O chinuiesc, nu pot să-mi dau drumul. O modalitate simplă de a lăsa o persoană să iasă din gânduri. Sfatul psihologului. De ce este nevoie deloc

Buna ziua.

Vă scriu dintr-un cont anonim, sper să înțelegeți.

Problema mea este că de mulți ani nu pot uita un bărbat.
Istoria noastră de relație a început la universitate. Suntem din foarte lumi diferite: duce un stil de viață destul de obraznic, nu prea funcționează, „un etern student”. Nu pretind nici un stil de viață boem, lucrez ca toți ceilalți, trăiesc în limitele posibilităților mele. Cu toate acestea, în ciuda unui background atât de diferit, avem multe în comun, gusturi similare, poziții politice similare, așteptări similare pentru viitor.

Ne-am adunat ușor și rapid, am comunicat strâns timp de câțiva ani, apoi am schimbat amândoi universitățile și ne-am pierdut puțin din vedere. Cu toate acestea, încă mai avem o tradiție nespusă de a ne întâlni de 1-2 ori pe an și de a discuta totul. ultimele stiriși schimbări în viața noastră și a vieții cunoștințelor reciproce. De obicei, inițiativa de a se întâlni venea de la el, a sunat sau a scris și a aranjat o întâlnire când i-a fost convenabil și s-a dovedit a fi aproape de zona în care locuiesc. Am încercat întotdeauna să fiu discret, dar îmi aminteam în mod regulat de mine, felicitându-l de ziua lui. După o încercare nereușită de a construi o relație la începutul cunoștinței noastre, nu am experimentat speranțe false, am mers mai departe, am avut mai multe relații serioase cu alți bărbați. Ca, de fapt, a avut mai multe femei importante în viața lui. Dar mereu am avut o mică speranță că într-o zi vom putea fi împreună cu el.

Asta a durat vreo 5 ani, până ne-am revăzut, după ce i-am scris încă o dată o felicitare de ziua de naștere pe rețeaua de socializare. Am petrecut un weekend minunat împreună, am împărtășit sincer totul, tot ce s-a întâmplat în viața noastră în timpul în care nu ne-am văzut. Până duminică seara, mi-a devenit clar că sunt încă îndrăgostit de el, iar el era încă interesat de mine. L-am adus să vorbească despre relația noastră cu el și s-a dovedit că și el s-a gândit la asta și crede că putem reuși cu adevărat. A cerut o săptămână să se gândească la asta și a promis că se vor revedea în weekend și vor pune i-urile.

Ne-am reîntâlnit în weekendul următor, iar el a răspuns fără echivoc da. Planurile noastre au fost imediat pline de multe detalii despre conviețuirea, câștigarea banilor etc. Până atunci, aveam un loc de muncă permanent, iar el avea un loc de muncă cu jumătate de normă, deoarece încerca să dezvăluie din nou la universitate la sugestie. a părinţilor săi. Cu toate acestea, aveam toate condițiile pentru a fi împreună. Părinții lui au reacționat extrem de pozitiv la vestea că vrem să trăim împreună și au fost gata să ne ajute în acest sens, pentru că m-au plăcut mai mult decât toate celelalte pasiuni ale lui. Și, deși a continuat să rămână același „gusaj” în unele privințe, nu era la fel de deznădăjduit ca la începutul cunoștinței noastre și, prin urmare, am dat o șansă relației noastre.

Totuși, am ajuns fără nimic. Pe scurt, i-a fost frică, la început a încetat să mai comunice, apoi prin terți (cunoștințe reciproce) am aflat că el considera relația noastră o responsabilitate prea mare și că el însuși nu era pregătit pentru asta. Întreaga sa evadare a fost servită cu sos „Nu sunt suficient de bun pentru tine”. Mi-a fost greu cu această despărțire. Am plecat de la muncă, luni de zile nu m-am putut decide să fac altceva decât să mănânc și să merg toată ziua la baie. După ceva timp, durerea s-a domolit, am ieșit din nou în lume, am întâlnit un alt bărbat, cu care m-am căsătorit mai târziu. Sunt bine acum, dar de fiecare dată când mă gândesc la acea persoană, mă simt neliniştit. Nu, nu-i doresc deloc rău, dimpotrivă, chiar mi-aș dori ca totul să iasă bine pentru el până la urmă. Totuși, îmi este încă greu să mă gândesc cât de mult m-a durut din actul lui și cum a reacționat frivol la întreaga situație, din cauza căreia, s-ar putea spune, am experimentat o adevărată depresie. Mă bucur foarte mult că după acea despărțire nu am avut niciodată șansa să ne vedem, pentru că probabil că nu aș fi putut rezista unei experiențe atât de emoționante.

Vă rog să-mi spuneți cum să scap de aceste senzații reziduale? Cum să ierți și să uiți o persoană? Cum să salvezi fața într-o întâlnire întâmplătoare? Merită să-l aduci să vorbească despre fapta lui rea, sau invers, ar trebui să te comporți ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat?

Intrebare pentru psiholog:

Buna ziua! M-am despărțit de iubitul meu acum 2 luni (nu sunt căsătorită, nu locuiesc împreună, fără copii), dar încă comunicăm. Relația noastră acum este ca o „relație fără angajament”.

Înainte de asta, nu aveam Relații serioase iar el a devenit „omul meu”. Pentru mine era ca un prinț din basme. Doar el are defecte și le-am acceptat...

Am început să ne întâlnim acum 3 ani. Nu eram îndrăgostiți unul de celălalt, dar aveam sentimente dragoste adevărată. Voia să mă mut cu el, dar nu voiam să locuiesc cu mamele noastre și nu a insistat. Am avut o relație grozavă. L-am acceptat așa cum este și mi-a oferit dragoste și sprijin. Când ne-am cunoscut, și-a schimbat profesia și a reușit (asta se datorează despărțirii). Primele telefoane tulburătoare pe care le-am avut au fost când l-am convins să meargă cu mine la mare, nu a vrut să amâne munca. Dar, până la urmă, a fost de acord și mi-a mulțumit mereu, dar deja eram epuizat de persuasiune și, drept urmare, eu însumi nu m-am bucurat de restul alături de el. Nu a vrut să cumpere un apartament cu mine, dar a vrut să locuiască împreună. Probabil că nu a vrut să fie asociat oficial cu mine... nu știu.

La începutul lunii mai, l-am întrebat: - M-ai înșelat?

și pentru prima dată a primit un răspuns afirmativ. Am avut condiții: să nu trișez cu prietenii, să nu trișez cu prietenii și să nu știam despre asta și prietenii lui/mei (pentru mine asta este mai important decât trădarea fizică). Dar a încălcat acele reguli. S-a dovedit că m-a ascuns de prietenii și cunoștințele lui, că nu a vrut să se căsătorească și să aibă copii (și deja am început să vreau), m-a înșelat timp de 1,5 ani (a mers la întâlniri, dar nu a făcut-o). dormi cu ei) și prietenii lui / cunoscuții mei știau acest lucru și am primit priviri de simpatie, deși nu puteam înțelege cu ce este legat...

Ne-am despărțit și în acel moment a fost diagnosticat cu cancer. Am avut o săptămână de furie și el nu a simțit nimic pentru mine. Aveam dureri insuportabile și senzația că ceva s-a rupt în mine (mai există, mă simt rupt). O săptămână mai târziu, i-am scris că îl iert și îi dau drumul. Am început să ies cu prietenii, să merg la întâlniri și să mă bucur cu adevărat de viață fără el și să mă retrag din situație. Era programat pentru o biopsie și era foarte îngrijorat de asta. A început să mă sune și a vrut să obțină sprijinul meu. A crezut că va muri. L-am susținut și am participat la biopsie.

