, chiar dacă nu vă plac sau le considerați o pierdere de timp.
Poate că schimbarea ta de atitudine față de jocurile lui preferate pe computer, patinaj, muzică sau graffiti va provoca inițial îndoieli. Prin urmare, sinceritatea este arma ta.
Bucură-te de succesele sale, întreabă despre nuanțe, fii interesat de produse noi, încurajează realizările. De-a lungul timpului, „rebelul” tău te va interesa și deja îi va împărtăși impresiile și va fi mândru de sprijinul tău.
Regula numărul 5: comunicare în curs
Un adolescent care tânjește după libertate este greu de atras către serile de familie cu conversații sincere. Dimpotrivă, el caută să comunice în afara familiei - cu semenii și în rețelele de socializare. Cu toate acestea, este imposibil să-l părăsești fără comunicare cu rudele sale. Așa că trebuie să fii puțin șmecher.
De exemplu, o modalitate de a te înțelege cu o adolescentă este să vorbești despre interesele ei în timp ce gătești sau faci curățenie. Desigur, acest lucru ar trebui să fie discret și „în treacăt”. Puteți „vorbi” cu un adolescent aflat în proces de pescuit sau de reparații auto.
O călătorie la mașină este foarte propice pentru conversații. Într-un astfel de mediu, nu este nevoie să privești interlocutorul în ochi, iar munca comună reunește, ceea ce facilitează foarte mult contactul dintre copil și părinte.
Alternativ, este posibilă susținerea modului de comunicare virtuală atât de îndrăgit de adolescenți - mesajele de pe mobil sau rețelele sociale sunt percepute de aceștia mai ușor și mai activ.
Regula #6: Fii un model de urmat
Nevoia de a fi un exemplu pentru copilul tău odată cu creșterea lui devine din ce în ce mai relevantă. Prin urmare, este o prostie să ceri unui adolescent să nu fumeze și să nu înjure cu cuvinte obscene dacă tu însuți păcătuiești cu asta. El crește și, dacă nu îți copiază comportamentul, atunci măcar crede că poate face tot ce poți.
Același lucru este valabil și pentru modul de comunicare: dacă copilul minte, nu își exprimă respectul corespunzător și își ascunde acțiunile de tine, analizează dacă copiază comportamentul din familia ta.
Ce să faci dacă nu poți găsi un limbaj comun cu un adolescent
Situațiile conflictuale cu un adolescent trebuie, de asemenea, să fie diferențiate: reacția ta la comportamentul de protest și grosolănia totală ar trebui să fie diferite. În primul caz, te poți limita să demonstrezi cât de mult te supără un astfel de comportament sau să încerci să vorbești.
Dacă vedeți o intenție clară în acțiunile unui copil, acestea sunt sistematice și trec cu mult dincolo de limitele decenței (beție, nădejde, atitudine nepoliticosă etc.), aici trebuie să luați măsuri drastice și să vă „activați” autoritate. Resentimentele și înghițirea insultelor în acest caz nu vor face decât să agraveze situația și să crească la un adolescent un sentiment de victorie asupra ta.
Vă sugerăm să folosiți mai multe principii despre cum să găsiți un limbaj comun cu un băiat sau o fată adolescent în cazuri deosebit de dificile (alcool, țigări, absenteism, plecare de acasă etc.):
- Vorbește cu copilul tău numai după pregătire. Fă-ți timp pentru a te pregăti pentru conversație și pentru a-ți calma emoțiile. Mai mult decât atât, dacă subiectul conversației este venirea lui acasă beat - totuși, înainte de a se trezește, nu va mai avea sens în comunicarea ta. Dacă intenționați să vă conectați la proces educațional soțul/soția, să fie de acord în prealabil asupra tacticilor comune de comportament. Alegeți un moment pentru a vorbi când nu există alte rude în casă, muncă urgentă și nu trebuie să vă grăbiți nicăieri.
- Construiește o conversație. Amintiți-vă că conversația trebuie purtată fără probleme, calm și clar asupra incidentului. Încercați să nu-l duceți pe adolescent într-un colț, atrăgându-i un viitor sumbru și concentrându-vă asupra acțiunilor sale. Explicați cum v-a afectat acest comportament și cum vă simțiți și cât de mult vă pasă de „rebelul” însuși. Abia atunci ascultați cu atenție pe infractor.
- Pregătește-te să accepți adevărul. Daca vrei sa gasesti un limbaj comun cu un adolescent si sa construiesti o relatie de incredere cu el, invata sa percepi si cele mai neplacute raspunsuri calm si echilibrat. În caz contrar, după ce a primit o reacție isterică la mărturisirea lui, copilul nu vă va mai spune adevărul. De ce să răspund sincer dacă totul se termină în scandal.
- Evitați presiunea. Dacă copilul nu dorește să explice motivul comportamentului său sau nu admite un act nepotrivit, lăsați întrebările pentru o vreme. În același timp, asigurați-vă că îi explicați că sunteți îngrijorat pentru el și sunteți gata să ascultați când este pregătit pentru asta. Dacă acest lucru nu funcționează și adolescentul tot nu vrea să vorbească cu tine, alege un alt adult cu care copilul se simte confortabil și cu care se poate deschide. Acest lucru nu se aplică dependenței de droguri sau tulburărilor mintale grave - aici nu puteți face fără ajutor medical.