Sunt foarte îngrijorat pentru el.

Drept urmare, am început să ne vedem și am încetat să mai merg la întâlniri. Comunicăm foarte mult cu el și ne certam de fiecare dată. Spune că nu mă va mai răni, dar o face în fiecare zi.

Cel mai enervant este că promite multe și nu livrează.

Acestea nu sunt lucruri imposibile, dar îi este totuși greu să-și îndeplinească promisiunea. El spune că mă iubește și mă vede ca pe soția lui. Când i-am cerut să aibă un copil, a refuzat categoric. Ea spune că nu vrea copii acum. Mă supără în fiecare zi și el însuși se simte rău din cauza asta. Nu pot să înțeleg... ce vrea de la mine? da, nu-l iubesc, dar îmi este drag, foarte mult și nu-l văd ca partener, dar în același timp visez să-mi doresc asta. Nu putem comunica. Ne potrivim, dar sunt confuz...

Cum pot să mă conving să nu mai vorbesc cu el și să mă opresc cu adevărat?

Am chiar și o listă cu „150 de motive” pentru care nu am nevoie de el, dar tot vreau să fiu cu el și nu pot fi cu el. Mă întorc la el de fiecare dată. Nu am mândrie?

Sunt confuz și am o mizerie în cap. Nu fac distincție între dorințe și dependențe. Ce ar trebui să fac într-o astfel de situație? Boala lui agravează situația și vreau să-l ajut, dar nu știu cu ce și cum.

Psihologul Iulia Vladimirovna Vasilyeva răspunde la întrebare.

Salut Karina!

Am citit scrisoarea ta haotică, vreau să-ți spun că ai dreptate, în cazul tău este o dependență de o persoană care te chinuiește.

Dependența poate apărea din diverse motive, de exemplu: absența unuia dintre părinți, lipsa de atenție a tatălui și a mamei în copilărie, dorința de a se afirma în detrimentul cuiva, frica de singurătate, dependența de părerea altcuiva, etc. Dependența nu are temeiul iubirii, o persoană se sprijină pe partenerul său ca un șchiop pe un băț, pune deoparte bățul, persoana va cădea. Prin urmare, în cazul separării, o persoană experimentează o pierdere a sensului vieții sau incapacitatea de a continua să trăiască fără partenerul său.

Ce s-a întâmplat în cazul tău?

Scrii că nu a existat dragoste în relația ta, dar dragostea a venit imediat. Karina, asta nu se întâmplă, este o amăgire. Adevăratul sentiment de iubire vine doar prin îndrăgostire. A fi îndrăgostit este germenul iubirii viitoare, dacă se dezvoltă, atunci după un timp dragostea va veni. Perioada îndrăgostirii este o perioadă de buchet de bomboane, când oamenii sunt într-un fel de euforie unul față de celălalt, încearcă să se arate din partea cea mai bună, acesta este un moment romantic pentru plimbare, comunicare și stabilire a intereselor și obiectivelor comune. . În această perioadă o persoană decide să continue sau nu relația. Adică, îndrăgostirea se dezvoltă într-un sentiment mai profund, care implică responsabilitate unul pentru celălalt, dăruire față de viitorul tău soț, capacitatea de a accepta o persoană așa cum este. Adică, cuplul înțelege că se simt confortabil împreună, nu sunt enervați și nu-și încordează neajunsurile unul altuia, sunt gata să-i acopere cu dragoste și să-și construiască un viitor împreună.

Relația ta cu un tip poate fi numită imatură, pentru că nici tu, nici el nu aveau un viitor comun, adică interesele tale divergeau în multe feluri. Poate că a fost confort în ceva, dar nu erai pregătit să construiești familie puternică. Maturitatea se bazează pe iubire și responsabilitate. Nu poți construi o relație cu o persoană în mod iresponsabil, neștiind la ce va duce. Adesea, oamenii se așteaptă ca partenerul lor să-și satisfacă nevoile, uitând în același timp de nevoile persoanei „iubite”, care este Motivul principal conflicte și divorțuri. A fi împreună nu este ușor, trebuie să învățați să iertați, să cedeți, să împărtășiți, să aveți grijă unul de celălalt. Dragostea, în acest caz, este principalul motivator, îi inspiră pe oameni să se servească unii pe alții și să fie fericiți din ea.

Pentru a înțelege dacă ar trebui să continui o relație cu un tip, răspunde-ți la o serie de întrebări:

La ce mă aștept de la relația mea cu iubitul meu?

Ce viitor pot construi cu el?

Poate fi el soțul meu credincios?

Îmi poate da copii sănătoși?

Mă simt în siguranță lângă această persoană?

Sunt gata să am grijă de el dacă se îmbolnăvește pe viitor?

Ce sprijin financiar poate oferi iubitul tău viitoarei familii?

Poți trăi singur cu familia ta?

Vreau să-l fac fericit?

Karina, raspunde-ti sincer la aceste intrebari sau discuta-le cu iubitul tau si doar in acest caz ia o decizie in ceea ce priveste viitorul tau.

Dependența poate fi depășită prin puterea voinței, dar depinde de tine ce vrei. Situația nu este ușoară, persoana este bolnavă de o boală gravă și are nevoie de atenția și sprijinul tău. Dacă ești capabil să o dai și, în același timp, să abții de la relațiile personale, atunci acționează. Dacă nu poți, atunci cel mai bine este să vorbești sincer cu persoana respectivă, astfel încât să nu-i dai speranță fără niciun motiv.

Cred că este imposibil să construiești relații fără iubire, nu vei fi fericit din asta.

Îți doresc înțelepciune în a lua decizii vitale.

4.8125 Evaluare 4.81 (8 voturi)

vulpe rosie

Vulpea Rosie, 19 ani

Nu mă pot decide, trăiesc în îndoieli, pun la îndoială pe toată lumea, nu pot să renunț la viața mea trecută, pentru că există un fir care mă ține, iar cel vechi pentru că nimic nu mă interesează...
Nu vreau să împachetez și să încep totul de la zero, sunt atât de supărat de tot ce se întâmplă, încât nu văd rostul în toate, te rog ajută-mă să mă adaptez la valul potrivit...
Cum să înveți să ierți și să trăiești din nou?

Olesya Verevkina

Red Fox, spune-ne puțin mai multe despre problema ta.
Și psihologul va comenta subiectul după un timp.

Bună, Red Fox! Evenimentele și acțiunile altor oameni ne tulbură adesea. Acest lucru este deosebit de acut la o vârstă fragedă, când nu există încă o experiență de viață, o persoană întâmpină mai întâi dificultăți în relații și nu este încă capabilă să evalueze și să prevadă consecințele evenimentelor și acțiunilor. El tinde să fie dramatic.
Să încercăm împreună să înțelegem situația și să găsim o cale de ieșire din ea. Doar pentru asta trebuie să știi detaliile a ceea ce ți s-a întâmplat.

vulpe rosie

Bună, Red Fox! Evenimentele și acțiunile celorlalți oameni adesea ne elimină sau pe canapea. Acest lucru este deosebit de acut la o vârstă fragedă, când nu există încă o experiență de viață, o persoană întâmpină mai întâi dificultăți în relații și nu este încă capabilă să evalueze și să prevadă consecințele evenimentelor și acțiunilor. El tinde să fie dramatic.
Să încercăm împreună să înțelegem situația și să găsim o cale de ieșire din ea. Doar pentru asta trebuie să știi detaliile a ceea ce ți s-a întâmplat.

Atunci ai răbdare, povestea celor 19 ani de viață, îmi vor lipsi doar lucrurile mărunte.
Ca sa zicem asa. Nu voi putea explica totul obiectiv, dar vă voi spune cum văd totul...
Am crescut fără tată, am părăsit familia când aveam trei ani și jumătate
Mama care m-a crescut.
Străbunica care și-a dat seama de toată dragostea ei nedărită pentru mine a mers la copii. Grădină. Pentru mine, aceasta este cea mai fericită perioadă din viața mea... Alături de bunica.
De la bun început, am simțit mâna unui bărbat adult asupra mea care m-a bătut, m-a bătut pe fleacuri, atât îmi amintesc...
Mama mea a încercat să-și găsească fericirea, așa că nu a rezistat cu adevărat faptului că mă vor crește așa, ei bine, mi se pare că ea nu a rezistat deloc...
Locuim într-un apartament cu o cameră, ea și bărbatul ei dormeau pe canapea, iar eu pe două scaune...
Străbunica mea îmi sugera întotdeauna să locuiesc cu ea în sat, dar nu a fost de acord... Nici nu știu cu ce motive, dar mi-am amintit clar de astea vreo patru și jumătate, vreo cinci ani din viața mea. ..
Mai târziu, îmi amintesc cum mama a lucrat ca bucătăreasă în restaurante mici, a închiriat un apartament, a locuit nu foarte prost, totul era de ajuns, dar putea să mă lase în pace peste noapte, îmi amintesc unul dintre acele momente, ploua, era o furtună și ea a mers la o petrecere corporativă... Am adormit singur în lacrimi și frică...
La acea vârstă, am învățat să gătesc supă, pentru că cu mahmureală nu putea găti nimic. Și am vrut să învăț și să fumez... De fapt, părinții fumători au copii, respectiv...
Am fost pedepsit pentru asta, forțându-mă să fumez tot pachetul... Au existat și pedepse nedrepte din partea ei și m-au pedepsit aspru, evacuându-mi furia... Paratrăsnet? Personajul meu de copil nu era angelic, m-am iubit întotdeauna doar pe mine, la această vârstă mi-am dat seama că nu o iubesc pe mama... Ei bine, am comparat asta cu poveștile semenilor mei. Și relația mea cu ea.
Mai târziu, la 7, m-am dus la bunica, mama mamei, în Rusia, am fost acolo în clasa întâi, Familia e mare, m-am simțit iubită, dorită acolo... Dar la școală m-am purtat mereu sfidător, am bătut băieții mai mari, M-am afirmat și m-am răzbunat pe întreaga rasă masculină pentru nemulțumirile ei ... Dar în familie m-am „încălzit” de-a lungul timpului, am devenit mai feminină...
După ce am absolvit clasa întâi, tatăl meu vitreg m-a luat de la bunica mea, hoohho, dacă aș ști... De la începutul relației dintre mama și această persoană, am fost împotrivă, dar a venit la mine, și m-am bucurat, iar aceasta a fost prima persoană pe care am numit-o tată, chiar m-am îndrăgostit de el. Familie...? Potrivit mamei ei, ea nu a vrut să se căsătorească, dar străbunica a insistat asupra nunții, argumentând că am nevoie de un tată.Au trăit în căsătorie doi ani și jumătate... S-a dovedit că ei erau porțile la naiba... Mama lucra în colonie feminină supraveghetor și am învățat să număr în exemple cu condamnați și pe țigări. Nu pot spune că m-am simțit rău atunci. La 8 ani am ales nașii, i-am iubit, foarte mult, dar ea nu a existat... De-a lungul timpului, s-a trezit o iubită la serviciu, Nikolai... Heh, nici un personaj nu prea pozitiv în viața mea... Cu asta (N ) a început să se întâlnească, să meargă la el, tatăl vitreg a înțeles asta și au început scandaluri, certuri și agresiuni... S-au luptat în fața mea, am încercat chiar să-i demontez, au fost lupte publice, au fost mulți spectatori, au fost vecini, dar când a început să o sufoce, nimeni nici măcar nu a intervenit, în afară de mine, a trebuit să-l lovesc cu o găleată mare în cap ca să-i dea drumul, apoi s-a repezit spre mine. Se pare că am fugit... nu-mi amintesc. Ea a continuat să-l înșele... Străbunica nu știa nimic, nu i-am plâns. M-au manipulat, fiecare dintre ei mi-a cerut să spun ce face fiecare dintre ei. Și așa s-a dovedit, i-am spus ce face mama și ce îi face tatăl ei vitreg... Cu cuvintele (el) (ea) distruge familia...
Mai târziu, ea îmi va spune că am trădat-o... Pentru că nu eram de partea ei...
Când a plecat la (N), tatăl meu vitreg m-a scos la plimbare, de exemplu, noaptea pe șinele de cale ferată, sau mergând pe lângă râu, spunând că el și bunica din tată sunt iubiți, se vor căsători și mă vor adopta. Au fost multe lucruri.
De asemenea, îmi amintesc clar că a cumpărat un semifabricat de fier pentru un cuțit de vânătoare și l-a transformat într-o armă rece, spunând ce vrea să facă cu iubitul ei, eu am fost întotdeauna un intermediar în familie... M-a AUZAT doar când ea avea nevoie, așa că eu, la nouă ani, nu am auzit că încearcă să mă elibereze, pur și simplu nu m-au crezut... După încă o ceartă, ea și-a făcut bagajele și ne-am mutat pe strada următoare, Casa era mare, dar era într-o stare deplorabilă, chiar critică, acolo locuiau alcoolici, doi bărbați și o femeie. Îmi amintesc că la început am refuzat să mănânc în această casă, am petrecut noaptea acolo, am fost la școală și imediat am plecat la plimbare. După bănuiala mea, unul dintre ei era „iubitul” ei după tip, atâta timp cât au o relație, atunci locuim acolo.
Apoi ne-am mutat într-un apartament închiriat, proprietarul apartamentului ne-a închiriat două camere... A devenit mai ușor, Au început să divorțeze, totul a început de la zero... Cu timpul, au început să mă încalce la școală, la care am început să reacţionez agresiv, a început hărţuirea în masă din partea clasei, nimeni nu m-a luat în picioare.
Este sfârșitul clasei a III-a, începutul clasei a IV-a,...
Un pic despre bunicii paterni...
Uneori venea bunica, discutam, de ce am suportat-o? Pentru că - pentru că am sperat că într-o zi îl voi întâlni pe tatăl meu, ea încă păstrează legătura cu el...
Bunicule, să spun adevărul, am avut cele mai calde sentimente pentru el până la vârsta de 15 ani și jumătate... Dar rar mă vedeam, iar fiecare întâlnire nu dura mai mult de 15 minute, îmi dădea întotdeauna o cantitate bună de bani și a plecat cu pretextul că are mult de lucru...
Mama a plecat în Capitală să lucreze la un șantier, lăsându-mă singură în apartament cu proprietarul, dar din moment ce e leneș, nu muncește, întins pe canapea, care are venituri de la chiriași și împerechează câinii de pur-sânge, nu a existat. supraveghere si grija pentru mine, am mancat spalat am schimbat hainele murdare cu altele curate doar cand am simtit ca este necesar...
Așa că m-am bazat pe violență, indiferență, furie, singurătate și autoeducație.
Școala a fost un iad pentru mine, nu voiam să învăț și a devenit greu, au glumit cu mine, și m-am așezat la ultimul birou și, de multe ori, nimeni nu se uita la mine, iar asta mi se potrivea... Atâta timp cât nimeni nu s-a atins... Profesor de clasă Nici mie nu prea mi-a plăcut, amintindu-mi toate astea acum, mi se pare că am trecut drumul pentru ea în acei ani... E amuzant... Dar așa. Ea a vrut să închirieze aceeași cameră cu noi, dar proprietara a preferat o femeie cu un copil și genți mari... Poate, sau poate sunt doar speculațiile mele, dar era o provocatoare... Nici atunci nimeni nu m-a susținut. ... Am îndurat singur, nu am avut prieteni de aceeași vârstă, nu i-am perceput, dar am încercat să mă împrietenesc cu clasa, dar fetele s-au făcut prietene, apoi au semănat în liniște toată clasa. cu inocența mea? ! După un timp, a început mama relații sexuale cu proprietarul apartamentului, explicându-mi astfel că acum ea nu va trebui să plătească pentru apartament și vom trăi ca o familie, dar asta ar fi putina istorie, dar nu când sunt trimis cu forța în sat, iar la sosirea mea îl găsesc pe proprietarul apartamentului gol (beat) și pe mama în stare identică. M-a durut să mă uit la ea... După un timp s-au certat, mâini reci. I-a oferit mamei ei o super opțiune, școala. - internat, imi amintesc ca s-a certat cu proprietara apartamentului,. Și mai târziu, după cum s-a dovedit, ea a început să trăiască cu acel Om (N), potrivit ei, l-a iubit foarte mult. La mijlocul clasei a IV-a am fost transferat la un internat, apoi am avut un șoc, mai târziu i-am mulțumit lui Dumnezeu pentru acest dar, chiar aici am fugit de toate problemele, era internat. După absolvirea ei, ar fi trebuit să am un certificat că am absolvit liceul – liceu.
Am fost bine, la început, veneam doar în weekend, au lucrat amândoi, înțelegi serviciul
Ea a lucrat zi și noapte și zi liberă, el doar...
Clasa a VI-a, (N) m-a luat de la școală pentru weekend, era beat, dar din moment ce nimeni nu a înțeles asta, a avut probleme cu vorbirea, când a ajuns acolo a început să gătească, bea vodcă în același timp, după ce a terminat. bând, a început să-și caute bântuie cu o doză ascunsă de alcool, negăsind-o, a început să se înfurie, după un timp mi-a zdrobit telefonul de perete, a spart paharul din bufet la câțiva centimetri de fața mea, Eram atât de îngrozită încât nu puteam să fug, iar când am încercat, el a început să țipe cu o privire brutală, de la care mi s-a aprins instinctul de autoconservare, când era în bucătărie am vrut să sar de la etajul 5. , mă așteptam să sar pe o nucă mare care creștea (poate) la un metru de balcon... Ideea a eșuat, m-a lăsat să o caut pe mama, iar ea a zăbovit la serviciu cu angajații, am văzut-o deja pe palier. , am scos-o de la intrare cu țipete sălbatice, am scos-o în stradă... Apoi au fost despărțiri, poliția...
Rămas pe stradă. Ea a cerut să-l sun pe proprietarul apartamentului din care ne-am mutat, pentru că el „s-a îndrăgostit” de mine, s-a bucurat să mă vadă, iar eu l-am sunat pentru că era incomod pentru ea să întrebe despre asta, după ce a găsit un argument de ce trebuie să petrecem noaptea cu el, am ajuns, au început să bea, au dormit împreună... Așa că am rămas cu el... Am ales o cameră pentru mine, am mutat lucrurile, cu timpul și cu războaiele... El a fost deja aproximativ 39 de ani, nu avea familie sau copii, doar o nepoată și o mamă (cu gândacii lor, femeie caracteristică)
Un an mai târziu. Poate mai mult a rămas însărcinată de la el... A vrut să avorteze, n-aș ierta, am fost singură toată viața și iată copilul, o așteptam cel mai mult, am vrut să devin un exemplu pentru ea toată viața mea, așa cum nu am avut...
În timpul sarcinii, a început să bea vin, cu scuza că în timpul sarcinii și-a dorit foarte mult, s-a născut o soră, am văzut în ea, mă văd... Bunica s-a mutat la noi, și-a vândut casa din sat, i-a dat toți banii mamei ei și a murit într-o jumătate de an... Toată dragostea din viața mea a murit odată cu ea.
Proprietarul apartamentului Andrey (A) a început să meargă la muncă, iar ea a început să bea. Uneori, când (A) am plecat la serviciu, au înjurat, ea se ducea la prietena ei pentru o săptămână, lăsându-mă singură, fără bani, spunându-mi dacă trebuie să mergi să vinzi pere la gară... La 11 ani, am a început să fumeze. La început ea s-a bătut.
Au fost momente in care sora mea a ramas singura o saptamana, asta nu a fost o singura data... i-am fost mama, poate mai bine, ma striga mama, cred ca atunci, la 12-13 ani, s-a trezit instinctul matern. în mine ... Dar de îndată ce mama mea a apărut lângă modul în care am devenit nepoliticos, supărat și agresiv față de sora mea ... încă nu înțeleg ce a cauzat asta.
A tot băut, și-a găsit o prietenă într-un pahar și a început să bea pentru un cuplu, cuvintele mele au fost doar bâzâitul unui țânțar, am început să înjurăm mai tare, s-a justificat spunând că copiii ei au fost hrăniți, casa a fost curățată și totul. era in ordine...
Clasa a IX-a, sfârșit an scolar, nu am intrat la 10. Am fost dat afară din școală. La internat, pentru comportamentul meu, am vorbit isteț cu profesorii, mai ales cu PROFESORUL CLASEI, dar asta are propriul teren... m-am enervat. Și având autoritate în clasă, ea a început să-i incite, încercând să se opună ei. La o școală nouă
Ea a băut toată vara, eu am fugit de acasă și uneori a început să mă dea afară ea însăși... Au fost tentative de sinucidere, de multe ori, dar de fiecare dată când s-a terminat ridicol, nu am reușit, nici măcar când am golit Întreaga trusă de prim ajutor după ce am băut vreo 40 de pastile, m-am trezit dimineața de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat, mă consideram la baza societății, pentru că nici asta nu-mi merge... Ea striga mereu într-un bețiv. delir mergi la munca, inca nu ai castigat nimic si ceri bani, iar eu am plecat la munca, am castigat, i-am dat, ea a tacut, dar nu pentru mult timp... Totul a inceput din nou, pentru ca intr-un beat. delir nu-ți amintești prea multe. Câteva săptămâni am locuit cu o prietenă, singura de acest fel până astăzi, bunica mea paternă a încercat să se adăpostească, dar când și-a dat seama de gradul de responsabilitate, m-a trimis înapoi la mama ei, s-a întors din deznădejde... Dar când am ajuns (A) toată lumea s-a prefăcut că în casă este pace și liniște...
Într-o dimineață, m-a trezit și a spus foarte fapt interesant, la început am fost într-o relație cu bunicul tău... Dar apoi m-am îndrăgostit de tatăl tău. Acțiune. Fără comentarii.
Am un alt prieten adult, o vecină, are 2 copii, un soț, o familie cu drepturi depline) Am început să vin la ei, aveau un computer, am stat adesea cu ei până dimineața, deși casa lor este foarte mică, dar era confortabil acolo, ca o familie, era dragoste, mama a început să fie geloasă, indignată, dar am ignorat-o, m-am referit la faptul că vecina a cerut să stea cu fiica ei, așa că am fugit din casă la vecinul... Când nu am putut-o convinge că suficient de băut am provocat-o la ceartă, ea a început să se repezi cu pumnii spre mine, încercând să mă bată, astfel de momente se terminau mereu așa: „Am învins-o pe mama mea beată. ) a fost un moment când am încercat să plec de acasă, ea a început să țipe în mijlocul străzii și a trebuit să mă întorc în curte, a vrut să mă plesnească, astfel mă enervează mai mult decât de obicei, am apucat-o de păr. și a spart paharul de la baie cu capul ei, (capul meu era intact) nu m-am stăpânit atunci...
Odată, (A) și ea, a notat ceva cu vecinii, au râs departe de ei, au fost fericiți, iar eu am rămas să mănânc prăjitura, foarte curând a venit în fugă după mine, pentru că a început să descarce drepturi, motivele ei erau de așa natură încât a vrut să-l căsătorească cu ea, astfel încât să existe garanția că mama ei (A) nu o va da afară din casă, în caz de orice jenă cu (A).
Era foarte beată, a început să adune lucrurile surorii ei, ale ei, și era pe punctul de a pleca, copilul plângea, țipa, (A) nu știa ce să facă și apoi eu, cu așezarea mea a conflictului, luându-mi sora, m-am exprimat grosolan, m-a împins și am plecat cu cel mic, când m-am întors în vestibul, ea a început să-l provoace să bată, apoi a fost conform scenariului standard... El a bătut ea, și-a dat frâu liber mâinilor... Am ratat asta, nu? Ea a plecat, noaptea, să-și toarne nesemnificația... Data viitoare când a plecat la muncă, nu mai eram acasă... De la 1 septembrie până în primul semestru, am mers în aceiași pantaloni, toamna. pantofi, fara caciula.. Inca un conflict, seara, tarziu, frig. Toamnă. Ne-am certat, am mers la prieteni la plimbare, o doamna a intrat pe geam... M-am intors la 3-4 dimineata. Dimineața cu strigătul obișnuit „scoală-te, dracu’ sau apă rece, m-am trezit la școală, îmi dădeau mereu bani exact cât era suficient să călătoresc acolo și înapoi, nu mâncam niciodată la școală, mergeam des ca o doamnă pe jos care îi salvează, a furat bani, totuși ea, dimineața nu își va aminti câți au fost... Practic a luat-o pentru țigări.
Vecină... A devenit scutul meu invizibil, sprijinindu-mă, sfătuindu-mă, mângâindu-mă. Am crescut-o mai sus, pentru că mi-a spus ceva bun, mi-a dat lucruri pe care nu le aveam, a fost atentă...
Asa de. La mijlocul săptămânii, m-am îmbolnăvit, și am fost bolnav două săptămâni cu o pauză pe săptămână, așa că mergeam rar la școală și nu mă simțeam confortabil acolo, colegii mei erau diferiți, nu era nivelul meu, ce era moral, ce era material, chiar și din exterior.semne. Ale mele aspect urat tot ce este mai bun.
Venind de la școală și după școală, am mers mereu la vecina mea Tatyana (T), și de data aceasta a fost la fel.
Luând temperatura, am adormit pe canapea ei, (T) am numit-o pe această femeie (mamă) (nu vreau să o sun altfel, nu meritam)
(T) mi-a sugerat să mă lase cu ea ca să nu-mi infectez sora și ea a fost de acord, nu eram împotrivă, dar și pentru asta, să spun adevărul, sunt ca un iepure în inundație, văzând o opțiune mai bună, m-am grăbit acolo ... Apoi a apărut o bunica de partea tatălui meu, spunând că nu trebuie să locuiești alături, locuiește cu mine. Dar cu condiția ca bunicul tău din partea tatălui meu să te finanțeze... Oferându-mi să mergi la muncă și apoi să studiezi mai sus după școală (- câștigi singur bani pentru studiile tale și apoi studiezi) Am refuzat...
Am fost tratat aproximativ o lună, corpul meu nu a luat antibiotice și nu s-a luptat, a fost greu... În primăvară, totul a devenit mai bine
Când a băut, a băut, m-a sunat cu acuzații, arătând cât de neînsemnată eram, se spune că locul meu este acolo unde este ea ... Și fiecare dintre chemările ei semăna cu o găleată din ce în ce mai mare de slop ... Care se umplea, Nu m-am urcat în buzunar pentru un răspuns, am replicat, răspunzându-i cu demnitate și m-a amuzat, știam că unele cuvinte îi vor aduce durere și am încercat să o fac...
M-am răzbunat... Nu mi-a părut rău pentru ea, așa cum a făcut-o pentru mine... M-a iubit cu o dragoste deosebită. Reciproc.
Du-te acasă, unde a stat sora mea, am lăsat totul, am luat doar cărți și caiete... Într-o primăvară frumoasă, a încercat să se îmbată în grădiniţă, au fost weekenduri, o prietenă lucrează acolo, a povestit cum a încercat să scape de (A). Am luat o sticlă mică de vodcă și am vrut să o iau pe gât în ​​fața unui prieten și a surorii mele...
După ce am învățat asta... M-am dus acolo (pe aceeași stradă) încercând să o iau pe sora mea, apucând-o și țipând de parcă ar fi fost tăiată, a târât-o la ea, a fost cu mine (T), am pierdut toate încercările de a iartă-o când a spus * (- Ai făcut schimb de noi pentru un trening și blugi) Îmi pare rău pentru cuvânt... Sunt nenorocit...
(A) pentru o lungă perioadă de timp nu am înțeles de ce nu locuiesc acasă.
Vin la sora mea... Dar nu stau... După ce i-am spus. El a auzit. Dar apoi a acceptat poziția ei.
Am absolvit la 10, am început la 11, o să împlinesc în curând 18, (am fost la școală la 7, și am împlinit 8) am decis să o privăm drepturile parentale... Ea stătea vizavi de mine... La distanță de braț și a scris un refuz... Am zâmbit uitându-mă în ochii ei, iar înăuntru se auzea un strigăt de tigru care scoate un vuiet de moarte... Într-o mână, am a ținut refuzul ei, în al doilea tată pe care l-am păstrat mai bine de 8 ani... am vrut doar să dispar. Toate. Nimic, amintindu-mi cuvintele pe care mi le-a spus. Și pentru a face asta ... Da, nicio mamă, sub niciun pretext, nu va face asta, dar a fost de acord, hotărând că voi avea beneficii (instanța nu a aprobat...
Bunicul tatăl... Acesta a fost ultimul fir... Bunica a spus că nu voi mai merge la el cu noua mea familie... Argumentând că nu vrea asta.
Hotărând să clarific totul, l-am sunat... După ce a pus această întrebare, a spus că nu era problema lui, rezolvă-o singur și a închis... De atunci, nu am mai comunicat cu el...
Cred că bunica, unchiul (fratele tatălui) și soția lui au chicotit răutăcios...
(T) m-a consolat, dacă socoti... Sunt lăsat singur? Da, da, bunicul, bunica, mama, tata, tatal surorii, (ma iubea atat de mult...) bunicul linie maternă pur și simplu și-a lăsat ochii în jos și nu mi-a răspuns la întrebare, deși nu a sunat de vreo 2 ani, dar la vârsta de 70 de ani a învățat să-mi scrie SMS-uri... Cel puțin ceva)
Apoi eu și familia mea, (T) am început să lucrăm la mine, de la priorități la obiective și convingeri, munca ei, pentru că având anumite abilități de psiholog, a găsit ușor pârghii de control asupra mea... Ea mi-a dat totul... Ea mi-a arătat lumea, într-o singură țară, am învățat să mă comport în societate...
Au trăit, au trăit, nu s-au întristat... Dar răni vechi au apărut... (T) Acum 4 ani, soțul meu s-a schimbat, ea a încercat să-l ierte mult timp, și-a înecat durerea cu alți bărbați, în timp ce eram cu copiii, la vremea aceea încă nu locuisem cu ea, a trecut mult timp și evenimente, am intrat la o școală tehnică din capitală, plecând din orașul meu, mi-am luat un iubit, m-am schimbat, dar sentimentele ei pentru soțul ei au dispărut, trăiesc într-un loc doar de dragul copiilor, și apoi abia atunci când el sosește dintr-o călătorie de 3 luni de la serviciu la mine, după infidelitate, i-a găsit un loc de muncă în alta. țară. Și încercând să repare, el face tot ce spune ea...
La graniță, a cunoscut un tip cu 10 ani mai mic decât ea, a găsit-o pe rețelele de socializare și așa a început dragostea lor... În același timp, eram între trei fronturi de foc, iubitul ei, ea și fostul sot, care arăta că nu toți bărbații sunt așa... Mi-a fost neplăcut că mă folosește, ! Ca asigurare pentru tatăl copiilor ei. Evenimentele s-au dezvoltat rapid, (T) și iubitul ei s-au îndrăgostit unul de celălalt, dar sentimentele pentru soțul ei, deși primul au rămas, și după o altă vizită a lui, s-a îmbătat cu tranchilizante și era deja în comă profundă când am gasit-o,. Apoi. În acel moment, nu am vrut să lupt pentru viața ei, doar m-am întins lângă ea și i-am luat la revedere...
Nu am simțit sentimentul de a pierde o persoană iubită... Nu-mi păsa profund, doar mi-am luat rămas bun... A fost alegerea ei să mă lase, doi copii mici fără mamă... Și m-a acceptat în familia ei pentru că la vârsta de 19 ani a născut o fată, suntem despărțiți de ea la vârsta de 2-3 ani, mi se pare că aceasta nu este o parentalitate timpurie realizată care s-a prăbușit...
Sunt foarte obosită, sincer, nici măcar pentru că am o astfel de situație în familie, ci pentru că sunt epuizată, am încetat să mai întind mâna după ceva, tocmai am plecat în alt oraș, stau într-un hostel, și Nu ies nicăieri, nu vreau cu care dintre ei să comunic, nu vreau nimic, ei decid mereu ceva pentru mine, m-am obișnuit. Pentru că întrebând ce vreau, ea face ceea ce crede ea că este corect, de ce să întrebe? Odată cu dosarul ei, primesc profesia pe care n-am văzut-o niciodată în coșmaruri, nu vreau să lucrez în sectorul serviciilor, nu e pentru mine să fac pe plac unei persoane și să-i îndeplinesc capriciul major, mi-am dorit să fiu medic, un psiholog practicant a fost un culoar de vis. Acum îmi cer ceva, încercând să mă manipuleze, odată mi-a spus că vrea să-și aranjeze profitabil bătrânețea în detrimentul meu.
Și întrebarea principală este, ce fel de viață este aceasta?
Am încercat să las totul să plece, o mamă rea care mă chinuie pe mine și pe sora mea cu distanță, nepermițându-ne să comunicăm, bebelușul se urcă pe gard și așteaptă să-mi ating măcar mâna prin gard, fără a o lăsa să iasă. copiii când sunt acasă și sora mea de fiecare dată când plânge când mă vede... Puștiul care este împotriva mea fuge de ei la mine...
Nu vreau nimic, nu vreau să obțin nimic, nu știu cum să reacționez acum la (T), la 19 ani am vrut să-i spun mamă, dar după actul ei nu mai vreau chiar să simt respect ... M-am încurcat, i-am cam iertat, eliberez trecutul, dar nu vreau să trăiesc altfel decât? Am 19 ani și fac totul pentru ca ei să nu ceară a doua oară... Vreau să scap de (T) dar nu pot, dar este necesar? O atitudine pur de terorist de familie și sursă de bani... Ce este în neregulă cu mine? Uneori îmi vine gândul de ce ar putea face asta, dar eu nu pot, până acum ea nu are nimic de-a face, doar cu sora ei... Și ce este ea? Nu este emoționant...

Red Fox, biografia ta nu este ușoară, plină de diverse evenimente și întâlniri cu diferiți oameni, schimbări frecvente de mediu. Se pare că ai trecut prin multe.
Descriindu-ți în detaliu viața, momentele rele și bune, scrii că „Așadar, violența, indiferența, furia, singurătatea și autoeducația se așterne în baza mea”.
Între timp, al tău s-a bazat pe „Străbunica, care și-a dat seama de toată dragostea ei nespusă pentru mine, a mers la grădina copiilor. Pentru mine, aceasta este cea mai fericită perioadă din viața mea...” în copilărie timpurie și „Familia”. este mare, sunt acolo m-am simtit iubit, dorit... școală primarăși „tatăl meu vitreg a venit la mine și m-am bucurat, și a fost prima persoană pe care am numit-o tată, chiar m-am îndrăgostit de el” și „La 8 ani mi-am ales nașii, i-am iubit foarte mult, ” etc. Deci baza ta nu este în niciun caz atât de sumbră, are și dragoste și grijă pentru tine nu numai de la rude, ci și de la străini pentru tine.

Mama ta este o persoană complexă, cu o soartă dificilă. Căuta dragostea, dar se pare că nu-și putea încălzi inima. Alte rude și prieteni, de asemenea, au trecut prin multe dezamăgiri și situații confuze, au făcut greșeli, au încercat să le corecteze, dar nu întotdeauna cu succes. În viața fiecărei persoane există suficiente evenimente pe care le amintește cu resentimente, amărăciune și dezamăgire. Chiar dacă în exterior viața este lină, există încă probleme și conflicte în interior.

„Sunt foarte obosită, sincer, nici măcar pentru că am o astfel de situație în familie, ci pentru că sunt epuizată, am încetat să mai întind mâna după ceva, tocmai am plecat în alt oraș, stau într-un hostel, și nu ies nicăieri, nu vreau, nu vreau să comunic cu niciunul dintre ei, nu vreau nimic, ei decid mereu ceva pentru mine, m-am obișnuit.”
Dacă te-ai săturat de situație și nu mai poți fi în ea, atunci este momentul potrivit pentru a-ți schimba viața. Ai deja 19 ani, poți să-ți decizi singur destinul, fără să te uiți înapoi la faptul că cineva încearcă să te manipuleze. Nu este nevoie să obțineți o profesie care să nu vă atragă în niciun fel. Ce te împiedică să intri în profesia pe care ai vrea să o alegi singur? Deoarece încă stai singur și nu faci nimic, este logic să începi să-ți aranjezi viața așa cum crezi de cuviință.
Este mai bine pentru tine acum să nu te gândești la trecut, care oricum s-a întâmplat deja și nu poate fi schimbat, ci să-ți amintești că la vârsta de 19 ani ai un viitor de care nimeni nu se poate ocupa mai bine decât tine însuți - alegându-ți preferatul. profesie, obținerea unei educații, crearea propriei familii.
De cine depinzi financiar acum? Cum traiesti intr-un hostel?

vulpe rosie

Eu depind de (T), atunci când îmi aleg o profesie, a trebuit să țin cont de părerea ei și să o iau drept bază, ea este categoric împotriva mea să lucrez, la început îmi căutam un loc de muncă, dar mi-a dat destui bani să trăiesc .
Însuși faptul că am lăsat oamenii să intre în viața mea, m-am îndrăgostit de ei și, după câțiva ani, tocmai au plecat, locuiesc în același oraș și nici măcar nu au ținut legătura timp de aproximativ 10 ani...

Ai prieteni de vârsta ta? Păstrează legătura cu cineva, petreci timp cu ei?

vulpe rosie

Vulpea Roșie, în viața adultă, acest lucru se întâmplă nu de puține ori - oamenii sunt împreună de ceva timp, iar apoi căile lor diverg. Nimeni nu este obligat să se dedice pentru totdeauna altuia. Nu numai că i-ai lăsat să intre în viața ta, ci te-au lăsat și pe tine să intri în viața lor, așa că este logic să consideri asta ca un schimb echivalent de încredere, și nu o favoare.

Cât timp vă așteptați să depindeți de asistența financiară externă? Ce rost are pentru tine - să nu lucrezi, dacă în schimbul asta trebuie să obții o specialitate neiubită? Aveți obligații stricte față de T (datoria monetară, de exemplu) sau este acordul dvs. voluntar să vă supuneți?

Ai prieteni de vârsta ta? Păstrează legătura cu cineva, petreci timp cu ei?

Nici nu știu de ce, mulțumesc? Cercul de contacte este restrâns, majoritatea oamenilor au propriul lor beneficiu, evit astfel de oameni. Sunt câțiva oameni în care pot avea încredere, dar vorbesc rar cu ei...

vulpe rosie

Red Fox, nu am înțeles la ce se referea remarca ta „Nici nu știu de ce, mulțumesc?”. Ce ai vrut sa spui?

Cine sunt acești oameni în care poți avea încredere și de ce comunici rar cu ei dacă sunt atât de aproape de tine?

Am vrut să spun că pentru a (T) sentimente amestecate, unul dintre ele este recunoștința, iar prietenii, îi țin la distanță, pentru că atunci când mă apropii, trebuie să mă deschid, dar nu vreau. Înțeleg că nu aceasta este vârsta la care poți fi sigur de toți cei 50 de ani dintr-o persoană.
Îmi este mai ușor să le evit. Văd prinderea în toate, oferindu-i puțin timp. Devenit realitate...

Red Fox, așa cum spun înțelepții, obținem exact ceea ce ne așteptăm. Dacă ești hotărât să vezi prinderea într-o relație, cu siguranță vei găsi ceva în care să o vezi.
La urma urmei, relația dintre oameni este întotdeauna o ciocnire și un compromis de interese. Fiecare persoană vede lumea „din propria sa clopotniță” și are propriile nevoi, planuri etc. Când oamenii comunică între ei, interesele și planurile lor sunt adesea în conflict. Și atunci oamenii discută această problemă - caută un compromis, sau insistă pe cont propriu (dacă este foarte important pentru ei) sau fac concesii (dacă este mai important pentru ei să mențină o relație decât să obțină ceea ce își doresc). ).

„Înțeleg că aceasta nu este încă vârsta la care poți fi sigur de toți cei 50 de ani dintr-o persoană.”
În ceea ce privește vârsta la care poți avea încredere în oameni - nu există o astfel de vârstă. Pentru că nu depinde deloc de vârstă. Depinde de calitatea „încrederii în oameni”. Acesta, în funcție de experiență și circumstanțe, poate fi mai mult sau mai puțin într-una sau alta perioadă din viața unei persoane. Desigur, există oameni neîncrezători (ca trăsătură de caracter). Încrederea, ca calitate, se formează din copilărie. Prin urmare, copilăria și tinerețea ta, pline de evenimente și schimbări, probabil că s-au format în tine obiceiul de a fi mereu în garda - „deodată ceva se va schimba din nou în mediu sau în relații”.
Pentru un copil îi este greu să înțeleagă multe decizii ale adulților, deoarece trăiește în propria sa lume și consideră totul prin atitudinea sa față de sine (egocentrism). În timp ce lumea adulților include mulți factori care influențează comportamentul și deciziile unei persoane - atât copilul, cât și rudele (familie, părinți), soții sau cei dragi, și prietenii, și colegii, și factorii materiali, și condițiile de viață etc.

Deja, ca adult, începi să vezi asta și să înțelegi că oamenii sunt judecați nu numai după acțiunile lor, ci și după circumstanțele care i-au condus la o astfel de decizie și acționează sau i-au forțat să facă acest lucru. Sunteți de acord?

vulpe rosie

Da, mi-ai explicat totul, dar nu știu cum să mă descurc, totul era acolo, dar trăiesc cu acest resentiment...
Ieri am văzut-o pe mama, am venit în orașul meu în weekend, când m-a văzut, a trecut sfidătoare, de parcă n-ar fi observat...
Nu o pot înțelege, are 41 de ani, dar comportamentul este ca și cum o persoană ar fi limitată și trăiește în propria sa lume de insulte...
Știi, chiar fac o paralelă, cum se comportă ea și cum o percep eu, amândoi nu vrem să lăsăm, este mai convenabil să suferi...? ...

Vulpea Roșie, ți-ai răspuns deja - înțelegi totul foarte bine despre mama ta „are 41 de ani, dar comportamentul ei este ca și cum o persoană ar fi limitată și trăiește în propria ei lume de insulte... „Și o repeți și o copiezi. comportament în termeni de „și trăiește în propria ei lume de insulte”
Vrei să fii ca ea? Merită să te ții de această imagine?
Îți înțelegi mama - tu însuți experimentezi aceleași sentimente. Prin urmare, îți este ușor să înțelegi cât de greu este pentru ea să facă primul pas către ea, dacă ea este toată o grămadă de nerezolvate nerezolvate care s-au acumulat de-a lungul a 41 de ani.

Insultele sunt iertate atunci când o persoană începe să înțeleagă - evaluează oamenii prin prisma „cine i-a făcut ce”. Adică evaluează oamenii nu după caracterul, abilitățile, circumstanțele lor de viață, interesele etc., ci prin prisma „mi-a fost util și convenabil sau nu”. Când o persoană însuși își analizează acțiunile și acordă atenție că este departe de a fi ideală și nu toate gândurile sale despre cum să-i mulțumească pe alții, atunci începe să fie mai tolerant cu ceilalți.
Fiecare persoană își trăiește propria viață și propriile interese în primul rând - de ceva timp interesele lor se intersectează, apoi pot diverge sau intra în conflict. Așa că resentimentul este doar o dorință nesatisfăcută ca să fie „cum vreau eu, iar persoana face așa cum vrea”. De ce ar trebui dorința ta să fie mai valoroasă pentru altul decât dorința lui? Nu ești pregătit să renunți la dorința ta, de ce ar trebui să cedeze celălalt în fața ta?

vulpe rosie

Nu știu, ea este o mamă până la urmă... Atât am avut, de fapt, nu știu cum să-i dau drumul...

Vulpea Roșie, nu te opri asupra trecutului. Nu este la fel de important acum ca ceea ce va fi. Ești deja independent, nu un copil și nu depinzi de mama ta, așa că concentrează-te pe organizarea vieții tale - oricum nimeni nu o va face în afară de tine. Nu ai nevoie de o mamă pentru asta. Modelează-ți cerc nou comunicare - prieteni, colegi, profesori, colegi de clasă, tineri pentru viața personală și așa mai departe. Acești oameni sunt importanți pentru tine acum ca sprijin - pentru studiu, muncă, divertisment, căldură și dragoste, crearea propriei familii etc.

Cu mama poate mai mult ani mai târziu se va stabili contactul. De-a lungul anilor, legăturile de familie adesea întrerupte sunt actualizate, pe măsură ce persoanele mature încep să simtă nevoia unul pentru celălalt (de obicei, acest lucru se întâmplă când copiii au peste 30 de ani, iar părinții sunt mai aproape de 60 de ani)

Cafenea la Freud's, unde puteți vorbi despre tot ce vă interesează cu alți participanți, puteți face schimb de experiență și puteți obține sprijin. Poți și pleca.

Bună Anna, în primul rând, îmi pare rău pentru întârzierea îndelungată în a răspunde. S-a întâmplat că întrebarea dvs. mi-a venit în ajunul zborului meu spre Rusia. Aceste zboruri durează două zile și apoi a fost necesar să ajung într-o stare în care să-ți pot scrie un răspuns de înaltă calitate și să obțin un login pentru răspunsuri, pe care, desigur, nu l-am luat cu mine când mergeam în vacanță. Dar toate acestea sunt în urmă acum și să vedem ce se întâmplă în viața ta. Anna, desigur, este dificil pentru tine acum. Ai reluat o relație cu un tip care ți s-a părut nu atât de rău după un an de despărțire. Desigur, ai cheltuit timp, energie... Ai avut speranțe și planuri. Drept urmare, ați văzut că, așa cum nu a avut intenții serioase, nu are. Conversațiile, persuasiunea nu au ajutat. „Un porc va găsi întotdeauna murdărie” – a fost răspunsul tău. Este bine că el însuși înțelege acest lucru și vorbește sincer despre asta. De asemenea, este bine că tu, Anna, îți cunoști propria valoare și să nu fii de acord cu o viață de îndoială, neîncredere și suferință. Cu toate acestea, îți este greu să-l lași pe acest tip să plece. Ar fi bine dacă ai scrie de ce ți-e greu să faci asta. Și așa rămâne doar să speculăm. Gândește-te la ce te-ai așteptat de la el ca răspuns la decizia ta de a te întoarce împreună cu el? Este posibil ca tipul să aprecieze faptul că l-ai acceptat din nou. Că se hotărăște să-ți fie fidel, decide să-și asume o anumită responsabilitate. Dar acest lucru nu s-a întâmplat și vă pare rău pentru efortul irosit. Să-mi fie rușine. Dacă da, atunci gândește-te ce s-ar fi întâmplat cu tine dacă nu ai fi încercat din nou? Cred că și tu ai fi chinuit de îndoieli. Dacă s-a schimbat? Și m-am despărțit de el. Acum știi. Deși acesta nu este rezultatul pe care îl așteptați. Desigur, iubitul tău are niște calități pozitive care te atrag. Dar nu există cele mai importante și mai necesare pentru tine. Și este greu să închei o relație cu el, pentru că este păcat de forțele cheltuite. Anna, dacă este păcat pentru efortul depus acum, atunci ce se va întâmpla în continuare dacă mai aștepți ceva timp pentru schimbări din partea lui? Cât mai ești dispus să aștepți și să speri? Cât timp mai petreci cu cineva care nu ți se potrivește? Și de ce ai nevoie, mai exact? Aici ar fi bine să înțelegi exact de ce ai nevoie de un bărbat lângă tine. Încearcă să-ți faci o listă cu acele calități ale unui bărbat pe care trebuie să le posede pentru a fi demn de tine. Ce calități umane ar trebui să aibă? A bărbaţilor? Ce fel de soț ar trebui să fie? Tată? Ce ar trebui să aducă el în relația ta? Cum să te descurci? Comparați această listă cu calitățile pe care le are acest tip. Poate că acest lucru vă va ajuta să vă priviți puțin mai clar situația. Mult succes Anna.

Toate cele bune
Vasilevskaya Lyudmila Sergeevna, psiholog online.

Răspuns bun 2 raspuns prost 0

Află de ce nu poți renunța la persoana iubită și cum să-ți depășești obsesia.

Cum iti scoti persoana iubita din cap? întrebă Tammy.

Îți amintește persoana iubită de tine sau te gândești tu la el?

Nu, nu face nimic. Nu mă pot opri să mă gândesc la el! Cum pot depăși asta?

Ce crezi mai exact despre el?

Mă gândesc ce să-i spun să-l returneze. Mă gândesc la ce aș face dacă aș avea o altă șansă.

Și probabil că ai ceva de spus să-l aduci înapoi?

Nu. El a plecat. Am spus tot ce se putea spune. Se întâlnește deja cu altcineva și nici nu vrea să vorbească cu mine.

Deci, atunci când te gândești cum să-l recuperezi sau să te angajezi mental în „debriefing”, NU accepti neputința ta față de decizia lui, nu?

Nu vreau să accept.

Încercați să vă îndepărtați de sentimentele asociate cu sfârșitul relației voastre, cum ar fi tristețea, dezamăgirea, singurătatea? ..

Da, desigur, încerc să evit astfel de experiențe, pentru că nu cred că pot face față durerii și singurătății!

Tammy, până înveți acceptă sentimentele pe care le trăiești din cauza rupturii relatiei tale, si vei incerca sa o eviti, nu vei putea renunta la persoana iubita. Obsesia poate fi văzută ca o modalitate de a evita emoțiile negative. Nu mai vrei să suferi din cauza acestei persoane, dar până când vei lăsa să treacă prin tine sentimentele pe care le trăiești, vei încerca să evadezi din realitate, ceea ce te va duce la obsesie.

Dar nu cred că pot face față unor sentimente atât de puternice!

Chiar acum, te voi învăța cum să o faci. Sunteți gata?

Da, sunt gata să încerc.

Amenda. Acum trebuie să-ți pornești imaginația, pentru că vom face o mică vizualizare. Imaginează-ți inima ta iubitoare și spune-mi de ce sentimente este plină?

Inima mea doare. E stricat.

Tammy, găsește-ți un loc în tine în care să-ți poți privi inima din exterior și să-ți simpatiezi cu ea. Poți fi plin de compasiune, bun, grijuliu, blând și înțelegător față de tine în acest moment?

Da, pot, - Tammy a început să plângă.

Acceptă-ți lacrimile, durerea, cu profundă compasiune pentru tine. Lasă durerea să te lase cu lacrimi.

Tammy a plâns aproximativ cinci minute.

Cum te simți acum? Am întrebat.

Mai bine. Calma. Am plâns mult înainte, dar din anumite motive, abia acum mă simt mai bine.

Te-ai simțit rău pentru că înainte îți asumi rolul victimei, dar acum ți-ai asumat responsabilitatea pentru bunăstarea ta morală, simțind compasiune față de tine. Ai dat un nume ceea ce simți. Ați recunoscut că suferiți cu adevărat și ați acceptat-o. Toate acestea ți-au permis să renunți la o încărcătură grea.

Wow! Nu pot să cred cât de bine mă simt acum!

Deci acum știi cum, ai grija de tine, salveaza-te de suferinta. Acum nu mai trebuie să eviți acele gânduri care te rănesc și să înnebunești pentru persoana care te-a părăsit. Ori de câte ori devii obsedat din nou, trebuie să-ți amintești că eviți din nou sentimentele de singurătate și neputință în fața situației. Dacă simți compasiune pentru tine când ești rănit, poți să plângi și să eliberezi durerea, așa cum tocmai am făcut-o. Sunteți gata să repetați singur vizualizarea atunci când este necesar, în loc să continuați să vă gândiți la această persoană?

Da! Se pare că nu este atât de greu pe cât credeam! Nu-mi vine să cred cât timp am pierdut obsedându-mă de acest om!

Posesia a fost modul tău de a-ți controla emoțiile negative. Evident, această metodă nu funcționează pentru că te făceai nefericit.

Nu mi-am dat seama că încercam să-mi controlez sentimentele și nu știam cum altfel să le fac!

Dreapta. Până când vom învăța să ne acceptăm sentimentele, le vom evita în orice fel și vom depinde de aceste moduri. Sper că înțelegeți că vizualizarea trebuie repetată de fiecare dată când vă simțiți rău.